И так любовница...
мужа -- любовница: кто виноват и что делать?
Ну, вот и случилось: у него -- другая. Ты не знаешь, кто именно -- официального признания ещё не было -- но её присутствие в вашей жизни уже настолько ощутимо, что даже глаза закрыть на ситуацию не получается.
Идиотка. Ты думала, твой целлюлит -- какой-то особенный, и его минует чаша сия. Запивая блинчики чаем, ты смотрела на сидящего напротив мужа и думала: “Какая же я счастливая”. Ты никогда бы не променяла вечер с ним на вечер в качалке -- на этой, как ты считаешь, каторге для стерв, которые по ночам воют на Луну и, возможно, пьют кровь христианских младенцев для раскрутки метаболизма. Тебе все эти ухищрения были ни к чему, ведь ты, выражаясь языком обиталелей Zoo-2, “нашла свою любовь” и даже её построила.
А у него -- опа! -- другая баба, которой он шлёт смс, которые ты, в свою очередь, никак не можешь обнаружить, потому что он их -- что? Правильно: стирает. Пятнадцать минут назад пикнуло сообщение, он его прочитал, что-то набил в ответ, ты залезла в телефон, а там -- классика жанра -- пусто.
Вы ездили вместе в отпуск, а когда вернулись, он утром куда-то сквозанул. Отсутствовал часа два. Вернулся с веником цветов. Довольный или, наоборот, очень нервный. Сказал, что специально ездил за цветами. Два часа, угу. В пробке стоял. В воскресенье утром, да.
А ещё он снова стал курить. Пять лет назад бросил, а сейчас начал. Проблемы на работе, говорит. Дома не курит, нет. Идёт в гараж или во двор, не забывая взять телефон.
Как-то ты нашла у него в кармане браслет. Хотела почистить куртку, а там -- он. Положила обратно. Ты всё поняла, но не приняла эту правду жизни. Для себя ты решила, что браслет предназначен тебе и будет подарен на день рожденья. Когда браслета не последовало, ты договорилась с собой, что его просто сдали назад. Зато муж подарил тебе новую машину. Любит тебя, да. Любит и всё тут. Не ебёт, но любит. «Так бывает, -- решила ты. -- Из-за проблем на работе он стал импотентом».
Но сейчас ты вперилась глазами в этот пост и не можешь его не читать. У тебя не осталось сил, чтобы отрицать очевидное: да, у него -- любовница. Ой, не ной: у тебя есть я, а я гораздо умнее, чем его девка.
Слушай сюда, и всё хорошо будет.
Первое, что ты должна сделать, -- это признать себя виноватой в том, что у него -- другая баба. Даже не спорь: никто, кроме тебя, не виноват в том, что она есть.
Ты же знала, что он тебя не любит, когда выходила за него замуж. Знала-знала. Ещё как знала. Женщина всегда это чувствует, даже если слышит обратное. Ты понимала, что никогда человек, ставший твоим мужем, не сходил по тебе с ума. Он, вообще, страдал по другой. До тебя в его жизни была женщина-шайба, плотно посаженная на его болт.
Однажды шайба соскочила, растоптав к ебеням его самооценку, а ты -- такая хорошая -- прибилась. Слушала, понимала, не предавала, жалела, участвовала. Причём не один год. Ты втекла в его жизнь и подвела к совместному быту. Ты его. Не он тебя. Он не спешил признаваться в любви и сделал это только тогда, когда ты стала ему родней кальсон, доставшихся по наследству от деда.
Так чего ты хочешь теперь? Прошли годы, и в его жизни появилась женщина-шайба №2, а ты стала прокладкой между шайбами.
В любом случае, ты виновата, раз заняла не самое центральное место в сердце мужчины. Да, место по центру тебе и не предлагали, но, будь у тебя достоинство, ты бы даже на поцелуй с мужчиной, который не грезит о тебе, не согласилась.
У тебя было не так? Муж сходил по тебе с ума, любил? Достань-ка свои фотки времён вашего конфетно-букетного периода и сравни с тем, что ты видишь в зеркале. Вопросы есть?
Ах, в зеркале всё в порядке? Ну, тогда в голове у тебя -- беда. В какой момент ты решила, что можно сесть на жопе ровно и расслабиться? Когда ты поняла, что жизнь удалась и развиваться больше не нужно? Ты, вообще, кому-то кроме себя интересна? Тебя можно назвать разносторонней, красивой, свободной личностью, которая твёрдо стоит на ногах?
Ой, да не пизди. Ты -- клуша с расслабленными по жизни булками, даже если их качаешь. С начала вашей совместной жизни у тебя не было ни одного достижения. Нет, удавшаяся шарлотка и роды достижениями не считаются. У тебя даже зарплата неприличная, если она вообще есть.
Я права? Ну, и всё. Признаёшь, что сама во всём виновата? Отлично.
Идём дальше. Осталось понять: что делать?
Если ты финансово независима, то есть у тебя есть где жить и на что жить, то мой тебе совет: шли вхуй такого мужа и начинай заниматься собой. Качай жопу, читай книги, работай. Через год-два, если всё пойдёт хорошо, станешь человеком и будет у тебя новый муж, лучше прежнего. Или этот припрётся. Не суть. Для тебе сейчас важен не мужик, а ты сама. Только подумай, в кого ты превратилась и как опустилась, раз от тебя даже «этот» гуляет. Тебе сейчас, вообще, ни до кого не должно быть дела. Полностью сосредоточься на себе: спасай своё тело, свой мозг, своё «я».
Но, скорее всего, финансово ты зависима: ты же курица. Будь хотя бы умным пернатым. Если тебе нужны его деньги, не стоит рвать на себе лифчик и размазывать тушь по лицу со словами: «Я всё знаю, подлец!» Как только он поймёт, что ты всё знаешь и не вешаешься, он перестанет испытывать перед тобой чувство вины и вконец охуеет. Тебе это не нужно.
До победного строй из себя доверчивую преданную дуру. Пусть мучается совестью -- она, в отличие от нас, у мужиков есть. Чем сильнее его муки совести, тем больше денег у тебя в кармане. Ничего не проси: в таком состоянии он сам будет метать банкноты как рыба икру. Твоя задача -- грамотно ими распорядиться. Самое время оформить на себя недвижимость -- «этот» не будет возражать. Траст ми.
Ну, а если у него любовница есть, а приличного бабла нет, то ты такая дура, что я даже не знаю, что сказать, кроме того, что ты – уникальна: попасть в материальную зависимость от нищеёба -- это надо суметь.
Хорошо написано. А продолжение? Дальше что? Оформляем недвижимость, дальше?
Но, скорее всего, финансово ты зависима: ты же курица. Будь хотя бы умным пернатым. Если тебе нужны его деньги, не стоит рвать на себе лифчик и размазывать тушь по лицу со словами: «Я всё знаю, подлец!» Как только он поймёт, что ты всё знаешь и не вешаешься, он перестанет испытывать перед тобой чувство вины и вконец охуеет. Тебе это не нужно.
До победного строй из себя доверчивую преданную дуру. Пусть мучается совестью -- она, в отличие от нас, у мужиков есть. Чем сильнее его муки совести, тем больше денег у тебя в кармане. Ничего не проси: в таком состоянии он сам будет метать банкноты как рыба икру. Твоя задача -- грамотно ими распорядиться. Самое время оформить на себя недвижимость -- «этот» не будет возражать. Траст ми.
Ну, а если у него любовница есть, а приличного бабла нет, то ты такая дура, что я даже не знаю, что сказать, кроме того, что ты – уникальна: попасть в материальную зависимость от нищеёба -- это надо суметь.
А зачем вы сюда пост из блога Лены Миро перепостили? И в названии "и так" - что это?
А теперь зачеркните весь бред, который вы тут написали и запомните раз и навсегда- изменяют даже самым красивым, самым умным и самым развитым женщинам в мире, с самой идеально фигурой, с карьерой до небес, с деньгами в швейцарском банке . Причина одна - называется " приелась " . Какой бы ты не была, но другой тебе не стать, а они ищут разнообразия, новых эмоций и тоже бабочек в одном месте.
Да сколько я знаю кобелей, которые пытались ко мне пристать, так жены у всех- картины писать можно! Ухоженные, обеспеченные, умницы и красавицы, стройные,веселые. Так что. Так что сколько и чем волка ни корми...
А Что с картинкой живут? Про Белуччи в жизни писали, что она - истинная итальянская онажемать. После рождения первой дочери она полностью посвятила себя материнству, а мужа оставила далеко позади. А муж у нее козлистый, не смог пережить. Оба виноваты, думаете, Белуччи прямо ангел? Она глазками не видела что-ли, за кого выходила и от кого рожала? Да у него на лице написано, гулял, гуляю и буду гулять.
так эта...у неё тоже на лице написано "встаньте в очередь пол-мира", могла б так же гулять.
но тогд можно уйти, заняться собой и через какое-то время появится новый... или старый приползет.
но, корее всего, старый не рискнет тебя потерять: интересную, красивую, свободную и финансово независимую..
только таких очень мало, очень
ну а зачем тогда женщины некоторые меняют этих мужиков-выгоняют,уходят..?если снова явится такой же...ищущий разнообразия..какого черта шило на мыло?вот этого не пойму...разъясните
А меня порадовало "перепишет на тебя недвижимость в таком состоянии", траст ми ! Ухахаха... Прямо побежит, роняя тапки.
Некоторые и бегут, и роняют... Читала здесь, в ЛТ - девочки-завсегдатаи не дадут соврать.
Справедливости ради хочу отметить, что обычно это не гуляки, а очень верные мужчины, ценящие семью, но... которые все-же не удержались от соблазна прыгнуть в гречку. Вот такие и переписывают, и прощения просят и делают все-все-все, чтобы остаться в семье.
потому недвижимость на себя оформлять надо заранее... но курицы же не работают и не зарабатывают на недвижку, и мозгов не имеют, что б на себя ее оформить..
А какая разница на кого оформлена приобретенная в браке недвижимость недвижимость?
Да,я теоретик.Думала о заключении брачного договора и пришла к выводу,что это красивая бумажка,дающая иллюзию безопасности.Ну и хлеб с маслом юристу:)Одна только фишка "признане договора кабальным" начисто лишает его привлекательнсти.
Впрочем с большим интересом послушаю практиков,возможно,пересмотрю свои взгляды на эту процедуру
Практика имеет смысл, если лично ВАШ доход сопоставим со стоимостью квартиры ))
Я зарабатываю в разы больше мужа, у меня сложилась карьера.
Во первых, он фиг меня бросит (красивую, свободную и интересную), во вторых, если и бросит - уйдет с голым попом строить жизнь с нуля.. и это справедливо )) А мужиков вокруг меня всегда было - штабелями.
Но я - исключение. Большинство, кого бросают - зависимые курицы. Тут я с автором статьи согласна
Я про брачный договор,вы - про собственную крутость.Причем тут ваши штабеля из мужиков?:))
Вроде мы про раздел совместно нажитого (и вы, вроде, тоже) от этой ветки http://eva.ru/topic/216/3264301.htm?messageId=85907305
и брачный контракт - лишь PS
но и он имеет место быть, верно.. вы туда что вписать хотели в вашем случае - простыни и полотенца?
Я - свое приобретенное ))
у вас что не получилось и что вызвало сомнения?
Вы зачем на меня кидаетесь все время?Я не собираюсь делить простыни и полотенца.:)
Еще раз повторю свои мысли.Какая разница на кого из супругов оформлено купленное в браке имущество?Вариант свекровей-мам не всем подходит,это нужно быть единственным ребенком у родителей.Да и возрастные тараканы могут посетить даже самых адекватных ранее родителей.Брачный договор всегда можно признать кабальным и аннулировать.Знаете какие-нибудь более надежные способы?:
Я думала о брачном контракте,чтоб все четко и ясно в случае развода,никаких скандалов и судебных тяжб.Пришла к выводу,что брачный договор отнюдь не гарантирует отсутствие вышеперечисленного.
Уточните, какое из слов в моем посту вы восприняли как !кидаетесь" )) ибо и в мыслях не было ))
> Какая разница на кого из супругов оформлено купленное в браке имущество?
Во первых, разница есть. Ибо тот, на кого оформлено - спокойно будтет разводиться. А вот второй должен инициировать раздел (а это время, адвокаты, нервы, РИСКИ и деньги... которых, как правило, у женщины лишних нет)
Во второых, важно НА кого + важно КАК оформлено. Купить можно и на маму, например (а потом получить в подарок сразу после сделки), брачный контракт с обязательствами.. который можно оспорить, но это тоже время, деньги, риски и нервы...
>Вариант свекровей-мам не всем подходит,это нужно быть единственным ребенком у родителей.
не обязательно ))) важно просто доверять родителям... Мама купила и тут же подарила. Все. Финита ля... Подарки разделу не подлежат. Но есть еще масса лазеек, просто вы их не изучали.
> Брачный договор всегда можно признать кабальным и аннулировать.
Не всегда ))) Конечно, гипотетически, можно все поделить и через суж чо-то там доказать.. Но на практике это сложно сделать, аа у вас при разводе всего три года на раздел имущества.. И нервы. И мало денег (т.к. обычно, женщина не работает, а деньги со счетов супруга перед разводом убираются)
> Знаете какие-нибудь более надежные способы?:
Знаю. Я выше про них и написала частично. Но что бы дать вам конкретику, надо знать вашу ситуацию. Что именно ваше вы собираетесь "спрятать"? Будущее или уже приобретенное на мужа в браке? )))
Я трижды проходила развод и раздел имущества с близкими подругами и знаю, что они теряли при разводе и почему (хотя все было совместно приобретенное).. а так же помогала выводить их капитал при разделе. Увы, я не юрист, но опыт есть - практический.
Да,тут вы правы,разница таки есть - на кого оформлено,тот,скорей всего,потратит меньше денег и нервов.
Прятать мне свое не нужно,оно добрачное.Я интересовалась брачными контрактами по поводу алиментов,хотелось этот пункт железно прописать.Пришла к выводу,что бесполезно.
Вот видите, вы про алименты )) Я про это, честно, даже не думаю, т к жить на алименты и не планирую... Моя забота приобретенную недвижку и накопления СВОИ сохранить - тут могу массу вещей подсказать
А доход у меня такой, что сама могу алименты платить ))
Я на алименты тоже жить не планирую,но содержать детей и давать им жизненный старт единолично,если вдруг чего,совсем не хочется.А про сохранение своего - расскажите,интересно.Особенно про накопления.Кроме варианта хранить в банке(стеклянной,закопанной под деревом) моей фантазии не хватает:))
.
> содержать детей и давать им жизненный старт единолично,если вдруг чего,совсем не хочется
Правильно! У нас, вообще-то, равноправие. Пусть и отец принимает участие в этом деле. Почему нет?
Привить привязанность к детям. Не шантажировать общением с ними и не ограничивать в разводе (что деелает подавляющее большинство, а потом плачут, что БМ, сука, забил на детей). Давать воспитывать. Жить с ними давать.
И где тут равноправие?:) Получается,алименты и участие в жизни детей зависят от того,как я вела себя в браке и во время развода.Хорошо станцевала-сказку рассказала - мужик детям отстегнет,так уж и быть,а то и на карусели покатает.
> И где тут равноправие?
А вы вспомните, какие права были у женщин до требований о равноправии. Лет сто назад всего...
> Получается,алименты и участие в жизни детей зависят от того,как я вела себя в браке и во время развода
Алименты и раздел имущества - зависят от того, колькоо вы с мужем нажили в браке. И сколько он зарабатывает (и на минуту, платит налогов государству)
Остальное - отношения. Они вообще законом не регулируются. Ибо нельзя заставить человека любить, или быть милосердным... Как вы хотите, что б вы выносили друг другу мозг, а закон вас заставил что-то делать?
И еще о равноправии. Вы можете платить алименты, а ОН - воспитывать ребенка. В этом оно и есть, вообще-то. А то вы хотите? что б вам были все блага и почем, а ответственности с вас никакой, что ли? Так не бывает при равноправии ))
Это самое простое.
Пока наличка лежит на ваших счетах? Все нормально
Но как только запахнет жареным (вы ли захотите разводится или благоверный), не дожидаясь официальной инициативы раздела имущества (а она не автоматом при разводе идет), снимаете наличку на руки и кладете на счет тому, кому доверяете (не переводом - в ручную)
Обычно, это мама, сестра, подруга...
Но, можно снять и закопать в банку, конечно.
Все, описывать нечего. Делить нечего. Факт съема денег очевиден, но он же формально в браке был пока (хоть в последний день) - адьЁ
То же самое делается с движимым имуществом - вывозится на дачу к другу. На суде говорите "ничего не было" )) Доказать реально что-то сложно.
Да, мужиков нужно ловить в начале подьема его новой любви, в этот момент он готов отдать чтобы только ты не мешалась под ногами.У меня так было, я вовремя споймала момент, счас он локти кусает.
+1 та же песня. А потом я решила, что мне тоже можно завести себе любовника.
О! Лена Миро:) Недавно ее для себя открыла. Удивительная женщина, сильная и, как ни парадоксально, мудрая.
Многим надо бы ее почитать.
спасибо, проблевалась :(
Озлобленная несчастная баба, ненавидящая и презарающая всех :(
Её творчество имеет такое же отношение к литературе, как блевотина к кулинарии.
+ миллион! Угораздило меня как то почитать ее фитнес-советы.
Такой грязи в адрес полных ( точки зрения миро) женщин я нигде не видела.
Она реально психически не здорова.
А как можно остаться психически здоровой, если такой жопке накачаной приходится на старике скакать
лучше навернуть борща и понять, что своим целлюлитом уже скакать не н ком вообще?
дама хоть так реализуется, я вот не против ))
Навернуть борща с салом и лена миро - это две крайности . А между ними есть - нормальное питание и нормальное человеческое общение.
Ну да, реализуется за счет унижения всех, кто не вписывается в ее понятия о стройности. Здоровый психически человек выбирает другие способы реализации.
Абосолютные бредни глупой женщины, не знающей вообще мужской психологии. Только откровенная дура думает, что мужчины изменяют, так как у жены целлюлит или что она доверяет мужу и не устраивает скандалы! В изменах виноваты оба: один что-то не сделал или сделал что-то, чего не надо было делать, другой - вместо того, чтобы поговорить и постараться наладить ситуацию в семье пошел простым проверенным путем: налево.
Причина №1 измен - это отсутствие в браке нормальной интимной жизни. И целлюлит тут не при чем. Помню у меня на работе были настоящие шекспировские страсти из-за женщины, которая весила больше 120 кг! Только ленивый не называл ее колобком, который катится. Так за нее мужики буквально дрались!!! Причем мужики красивые, видные! А вот есть в ней что-то, что мужчин привлекает! Многие женщины думают, что одной мордой лица и едва заметным целлюлитом можно удержать мужчину возле себя! Как бы не так! Сколько таких вот худышек, которые и выглядят очень даже ничего, сидят в полном ОДИНОЧЕСТВЕ или довольствуются ролью любовницы, которой и цветы то лишний раз не подарят!
Конечно, нужно следить за собой. Но делать это идеей фикс, вместо того, чтобы провести вечер с мужем - пропадать в спортзале... Гарантировано муж найдет себе развлечение на стороне, коль скоро жена о нем забыла! А ухайдакавшись в спортзале на качественный супружеский долг силенок нет и думает глупая баба, что лицезрение ее такой уставшей как ломовая лошадь после работы и спортзала мужчина напрочь выкинет из головы идею про измену! Щаз!
Мужчине должно быть комфортно морально и физически с женщиной! Она не должна рыться по его телефонам и перепроверять версии куда он вышел! Это верная дорога к разводу! И величина попы тут совершенно не при чем! Красота тоже не залог счастливой семейной жизни, иначе бы не было известной русской поговорки: не родись красивой, а столько бы красоток не пребывало в одиночестве...
И да, когда люди разводятся, виноваты ОБА.
Да у вас тоже не шибко умные выводы. Причина измен-невозможно трахать всю жизнь одну и ту же женщину как бы задорно она не трахалась.
Если мужчине нужна семья и он по природе не кобель, его может все устроить в браке. Кстати, таких большинство. Но самое глупое, что можно сочинить, так это то, что мужа можно удержать спортзалом, диетами, регулярными проверками его телефонов, а также проверками его версий как далеко он ходил курить.)))
ага, большинство...а изменяет то меньшинство, которое осталось ? :)) Не смешите! Даже самый верный рано или поздно изменит, хотя б чтоб наверстать упущенное когда бес в ребро. Самое глупое считать, что ты такая особенная и тебе никогда не изменят.
Не нужно возводить свой печальный опыт в ранг правила. Если конкретно Вам попадаются ТАКИЕ мужчины или Вы такая женщина, которой постоянно кто-нибудь изменяет, то это не значит, что у всех так.)))
Мужчины-кобели - это не большинство. Если мужчина готов к семейной жизни, есть чувства между людьми и женщина ведет правильную политику в семье, то никаких измен не бывает.))) Зачем бегать кушать в забегаловку, когда дома шикарный ресторан? )))
Пока есть такие наивные, которые думают, что только в спортзалах дело и не видят истинных причин измен (отсутствие нормальной интимной жизни дома, наличие постоянно скандалов дома по тем или иным причинам), любовницы не переведутся. Не нужно считать себя рестораном, нужно, безусловно, постоянно расти над собой. Но однозначно самое глупое, что можно придумать, так это то, что мужчину можно удержать регулярными проверками его телефонов, его электронной переписки, версий где, когда и с кем он бывает, а также отсутствием жирных блинчиков в пищевом рационе.))) Вот пока такие дуры есть, которые корчат из себя шерлокхолмсов, не видя реальных причин мужских измен, мужские измены и будут существовать.
мужчину можно удержать только одним способом: чтобы он хотел удержать женщину и был в ней больше заинтересован, чем она в нём.
Ну, так если женщина ведет себя правильно в семье и не парит мужу мозги, он будет ею дорожить, так как такая женщина - настоящая находка.
Да фигня! У меня подруга-такой вынос мозга-не дай ты боже! Может запросто не принять подарок от ухажёра и сказать что дешёвое говно она не носит, а они просто табунами и боятся потерять, вырывают друг у друга. Жениться хотят, но ей это нафик не надо т.к. уже была долгое время замужем и дети взрослые.
Так, что это от женщины зависит, а не от того какая она паинька. Как раз понимающих и не парющих мозг и сливают.
Не соглашусь! Находившись в молодости по забегаловкам, потом, уже женившись, в них не хочется.)))
правильно, хочется в рестораны классом выше, а предела совершенству нет :)
Ощущение такое, что Вы общаетесь с 25-летними мальчишкам и настоящимх мужчин не знаете. Если мужчина создал семью и он не кобель, он не будет ни за каким совершенством гоняться. Если, конечно, он не ошибся изначально в выборе жены! Если люди живут душа в душу, все у них хорошо в постели, реально ни одному, ни другому никуда не хочется. И я таких счастливых людей видела немало!
А Вам я сочувствую. С такой философией нормальную семью трудно создать. Разве что Вы просто троллите (чет я это сильно подозреваю).
"Если люди живут душа в душу, все у них хорошо в постели, реально ни одному, ни другому никуда не хочется. И я таких счастливых людей видела немало! " - а на каком основании вы можете это утверждать за кого-то КРОМЕ СЕБЯ?))))))
вот просто интересно, как можно быть уверенной за других)))
Ну, потому что я в психологии хорошо разбираюсь и давно на свете живу. Счастливого человека сразу видно, энергия от него положительная исходит. Несчастного тоже видно. Видно, когда муж реально любит свою жену, заботится. Конфликтные пары тоже видно. Просто надо внимательнее смотреть.
да вы электросенс)))вам достаточно посмотреть внимательно...
хороший психологи никогда не будет говорить и решать за других и рекомендации давать без глубокого анализа, да и тогда быть уверенным на 100% за чувства и эмоции другого человека не может.
А я не решаю за других. Это годами накопленный опыт, причем даже не мой. Утверждение про отсутствие верных мужей из серии: "Не бывает полезных продуктов". Если ты покупаешь продукты в дешевых супермаркетах и не видел качества, то это не значит, что нет ничего лучшего.
не от хорошей жизни вы семейную жизнь с ресторанами да супермаркетами сравниваете :) На любой роскошный супермаркет найдётся ещё более роскошный-это жизнь детка.
Удивительно как Вы зашорены! Не зная нормальных мужчин, Вы пытаетесь обвинить другого в том, что он по жизни в розовых очках ходит и цепляетесь к его сравнениям, чтобы обвинить его в том, что он якобы несчастный. Насмешили.)))
я знаю нормальных мужчин побольше вашего и уверяю вас, вы даже не в курсе об их двойной жизни :) Это вы насмешили всех своей узколобостью.
Послушайте, ну вот за мной, скажем так, ухаживает очень "нормальный" мужчина. Такой, кто очень много делает для семьи и по дому, обожает детей, о жене говорит только хорошее... Но вот когда мы встретились, между нами такое притяжение проявилось, такие искры проскочили, что мама дорогая!!! Я и сама этому не рада, потому как у меня семья. И он не тащит меня в койку с напором, а ищет общения. А его приближение кожей чувствую, голова кружится и колени подкашиваются. Вот никого так не хотела! Но никак не решусь переступить черту. И он не настаивает, но и не уходит с горизонта. Итак уже полгода...
То есть если я проявлю инициативу - прекрасный семьянин и верный муж тут же перестанет быть таким.
Это я к тому, что жизнь - такая непредсказуемая штука...
Во-первых, почему Вы считаете, что он "нормальный мужчина"? Если он галантный, то это не значит, что он нормальный. Во-вторых, ему очевидно не хватает чего-то в браке и он вместо того, чтобы попытаться наладить с женой отношения, изменить что-то в отношениях, ищет компенсацию того, что ему не хватает на стороне. Я не считаю Вашего мужчину нормальным.
Ну вы же его даже не знаете, как вы можете делать выводы. Он во-первых не мой. Во-вторых, он именно что нормальный мужчина - просто идеальный для брака. Деньги зарабатывает, детей любит и ими занимается, жена его не работает и занимается тем, что хочет, по дому много чего делает, мужчина с руками, головой и сердцем.
А вы правда считаете, что чувствами можно управлять? Вот захотел - эту полюбил, захотел - к другой страсть испытал?
Я считаю, что Ваш знакомый далеко не идеальный вариант для брака. Создавать видимость благополучия и благополучие - не есть одно и тоже. Идеал если какие-то проблемы в семье не бежит на сторону, а старается их решать с женой, пытается наладить с ней все.
В определенной мере - да, чувствами можно управлять. Я научилась это делать. Можно поддерживать живой интерес к своей половине, не смотря на быт, прожитые вместе годы и т.д., чтобы отношения были такими как если бы вчера поженились. Определенно чистоты и живости отношений не будет, если сюда примешается грязь от измен.
вы нихера в психологии не разбираетесь :)) Не льстите себе! Иначе бы вы знали, что изменить может даже святой у которого идельная жена и налаженая жизнь.
У нас в компании друг есть, он с жены пылинки сдувает, вокруг неё ужом, прям така любофь-така любофь, причём уже 20 с лишним лет, троих родили...только я знаю его любовницу :)
Я женщина.Мне 38 лет,15 лет замужем.С мужем все отлично в постели,в общении,да практически во всем.И мне "куда-нибудь" хочется!Хочется бабочек в животе,хочется очаровать по самые уши кого-то,кто меня еще не так хорошо знает и для кого мои достоинства будут откровением,хочется просто чего-то нового.Я не бегу за этим,ибо мне дорого то,что имею,и обижать любимого человека не хочу.Но хочется,честно.И если возникнет какой-то семейный разлад,а рядом окажется некто симпатичный и во мне заинтересованный - всякое может случиться.
А в один ресторан ходить годами - скука смертная,так и ход-догом соблазнишься.
Значит, Вам недостаточно темперамента Вашего мужа, это очевидно. То есть изначально Вы не очень друг другу подходили по этому признаку. Это распространенная проблема.
Темперамента достаточно,дело не в этом.Просто хочется чего-то другого,нового.Да,есть ролевые игры,всякие сексшоповские прибамбасы,но это все же суррогат.
Когда люди эмоционально друг другу подходят, подходят по темпераменту, обычно на сторону не хочется. Вам определенно не хватает темперамента мужа, если у Вас периодически не порхают бабочки. Поверьте, они порхают, если по темпераменту люди друг другу подходят.
Но в итоге, Вы же дорожите мужем и не пойдете налево, так?
Простите,не поверю,что можно кого-то хотеть до слабости в коленках спустя 15 лет.Кроме того мы очень хорошо друг друга знаем,и это и хорошо и плохо одновременно.Мы часто думаем в унисон,предугадываем желания друг друга,по сути мы - единый организм.:)И поэтому очень сложно чем-то друг друга удивить.Даже поспорить не получается - мы одинаково смотрим на мир.Это комфортно,но иногда и поспорить хочется.
Я не планирую идти налево,то,что я имею,мне дороже влюбленных головокружений.Но это не значит,что совсем не хочется.
Ну, так Вы дорожите, и Вами дорожат. Это главное!
Ну, у меня стаж чуть поменьше и у меня еще это сохранилось (удивляться, любить, радоваться), особенно, когда после кратковременных перерывов.
Очень сильное воздействие оказывают совместные прогулки куда-то вдвоем в новые места. Муж прям меняется и становится таким, как тогда, 10 лет назад...
Вы лучше себе посочувствуйте-всю жизнь в розовых очках! Я на своём веку многое повидала, особенно как изменяют те, кто душа в душу, ага :)))
Жену нахваливает, а сам по любовницам бегает. Да, не нагло, соглядкой, но всё равно бегает.
Если человек не встречался с подлецом, то это не значит, что он в розовых очках ходит. Я тоже видела-перевидела за свою жизнь всяких. И ни от чего не зарекаюсь, живу сегодняшним днем. Но стараюсь регулярно работать над отношениями, чтобы они не превратились в будничную рутину и не наскучили нам обоим.
Поверьте, ищут приключения на стороне только неопытные в любовных отношениях люди, которые в определенном вопросе не очень состоятельны. Потому что кто опытный, он не будет искать нового партнера, которого надо подстраивать годами под себя и учить.
у меня печальный опыт моих подруг, а ещё я знаю что изменяют уж такие, про которых ни в жисть не скажешь!
А вы можете и дальше пребывать в блаженном неведении, кто вам доктор? Только не забывайте, что иногда хочется не шикарного ресторана, а простой селёдки с чёрным хлебом :)
В каком блаженном неведении? Нужно доверять супругу, создвать положительный эмоциональный климат в семье, поддерживать интерес к себе как женщине у супруга. Это максимум, что может сделать женщина. Конечно, в любом правиле есть исключения! Но тем вернее наступит исключение, если женщина будет забивать на мужа, пропадая в спортзале и не исполняя качественно супружеский долг, регулярно проверяя его телефоны и почту и изматывая мужские нервы своими подозрениями. Нужно следить за собой, безусловно, но не делать это идеей фикс. Ибо не в размере жопы дело то! Иначе не было бы столько подтянутых красивых женщин, которые глубоко одиноки!
И, кстати, селедку с хлебом съешь 1-2 раза, далее от нее тошнит. На такой диете долго не просидишь, так что наличие на стороне всего лишь селедки с хлебом - гарантия от развода.))) И, да, муж может уже попробовать эту селедку ДО брака и понять, что она ему не нужна.
Вот они и забегают периодически на селёдку с хлебом. Они ж её не постоянно едят. :) Так, что какой эмоциональный фон в семье не формируй, а селёдка будет всегда.
А подтянутые красивые женщины одиноки потому, что желают себе в мужья не какого-то там менеджера среднего звена, а Абрамовича. А Абрамовичей на всех не хватает :)
Вы опять же распространяете СВОЙ (только свой!) печальный опыт на всех и продолжаете тупо утверждать, что лучшей жизни не бывает. Вы ее просто не видели, дорогая! Очень Вам сочувствую. Не все мужчины кобели, далеко не все. Есть любящие мужья, которые (о, ужас!) дорожат своими женами и даже побрезгуют разовым трахом на стороне (это и есть селедка).
А что касается одиноких и подтянутых, я знаю, что некоторые из них готовы и за среднее звено, только не зовут. Увы.
Это я вам сочувствую т.к. вы пребываете в блаженном неведении.(Вас не Оля зовут случаем?:)) Любящие мужья есть, но любовь к жене и семье не равна отсутствию измены. А особенно кобелируют мужьч, которые (о, ужас!) очень дорожат своими жёнами :) Такие заводят постоянных любовниц, чтобы не брезговать разовым трахом.
Есть мужики не кобели т.к. они не популярны у женщин.
А те, кто вам рассказывает про среднее звено, так когда дело доходит до дела, они сливают это среднее звено.
У Вас какой-то убогий опыт по жизни. Вы настоящего семьянина по ходу никогда не видели! Я лично всегда кобелей за километр видела и они меня никогда не прельщали, хотя многие мне набивались в бойфренды. Я люблю больше домашних мужчин, семейных. Вот у моей подруги муж откровенный расп....дяй, она от него без ума, а я честно ее не понимаю, чего она в нем нашла.
Дорожат семьей те, кто верен семье. Кто по бабам шарахается и на конце всякую гниль домой тащит, тот семьей не дорожит. Кто из одной постели прется в семейную и врет в глаза, что был на совещании, тот ни семьей, ни женой не дорожит.
Сочувствую Вам, Вы нормальных мужчин не видели.
А измену не прочувствует только откровенно неопытная глупая женщина. Не нужно ни в какие телефоны лазить, чтобы просечь это.
Это я вам сочувствую, особенно когда узнаете многое про вашего нормального семьянина :)
Кто-то трахает, а кто-то любит. Каждому свое. Если так рассуждать, так люди быдло-животные.
Воистину смешны ваши рассуждения, дамы, про рестораны/забегаловки и градация их крутости.
Обратите внимание, что автор заглавного опуса (некая Миро) - сожительствует с престарелым (55-го года рождения) основателем журнала "Эксперт", неоднократно женатым ранее.
Вот хотя бы этот пример говорит о том, что для многих мужчин шикарный 60-летний ресторан прекрасно может заменить потасканная 30-летняя забегаловка. И это только частный случай глупости, скрытой в наборе буковок в первом посте и рассуждении о прекрасных семьянинах с ресторанами...
А факторов ухода из прекрасных ресторанов гораздо больше, но горечь заключается не в этом. Горечь заключается в том, что с каждым годом мало того, что среди шикарных ресторанов повышается конкуренция ибо прекрасные семьянины на поверку оказываются либо алкоголиками, либо неудачниками, либо импотентами, но так же повышается конкуренция и с молодыми забегаловками. Ибо 25 лет это вам не 45 в любом случае :-)