Жизнь без детей..сохранять ли брак.
С мужем живет 5 лет. Женились поздно - мне 31 было, мужу 35, 5 лет в браке.
У мужа ребенок от первого брака, у меня детей нет - так сложилось.
Уже давно делаем ребенка но все бестолку. Врачей пройдено много, одни говорят одно - другие второе. Мужу уже это не интересно, секс вялый - а зачем? все равно бесполезно... и тд
До недавнего времени жили хорошо - было много событий, дел, поездок и проч. Но я вижу что отношения отмирают - муж перестал работать на развитие - думаю не видит смысла - ему хватает а зачем расти выше? Секс тоже редкий, а смысл?
Друзей у нас близких нет - все его друзья тоже либо развелись, либо разъехались. У меня тоже подруги все по раздельности, либо с детьми либо с неустроенной личной жизнью. Как то первые 3 года еще много общались, а в с последний год тупо всех растеряли.
Общаемся сейчас только с родителями с моей стороны, его живут далеко.
Свекры тоже первые 3 года нормально, подарки мне дарили, звали....а теперь нет - а зачем, если внуков они и не дождутся...по их мнению.
В общем у нас в семье депрессуха полная. Оба работаем, вечером перед теликом, практически не разговариваем.
Спасают вылазки за город, но и там чувствуем себя ущербными что детей нет.
Никогда не думала что так будет, детей особо не хотела, да и не уверена что и сейчас хочу но и умом понимаю что семья да не та.
Вот так и думаю - оставаться вместе на всю жизнь..ну как пойдет...и доживать до старости? Решение тут от меня, муж ленив и привязчив к дому да и не склонен к анализу.
Больше мучаюсь я.
странная автор, никто не рожает потому что пора, что за бред??так только убогии делают, рожают когда пришло время и ты к этому готов...и кто вам сказал что без детей не семья?? совсем уже??
к слову у нас тоже детей нет, не получается, обоим по 31 году...но никто к нам пренебрежительно не относится и в гости зовут и любят нас родные и близкие..
Вы знаете ..в 31 год я тоже так думала, а сейчас мне 36 и в последний год мое мнение в корне поменялось.
31 и 36 большая разница я могу вам сказать.
И я не убогая, я понимаю что нам ребенок нужен. Если ваша семья без детей счастлива то наша рушится. Ну это реальность
смотрю в россии штамп и дети это гарантия долговечного брака, ржу не могу))))))))))))))))) и разрушу вашу иллюзию, семьи с детьми тоже рушатся, а ваша не вижу,чтобы рушилась, она у вас рушится вашей больной фантазии, напридумывали, накрутили себе что то и выдали это за действительность...у меня соседка в 38 родила и все живы и здоровы, а у вас если не получается, вместо того чтобы херней страдать, проверьтесь у врачей оба, может у кого из вас проблемы..
не знаю как во всей России, у нас с мужем нет общих детей и не будет, скорее всего. Мы оба можем родить, но не хотим :) и мы не считаем себя неполноценными, как автор, потому что у нас нет общих детей. У нас есть дочка мужа от первого брака его и мой сын от моего первого брака, нам нужно их обеспечить всем.
Автор, я убеждена в том, что не всякому ребеку в радость рождаться, чтобы сохранить семью!!! это не его задача! ребенок должен приходить к счастливым родителям, а не к родителям, которых он будет "обязан" сделать счастливыми!
"так только убогии делают, рожают когда пришло время и ты к этому готов.." А как делают не убогие? Рожают по залету чтоли? Именно , нормальные люди и рожают, когда готовы к появлению детей и когда пришло время.
женщина читать научись между строк, я и писала что рожают когда к этому готов, а рожают потому что "пора" только убогии и да родить по залету, это тоже удел убогих, потому что залет часто носит за собой корыстный смысл чаще всего это либо мужика детенком привязать и женить на себе, либо вот, потому что пора
Что в Вашем понимании "пора"?
Залет ради корысти - это процентов 10 из общего числа. Чаще всего залет - это просто залет.
я про залет ничего не писала, выдумывать не надо,
пора это когда общество давит что ты обязана родить потому что тебе за, но адекватный человек родит тогда,когда будет к этому готов как морально, так и материально, хотя бы частично
Сами не помните, что пишете?
"родить по залету, это тоже удел убогих, потому что залет часто носит за собой корыстный смысл". Это кто писал?
"когда будет к этому готов как морально, так и материально, хотя бы частично" - а это как называется. Не пора? :)))
Неужели здесь все брак сохраняют ради детей? Причем дети вообще здесь? Комфортно вместе, дружно, люди живут. Не дружно, напряжно, любовь прошла, люди разводятся. Чувствовать себя ущербными что нет детей? У вас с психикой все в порядке, вам бы к психологу. Многие радуются что детей нет, все дело в подаче. А вы себя грызете этим вопросом, глупо как-то.
Многие сохраняют. Наблюдаю одного мужчину знакомого. Там его мама не дает им развестись, точнее, он даже развелся, но мать все силы приложила, чтобы ему там все не сложилось, симулировала, в больницы ложилась и все такое прочее. В итоге он вернулся в прежнюю семью, а любит ТУ, другую. Разрывается. Живет с одной, ну как живет, домой идти не хочет, поэтому, как правило, приходит домой не раньше 2-х ночи, практически каждый день. К женщине своей ездит постоянно, ездит с ней отдыхать и любовь у них там. А с женой живут, типа. Он каждые выходные из дома сваливает, она, бывает, тоже. Так и живут.
Я в силу своей работы навидалась всяких семей и судеб. Так вот, жизнь без детей это как никогда в жизни не видеть солнца
При чем здесь дети, брак и сохранять ли его если нет детей? Дети к браку и любви какое отношение имеют? Только глупый мужчина живет в браке ради ребенка и не разводится с опостылевшей ему женой. Для детей есть алименты и свидания жить вместе не надо с женщиной если к ней чувства прошли только потому что у вас общие дети. Вы автор исходите не из того что у вас детей нет. Многим мужчинам это только в радость не все далеко их жаждут иметь, мужчины. вы исходите из ваших ощущений в этом браке и ваших отношений.
Мучаюсь тем..что все это неправильно. Это как себя моральным инвалидом ощущать. Умом понимаешь что они нужны, но душой не тянет свою жизнь на это класть.
Но муж то у меня другой - он детей очень любит и хочет. Я детей тоже люблю в принципе, и наверное если бы ребенок был то все было бы ок.
Но вот брак как то рушится
Если бы он хотел детей уже землю бы носом рыл. Побежал бы в клинику эко давно. У него наверное слабость в этом деле? Стоит плохо? Выпивает?
Извините за такие вопросы, но я через подобное прошла.
Стоит хорошо, по спермограмме все ок. Секс правда редкий, стал лениться. Ну я и сама виновата, раньше были чулочки поясочки - а сейчас тупо лень и его зажигать, ему все таки 40 лет.
Проблема в том еще что зациклены на обоих, друзей и компаний нет вообще....
с парой стали общаться, так с одними разошлись так как они выпивать начинают вдвоем - достали, с другими - те разбежались.
еще так удивительно..его сестра - вечно больная и иле живущая с виду - рожает двух. Его бывшая, в 39 недавно второго родила - тоже вся на таблетках..
я здоровая тетка - из заболеваний ттт..периодих хронический тонзилит, с кучей энергии и жизненных сил - и полный швах с этим.
Не врачи говорят что у меня много мужской энергии, она и мешает забеременеть, женское начало где то глубоко внутри
что делать ума не приложу
ходил к врачу который помогает беременеть
проблема не в нем, проблема во мне, уже установленный факт
ну как не решаю..написала же - обошла несколько врачей. Я уже сама поняла что и как про себя. Никто грамотного лечения не выписывает. Видимо смотрят на возраст и машут рукой.
Сейчас хожу лечусь по месту прописки, задолбало кучу денег вникуда выкидывать.
Потом на ЭКО
Хронический тонзилит у женщин как раз часто способствует гинекологическим проблемам.Я, конечно, не настаиваю на этом, но отложилось , у подруги было что-то с этим связано. А что касается мужской энергии - это в каком смысле? Анализы делали или это чисто по феншуях доктора такой вывод сделали? Моей родственнице, у которой было штук 7 выкидышей (как она не свихнулась, не знаю), наши врачи рассказывали, что у неё психологическая проблема и надо лечиться у психолога и просто не бояться выкидышей). Ага. Так бы и лечилась до сих пор у психолога, если бы муж не отвез её в Германию. Оказалось, что есть вполне конкретная проблема, которая решалась одним уколом в сутки в теч всей беременности. Родила уже почти на излете: в 42 года. Но слава Богу. А если бы не немцы, так бы и осталась без детей с нашей чудесной медициной, которая на психологов и на сглаз кивает.
Идите к врачам. У вас может быть банальная причина, которая корректируется пачкой таблеток или еще чем-то несложным. Главное - найти причину.
Если уж речь зашла о мужской энергии - достаточно иметь повышенный тестостерон и пониженный эстроген (эстрадиол) - и усе. Как раз внешние факторы - мужской характер, волоски черные в ненужных местах, низковатый для женщины голос, мало жира, особенно на животе и бедрах.
Почитайте на эту тему, я могу уже подзабыть подробности )
на самом деле у меня все наоборот
у меня повышенный эстроген - грудь, волосы, мало волос там где не надо..женственные формы....но эстрагена много, он подавляет овуляцию..
я больше про характер говорю, он у меня больше мужской. властный, все держать под контролем....
гормональные сбои удачно корректируются правильными лекарствами...
мне в Сеченовке помогли - ежемесячно сдача анализов, правильно подобранное лечение, все, что нужно скорректировали, и родился замечательный сынок :)
Если хотите детей, то искать варианты Эко и т.д. время то уходит. Если совсем не хотите, то вот такая семья и будет, а может у вас муж очень инертный и ему совершенно все равно и ребёнком вы заполните только свою душевную пустоту, будет ли он ему время уделять? За пять лет то вы должны узнать человека, стоит ли дальше или нет тут уж думайте.
Вы написали, что у него есть ребенок от первого брака. Он им занимается? И что значит "он будет заниматься ребенком, он в детях больше смысл видит чем я"? Т.е. без детей вы смысла не видите, скучно вам и одиноко, в детях тоже смысла не видите - муж будет заниматься, вы родите и опять сядете к телеку скучать. Автор, а вы вообще в чем-то хоть смысл и интерес видите?
Автор, вы милая. Я тоже не хотела и не планировала ни первого ни второго ребенка. Но вы поймите, что вы сейчас не понимаете что такое есть ребенок! И никогда не поймете хотите вы ВАШЕГО ребенка или нет, так как вы просто не знаете что это такое
писец какой-то...
вам друг с другом не интересно - вы эту взаимную пустоту хотите ребенком прикрыть?
у вас нет отношений не только друг с другом, но и с родственниками и с друзьями - вы хотите Эти проблемы с помощью ребенка решить? - мол, вот, посмотрите, мы полноценная семья? Глупо и смешно.
Начните с мужем общаться, а не тупо смотреть телек по вечерам...
по поводу желания - у меня знакомая в желании родить ребенка с мужем чего только ни сделали - все анализы, лечение, несколько ЭКО, прошли и огонь и воду, Но что то не сложилось и они прямо из роддома взяли малыша, растят чУдную девочку.
+1000.
Мы удочерили новорожденную девочку.Самая лучшая дочка на свете.До этого долго не получалось забеременеть. Мамой я стала в 34 года. Так что, автор, выход есть всегда. Главное - определитесь, чего Вы хотите от жизни.Ребенок не сохранит семью, которой нет, а возможно, послужит катализатором ее полного развала.
Представьте, что дети выросли и вы с мужем снова остались вдвоем долгими зимними вечерами. Все равно придется решать эту же проблему - как не стать чужими, иметь дружеское плечо и поддержку.
экзистенциальный вакуум...
перемены образа жизни начинаются с переосмысления.
пришло время
дети - это повод, сексом занимаются не только ради зачатия, и мужчину "доминанта на овуляцию" не побуждает к геройству, он механизм, а не главный герой...
ну разведетесь, будете жить одна без детей...
все в кучу. согласна что ребенок должен быть следствием БЛИЗКИХ отношений, а не способ прикрыть их отсутствие. Да и отсутствием жизни, собственно. Работа - телевизор - работа, а жить когда? Что для вас ЖИЗНЬ?
Ищите срочно того, с кем хорошо и без детей, ищите свою жизнь - в чем вы самовыражаетесь, реализуетесь, что дает ощущение со смыслом прожитого дня?
Если сейчас появится ребенок - он вообще разрушит ваши отношения, но разбежаться будет уже невозможно.
Но прежде чем учить жизни нового человечка, научитесь сами!
ну так О! ПРИЕЛОСЬ! То есть ребенок - телевизор с ножками, так что ли? Кино-поездки-ресторации, это развлечения, жизнь то где? Вы в кино реализуетесь? Вы в поездках самовыражаетесь? Что отличает вас от соседки, которая тоже ходит в кино и ездит в поездки? Что лично вы своего делаете в этом мире?
Хм... извиняюсь, что занесло. Просто реально, заводить ребенка потому что "все приелось, скучно" - тухло как-то. Займитесь вашими отношениями, сделайте так чтобы сверкало. Ребенка заводят тогда когда "хотят ребенка", а не когда "все приелось".
Вы цепляетесь к словам. Автор пишет, что приелось. Но суть-то любому нормальному человеку ясна. Отношения, в том числе и семейные, в идеале должны развиваться. Ребенок - это тоже развитие отношений, да, это другой статус, другие отношения. Совершенно не факт, что ребенок сделает отношения между автором и мужем ярче и ближе. Дети - это не только радость, это много чего, сами знаете если есть дети. Но это в любом случае - другой уровень. Думаю, что автор говорит именно об этом.
Не соглашусь. Мы с мужем прожили 7 лет без детей. Когда надоели поездки, дружеские посиделки до утра, разговоры и походы, родили сына. До этого не хотели. А как родился - уже и не помним, как жили вдвоем, так все изменилось:)
неее, автор, вы не понимаете.
кино, ресторации и тд. - это внешнее.
а что Ваше? Ваши семейные традиции, ваши праздники, ваши будни. у вас свой маленький мирок, внутри которого должно быть тепло и уютно.
а если вам друг с другом приелось, ребенок не добавит искры, вернее, сначала перевернет все с ног на голову, и будет драйв, а потом решать всевозможные вопросы все равно придется вместе.
ребенок родился когда мне было 34, мужу - 40. как раз на 10-летие свадьбы. До этого не получилось, выкидыши, лечились. Предлагала мужу развод, чтобы женился на женщине, которая может иметь детей. Сказал в шутку: "Ну, того ребенка я еще не знаю, а тебя давно знаю, я тебя выбираю". На ребенка и не надеялись, врачи говорили, что не будет. Так что планировали жизнь без собственных детей. Но она у нас была. Наша жизнь. А у вас ее нет. И ребенок вам не поможет. У вас проблема во взаимоотношениях, вы друг другу не нужны, ребенок - не клей, он взаимоотношения не склеит. Так что начинайте с вас, в смысле с вашей пары, ответьте себе на вопрос, нужен ли вам конкретно данный мужчина. И сразу все встанет на свои места, поймете, разводиться или нет.
По-моему, фраза "секс вялый - а зачем? все равно бесполезно" - это уже совершенно полное расрытие ситуации. Если секс в семье становится "нелепыми телодвижениями для делания ребенка", то все, трындец.
Да и все вышеописанное тоже, мягко говоря, не о семье.
Так что в данном случае сохранять нечего. ИМХО, разумеется.
Потому что если имелось преставление о жизни семейной как о жизни именно в семье с детьми, то да, неудачи с рождением ребенка могут обесценить свю идею семейной жизни. У человека вся картина мира рушится.
Понимаете, если бы Ваш муж был категорично против детей- тогда можно было бы посоветовать разводиться.Но ведь Ваш муж не против детей,у Вас просто не получается зачать ребёнка, и это вообще-то Ваша общая проблема и беда, просто Вы переживаете больше, чем Ваш муж.Если у Вас хорошая семья и Вам хорошо с друг другом, тогда лучше не зацикливаться на ребёнке, в конце концов , взять из детдома тоже вариант.А если семья Ваша- только видимость, тогда нет смысла жить вместе конечно же.
Автор, я думаю, что Вы просто страдаете. Страдаете, но не признаетесь в этом ни себе, ни окружающим, ни здесь на форуме.
Побывав в шкуре бездетного человека, пройдя все круги ада (обследования, лечения, операции, внематочные, неразвивающиеся беременности, провальные эко) и наконец-то став мамой, скажу Вам одно - нужно вам с мужем сесть вдвоем и откровенно все обсудить. Обсудить то, каким вы видите вашу семью, ваше будущее. И уже отсюда плясать. Хотите детей - идете к репродуктологу, обследуйтесь вместе, готовьтесь к ЭКО. Не хотите ЭКО - усыновляйте.
Решите, что малыш в данный момент вашей семье радости не доставит, живите и наслаждайтесь жизнью, не испытывая угрызений совести и дискомфорта от отсутствия детей.
Как только вы станете командой, как только вы объединитесь для счастливой жизни, все будет намного проще.
Мы прожили 9 лет без детей (у мужа были 2 детей от первого брака) - очень счастливые годы!!! Потом родился долгожданный сын после длительного моего лечения. муж очень хотел - но где-то в год сынишкиных все начало разваливаться... Как еще протянула 9 лет - не знаю. Ужас. Воторой месяц в разводе. Это я к чему -если реально вам нужен ребенок, это одно. А если как то "объединить" семью - бред. Ребенок. даже очень-очень желанный - испытыние для отношений, не всегда конечно, но очень часто.
У меня есть ребенок от первого брака, у мужа детей нет. Долго думала по поводу совместного ребенка. Я не хотела рожать. Муж принял мою позицию. Я никогда не думала о том- А вдруг он уйдет? Иногда было жаль, что он не испытал- мамочка/папочка я стукнулась, поцелуй меня. В остальном, дети это очень тяжело. И я согласна с теми, кто говорит, что рожать надо когда очень хочешь ребенка.
вас этот вопрос будет мучить всегда,если вы от мужа не уйдете.Ищите замену и уходите,вылезайте из депрессии.
Если Вы автор, хотите, детей, берите все в свои руки и делайте так, чтобы они у Вас были. Нельзя отказываться от счастья материнства, потому что мужику Вашему лень. От него ли или не от него, рожайте, если душа просит. Полно сейчас разных процедур ЭКО и т.д. Даже если ради детей придется развестись, ИМХО, это стоит того.
Расскажу свою историю. С 1-м мужем прожили 10,5 лет. Первые 5 лет встречались и жили в студ. общ-и. Обвенчались, когда мне было 26, а ему 29. Сразу стали планировать ребенка, так как я и раньше пыталась "залететь", но ничего у меня не получалось. Потом пошли к врачу и оказалось, что у него очень плохая спермограмма. И тут началось... Много лет врачи+Эко+Икси+поиск денег. Общество в котором я жило, не то чтобы давило, но смотрело с немым укором. Иногда я сама себя накручивала. Я перестала ходить на Д.Р., потому, что там все собирались и обсуждали у кого какой ребенок... а мне нечего было на эту тему сказать. Я чувствовала себя глубоко несчастной. Мы обьездили разные страны и разные клиники но результата не было. А потом в один прекрасный день муж сказал,- "Я попробую сделать ребенка с другой девушкой, она на 9 лет тебя моложе, м.б. у нее получше с репродуктивной системой". Сказать, что я была в шоке - это ничего не сказать. Я осталась без жилья, без работы (потому что я работала в магазине у его брата), без денег, все потратили на ЭКО, без всего. Я поехала в другой город, нашла работу, сняла квартиру, через 2 года познакомилась с новым мужем. И через полтора месяца забеременнила, родила в 34. Сейчас сыну 6.5 лет. До сих пор считаю семьи без детей самыми несчастными семьями на свете. И таки да, считаю, что бездетность разрушает брак.
ну я не рассматриваю детей с точки зрения скрепления семейных уз, я уверена что мой муж от меня не уйдет)) у него есть ребенок и ему этого вполне достаточно. Он мне сам предлагает пойти на усыновление и решить этот вопрос таким образом. Ну и пытаться самим.
Я не боюсь что муж меня бросит - это не мой случай)) я более активна чем мой муж.
Просто мне кажется что через пару тройку лет нам просто станет очень скучно друг с другом...
У меня акцент не на то, что муж меня бросил, а на то, что когда нет детей, то семья может рассыпаться на мелкие черепки. В нашем случае у мужа была плохая спермограмма и мои подружки, видя, что за 10 лет я становлюсь несчастной, советовали мне уйти от мужа или 1-а подруга советовала, забеременнеть от другого. Я очень много думала об этом, но не решалась на такие варианты. У нас все начиналось по огромной любви и мы были венчаны в церкви. Но постепенно семья превратилась в комок нервов. 4 ИКСИ ничего не дали. Муж стал подозрительным, не доверять врачам. 3 его брата и отец поддержали его, что с молодой девочкой ИКСИ у него получится быстрее. И он категорически не хотел усыновлять, говорил, что сможет любить только собственного ребенка. Я не могла решить эту головоломку и в конце концов, теперь, даже благодарна ему за то, что мы тогда расстались.
Если ваш муж не против усыновления, то может быть это ваш шанс? Ну и ЭКО вам стоит попытаться сделать.
а что случилось с Вашим первым мужем? он таки заделал той девушке ребенка или так и остался без детей? а вообще скотина он по моему мнению, а Вам я желаю счастья от всей души!
в том то и дело что поликистоза нет..
есть доминантный фолликул который не лопается
можно вам куда нибудь в личку написать ,а то тут меня с грязью смешивают, заставляют согласится с их мнением
для того чтобы фолликул лопнул укол делают, уже не помню какой. Я стимуляцию клостилбегитом делала, потом укол...не вышло правда, ни фига в тот цикл, но само собой получилось в следующий:)
это может быть одна из причин. у меня например был безумно повышен пролактин, который регулировался таблетками, но Б не наступала, я сама пошла и сделала диагностическую лапару, оказалось что мои яичники, оба, опутаны спайками как в несколько слоёв целофана, плюс одна труба была непроходима. все починили, через 7 месяцев забеременела. мне врач дал диск с видео операции, я видела что там и как. сама ни за что и никогда б не заБ, и никакое УЗИ не показывало.
Только тот, кто побывал в шкуре бездетного человека, поймет, как это тяжело. через какое-то время наступает депрессия, когда уже ничего не хочется.
К сожалению, когда "делаешь" ребенка, особенно используя какие-то манипуляции или препараты, иногда приходится сексом заниматься исключительно чтобы "заделать ребенка". Хочешь, не хочешь, а надо.
Это может слегка нервировать обоих. У многих, очень многих пар в период активного делания детей появляются проблемы в этой сфере. Увы.
Согласна - все эти вычисления овуляции, секс в "желательный" день, иногда имеют обратный эффект.
Угу, желательный день, таблетки, нервная жена на гормонах, секс по расписанию, вместо "обнимашек" после секса жена в позе "березки" :( Не слишком-то романтично.
Мало кому удается этого избежать поначалу.
И в конце концов приходит разочарование, а зачем все это? Все равно ведь ничего не получается?..
За плечами 15 лет диагноза бесплодие и сейчас 2 детей. Вначале истерика, слезы ,секс-спорт)) в виде стояния березкой, неудачные инсеминации, неудачное эко, программу хочу ребенка было не выключить, истерзала всех родных истериками и мужа(( Готовилась к очередному эко и произошло чудо))
Но к тому времени жизнь по теме хочу ребенка была паралелльно, с мужем уже на эту тему не говорила, только сухое типа надо сдать анализ такой то и там и все. Мужу очень помог морально андролог таневский, сама наблюдаласьв. Клиники здоровья на бутырской, Удачи вам и все получится! Брак сохранять конечно же! Не отчаиваться!
Автор, у вашего мужа классический кризис среднего возраста.
У моего сейчас что то похожее. Детей ждали 10 лет, дождались, казалось бы живи и радуйся, а он постоянно брюзжит. Люблю и терплю, надеюсь перетерплю, о разводе пока и речи быть не может.
А дети... дети не панацея для сохранности брака, но осознание что ты "родитель" согреет в тяжелые минуты.
В целом да - не панацея. Главное чювства и отношения. Но и без них семья не может ощущать себя на 100% полноценной. Я до сих пор сочувствую всем, у кого пока не получается. Мысленно я с ними. Желаю исполнения самого заветного желания.
Мне кажется кризис у меня...мне 36 и я понимаю что у меня есть все кроме детей. Самое смешное что у меня все что я хотела - получилось. С нуля. И образование, и достаток и прочее.
И я никогда не думала что с детьми получится такой казус...когда все боятся забеременеть у меня другая проблема...
Так боритесь. Сейчас не каменный век. Если деньги позволяют. Зайдите на форум ЭКО и почитайте, как борются девочки за свое счастье.
Вот многое вам написали выше с чем согласна. Что еще хотела бы добавить. Мне раньше тоже было неприятно ходить к тем знакомым у которых дети. Вот придешь и начинается все крутиться вокруг детей. Все разговоры и дети вокруг тебя тоже. Детей люблю. И мне с ними интересно. Но! Но не весь же вечер сидеть разговаривать об их! Детях. И вот когда я ушла от мужа я очень много переосмыслмла в жизни. Я поняла, что ЭТИ знакомые ( вернее женщины в этих семьях) просто были либо в декрете, либо ничего в них с жизни не было кроме детей. Вот и все. Это их проблемы, а не ваши. А вот к моим подругам мне всегда интересно приходить. Мы обсуждаем все и не только детей. Хотя их дети для меня не чужие. А недавно была на дне рождении не очень близкой подруги, чья семья держаться только на детях. Она старательно делает вид что все хорошо. Но я то знаю, что нет. И смешно ее день рождение мы слушали рассказы про детей, про их кружки . А оно нам надо??? Нет! Но ей рассказать нечего. Потому что ЕЕ жизни нет. Есть только жизнь ее детей. А ее жизнь неинтересна и никчемна. И вот еще к вам вопрос. У вас у мужа есть ребенок? Какое участие принимает он в жизни ребенка? Если совсем почти никакое, он просто сам по себе равнодушный такой человек и с появлением у вас ребенка ничего не поменяется. Я знаю семью это брат моей близкой подруги. 20 лет бесплодия и наконец она беременна. И все эти годы они не раз лей вода. Так что не с детях дело. Но идти к цели надо, если нужен ребенок, надо все делать для этого.
"Но ей рассказать нечего. Потому что ЕЕ жизни нет. Есть только жизнь ее детей. А ее жизнь неинтересна и никчемна"- так ее жизнь и есть вся в детях.
я согласна с ананимом, кроме детей еще должны быть какие то интересы, тогда и мужу будешь интересна, а если каждый день обсуждать с ним какашки ,сопли и пеленки, тогда не удивляйтесь если у него появится либо фея на стороне, либо он сам подаст на развод, кому интересна курица наседка, дети это не центр вселенной и у родителей должны быть другие темы для разговора, планы и пр, только так у семьи есть будущее...
у меня подруга есть, у нее 2 детей, она ничем не интересуется вААбЧе кроме детей, она не смотрит новости, фильмы, она не ухаживает за собой, она стала тупа как пробка простите, мне с ней уже становится мало интересно общаться..
Полностью не согласна с Вами, с возрастом появляются разные интересы и разный круг общения.
1. По молодости больше времени, живешь беззаботно, учишься, ходишь в походы, дискотеки и др. мероприятия- соответственно и круг общения другой.
2. Замужние больше имеют в друзьях семейные пары для совместного отдыха и досуга.
3. С рождением детей и круг общения с себе подобными.
А что по вашему должна сообщать мужу женщина , которая сидит в декрете и занимается каждый день одним и тем же????? Никто не застрахован от появления феи , это больше от самого мужчины зависит- а точнее от его темперамента.
Если у людей нет тем для разговоров и общих интересов либо конец семье, либо здравствуй та самая фея, для меня это уже не семья, а значит о какой верности может идти речь?? Моя тетя почти 40 лет в браке и представляете у них с мужем есть и общие интересы и темы для разговоров.
А до феи можно даже монаха довести, если кроме как о детской отрыжки поговорить больше не о чем, вы скорее всего одна из них, жалко вашего мужа
жалко у пчелки. А по существу вы меня вообще не знаете ровно как и моего мужа .
Боже Упаси знать вас с которой можно умереть со скуки т.к поговорить не о чем, кроме как детях, у вас же нет других тем для разговора, а муж ваш 100% изменяет ,мужики не любят ограниченных и скучных баб, у которых одна тема для разговора "пеленки-какашки", ведь мужики же тоже люди, они устают на работе, у них бывают проблемы о которых хотят рассказать своим женам, поделится ,выговорится, а он не может с вами этого позволить, потому что кроме как о детях вы ни о чем разговаривать не умеете и где он высказывается? конечна на стороне...и я ему очень сочувствую с такой женой как вы, бедный мужчина, надеюсь он с вами скоро разведется и создаст нормальную семью с нормальной женщиной, которая не делает их детей центр вселенной и с ней можно поговорить на любые темы...
Такую глупость может написать только обделенная женщина, которая :
1. Не знает что не все мужчины разговорчивы и любят треп языком;
2. Мужики не любят больных и тупых баб ;
3. Мне развод не грозит, даж не надейтесь, ибо мы с ним одно целое- но вам видать этого не понять.
обделенная вы, любой мужчина которому интересна его жена, найдет темы для разговора, это нормально, не тешьте себя иллюзиями,в каком месте вы одно целое? если ему с вами не о чем поговорить
у меня Слава Богу все нормально, муж со мной может поговорить на любые темы, о машинах, НАС, будущих детях, вместе мечтаем, строим планы, рассказывает о проблемах на работе...
2. Мужики не любят больных и тупых баб
в том то и дело, что не любят тупых баб и ваш скора свалит от вас потому что вы и есть такая
3. Мне развод не грозит, даж не надейтесь,
что и требовалось доказать, только клиническая ... будет зарекатся и говорить что она НИКОГДА не разведется, видала всяких но чтобы на столько...
1. Слава Богу что мой муж меня не грузит своей работой дома, а по поводу разговоров про машины- так он профи в этом вопросе и ему ничьих советов не надо.
2. Не собираюсь с первой злобной бабой оценивать свой уровень IQ
3. Жаль что вы не можете быть столь уверенны в супруге.
1. тебя не грузит, грузит любовницу 100%, т.к жена если не может выслушать затыкая рот "не грузи меня своими проблемами", то ищет на стороне ту ,которая его всегда выслушает
2. злобная баба ты, а еще очень несчастная
3. я слишком умная чтобы не расстворятся в мужчине, я вообще в людях не расстворяюсь и НИКОГДА не зарекаюсь ,а вот такие куры,как ты, потом плачут горькими слезами больно спустившись на землю, разрушив иллюзии, создавая темы на еве "я была уверена в нем на все 100(200, 500 ,1000)% ,а у него оказывается есть другая женщина, к которой он сегодня ушел, что делаааать????"...тебе наверно лет 18 не больше или на столько дурная))))))
я учусь,получаю второе в\о
с мужем разговариваю абсолютно на любые темы и конечна же делимся проблемами друг с другом, ведь кому пожалуешься как не любимому ,близкому человеку....
я себя хорошо обрисовала ,мой муж со мной счастлив и видеть во мне не только жену и любовницу, но и друга ,а это в семье не мало важно, а твой должен чужой бабе выговариваться, потому что жене до него дело никакого нет, бедный мужик..
ААААА- понятное дело, что разговариваю с соплей зеленой.Ну так когда подрастешь- тогда и поговорим
т.е с мужем разговаривают только зеленые сопли??? ты ущербна и убога, и я старше тебя на, хорошо я тогда пошлю мужа на х с его разговорами, довольна????
а мне не надо чтобы что то помогало, т.к дружу с головой, чего о тебе не скажешь пигалица)))
ты себе льстишь, ну не может взрослая женщина игнорировать мужа, который хочет ЕЙ выговориться, моя тетя более 30 лет в браке, они всегда с мужем находят о чем поговорить ,всегда расскажут друг другу о проблемах и не считают это грузить, у меня в семье так же, а ты своего мужа шлешь лесом и он вынужден ходить к любовнице, чтобы найти там отдушину и понимание...
к данной теме никакого, а к нашему диалогу полное отношение имеет, с мужиком надо не только ахатся и деньги драть, но еще выслушивать иногда и с ним разговаривать, а в вашей семье этого нет
Девочка да ты и понятия не имеешь что такое семья . Как раз совместная забота о детках, совместный отдых и делают ее крепче.
я уже давноо не девочка и что такое семья я прекрасно знаю, т.к у самой семья...а наличие детей не повод забивать на себя, умные люди совмещают, а не растворяются в детях, конечна нужно и с детьми отдыхать,но и одним тоже отдыхать необходимо, хотя что я тут распинаюсь, наседкам этого не понять, а потом ноют муж ушел, другую завел и т.д
За наседок не скажу- не знаю, но жизнь без детей и с детьми - две большие разницы, и дело не в том - растворяешься в детях или нет. У меня и муж и дети это одно целое, это часть меня . Но тебе этого не понять.
да слава Богу, думаешь задела, расплодится это еще не все...дети у нас будут, а сейчас мы одно целое с мужем, только в России если нет детей ,то ты ущербна и убога, не растворилась в детях, значит ты хреновая мать...в семье моего брата почему то на всех времени хватает и на ребенка и на жену с братом, мужу и жене внимание нужно, не меньше чем детям
я в чужие семьи нос не сую-мне не интересно - да и времени нет , все время уделяю детишкам и любимому. А ты бедненькая не как не знаешь чем занять себя?
общаться с братом и его семьей это сувать нос не в свое дело?? бедняжка ты, наверное сиротка, раз не понимаешь, что общаться с родственниками это нормально...
ладна про любимого лапшу вешать, как дети родились, его как будто теперь и нет, ты вся в детях, а муж в стороне, оплодотворил и больше не нужен...
мне есть чем себя занять, я занимаюсь любимым делом, компьютерная графика и веб дизайн, так что жалей себя наседка ограниченная ))))))))
В отличии от тебя я не выношу личную жизнь родных на обсуждение форума. Для тугодумов еще раз повторю И ЛЮБИМЫЙ МУЖ И ЖЕЛАННЫЕ ДЕТИ ОДНО ЦЕЛОЕ.
Да- и это все при том, что работаю на любимой работе, еще успеваю и подработать, так что извини дорогая- гадалка с тебя никакая.
из тебя так же гадалка никакая, а какая у тебя любимая работа?? еще и подработка, "повезло" тебе с мужем если работаешь на 2 работах и живешь с человеком который не в состоянии тебя и ваших детей обеспечить...женщины которые удачно выходят замуж работают либо на одной работе, либо работают для себя, занимаясь любимым делам, но пахать на 2 работах, при живом муже, чтобы свести концы с концами, это нонсенс
А ты не допускаешь что денег много не бывает , так что относительно мужа - опять мимо. Мы много путешествуем , мне нравятся красивые вещи- а это стоит хороших денег. И потом- МНЕ НРАВИТСЯ моя работа . Мне нравится общение с людьми.
Господя- истеришь тута ты, потому как шансов на вылет у тебя предостаточно. А вот то что ты гадости желаешь не характеризует тебя как умную и воспитанную женщину.
Почитай на досуге Библию и остынь.
Стало интересно, расскажите - чем полна Ваша жизнь? Чем увлекаетесь, на что тратите время. Какую книгу Вы прочитали последнюю, какое кино посмотрели, куда сходили?
Отвечаю сразу всем. Во-первых я сразу после института пошла работать и по сей день работаю на интересной мне работе. Я раз в год езжу за границу отдыхать. После того, как ушла от бывшего мужа, кстати тоже детей не было, завела себе кучу поклонников. Занимаюсь различными видами спорта. Последняя книга по психологии была. Хожу регулярно на свидания и имею постоянных поклонников. Моя жизнь никогда не была такой насыщен ной. А вот та самая подруга, она как раз нигде не работает. Подрабатывает только. Работать не хочет, ей лень. С мужем они давно хотели развестись, но поняв, что с двумя детьми она врят ли будет кому то нужна, решила не уходить. Они всегда изменяли друг другу. И все об этом знают. И кстати когда то ее муж настойчиво предлагал встречаться еще одной нашей подруге. И еще- когда мы ходим все на дискотеку, она ведет себя ну как бы вам сказать... Не совсем прилично. У них нет семьи- я знаю о чем я говорю, я не просто так заявляю. И все их праздники походят на театрализованное представление. Глядя на них вообще все желание создавать семью пропадает. Муж даже ей не дарит ничего уже давно... Остались только дети... Это все что осталось у нее... Просто смелости развестись не хватает и она делает вид что все нормально....
Может для неё это действительно нормально?
Про Вас скорее всего тоже кто-то думает, что Вы делаете вид, что всё нормально
Ну я то ее знаю не один год и отлично вижу, что она улыбается сквозь зубы. А я сейчас действительно могу назвать себя счастливым человеком. И отношения у них с мужем раньше так ими не были, а сейчас все хуже и хуже. А она сейчас дома нервная и злая , вечно срывается о орет на детей по пустякам. Мои родители например домашние люди в общем то и мной можно было гордиться , но когда к ним приходили друзья, тем более на дни рождения, они весь вечер про мои кружки им не рассказывали. Даже мои бабушки толком не знали в какие кружки я хожу. При этом я закончила музыкальную школу с отличием и давала сольные концерты. Потому что родители мои жили интересной насыщен ной жизнью и мама всю жизнь работала, а не дома сидела.
Вы можете называть себя кем хотите, но окружающие могут Вам не верить)
Распространенное клише - женщина без семьи и детей не может быть счастливой.
Для многих ор и семейные проблемы - это вот и есть то самое "нормально")
Коли уж родителей вспомнили, для моей мамы было нормально орать каждый день на всех, заламывать себе и окружающим руки)) Она действительно считала, что это нормальная жизнь и так все живут))
Ну каждый сам решает как жить. Или мучиться в так называемой семье и тащить эту несчастливую ношу или сделать решительный шаг навстречу новой счастливой семье. И зачем мне верить и что-то доказывать, когда на моем лице все написано, оно светится от счастья. Когда она спрашивает как дела я начинаю долгий рассказ, а она отвечает сухо- все хорошо. А что хорошо? Кроме фразы все хорошо больше ничего в ответ. Абсолютно ничего. Вы считаете, что все время историть и заламывать руки это норма? Счастливый человек всегда спокоен. Мне 30 лет и у меня все впереди и я уже избавилась от несчастного брака и иду навстречу новому и счастливому. А вот кому то нравится барахтатьс в болоте, это их право. И не желаю я никому таких семейных как вы сказали проблем, чтоб муж все время изменял, да еще и с подругами вашими. Вам нравится такая жизнь? Это ваше право. Лично для меня не приведи господи.
У меня другая жизнь, но Вы меня не поняли. Я о том, что некоторые женщины никогда не смогут по-другому жить, потому что для них истерики и проблемы есть норма. Они не способны функционировать в других обстоятельствах.
Вот когда Вы заимеете новый и счастливый брак, тогда и поговорим. Вполне может статься, что Вы тоже не способны на это.
А вы экстрасенс судя по всему? Знаете какое меня будущее ждет? Давайте я ваше обрисую. Не хотите? А вот то, что вы прицепились ко мне как раз говорит о том, что вас задевают мои слова за живое. И женщины не смогут жить по другому такие, не потому что истерики и проблемы не есть норма, а потому что у них не хватает ни желания, ни силы воли, порвать несчастный брак. А я то это уже сделала. Мне было легче конечно сделать без детей. Но другая моя подруга развелась с двумя детьми и она счастлива. Ну а кому то нравится устраивать пляски вокруг эгоистичного самовлюбленного мужа, это их выбор. Хотя когда муж клеится за твоей спиной к твоим подругам и постоянно изменяет, сложно назвать проблемами, это не проблемы, это...ну это уже другая тема.
Конечно, обрисуйте моё будущее)
Я не прицепилась, просто разговариваю с Вами)
Как так случилось, что Вы вляпались в несчастный брак? У меня нет такого опыта, поэтому интересно
Да зачем? Слишком много чести. Вы не автор топа и вы не по теме уже вещаете. Интересно, если вам что-то открывайте топик и спрашивайте людей. Адьес.
Почему не по теме? Тема - сохранение или не сохранение брака. Смысл плодить похожие темы, если можно в одной поговорить?
Тема называется - жизнь без детей...сохранять ли брак! Основной вопрос тут - нет детей в браке. Читайте внимательнее. А эфир засорять совсем другими темами нет смысла.
1. Вам только 30
2. У Вас нет детей
3. У Вас нет семьи
Вы свободны и беззаботны, но кроме этой свободы у Вас ничего нет. Вы одна, пусть и счастливы в своем одиночестве. У подруги есть дети. У подруги есть семья. Хоть жизнь ее полна забот, хлопот, но в ней полно РАДОСТИ. Той радости, которую дают только дети. Готова она променять эту радость на свободу? Конечно же, нет.
Вы бравируете своими поклонниками, единственной поездкой в год за рубеж, своей работой, но с чего Вы взяли что это круто? Недоумеваю, честно:)
Книга по психологии? Смешно...
Я после развода была окружена поклонниками, мне было 26 (10 лет назад), я ездила раз в месяц-два в зарубежные командировки и на выходные в Европу, я читала Тиккерея, Пастернака и мне в голову не приходило считать моих подруг, кто нянчил маленьких детей, неинтересными....
Вы считаете, что такая Вы молодец, что развелись? Были бы молодец, если бы сохранили брак и жили бы в нем счастливо. А так...Вы обыкновенная баба, которая возомнила себя офигенно умной.
+1000, мадам перечитала книгу по психологии, в каждой фразе видна установка "почувствуйте себя счастливой!"))Не каждый брак конечно стоит того, чтобы его сохранять, но и кичиться нечем тут.
Тааак! Задеты больные темы несчастных дам, которые изо всех сил пытаются удержать свои несчастливые семьи и так гордятся этим. А вы про троллей читали на Еве ? Статья была такая. Это как правило, несчастные люди , которые, раздавая неприятные комментарии, пытаются поднять свою самооценку за счет этого. Ну что ж это ВАШ выбор. Ведь счастливые дамы в разделе брак не тусуются. И уж тем более не будут раздавать комментарии какому-то анониму, который даже не автор топа даже и дискуссия ваша уже пошла не по теме! Вы автора читали? О чем топ читали? Моя подруга тут причем? Я привела ее как неудачный пример в жизни. Несчастливой жизни. Остальные мои знакомые живут. Нормальной жизнью, не изменяют друг другу, работают, путешествуют и детей водят в гораздо большее количество кружков. Но при этом не сидят и не рассказывают целыми днями поо их кружки своим друзьям. А у этой подруги даже подруг нет. Одна я и та не особо то подруга.
/ред/ странно, что Вы её подругой называете. И странно, что до сих пор поддерживаете отношения. Зачем Вам она, если разговаривать не о чем?
А Вы здесь кто:
1. Тролль?
2. Несчастная дама?
3. Просто глупая тетка?
Счастливых Вы здесь не предполагаете встретить, для тролля слишком примитивны. Так что первый и последний вариант именно Ваш, в чем, из поста в пост, тут всех убеждаете.
Автору надо в себе разобраться, приоритеты расставить, а Вы со своими домыслами, примитивными примерами кричите что, мол, пофиг дети, надо о себе думать и жить счастливо. Автору 36 лет, у нее подозревают бесплодие, еще немного она подождет, и останется без детей и мужа.
Вы слепая? Вы прочитала первый мой пост, на который и ответили мне? Я вообще то как раз написала, что надо не оставлять попыток забеременеть и все делать, чтоб ребенок родился. А что бы пока автор это делает, не впадать в депрессию и панику, не общаться постоянно с людьми которые может ей и не друзья. Она ведь посетовала на то, что не хочет в последнее время ходить в гости к своим знакомым, там все разговоры про детей. Так вот я ей и привела пример про подругу, чтоб она поняла, что эти люди просто сами живут не интересной жизнью, поэтому и тал донят про своих детей целыми днями. А автору это интересно? Наверное нет.
У меня впечатление, что вы приписываете мужу свою мотивацию, почему вы решили, что он стал более вялым из-за отсутствия детей? Мож просто со временем ушла конфетно-букетная романтика? Дети - вопрос отдельный, думаю, Вы созрели.
да не ушла....она есть...
но так и есть что наверное когда он меня завоевывал то больше стремился заработать и так сказать козырнуть. У меня карьера неплохо сложилась и я получаю адекватно своим знаниям.
мы как то с мужем говорили на эту тему - он да, сказал, что где то в районе 30-35 у него желания зарабатывать было больше.
Это логично, если марафон бежать с той же скоростью, что 100-метровку - испечешься, не может чел всю жизнь завоевывать.
Дела хорошо....съездили с мужем на романтический уикенд на дачу где катались на катере, встречались с друзьями, жарили шашлыки.
Сходила к врачу - 3 месяца пытаюсь беременеть самой, потом со стимуляцией ну а потом если что к репродуктологу.
Через неделю лечу в Швецию на 3 дня на прогулки по городу и шоппинг, еще через 3 недели в Италию...
с мужем все хорошо, слава богу....