Эгоизм и эгоцентризм в семье
Навеяло темой о подарках.
В теме о подарках не отвечала, так как совершенно не поняла, что именно возмутило автора и как она в свою очередь проявляет заботу и внимание в день рождения мужа, может что-то упустила.
Сначала определимся с понятиями. Большой психологический словарь.
«ЭГОЦЕНТРИЗМ (с. 645) (от лат. ego - я + centrum - центр) - позиция личности, характеризующаяся сосредоточенностью на собственных ощущениях, переживаниях, интересах и т.п., а также неспособностью принимать и учитывать информацию, противоречащую собственному опыту, в частности исходящую от другого человека.
В основе эгоцентризма лежит непонимание человеком того, что возможно существование других точек зрения, а также уверенность, что психологическая организация других людей тождественна его собственной.
Эгоцентризм отличается от эгоизма, представляющего собой, прежде всего моральную ценностную ориентацию личности и проявляющегося в корыстном поведении вопреки интересам других людей.
Эгоист может осознавать цели и ценности окружающих, но намеренно пренебрегает ими; таким образом, он может и не быть эгоцентричным.
Эгоцентрик же может вести себя как эгоист, но необязательно потому, что он противопоставляет свои интересы интересам другого, а потому, что чужую позицию он не воспринимает, будучи целиком сконцентрирован на собственных интересах».
И ещё.
«Индивид эгоистичный способен понять точку зрения другого, но в то же время открыто ею пренебрегает. Эгоцентричный индивид не в состоянии встать на место другого, потому что смотрит на мир только через призму своих установок и понятий. Ему сложно воспринимать информацию, которая исходит от другого человека и противоречит его собственному представлению о мире.
По мнению ряда психологов, эгоцентризм представляет собой неотъемлемую особенность ребенка на ранних этапах психического развития
Ребенок совершенно искренне считает, что его интересы – выше всех других, и не в состоянии понять, что может быть по-другому. По мере взросления он осознает, что для того, чтобы жить в обществе, ему необходимо общаться, договариваться, иногда идти на компромиссы, то есть научиться понимать, что другой человек тоже имеет свою точку зрения, которая может отличаться от его собственной». (всем эгоцентрикам топов о домохозяйках и трудягах пламенный привет!:party2 )
Обычно к 10-12 годам проходит процесс децентрации – показатель того, что развитие личности идет правильным путем. Часто случается, что в процессе воспитания родители всячески поддерживают эгоцентризм ребенка, и с этой чертой характера он входит во взрослую жизнь. Тогда берегитесь все, кто находится рядом! «Взрослый ребенок» будет делать все возможное, чтобы мир крутился только вокруг него».
Очень много букв, автор.
Могу из всего вышеперечисленного одно сказать - почему женщина должна дарить подарки мужу или мужику? С какой стати? Почему вы уравниваете мужское обеспечение (что обязан делать мужчина, если он в отношениях с женщиной, интимных, я даже не говорю если он муж и отец) и женщину, которая вообще может не работать и жить за счет любимого мужчины -мужа или любовника? И почему на еве это осуждается и обсуждается в таком ключе, как будто слово - СОДЕРЖАНКА, грязное слово? А что в нем грязного? Женщину и должен мужчина содержать. Если это конечно же не одинокая женщина, у которой нет ни мужа, ни любовника, ни ухажера, даже. Даже ухажер и тот, обязан тратиться, если он только пока ухаживает за понравившейся женщиной.
По поводу автора - надо бежать от такого горе-мужа, роняя тапки и проклиная день и час, когда она с ним сблизилась. Чем скорее убежит от такого, тем быстрее найдет нормального. Да и одной и то лучше, чем жить с таким уродом.
В начале совместной жизни я всегда старалась порадовать мужа таким подарком, о котором он мечтал или, по крайней мере, хотел бы иметь и организовывала праздник. В ответ получала, как автор дежурную розочку, тортик и совершенно искреннее недоумение, почему я не сильно радуюсь. Но исходя их того, что розы мне не нравятся, а тортов я, практически не ем- никакого внимания в этом подарке для меня не было. Так и представлялась картина: идет муж через переход, видит вялые цветы и «ой, блин! у неё же сегодня день рождения!», купил первый попавший цветок и тортик в ближайшей будочке. Мне не важна была цена подарка, но хотелось, чтобы в нем чувствовалась забота. Несколько лет пыталась объяснить. В ответ: так ведь дорог не подарок-дорого внимание! Или и того хуже: деньги на стол: на вот, купи себе чего-нибудь. Да нивапрос! В очередной его день рождения идя по переходу после работы, купила зажигалку за 20р. и бутылку пива. Пришла, поздравила, подарила. В ответ на полушутливое-полуобиженное «и это всё?!!» - ответила «так ведь дорог не подарок-дорого внимание!», достала деньги и со словами «на вот, купи себе чего-нибудь» на стол. Но как всякий эгоцентрик-он и так ничего не понял. Просто жутко обиделся. Примерить ситуацию наоборот и понять, что мне также бывает обидно от такого «внимания», он не смог. Ну не дано!!!
Упреждаю вопрос: квартира общая, зарабатывали одинаково :-).
А кто ещё жил или живет с эгоцентриками? Вам удавалось как-то дать понять, как выглядит та или иная ситуация с вашей стороны?
Про эгоистов и не спрашиваю, с ними всё ясно и так :ups1.
И никогда-никогда он ничего для вас не делал? Зачем же вы, такая замечательная, живете с редисом?
Сама удивляюсь. Прожила больше 20 лет. Потом терпение лопнуло. Зачем так долго тянула? На что надеялась?
Обычная бабская резиновая терпелка и розовые очки- других причин не вижу.
Так не бывает :), значит вы что-то от этих отношений получали, как пример - некоторым нравится заботиться о ком-то...
Бывает. Ещё как бывает! И не только в семье. Знаете как легко люди ловятся на сказки о светлом будущем и перспективах: будь это работа или строительство коммунизма :-) Проходит немало времени, прежде, человек понимает, что это разводилово. А потом ещё столько же, пока пытается что-то исправить. То, во что вложено немало сил и души, не бросишь в один день, даже осознав обман.
Можно сказать и так. Что-то типа: ты работаешь на наше настоящее, а я - на будущее :-)
Но речь в топе не об этом.
Да и не могу сказать, что мне так уж плохо было. Просто надеялась, что взрослый эгоцентричный ребёнок когда-нибудь действительно повзрослеет :-)
Я ж говорю - розовые очки :-)
"Да и не могу сказать, что мне так уж плохо было" - Ключевая фраза :). А что вы хотите выяснить? Практически все люди со здоровой ( или относительно здоровой) психикой, в какой-то мере, эгоцентричны, даже те, что делают шикарные подарки и проявляют всяческие знаки внимания.
Т.е. женщины, которым не делают подарков все такие нИЩАстные-ниИЩАстные? ;-) А других радостей в мире нет? :-)
Я так поняла, что с истинными эгоцентриками вы дела не имели? Такой человек совершенно искренне! может считать: если ему не холодно, то и тебе жарко; если он поел- то и ты сыта, если ему нравится джаз, то и ты готова слушать его 24 часа в сутки. Эгоцентрик просто не способен представить, что кто-то в аналогичной ситуации может испытывать чувства совершенно иные, чем он. Вот просто за гранью его понимания!
В топах часто советуют при возникновении непонимания в семье, всё обсудить с мужем. Ага. Лет так через 7, я поняла, что с тем же самым успехом могу подойти к ближайшему столбу и обсудить возникшую проблему с ним :-)
Что хочу выяснить? Просто стало интересно, а удалось кому-нибудь "повзрослить" эгоцентричного супруга? Ибо эгоцентризм - черта детская, значит взросление в этой области осталось на уровне 10-14 лет.
"Т.е. женщины, которым не делают подарков все такие нИЩАстные-ниИЩАстные? " - Из каких слов в моем сообщении вы сделали этот вывод? Я пишу, как раз, обратное. Не понимает или не хочет понимать? Потому что, это 2 большие разницы. Непонятливому можно сказать, что вам холодно и он подаст пальто, можно сказать какую музыку вы хотите слушать и т.д и т.п...
Не понимает и не хочет понимать, но до тех пор, пока его личному комфорту не настал каюк. Тогда может пойти на контакт, чтобы "вернуть все как было". До этих пор даже не заметит, что что-то не так, даже, если Вы покроетесь инеем :))), и пальто не отдаст (или что Вы под этим подразумеваете), т.к. про себя отлично понимает, что ему может стать после этого холодно ;)...
Человек, с которым можно решить проблему так просто, вообще не эгоцентрик. У эгоцентрика полностью отсутствует в голове коробочка с надписью «чувства и потребности других людей». И поскольку информацию ему складывать некуда, он сразу по получении отправляет её в корзину. Эгоцентрик настолько сконцентрирован на удовлетворении своих потребностей, что мир за пределами этого для него попросту не существует. Или это просто утилита для максимального их удовлетворения.
Можно попросить Э. не включать музыку в 120 децибел, когда спить ребенок. Он извинится, согласится, но завтра история повторится. И послезавтра. И через 1000 дней. Можно убеждать, просить, скандалить, объяснять, дарить ему наушники, биться головой ап стену – он упорно будет, не считаясь ни с кем и ни с чем, включать 120 Д. Потому, что ему так нравится! И точка! Мир ДОЛЖЕН вращаться вокруг него! Он центр вселенной!
С эгоистом даже проще ИМХО. Можно хотя бы договориться по принципу «ты мне - я тебе».
Эээ, есть разная степень этого самого эгоцентризма, даже если мир вокруг не существует, чел может с 10 раза запомнить, когда не надо включать музыку, к чуйствам и эмпатии это отношения не имеет, просто обучение, чел учится водить машину, самолет и т.д..., вот люди, которые не чувствуют других, учатся что делать/не делать - 1,2,3- точно также, просто запоминают.
Нет, "повзрослеть эгоцентрика" не возможно. Но можно добиться, чтобы он принял к сведению, что "Земля круглая" :))), даже, если он видит горизонт, и кажется, что это край ;). Т.е. проще говоря, объяснить какая реакция в какой ситуации от него требуется. Наверное, похоже на попытку адаптировать к социальной жизни человека с аутизмом :))). Но в итоге может получиться вполне сносно, т.к. не так уж много вариантов ситуаций оказывается. Я имею ввиду принципиальных. Но тут человек должен сам хотеть сохранить отношения, и иногда это типа ультиматума - "или ты напрягаешься и устраиваешь мне супер-праздник на каждый ДР, или меня все достало и я ухожу" :))) Ну, грубо говоря, конечно, т.к. в дни рождения и прочие развлекухи, конечно, ничего не упирается. И да!!! обязательно надо объяснить, ЧТО Вы подразумеваете под "супер-праздником" и все остальные "термины" тоже, иначе... Наша пестня хороша, начинаем петь сначала... :))))
Тут все зависит от контекста. Чувства могут быть разные-да. Могут даже быть совершенно разные - бывает. Это, как говорится, факт. Вся соль: как этот факт преподнести до партнера. Одно дело сказать, мол я чувствую все совсем по другому и мне нужно в данный момент совсем другое. Ради бога. И совсем другое дело ставить партнеру в вину то, что чувства и ощущение расходятся. Мол мне грустно, тебе весело, ты должен был меня развлечь, а вместо этого сделал еще более грустной. Тут закономерный вопрос : а я тебе что, клоун, развлекать? :) ведь смысл в том, что при настолько разном восприятии мира у партнеров совсем разные сильные и слабые стороны. И они не перекрывают друг друга. Если бы перекрывали- то просто не было бы столь разного восприятия мира. Не с каждым партнером можно комфортно жить даже если партнер - безусловно хороший человек.
Должен был развлекать - деструктив, отвлеки меня пожалуйста, мне очень грустно - конструктив - 2 большие разницы.
Вы можете упускать из вида важную деталь: эмпатию. То есть, упрощенно, способность поставить себя на место другого человека, адекватно оценить его эмоциональный фон и исходя из этого сделать гипотезу о том какое именно воздействие (в данном случае подарок) вызовет максимально положительную эмоцию. То есть можно даже не быть эгоцентриком и теоретически понимать, что рядом человеку нравится другое и есть другие интересы. Но вот понять эти интересы и грамотно манипулировать эмоциями этого человека оказывается уже очень сложным занятием :)
Я вот такой человек. Эгоист, конечно. Не без этого. Но даже когда выключаю эгоизм, то сфера эмоций для меня - терра инкогнита. Мне самому с детства нафиг не нужны были подарки на ДР, вся эта возня с ДР воспринималась и воспринимается как печальная необходимость побыть клоуном в цирке, где близкие - зрители.
Я прекрасно понимаю, что у других часто бывает все по другому. Но тут всегда прошу помощи. Мол внятно объясните какого рода воздействие ожидаете от меня на ДР и счастью вашему на ДР не будет предела :)
Боулинг * написал(а): >> Мне самому с детства нафиг не нужны были подарки на ДР
Огромному числу женщин нафиг не нужен плотный ужин, достаточно творожка. И что теперь, мужа не кормить? :-)
Можно не кормить. Особенно если муж заставляет :-) Тут ведь разные явления : "могу ли Я не кормить..." и "она ОБЯЗАНА кормить..." :-)
Можно и сексом не заниматься, можно и бюджет отдельный иметь, и интересы разные. А смысл сожительства тогда в чем?
Никто не говорить "обязана", но если жена не эгоцентрик, то вполне понимает, что мужику творожка маловато будет, она сознательно (и может даже с удовольствием) отдает своё время и энергию на удовлетворение потребностей супруга и вправе рассчитывать на ответную заботу. А если всё время идет "футбол в одни ворота", то этот трындец истощает ресурсы отдающего рано или поздно, не важно мужчина это или женщина.
А эгоцентрики именно таковы - "всЭ до сЭбЭ".
"Можно и сексом не заниматься, можно и бюджет отдельный иметь, и интересы разные. А смысл сожительства тогда в чем?"
В достижении общих целей. Которые могут подразумевать, а могут и не подразумевать совместный секс, общий бюджет и т.п.
Общие цели это что? Воспитание детей? Общий бизнес?
Спасение утопающих в Африке?
А если дети выросли, бизнес развалился, наводнение закончилось? Можно разбегаться?
Или какие ваши варианты общих целей?
Вполне цель: и одна и вторая.
"А если дети выросли, бизнес развалился, наводнение закончилось? Можно разбегаться?"
Если целей нет и партнеры объективно не нужны друг дргу, то зачем быть вместе? Чтобы вывеску "семья" держать для родителей или друзей? :-)
Что значит не нужны? Эгоцентрику его партнер очень даже нужен. Для удовлетворения своих потребностей. И ему пофиг, что потребности партнера остаются хронически неудовлетворены. И уйти от такого кадра или кадры совсем не просто - будет угрожать суицидом, взывать к помощи ближних (хорошо хоть парткомов сейчас нет :-) ), манипулировать детьми, шантажировать материально и т.п.
Им истерить вообще не положено:)Ну,кулаком там по столу стукнуть,уйти пиво пить с друзьями демонстративно,или как там еще настоящие мужчины выражают недовольство))
Ну, истерить, если по-чесноку, никому не надо, проявлять недовольство можно всем, но не из-за творожка , если это мужчина.
Дык, а я об чем? если мужчина начинает истерить из-за отсутствия внимания со стороны женщины, дело - практически труба.
Истерики не должны быть ни с какой стороны - полностью согласна, но недовольство женщины из-за недостатка внимания более нормально, чем недовольство мужчины по этому поводу.
Возможны любые отношения, в том числе и асимметричные, но едва ли стоит это за норму выдавать. А "соблазнить" к вниманию со стороны супруга никак не относится.
Эээ, что есть ассиметрия? Если у меня на одной чаше весов яблоко, на другой груша, будет ли это ассиметрией лишь потому, что фрукты разные, хоть весят одинаково? Мужчины меньше ориентированы на межличностные отношения, им, в среднем, важней ( сейчас феменистки меня убьют :) ) Успех в обществе, по сему, думают мужчины и женщины по-разному.
Не соглашусь,что меньше.Просто нам нужны разные проявления внимания.Сколько мужиков воют,когда в семье появляется ребенок,от отсутствия этого самого внимания.И на сторону бегут зачастую именно за этим.
Вы никогда не задумывались, почему в конфетно-букетный период ухаживает обычно мужчина? Традиционно мужчина дарит цветы, поет серенады и т.д...
А женщина внимательно слушает рассказы мужчины о себе,смеется над его шутками,тщательно следит за своим внешним видом.Часто старается вкусно накормить.Многие за тряпку хватаются при первом же посещении холостяцкой берлоги.И не говорит " сегодня у меня болит голова",когда дело доходит до секса.
Никакого противоречия. Мужчине важен внешний вид женщины, более важен чем женщине внешний вид мужчины, он любит комфорт и вкусно поесть, не путайте это с потребностью во внимании.
Когда женщина наряжается для мужчины,делает прическу,эпиляцию и т.д. - она так проявляет внимание.Когда ходит в бигудях и драном халате - невнимание и даже пренебрежение.Когда готовит его любимые блюда - проявляет внимание.Внимание - это не только подарки и серенады,это куча бытовых мелочей.Просто мы в разных проявлениях этого внимания нуждаемся.
Она проявляeт внимание и/или пытается привлечь внимание мужчины к себе, не суть. Суть в том, что мужчине нужно не само внимание, а конечный результат, сексуально -притягательная дама.
Так и женщине нужны не сами цветы,а заинтересованность в ней мужчины,его готовность тратить на нее время-силы-мат. ресурсы.
Пример тупой общественной традиции. Нет в генетике гена, отвечающего за любовь к серенадам, который был бы присущ только мужчинам.
не надо воспринимать все так буквально, любовь к серенадам именно у женщин, а не у мужчин.
Да ну.. Как по мне так в случае серенад все достаточно просто:
1. Для женщин общественная установка: сидеть на заднице ровно, ждать того, кому ты не похрен, беречь плеву до свадьбы, после свпдьбы нарожать детей, обслужить, вырастить и сильно не отсвечивать.
2. Для мужчин: вначале доказать остальным мужчинам что ты достоин трахнуть бабу, потом доказать другим мужчинам, что достоин иметь семью, потом спеть бабе всякую херь, жениться на ней, зачать и слегка помочь воспитать детей, потом героически издохнуть за родину.
Противоречие в том, что биологически это не присуще, и от общества к обществу сильно вариабельно. К примеру для нынешнего поколения спеть серенаду... Ну это все равно что в Древнем Риме о конвенции о правах человека речь завести :)
Что биологически не присуще - серенаду петь? Это способ привлечь к себе внимание, птиц украшает гнездо, чтобы привлечь самку, ящер ищет сухую, хорошую пещерку, паук заворачивает муху в паутину и т.д... Серенада - это лишь один вариант, варианты меняются, суть остается.
Вы бы еще микробов привели в пример :-). Человек относится к приматам, если уж биологию пытаться привлечь. А там совсем другие расклады. Причем разные.
Так этот комфорт и привычный образ жизни и есть проявление внимания со стороны жены.Вкусный ужин на чистой кухне,жена с чистыми расчесанными волосами подает еду,внимательно слушает о проблемах на работе,сочувствует,понимает,ценит.
Когда человек ест, он удовлетворяет свою потребность в еде, когда он сидит на чистой кухне, удовлетворяет свою потребность в комфорте, когда человек получает цветы, какую потребность он удовлетворяет? Цветы, серенады - чистое внимание, без отягощающих :), открытая дверь, рука при выходе из машины - туда же, все это делается для женщины мужчиной.
Все правила этикета/игры придуманы людьми, вот и подумайте - почему такие правила? Почему мужчина чаще говорит комплименты внешности и т.п...?
Если считать проявлением внимания только подарки-цветы-комлименты внешности-целование ручек - то да,бесспорно,наш прекрасный пол гораздо больше в нем нуждается.Но от тех же комплиментов(не обязательно внешности,но и ей тоже) мужчины прутся как коты от валерьянки:)И сразу становятся готовы к цветам и целованию ручек))Они даже больше нашего нуждаются впохвале и одобрении,в том,чтобы по шерстке гладили.
Похвала и одобрение - несколько другое, у мужчины потребность - быть победителем ( утрирую), поскольку это гарант выживания на какое-то время.
Внимание в моем понимании - это стремление удовлетворить потребности партнера.Потребность быть победителем в том числе.Потребность в еде,комфорте,осознании собственной значимости - всякие-разные потребности,в общем.
Проявление внимания и потребность во внимании - разные вещи, вы можете внимание проявлять, в то время, как у вашего партнера потребность именно во внимании с вашей стороны может напрочь отсутствовать, а можете не проявлять и ему это тоже будет пофиг. Ему может быть абсолютно пофиг, варите вы этот борщ для него или для себя, вы могли его варить за 10 лет до встречи с ним, моете полы, опять же - для кого? Мож у вас в этом потребность независимо от....и т.д и т.п....
Я своего партнера давно знаю и вижу,когда ему мое внимание не в кассу.В таких случаях ухожу заниматься своими делами и не дергаю - и это тоже внимание:)Внимательность и внимание недаром однокоренные слова,я внимательна к чувствам,настроению,потребностям и жду того же,все это в комплексе и называю вниманием.Внимание - когда ты для кого-то важен,и этот кто-то пытается тебе это разными способами показать.А от тебя требуется донести,какими способами это донести наиболее эффективно и отвечать взаимностью.Вот как-то так:)
Вы говорите о проявлении внимания ( любви), а я говорю о восприятии, вашему партнеру может быть нужно не само внимание, как символ любви, а конкретные действия от вас, в том числе и не дергать, когда не надо. Это разные потребности, у вас потребность проявлять внимание, у него, кто знает, есть ли у него потребность получать именно чистое внимания. Я о чем пишу, чисто внимание, как символ любви, нужней для женщин, они его ждут, оценивают и т.д..
Вот как пример,у нас были конфликты из-за завтраков.Я люблю поспать подольше,была такая возможность,а муж хотел от меня завтрак.Потом работа заставила меня рано вставать,я готовлю завтрак и с удивлением обнаруживаю,что муж его есть не хочет.Сегодня,завтра,через неделю не хочет - организм его с утра есть отказывается.Для него приготовленный женой завтрак был именно таким чистым символом,проявлением любви и заботы.И наверняка таких примеров масса,если глубже покопаться.
Я ж не знаю ни вас ни вашего партнера, все, что я пишу - очень в среднем, и я не пишу, что мужчинам это совсем не надо, я пишу, что чистое внимание, в среднем, мужчинам нужно меньше чем женщинам. Кста, этот эпизод с завтраками можно истолковать и как попытку контроля.
Нет,контроль тут был ни при чем,банальное "чтоб все как у людей".Не хочет готовить завтрак - не любит.
Сложно сказать,кому больше и на сколько процентов,это все-таки неуловимые такие субстанции,да и происходит этот обмен вниманием за закрытыми дверями,можно только по себе судить и очень близким людям.
Так с цветами часто та же песня.Вон,Маньке-то муж каждый день охапками таскает,и Светке часто цветы дарят,и в кино так показывают,а мне раз в месяц три цветочка - не любииит.
Символ-завтрак,символ-цветы.А настоящая потребность - внимание.Только символы разные.
Цветы- только символ, а завтрак - еще и еда, ну для большинства во всяком случае :).
предложу праздничный ужин, приготовленный собственноручно. Ежу понятно что жена нихрена не способна потягаться в этом с профессионалами и ее поделки будут в лучшем случае умеренно вкусными, но ведь символ внимания... Бестолково на всю голову, а приятно :-)
Не пойдет, ужин - это еще и жратва, должон быть чистый символ, голое внимание, цветы-то не съешь.
Не выкинуть - просто не употребить по функциональному назначению. Как и цветы , кстати :-)
Вот на клубнику со сливками как раз и смотришь как на цветок: мусор один, хоть и разноцветный :-).
А как вы можете удовлетворить потребность партнера быть победителем? В том-то и фишка, эта потребность уходит за пределы семьи и отношений двоих.
Я могу показать ему,что я вижу его победителем.Понятно,что все потребности друг друга в семье удовлетворить нельзя.Но постараться сделать то,что в твоих силах - внимание.
Так и женщинам цветов и серенад недостаточно,и даже бриллиантов.Если бы два человека могли полностью удовлетворить все потребности,то общественная модель была бы совсем иной.
И все же, у женщин больше потребностей лежит в зоне межличностных отношений, у мужчин - в зоне индивидуального успеха.
Это уже немного другая история.Тут согласна,для женщины в принципе отношения важнее,и она больше подкована в этой теме:) Но это не значит,что мужчина не ищет внимания в отношениях с женщиной.Это как раз та сфера,где он может себе позволить некоторую уязвимость,слабость,сентиментальность в отличие от отношений в профессиональной сфере,да и в социуме в целом.
Естественно, в какой-то мере внимание нужно всем, но для женщин отношения между людьми занимают более важное место, и это не только партнерские отношения, а отношения вообще, женщины больше об этом думают, уделяют внимания, заморачиваются на тему, поэтому ссор/непониманий - свекровь-невестка куда больше чем ссор/непониманий - тесть-зять.
Ссоры невестка-свекровь случаются не потому, что обе отношениями между людьми интересуются (так бы они вообще не конфликтовали), а потому что обе конкурируют за общий ресурс и обе жестко заинтересовпны, чтобы ресурс этот не ушел мимо в чью-то посторонню ненасытную пасть. У тестя с зятем есть другие конфликты - да, но именно этого нет.
Они не то, чтобы изучают отношения между людьми, они больше времени/внимания этому уделяют, вообще, поведение других людей замечают/думают/обсуждают чаще женщины, хоть свекровь-хоть соседка-хоть подруга-хоть сотрудница.
Если речь о поболтать, тогда само собой женщины, как менее занятые в социуме, традиционно имеют больше времени для этого.
Только той, которая полностью зависима от мужа. Имеющая свой доход может всех свекровей смело нахрен слать со своими отношениями :) то есть вы правильно употребили слово - традиционно. А не природно.
Хмм, ну я больше о пещерах, еще до существования брака и свекровей.а традиции уже следствие.
Фокстерьерам (псина такая) в Англии уже полтыщщи с гаком лет традиционно режут хвост по самую задницу. Но, как практика показала, эта традиция так и не привела к появлению бесхвостых фокстерьеров. Так и родятся хвостатыми всем матстатистикам назло :-). Сильно подозреваю что с людьми так же. Если женщине успели с детства в голову насрать, что она без мужа и семьи рядом чмо никчемное, то куда же ей еще энергию направлять ка кне на болтовню с коллегами о женском предназначении. Не физику же учить :-)
Эээ? Как - также? Девочки таки рождаются девочками, а мальчики мальчиками и думают они по-разному, что вовсе не означает - женщина = чмо и физику учить не надо, не надо в крайности впадать. Другой - не значит хуже/лучше, это значит - есть отличия, только и всего.
Отличия безусловно есть, но на мой взгялад они в практическом аспекте крайне незначительны. Ну да - там где тяжести таскать надо там тестостерон и адреналин помогают лучше, чем эстроген или прогестерон - факт. А вот там где нужно баксов семьсот за компьютером семье заработать и пробиться туда, где платят уже штуцер там уже все совсем по другому.Вот и вся психология.
Я говорю лишь о том что психология с грязи не берется и чтобы достоверно говорить о различиях в ней нехудо бы внешнее влияние социума исключить. Вообще. Чтобы на выборке в паре тысяч экземпляров наглядно увидеть что получится. Но это невозможно. Социум есть всегда.
Да. И женщины с мужчинами в них бывают самые разные, чтобы говорить о каких-то врожденных психологических качествах.
Вам так хочется думать, что разницы никакой нет? Интересно почему? Естественно, все люди разные, но есть общие характеристики.
Разница безусловно есть. Вопрос где мы ее найти хотим. В спорте? Зашкаливающая. В лидертсве онлайн-игры? Ничтожная. Все общие характеристик относятся не к людям,как таковым, а к объектам сравнения.
Другое дело что часто выученные роли настолько удобны что любое поползновение на их незыблеммость неприятна. Но тут вам , как человеку, тяготеющему к психологии, это объяснять :-)
А мы ее хотим найти? У людей, судя по темам на еве, проблема обратная - не могут ее потерять :). У меня ощущение, что многие проблемы именно от этого, люди приписывают свой ход мыслей другому, вроде как двое пытаются станцевать танец, только она танцует танго, а он твист.
Согласна.Не так давно жизнь зависела от того,как к женщине относится мужчина и его родственники.И единственный способ влияния на хоть что-то в этом мире был через мужчину.Генетическая память, однако:)
Так удобно обществу, чтобы контролировать многомиллионную массу. Именно общество заинтересовано в том, чтобы разделить деятельность по полу, а для этого убедить оба пола в том, что они кардинально непохожи. И тогда оно достигает цели: народ трахается и размножается в нужных количествах (пушечное мясо!), не задумываясь о сложных вещах.
Ничуть. Было так, было и эдак, в Штатах сейчас перегиб в другую сторону, результаты весьма интересны, но основная психология осталась той же.К ста, вы, наверное, читали знаменитую историю о мальчике, которого сделали девочкой в детстве и он ничего об этом не знал? его растили как девочку, однако девочкой/женщиной он так и не стал.
То есть он вел себя так, как ни одна девочка в мире в принципе не смогла бы себя повести? Даже тут есть женщины, которые играют мужскую роль в обществе. Куда их дегем? Откуда они такие? Чего серенаду не слушают?
Меня всегда больше интересовало откуда берутся нетипичные, если воспитывают всех традиционно.
Чистая психология имеет практические воплощения. Деньги зарабатывать и лидерские качества жечь это чья психология?
Деньги зарабатывать способны оба пола, лидер-лидер чаще встречается у мужчин, но это по-любэ хвост, большинство мужчин тоже исполнители.
Да - посему какая-то мифическая нацеленность мужчин на внешние свершения настораживает. Каких мужчин? 1% хвоста нормального распределения? Определенно. Но маловато :-)
Нацелено большинство в какой-то степени, но степень эта достаточна, чтобы вести за собой массы у единиц.
За агрессию в какой-то мере отвечает тестостерон, которого больше у мужчин, ну и, во время беременности лидерствовать трудновато...
Есть такое. Но то же общество агрессию подавляет (начиная с детских садиков), а беременность... в беременность морду бить наверное трудно. Все же остальные варианты лидерства не закрыты.
Агрессию нельзя подавить, ее можно перенаправить в другое. Я пишу о базовых инстинктах, вся наша жизнь, в принципе, основана на них. Поскольку женщина иногда беременна, иногда рожает ( а какое-то время назад она этим занималась большую часть своей взрослой жизни) , ее инстинкт - жаться к группе, группа защитит женщину, когда та слаба, мужчина же должен за кем-то там гоняться, ловить еду, отгонять врагов и т.д...
Ну вот рождается женщина и у нее в подкорке записано к группе женщин жаться для выживания? Чем, кстати, жаться, если она сразу после родов несколько недель и не видит нихрена практически :-).
Почему не видит? Новорожденный жмется, хоть мальчик, хоть девочка, и это тоже инстинкт. И да, какие-то вещи заложены природой изначально.
Новорожденный не видит четкие очертания, но зрение у него есть, в 20 другие, но какие-то инстинкты есть, вы с этим не согласны ?
Нет. С новорожденными все понятно - отсутствие инстинктов у них это практически медицинский диагноз. У здоровых младенцев инстинкты как часы работают. А вот поведение 20 летних здоровых женщин может сильно отличаться. Что напрямую укажет на приобретенный характер навыков. Какой уж тут инстинкт?
естественно, поведение определяется не только инстинктами, что эти самые инстинкты никак не отменяет.
Рефлексы остаются, инстинкты - вряд ли. А уж тем более такие сложные как "надо чаще общаться и жаться к своим" :-)
И инстинкты остаются, самосохранение, секс и т.д, жаться к своим - это уже не инстинкт, а поведение, которое, в какой-то мере, контрол. инстинктом, и, в 20 лет уже не жаться, а уделять внимание отношениям.
Удивительного ничего,но проявляется она часто именно из-за отсутствия ентого самого внимания.Пока оно присутствовало - вполне мужик мог свою полигамность держать в узде.
Никто не пел,вижу вокруг.Я ж как истинная женщина интересуюсь отношениями,в том числе и чужими:))В половине случаев,честно говоря,думаю :нда,я б,наверно,и сама загуляла на его месте,а то и вовсе сбежала.
Ок, а что вы видите насчет женщин? Женщина, также часто как и мужчина заводит любовника, если не получает нужного внимания от мужа?
А с кем встречаются все эти несвободные полигамные мужчины?:)По большей части с такими же полигамными несвободными женщинами.Я вообще совсем не уверена,что женщина так уж склонна к моногамии.Просто умеет не делать свою полигамность достоянием общественности.
Тоисть, вы считаете, что женщины изменяют так же часто, как и мужчины? Из моих наблюдений, это не совсем так, мягко говоря...
Я ж говорю,они лучше прячутся:)))Из моих знакомых большинство встречается именно с замужними дамами,и,как видите,они сочли нужным донести до меня эту информацию:)А вот донели ли ее те дамы до своих друзей-приятелей?Сильно сомневаюсь.
Думаю,изменяют не так же часто,как мужчины,но и отнюдь не редко.
Гораздо реже. Биологически у женщины цель - найти самого лучшего самца, у мужчины - осеменить как можно больше самок, измена со стороны женщины , это чаще - поиск самого лучшего, если муж разочаровал, а не спорт, для мужчины, зачастую, это именно спорт.
Человек занимается сексом столько раз в течении своей жизни, что смешно говорить о поиске лучшего самца дляразмножения :-). Тем более в контексте супружеских измен где все уже найдено :-)
Вы говорите о сознании, я о подсознании, естественно, человек не планирует размножаться каждый раз, когда он сексом занимается, но сам секс контролируется инстинктом и на уровне подсознания женщина ищет лучшего.
Спорно, но за гипотезу сойдет. Так что мешает женщинам искать лучшего так же интенсивно, как мужчинам разнообразия? :-)
Что-то рази мешает? Ищут, отсюда и темы... не сделал....не купил....не....не...не..., тоисть - постоянные оценки, лучший - не лучший? А вдруг нет? А тому ли я дала?
Изменяют гораздо реже, ищут постоянно, то есть как, надо найти одного и убедиться, что он самый лучший, пока он отвечает требованиям, все в порядке, никого искать не надо, когда начинаются сомнения - 2 пути - убедить себя, что все фигня кроме пчел и он все равно самый лучший, 2 - начать сомневаться и думать - это занимает время, после думания, решить - да, лучший и успокоиться, нет - искать лучшего.
Мы сейчас говорим об изменах из-за нехватки внимания в семье.Тут,мне кажется,полы близки к равенству.Секс как спорт - да,у женщин это редкость,но это к вниманию никакого отношения,как правило,не имеет.
И все равно нет. Женщины чаще уходят вникуда, если партнер не устраивает, мужчина, если уходит, то, обычно, к другой женщине. А в 90% случаев, когда мужчина поет о том, что ему внимания не хватает и он поэтому идет налево, это сказки, шобэ дам привлечь да совесть очистить.
Уходят - да.Я рассматриваю ситуацию,когда никто никуда уходить не планирует.
Не каждый мужчина изменяет именно из-за недостатка внимания,да.Но практически каждый,которому внимания не хватает - изменяет.
И многие женщины,которым не хватает внимания,поступают также.Хотя вариант забить на себя как на женщину в принципе и посвятить себя детям у нас достаточно распространен,у мужчин такого не встречала.
Эээ, кто вам сказал, что изменяют практически все мужчины, которым не хватает внимания? Если секс есть, чего б им изменять, если конкретно они не склонны к изменам?
Если б мужчинам нужен был только секс,они б вообще не женились.Все ж 21-й век на дворе,вполне себе можно его иметь,не пачкая паспорт.
Кто сказал, что мужчинам нужен только секс? Мужчины очень хорошо разделяют секс/отношения/семью, когда им нужен секс идут за сексом, нужна семья - создают семью.
Если недостаточно внимания - добирается внимание, если секса, то секс. Те, кто поет в уши, что скачут по бабам аки резвые жеребцы исключительно ради внимания - свистуны.
Те,кто скачет по бабам - бабники,и неважно,что они при этом свистят.Это порода такая,стиль жизни,им хоть обуделяйся вниманием,сексом и всем на свете - все равно поскачут.Ибо как волка не корми..
А те,кто действительно внимание добирают - могут и сами не понимать причину,по которой к другой бабе сильно потянуло.
Иногда и внимание добирают, но это более редкий расклад. Варианты - мало одной женщины, устал от семейной жизни, хочет развлекалок вместо того, чтобы слушать вечерами крик грудничка, ищет утраченный комфорт и т.д...
Этот утраченный комфорт и есть отсутствие традиционного женского внимания к мужчине.Вкусная еда,поданная женой на тарелочке с голубой каемочкой,выслушали твои новости,по головке погладили.Жена красивая,ухоженная,в доме чисто,рубашки наглажены.Классика жанра,как для женщины цветы,шубы и цацки.
Замечательно, как в вашу семейную идиллию вмещаются орущие дети, которые, иногда, еще и болеют? Трудновато наслаждаться семейным ужином и обмениваться новостями, когда твой ребенок с температурой под 40 орет благим матом, или без температуры - просто орет.
Да никак не вмещаются,в том-то и дело.Женщина НЕ МОЖЕТ уделять столько же внимания такого же качества,не не хочет,а не может.Так же,как и мужчина не всегда может дарить желаемые подарки по обьективным причинам.
И? Какие выводы мы сделаем о таком орле, которому внимания не хватило, когда жена не смогла его уделить?
Вывод:человек слаб:))
Жена,которая готова тут же бежать разводиться,если ей не те цветы не в том количестве дарят и брульянты слишком мелкие - тоже та еще "орлица".Разговаривать нужно,искать компромиссы и быть друг к другу ВНИМАТЕЛЬНЕЙ.Если внимания друг к другу нет - семью малейший ветерок может разрушить,не то что дети и финансовые кризисы:)
Которая бежит разводиться - да, просто обида понятна, она ожидала одно, получила другое, как следствие - разочарование, это обычная притирка, люди, которые подходят друг другу, ее пройдут успешно, если приложат какие-то усилия.
Так и у мужчин также - ожидал одно,получил другое.Идиот и "нехороший человек-редиска" тут же побежит искать свои ожидания в другом месте.Нормальный будет разговаривать и искать выход из ситуации.Но и услышан будет не всегда.
Чем принципиально отличается обида женщины,не получившей желаемый букет и финтифлюшку,и мужчины,не получившего желанную отбивную и возможность поделиться своими проблемами?
Так он,может,и не сразу бежит.И у жещин реакция разная.Вот ниже девушка отметилась - нет шубы-жилета-золота на праздник - все,адью.
Не сразу, но бежит? Тоисть, в какой-то момент, говорит, дети - твоя проблема дорогая, адью ? У девушки свои таpаканы.
Да ну их,тех,кто бежит:))Я не готова их адвокатом выступать.Просто внимание нужно всем,хотя и в разных проявлениях.Даже кошкам,а людям и подавно.:)
Погодите, а если мужик вечером после работы элементарно жрать хочет, а ему творожок под нос, и так было вчера, сегодня, и завтра будет все тот же творожок? Тоже не положено? Я не про истерить, я про проявлять недовольство? Ех, хорошо, что я не мужчина...
Думаете будь вы мужчиной вы бы не выжили без жены, геройски погибнув голодной смертью? :-)
От че вы ржете, вас явно не творожком потчуют!!! :-) Я ж не про кулинарные способности, я про принцип, что мужчине негоже показывать недовольство. Я думаю, куда же его детьм если его уже испытываешь?
Эмпатию можно развить в какой-то мере, судя по форуму, вы понимаете довольно много, ДР и подарки - это вообще из другой области, к эмпатии не имеет отношения, вам вполне могла не нравиться вся эта праздничная мышиная возня, др - ваш, а как его проводить решали другие, т.е, у вас отнимали контроль и свободу, какой подарок может это компенсировать?
Понимаю-то я практически все :-). Другое дело, что далеко не все принимаю. Ну а то что большинство действий, которые мы совершаем изо дня в день продиктованы нам внешними установками и совершаются по шаблону - факт. Подарки на ДР - из этой оперы. Чтобы сделать подарок совсем не обязательно ждать наступления какого-то конкретного дня.
А должен все принимать ? К эмпатии это отношения не имеет. Ну да, если всех устраивает, можно и без подарков на ДР.
Необязательно, достаточно выбрать того, кто готов к диалогу и не считает свою точку зрения единственно правильной.
Ваш вариант подразумевает обязательный компромисс. А компромисс это всегда плохо :) точнее это всегда хуже, чем естественным образом полученный желаемый результат.
Совсем без них - нет. Но одно дело компромисс на тему какого цвета должна быть шторка на кухне, которая абсолютно тебе по х... (вам по пояс будет), и совсем другое дело компромисс на тему каким образом тебе на пупе извертеться, чтобы государыня-рыбка в свой день рождения перестала пальцы загибать - внимание к себе в ценных подарках загадывать :)
А если люди умеют разговаривать и понимать друг друга, не надо будет вертеться на пупе, государыня - рыбка поймет отношение к ней и без пуповых верчений.
Ну так это и есть общий взгляд на вещи. При расхождении позиций государыня рыбка все равно будет святотуверена что ее женскость попрали и недодали, а "рыбак" искренне не поймет какого хрена ему крутиться на пупе, если можно этого и не делать :)
Ну почему же? если государыня-рыбка будет уверена в любви/заботе своего благоверного, возможно, символы ей больше не понадобятся.
Ну так для того, чтобы она была в этом уверена ей и нужна сходная картина мира, где каждуюдеталь она легко в эту картину сама укладывает, а не бежит в непонятках разговаривать "а что это былои как это понимать?". Эдак рыбак заколебется ей рано или поздно очевидные вещи втирать :-).
Ну так базовые вещи масштаб и определяют :-) Подарок на ДР это мелочь или вселенская проблема? :-)
Зависит. Что означает для конкретного чела этот подарок? Что он символизирует? Для кого-фигня, для кого-трагедь.
У меня только один может быть компромисс. Мужчина или дарит нормальные подарки. Причем нормальные это не цветы и не тортик, это вообще не подарок, а дополнение к подарку самосебесаморазумеющееся:) Для дня рождения считаю степень нормальности подарка от кольца с камнем, золотого, до хорошей шубки, жилетки. На НГ тоже что-то подобное. 8 марта можно хорошую сумочку, тысяч хотя бы за 20, сапоги тыс за 30. А парфюм, помада, нижнее белье это разряд сюрпризов просто так, в процессе, на каждый месяц. Если мужчина не дарит подарки мне просто не нужен такой мужчина. Я себя не на помойке нашла. Значит сама заработаю на свои хотелки или появится тот мужчина, который будет дарить адекватные подарки адекватной девушке. То что у автора запредельное хамство со стороны мужа. Посылать и даже не думать.
Да, я такая. Я такая была и в 16 даже, и сейчас в 27. Абы кто и с чем мне не нужен. Я лучше одна буду, чем есть что попало:) Зато, не влипну, надеюсь в альфонса или забулдыгу-алкашика.
Так good luck, не промахнитесь с оценками, ваш измерительный инструмент имеет очень относительную точность.
обыкновенно, все и обсудить, что она чувствует, почему, что значит для нее этот подарок, если мужчина любит женщину, заботится о ней, она, в ходе переговоров, это поймет, ну, а если она ему пофиг, тож наверное поймет...
Если она ему не пофиг, значит что-то он для нее делает, вот он и обращает ее внимание на это что-то.
А почему подарки дарить ну его нахрен? Если человек просто не умеет выбирать подарки: "Я в этих ваших женских штучках не разбираюсь и боюсь, что тебе не понравится", - то вопрос решается просто... Муж заранее спрашивает жену, что бы она хотела получить в подарок, жена озвучивает свою хотелку в подробностях, муж покупает, и вручает в нужный момент. Эффект сюрприза, конечно, пропадет, зато деньги не будут потрачены зря, да и не все любят сюрпризы... Чем не компромисс? И жена не без подарка, и у мужа никакой головной боли...
Да в принципе и сексом самой с собой проще заниматься, не надо прислушиваться к чужому настроению, самочувствию и выслушивать; в который уже по счету раз, о трудностях борьбы за технический прогресс...
Мадам знает толк в извращениях :), рази смысл жизни в подарках? Вот представьте - мужчина делает для вас все, кроме подарков, плохо? Я реально не понимаю, если надо объяснять, рассказывать, показывать - по мне, проще купить самой или вместе.
А в чем смысл жизни? Ну не в подарках, ясно дело... Тогда в чем? в совместном ведении хозяйства? В выращивании детей? Так это и в одиночку делают. Я делала... И что такое "все" делает муж для меня? Что такого особенного он делает для меня, чего я не делаю для него? Я точно также о нем забочусь, ухаживаю, когда заболел, выслушиваю, когда ему надо вы7говориться, покупаю его дочери джинсы и побрякушки, а он моей покупает гаджеты, в которых я ничего не понимаю... Что такое все он делает? Работает и зарплату не крысит? я тоже свою не крысю... или не крышу. :-)
Желание порадовать любимого человека - это только одна грань из многих, из чего складываются особые человеческие отношения... Понятное дело, что сам по себе отдельно взятый подарок не имеет значения. Ну не знаю я, как еще объяснить, наверное, словарного запаса не хватает...
Kонечно, все люди разные. Но для меня, например, подарки - это тот самый случай, когда легче уступить слабостям любимого человека, чем объяснить, почему не можешь, да еще так, чтобы у партнера осадочек не остался...
Ну всегда есть что-то, что очень хочется, но руки не доходят купить. Мы с мужем давно подобный метод практикуем, именно в целях облегчения жизни друг другу. Потому как мы столько лет вместе, что фантазия уже истощилась, да и дешевые вещи друг другу не покупаем, потому тут важно не промахнуться. Иногда, правда, говорю, что ничего не хочется, я с возрастом перестала любить свои дни рождения. Но он тогда мне какую-нибудь золотую побрякушку дарит, знает мою постыдную слабость...
Да, кстати, мы не одиноки, вон рядом темка висит про подарок на ДР, я смотрю, многие пары к тому же приходят со временем.
Желание порадовать - не равно подарки. Смысл, наверное, в том, что рядом близкий человек, который понимает, поддерживает, на него можно положиться в трудную минуту, с ним смеешься, когда весело, плачешь, когда грустно, он - твой лучший друг, с ним можно говорить, можно молчать, можно вместе чего -то делать. Мои бабушка и дедушка обожали друг друга, бабушка не работала, у нее был сад и цветник, дед всю жизнь носил ее на руках, у нее и детей было все, но именно подарки он не покупал, вообще покупки, в основном, делала бабушка, бабушка совершенно искренне всю жизнь говорила, как ей повезло и что таких как дед больше нет. У меня с подарками вообще сложные отношения, обычно я их не люблю, в смысле - подарки покупные, самодельные всегда приветствуются, раз в 10 лет меня пробивает на что-то, тогда могу попросить это в подарок, но покупать - все равно вместе. У меня заняло какое-то время убедить мужа не покупать мне подарки, сначала он покупал, да и сейчас иногда покупает, хвала яйцам - гораздо реже, раньше покупал что-то дорогое и не совсем то, мне, в принципе, почти невозможно угодить, и результат - мне обидно, что деньги потрачены вот так, а потом это что-то надо хоть раз надеть.....кароч....теперь лучшие подарки для меня - поездки куда-нить, билеты на концерт/в театр, стишки-поздравлялки и все в таком духе, когда меня пробивает на что-нибудь, мы идем вместе и это мне покупаем или могу сама купить.
Ну, может, и не равно, но это одно из слагаемых. "Желание порадовать - не равно подарки", "главное не подарок, а внимание"... Скучно все это. Мой муж считает, что подарки дарить надо - я его не разубеждаю, зачем? Я и сама люблю ему что-то дарить. Ну ясно дело, в космических, так сказать, масштабах подарки это мелочь, но вот человек порадовался... Много ли у нас в жизни радостей, если подумать-то?
"Везде долги: мужской, супружеский,
Гражданский, родственный и дружеский,
Долг чести, совести, пера,
И кредиторов до хера..." (с)
Дык - все разные, для меня - покупные подарки скучны, не порадуешь меня этим. Ну вот возьмем, к примеру, - главное не подарок, а внимание - часто применяется, чтобы покрыть ляпы, если чел купил что ни попадя в первом киоске по дороге домой, какое ж это внимание? Внимание - когда человек понял, что надо именно тебе, но к подаркам это не имеет прямого отношения.
Ну нет, подарок из киоска по дороге домой меня тоже не устроит... Но вот самодельные подарки тоже не люблю, может, потому, что сама рукодельничаю... Ну не люблю я чужое творчество, и все тут.
Дело не в том, чтобы купить самое дорогое, дело в том, чтобы найти то, что человек очень хочет...
Мне вот муж мне как-то кастрюлю подарил... Чугунную, Chasseur, я давно на такую заглядывалась, потому как фанатела в то время выпечкой хлеба, и вычитала, что есть такой способ выпечки, в кастрюле... Но и выкинуть 300 баксов на просто кастрюлю жаба давила. Кастрюля же... А он взял, да и купил. Все мои девки-подружайки надо мной ржали, типа, полезный подарок подарил, для хозяйства... А мне было приятно, не могу выразить, как, именно потому, что каприз, глупость, баловство, мелочь, но это именно то, что мне тогда хотелось, а ему захотелось сделать мне приятное.
Каждому свое, об этом и речь, надо мной тож можно долго ржать, думы мои не очень типичны, в вашем случае понятно - тут и подарок и внимание, но внимание можно выразить очень по-разному и это будет очень приятно, если это внимание, а не попытка отделаться, выдаваемая за внимание. Ну и, для меня приятней, когда внимание/заботу проявляют гораздо чаще, чем приходят даты, на которые принято подарки дарить, основное, для меня, ежедневная жизнь, выпрыгнул из штанов на праздник - ок, порадовать хотел, но этого совсем недостаточно.
Так понятно, что внимание можно и нужно выражать не только в подарках... Но одно другого совершенно не исключает.
Не исключает. Eсли мнение двоих в паре о подарках совпадает - вопросов нет, проблемы начинаются, когда у людей разные представления о том, как должно быть. Ну и вопрос, стоят ли подарки того, чтобы разрывать/портить отношения с человеком, который в остальном тебя устраивает? Стоят ли они слез, а на еве до фига тем - подарил не то и все в таком духе.
Да тут дело такое... проблемы ведь бывают, когда просто предтавления о жизни разные,не только о подарках... Ну и в начале отношений очень трудно оценить прекрасные душевные качества, потому дамы и обращают внимание на внешние проявления, на подарки в том числе... Вопрос,, стоит или не стоит рвать отношения, однозначного ответа не имеет, все зависит еще и от кучи других переменных.. Но мне люди, не желающие потратить чуточку душевных сил на подарок, непонятны, и я вряд ли бы дошла с таким экземпляром до стадии, когда надо было бы решать вопрос о расставании.
Ага :), и тут мы подошли к главному, подарки - это не подарки, это то, с помощью чего женщина оценивает мужчину и отношение к себe, но я бы не стала делать подарки критерием, хотя бы потому, что есть такие, и их достаточно, кто дарит подарки, потому что, так положено или даж из самолюбования - какой я крутой джигит - какой машин подарил дэушка - вах, вах :), а если в системе координат чела, подарки на праздники - фигня, он вполне может не тратить на это душевные силы, но потратит эти самые силы на вас, когда увидит, что вам нужно - 1,2,3.
Ну потратит он там что-то или нет - это еще бабушка надвое сказала, может, и совсем не потратит... Во всяком случае я слишком долго ждать этого счастливого момента не готова. Тех, кто делает подарки из самолюбования, можно отсеять по другим сопутствующим признакам, самолюбование - оно ж не только в подарках проявляется...
Ну дык видно, тратит - не тратит и отношение видно, если внимание на это обращать, а не концентрироваться на подарках.
А как на это внимание обращать, если его не видно? человек в мой день рождения не озадачился даже вспомнить об этом, а я буду гадать, чего он там тратит? Да я пожму плечами и дальше пойду... Не только света, что в окне, он не единственный мужчина на земном шарике...
А если вспомнил, но подарок не принес? Ужин приготовил, стол накрыл, оформил как-нить интересненько?
Тоже сойдет. Если мне потом посуду мыть не придется. И при условии, что меня "гуляют" не только дома, и это не станет единственным вариантом совместного проведения досуга.
По некотором размышлении допишу: с другой стороны, мне трудно себе преставить мужчину, который помнил и готовлся поздравить любимую женщину, подумал об ужине, но не не озаботился вручить ей какую-нибудь приятную мелочь, вот хоть убейте, не могу... Как об ее поздравлять будет?
Честно говоря, Тефтель, мой жизненный опыт показывает, что мужики, скупые на эмоциональные проявления, скупы во всем, что хотите со мной делайте, но я других не встречала. Может быть, мироздание, зная мою меркантильную сучность, подсовывало мне мужчин, которые умеют, сволочи, красиво ухаживать.
Я знаю, что и щедрые на проявления эмоций мужики могут быть теми еще козликами, но на то и существуют следующие раунды отбора... И да, от ошибок никто не застрахован. Точно также можно ошибиться в ожиданиях с каким-нибудь готовым на все, но но только когда я на мине подорвусь.
Так и будет, как с НГ поздравляют те, у кого не принято подарки дарить? Подарки не равно эмоциональные проявления, можно дарить шикарные подарки, ничего не чувствуя при этом или чувствуя совершенно не те эмоции, сколько на еве было тем о том, что муж покупает ребенку от прошлого брака шикарные подарки, оставляя нынешнюю семью совсем без денег, думаете от высоких эмоций или великой любви? Никак нет, из-за чувства вины.