кто- нибудь разводился после отпуска или я одна такая?
Девочки, милые, прошу совета. Два года не были в отпуске, так ждали его, а настал отпуск и... Черти чего(((. Поссорились в первый же день, достали его вспышки гнева и агрессии к детям и ко мне. Старшего сына затюкал вообще, младший вообще очень ранимый, так муж кричит и на младшего. И мне перепало((. Я правда сама виновата, пмс- нула, налетела на него, но реакция у него была кошмар, он схватил меня за шею((. При детях и на глазах у других отдыхающих. В общем, я проплакала весь день, пмс ещё свое добавил, потом вызвала его поговорить. Сказала, что на нынешний момент жить с ним не хочу. Он обиделся, сказал, что виновата сама во всем. А то, что он кричит, это всё так и должно быть. Я сказала, что мы все устали искать пятый угол когда он не в духе, вернемся в Москву, будем серьезно говорить. Он сказал, приедем в Москву, подавай на развод, я тебе всё подпишу. И я наверное, не твой мужчина, которого ты ждала и тп.
о материальном. Квартира его по наследству, у меня только доля в трешке родителей. Зарабатываем мы одинаково, я иногда больше. Дом и дети тоже на мне. Его воспитание состоит в поорать на старшего и заняться с младшим. Я сочувствую старшему, стараюсь быть с ним понежнее, но тот от моей ласки отбрыкивается. Видит, что у папы любимчик, переживает, загоняет в себя, полнеет, в игрушки компьютерные погружается (((. Плохо всё у нас.
вот такой неудачный отпуск, испорченный.
А какие проблемы решит развод?
Вот в чём Вам станет легче?
Муж после развода станет больше уделять времени старшему?
Я не предлагала разводиться, я ему предлагала в Москве поговорить серьезно. Я сказала ему, что он тяготится нами, мной и детьми, пусть поживет отдельно. А тяготится, потому что уже не любит меня. 16 лет вместе, вот и иссох наш арык((((
Ну так съезжайте от него, в чем проблема? Он в свое квартире, и уходить из нее не обязан. Вам хочется чтобы он пожил отдельно - переезжайте к родителям
т.е. каждый из вас на развод подавать инициативу проявлять не хочет? ;) ну вам понятно не охота из его квартиры к родителям съезжать... а вы уверены что после того как он "поживет отдельно" он не придет и пинка вам не отвесит? при ваших отношениях пожить отдельно это начало конца или вы думаете что вы будете жить в его хате без него, а он типа ну пристроится у кого нибудь ;)
Она видимо думает что он оставит ей хату:) или делить позволит совместнонажитое:) Если бы у всех так было по закону, ага, ага, щазз. Обычно отправляют туда же, откуда и взял и суды иной раз ничего сделать не могут. Законы у нас тоже людьми писаны и их очень легко можно вывернуть и обойти.
вот тут-то и вспомнишь топ, в котором тётки доказывали про то, какой романтИк с мужем отдыхать ((
да нет. все прямо кричали - только с мужем, у нас завсегда сплошной романтик! ( спорили можно ли ещё кого в соседний номер (комнату) с собой за компанию взять).
а на деле вот это самое и выходит у большинства. тем более, если два года ждать и бог весть что себе напланувать.
Т.е.одна тетка довела мужа, по вашей логике означает, что у большинства так? ))) ахаха
а вы из лагеря жен, мужья которых желают отдыхать отдельно?!
И как вы сделали статистику про большинство. Я вот только с мужем отдыхаю, и ни чуть не жалею. И большинство моих знакомых так же!
Со своим мужем - до, романтик. Но не с мужем автора. С ним наверно и жить невозможно. Но автор терпит, деваться некуда.
а почему вы думаете, если так у автора, значит так у всех? мой муж был в отпуске, классно вместе провели время, ссорится даже не думали...с кем же ж отдыхать как не со всей своей семьей мужем и детьми(если они есть)??
а у автора просто уже давно копился снежный ком, вот он и вышел в отпуске....тем более муж так легко согласен на развод,что это явно не первая их ссора и тут дело не в том что они поехали вместе, а у них проблемы в отношениях и большие проблемы, если до развода дожили
Ну не с мужем же автора все отдыхают. С нормальным мужем - да, отлично отдыхается. Такого, как у автора, я бы сдала к едрене фене в полицию, после того как за горло схватил, тем более что были свидетели, и по крайней мере детям дала бы отдохнуть без папы-придурка.
Дело не в отдыхе с мужем, а в отношениях у автора с ее мужем. А если в отношениях все гуд (у многих так), совместный отдых - удовольствие.
Вот поэтому я люблю отдыхать вдвоём с сыном один раз и один раз вдвоём с мужем-не разрываюсь, получаю отдых разный в зависимости от ситуации и настроения. Когда едем куда-то с сыном, ориентируюсь на его интересы-экскурсии соответствующие, аквапарки, питание, знакомства с такими же мамочками с детьми. Мне нравится такой отдых. И с мужем отдыхать нравится-берём мотоцикл напрокат, долго спим по утрам, пробуем новые блюда, мотаемся пншком по новым местам (с ребёнком столько не похьдишь),шопинг и пр.
а ребенок вашему мужу не родной? Видимо папа сам еще ребенок раз подстроиться под интересы ребенка не в состоянии.
Родной, дома много с ним общается. Но отпуск должен быть отдыхрм для всех, а не такой нервотрёпкой, как у автора. И уставший за год мужчина должен отдохнуть так, как он хочет, а не как хочет его ребёнок, не согласны?
вот я и говорю, ваш муж просто сам еще незрелое дитя, если не может с родным ребенком отдыхать. получается что у вас мужчина устает а женщина двужильная :)
У меня муж прекрасно отдыхает с детьми и на море и в аквапарках и на атракционах. При этом может и в походе отдыхать и помотаться по интересным местам.
т.е. отдыхаем или все вместе с детьми или вдвоем с мужем. Отдыхать одной с детьми никогда в голову не приходило
Слабак ваш муж. Где ваш муж работает, что устает так, что ему ребенок потом мешает отдыхать? Шпалы кладет в Сибири?
Или вы сама не работаете, и для вас обычное копошение в офисе это уже тяжелая работа, так что с мужа надо пылинки сдувать, не дай бог не сможет в бумажках больше копошиться?
а как у семьи могут быть разные интересы? это уже не семья получается, в любом отдыхе можно найти интересные занятия, сначала для одного, потом для другого, семья это вообще компромисс, по вашему если отец хочет весь отпуск лежать на диване, то и вся семья должна также делать?
Да и с чего это за год мужчина так устал, что не может с семьей отдыхать? другой вопрос что он не хочет с семьей, а хочет один или с кем-то другим, но это уже другой вопрос
Да легко могут быть разные интересы у каждого члена семьи!вот , например, в августе мы с мужем вдвоём ездили на урал в конный поход, до этого на рафтинг, с ребёнком в такие поездки ну никак не поедешь. А в сентябре вдвоём с сыном летали на неделю в турцию, в отель с большим аквапарком, ездили на детские экскурсии, мужу такой отдых не нравится, а я с удовольствием отдыхаю вдвоём с ребёнком
О том и речь что у вас 2 ребенка, у каждого свои интересы. И старший ребенок не готов ничем пожертвовать ради младшего. Это не отношения отца и сына, это отношения двух братьев с большой разницей в возрасте.
Рано было вашему мужу папой становиться, не наигрался он еще.
И вам очевидно необходим отдых от детей то от одной ляльки то от другой!
ваш пример показывает что папа ваш не хочет идти на компромисс с семьей ;)
Да и фраза "я с удовольствием отдыхаю вдвоем с ребенком" говорит то не сильно вас парит что у мужа свои интересы ;)
Скорее вам с мужем хочется отдыхать друг от друга чем вместе
Тот же самый конный поход, можно найти адаптированный для ребенка. Тоже и с рафтингом.
Да, это будет не так экстремально. Но зато как обычно гордятся отцы, когда им удается научить ребенка чему то, привить интерес к тому что нравится им.
А вашему мужу видимо не хочется чтобы ребенок разделял его интересы, не хочется научить ребенка чему то.
Он в течение года водит сына почти каждый день в ту секцию, где сам занимался. Зачем лишать мужа того отдыха, который ему весь год в мечтах планируется?что за желан е полностью растворить мужчину в потребностях ребёнка?я не понимаю такого. Лично мне нравится, что у мужа свои интересы, увлечения, некоторые я тоже разделяю, он подзаряжается эмоциями, у него не накапливается раздражение от нереализованности и полного самопожертвования
Да водить в секцию это конечно колоссальные общение. Только вот с этим и няня справится. Большого ума посидеть в коридоре и подождать ребенка тут не нужно.
Никто не говорит про лишать? Просто у нормального мужика в мечтах есть место для детей, а вашего только пинками можно заставить общаться с сыном.
Это не мое желание растворись мужика в ребенке. Это нормальное желание любого нормального отца, проводить отпуск с сыном.
Вы не заставите мужика испытывать к ребенку чувства если мужик сам этих чувств не испытывает.
а устает за год только мужчина? :) )))))))
если мужик не может отдыхать с ребенком....странно, видимо, ему. пока жена с ребенком отдыхает есть чем интересненьким заняться :)
Вы считаете, что муж всегда должен быть под контролем?:) и это от чего-то спасёт?? Мне очень нравится отдыхать вдвоём с сыном, и вдвоём с мужем, и втроём мы раз в год выезжаем, но не на долго. В январе на 7 дней ездили втроём на лыжах кататься, но в плане летнего отдыха у мужа желания, пока не совместимые с ребёнком-прошлым летом ездили вдвоём на урал в недельный конный поход-потрясающе была, но ребёнка в такую поездку не возьмёшь...А с сыном ездили в любимую им турцию с отель с большим аквапарком, на детские экскурсии поездили, муж бы с ума сошёл от такого отдыха
Вот так и скажите что мужу ребенок не сильно нужен. Вам да, а мужу нет. Для вашего мужа ребенок это просто обуза
Какая-то невзрослая категоричность...у мужчины не должно быть своих реализованных желаний и своего приятного досуга?он должен в свободное время выполнять желания ребёнка и отдыхать так, как хочется его ребёнку?или наплевать на желания и здоровья ребёнка таскать его по своим интересным поездкам, не нужным ребёнку? Он в течение года каждый день общается с сыном, на секции возит, одежду с ним только он покупает (т к у меня не мужской вкус по его мнению, да я и не против). Почему он не может отдохнуть так, как ему хочется???
Почему не должно? Просто когда у мужа есть только свои интересы и он не готов разделить интересы ребенка то это уже эгоизм.
Мужчина который так врабатывается за год, что должен отдыхать без ребенка умудряется иметь кучу свободного времени каждый день на ребенка? Как то у вас не сходится.
Вы уж решите он отдыхает от ребенка или от работы? А вы видимо на ребенка забили и общаетесь с ребенком не каждый день. Поэтому вам от ребенка отдыхать не нужно
Опять эта категоричность...вот где Вы прочитали, что у мужа Только саои интересы???у него свои интересы и увлечение, и это здорово!это делает человека интересным, а реализация интересов делает человека довольным жизнью, способным делиться саоим позитивным отношением к жизни в т ч со своей семьёй. Разве не так?в течение года он немало уделяет времени сыну, и я не вижу необходимости требовать от мужа растворения в ребёнке!хотя сама делаю это с удовольствиеи:)
А никто и не говорит что нужно требовать. Вот вам нравится проводить время с ребенком, нравится разделить его интересы, нравится быть интересной ребенку. А вашему мужу это не нужно, вот она разница в отношении к ребенку. Вам хочется радоваться жизни с ребенком а вашему мужу ребенок в тягость.
У человека нет тяги быть интересным своему сыну, у него нет тяги разделить интересы сына. Это обычный эгоизм, аа не попытка быть интересным семье.
Или получается что сами вы пустышка у которой нет своего лица, у вас есть интересы мужа интересы сына. У ваших мужиков есть права на отдых такой как они хотят. А сами вы что?
У меня много знакомых с самыми разными увлечениями и все находят время на отдых с детьми, это и походники и охотники. И только ваш муж нуждается в индивидуальным отдыхе.
Вклинюсь, так как у нас точно такая же ситуация в семье: один раз в год отдыхаю я с дочкой/детьми где-нибудь на море, и еще один раз - вдвоем с мужем. Удивляют ваши выводы про эгоизм мужа в подобной ситуации. Во-первых, да, действительно муж за год устает и желает провести время в соответствие со своими представлениями о настоящем отдыхе. А во-вторых, устаю я и очень сильно желаю провести время наедине с мужем без бытовых заморочек, ранних вставаний и, да-да, без детей. Не понимаю, с чего вдруг такое неодобрение раздельного отдыха. С детьми ничего страшного за две недели без родителей не случится, зато папа и, главное, мама будут довольными и счастливыми еще долгое время.
А что мешает один раз отдохнуть всей семьей а второй ра вам с мужем вдвоем? Почему мужу настолько не нужны дети что он не готов один отпуск потратить на общение с ними?
Никто не говорит что не нужно отдыхать ввоем с мужем. Речь только о том что реальный отец найдет для себя удрвольствие и в отдыхе с детьми.
Но наши бабы готовы оправдать любой мужскоэ эгоизм. Да отдых с детьми это другой формат, и нормальные родители любящие своих детей могут пожертвовать своими развлечениями ради своих детей.
Вашу категоричность не обойти, не объехать... муж с сыном в выходные часто вместе отдыхает, а отпуск у него, как правило, один. И я всегда была ЗА здоровый эгоизм и ЗА жертвенность собой только в нужных ситуациях, а не пожизненно и повсеместно:)вот подрастёт ребёнок, можно и будет и втроём активно отдыхать, а пока этого не получается, и никто не страдает от этого.
мне кажется, именно такое требовптельное отношение к мужу, как у Вас, и делает из мужчин потихоньку раздражённых субъектов с кучей нереализованных мечт и желаний, недовольных жизн ью, семьёй и уставших от всего...
Я тоже за здоровый эгоизм. Но здоровый эгоизм не исключает при этом любовь к родным детям.
С вами видимо ваш отец тоже никогда не отдыхал, поэтому вы и не знаете какое это счастье для ребенка!
" а не пожизненно и повсеместно" - раз в году отдоъхнуть с ребенком это по вашему повсеместная жертва?
"вот подрастёт ребёнок, можно и будет и втроём активно отдыхать" - когда он подрастет вы будете ему так же не нужны как и он вам сейчас. Понимаете никогда не будет близости у отца и ребенка если отец не готов ради ребенка отказаться от чего то.
"и делает из мужчин потихоньку раздражённых субъектов с кучей нереализованных мечт и желаний, недовольных жизн ью, семьёй и уставших от всего... " - а то что вы отдыхаете с ребенком делает вас такой? Неужели вы не знаете, что бывают люди которые просто любят своих детей? Поймите еще раз, у меня не требовательное отношение к мужу. Мой муж сам готов отдыхать с детьми! И это нормально для любого отца. Мне не нужно ничего требовать, потому что для моего мужа это естественно!
На самом деле врозлый мужчина и отец, если уж не смог устроиться на работу, где отпуск не один раз в году, этот отпуск тратит на отдых с ребенком. Это важно для детей, особенно для мальчиков. Можно даже маму с собой не брать.
То, что у мужа нет столько отпусков, чтобы потратить драгоценные две недели совсем не на тот формат, который хочется обоим. И, да, я тоже не готова пожертвовать своими желаниями и развлечениями ради детей, тем более что желаний моих - всего-то на две недели в году, а все остальное время - детям. Неужели это так много и так уж прямо эгоистично? - я так не считаю. Вот с подрощенными детьми можно уже и всем вместе кататься. Старшую дочку мы больше оставлять не планируем.
Это ребенок виноват что его папа траться умеет а времени на ребенка у него потом нет?
Зачем вашему мужу вообще ребенок, если он настолько занятой человек? Что бы всем фотку показывать?
А мы наоборот 13-летку хотим дома начать оставлять. Мы ездили по 2-3 раза в год на отдых, и все с дитем.
В 13 лет самое время мир смотреть. Или вы в шуб-туры ездите и у бассейна полежать?
Анонимус,""А никто и не говорит что нужно требовать. Вот вам нравится проводить время с ребенком, нравится разделить его интересы, нравится быть интересной ребенку. А вашему мужу это не нужно, вот она разница в отношении к ребенку"" -у Вас чисто женский взгляд на вещи.Нет понимания, что мужчины- другие,они не зациклены так на воспитании детей, у них испокон веков в семье были другие задачи и другие приоритеты.Любовь к женщине и детям у них выражается в умении их обеспечить и защитить.Не нужно требовать от мужчины того же, что и от женщины , это будет уже не мужчина.Разница в отношении к семье и ребёнку безусловно есть и она должна быть априори, это нормально.
Ошибаетесь. Настоящий мужчина успевает во всем, и чувствует свою ответственность во всем. И в отпуск ему не особенно нужно, но он поедет, чтобы показать своему ребенку другие страны, научить ловить рыбку, поганять на велике, и т.п. Тем более что это ваше "умение обеспечить" в наше время несложно дается, это и женщины делают не хуже, и потом еще и на воспитание детей у них время остается.
А вы как раз рассуждаете как женщина, как домохозяйка, которая так боится своего кормильца не дай бог чем-то загрузить.
Как же вы ошибаетесь. Нормального отца никто не заставляет проводить время с детьми. Для него это так же естественно как и для матери. Просто бабы дуры чтобы оправдать своих кобелей эгоистов готовы придумать любые сказки. А потом растут вот такие дочки вроде вас, которые считают это нормой и растут следующее поколение покорных дочек и сыновей эгоистов
нууу рисовать портрет идеального мужчины могут все.На самом деле- отцы разные, так же, как и матери.Если отец не проводит все свои отпуска с ребёнком и не посвящает всё своё свободное время детям, это вовсе не означает, что он плохой отец и не любит своих детей.Забота и любовь может выражаться по-разному.Да, кстати, я не домохозяка))) вполне успешная бизнес-вумен.И признаю право на отдых каждого всего в семье таким, как он хочет.Я -за демократию в этом вопросе)))
значит нафиг такой папаша сдался который не проводит свободное время со своим ребенком, забота и любовь может выражаться по разному?? интересно как?? дать денег ,купить велосипед?? это уже не любовь ,а откуп, типа вот купил, только отстань...нормальный любящий папа будет проводить время с ребенком , а не откупатся
тут речь идёт о постоянном совместном отдыхе с детьми.Не кидайтесь в крайности.И для мамы, и для папы нормально иногда имеь свою жизнь, кроме детей.Как раз для домохозяйской психологии характерно святое посвящение всего свободного времени детям.
причем тут домохозяйки?? если для вас нормально 1 в год прогуляться с ребенком, то для нормальных отцов это недопустимо...никто и не говорит только детьми жить, но если их заводишь, то нужна и заботится о них ,а не откупатся, как вы советуете
пардон, а что я Вам советую?раз в год гулять с детьми?не писала такого.Речь о другом немного. Так, я понимаю кажется, Вы мама малыша явно.У меня детки достаточно взрослые, с ними гулять как бы не нужно, и вообщем,они в таком возрасте , что от папы и мамы в первую очередь нужны деньги, деньги, и ещё раз деньги- на репетиторов, на институт, на одежду, на парикмахера, на сотовый, и т.п.И папа прекрасно понимает, что за дочин институт нужно платить, и доча очень любит и ценит папу, в том числе за то, что он помогает ей оплачивать учёбу, покпуать красивую одежду.Вы ушли в сторону от своего высказывания- никто не против заботы, просто с Вашей точки зрения выходит, что забота- это постоянное присутствие рядом , прогулки и поездки хороши до окончания колясочного возраста, и в этом плане поехали люди в отпуск вместе или по отдельности вообще никак не равно заботе.мОжно ездить вместе в отпуск и ругаться, как автор, а можно быть прекрасной семьёй, но выбирать разные составы и виды отдыха.
у меня нет детей, но есть подруга которая замужем за мужчиной у которого осталась дочь от предыдущего брака, он платит исправно алименты, берет ее к себе раз в нед., они ходят гулять, он ей покупает что нужно...
если по вашему ездят в отпуск чтобы только ругаться, то мне вас жаль, тоже с мужем в отпуске собачитесь?? мы нет, мы ездим в отпуск чтобы отдыхать и весело проводить время, что и делали ,когда муж был в отпуске, должен быть еще в августе отпуск, тоже куда то поедим ,но не для того чтобы там ругатся, как это некоторые делают, а чтобы отдыхать..
давайте вернёмся к этому разговору , когда у Вас лично будут дети)))сейчас это бесполезный разговор( и у подруги, судя по всему детей нет).Детные поймут, о чём я, Вы-нет.НЕ обижайтесь.
у подруги двое детей, один от первого брака, второй от нынешнего
у меня брат 2родный ездят всегда всей семьей(он, жена и дочка 8 лет) отдыхать в отпуск, ни одного скандала, никогда в отпуске не было...в отпуск нормальная семья ездит отдыхать, а не собачится как вы и автор
Мне как детной (слово то какое неприятное) ваши рассуждения странно читать. Назвался груздем - полезай в кузов. Не интересно общаться со своим ребенком, не готов в него вкладываться - нечиго и заводить.
А заводят детей чтобы жить детьми и положить на др интересы?? Вы ограниченная недалекая личность, жалко вас, вы наверно мать одиночка, либо у мужа лю , с вами то поговорить то не о чем
Однако, какой поворот. Я ограниченная и недалекая?
У меня полно интересов, как и у моего мужа. И мы оба работаем довольно интенсивно. Но моему мужу ребенок никогда не мешал, он понимает, что ребенка надо развивать, а не только деньги на его питание и "развивалки" подкидывать. Он с ним полмира объехал.
Пожалейте себя.
у меня все нормально и моему мужу со мной не скучно, вы выше писали что если появились дети, значит никаких тем больше быть не может и речь должна идти только о детях, развивать ребенка и уметь разговаривать на другие темы с мужем, одно другому не мешает...поэтому мне жалко вас, а еще жальче вашего мужа, как он еще не сбежал от вас с одной и той же темой,я не знаю..
Это где вы такое увидели? Это наверно другой аноним писал. О детях мы с мужем вообще не разговариваем, но ребенка с собой в отпуск всегда брали, и мужу от ребенка отдыхать никогда не нужно было. Ребенок это ответственность.
Еще раз: пожалейте себя, вы выглядите человеком не слишком воспитанным.
Это вы мне выше писали??
Вы вообще соображаете, о чем речь? Я говорю как раз о том, что адекватный взрослый мужчина будет и гулять со своим ребенком, и в отпуск с ним ездить. Это я вообще говорю про мужчин. Ну и разумеется, мой муж такой, я выше писала - он с ребенком полмира объездил, а не говорил, что ему надо в отпуск отдыхать, в том числе и от детей.
Вы уж постарайтесь читать, то что другие пишут.
так и я о том же, я тоже считаю что адекватный мужчина будет гулять со своим ребенком, а не ныть что ему скучно и бла бла бла, не надо меня путать с другими ананимами
Ну а зачем вы мне тогда пишете про жалко?
Жалко у пчелки. Вы хоть смотрите, кому отвечаете, а то напали на меня обе. Вот друг с другом и ругайтесь :).
так вы мне первая написали какую то чушь, вот я и ответила вам по вашему сообщению
"Не интересно общаться со своим ребенком, не готов в него вкладываться - нечиго и заводить."
Вы про вот это? Это вроде и ваша точка зрения. И это первое, что я написала.
я не могла этого писать, потому что категорически не согласна с этим выражением, поэтому нечего мне приписывать бред других ананимов
Не знаю, что в вашем лексиконе означает тугая, но то же самое я могу сказать и вам. Читайте внимательнее, ну и попробуйте быть повежливее с другими.
Или вы не в состоянии простейшую фразу понять, или у вас раздвоение личности. Адье.
потому что вам 100 раз говорю что те слова которыми вы мне тычите, писала НЕ Я,А ДРУГОЙ АНОМИМ, Д-Р-У-Г-О-О-О-Й!! теперь дошло??
Обычно после совместного отпуска как раз и разводятся:) Человек, показывает на отдыхе свое истинное лицо, идет в отрыв, в пьянство, а то и в загул, даже при жене, по бабам, наплетя всякие небылицы, мотивируя ссору и обиду. Вы не одна, автор!
так причем тут отпуск? в вашей ситуации надо разбираться с какого момента началась агрессия к детям, ведь не в отпуске же?
со слов адвоката: после периода летних отпусков настоящий бум бракоразводных дел.
от себя: никогда не ездите с мужем в отпуск!!!! никогда. сколько раз ездила - столько раз отпуск был испорчен. со всеми 4 мужьями. мужики все разные, а результат - всегда один.
дело в разных вкусах. полно семей, которые это поняли, и не портят друг другу отпуск, а себе - отношения.
что значит "полнеет, погружается в комп игры" - а вы где при этом? Вы офигели чтоль, опустили плавники, ну папа виноват же...вырастет у меня жирное чудовище, проводящее всю жизнь у компа...Это все папа, это он недолюбил!
+1.папа папой, а взрослую и активную маму ребёнку автор должна обеспечить!не плывущую по течению, а способную и сына побудить к активности, к поиску путей самореализации. Это не просто, но без такой активной помощи дети-подростки не выплывут, а совсем утонут в депрессии и в виртуальных мирах.
Автор мне вас жаль,НО зачем на отдыхе цыкать? Вы отдыхать приехали или отношения выяснять? Бесят такие отдыхающие, все настроение вечно портят
ваш муж всегда был таким раздражительным по отношению к детям или что-то в последнее время изменилось?
Дело не в отпуске, у вас уже давно все идёт наперекосяк. В отпуске вы просто оба сорвались, возможно, из-за того, что находитесь вместе целый день.
Орут только истерички, а не мужики. Ваш муж, получается, истеричка. Если он так постоянно орет - ну его на фиг, лучше развестись. Если это случается изредка и провоцируете такое состояние Вы, то лучше поменять тогда что-то в себе.
Автор, вводные-то дайте?
Возраст ваш, мужа, детей, сколько лет в браке.
Почему вышли замуж именно за этого мужчину? Чем хорош?
39 мне, ему 37. Детям 15 и 5. В браке почти 16 лет. Вышла замуж по любви, очень любили мы друг друга тогда. Я и сейчас его люблю. Мне думается, он тоже любит, он просто устал. И я устала. Много сложностей в жизни, мы были перегружены два года подряд. Старший плохо закончил 8 класс, исправляли двойки весь май. С работой очень тяжело, работала в аврале, с редкими- редкими выходными. Накопилось. Сейчас нормализовалось вроде всё, отдыхаем. Я много фитнесом занимаюсь, он волейболом и ватерполом, в луна парк с младшим ходим, он с нами. На море сегодня все купались, хотя вода ещё холодная. Старший только сегодня нашел компанию себе, выполз из номера и гуляют с другом и девчонками.
то есть вы оба работаете и старший после школы предоставлен сам себе? И как давно так?
Нет, не совсем. Работаю полдня, после школы встречаю, грею обед, даю отдохнуть, пинаю за стол уроки делать, иду за младшим, встречаю мужа, кормлю их ужином, еду на подработку. Приезжаю, все спят. Примерно так.
Он не всегда так учился плохо. Он умный парень, ему всё легко. Но отношение к учебе плохое, полная апатия, пропусков много, опозданий. Выходит из дома вовремя, по пути зарулить и отсидеться мог. Выяснилось в конце года, клрук говорила постоянно, что всё нормально у него. Двойки полезли в конце года. Четвертные причем. По англу и русскому.
"умный парень" и "отношение к учебе плохое", "по пути зарулить и отсидеться мог..." - не логично, последнее вообще нонсенс. У вашего ребенка (можно даже сказать, что и не совсем ребенка, поскольку 15 лет) нет мотивации, ответственности и это промахи родителей. Оценки - следствие и они не так тревожны как основная причина. Ребенок прогуливает школу, а родители об этом ни сном ни духом...
Разводка наверное
почему разводка?))). две трети подростков именно так родителей и мучают!)) конечно, есть мотивированные и ответственные подростки, но их намного меньше, а уж среди мальчиков вообще везение, если он школу не прогуливает и не опаздывает. а также не играет в стрелялки, доты, гта, не сидит в контактах и прочее.
Снова я. Всем привет. В общем, нормализовалось всё, муж первый устремился мириться, младший спросил, мам ты не уедешь? Я ответила, что всё зависит от папы, уеду как только снова будет крик и оскорбления. Пока крика нет, он держится, но я еще сильнее балансирую между всеми тремя, еще в бОльшем напряжении, чтобы сразу взять на себя, предупредить. Я борюсь за семью. И, кстати, почему многие решили, что я претендую на его квартиру? Нет, я сьеду к родителям. Они не живут в ней, живут за городом в своём комфортабельном доме, еще одну квартиру в центре Москвы сдают, живут, ни в чём себе не отказывая. Очень сложные люди, они меня обязательно сгрызут, но даже и это не причина чтобы мне вдруг ожидать, что муж мне с детьми обязан квартирку освободить. Нет, я реалист, идти по большому счёту некуда, но я уйду, если вынуждена буду. На худой конец, буду снимать. Я всё - таки ещё поборюсь за семью, он неплохой человек в целом. И он сирота, нет у него никакой семьи, даже родни нет, он усыновлен был, и родители, усыновившие его, умерли тоже. Он тоже боится потерять семью, я это вижу. Просто ..ну вот так, нервы, усталость.
вот почему я в этом году поеду в отпуск отдельно с мужем, а потом уж отдельно с дочкой)))
нет, просто когда мы едем все трое, у нас начинается разрыв мозга и вынос его моей повзрослевшей девицей)муж начинает вспоминать, как надо воспитывать, начинаются дебаты и отпуск превращается в сплошное разруливание конфликтов и многочисленные дебаты о воспитании детей.Лучше я полностью уделю внимание мужу, это более полезно для сохранения семьи.А потом уж отдельно со своей девицей, буду спокойно воспринимать её юношеский бред и выкрашенные сине-красные волосы с пониманием, что всё это пройдёт)))Вообще, я поняла, что многие мужчины - как дети, им тоже очень нужно наше внимание, а когда мы с детьми, то всё внимание естественно, в первую очередь детям.Так что полезно иногда побыть на отдыхе вдвоём.
продолжайте его оправдывать. когда-нибудь он убьет вас - при детях, посторонних и прочих отягощающих обстоятельствах.
Не дочитала до конца но удивлена позицией дамы настаивающей на совместном отпуске папы и ребенка, и рассуждающей об эгоизме мужчины. Наш папа не прививает любовь ни к какому увлечению, увлечений кроме книг у самого нет, в парке с детьми проторчит но устанет и удовольствия не получит, я теперь должна бить тревогу какой он эгоист? Если других признаков эгоизма нет
это вы наверно обо мне, где я настаиваю на совместном отдыхе папы и ребенка?? речь не о 24 часах сутки вместе, а когда есть свободное время, трудно уделить ребенку ОДИН(!!) день, если отпуск, или 2 час если выходной??
папа ваших детей просто не хочет заниматься ВАШИМИ совместными детьми, поэтому так себя ведет, устанет на прогулке в парке?? интересно от чего?? нормальные родители получают удовольствие от прогулки со своими детьми, ваш устает, я бы такому папе из принципа детей не давала бы, сказала б они ж тебе не нужны, ходишь на прогулку с великим одолжением ,а еще устаешь от того что проводишь время с собственными детьми! ваш наверно откупается вещами, деньгами,сладостями, а потом сославшись на дела, быстро ретируется...
ваш бред читать невозможно. Вы производите впечатление одержимой идиотки и никак не уйметесь.
читать невозможно,потому что правда глазки колит, идиотку в зеркале увидишь, а я с головой дружу и поэтому таких проблем у меня нет
женщина, больны вы. Если ответственный отец ходит на прогулку в парк с ребенком, потому что ребенку надо гулять, но при этом удовольствие он получает совсем от других вещей, то по-вашему он эгоист. Он ОБЯЗАН ПОЛУЧАТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ. Так?
Я своего ребенка вожу в парки, на качели-карусели, потому что ей это нравится, но я не люблю качели-карусели. Или обязана любить, иначе зачем ребенка завела?
Категоричность - признак ограниченности ума.
мля... Ты ОБЯЗАН получать удовольствие от прогулки в парке. А если ты не получаешь его, то сволочь и не достоин иметь детей! Заткнитесь уже.
Удовольствие получают не от прогулки а от общения с любимыми детьми.
Ну не нравится ему парк, спустя свозит в зоопарк. Не нравится зоопарк сходи в пленетарий, цирк, театр,
Ну не верю что мужик настолько ограничен что ему везде не интересно.
а если ребенку нравиться парк, вы с собой гуляете или с ребенком?? нормальные родители гуляют там где хорошо ребенку,а не им...если родители гуляют где интересно им, значит это не родители а последние эгоисты и муд@ки, таким нельзя детей заводить
Он и вам папа?
Конечно, если у него самого никаких интересов нет, то что от него ожидать.
То есть человек, который не активен по жизни, тихий любитель книг, не может быть хорошим мужем и отцом? То что он в парке устает я не имела в виду, что он жалуется или высказывается а просто вижу, что ему эта прогулка не доставляет удовольствия, ему бы домой поскорее. Но он не эгоист ни в коей мере, он всегда думает в первую очередь о других, никогда не выставляет своих желаний первоочередно, ну не могу я в его характере отыскать что либо указывающее на эгоизм. Если разобраться я тоже не люблю ходить в парк, это означает что я эгоистка не люблю ребенка? Я люблю с ней ходить на развивалки, на музыку, спорт и пр, папа любит с ней просто вместе сидеть смотреть телек, ходят в кинотеатр, к родственникам в гости, а вот чтоб рыбалка или верховая езда или какие там еще увлечения бывают- нет такого.
Ваши дети видимо уже тоже запоем книги читают? Поэтому парки им не нужны. Любовь к чтению тоже нужно прививать детям. Много папа им книжки читает?
Если человек не проводит время с детьми, то какой же он хороший отец?
Вы кроме парка куда нибудь с детьми ходите? На море он с детьми тоже не может поехать? А в театр сходить?
А как он у вас занимается развитием детей?
А как ваш папа проводит время с детьми?
Меня вот удивляют такие тетки как вы, вашему мужу нет дела до детей, но вы его оправдываете.
Проводить время с детьми можно по разному, но детям нужно общение с папой.
Из чего вы сделали вывод что ему нет дела до детей? Я всего лишь написала чт он не получает удовольствия от парка но я не писала что он туда не ходит с ребенком, у него нет увлечения которое он мог бы передать детям, по этим вводным данным вы судите что за такого замуж нельзя было выходить а ему нельзя имеет детей?
А вы сыграйте на опережение- сама уходите, а он с детьми и бытом пусть покрутится недельку-другую. Рааботатет до поздна? Придется срочно поменять график работы. Не умеет готовить-стирать-убирать? Не Боги горшки обжигают, пусть учится на практике. Как получится- так и будет.
Я! Мы на майские ездили отдыхать, полгода я ждала эту поездку, думала съездим супер, в итоге по приезду смотреть больше не могу на него, весь отдых нам испортил двухдневным пьянством ("мы же отдыхать приехали" (с)) Ругались постоянно. На хер оно мне надо?! Если до развода не дойдет, хотя я озвучила свои мысли на этот счет, то отдыхать больше с ним ни за что не поеду. Что собственно и сделала, поставила перед фактом, что в июле я еду одна с детьми (уже тур купила)
двухдневное пьянство...разве это проблема. У меня муж на олинклюзеве устраивает двухнедельный беспросветный угар пьяный. Вот как открываются бары в 10:00, так туда и бежит и до ночи, до последнего так сказать Хлиента. Ну что, решила теперь без него ездить. Т.к. его логика такова: если наливают непрерывно, то надо пить.
слушайте, ну пмс это реальная беда, это вид невроза. уже и официальной медициной это признано давно, как предменструальный невроз. а лечение радикальное весьма специфическое, это надо у невролога наблюдаться, препараты довольно серьёзные. они есть, но не надо забывать, что их применяют только в случаях когда не применять нельзя. остальные препараты - симптоматика. особо не помогут.
Это гормональные изменения. Распущенностью это может считать только необразованный идиот.
так держите себя в руках,если все будут истерить с гормональными нарушениями:-(
Девочки, чтобы все знали: очень частой причиной разводов является именно совместный отпуск или поездка. Когда вы работаете, то большую часть дня занимает рутина, а от отпуска обычно завышенные ожидания, ждешь чего то особенно приятного и романтичного, а столкнувшись с реальностью много разочарования. Совет относиться проще и не ждать слишком многого
