Едет крыша от декретного отпуска или это не норм семья?
Муж может ни с того ни с сего сорваться на какое нибудь "дело" вне дома.. То помыть машину, то пиво с друзьями. Раза 3-4 в неделю так по вечерам. Во время беременности вообще каждый день бывало... Возвращается сильно пьяный редко, обычно подвыпивший, по времени когда как.. Обычно около 12 ночи, бывало что и в 3 приходил. Я сижу в декретном отпуске, то что меня такая ситуация не устраивает озвучивала не раз. Он сначала скандалит, потом соглашается, говорит что ему якобы нужно время чтобы привыкнуть к семейной жизни ( женаты 2 года, сыну 1,3). И опять за свое.. Меня это катастрофически не устраивает. Вплоть до того, что считаю что лучше жить отдельно, чем не знать что от него ждать... Если ему плохо дома, то нафиг эта семья вообще нужна?!
Может это декретный депр? Или это серьезный повод задуматься о разводе?
Я без скандала никуда выйти одна не могу. Каждую минуту считает ели один с сыном остается. Сам может выйти из дома на полчаса а прийти через 3 часа, при этом каждый раз у него есть объяснение почему он задержался ( типа друг намаз читал, очередь и прочее)...
Неужели это норма?!
Сыну 1,3 - вряд ли помрет без грудного молока, даже если еще кормите. Так что выйти вы можете куда угодно, и я бы, пожалуй, вела себя точно так же, как он.
Есть еще вариант и вовсе на работу выйти.
Насчет работы думала, но пока еще сложно. В декрет выходила в москве, а живем в Самаре. Я до 7 месяца беременности одна жила в Москве и работала, а он тут работал...
В дополнение к перечисленному - секс раз в месяц, а то и в 2, если он дома, то либо за компом, либо за телефоном сидит в основном, иногда недолго играет с сыном. За 2 года сам предложил куда то съездить семьей развлечься ( парк, пляж и прочее) - ну было наверно максимум раза 3-4.
И нахрена такой муж? Автор, хоть деньги он в дом приносит? Как муж он никакой, так может как кошелек пока сгодится?
1. Семья ему не нужна, вы слишком рано повесили на него эту обузу, слишком рано родили ребенка.
2. Живет от с вами из-за быта и секса (надо же куда-то приходить, где-то кушать и в кого-то сливать сперму).
3. У него начинающийся алкоголизм, пьет много и часто.
4. Не будет открытия если он еще и потрахивает кого-то на стороне.
Что с этим всем делать решать вам.
Вы озвучили все мои опасения. Видимо надо решиться на одно из двух.. Либо менять отношение к семейной жизни, либо разводиться и выйти замуж за человека который будет со мной на одной волне...
На одной волне с вами может быть только лесбиянка, мужчина это инопланетное существо, с ним надо учиться уживаться. Раньше он был вашим ребенком, сейчас его роль поменялась и у него стадия переориентации.
+1000 про человека на одной волне.Ваш нынешний вариант гиблый не тратьте время на него.
Вообще то да, отцы редко интересуются детьми до школы. Никогда нельзя забывать что рожаешь не для кого то, а только для себя.
что за бред, очень многие мужья носятся с младенцами, даже больше чем матери, просто нужно замуж выходить не за первого встречного, лишь бы предложил, а думать прежде чем кольцо на палец надевать
Безработные и кадровые с невысокой з/п, чтобы хоть как-то компенсировать свою мужскую никчемность берутся за типичную женскую работу (занятия с младенцем). Вот кто носится. У остальных нет времени на это. Семью обеспечивать нужно.
дело не в работе, а в человеке, если отец хочет заниматься с детьми, то он занимается, а если не хочет, то придумает 100 отмазок
Пример - знакомый бизнесмен, владелец холдинга, работает много, но всегда находит время на детей (3-е), если приходит не поздно то играет, читает, гуляет, если 2-3 дня подряд приходит поздно, то на выходные ездит с детьми куда-то на целый день
2. начальник отдела, работа с 9-18, когда приходит домой (2-е детей) жена может уйти к подруге или заниматься своими делами, дети на нем - читает, играет, гуляет, моет
Вообщем если вспомнить то много можно примеров привести, что именно хорошо зарабатывающие мужья с детьми носят я больше, чем никчемные
И кстати замечала что чем меньше отец семейства занят на работе, то он не особо хочет уделять время семье, как правило у таких всегда дела - друзья, пиво, футбол, мама, дача и т.п.
Оставьте сказки при себе. Если человек плотно занят бизнесом, на пеленки банально нет сил.
Это не сказки, это мои знакомые, у которых я бываю дома и вижу как живут люди, если среди ваших знакомых таких нет, то сочувствую
Могу еще десяток примеров привести, в т.ч. мой муж
Оглянитесь, вокруг полно нормальных семей и мужчин, заботящихся о своих женах и детях
И что по вашему бизнес? я еще понимаю у грузчика после работы сил нет, а чем бизнесмен то перетрудился? или менеджер в офисе?
Конечно бывает что работа до ночи и приходит уже все спят, но бывает что приходит рано или свободный день
В конце концов есть же выходные ;)
Да Вы, похоже, не видели нормального бизнесмена и не представляете себе что это такое. :)
Судите о жизни по картинкам. Ну-ну.
Ну и что же в вашем понимании бизнесмен? владелец точки на рынке, где он целый день крутится, то товар заказывает, то продавца заменяет ;)
Вообще-то я не имела в виду владельца точки на рынке. Но уж раз Вы этой темы коснулись (дешевые понты с Вашей стороны), то чем отличается владелец точки на рынке от любого другого бизнесмена? Оборотом? ЧП? Так если много точек или весь рынок твой, там такие обороты и такая ЧП, что можно только позавидовать.
Бизнесмен держит руку на пульсе и занимается делом. Сидит дома в пеленках только акционер или владелец доли в бизнесе. Так это не работа, это вложение капитала. И то, нормальному мужику будет скучно в пеленках сидеть, он себе дело придумает.
Как же мелко вы мыслите, ну почему если муж помогает жене с ребенком, то это безвылазно сидит с пеленками???? У них что нет денег на помощников? У всех у кого есть деньги даже жены сами ничего дома не делают, не то что мужья с пеленками носятся :)
Если он 2-3 раза в неделю приходит раньше с работы или в выходные сидит с ребенком, а жену отпускает проветрится, то он и не мужик чтоли по вашему?
И зачем постоянно держать руку на пульсе то? есть телефон, удаленный доступ в рабочую программу, чтобы не ежесекундно присутствовать в офисе, в конце концов у тех у кого раскрученный бизнес есть куча помощников, которые и решают все проблемы, а босс только контролирует
А у вас понятия о бизнесе, как о работе 24/7 какие-то странные, чем больше оборот тем больше людей работает, и тем соответственно проще боссу не заниматься мелочевкой, можно и своими личными делами заняться, а уж какие у него личные дела - с бабами в сауну или домой к жене и детям это каждый сам решит
Когда есть помощники по хозяйству вопросов с кем остается ребенок не возникает. Кроме того, наличие нянь и гувернанток не способствует тому, чтобы родители много времени проводили с детьми. Как раз при таком раскладе родители вообще почти детьми не занимаются. Это раз.
Во-вторых, сразу видно, что вы не близки к сферам бизнеса. Разве можно в наш век кому дело прибыльное доверить, когда столько рас....ев вокруг? Найти толкового помощника - проблема. А даже если и найдешь, где гарантии, что он в своих интересах в ущерб делу не начнет действовать? Плюс встречи регулярные, разъезды, переговоры. Пеленками заниматься однозначно некогда. Да и голова, как говорится, не тем забита. Человек держит в голове одновременно кучу дел, которые надо сделать. Телефон не затыкается ни на минуту. А чаще их (телефонов) несколько и все они орут, как заведенные.
Чем крупнее бизнес, тем крупнее дела и тем их больше. Чтобы бизнесмен по часам приходил домой??? Это только кадровый, не имеющий своего дела, приходит домой пораньше. Бизнесмен нередко и вовремя придти не может, ибо дела, дела, дела.
Как же вам ваш муж мозги запудрил своей не вероятной занятостью :)
Если вам нравится жить не снимая лапшу с ушей, лишь бы муж деньги давал, то живите так :) зачем так усиленно доказывать что только вы живете правильно, а другие нет?
В каждой избушке свои игрушки ;)
Ну, вы судите как-то очень уж убого. Муж... запудрил... В Вашу голову не приходит мысль о том, что человек ЗНАЕТ о чем говорит? Если Вас все время обманывает муж, это не значит, что и у других так.
"Если вам нравится жить не снимая лапшу с ушей, лишь бы муж деньги давал, то живите так"
Вы послали логику к черту за ненадобностью? Откуда сии бредни?
Тяжело жить вообще без логики, вы же нападаете на всех не понятно зачем доказывая что ваша позиция исключительно правильная
Я нигде не написала про своего мужа, так что выдумывать вы можете на сколько хватит вашей фантазии
Просто поверьте что люди все разные и живут по разному
И ваш опыт автору ну совсем не подходит, у нее муж не бизнесмен и не дает ей возможностей нанимать персонал, зато сам нормально гуляет и бухает и ее в отличие от вас не устраивает это
Поэтому защищать мужиков вы можете сколько вам угодно, но у автора совсем другая история и не все готовы унижаться перед мужем
Заметьте, что это Вы прицепились ко мне, доказывая что моя точка зрения неправильная, а не наоборот. Я не увидела из поста автора, что речь об алкоголизме. А иногда выпить неплохо, почему нет?
Не устраивает этот человек с ЕГО привычками - пусть разводится. Ее муж не обязан стать подкаблучником, и дни и ночи напролет сидеть с женой и ребенком. Я считаю периодические выходы муж автора в свет в пределах нормы.
В этом топе защищаете мужа только вы одна ;) зачем-то рассказывая всем свои истории про мега занятого мужа-бизнесмена
Муж автора не зарабатывает достаточно, зато позволяет себе гулять и бухать, 3-4 раза в неделю гулять ему здоровье позволяет, а помочь жене он устает ... Мдя
Вам уже писали другие что вы воду в ступе толчете, с вами скучно, вы ограничены в суждениях, сидение дома в ожидании мужа накладывает отпечаток на мозг
Вы настолько ограничены, что даже не в состоянии делать правильные выводы из обычных сообщений на форуме.
Из чего следует, что я сижу дома?
Из чего следует, что я одна защищаю мужа автора? Я вообще его не защищаю, я лишь говорила, что его можно понять. К тому же тут полно других постов в защиту, НЕ МОИХ.
Это Вы ограничены в суждениях. Если муж имеет интересы помимо жены и не сидит возле ее юбки, то он в Вашем понимании плохой муж и алкоголик. Для тупок: автор внизу написала, что муж хорошо бабки зарабатывает и она в деньгах не нуждается.
С Вами реально скучно. Ваш муж еще от Вас не устал?
Да, вы по ходу вообще ограниченная личность, Вы признаете только крайности: или муж - разгильдяй, алкоголик и тому подобное; или деспот, которому надо ноги мыть и сказки на ночь читать. Похоже, Вы никогда не видели в жизни нормальных харизматичных мужчин, настоящих мужчин. Я Вам очень сочувствую, правда! :)
видимо от хорошего мужа вы такая нервная, что на любое сообщение (стеб) вы реагируете кидаясь и обвиняя всех вокруг в том что все дураки ;)
Оглянитесь, все живут по разному, я вам ни разу не написала ни про себя, ни про свою семью, ни про мужа, зато вы выложили всю подноготную - и про мужа и про свои дипломы :)
Деточка, вам заняться нечем в декрете? похвастаться не перед кем? выходите на работу, там похвастаетесь, может даже оценят ваши ученые степени
Агрессия только от Вас исходит, якобы счастливых.))) Вы почему то нервничаете вместе с Вашей товаркой от того, что кто-то может быть счастлив, кто не живет по Вашей системе ценностей.
Ощущение такое, что у Вас вообще нет логики, даже самой примитивной. Из чего следует, что я сижу дома в декрете?)))
Это автор сидит в декрете, а не я. Все у Вас смешалось, госпожа Шкипидар.
Те, у кого нет времени и кто семью обеспечивает, может и няню обеспечить, чтобы жена мать тоже могла отдыхать от семьи 3-4 раза в неделю.
с какой стати занятия с младенцами стали женской обязанностью? ребенок общий и оба должны делить обязанности
Я считаю что женщина должна содержать дом в чистоте, готовить (если дома сидит), а уж муж пришедший с работы может и погулять и помыть ребенка, покачать, книжку почитать, на выходных по желанию либо вместе, либо дать жене время на личные дела, ну или если он зарабатывает, то няню нанять
Вообще-то издревле ВСЕМ этим занимались женщины. С бабушкой-пробабушкой пообщайтесь. Это типично женская работа. И то, что ею стали заниматься мужики говорит о том, что им просто заняться нечем (не занимаются нормально мужской работой).
Ну что вы бред то несете? да, раньше в деревне было тяжелой работой заниматься домом и бытом, а сейчас все автоматизировано, посуду моет пмм, убирает робот, готовит мультиварка, чем таким можно упахаться дома?
Что муж несчастный не может выделить жене пару вечеров на личные дела?
Все исключительно от желания зависит
У нас в офисе как только мужчины начинают "задерживаться" сразу видно что ребенок родился ;) жене поют ой я так занят, что без меня фирма загнется, а сам сидит пиво пьет, с такими же "папашками" трындит или просто пасьянсы раскладывает, плавали знаем
Уважение заслуживают те отцы, кто реально бежит домой к семье и с упоением рассказывает как ребенок сказал 1 слово или зубик прорезался
"Уважение заслуживают те отцы, кто реально бежит домой к семье и с упоением рассказывает как ребенок сказал 1 слово или зубик прорезался"
Мужики постепенно превращаются в баб.(((
Представляю таких двух с колясками, трындящих о памперсах, прививках и зубах. Жесть!:-o
Конечно, мужики засиживаются в офисах, так как знают, что дома ждет вечно недовольная жена, которая начнет гундеть, что он типа отец, обязан памперс поменять, поиграть, помыть и все это вместо простого отдыха после работы. )))
Вы ,видимо,нормальных мужчин отродясь не видали.Нормальный мужчина это тот,корый и семью обеспечивает,и с удовольствием расскажет о первом зубе своего ребенка.Среди моих знакомых много состоятельных мужчин,у которых жены не работают,но они с превиликим удовольствием погуляют с ребенком и памперс поменяют,т.к это их любимый ребенок.Вот это и называется мужественность.А вам,видимо встречались мужланы неотесанные,которые скажут жене иди нах... Не мужское это дело,пойду,лучше пивка со своим друганами попью.
Ну вообще ето действительно так. Многие мужчины не очнеь знают, что делать с маленькими. Хотя есть и других много. Но муж автора ею, похоже, тоже не интересуется, вот в чем проблема.
Автор, предлагаю поучиться на моих ошибках. Прошла через все это и теперь, спустя 13 лет совместной жизни, понимаю, что полностью потеряла уважение к этому человеку, я даже не хочу больше называть его мужем. Развожусь, у меня впереди много хорошего, я в этом уверена, а он пусть идет своей дорогой. Уходите и не жалейте, таких людей не исправишь, они выпьют всю кровь и потом еще попляшут на косточках.
Автор, у моей сестренки было почти тоже самое первые 2 года брака. Сейчас уже в браке 8 лет, души не чаят друг в друге, 3 детей и муж почти идеальный. Не ко всем приходит сразу мудрость. Немного потерпите, займитесь собой, а если не будет продвижения в лучшую сторону- бегите..
Если друг намаз читал - тогда для вас это все норма. Смиритесь уже, идите, хиджаб погладьте.
Хочется сказать "Волос длинен, ум короток", это про него. Типа вырасти вырос, а ума не набрался.
Кризис "первых трех лет") началась конкретная притирка. Либо вы переживете этот момент. Либо разведетесь. Я мало кого знаю, кто перетерпел. Никто не хотел идти на уступки, понимать, прощать итд.
Повидала много таких кризисов у мужчин ,они нЕ проходят эти пьянки гулянки.Такой человек не нужна ему семья.
да никакой тут не кризис, явно же что мужу семья нафиг не сдалась, а жена женила его на себе, потому что биологические часы прокуковали пора замуж и рожать ;)
Просто сначала она его любила и прощала, а сейчас уже муж краев не видит и у нее глаза открылись
Раньше вы работали в разных городах. Это как? То есть половину своего времени получается он проводил там. Возможно он имел какие то связи там...Это ладно, суть не в этом. Как вы, Москвичка, переехали в Самару с таким мужем? Он не изменится. 31 год - это не 15 лет. И это ненормально. Нормальный мужчина на равне с женщиной принимает участие в воспитании ребенка и может отлучиться ну раз в неделю и то не до 3 ч. Очнитесь автор! Уезжайте от него и возвращайтесь в Москву.
Автор, маленькие дети - это порою определенный стресс для семьи. С ними не так просто. Вашего мужа понять можно. Ему необходим короткий отдых от семьи. Не вижу ничего плохого в том, чтобы давать ему такой отдых, потому что если человеку что-то сложно, то давить его этой сложностью - можно только раздавить. Если Вы любите своего супруга, проявите понимание к этому.
Я понимаю, что Вы и сами устаете. Но что ж поделать? Как говорится, Вы же женщина, потерпите.
Детки растут ой как быстро. И вы не поверите, но Вы еще эти первые шажки, слова и прочее будете вспоминать с огромной ностальгией. Ребенок станет постарше (где-то после трех) и с ним станет очень интересно. Он будет болтать, бегать, будет более самостоятельным. Тогда Ваш муж оценит прелести отцовства.
Я бы дала один совет: проявить понимание и чуточку потерпеть. Все наладится. У меня зять тоже сначала не понимал: что это за маленькое существо делает свои первые шажки, неужели это его ребенок. Ребенок полностью висел на матери, от отца подмоги толком не было. Зато теперь парень немного подрос (пока дошкольник) и отец его уже и в футбол учит играть, и машину водить, и в технике разбираться. Так что все еще может кардинальным образом изменится. Безусловно, одной Вам (в смысле если разведетесь) легче не будет. Никого еще угроза разводом не напугала.
Ну, жена пусть попросит свою маму, чтобы куда-нибудь уйти. Что, бабушка раз в неделю не может посидеть с малышом денек? Можно даже автору вместе с мужем куда-нибудь ходить.
Мужчины в большинстве своем менее выносливы. Нужно или принимать этот факт, или жить одной, самомамой.
Ну, не настоящей же машине! Есть такие джипы на батарейках, которые как настоящие, но маленькие, игрушечные. Но можно в них возить двух детей. Педаль газа, тормоз, руль - все как у настоящей.)))
Не соглашусь с вами.
Муж автора только и делает, что отдыхает от семьи. Я согласна с Кошёлкой, она выше написала.
Мужу семья не нужна, ему только гулянки и пьянки. ребёнок ему не интересен, также его не волнуют потребности жены, ему по фигу, что она 24/7 сидит с ребёнком.
Автор, рано вы родили, надо было присмотреться друг к другу. В 31 год уже у мужика ответственность какая-то должна быть. Если её нет, то и не будет. Плюс, ИМХО, начинающийся алкоголизм (((
А я не соглашусь с Вами. Подумаешь, выбрался человек куда-то 3-4 раза в неделю? А кому из мужиков нравится малышами заниматься? Судя по посту автора она и сама устала.
Реакция мужа вполне нормальная (малыш совсем маленький, ему с ним пока не интересно), автору бы пилить не нужно мужа и отнестись с пониманием.
А что касается Кошелки. Ни разу не видела дельного совета от нее. Сорри.
3-4 раза в неделю это почти каждый день. А жене когда выбираться?
"Кому из мужиков нравится малышами заниматься"-не поверите, но нормальным отцам нравится. А такому, как авторов муж можно сказать только одно-родил, так занимайся, иначе зачем было рожать?
И кто к автору отнесется с пониманием? Может, ей тоже с малышом не особо интересно?
"3-4 раза в неделю это почти каждый день. А жене когда выбираться?"
А зачем жене выбираться? Ребенок желанный? Пусть получает кайф от занятий с ним.))) Ну, вы же это говорили о "нормальных отцах"!?
"Может, ей тоже с малышом не особо интересно?"
Зачем ребенка тогда заводила? Ее к этому принудил муж?
А зачем мужу выбираться? У него ребенок нежеланный? Сам не понял, как так получилось-опа, ребенок!) Прикольный 30-летний мужчина)
А Вы живете без мужчины (настоящего мужчины) и не знаете, что распускать слюни с малышами их надолго не хватает? И в 30 лет мужчина еще очень даже молодой, ему, может, погулять хочется. Часто женщины вообще ставят своих мужчин перед фактом: я - беременна или "я ХОЧУ ребенка". Ну, мол, она хочет, и он обязан хотеть. И некоторые соглашаются, да, хрен с тобой, давай заведем, лишь бы не спорить.
Мой муж очень любит нашего ребенка. Но я не помню, чтобы его надолго хватало слюни распускать с нашим ребенком. Вот реально, когда малыш совсем маленький и он еще не говорит, с ним не очень интересно возиться. Даже меня, матери, надолго не хватало и я спала и видела при первом же удобном случае куда-нибудь смыться и развеяться. Конечно, это было не часто, но это было! Так чего хотеть от мужика, который и половину не испытывает тех чувств, что испытывают матери к своим детям?
Я не знаю, как там у автора, по залету или нет и кто кого ставил перед фактом, гадать не буду. По честному: родил-занимайся, нехер сбегать каждый день. "Смыться и развеяться" и жена тоже хочет, да. Есть няни\бабушки-можно сбежать и развлечься вместе, нет-тогда по очереди.
Какой там ваш муж прекрасный отец и как у вас в семье что устроено-интересно только вам.
"Я не знаю, как там у автора, по залету или нет и кто кого ставил перед фактом, гадать не буду".
Ну, так прежде узнайте.
"По честному: родил-занимайся, нехер сбегать каждый день"
Речь о каждом дне там не идет. Это во-первых. А во-вторых, раз родил, теперь как раб должен быть привязан к галере (дому)? Жесть, вообще!
"Есть няни\бабушки-можно сбежать и развлечься вместе, нет-тогда по очереди".
Ну, так какая проблема? Пусть договорится с бабушкой и тоже периодически отдыхает.
Только вы, я смотрю, все знаете точно-и про залет, и про бабушек.
Родил-да, привязан к ребенку, а как еще? Недееспособный маленький ребенок от родителей полностью зависит, куда его деть-на улицу выкинуть?
У ребенка есть мамка, которая должна за ним смотреть. Устала мамка - есть бабка. Есть у мужа свободное время и желание - посидит. Нет времени - извини.
"Родил-да, привязан к ребенку, а как еще?"
Если бы женщины озвучивали свою такую позицию ДО свадьбы, большинство бы мужиков, думаю, не женилось бы. Материнского инстинкта у них нет, любовницу без обязательств найти - не проблема. Еще и куча денег будет сэкономлена.
У ребенка есть 2 родителя, имеющих в отношении его равные права и обязанности, бабки это дело десятое.
Одноклеточным, которые не знают, что от секса бывают дети, а детям нужно иждивение, действительно лучше не жениться и не размножаться. Муж автора тому подтверждение.
Если каждый раз занимаясь этим мужик будет думать о том, что могут быть дети, он вообще ничего не сможет. Большинство об этом не думают, так как страсть не располагает к размышлениям.
Но если так случилось, что ребенок есть, тем более если он желанный, долг отца обеспечить его будущее, чтобы дите ни в чем не нуждалось: кушало качественную пищу, имело хорошую одежду, получало качественное образование и развитие. Все это стоит денег.
Интересная позиция: вместо обоснования своей точки зрения придумывать, что кто-то там несчастен.
Не знаю как автор, а лично я счастлива.))) Мне повезло встретить настоящего мужчину, а не пародию на него.)))
Что касается Кашёлки, тоже обычно с ней не согласна, но здесь исключение из правил )))
Считаю, что 3-4 раза в неделю выбираться для мужа, это много. И тогда надо давать проветриваться жене, нет? Она что, приговорена сидеть с ребёнком?
Если мужчина любит жену и сознательно родил ребёнка, то должен понимать, что у него есть ответственность з семью, а не только хотелки.
Мой муж сам меня отправлял "проветриться" в выходной на несколько часов. И он отлично справлялся даже с грудным ребёнком.
По-вашему, к мужу надо отнестись с пониманием, а жену понимать не надо. А я понимаю, я бы озверела сидеть больше года с ребёнком, не имея возможности никуда выйти без него.
"Считаю, что 3-4 раза в неделю выбираться для мужа, это много"
Будь я Вашим мужем, я бы повесился. (с)
"Если мужчина любит жену и сознательно родил ребёнка, то должен понимать, что у него есть ответственность з семью"
Ответственность за семью - это кормить, поить (по сути давать денег) и защищать семью. Возиться с малышами - не есть ответственность. Это на любителя. Одним мужикам, может, это и нравится. Большинству мужиков - это скучно. Нужно смотреть реальности в лицо и ориентироваться на то, что обычно есть, а не рисовать замки в облаках.
Я дала дельный совет по жизни, чтобы сохранить брак. Если автору охота быть одной - это другое дело.
Вы, наверное, не поверите, но мой муж все вечера проводит дома, потому что ему со мной и детьми интересно )))
А ваш муж тоже шляется до 12 и до 3 ночи через день, да ещё пьяный? Вас это устраивает?
Автор спрашивает, нормально ли это? ИМХО, ненормально. Муж-инфантил, которому не нужна жена и ребёнок, его интересуют только свои хотелки, у него только пьянки-гулянки на уме. На потребности жены он плевать хотел. Надо не только принести деньги в семью, но и участвовать в её жизни. И любить жену и хотеть сделать ей приятно и удобно.
Какой скучный у Вас мужиГ. Никаких интересов, кроме Вас.
А почему человек не может иногда выйти и развеяться? Если мужчина женат, то он должен как каторжник сидеть возле юбки своей жены? Своих интересов и друзей у него не может быть?
Инфантил сидит дома и памперсы меняет, а человек харизматичный, самодостаточный не зацикливает свои интересы на чем-то одном. Он может жить сразу несколькими интересами, прекрасно их совмещая по жизни, если жена адекватная.
"И любить жену и хотеть сделать ей приятно и удобно"
Вот язык не поворачивается назвать МУЖЧИНОЙ человека, у которого цель в жизни: любить жену и делать как ей приятно и удобно. Вот терпеть не могу таких подкаблучников, которые только что и делают, что жене угождают. Они не состоятельны по жизни.
Можно любить жену, детей и при этом иметь (о, ужас!) друзей, свои какие-то интересы.
А когда мужу встречаться с теми же друзьями, если он целый день работает, а в выходные жена будет ныть, что он ее типа "бросает"? Когда?
По-моему это декретные тараканы надо выгнать из головы и жить реальной жизнью, понимая мужа, который целыми днями работает и устает, что ему тоже нужен отдых. А с детьми возиться маленькими, простите, это не отдых. Вот даже для меня, женщины, это отдыхом никогда не было. Я это считаю работой.
Когда дети становятся старше - с ними жутко как интересно, поговорить о том, о сем, они самостоятельны более-менее, сами ходят в туалет (не нужно возни с памперсами), у них друзья, интересы. Вот где-то после 3 лет ребенкиных мужик (если ребенок был желанным) оценит прелести отцовства.
Вот даже сомнения возникают, что вы женщина, а не мужчина )))
Я не против того, чтобы мужчина иногда отдыхал от семьи, встречался с друзьями и т.д. Но! Это должно быть взаимно, не? Разве жена не имеет право на то же самое? Она не человек, что ли? Тем более, вы пишете, что сидеть с ребёнком-это работа.
"Инфантил сидит дома и памперсы меняет, а человек харизматичный, самодостаточный не зацикливает свои интересы на чем-то одном. Он может жить сразу несколькими интересами, прекрасно их совмещая по жизни, если жена адекватная."
А жена может жить несколькими интересами, или, по-вашему, только памперсы должна менять? Ей-то когда можно отлучаться из дома, если муж то на работе, то с друзьями расслабляется? И что-то я не прочитала у автора, что они куда-то ходят вместе?
ИМХО, если взрослые люди рожают ребёнка, то оба должны понимать, что забот прибавится, и мужу в том числе. А здесь получается, что муж ведёт свой обычный, я бы даже сказала, холостой образ жизни, а жена 24 часа с ребёнком тусуется. Интересно, он её хоть постричься отпускает?
"Вот язык не поворачивается назвать МУЖЧИНОЙ человека, у которого цель в жизни: любить жену и делать как ей приятно и удобно. Вот терпеть не могу таких подкаблучников, которые только что и делают, что жене угождают. Они не состоятельны по жизни."
Странные у вас понятия о мужественности ))) У меня язык не повернётся назвать своего мужа "подкаблучником". Просто он меня любит и считается с моими желаниями, вот и всё.
А ваш муж, вероятно, такой же свободолюбивый, как и у автора, а вы ищете ему оправдания. Зато настоящий мачо!:)
Есть в моем характере, что-то мужское, это - да.)))
Кто говорит о равенстве полов? Кто верит в этот псячий бред? Одно то, что нас вообще можно различать (мужчин и женщин), говорит, что мы НЕ РАВНЫ. Никто не отменял мужскую психологию, особенность мировоззрения и мировосприятия. Сколько бы гейропа не пыталась унисексить мужчин и женщин! Если мужчина - настоящий мужчина, ему чуждо многое из того, что не чуждо женщинам. И наоборот, то, что чуждо женщинам - не чуждом мужчинам. Например, женщина может придти в восторг и умиление от маленького котенка, а у мужчины этот котенок не вызовет такую бурю чувств как у женщины. Женщина может не спать и страдать от того, что у нее денег нет купить себе китайскую вазочку в коллекцию, а мужчина может реально не понимать как на этот бред можно тратить деньги.
Поэтому стоит уяснить одно: мужчина и женщина не равны. Женщинам дети ближе, это аксиома и это нужно принять. Маленькие дети до трех лет ближе к матери, это тоже аксиома. Многим мужчинам неинтересно заниматься совсем малышами (а некоторым и детьми вообще). Но они могут проявлять по-особому свою мужскую заботу. Например, стараться заработать больше денег, чтобы любимая жена и дети ни в чем не нуждались, дать в морду любому, кто вздумает обидеть жену и детей. Необязательно распускать слюни и не спать по ночам вместе с женой, чтобы выразить любовь к ребенку.
У меня понятия не странные о мужественности. Мужчина должен быть самодостаточным, у него должна быть цель в жизни, у него должны быть интересы и он не должен зацикливаться вокруг интересов жены. Интересы жены - это интересы жены. Жена должна следовать за мужем, а не наоборот. Иное не вызывает уважения.
У меня муж - самостоятельная личность. Его главная цель - это бизнес. Мой отец точно такой же, его главная цель - это бизнес. Не может мужчина нормально заниматься бизнесом и при этом не спать ночами, менять памперсы и все время сидеть возле юбки жены. Это не мужчина. Мужчина - добытчик и защитник. Это его основные функции. Женщина - хранительница очага. Издревле эти функции были четко разделены. При этом мужчина может по мере возникновения свободного времени играть с детьми, возить на какие-то секции, гулять. Но это происходит, как правило, когда ребенок становится независимым от мамы (как правило после трех лет): когда не надо менять памперс, кормить по часам, когда нет жестких ограничений в меню, когда ребенок сам может выразить все, что он хочет, когда он бегает и не нуждается в том, чтобы его водили за ручку.
Вы меня или не поняли или делаете вид, что не поняли. я не говорю об абсолютном равенстве полов, да, мужчины и женщины разные и это хорошо. Но есть то, что должно быть доступно одинаково и женщинам и мужчинам. А у вас выходит, что муж весь в работе, деньги в дом принёс и почивает на лаврах, а жена дома шуршит и детей воспитывает. И пикнуть не может, что ей тоже хочется отдохнуть от быта. Вот когда муж соизволит посидеть с уже подрощеным чадом, тогда можно. Какой-то домострой! :)
(Кстати, не заметила, чтобы муж автора деньги мешками домой носил))))
Видимо у вас такой образец мужчины перед глазами (отец и муж), что вы не допускаете других вариантов. У меня муж полностью обеспечивает семью, но при этом ему в радость было посидеть с детьми 2-3 часа, пока я прошвырнусь куда-нибудь. При этом он не подкаблучник, как вы пишете :)
у вас как-то очень категорично распределены обязанности в семье, как в позапрошлом веке. Ваш муж представляется таким бизнесменом до мозга костей, у которого семья-это одно из удачных проектов в жизни, а не любимая жена и дети. Деньги в семью приносит и требует чёткого исполнения женой положенных ей функций. А когда будет хорошее настроение, то и детям можно уделить время.
И ещё интересно ваше мнение, а если жена тоже работает, как должны распределяться обязанности в семье, кто когда и сколько должен отдыхать?
" А у вас выходит, что муж весь в работе, деньги в дом принёс и почивает на лаврах, а жена дома шуршит и детей воспитывает".
Он не на лаврах почивает, а банально отдыхает от работы. Мужчина не робот. Он тоже устает.
Типичное распределение обязанностей и труда: один на работе пашет, другой дома. Муж же не просит жену вместо него на работу сходить? Так почему жена напрягает мужа?
Женский отдых вполне можно организовать. На это есть бабушки и дедушки!
"у вас как-то очень категорично распределены обязанности в семье, как в позапрошлом веке. Ваш муж представляется таким бизнесменом до мозга костей, у которого семья-это одно из удачных проектов в жизни, а не любимая жена и дети"
Да, патриархальный уклад. Я только за него! При ином раскладе не смогла бы уважать мужа.
Вы заблуждаетесь. И удачный проект, и любимые люди. Одно другому не мешает.)))
"И ещё интересно ваше мнение, а если жена тоже работает, как должны распределяться обязанности в семье, кто когда и сколько должен отдыхать?"
Если жена ВЫНУЖДЕНА работать из-за того, что ее плохо обеспечивает муж, муж обязан брать на себя часть ее женской работы, ибо жена берет на себя мужскую часть.
Лучше бы Вы меньше на Еве сидели и больше бы учились. Соображалка работала бы лучше.))) Если бы у Вас были мозги, не делали бы столь бредовых выводов о чужих мозгах.
У меня за плечами учеба в престижном ВУЗе, куда я поступила САМА, диплом с отличием, аспирантура и ученая степень. Так что говорить об отсутствии мозгов У МЕНЯ довольно странно.
Из чего следует, что я не работаю? Я работаю в свое удовольствие на себя.)))
Ни для кого не секрет что и дипломы и ученые степени можно купить, зачем покупали только деньги зря потратили, вам не впрок :)
Ну, это Вы свой купили, должно быть, раз об этом знаете. Я этим не занимаюсь. Я свои дипломы заработала упорным трудом.
По моим трудам учатся студенты и аспиранты.
И да, я могу себе позволить роскошь не работать на дядю с 9 до 18, быть женщиной, а не ломовой лошадью. :)
Прелесть какая: ему нужно время, чтобы привыкнуть к семейной жизни. Ну просто обнять и плакать, как же ему тяжело, бедному. Автор, крепитесь: он таким будет всегда. Нормой это конечно назвать нельзя (хотя для кого-то может и норма, мало ли).
На самом деле вы зря ерничаете. Подавляющее большинство мужчин готовы к детям в возрасте 35+, а до этого они заинтересованы только в сексе. А вот куда тетки спешат рожать совершенно не понятно.
В нормальных семьях такие вопросы обсуждаются и как правило тётка не одна участвует в процессе зачатия. И какая теперь разница, готов-не готов? Если УЖЕ есть ребенок, нормальный человек включает ответственность как минимум. И порядочность, да. И независимо от того, готов он или не готов, он не будет шляться вечер за вечером где ни поподя и вести себя как беззаботный холостяк. Не всегда можно и нужно делать только то, что хочет левая нога без участия мозга и совести.
"ему нужно время привыкнуть к семейной жизни". Перед тем как ребёнка заводить вы с ним точно разговаривали?? значит он бы не готов и ещё не готов...
отдельно жить.
О, у меня был такой же муж. Крышу сорвало с начала моей беременности. Я терпела. Было ужасно. Эти три года в декрете в плане отношений были худшими. Перед выходом на работу я ему сказала - милый, я могла терпеть такое твое поведение, пока ты был кормильцем (хотя денег особых не зарабатывал) и не работала, могла после обеда лечь поспать. На работу выйду, буду вставать в 6 утра, поэтому либо ты прекращаешь гулянки, либо развод. Гулянки не закончились. Развелись
Да очнитесь вы. И автор и тот, кто защищает мужа. Такое поведение ненормально не только в декрете, оно вообще само по себе не нормально. Даже если бы ваш муж так жил один и вел себя это уже не нормально. В 31 год целыми днями гулять где-то до ночи и пить, это потерянный для общества чел. Одно дело, если какой-то непродолжительный промежуток времени. Но когда это всю жизнь...Ну о чем тут можно говорить.
Женились по залету?
ИМХО, никакой любовью ни к Вам, ни к ребенку там не пахнет! Уезжайте к родителям, выходите на работу и устраивайте личную жизнь! У вас даже секса нет. 100% изменяет.
Автор, просто решите, хотите вы сразу выйти на работу, если есть помощь в Москве или зарплата няню позволяет. Или посидеть пока в декрете. На мужа забить насколько можно, и жить своей жизнью. С него брать деньги, плюс все же заставлять сидеть с ребенком. Назначьте себе мысленно дату отьезда. Если лучше не станет, то нафиг надо. Такой муж может и образумится со временем немного, но ценить вас не будет. Может только переосмыслить, если потеряет или поймет, что может потерять.
Спасибо огромное всем за советы, обсуждение. Мне очень помогло в данный момент как то уяснить для себя чего хочу, что есть и что будет если ничего не делать...
В форуме всю обстановку в семье не опишешь, в момент грустный открывала тему и весь топ получился на негативе. Поэтому уточняю некоторые моменты: муж зарабатывает, слава богу, хорошо ( деньги в тумбочке не заканчиваются, не жмотится, наоборот поощряет к покупкам), с сыном все таки сидит 2 раза в неделю пока я на фитнес хожу (карту клубную подарил на др сам) правда всегда говорит чтоб не долго и тому подобное.. В салоны я тоже хожу, но ребенок в основном на свекрови или на тетке. Сын желанный, "не залетный", и для мужа и для меня. Отдыхать от сына желания нет, люблю обожаю и не в тягость он нисколько. Просто есть дела где его присутсвие неуместно или неудобно для сына.
Желаю Вам понимания и терпения к мужу! Все у Вас будет хорошо! Деть подрастет будет легче. Удачи.
Деньги в тумбочке не заканчиваются это еще не все,поверьте.Не нужна ему семья.Он откупается от вас.Была очень похожая семья знакомая,все как у вас. Не выдержала она его шатаний развелась когда сыну 8 лет было.а так все как у вас и ребенок желанный и деньги,машины ,квартира ,шубы все было,но любил он с друзьями гульнуть очень.Сейчас,кстати очень приличным стал,но ему уже за сорок,перенос тот возраст,видимо.Но отношения уже не восстановишь ,т.к уважение утеряно навсегда к человеку.
Да кто говорит что деньги в тумбочке это все? В топе вопрос возник про финансовое положение, вот автор и уточнила...
по итогам: уЯснила что муж не окончательно потерян для семьи. Тенденция 2 лет все таки скорее положительная. сына он любит. А то что маловато с ним времени проводит - это проблема максимализма его наверно. Сын и вправду пока больше от матери зависит, так как мама знает его лучше чем папа - знает когда и чем кормить, лечить, что делать в экстренных случаях если упал и тому подобное. Да и титьки у папы нет.. Он видит что это лучше у меня получается вот и перекладывает. А отвезти к врачам, в развивалку, мяЧик сына в годик научить бросать и ловить - это вот его папина часть воспитания. И он это делает. Я надеюсь со временем он будет больше сыном заниматься.
Насчет секса, и его уходов - тут и моя вина присутствует.. Я до годика сына была сильно замкнута в себе (слишком много произошло за короткое время: замужество, беременность, смена города, уход с работы и тд). Наверно ему и не было интересно со мной..
Типичная психология женщины-жертвы - заниженная самооценка, желание всю вину взвалить на себя :-(
Жалко вас, вы всю жизнь будете ходить на три буквы и замазывать синяки тональным кремом, а знакомым рассказывать что сама виновата дверь не заметила.
Господи, откуда в тебе столько мусора и домыслов идиотских. Старая, ты после родов ваще деградировала. Так-то была бестолочью, а сейчас ещё хуже.
Ваше право так думать..
Заниженная самооценка?! Врядли.. Не с чего ей заниженной быть...
Насчет синдрома жертвы- я не беру все на себя, ни вину, ни сына, ни быт.. Просто трезво стараюсь смотреть на то, что в сложившейся ситуации не может не быть моей вины.. А муж не прав конечно, конкретно не прав.. Только скажите кто в браке сразу, всегда, без притирок, без обид, был счастлив круглосуточно??
Топ мне помог, и вы тоже, спасибо.. Время покажет, а в данный момент я поняла что не все так плохо как кажется в моменты "истерики"...
И кстати ни один мужчина на меня руку не поднимал..
Перечитала ваш заглавный пост, чёта я так оптимистично не настроена ((
Ну жить-то вам...
да тут полно таких, оправдывающих мужей, готовых мужу ноги мыть и воду пить ;)
Я рада, что Вы эмоционально успокоились и смогли сделать нормальные выводы из имеющейся ситуации. Вы правильно поняли: Вашему мужу ПОКА что не интересно возиться с малышом. Это нормально. Ребенок подрастет и ему станет интересно. Главное, не подчеркивать перед ребенком, что папе не интересно, а воспитывать уважение и любовь к отцу, подчеркивать, что папа много работает, чтобы он ни в чем не нуждался, и что папе порою надо просто отдохнуть.
На счет личной жизни, это, конечно, существенный промах. Нельзя зацикливаться на детях и забывать о муже. Часто при таком раскладе появляется другая женщина. Поэтому я Вам желаю набраться сил, заняться собой и изменить эту сферу Вашей семейной жизни в лучшую сторону. Чтобы муж, так сказать, ни в чем не нуждался.)))
И да, бегут домой, когда дома эмоционально комфортно. Когда мужик знает, что его накормят, напоят, еще и по голове погладят и никто не будет дома пилить и выносить мозг: ах, как я устала, ты все время на работе, тебе нет дела до меня и ребенка и т.д. Когда дома лесопилка мозгов и вечно недовольная жена, туда не хочется. Поэтому Вы должны создать дома эмоциональный комфорт для мужа. Тогда он будет бежать к Вам сломя голову и даже может встречу с другом променять на то, чтобы лишний денек провести с Вами, любимой.
Все в Ваших руках. Помните, что женщины в житейском плане умнее мужчин и что умная женщина грамотно может управлять семьей. А лохушки пусть топают каблучками, требуют, а потом хнычут, что их бросили. Удачи!
Женщина должна, должна, должна....ага...прогибайся больше и , может быть, муж это оценит.
Да это мужик пишет, и выше все тоже, понятно же. Завелся какой-то неудачник тут в Браке.
Т.е. получается, автор нормальная, а аноним с мужем-крутым бизнесменом дура)
Его жена расписывает его как идеального мужчину, так что...выходит, что все же она дура)
Ну если сыном не занимается этот крутой бизнесмен ( как у автора) - то козел
Вы бы может, прогнулись пару раз ради своего мужа, глядишь, счастливее были бы. Чего это Вас так перекашивает от моих слов? Вас лично они вообще не касаются! Я писала автору топика, а не Вам!
А здесь своё мнение любой может высказать! А то вот такие надают советов дурацких :)
Я могу прогнуться ради своего мужа, но и он прогибается под меня, у нас всё взаимно. Но вам этого не понять, вы готовы половой тряпкой стелиться, только чтобы штаны в доме были! :)
Либо вы правда мужик )))
Дааа... Судя по агрессии у Вас не все в порядке в отношениях с мужем.
Такая агрессия по вопросам уступки мужу... Кошмар! Счастливые люди однозначно так агрессивно не навязывают свою точку зрения и не бесятся от того, что кто-то придерживается иной.
Ждем Вашу тему: строила-строила мужа, а он сбежал, поддержите.))))
У меня нет агрессии, мне смешно вас читать, а вот у вас как раз агрессия присутствует.
Прям ощущаю, какая вы счастливая! :)
Вы чувствуете исключительно собственные эмоции. Никакой агрессии с моей стороны нет, Ваши придирки нелепы. Судя как Вы подпрыгиваете от моего безобидного поста автору, Вас почему то очень сильно раздражает мой пост. Значит, агрессия - у Вас. Меня Ваше мнение не раздражает ничуть.
Походит уже на аутотренинг: приписывая мне негативные эмоции и отсутствие счастливой жизни Вы себя успокаиваете и находите оправдание своим каким-то неправильным поступкам или событиям. А между тем это самообман!
Уау! Целую теорию вывели! Сколько букв, сколько выводов из моего маленького поста! :)
У меня всё хорошо в жизни! Чего и вам желаю! :)
Ужас ,неужели такие дуры существуют.Я ,лично не против прогнуться перед мужчиной в каком-то вопросе.Но этот человек должен быть этого достоин.А муж автора никакого уважения не может вызвать ,несмотря на деньги в тумбочке.автор этого пока не понимает,время еще не пришло,они недавно женаты.
ну замечательно вы сами как умная жена всему нашли оправдания. Можно ложку дегтя? Есть отцы которые всегда будут говорить и ждать когда ребенок достигнет какого то возраста и тогда с ним что то можно будет делать... увы этот возраст никогда не наступит. Хорошему отцу всегда интересно со своим ребенком (независимо от пола) и также отец всегда знает что делать с ребенком в экстренных и обычных случаях. Папина часть воспитания - это из разряда придумок. Нет никаких частей... Оба родителя могут и должны (ну за исключением ГВ)
Вы вот сразу себя обвинили..ну супер конечно. А где был супруг когда вы в себе замыкались?
+1 Прочитала ЭТО. Иногда понимаешь особенно отчетливо, как твой мужчина тебя любит, ценит и бережет. И ребенок ему интересен был еще до рождения. И заменить он меня мог совершенно безболезненно с трех месяцев, когда я перестала кормить. И успешно это делал. Спасибо ему, что моя жизнь без всяких бабок и дедок оставалась интересной и насыщенной.Пойду поцелую что ли...
ой бля.... ну растите дальше из мужей еще одно дитя... это пипец товарищи... это ж надо конкурент на мамины поцелуи и внимание. я еще поняла если б это про старшего ребенка в семье написали.
у взрослых мужчин обычно этих проблем нет...
На еве ранее сидела в 2 свои беременности. Это было интересно и в какой то мере познавательно. Какой черт занес в брак- не знаю. Но суд по всему тут нормальные люди редко водЯтся. Особо интересны тетки, которые всячески пытаются доказать как у них все замечательно и какой это пример несчастным авторам топов и тому подобное. Человек, которому повезло с воспитанием, интеллектом и отсутствием явных физических дефектов никогда не станет кровь из носу доказывать что он чего то стоит или демонстративно требовать уважение к себе, он не боится уступок, так как это нормальное положение веще когда уступают тебе и уступаешь ты, остальное - патология. Автор выдала в момент отчаяния немного информации с точки зрения обиженной жены, а тут уже большинство решило что все - кирдык и ей и браку, что ее побъют, оставят без денег и вообще муж сволочь последняя и "ваще не мужык".. Как можно быть таким категоричным в высказываниях относительно чужой неизвестной жизни? Сразу начинаешь думать об эмоциональном состоянии написавшего, что у него не все в порядке в жизни, что скрытая, подсознательная или явная обида на кого то другого вымещается в этом сообщении...займитесь делом и своей жизнью, и вам будет интереснее жить, и не останется поводов сидеть на еве в топах и выражать свой негатив. И авторам топов будет легче самим принимать решение, а не читать эту ересь про "норм мужиков и баб"
Выговорились? Полегчало? Теперь идите и еще 2 года не заходите на Еву, вам это явно вредит))
Ася такая правитная - и на еве )))
Ах, у нее оправдание - беременность ))) типа, она немножко евой замарана, а остальные по уши в г...
Смешная она такая )))
Автор, очень хочется надеяться что он молод и дурачок, поймет, задумается... а там хз
Думаю, ему и вправду скучно с вами вечерами дома - вот он и ищет развлечений, как подросток - мы же все шли вечером на гульки.
Кто пишет что как может быть скучно с семьей и детьми, наверное, уже лет так за 35 пары.
Мой муж ттт никуда не уходил, но когда сын был возраста вашего сына я тоже понимала, что его тяготит эти агу-агу и тюти-пути каждый вечер. Мужчины не мы и у них совсем другое отношение к детям в большинстве случаев.
Вы это про какое большинство?! )) наоборот, нормальным мамашам интересно с детьми...
Да чушь это:) Нормальные мамаши просто обременены чувством долга. Но интересного там ничего нет. Любой мамаше младенца дать выбор между "пойти в кино" (почитать книжку, по магазинам, с подругой, заняться хобби) и "посидеть с младенцем" - выберет первое. Конечно, если будет уверена, что с младенцем есть кому посидеть, т.е. уверена в его безопасности. Выберет то, что интересно взрослому человеку. Это инфантильные мужики уговаривают себя, что кому-то интересно с их младенцами до такой степени, что они могут самоустраниться:)
+100000 С младенцами интересно, на самом деле, часа два в сутки, остальное это сон и рутина по уходу.
сестра моего мужа вот с таким же "никаким" разошлась. не жалеет. его и так все равно не было, даже если он дома, то либо спит, либо в компе. сыну внимания никакого. чувак вообще на своей волне был.
у второй подруги сейчас такая ситуация, муж вроде есть а фактически нет. но она не может развестить - останется без алиментов, т к муж работает неофициально. терпит пока.
