2 кружки. Они же 3 стакана.
Потрындеть просто так.
Поизносились у нас пивные кружки. Вернее, самоубились. Муж поехал за продуктами, в том числе посмотреть 2 пивные кружки. Больше нам не надо, мы умеренно пьющие.
Звонит, говорит, тут есть еще стаканы, тоже пивные, но могут быть использованы более широко, чем кружки, стоят поштучно одинаково с кружками, что брать?
Говорю ему, чтоб брал кружки, мне удобнее с ручкой. Он соглашается, говорит, что понял, берет 2 кружки.
Приезжает домой и достает...3 стакана.
Каким образом?? Ой, говорит, а разве ты не стаканы хотела? Я хотела кружки. 2. Как 2 кружки в его мозгу за пару секунд превратились в 3 стакана?
Это у всех такой тупеж или у меня экспонат?
Хоть купил. У меня я сама часто захожу в магаз за йогуртом, ну не уходить же просто так, вспоминаю что-то очень нужной, покупаю на сумму, а дома понимаю что йогурта та нееет!
У меня хуже!!! Попросила мужа купить цветы учительнице на выпускной, несколько раз повторила, какие и сколько. Звонил из магазина, уточнял, ругался, что не понимает. В итоге принес...... три страшных искусственных цветка, не похожих ни на что.
Когда я обозвала его идиотом, искренне удивился, что цветы не натуральные и крепко обиделся.
Так что стаканы и кружки - фигня!
ну значит драгоценному надо было купить тогда одну кружку с ручкой, как его драгоценная любит и ей удобно а смаому себе тогда стакан.
)))) блин.
Сегодня еду домой мимо работы мужа, 6 часов вечера, телефон сел, а мне еще в пару мест надо метнуться. Думаю, сейчас забегу, скажу что надо купить к ужину.
Зашла. Объясняю: телефон сел, поехала туда-то, зайди в магазин, помидоры, молоко и сыр.
Приезжаю домой раньше него, включаю телефон на зарядку, "Абонент такой-то пытался позвонить вам 30 раз" и тут же звонок в дверь. Абонент пришел))) купил ну вот вообще не то, что говорила.
Ну вот как так?!))))
Это блин век компьютерных технологий. Привыкли они, что бла-бла- по тел, смс, эл.почта. Читать, смотреть привыкли, слушать разучились по ходу. К тому же большинство мужчин визуалы.
Я тоже как-то жену попросил к ее же компьютеру память нужного формата купить. Мол приеду - поставлю. Тоже один в один :) если человек каждый день в этом не варится, будут у него проблемы в очевидных вещах :)
Вы молоко не пьете, сыр не едите? Немного вы не о том... Я понимаю, если мужа попросить прокладки или помаду купить... Надо объяснять какие:-)
Что же у вас зарядки в машине нет? Вроде такая модная девушка, на модной машине:-)
Хотите сказать, что если бы он покупал яблоки, то такого бы не случилось?
Переклинило. Я так это называю. Действительно иногда бывает такое состояние когда слышишь один ответ и тут же принимаешь его за второй. Отдохнуть надо вашему мужу.
Бывает :) Выбирали с мужем светильники в ванную. Показала 2 варианта, сказала потом выберу, скажу какие купить. Когда он снова поехал в тот магазин, велела купить круглые с матовым стеклом. Надо ли говорить, что получила я квадратные с прозрачным? :) До сих пор не смог объяснить, почему, собсна? :)
бха, приспичило мне на кухню купить круглый стеклянный стол. В магазине выбрала - пальцем ткнула, потребовала распечатать столешницу - проверять буду на сколы. Чо уж, проверила, прям пальцами по стеклу возила, все чики-пуки. Дома стол собрала, чет думаю не то, пока бедром в угол не врезалась, не доходило, что стол то квадратный! Вот как?
;-) собирается муж в магазин, говорю ему "так хочется черного-черного горького шоколада!". Приходит домой, приносит...угадайте! плитку БЕЛОГО шоколада. На вопрос "Это зачем?!" ответ: "Так ты ж просила!"
а у меня тоже приколы с шоколадом. Я одна в семье люблю горький, остальные едят молочный и называют горький гадостью. Покупаем плитку мне и россыпь шоколадок для других. НО! далеко не всегда я успеваю съесть свой шоколад, часто обнаруживаю пустую обертку, я конечно догадываюсь кто хомячит, но он не признается и по прежнему называет горький шоколад гадостью несъедобной )))) И блин, искренен абсолютно. Просто не обращает внимание на упаковку. )))))))
Ха, за неделю до д/р неоднократно напоминала мужу, что больше всего люблю ландыши, что не надо мне этих дорогущих "восковых" цветов на длинной ножке, что хочу простенький маленький букетик.
Мне были преподнесены огромнейшие белые лилии (которые я не переношу из-за запаха - о чем тоже было сказано не раз). И в оправдание на мой обалдевший вид: "ну, блин, я помнил что белые и на букву "л"...
Для пущего эффекта видимо, вечером в баре на праздновании принес мне "черного русского" вместо белого. Как легко догадаться, он запомнил только слово русский, а остальное с точностью до наоборот.
Сейчас смешно, а в день рождения на два ляпа за вечер я обиделась конкретно...
Угумс.
Мы квартиру ремонтировали, пол дня в Леруа провели, все выбрали, выписать-оплатить не успели, надо было домой к бейбику.
Поехал на следующий день с бумажкой и с артикулами.
Купил вместо светлых полов темные и двери такие же заказал.
Полный аут.
Зато полы теперь сам моет, я их видеть не могу, вечно все в разводах и пятнах от воды и прочего.
Как так получилось, сам не знает.
Вот любит или нет?
10 лет назад, муж только вернулся после 5 лет жития в штатах. Только начали жить вместе, и я еще была тонкая и звонкая, прошу: купи мне баночку арахисового масла, только без кусочков арахиса, чтобы на хлеб мазать.
Принес- литровую бутыль арахисового масла (жарить на нем, видимо, надо иль салаты заправлять какие азиатские) со словами: блин, пять магазинов обошел, нигде не было.....
Математическая задачка.Два стакана,три таракана.Вопрос : как они их будут делить?
Моей подруге муж оставил 60 тыс на двери ( установить надо было)и 10 тыс на жизнь и велел сыну ни в чем не отказывать. Сыну 15 лет, купили ему джинсы и кроссовки - 5 тыс. Это подруга мне рассказала как пример тупости мужа. Вот муж то тупой, не догадался что 10 тыс на месяц мало. Спокойно в "дверные" деньги залезла. Вот повезло ж мужику, что он на ней женился! Я знаю множество женщин которые в такой ситуации подумали бы что муж - козел, жадина и издевается...
