Разошлись
Добрый день! Понимаю, моя история одна из миллиона. Но как же тяжело и невыносимо пережить эту боль.
Прожили с мужем 9 лет в браке. Есть сын. И вот почти год назад я узнала, что он увлекся коллегой по работе. Сначала обещал, что прекратит, но спустя несколько месяцев все продолжилось.. они стали серьезно встречаться. Я узнав о продолжении выгнала его, не смогла мириться... Уже 5 месяцев как он ушел... На сердце тоска и боль. Оказалось, что без него намного сложнее. Не знаю, как дальше жить... Правильно ли я поступила? Он обратно не хочет - вкусил свободы и продолжает те отношения... Девчонки, в сотый раз вопрос, как вы переживали расставание?
важно понять, что ТА жизнь закончилась и у вас теперь новая жизнь-без него! Важно уладить все формальности-развод, алименты, раздел имущества. И тогда у вас появится шанс зажить НОВОЙ жизнью.
на развод не готова подавать чисто психологически. Снова видеться с ним, снова все в себе теребить. И так на грани... Делить, слава богу, нечего.
Мы были 12 лет в браке. Ушел на свободу. Никогда не позову назад и не приму. Это позволить дальше об себя ноги вытирать, не надо мне такого счастья и вам тоже. Все пройдет, не оставайтесь одна! Займитесь чем то, перед сном успокоительного, а потом - новый день!
Взять себя в руки-раз!
Не думать о том как живет он, а думать как жить вам! Пойти развеяться -даже если не хочется!
Занятся сыном-ведь ему наверняка тоже тяжело.
В общем полюбить себя, заняться собой и ребенком и вы поймете что жизнь налаживается....
вот с полюбить себя - самая большая проблема. Самооценка на нуле. Забыла когда последний раз улыбалась.. Полная уверенность в том, что больше не смогу быть счастливой. Ничего не хочется... потерян интерес к жизни.
Присоединяюсь в совету выше - оформляйте развод, для начала. Вы сейчас резину тянете, и старой жизнью не живете, и для новой не свободны.
Это вы его еще с другой не видели воочию. Я это пережила, рыдала, как белуга, не могла с собой ничего поделать, прям на улице. Его абсолютно это не заботило. Ушла в работу с головой, стала ближе с дочерью общаться, сблизились с ней лучше. Потом она меня уговорила кота завести породистого, потом второго и покатилась душа в рай. Столько для себя нового открыла. Все будет хорошо! Я своего изменщика БМ вижу регулярно, потому что мы живем рядом, пытка та еще была на протяжении долгого времени.
да уж, увидеть воочию это страшно. При чем головой понимаю, что все - обратной дороги нет. Но как сердцем отпустить...
не поверите, я отпускала три года примерно, с постоянными слезами и чувством вины. Но я через полгода такой депресии пошла к психотерапевту в простую обычную поликлинику. Пришла с зареванным лицом, она наверное подумала подумала, что я суицидница)) Все ей выложила, проревелась, меня аж трясло, пока я говорила. Врач оказалась очень понимающей, ласковой, деликатной. Прописала мне антидепресанты, пила их около 6 мес. Вспомнила, что значит улыбаться, появилось чувство радости, вышла из тьмы так сказать. Не жалею ни разу что обратилась за помощью, потому что в тот момент осознала очень четко, что так больше нельзя и сама я себе не помогу. Сейчас вижу его иногда с женщиной, здоровается сквозь зубы... Грустно бывает немного, но вспоминая его предательство, понимаю, что не простила бы.
я тоже хожу к психологу. только начала. пока результатов нет, но она мне сказала антидепрессанты не нужны... выйду так. но мне невыносимо тяжело. скоро в отпуск с ребенком и большой компанией, может хоть это отвлечет...
Напишите пожалуйста название антидепрессантов. Очень нужно, так как очень плохо.((( Тоже развод.
Они по рецепту продаются, а название Азафен, и дозировку врач должен назначить, от балды пить нельзя. Но помогли хорошо, мне еще фенозепам прописала она две недели по пол табл в день, потому что меня аж трясло всю физически. Я пила неделю их, потому что боялась привыкания.
это не антидепрессант, феназепам - транквилизатор. У некоторых людей привыкание очень быстро развивается, а потом без них вообще жизни нет. Поострожнее с этим.
дада, я к этому тоже настороженно отнеслась. почитала про него. начала засыпать сама и бросила. это лет 8 назад было, больше его не пробовала, надобности не было )
Вам не поможет ни один совет. Всё равно вы выключите компьютер и забудете, что вам тут писали. Пока сами не додумаете, что надо жить дальше и лучше!
В отпуск - отвлекает. И приоритеты поменять. Работа, ребенок - все. Мужчин пока не включать.
вам не нужно подавать на развод, пока вы не нашли за кого вам выйти замуж ( совет моего адвоката), но вы должны подать в рамках брака на алименты, еще можно было и имущество разделить, но у вас его нет.
И еще лучше чтобы он подал на развод, мой вот подал, написал такую чепуху в исковом заявлении, я посмеялась, наняла адвоката. Он думал что разведут в первый день, засылал подругу мою узнать о моих планах. Придется выполаскивать его на суде, чтобы жизнь не казалась такой легкой. Пусть получит по заслугам свое причитающееся.
Лично мне чисто психологически мне развод помог. Тоже сожалела, надеялась, что вернется... Развод помог поставить точку и начать жить дальше, не питая глупых иллюзий
Вы правда так думаете? Ваш адвокат кто? мужчина или женщина? Я в шоке...Я тоже хочу развестись, но заводить отношения я точно не смогу будучи в браке..Мне это даже опасно! Для жизни и здоровья...да и ему на руку-жена бл дь, не он. Да после такой семейной жизни, которая привела к разводу, мало кто сразу опять замуж захочет...Нееее адвокат точно дурак или дура...Или враг Вам.
Я же не могу озвучить здесь вам всю информацию, которую мне выложил адвокат, тут не только ,,любовь,, замешана у нас. Блядует то он, а не я, мне пока не приспичило.
ну это ваш личный случай, скорее всего будете в суде бОльшую часть имущества отсуживать или еще как-то.
У многих кроме квартиры в ипотеке и детей делить нечего.
А вот психологически официальный развод помогает поставить точку в одних отношениях, чтобы начать новые.
Читаю автора и вспоминаю себя в похожей ситуации((( Как же хреново было и хотелось закончить жить (вот такая была дура). Что только не перепробовала, чтобы заглушить боль. Но по прошествии 2,5 лет могу сказать, что реально действенное средство только одно - время. Помните, что с каждым днем хоть капельку, но будет легче.
Удачи ВАм
Согласна с вами, мужики легко меняют коней, бросая старое за бортом, но так же легко они перескакивают и дальше.
Вернее оставляя женщин на борту, а сами пускаются вплавь. Многие так и болтаются в море страсти, не способные подняться на судно(трап поднят, шлюпку не спускают) и берега не видно. И слышны с пучины - Ты никудышный капитан! Ты...!!! А ты учишься управлять, держишь курс в нужном направлении и испытываешь удовлетворение, что вышла из бури лишь с одной сломанной мачтой(верой в этого человека), но есть еще мачты и реи и есть паруса на них.
Пожалуйста! Сочту за честь.
Не дай бог, перечитывать когда либо мои слова. Не хочу!!!
Как можно , знать, что у мужа другая, что он с ней живет, и звать его назад. Вы не женщина, вы какая-то клуша. Может поэтому ваш муж на другую обратил внимание ? На шикарную женщину.... Приводите себя в порядок, начинайте ходить на свидания , разводитесь.
Да ладно вам клуша:) Вот я себя клушей совсем не считаю, а ситуация такая же. Только слезы лить не собираюсь. Время пройдет, буду Бога благодарить. Да пока нелегко, но завтра будет легче, я уверена!
10 лет вместе, 6 мес назад разошлись. Разошлись по моей инициативе, потому что стал ужасен. Но была уверена, что одумается и приползет. Ан нет. Боль невыносимая, умоляляа вернуться. а он быстренько нашел женщину, поднял зарплату и вообще сладко утроился. Как было плохо - не передать, только выть и рычать. В моем случае ждать, что время вылечить было не вариант, потому что так плохо, только сдохнуть.
Поэтому билась во все что только можно, чтобы хоть чуть легче.
Так вот что вывела в итоге. Помогает общение. ОЧЕНЬ! любое. Очень желательно, чтоб был тот кто терпеливо выслушает все про мужа. И еще куча общения постоянно с кем угодно. Мне казалось я одна в мире, скучная ужасная. Подняла все связи какие только можно. Нашлись люди которым я нужна:)
Занятость. Прям сесть и расписывать что делать каждым одиноким вечером. Друзей детей можно звать, самим в гости. хоть тупо на площадку в ночь, пока сон не будет срубать.
Собственный рост. Внешность например или по работе. Что-то у вас обязательно должно улучшаться.
Решить все проблемы. Продумать устроить так, чтобы все работало без мужа, чтоб не вспоминать что он бы тут помог, а тут без него никак.
Не общаться с мужем. Максимально! Есть вынуждено общение, то минимум слов. Можно прям поиграть в игру "найди самый короткий ответ"
Все изменить в доме. Перестановка, ремонт, чтоб совсем подругому. Другой дом, другая жизнь.
Убить надежду. Вот как замечтались, так прям резко себя тормозить, не вернется! Забили, забыли, срочно думать о другом. Хоть задачки по математике решать.
Строить планы.
Учиться улыбаться (прям перед зеркалом)
Завести новые заботы. Ага, эту дыру муж тоже оставляет. Хорошо бы животное. Но у меня нельзя, потому получилось 6 цветов, тоже забота:)
И главное. Мужчины. Секс вообще творит чудеса. Первый секс после мужа прям изменил все. Даже дебильный, с дебильным мужчиной, бесперспективные отношения. Это все возвращает нас в строй.
Я уже не чувствую боли. Главное не притормаживать, а то тоска наступает. Ах да, еще психолог. Тоже тема, хотя казалось глупость. Главное шевелитесь, вы живая!
Отличные советы. Так же вылезала. Реально помогает.
Только надо знать что это НАДО, что ты - живая!
Умничка! Все правильно сказала. Как лягушка в банке со сметаной))). Общение, секс, друзья, спорт, рост в работе, внешность... А потом делать вывод как в такое дерьмо вляпалась.
Секс правда помогает :) Я полтора года плакать начинала после секса, настолько еще сильны были воспоминания о любви. Поменяла 3 партнера. На 4 уже не плакала :) А что делать. Если бы сидела в одиночестве 2 года, лучше бы точно не было. Вообще не знаю, как бы я выжила.
У меня было также. Тоже 9 лет было браку, тоже коллега по работе решила влезть в чужую семью во что бы то ни стало.
Было неожиданно, очень больно.
Меня поддержала новая любовь. Но я очень слабый человек, одна бы я не выкарабкалась после такого ошеломительного предательства.
думаю, что можно. Мужчина как и мы с Вами, ему тоже нужно понимание,тепло, любовь. Когда этого не хватает в семье, то он пойдет и найдет это в другом месте, тем более, что охотниц желающих пригреть на своей одинокой груди чужого мужа всегда достаточно. Он может и жалеть потом будет, но простое стечение обстоятельств толкнет к ошибке и все, а сможете ли вы(не конкретно Вы, а вообще)с этим жить уже другой вопрос. Я не смогу жить с этим, поэтому я делаю так, что бы у моего мужа не возникало даже мысли, что где-то в другом месте ему может быть лучше чем со мной, я даю ему понять, что он мне нужен, что я без него не смогу. я даю ему понять, что он для меня всегда на первом месте, как и я для него. Получается так: ты мне-я тебе, каждый получает то что хочет получить=)
это не помешает ему сбегать налево, если это допускает его мораль. Сбегает и вернется к вам (не лично к вам, а вообще), такой понимающей, любящей и ты пы :) Для человека или допустима измена или нет, вот и все.
Мораль может и не будет допускать, а вот сложатся как-то так обстоятельства, и он потом может не сможет сам себя простить, но толку то что...... поэтому лучше не допускать. Сбегает и вернется?..... мужчину сразу видно будет он бегать или нет, я пишу свое мнение имея ввиду изначально нормального мужчину, а му..ка извините сразу видно, просто некоторые думают, что им удастся изменить, перевоспитать и т.д.
о чем и речь-если мужчина в принципе допускает факт измены, то хоть оббудься для него хорошей-он изменит :)
Так тут же пишут истории о том как счастливо жили не тужили и потом вдруг бац! любовница
Мужчины по своей природе полигамны, все без исключения. Если мораль не допускает, то он встретит другую женщину и просто уйдет к ней и это не будет изменой а если допускает, то будет получать от той другой, то чего ему жена не хочет или не может дать.
Не надо толкать своего мужчину к другой женщине.
PS: Я чет разошлась=))), просто я знаю что права=)
Не устаю повторять на еве в подобных топах- МЫ ВСЕ ПОЛИГАМНЫ. И мы, и они. Не бывает такого в природе у млекопитающих, чтобы один и тот же род имел полигамного самца и моногамную самку. НЕ БЫ-Ва-ЕТ! Мы также полигамны, если действительно параллели с приматами проводить - самка приматов даже ещё куда полигамнее самца).
Женщина просто зашита с детства в такие жёсткие социальные рамки, а в России ещё и слой домостроя, и впитанная с детства политика оберегания штанов в доме, что эта полигамия женщины... ну с детства тщательно забиваема и заколачиваема, как в гроб.
Вы хотите сказать, что вы - моногамна? Ой ли.. Но вам нельзя, нельзя и нельзя. по многим причинам. Вы их, положа руку на сердце знаете и сами.
А мужчинам можно. Только и всего. И здесь ну настолько смешно выглядит ваше "не допускать до измены", что, уж извините))). В России просто критическая масса молодых, привлекательных, в самом соку шикарных женщин, на весьма скудное количество мужчин, что ни при чём тут его мораль. Есть влечение и возможность у него - воспользуется. у женщины могут возникнуть и влечение, и даже возможность изменить - но она будет думать, взвешивать риски, колебаться и чаще так и спускает на тормоза. риск высок.
Очень жаль, что большинство женщин не в состоянии отличить примата от человека разумного, тогда к чему этот разговор вообще. Я не изменяю не потому что мне нельзя, а потому что мне не нужно это, мне хорошо рядом со своим мужчиной и я не хочу другого, и да я не хочу быть одна, не хочу быть сильной женщиной, мне нравится что бы обо мне заботились и это не домострой, это возможность мужчины быть сильным и главным, а мужчинам это необходимо.как правило бъют и издеваются над своими женщинами слабые и закомплексованные мужчины, маменькины сынки, которым всегда говорят что делать как и когда. и возвращаясь к вопросу об изменах, не допускать, это значит быть для него лучшей, и если голова есть он подумает и взвесит, хотя все пишущие здесь женщины считают мужчин просто самцами, либо тут всем не повезло с мужьями, а я одна такая счастливая и молодая и наивная, ивсе так хотят что бы я обожглась и рыдала в общей куче.
Вы упорно не желаете видеть того, что есть законы природы. Эти законы коснутся и Вас. Вот и всё. Причём тут желание или нежелание ев чтобы вы бились в общей куче? Да нам дела никакого нет до Вас. Просто пишем, что рано или поздно от вашей теперешней позиции останется пшик. Только вы ведь на еву не отпишетесь? Или анонимно всплакнёте, так ведь?)
Кризис наступает рано или поздно в любых отношениях, но как из него выйти каждый решает сам, кто-то лезет в бутылку, кто-то бросается во все тяжкие, но если люди в изначале вместе, то они стремятся пережить его тоже вместе, сплотиться, что бы вместе побороть его, а не бегут в разные стороны. А в противном случае кризис семейных отношений является точкой избавления и оправданием тех же самых измен.
А если Вам до меня нет дела, зачем Вы тогда ведете этот диалог?
Я веду этот диалог с Вами, но не для Вас :). Для тех, кто в более молодом возрасте читает тут нас с Вами и кому ваша правильная, но желторотая позиция может показаться ПРАВДОЙ. Потому что правильность и правда у жизни разные.
Заметьте, вам оппонирует десяток женщин. Все старше, у всех бОльший чем у Вас жизненный опыт. В большинстве своём каждая из нас, за редким исключением, прошли вашу фазу. Я бы сказала о ней так - самонадеянность молодой жены :)).
(Или вы думаете, что евы-35+ родились каргами-вонючками?)
Однако, Вас это не смущает, Вы продолжаете гнуть своё. Мне бы не хотелось, чтобы кто-то принял ваш самообман как руководство к действию.
Вы сейчас написали правильный первый абзац, копирнули или у психологов вычитали, неважно. Но только привели его сейчас не к месту. Даже не к своей позиции. Кризис семьи и психология ходов налево у мужей имеют совершенно разную природу. Вы же начали с чего? Написали: "а не проще ли не допускать измену?" А закончили кризисом семьи.
Я вам даже не буду дальше ничего писать, лет через 15 поднимите свой топ и.. грустно улыбнитесь.
Для многих это может даже быть чудом необыкновенным и несбыточным. Для меня и моей семьи это норма. Впрочем на еве и не только, никому не хочется знать и верить, что у других все хорошо=). Счастье и умение его сохранить для Вас теория,ну что ж мне очень жаль
Сколько лет вашему браку? Не боитесь зарекаться и теток взрослых тут поучать?
Нет не боюсь,если бы боялась то не писала
Браку лет не много, и я не зарекаюсь.
Но если после 9-ти лет счастливой жизни, мой муж вдруг ни с того ни с сего заведет отношения на стороне, искать причину буду в себе, в первую очередь. Читайте первый пост "....Он обратно не хочет - вкусил свободы и продолжает те отношения...", он не хочет свободы, просто ему там лучше. А если бы дома было все хорошо (опять же берем изначально нормального мужчину), ему эта коллега на хрен бы не сдалась, А если дома жена которая все время что-то требует, варит ненавистные, возможно даже очень вкусные борщи, и даже секс регулярный, но только когда все извините на от..бись....., конечно муж приходя на работу посмотрит на Клаву из соседнего отдела, она ведь такая понимающая, без претензий, ну может и не красавица, но зато ей он нужен, и с ней у него все феерично, А красавица жена будет потом сидеть и рыдать и думать, что ему козлу нехватало и готовила и стирала и убиралась и даже сексом занималась, а он..... гад. А ему как и любому человеку нужна душевность. Сложно конечно это все, жизнь вообще сложная штука.
PS: я никого не поучала, просто получается все женщины которых бросили мужья ну такие замечательные, такие хорошие, а мужики все козлы поголовно, странно только, что козлами они становятся вдруг после стольких лет совместной жизни.
В этом я с Вами согласна, но если дома ему как вы говорите реально хорошо, то он взвесив все за и против пойдет трахать свою жену, насмотревшись на другие женские тела, потому что хрен его знает, что там дальше будет, а дома жена любимая и понимающая и "послушная" и терять это он не захочет. А когда тебе нечего ценить, то и терять не страшно. Я пока не одного серьезного аргумента против моей точки зрения, не прочитала кроме как, не поучайте(типа нос не дорос) и ваши рассуждения наивны.....
Конечно наивны. Или вы согласны быть послушной женой, пока он "смотреть" на другие тела будет, лишь бы не разводился? А что ему разводится? Он и жену потрахает и на стороне. Жена же понимающая...
не передергивайте, возможно Вы не понимаете, попробую еще проще объяснить, основная мысль была в такова:пусть смотрит, и понимает, что секс ему нужен с женой, а понимать он это может только в том случае если у него с женой все круто. Секс это ведь не просто механические движения, а если у него дома "сунул высунул", тогда конечно он пойдет пробовать с другими, вдруг там лучше.
нет. Это вы не понимаете. Вы просто еще совсем молодая и поэтому глупая. Вы пытаетесь судить обо ВСЕХ мужчинах по поведению своего мужа. Выборка не маловата, не? ;)
Вы занимаетесь тем же, при этом обвиняя и называя глупой меня, в таком случае у меня перед Вами преимущество - молодость и я возможно "поумнею"
Хотя возможно Ваше количество мужей зашкаливает и Вы знаете всех мужчин как облупленных, но опять же может все таки дело в женщине, если все мужчины с которыми она была в отношениях ей изменяли.
Теоретик:)))"взвесит,подумает, терять не захочет".Это в трезвом уме не захочет, но каждая женщина прошедшая через измену мужа отлично знает, что трезвостью от влюбленного мужика и не пахнет.Глаз горит, х..й стоит, и да детей жалко и жену жалко, такая хорошая, родная и близкая.Но противостоять зову они не могут,плевать они хотели на ваше душевное тепло, да могут еще пожаловаться вам на свой тяжелый выбор, всплакнуть на плече,вы ж самый близкий и родной человек.Ну в общем удачи вам, все как грится впереди у вас:))
да теоретик именно в этом вопросе, ведь мне муж не изменяет, потому что когда у него "Глаз горит, х..й стоит" я рядом и влюблен он в меня, а я всячески поддерживаю его влюбленность в меня и не даю ей угасать. А Вы не слышите меня, ну просто не понимаете....... просто так мужчины не заводят любовниц, ведь не надо дожидаться пока муж влюбится в другую, надо поддерживать его любовь к себе. Вы поймите ведь даже такие казалось бы такие мелочи как суп можно сварить по разному, просто сварить и сварить для любимого мужа, так же и секс, можно просто дать, а можно так дать что у него уши завернуться, можно сколько угодно называть меня теоретиком и говорить мне о том что у меня все впереди, но ваши мужья от этого не перестанут от вас уходить.
А удача всегда со мной как и мой мужчина.
Вы правы уходят не из-за супов и секса, уходят от просто супов и просто секса. К сожалению Вы упрощаете семейные отношения до механического обмена удобствами.
ООО, вы ещё себе многого не представляете. Вас очень удивит, поверьте, то открытие, что мужчины уходят и от изысканного и отвязного секса к самому простому и примитивному сексу с малоопытной юной особью, которая может быть даже закрепощена в сексе. Но она просто молода и всё. При этом она может быть не так уж красива, с приземистой низкой жеппой, секущимися жидкими волосками, бледными, короткими ногами некрасивой формы с плоскостопием. НО! Всё равно молодой. Энергия молодого тела, неосязаемые феромоны из-под её юбки - юные! И всё. Сорокалетний самэц пропал..
У вас это впереди.
ps забегая вперёд, возможно, и у меня тоже.ТТТ, пока ничего такого не видно. Но сколько же этого вокруг, сколько(((. При том что жёны просто настолько выигрышнее этих молодых, даже внешне, интереснее, опытнее в постели. А с природой не поспоришь.
мужчина уходит не к феромонам, он уходит от клубка проблем созданных старой каргой считающей себя совершенством.
PS: Возможно Вам не знаком феномен "виноватых глаз".....
А вот здесь интересный стоп. Клубок проблем со временем накапливается в каждой семье. А вот создан ли он "старой каргой" - большой вопрос. Скорее, этот клубок выпихнут на руки женщине, для самостоятельного разматывания, а это быстро превратит в каргу кого угодно.
мы говорим о разных мужчинах, здесь плачутся о том что из семьи уходят нормальные мужчины после долгих счастливых лет совместной жизни. А вы описываете му...ка не способного решать проблемы, я же говорю об усталом мужчине которому все надоело и уходит он потому что в семье нет поддержки и желания решать проблемы совместно.
А знаете как многие хорошие мужчины говорят:" У меня все в семье хорошо, просто замечательно, но хотелось попробовать еще лучше". Упс, так и происходит скачок налево:)
Значит врут,что все хорошо, если все ох..енно, ни будет на лево скакать. не знаю не одного мужчину у которого в семье все супер, а он еще и любовницу завел. И знаю многих у кого есть любовницы, при этом поддерживается видимость идиальной семьи, а жены когда узнают....ну просто в шоке.
Ну что же если женщина в состоянии качественно обслужить более одного мужчины, то я снимаю перед ней шляпу, но скорее всего она из тех, кто берет за это деньги, или глубоко несчастная женщина так и не встретившая настоящего мужчину и пытающаяся убедить себя, что количество заменяет качество,(и скорее всего она так и не научилась смывать на ночь косметику=))
Вы - женщина и рассуждаете как женщина))). Женский тип измены - это когда заводят любовника, потому что дома плохо (или чего-то не хватает). Мужской тип измены чаще другой - это когда дома хорошо, но хочется ещё "более лучшего". Жена - уют, комфорт, забота, определенность, регулярный качественный секс. Любовница - свежесть, романтика, крышеснос, новизна, бурный секс. Все вместе - жизнь на полную катушку. По отдельности - уже как-то не так...
Проживите со своим любимым мужем лет 15-20, а потом поднимите эту тему и отпишитесь, как изменились ваши взгляды на сей вопрос))).
а Вам не кажется, что регулярный качественный секс это и есть - "свежесть, романтика, крышеснос, новизна, бурный секс"?
Нет, мне не кажется))). И я даже уверена, что это разные вещи. Качественный секс - это когда ты прекрасно знаешь своего партнера и технически умеешь доставить ему удовольствие. "Свежесть, романтика, крышеснос, новизна, бурный секс" - это когда от одного взгляда на мужчину/женщину ты чувствуешь дикое возбуждение и желание отыметь его здесь и сейчас; он дарит тебе новые ощущения; у тебя "бабочки порхают" и голова кружится. Но чем дольше живешь в браке, тем меньше все это чувствуешь. Говорят, бывает по-другому. Может врут, может нет. Но я лично такого не встречала))).
Похоже Ваш брак как и большинства обитательниц этого форума возник под давлением обстоятельств, а не по любви, и Вы мужу наверняка говорите: "Ну ты же кончил!Чего тебе еще нужно?", когда технично удовлетворяете его. Хотя встречаются мужчины для которых кончить как высморкаться, но тогда им однозначно насрать на бабочек и им вполне подойдет любой кожаный гофрированный мешок, не зависимо от количества прожитых совместно лет.
ну куда уж нам до вас :)))))) Продолжайте мнить себя великолепной любовницей вне конкуренции.
мнить? я именно вне конкуренции для своего мужа, но доказывать это Вам не считаю нужным
Идите и выложите все ваши умозаключения сюда, там женщина, родившая месяц назад, просит совета. Вы напишите ей все, что нам написали, а мы почитаем :)
http://eva.ru/topic/63/3275359.htm?messageId=86371481
Вот там то как раз все в порядке: "Живем дружно, много общих интересов, вместе пытаемся семейный бизнес поднять. Планы на будущее тоже общие есть. Ну, ни на что не могла бы пожаловаться.
И вот случайно обнаружила, что буквально через несколько дней после того, как я родила, муж откопал в соцсети контакт какой-то бывшей коллеги, с которой работал вместе лет семь назад и начал с ней переписываться - такое легкое бла-бла, с элементами флирта с его стороны."
ну флиртует, если у них все супер, то волноваться нечего. Вы никогда и ни с кем не флиртуете?, а если флиртуете, то вам сразу подавай объект флирта в постель? Думаю нет
Ну а через месяц после родов сами понимаете чего только в голову не полезет....
Как это мило - говорить гадости. Когда никаких аргументов больше не остается, приходится хамить. Только зачем? Выйти замуж по страстной любви и сохранять её в первозданном состоянии лет 10-20 - совсем не одно и тоже. Не знаю, каков срок вашего брака, но думаю, что не большой. Пусть ваши отношения будут наполнены головокружительной страстью и через ...дцать лет. И тем самым вы опровергнете факт того, что вообще-то страсть улетучивается довольно быстро. Только это не хамством нужно опровергать, а живым примером.
мне не понятно где Вы узрели хамство, я же не считаю хамством постоянный менторский тон в отношении меня. А аргументы я в форуме свои изложила мне кажется более, чем подробно,если Вам их недостаточно перечитайте еще раз мои сообщения внимательно и возможно Вы вынесете из них что-то полезное.
Что значит страстная любовь и не страстная любовь, любовь или есть или её нет, это тоже самое, что хорошо, но не очень. Такого не бывает. если хорошо то хорошо, если любовь тогда она включает в себя и страсть все прочее.... даже спустя десятилетия, у меня есть живые примеры
Хамство? Нет, не слышала! А вот это тогда что такое - "Вы мужу наверняка говорите: "Ну ты же кончил!Чего тебе еще нужно?". Это комплимент в вашем понимании?
Обо всем остальном говорить уже и не хочется, потому что вы не настроены на диалог, а уверены в том что вам - и только вам - открылась истина.
А вообще вы такая смешная и трогательная... Ну вот просто интересно, а сколько вам лет и каков срок вашего брака?
ну возможно резка была,пыталась как-то более доступно что ли Вам объяснить, скажем не считаю что это выходит за рамки принятого здесь тона. на диалог я наоборот настроена иначе бы не писала, я вообще на еве редко что пишу в основном читаю, а раз Вы отвечаете, значит диалог все-таки состоялся. Мой возраст - я юна и наивна, пусть так и будет=)
Ну и какой же это диалог? "Юна и наивна" не возраст и не срок брака. Эта поза: "да, я такая". Ну да и ладно. Помнится, когда моя любимая бабуся пыталась мне рассказать что-то об отношениях с мужчиной, а я фыркала и говорила что-то вроде: "Бааааааааа, да ты че, сейчас все по-другому". А вот теперь понимаю, что все то же самое. Однако дочери своей расскажу - тоже ведь не поверит))). Правда, ей всего 5 лет, но лет через ...дцать, боюсь, она будет доказывать мне примерно то же, что и вы пытались-))).
вы сами повесили на меня ярлык "юна и наивна", зачем мне Вас переубеждать в обратном, или Вы строите диалоги только с ушлыми женщинами после 50-ти, и то после уточнения анкетных данных? Заметьте в позу я не встаю, я более чем подробно описываю свою точку зрения и отстаиваю её, приводя аргументы, но просто они не достаточны для Вас, Вы пытаетесь убедить меня в моей наивности и неопытности, и снова все тот же менторский тон и вода в ступе.
Ну во-первых я не бешусь совершенно, для этого причин нет. Во-вторых какая разница сколько мне лет, это не меняет сути. В- третьих если Вам не интересно не тратьте время на выяснение мого возраста и не дай Бог веса(этого я точно не переживу=), лучше займитесь собой сделайте например маску или в конце концов потратьте время на то что бы рассказать своему мужу какой он замечательный и как Вы его любите. Вот такой у нас с вами диалог.
Беситесь, поэтому и говорите гадости. Возраст тут принципиален, как и стаж брака, а вот вес - абсолютно не важен.
И вот почему: если у вас на плече 15-летняя девочка будет рыдать о своей несчастной первой любви и конченной жизни, вы же не воспримите её слова всерьез? Потому что вы-то знаете (ваш опыт вам позволяет), что будет другая любовь - взрослая и счастливая. И сколько бы раз девочка не повторила, что никогда больше не полюбит, вашего мнения это не изменит.
Вот и вас тут воспринимают как ту пятнадцатилетнюю девочку. Которая уверена, что все-то уже знает-понимает-чувствует и обязательно всем докажет, что в жизни нет ничего важнее первой любви. Но вы-то это уже проходили! И вы-то уже знаете, что потом будет много всего разного. А девочке в силу возраста и малого жизненного опыта это пока ещё не доступно. Понимаете, к чему я?
о гадостях поподробней пожалуйста.
да я пишу на основе своего опыта, но это не значит, что я готова выложить вам все о себе, возраст стаж ит.д., Ваша точка зрения ведь не изменится если Вы узнаете что мне например 50 и стаж брака- 20 лет, в лучшем случае все скажут - это исключение, а скорее всего назовут выжевшей из ума теткой, если же мне 25, 33, 35 не знаю может быть даже 40, опять же- пороха не нюхала. Мы все равно не придем к общему знаменателю, но возможно кто-то вынесет для себя что-то полезное из нашей с Вами неинтересной переписки, которую Вы кстати продолжаете все еще=)
Мне кажется Вы не совсем внимательно читаете мои сообщения. но я не могу запретить Вам делать выводы.
Не, я просто оптимистка. Да и не хочется обижать милого ребенка, который так верит в свое светлое будущее и свою счастливую семейную жизнь. У кого-то же должно все получится?))))
да я молода и наивна и именно поэтому мой муж носит меня на руках, для своего мужа я всегда буду юной. Повторяю еще раз, очень жаль что Вы не в состоянии понять основную мою мысль.
Да я не спорю, какой смысл. Есть тип женщин-у них вся жизнь-фентэзи, чего тут пытаться объяснять.
если для Вас нормальные семейные отношения это фентези, чего уж тут спорить действительно.
Вы странная , ей Богу! Кто ж спорит, что все стремятся к нормальным отношениям в семье и мечтают о любви до гроба.
Вам о другом говорят, что для человека факт измены может быть обусловлен не только плохими семейными отношениями и плохим сексом супружеским, а и просто интересом к другому человеку, пьянкой, внезапно вспыхнувшей страстью, желанием попробовать что-то новое, что не доступно физически в супружеской спальне (негритянку трахнуть , например, как вариант)
А вы талдычите об офигенности своей .
Просто Вы из моих сообщений только и вынесли одно, что я считаю себя офигенной, я не спорю, да считаю, но не в этом суть.
Скажите что физически может быть недоступно в семейной жизни между двумя близкими и родными людьми? Повторюсь, как мне показалось изначально речь идет о нормальных здоровых мужчинах без отклонений, сексуальные фантазии могут быть у любого человека, Интерс к другому человеку, если дома все супер так и останется просто интересом, возможно фдаже флиртом, но не более того, пьянка и секс по пьяни- простите это не нормально, а если за 10 лет супружества по пьянке не изменял, а тут вдруг изменил, то это говорит лишь о том, что алкоголь способствовал тому что по-тихоньку назревало .... и что можно было бы предотваратить.
(можно конечно упиться до беспамятства и очнутся без штанов, но это другое)
"что физически может быть недоступно в семейной жизни между двумя близкими и родными людьми?" Хотя бы то, о чем я написала выше. А секс с чернокожими Вы считаете отклонением? ;)
секс с чернокожими я считаю фантазией, которая в нормальной ситцуации скорее так и останется фантазией, а если это навязчивая идея- во что бы то ни стало, то да я считаю отклонением. можно много чего предположить, например невозможен секс девственницей в семейной жизни, и это желание может быть просто фантазией, а может быть и отклонением, бзиком, но мы же говорим о нормальных мужчинах..........все снова по кругу
=)=)))вот только не надо, Вы первая начали про секс с неграми=), я лишь имею в виду, что навязчивая идея такого рода это отклонение
Так вы сейчас заклеймили позором и обвинением в отклонении от нормы немалую часть мужеского населения, для кого афроамериканки представляются сексуально привлекательными. ( "секс с чернокожими я считаю фантазией, которая в нормальной ситцуации скорее так и останется фантазией, а если это навязчивая идея- во что бы то ни стало, то да я считаю отклонением.")
Мы уже поняли, что все что не так как у Вас в семье, все это неправильно, все кругом дураки , одна Вы знаете КАК НАДО. Опыт других людей и жизнь как она есть ( а не как вы в журнале ELLE прочитали) вы игнорируете. Ну-ну....
получается вот что: Вы все хором галдите, что жизнь гавно, мужики все уроды при наличии клевых жен по чему-то бегут бухать и трахать секретарш, негров от которых несет феромонами и прочую нечисть. А я говорю: Женщины опомнитесь! полюбите своих мужей, сделайте их счастливыми и они никогда Вас не променяют ни на кого другого, а все свои фантазии они реализуют с Вами в Вашей спальне. И Боже мой не упоминайте унылый ELLE, ведь КОСМО гораздо интересней!
Вы как-то передергиваете все. Никто хором, ни о чем не галдит. До Вас пытаются донести мысль, что в жизни все может случиться. Но Вы считаете свой жизненный опыт единственным , имеющим право на существование. Вроде взрослая, а не умеете слушать и прислушиваться к мнению других.
Вы играете в игру "сама ты оля дурочка"(Петрова и Васечкина, помните?), прислушайтесь к своим собственным советам
какая феерическая чушь! Просто поразительно, как может женщина не понимать совершенно банальных жизненных вещей... После 9 лет брака думать, что вот у нас тут афигеть любовь и ноль измен, патамушта янитакаяждутрамвая... ну смешно, ей богу... изменяют больше половины мужиков рано или поздно, и отчасти только я с вами соглашусь - быт, запущенность жены, даже лишний вес и пр - да могут быть эти причины. НО ваша такая - мы в любовь играем - не гарантия совершенно! Вы в розовых очках прямо живете. В таких случаях жизнь сама доказывает, что не надо зарекаться - может быть у кого угодно и что угодно. И ваш муж с вашей же любовью может легко трахнуть коллегу по работе в командировке - и не будет он взвешивать ничего - нажрутся на пару, и пошла гуляй рванина... в лучшем случае пожалеет на утро, в худшем продолжит роман.
а мне мечтать не мешают, но только мечты мои несбыточны и они не о том что бы муж меня не бросил, не изменил(я в состоянии это "контролировать"), а например о том что бы войны не было, что бы дети не умирали и не страдали от насилия ит.д.
Вы метете всех под одну гребенку,
Вы сами напороли чушь, если для Вас измена норма,то обсуждать тут нечего. А мой муж не трахается по пьяни и да он разумный человек, взвешивающий свои решения, представть себе дикость какая. не забудьте написать мне что я слишком наивна=)
во-1 - не додумывайте мои мысли - я не писала что измена норма.
во-2 - да, вы реально блажите, таких жизнь лечит сама...
Глупышка:-D Тут даже объяснять и убеждать бесполезно. Сами все поймете через какое-то время.
опять же ни одного аргумента, только глупышка ит.д.
Интересно как Вы сами думаете почему люди начинают изменять друг другу?
Я вроде ясно выразилась. Через определенное время вы самостоятельно добудете аргументы, а может быть даже и факты. Сейчас убеждать вас в чем-то - абсолютно бесполезное занятие.
не поверите, по настолько разным причинам, что не отрезюмируешь... и по пьянке, и по просто случаю, и целенаправленно от собственной распущенности, и по внутрисемейным проблемам, и у каждой семьи они свои проблемы эти. Никто никогда не в состоянии ничего гарантировать/контролировать - ну разве что постоянно детективом следить :)
Да вы думайте про себя, что хотите - и какая вы молодец и пр.. кто ж мешает.. не надо ток других под свою блаженную гребенку мести. У вас все отлично - вы уверены - ну и зашибись. У всех все по разному, и далеко не всегда все так банально, как вы тут описываете...
А мне одной кажется что эта "мисс я в ах...е от собственной невь..бенности" недавно увела своего мужика от его "старой карги"?
Была в такой же ситуации, только 8 лет прожили
И мой туда не ушел, а бросил все когда ушла я!!! Но было поздно, столько я пережила за тот год что не передать..... Он просто все растоптал, я н могла смирится
А дальше на горизонте появился мой нм, и спасибо ему что он все таки меня вытащил до конца оттуда, т к я не могла решить вернуться мне или начать все заново!)
Мой совет-возвращаться я бы не стала! Рано или поздно все это будет вылезать при ссорах и ты пы.....
Займитесь собой, ребенком, встречайтесь с подругами! Отпустить ситуацию и глядишь все само собой наладится! Удачи вам автор)
Спасибо всем большое за поддержку и советы. Была в отпуске с ребенком. На море - 2 недели. Там стало намного легче. Есть хотя бы начала. Вернулась отдохнувшая, загорелая. Всем кругом говорят - прекрасно выгляжу. Но тоска пока не покидает... Стараюсь загружать себя работой и домой. Встречаюсь с друзьями. Вообщем тяну себя за волосы.
