Мириться ли со свекровью?
Ситуация такая. Есть дача свекрови, куда мы каждое лето ездим в течении последних 10 лет. Так стеклись обстоятельства, что прошлым летом первый раз и мы (я + 2 дочи 3 и 9 лет + муж наездами), и свекры приехали жить на все лето. Сразу скажу, что мне эта дача до ..., езжу туда исключительно и только ради детей. Со свекровью все 10 лет были очень доброжелательные и ровные отношения. Она очень интеллигентная, начитанная московская мадам, театралка, с высшим тех.образованием и работой в разных НИИ. Живет отдельно от нас, в нашу семью не лезет, внучек особенно вниманием не балует.
И стали мы все вместе жить на даче. Выдержали месяц, после чего произошел скандал, в который был втянут мой старший ребенок. Предполагаю, что целый месяц у свекрови копилось недовольство мной по каким-нибудь пустякам, но высказать она это не могла. А тут бабушка взялась воспитывать внучку, та стала отбиваться и в пылу словесной борьбы бабушка ляпнула "долболобы вы с мамой". Дочь не выдержала и расплакалась, пришла ко мне. Меня рядом не было, но про долболобов и весь спор я слышала. У меня видимо тоже копилось раздражение, т.к. я психанула. Поводов так меня обзывать, да еще и при ребенке, я не давала. Бабушка с дедушкой (который присутствовал) ушли в глухую несознанку - такого не было, ребенок все придумал. Я слышала из соседней комнаты, т.к. бабушка реально уже кричала, о чем и сообщила. В ответ - не придумывайте, я такого сказать не могла. На след. день бабушка уехала в Москву. Я была в таком шоке, что не спала 2 ночи, ходила как сомнамбула, пытаясь прийти в себя и решить - оставаться на даче или уезжать в Москву. Муж в это время был в командировке и поддерживал меня по телефону. Но вроде все успокоилось. Через неделю приехала бабушка с младшей дочерью. Делала вид, что ничего не случилось. Никаких извинений не прозвучало. А вот ее дочь не выдержала и "отомстила" за мать - обвинила мою старшую в воровстве. Якобы у нее пропал крем для лица из косметички и взять его могла только Маша, т.к. "больше некому, все остальные взрослые люди". Прямым текстом глядя в глаза 9летнему ребенку так и сказала - ты воровка и лгунья, т.к. не сознаешься в воровстве. Крем дочь не брала, это 100%. И для нее подобные заявления были таким ударом, что случилась истерика. На этой волне на след.день мы уехали с дачи. За весь прошедший год бабушка ни разу не позвонила внучкам, не поздравила их ни с ДР, ни с новым годом. Старшая дочь тоже не вспоминала про бабушку.
На носу лето и теперь дочь стала активно меня просить поехать на дачу - у нее там подружки, велик, речка и вольная жизнь. После всего, что произошло, я на дачу ни ногой. НО дочь давит и давит - "помирись с бабушкой, ну что - тебе сложно что ли?". Она уже все простила и бабушке, и тете Оле.
Я не знаю что делать. Наступить на свою гордость и поехать на дачу ради детей, все ж они не виноваты, а старшая огребла вообще ни за что? Или остаться в Москве и налаживать каникулы тут?
Снимите на лето. Туда точно не надо ехать. Как можно ехать к человеку, кот.вообще не звонил? Бабушка могла бы сама внучку позвать. И муж странный. С мамо вопроы не решил. Я бы еще и дочечке свекрови головомойку устроила. Ну и муж , и папа.....
Разводка?
А по моему муж как раз таки мудро поступил или жена... Но звонить маме и истерически требовать извинений это не красиво как минимум . Я бы в данной ситуации( скажу к слову ситуация такая была и она решена) поступила б так: если бабушка действительно так поступила, это не воспитанно и то что она работала там в НИи и театры говорит о том что это все мишура , а культуры 0,0 десятых! если даже сорвалась(накипело И так далее) должна сама позвонить , не надо извиняться если например не может переступить через гордость ну просто позвать внучку к себе на дачу могла, а зная о том что реб любит на даче и сидеть и "отжимать"( выжидать). Вам тем более надо держать оборону и ни в коем случае не идти на поводу, я не люблю когда меня принуждают например, склоняют и подводят к какому либо решению , Вы должны решить сами что например Вы простили и отпустили и тогда само собой все образуется и ? Снимется а так раз вы спрашиваете значит не надо
Я думаю конфликты будут еще больше,бабушка птица вольная и даже не соизволила детей по телефону слышать,значит вы ей там все
И вовсе не нужны,не мешайте дамочке спокойно отдыхать,снимите другую дачу пока не поубивали друг друга.Интересно положение вашего мужа,он тихоня в сторонам целый год. ? Мой бы ситуацию точно разрулил,все таки его родители и сестра хамка,или они тоже год молчанку играют ???
Он пытался разрулить ситуацию по телефону, т.к. был реально далеко от дачи, но т.к. встал на мою сторону, это не понравилось его родителям. И стало только хуже. (((( Приехал он спустя почти месяц после конфликта (был в командировке), разруливать уже было нечего, после драки кулаками не машут. И этот год почти не общался с родителями.
Для того, чтоб помириться, свекрови надо было всего лишь извиниться, сказать, что ляпнула сгоряча, и т.д. муж тут не при чем.
а ей нужно с вами мириться? с какой такой радости? вы на ее территории и не подчиняетесь ее правилам, ваша дочь воровка, а ей извиняться?
Территория не ее, а ее мужа (мужа свекрови) и ее сына. Юридически. Это раз.
Где доказан факт воровства? (Так же за уши можно и факт лжи притянуть) Это два.
Ну и три, что ж вы така зла? Може коньячку и сексу? ;-)
а вы рядом наверное рядом стояли и видели как девочка воровала? тьфу на вас! какая там ее территория, если на то пошло, то бабка огородом пользоваться не имеет право, потому что он мужа автора...
я не слышала что у бабушке на дачи ,которая еще и мужа, нужна вести себя как в гостях, гостей не позови, пятки оближи, хвостиком повеляй, что скажут то и делай, ноги вытирут терпи, фу....о вас и вытирают ноги, если вы других к этому призываете
"но т.к. встал на мою сторону, это не понравилось его родителям. И стало только хуже." Речь про роль мужа, а не про то, кому надо было извиниться. Муж при том, что мог дипломатично всех помирить, а не подливать масла в огонь.
У свекрови есть сын, мой муж, который считает эту дачу и своей тоже, он по бумагам владелец половины земли. Раньше мы приезжали и ничего ни у кого не спрашивали. Можем и сейчас так сделать. Это техническая сторона, вопрос в другом - ехать или нет?
Не, ну если вы готовы ехать и смотреть на поджатые губы свекрови и её дочки, то о чем вообще речь. Для меня бы этот вопрос просто не стоял: я не умею жить рядом с людьми, которые не хотят меня видеть. То, что по бумагам муж владелец половины земли, это распространенная практика: часто родители при жизни делят своё добро на детей, но при этом все нормальные люди понимают, что на самом деле это наследство.
Не делили, муж выкупал свою часть. Это было еще до нашего знакомства. Т.е. это не подарок от них и не наследство. Но сам дом строили свекры.
Я НЕ готова, но у меня есть дети, о которых я тоже думаю. И старшая уже чуть ли не плачет - хочу на дачу.
Предложила ей снять, но на чужую не хочет, на старой подружки, все каждый год съезжаются, уже все налажено за много лет. А просто на чужом участке сидеть, скучать - не вариант для нее.
Т.е. вы можете с чистой совестью приехать и разбить палатку на своей части земли? ну можно, конечно. Попробуйте снять дачу в том же поселке. Не, если вы готовы и знаете как помириться со свекровью - кто ж против.
вы там не имеете права находиться.
В дом свекровь имеет права вас вообще не пустить. А на землю мужа можете ступить и в 23-00 вас попросят и так каждый день, т.к. для того,чтобы вы там находились нужно согласие всех собственников земли,а уж дом вообще не мужа, так что езжайте и получите отворот поворот.
По вашей логике бабушка тоже не может там находиться без согласия мужа? Раз уж он тоже собственник земли.
От ворот поворот не получим, но поджатые губы да, будут.
вы что совсем не знакомы с законами? как там вас свекровь назвала? :)
или бабушка не собственник?
ну и потом. у мужа только клочок земли,к жому он отношения не имеет.
И вас оттуда попросят, и еще ка, а сама свекровь не сможет, дочь свою пригласит,та сможет не сомневайтесь и будет права.
Вы и ваша дочь там не хозяйка, свои правила устанавливайте у себя дома.
так и что?
в любом случае вы и ваши дети там никто и звать вас никак. Собственность свекра скорее всего брачная, а значит и свекровь собственник, а вот ваш муж выкупил землю не в браке с вами (вы об этом писали), а значит вы не собственник.
В 23-оо попросят только в случае долевой собственности, но тут вряд ли такой случай.
ну. надо понять какая собственность, и даже если не долевая. свекровь не обязана терпеть чужих в своем доме и имеет право их не пустить - жену и дочь точно совершенно.
А кто сказал, что в суд пойдет свекровь? Кто сказал, что она будет кого-то выгонять? Нафантазировали тут некоторые, опираясь на собственные мироощущения, которые не имеют никакого отношения ни к посту автора, ни к вопросам, которые автор пытается решить.
а вы читайте внимательнее :)
я вам пишу голые факты с юр точки зрения и уж дочка свекрови вам там точно жить не даст и будет права.
Фантазии :) ну да, ну да, нормально жить на даче свекрови и делать так, как хочется самой, а как доче сделали замечание, так сразу психовать.
Скорее автор нафантазировала, да автор? свекровь такая 10 лет была положительная, а потом вдруг раз, и обозвала, просто так, без причины?
а вы то при этом не присутствовали, но все слышал с кухни :)
Не сливаемся с вопроса, а конкретно отвечаем: Можно ли на ЧУЖОМ участке без спросу возделывать огород?
Кто сказал ? может мама и спросила сына еще до появления в его жизни автора,сыну же лучше,что участок обрабатывается и кто-то за ним ухаживает,иначе ему бы пришлось сорняки драть.
Ну и сына так же согласовал, что он может полноценно домом пользоваться. Что и делал предыдущие 10 лет.
Если условия меняются, то они меняются для всех, и для мужа автора, и для свекрови.
А сорняки прекрасно дерут узбеки.
Если посадить газон, то проблемы с сорняками вообще не будет.
Сын может,насчет его семейства неясно,просто похоже,что ранье хозяева плотно не пересекались с "гостями",теперь вот приходится ,выяснилось,что это неудобно,так что гостям придется искать себе другую халяву,если им надоели хозяева.
За газоном тоже надо ухаживать :стричь,удобраять,поливать,выводить муравьев и дальше по списку :-)А узбекам платить.
Ну раз семейство столько лет ездило, значит так у них заведено.
Что там от газона останется, если на пол участка домик поставить! Клумба и детская площадка.
Муравьев на газонах не встречала ни разу, ни у кого из родственников, знакомых.
Ну и потом, ежели там огород был, значит землю копали, газон проще и быстрее посадить.
Как вы лихо решили за автора что она хочет. ))))
Интересно, в какие отношения со свекровью выльется установка забора и домика на огороде? Думаю, перемирие уже будет в принципе невозможно. Автор это понимает, а вы - нет.
А чего тут понимать ? Автор 10 лет ездит на чужю дачу и вопит,как ей там хреново и какие ужасные условия,при этом таскает туда двоих детей и палец о палец не ударила ,чтобы что-то изменить или улучшить.Сейчас она разбежиться домики ставить :-)
Да все то вы знаете, удивительно просто. Интересно, а с чего вы решили, что автору разрешат там что-то менять по своему усмотрению?
он владелец половины земли, вы и ваши дети там никто и без согласия второго собственника права не имеете там находиться.
И понятно почему вы и вашу дочь больше там не ждут, вы вели себя там как хозяева. а по факту вы там гости.
Офигеть, приехала бы так ко мне на дачу наглая невестка. летела бы она оттуда и пердела.
А в чем наглость невестки выражается? И с чего вы взяли, что они вели себя там как хозяева?
вы автора почитайте.
Она пишет, что не считали нужным ни о чем сообщать, а просто приезжали на дачу когда хотели.
И дом муж не строил, земля выкупалась им до брака, так что им палатку на доли земли мужа только раскладывать и то, после 23-00 свекровь имеет права выставить их за калитку - жену и дочку.
я сама невестка, но позиция автора для меня за гранью.
А кроме первого поста, вы в состоянии что то читать? или вам все цитировать нужно, ибо ленивы очень?!
Ага, ленива. Без оскорблений вы не можете. Жду от вас цитаты про наглость невестки.
Она в доме (дачном) хозяйка, но дача принадлежит и ее сыну тоже, т.е. мы можем приехать когда захотим. (с)
http://eva.ru/topic/46/3260209.htm?messageId=85729826
Раньше мы приезжали и ничего ни у кого не спрашивали. Можем и сейчас так сделать.
http://eva.ru/topic/46/3260209.htm?messageId=85729737
А в чем наглость конкретно невестки? свое отношение к даче и поездкам туда она определила в первом посте - дача ей до ...
А вы когда на дачу едите, всегда у родителей в ногах валяетесь, чтоб вас пустили?
валяться не надо, но предупредить о приезде-это корректно и нормально, если люди живут вместе, пусть даже и вынужденно.В данном случае-как в коммунальной квартире-можно всем лаяться и делать друг другу гадости, а можно установить состояние, если не доброжелательности, то корректного нейтралитета...
Вы удивитесь, но о приездах предупреждали ВСЕГДА. Более того, всегда уточняли - можно ли остаться на такое-то время. Один раз был случай, когда Ольга (сестра мужа) отмечала ДР на даче с друзьями, попросила нас пока не приезжать, мы не поехали.
В данном случае, муж может позвонить родителям и сказать, что мы хотим приехать. Скорее всего, они скажут приезжайте, т.к. вряд ли захотят после всего поссориться еще и с сыном. Но мне для себя нужно решить - ехать или нет? Все это время я ездила туда ради детей, бросая на лето работу, терпя неудобства в виде туалета на улице, отсутствия воды питьевой, готовки на полевой кухне и т.д. Мне все это вообще не надо - пусть там свекровь живет и будет хозяйкой, но дочь очень хочет туда к подружкам. (((((
Ну я отвечала не вам, а другому анониму-выше:). Про Вас у меня сложилось впечатление, что вы немного избаловали ребенка или пасуете перед ней в этой ситуации. Что касается свекрови, то по-хорошему можно налаживать потихоньку отношения-но чисто по-человечески, а не чтобы на дачу ездить. И как вариант может попробовать поговорить со свекровью (скажем сыну) и отправить к ней на неделю старшую дочь-пообщаться с подружками и пожить на бабушкиных условиях. тогда Ваши объяснения ей про другую дачу или другие варианты лета будут ей восприняты более серьезно и объективно.
А почему Вы решили, что избаловала? Только потому что она имеет право высказать свое мнение?
Бабушка не возьмет ребенка, в прошлом году она мне сказала, что это "слишком большая нагрузка для нее".
Ребенок имеет право на свое мнение, но родитель для себя определяет насколько ему к этому мнению прислушиваться и соглашаться. В данном случае вы пытаетесь сильно прислушаться:) Основной аргумент на все вопросы-дочка хочет и только потом дополнительные подробности ситуации или то, как ее видите вы. т.е. вы сами ставите ребенка впереди своего мнения и оценки ситуации, а это говорит о том, что вы склонны ей потакать во многом:). может я неправа, но я сужу по той информации. которой располагаю с ваших слов.
ммм... я помню себя в 10 лет и как родители распоряжались моим летом, которое я ждала весь учебный год. Отправляли меня то в лагерь, то в деревню, когда я хотела только, чтоб меня оставили в городе с подружками и книгами. Но нет! Поэтому в этом плане да, я прислушиваюсь к словам дочери. Но решать, конечно, все равно буду я. Сейчас просто пытаюсь посмотреть на ситуацию незамыленным взглядом, скажем так.
Я бы продала половину земли и купила себе что-то личное:-) муж о доче вообще думает?
У свекрови на нашей части огород разбит. Подразумевалось, что все будут пользоваться дачей и дом строили большой в расчете на всех. Строить еще один дом и ходить по одному участку... чет сомнительно мне... но спасибо за совет.
у вас нет "нашей части". Муж выкупил часть земли до брака, вы не имеете права находиться там без согласия остальных собственников.
И они тоже не могут там находится без нашего согласия? Я так понимаю, что на своей части участка (по документам) мы можем находиться сколько нам захочется. Но у бабушки там огород, которым она, судя по вашему высказыванию, пользоваться не имеет права без нашего согласия (которого никто не спрашивал).
так, для примитивных с 3 классами образования еще раз.
Ваше согласие никому не нужно,вы там никто, статус жены не дает вам право голоса на чужой собственности.
Есть два собственника свекрови и муж, на то,чтобы муж находился на своем клочке земли и на то чтобы свекровь находила в своем доме они друг у друга согласия спрашивать не обязаны, а вот чтобы муж мог привезти туда жену и детей должно быть согласия свекрови.
С огородом, ну что муж может пойти в суд :) но он у вас и примитивные конфликты разруливать не умеет, куда ему судиться то :)
Дамо-юрист, вы уже меня утомили своей подкованностью в юридических вопросах. Вам уже ответила выше, техническая сторона меня НЕ касается, если мы решим поехать, мы поедем, никто нас не выставит, успокойтесь и не судите всех по себе. Это вы бы выставили собственных детей и внуков, не все так делают.
невестка собственный ребенок?
внучка воровка?
да. таких бы выставила и вы не обольщайтесь сильно. В дом вас свекрови и уж тем более ее дочь точно не пустит, а если и пустит, тока вякните и вылетите вы очень быстро . За этот год вам уже показали ваше место, видимо вам мало.
Ну с чего вы решили, что там долевая?
У него может быть документ на отдельный кусок земли, от 4-х соток и более не требуется долевой собственности.
отлично, ну вот и приедет жена и дочка на этот кусок земли, в дом ее никто не пустит, дальше что?
я ж все к тому веду, что она права не имеет просто так приехать без согласия свекрови. Остальное уже детали.
Я думаю сверовь и огородом пожертвует чтобы только посмотреть как автор с нуля будет быт налаживать в летнем домике. И да проходить по своему участку для установки домака свекровь тоже может не разрешить!
Ржу, девки, над вами, не могу)))
Уже додумались до постройки летнего домика, куда свекровь пройти не даст.
Что на очереди?
Горькая будущая судьба "дочки-воровки"? Автор - Шатура?
1. Вместо того,чтобы психовать на "долболобы", нужно было просто поговорить. Кстати, может вы такие и есть? вы обратились за разъяснением данного термина?
2. Хозяйка на даче кто? свекровь, как я поняла ваша дочь, да и вы не очень то воспитаны и ваша дочь позволила себе не слушать бабушкины правила, за что и получила.
3. А кто украл крем? откуда 100% уверенность,что не ваша дочь? и судя по тому, что она теперь снова туда просится, очень может быть, что она именно воровка и лгунья, да еще и манипуляторша.
Ну и напоследок, откуда у вас взялись какие то вопросы, когда свекровь после конфликта вам и внучке не звонила. т.е. вам и ей там не рады. Конечно, не ехать ни вам, ни тем более вашей дочери, вас туда не приглашали.
Почему бы Вам не отправить туда дочку одну - она уже взрослая - пусть с бабушкой там живет? А сами в Москве. Или дачу снять где то недалеко
Боюсь, я потом ребенка своего не узнаю. Отправить одну - я даже не рассматриваю такой вариант.
а кто там за дочерью следить будет? с какой радости ее туда одну отправлять? ее кто то туда приглашал?
так это раньше было, а теперь свекровь не общается с невесткой, а дочь возможно воровка.
а ЧТО ей устроила невестка? невестка должна была стоять и обтекать, дабы не беспокоить бабушку?
невестка - гостья вместе с дочкой возомнили себя хозяйками и вели себя как хозяйки. Невестка должна была как гостья себя вести и конфликт сгладить, успокоиться и только после этого искать компромисс и разговаривать со свекровью на чистоту.
Если ей нужна эта дача, а ей и ее ребенку она нужна.
А сейчас, свекровь и ее дочь пошлют невестку с ее дочей нафиг и будут 100% правы.
Моя свекровь ваще не подарок и я об этом знала, я вообще туши свет, но мы обе четко чувствовали на чьей мы территории. Когда я была у нее в гостях и на ее даче - Я ГОСТЬ.
Когда она была на моей даче и у меня дома - ОНА ГОСТЬ. И никогда ни я ни она не перешли эту грань. Мы никогда об этом не говорили, но каждая из нас четко ценит свои границы и именно поэтому никогда не нарушает чужие. Поэтому за нн-ое кол-во лет ни одной ссоры, хотя поговорить мы могли и муж очень переживал,что с нашими характерами мы можем договориться и поругаться, но в том то и фокус - ругаются идиотки типа автора, да еще и мужу врут, что там сказала свекровь, а нормальные люди сначала остывают, а потом разговаривают о проблеме спокойно.
Anonymous написал(а): >> невестка - гостья вместе с дочкой возомнили себя хозяйками и вели себя как хозяйки. Невестка должна была как гостья себя вести и конфликт сгладить, успокоиться >>
То есть стоять и обтекать вместе с дочкой. А что завтра позволит себе свекровь? Если вы готовы позволить свекрови вытирать об вас ноги, чтоб вас на дачу приглашали, то не все такие как вы.
Я вообще считаю, что главное комфортное мироощущение.Так что поджатые губы свекрови неприемлимы ваще никак.
Тем более если свекровь будет злиться и раздражаться, то она детям может лето испортить знатно
Так что снимать дачу где то рядом, что бы дочка с друзьями общалась
автор после такого, когда вашего ребенка обвинили в краже, ехать туда категорически не надо, где гарантия что ее опять не подставят или не оклевитают, что же ж это за бабушка то такая которая не вступилась за внучку...
про гостей меня евские бабы просто убили ,что значит нельзя привести подружку, к ним в гости?? девочка в казарме какой ,что ли?? что за бред??! я тоже отдыхала на даче с бабушкой и как в гостях себя не вела, всегда могла привести подружку в гости и мои братья тоже приводили туда друзей, отдыхала я без мамы, потому что у мамы вечно с кем то плохие отношения, она конфликтовала даже с бабушкой, а тетя так вообще помоями облита, поэтому меня туда одну отправляли и в 10 лет тоже, но вам автор не советую туда отправлять девочку одну, либо настроят против вас, либо опять тетушка напакастит....
то что бабушка не поздравила своих родных внучек с праздниками, говорит о ее недалекости, нафиг такая бабушка нужна, меня всегда бабушка с праздниками поздравляла, потому что была умной женщиной ,она умела отделять отношения внучки и отношения невестки(моей мамы), как бы они не конфликтовали, я всегда была поздравлена и всегда общалась с бабушкой....
объясните девочке что ее там не хотят и научите ее не навязыватся людям и уважать себя, в жизни пригодится..
для меня, нет, и еще раз нет. если бы бабушка позвала, то это один вопрос, а так получается, что вы сами напросились, так что ждите, что вас этим будут попрекать. бабка судя по всему мстительная и злопамятная, если уж даже про день рождения забыла. я бы лучше осталась в москве, чем топтать свою гордость и портить нервы. дочь жалко, но я думаю, она переживет)
автор,мне кажется надо посмотреть на это все вот с какой стороны.
мы все кроме того,что живем своей жизнью,еще и воспитываем детей.все мы хотим,чтобы наши дети были счастливы,а так как живем в социуме,учим их с детства быть терпимыми и гибкими,уступать младшим и уважать старшим и уметь МИРИТЬСЯ
наверняка у старшей с младшей ,или в школе, с подружками возникают конфликты,ведь вы чаще всего призываете решать вопрос мирным путем,а не рубить с плеча и "расставаться навсегда",т.е учите ПРОЩАТЬ.
от этого умения,возможно в будущем зависит и ее личное счастье.
Помирившись со свекровью,вы дадите своим дочерям только положительный пример того,что "принцип- не все проблемы решаются кулаками" действуют не только в книжках,но и в жизни.Мир- и масса положительного-дружная семья,нет поводов для раздора,у дочки отдых,муж доволен,свекровь успокоилась и вы забудете. Непримиримость- кто знает к чему в будущем это может привести.И кроме того-простить и забыть- это ПРАВИЛЬНО.
все мы с горяча бывает действуем глупо и недостойно.Простите и забудьте.и будет всем счастье.
Конечно не эать. Вне зависимости от того, правы вы или нет. ищите на сьем в том же поселке.
Если половина земли ваша - отгораживайте и стройте свой дом, хоть времянку поставьте и живите там.
просто снять дачку - а хоть бы и рядом где-нить... По деньгам это не равно покупке новой даче, зато лето будет не в Мск
нафик-нафик такой отдых даже ради детей, мне моя нервная система дорога. у меня, собссно, такая же примерно свекровь: вся в себе, внуки ей нафик не нужны, ну а мне-то как хорошо от того, что ее нет в нашей жизни. мы поругались 9 лет назад,очень серьезно. муж встал на мою сторону и с тех пор виделись 2 раза у меня дома (она была проездом из-заграницы). По телефону формально примирились, но общаться лично нет желания не у нее, ни у меня. младшую дочку она даже не видела. а вот отец мужа приезжает к нам очень часто. возится с внуками, отдыхает от супруги:) у нас очень хорошие отношения. т.ч решать конечно вам, но при таких "теплых" отношениях это будет сплошная нервотрепка и вам и детям)))
а кто вам сказал, шо мой свекр жалуется на жену? он ее нэжно любит, тока немного устает :ups1 и ей никто приезжать не запрещает, ей оно не нада и слава Богу, это ее выбор. я очень надеюсь быть...ээээ...терпимее в старости (если доживу). а как можно не отпускать мужа к его детям?
Пусть Ваш муж позвонит и прощупает почву. Он-то с ними так-не так общается. И вообще пусть думает, ка кразрулить ситуацию. Мужик он или не мужик. Если не хочет звонить, пусть ищет дом для съема где-то рядом. Или организовывет ребенку отдых в другом приятном месте, где она точно найдет себе друзей.
А как он разрулит? Он сможет гарантировать что лдочка больше ничего не украдет (предположим права сестра) или что сестра больше не оклеветает дочку (предположим права автор)
Я не хочу разбираться кто прав кто виноват. Но как можно разрулить ситуацию когда людям не важно достичь истины а самое главное облить друг друга помоями.
Как раз муж в данной семье больше всех знает свою сестру, свою дочь, свою жену и свою мать. И должен понимать, кто из них врет. И исходя из этого разруливать ситуацию. Так как он на стороне жены и дочери, значит пусть организовывает им отдых- платит деньги- там, где им будет интересно.
Муж предлагает снять дачу, но не там, где дача родителей, т.к. она реально далеко от Москвы. Дочь категорически не согласна.
Вы как-то очень сильно прислушиваетесь к мнению дочери. Конечно ребенку должно быть хорошо. Но не так категорично. Потом это финансовый вопрос, который с ребенком в этом возрасте вообще не обсуждается. А иначе через пару лет вы может сами от такой дочки на стенку полезете, когда не сможете ее пожелания выполнять.
Автор, у мужа какие соображения насчет лета?
Ему все равно, будут его дети на даче или в городе?
Планирует ли он ездить на дачу?
Планирует ли общаться с матерью?
При таком положении вещей, что вы туда не ездите более, что делать с землей?
Муж хочет снять дачу в другом направлении и поближе к Москве.
На дачу ехать не хочет, с матерью почти не общается сейчас, последний раз поздравлял на ДР и все, но у них там свои отношения, очень прохладные, сейчас они просто усугубились.
Про землю сейчас никто не думает. Продавать ее по-любому не будем, т.к. тогда свекры без огорода останутся.
В этом случае не ехала бы на дачу. Если бы Вы хотя бы одним глазом видели дачу в перспективе летом, то отношения налаживать надо было весь осенне-зимний период. Глядишь и рассосалось бы. Сейчас ехать и с взаимной неприязнью толкаться попами нет смысла, даже ради дочери. Вариант - дочку отправить туда одну, пусть не на все лето, но на какое-то время. Еще вариант - делить территорию официально (забором) и строить свой скворечник.
Автор, вам мало оскорблений? Хотите получить так, чтобы не отмыться? Вас и вашу дочь НЕ ХОТЯТ. Вам дали это понять!!! Не звонили, не поздравляли даже ребенка! Кстати, а вы свекровь и свекра поздравляли с праздниками? А ваша дочь?
Зачем лезть? Снимайте дачу недалеко, если подружки ребенку ТАК важны.
Про "не хотят" это я понимаю. Хочет моя дочь, которая в этой ссоре пострадавшая.
По поводу поздравлений - у нас ДР - август, окт. и ноябрь. У бабушки - февраль. Нас свекры не поздравили. Меня ладно, все понятно, но не поздравить младшую внучку, которая вообще ни при делах... для меня это за гранью нормальности, уж извините. И после этого мы все дружно должны приехать к бабушке в гости с подарками на ДР? Лично у меня такого желания не возникло.
А муж да, поздравил по телефону.
Ну, тогда объясните дочери, что ей придется придерживаться у бабушки определенных правил проживания, если бабушка согласится ее принять. Может это дочку остановит. Или , что в другом месте она найдет друзей и компанию не хуже. Другой вопрос, что все хорошие дачи разбирают заранее... И Вы все-таки очень сильно прислушиваетесь к мнению ребенка...
Боюсь, что снимем дачу, приедем и по факту выяснится, что ровесников в поселке нет. И тогда начнется ежедневное нытье "хочу домой". (((( Ну да, прислушиваюсь, как иначе, она уже достаточно взрослая, чтобы высказывать свое мнение. И пока боюсь ей говорить, что вот смотри - бабушка нам не звонила, с ДР не поздравляла, значит она нас на даче видеть не хочет. Подтекст ясен - бабушка тебя не любит, ты ей не нужна.
Не хочу до дочки этот момент доносить. А как по другому объяснить почему всегда ездили на дачу, а сейчас не едем?
просто начать разговор с той ссоры. я не считаю, что кто-то из участвовавших в первичном разговоре (свекровь или ваша дочь) -более неправ. Но всегда есть какая-то причина. Не надо говорить, что бабушка не звонила и не любит-девочка видимо сама в не настолько близких отношениях с бабушкой, чтобы скучать по ней и вспоминать о ней в течении года. И ведь дочка ей тоже не звонила и не хотела позвонить? Ну вот бабушка и расстроилась:). Вы можете по разному построить разговор,в зависимости от того, чего хотите получить. А по-хорошему- Ваш ребенок воспринимал скорее всего там ситуацию не так, как мы у бабушки и дедушку в гостях и к ним надо прислушиваться, а как привык дома. Скорее всего у вас разные правила в семьях. Отсюда и проблемы. Если девочка хочет и бабушка согласится, почему бы ей не попробовать пожить по другим правилам недельку? Подружки стоят того:)
Вы думаете, я дома позволяю ребенку делать все, что он хочет??? ))) В этом плане я гораздо строже бабушки. И там ребенок вел себя адекватно. Не как в гостях, конечно, потому что она там живет с рождения и никогда до нее не доносили, что она в гостях. Она у бабушки, у своей бабушки! Да, дом юридически ей не принадлежит, но и "сиди смирно, мы в гостях" - это тоже глупость. Она там целое лето живет.
Нагоняй был от бабушки уже не помню за что, за какую-то ерунду, типа кто взял лопату и не положил на место? Дочка пыталась оправдаться, бабушка была в раздражении, завелась и дошла до оскорблений, которые были совершенно излишними и которые я не смогла "проглотить".
Не надо выставлять моего ребенка избалованным демоном, забывшим, "что его в гости пригласили". Вот ей богу, надоело читать эту чушь. Ребенок вообще не при чем, не он суть проблемы и не его поведение, мне кажется это ясно из первого поста.
я не писала, что ваш ребенок избалованный демон, забывший что пригласили в гости. Избалованный немного, думаю да. И у вас разные требования и акценты на их выполнения со свекровью-в этом суть проблемы. А также в том, что все-таки вы дом не делили на части, поэтому вы как бы там в гостях.
Я, после многочисленных стычек со свекровью , когда строила дом на даче сразу сделала им отдельный вход с отдельной комнатой, кухонкой и санузлом. Теперь мы лучшие друзья:). Может Вам попробовать предложить мужу и свекрови такой вариант?
А вообще вопрос в том, что Вы должны были сами разобраться в их конфликте и если обе были в нем неправы-одна, что не положила лопату на место, а вторая, что завелась, то поговорить с каждой отдельно и добиться взаимопонимания, если оно вам нужно. А если не нужно, то тогда и строить воспитание дочки именно исходя из этого. Могу только добавить, что лучше это понимаешь с возрастом:)
Про демона ниже писали, я уже честно устала читать, что во всем виноват ребенок. Когда проблема яйца выеденного не стоит, а ребенок используется в качестве громоотвода, да еще и получает оскорбления в лицо - для меня это не повод воспитывать именно ребенка. И я вообще не собиралась здесь обсуждать проблемы ребенка, для этого есть Детская психология.
И еще , если ребенок в доме живет с рождения и раньше все было хорошо, то значит что-то в том году изменилось? Что стало раздражать бабушку? Вы описываете ситуацию так , как видите Вы, но именно поэтому она достаточно субъективна:). Просто подумайте сами- вы все раньше жили там и все было хорошо, а в том году что-то изменилось и стало раздражать бабушку. Может Вы сами найдете причину и сможете ее устранить? может действительно подружек стало больше, они подросли, приходили в гости шумели, бабушка наоборот постарела, стала уставать и раздражаться? тогда просто проговорить и с бабушкой и с ребенком как и что, и выработать график посещения подружками:). а что не смогли проглотить, то честно говоря это еще не очень серьезное оскорбление. Т.е. при наличии вашей мудрости его можно простить.Потом не знаю сколько лет вашей свекрови, а у моей признаки старческого маразма наблюдались лет с 65... При этом она себя обслуживает, в магазин ходит- все хорошо, но иногда бывают такие вспышки-срывы.
Нашей тоже 65. Прошлым летом она ушла с работы и переехала на дачу на все лето. До этого работала, приезжала на дачу только на выхи и очень радовалась, что мы там живем, огород поливаем, сорники выпалываем и за дачей присматриваем.
Получается, что мы первый раз за 10 лет стали жить реально вместе и началось по пустякам - то я компот не так варю, то суп, то на ребенка панамку не одела... то одно, то другое. Ну и дети шумные, само собой, но они всегда такими были.
И по поводу взрослости ребенка-10лет это еще не тот возраст, когда надо сильно прислушиваться.Можно учесть как пожелание. При снятии дачи все равно ее осматривать в живую надо и соответственно сейчас лето-все подростки будут на лицо. Можно с соседями поговорить. Вы для себя определитесь и рулите ситуацию.
Что же Вы ей не говорили весь год - "будет лето, наверняка захочешь к подружкам на дачу - не хочешь бабушку поздравить, помириться, спросить как у нее дела? "
Хотя бы уважать.
Да, в нормальной ситуации ни о какой даче и говорить не нужно. Звонить бабушке, поздравлять, спрашивать о здоровье.
Просто в данном случае ссора была на даче и из-за дачи. В состоянии конфликта летний отдых отменяется - это должно быть очевидно, даже 9-летней.
А кто вам сказал, что ребенок не уважает бабушку? А вот уж звонить ей или нет - пусть решает сама, без моего участия. Я не буду ее заставлять поздравлять бабушку, только напомню, что у нее ДР. А набрать номер дочь и сама в состоянии.
А уж уговаривать - давай позвоним, а то нас на дачу не пустят - это вообще лицемерие чистой воды. И никаким уважением тут не пахнет.
До этого конфликта дочь иногда позванивала бабушке, чтоб пообщаться. Бабушка звонила только по праздникам и все. Теперь никто никому не звонит.
Конечно не уважает, и не любит. И Вы не уважаете. О любви я вообще молчу.
Да, детей нужно приучать звонить ближайшим родственникам, у нас в семье так принято.
И неважно какие у взрослых отношения или конфликты и неважно, что сама бабушка не звонит. Ребенок должен позвонить сам или по научению родителя. Без вариантов.
Не позвонить бабушке и не поздравить ее, не спросить о самочувствии, а летом вдруг вспомнить, что "блин, а без бабушки и подружки отменятся" - для меня это дикость и лицемерие.
А то, как принято в вашей семье - это есть истина? В моем понимании, все поздравления и звонки должны в первую очередь идти от сердца ребенка, а не потому что мама заставила. Это и есть лицемерие - звонить, когда звонить совсем не хочется. И уже тем более, "любить" бабушку за дачу. В отношения "бабушка - ребенок" родители вообще вмешиваться не должны, тут первую скрипку играет бабушку, именно ее задача сделать так, чтоб ребенок САМ ЗАХОТЕЛ ей позвонить и узнать как она себя чувствует. Для этого надо много сил приложить, в первую очередь демонстрируя свою любовь к внукам и уделяя им внимание.
А приучить и заставить - это дрессировка, извините. Невозможно заставить любить и уважать. Насильно мил не будешь, не слышали такое?
Поздравления родственников - это воспитание. Один из многих пунктов.
У Вас ведь не вызывает сомнения, что надо учить ребенка говорить спасибо, пожалуйста, убирать за собой вещи, уступать место инвалиду и т.д.?
Хочу-не хочу - это в песочнице детского сада, "сегодня Маше хочу дать совочек, завтра не хочу".
В ситуации с бабушкой, например, ребенок научился разговаривать - трубку в руки и звони, поздравляй от собственного имени, спрашивай о здоровье. Тем более бабушка не какая-то, которую видела раз в жизни, а все лето у нее живешь. Что значит не хочу? Как можно не хотеть? Есть слово надо.
И таки да, в данном случае детей надо приучать и дрессировать, потому что поначалу они не понимают зачем и почему. Потом, с возрастом все поймут.
Первая скрипка у родителей, научить ребенка с уважением относиться к старшим родственникам, даже если папа с ней ругается, даже если мама обижена на что-то.
Вы сама неблагодарная эгоистка и дочку такой же воспитываете. Хочет она к подружкам, а бабушке звонить не хочет. Прекрасно, вот и езжай на все лето к подружкам, живи у них.
Вот и дрессируйте своих детей, они вам ответят тем же. Я же предпочитаю просто любить. И хочу, чтоб бабушка тоже любила. Ну а если нет... на нет и суда нет... Что посеешь, то и пожнешь. В моей жизни уже была такая эгоистичная бабушка, которая любила только себя и при наличии 3 детей и 5 внуков старела в одиночестве. Вот что надо вкладывать в голову детям - как ты к людям, так и люди к тебе. А не на лицемерных примерах их жизни учить - хочешь/не хочешь иди звони бабушке, которая кладет на тебя с прибором, а ты изволь ей ручки целовать, ибо мама заставляет.
Засим предлагаю эту дискуссию закончить, каждый останется при своем.
Мы уже выросли такие, дрессированные, и уже оценили. Подобных конфликтов, как у Вас, никогда не было, хотя семья у нас большая. Бабушкам и дедушкам, тетям и дядям звонят все внуки и племянники, все братья и сестры, вне зависимости от отношений родителей.
"Хочу чтоб бабушка любила" - не хочет и не любит. У вас ведь так принято, да? 10 лет у нее жили, и за это даже позвонить нельзя, с днем рождения поздравить? И Вы еще о лицемерии говорите.
Плохая у Вас бабушка, отвратительная просто, поэтому сидите дома. :) Я бы на ее месте Вас на порог дома не пустила бы.
Вы не поняли, любить бабушку за дачу - это лицемерие. Вообще, любить кого-то за какие-то блага - лицемерие. Если это для вас норма жизни - да ради бога, только не надо это возводить в истину.
Спровоцировать конфликт, поругаться, не общаться год, а потом искренне рассчитывать поехать к людям попользоваться их благами...
Это для вас норма жизни?
Вы в своем уме? перечитайте первый пост на тему "Спровоцировать конфликт, поругаться, не общаться год, а потом искренне рассчитывать поехать к людям попользоваться их благами... ". Это все ваши фантазии, не более. Автор пишет ровно противоположное.
А бабушка поклала на внуков, они ей до фени.
А за 10 лет, что там автор "отдыхала", поливала и сорняки полола, она должна всю оставшуюся жизнь руки свекрови целовать?
Почитайте ниже, автор сама призналась, что конфликт можно было избежать. Достаточно было ненадолго уехать и оставить людей в покое. Устали они от гостей и детей.
Сорняки она полола - смешно. Полола и мимо ходила, ничего не ела?
Невестка с хозяйкой дома поругалась, год не общалась, дети не общались. Вы считаете нормальным собраться и приехать в чужой дом, где их не ждут, к людям, с которыми они в ссоре? "Здрасьте, я Настя" ))
Автор кажется сокрушалась, что не догадалась так сделать. И это не = спровоцировать конфликт. Его спровоцировала как раз бабушка, которая завелась из-за лопаты и оскорбила ребенка и его мать. Ей по хорошему и извиняться. Так сделал бы умный человек. Но здесь все дружно все свалили на невестку, которая и сама наглая, приезжает когда хочет, и ребенок у нее демон и вор однозначно. Вы хоть допускаете маленькую вероятность, что вина бабушки тоже есть? И что НЕ звонить внучкам (там еще малышка кажись, которая в ссоре не была, но ее тоже до кучи в игнор отправили) это НЕ НОРМАЛЬНО. Как бы вы всех тут не убеждали, что дети сами должны звонить и к бабушке бегом бежать. Я вот честно не пойму - чего вы так эту свекровь защищаете? Сама небось такая же? О внуках только на НГ вспоминаете?
Я просто на 100% уверена, что бабушка сама завела скандал и конфликт. Но возник он именно из-за усталости и раздражения. Взрослые люди должны были это понять и предотвратить, либо помириться сразу или почти сразу, а не ждать целый год.
Дочка никакая не воровка, да и не демон точно, самый обычный ребенок, и никакую свекровь я не защищаю. У меня у самой свекровь с такими придурями...
Тогда чего наезжаете на автора? Советов ведь от вас нет, только наезды. Ну не нашла в себе автор моральных сил идти извиняться, т.к. была не виновата в том, что бабушка вышла из берегов. А бабушка ушла в обидки и, прекрасно понимая, что внучки лишились дачи на лето, заодно лишила их и своего внимания. Но виновата по вашему все равно невестка, которая должна была догадаться обо всем раньше и увезти детей от греха подальше.
Какие тут могут быть советы?
Сидеть дома, организовывать отдых самостоятельно, объяснять дочери как в жизни бывает и что надо делать, чтобы такого не было. )
Ситуации с поздравлениями могут быть разными. Вот у нас, к примеру, я учила ребенка звонить бпбушке, дедушке, тете и поздравлять с ДР. Ребенок честно звонил пару лет, поздравлял, ответных поздравлений никогда не получал. В очередной родственный ДР на мое предложение позвониьь дочь ответила, что не хосет больше звонить, они же ей не звонят. Я не стала настаивать, считаю, что ребенок прав. У автора, имхо, похожая ситуация, и в чем смысл выпрыгивать из штанов перед родственниками?
Они не звонят, а ребенок будет звонить, не ради них, а ради себя.
У автора совсем не такая ситуация. На даче, на которую они 10 лет ездили отдыхать(на секундочку) произошел конфликт, в котором виноваты все, и даже автор в большей степени. Первым обычно мирится тот, кто умнее, либо кому это больше надо. Если никому не надо, то о чем разговор вообще?
А что интересно при этом чувствует ребенок? Вы мазохиста растите или он на все готов, чтоб маменьке угодить? Вот только не говорите, что поздравляя троюродную тетю, которая весь год про него не вспоминала, ребенок получает огромное удовольствие. Это вообще чурбаном бесчувственным надо быть. Или вы лукавите, или что-то не так в вашем королевстве. )))))
Троюродная тете и родная бабушка - какая связь?
Я несколько раз повторила, что речь идет о ближайших родственниках.
Это сути дела не меняет. Быть игнорируемой родной бабушкой гораздо больнее, нежели троюродной тетей. Так что при этом чувствует ребенок?
Ради себя ради чего? Что это даст ему? Возможность двмать какой он вышевсехпарящий, что на откровенное пренебрежение отвечает вниманием? А смысл? Ведь чисто по-человечесаи игра в одни ворота не нравиится никому. У автора ситуация осложняется еще и тем, что муж=сын практически не общается с матерью. Это тоже не может, имхо, характеризовать бабушку как добронравную радушную даму. Т.е. сложности в общении с бабушкой испытывают все. Однако, почему-то бабушка в топе однозначно права и лишь потому, что она хозяйка дома. Будь автор хозяйкой и к её, хозяйской, дочери бы прицепились со словами "воровка и лгунья", большинство бы тут проголосовало за то, чтобы гнать такую бабушку к чертовой матери. У автора только один косяк - если бы надо было нс дачу, то искпть подходы нужно было в течение года, а не оставлять эту взаимную непрязнь пускать корни.
Мой муж тоже как-то год не общался со свекрами. Это не мешало мне и ребенку с ними прекрасно общаться.
Их ссора - это только их дела, у внуков с ними свои отношения.
Бабушка эта может быть и не права. Бабушка может быть совершенной сволочью, только топ о чем? О том, что очень хочется к этой гадкой бабушке приехать пожить. Можно же просто не общаться с ней. Зачем мучиться? :)
Вы вообще не читали первый пост. Чукча - писатель, видимо. ))))
"Я не знаю что делать. Наступить на свою гордость и поехать на дачу ради детей, все ж они не виноваты, а старшая огребла вообще ни за что? Или остаться в Москве и налаживать каникулы тут? "
Про "очень хочется к этой гадкой бабушке приехать пожить" тут где? Покажите пальцем? Автор 100 раз написала, что она НЕ ХОЧЕТ, но думает стоит ли ехать ради дочери. И спрашивает совета на эту тему. Но ее, как тут водится, смешали с грязью. И ребенка заодно. Такие бабушки как вы.
А Вы из какого племени? )
"НО дочь давит и давит - "помирись с бабушкой, ну что - тебе сложно что ли?"
Это и чукче понятно, что на дачу ездят ради детей, автор не хочет, а дочка ХОЧЕТ. Только делать для этого ничего не хочет - ни дочка, ни автор.
Весь год бабушка была плохая, а перед каникулами ей простили все прегрешения. Прелесть, какая.
"думает стоит ли ехать" - куда ехать? Ее кто-то звал?
А вы из какого? Автор сто раз объяснил, что они могут приехать на дачу, если захотят. Это уже все обмусолили.
На дачу. Что не понятно? Вопрос стоит - не как упросить бабушку пустить на дачу, а ЕХАТЬ или НЕ ЕХАТЬ? Значит возможность ехать есть.
Ну, вам видней конечно, это же ваша дача. ))))) А свекрушка наверное вы и есть, то-то тут ее защищаете.
Таки аноним спорящий с вами прав.
Автор может приехать, отрастив кожу потолще, и жить там как ни в чем не бывало.
Хочется только ради комфортного отдыха дочери. Автор с мужем не против снять дачу в другом месте, но вот дочери будет не хватать её друзей. Автора можно понять: одно дело ребенок занят и доволен и другое, когда недоволен и ноет. Тут никакая даже своя собственная дача уже не в радость. Я больше чем уверена, что дело там не в авторе, а в проблемном характере бабушки, а у автора уже терпение на исходе, чтобы продолжать скакать перед той на цырлах и думать о том, как сгладить острые углы в отношениях бабушки и внуков. Сама бабушка тоже наглядно продемонстрировала, что ей на всю эту семейку начхать.
А что насчет комфортного отдыха хозяев на собственной даче ? Они уже в прошлом году убедились,что не могут находиться там все вместе без конфликтов,обязательно нужно повторить ?
Все правильно, взрослые многое делают ради детей и не только ради детей, и терпят бабушкины закидоны часто тоже только ради детей. В жизни вообще приходится часто идти на компромиссы.
Поэтому варианта было ровно два - помириться сразу с бабушкой, помня о том, что все-таки с ней придется лето жить.
Не мириться бабушкой, быть гордой, самодостаточной, сказать себе "мы не лицемеры", мы устали сглаживать острые углы. ну... и сидеть дома.
Разве не так?
У "у автора уже терпение на исходе" - еще смешнее. Зачем, скажите, зачем тогда такие мучения, аж 10 лет ездить к старухе с отвратительным характером?
И кстати, читаем автора " Со свекровью все 10 лет были очень доброжелательные и ровные отношения." - где там речь об отвратительном характере и ангельском терпении?
Ромашка, вы там выше не ответили по поводу того что чувствует ребенок, которого заставляют звонить людям, которых он не любит. И что? Вы начали раскручивать новую тему, а на неудобные вопросы предпочитаете не отвечать?
"Зачем, скажите, зачем тогда такие мучения, аж 10 лет ездить к старухе с отвратительным характером?" - затем, чтоб дети отдыхали. И невестка там натерпелась видать от этой старухи, раз звонить ей не хочет и дети не хотят.
"читаем автора - " Со свекровью все 10 лет были очень доброжелательные и ровные отношения".
Не хочет звонить, не хочет терпеть - кто заставляет?
Ромашка, вы там выше не ответили по поводу того что чувствует ребенок, которого заставляют звонить людям, которых он не любит. И что? Вы начали раскручивать новую тему, а на неудобные вопросы предпочитаете не отвечать?
бабка могла бы ,как вы лицимерить и терпеть нелюбимую невестку и не менее противную внучку, а потом сорваться ,что и случилось год назад..
у моей мамы с бабушкой всегда были конфликты, потому что мама любит собрать про всех грязь из за этого у меня тоже плохие с ней отношения, но это никогда не влияло на наше общение с бабушкой, она мне даже запрещала общаться с бабушкой, а я после школы шла к ней в тихонца от мамы...и я всегда была поздравлена с праздниками, потому что моя бабушка была умной, мудрой женщиной в отличии от недалекой свекрови автора, которая игнорит даже младшую, которая совсем не причем, а вы призываете чтобы автор заставляла стелится девочку перед бабкой, оболдеть !!!:-o
А бабушка тут при чем? Она обижена, она не звонит, она ни к кому ехать не собирается. И?
Ну и пойдет лесом. Лет через 15, когда припрет, чтоб о ней, старенькой, заботились и кашу ей варили, памперсы меняли, вспомнит, что внучки у нее есть. Вот только нужна она будет выросшим без нее внучкам?
И ситуация с дачей - это мелочь, которая решается разными вариантами. Потерять внуков - вот беда! А бабушка этого не понимает. Жаль такую бабушку и внучек жаль, с детства знают, что есть люди с холодными сердцем, которым они не нужны.
А что, сильно много невесток и внучек заботятся о бабушках?
У нее дочь есть, не забыли?.
10 лет с бабушкой были очень хорошие отношения, значит не такая уж она подколодная змеюка?
А это как бабушка себя поведет. О такой бабушке точно никто заботиться не будет, включая собственную дочь.
Может она в душе и распрекрасный человек, но то, что малышку 3 лет не поздравила с ДР говорит об очень многом.
А может она умрет от сердечного приступа в здравом уме, и никакие памперсы не понадобятся? И пить перед смертью не захочется )
Так походу и плакать никто не будет и внучки потом не придут могилку прибрать и бабушку добрым словом вспомнить.
Я вот свою дочь в честь бабушки назвала, моей любимой обожаемой бабулечки, которая войну прошла, всю жизнь прожила для других и нас, внуков многочисленных, любила до самозабвения. И ни за какие лопаты и прочие мелочи не отчитывала. Наверное, не все такие бабушки, но вот то, что я тут читаю - это просто дикость и эгоизм, а вы предлагаете детей заставлять звонить такой бабушке, о самочувствии справляться... чтоб потом на дачу пустили. бред какой-то.
Ну и не будут, и что? Может ей это не надо.
Не надо звонить и узнавать, надо просто собрать вещи, приехать без приглашения и жить с теми, кто твою дочь воровкой обозвал. Я поняла Вас.
согласна с вами, меня тоже в честь бабушки назвали, поэтому в честь нее мне к сожалению ребенка не назвать, получится и в честь меня тоже, а в честь матерей не называют, плохая примета, она же была очень хорошей женщиной, мама моя ей все время нервы трепала, но бабушка была умным человеком и все в одну кучу не смешивала, мы общались, даже тогда когда мама была против, я всегда была поздравлена с праздниками, я всегда была так же на дачи с ней все детство, каждое лето , она последнее мне была готова отдать и когда она заболела я после учебы шла к ней и накануне смерти я у нее тоже была, не дай Бог такое никому увидеть, ее не стало почти 4 месяца назад, до сих пор в себя прийти не могу, вот это потеря, у меня на этой почве ощущение кома в горле периодически появляется, я так думаю это нервное, потому что не могу о ней не думать хоть убейте,седня пойду к врачу..((((
Такие люди, как наши бабушки, не зря жили. Да им было сложнее и труднее, чем тем, кто живет для себя, но они остались в нашей памяти и в наших детях, а это самое главное - чтоб после твоего ухода о тебе помнили только хорошее, а не говорили - ну, наконец-то, теперь на дачу будем ездить спокойно.
нет, после того,как ее(девочку) оговорили, обвинили в краже и родная бабушка за нее не вступилась, категоричное НЕТ! это не бабушка, по крайней мере для меня! а тетка вообще курица, это додуматся надо обвинить ребенка в краже, за то что лопату не туда поставила и с бабушкой поругалась...
ребенку 10 лет, вы много в 10 соображали?? всегда в 10 лет могли отличить допустимое от недопустимого?? что то сомневаюсь в вашем положительном ответе
Вы уже совсем. Ребенок хочет НА ДАЧУ, к подружкам, а не к бабушке и тетушке в гости. Вы разницу чувствуете или нет? Ну будет там бабушка в доме сидеть, ребенку-то что, будет терпеть ее как временное неудобство ради общения с подружками. Вы же тоже соседей не выбираете, когда в поезде едите, просто терпите их рядом вот и все.
Что я совсем?? К даче прилагается бабушка, куда Вы предлагаете ее деть, учитывая, что она хозяйка?
Сравнение с купе неуместное, за купе "уплОчено", всеми одинаково, и ситуация вынужденная.
Представим, у Вас есть подруга, которая живет на море, Вы к ней ездили 10 лет отдыхали, а однажды вдруг поругались. Год молчали, а ровно 31 мая вдруг вспомнили, "у сына аденоиды, у дочки там подружки", собрались и поехали на море без приглашения? Типа ну, буду терпеть мерзкую подружку, ради детей.
Да бабушку никто и не выгонят, пусть живет на даче. В чем проблема-то? Вопрос не стоит кажется - либо бабушка, либо семья автора.
Сравнение абсолютно неуместно, т.к. подружка - чужой человек, а дача - это и собственность мужа в том числе. Разговор - живите на огороде, конечно, глупый. Жить все будут в доме, а бабушке придется подвинуться и всех принять. В противном случае - до свиданья огород, здравствуй забор и новый дом на своем участке. И бабушка, я думаю, не дура, прекрасно понимает, что с таким раскладом она потеряет не только внучек, но еще и сына.
Сравнение уместно, потому что дача только бабушкина, у мужа там кусок огорода - и все. Пусть приезжают, ставят заборы, палатки, бытовки. В чем проблема?
С сыном она и так не общается.
если дача бабушки, это н дает бабушке права вести себя так,Что она королева, а внучки кусок говна, которых можно игнорировать и обвинять в краже???? вы поражаете просто!
Она ведет себя так, как считает нужным, кого не устраивает, тот с ней и не общается. Неужели это надо взрослым людям объяснять??
Вы поедете в гости к людям, которые обвинили вашего ребенка в воровстве?
нет не поеду и ребенку объясню,что это не те люди с которыми нужно общаться,
что значит ведет как считает себя нужным?? когда к вам родственники в гости приезжают, тоже о них ноги вытираете и говорите им что на ум приходит?? воспитанием и тактом вы явно обделены
Зачем Вы переходите на мою личность? Вы хотите меня обсудить? Пишите мне ЛС, обсудим.
Каждый человек ведет себя так, как считает нужным - как именно, зависит от воспитания, характера и многих факторов. Вы с этим не согласны?
нет не согласна, гостеприимство никто не отменял и надо себя немного сдерживать, если не хочешь чтобы к тебе родные внуки приезжали, так и скажи, не хочу вас видеть ,не приезжайте, за то прямо и честно...
а вести себя как хочешь и обвинять в краже ребенка, потому что не так поступили как хотелось, по меньшей мере жестоко...
и как я поняла вы так с родсвтенниками тоже поступаете, поэтому для вас такое поведение норма..
Тойсть если Вы считаете, что все себя должны вести вот так, то все руку к козырьку, и ведут себя вот так?
Я например считаю, что недопустимо красть и убивать, и что? Никто не крадет и не убивает?
Все люди разные и все ведут себя не так как кто-то там решил, а так, как они считают нужным. Да, они ругаются, бьют, обвиняют, крадут, убивают - и так далее. И Вы это не измените.
И я тут ни при чем. Я ни с одним родственником за всю жизнь не поссорилась. Ни разу.
"Я ни с одним родственником за всю жизнь не поссорилась. Ни разу."
наверно хорошо стелитесь, когда к ним приезжаете, а вот автор не стала стелиться и правильно сделала, себя тоже надо уважать и ребенка к самоуважению учить, а то такие как тетушка с бабушкой будут вытирать ноги и считать это нормальным....бабка даже по документам не хозяйка, поэтому рот открывать она там тоже право не имеет, так получается..
А Вы наверное по всей родне без спроса ездите? Вас в дверь гонят, а Вы в окно лезете и бьете себя в грудь - имею право! :)
Правильно, надо засунуть в *опу то, что ребенка обругали, обвинили в воровстве и срочно мириться с бабушкой. Там же подружки. :))
покажите где я писала о том что надо засунуть в жопу что ребенка обругали и обвинили в краже????? слова об этом покажите пожалуйста!!!
меня не гонят и я не унижаюсь ни перед кем и никогда, так и детей своих буду воспитывать и если меня где то не хотят, я туда просто не иду...
кстати себя уважать меня моя бабушка и научила, она никогда не шла туда где ее не хотят и меня этому научила, так что...
Вы предлагаете автору поехать на дачу без спроса и "терпеть там бабушку как временное неудобство".
Сами тоже так поступаете? Едете в дом, где Вас не ждут, где Ваших детей обвиняют в черти-чем? А судя по названию топа, им еще и помириться придется ради этого. Это как называется? Гордость и самоуважение?
вы вообще читать умеете?? я не предлогаю поехать на дачу где такое отношение, я рассуждаю в общем
свое отношение к данной ситуации не по разу написала выше ,плохая память? перечитайте, повторятся я не буду
Правда чтоль?
А вот это кто писал?
" Ну будет там бабушка в доме сидеть, ребенку-то что, будет терпеть ее как временное неудобство ради общения с подружками".
"Да бабушку никто и не выгонят, пусть живет на даче"
Прелестно просто- хозяйку никто не выгоняет, пуст себе сидит, так уж и быть. Гордая родня приехала. :)
Гордая тут как раз бабушка. Вот и пусть сидит с надутыми губами, вся такая обиженная 9летним демоном и наглой невесткой. ))))) А ребенку нечего лето портить. Имеет право провести его так, как хочет. Не она виновата в ссоре, но страдает она почему-то.
понимаете, девочку обвинили в краже, это помоиму достаточно чтобы туда не ехать...
Да совсем не так получается, вам же объяснили все. ))))
Вопрос не в бабушке, а в невестке - захочет ли она ехать туда или нет. Вы невнимательно читали первый пост. )))) Там о проблеме КАК нам уговорить бабушку нас пустить на дачу нет ни слова. Речь о моральной подоплеке, а вы все в свои законы упираетесь. )))))
Ок, тогда зачем мириться с бабушкой?
Собрала вещи и приехала. В чем проблема?
Правда через пару дней у бабушки могут "пропасть" деньги, а у дочки сережки. Но это ведь ерунда, главное все в своем праве?
Кто виноват в ссоре мы с вами тоже не знаем. Бабушка спокойно сидит на даче.
это вам другой аноним писал, не я, не путайте и различайте кто ,что вам пишет
тогда это тебе ВСЕ писали...
и кстати я тоже общалась с анонимом который писал тебе о том кто надо прогнутся под бабку...почитай
это ты докажи что писала я...а еще модератор, отличить ничего не может ну ну)))
в анкете написано что ты модератор ,а если модератор, то у тебя должен быть доступ к анкетам пользователей, разве нет??
Ну, типа того. :)
Конечно, кто-то видит и айпи и анкеты и все на свете - но это точно не обычные модераторы и эти люди не будут распространяться.
Так что можете не переживать.
или думаешь если модератор значит можно людей без наказано обвинять в том,чего они не делали и оговоривать??????(((((
даа ева ,она и в африке ева(((((
по себе судите?? с ромашкой мы уже все выяснили, вам в детстве мама не говорила, что встревать в чужие разговоры дурной тон..
потому что ромашка умный, мудрый человек, если для вас тут все понятно, то мне как новичку многие вещи не понятны, если умеете только грубить и обзываться тогда идите мимо молча, а то сиранула и пошла, сразу видно обиженная жизнью бабенка
Сравнение НЕ уместно, потому что подруга абсолютно чужой человек. А здесь автор сто раз писала, что технически приехать и жить в доме они могут. Если она так пишет, значит знает о чем говорит. Но тут все ее убеждают, что НЕ МОГУТ и ПРАВА НЕ ИМЕЮТ. Прямо смешно. Там вообще хозяин свекр, по документам. Может дедушка пустит внучек, как знать. А бабушку будут терпеть как временное неудобство.
Аа, вононо чо, подруга чужой, а бабушка значит все-таки родной? (что и требовалось доказать).
Перечитайте автора, она приезжала туда с разрешения сверови, и когда свекровь просила не приезжать - не приезжала.
Имеет право приехать, значит пусть едет без приглашения. О чем разговор? Будет у нее прекрасное лето, может еще в чем-то новеньком дочку обвинят.
Это к чему вообще? К подруге, значит в ссоре нельзя приехать, а на бабушку плевать, мы родня, вот они мы, нарисовались. Да?
Едут не к бабушке, едут на дачу. По второму кругу пошли. ))))) А если б они вместе жили, то теперь и домой не приходить, раз там бабушки живет? Многие невестки живут у свекрови, многие живут в состоянии постоянной войны, но ниче, живут, на одной территории причем.
А тут бабушка губы надула и все, на дачу не приедь теперь ребенку.
Да, по второму кругу - дача бабушкина, гостей не ждут, видеть не хотят.
Можно собрать вещи и приехать без приглашения. Вы так можете? Я - нет.
Так в том и сыр-бор - ехать или нет, если не ждут и видеть не хотят? А тут все в юр.аспекты полезли - пустит бабушка или не пустит. )))))
Вы себя сами перечитайте :) "Ехать или нет - если видеть не хотят". На свою собственность обычно едут без спроса.
Если бы они имели право юридически там находиться, то поехали бы, и плевали, хотят их там видеть или нет.
И мириться для этого не надо ни с кем :) Приехал на СВОЮ половину и живи. :)
Это вы перечитайте! Юр.проблема автора не волнует, раз она решает моральную - ехать или нет. Значит она уверена, что поехать может, вопрос - стОит ли ехать?
Правильно, о родне нужно вспоминать только когда от них что-то нужно. А если не хотят давать - пригрозить расправой :))) Главное быть гордыми.
А вот бабушке от внучек никакой пользы нет, вот она и не вспоминает. )))) И сидит ждет, когда невестка летом прибежит, ручки поцелует. )))))
молодец, хоть один умный человек тут, а то заладили молчи в тряпочку, ты никто, бабушка королева ,кого хочет того и унижает,а ты на ее территории какашка и бла, бла ,бла... с вами согласна бабушке надо придержать язык и прогнутся, а то лишиться огорода и потеряет сына..
я в поезде не езжу, в 10 лет еще не понимаешь, что обвинение в краже это серьезное обвинения и никаких подружек это не стоит, подружек можно завести и в другом месте ,а там где из тебя малолетнию преступницу делают..и скорее всего совсем вы..
Автор со свекровью в совместном проживании пересеклись только в прошлом году, до этого было мило-хорошо на расстоянии.
Ну и все-таки думаю, что взрослые люди, люди с опытом жизненным должны как-то "видеть цель" чуть дальше своего носа. Если бабушке наплевать на то, будут ли внучки на свежем воздухе летом или в пыльном городе или даже в другом, хорошем, но некомфортном им месте, то да, она будет форсировать конфликт, отказываясь общаться. Если бабушка в своём уме, то и проблема бы уже себя бы изжила, потому что умная бы бабушка общения с внуками не прерывала бы. А раз нет желания с её стороны общаться, то тут хоть во все места её облобызай, ей пофигу.
Кроме того, выяснилось, что бабушка и невестка в одном положении относительно дачи - хозяева там свекор и сын, так что обе они "в гостях" и делить и спрашивать разрешения друг у друга не обязаны.
Если уж говорить о законности - свекровь хозяйка половины дома наравне со свекром, ибо в браке ) А невестка хозяйка половины грядок с петрушкой. Разница очевидна, по-моему.
Любовно взращиваемая грядка с петрушкой может быть дороже бабушке гораздо больше собственных внуков. И кто сказал, что она захочет ее потерять? А невестка эту грядку может отрезать забором, просто так, из вредности. Или вообще продать свой кусок земли. И будет бабушка в доме сидеть и фиалки в горшках выращивать, а не огород.
Знаете, я бы еще поняла нынешнее поколение (тем, кому сейчас 35-45), которое цепко держит в руках документ о собственности и в соответствии с ним или любит-милостиво разрешает пожить или шлет подальше. Но людей, которым за 60, я в этой роли не представляю. Если этой даче много лет, то проживающим на ней невозможно мыслить сугубо в рамках Свидетельства. И дом и участок психологически принадлежат семье - свекрови, свекру, сыну, дочери, и далее перенаправляются невестке, зятю, внукам. И психологически участок на дом-мой и огород-чужой и наоборот никто не разделяет. Для меня несколько дикая ситуация. Если бы мне давали бы понять, что моё присутствие нежелательно, то я бы туда ни ногой не шагнула, даже ради детей. Но у всех разная толстокожесть и терпение, возможно, автору удачно удается почти не замечать вредоносные флюиды :)
Все правильно, но это же невестка первая начала говорить, что половина мужа, а потом оказалось, что половина-то огородная. :)
Я с того и начала, что не представляю, как можно ехать туда, где тебя не ждут, не зовут, видеть не хотят, конфликтуют и обвиняют твоих детей в том, чего они не делали.
Ну так и я говорю, что все зависит от умения надеть глухую шапку и сосредоточится только на плюсах. Дочке автора там хорошо - это плюс. Отсюда и плясать.
А разговоры про половину - ну это как соломинка, за которую хочется ухватиться, чтобы как-то оправдать свою позицию пребывание на даче, где вам не рады. Формально - право есть, но фактически получается только карму себе портить. Я больше чем уверена, что никто там огород не будет ликвидировать и строить отдельный дом. Это уже война, стоят ли 6 соток того, чтобы разосраться с родней на веки вечные?
Правильно, взрослые, если вынуждены жить вместе, должны поддерживать нормальные отношения. Как говорится лучше худой мир, чем добрая ссора, но тут это почему-то назвали "лизать жопу".
Странно только, что в других топах, если невестка жалуется на конфликты со свекровью и заявляет о том, что по закону у мужа там какие-то куски метров - все советуют заткнуться, промолчать, сохранять мир или валить на свою законную жилплощадь. Что здесь изменилось?
Ну так автор изо всех сил поддерживала и сглаживала, а бабушка и тетка сорвались, довели ребенка до истерики. Да, нелегко жить вместе с чужими людьми, но как-то надо находить компромисс. Если у бабушки были претензии к внучке, то обсудить надо было их с автором, а не "долболобить" внучку вкупе с матерью на всю Ивановскую. Если совсем невмоготу, ограничиться "доброе утро" и "спокойной ночи".
По поводу примера с квартирой я считаю, что если у мужа есть куски метров, то он имеет право хоть черта лысого на них привести и все обязаны с ним и этим чертом считаться. Не хотят считаться, квартира разменивается.
Тогда вообще о чём разговор? Не надо вам на дачу ехать, никто вас там не ждёт. Свою покупайте или снимайте.
Если снять дачу в том же поселке не реально, то попытайтесь наладить отношения. Хотя Я бы попыталась это сделать где-то еще в течение года по-любому. Но при этом надо понимать, что и свою старшую девочку тоже надо будет повоспитывать. Ей же за что-то замечание сделали?То, что дальше понеслось-это может и было накопившееся раздражение свекрови, но причина-то какая-то была? Может вы с ней вообще по разному видите воспитанных детей и их обязанности в доме? То,что естественно для вас, может не быть нормой для свекрови. Поговорите с ней спокойно-честно скажите, что понимаете, что причина для конфликта именно со свекровью была и вы хотели бы ее понять и по возможности исправить. Если свекровь адекватный человек-она вам скажет. Просто надо быть готовой выслушать ее сначала, а потом решать защищать своего ребенка или объяснить ему, что для проживания на даче с бабушкой надо принять следующие правила и они достаточно объективны. Ну и на себя примерить слова свекрови-девочку воспитываете вы, значит проблема и в вас частично. Совершенных людей , увы, нет. Это относится и к вам и к свекрови и к вашей дочери:) Если вы выстроите грамотно отношения со свекровью, то ее дочь думаю будет молчать.
ну значит вы мудрая терпеливая свекровь:) Но по-большому счету это и есть разница в воспитании...
Ну да, не орала, не выгоняла, тихо мучилась. Однажды слышала как она подруге своей по телефону говорила - "Да что ей сделается - скачет как лошадь" Это когда у меня был перелом ноги и я прыгала в лангетке. :) Блин, вспоминаю, аж трясет.
Я бы не поехала, нуиво нах такой отдых. Мало ли кто там плачет и просится, достаточно того, что вас не пригласили.
А вы, кстати, и дочки ваши звонили-поздравляли бабушку и дедушку с праздниками в течение года?
Единственное, что можно сделать: вашему мужу поговорить с родителями, чтобы понять, остыли ли они, готовы ли к примирению, готовы ли видеть вас на даче.
Приехать, поставив всех перед фактом, - это как-то хамовато и в мирное-то время, мало ли какие у людей планы, надо все-таки согласовывать такие моменты, а уж в состоянии войны, в которой вы находитесь.. не знаю, на мой вкус никакие хотелки дочки не стоят того ада, в котором вы окажетесь. И отношения, кстати, после такого я бы точно не стала с вами восстанавливать. Мало того, что вы (со стороны бабушки это как выглядит) обхамили ее прошлым летом, ни разу не позвонили в текущем году, так еще и теперь приперлись, давая понять, что вы с ними вообще никак не считаетесь
Не надо ехать, дайте бабушке жить спокойно на своей даче. Ваша дочь вероятно не такой уж и ангел, раз ругалась до истерики с бабкой, а теперь ей всё простила и снова туда намылилась. Вы ребёнка априори считаете невиновной, но не факт, что так и есть на самом деле. А виноватой считаете почему-то только свекровь.
Ага, 9-ти летний демон! А бабка и тетка ангелочки без крылышек)))
Сравнили, чё уж! Автор на еве всегда гамно, тока анонимы светлые.
Нет, блин гадина свекровь вырастила гадину дочь и ангела сына. :)
Вы никогад не видили избалованых капризных детей?
То есть вполне себе позволительно в ответ на допустим шалость ребенка подобным образом оскорбить его и мать заодно? Это для вас норма?
Ну мы же не слышали вторую сторону и не можем знать, что там внучка говорила бабушке. Наверняка ребёнок не одуванчик божий, да и автор не лучше. Потому что просто так интеллигентная женщина не будет такое выдавать.
Моя свекровь (любимая и очень хорошая))) преподаватель словесности, интеллигентнейший человек, свободно цитирующий целые главы из классических произведений, если ее достать, может обложить таким отборным матом, что портовый грузчик расплачется от стыда)))
А я бы поехала на выходных, с дочерью бы поговорила - что если бабушка будет себя плохо вести, поедем домой, а так - можно и остаться)))
Что вам мешает начать общаться? возможно, и поговорите потом по душам... это нормально, когда люди, живущие отдельно друг от друга, притираются и вопли свекрови понятны, просто она уже не молода и забывает что говорит - научитесь прощать ей ее слабости... но без фанатизма и сразу пресекать подобное... т.е. сказать - недопустимо сие поведение и забыть!
Пусть детеныш общается с бабушкой, это же детство, не лишайте его ребенка...
"если бабушка будет себя плохо вести, поедем домой" - при таком подходе лучше не ездить вообще. Глупо вбивать в голову ребенка что, как бы по хамске не вел себя ребенок, в любом случае виновата бабушка,
С какой стати девятилетний ребёнок будет судить поведение бабушки, взрослого человека? Совсем вы, мамашки, уже обалдели. Лучше деточку воспитывайте свою, чтобы не давала бабушке повода для нравоучений.
Конечно не ехать, разве могут быть какие-то сомнения?
Вас там не ждут и видеть не хотят. Находиться Вы там права не имеете. О чем разговор?
Если дача так нужна, не надо было ссориться с хозяйкой.
И еще - как только почувствовали, что напряги и зреет конфликт, надо было манатки собрать и уехать на недельку в город, разрядить обстановку.
๖ۣۣۜRомάшkα C.G. написал(а): >> И еще - как только почувствовали, что напряги и зреет конфликт, надо было манатки собрать и уехать на недельку в город, разрядить обстановку. <<
Вот это мудро! Жаль, я не догадалась. На самом деле, надо было нам иногда уезжать-приезжать, чтоб от нас отдохнули. Свекры отвыкли от маленьких детей, они бегают по дому, шумят, подружки приходят в гости и т.д. Вот все и накрутилось. ((((
А вы всегда, живя с бабушкой, по стеночке ходили? Бабушка была не против подруг, разрешение было получено. И каждый раз, прежде чем кто-то приходил, разрешение спрашивалось. Иногда бабушка отказывала, относились с пониманием.
Вы несколько усложняете жизнь, бабушка - это свой человек, а не посторонний!
а почему не к бабушке, бабушка ведь свой человек? Во всяком случае пока позволяет сидеть на ее шее!
Между свой и любимый чувствуете разницу? При чем здесь шея? Мы на ее шее не сидим, за все удовольствия на даче платим.
Вам пора в детскую психологию. У вас видимо и детей-то нет, а советы даете. Смешная такая. )))))
У меня двое детей но они не хамят бабушкам и не воруют, в отличии от ваших, видимо я их плохо воспитала.
Удивительно, что вы их вообще воспитали с таким-то отношением к окружающим. Наверное, такие же злыдни как и вы выросли.
По вашему все кто воспитывает детей злыдни? Тогда очень надеюсь что они такие же :)
А вы со своей добротой совсем детей распустили - для вас нахамить взрослому человеку раз плюнуть. и видимо все от доброты :)
Если ребенок может дать отпор несправедливым наездам, то он конечно невоспитан и распущен до нельзя. А ваши помалкивают в тряпочку, как их не пинай?
Про хамство вообще речи не было, это ваши придумки. Ребенок "отбивался", а не хамил. Для вас это одно и тоже? Вас никогда ни в чем не обвиняли беспочвенно?
А злыдень вы, потому что сразу, не зная ребенка, поставили на ней клеймо хамки.
Видимо наезд был справедливый, поскольку автор слышала все из соседней комнаты и не вмешалась. Вмешалась только когда ее краля бабушку довела и та уже матом выругалась!
Но если для вас это нормально, что ребенок огрызается старшим то это ваше дело. Когда нибудь у вкас тоже будут внуки, и вам укажут ваше место у пораши где вы сможете помалкивать в тряпочку!
А кто вам сказал, что наезд был справедливый? Это вы сами придумали? И что, всегда надо на выручку ребенку бежать. Он и сам должен учиться подобные вещи разруливать, в том числе и со взрослыми, особенно, когда не виноват. Виноватый ребенок, как правило, стоит и молчит в тряпочку, ждет когда все закончится. А невиновный будет отстаивать свою точку зрения, чем и занималась дочь автора. Другое дело, что не каждый взрослый готов выслушать, а некоторые так прям и орать начинают, воспринимая любые попытки ребенка что-то объяснить как хамство и невоспитанность.
А НЕ оскорблять неизвестного вам ребенка вы можете? Или подобный тон характеризует вас как высокодуховную и воспитанную личность?
Господи, автор, Вы в своем уме? Какая дача? Вас оттуда выгнали!!! Поставьте себя на место Вашей свекрови. Да, если все так, как Вы описали, свекровь не права, но она не хочет видеть ни Вас, ни Ваших детей, зачем Вам лишний негатив?
Зависит от Ваших отношений, темпераментов, степени обидчивости. Мы с моей свекровью, на даче которой часто отдыхают мои дети, периодически бурно выясняем отношения. Но через несколько минут можем спокойно общаться дальше, потому что в общем и целом друг другу симпатизируем, а разные высказывания списываем на эмоции. У детей на даче много друзей, своя компания, они туда любят ездить. Но если бы сложилась конфликтная ситуация без примирения, можно найти альтернативу даче, заинтересовать детей чем-то другим
Кто бы ни был прав или виноват во всем случившемся, вывод один. К большому сожалению бабушке не нужны внуки. Я этого не понимаю никак. Умом, конечно, да,есть не чадолюбивые люди,из них,видимо,не чадолюбивые бабушки получаются,но все это очень прискорбно. Я не представляю себе ситуации,когда из-за скандала с зятем,перестала бы общаться с внуками...я их очень люблю,хоть они и не всегда подарки (а кто подарок). Думаю,наверное, потому,что у меня была такая бабушка, которая меня любила от всей души, и которую я любила очень-очень...К сожалению,ваша свекровь показала себя в этой ситуации с отрицательной стороны. Перечитай ты кучу книг,получи хоть 3 образования, души не прибавится нисколько. Нет внутри тепла, поэтому и отдать нечего...
А внукам бабушка нужна? Не хотят и не звонят.
Лето пришло, вспомнили - ааа, бабушка ведь есть. Точняк!
А с какой стати внукам должна быть нужна бабушка, которая ими не интересуется в принципе? Это что-то из области фантастики. Вспомнили про дачу, а не про бабушку.
Да без проблем. Пусть дочке так и объясняет :)
Думается мне, бабушка не сильно расстроится.
ну бабушки тоже разные весьма. нам от свекрови шкурного интересу никакого, тока бабушкины функции треба, а ей это не интересно совсем. причем, с внуком еще готова общаться как-то, старшую внучку на дух не переносит, а младшую (еще и года нет) не видела и не интересуется. мотивирует тем, шо деффачек не любит. ну вот никакого желания заставлять детей ей звонить, да они уже с трудом помнят как она выглядит)
Всяко бывало в семье и ругались теща с зятем надолго,но чтоб бабуля не позвонила внуку или не поздравила с днем рождения или нг или просто так не увидела без повода-это нонсенс,бабуле можно набрать на свое день рождения (пусть ее дети ее же поздравляют),но чтоб самой вот так отречься........Ребенок уже не маленький,так и скажите как есть,что конфликт остался с того года и новых не хотите,пусть бабуля дальше отдыхает,как вы себе представляете там рядом с ней находиться????? Снимите дачу,общение дети везде найдут,а если хотите сами туда поехать,то вам решать.Вы бы для начала дочке сказали бабушке позвонить и спросить не желает ли она с внучкой на даче пообщаться,а там уже решайте
Если сами позвоните и напроситесь на дачу, то получится из серии "Сама к лету как миленькая прибежит". И вот тогда уж точно ждите новых подобных ситуаций.
Дочку, конечно же, жаль, но я бы не стала после такого сама мириться, это гарантия следующих конфликтов.
А муж тоже с мамой не общается теперь?
Дачу снимать, а дочка ваша маленький манипулятор, если сейчас уступите , то потом пожалеете.
И ещё если вы слышали что вас с дочкой свекровь назвала долбо.., то почему не вышли из комнаты и не прояснили ситуацию сразу.
Если часть участка с огородом свекрови принадлежит мужу , а не вам, только он может ставить условия , кто где живет и кто что сажает.
Не понимаю - бабушка за год ни разу не позвонила, а внучки тоже ни разу не позвонили бабушке? а теперь на голубом глазу "мама, помирись с бабушкой, я хочу на дачу"???? Вы вырастили неблагодарных свиней, автор!
А они за что должны быть благодарны бабушке? За то, что она про них решила забыть?
Или вам просто захотелось гадость автору написать? Сделал гадость и на сердце радость, да? )))))
пока радость у вас, судя по количеству смайлов. А мне просто странно, как можно вырастить таких потребителей, еще и совета на форуме спрашивать...
А у вас дети не потребители? Ножки вам целуют, за то что вы их обедом покормили?
а давайте не будем перекладывать вину за испореченные отношения на детей.. прежде всего-бабка взрослый человек, и это она должна, а не ребенок...иначе бабка претендует сравняться с детем малым-неразумным и обидчивым...
бабка. как вы позволили себе ее назвать, вашим детям ничего не должна.
Это вашей доче нужна дача и она хочет и прогибает вас.
Бабушка от вас ничего не просит.
Это у вас доча плохо воспитана, никак не бабушка.
Да уж все понятно, бабушка ваще молодец - наорала, обосрала, выставила за дверь, но она ж на своей даче, потому моральное право имеет.
А виновата во всем доча, лопату не туда положила, плохо воспитанный маленький демон. Потому звонить должна и пятки бабке целовать иначе на дачу не пустят. от оно как! Высокие отношения, что тут скажешь.
забавно, что вы решили, что я-автор. а вот сути того, что я сказала не уловили. дети не несут отвественности за отношения со взрослыми. это-аксиома. что касается меня, то мои дети хорошо воспитаны, а так же представляют, чем отличается настоящая любовь и человеческие отношения от обычной слезливой болтовни и причитаний..
И мамаша дочина взрослый человек,вместо того,чтобы выйти и разрулить конфликт собственного ребенка с бабушкой,который по ее же словам,назревал давно,она стояла под дверью и подслушивала,а потом психанула ,что ее масечку оскорбили,не тем словом назвали.Только уехала после этого скандала хозяйка дачи,а не незванные гости,те продолжали себе отдыхать как ни в чем не бывало,там же подружки и велик.
Как вы лихо все извернули. ))))
Быть в соседней комнате = подслушивать под дверью
Две ночь не спать, переживать = продолжали себе отдыхать
Назвали мать и дочь долболобами = масечку оскорбили
Вы не из украинских сми, часом? По стилю подачи информации очень похоже.
Вот только ума у вас не хватило понять, что хозяйка-то рванула за подкреплением и вернулась с "тяжелой артиллерией", после которой автор и масечка пулей вылетели с дачи, чего видимо и добивалась добрая бабушка.
так если автор и масечка такие обнаглевшие, что не понимают, что после истерики автора и ее дочи им нужно было убраться, то естественно нужна подмога свекрови.
И если, предположим, доча автора таки воровка.....
автор очень скоро хапнет по полной от своей доченьки :)
Это теперь новое ругательство на еве,чуть что украинцы виноваты :-) ?
Да,бабушка вышла на заслуженный отдых и имеет полное право отдыхать на собственной даче,вот только некоторые любители халявы этого не хотят понимать или делают вид,потому что так им удобнее.Автор и не скрывает,что обстановка накалялась долго,просто нужен был повод,чтобы все взорвалось,вот только непонятно,зачем она этого ждала ?И да,дети напрягают,особенно чужие и особенно человека,который к этому не привык,даже если это внуки,которых обязаны любить и дуть им в попу.
Ну так это же взрослые должны научить детей как надо, разве нет? Это бабушка должна показать, что ей интересны внуки и она им поэтому звонит и интересуется. Тогда и внуки поймут, что это надо делать и будут ей звонить и общаться. Но если бабушка не звонит, хоть обговорись родители, что надо позвонить бабушке (и даже поначалу дети будут это делать), но, видя, что бабушке их звонки нафиг не сдались, у детей желание общаться затухнет. В данном случае бабушка на даче этакий неотъемлемый атрибут, как яблоня, есть и есть, она никому не мешает. Но вот бабушке почему-то мешают все, хотя все предыдущие годы эти резко помешавшие пололи ей грядочки и поливали укропчик, который бабушка рвала, приезжая на выходные.
а если еще и убийца, то может и бабку убить. и дачу сжечь. таких пущать нельзя на порог!
Мы были в конфликте со свекровью два раза по году. Не представляю, КАК можно в этой ситуации припереться к ним на дачу... Ну вот КАК? Как ни в чем ни бывало, улыбаться и общаться? Или ходить морду кирпичом?
Вот вы заходите с чемоданами: "Здрасти! Мы на все лето!" А свекровь, поджав губы, отворачивается... ЧТО тогда делать? Оставаться тяжело, себя не уважать. Уезжать стыдно.
Короче, у меня бы такой вопрос не стоял. Дочке сказала бы правду.
Просто поделюсь своим опытом: я даже у родителей на все лето не задерживаюсь на даче. Две недели вместе и все, вижу, что у мамы начинает накапливаться ко мне :) (к себе и ко всему миру, а выливается на нас с мелким)))))
Жить большой семьей - это целый талант, коим ни моя мама, ни я не наделены. Ничего страшного в этом не вижу)))) стараюсь устроить каникулы разнообразнее :) Два года назад, когда у нас был очередной всплеск эмоций, приехал мой папа, послушал обиженные стороны)) посмеялся) и видя наши надутые физиономии сказал: устали вы девочки, разъезжаемся по домам отдыхать от отдыха))))) Как-то так :)
Я весь топ не осилила, не знаю, помирились ли вы. Помиритесь, если нет :) погостите две-три недели и домой :)
Моя мама тоже может ляпнуть и в жизни не извинится, будет делать вид, что ничего не происходило, если признает свою вину)))) Ну можно как-то подстроиться, найти компромисс :) Ради ребенка я бы точно подсуетилась, но в пределах разумного :) с учетом прошлого опыта :) Попробуйте! :)
одно дело ругаться и мириться с мамой, другое, когда родственники мужа впутывают в конфликт ребенка, обвиняя его в воровстве. любой адекватный человек, даже подозревая девочку, попытался бы сначала прояснить ситуацию с ее мамой и только потом обвинял ребенка. подобным образом ведут себя тогда, когда не хотят, чтобы впрямую звучало "пошли на ..." т.ч не знаю уж какой здесь может быть компромисс)
Я маму в качестве примера привела, что даже родные любящие люди порой контроль теряют. Интеллигентная-интеллигентная, а как выплеснет, так "кто эта женщина"?)))
Вот опять же сужу по своей маме, как бы не была та не права, первая ни за что не инициирует примирение, однако реагирует всегда на инициативу других чутко и с благодарностью. (А вдруг и там с такими странностями свекровь?) Может если бы автор позвонила, то услышала бы в ответ, что они все извелись, и крем все-таки нашелся, и хорошо, что у них есть внуки, ради которых надо жить в мире. И даже долгожданные извинения! Хорошо, надо иметь достоинство и не надо опять бросаться в омут проживания на той даче, но жизнь долгая (будем надеяться). Надо быть умнее и гибче :) Если они встретятся на улице им что теперь, делать вид, что не знакомы?
Тем более муж, вовлеченный в бабские разборки, сыном свекрови быть не перестал и рано или поздно наладит отношения. А если не дай бог что-то с ней случится, то начнет посыпать голову пеплом, что потерял столько времени из-за того что обе женщины максималистически горды и нетерпимы и лишний раз не позвонил, не узнал как она и т.п..
У меня тоже есть свекровь :) я не имитирую любви к ней, но и мужу не осложняю жизни, принимаю как долгожданную гостью. Это его мама! Кстати!
Немаловажен еще и педагогический момент: пусть дети учатся прощать и жить в мире :) а то потом станем мы старенькие, ляпнем что-нибудь с горяча и все :) прощай семья)))
Не знаю, старая я наверное стала) перестало меня всякое такое ранить.
Ниже добрая дама с топором пишет, я с ней во многом одной точки зрения :)
Мне обычно хватает одного раза, чтобы людям не приходилось вторично объяснять свое отношение ко мне. И я никогда не прощаю, когда обижают моих детей. К тем людям и в те места я больше ни ногой.
Дочка уже большая, просто объясните все и все.
Позвонила бы бабушке и попросила принять дочь на дачу. Если бабушка скажет, приезжайте все вместе, то приехала бы. Если позовет только девочку, пусть та едет одна. Если бабушка девочку затюкает, значит она захочет домой. Если бабушка всем откажет, объяснить это дочери и про дачу забыть.
Вообще с родственниками надо быть терпимее. Какие бы они не были не хорошие, а поменять их почти невозможно.. надо уживаться с теми, что есть :-)
интересненько.
Так бабушка и не горела никогда желанием брать девочку одну, если предположить, что доча автора разбалована, нах оно ей надо.
Автора свекровь по любому особо видеть не хочет, о чем она дала понять.
Зачем звонить? ну вот зачем? все ясно как белый день, автора и ее дочу там не ждут.
Во-первых, отношения как-то восстанавливать надо. Бабушка на минутку мама мужа. И он с ней не ругался, просто был втянут в бабские склоки.
Во-вторых, договориться с собственной дочкой Автор не в состоянии. Поэтому проще попробовать запихнуть дочь на дачу одну. Пусть своим умом доходит до понимания, что с бабушкой контра.
В-третьих, наладить контакт бабушки и семьи сына всем корона жмет. Значит не будет лишним найти хоть какой-то нейтральный повод для разговора. "дочь так любит дачу, так скучает по Вам" вполне подойдет для начала. Если бабушка интеллигентная, то может спустит конфликт на тормозах, и отношения хоть как-то наладятся.
В целом Автор поступила очень недальновидно. Из-за мелких ссор устраивать внутрисемейную войну - очень умно :-( Наверное она и со своей мамой ругается на года из-за пары некорректных разговоров? ;-).. хотя наверняка у нее мама - ангел, и слова плохого не скажет никому и никогда.:-Р
Вы не понимаете разницу между мамой и свекровью? Свекровь - это дама, с которой я вынуждена общаться и не получаю от этого общения какого-то огромного удовольствия. Ну вот так случилось. Да, 10 лет отношения поддерживались и в большей степень с нашей стороны - мы звонили, привозили им внучек, т.к. им к нам ехать было в лом, к нам они приезжали 1-2 раза в год и каждый раз это обставлялось как некий подвиг, хотя езды на метро 30 мин. К детям никакой особой любви и внимания не было, младшую они вообще не замечают и та до 3х лет к ним даже на руки не шла. К слову, в первый раз бабушка увидела младшую внучку, когда той было уже 5 мес. Просто как-то у нее времени не находилось в гости к нам заехать. Поэтому говорить о том, что для детей бабушка практически чужой человек, я думаю, не стоит. После событий прошлого лет навязываться им у меня пропало всякое желание. Муж меня поддерживает, т.к. у него самого с мамой ОЧЕНЬ холодные отношения. Свекровь сама мне рассказывала, что после рождения младшей дочери 6летний сын (мой муж) отошел на второй план, где он по сию пору и обретается, только уже вместе с нами. За 10 лет переломить ситуацию нам не удалось, хотя мы честно старались ради наших детей. И лично у меня восстанавливать отношения желания нет. Дочь ныла про дачу поскольку мы там практически все время жили самостоятельно, свекровь приезжала только на выхи. И у нее нет прямой связи дача=бабушка. На дачу эту мы не поедем, я поговорила с мужем, он не хочет. С дочерью решим проблему.
Всем спасибо за помощь и комментарии, некоторые мне были очень полезны.
P.S. Лично я бабушку давно простила, т.к. понимаю, что ляпнула она сгоряча. А вот ее дочь простить не могу. Если бабушка вдруг проявит инициативу и захочет общаться с внуками, чинить препятствия ей не буду и детей настраивать против нее тоже. Но и первый шаг к примирению делать тоже не буду. Без дачи обойдемся, скорее всего будем строить свою, чтобы не быть вечно "в гостях". Жалею, что не сделали этого раньше.
У моего бывшего мужа была почти война с мамой, когда мы с ним познакомились. Они без ора больше минуты разговаривать не могли. Мне удалось наладить их отношения, хотя я всегда понимала, что тетка с головой не дружит. Я ее не любила. Но она родная мама человека, которого тогда любила я. И этого было достаточно, чтобы прощать ей умопомрачительные высказывания, и поддерживать нейтральные отношения.
Сейчас у них очень хорошие отношения.
"Вы не понимаете разницу между мамой и свекровью? "
Нет, я не понимаю разницы. Свекровь - мама самого близкого человека, моя мама - моя мама. И у каждой из них есть тараканы, а с возрастом их будет еще больше. Только однажды их не станет, и мелкая возня покажется глупой, но изменить будет ничего нельзя.
Я 10 лет пыталась наладить отношения и перевести их из нейтральной плоскости в более теплые и внимательные. Я не могу заставить человека полюбить сына и внуков. У нас была ситуация, когда бабушка позвонила что-то передать мужу, я ей сообщила, что младший ребенок (10 мес. на тот момент) тяжело заболел. Она даже не спросила что и как, и более не звонила узнать как малыш. Я ей могу все прощать, но навязывать ей детей я, если честно, устала. Больше не хочу, ибо бесполезно. Да и дети уже не младенцы, многое понимают и чувствуют.
у вас разное представление о любви.
1. ребенок упал и ударился, одна мама побежит и пожалеет, вторая спокойно скажет вставай и пошли. Кто из них не любит своего ребенка? для вас вторая?
2. У сына родились дети, болеют, для невестки очень тяжело, свекровь же все болезни с детьми уже прошла и понимает, что болезнь, даже с температурой - ничего страшного. Мой сын в первый раз заболел в 6 месяцев с высоченной температурой, мне в голову не пришло сообщить свекрови,что сын ТЯЖЕЛО заболел :) и я даже не вспомню, звонила она или нет.
3. Люди проявляют любовь по разному, ваша модель любви не единственная
И главное. вы очень глупая женщина и видимо, ваша свекровь видит это очень хорошо.
Во-первых, согласна с анонимом. Надо учитывать, что у каждого человека свои проявления любви. И если они отличаются от Ваших, не значит, что человек никого не любит.
Во-вторых, а смысл вообще ждать любви? Ровных нейтральных отношений вполне достаточно. Эти отношения нужны, чтобы муж мог общаться со своей мамой, чтобы дети могли побыть на даче, чтобы меньше было поводов для скандалов.. и все.. любить свекровь не обязательно.
автор уперлась и ей ничего не объяснить.
Вы очень мудрая женщина!!!! таких не много в жизни :) и автор точно не из их числа.
Интересно, эту "мудрую женщину" свекровь тоже оскорбляла в присутствии детей? Обычно в этот момент вся "мудрость" куда-то улетучивается и остаются только обиды, которые сложно преодолеть. А всю жизнь лизать жопу свекрови, чтоб на дачу пускали... это себя не уважать... при чем здесь мудрость?
у вас что совсем чувство собственного достоинства отсутствует? Вас совершенно однозначно видеть там не хотят, какие планы вы можете стоить на эту дачу? Нужно было изначально быть гибче - видите у бабушки раздражение накапливается, съездите в Москву, дайте отдохнуть от вас. Я вообще когда свекровь не в настроении сливаюсь в туман, дабы не доводить до конфликта. А вы явно гостеприимством злоупотребили. Ищите другие варианты отдыха, насильно мил не будешь.
нет!Я бы не поехала после такого и детям бы сказала,что их там видеть тоже не хотят,раз за год бабушка не попыталась найти контакт с детьми.
О какой даче вообще может идти речь в свете таких отношений. Вам не рады, вы не рады, дочка ваша 2 раза истерила. Ни у вас, ни у ваших детей неттеплых отношений с хозяйкой дачи. Вы свекровь и ее дочь поздравляли с праздниками в течении года? Ваши дети за год позвонили бабушке, чтобы узнать как она себя чувствует или поздравить с днем рождения по собственному желанию или какую то поделку сделали любимой бабушке? Нельзя быть такими потребителями, и детям внушите, что такое чувство собственного достоинтсва и что в жизни надо не только брать, но и уметь давать. Что по бумагам там чать доли вашему мужа - это вообще ни что, свекры - вот фактические хозяева дачи и только по их приглашению вы можете туда приехать или привезти детей. Вас явно никто там не ждет.
Ну что Вы пишете вообще, какие звонки, какие поделки! Тут это называется лицемерить и лизать жопу.
Правильно поступать так - разругаться, год не общаться, а потом свалиться на голову с гордым видом - имеем право, у нас тут доля.
Учитесь :)
а вы бы позвонили бабушке после того как вас обвинили в краже?? где ваша гордость?? о вас значит ноги вытирают, обвиняют в тяжких преступлениях, а вы значит будите звонит справляться о самочувствии и поздравлять со всеми праздниками,которые в календаре отмечены красным, а так же с личными праздниками (день рождения, годовщины)...нда :mda
Офигеть. У вашей дочери - амнезия? Она не помнит, чем прошлый визит кончился, что она - воровка и тп? Ну если реально не помнит, и ей 10 лет - то пускай едет сама.
Так может как раз девочка знает правду, это только мама думает что ее дочка ангел?!
Ага, девочка-воровка горит желанием вернуться на место преступления. У вас с логикой все в порядке?