Муж выносит мозк
Уже не могу больше. Постоянные придирки, выяснения отношений, то не так сказала, туда не так посмотрела, длинные речи о расставлении точек над и, пространные письма с пунктами 1. 2. 3. Неужели нет выхода и придется разводиться? Все хуже и хуже. К мужу уже никаких любовных чувств не осталось, он меня заел.
да у меня похожая ситуация, при чем придирки от него, а виновата во всем я всегда,так все перекрутит,что еще и извинения прошу,убедит,что не права и во всех скандалах я виновата.Выхода не вижу,считаю,что у него с нервами проблема.Не знаю когда его рванет в след.раз..
Зато штаны в доме. Статус, че... Нидайбох разведенкой обзовут.
А если серьезно, значит ваша вторичная выгода в этих несчастных отношениях все же сильнее желания их разорвать.
Вторичная выгода - это не ругательство :) Это решение каких-то ваших проблем - либо материальных, либо психологических. И пока она перевешивает - да, ТАК И ЖИТЬ.
это человек- энергетический вампир. я с таким прожила 9 лет. И молчала и не велась, но если не ведешся на одну провокацию-он найдет другое,на что поведешься. я развелась с ним имея на руках не ходячего ребенка-инвалида. Платил 50$ алиментов ( с трудом). Но когда развелись-разъехались- какое это было СЧАСТЬЕ! Я похорошела, похудела, и вышла замуж. И муж (новый) относился к моему ребенку лучше чем отец!
Бегите от него! жизнь короткая- не кладите ее на его алтарь.
Почему вампир? Могу попробовать... Я вот с утверждением выше согласна, потому как за годы жизни с мужем заметила, что ссоры - это выброс напряжения, прежде всего со стороны того, кто ее затевает. Далее человеку становится легче существенно, причем чем мне хуже эмоционально, тем ему лучше. Причем ссора по сути своей не конструктивна - озвученная проблема в ней не решается, потому что на самом деле никому ее решение и не нужно, поэтому очень скоро все повторяется заново, попытки избежать ссоры ни к чему не приводят скорее увеличивают агрессию.
Я не говорю, что все размолвки обязательно должны быть такими, но с человеком, который вас " вампирит", это так и "спастись" от него часто очень сложно.
Если интересно, погуглите про " треугольник Карпмана" (жертва-спаситель -агрессор). Там как раз про похожие отношения и почему это сторонам бывает надо.
А сможете ли вы спастись, если у вас общие дети, даже при разводе? Часто бывает гораздо хуже. Т.е. если в браке еще были общие точки для соприкосновения, для компромиссов, после развода начинается открытая война, которая ранит всех участников.
Я смогу. Потому что на самом деле я сильная, а он -слабый. Теперь я это понимаю. В моих силах с ним не воевать, а выйти из этих патологических отношений.
Также я знаю, что при всех наших сложностях - мой муж не сволочь, а в принципе хороший человек, просто мы друг с другом уже, к сожалению, нормально жить не можем.Ненависти к нему у меня нет.
Тов. женщины, ну как же так? Человек жеж создан для счастья, как птица для полета)))))))))))
Вы не молодеете и второй жизни не будет, чтоб правильно её прожить
Очень часто, на самом деле, женщине нужно время для осознания этой простой мысли. Я серьезно.
+1. Процесс осознания занял у меня 5(!) лет, и при этом потребовалась помощь специалиста, к которому я изначально попала случайно просто потому, что у меня началась бессонница (2 недели без сна вообще), которую я считала реакцией на стресс от потери работы в кризис. До этого я вообще не осознавала, что не так, по большому счету....
Автор, вам придется работать над собой.
Правило первое - никогда не вестись на провокации. Начинаются придирки - уходить. Не читать, не разговаривать.
Когда один придирается и обвиняет - конструктива изначально не будет. Смысла обсуждать с взвинченным человеком любы проблемы нет.
Правило второе - чтобы слова не расходились с делом, надо просто молчать и ничего не делать. Но решительно и бесповоротно. Один раз, очень тихо сказать, глядя в глаза мужу - если я услышу еще хоть одну придирку, я уволюсь с работы, лягу на диван и перестану с тобой разговаривать.
При этом, как у нас говорят - I mean it.
Единственная оговорка - никогда нельзя пугать и грозить тем, что не можешь выполнить.
Ваша беда в том, что муж вас уверен, что вас можно продавить и задавить демагогией. Вам надо научиться действовать.
Жаль, конечно, что приходится жить с этим.
Большое, как у нас говорят, мерси! Можно я поподробнее порасспрашиваю? Вот уходить, не разговаривать. Допустим. Но он же начинает заводиться, это не один день займет. Один, два, три дня - настанет вопрос о примирении, и тут он обязательно, 100% будет выяснять эти же отношения, расставляя точки над и. Я всегда должна сознать свою вину, извиниться - нет, первый раз извинения не принимаются, мужу кажется, что я недостаточно искренняя, надо еще и еще. И так далее. Плюс к тому, если я играю в молчанку, он выходит из себя, орет, обзывается, грозится, стучит по стене, бросает мои вещи об пол.
Простой пример: уезжала на дачу, дала подробные инструкции насчет ухода за котом. Четыре дня праздников, приезжаю - гравиий и кака валяются в радиусе 2 метров, воды нет, кот мяучит страшным голодным голосом. Я его упрекнула. Ничего особенного, без оскорблений, просто сказала - ты не заботишься о том, что для меня дорого. Боже мой, что тут началось! Уже неделя, как он мне выносит мозг и требует извинений. Мол, жена с мужем так разговаривать не должна и все в таком духе. Эл. письма с работы, звиздешь по телефону, и в таком духе. Вот скажите мне, как себя вести. Я уже начинаю мечтать, чтобы он умер.
Вы думаете, он не исправится? Мне так жалко своих детей. Им точно будет только хуже, во всех отношениях.
Согласна. Я тоже так думала сначала - жить ради дочери. Моей дочери точно не лучше - и мне еще теперь долго расхлебывать последствия своей нерешительности, поскольку ребенок у меня такой же нервный и мнительный, как и ее отец, и с этим еще работать и работать.
Ваш муж разговаривает с вами с позиций - взрослый-ребенок. И очень часто употребляет слово "должна". Либо вы начните так же часто употреблять слово "должен", либо раз и навсегда скажите ему, что вы не ребенок, и требовать извинений ему придется у второй жены.
Про слово должен, можете ему повторять, как мантру с утра - настоящий мужчина должен много зарабатывать, чтобы у жены била помощница по хозяйству, няня, своя машине, драгоценности, отпуск 3 раза в год как минимум, каждую неделю салоны красоты, секс по первому требования и исполнение всех капризов. Настоящий мужчина должен быть вежливым, выдержанным, уверенным в себе, спортивным, привлекательным внешне, умным, щедрым (по сантиметры можно упомянуть в самом конце списка).
Если вы с этого переченя "каким должен быть настоящий мужчина" будете начинать день - то есть проговаривать ему все ясно, подробно, и требовать при этом, чтобы он смотрел вам в глаза. Вот тогда после этого вы милостиво будете выслушивать, что должны вы.
Разумные люди понимают, что никто никому ничего не должен. Вам с вашим мужем надо играть на опережение. Быстренько свои требования - а он потом "как ты со мной разговариваешь", а вы в ответ - так у тебя зарплата маленькая, помощницу мне не нанял, шубу не купил. Иди, работай, как заработаешь, так я сразу изменюсь.
По поводу ситуации с котом. Тоже надо было думать заранее. Нанять человека, который бы приходил днем и занимался животным. Вы знаете, что он это делать не любит - и обостряете.
У меня такой муж. Многие годы он придирался ко мне по разным поводам, в ссорах, в попытках решить проблемы я практически всегда чувствовала себя загнанной в угол и вынужденной защищаться. За эти годы умер секс ( виновата я , естественно :-)), моя любовь и уважение к нему. Он в итоге "съел" и самого себя и серьезно заболел. Теперь просто к придиркам прибавились манипуляции, культивирование чувства вины (больных бросать нельзя, а как же в горе и радости и.т.п), истерики и крики, что без меня он умрет, т.е. ответственность за его жизнь лежит на мне, что я эгоистка и много, еще такого, в чем мне стыдно было признаться - потому что все годы я искренне верила, что я действительно виновата.
При этом он не пьет, не бьет, хорошо зарабатывает и в принципе наверное не самый плохой муж и отец ( не жадный, не ревнивый и.т.п., в принципе не злой....)
С 2009 года я посещаю психотерапевта и только сейчас я смогла принять решение расстаться, которое дается мне страшной кровью и встречает дикое сопротивление с его стороны. Мне очень сложно победить свое чувство вины и заниженную самооценку, но я так больше жить не могу и не хочу чтобы в такой атмосфере жила наша дочь и видела такую модель отношений перед глазами.
Вот уезжаю завтра в отпуск с дочкой , по приезде ищу квартиру на съем и ухожу - мужу уже сказала.
Он остается в нашей совместной квартире, предстоит еще процесс развода и раздела имущества... но я смогу и все выдержу, потому что альтернатива (просрать остаток активной жизни - мне 43) гораздо страшнее.
Желаю Вам не доводить до такого, удачи :-)
Я в вашем возрасте, работы нет, а главное с разводом разрушатся мои мечты, которые настолько важные, что я не хочу приносить их в жертву и позволить какому-то говнюку, пардоньте, отравить мне жизнь. Я хорошо знаю его БЖ, и всегда ей сочувствовала, после их развода ее жизнь точно не улучшилась, жизнь их детей превратила их в моральных инвалидов. Правда, у меня есть вариант жить в домике в Европе у моря часть года и так от мужа отдыхать, но не обдумывала серьезно еще этот вариант. Боюсь, я там умру со скуки.
Вам сложнее, согласна. Но всегда можно что-то сделать, если захотеть. Если по пунктам которые вы упомянули ( я не знаю всей Вашей ситуации, поэтому все это строго ИМХО :-)
1.Работу можно найти
2.Разве ваша жизнь сейчас не отравлена ? Вы счастливы?
3. Ваши мечты стоят этого состояния несчастья?
4. Вы не его БЖ, а совершенно другой человек, поэтому у Вас априори не может быть точно такой же ситуации, в Ваших силах не допустить, чтобы Ваши дети не стали моральными инвалидами.
5. Уехать от проблем нельзя, по возвращении они наваливаются с новой силой. По крайней мере у меня так.
6. Мне с собой и дочкой не скучно. Я стала самодостаточной. Вам с мужем весело ?
Ну и кто сказал, что в Вашем конкретном случае решение - это развод ? Может быть, Вы сможете справиться с этой проблемой по другому?
Все правильно написали))я уже прошла ваш путь,главное не сдавайтесь,сейчас только жалею что не сделала это раньше.У вас все обязательно получиться!Вы правильно мыслете))
Муж хорошо получает, я уже лет 15 не работаю, уже даже боюсь искать, кому я нужна.
ну вот и ответ. там выше написали, что надо первой начинать к нему цепляться - муж должен много зарабатывать и т.п. то есть он свою часть "должен" выполняет. вы тоже подтягивайтесь. иначе есть большая вероятность, что найдет другую долженствующую)
Бьюсь об заклад, что как муж автора, так и вы не очень умны. Тут арифметика простая. Умный человек никогда не будет оскорблять, обманывать, унижать. Не очень умный будет терзаться догадками, что он не очень умный, и всех начнет терроризировать, чтобы относились к нему хорошо.
Это правда жизни. Было у нас на кафедре 4 профессора с мировыми именами- скромнейшие приятнейшие люди. И несколько ассистентов - с ними вечно конфликты, на студентов орут, двойки ставят. Вывод напрашивается сам собой.
Меня очень удивляют люди, которые терпят придирки. На уровне "сам дурак" вообще легче всего вести диалог. Почему вы молчите и не отвечате?
Тут дело совсем не в уме. Действительно, у меня по каким-то причинам зона толерантности шире, чем у большинства других людей. Я слишком много терплю. Это касается не только мужа, но и друзей, роственников, продавцов в магазине, врачей в поликлинике. Я просыпаюсь только, когда происходит откровенное очевидное хамство. Я не реагирую, когда человек переходит границы, я терплю. И я согласна, что для сохранения своего спокойствия я шла на поводу у мужа, просила прощения, когда была не виновата, мирилась, когда он был виноват, только чтобы мне было спокойнее жить. Теперь нужно бороться за себя, перевоспитывать мужа. Увы, в браке люди должны воспитывать друг друга и я плохо выполняла свою роль. Я была слишком пассивна и мало думала о браке. Я была слишком занята собой и детьми.
Извините, не заходила на Еву. Если очень коротко: я придираюсь к мужу, потому что хочу его раскачать, чтобы он делал БОЛЬШЕ. Мне кажется, что его вклад в наш брак, в нашу семью, бюджет, детей, домашние дела - недостаточный. Я много работаю по дому, хорошо зарабатываю. А он - когда как. Когда я держу его в тонусе - он шевелится, как перестаю - он расслабляется совершенно. Моя роль меня саму порой ооочень тяготит. Почему я с ним не разведусь: привычка, общие дети, общее имущество, возраст... Почему он со мной не разведется и даже строго меня не осаживает - для меня загадка...Объяснила?
Вы знаете, очень похоже. От мужа часто слышу, что у нас совершенно неравный вклад. К примеру: он пашет на трех работах, помогает мне по хозяйству (моет всю сантехнику, стирает и моет посуду, плюс по даче только он - газон и прочее), с детьми - нет претензий. Он недоволен, что он поддерживает меня во всем - в том, что я не хочу работать, что долго училась, что постоянно курсы, хобби, спорт, часто путешествую, он сидит с детьми когда может, но главное, что я не принимаю его родственников. Он очень это тяжело переживает. Его родственники меня боятся, не любят и не хотят приезжать в гости, хотя очень любят моих детей. Он же принял все с моей стороны, и родственников с их закидонами, и мои духовные интересы, и многое другое. Возможно, его покосило, п.ч. он чувствует себя обиженным по жизни.
Походу устал ваш муж ужасно и потому нервный. Дайти ему двое суток выспаться - милейший человек будет.
Ну, автор, вы просто очень нероганизованная.
Я тоже не работаю, вернее работаю из дома. Но для нашей семьи важен режим - я днем занимаюсь по мере сил работой и домашними делами. Вечером муж приходит, ужинает и в удовольствие занимается ребенком, ходит пешком с другом, это упражнения такие, короче отдыхает. А я занимаюсь своими хобби, еду по магазинам, гуляю. Вечером у нас совместный отдых, потому как он работает днем, и я тоже работаю.
Терпеть не могу, если мне приходится делать домашние дела в присутствии семьи.
Но у меня железная организация и дисциплина.
Я сама когда-то работала по 12 часов. Приходила домой, закрывала дверь в спальню - и у меня даже говорить сил не было. После этого я очень ценю работающего человека и стараюсь максимально освободить его от бытовых напрягов.
В нашей семье это работает.
Основное в вашем сообщении - "мне кажется". Вам кажется, а меняться должен муж. Вы в буквальном смысле применяете насилие к взрослому человеку. Рано или поздно это вылезет болезнями, и иногда самыми серьезными, но время будет уже не вернуть. Вся ваша жизнь пройдет в режиме полицейского принуждения. Подумайте об этом.
Любое насилие не проходит бесследно. Из ваших слов складывается впечатление, что вы идеальны во всем и все лучше знаете. Это очень настораживающая позиция. Я бы даже сказала - позиция саморазрушения.
Муж все терпит тоже скорее всего ради детей. Но повторюсь - вы превращаете вашу жизнь в ад. И делаете это сознательно, потому что вам кажется, что это правильно.
А вы задумывались о том, что Ваши дети перенимают модель семьи и потом создадут такую же. Они будут либо с психологией жертвы, лиюо домашнего тирана. Если девочка, то чаще всего жертва. Хотите, что ваша дочь была на месте вашего мужа, чтоб ее так же всю жизнь пилили, гнобили, унижали? А это будет, готовьтесь. Сама из такой же семьи. И нашла себе такого же мужа и дила в унижении и гноблении....Слава богу хватило ума зайти в мизогины, перелопатить кучу лирературы и начать другую нормальную жизнь без такого вот мужа. Правда мама у меня такая же как вы...Но с мамой можно и не жить.
Ваш муж не изменится никогда, хоть загнобите вы его. Не уходите - ваша слабость. Вы сами выбради такую жизнь, где вы и члены вашей семьи несчастны. Это я как дочь такой вот матери заявляю. Всю жизнь сочувствовала, сочувствую и буду сочувствовать своим родителям...
Спасибо! Видно пять лет терапии даром не прошли :-) хотя сложно очень, вот вроде все решила, умом понимаю все, а все равно страшновато и печально все это, но я справлюсь!
Я на случайно, я пытаюсь отвечать людям, задавшим мне вопросы, просто пишу с мобильной версии- все почему- то в конец темы пишется...
А что поподробнее- непонятно. Про симптомы и проявления в интернете можно прочитать. Просто мой психотерапевт сказал - колит классическое психосоматическое заболевание.
Если честно, не готова обсуждать подробности