Все выходят замуж за состоявшихся????
Навеяно темой муж моложе. Честно, почему-то к мужчинам моложе женщин очень предвзятое мнение. Говорят, что надо самому крепко стоять на ногах, иметь все свое и т.д.....А много ли таких мужчин, добившихся всего до 30 лет? Или если женится на ровеснице,(на тех же условиях к примеру) все нормально, а на женщине старше-сразу из-за выгоды?
А вы сами вышли замуж за уже "готового" мужчину?
Дело не в моложе или старше. Предвзятое мнение у женщин нормальных к тому, что муж обязан обеспечивать жену. В принципе и мужчина свою женщину.
Мужчина готовый может быть и в 25, уже окончивший универ или институт, работающий на хорошем месте, имеющий машину и квартиру, пусть даже подаренные папой. Таких полно МЧ.
Это не состоявшийся мужчина. Это папенькин сынок. Обеспеченный - да. Состоявшийся - нет!
Опять же, случись чего уйдет в небытие и фирма, и сынок будет у "разбитого корыта". Это не состоявшийся человек. Это человек, пришедший на все готовенькое.
Не нужно путать понятие "состоявшийся" и "богатый". Это разные понятия. Можно иметь деньги и быть в плане состоятельности и самостоятельности полным нулем.
У меня есть родственник - очень и очень обеспеченный человек, который всего добился сам.
Его сыну 37 лет. Папа подарил квартиру, машину, бизнес. Единственный крупный заказчик на фирме сына - компания отца. Т.е. фактически папа дает сыну денег. А сын толком и новых заказчиков не ищет, ну есть у него оклад в 10 тыр евро и зашибись. Выходные у родителей на Рублевке, летом он "руководит" бизнесом из дома родителей в Геленджике, сидя там по 3-4 месяца с женой и 2 детьми.
А папа его ужасно расстраивается, потому что понимает, что без него его сын - пшык!!! И утешается только тем, что случись с ним чего, заработанных им денег хватит и на сына, и на внуков.
И вот такой сын состоялся?
А чем плохо то, что папенька помог? На то и родители, чтоб помогали. Отличный старт парню. Я тоже стараюст дать максимально, чтоб дети не рвали жиоюлы свои. Я не из тех, кто говорит вот мы пожили в коммуналке и ты поживи(пример). Бог даст и квартиру и машину детям обеспечим.
Отвечу: да, жили несколько первых лет у родителей. Прекрасно, замечу, жили, никто не жаловался. Мама плакала и всячески пыталась шантажировать, когда разъезжались :-) Ничего против такого же сценария от дочерей не имею, хотя у них, если ничего не случится, будут свои квартиры. Но можно и с нами жить, я только за.
Мимо :-) Мало того - жили в другом городе, снимали квартиру, свадьбу сделали практически полностью на свои кровно заработанные и родителям дорогу оплатили...Я ярый противник совместной жизни с родителями, даже очень обожаемыми :-)
нет, до окончания института жили в студенческом общежитии,затем муж по распределению получил место с кварирой)
С родителями никогда не жили
старше на 2-3 года, тут еще понятно, а когда разница в 10 и более лет в пользу женщины, явно видно, что она страшная. толстая и т.д., а он красивый и подтянутый, у нее бабла много,а он гол как сокол - конечно по любви, а как иначе то.
Недавно по работе на мероприятии общалась с такой парой, она только отошла, а он прям и говорит, ну да. она страшная, но у нее деньги, я иду к своей цели. Я как стояла, так чуть не упала...
Эта страшная, как он выразился при своем бабле могла бы найти кого-то и поприличнее, я бы так ему ответила на месте вас. Потому что состоятельным дамам тоже сброд такой не нужен, даже страшным. Можно тоже найти мужчину, который красотой не блещет, но хотя бы имеет культуру, образование, интеллект и тоже состояние. Сейчас состоятельным мужчинам тоже кто попало с красивой моськой не нужен, чтобы была гола и без приданого. Они тоже по себе выбирают. А она выбрала не по себе, эта женщина, а откровенную помойку. Ей бы его выкинуть, да без штанов, откуда взяла:)
С первым мужем всё вместе зарабатывали, а за второго выходила, когда он уже довольно состоятельным был
Нет, вышла за бедного студента. Много чего в него вложила за 30 лет знакомства, но ни разу не пожалела, он того стоил :) Не знаю как дальше будет, но пока все хорошо
когда мы женились, то он только закончил ВУЗ, а я была студенткой... какой "состоявшийся?!" сами жизнь строили ))) чему я очень рада, ибо никому не обязана
Один раз вышла за "готового", но он был так готов, что по местным меркам у него ничего не было, ему было больше 30. Второй муж тоже старше 30, был в полнейшей заднице и не имел ничего.
Я как-то не за деньги шла.
Вышла замуж за абсолютно ничего не имеющего ровесника, который пахал после свадьбы на 3 работах, открыл свой бизнес, теперь полностью содержит всю нашу семью.
Мне было 18, ему 19))) К 25 состоялся, в 30 развелись.
В 30 лет я вышла замуж за мужчину 33 лет. У него было образование и все... Сейчас в свои 40 он определенно состоялся.
Так что у меня с выгодой как-то не сложилось.
если вы также успешны, охотно верю, если же вы сама ноль без палочки и домашняя клуша, то все ваши ЯЯЯ, это смех и слезы разом :) ибо никакой заслуги вашей в успешности мужа нет.
Никогда не замечали,как меняется мужчина с разными женщинами?С одной расправляет крылья,с другой сидит в болотце,с третьей и вовсе вниз под горку катится.Выражение "жена-шея" очень верное на самом деле.
Одна больше пилит, другая больше секса, плюс разные периоды жизни, и поруха или непруха, независящие от женщин. Так что нет, женщина только отчасти влияет. Но домохозяйки очень любят себе чужие достижения приписывать.
Так никто не говорит,что целиком и полностью влияет.Отчасти влияет,но без этой части могло бы ничего и не получиться.И если успешный мужчина любит и ценит свою жену-домохозяйку - значит есть за что.
И это логично, но то что успешность мужа заслуга жены домохозяйки, заработавшей в своей жизни максимум 50 тыщ/месяц....смешно :) успешность мужа только его заслуга.
Да причем здесь заработок?Можно разглядеть в человеке способности,на которые он сам не обращал внимания или не верил,что их достаточно.Уговорить попробовать свои силы,поддерживать,подталкивать,обеспечивать условия для их реализации.
вы можете убеждать себя и своего мужа. что именно вы причина его успешности, я ж не против.
я лишь пишу, что это бред, не успешная женщина понятия не имеет какие черты нужны.
Причина мужской успешности - его мозг и характер. Но жена может запросто на корню зарубить и его карьерные стремления, и его карьеру. При чем тут черты? Речь же не идет про дЭбилов, которых за руку надо вести и заниматься их воспитание. Вам говорят о том, что женщина может создать условия для того, чтобы мужчина шел вперед, а может создать условия, чтобы он спотыкался на каждом шагу. Для того, чтобы эти условия создать, а также для того, чтобы поддерживать, успокаивать когда это надо и пр., нужно быть просто мудрой женщиной и хотеть, чтобы муж состоялся. Ты можешь быть хоть домохозяйкой, хоть космонавтом при этом. Но у домохозяйки больше возможностей, времени, сил и желания поддерживать мужа, чем у карьеристки, которая занята своей карьерой и ей банально некогда создавать мужу уют и покой дома.
Вы всерьез считаете, что можно гордиться тем, что не пилила мужа и не мешала ему на пути к его карьере? Это притягивание за уши. Тогда можно сказать, что и друзья помогли ему стать успешным, даже еще больше, чем жена.
Я всерьез считаю, что правильный и комфортный тыл, крепкая семья и любящая умная женщина - это важная составляющая жизни, морального здоровья и как следствие возможности идти вперед по карьерной лестнице. Это не притягивание за уши, а жизненный опыт, достаточно длинный, чтобы делать такие выводы. Гордиться не призываю, хотя если кому-то хочется - может и погордиться.
На самом деле если бы не было у него семьи, он точно так же делал бы карьеру, может и еще быстрее, потому что времени было бы больше на работу.
Но конечно, если своих достижений нет, остается довольствоваться достижениями мужа.
Свои личные достижения, конечно. Например, мне не придет в голову говорить, что муж состоялся благодаря мне. Он состоялся благодаря своему уму. Так же и я состоялась не благодаря мужу. Хотя друг друга мы поддерживали, да. Но он бы и без моей поддержки всего добился, а я без его. Просто вместе немного легче и приятней.
Вам список написать?
Успехи на работе, в спорте, в своих увлечениях (например, пробежать марафон).Достижения это успешное завершение какого-то процесса, достижение поставленной цели.
Достижением может быть и сохранение любви и уважения в семье, например... И таки соглашусь с анонимом выше - женщина и мужчина для того и соединяются, чтобы помогать друг другу развиваться, расти вместе, только у них немного разные задачи по жизни. И полностью соглашусь с анонимом в том, что чтобы мужчина был по-настоящему успешным рядом с ним должна быть любимая и любящая женщина, МУЗА то бишь... И наоборот... Жизнь, любовь, семья - это все тоже процесс :-)
Для меня сохранение любви и уважения это не достижение, а нечто нормальное и естесственное. Оно само собой никуда не девается. Прилагать усилия и достигать успеха мне в этом специально не нужно.
И таки да, если женщина только и может быть, что музой, приходится только этим и довольсвоваться, и только это и считать своим достижением. Хоть что-то.
:-) Музой быть гораааздо сложнее, а потом это ведь вовсе не говорит о том, что помимо этого она ничего не добилась.
"Для меня сохранение любви и уважения это не достижение, а нечто нормальное и естесственное." А для кого-то участие в марафоне абсолютно естественно и нормально :-)
Это может для вас это сложнее, я для других достаточно оставаться собой.
Кстати, вы много видели бегавших марафон? Я вот достаточно. К нему долго готовятся, пару лет, обычно, и когда пробегают, то считают это действительно достижением.
Что для меня сложнее? Немного видела, но достаточно, много друзей спортсменов. Один вообще марафоны эти даже не считает :-) Для него бежать проще чем жить :-)
Это спортсмены. А для обычных людей, вроде нас с вами, это было бы достижение. То, что кажется сначала невозможным. А вот сохранять любовь мне вообще не нужно, она просто есть. Никаких усилий я не прилагаю, это не что-то, чего нужно добиваться. А вам нужно?
Любовь не статична, она меняется, затухает, разгорается, расширяется, сужается и тп и тд.. Отношения вообще не могут в принципе быть статичными... И чтобы сохранить их каждый в семье работает над собой, и над отношениями.
Для некоторых встать с постели это уже достижение... А для кого-то два высших - достижение.
Ну вот мне не надо работать над собой, меня любят такую, какая есть. А я люблю мужа такого, какой он есть, уже 20 лет. Никакой работы или усилий, поверьте. Когда нужны усилия это уже не любовь.
Два высших - да, это достижение, если человек сам к этому стремился. А вот два высших у мужа - это уже не достижение, вернее это достижение мужа. Как и его успехи на работе.
Уж не поверю :-) У нас 20 счастливых лет :-) Любовь... Но бывали за это время моменты, когда казалось все рушится и приходилось работать над собой... Все мы разные. И как говорится, что русскому хорошо, то немцу - смерть ;-) Успехи мужа безусловно это его успехи, но если бы не понимающая, любящая жена, возможно все было бы по-другому. Все в этом мире мужчины делают РАДИ и ВО ИМЯ женщин :-)
Вы не поверите, потому что у вас были не слишком приятные моменты. Это все равно как те, кому изменяли, не верят что кому-то могут и не изменять.
Сочувствую, молодцы что выкарабкались. А вот у нас ничего не крушилось, и надо собой нам работать не приходилось, чтобы друг другу угодить.
Вы сказали, что это не любовь, если идет работа :-) В ЭТОМ я Вам не верю :-) А в остальном тут даже сочувствовать не надо (хотя спасибо за него) эти моменты тоже дороги мне :-)
" Но жена может запросто на корню зарубить и его карьерные стремления, и его карьеру." если жена это может, значит у мужа не было и не могло быть мозга и характера, в противном случае, мужчина женился в коме и сразу разведется с такой женщиной :)
А если 60 тыщ, не смешно?:)А 100 ?С какой зарплатой можно претендовать на звание помогавшей мужу состояться?))
А главное, какая связь? Разве что купит ему место гендиректора? Ну тогда да, можно говорить о том, что помогла. А в большинстве своем помощь жены заключается в поддержке, создании атмосфЭры дома и иногда в волшебных пендалях (некоторым это надо) и удерживании мужа на правильном пути. А эти навыки никак не связаны с карьерой жены. Скорее наоборот, при неработающей жене нельзя надолго лечь на диван и сложить лапки, ты единственный кормилец в семье.
связь самая прямая, если женщина сама ничерта не понимает и не состоялась, она понятия не имеет что нужно для того,чтобы быть успешным.
Дом. быт и прочее - значимость этого слишком преувеличена, или мужчины. о которых идет речь безруки, безноги, глухие и слепые, что не могут простейший быт себе обеспечить, а уж об успешности и говорить не приходится, ибо успешный = зарабатывающий. а персонал, чтобы обустроить быт стоит совсем не дорого :)
Домохозяйка не равно необразованная дура,способная лишь к простейшим бытовым манипуляциям.Она может быть просто неамбициозна или вовсе слишком ленива,способности критически мыслить и давать хорошие советы это никак не отменяет.
А может быть и дурой,но настолько обаятельной и любимой дурой,к тому же не могущей жить без брильянтов и прочих атрибутов роскоши,что мужик горы свернет и тоннелей нароет,лишь бы у нее все это было.А без нее ему,может,столько и не надо.Сидел бы на попе ровно,пиво перед телевизором пил бы спокойно вечерами.
Обычно как раз наоборот, мужики пьют пиво от несостоявшихся жен-домохозяек.
Полгода вот так посидеть - и уже превращается в необразованную дуру, уж поверьте, со стороны виднее. Но ей конечно кажется, что она такой же умницей остается.
И как тогда женщины детей рожают и после декрета на работу возвращаются,интересно,если через полгода ты уже необразованная дура?:)Это ж у нас сплошные дуры кругом,как страшно жить...Или потом полгода на работе - и рраз,ты снова превращаешься в образованную недуру?:))
После трех лет декрета - да, образование только на бумажке остается, мозги редко у кого хорошо работают.
Между необразованной дурой и мегавысококлассным специалистом есть множество промежуточных слоев.Декрет - обычно откат назад в профессии,но уйти в него образованной умницей и выйти необразованной дурой - это сюр какой-то.:)
В этом вы, конечно, правы. Серая мышь после декрета спокойно продолжит работать серой мышью.
Не скажИте. Иногда домашняя клуша дает больше поддержки и возможности делать карьеру, чем успешная бизнесвумен. Сколько угодно примеров, когда успешная дама вешает на мужа быт и детей или просто подминает под себя. У нас есть знакомая пара, где жена открыла свой бизнес, мужа уволила (ну уговорила, конечно), с его довольно перспективно работы в крупной компании, он стал буквально её подай-принеси-отвези. Прожили так 17 лет, сейчас развелись, не знаю куда он теперь, ни карьеры ни работы...
у этого мужа не было ни мозга ни характера, успешная жена видела всю ситуацию и сделала так, как лучше для ее семьи.
Но вам это понять не возможно, ибо вы не способны мыслить глобально.
Продолжайте уверять себя в том. что именно клуша. ой, домохозяйка двигает карьеру мужа :)
вот уж нет!
мужчины расправляют крылья , когда женщин рядом дает им поддержку, окружает вниманием, восхищением и позволяет заботиться о себе, а не конкурирует с ним -кто успешнее- для этого друзья есть.
Хот, я тоже когда то считала как вы - и делала-делала карьеру :) а муж все больше расслаблялся. В итоге развелись (по моей инициативе), потом он женился на очень даже клуше. А махнула рукой на карьеру, я вышла замуж за успешного человека (точнее, он стал спешным уже со мной) . Все счастливы :)
Умение вдохновлять мужчину на подвиги и умение зарабатывать деньги - совершенно разные качества.И чаще бывает либо одно,либо другое,чем 2 в одном флаконе:)
ну, в моем случае - да, я тоже успешна. НО! Вот это как раз дома я могу задвинуть подальне. Ибо если я вдруг вернусь с работы "в образе", то мне тут же прилетит, что я уже дома, хватит, я мать и жена, а не руководитель. Так что дома у нас вся моя рабочая успешность не влияет. Просто я его поддерживала, не пилила, когда он не зарабатывал вообще, помогала вылезти из депрессии, когда были проблемы у него с работой, сделал так, что он не залежался на диване. Нкогда не упрекнула, что он зарабатывает меньше меня или был период, что вообще не зарабатывал, наоборот, его маленькие победы, когда он вышел на работу и ему пришлось начать почти с нуля, переквалифицироваться, возводились даже не в квадрат, а в куб. Зато по прошествии лет он стал также успешен, сейчас я могу расслабиться полностью.
Выходила замуж за человека, а не за его статус и портмоне :) Ничего не было, но был потенциал. Поженились, когда стали стабильно зарабатывать (оба). С тех пор- все по стабильно-возрастающей... надеюсь то, что имеем на данный момент- не предел.
И мы ровесники. Но никакого пренебрежения к людям младше не испытываю. Бывают и сороколетние мальчики, которым нужна мать и наставница и 20-ти летние вполне себе целеустремленные и ответственные.
Все проблеммы начинаются, когда у женщины уже все есть, а у мужчины еще (или в принципе) ничего...
Нет,жили впроголодь поначалу,но весело.Не жалею. Не пройди мы вместе через трудности - наверно,не были б так близки.
За состоявшихся выходить - выходить за тех, кто старше 30 (если речь не о золотой молодежи). Я вышла замуж за бедного студента. Потом все кардинально поменялось.)))
выходила замуж когда мне было 18.ему 20.вместе уже живём 15 лет.двое детей.конечно ничего у него не было.сейчас свой бизнес.материально всё не плохо.но как мне кажется на такие шаги можно идти только по молодости,когда всё материально ещё не имеет значения.
да, за "готового". Мужчины моего возраста никогда не привлекали, как правило, им надо было тусоваться, развлекаться, а мне это неинтересно) Ну и дети им всем нужны были, которые в мои планы не входили. Поэтому для меня один вариант оставался - мужчина старше лет на 10-12, с детьми от первого брака))
Я вышла замуж за парня которому было тогда 20 лет, а мне 27 лет, зарабатывала хорошо я, чере 2 года родила и стало сложно, всякое было не буду долго рассказывать, сейчас женаты уже 12 лет сыну 10 лет, муж уже давно состоялся еще до 30 лет, ему пришлось повзрослеть, а куда деваться, я уже почти 10 лет сижу дома, сейчас снова беременна, денег хватает и квартиру отдельную муж устроил, надеюсь и дальше все будет хорошо, но даже в трудные минуты я знаю, с голоду не помрем у нас будет все равно на что жить, так что все люди разные кто то и в 40 лет повзрослеть не может, а кому то приходится и до 30 взрослеть, кто ж так угадает
Есть перспективные мужичны (ну которые уже топы или почти топы в раннем возрасте (21-23 года). есть среднечки (не перспективный в плане заработка, но и не нищий), который будет всю жизнь в среднем звене и ничего ему больше не надо будет. А есть просто лентяи и лоботрясы.
Да всё от женщины зависит. С одной женщиной он на коне, а с другой так и останется обычным менеджером.
Да не зависит все от женщины. Зависит от самого человека в первую очередь.
а, то есть был лоботряс, не учился, воспитанием никто не занимался, пид, курил и т.д. И вот в 30 лет встретил женщину, все бросил разом и стал "суперменом")))) Не смешите. Все идет из семьи, воспитания и т.д. Женщина по-большей части получает уже готовый продукт и перестаньте лелеять мечту, что мужчину можно переделать. В этом возрасте уже ПОЗДНО, поезд ушел. Но кажется некоторые надеются, что вот она то уж его "исправит" и поставит на пусть истинный)))), типа от нее "все зависит", маньячки
Согласна. Женщина получает уже более менее готовый "результат". Зависит на 99% от самого мужчины.
Мой мне казался очень перспективным, но в итоге не сложилось у него с карьерой, как я себе думала. То есть, он хорошо зарабатывал (до недавнего времени), я не работала много лет, то карьерного роста, каким я его себе представляла не было. Я была студенткой второго курса, когда мы поженились, а он уже работал. С родителями не жили.
Нет, сложилось по-другому, но удачнее, чем у моего мужа. Я стала химиком после университета, проработала 3 года, родился сын, потом сразу дочка. Я не работала 11 лет. Сейчас поступила на фельдшера (я всегда мечтала быть в медицине, но не получилось стать врачом, как я планировала после университета). Фельдшер сейчас в Америке - это одна из самых "горячих" специальностей с хорошей зарплатой. То есть, я не доктор, как планировала, но будущий фельшер, имеющий время на семью (врачи в Америке очень тяжело работают, часто ночью и по выходным, фельшер может устроиться, как хочет).
Может вы просто более настойчивая, амбициозная, и добиваетесь того, о чем мечтаете. А он из тех людей, которые довольствуются тем, что получилось.
Он больше из тех людей, которые, если мотивированы, снесут горы на своем пути, а если нет, то будут посредственными середнячками. Я более постоянный человек, я могу себя побороть в плане работы.
Сестра :). Мы, тетки, такие. Мы наверное более выносливые и большим готовы пожертвовать, это именно мы можем сидеть и часами готовиться к экзаменам, если надо кровь из носа этот экзамен сдать. А мужчина скорее скажет "не сдам завтра, так сдам послезавтра".
Да. У него еще мама была учительницей в его школе. Он тогда мог хорошо учиться из-под палки. Я не могу из него выбивать карьеру, мне это не по силам. Человек должен сам себя мотивировать.
То есть, в сухом остатке - Вы не работали 11 лет, сейчас поступили учиться на даже не смежную специальность, но при этом искренне считаете, что у Вас карьера сложилась удачнее?
Что такое "смежная" специальность? Да, я считаы, что у меня профессионально сложилось лучше, чем у мужа. У меня масса связей, которые я постоянно поддерживаю, я иду учиться на специальность, которая позволит мне работать где угодно и получать в 2 раза больше (как минимум), чем я бы получала работая химиком. Первое мое образование мне было нужно для поступления. В Америке фельдшер - это диплом мастера. То есть, я должна сначала закончить 5-тилетний институт (неважно какое именно образование, но нужне все первичные предметы: химия, анатомия, биохимия, и т.д.), а потом поступать на 27-мимесячную медицинскую программу.
Двумя детьми.
И почему "вечный студент"? Я работала мамой дома, это очень тяжело. Поступление на фельдшера это в моем понимании подвиг. Принято в этом году по Америке было только 3% подавших. Вы понимаете, какие были мои оценки и опыт работы, чтобы университет принял 38-летнюю тетю? Я работала, и очень тяжело, на будущее, а ему было достаточно того, что у него есть. Вот это меня раздражает.
Простите. Я не поняла, кем Вы тяжело работали? Мамой?
Как Ваша профессия называется в оригинале? При чём здесь опыт работы к поступлению, если учились Вы на химика, работали мамой и поступили на фельдшера?
Вы еще не работали. Он уже работает и обеспечивает Вас и детей. Вас раздражает, что он не работает еще больше?
Я была дома с детьми, полностью их сама воспитывая. Плюс добирала дополнительные классы для поступления. В Америке поступить на фельдшера нельзя без первичного диплома института. То есть, для того, чтобы стать Ф. нужно в общей сложности 7-8 лет после 12 классов школы. 5 лет первичного образования + 27 месяцев чисто медицинского. Тут не так как в России. Да, поступить ОЧЕНЬ тяжело, это работа.
Погодите. То есть вы презираете мужа за то, что он не учится, а работат? Он работает, чтобы содержать вас, безработную, и чтобы давать вам возможность учиться. А так он может и сам прекрасно делал бы карьеру. Так что это свинство с вашей стороны. Вы и правда пока ни дня не работали, карьеры у вас ноль. У него же работа, позволяющая тянуть всю семью, возможно наступая собственной песне на горло. Умейте проявлять к этому уважение.
Про работу мамой и вовсе смешно.
Я никого не презираю, что за глупости. Работа мамой очень серьезная. Если Вы так не считаете, то я не завидую Вашей семье.
Просто здесь все, ну или почти все, "работали мамами", и не по одному разу. Это не работа, а удовольствие, по идее.
Как в оригинале звучит фельдшер? Я не пойму, Вы о GP говорите что ли? Универ плюс мед скул? Или о RN с таким придыханием?
Карьеры у Вас нет по факту. Возможно - пока.
По сравнению с "работой мамой", поступление - действительно тяжёлая "работа". То ли еще будет. :) Велкам, как говорится, в реальный мир :)
Что-то типа старшей медсестры, с правом выписывать рецепты. Понятно, спасибо.
Простите, но не квантовая физика и не нейрохирургия ни разу, чтобы гордиться собой, еще не выучившейся, и раздражаться "неудачной" карьерой мужа, которая кормит семью по факту и позволяет Вам тяжело "работать мамой", не отвлекаясь на такие мелочи, как второй доход в семью.
Как мне кажется, тут ситуация такая, что "вы оба правы". Только...не оба это понимаете :-). В смыле "оба имеете право". Дадада, он тоже имеет право "довольствоваться тем, что есть".
Кстати, тоже интересно, что ж за фельдшер такой, как это по-английски будет?
А...понятно. Разумеется, респект Вам за то, что начали учиться "с чуть выше нуля" (все-таки аналог местного бакалаврата у Вас был, так что не "с нуля), закончили учебу и рветесь в бой и обладаете амбициями, которые у многих к такому возрасту стухают. Это само по себе дорогого стОит. И разумеется, пелания успехов в карьере и хорошей работы (каэшн, в балансе с семейной жизнью, ио и это было целью). И даже некое понимание Вашей точки зрения: ведь пока Вы учились, "работая мамой", муж так сказать делал рутинную работу, это может показаться "нечестным".
Только вот, как пишут выше: поставьте себя на его место. Пока Вы "работали мамой" и учились что тоже стОит денег - кто-то должен был кормить семейсчтво и оплачивать учебу. И сложно поверить, что прямо никакой помщи с детьми и домом он не оказывал ну да ладно.
Так что...ну может тогда чтобы все по-честному - почему бы ВАМ теперь не начать зарабатывать на всю семью, а муж пока "поработает мамой" и поучится, повыая свою квалификацию или получая новое образование с нуля. Ну там врача, юриста, горного инженера... или кто там у вас много зарабатывает?
Все-таки с нуля. Я здесь все высшее образование получала. Я уехала 16-тилетней девушкой.
Он НЕ хочет учиться. Вы не можете себе представить, как долго я с ним боролась. В то время, когда у нас была возможность и я еще работала, его карьера была в цвету. Я же всегда знала, что нужно постоянно учиться и улучшать себя, а он стоял на месте. Вот это меня раздражает. Сейчас полный абзац у него на работе (точнее, его уволили со всем отделом) и он не может ничего найти, потому что не развивался все это время.
ну раз 16-летней девушкой уехали, то замуж, как понимаю, уже "тут" вышли? И кагбе видели, что за человек. Но даже если прям подостками пожениись и уехали в заграницы...То несмотря на то, что "долго боролись" - то есть знали, кто перед Вами (человек, хотящий стабильности и "почивания на лаврах", хорошо это или плохо). Но тем не менее, продолжали быть за ним замужем, родали ему детей и...потихоньку учились - за его счет, а сечас вот...Более того, пишете "карьера была в цвету" - тогда показался удачной партией, а как уволили, так и сразу лузер...
Не, я понимаю, вполне праведный гнев и кошерное вомущение. "Плавали, знаем". Но...впечатленьице не слишком приятное от рассказа, уж простите.
Да кстати. а ВЫ сейчас работаете? А то шли бы работать, по своей отличной и, наверное, хорошо оплачиваемой специальности - а он бы с детьми посидел да хозяйством позанимался. На западе многие так делают, и ничего, не жужжат.
Понятно, что ощущение от моей истории неприятное, мне самой нехорошо.
Насчет моей работы. Я уже работаю 20+ часов в неделю. Я, кстати, уже там 10 лет работаю, просто могу в любой момент взять детей с собой. На полный день я никак выйти не могу, у меня занятия начинаются 11 августа. Если ничего не изменится, то ему придется быть дома на хозяйстве. :(
Мы друг другу не намекаем ни на что. Такой был уговор с самого начала брака, мы всегда говорим то, что думаем и то, что нужно сказать. Он знает мое отношение к его карьере. Я могу его подстегивать сколько угодно, но если нет работы в его сфере, он ее не найдет. Он должен был развиваться все прошлые лет 10, чтобы сейчас не иметь этих проблем, а найти что-то альтернативное.
не совсем поняла насчет уговора: какой у вас был уговор? Говорить все прямо или развиваться мужу? если первое - ну так не намекайте, скажите прямо. "Намекните прозрачно" - это была ирония, мол, "намекните в лоб".
Если второе - ну так за 10 лет могли бы заметить?
Я понимаю Вашу фрустрацию, пишу же: "плавали - наем" в какой-то мере. Только вот другого-то человека насильно не изменишь. Так что тут или жить с кем есть и выкручиваться с каким есть, или другого искать.
А...ну тут тоже "плавали-знаем". Увы, свои мозги другому не вставишь, но и чужая душа - потемки. В смысле у человека могут ыть свои причины и своя логика поступать так, как поступает или поступал. Надеюсь, что у вас скоро все устаканится и наладится, просто устали несколько.
Спасибо большое! Мне страшно оставить семью на 2 года (то есть, я жить буду дома, конечно, но только ночью. Программа очень интенсивная). Мне было бы гораздо легче, если бы он был бы устроен уже.
Не так страшен чёрт)) Будут периоды, когда света белого не видно, и будут выходные-праздники с семьёй.
Умные люди в нашем возрасте умеют прокрастинировать без последствий)) Это я Вам как краевед. Удачи!
Слушайте, ну Вы даёте))
Муж, который в горе и радости, дом, дети здоровые, Вы не упустившие радости раннего материнства и вся в предвкушении интересной учёбы -работы - и завис на тему не так сложившейся карьеры мужа?
Не вешайте нос и не горюйте по сбежавшему молоку. Не будет этой карьеры - будет другая. Или просто работа за деньги на поддержание штанов, делов-то.
поженились, когда у обоих был одинаково невысокий заработок и позиции сходные. Но у мужа с началом нашей семейной жизни и карьера резко пошла в гору, у меня тоже перспективы заманчивые открылись, но беременность свела их на нет. У мужа до знакомства со мной была такая куча комплексов, причиной тому и подавляющая мама-педагог и пара неудачных романов. Я без ложной скромности могу сказать, что со мной он стал другим человеком. Очень изменился, особенно с рождением сына. Я честно даже не думала, выходя замуж, что через несколько лет муж и жилищный вопрос решить сможет и избавить меня от необходимости работать. Для него и сейчас очень важно, чтобы я всегда ждала его дома, готовая выслушать и обеспечить ему комфорт. Он не отвлекается на бы вообще, даже к парикмахеру его записываю обычно я. Сколько мы платим, по каким счетам его не волнует, какие суммы в каких банках у нас размещены, а так же пин-коды от его карт он спрашивает у меня. Не говоря уж о советах как ему с кем себя вести, советуется со мной. Считаю, что из закомплексованного неуверенного в себе студента муж превратился в настоящего мужика не без моего влияния.
Женились, не имея ничего, только зарплату. За 14 лет он постепенно стал прилично зарабатывать и нашел новую жену.
Вышла очень рано и за "неготового". Готовый был бы староват :) Но перспективы прикидывала.
Нет, состоявшихся уводят из семьи, которая была создана когда у мужика за спиной был лишь ветер
Прямо "все". А кто же тогда за абсолютным большинством "несостоявшихся" замужем?
Да вы что? я вообще об этом не думала :) Я так его полюбила. МОЙ МОЙ МОЙ. такой любимый, такой необыкновенно юморной, родной,самый лучший..а денег нет, только ВУЗ закончил..жигуленок копейка :) жить негде.. да и он не планировал жениться раньше 30 лет и пока на ноги не встанет, а тут я :) короче и перспектив не было-это я забегу вперед. Нет у него амбиций или чего там надо для карьеры? живем 15 лет и такой он весь мой,родной..а живем хорошо, накопили и на квартиру (аж 2е) и на машины-скромно все,но это не главное! это я точно знаю!
