муж домохозяин,а жена работает,что нас ждет?
Очень нужен взгляд по стороны
При каких условиях Вы бы согласились жить с неработающим мужем? Например-муж дома все делает,с детьми возится? т е поменялись ролями мужчина и женщина
Раньше работал,все ок было ,правда зажиточно никогда не жили,за олигарха выйти не удалось),но вполне себе сносно
Сейчас работу пытается вяло искать,но постоянно встает проблема-кто заберет детей (ходят в сад,погодки),кто посидит на больничном,я прекрасно отдаю себе отчет в том,что это здорово,что нет проблем "кто посидит с детьми",когда он работал-я детей отводила, он забирал (освобождался в 17-00),с больничными вот беда была..,а сейчас у старшего ребенка 1 класс на носу,там весь день не посидишь,как в саду
Он ждет ,что кто-нибудь ему предложит неплохую работу, (периодически друзья что-то обещают), но я вижу,что работать он не стремится особо,ему и так хорошо
а с другой..в моей голове не укладывается,ну как так..мужик не работает..в моей семье мужчины всегда работали..,всегда фыркала,что альфонсов не потерплю,а вот как сложилось(
У него есть доход от сдачи наследственной квартиры (живем в моей), мне он отдает половину денег,а половину оставляет себе,я с одной стороны считаю,что у него тоже должны быть свои деньги, он и продукты покупает периодич по мелочи,и на бензин тратится-а на машине катаемся всей семьей, детей на 2 недели вот сейчас забрал на дачу к бабушке своей-у меня денег на жизнь и питание в деревне не просил,а с другой стороны меня постоянно грызет червячок такой мерзкий,что если бы он все отдавал..а так живет в свое удовольствие, я может тоже хочу не работать,а дома сидеть..,хотя дома сидеть я не смогу(был опыт)
Купите квартиру(а лучше две), сдавайте их и тоже не работайте - в чем проблема?
+1 Какая разница, каким образом у человека формируется доход. Это ж мечта большого количества людей - жить на доходы от ренты.
А по делу - у меня та же история была, только у мужа не было никаких квартир. Однак время фрилансил, но прямо скажм не особо успешно. Зато дом и ребенок целиком на нем - я не знала ни как врача вызвать, ни где за свет заплатить. Не готовила вообще и не убирала. Всегда меня ждал вкусный ужин, а иногда и завтрак тоже. Любые дела, которые делаются в рабочее время в будние - были на нем. Отвести-забрать из сада, кружков, погулять, на больничный - все тоже на нем. Моя голова вообще не болела. Да, меня тоже, как и вас, грызло, что я должна вставать в 6 утра война или не война, и работать, нравится или не нравится. Но спустя какое-то время (пару лет) он нашел работу и вышел на полный день. Вот тут я прочувствовала все прелести жизни двух работающих родителей без помощи со стороны! И поняла, как это удобно, когда муж дома. Потому как сама я дома сидеть никогда не хотела и не смогла бы.
Anonymous написал(а): >> +1 а иногда и завтрак тоже.
Это когда на ужин не успевали? :)
Нет. Это когда ребенок по каким-то причинам не шел утром в сад. В этих случаях он спал подольше, а муж готовил завтрак.
тут выходит,что на доход от ренты живет муж,и лишь половину отдает жене,тыщ 20 в лучшем случае т к не думаю,что квартира у него пятикомнатная в центре
у вас муж вышел на работу,а если бы не вышел? и деградировал дома?
В данном случае можно переехать в квартиру мужа,а свою сдавать, при чем тут покупка,свою же муж не купил
А она ему это предложила хоть раз и он отказался?
Ну раз мешает, она может развестись.
Предлагала,отказывается
Мол его квартира в другом районе,менять сюда он не хочет
предложите мужу снять квартиру впополаме в вашем же районе, а свои сдавайте-и вы и он :)
Я, наверное, стромодна, но для меня неработающий мужчина-не мужчина (((. Я бы перестала его уважать.
Кроме няньки есть еще варианты - продленка в школе, д/с работает до 7 вечера, неполный рабочий день, больничные по очереди.
О боже! Зачем столько гемора, каких-то невнятных компромиссов. При том что результат определенно будет хуже.
Если ему самому это нравится - определенно лучше. И "больничных по очереди" (у каждого голова болит, как отпроситься) и уж тем более продленки и сада до позднего вечера.
Вы предпочтете, чтобы ваши дети сидели голодные на продленке или воспитывались чужими людьми, которым на них с полным правом наплевать. Что ж, тоже позиция.
Крайности какие то. Зачем голодными? Зачем воспитывались чужими людьми? У вас какие то дикие представления о детях работающих родителей. Поверьте, не все так страшно.
Страшно,поверьте.
У меня хорошая работа,рядом с домом,хорошо оплачиваемая с прекрасным коллективом,но вот больничные не приветствуются ,неполный день невозможен
Выручает няня,но тут свои минусы
А что мне верить или не верить? Я сама работаю полный рабочий день. Ребенок в саду до 18.00. Выходные мы всегда вместе. Отпуска тоже. Нищастным обделенным материнской любовью сыначка не выглядит. Вполне здоровый, развитый, ухоженный и довольный жизнью ребенок
У вас проблемы с чтением? Перечитайте еще раз. Я нигде не пишу о времени работы сада. И нигде не пишу что я заканчиваю в 6. Я написала только что мой ребенок в саду до 18.00. Если у вас лично ко мне есть какой то вопрос, касаемый моего графика работы, то переформулируйте его более четко.
И что это меняет? Что разные люди не умеют читать? Суть вопроса то от этого не поменялась
А какими людьми еще воспитываются дети работающих родителей? Или вы хотите сказать, что воспитатели что в саду что на продленке им родные? или няни родные? Да ладно!
О существовании выходных, отпусков, вечеров вы не слышали? Да что говорить то, вы смешны ей богу. Прикрывать свою никчненость и нищету заботой о детях. Что вы им дать то можете? Дома сидеть и книжки вслух читать? Или на детских площадках тупеть? Ведь на что то большее нужны уже деньги, которые вы не зарабатываете
В вас говорит зависть:) Это читается между строк. У меня есть деньги и возможность не работать. И дать своему ребенку я могу больше, чем вы, хотя бы потому что наше общение не ограничивается вшивыми 30 днями отпуска в году. Книжки читать тоже, кстати, можно и нужно уметь.
Эмммм... завидовать чему? Неработающему мужику-тунеядцу?? Ужс какой. У вас слишком примитивные представляени о щастье. О том что там есть у вас я не знаю и мне это не инетерсно, бо всегда найдутся люди которые живут лучше чем я. И чем вы тоже. На всех завидок не хватит.
Я очень консервативна в этом вопросе. Женщина, при условии финансового благополучия в семье вполне может не работать ;)
Но семья, где не работает жена при муже-манагере с заработком 50-60 тыщ рупий, с одним ребенком, проживающие в небольшой двушке-трешке и при этом не имеющая возможность лишний раз ничего себе позволить (обновку, поездку, игрушку ребенку и ты пы) вызывает у меня чувство недоумения. Да, я буду считать такую женщину тунеядкой ;)
ага, а ее мужа неудачником - зато Вы, со своим снобизмом явно пример для подражания и следования Вашему мнению. :):) :)
А зачем мне подражать? Живите своим умом. На форум обычно приходят поболтать, совета спросить.. А не в поисках примера для подражания
Вы ходите на форум за этим, другие за другим, а Вам подражать точно не стоит. :)
ну если мозгов то нет, тогда да, остается тока за подражанием и ходить. А мне подражать у вас не получится. По причине отсутствия мозга как раз :-P
На продленке кормят, это раз :) чужие люди - профессиональные педагоги, которые вполне "на месте" - это два. Я стремлюсь не усадить детей дома под крылышко и к котлеткам, а сделать так, чтобы они развивали свои коммуникативные навыки, чтобы в будущем чувствовать себя в своей тарелке в любой ситуации и коллективе.
До 6. И продленка - это не только пообедать, погулять и постоять на голове. Это и выполнение домашки, и различные кружки, куда ребенок с удовольствием ходит.
Вы совсем рядом со школой работаете? Иначе, продленка до 18 не очень-то спасает. Опять же, кроме продленки хочется ребенка еще куда-то водить обычно.
Нет, у меня неполный рабочий день в соответствии с законодательством. Ребенок посещает занятия в кружках в школе, этого вполне достаточно. Это что касается младшешкольника. Среднешкольник передвигается по доп.занятиям самостоятельно.
И зарплата трехкопеечная за неполый день, в полном соответствии, так сказать. Не работа, а хобби, слегка оплачиваемое. Вам нравится - флаг у руки. но если бы вас была рента, сопоставимая с вашей зарплатой, стали бы вы вставать кажддый день в 8 утра?
Я работаю всего лишь на час меньше, чем все остальные :) так что с тремя копейками не угадали :)
Работа совсем рядом со школой это в большинстве случаев означает или абы какую работу с невнятным заработком, но выбранную по принципу локации. либо школа находится рядом с "правильной" работой (но вовсем не обязательно рядом с домом, а значит ребенок еще и дорогу преодолевает каждый день немалую, и встает рано, и ложится поздно, и вообще выматывается). Либо дом и школа находятся в бизнес-районе города. Что бывает конечно, но можно сказать, повезло.
Конечно, есть наверное и исключения, но на всех их точно не хватит. И не факт, что муж автора найдет работу рядом с домомо строго до 18 без переработок за зарплату, оправдывающую сам факт работы.
Знаете, даже мне, взрослой 35-летней тетке мега тяжело с утра до ночи в коллективе. Но я хотя бы могу уйти в свой отдельный кабинет. а ребенку каково? Нет, своих я для этого слишком люблю. Они сами решат, надо ли им развивать свои коммуникативные навыки по 10 часов в сутки не приходя в сознание. Когда подрастут. а пока все вмеру.
это заблуждение, что они на месте. дети им глубоко до жопы. тут речь будет идти о первоклашке, которые в школе ужасно устают, им продленка как корове седло. если детей не жалко, то надо делать как Вы говорите.
Нет ничего более постоянного, чем временное. Чем дольше мужчина сидит дома, тем меньше шансов его сдвинуть из этой зоны комфорта. Женщин тоже касается. Бывают исключения, но нечасто.
Вполне возможно,что навсегда,к образу жизни трутня быстро привыкают некоторые люди,раз не стремится сам на работу бежать,а ждут пока предложат - прогнозы неутешительны
+ очень много! если уж должен кто-то сидеть дома, то испокон веков это роль женщины как хранительницы очага, так было тысячилетиями и только за последние 10 лет все перевернулось с ног на голову, или может бабы готовы терпеть с собой кого угодно и кормить мужика рядом лишь он был, но мне не понять этого никогда, я бы просто не уважала такого.
А автор готова быть хранительницей-то? Которая испокон веков и все такое. Нифига! Она предпочтет маленького мамонта, уже до нее забитого, в дом по кусочкам принесть и отдыхать. Не хочет она ни разжигать, ни поддерживать очаг, ни жратву готовить, ни пол в пещере мести, ни за детьми целый день бегать.
А на каждй товар, знаете ли, свой купец. Интересна такая женщина истинному добытчику. Ему нужна хранительница, а не непонятно что в юбке.
Не знаю,кто такой истинный добытчик,но интересным серьезным мужчинам нравятся ухоженные красивые деловые женщины,а не разжигательницы очага,одной рукой метущие пол,а другой жратву готовящие,еще и за детьми бегать целый день,так и вырисовывается картинка такой клушки,которая еще и семечки лузгает,обсуждая сериалы
что вы на автора накинулись,она должна после работы еще и дом вести и с детьми гулять? если уж мух дома на диване,пусть разжигает свой очаг
Так это вы накинулись на авторова мужа. И вы (или хрен вас разберет) пишете дескать испокон веку женщина хранительница... и прочую хрень. А на поверку выходит, что хранительницей она быть не обязана и мужчинам хранительницы вообще неинтересны. И убирать, готовить, детей воспитывать она тоже не обязана, т.к. работает. А не работать она не хочет... В общем автор сама не знает, чего хочет, причем как от себя, так и от мужа, но со всех сторон в белом. Но на двух стульях еще никто не усидел. Вы уж определитесь как-нибудь - либо туда, либо сюда.
В таком случае расхолаживайте дальше мужика своего, он и так уже у вас даже не в домработниках, а в нахлебниках, а вы даже и не заметили :-о
Конечно. Для детей лучше хорошая няня, чем постоянное лицезрение отца-тунеядца. Я бы еще поняла, если бы у мужчины была действительно рента приличная и возможность заниматься любимым интересным, но, увы, не приносящим дохода делом ( писать картины, играть на гитаре в рок-группе и ты пы). С натяжкой но поняла бы. Но тупо тунеядничать? Данунах, классный пример для сына
А автор что-то написала про хобби мужа? Точнее про то, что его у него нет?
Она написала об отсутствии мало-мальски приличного дохода у мужа. Этого достаточно. Никакое хобби не оправдывает того, что здоровый взрослый мужчина не приносит денег в семейный бюджет. Ну сдает он "наследственную квартиру". Допустим что тыщ 40 за нее имеет. Половину отдает на семью. Это нормально?
Мы живем в материальном мире, без денег очень и очень тяжело.
Хорошее образование +приличная няня дадут детям гораздо больше чем родной отец-туняедец.
О суммах речи не было, ведь верно? Мы не знаем, за сколько сдает, сколько отдает в семью. и сколько зарабатывает и вкладывает в семью автор не знаем тоже.
И сколько им достаточно не знаем.
Те, кто живет в материальном мире, получают равнодушных детей, воспитанных платными сиделками, не имеющих близких отношений с родителями и по сути заброшенных. никакие платные школы проблемы отсутствия родителей с утра до ночи не решат. А обращование можно получить и бесплатно. Но только нужно, чтобы с детьми занимались, а не скинули ответственность на нянь.
Что то мне очень сомнительно, что "наследственная квартира" приносит доход, сопостовимый с приличной работой. Но готова услышать от автора о каких суммах идет речь.
Что касается материального мира - насмешили. А вы живете на розовом облаке и питаетесь манной небесной? Не платите квартплату? Не покупаете одежду? Не надо кликушествовать. Взрослые ответственные люди работают и зарабатывают деньги. Дети ходят в школу и сад. Выходные и отпуска проводятся вместе. так что не надо свое нищебродство и никчемушщность прикрывать заботой о детях. Детям нужно ой как много чего из материального, что не купишь на псевдородительскую любовь.
Согласна. Если есть пассивный доход и человек с умом распоряжается своей жизнью, то вай нот? Но вряд ли в случае автора ее муж имеет хорошую ренту и ведет активный интересный образ жизни. Думаю речь идет о рядовой двушке и лентяе-мужике. Иначе топа бы не было
Мне не завидно,а бывает обидно,когда я устаю на работе
Не работать я не смогу, не домоседка я, и считаю,что дома деградируют,да.., поэтому меня так беспокоит ситуация
Конкретно ваш муж деградирует? Или вы только опасаетесь, что это может произойти?
Что касасется вашего "мне обидно" - вам сколько лет? Вы взрослый человек и не можете не понимать, что люди разные. Вот вы не можете не работать. и даже если бы имели возможность (пассивный доход) - все равно бы работали. А он другой. И не обязан быть таким как вы. На что здесь обижаться? Вам важно, чтобы ваш муж страдал точно также как и вы? А зачем?
Автор, а ответьте мне, пожалуйста, чтобы мы тут с анонимами копья зря не ломали )) Эта ситуация тяжело отражается на финансовом благосостоянии семьи? Или она вас просто "беспокоит"?
беспокоит,но это пока "беспокоит",мало ли что может случится с моей работой.
Моя зп выросла прилично за последний год, работа непростая,и я ценю,что могу прийти домой и лечь на диван (не на весь вечер,конечно),потом тоже шуршу по дому,но не в обязаловку
Отвечу выше анониму -не деградирует вроде пока,и хобби есть, но я вижу,как деградировали некоторые мои знакомые дамы сидя дома..
очень прошу не обижаться домохозяек,все же разные,не все клушами становятся)
и это не зависть к неработающим,т к дома сидеть я не смогу,я пробовала,вспоминаю с ужасом период домохозяйства ,до вечера в халате неумытая ,перед теликом или компом - это была я -домохозяйка(,увы(
но тем не менее меня ситуация напрягает
Чем конкретно напрягает я так и не пояла. Кроме зависти к мужу не вижу ничего. Не обижайтесь, это не наезд, а констатация факта.
Если что-то с вашей работой - что ему помешает пойти работать? Вы не проживете какое-то время на запасах и дохода от аренды?
Сформулировала вот для самой себя )- считаю,что мужик должен зарабатывать больше,от этого и все мои метания
А что ему мешает пойти сейчас? боится/не хочет ? вдруг он будет себя вести также,если я потеряю работу?
не хочет. денег хватает. Недостаточное основание? Если вы потеряете работу, вам придется голодать?
А то что его мнение не совпадает с вашим - ну простите его. Вы всегда можете развестись. Это проще, чем переделать взрослого человека. Только будет ли от этого проще лично вам - вряд ли.
+1.
Тем более ну сдает он квартиру, ну пусть даже двушку, это полтос. Оставляет 25 на семью, остальное на себя любимого тратит! И это мужик! Который приносит доход в семью 25 тыр! УЖАС!!! Я своего гноблю что работает и сидит на 100 тыр, попу поднять лень, чтобы суетиться, типа все устраивает. А тут вообще считают нормой чтобы мужик не работал и кидал на семью 25 тыров. Тихий ужас какой-то!
Если детей воспринимать как проблемы сродки мытью посуды - то да, они решаемы. Однако родителей невозможно заменить наемным персоналом. А стоимость наемного персонала, который будет выполнять все функции, выполняемые неработающим членом семьи - зарплаты последнего может и не хватить. Ведь такие "неработающие" как правило не занимаются осознанным дауншифтингом. Они сами по себе звезд с неба не хватаеют и не будут хватать. Так и смысл настаивать непременно на походах на службу, если дома пользы больше?
Да хотя бы, чтобы самой не противно было с таким спать, и дети, особенно сыновья, не учились такому примеру.
А почему с ним должно быть противно спать?
Для вас запись в трудовой книжке - афродизиак что ли?
А сыновьям не грех поучиться такому примеру - как до 40 поработать так, чтобы после 40 не работать. Работать на самом деле мало кто любит, как бы вы ни убеждали себя в обратном. В жизни много других удивительных вещей.
Потому что мозги должны постоянно работать не только в направлении что в каком порядке по хозяйству успеть, а и на отвлеченные, так сказать, темы. А работа, другой коллектив, соответственно, другой формат общения, решение других по типу задач, не дает мозгам зачахнуть. На мужчин ограничение сферы применения себя влияет гораздо сильнее, чем на женщин, так как женский ум гибче, чем мужской, который коснеет моментально. Да и осознание того, что я мужчина могу это, это и вот это, и вообще я все могу, а не только в школу ребенка отвести и котлетки пожарить к приходу жены, оказывает на личность мужчины только положительное влияние.
Согласилась бы на Вариант - муж работает пол-дня в свое удовольстве, на булавки, но в быту на нем 80% всего. Ваш вариант не самый худший. вполне себе имеет право на существование. Но меня бы не устроил, все же мужик должен работать, пусть за идею.
Кому должен? Зачем должен? Что за штампы дурацкие? было время, мы оба не работали - это был самый частливый эпизод в жизни. В ней столько всего, чем можно заняться. Помимо отсиживания в офисе. А уж тем более неполный день - это не работа ни разу, а так, на "отцепись". Зачем?
Это хорошо если рента позволяет и есть накполения. Плюс профессия дает возможность мандыфляться с работы на работы... Но это не применимо к ситуации автора
50 тысяч - вполне себе средняя зарплата. в чем проблема прожить на нее какое-то время , если нет ипотек и прочих обязательств? Ну на брильянты и мальдивы не хватит конечно... беда-беда
всей семьей?
в ситуации с автором мне неясно,почему муж оставляет себе половину денег со своей "зарплаты"
Потому же, почему автор оставляет себе свою половину. И я так понимаю, что даже больше половины - в общий бюджет они вкладывают поровну, остатки - каждому на карман. Однако муж из "своих" покупает продукты и что-то там еще в семью. И оплачивает отдых и все остальное.
Вы сторонник складывания денег в общую тумбочку? Ну так несовременно это, сейчас люди держать деньги на банковских счетах...
Муж иногда покупает продукты,т е ему захотелось условно колбасы (а дома нет),он пошел и купил (на всех естественно),или ребенок попросил кваса,он купил три литра и продуктов на окрошку,а так питание из общего бюджета в основном
с чего муж отдых оплачивает? если бы...
он поехал с детьми в деревню,там бесплатно проживание :-), на питание тратил свои личные деньги
а вот мы ездили на море-в путевку вложилась я в основном из своих личных денег
И жена тоже на даче должна сидеть? или ехать одна на море с детьми,так как ему не уперлось?
Может сделать и так и эдак. Как захочет. Можеьт поехать без детей - тоже вариант.
Почему всегда? Что мешает иногда отдыхать вместе? Проблемы не вижу в упор. или автору претит отдохнуть недельку на даче с мужем и детьми?
ситуации всякие бывают в жизни, меня смущает, что "половину денег себе оставляет" ...у вас раздельный бюджет?
Нет,я вкладываю столько же -на обязательные расходы нам хватает
Я запуталась..
Другим советы давать так просто,а когда у тебя самой каша в голове по какому-то поводу,тут затык наступает)
Когда он работал,то он вкладывал в бюджет больше,конечно,т к была его зарплата плюс половина денег с ренты в бюджет
Сейчас меньше, т к зарплаты нет,но выросла моя..,и с одной стороны мне нравится,что я могу дома ничего не делать,что прихожу к убранной квартире и приготовленному ужину,сама я страсть как ненавижу домашние дела , и никогда не уберусь так тщательно,как он-факт
а с другой стороны я почему то злюсь,причем именно тогда,когда кто-то мне говорит"ой,а у тебя муж не работает,да? "
Слишком зависима я от чужого мнения наверно,кстати он всем говорит,что у него "свое дело",значит стесняется своего образа жизни
Ну то что стесняется - неудивительно. Достаточно прочитьать большую часть комментов хоть в этом топе. Ему может сколько угодно нравиться его образ жизни, но в зашоренном штампами "обществе" это неприлично. Может он и отвеает так, чтобы не отвечать на дебильные вопросы. Ведь люди в массе бестактны - они не смогут просто промолчать в ответ на заявление "я не работаю".
Если денег хватает и он вкладывает не меньше вас (а то может и больше - вы же сами говорите, что помимо той половины которую он отдает вам, он покупает продукты и прочие траты по хозяйству несет из "своей" половины) - то это исключительно ваши тараканы. Порадуйтесь за вашего мужа - еще один человек в мире живет так, как ему нравится. Разве это плохо?
Что для вас принципиально изменится, если он начнет, вставать в 6 утра и приходить уставшим в работы в 10? Вы будете меньше работать и уставать? Или просто меньше ему завидовать? Честно ответьте себе на эти вопросы.
Если он будет приползать с работы,лучше от этого не будет, но к сожалению (если быть честной перед самой собой опять же) ,ему не хватит образования и опыта,чтобы (ну как на еве принято) - иметь занятость 2 часа в день и иметь доход хороший,ему для заработка приличного надо работать от и до
что касается того,кто вкладывает больше, тут вопрос открыт,я же из остатка "личных средств" покупаю что-то для семьи тоже,в дом,или вкладываем в отдых
Сижу и думаю вот,что дело наверно в деньгах,так как если бы у него (как вариант) была бы еще квартира или две,и он бы отдавал мне 100 тыс в месяц, то мне было бы все равно на его "работу"
Хотя и денег сейчас хватает,но я все время думаю-вдруг я работу потеряю,или кризис какой,что тогда?
А что тогда? Ну что? Вы голодать начнете или просто откажетесь от шмоток и ресторанов?
И вам не приходит в голову, что в случае кризиса и эти условные 100 тысяч могут превратиться в пшик.
Автор, дело вряд ли в деньгах. Если бы муж приносил пресловутые 100 тыс вам все равно было бы мало и обидно. Потому что вы от этого меньше уставать бы не стали. Вам просто хочется, чтобы он тоже был "в вашей шкуре". Пусть и за три копейки.
что тогда?
понимаете,отказаться от ресторанов-легко(я там редко бываю),от шмоток-сложнее,от путешествий еще сложнее - но все это возможно-не вопрос,если дело касается моих отказов от чего-то приятненького
а вот то,что если что,детям придется отказывать в необходимом ,угнетает
а это действительно придется делать? Вы не ответили - ваша семья не проживет без излишеств на одну аренду квартиры мужа?
Конечно придется,если что..,аренда его квартиры значительно меньше,чем моя зп
у меня была коллега, женщина лет 45. у нее было двое детей и муж-домохозяин. никого это не напрягало. муж делал по дому ВСЕ, она приходила - только ела и отдыхала. и так все 20 лет брака.
если вас такой расклад устраивает, то проблем не вижу. кто-то ведь должен вести домашнее хозяйство и заниматься с детьми? я сама такая хозяйка, что у меня вечно грязь и жрать нечего. ну не хозяйка я вообще. я лучше на работе посижу-поработаю, а приду на все готовое, чистое, вкусное (хотя я в принципе не нуждаюсь в мужчине, но если представить, что или-или, то пусть уж лучше так).
Не при каких бы условиях не согласилась бы. Мужчина должен и обязан работать, а не как трутеть и альфонс сидеть на шее у жены. К тому же должен еще стремиться и зарабатывать. Вы что-то плохо своего мужа мотивируете, что он так у вас расслабился. Это женщина может дома сидеть и хозяйством заниматься. И то, если она занимается красотой и ублажает мужа в этом, то не обязана и по дому вертеться. Ухаживать за собой, тоже колоссальный труд, чтобы выглядеть на все 100.
1. У мужа какой никакой доход на себя, значит уже не альфонс.
2. Дает 25 т на семью. Это конечно же ничто, но что-то дает и работает по хозяйству, вы это учитывайте. + оставляет себе тоже 25 тыс на одежду и свои нужды. Опять же сам свои деньги на себя тратит, не берет ни у кого.
3. Что готовит еще смотря? Если пресловутые котлеты, это одно, если сложные блюда - совсем другое. Как ведет хозяйство? Чисто и каждый день ли убирается? Моет сам всю посуду, делает уроки с ребенком, занимается извозом семьи в выходные по их нуждам и делам. Тут надо все учитывать к его 25 тысячам в семью. Напишите как ведет хозяйство? В принципе я так поняла он обеспечивает сам себя полностью, старается на себе скроить, на свое пропитание опять же дает в дом и при этом делает по дому все ОТ и ДО. Меня бы это устроило. Я дико не люблю хозяйство, готовить, мне проще деньги было бы зарабатывать, но конечно же альфонса без копейки своей я бы не потерпела, человек должен иметь доход, а работает он или просто доход капает в виде ренты или чего-то еще, мне было бы по барабану.
Не переживайте- каждому свое. У меня у 2-х подруг-мужья домохозяины, а они (подруги) деньги зарабатывают (и не плохие!) И радуются, что не нянька с детьми, а муж. А вопрос денег по любому можно утрясти. Скажем, вкладывать в общий бюджет ту же сумму, что и муж, а остальное себе в заначку. Все эти разговоры мужик-не мужик- фигня. Вам комфортно с ним? Ну и не оглядывайтесь на других. Обустройте свой быт как ВАМ нужно.
Автор, у меня аналогичный вариант, только у мужа нет квартиры под сдачу :-)) муж фрилансер, если есть проекты, то приносит тыщ по 150 в месяц, если нет, то сидели. лапу сосали, пока мне не надоело и я не вышла на серьезную работу на полный день. зп у меня 65, нам на троих хватает, 4 мес уже кормлю семью. А у него уже почти год работы нет, вот скоро опять проект будет. Удобно, что в случае, если я не успеваю, он сына из сада забирает, но чаще я сама туда-обратно ребенка вожу. Иногда готовит муж, но только через пару месяцев он понял, что я вообще-то устаю на работе и хочу есть, и неплохо бы хоть что-то на ужин приготовить, раз время есть, а то сидел у компа весь день и еще мне вечером претензии предъявлял, что дом забросила и готовлю простые блюда. Менять ему специальность - не выгодно, он профи в своем деле, но ситуация сейчас такая, что тяжело в его сфере с работой. Так что вот так вот, ситуация не редкая, особенно для меня она была даже предсказуемой, с моим независимым и деятельным характером... сама понимаю, что лучше, как моя подружка говорит, "мечтать о том. что муж много заработает", а не как я "что у меня будет большая зарплата", но в жизни все не так получается, как в планах.
Так Вы хотите сидеть дома или не хотите? Хотите не работать - не работайте, хотите работать - терпите, что есть. Заставить его Вы не сможете. Он может только САМ захотеть работать. Например, чтобы обеспечивать семью. А так Вы обеспечиваете.
Я знаю один случай, который в моем представлении оправдан. Мужчина инвалид по зрению, поэтому он - домохозяин. У жены очень хорошая работа. Наоборот будет ну очень безденежно.
А Ваш чем болен?
У меня был такой муж. Заменял повара и домработницу, были бы дети был бы нянькой:-)
Дома всегда была чистота, решались все бытовые вопросы и первое ,второе и компот:-)
Но... я завела любовника и в конечном итоге мы развелись.
Ни при каких условиях бы не согласилась на такое. Безработный муж меня не вдохновляет никак. Мужик, занимающийся бабской работой вместо того, чтобы содержать семью... Да на фиг он такой нужен? Дешевле, ИМХО, нанять домработницу. Она ест меньше мужика.
Ну автору-то не на что будет нанять. Если она разведется, у нее не будет даже половины пассивного дохода мужа.
Учитывая, что денежный вклад мужа для бюджета автора важен - прислугу она нанять точно не в состоянии.
У автора по любому будет больше :-) как только муж заедет в свою квартиру из авторовой, у него не будет вообще никакого дохода. А у автора - зарплата :-) которую она будет проедать в своей квартире.
А ничо что мужик сам себе содержит. И половина семейного бюджета из его кошелька. Работать, чтобы себя содержать - удел мещан. А мужик рантье. А автору просто завидно - ей нужно попой своей шевелить за то, что муж ее получает просто так.
Я не завидую тем,кто не работает
Просто считаю,что мужик должен зарабатывать больше,от этого и все мои метания
Ну пусть он повысит на 10% плату за аренду квартиры. И станет "зарабатывать" больше. Вам полегчает?
тогда для вас эта схема не сработает, не стоит и пытаться себя переубедить
вы же себе не враг, зачем эти мучения?
дети..и мне с ним хорошо,когда я забываю о деньгах и распределении ролей в семьей
Ну давайте посмотрим правде в глаза: кто-то из супругов должен зарабатывать, а кто-то заниматься больше семьей. Если вы этого делать не хотите и не можете, то хорошо, что хотя бы муж ваш это может делать. Детям нужны родители, а не няни. Няня это всегда чужой человек, который любить как мама или папа никогда вашего ребенка не будет. Я бы радовалась, что у меня такой муж, если бы сама не могла уделять внимания детям и дому. Еще и доход от сдачи квартиры у него есть. Мне кажется вы во власти стереотипов, перестаньте уже смотреть на других, живите как вам хочется и все будет ок.
+1 Я считаю, что моему ребенку повезло - до 7 лет его жизни рядом с ним был кто-то из родителей. Его любили, жалели и не заставляли делать то, чего по какой-то причине не хочется. он почти не болел в саду - делали среди недели выходной и по желанию забирали после обеда. Он развитой и уверенный в себе - папа с упоением занимается с ним "мальчуковыми" делами.Никакая няня не могла бы всего этого дать. А я бы потеряла много здоровья от бесокойства за свое дитя.
Ну давайте посмотрим...Когда я была ребенком, мои родители работали оба. У моих подруг\друзей\одноклассников - тоже. Все мы, условно говоря, дети продленки (в младших классах). С родителями мы общались по вечерам и в выходные. И это не помешало нам ходить в разные кружки, нормально закончить школы и отучиться в ВУЗах, работать, иметь хобби и получать новые навыки, теперь уже растить своих детей. Родители успевали водить нас в театры, в музеи и вывозить на отдых. И все это без нянь, гувернанток, а у подавляющего большинства без бабушек и соседок по дому на "отвести-привести".
Как раз "раньше" бабушки были активными участниками воспитательного процесса внуков. Это нынешние бабули все з себя активные, работающие, далеко живущие.
Бабушки тогда точно так же были или далеко, или тоже работали. Пенсии никогда не были такими, чтобы никто ни в чем себе не отказывал.
Ваши родители тоже работали по собственному желанию или потому что не было другого выбора/было не принято? Ваша мама, вернись она на 30 лет назад и имей возможность не работать, отказалась бы от нее? А папа?
То что "мы нормально выросли" - не означает, что из нас получилось лучшее из того, что могло бы быть, понимаете? Гениев из большинства не выросло. Воспитание детей и жизнь в целом - это не набор определенных "принятых" действий. Типа сводили в театр в субботу, почитали книжку в воскресенье, проверили уроки в четверг, возили на 2 недели в на море - фу, отстрелялись. У вас это звучит именно так - родители выполянли свои обязанности. Вся жизнь из обязанностей и долгов. А зачем? Назовите хоть одну причину, по которой жить нужно именно так, а не иначе.
Родители жили той жизнью, которой жило подавляющее большинство. И не работать тогда было нечто из ряда вон (разве что жены военных в дальних гарнизонах, да и то "беспокойные" натуры и там умудрялись работать, а не сидеть дома щи варить). Мама моя работала до 67 лет и ей её работа нравилась, уходила с сожалением. А гениев много и не надо, а то не прокормим :) Главное, чтобы вырос самостоятельный порядочный человек, который и сам может развиваться и другим жизнь не заедает.
Ну вот, вы сами признаете - жили так как было ПРИНЯТО, а не так как хотелось. истинное же счастье в том, чтобы жить так, как хочется. И мужа автора этим счастлив. Очень жаль, что автору доставляет счастье мужа столько негативных эмоций.
А уж говорить, что у неработающих отцов дети вырастают непорядочными, а дети, не ходящие сами с ключом на шее из школы - несамостоятельными - полный бред. Самостоятельность запросто может вылиться в бесконтрольность. Зато блин мама и папа все из себя не тунеядцы.
Улыбнули:) Что тогда что сейчас единицы на самом деле приностя пользу обществу. Что работающие, что неработающие. Я бы сказала что неработющие родители, качественно воспиьтывающие детей, приносят больше пользы обществу, чем менеджеры по продажам сникерсов.
Ну канешно, тогда прям единицы приносили. С учетом-то нашей промышленности и вообще всего хозяйственного устройства. Менеджеры по сникерсам - это позор страны, равно как и сведение всего хозяйствования к перепродаже импорта.
Однако деньги зарабатывают именно такие менеджеры. И именно такими мужьями гордятся тетки, да и сами тетки, которые хвастают большими окладами, тоже такие менеджеры. Или обслуживающие менеджеров бухгалтеры. Позор или не позор. Те кто приносит реальную пользу, как правило, перебиваются с хлеба на воду.
И у меня тоже мама и папа работали, а потом осталась одна мама и она тоже все время была на работе. Дома ни контроля, ни пригляда не было, ни простите супа на обед. Что в этом хорошего? Я у подружки кушала, у которой мама была уборщица и работала 3 дня в неделю и завидовала ей, что мама почти всегда дома, а моя - детский врач на сутках и на работе. Ничего в этом хорошего не было для меня. Я бы не отказалась от такого папы, который был бы дома и приглядывал бы за мной.
Что в Вашем понимании заниматься с детьми? заниматься семьей?
Мне не нравится убираться и варить супы, а проводить время с детьми-нравится,кстати сейчас я куда больше провожу времени с детьми (ну с оглядкой на то,что дома я в 19-00 только бываю) ,так как от домашних дел я освобождена
Ниже работающая мама описала жизнь своей семьи и ребенка ,где оба родителя работают,чем плохо?
Ничем, если всех устраивает. Однако плохо, если не устраивает хотя бы одного из героев истории. Почему вам хочется нагнуть вашего мужа и насильно навязать ему жизнь, которая ему не нравится? Вы любите вашего мужа?
что значит нагнуть? навязать?
у нас были общие интересы не один десяток лет,и убеждения одни, и тех,кто не работает,МЫ всегда осуждали (если при этом страдает семья ,вот как писали-у мужа зп 50 тыщ,а жена не работает ) а теперь вдруг вот так..
Крысиные офисные бега, как вы их называете, приносят деньги. Вы все время забываете о такой мелочи , как деньги. И вот вопрос. Что лучше для ребенка? Постоянное присутствие дома мамы и нищета. Или сытая обеспеченная жизнь, но при этом - сад до 18.00 или школа +няня. Про ренту не надо ляля. Очень уж малый % действительно успешных раньте в России. На деле - это "наследная двушка", сдаваемая тыщ за 30-40.
Мы ж вроде говорим об истории автора. И автор утверждает, что денег им хватает. Какая нищета? О чем вы?
Да тут уже разговор дальше пошел, глубже так сказать ))
В случае автора мы опять таки не знаем, что значит "денег хватает". Хватает ренты мужа на то, чтобы в случае потери автором работы или здоровья (нидайбог) продолжать поддерживать достойный уровень жизни? Или хватает чтобы с голоду не пухнуть?
В случае потери автором работы,ренты мужа будет хватать на то,чтобы " с голода не пухнуть" , рента 50 тысяч в месяц-нас 4 ро
Вообще то люди семьями живут на такую фиговую ренту,лихо вы всех обосрали
Чо прям целая семья тунеядцев, живущая на деньги от сьема бабушкиной двушки??? Или вы сейчас говорите о зп в регионах?
Угу , я как раз ниже о том и говорю. Семейка тунеядцев. Муж, который может тока с 9 до в офисе манагером поработать и жона, сидящая при его зп в полтинник дома с ребенком и гордо вещающая, что она занимается домом и детьми
у меня муж учитель физкультуры в школе , а я только вышла на работу после декрета в госструктуру
наш доход 52 тысячи,Москва
Ну вы ж должны осознавать, что ваш муж тунеядец, учит детей видишь ли, лентяй эдакий. И ваще не имеет права иметь детей с такой зарплатой. Пусть идет сникерсы продавать!
То есть учителя все как один должны идти торговать чем попало? Кто будет учить ваших детей?
Кроме торговли других дел и профессий вы не знаете? Какая ограниченность. А посредственные учителя, как и посредственные продавцы, как раз и получают три копейки
Денег в семье хватает - это означает, что конкретной семье их хватает. По-другому трактовать было бы странно. В случае потери автором работы будет форс-мажор и тут возможны два варианта - какое-то время жить на ренту (не столь уж малая сумма, чтоб "пухнуть") или муж выйдет на работу. Не потому что хочет, а потому что очень надо.
Пока с работой у автора все в порядке зачем ломать родного и я надеюсь любимого челоовека через колено? Ради чего? Как это улучшит жизнь семьи и лично автора?
ну что вы!!!!!!!!!!!! на еве у всех зп от 200х тыщщ,целыми днями обсасывают это в топиках,а автору многие позавидовали бы:мужик хоть какую-то копеечку приносит и дома все делает ,сколько таких,кто денег приносит примерно столько же и еще дома на диване кверху пузом
что бы ни писали на еве,таких вот с зп 40 тыщ и вечером диван/комп стрелялки полным полно
Я уверена. Помимо этого времени есть еще праздники, выходные и отпуска. А с вашими рассуждениями можно докатиться до того, что в школу не надо отдавать, а то когда ребенком заниматься?
А чему вы удивляетесь? Очень многие семьи приходят к системе домашнего образования. И в этом есть своя сермяжная правда.
Вы что-то додумываете уже. Я писала заниматься семьей. Сюда входит ведение домашнего хозяйства: Вкусная домашняя еда, уборка, стирка. Прогулки с детьми, не знаю как ваши, а моя с улицы бы вообще не уходила. Та же школа, помощь с уроками, на кружок сводить, в бассейн тот же. К врачу и т.п. Кто должен этим заниматься если оба работают? Наемный персонал это чужие люди. Я видела как гуляют няни с детьми, совсем не так как мамы и папы.
Ясно))
действительно есть такие женщины,чье призвание быть дома,и они потом гордо заявляют,что ну какая такая работа,я ж "мама ученицы начальной школы!")
И их дети более уверены в себе, т.к. более защищены. Они не брошены. Оценивать умственные способности таких женщин можно как угодно (и ваша оценка некорректна), но как матери они на порядок лучше карьеристок.
Если что я карьеристка. Но отношусь к себе критично.
вы правда считаете,что водит сама в школу из школы,значит хорошая мать ,если это делает няня,то мать плохая?
обычно утром дети идут в сад или в школу,неработающая мама под окнами сидит,чтобы масик не чувствовал себя брошенным? потом такие мамы вмешиваются в детские разборки до совершеннолетия.(
а вечером дети из сада или школы/кружков -мама папа с работы, вся семья в сборе,все счастливы
я пробовала и так и эдак,и знаю,о чем говорю,когда позволяю себе оценивать некоторых неработающих мам
читаю вас и поражаюсь, как человек убеждает всех и себя в первую очередь в том, что ему удобно думать. Подумать только, как же работающие пары растят детей? По-вашему, даже гуляют с детьми они по-разному. Вот это сила самовнушения!
Ну от по детям из всех трех садиков, в которые ходил мой ребенок, какая-никакая а статистика - самые стабильно ходящие и неболеющие дети у неработающих мам. 5-6 детей на группу.
Есть и частные случаи. но, полагаю, что 75 человек детей - это уже определенная статистика. Так вот реже болеют дети, которые меньше устают, которые в любой момент на любой чих или пресловутое плохое настроение (которое может быть предвестником болезни) могут остаться дома, которые больше гуляют (таких деток раньше забирают как правило и гуляют после сада). Это факты. Самыми стабиль ходящими были дети, чьи мамы или папы просто не работали или напрмер сидели в декретах с младшими. И дети некоторых бабушек.
А статистику здоровья и психологического комфорта в школе таких тепличных детей вы не знаете?
Кстати, не знаю как в вашем саду, но в нашем с детьми гуляет 2 раза в день по 1,5-2 часа. Даже в дождь. Это к вопросу о "больше гуляют" ;)
честно, я когда читаю про все эти "вкусная домашняя еда, уборка, стирка, ведение хозяйства", мне сразу хочется медаль на шею повесить и потребовать от кого-нибудь, чтобы мне вторую зарплату выплачивали за вторую смену дома.
Блин, сами растят засранцев, которые в руки ни тряпки, ни пылесоса не возьмут и раковину после себя не сполоснут, своих мужей приучают к картине "жена с мордой в раковине", а потом называют это гордым словом "ведение хозяйства" и уходят с работы.
Дело личное, конечно, но с таким упорством отстаивать такую глупую точку зрения...
Я имела в виду все это пока дети маленькие. И да я считаю, что для семьи лучше, когда один из родителей дома, а другой зарабатывает. Дети подрастут станут требовать меньше заботы и можно будет вдвоем работать без ущерба для семьи.
Если это вам кажется глупым - ради бога это ваше дело.
Когда смогут сами приходить из школы, обедать и ждать когда родители придут с работы. Когда не надо будет на больничном с ребенком сидеть весь период болезни, а можно только тяжелые первые дни. Думаю, в разных семьях у детей это в разном возрасте случается. Раньше мы в 7 лет с ключом на шее так ходили, сейчас позже обычно.
Не знаю как они растят, сама удивляюсь, может у них веник в одном месте. По мне для семьи удобнее когда один человек зарабатывает, а другой семьей занимается. Я имею в виду пока дети маленькие. Дети подрастут и муж автора тоже на работу пойдет. Если автору не нравится сложившаяся ситуация, то пусть гонит мужа на работу, а сама подстраивается под детей: из сада забрать, на больничных пусть сидит и т.п. Посмотрим как долго она так продержится после нынешней жизни, когда большую часть быта на себя муж взял.
ради справедливости: детям 8 ой год и 6 ой,муж не работает недавно
поэтому весь геморрой я прекрасно себе представляю, но вот эти стерепотипы -"муж-сынок, не опора, живет на счет жены" ,они мешают жить да..
Да почему стереотипы то??? Он не живет за счет жены? Живет. Он опора? Нет. Он зависит от вас? Да, сынок.
Вам важно быть замужем, это очевидно. Для вас важно мнение окружающих. Вы боитесь в глазах тхе окружающих выглядеть неудачницей. Развод - это типа большая неудачника. Муж альфонс - маленькая неудачница. Вот вы мнения и собираете.
По сути - хреновый у вас прогноз на будущее. Но жить можно.
хех,да я завишу от него больше,чем он от меня
разойдемся -он останется при своей ренте (ему есть куда свалить,развелось же бабушек))-все деньги ему, а я с детьми без помощи
если надежность мужика мерить деньгами,как тут писали - то не опора,не умеет он зарабатывать
если мерить нематериальным-то да,опора и стена,мы многое прошли за 18 лет
но то,что всегда работал мужик,а жена-по дому или работает по желанию, а у нас вот наоборот..меня смущает
Автомехаником,потом начальником склада, не белый воротничок -факт), но в машинах разбирается очень хорошо,мог бы найти подработку
Ну не знаю, можете подталкивать его к работе. Придумывать на что денег не хватает и т.д. Профессии вполне востребованные у него. Только тогда готовьтесь часть проблем с детьми взять на себя. Готовы?
Он много лет проработал на одном месте, как вот стал подрабатывать в 19 лет,так и проработал там до 38 ,там все было родным и знакомым,а потом это родное развалилось.
Поэтому и ждет от знакомых предложений(
Подсуньте ему сайты работные или газетку, сама там покопайтесь поищите ему варианты. В общем начните сама, там может и он втянется в поиски работы. (Только сильно не давите и не ругайтесь).
лучше работать и заниматься обслуживанием членов семьи? Бежишь с работы, ужин приготовить, уроки с детьми сделать, прям пистец красота. Для любительниц быть ломовой лошадью.
О, да. Няни детей на поводках водят.
Простите, но такие мысли это уже патология.
Не на поводках, но хуже, чем родители и бабушки. Никакая не патология, просто высказываю свое мнение, а вы прям накинулись, у вас чувство вины по отношению к своим детям что ли?
Не вы ли первая накинулись? Своя неустроенность социальная давит?
В чем разница? Как можно гулять НЕ ТАК??? Все могу понять, но это уже бред полный.
Я ни на кого не кидалась, просто высказала свое мнение и поделилась тем, что реально вижу. А вот вы прям прицепились как пиявка. У меня свое мнение у вас свое. Чего цепляетесь? Как можно гулять не так? Вот пример: большая площадка для детей в одной стороне песочницы и качели, потом комплекс, где дети бегают, с лесенками и мостиками и горками, потом что-то типа велосипедного трека. Няня гуляет с девочкой все время на этом треке, не у песочниц (типа чтоб не испачкалась), не пускает ее побегать и на горки (потому что боится вдруг упадет). Девочка постоянно на этом пространстве, где по сути ей заняться нечем. Если она куда-то лезла няня окрикивала весьма строго. Когда гуляет с мамой или папой, или бабушкой - гуляет где хочет. Опять же та же девочка пока сидела с няней вечно сопливая ходила на площадку, няня ей даже нос прочистить нормально не могла. Потом няня уволилась, девочка стала сидеть с бабушкой - совершенно другой ребенок, гораздо более ухоженная и спокойная она стала. Почему я так подробно все описываю. Просто моя дочка дружила с этой девочкой и я общалась много и с няней, и с мамой, и с бабушкой. Гуляли мы много и я многое видела пока гуляла. Да и много таких примеров перед глазами. Никогда чужой человек не будет лучше, чем родной для ребенка.
Ну если вытирать задик, кормить, убирать, стирать = любить, тогда я даже не знаю, что еще можно сказать. Я гораздо охотнее люблю своего ребенка, придя с работы, нежели пробегав вокруг него 24/7.
Не все такие как вы. Есть люди, которых их дети не раздражают. И что дают вашим детям два часа уставшей после работы матери известно. К сожалению, многим работающим. И кто-то таки находится с вашими детьми пока вы на работе. И вовсе необязательно эти люди любят ваших детей. Им скорее всего на них наплевать.
Я просто видела и не раз как это делают мамы или бабушки и неродные тетки (няни). Разница есть. В том и дело что мама или бабушка это с любовью делают, а няня нет.
Ради справедливости
У нас няни никогда не было,но я частенько "следила" за нянями подруг на детских площадках ,и мне очень редко встречались злыдни равнодушные,в основном спокойные милые тетушки,очень хорошо следящие за детьми
а вы мамашек никогда не наблюдали на площадках ? " иди сюда,козел,ща я тебе голову оторву,тресну?"
Хотите я расскажу вам наше примерное времяпровождение с ребенком? При том, что мы все работаем, а ребенок ходит в сад. Ребенок имеет отдых на море 3-4 раза в год по 10-12 дней (2 раза со мной, один раз с моей мамой, с этого года еще прибавиться отдых с отцом). Каникулы новогодние и майские - в совместных поездках по России или на даче. Выходные - всегда!!! какие то выезды - в театры, музеи, на прогулки. Ну и вечера обязательно вместе . С разговорами, играми, чтением.... так что мой ребенок не менее обделен любовью, чем дети неработающих родителей. В сад он ходит с удовольствием. 2 раза в неделю бассейн. Не болеет. Не ноет. Не истерит. Здоровый, счастливый , развитый ребенок
Каким таким бытом? У меня не дом о трех этажах с садом в несколько га, а стандартная двушка. Полы помыть это дело 10 минут. Столько же - смахнуть пыль со всех поверхностей. Стирает стиральная машинка, загрузить ее и потом повесить белье тоже не более 10 минут. Что еще? Ужин приготовить? Из хороших продуктов да минут за 15-20 прекрасный ужин можно сварганить. А на выходных уже что то более глобальное - борщ, плов и ты пы... Управление бытом это вопрос организации. На самом деле достаточно этот дом не засирать, а уделять поддержке уюта до 20 минут ежедневно и все будет ок. На глобальные работы типа помывки окон я приглашаю специальную тетеньку, 2 раза в год.
Никогда не понимала что именно делают женщины в двух-трех комнатной квартире, называя это гордо - Я ЗАНИМАЮСЬ ДОМОМ!.
у меня тоже двушка,и я тоже работаю,и мебели у меня минимум и всяких фигурок пылесборников нет,но смахнуть пыль и протереть зеркала шкафа-купе ,в общем я и в полчаса не укладываюсь
а в ванной вечно тоже что-то убрать надо, вещи сложить после стирки/сушки,а глажка ой да бесконечно
Не знаю как можно полчаса в двушке пыль вытирать. Если тока делать это раз в месяц, тогда конечно. А в ванной вы что вечно убираете? вы там бездомных собак чтоль моете?? Простите, но вы просто видимо очень медлительная и неорганизованная от природы. У меня полруга такая ж. Все воскресенье у нее посвящено "подготовке к работе" Помыца, погладиться и ты пы. Целый день. Что она там с сообой делает и почему именно воскресная глажка и помывка такая важная - не знаю ))))))))
не,я нормальная),наоборот как юла кручусь
в ванне-утром дети зубы чистят последними,в итоге все зеркало забрызгано и раковина тоже
стараюсь в выходной погладить побольше,чтобы не заниматься этим в будни,шнурки и даже постельное не глажу)
каждый день я пыль не протираю,но пару раз в неделю это требует времени поболе 10 минут
про ужин вот согласна,сама готовлю его молниеносно и каждый день свежий
Не знаю. Я у вас дома не было, лично не знаю и в деле не видела. Знаю только одно. Быт, если в квартире не живет толпа засранцев, не требует титанических усилий.
А если живет толпа застранцев? при этом они могут быть прекрасными людьми и вообще вашими родными. Перевоспитывать предлагаете? нагнуть всех, лишь бы все было так как вам кажется правильным?
Нет конечно. Я предлагаю уволица с работы и занимацо обслуживанием родных и близких засранцев :-D
Если ваш ребенок захочет устроить себе выходной в среду - вы пойдете ему навстречу?
Запросто. У ребенка обязательный выходной в середине недели в среднем раз в месяц. Иногда отец приезжает незапланированно на буднях. А иногда я беру дополнительный выходной и провожу этот день с ребенком.
И обязательно куда то идем или едем, дома не сидим.
Но это происходит, когда вы можете, а не когда ребенку хочется. То же самое с "забери после обеда".
А вы все хотелки ребенка исполняете молниеносно и без вопросов? Мой более чем вменяем. Он понимает, что у людей есть дела и обязанности и с ним всегда можно договориться. Он не впадет в транс изза того, что выходной будет не в среду, а в четверг. И "забрать после обеда" ему и в голову не придет. У него все дни "после обеда" расписаны.
Вы кривите душой сейчас. Любой ребенок может быть не в настроении или плохо себя чувствовать. Ну может ваш робот - не знаю. Мой знает и про обязанности и про дела, но и мы стараемся его слушать и слышать, и чувствовать потребности. Даже если вдруг ночь плохо спал и утром хочет остаться дома - можно построить как солдата и выпнуть из дома "через немогу", а можно спокойно остаться дома без всякого насилия. Успеет еще в совей жизни побыть обязанным.
Нет, я не кривлю душой. Но не считаю нужным и возможным затачивать свою жизнь под плохое настроение сына. А в школу вы ему тоже изза плохого настроения разрешите не идти?
Потребности и капризы это разные вещи. Я полностью удовлетворяю потребности своего ребенка, но не считаю нужным потакать его капризам. Ну и уж отказаться от хорошей работы с достойным заработком только для того, чтобы иметь возможность в случае плохого настроения масега сидеть дома - это сюр.
Если я буду видеть, что настроение действительно плохое - да, разрешу не идти в школу. Позаниматься с ребенком могут его родители, они присутствуют в его жизни и не возлагают почетную ответственность образования и воспитания на посторонних учительниц.
Своим капризам я иногда потакаю. не вижу причины, почему ребенок не иметт на них права.
Отказываться от хорошей работы ради того, чтобы заниматься нелюбимым делом (в вашем случае сидения дома с "масегом") - конечно не стоит. Это имеет смысл делать, если хочется само по себе и не работать доставляет удовольствие. Разумеется масеги должны быть при этом сыты и одеты. Если это так, то нет причины не уволиться, если есть желание.
Ну вообще то образование да - это почетная обязанность преподавателей.
А вы очень зашорены. У вас прям сквозит между строк, что работающие мамы - это кукушки, которые сбежали на работу, тока чтобы дома с масегом не сидеть.
Как можно понять из топика,у нас есть с кем оставить детей в любой день,но остаться ребенку дома или нет -решаю я
Если действительно плохо себя чувствует,то дома останется,а если плохо спал,не в настроении-в сад без вариантов
Потом так и будет в жизни-ой в школу не пойду, я не в настроении,а потом в институт,потом на работу
Ну дрессируйте, кто ж запретит. Речь то не об этом. Таки у вас есть с кем оставить. И это либо бабушки-дедушки (приятная, но не всем доступная опция), либо няня - посторонний человек, работающий за деньги. Так в чем проблема в семье кому-то из взрослых выполнять функции няни, что безусловно лучше для ребенка, если есть возможность и главное желание?
Проблемы две
1. Финансы. Бо если автор заболеет или останется без работы, прожить на мужнину ренту будет сложновато. А устроится на приличную работу после большого перерыва будет сложновато
2. Деградация.
Потому что, чтобы не деградировать за домашними делами, нужно быть сильной личностью. И опять таки иметь свободные финансы - на хобби, путешествия, отдых. А у мужа аутора такой возможности нет
т е неработающий муж должен отдыхать отдельно от семьи,чтобы не деградировать?
Не знаю,о чем вас выше спрашивали,но я тоже поняла из вашего поста,что муж должен отдельно отдыхать,чтобы не деградировать
Вместе мы отдыхаем -и с детьми на море,и вот сейчас вдвоем поедем путешествовать
Возможно я не совсем точно выразила свою мысль. Я имела в виду, что для того чтобы не деградировать дома, нужно иметь материальные возможности. Потому что развитие - это путешествия, театры, поездки, новые впечатления и ты пы. Не только это конечно, но и это тоже.
Будни среднестатической домохозяйки с небольшим достатком скучны и унылы. Ничего полезного она своим детям не даст. А мужчины это касается вдвойне
Это вы скучны и унылы, раз для вас полезное - это исключительно платное. С широтой мышления беда-беда
Не исключительно платное, а в том числе и во-первых. Много вы бесплатно пользительного получите то? Ну как расскажите мне что БЕСПЛАТНО вы можете сделать для пользы и развития ребенка. Не двух-трехлетки, которому достаточно по парку погулять и букашек поразглядывать, а младшего школьника к примеру? Я с удовольствием послушаю, возможно приму на вооружение и признаю, что у меня реально с фантазией беда и я могу только кошелек открывать, покупая себе и сыначке развлечения
Например, музеи многие в отдельные дни работают бесплатно. Но это как правило будни, конечно же. Книги в библиотеке брать и читать, или из интернета скачивать - копейки. Мастерить вместе - от глиняной скульптуры до моделей самолетов (это преимущественно с папами) из подручного материала. Не секрет, что лучшие и самые любимые игрушки сделаны своими руками. Вырастить на даче огурцы или на окошке лимонное дерево - выбрать место/горшок, собственноручно посадить, потом рыхлить, поливать, подкармливать, ухаживать, наблюдать за результатом. Сопровождая это так сказать теорией. Организовать экскурсии по окрестным городам и интересным деревням (на машине или электричке), предварительно собрав о ни информацию, а в процессе составляя путевые заметки. Это уже для школьников больше, но тем не менее. Это навскидку, и практически бесплатно, либо за копейки. Но, да, требует приложения определенных усилий, души, времени. Вам проще заплатить, чтобы сделали за вас - тоже позиция. Но не все сделают за вас. Сомневаюсь, что кто-то кроме отца стал бы вместе с сыном мастерить индеский метательный снаряд (или как-то так, не помню что точно они делали пару недель назад, но восторгу было полные штаны), чинить велосипед или кататься на скейте. Что-то сомневаюсь, что у него были бы на это силы и запал после тяжелой рабочей недели. У меня вот таких сил нет, поэтому ребенок совершенно папин.
Угу. А теперь по пунктам вашим же.
1. НЕ все живут в Москве. Мне вот до столице 30 км. Это дорога плюс покушать. Так что любая поездка за культурными мероприятия в Москву мне выливается в минимум в 1,5 тыщи рублей. Это без билетов на это самое культурное мероприятие и с очень бюджетным питанием где нить в Макдаке или в Муму. Таскать бутеры в сумочке летом в жару и есть их где нить на лавке , запивая чаем из термоса - не мое, увольте
2. Ну книги и мастерить - соглашусь. Хотя этого все равно мало для развития. У нас Этим занимается бабушка - любительница и умелица. У меня руки из жопы растут, я тока колобка слепить смогу.
3. Дача? У нас она есть. Только ее сначала купить и потом содержать надо. Или на бюджетно на балкончеге все выращивать?
4. Экскурсии? Так это опять таки не бесплатно. Дорога плюс покушать это деньги.
Ну и мы любим хорошие театры. Музеи. Поездки. Это все стоит денежков. Так что да, я предпочитаю поработать, заработать и на выходных уже отдыхать, ни в чем себя не ограничивая. И не одергивая ребенка что "нам это дорого".
А вы простите кем так надрываетесь, что на выходных у вас сил то нет? У меня суббота и воскресенье дни активности и поездок. Всегда. И у папы при том что он работает всю неделю сил на ребенка хватает. И на даче они постоянно что то делают. И на великах катаюца. И на рыбалку ходят. А я больше за платный культмассовый сектор. Музеи-театры-экскурсии.
А вы здоровье проверьте, анализы сдайте, причина быстрого утомления чаще всего кроется в плохом питании и сне. И отсутствии полноценного отдыха. В клинику хорошую сходите. А не к районному затюканному доктору.
Вы продолжите мне доказывать что деньги это лишнее и без них не хуже чем сними? Или все таки согласитесь, что "зелен виноград"?
У меня детей двое,из последних мероприятий поход в кино и в парк на аттракционы -по тысяче на каждый поход,правда я живу в Москве т е добираться несложно
есть и дорогие походы в театры,музеи,поездки, но они раз в месяц,не чаще, каждые выходные поход в музей я не выдержу,да и дети тоже
в театр ходим раз в полтора два месяца ,осенью-ранней весной преимущественно
кружки подбирали недорогие-за 2-х 6 тыс в месяц (танцы при школе,гимнастика при школе,бассейн два раза в неделю рядом с домом),подруга платит за кружки ребенка 20 тыс в месяц,ну каждому свое
потратить можно сколько угодно при желании,я в этом была большой специалист,а сейчас экономить стараюсь
зато мы ездим на сэкономленные неск раз в год путешествовать,а подруга при том же бюджете вечно без денег
Ну так кто то старается экономить, а кто то зарабатывать ;) Ясен красен, что мне тоже на все хотелки не хватает, но говорить о том, что и без денег можно прекрасно вырастить ребенка, это совсем блаженной надо быть
Без денег нельзя, но часто траты огромных сумм это лишь амбиции родителей,мамы в частности
как тут писали неск дней назад * ой нам необходим личный тренер в бассейне с двух лет * и еще 125 кружков
Это я писала про личного тренера ))) И это не амбиции. Это ЖЕЛАНИЕ мое и ребенка. Которое я в состоянии ему оплатить ;) Нету в моем городе групп для малышей. Тока с 6 лет. А желание ходить в бассейн возникло рано. Это здоровье и польза. Сходили во дворец спорта - вариант только один. Индивидуальные занятия. 500 руб одно занятие плюс абонемент 800 руб. Ну и почему нет? Если у меня есть эти деньги, а у ребенка счастье и польза от посещения бассейна?
Вы никак не поймете одну простую вещь. Если вы не в состоянии заработать на что то, то вы покупаете по своим возможностям. Странно ожидать от людей, с доходом выше вашего , что они также будут жить по вашим потребностям. у кого выше доход у того и больше возможности. Все просто
А Вы в курсе моих доходов?
Я могу озвучить: живем в Москве вчетвером(я+м + 2 детей 8 и 6 лет),кредитов нет,я получаю 100-110 ,муж 80,сдаем наследственную квартиру за 60 тысяч,итого 240-250 тысяч на семью из 4 человек.
При этом я экономлю разумно,то есть вот пошли мы в парк,я заблаговременно взяла с собой бутылку воды,которую купила в магазине за 30 рублей,в парке в автомате такая же стоит 80!
В кино мы ходим утром в выходные,так как это дешевле, денег я не считала,когда у меня зп была 20-30 тысяч,чего их считать,если все равно их нет :-),а сейчас считаю
Про бассейн тогда погорячилась,простите,читала по диагонали и думала,что есть и группы,но маме принципиален личный тренер,я бы при таком раскладе не взяла бы личного тренера (ну если бы была альтернатива),если бы у ребенка был бы талант-в более старшем возрасте взяла бы тренера,но малышне считаю лишним (повторюсь,при наличии альтернативы с группой)
За границу я всегда сама планирую путешествия,ищу билеты,отели (правда мне это в кайф-и из экономии тоже
Это не значит,что мы вообще себе ничего не можем позволить и во всем прижимаемся, есть на лавке бутеры и запивать чаем из термоса я тоже не буду, но воду в парк куплю по дороге в три раза дешевле.
Как-то так
Мне абсолютно неинтересен уровень дохода анонимного собеседника на Еве. Хотя ваш подход с водой и кинтеатром утром вполне разумен и мне импонирует ;)
Мне непонятно одно. Почему анонимы в этой теме так упорно пытаются доказать, что жизнь на три копейки не хуже,а то и лучше ( свобода от материального, ага) чем жизнь на солидный доход с возможностью позволить себе и ребенку хотелки и капризы?
Потому что для человека всегда лучше тот образ жизни, который доставляет ему удовольсвтие. Кто-то пашет, а потом расслабляется за деньги- и ему это нравится. А другому нравится не пахать и не напрягаться, чтобы не приходилось расслабляться. А детей можно вырастить при желании очень бюджетно. Было бы желание.
Не знаю о какой такой пахоте вы говорите. Я вполне спокойно работаю в чистом уютном офисе, с 9 до 18, иногда задерживаюсь , да, но это не в системе. Кроме приличной зп имею еще небольшую кучку бонусов, в виде бесплатных обедов, оплаты мобильного, фитнеса и бассейна с большой корпоративной скидкой и ДМС. И мне всегда смешно когда говорят о "пахоте" в офисе. Да бывают конечно морально тяжелые дни. Но не каждый день, нинада.
А про бюджет я вам щас один вещь расскажу. Все можно, при условии что здоровье позволяет. Я вот только что с ребенком от стоматолога вернулась. Пока оставила 5000 руб. Это без лечения. Только консультация, снимок и гигиена. Еще предстоит лечение нескольких зубов. Тыщ в 25 так выльется. И это только зубки у вполне здорового ребенка. Так что деньги канеш зло. Но без них как то грустно совсем.
Так что у меня всегда будут вызывать чувство глубокого недоумения лентяи, живущие в свое удовольствие, но приэтом "бюджетно". А когда их жареный петух в жеппу клюет ноют по знакомым-родне-форумам
Так следить надо за зубами-то. Чтобы они у ребенка не выливались в такую чудовищную сумму. Я за 35 лет своей жизни столько не то что на зубы, а вообще на медицину не потратила. Ни на себя, ни на ребенка. Как-то без надобности.
Зато не хочу работать и не работаю:) Захочу - буду работать. А вам НАДО работать, чтобы ваши больные зубы лечить. Без вариантов, что называется.
Ага, а мы только вчера из глухой деревни африканской вылезли и не знали что за зубами следить то надо. Здоровье оно знаете ли дело такое, зыбкое. Сегодня оно есть, а завтра ваши здоровые зубки за пару недель посыпятся. Или еще чо ( я не желаю, просто говорю что так бывает) И тогда деньги на лечение будут не лишние, бо у нас в россее бесплатная медицина не але.
А работаю я с удовольствием, да. Не только для того, чтобы зубы лечить. Так что ни нада мне там ляля про то как чудесно можно прожить без денег на одну ренту от бабушкиной квартирки. Это ж позорище. Здоровый мужик не хочет работать потому что видите ли полтинник имеет просто так, с неба падающий. А случись чо нидайбог, он забегает как подорванный.
ну и забегает. Уж лучше полжизни в свое удовольствие и полжизни побегать, чем бегать всю жизнь без удовольствия. А "случись что" может и не случиться. Здоровье отражает общее состояние счастья. Если человек спокоен, в мире с собой и счастлив - чего ему болеть-то? Вам бы себе вопрос задать - откуда у вас столько болезней, что на них приходится выкладывать кучу бабла?
Так я искренне не понимаю, какое может быть удовольствие от жизни в обнимку с диваном и кастрюлями в квартирке? Что можно себе позволить из удовольствий имея 50 тыщ дохода и двоих детей в придачу. Добро б молодой студент был, а то взрослый семейный мужик. Мне не понять. Это нищета какая то.
А мое здоровье я с вами не обсуждала. С чего вы взяли, что у меня есть какие то проблемы со здоровьем? Я как раз таки для своих 35 лет на удивление здорова, бо живу в свое удовольствие ( в этом я с вами соглашусь, что нездоровье это отражение внутренних проблем). А зубы у ребенка это не только мамино щастье. Это очень много других факторов. Вы видимо привыкли к районным поликлиникам и даж примерно цен в хороших клиниках не знаете. Так я вам могу сказать, что одна профчистка, которую по хорошему каждые полгода делать надо стоит около 4000. А лечение одного зуба от 3 до 5 тыщ. И не надо мне свистеть, что у "здоровых и довольных жизнью людей проблем с зубами не бывают" . Бывают и их успешно исправляют. А пример с зубами я привела потому того, что удивляют эти песни "и без денег можно прожить"
1. Вот когда заболеет - будет разговор. Какой смысл годами мучиться ради того, что еще может и не произойти. Риски автора заболеть как раз снижены благодаря нормальному питанию, режиму отдыха, отсутствию бытовых проблем. У нее намного меньше стресса, чем у работющих теток, которых дома ждет "вторая смена" и дети с дефицитов родительского внимания.
2. Нигде не написано, что муж автора - не сильная личность. Даже наоборот - автор признала, что муж не деградировал и не собирается. Опять же работа не является панацеей здесь. А хобби могут быть дешевыми или совсем бесплатными. Мой, например, сценарии для рекламных роликов писал и дачу строил своими руками. Ему нравится. По специальности он инженер-теплотехник.
Знаю. но он пишет в охотку, а не в обязаловку. И сам работу не ищет. Предложат - почешет репу, может и возьмет. а может и нет. Так что это ни разу не доход, а иногда оплачиваемое хобби. На деньги эти никто не рассчитывает. И, да, сценарии стоят очень по-разному.
1. Я из тех кто не ждет когда жареный петух в жопу клюнет, здоровье штука ненадежная и дорогая.
2. От вашего мужа реальная польза. Молодец. если бы у автора было также, то топ вряд ли бы был
1. Промучиться всю жизнь на нелюбимой работе, прожить не свою жизнь. А жареный петух так и не клюнет:) В конце концов, они не без гроша останутся. пару месяцев перекантуются, а там либо автор, либо муж работу найдут.
2. От мужа автора судя по описанию тоже очень даже реальная польза. Она веьма детально написала, что именно ей нравится в ее текущей жизни. Выйдет муж на работу - всего этого не будет. Чем не польза?
1. А то что работа бывает вполне интересной и даже любимой вы не знаете? Я лично получаю удовлетворение от своей деятельности. Плюс осознание того, что моя деятельность приносит материальные плоды, на которые я могу купить много полезного себе и ребенку. Плюс обеспечить поддержку родителям в старости.
2. Не знаю чо такого реально пользительного делает муж. Жрать готовить и детей по кружкам развозит? Маловато для мужика то здорового
1. А причем тут вы? Мы о муже автора. У него во всему нет любимой работы, которая приносила бы ему удовлетворение и деньги. А на нелюбимую работу просрать свою жизнь не хочет в угоду автору, имеет право. А деньги в достаточном для него размере у него и так есть.
2. А для здоровой тетки не маловато? Однако каждая вторая "тунеядка" тут доказывает, что это все вполне работа. Деньги в размере средней зарплаты он приносит. Плюс выполняет работу няни и домработницы, что тоже стоит денег. Так что кто из них больше пользы семье приносит - автор или муж ее большой вопрос. Без автора семья вполне продержится. А вот без мужа... настанет жопа.
Ребенок, за которого решают, может он или не может и которому с двух лдет навяливают какие-то долги - несчастное существо.
Угу. А у вас полная анархия? Дети с рождения делают чо захотят?
Не надейтесь, асболютно довольный жизнью, здоровый и щасливый ребенок у меня ))) При этом вменяемый и разумный
А вы одна на свете живете и ваш ребенок да? Других ситуаций и быть не может, конечно. У автора во 1 двое, а не один. Во 2 мы не знаем как они там болеют. В 3 насколько я знаю вы вообще в разводе и ваш пример не показателен.
Это не стереотип. Это правда жизни. Муж-няня - это как старший сын. Его можно похвалить за помощь маме, можно оставить под его присмотром младших. Он в состоянии посуду помыть, погулять...Хороший мальчик.
Если женщине муж не нужен, можно ограничиться детьми.
Ну откуда вы знаете что будет дальше? Дети подрастут и он пойдет работать. А пока я вижу автора вполне устраивает, что не она занимается бытом, но при этом она хочет чтобы муж еще и работал. Т.е. он должен и работать и в том же объеме бытом заниматься, так что ли? =)
Тоже мне . бином Ньютона...
Здоровый мужик который вкусил всю прелесть свободной жизни не пойдет на работу пока есть кто то кто позволит ему это делать.
так автор то не против ходить на работу,и домашними делами заниматься не любит,дома сидеть не желает
вы чего как с цепи то сорвались?
у меня была такая возможность,я сидела дома год,не считая декретов, вернуться к домохозяйству -мой страшный сон
я не хочу меняться с мужем местами,я хочу,чтобы он тоже,как прежде,работал
все правильно она пишет. Была, а сейчас нет. Если не будет вашей зп, ваша семья протянет ноги.
тогда все что вам остается - донести эту мысль до мужа. Будет хорошая работа, будет няня, если понадобится
То есть муж по определению должен делать так, как велит автор? А на собственное мнение у него право есть?
Ну и хотите, кто вам запретит хотеть?
Он уже попробовал и ему это понравилось, понимаете? Пока он гуляет с детьми никто ему никакой хорошей работы не предложит. Ему и не очень хорошую сейчас уже не предложат. Дальше будет хуже. Он будет уставать, ему надоест домохозяйство как и вам, поэтому никакого хозяйства не будет. Будут телевизор, диван и претензии к вам. Мужчина без работы деградирует. Даже с постоянным пассивным доходом.
Пока у него есть пассивный доход -имеет полное право наслаждаться прелестью свободной жизни. попробуйте оспорить. Ну не нравится автору, что он живет при этом в ее квартире - модет выгнать. сама же пишет ему есть куда свалить. только денег на себя у него станет даже больше - отдавать он будет не половину своего дохода, а всего треть в виде алиментов.
я мечтаю быть такой работающей лошадью,и чтобы дома все было чисто и приготовлено,так моего дома не посадишь
в общем вы это ;-), за всех не говорите
Я никогда не говорю за всех, это безумие. Есть очевидные вещи.
Че вы мечтаете стать лошадью? Кто то запер конюшню? Хотите - идите и пашите. На то что напашите, купите дом, наймете прислугу и будете возвращаться после пахоты - а там все было чисто и приготовлено. Тока ежедневно пахать надоедает так же как вам ежедневно чистить и готовить. Рутина.
Нет, это доведенная до абсурда ваша мысль. Автор не может себе позволить иметь прислугу, но при этом ей нравится жить так, как будто она у нее есть. А муж автора видимо любит и обеспечивает ей это. Бесплатно. Это нужно ценить, т.к. без мужа автор погрязнет в своем же сраче, проблемах с детьми и отсутствии нормальной еды.
Как повезло автору!
38-летний молодой, полный сил чел. Никогда не искал работу, как ветром занесло 20 лет назад в одну контору, так там и парился пока "Рога и Копыта" не сгорели. В данный момент это инертное существо гуляет в парке, дышит свежим воздухом, катается на машине и временами вытирает пыль в доме. Возможно даже варит сососки и моет посуду. Ну разве это не счастье?! Я думаю мы все тут просто захлебываемся от восторга глядя на такое сокровище. Вы о таком тоже мечтаете?
Если подходить к вопросу также утрированно, как вы - у меня такое счастье уже есть. Похожее по крайней мере. И я с ним уже 15 лет очень счастлива.
Необыкновенно просто))))
то муж живет в свое удовольствие,а я прислуга и обслуга , тремя постами выше выясняется,что прислуга у меня муж,и живу как барыня,а он меня любит и прислуживает)))
с чего вы взяли,что у меня срач,я долго сидела дома,и все у меня было отлично,но мне больше нравится ходить на работу
женщины,которые не работают,тоже прислуга? мужу и детям?
как страшно жить...Представила голодного автора после работы, бредущую вдоль куч мусора и погрязающую в "своем же сраче"...
А почему , простите, отсутствие мужа тунеядца в доме должно привести к столь трагическим последствиям?
Потому что автор не привыкла и не готова заниматься домашним хозяйством. Не любит и скорее всего не очень умеет. И если ей придется вынужденно вставать к домашнему мартену - ей это осточертеет через неделю. И мужа захочет назад. Он ей обеспечивает комфортный ненапряжный быт. Однако понять это целиком и полностью можно только оставшись один на один с этим бытом вкупе с детьми, которые тоже требуют жрать и внимания. Вот и все.
Автор занималась домашним хозяйством не один год,и даже не одну пятилетку,и даже дома успела посидеть не работая (познала жизнь домохозяйки),и двоих детей родила ,соотв в декретах посидела,с погодками было весело
Не стоит писать,что автор родилась такой вот белоручкой и ничего не умеет )
Автор, ну вы же поняли, что имеется ввиду. И вы сами писали - вам нравится жить так, как вы сейчас живете. Только работать и отдыхать после работы, чтобы все остальное делалось без вас. Понятно, что любой более менее здоровый чеоловек в состоянии осилить готовку и уборку. Но будет ли он от этого если не получать удовольствие, то по крайней мере не впадать в уныние? Вы точно впадете, готова поспорить (сама такая же). Особенно после работы. Вы правда к этому готовы? Чтобы муж завтра вышел на работу, а вы пришли в неубранную квартиру и пустому холодильнику. Реально готовы? Или потрындеть?
Хм... а как ваша готовность зависит от суммы его заработка? Если он будет зарабатывать сто тыщ вы полюбите готовить? Ну так озвучьте цену.
Ну так и что? Если он пойдет деньгу зашибать, вы резко полюбите готовить после работы и убираться?
а в желании зарабатывать их для обеспечения семьи. И в заботе о семье. Именно мужской заботе. Блинчики на завтрак я и сама могу испечь.
У вас стереотипное мышление. Мужская забота - это не только и не столько деньги. Тем более, что муж автора не голодранец и за счет автора не живет.
А вот возможность иметь полностью устроенный быт (в том числе по мужской части) и пресловутые блинчики - это офигенно много. Особенно для тех, кто блинчики сам печь не хочет. автор вот не хочет, ее очень устраивает так как есть сейчас на самом деле. Просто хочется на елку влезть и попу не ободрать. Чтобы муж и работал и блинчики печь продолжал. иначе опять будет "фу"
у меня моё мышление.
Автор спросила, я ответила. СВОЁ мнение.
У вас другое- ваше право.
Муж автора именно за счет автора живет. Попутно развлекаясь за счет мамы-бабушки. Они ж квартиру оставили?
он же отдает половину денег в семью
как вариант: муж на работу,дети без присмотра,нанимается няня,на нее уходят деньги,заработанные мужем на работе,с няней тоже вечно куча проблем(то заболела то уехать надо срочно то ей больше предложили и она сваливает), так лучше разве?
Один мужик проедает 25 тыщ? Это сколько и чего он ест? Не надо ваш бред выдавать за умные выводы.
А мне приятнее,когда блинчики пекут для меня и я прихожу в чистый дом
Мне деньги зарабатывать проще,все разные
+1 Мой несколько лет на службу не ходил. Менее надежным он от этого не стал. Он моя стена.
Да тут кому как нравится. Кому-то хорошо, кому-то нет.
У нас родственники такие. Она работает, а он уже 20 лет дома сидит (дети уже почти выросли, трое). Полностью на хозяйстве. Она даже готовить не умеет :) Её устраивает более чем (изначально было выгоднее ему сидеть дома, чем троих маленьких отправлять в ясли-сады, ну а потом так и осталось).
Как про нашу семью читаю. Дети-погодки, муж почти 5 лет практически не работает (редкие подработки за мало денег), сейчас с детьми на даче.Работу не ищет. поскольку считается, что он уже работает над своим проектом. в принципе, это правда, у него много времени уходит на изучение всяких программ, но результата пока нет. и когда будет - неизвестно. не ленится, возит детей по многочисленным занятиям, сам с ними занимается, готовит периодически, по дому дела делает. в этом плюсы. минусы - я тоже убеждена, что мужчина должен зарабатывать. и . к сожалению, уже воспринимаю мужа больше как родственника, чем как мужчину. Нужно решать квартирный вопрос - и деньги зарабатывать придется только мне. и оплата всех расходов на мне. Это очень угнетает. Не могу найти мир в душе.
Хотя, если бы у моего мужа была наследная квартира для сдачи за 50 000р., а наш квартирный вопрос был бы решен- то все нормально.
Автор, а зачем Вам чужое мнение? Семья у Вас с мужем, вот ваши мнения и учитывайте. Мало ли кто что думает.
Если вас обоих все устраивает-это индикатор, что все делается правильно.
Скажите вас саму устраивает ваше положение? Ваша работа, профессия, количество денег? Если вас устраивает зачем искать еще дополнительные проблемы? Ну нет рая на земле, всегда что-то да оказывается не настолько хорошим как нам хотелось бы.
Ну не помидоры, значит что-то еще. В жизни столько занятий, которые не имеют отношения к работе.
Меня бы напрягло не само отсутствие работы сейчас,нo отсутствие перспектив, а вдруг в будущем понадобится работать, если можно не работать так, чтобы потом без напряга выйти - коли гром грянет, то ничего, если это на всю жизнь - я б задумалась, жизнь длинная, фиг знает, что будет, упаси бог, но автор может в какой-то момент потерять работу, заболеть , денег может понадобиться больше, чем она способна заработать и т.д и т.п....
Ну вот тогда и выкрутится. Почему для неработающих теток аргумент "муж может заболеть/умереть/уйти/потерять работу" ни разу не является поводом оставить свою праздную жизнь и идти пахать? По той же причине. Случится - найдется выход. А не случится - к чему были страдания?
Для меня - аргумент, и для дядьки и для тетьки, я считаю, что на работу можно полностью забить, если средств достаточно, чтобы прожить до конца жизни, ну или почти до конца...
Ну кто ж его знает, сколько их, средств, понадобится. Мужу автора вполне хватит до конца жизни его ренты. Вот он и забил на работу.
Т.е. ему вполне хватает без семьи, так? Или рента одной квартиры хватит чтобы прилично жила семья из 4х человек? ( кстати где, в квартире жены? Значит без нее все таки никак)
В этом и проблема - 38-летний инфантильный мальчик. Пока послушный, а там как знать. Пубертат может накрыть мальчонку.
Взрослую тетку он содержать не обязан. Не необходимое детям хватит. Платное образование не является обязательно опцией - получат то, что будет им самим по зубам (может оно и правильно, а то страшно становится, понимая сколько проплаченных "дипломированных специалистов" выпускают вузы). Иными словами ЕМУ хватает. Будет не хватать - пойдет работать. Жить помимо этой квартиры ему есть где (автор пишет), так что даже в этом он от автора не зависит. Не нравится автору - яндекс ей подскажет адрес мирового судьи. Если оценивать людей, правильность или неправильность их поступков только согласно собственному представлению о прекрасном - мы далеко зайдем. Взрослые люди обычно принимают как данность, что каждый свободен жить так как хочет, пока эта свобода не ограничивает право на свободу других людей. Ну так муж автора и не ограничивает - она тоже живет так как хочет, по своим возможностям.
Ну в общем то вы и ответили на самый животрепещой авторский вопрос :-) "Иными словами ЕМУ хватает"
Автор о СЕМьЕ че та там бухтит...
Правда дальше вы ушли в философские завихрения никак не связанные с первой половиной вашего поста. Вот это вот все " Взрослые люди обычно принимают как данность, что каждый свободен жить так как хочет, пока эта свобода не ограничивает право на свободу других людей." относится к ничем не связанным людям, тем кто в свободном полете. Когда заводят семью уже понимают что надо жить не как МНЕ хочется, а как моей семье хочется и можется.
Ну, это лирика, гораздо проще сказать что какую то там тетку содержать не обязан, пусть будет благодарна что с ее детьми посидел.
Так и он тоже член семьи. Кто в семье решает, хватает денег или нет? Неужели одна тетка, которой все мало? Нет, мудик тоже имеет право голоса. И даже если тетка признает, что да, хватает, то об чем еще может быть спор? Семье не хватает на что-то конкретное, что очень нужно и на что хватит зарплату мужа за вычетом зарплаты няни и домработницы?
Если бы вопрос стоял именно так - был бы предметный разговор. А так, автору вроде хватает, но блин, бесит, что он дома сидит, а он работает. Пусть получит по наследству квартиру и тоже дома сидит.
Предлагаете им сдавать две квартиры а самим жить на вокзале? Тоже вариант, кстати.
У автора есть квартира. Подозрeваю что тоже дарственная. Но те кто квартиру снимают редко хотят снимать ее с хозяевами и их детьми.
Если у них есть вторая свободная квартира - кто запретит сдавать? Разница между автором и ее мужем в том, что у него и без авторской квартиры есть где жить (и ренту он не потеряет), а автору некуда больше пойти. Ну не повезло, что скажешь. Поэтому она ичувствует себя от него зависимой.
А где свободная квартира?
Вот что пишет автор:"У него есть доход от сдачи наследственной квартиры (живем в моей), мне он отдает половину денег,а половину оставляет себе.
Автор действительно от него зависима, но вовсе не в плане квартиры. Ей надо быть замужем :-) Тока быть и слыть - разные вещи.
Ниже автор пишет, что зависима от него больше, чем он от нее. Ему есть где жить в случае развода, не въхезжая в квартиру, которую он сдает. А вот она останется со своей невеликой зарплатой, алиментами, но без ежедневной "няни" и "домработницы". И ей страть как этого не хочется. И кто тут кого использует - муж автора или автор мужа? Кто кого боится потерять?
Автор и сама не готова к традиционному распределению ролей, о котором тут талдычит. И не готова вести образ жизни, присущий женщине, которая "за мужем", а именно варить борщи, рожать детей и не помышлять о работе. Ее принципиально устраивает роль эмансипе. Другой она не хочет. А где гарантия, что "правильный" муж снова не будет иметь точку зрения на роль женщины в семье. Нет в мире совершенства. И чо делать?
Глупости вы пишете,уж простите
если я его использую,пусть идет на работу-отличный выход
. **И не готова вести образ жизни, присущий женщине, которая "за мужем", а именно варить борщи, рожать детей и не помышлять о работе***.
нет,не готова: детей уже родила,больше не планирую, борщей наварилась , и от мужа не требую их варить
А что ж вы кушать будете, приходя с работы к пустому холодильнику? А дети ваши? Вы готовы вставать к плите во вторую смену?
Продукты покупаются в выходной в магазине,и докупаются по пути с работы если нужно
Естественно дети мои
К плите напополам с мужем бы вставала
те правильно отдавать все жене,а сам мужик пусть выпрашивает на бензин и сигареты?
и не надо про размер зарплаты,50-60 тыс зарплаты не редкость
а у тетки есть квартира,тока в ней мудик пригрелся
а если жить в квартире мудика,то свою тетка может сдавать
Это если мужик согласится. Тетка вполне может мужика выгнать, если не хочет с ним жить. Только кто пострадает от этого больше - знает даже автор. И это будет не мужик определенно.
Страшно,что у всех только деньги на уме
Автор нигде не писала,что муж к ней плохо относится,а ярлыков уже навешали ого го
У меня муж три года не работал,сейчас устроился
Автор про мужа писала,что он автомехаником работал,такой всегда работу найдет (при желании)
такое ощущение,что вы несчастная разведенная брошенная озлобленная тетка
почему бабы могут десятилетиями дома сидеть и кричать,что муж ей еще и обязан по гроб жизни,она ему и повар и прачка и любовница и тд и тп,и с детьми она сидит,а на кого-же их бросить то родненьких
а тут все тоже самое делает мужик,и претензий по домохозяйству у жены вроде как нет,еще и какую никакую копеечку в дом несет
Не-е, на такое щастие "мужик повар и прачка еще и какую никакую копеечку в дом несет" тока несчастная разведенная брошенная озлобленная тетка и польстится. У меня требования повыше :-)
Требования у вас могут быть какие угодно,лишь бы и вы под требования подошли ;-) ;-)
Ну естессно. Требования формируются лет в 20. А в 30+ они уже должны быть удовлетворены, иначе какой в них смысл. Странно что у вас они такие мизерные. прям классика - на трамвае прокатил, портвейном угостил - моя!
нее,у меня требования обычные реальные земные "чтоб не пил не курил и цветы всегда дарил",поэтому я уже много лет счастлива
Странная вы, однако. Думаете те кто имеет чуточку больше чем "не пил не курил и цветы всегда дарил" менее счастливы? :-)
Каждый счастлив по-своему,только те,кто хочет очень много.рискует остаться без всего,тут уж кому синица,а кому журавль
люди меняются. Трудно угадать, каким будет человек через 18 лет. Возможно, вообще захочет уйти в лес жить в шалаше. И это не от тебя будет зависеть
А почему вы так уверенно рассуждаете на тему чего я достойна,мы же не знакомы лично :-)
Я многого достойна,так как умница красавица и вообще душка)
А 18 лет назад у меня была любовь,и я выбрала,как мне казалось,надежного мужчину ,и много лет у меня не было сомнений-у нас все было хорошо,я не слышала слова нет, и я никогда не могла бы в страшном сне представить,что муж перестанет работать вдруг .
Автор, не слушайте уговоров что это нормально и все у вас будет зашибись. Хуже будет. Ваш муж ( судя по тому что он 20 лет просидел на одном месте ронво) не боец, искать ничего не будет. Выпихивайте его всеми способсобами. 38-летнему здоровому мужчине нечего делать на диване. Это не принесет ни мира, ни покоя вашей семнье.
Хотя судя по всему вы упустили момент когда это можно было повернуть без скандала.
а какими способами можно выпихнуть на работу взрослого мужчину? если у него другие желания и убеждения?
+1 попытки переделать взрослого человека как правило приводят к плачевному результату. Он же не ребенок, чтобы им руководить. Если муж не устраивает - есть такое понятие как развод. Будет алименты и быт полной ложкой. Зато не будет тунеядца мужа и можно будет гордо всем говорить "я его выгнала".
По закону будет обязан платить от средней зарплаты по региону. И от аренды своей тоже. Понятно, что доход скорее всего черный, но из описания автору мужик не выглядит непорядочным чмом. Детей поди не обидит. Опять же их можно оставить с отцом, он хороший отец - почему нет?
с какой стати детей оставить с отцом?
давайте у всех работающих мам детей позабираем
не похоже, чтобы кто-то хотел разводиться. просто у автора разброд в душЕ, некий слом шаблона
Не позабираем. Вы вправе их оставить с отцом. Почему нет, если он хороший отец? Не потому что вы плохая мать, а потому что он хороший отец.
А всем надо быть бойцами?
Я тоже просидела и сижу на одном месте вот уже 15 лет,и мой муж примерно также
Потому что большинство не верит, что "то же самое делает мужик".
Они не виноваты, что не верят. У них такой опыт.
Ага, и на них покупает продукты и прочее для семьи.
К слову, и автор из своей зарплаты "в семью" отдает 25, а остальное забирает себе. Почему к ней претензий нет?
автор где-то выше писала,что не продукты,а иногда поесть покупает,а продукты из общего бюджета
жена отдает столько же,сколько и муж,все остальное лично ее (при раздельном бюджете),я считаю,что при таком раскладе автор мужа не содержит,а если бы она тратила всю свою зп на семью,тогда да,тогда муж бы жил за ее счет
а у нас все так же, только у мужа вообще денег нет. так что я бы и от 25 тыс. не отказалась
мужа и жену все устраивает? тогда какая разница, что окружающие подумают? посрать на них на всех с их мнением. Делайте так, как удобнее и выгоднее вам.
Первая фраза автора: "Очень нужен взгляд по стороны".
чтобы " посрать на них на всех " не стоит создавать топ. Это лучше делать в интимной обстановке.
как ева решит, так жена и сделает? :) смешно, да, ориентироваться на чужих теток, а не на свои потребности и желания.
да какое нам дело какие она выводы сделает. Завела топ, значит ей это нужно.
Да не, ну очередной срачный топ:) Понятно, что аниматор и даже понятно с какой целью. Темы-то евские вечные.
Интересно,а есть хоть один топ в телефоне доверия с более чем 20-ю ответами,где бы никто не написал про аниматора? вопрос на засыпку..
темы не евские вечные,а жизненные вечные,кому не нравится-можно пройти мимо
я хочу послушать взгляды со стороны,мне это нужно,спасибо тем,кто ответил
я понимаю автора, поскольку сама в такой же ситуации. только у моего мужа нет ни дохода, ни ренты. и мой доход, видимо, меньше, чем у автора.И мне тоже интересно почитать разные мнения, поскольку меня это все мучает. не только в плане денег, но и из-за засевших в мозгу стереотипов, что муж должен зарабатывать. А иначе это неправильная семья и с женой что-то не так, не может вдохновить мужа. Это неприятно осознавать.
мне (такой же) тоже нужно было почитать этот топ. Хотя бы чтобы внутренне успокоиться, что не все со мной плохо, что бывают такие семьи и в этом ничего страшного, а даже есть много плюсов. так что спасибо большое автору за тему.
Это просто вопрос отношения. Если вас устраивает неработающий муж- все ОК (такое поведение мужа-мечта многих женщин). Если коробит-грызите-гоните его на работу.
Это вопрос внутреннего ощущения и удобства. Я бы не смогла, даже если мы муж все-все по дому делал.
Вот я тоже всегда думала..да что там..была уверена,что никогда и ни за что не потерплю
и замуж выходила за уверенного в себе мужика
а вон как все повернулось
я тоже всегда думала,на хрена держаться за штаны,и чуть что думала-пошлю его на йух за звездами,а в жизни все сложнее оказалось, и еще если бы не дети..они отца очень любят
Ну так ничто не мешает ему оставаться отцом. Более того - можно отдать детей отцу, они ему сейчас ближе.
не мешает оставаться отцом..а Вы это по собственному опыту говорите,или в теории?
По опыту, разумеется. Мои родители развелись, когда мне было 6 лет. Отец у меня всегда был в нужном объеме и даже больше. Ему как плохому танцору ноги не мешали
А я вот с мужем не живу,он каждый день забирает детей из сада и гуляет с ними до моего прихода.
И дома они вечером часто плачут и спрашивают,почему папочка с нами не живет,и как они хотят к папе
На море с ними была,так они постоянно к папе хотели,впрочем отдыхая с папой,они хотели к маме
а как дети с папой прощаются,на разрыв каждый раз,и просят его жить с нами
и на НГ загадали желание,чтобы папа вернулся
знаете,так тяжело смотреть,сердце разрывается
Бывший муж сел дома, выдержала 3 месяца. Во-первых, он стал скучным и апатичным, во-вторых, стал подбухивать, не много, но вечером каждый день под шафе, в третьих - у меня на него вставать перестало - нужен такой волевой, деятельный, доминантный, хозяин положения, а этот киселём казался, вот прямо не могла с ним спать, потому что нет в нём драйва и азарта, сидит тюфяк-тюфяком, в четвёртых - далеко не всё по дому делал и то, что делал, меня далеко не всегда меня устраивало, особенно что касается занятий с ребёнком. Через 3 месяца попросила с вещами на выход. И облегчённо выдохнула.
У меня похоже все - и насчет подбухивать слегка, и насчет апатии и моего "нестояния", и насчет домашних дел и ребенка.
Только я психологически слабая женщина, не могу быть одна. Вы вон как - через 3 мес. выставили.
Я 2 года терпела, пока не нашел работу. Кстати, все равно каким-то вялым и апатичным остался. он, видите ли, "разочарован" в жизни, людях!
Поддержите мужа, это психологически тяжело, они ж такие ранимые. Мой муж не работал 2 года, лениво фрилансил, но полностью на нем были дети, в т. числе на период больничного, уборка, готовка,год я работала на аццкой работе с 8 утра до 10-11 вечера, второй год - поменяла работу, доход меньше, но адекватный график, муж по-прежнему домохозяин. Сейчас муж стал ИП, график свободный, он продолжает отводить-забирать детей, готовить ужин. К этому пришли не сразу, он сопротивлялся под влиянием мамо, свекровь капала - "не мужское это дело", ну что ж, деньги зарабатывать- тогда не женское... Были сложные периоды - когда муж вдруг вставал на дыбы, а у меня даже на выяснение отношений сил не было, + к работе я училась на заочке второе высшее. Ничего, пережили.
У меня муж тоже не работал 2 года. И тоже вяло искал работу. Искала ему ее, собственно, я, а он на собеседования ходил, если приглашали.
но в тот период, что он не работал, дома особо не усердствовал. Мужчина-домохозяин, это не то, что женщина-домохозяйка. Это не значит, что будет весь день волчком кружится (ну как у меня это бывает, когда я домом занимаюсь, в выходные реально иной раз и не присяду за весь день). Мой муж мог лежать в постели до обеда, а то и весь день. По дому максимум полы протеререть и что-то приготовить к ужину. Причем придешь в 8, а ужин еще доготавливается.
Ребенком он не занимается, но по моей инициативе. Ребенком занимаются дедушка с бабушкой. Мне так спокойнее и сподручне - знаю, что никуда не опоздают, ни про что не забудут, уроки все качественно сделают, доклады подготовят и т.д.
Ах-да мог еще белье погладить - полотенца там всякие, не одежду, конечно.
Вот такой расклад меня вовсе не устраивал и не устраивает.
Не можешь полноценно хозяйничать, иди работать.
ППКС!
Автор, я пробовала. Закончилось разводом.
1. Мужчина ведет хозяйство не как женщина! мой готовил ужин - но это были или макароны с сосисками или овсяная каша, меня уже через месяц от "разнообразия" начало тошнить, не говоря уже о том что я сосиски не считаю съедобными. Мужчина может делать только одно дело. Если он взялся пылесосить, то дети стоят на ушах без присмотра. Если он занимается с детьми то "забывает" про ужин. Соответственно приходишь и начинаешь вкалывать на втором фронте.
2. Когда мужчине начинаешь давать деньги "не бензин", начинаешь и его презирать и себя заодно.
3. Среднестатистическая женщина не добивается таких же успехов как среднестатистический мужчина. Быстро достигаешь своего потолка и когда коллеги в твоем присутствии планируют поездки с семьей, дома отдыха, прыжки с парашютом и т.д. а ты знаешь что свою зарплату придется поделить на 4 и останется максимум на колготки - это начинает угнетать.
4. мужчину это тоже угнетает. очень. когда его друзья хвастаются своими машинами а он максимум количеством памперсов может похвастаться - это сильно угнетает. А работу найти уже очень тяжело будет. с каждым годом все тяжелее.
Накапливается усталость, портятся отношения, скандалы, давит ответственность и брак рушится.
Я сделала вывод номер один - дома должна быть женщина. Если сама работаешь - пусть это будет бабушка или наемная няня, но обязательно женскаго полу. Иначе весь дом все равно будет на тебе. И второй вывод - чтобы хотеть мужчину он должен обеспечивать тебе более высокий уровень чем ты сама себе. Иначе привет сексу.
Попробую ответить по пунктам и как на духу :-)
1. Готовит хорошо,не сосиски с макаронами,например сегодня попросила купить овощей и сделать салат,к моему приходу он порезал салат,запек курицу .Приходить на все готовенькое в чистый дом мне приятно,без этого мне будет однозначно сложно
Убирается он в разы лучше меня, он весь такой педант,все должно быть аккуратно (раньше мне мозг выносил,но я из породы нерях,по свалкам мусора не хожу,но я вечно в бардаке -он тут ездил на 2 недели с детьми на отдых,я ,казалось бы ,одна жила и дом должен был блистать, а у меня бардак
На втором фронте я не вкалываю,в этом то и дело,если бы он лежал на диване,а я бы пахала в две смены,это был бы другой разговор,как мне кажется
2.я не даю ему денег на бензин, он на бензин сигареты и одежду берет из денег,которые оставляет себе
3.Про работу согласна про мужчин и женщин,но..видимо мой ниже среднестатистического мужика, так как мое образование и опыт позволяет заработать больше
Зарплаты моей + (те деньги,что он дает) хватает не только на необходимое,но и на отдых,путешествия и маленькие радости, страшно,что будет если вдруг что с моей работой, но пока хватает нормально
4.Тоже соглашусь,его друзья поголовно недавно машины поменяли-, у него (нас)тоже есть очень неплохая,но уже возрастная машина , но про то,что этот купил новую и этот -он все время про это говорит
5.с бабушкой,т е моей мамой ,мне на одной территории очень тяжело, да и не стремится она помогать особо с внуками, нянь у меня никогда не было , но постоянно в доме чужого человека пока не могу себе представить
6.//И второй вывод - чтобы хотеть мужчину он должен обеспечивать тебе более высокий уровень чем ты сама себе. Иначе привет сексу//
С сексом пока все прекрасно, но я тоже считаю,что мужчина должен обеспечивать(
Запуталась я,и так плохо и эдак...
У Вас все выглядит очень неплохо. Просто такая ситуация не совпадает с Вашими ожиданиями от мужчины,это и мучает.
Мой муж несколько лет не зарабатывает. У него типа свой проект, который дохода не приносит. То есть денег своих у него нет, плачу за все только я. Это раздражает очень. Убирает квартиру он лучше меня, только вот ему некогда- развозит детей по многочисленным занятиям и что-то проектирует. Готовит хорошо, но тоже не всегда. Вечером прихожу в разгромленную квартиру и начинаю делать ужин. Секса у нас практически нет. Не совсем решен квартирный вопрос, нужно срочно расширяться, мне придется брать кредит. Так что я Вам немного завидую)
В каждой избушке свои погремушки :-) ,у нас тоже острый на мой взгляд квартирный вопрос,и его наследственная квартира больше,чем моя где живем сейчас
но в другом районе
Получается, что муж работает арендодателем и няней для детей, приносит в дом деньги. Не худший вариант. Даже хороший
У меня негативный опыт. Сел муж дома с малышом, мне пришлось выйти на работу из декрета. В итоге с ребенком он кое как занимается, иногда готовит. Все остальное на мне. Отношения стали портится, он сходит с ума, я измотана: работа, дети, готовка, уборка, поликлиники со всеми детьми только я и всё это надо как-то днём, в рабочее время. Короче мне сложно, но я бы справилась, но когда я вся в мыле, а он на диване лежит и телек смотрит, то у меня крышу сносит. Денег зарабатываю достаточно, никто не нуждается. Мечтаю чтобы он тоже вышел на работу, любую. Денег от него не надо, но и ленивца на диване больше видеть не могу.
Если работать в семье предполагается только кому-то одному (независимо от пола), то успех всего дела зависит от настроя этого человека: есть ли у него ( нее) готовность и внутренние силы тянуть за двоих. Если есть - без проблем. Все остальные мнения пофигу. Если нет - тогда ой.
Автор, если задались таким вопросом, значит вас что то гложет и не устраивает. Кому так нравится живут себе и не парятся, не спрашивают мнение окружающих
Если автору не нравится, она может поменяться с мужем местами. Однако хотя бы гипотетически она готова за это взяться и делать все то, что делает муж каждый день годами и так же качественно?
Не может. Уровень жизни сильно упадет, если она сядет дома, а муж пойдет работать водителем трамвайчика. А еще очень неприятно отвечать на вопрос кем работает твой муж. Это на форуме можно бить себя пяткой в грудь, что не их дело, а вопрос то звучит по любому, и в жизни ответить коллеге "не твое дело" может только Манька из ларька. И на работе заполняя очередные кадровые бумажки испытываешь чувство неловкости написав "временно не работает". Тут де понимаешь, что все что ты говоришь про "сидит с детьми и т.д." Выглядит как жалкое оправдание тунеядцу и нереализованному мужику, признаться что лошара муж в общем по жизни. У всех есть дети, но мало у кого при этом мужики дома сидят "на хозяйстве". Плавали, знаем
Да даже если бы мужу завтра предложили работу с з/п больше авторовой - она бы не смогла, не захотела и т.д. встать на место своего мужа и делать его сегодняшнюю работу хотя бы также как он, пусть и не лучше, но также.
Уровень жизни автора упадет еще сильнее, если она мужа доконает и он предпочтет с ней расстаться. Этого она не боится?
Никому не надо вставать на это место. 30 тыс в месяц и через день будет приходить специально обученная тетя вылизывать квартиру и готовить ужин. Сидящий дома убирает квартиру потому что сам там гадит весь день. У работающих людей дома никого нет, чего там убирать то круглосуточно? А есть много вечером вообще вредно, достаточно на работе пообедать, а вечером творожок съесть. Опять же готовит сидящий дома получается себе. Только не надо рассказов что дети вечером жрут тоннами. У меня 9 лет одному ребенку, 2 месяца второму, я охренела уже дома от безделья. Пока мелочь спит по 10 разу все шкафы уже разобрала. Что делают целыми днями "занимающиеся хозяйством и детьми" люди я до сих пор не понимаю
Не все готовы домой пускать обученных теть через день,и нянь тоже,я вот с трудом переношу дома чужих людей а уж через день(
9 лет и 2 месяца и маетесь от безделья? по хорошему завидую,я разрывалась,когда моим было примерно столько
школа кружки уроки ,с младшим прогулки
То есть априори выходя замуж вы искали мужика-домохозяина? Разрываются, когда хотят разрываться, это неорганизованность. Сколько у вашего ребенка школьника кружков извините? У моей 4 дня в неделю балет. Одеваю младшую, идем провожать, гуляем 1,5 часа, встречаем. Английский 3 раза в неделю репетитор приходит домой, чтоб не таскать. Ни на какие кружки больше времени не остается. Да и нафига они, и так нагрузка мама не горюй. Между чем разорваться? Уборка квартиры занимает минут 30 в день, пыль протереть и пол. Вещи когда имеют свое место раскидываются моментально. Готовка-мы не привыкли жрать. Днем старшая ест суп, я творог обычно, вечером мы все едим свежеприготовленный за 10 минут стейк мяса, рыбы , куру из духовки и салат. Утром мультиварка сама кашу готовит ну или яичница. Вот я сейчас в 11 утра лежу и торчу на еве уже 3 часа, как мужа проводила, делать нечего
Вот мой муж не работает, но и не считает себя домохозяином. Он в основном развозит по занятиям наших детей. У кажоого по 3 вида доп занятий по нескольку часов в неделю. Ну и дома с ними занимается. Только что спорили по телефону- нужно ли старшей еще заниматься в худ школе плюс к муз школе и спорту. Я считаю, что это чересчур, муж непрошибаем - нужно и все. Дочери тоже хочется, только ведь она не понимает, что это может быть тяжело.
Жизнь у вашего мужа интересная, насыщенная такая. Каждому свое конечно, мне такие неразвивающиеся люди не интересны даже просто в окружении, а уж жить с таким мужчиной. Если вас устраивает то конечно, не вопрос
Нет, меня не все устраивает, конечно, но что женщине сделать нужно? Разводиться? И кому будет лучше? Если что - я от мужчины не завишу, квартира моя, но муж хороший отец, да и человек неплохой, приходится приспосабливаться. Другого человека не переделаешь
начать что то делать в этом направлении. Скажите что зарплату урезали, премии отменили. Денег должно стать катастрофически не хватать. Такие мужики по другому не зашевелятся. Вы только подумайте, во что он превратиться через максимум 10 лет,если не раньше, когда дети перестанут нуждаться в сопровождении. Что он будет делать? Превратиться в брюзжащего скрягу, и будет выносить вам мозг от безделья. Или бухать с такими же бездельниками на лавочке у подъезда. Я без стеба
Я все понимаю. У нас были моменты, когда мы реально были без денег, шевелиться пришлось мне.Лгать и намеренно оставлять семью без доходов не вариант. Он не совсем бездельник, у него есть долгоиграющий проект, он таи что-то делает, обучается, только пока что почти бнз результатов. Редко подрабатывает на уровне несколько тыс р. Не всегда так было
Неработающий человек не равно дегенерат :-)
Ходящие на службу менеджеры и прочий офисный планктон очень развитые?
А чего вы гулять не идете с малышом?
Одели младшую и пошли провожать старшую? зимой это будет куда сложнее,поверьте
У вас балет рядом с домом? кружки рядом не у всех,увы
у нас рисование танцы и бассейн -все по 2 раза в неделю
я с маленьким детьми как белка в колесе была, но мы гуляли много,дома не сидели
Она у меня до 12 дня спит. Гулять много, чтоб потом разрываться и надрываться я не вижу смысла. Да балет рядом, и в школу и на балет она одна ходит без проблем, мы провожаем уж так, погулять. Я не вижу смысла в каких то кружках далеко от дома, у вас какие то таланты особенные, которые надо вот так прям развивать? У всех мне кажется в пешей доступности полно всяких кружков. Проблемы люди создают себе сами, что бы было потом на что свалить, вот я как загнанная лошадь занимаюсь детьми...я просто живу и подстраиваю все под свою жизнь. И вечером я не измотанная мужа встречаю, а с маникюром, укладкой и ежевечерним сексом, да и утренним не редкость. Зачем жить как белка в колесе?
Талантов особых нет,рисование рядом а вот в бассейн и на танцы приходится возить.
У всех свои приоритеты,я бы не могла держать ребенка крошечного дома полдня летом
Заниматься детьми обязанность матери,и пока дети маленькие,приходится создавать себе проблемы,раз уж родили)))
Какой смысл наматывать километры со спящим в коляске ребенком? На балконе тот же воздух, даже чище ибо выше)) и вот такие часовые "занятия с ребенком" загоняют мать в ситуацию "как белка в колесе". Зачем спрашивается...
Вам повезло,у вас воздух на улице и балконе одинаковый,а мы жили около дорог среди бетонных коробок,а гулять уходили в лес, благо был в 15 минутах ходьбы
У нас примерно такая модель семьи - я работаю, муж дома. Двое мальчишек (школьник и дошкольник). Бюджет общий - все серьезные покупки решаем вместе, проблем нет, отношения хорошие.
Рискну предположить, что растит она парней, которые не будут потребительски относиться к женщинам, а будут понимать, что нет "женских" и "мужских" дел, что мужчина может и должен сам о себе позаботиться, а еще и о других, в чем ценность работы по дому и трудности присмотра за детьми. А вот Вы сексистка, и кого Вы вырастите, большой вопрос.
Спасибо)
Я буду счастлива если дети просто вырастут счастливы, здоровы и добрыми людьми. Сколько они будут зарабатывать и каким именно делом заниматься не так уж и важно.
Не важно? Не важно будет если найдут себе таких же дур, которые посадят себе на шею ваших счастливых и здоровых деточек, иначе на пенсию вашу вы все не протянете, ибо растите инфантилов, цель жизни которых вырасти добрыми и счастливыми пока мама работает. А вот вам кто будет на пенсии помогать еще вопрос. Невестки? Сильно вряд ли
К сожалению в нашем мире и тем более в мире к которому мы катимся это важно. Обучение, лечение бесплатное скоро исчезнет как класс. Добротой и счастьем сыт не будешь
Вообще-то важно каким делом и как занимается человек и сколько зарабатывает. Но у вас наладилось всё таким образом и отлично. Я про себя выше писала, что у нас так же но мой опыт негативен. Увы.
Все индивидуально, правда. Я смотрю на свою семью - у меня, к примеру, тетя художник, отчим футболист, мама домохозяйка, папа бизнесмен, я финансист, дед и бабушка ядерной физикой занимаются. Зарабатывают по разному, занимаются разными вещами.
О господи, любой вменяемый человек лет с 5 в состоянии о себе позаботится, вытереть задницу и погреть еду в микроволновке. А вот заработать на эту еду еще надо уметь. Эти мальчики вырастут такими же трутнями, женятся на сильных бабах и будут сидеть ждать, когда она родит ребенка, чтоб было с кем сидеть дома. Не мужики, а сиделки какие то
Даже в 5 лет за ребёнком нужен присмотр. Нужно готовить ему еду, одежду, отвести на кружки, помочь с уроками. Это не считая магазинов и прочих ежедневных домашних дел. Я считаю до 10ти лет это необходимо. Это так же важно как приносить деньги в семью. А если некоторые женщины пашут после работы вторую смену по готовке уборке и проверке уроков, то им можно только посочувствовать. Гораздо лучше, когда детям уделяет все своё внимание отдельный человек. Неважно муж или жена. В невыгодном положении оказывается тот кто попадает в финансовую зависимость.он многое теряет, но уж точно не тот, кто работает и зарабатывает.
Ну как "неважно муж или жена". Это "неважно" тому,кого полностью устраивает. Далеко не во всех семьях это полностью устраивает обоих супругов,часто один вынужден соглашаться по той или иной причине. К примеру,нет денег на няню,муж по факту ставит жену в положение "как хочешь,но работать я не буду",при этом не будучи тунеядцем во всем или гуленой,просто денег не зарабатывает. Если жена работает за невысокую зарплату,то сидение мужа с детьми тоже вызывает досаду и раздражение "лучше бы работу искал,а с детьми я и сама посижу". Тут много нюансов,в каждой семье свои причины и следствия.
Вот в начале ветки, у человека, за которого мне захотелось заступиться, всех все устраивает. Я не вижу ничего плохого в том что с детьми сидит отец. Плохо в данном случае - акцентировать внимание на поле. И не только в этом, в других случаях это тоже не слишком вежливо.
А сколько лет школьнику? Что старший в школе рассказывает о папе? Дети обычно гордо рассказывают кем родители работают. Комплексов нет?
Школьнику 9, рассказывает как есть, не стесняется на сколько я знаю. Про доброту, счастье и деньги - я не думаю что это взаимоисключающие понятия. Про обучение и лечение - знаю на своем же примере, мы давно не живем на Родине и не имеем статуса постоянного резидента в тех странах где живем последние годы.
Если бы так сложились обстоятельства, что он не смог бы работать, то согласилась бы без условий)
Я как-то представила, что муж не работает. Думаю, нормально,. Но у меня такой характер, дома должно быть чисто и вкусно к моему приходу. Если что не по мне, я скандалить буду. И решения за мной будут. Т.е я его вы слушаю , но сама приму , и это не обсуждается.
Слушайте, что значит муж не работает?
Если он берёт на себя домашнюю работу и уход за детьми, а вам больше по душе вкалывать и зарабатывать, то кому от этого плохо?
"Червячков" заморите нафиг, все эти стереотипы - устаревшее дерьмо.
Кстати, у нас с мужчиной на днях был разговор про будущее (ждём ребёнка), и пришли к тому, что декретный отпуск будет брать он. У меня зарплата выше ) А все, кто кинется осуждать, пойдут в пень стройными рядами.
сиськой тоже он кормить будет? это же пиз*дец просто, бросить ребенка грудного, потому что у папаши зарплата меньше. Он булками не хочет пошевелить, чтоб у него зарплата больше была? Это и есть проблема нашего времени, что бабы готовы на себе все везти изначально, а эти поцы все "на хозяйсте". Простите блевать охота от таких мужиков
Блюйте на здоровье, кто ж вам, анонимам, запретит.
Вот же не даёт людям покоя чужая семейная жизнь и чужие титьки.
когда женятся все говорят "заботиться буду" А после свадьбы выясняется что под словом "заботиться" он имел ввиду совсем не то что она. Она - яхту и виллу на гавайах, а он - килограмм апельсинов раз в месяц.
Вам сказали что мужчина берет на себя домашнюю работу и уход за детьми. Но совершенно не ясно будет ли вас устраивать то КАК он это будет делать.
желаю вам чтобы все у вас было хорошо.
Нет, так у меня не получилось бы. Хотя бы потому что для детей такой ужасный пример - папа тунеядец.
Ну так это не отменяет того, что папа тунеядец ))Живет в квартире жены. Сдает квартиру, которая свалилась ему с неба. Фактически довольствуется жизнью трутня. Ничего лишнего себе позволить не может, бо денег на это нет, а заработать лень. Чудо, а не мужик. Мачо.
Зато он счастлив. Не чета миилионам, тянущим из последних сил работу от звонка до звонка, придурочного начальника и ипотеку на 20 лет. Сядет муж автора и такой вот менеджер самого среднего звена годков через 20 на одну завалинку. Первый жизнь счастливо прожил, детей вырастил САМ, здоровье сохранил, ибо стрессам себя лишним не подвергал. И квартира у него, и внуки, и пенсия социальная. А второму вспомнить нечего кроме бесконечной гонки, дети выросли, а он и заметить не успел. И они его толком не видели. На работе на следующий день после выхода на пенсию забыли как его звать. А то может и до пенсии не доработался - вышел в тираж. Ипотеку выплатил, ага, квартира есть. И пенсия, ажно накопительная. Тратит он ее правда на лечение приобретенных в результате трудового образа жизни болячек.
Короче, на выходе результат в материальном плане один и тот же. В социальном тоже. В физическом первый посвежее будет.
Занимается детьми и хозяйством,ужины готовит,в сад школу отводит,а вот на собрания и утренники хожу сама - это святое
Пришла с работы,читаю еву на диване,большинство пишет,что никогда и ни за что бы так не жили с мужем,но как же хорошо прийти домой и не пахать вторую смену.............................
То есть, получается, что у вас всё хорошо, все довольны.
Тогда что вас беспокоит? Общественное мнение? :) Наплевать и растереть!
Ну я вот лично и удивляюсь как здоровый мужик может быть щаслив дома с кастрюлями и доходом в полтинник?? В моем представлении это ограниченный ленивый трутень
А по-вашему менеджер очень среднего звена с доходом даже в сотку, но с ипотекой от 50 и выше, зато пашущий каждый день через не могу - счастливее? В чем счастье?
А менеджеры в офисе пашут???? Я и не знала. Чем в офисе можно так перенапрячься, через не могу, зарабатывая эту сотку??
Я работаю в уютном современном офисе, сижу в удобном кресле, за большим удобным монитором. Работа на 50% творческая. Назвать ее пахотой как то язык не поворачивается. Пашут в полях или в щахте.
Сотка деньги. Средние такие деньги для Москвы. Для мужика так вообще на нижней планке этого самого "средне". Ну по моим меркам )
Ну вот,для вас сотка средние деньги,для мужика вообще ничто,поэтому вы одинокая разведеная женщина с ребенком,живущая с мамой ну вот без обид :-)
У нас доход на семью 150 тыс,до недавнего времени был 100-120, нас четверо, живем в МО,купили квартиру,ездим в отпуск два раза в год минимум
Разное было -и я теряла работу и дома сидела,и муж дома сидел,но гнать друг друга из за денег из своей жизни...
С чего вы взяли, что я одинокая? И с чего вы взяли, что быть разведенной женщиной с ребенком и жить с матерью это априори быть нищаснее женщины с детьми и никчемным мужем??
Некоторые в разводе живут куда удобнее и лучше, чем другие с мужем. И некоторые "воскресные" папы уделяют своим детям внимания не мееньше, чем "домашний" папа )) Ну это так к сведению о стереотипах
А с чего вы взяли,что муж никчемный? лишь потому,что не зарабатывает? так 50 тыс не все даже в Москве зарабатывают
Я поняла,что это не ваш вариант,и вы с таким на одно поле срать бы не сели (с), но поверьте,кто то счастлив с таким,потому что кроме денег человек может давать много тепла,внимания и тп
с чего взяла,что быть разведенной женщиной хуже? так была ,и тоже пяткой в грудь себя била,как вы))
для кого то вариант семья,для кого то быть приживалкой всю жизнь или в любовницах ходить
каждому свое
Конечно никчемный. Сидит на шее у жены, прикрывшись кастрюлькаме )) И верю что кто то щаслив с таким. Как полно баб-с живыщих с ежедневно бухающими и пиз*дящими их мачами. Конечно каждому свое. И выбирая между быть взамужем, лишь бы быть, и жить спокойно и счастливо, имею здорового ребенка, крепкую семью( хотя я уже поняла, что для некоторых семья это исключительно муж) и любимого и любящего мужчину - я канеш выберу второе. Каждому свое, да.
Любимый и любящий это любовник,крепкой и даже некрепкой семьи у вас нет ,давайте называть вещи своими именами
Если муж выйдет на работу,семье придется нанять няню,будет ли это лучше и выгоднее?
И сравнивать ситуацию топикстартера с бабами,которых пиздят и бухают...некорректно
кстати! у моей подруги муж ну очень крутой чувак,деньги рекой текут,какие ему кастрюльки и кружки детские,это только бабское дело
только вот жену этот мачо пиздить не забывает,и бухать тоже не забывает
Ок, давайте называть вещи своими именами. Для вас семья - это исключительно штаны. Дети, родители, родственники - побоку. Поэтому вы и будете защищать здорового тунеядца. Для меня семья - это родные и близкие люди. Не поверите, но даже БМ это тоже член нашей семьи ;) Поэтому разговор с вами в принципе беспредметен. И даже пример вашей подруги это доказывает ;) Друзья то как правило из одного санатория. Поэтому для вас и вашего окружения главное рядом штаны. Не важно какие. Одна оправдывает тунядство. Другую молотят как грушу боксерскую.
для меня семья-это семья. На первом месте у меня-Я,на втором дети,муж ,как и родители и пр родственники близкие и родные люди.
про подругу просто смешно,никого из моих знакомых больше не колотят,а ее жаль,так как деньги для нее-все,как и для вас.
Жизнь меня научила компромиссам и не жечь мосты сгоряча,чего и вам желаю
У вас совсем траблы смотрю с логикой и умением давать определения. "Семья это семья" (с) так что такое семья то? Почему у вас - семья , а у меня - нет? )) Потрудитесь четче формулировать свои мысли, если уж ввязались в спор. А то так и получается, что главное - штаны.И у вас. И у подруги.
И для меня деньги не "все", а лишь способ получения от жизни того, что мне нужно.
А компромисс - это поиск удобного решения. Кому то удобно жить с тунеядцем, кому то удобно замазывать синяки под глазами, а кто-то просто не хочет мириться с тем, что доставляет ему дискомфорт. У всех свои компромиссы.
Почему у вас - семья , а у меня - нет? ))
Да потому что семья это мама папа дети, а не мама бабушка дедушка тетя дядя и ребенок.
и ваш компромисс вынужденный,в отличии от жития с тунеядцем и замазывания синяков,тут женщина САМА может решить жить не жить замазывать не замазывать,у вас такого выбора не было,вы остались одна с ребенком и вынуждены работать без вариантов и выбора
***на самом деле я терпеть не могу лезть в чужие семьи и пусть все живут,как хотят, кому как нравится, но вы с таким удовольствием опускаете мужа автора "трутень,тунеядец" , ну так будьте готовы к тому,что и в свой адрес услышите кукушка и разведенка одинокая и тп
знаю одну семью, где мама пашет с утра до вечера,а папа сидит дома за компом целыми днями -не работает не планирует за домом не следит(жуткий срач), детьми не занимается,а их трое - 10 5 и почти 3 года
Отводит детей в школы сады мама,забирает бабушка,на больничных в кружки и тд бабушка. Папа там для мебели,вечером мать приходит в разоренную квартиру к чумазым голодным рыдающим детям,и еще выслушивает от муженька,что быро пошуровала к плите,он кушать желает--вот это трутень и тунеядец,а когда муж и жена поменялись ролями,и муж занимается с детьми (кружки это такая малость,есть еще море проблемок),поддерживает чистоту в доме , если людям так удобно,почему нет?
Вам-неудобно,вы свой выбор сделали,или за вас сделали его...но так это ВАША жизнь,у других ПО-ДРУГОМУ
Нет. Семья - это близкие люди. И состав семьи может быть разным. Может быть муж и жена. Может быть мать и сын. Может быть отец и дочь. Семьи бывают маленькие и большие. И состав значения не имеет. Причем практика показывает, что муж и жена это как раз таки величины переменные.
Компромисс мой это как раз таки мой выбор. Вынуждена вас разочаровать наверно, но меня никто не бросал. Вы наверно себе и представить себе не можете, что развод это не обязательно, что кто то кого то бросил. Вы настолько боитесь остаться одна, что даже не можете себе представить что выбор развода может быть весьма осознанным?
Да, вот не работать я себе не могу позволить, не представляю, как можно жить на пассивный доход в 40-50 тыщ или полностью зависеть от другого человека. Бо опять таки - муж это величина переменная. Седня есть завтра нет.
Автор вынесла свою ситуацию на обсуждение, так что значит морально была готова к тому, что ей скажут что для кого то ее муж трутень и тунеядец. Мне совершенно пох на чужого мужика, удовольствия я черпаю в другом. И повторюсь, в этом топе обсуждают не мой выбор. Он давно сделан и меня полностью устраивает. И вряд ли вдруг тюкнусь головой и начну спрашивать на форуме а
**Вы настолько боитесь остаться одна, что даже не можете себе представить что выбор развода может быть весьма осознанным?****
Смешно,право,так утверждать,не зная меня и мою жизнь :-)
Мама и папа это родственники,когда взрослый человек считает их своей семьей,я не знаю,как вам объяснить,чем отличается жизнь СВОЕЙ семьей и со своими любимыми но все таки родственниками
Для всех неприемлемы разные вещи,для меня вот жизнь с родителями или утверждение,что мама папа брат моя семья-волосы дыбом встают,честное слово.Если что,мои родители живут со мной на одной улице,у нас прекрасные отношения,с мамой часто в отпуск ездим, но моя семья это муж и дети,мужики действительно величина непостоянная,так что вариант мама+дети=семья я вполне допускаю, но мама+дочка+внучка+тетя и дядя семья-не стоит обманывать себя,это житие под маминой юбкой,несамостоятельность и инфантильность,а еще если и вместе жить..тут я очень нетерпима,ну как вы к тунеядцам :-)
Автор разве живет на 40-50 тысяч? эта сумма пассивный доход ее мужа,зарплату автора вы не считаете?
Так вы ж берете на себя смелость, не зная меня и мою жизнь, рассуждать о моих выборах и компромиссах? Из ваших выводах о моей жизни я делаю вывод о вашей. Вполне все логично.
И все таки мы пришли к тому, что семья для вас это мужчина в первую очередь. Я поняла ваш выбор, но примите тот факт, что семья у всех бывает разная. Еще бывают вдовы с маленькими детьми. И утверждать что они не семья это надо совсем дурой и сволочью быть.
И говорить о моей инфальтильности на основании того факта что я живу с мамой, тоже надо быть недалекого ума. Вот когда вы будете знать ситцацию и жизнь мою хотя бы на 50%, тогда и сможете делать выводы. А пока вы тупо гадаете на кофейной гуще и пытаетесь меня укусить.
Мне все равно на какую сумму живет автор. Факт остается неизменным. мужчина довольствуется очень скромным пассивным доходом.
На этом я пожалуй остановлюсь. Мнение свое я высказала, оно неизменно. Все остальное - переливание из пустого в порожнее. Каждому свое.
И все таки мы пришли к тому, что семья для вас это мужчина в первую очередь./
для меня семья это дети :-),в первую очередь .
те если бы муж автора получал ренту в 100 тыс,пусть дома сидит?тогда можно?)))
вы тоже гадаете на кофейной гуще и точно также пытаетесь всех оскорбить,я лишь пошла по вашим стопам
вы тоже не знаете всей ситуации автора и других,чьи мужья "трутни",все же в инете не расскажешь
ну конечно, пусть лучше жена на закате жизни этот список поимеет, главное чтоб мужик счастливым был. И боюсь, когда она надорвавшая здоровье стрессами лишними из за гонок выйдет в тираж, он счастливый, здоровый, спокойный, отвалит в собственную хату с молодухой, счастьем наслаждаться. Уж сколько примеров, не перечесть
Жена конкретное в другом видит свое счастье. Она не хочет не работать. Она счастлива в том режиме, который у нее есть. У каждого свое представление о счастье. Автору вот даром не надо домосидение с кастрюлями и детьми. Надо отнять и поделить? Или что?
То, что автор и иже с ней лукавят тут или врут себе. Да никакая вменяемая женщина не откажется от солидного зарабатывающего мужа. И вопросы в таком случае решаются на раз. А это просто оправдание некчемности мужа. Обидеть никого не хочу, сама была давно какое то время в такой ситуации. И тоже находила кучу оправданий тунеядцу. Только мой оказался "настоящим мужиком", в бабу превращаться не захотел. На том и разошлись слава богу. А то бы сейчас чесала себе яйца, а он лежал дома на диване. А так второй брак, сижу в декрете (при всей своей недомохозяйственности, очень хочу уже на работу, но мысли посадить дома мужа и взвалить все на себя даже в голову не придет. Она не счастлива, она приняла ситуацию
Вы не поняли, о чем я. Это ж вы тут жалеете автора, что она дескать помрет от перенапряжения, потому что ей мужа надо кормить, пока он наслаждается жизнью. Однако Автор НЕ ХОЧЕТ не работать (независимо от того, работает у нее муж или нет). Она работает, у нее вот такая активность, в которой лично она счастлива. И даже если б муж работал или был другой муж, который бы тоже работал - она бы не перестала работать сама. Потому что по-другому не хочет. Так причем тут вообще муж? Да, у него другое представление о счастье. С какого рожна он должен его кроить и ломать? Абстрагируясь от конкретных персонажей - никто не обязан делать себя несчастным в угоду другому. Муж автора не обязан идти на постылую работу только чтобы уравновесить комплексы автора. Автор со своей стороны не обязана жить с мужем, если она от этого несчастна. Развод несложная в общем-то процедура. Пытаться переделать другого - бред. Нереально и бессмысленно.
Я поняла о чем вы. Я такая же как автор, я не могу сидеть дома, вот жду когда 6 мес исполнится, сниму с сиськи и вернусь в жизнь. Но социальная активность не равно быть единственной ломовой лошадью в семье. Я буду работать в свое удовольствие, а она даже заболеть не имеет права, жрать будет нечего. И даже когда жрать будет нечего, она понимает что он так и будет сидеть и ждать когда она решит проблему. Я вот о чем. Тут у автора еще худо бедно муж квартиру мдает, а в топе еще полно прЫнцесс с сидящими мужьями дома и вообще ничего не имеющими.
У мужа есть пассивный доход,с голоду семья не умрет, я знаю случаи,когда мужья после сидения дома выходили на работу нормальную,и когда так и сидели у кастрюль ( т е у тв и компа),но вот вы что предлагаете автору?
если муж отец отличный,с детьми занимается,по дому все делает? разводиться?
я в такой же практически ситуации как автор,до свадьбы мы встречались 8 лет,и в страшном сне не могла я представить,что мой уйдет с работы вдруг,вернее его ушли,он пытался "своим делом" заняться,выяснилось,что при своем деле пахать надо в два раза больше-на этом герой моего романа успокоился.
Не работает полтора года,имеет копеечку пассивного дохода,говорит " ну что я пойду работать за 25 тыс?"
Я сначала бесилась,скандалила,мы даже не жили вместе несколько месяцев,ну и приспобилась,его я не переделаю,увы,он взрослый человек и волен жить как хочет,я уверена,что на работу он не пойдет,так как через какое-то время к его пассивному доходу добавится еще один такой,и будет ваще зашибись ему
Могла ли я себе представить,что под 40 лет вот такая выходка у мужа будет? Нет
Всю жизнь презирала неработающих и мужчин и женщин,а у самой вот так в итоге вышло
Я пробовала выгонять (выше писала) и жить без него-постоянная гонка с детьми ..отвел привел,как везде успеть,с ним оказалось проще,чего уж кокетничать: дети под присмотром (отвел в сад,привел,поликлиники и пр и пр на нем,погулял,еду приготовил) еще и копейку денег дает,мне удобно ,именно удобно
Любви и уважения нет.Дома у меня не мужик,домохозяйка и нянька
"выяснилось,что при своем деле пахать надо в два раза больше-на этом герой моего романа успокоился"- уже трындец звучит)) в том то и дело, что уважения к такому мужу рано или поздно заканчивается. А когда дети подрастают лет до 14, то необходимость в сопровождении отпадает и те же дети начинают относиться к отцу как к домашней прислуге. Либо мужики пить начинают
//но мотивировать на работу, а не махнуть рукой сиди дома фиг с тобой, больше пользы будет//
если вы меня научите,как мотивировать,я буду очень рада,искренне,я почти год пыталась разными способами и кнутом и пряником
у меня есть сильное подозрение,что когда дети подрастут до 14,нянька пойдет вон
тут все повязано,и деньги в том числе-я не вхожу в число счастливиц,которые зарабатывают сотни тысяч и его копейки мне не лишние,грустно осознавать,что жизнь собссна гря не удалась......хотя ну как я могла предполагать,что все так повернется
А вам уже не надо мотивировать, вы его уже уважать по любому не будете. В вашем случае да, пусть сидит и экономит вам деньги на няньках. Только при условии что его содержание вам не дороже няньки выходит. Вы по хорошему прикиньте одеть, обуть, накормить, в отпуск свозить, гульбища какие нить тоже наверняка происходят возможно дороже няньки выходит да еще и нервы тратите на мысли что жизнь не удалась и раздражение на него. Мой вот в такой ситуации еще и рот на меня открывал. так что если сидит тихо овцой, жрет не много, реально приносит пользу в виде кухарки, поломойки и няньки пусть сидит. А у вас потом все будет хорошо, как только раздражитель с глаз уберете.
===Вы по хорошему прикиньте одеть, обуть, накормить, в отпуск свозить, гульбища какие нить тоже наверняка происходят возможно дороже няньки выходит да еще и нервы тратите на мысли что жизнь не удалась и раздражение на него====
Он сдает квартиру наследственную,имеет меньше,чем муж автора (40 тыс),из них 15 отдает мне "на детей" + 5 на свое питание
На "свои" покупает продукты иногда(за последн. неделю купил литр подсолнечного масла,5 кг овощей,кило колбасы,десяток яиц, хлеб,сладости),и содержит себя (одевается обувается содержание машины), откладывает в кубышку что-то.
Отпуска у нас так проходят: я покупаю билеты и бронирую отель,он берет с собой наличные,накопленные из своих,тратит их на всех естественно, но я тоже беру с собой деньги на всякий случай,не люблю в отпуске себе в чем нибудь отказывать,а его денег на все хотелки не хватает.
Раньше,когда работал,было хуже с отпусками,так как я бредила морем,а ему не надо,ему и в деревне хорошо,мол езди сама,теперь хоть что-то тратит
Мне бы вторую дочь в школу отправить и первый год пережить,а потом дети будут уже более самостоятельные
Мысли о том,что жизнь не удалась,возникают все реже,хотя раньше я себя постоянно изматывала этим,Вы правы . Сейчас живем как живем, он сидит дома тихий,н меня рот не открывает, только бы дома не мешала сидеть,у него еще одна наследственная хата будет,так что на работу не выпрешь его без вариантов,будет с двух получать тыщ 80,поди плохо..
Я работаю,работа у меня не изматывающая,без задержек,по меркам Москвы рядом с домом,пока справляюсь,но мне так хочется банальных вещей,чтобы меня мужчина в ресторан пригласил и сам оплатил,чтобы подарил что-нибудь
Когда в доме дети,вопросы "или иди работать или пошел вон" на раз не решаются
у меня солидный зарабатывающий муж,я тоже зарабатываю,но не так солидно,так вот после работы домашние дела на мне,как и собрания,детские простуды и все подобное, муж считает,что не мужское это дело,спасибо,что заработанным не попрекает т к и такое я часто у подруг наблюдаю,они кстати всем рассказывают,как у них все шоколадно,а потом раз-и прорывает,долго сор из избы не получается не выносить
Про пошел вон речи не шло. Но потакать мужику в сидении дома последнее дело. Всякие в жизни бывают ситуации, и без работы может оказаться, надо поддержать, но мотивировать на работу, а не махнуть рукой сиди дома фиг с тобой, больше пользы будет. Кем же себя должен этот мужик внутри чувствовать, что от него хоть какая то польза в виде няньки. Про попрекание деньгами да, известная тема, и я кстати никогда не поддерживала домохозяек, женщин-куриц я тоже не понимаю
Так мама деньги зарабатывает,и судя по всему побольше 50 тыс в месяц,а 100 тыс на семью уже хорошо и это не нищета.
И не работает папа не всю жизнь,а его уже в тунеядцы и трутни записали.Наш папа вот работает и зарабатывает,хотя у нас был период когда папа дома сидел,но мы его видим очень мало,чтобы папа детей из сада забрал или погулять на площадку пошел у нас такое редко редко,нет ни времени ни сил
У некоторых осуждающих четко прослеживается зависть,что кому-то квартира досталась и ее можно сдавать и не напрягаться)
Лучше такой папа,именно ПАПА,чем менеджер среднего звена работающий за 50 тыс и вечерами и по выхам на диване и "отвалите все"
Я осуждающая! Чему завидовать скажите мне? Если чо, то тоже имею пассивный доход чуть меньше дохода обсуждаемого персонажа. Но это же очень небольшая сумма. Как здоровый человек с ребенком может жить спокойно на нее? Ни шага в сторону. Ограниченность какая то (( Здоровый мужик с кастрюлями и детскими кружками и невозможностью позволить ни хороший отдых, ни оплату медицины и образования для детей. Капец , обзавидовалась просто
Почему не может? папа имеет пассивный доход,мама зарабатывает деньги. Вы так пишете,будто папа один с детьми живет на 50 тысяч.
у нас муж тоже не работал одно время,и сидел не только с кружками и кастрюлями,а еще ездил по выставкам музеям с детьми,на школьные экскурсии в другие города и страны и тд и тп.
Вы удивитесь,но очень многие не имеют зп в 50 тыс,и не такая это маленькая сумма.
А по другим странам ваш муж на какие шиши ездил? На те самые от пассивного дохода? Допускаю сидение на жопе, если рента позволяет достойно жить. Но это никак не полтинник в Москве, хоть убейтесь, но это очень маленькая сумма. И мужик не шевелящий булками, чтобы улучшить качество жизни свое и своей семьи - трутень
у нас общий бюджет,я зарабатывала деньги а муж занимался домом и детьми. на мой вгляд дома дел очень много и мне нравилось,что дома чистота и горячий ужин,и еще дети в те года,что муж дома сидел,друг за другом пошли на подготовку а потом в 1 класс,считаю,что нам очень повезло,что в то время папа был дома. Полтинник у мужа автора лишь часть бюджета,вы же так пишете будто бы это доход всей семьи
Я писала выше и еще раз могу написать. Я никогда не пойму что значит "заниматься домом" если речь идет о обычной двух или трехкомнатной квартире. Я могу понять когда дома сидит женщина, при том что муж ее очень и очень неплохо зарабатывает и имеет подушку безопасности на случай своей нетрудоспособности. Но когда дома сидит здоровый мужик мне не понять. И никто и никогда не найдет слов, чтобы заставить меня понять пользу от папы-тунеядца. И да, финансовая составляющая играют огромную роль.
у нас обычная трешка 80 м,но ухода требует,люблю когда чисто а не просто махнуть посередине тряпкой)
у вас 1 ребенок?какого возраста?двое школьников начальной школы требовали много внимания, и уроки заканчиваются в 12-13, до 19 как в саду не выходит.
так вышло,что муж потерял работу,а моя карьера пошла в гору но на дом меня уже не хватало,повторюсь что мы любим чистоту и свежий ужин
Да у меня один ребенок-дошкольник, в школу идет в следующем году, вопрос с его временем уже решен. И можете поверить что у меня дома очень чисто и уютно и всегда вкусный свежий ужин. Я выше писала, повторяться не буду, что ведение быта это вопрос организации. Ну и превращать мужика в тетку в фартучке и со шваброй мне б и в голову не пришло. Дело вкуса, но меня такой мужчина не вдохновил бы. Спор беспредметен. Каждому свое
А если бы Ваш муж сам решил стать таким мужчиной в фартуке? Вот работал-работал, а потом решил изменить свою жизнь. И что бы Вы сделали?
По моему из моих весьма категоричных постов на эту тему ясно, что у меня не может быть такого мужа. Я бы не смогла смириться с таким положением дел
За другого никак. А за себя можно. Я, понимаете, Я не потерплю рядом с собой трутня.
Ну помоему тут только 2 вариант - смириться или нет. Я лично смириться с трутнем не смогу. У всех свои границы приемлемого. Кто то прощает измены, кто то живет с алкогликом, кто то считает тунеядца в фартуке настоящим мачо . Для меня факт превращения мужчины в трутня это повод для развода. Но это я.
И опять таки согласна )) Но у меня жизнь уже сложилась таким образом, что рядом со мной мужика-трутня не будет )))
Ну если наличие кучи родственников, любящего и любимого мужчины и внимательного отца ребенка не считается, то да, я очень одинокая мама )) Каждой бы пожелала такого одиночества ))
Я про семью.Родственники и любовники считаются,но это не семья, и пишете вы действительно с другой колокольни:самостоятельной мамы
Вы живете терминами и стереотипами )) Семья это близкие , а люди, а не штамп в паспорте. Но вам этого не понять, вы будете всегда жить по принципу "хучь плохонькой, а все ж свой" (с)
Неет! это ужасный принцип!
Но семья и мама с ребенком + любовник это две большие разницы,я была на вашем месте,я знаю,о чем я говорю
И о чем вы говорите? О том, что я не имею представление о жизни? И не могу говорить, что жизнь с трутнем это кошмар? )) Я еще и с алкашами не жила никогда. А еще менЯ никогда не били. Я тоже не имею права рассуждать на тему, что жизнь с ними это ад и со мной этого никогда не случиться?))
Ад здесь не при чем, Вы слишком категоричны, на мой взгляд.да, я не очень-то довольна, что мой муж не зарабатывает. Но он делает разные домашние дела и, самое главное, занимается развитием наших детей. Выбрал для них школы и студии для занятий, постоянно согласовывает расписания, развозит их везде, дома занимается. Допустим, он найдет работу на целый день (к слову, искал долго - не получилось) или еще сложнее ситуация - мы расстанемся. В итоге дети не смогут посещать как минимум половину своих занятий, в которых они сейчас успешны и не хотят прекращать их посещать. Это только один из аспектов, которые вынуждают смириться с незаработками мужа.
Позвольте все таки я в этом вопросе останусь категоричной. Я очень гибка и лояльная к людям (опять таки профессия заставляет) но в некоторых вопросах я непримирима. Их не так много, но они есть.
а что за профессия у вас? заинтриговали)
денег море,дома рано,не устаете ..
Профессия самая тривиальная, я "офисный планктон"
Денег не море, а крепкий средний достаток.
Устаю бывает так, что плакать хочется, но не в системе. Дома я в 19.00 (это рано?) если выйти из офиса ровно в 18.00 и прямым ходом домой с одним заходом в магазин за молоком-хлебом.
вы в Пушкино за час доезжаете с заходом в магаз?
А что считается крепким достатком? я не прошу озвучивать ваш доход, интересно,от какой суммы вы считаете доход крепким?
Выше вам не я писала,если что)
Ровно 40 минут у меня уходит на дорогу "из подъезда в подъезд". Плюс 15-20 минут на магазин.
Давайте я без сумм, ладно? Я вам свои потребности озвучу, вы от них и пляшите ;)Мне нужно xnj.s мои потребности были удовлетворены, а деньги до зп еще остались ;)
1. хорошее питание ( не куриные окорочка из пятерочки) - мясо, рыба, фрукты
2. приличная одежда ( не диор-шанель, но и не остин- твое)
3. отдых 2 раза в год( не мальдивы-сейшеллы. но и не щитовой домик на Азове)
4. игрушки, развлечения для ребенка (развлечения каждые выходные)
5. театры, кино, концерты для меня ( тоже практически каждые выходные, я очень активная барышня ;) )
6. безболезненная оплата медицинских услуг, когда таковые понадобятся
7. оплата тех образовательных мероприятий для ребенка, которые ему нужны и просот хочется )
8. ну и так по мелочи
Ой,вы как про меня написали, только нам на все это хватает дохода 120-150 тыс в месяц на 4 х ,и откладываем
Для вас это копейки,как я поняла
Кстати домик на азове не так уж и дешев,подруга сейчас там,ей отдых обошелся уже дороже,чем нам наша Греция ,а им еще там несколько дней жить,т е + траты
О, моя туда ж намылилась. Но реально дешево чо то. Могу даж бюджет спросить завтра если вам интересно.
Наверно смотря с чем сравнивать,мы в Грецию съездили за 130 тыс на 4 х -шиковали просто на эти деньги
мы 2 года подряд ездили на машине в Должанку на Азове, снимали дом. На 4-х за 2 недели уходило примерно по 40 000р.
Простите, но Вы ведь не замужем, не из-за своей ли категоричности? И дело не в том, что кто-то здесь держится за штаны в доме, я, например, достаточно самостоятельна и для выживания не нуждаюсь в мужчине. Просто в семье приходится часто проявлять гибкость и мудрость и менять свои ранее категоричные убеждения, приспосабливаться к изменившейся ситуации, принимать решение другого человека.
Я в разводе именно изза своей категоричности, да. О чем ничуть не жалею ;) С отцом ребенка мы просто слишком разные оказались. Что не мешает нам с ним дружить, а ему поддерживать прекрасные отношения с сыном.
У меня есть любимый мужчина и мне сейчас очень комфортно живется ;)
Мужчина в командировке в Китае, приезжает завтра днем.
Мы только что с Тимом (это мой сын) вернулись с выставки Бал Роботов в Москве. Тим собирает конструктор, купленный на этой выставке. Я замариновала утиные грудки и поставила вино в холодильник. Жду подругу в гости. А вы что делаете ? ;)
А чо ж детям то внимания не уделяете??? Они ж страдают поди без мамки на даче то этой
Думаете? А то мне тут анонимы ( я их путаю) вещают что мало это. Всегда нужно внимание уделять. И будни и выходные ))
ну вот если в будни внимания ребенку много, то в выхи можно и расслабиться)
А чо так? Несправделиво. У меня вот много внимания в выхи. Мне нельзя расслабиться говорят. Говорят детка страдаит....
Как много общего у всех нас, и чего мы здесь спорим) Пожелаем друг другу хорошего субботнего вечера)
Простите,вы рано стали работать (пусть дома),вкладывались в карьеру,и всего лишь офисный планктон?
Не могу не спросить,у вас офис на м Комсомольская? как вы так быстро доезжаете до Пушкино?
Я стала рано работать, потому что у меня был один довольно спокойный ребенок. И потому что сидеть дома без дела мне скучно. Кто то вышивает, кто то пироги печет. Я стала работать из дома.
Я не знаю что именно вы вкладываете в понятия "карьера" и "офисный планктон". Скорее всего я второе. Не топ-менеджер в крупной нефтяной компании, но руководитель отдела в солидной фирме, существующей более 20 лет на рынке. С белой зп и соцпакетом.
Почему вас так интересует адрес моего офиса? Кроме метро Комсомольская еще есть места куда можно добраться от Пушкино за полчаса.
Вспоминаю свои первые годы с ребенком.
Утром покормить,потом помыть,переодеть,ребенок спит-завтракаешь сама, убраться на кухне,ребенок проснулся-опять кормление ,умылись,пошли гулять,пришли ,у ребенка сон,проснулся ,поел переоделись-опять на улицу,в возрасте полтора года и + вообще трындец был,она не хотела одна сидеть ни минуты
Гуляли мы два раза в день всегда.
Ничего себе скучно без дела))))
Про адрес офиса,да ничего личного,я подумывала переехать жить в МО из Москвы,но как подумаю про дорогу на работу
Я вам еще скажу, что у меня в тот момент отец еще жив был. Инвалид после трех инсультов. Не лежачий, но внимания требовал примерно как ребенок-пятилетка. И я реально все успевала :) Но честно скажу, ребенок у меня спал спокойно до 8 месяцев 2 раза в день на балконе по 2 часа. Тут мне повезло. А с коляской я гуляла один раз вечером часок.
Да, жизнь в МО накладывает некоторые ограничения на выбор работы. Я вынуждена в первую очередь смотреть территориальность, а потом уже условия (( Бо какие б шоколадные условия не были, тратить 2 часа на дорогу в один конец я не готова. Но работа есть. Я вот сейчас работаю в Мытищах. В следующем месяце перехожу на новую работу, около ВДНХ.
Ну так я и говорю, что мне повезло. У него еще и коликов не было и зубы лезли практически безболезненно :)
А вы на метро пересядьте. Будет проще. Я вот тоже на машине в Мытище не езжу, потому что ехать буду утром 1,5 часа если не больше. И вечером тоже. А спутник идет ровно 10 минут.
Пересела уже с месяц как, все равно,но я не рядом с метро живу,видимо в этом все дело.
Спутники не идут от моей платформы Лось,увы, а мне,если на электричке,то Лось-Москва-3,тут только обычные электрички - в них ездить оч тяжело(не влезешь не вылезешь))
про детей:вам реально повезло,причем у меня вот двое,и их младенчество я вспоминаю как ад, у меня две девочки,и когда мне говорят,может еще мальчика? меня аж передергивает))),и когда я вижу мам с коляской,я им очень сочувствую,надо же так попасть,бедная,с младенцем,сколько еще проблем будет,пока подрастет.. хотя умом понимаю,что не все такие сложные,как мои))
автор нормально приспособилась,мужик за счет сдачи квартиры сам себя содержит,а она просто найдет любовника и все будет в шоколаде,зато дети под присмотром,не с нянями и на продленке до упора
А почему свалившаяся квартира и ужас какой большой доход в 50 т.р. отменяют сразу то, что он должен/может работать? И почему если мужчина работает, то в выходные сразу диван и "отвалите все"?
Так живут бльшинство мужиков достаточно почитать топики на еве: он работал устал и хочет отдыха,уж почему хз
Не большинство, а некоторая прослойка. И на еве полно женщин с нормальными мужьями ;)
И вот еще никогда не могла понять , почему некоторые люди смотрят туда, где хуже, и говорят себе - ооо, а у меня то еще ничего.... Почему бы не ориентироваться на лучшее и стремиться к этому?
это лучшее у каждого свое :-)
вы не приемлете неработающих мужчин,я не приемлю дома нянь и домработниц,с нянями до дрожи-не хочу категорически чтобы детей взращивали чужие, и рада что сложилось так, что муж сидел дома,финансов нам хватало
свои проблемы есть конечно,не без этого,как и в каждой семье,но для меня было очень важно что с детьми папа был в начале школьного пути,я вообще мнительная мамаша паникер,увы увы
и про деньги..
без денег нельзя жить, тяжело жить на 20 тыс в мес,но кому то щи пусты а кому то жемчуг мелок,вы писали про детские зубки на 35 тыс,я обомлела
не поверите,но мы ходим в новейшую районную стоматологич детскую поликл,удаляем бесплатно,пломбы почти бесплатно вот уже который год и очень довольны
москва свао
Я не верю в качественную бесплатную медицину, бесплатное образование, бесплатный отдых и бесплатные развлечения. Да все это есть, но мало и качество проигрывает. Поэтому я предпочту на это заработать.
Кстати условно бесплатную стоматологию я опробовала на себе месяц назад. Сыта по горло. Дай бог вам с этим не столкнуться .
выбирать надо врача,а не платно бесплатно,и о медицине..я долго рассуждала как вы,что беспл говно,а за деньги класс,пока платные врачи не упустили мою беременность,она прервалась в 6 месяцев...:-(
детей мне помогла выносить потом золотая врач из районной жк и 17 роддом абсолютно без денег,с тех пор я доверяю только рекомендациям а не платно бесплатно
и я все стараюсь выбирать по рекомендациям-отдых образование, и не всегда деньги решают все,поэтому моя подруга не очень довольна отдыхом за 250 тыс-мы тем же составом (2 взр +2 дет)отдохнули в той же стране за 140 тыс шикарно
К сожаление наличие золотых рук у врача, которого знает полгорода, никак не смогло нивелировать отсутствие хорошей аппаратуры и качественного наркоза. Это я вам про свой случай.
а что значит- выбрать лучшее? Мой муж сам решил не работать больше по найму, а придумал свой проект. с проектами пока никак, то есть деньги он почти не зарабатывает, но детьми он очень много занимается. Представим, я выбрала лучшее - чтобы мой муж преуспел в своем деле и начал много зарабатывать. и как мне это осуществить??? Я не могу изменить другого человека. Поэтому приходится искать плюсы в той ситуации, в которой мы находимся и что-то улучшать потихоньку
Ну так вы и подтвердили мое мнение. Вас это не устраивает, вы просто с этим смирились и доказываете себе и окружающим, что муж в фартучке это круто и удобно, а вы заработаете на всех
А чо там еще в двушке то убирать , если весь день дома никого нет? )) У вас мифический дед Пихто квартирку засирает? У меня всегда чисто, ну вот ща вещи раскиданы, так их в шкаф разложить 15 минут. Может завтра распихаю ))
А от ребенка я не откупаюсь. Я просто удовлетворяю его хотелки и потребности. У меня очень здоровый и щасливый ребенок.
это пока он один и маленький, так все просто. Мои дети школьники и у каждого по несколько видов доп. занятий. кому-то их приходится возить и заниматься с ними.У нас это муж делает, иначе им придется дома сидеть, сами пока далеко не ходят и не ездят
Так у меня мой маленький тоже по доп занятием ходит. НЕ сам конечно. Бабушка водит. Работающая бабушка, кстати. А превратить мужика в развозчика по кружкам мне и в страшном сне не присниться. Вы мне щас будете доказывать. Что ребенок, которого отвел на кружок папа щасливее ребенка, которого отвела няня?
В том-то и дело, что никто никого не превращал. В моем случае муж просто внезапно поставил перед фактом. Пришлось исходить из той ситуации, какая сложилась. Зато я зарабатывать научилась и очень укрепилась в своей профессии. А тоже была непоколебимо убеждена, что мой муж - добытчик навечно
Я уже запуталась, вы мне что пытаетесь доказать? Что это круто когда муж сидит дома?
а со школой что будете делать? продленка?
и замуж все за прынцев выходят,мне читать вас смешно,не обижайтесь "я трутня не потерплю, я,я,я...", смешно т к себя узнаю,я тоже так кричала раньше и очень осуждала старшую подругу,у которой муж не работал-фуу как же можно с таким...
прошли годы,теперь я сама с таким),не знаю,как бы я поступила если бы детей не было,но ради детей приходится идти на компромиссы
Со школой еще не решили. Возможно через год моя мама решит прекратить свою трудовую деятельность. Если нет - значит будет няня, которая у нас с двух лет. Идеальный вариант. Я давно уже работаю и вижу по сыну , что это ему не в ущерб. Это все утешения домохозяек, как много они дают своим детям "жертвуя ради них". По факту дети работающих родителей ничуть ни нищаснее детей домохозяек.
также могу сказать,что это утешения работающих,что и так сойдет,на продленке вырастет или с няней
я работаю,муж работает,дочь идет в 1 класс,и я не знаю,что делать,моя душа разрывается,когда я думаю про продленку или няню. хотя я ни разу не домохозяйка по складу характера и на работу вышла в два года ребенкиных.
Не совсем все таки представляю себе какие ж муки и страдания терзают моего сына и детей других работающих родителей. Расскажете?
ну если у вас няня с двух лет, то вам не понять,вы и продленку считаете до 7 вечера нормальным
вы после работы во сколько приходите? сколько времени с ребенком проводите?
Няня появилась у нас даже чуть раньше. Но не с 9 до 9 как вам видится , а на пару-тройку часов 2-3 раза в неделю, чтобы дать мне возможность встречаться с заказчиками ( я как раз работать начала). Прихожу в 19.00. Иногда позже. Выходные вместе. Отпуск вместе. Ребенок болеет очень редко. В саду чувствует себя прекрасно. Жалоб на нехватку внимания не поступало. Хотя ваше воображение конечно сейчеас рисует заплаканнные глазенки и впалые щечки нищасного брошенного малыша ))
Кстати у меня все подруги работают. А лучшая и самая близкая так ваще мать троих детей. так вот ее детишки самые веселые, счастливые и довольные пупсы из всех. которых я знаю.
Так что вопрос быта и организации досуга и общения с детьми это вопрос внутренней дисциплины и организованности.
Дети просто очень хорошо умеют приспосабливаться. Ваш ребенок был вынужден еще в 2 года смириться с тем режимом родительского участия, который вы ему навязали. Выбора у него не было. Вот и приспособился. Другого он не знает пока. Станет постарше - будет задавать вам неудобные вопросы. Почему у Пети мама всегда дома, помогает с уроками, гуляет, встречает из школы, ездит с классом на экскурсии, а я все с няней да с няней.
Так он уже сейчас знает, что мама работает, для того чтобы ...... Он знает для чего нужны деньги. Нищастнее и обделеннее Пети о этого он не стал. Я вам еще раз говорю, что это все ваши фантазии, что дети работающих родителей хуже себя чувствуют чем дети домохозяеек. Назовите мне хоть одно объективное различие между этими детьми.
Дай Бог,чтобы ВЫ не услышали от сына лет через 10,что Вы его променяли на работу и когда Вам лет через 40 понадобится его внимание,Вам кинут в лицо"мам на тебе деньги,купи что надо,а у меня времени нет"
""Если Вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени"""
пафос какой то . Мои родители, как и родители моих подруг, всю жизнь работали. НЕ меняли детей на работу, а просто жили, как жило большинство. Будни работа, выходные - развлечения. Мне и в голову не придет чувствовать себя обделенной )) Как и моему сыну, можете поверить. В чем такая уж заслуга домохозяйки в воспитании детей? Самой водить в школу и на кружки? вы всерьез считаете , что на психику ребенка повлияет тот факт, что по кружкам его будет водить не мама, а бабушка или няня?
Кстати, а вы чем сегодня со своими детьми занимались? А прошлые выходные? А на буднях? Много им внимания уделили? мы вот только что с выставки "Бал Роботов" приехали, очень круто там, рекомендую, если у вас мальчики. Уделите внимание детям ;)
Здесь у нас речь вообще не о домохозяйках. Мой муж затеял свой проект и действительно много этим занимается. только пока (давно) без денег, не получается так быстро, как хотелось бы. но он сейчас на даче с моими детьми, уделяет им время практически круглосуточно.
и поймите, никому не нужно с Вами спорить и что-то доказывать. Здешние истории - просто иллюстрации того, что бывают разные семьи и распределение ролей, это трудно бывает принять и женщинам, и мужчинам, происходит некая внутренняя борьба.Но это все вовсе не означает, что кто-то живет правильно, а другие нет
Так тут ж мнениями обмениваются, да? Я и высказываю СВОЕ мнение. Что ДЛЯ МЕНЯ неработающий мужсина это нонсенс ))
ну, кто-то выгоняет мужчину, который по каким-то причинам перестал зарабатывать, кто-то договаривается с ним о другой занятости - в доме и с детьми, каждому свое.
Никто и не говорит,чтобы родив,вообще не работать, но когда ребенок напрягает с самого начала " надоело круги с коляской наматывать" ,ну так большинству надоедает,но я считаю,что родив ребенка,мы должны удовлетворять и его потребности,а не только " я хочу я не хочу мне надоело"
на психику ребенка повлияет,что по кружкам его водит няня.из школы забирает няня,а не родители
у меня дочка все время просила "мамочка,а ты можешь хоть разочек меня забрать из сада сама",а забирали не няни,а бабушка и папа, однако..
сказать,что все так жили и ниче,выросли,и не хуже всех-это проще всего :-)
Мы сегодня в зоопарк ходили в Берлине, детям внимания было много,впрочем как и всегда
А с чего вы взяли, что я не удовлетворяю его потребности?)) НЕ влияет на психику ЗДОРОВОГО ребенка, тот факт, что его на кружок водит не мама. А если это влияет. значит изначально с психикой были нелады
Мой сын иногда тоже просит, чтобы я его забрала пораньше. Никаких проблем. Приезжаю и забираю.
Так действительно дети работающих не хуже )) Вы ж так и не смогли сказать, чем именно то хуже.
Так и мы тоже ходим также в зоопарки, на выставки в кино и театры. Внимания взаимного тоже достаточно
Так вы с мамой живете,это не считается :-)
если бы вы жили отдельно с ребенком,было бы интересно послушать про организацию досуга и вопрос быта
А причем тут моя мама? Она тоже работает полный день, с 8.30 до 17.30, или вы думаете, я приезжаю домой и падаю на диван, а мама мне бежит сапоги снимать, с тапочками в одной руке и тарелкой борща в другой? Фиг вам.
кто забирает ребенка из сада? водит на кружки? ко врачу?
в 1 классе кто будет забирать ребенка из школы днем?
Из сада забирает мама, отвожу я. Иногда забираю я, если у мамы какие то планы на вечер.
Раз в неделю в бассейн водит мама (на буднях), в воскресенье утром - я. Логопед у нас живет этажом выше, сын ходит к нем у сам )) Крудок творчества еще есть при садике, детей отводит воспитатель.
Со школой еще вопрос не решен. Либо мама, либо няня. Он этого заболеет какой то страшной пиз*децомой мозга, что это будет не мама, да?
Ужасы какие вы живописуете. Полный класс больных пиз*децомой мозга ребятишек. А все потому что мамки у них работают и не могут их из школы забирать
ну скажем так, пассивный доход, сопоставимый доходу обсуждаемого муЖчинки у меян есть. Так что теоретически я проживу и без работы ;) Но да, предпосту работать. Работа у меня вполне себе интересная и кроме зарплаты еще много плющек дает ) Ну была я б женой Абрамовича то канеш не работал бы, тут лукавить не стану ;)
я весь топик не читала,но у мужчинки еще жена работает , так что его доход не равно весь бюджет ?
чем семья от вас отличается? тем,что дети с папой а у вас с няней?
жена потеряет работу,будет ли сложно? да
но и вам будет сложно,если вы потеряете работу
Так в том то и дело, что фактически мужчина сидит на шее у жены. Живет в ее квартире, только поэтому имеет возможность, сдавать свою квартиру, которая опять таки ему с неба упала.
Семья отличается тем, что пример детям хероватый, ну вот на мой взгляд совсем хреновый пример папа подает ((
Семье будет сложнее. Гораздо. БО они останутся на бобах, с отвыкшим работать папо.
у семьи останется пассивный доход папы
а когда мама с папой разводе,это лучший пример для ребенка? каждый судит со своей колокольни,поверьте
с моего опыта дочери разведенных родителей (развелись мирно,отношения до сих пор поддерживают хорошие) -это очень больно ребенку,даже если " он привык,все понимает,ему все равно"..
Вот именно! Ну неужели развод предпочтительнее наличия заботливого папы - не алкоголика, не хулигана, а просто не работающего (в данный момент) отца.
Ну а чем оправдываться женщинам,которых бросили?
Лучший способ защиты-нападение :-)
Бросили - другой вопрос. Здесь речь о таких категоричных женщинах, которые "не потерпят тунеядца в доме".
Ну так женщина,которая так рассуждает,в разводе,видимо в одиночестве лучше
Любовники это несерьезно
Речь не идет об алкашах или тиранах самодурах, с таким однозначно хуже,чем одной , а когда чуть что и такая категоричность..эх я тоже в 25 лет такая горячая была))
рассуждать о семейной жизни живя с мамой,по кр мере смешно, не говоря о том уже,что всегда есть куда сбагрить дите, и просто не понять проблем тех у кого бабушек нет на подхвате
И эта проблема решается туняедством? Чо то вы в одну кучу смешали все. В этом топе обсуждают не вопросы сбагривания детей, а исключительно мужика-трутня ;)
Лучше муж трутень,чем мамашка кукушка,свалившая на работу ,когда ребенок едва ходить научился,и еще всех вокруг убеждающая,что это норма
Вам же никто и не предлагает такого мужа,таких как вы всегда за версту видно " ах эти мужики ужас,фу как можно держаться за штаны" а у самой тоска зеленая в глазах, а держатся не за штаны-за семью,но разведенным не понять :-)
У вас ребенок в 3,5 года ходить научился? Хм, от такого я б пожалуй тоже на работу не пошла бы, все таки с инвалидом должна мать сидеть.
Да, мне не понять некоторые семьи... Держаться то можно когда все ок, а когда чтобы "детей не сиротить, ведь они папку то таааак любяяяят". вот у таких жОнщин то и тоска зеленая в глазах. От безисходности. развод это всегда шаг и выбор. А жить "в семье" где все бесит - это уже от лени и тупости
А с чего вы взяли,что кого-то что-то бесит?
Очень много разводов по глупости происходит,потом люди очень жалеют,и инициаторы часто женщины,которые потом завистливо говорят ...ну как вы)) про штаны и прочее
Представьте,что вас уволили с работы,или сами ушли,и понимаете,что так выдохлись,устали,что хотите отдохнуть тем более есть пассивный доход и с голоду не умрете, а мама вас раз! и из дома выгнала метлой,че не работаешь! тунеядка!
И один ребенок и двое - это разница,поверьте
Ранее вы писали,что на работу вышли в год,а писать про инвалидов детей оч некрасиво,а если у меня ребенок инвалид? не дай бог вам этого знать,и так легко словами раскидываться
С того, что когда все устраивает топы на Еве не заводят.
Зависть видят везде те, которым очень хочется чтобы им завидовали. То есть когда на самом деле в жизни так все средненько.
Мама моя меня не поймет если я осяду дома на пассивном доходе и буду выдавать ей 25 тыщ "на хозяйство".
Разница есть, конечно не спорю. Н о не настолько критична, что нужно мужику уволица и заняться развозом по кружкам.
На работу в офис я вышла в 3, 5 года ребенкиных, до этого работала на дому. И говорить про кукушку не менее гадко и некрасиво, чем про инвалидов. Поэтому прежде чем бросаться камнями, проверьте не в стеклянном ли доме вы живете
Про стеклянный дом вы в точку. Почему вас нельзя назвать кукушкой,а вы спокойно называете незнакомого вам человека трутнем? Вы не приемлете такое распределение ролей в семье? ну так и ваша роль может быть кому-то не по душе.
Маме вашей не понравится,если вы будете сидеть дома и выдавать на хоз-во 25 тыс? А ваши желания маму не волнуют? Вы не можете сама решать,чего вы хотите?без помощи и советов мамы?
Я сидела дома с двумя детьми,и поверьте,дела не кончались,их много и по дому (когда семья большая) и с детьми вне дома.Еще у автора есть огромный плюс от сидения дома мужа-дети летом могут спокойно сидеть на даче,а не в городе.
Мы вот съездили на 2 недели отдохнуть,еще на 2 недели в августе поедем,а все остальное время дети в саду,меня это мучает,я считаю,что дети не должны быть летом в городе.
Потому что давайте будем четко оперировать пониятиями. Неработающий здоровый человек - трутень. Кукушкой меня назвать у вас не получится никак, бо я очень много занимаюсь своим ребенком и уделяю ему времени. Если работающая женщина для вас без всяких вариантов кукушка то это уже проблемы с головой явные и обсуждать это смысла нет.
Да, маме не понравится, бо это нищета. И мои желания мама знает лучше других. Она нормальный вменяемый человек.
Вы можете считать все что угодно, у вас свое мнение, я уже это поняла. Спор абсолютно бессмысленен. И я не понимаю чо вы мне пытаетесь доказать. у меня уже давно свой сложившийся взгляд на жизнь. Вам нравится иметь дома мужика в качестве кухарки и няньки? Ради Бога. На здоровье. Тока отстаньте от меня, я все равно не поверю в то, что это чудесно и классно и необходимо :)
Мне нравится иметь любимого и любящего мужчину рядом,отца своих детей,а уж работает он или нет-это обсуждается в нашей семье,кому как удобно в данный момент,сейчас мы оба работаем,но было время он не работал,был кухаркой и нянькой,и я не работала - была кухаркой и нянькой,выгонять друг друга из дома мыслей не было
/*Неработающий здоровый человек - трутень. Кукушкой меня назвать у вас не получится никак, бо я очень много занимаюсь своим ребенком и уделяю ему времени. Если работающая женщина для вас без всяких вариантов кукушка то это уже проблемы с головой явные и обсуждать это смысла нет. /*/
А все должны работать?а если есть возможность НЕ РАБОТАТЬ,кому ДОЛЖЕН человек работать?))
Вам не нравится,когда вас называют кукушкой,так почему вы называете трутнями людей,которые не работают в офисе 9-18, но тянут на себе многое?
у меня муж когда не работал,сидел с детьми 6 и 4 лет,помимо этого на даче вкалывал,и про хобби свое не забывал,на себя зарабатывал копеечку и мне давал деньги,немного,но тем не менее,меня это полностью устраивало,но вот сейчас,когда дети подросли,он вышел на постоянную работу к моему сожалению
Я нормально восприняла его "устал,буду сидеть дома,потом определюсь,чем хочу заниматься" , и знаю,что я тоже так могу сделать,если не заладиться на работе (всякое бывает),я ушла с неплохой должности (зам главбуха) из очень крупного холдинга-просто надоело,не выдерживала ритма такой работы (и от дома далеко и работа по 12 часов в сутки) ,и я спокойно сидела дома,пока не пришла в себя,никто меня палками на работу не гнал
На самом деле мне глубоко пофигу, как меня называют анонимы на Еве )) Да и не анонимы тоже. Меня волнует только мнение моих близких.
Если человек имеет возможность не работать, то он кончено может не работать. Просто в данном конкретном случае лично мое мнение, что у мужа автора такой возможности нет :) Поэтому я продолжу считать его трутнем, останусь при этом мнение и на этом можем наш диалог закончить, бо в принципе уже пошло переливание из пустого в порожнее и мне уже скучно.
Давайте закончим,я вообще не понимаю,что ВАС зацепило в этом топе,если вы совсем другая :-)
Разрешите,я тоже останусь при своем мнении,что мама,гуляющая с 8 м ребенком час,а остальное время его сон на балконе,так как маме так удобно-кукушка,
мать,вышедшая рано на работу и не имеющая права или желания провести время со своим ребенком (бабушка же не поймет!если мама перестанет на время работать) -кукушка.Даже такое событие как 1 класс-ничего,переживет,кто-нить заберет или продленка,переживает,зато он знает,что мама зарабатывает деньги.
Не все работающие мамы -кукушки,но именно вы-да.
мама,бросающая своего ребенка на няню в нежном возрасте,мама,оставляющая ребенка регулярно с бабушкой и уезжающая устраивать свою личную жизнь-кукушка вы,самая настоящая.
не надо до совершеннолетия детям попку подтирать,но пока ребенок маленький,пожалели бы его что ли.
на развлечения вы ему зарабатываете? вывозите в свет веселиться? а вы не пробовали с ним провести время вдвоем,походить побродить по парку,и поболтать,а не купюры в зубы и пусть развлекается?
за сим откланиваюсь,отвечать не буду,диалог закончили
Хосподи. Вот курица то никчемная какая. Это ж надо быть такой затюканной, что знать только одну причину развода - бросили. Сочувствую, правда. Держитесь за штаны, а то пропадете
Ваще та я ушла от мужа с двумя детьми,это к вопросу о курице и штанах,и живу уже 4 года в другой стране с первой любовью ;-)
К вашему посту выше: трутень это тот,кто на диване лежит целый день,если человек занимается детьми и домом,он приносит много пользы в семью,возможно вам этого не понять,так как у вас один ребенок,есть бабушка,вы не представляете себе домашних дел,так как живете с мамой, для кого то неприемлем неработающий муж,для кого то няня для ребенка, для кого-то проживание с мамой
Тогда к чему ваш выперд про бросили? Это типа поддели чтоль меня или чо?
Ну так как в топе данном обсуждают не нянь и проживание с родителями, а все таки неработающего мужчину, то позвольте я буду высказываться по существу, ок? ;) И мое мнение неизменно. Мужик- трутень ;)
Принимается,каждый имеет право на свое мнение.
А вы инфантильная дамо,повесившая ребенка на нянь и бабушку и не сумевшая построить свою семью, так и будете у мамы под крылышком,очень удобно !
А к мужикам можно на потрахушки и домой обратно,зачем напрягаться, строить отношения..
А няни и проживание с родителями плотно связаны в этом топе,так как если семья живет отдельно,без нянек, то нужна помощь с детьми,особенно если детей больше одного ;-)
Девушко, вы уж в желании меня как то поддеть из штанов то не выпрыгивайте. И бросили меня, и инфантильная я, и кукушка. В стремлении оправдать тунеядство и неорганизованность уж совсем на жирный троллинг перешли
а еще детей бывает не один, а больше, и у каждого по несколько разных других занятий помимо обычной школы. Где вы такую няню найдете, чтобы изо всех душевных и физических сил развозила детей и занималась с ними? Поэтому в каждой семье принимают свое решение, исходя из своей конкретной ситуации
А еще бывают дети,которые с няней и бабушкой не хотят из сада ходить, вернее ходят,но очень страдают,и ждут папу или маму,и что делать?
у меня двое,младшая пофигистка,а старшая вот такая трепетная.
Вы странная женщина,вы просто видимо никогда не жили в своем доме без родителей.
Дома дел немало,и в быту и по всяким мелочам,которые копятся копятся
говорю вам это как домохозяйка :-)
В своем доме - это прям в доме? Или вы так квартиру обозвали? Жила, чож не жить то. И все равно останусь при мнении, что все можно совместить при желании ;)
как-то всё перевернулось с ног на голову....Обычно бытом, если нет нянь и бабушек или какие-то другие проблемы с детьми, занимается все же женщина. И речь как раз о том, что психологически не все готовы принять мужа в фартучке. Мне кажется, такая модель семьи что-то ломает в голове женщины, в головах детей... Хотя чёуж сейчас говорить..... родитель№1 и родитель№2 становятся нормой....эх...
А дальше будет только хуже. Бабы сами во всем виноваты. Позволили мужикам сесть на шею, еще и по головке гладят, и пытаются убедить всех и себя в том числе, что им так нравится. На что только не пойдут, лишь бы хоть какой плохонький, но был в доме
Вы живете вдвоем,а мы,например,вчетвером плюс собака-это я про засир дома.
Ваша позиция ясна:пока мужик зарабатывает и успешен,все ок,как только по каким-то причинам нет -- пшел вон,трутня не потерплю!
Бывает и другая позиция:трутней не люблю,но думать нужно еще и про детей
У Вас няни/бабушки продленки, зато Вы можете купить любую игрушку ребенку,зря Вы думаете,что ребенку нужны только игрушки,ему мама нужна,я была таким ребенком,растущим с бабушкой,а родители много работали и у меня все было,кроме родителей рядом
А у автора и других,кто в подобной ситуации тут отписался,дети растут с родителем (с папой),и мама после работы не вымотанная встает к плите,а проводит вечер с детьми и мужем,да,у этих женщин нет выбора,им приходится работать, но они не парятся как там дети,кто их встретил,как хочется ходить на этот кружок и тот ребенку,но некому водить,опять кашель сопли,дома бы пересидеть несколько дней,да некому сидеть..
У вас точно так нет выбора и вам приходится пахать как ломовая лошадь, только ребенок у вас от этого страдает, еще и личная жизнь у одиноких мам присутствует,а это значит-опять куда-то пристраивать дите на вечер/ночь
Мне кажется, те, кто изо всех сил осуждают "уклад наоборот", просто искренне не верят, что действительно мужчина берёт на себя ВСЕ обязанности по дому и занятия с детьми.
И, наверное, их можно понять, так как такие ситуации действительно большая редкость.
Ведь чаще всего (в России, по крайней мере), если муж не работает - это значит он и правда ничерта не делает, или, скажем, делает "по-своему" (типа, варит одну лапшу, детей из школы забрать ещё может, а в поликлинику сводить - это уже на маме). И получается, что все эти дела всё равно на жене, и даже если она их не на 100% делает своими руками, ответственность всё равно на ней.
И когда вы, или ТС, пишете, что бывает не так, эти люди всё равно применяют свои стереотипы и свой опыт, им проще сказать, что вы либо врёте, либо "подрастёте, поймёте".
Мой муж и дети сейчас на даче, всю неделю, а я почти отдыхаю))Жаль, что дожди сейчас. а так они вместе всегда очень интересно время проводят, никаких лагерей не нужно.
Здорово, рада за вас! И за мужа и детей.
У меня таких знакомых семей есть еще две, с разным достатком, и что-то за много лет никто не спился, любовников не завёл, и в ту же кучу всякие прочие мрачные предсказания.
Если люди адекватны и способны договариваться, а также критически подходить к попыткам влезть в семью извне, то тогда семья счастливая. А не тогда, когда все изо всех сил выполняют навязанные роли, к которым душа не лежит.
Честно говоря, у меня долгое время была жуткая внутренняя борьба, стереотипы спать не давали спокойно)И сейчас иногда всплески такого происходят, но учусь не быть максималисткой, а искать компромиссы.
Расставаться и спиваться не более не планируем
Да, это точно, стереотипы - штука сильная, и могут подпортить жизнь.
Если что, я не противник "традиционного уклада".
Но я за выбор. Если кто-то хочет твёрдую руку и добытчика мамонта, то пусть такого и ищет, пусть им в этом повезёт. Но ведь не всем это нужно.
Я, например, от "добытчика мамонта" бежала, теряя тапки.
Мне вообще самой больше нравится за мамонтами гоняться, а не очаг поддерживать. Ну и я нашла себе мужчину, у которого как раз наоборот, идиллия!
А по словам осуждателей получается, что надо-надо все равно отказываться от этих моих идеальных отношений, от собственных целей, себя ломать, спутника жизни ломать (вдохновлять, гг) - просто чтобы бабуси на лавочке не осуждали? Сомнительный товар за такую цену.
Здесь еще такой момент, что можно изначально выбрать себе добытчика мамонтов (вот как я), а потом этот добытчик может решить взять академотпуск от мамонтов на неопределенный срок, и что тогда? Бежать от него, теряя тапочки, прихватив детей, или все-таки найти некий компромисс в создавшихся условиях? А ведь такое может приключиться с любой ненавистницей "трутней".
Тогда сложно, понимаю.
Если добыча спутником мамонта была краеугольным камнем, то кому-то и вариант - бежать, теряя тапки...
А если объединяющего больше, и мамонт - важное, но не главное, то тут уже компромиссы ищешь, никуда не денешься.
Ненавистница трутней в своём праве. У каждого есть определённые требования к партнёру, у неё вот такие.
Мне только непонятно, когда собственные требования начинают на всех распространять, вроде, то, что для меня правильно, то должно быть и для вас, иначе фу.
у нас здесь девичник) муж позвонил - мои до вечера понедельника остаются, а мне такая дождливая дача не нравится)
не в Москве)У нас дожди каждый день. Надеемся, через недельку удастся погреться на солнышке турецком всем вместе)
Нет никого хуже тех, кто поучает других, как они должны жить.
Собираются такие осуждаки, и начинают изливать, как их "блевать тянет" от того, как соседи за закрытыми дверями распределяют домашние обязанности.
Я бы поняла, если бы это ИХ заставляли так жить. Но нет, к ним как раз никто не лезет.
так чо вы на форум то приперлись, если не хотите, чтобы вас обсуждали? Вы сами вывали свою ситуацию в открытый доступ для обсуждения, а потом те, кто рассуждает на эту тему, вам злобные буратино? ))))
Я вывалила? )) Топик не мой, если что. Я под анонимами не прячусь.
А "припёрлась" ( зашибись лексика!:) ) - за тем, чтобы высказать своё мнение по вопросу. А вы за чем-то другим?
Вы выше вывалили подробности своей будущей декретной жизни, так что не надо возмущаться. что кого то она шокирует.
Пришла я за тем же, зачем и вы, высказать свое мнение по вопросу ) Только в отличие от вас я не возмущаюсь - ах, лезут сволочи в чужую жизнь, нет бы за собой следить.
А лексика у меня очень разнообразная. Я могу и тургеневским языком разговаривать и матерным.
В отличие от меня, вы возмущаетесь не тем, как люди ведут себя по отношению к вам, а тем, как они ведут себя у себя дома по отношению к друг другу. Причем, не только те люди, которые вашего мнения об этом попросили, но и те, которые лишь упомянули о своей жизни в разговоре не с вами.
"вывалили подробности", ой, ну не смешите, упоминание о том, что муж возьмёт декретный отпуск - это, ну прям такие подробные подробности, что мимо пройти никак нельзя ) Вы специально искали по всему треду, или это был ваш анонимный комментарий с физиологическим описанием реакции?)
По итогу вы такая вся в шоке от того, что кто-то (не живущий с вами и не претендующий на ваше внимание, но это ж такая мелочь) не считает ваши ценности ценными, а я - возмущенная, что кто-то, кого не спрашивали, лезет указывать, как мне жить.
Мы квиты )
Так другие сами заводят тут топы с просьбой коллективного разума. А вы тут че делаете? Кино то давно кончилось )))
Я здесь высказываю своё мнение, и не жду от вас на это разрешения )
А вы попробуйте мне запретить))
Даж не собираюсь, мы все здесь за этим собрались. Это вы че то наезжаете на неугодное вашему глазу мнение ))
Это да, наезжаю, даже отрицать не буду.
Потому что это абсурд и полное отсутствие уважения к людям - когда человек говорит, что живёт, как ему нравится, а ему в ответ "не ври себе, хаха, нравится ей, фу-фу-фу, зачем притворяться".
Читаем первое предложение в сообщении автора. Чего хотела, то и получила, вы о чем?
К автору никаких претензий )
Я здесь именно ей отвечала, а не комментаторам. И на свой коммент получила (совершенно без запроса, прошу заметить) излишнюю для меня информацию о том, что кого-то тянет блевать.
Ну и, собственно, здесь такой дружный хор поборниц традиционного уклада, что не грех его слегка разбавить.
Ryja-ya C.S.
От вас так странно читать такие категоричные советы и высказывания в этой теме..
Я помню вас по форуму,вы всегда были категоричны и остры на язык,мимо не пройдешь))
По поводу денег на жизнь,не все считают нужным покупать фермерские продукты на стол,вот вам и разница в бюджете на жизнь
Вы в разводе и живете с мамой,и у вас нет проблемы,кто заберет ребенка,кто с ним посидит,почему дома чисто) и вообще чего там убирать то,представьте теперь,что у некоторых нет бабушек.Вообще.
Про няню-у вас же няня 2 раза в неделю, это немного отличается от стоимости няни на целый день с двумя детьми
И на работу в год ребенка вы вышли,а не в два,от хорошей жизни?
Не суди,да не судим будешь (С)
А что странного в том, что я имею отличное от вас мнение? Да я категорична и остра на язык, издержки профессии. И не считаю это недостатком. Или вы считаете что лучше по жизни сопли жевать?
Проблемы у меня точно такие же, как и других работающих женщин. Мама кстати тоже работает, полный рабочий день, просто рядом с домом, а не с тряпкой ежедневно по квартире ползает, как видимо вы себе представили.
Далее, няня у меня ровно столько, сколько мне нужно. Бо дети как правило ходят в сад, в школу. На полный день няня нужна только если ребенок совсем малыш.
На работу в фоси я вышла в 3,5 года ребенка. До этого работала на дому. Начала в год. Сначала по часу, потом стали добавляться заказы. Работать начала потому что дома с одним здоровым ребенком можно крякнуть от скуки и безделья, особенно когда бюджет впритык. И кстати я за годы декрета самостоятельно освоила очень много новых направлений в моей работе, так что после декрета сделала шаг через ступеньку вверх.
Ну а про разницу в бюджете впринципе все понятно. Нет денег - живешь по средстам.
Работать начала потому что дома с одним здоровым ребенком можно крякнуть от скуки и безделья,
-- c малышом,который еще не ходит в сад? или вы официально сидели в декрете,а за ребенком ухаживал и общался с ним кто-то еще? (бабушка,няня?)
вы правда не можете себе представить,что бывает так,что человек может купить какую-то вещь,но не считает нужным?
вы очень зависимы от денег,поймите,не все покупается и продается,и пишете,что сын ваш уже знает,что такое деньги и что на них можно купить,и поэтому смирился с тем,что с ним бабушка и няня
если бы все можно было бы купить..
Нет, с ребенком никто не общался и не ухаживал. Я сидела в полноценном декрете. Что вас удивило? Что мне было скучно наматывать круги с коляской? Или что я не ловила кайф от домашней работы?
Могу конечно, я ж не все себе тоже покупаю ))
Я зависима от денег ровно настолько, насколько и любой человек, живующий не как Агафья Лыкова в тайге. Моему сыну уже 6,5 лет, было б странно , если бы он не умел считать и не знал что такое деньги. И слово смириться в данном контестке не совсем подходит. Он просто прекрасно понимает, что дети ходят в сад и учаться, а взрослые работают. Что есть будни, а есть выходные. Что дело время, а потехе час. Я так и не услышала ни от одной поборницы домохозйяства изза детей, чем ж таким именно обделены дети работающих родителей, чем ж по итогу они здоровее, щасливее, качественне детей домохозяеек? )) Только если сможете , то без пафосных слов типа "материнская любовь". Я вам враз докажу, что мой сын любим не меньше, чем ваш ))
Мужчина по природе энергичен.его задача - добыча мамонта.если нет сброса энергии в работу, занятия спортом - может начать выпивать. Но это вовсе необязательно.жизнь сложная штука. Бывает, что муж теряет работоспособность из-за болезни..
Ничего хорошего вас не ждет,вы очень скоро перестанете уважать вашего мужа,у меня очень похожая ситуация: под сраку лет милый решил,что работать он не хочет,благо наследственные квартиры как раз появились от бабок.Сдает хаты за 80 тыс, 35 отдает мне "на детей и еду",остальное себе оставляет, бороться бесполезно,считает себя счастливчиком в этой жизни-есть на что жить и работать не надо,вот красота!
мне,несчастной,не повезло,поэтому я вынуждена работать и еще он мне добрый такой денег дает со своих квартир (это его версия).
Детей двое,утром отводит их в сад,целый день не знаю,чем занимается спит ест в комп играет,ну если попрошу съездить куда-нибудь,вздохнет но съездит.
Вечером детей из сада забирает. На кружки водит (кружки в школе соседней,которая в минуте ходьбы от дома).
я пыталась разговаривать,убеждать,умолять,ругалась,до слез доходило,ответ один-я не хочу и не буду работать,отвали.
Ок милый,это твой выбор, но я не могу уважать такого мужчину, поэтому у меня дома теперь есть бесплатная нянька и домохозяйка,и еще есть любовник успешный и состоятельный мужчина.Это не семья.
А что тогда семья? Он должен соответствоать вашим представлениям о прекрасном, чтобы вы его уважали. А вы сами? Вы сами-то идеальная жена?
Я не могу уважать трутня,который просиживает на диване в неполные 40 лет.
я старалась быть хорошей женой
А он-то признает, что вы хороша жена?
Ну там внешний вид,всегда хорошее настроение, к сексу всегда готова, вызываете желание, готовите отлично, убираете не хуже клининговой компании, выслушиваете и понимаете его... Вас есть за что уважать как жену? Не как профессионала, не как рабочую лошадь, а как жену, как женщину?
В конце концов человек ценен не тем, где и кем он работает. Это малость.
Вы описали такие требования к жене,что муж у такой звезды должен быть как минимум олигарх))
Внешний вид вполне,готовлю отлично,к сексу готова всегда,если не устала как собака.,убираюсь средне,настроение хорошее не всегда
Мужчина должен обеспечивать семью, хотя бы напополам с женой,какое может быть уважение к растению,которое только ест/спит/оправляет естественные надобности/утыкается в тв или ноутбук и так по кругу.
Дело не только в деньгах,деградирует человек,не развивается при таком образе жизни
Если у вас з/п больше его ренты и он действительно ничем не интересуется, а тупо пялится в телик - ну может вы и правы. Для себя, естественно. Он-то в своем праве. Ну так и в чем проблема? Гугль подскажет вам адрес суда и адвоката по разводам. Однако вы же хотите его юзать, правда?
Зарплата соизмерима,и один момент-мы живем в моей квартире,т е живем в моей,я работаю,а он свои сдает,имеет такую возможность,т к крыша над головой у него есть, я бы тоже хотела сдавать свою квартиру,и иметь гарантированный доход к зп,чтобы не зависеть с детьми от него
Он в своем праве безусловно,взрослого человека не переделать,но на берегу при создании семьи у нас не было речи о том,что работать он не будет.Кто-то может смириться с таким мужчиной,найдя свои плюсы,я-нет.
А как я его юзаю? дети общие. И разводиться он категорически не хочет,ему и так хорошо
Нет. Но речь ведь о человеке с приличной рентой, так? Если на его месте окажется женщина она вряд ли будет считаться свесившей ножки. В чем разница? в том что он мужик и должен?
а какой смысл в ренте,если человек больше половины оставляет себе? для семьи какой смысл? вы бы согласились так жить?
Жена рвет попу на британский флаг на работе,а муж сидит с рентой в свое удовольствие,это семья?
и что бы меня беспокоило больше всего: работа это не только деньги,это еще развитие и общение, а тут человек ведет образ жизни трутня, ну о чем с таким общаться? приходишь домой а навстречу тебе мужчина мечты заспанный
Ну знаете ли, на работах большинство не особо то развивается:) Как раз у неработающих есть время и на чтение, и на интернет пресловутый, и на музеи с театрами.
Семья по-вашему это когда оба рвут на британский флаг? А зачем? Чтоб не обидно было? Типа давай страдать вместе, а то чо я одна страдаю-то...
Кстати, а сколько по-вашему человек, имеющий доход (неважно его происхождение), должен оставлять себе? По-моему нормально складывать в общий котел по договоренности определенную сумму, покрывающую семейные расходы, а остальной распоряжаться по своему усмотрению. У меня в семье как-то так и происходит, меня устраивает. Я не складываю в тумбочку все подчистую, примерно 60% оставляю "себе". Кто порвавшей попу на британский флаг жене мешает сделать также? Никто абсолютно. А потратить весь доход мужа не оставив ему на мелкие радости - много ума не надо.
Нет,я никогда не требовала весь доход, но получается,что он дает на семью весьма немного,я добавляю столько же,на необходимые траты нам хватает,а дальше как? отпуска,покупки в дом-а все это на мне,т е мне нужно море? детям нужно? так уж и быть,он съездит с нами если я оплачу,сам он платить не будет,ему это неинтересно. Новый пылесос купить? его и старый устраивает,и подумаешь,что ему 10 лет и он больше воняет,чем пылесосит
Ребенок просится в бассейн? он считает это лишними тратами и т д и тп, зато себе покупает то телефон новый,то ботинки за 10 тыс. Я не против покупок,но после покрытия основных расходов.А про отпуск-не хочет ехать с нами в отпуск за свой счет,не надо,я сама с детьми съезжу, но у него еще и обиды,что я его не повезла не оплатила
Семья-это когда уважение есть и желание порадовать близкого.а не когда один рвется на флаг,а другой в носу ковыряет
Про развитие,ну вот в моем случае как раз сидение дома для мужа-деградация,какие театры и музеи,диван и комп(стрелялки)
Извините, а почему при таком положении, в поездках на море муж платит только за себя? Логичнее было бы хотя бы траты на детские путевки разделить пополам. Прочитала Вас, какая-то, имхо, дурацкая ситуация.
Он считает,что он сбрасывается в общий котел,вот с этих денег и надо брать на отпуска, а если денег не хватает на отпуска из этой общей кучки,то при чем тут он),он сколько может,столько и дает (с)
А если скалькулировать расходы и представить перед его ясны очи? Все дорожает каждый божий день, он в курсе?
Ой,поверьте,что я только не делала,списки писала,калькулировала,предлагала самому вести хозяйство..ответ один: ничего он делать не будет,смотреть не будет, по-другому не будет
выгнать его и нанять няню будет дороже и сложнее, жду ,когда дети будут посамостоятельней
ужасно мне не нравится моя нерешительность,настроение портится,когда об этом думаю, но пока так живем
Ужас какой. У меня бы такой уже давно вышел в дверь с чумаданом. Он, небось, и квартиры свои сдает неофициально, а так бы алименты с него сдернуть надо.
Если бы я была одна,все было бы проще, а пока дети маленькие ,мне удобно(
соглашусь. развелась я с мужем-домохозяином все-таки не из-за того что он не зарабатывал а потому что с ним кроме как об ужине и детских соплях поговорить не о чем стало. И как-то обидно стало быть за ним ЗА МУЖЕМ. Я почувствовала себя не женщиной а мужчиной в этой семье и это вызвало такой внутренний дискомфорт что стала его заливать алкоголем. Разведясь я стала одинокой, но все же ЖЕНЩИНОЙ.
У нас так было. я хорошо зарабатывала, он сидел с детьми. сейчас в моей сфере кризис, я потеряла работу. муж ушел. сказал, что раньше он гордился женой, которая занимала такую-то должность, а теперь вот не может жить со мной. Кстати его подобрали быстро очень. такие дела
считайте, что вы скинули с шеи нахлебника. дети подросли. работу вы еще найдете. а он себя показал достаточно. незачем кормить такого, не достоин
а по ситуации отношусь..
мой муж никогда не умел зарабатывать много денег.
Но обеспечить определенный минимальный устраивающий нас уровень может.
Соответственно, например он меня полностью обеспечивал когда я 6 лет училась на дневном. О полностью нас обеспечивал когда я три года сидела в декрете, конечно впритык, богато не жили, но отпуск, питание, одежда, лечение, содержание 2-х машин..
Однако, когда я работаю, я традиционно получаю больше него, иногда в двое. И в эти периоды у него бывало такое что он расслаблялся, в плане, что мог бросить напряженную работу, когда я выходила, искал, бывало по много месяцев график полегче, на меньшие деньги, сейчас работаем оба, но график именно он подогнал так, чтобы приезжать домой рано забирать ребенка, на больничных в основном сидит он, готовит в основном он, так как я банально не умею и не люблю. Правда дома у нас .. срач, так как убираться мы ненавидим оба )))
Да, он не сделал головокружительной карьеры, но его это никак не парит, он к этому никогда не стремился, а я его люблю таким и ни за что не расстанусь мс ним.
/*/богато не жили, но отпуск, питание, одежда, лечение, содержание 2-х машин../*/
Тут речь идет о муже,который в дом приносит пару десятков тысяч рублей, этого и на еду не хватит
Не работает,тухнет и деградирует дома
у нас на детской площадке прекрасный пример перед глазами. у жены получается зарабатывать приличные деньги, у муже нет. в итоге муж сидит с дитем в декрете. прекрасный отец. ничего, кроме уважения к нему нет. домостроевские догмы надо уже разрушать. и не грызть мужа за то, что он кайфует от того, что сидит с дитем и занимается домашним хозяйством.
я вовсе не говорила о том, что "не хочу работать". не надо перевертывать все наизнанку. я говорила о модели современной семьи, которя сейчас достаточна распространена. муж зарабатывает гораздо меньше жены и они спокойно договариваются о том, чтобы муж сидел в декрете до 3 лет. потом выходит на работу.
а от ленивых эгоистичных козлов бежать надо без оглядки, а не детей от них рожать, а потом тут тусоваться и плакать.
