Болезнь свекрови и поведение мужа.
Брак второй, я упакована по полной, есть всё, заработок хороший для моего региона. У меня от первого брака ребенок 7 лет, с ГМ познакомилась, когда ребенку было 2. Есть у человека свои недостатки и я не святая, речь не об этом в целом.
Два месяца назад у мамы ГМ обнаружили рак кожи, опухоль на голове. Вид рака такой, который не дает метастазов. ГМ 8 лет назад потерял отца, ОЧЕНЬ переживает до сих пор, привязанность к родителям сильная. И тут с мамой такое.. Ей провели курс лучевой терапии, затем, когда стало ясно, что улучшений нет, назначили операцию. Провели, женщине 63 года, здоровье в целом очень хорошее. Перенесла нормально, выписали уже домой, теперь следить за состоянием.
Так вот... эти два месяца ГМ не живет дома. Мы об этом говорили, что его маме требуется помощь, сестра живет в др районе, он более привязан к ней, ее дом в 3 мин от моего (где мы и проживаем). Я не возникала ни разу. Надо так надо. К нам она переехать не захотела, у себя ей комфортней.
Рассудите, насколько я правильно себя веду, пожалуйста. Звоню по несколько раз в день, узнаю, как мама, что нужно, чем могу помочь. Сейчас на работе аудит, я начальник отдела, прихожу поздно, работы много + уделить время ребенку нужно. На прошлой недели был корпоратив, от которого не могла отказаться. Предупредила его заранее, что встреча поздняя. В итоге, возвращаюсь в час ночи домой, он выскакивает буквально из-за угла и кричит на всю улицу, как я вульгарно выгляжу и вообще он меня с чурками в машине какой-то видел. Аут((((( Скажу сразу, я не пью вообще, на встречах всегда минералка или безалкогольные коктейли, не курю, одета была в строгий брючный костюм с глухим вырезом, макияж минимальный, губы не накрашены вообще. В конце своей истерики послал меня на х.. Дома я расплакалась от обиды... На следующий день позвонил, не извинился, сказал, что я сама виновата, не помогаю ему с мамой, что мне на все наплевать.((
Я не знаю, как именно мне помочь. Его мама от меня не в восторге, отношения подчеркнуто вежливые, держит дистанцию. Моё присутствие ее напрягает, он это знает.
Вобщем... расстроил этот выброс, матом.. такого я не приемлю, для меня это дикость. Я не сделала ничего плохого. Так и хочется ему сказать, что когда родители больны, делают все возможное, но семью не бросают. Он эти два месяца нас не навещал, я его только по телефону слышала, на ДР ребенка не пришел(( Не заостряла на этом внимание, и теперь все равно виновата. Откройте глаза, пожалуйста. как мне себя вести, что сделать?
Да он уже офигел за эти два месяца с мамой, вот и сорвался. Не то что бы я его оправдывала, конечно... Насколько она сейчас плохо себя чувствует? Что он там делает конкретно?
Ну что сказать об остальном... Я бы, наверное, помогала как-то мужу в этой ситуации. Например, носила бы приготовленную еду хоть иногда. Проблемы мужа для меня мои проблемы, равно как и мои для него тоже.
Я ношу еду, но ей все не нравится. И он сам отстранился от меня с самого начала, меня очень это мучает. Ведь если я ему в такой ситуации не нужна, то зачем я ему вообше? Он и про нее не рассказывает толком, отделывается краткими фразами. Если начинаю просить рассказать подробно, отнекивается. Просто не понимаю ничего((( И где та грань, до которой можно терпеть оскорбления в тааой ситуации? Или просто молчать и терпеть? И плюс он говорит, что теперь будет жить с мамой всегда.. одну ее не оставит. Я на это просто молчу, как тут возразишь... А делает он... Провожает в туалет/ванную, возможно помогает мыться, не знаю. Кормит. И просто сидит с ней, разговаривает, развлекает.
Про еду.. Я нормально готовлю, я взрослый человек и знаю это. Она из принципа не хочет моего участия, это ясно уже. Вы говорите, что проблемы мужа это ваши проблемы. Насколько было бы приемлимо для вас в такой ситуации жить отдельно от мужа? Не смотря на то, что наши дома так близко, я его не вижу((((
Даже если бы вы не нормально готовили, нормальные люди говорили бы вам "спасибо", даже если бы потом тихо выкидывали бы вашу стряпню.
Мне кажется, в такой ситуации мы бы с мужем вместе решали бы, как быть: возможно, чередовали наше там присутствие с услугами сиделки (если речь идет, как вы говорите, о всей оставшейся жизни).
Если у мамы успешно прошла химия и нет метастаз, то может быть всё-таки он передумает жить с ней вечно?
По поводу сиделки позиция принципиальная, НИКОГДА для родной матери не наймет чужого человека. Это мы обсуждали еще пару лет назад просто в рамках примера других людей. Меня он не пускает глубоко в ситуацию, потому что маме я не очень приятна, и он решил, видимо, что ее мнение в такой ситуации единственное верное.(((
Просто.. я не знаю, зачем я нужна ему и наши отношения ничего не стоят..
я напишу из нашего с мужем опыта, когда его маме объявили 4 стадию рака желудка, и далее отказались оперировать и дали 6 месяцев максимум!!! Мы сразу обсудили, что сиделка и прочее, пожалуйста, но жить отдельно мы не будем.
НО и его мама этого бы не допустила, т.к. семья - это семья.
Сиделка не понадобилась, мама 4,5 месяцев из 5, которых она прожила была очень даже в форме.
Вашего МЧ нужно слать лесом, почему:
1. Не нормально, что мужчина позволяет своей маме пренебрежительно относиться к вам. Я бы сказала, что он это поощряет. При этом обвиняет вас в том. что вы должны ему помогать в уходе за мамой. К слову, вы ничего этому мужчине не должны.
Мама вас просто не любит, или из-за того,что у вас ребенок?
2. Он собирается жить с мамой долго, значит никакой семье не будет. Оно вам надо?
3. Он позволяет себе оскорблять вас без причины.
Если бы мама моего мужа при встрече со мной и далее позволила бы себе просто косо посмотреть на моего сына, я бы сильно подумала, и скорее всего прекратила бы поездки к маме. Пусть мужчина сам бы катался к ней. Мама моего мужа просто обожала моего сына (не сына моего мужа) и меня, хотя некоторые сомнения у нее были, о которых я узнала не от нее и как мать я ее понимаю, но сама я никогда не догадывалась о ее мыслях.
К моей дочери она относится доброжелательно, но не более. Не приглашает нас на семейные события... Вот же фак.. Я сейчас сижу и думаю, какого черта вообще? Мы 5 лет вместе и до сих пор на стадии какой-то застряли, где никто никому не должен. Я и дочь отдельно, он со своими родными отдельно.
Какая же я глупая. Но уйти сейчас - дать повод всем и каждому обвинить меня в малодушии.
Почему меня не любит его мама? Да, у меня ребенок + я на половину нерусская, хотя и из уважаемой семьи. И плюс она сама по себе никого не любит, грубая женщина. А там может и другие причины есть. Но ГМ всегда ее защищает и делает акцент, что ради матери сделает всё, также как я ради своей дочери...
Автор, вам должно быть плевать на то,что подумает кто то.
Сливайтесь, прекращайте ему звонить и живите своей жизнью.
У него семья с мамО.
Такое впечатление,что у вас восточные корни.
Но при всех равных вас он семьей не считает.
1. Куда вы хотите или не хотите уходить? Вы живете у себя.
2. "И плюс она сама по себе никого не любит, грубая женщина. " - это субъективное мнение. возможно другую сноху она бы любила, уважала и пылинки сдувала.
3."Но ГМ всегда ее защищает и делает акцент, что ради матери сделает всё, также как я ради своей дочери... " - мужик прав, таких как вы у нгео десяток, а мама у него одна
Мужик забывает, что и он у себя один. Если он собрался до конца маминых дней прожить с ней, забив на собственную личную жизнь, то это куда более грустная картина.
а с чего вы решили что он собирается прожить с мамой. Если он не уважает автора, то это не значит что он не будет уважать другую женщину
Я считаю что человек может любить и не любить. И то что человек сделает для любимой жены, он никогда не сделает для нелюбимой сожительницы.
Т.е. жить с нелюбимой женщиной 5 лет - это нормально . И вести себя с ней как с человеком второго сорта - это тоже нормально. Я вас поняла.
Да, многие так живут, пока им удобно. Удобный быт, удоная жизнь.
и ведет он себя с ней не как с человеком второго сорта, а как с другом. Разве друг будет в обиде что ему пришлось съехать к маме? Друг обязательно поддержит! Другу ведь не нужна помощь, потому что перед другом нет обязательств.
Вы к друзьям выскакиваете ночью с матом за то, что они с корпоратива поздно вернулись?
т.е. по вашему это показывает что он относится к ней как любимой женщине?
Нет,это показывает, что он вёл себя по отношению к женщине , как козёл. И совершенно не важно при этом, любимая женщина или нет. Уважать и её и себя было бы достаточно для нормального мужчины.
Так я и не спорю, что он козел. Но так же не факт что с другой женщиной он не станет другим. У меня таких примеров навалом - мужик в браке оформил все так что при разводе жене вообще ничего не досталось, а любовнице кваритру купил и сразцу на нее оформил.
вот и какой он порядочный или нет?
Ну пока не прилетело. Пока он с нее и с их детей пылинки сдувает (и них двое детей), полностью обеспечивает (она не работает), по курортам вывозит.
Да, но если бы я не знала его прошлое, я бы и не догадалась. сейчас он очень примерный семьянин
я не спорю. Но это знают только те кто его знает давно. А для всех остальных он белый и пушистый.
Все люди по разному проявляют любовь, не для всех обнимашки это обязательное условие. Так же и с именами, и прозвищами. Очень часто в семье люди называют друг друга так что со стороны это чуть ли не хамством кажется, а для этих людей это признак любви и нежности.
что значит зачем? Вы позвали его пожить, он согласился. То что вы решили что вы уже семья, это исключительно ваши домыслы. Он же считает вас удобным вариантом, а не женой. Зачем ему отказываться от удобств?
Я и не говорю, что она не любит родных, конечно любит, просто ее стиль общения со всеми такой.
И кстати я его не звала к себе.
Сам приперся без вашего разрешения?
Поймите, договариваться нужно было заранее, что у вас семья или нет. Если семья то давай дорогой идем в ЗАГС, если не семья то не семья!
А так вы живете с уверенностью что у вас семья, а он уверен что перед вами у него никаких обязательств
Инициатива была его и мы много раз говорили о том, что значит семья и как нам следует себя вести. По факту получается, что этим договоренностям следовала только я(((( Обязательств никаких, вы правы.
Всё ясно. Ну что сказать... Хороший сын, который решил забить на собственную жизнь ради мамы. И мама, которая это приветствует (хочется ошибаться). Я бы поговорила с ним очень-очень конкретно. И о том, почему он не пускает вас в эту ситуацию, и о том, как видит (и видит ли вообще) вас с ним в будущем как семью. Если теперь его семья - исключительно мама, то что вы можете сделать?
Если вы маме не нравитесь и она это транслирует, то понятно, почему он вас не пускает в эту ситуацию. Ну что сказать? Увы, это маменькин сынок. Это не лечится. И пока мама жива, она будет женщиной №1 в его жизни. Причем ему самому это не в радость. Как видите, нервы вон уже сдают у него. Но менять он ничего не будет, вы это понимаете. Насчет сиделки - ну клиника, конечно, что тут скажешь. Никто же не говорит, что маму надо бросить и забыть, речь только о том, чтобы хоть какое-то время оставить на собственные дела. Он работает, кстати? С кем в это время мама? А вам остается только отпустить ситуацию. Раз разговаривать он не желает, менять ничего тоже. Живите собственной жизнью, слава Богу она у вас есть. А дальше время покажет.
Насчет сиделки, он воспринимает с таким категоризмом именно, будто я предложила нечто ужасное, подбиваю на преступление. пробовала тогда еще ооочень тактично объяснить, что это нормально. В итоге выставил меня черствой, что я своих родителей брошу на произвол судьбы. Этот вопрос для него очень болезненный. Говорит, что только около 30 лет понял после смерти отца, насколько плохо к ним относился, не заботился, грубил и т.д. А сейчас будто наверстывает с таким рьяным упрямством, как будто вину глушит. И за мой счет.. И у меня ведь дочь есть, он ее с 2 лет воспитывает, она очень переживает, что он не с нами.
Это говорила... Отталкивает меня, поэтому думаю, может не то делаю что-то. Или уже молчать и ждать. Вопрос сколько?..
Нда.. Тяжелая ситуация для вашего мужа, но я бы тоже не поняла, зачем кидать свою семью так резко, они такие же родные люди, о которых нельзя забывать. Просто, чисто теоритически, не да Б, в подобной ситуации у моих родителей я бы никогда не оставила мужа. Но у вашего, видимо, какой-то пунктик серьезный. Ждать и только.
Фикция наша совместная жизнь, бросит меня на пару лет, бог даст побольше, а мне его ждать? Или видеться раз в неделю, когда он не работает и свободен от обязанностей ухаживать за мамой? Люблю ли я его настолько, чтобы ждать? И стоит ли он этого? Ушла рыдать, такая меня накрыла безысходность...
Автор, вам бы себя полюбить!!!
И рыдать не нужно, вы ж с ним детей не нарожали, вот и хорошо.
Так он и не женился. Он жил с автором, но не женился же. Это она считала, что у неё есть семья, а он просто жил с женщиной. Увы.
Вы не представляете, как мне больно это читать, но я понимаю, что это единственная правда. Я всегда считала, что официальный брак не решает ничего. Сейчас вижу, что все было бы иначе.
Официальный брак - тоже не панацея, конечно. Он бы и в официальном браке благополучно ушел бы ухаживать за мамой. Но правда то, что официальный брак - это РЕШЕНИЕ. И то, что он не женился на вас, говорит о том, что серьезного решения связать с вами жизнь у него не было. Потому и ребенка не хотел, это очевидно. Может быть пока. Может и не пока. Он оставил за собой право изменить свою жизнь в любой момент. Прекрасно понимаю, что вам больно. Но знаете... не известно ещё, кому повезло... С такой маман и с такими тараканами в головах у них обоих...
Да, не боится он за меня совсем. Хотя сегодня позвонил и спросил, как я себя чувствую, как ребенок отдыхает с бабушкой. Но вопрос был дежурный, я его очень хорошо знаю. Вчера, оказывается, ездил с братом на весь день за город отдыхать. Говорит, я это заслужил. Что-то удивительное происходит, мы никогда отдельно не ездим, похоже ему и правда без меня прекрасно. Вернулись поздно, поэтому и не заехал к нам. Вобщем, тупые отмазы( даже не хочу думать про другую женщину, меня это добьет. Завтра ребенок возвращается, надо брать себя в руки((((
Слушайте, вы умная успешная женщина. Понятно, что сейчас вам по-девчачьи обидно и грустно. И погрустите, и поплачьте, это нормально. Но не убивайтесь. То, что было рядом с вами - это что угодно, но не крепкое мужское плечо. И хорошо, что оно отвалилось сейчас, пока вы ещё молодая и здоровая. Вы понятия не имеете, что вас ждет за поворотом. Может там большая светлая любовь , а вы тут время тратите на того, кто ногтя вашего не стоит.
Успешной я стала не сразу, он меня поддерживал всегда в плане карьеры. Но крепкого плеча не было, это правда, я все сделала и купила сама. Просто у меня сейчас комплекс такой, мне стыдно что ли его бросать, он-то против, как будто я неблагодарная, ухожу от него в такой момент сложный. Он не понимает вообще, что он делает не так. буду подбирать слова, потому что, если говорить, то сегодня, завтра мне на работу и дочь приезжает, при ней нельзя.
Он НЕ хотел ребенка. Говорил, что заведем второго, времени на личную жизнь не останется совсем. Я ждала, что он созреет когда-нибудь в этом плане.
5 лет просто так не вычеркнешь... Спасибо за поддержку. Мне очень обидно, что до него это не донести никогда.
а зачем вычеркивать - это были интересные годы и о них надо сохранить добрую память
но они закончились - бывает, что поделать
начинается что-то новое
"... и умерли в один день" - это редко случается
даже в книгах - собственно с умерли-то получилось, но насчет долго - облом
это я про Джульетту
Вам бы себя любить а не его. Ну ушел сожитель, трагедия это чли? вы готовы цеплятся за каждые мужские штаны которые с вами переспали?
а с чего вы решили что мужик считает автора семьей? Он на ней не женат, ничего не обещал. То что она себе нафантазировала брак, это ее личные трудности. Таких семей у него может быть еще 3 штуки причем одновременно!
Это его слова, что мы семья, обещаний было много. Он очень ревнив, к слову, всегда везде вместе.
не обижайтесь на мужа, он переживает за мать, это нормально, очень страшно наблюдать когда умирает твой родной человек.....у меня бабушка тоже от рака умерла, а когда она умирала, я рыдала целыми днями, срывалась на муже...спасибо ему за выдержку и терпение, в день похорон он сам сорвался...до сих пор не могу о ней без слез разговаривать, это очень большое горе...
Да, когда этого хотят оба. А когда женщина на фантазировала себе семью, а мужик уверен что он ей ничего не обещал то виноват не мужик.
а где автор на фантазировала семью? у них и есть семья, они же не первый год вместе живут, значит семья, ведут общее хозяйства, быт, планы какие то есть, дети, они семья, ни чуть не хуже чем у проштампованных...а такие как ее мужик не станет примерным семьянином при наличии печати...ответственность штамп не дает..
У них нет семьи. То что вместе живут, ничего не значит. Люди не редко вместе живут потому что так удобнее.
Детей у них нет, есть ребенок у автора, который не сильно нужен мужику.
Такие как ее мужчина не ставят штамп потому что им не нужна семья. Он не готов брать на себя ответсвенность , он не хотел общего ребенка. Это только бабы думают что раз мужик с ней спит то теперь она за мужем. А мужики так не думают.
ой, ладна чушь нести, семья бывает и без штампа, так по всей европе живут ,мало кто жениться, только в россии бегут в загс с абы кем,потому что надо, ответственный мужчина даже без печати будет считать себя семейным человеком, скольких таких знаю...родители моего мужа 30 лет без печати и они семья, там и ответственность, ну не захотели люди отчитываться перед гос-вом,что они вместе спят, только последняя дура будет считать ,что если мужик безответственный поставит штамп ,то в появлением этого штампа он станет сразу же ответственным, нет! так не бывает..
Конечно бывает. Но это не тот случай. В случае автора только автор считала что у них семья. И далеко не каждый ответсвенный мужчина будет считатоть себя семейным без штампа. Это ваши мысли что раз живут вместе значит семья, но далеко не все обязаны думать точно так же.
это не мои мысли, это факты и мои наблюдения, а так же личный опыт, еще раз повторяю штамп ничего не значит безответственного он ответственным не сделает, если был козел до свадьбы, то и после свадьбы он козлом и останется...и ответственный как раз будет считать себя семейным и без печати ,а безответственный скажет что мол и что,что женат ,разве это чему то обязывает???
у моего мужа напарник они с женой живут 11 лет тоже без печати, он считает ее женой, он считает что они семья, воспитывают 2 детей и счастливы...так что не надо мне рассказывать что штамп воспитывает ответственность, это не так..
что касается автора ей штамп не поможет..
а есть другие факты, множетсво людей не считают сожительство браком. Если оба человека считают что и без штампа у них семья то хорошо. Но это не значит что они оба обязаны так считать.
"если был козел до свадьбы" - и в чем он козел до свадьбы? Только в том что не считал сожительство браком? Он виноват в том что женщина себе что то нафантазировала, хотя он прямым текстом ничего ей не обещал?
"у моего мужа напарник они с женой живут 11 лет тоже без печати, он считает ее женой, он считает что они семья, воспитывают 2 детей и счастливы..." - и теперь все должны быть такими как напарник вашего мужа? А у меня вот на работе женщина изменяет своему мужу, по вашему я должна сделать вывод что все женщины относятся к браку не серьезно?
Каждый человек имеет право на свое мировозрение, для кого то сожительство это семья, а для кого то просто пустой звук, а семья толкьо после свадьбы.
Автору штамп не поможет потому что мужчина ее не любит, но если он женится на любимой женщине, то не исключено что станет супер отсветственным.
с любимой женщиной муж автора и без штампа ответственным будет ,печать тут совсем необязательна....т.к если бы все в браке были ответственны то не было бы измен, разводов и пр. грязи, этого всего бы не было...
если у вас штамп панацея от всех бед,а так же гарантия и страховка, тогда бегом в загс ,а то опоздаете))))
если вам надо объяснять что значит козел до свадьбы, то о чем с вами вообще разговаривать, если вы настолько трудная...
я никогда не понимала тех баб(именно баб, женщины подобной херней не страдают),которые выносят мозг своим мужчинам, давят на них, заставляя на себе жениться, ставят ультиматумы женись или расстаемся, портят отношения и хорошие отношения гармоничные портят, а если кто то не живет как они, что у кого то штамп не цель в жизни, то такие как вы, будут убеждать девушку, что ее не любят, несерьезна к ней относятся, используют, потому что не женятся, фу, противно от таких баб, как вы.. зато у вас штамп, пускай вы рогоносец года, вы избиты, о вас вытирают ноги, зато вы законная жена, а та которую на руках носят, пылинки сдувают, но живут без брака, а вы внушив такую глупость, мнительная усомниться в своем мужчине и разрушит отношения с вашей подачи...фу, противно от таких как вы..
"я никогда не понимала тех баб(именно баб, женщины подобной херней не страдают),которые выносят мозг своим мужчинам, давят на них, заставляя на себе жениться, ставят ультиматумы женись или расстаемся, портят отношения и хорошие отношения гармоничные портят" - я таких тоже не понимала. по мне так если мужи имеет серьезные намеренья, то он женится сам и добровольно. А если его нужно заставлять или он протсо не хочет штамп ставить, то в ле такого идиота. Я себя не на помойке нашла чтобы унижать себя сожительством. никогда не понимала баб которым все равно с кем жить - притащут домойц чуть ли не силком мужика а потом всем рассказывают что у них типа семья и любоф, а то что мужику нафиг это все не нужно они и не видят.
"вы избиты, о вас вытирают ноги, зато вы законная жена" - а вы избиты и о вас вытирают ноги, но вы даже не жена а просто подстилка. Такие как вы вызывают жалость. Замуж их не берут, так они для себя придумали понятие гражданский брак, потому что замуж хочется а признавать себя проститкой стыдно!
Когда на руках носят и пылинки сдувают то и в ЗАГС идут спокойно и без сомнений.
никто не обязан жить как хотят такие курицы как вы, о меня ноги не вытирают, штамп мне нафиг не нужен,мы и без того семья, он и так считает себя моим мужем, а меня своей женой, мы путешествуем, планируем детей, обставляем квартиру и нам для этого печать не нужна, это в россии берут замуж, в европе женятся когда оба этого хотят, а так же считаются с желанием женщины, у нас гб существует ,женятся мало, если человек не серьезен ,то хоть какой брак он не серьезным и останется.... загс не банк и не страховая компания,чтобы давать гарантии и страховки..
и хватит завидовать, если вам не повезло с законным мужем, я тут не причем... главное чтобы у меня было все нормально ,а такие курицы как вы не лезли бы туда куда вас не просят и не убеждали в том,чего нет..
я буду жить как я хочу, за хочу поженимся, не захочу не поженимся, это наше дело как жить и в каком браке...
подстилкой можно быть и в браке, откуда тогда по вашему темы "разводиться или терпеть?" "женаты месяц ,а я он уже изменяет ,дома не ночует, что делать??" ну и где же ваша ответственность?? ведь штамп поставлен, а к ней и отвественность должна прилагаться..
я не вижу смысла жениться, чего там можно получить такого ,чего не получишь без брака?
когда сдувают пылинки, то это не значит что обязаны бежать в загс, живут так как им хорошо и спокойно....
в загс бегут закомплексованные курицы, мне вас жаль..
Да, так же никтон е обязан считать каждую шлюху с котторой спит своей женой :)
"в европе женятся когда оба этого хотят" - очень правильные слова. Суть в том что на вас простон е хотят жениться, в вас не видят ту женщину с которой можно прожить всю жизнь.
"загс не банк и не страховая компания" - конечно нет, это и в россии так. Тут женятся когда хотят, а когда не хотят то не женятся, и семьей сожительстыво не называют.
"и хватит завидовать" - а чему завидовать? что с вами планируют детей? Вам так повезло :)
"подстилкой можно быть и в браке" - конечно можно, только вот в браке можно быть и не подстилкой, а у вас выбора нет.
"когда сдувают пылинки, то это не значит что обязаны бежать в загс, живут так как им хорошо и спокойно...." - как вы правильно сказали что женятся когда хотят, а когда сдувают пылинки то обычно хотят. :) Любящих людей обычно не напрягает штамп в паспорте, про свободу говорят те кому этот самый штамп не светит.
мы вместе 7 лет, шлюха твоя мать и ты пошла по ее стопам, шалава!! тобой мужики пользуются, потрахают и забудут ,а мой мужчина со мной всегда и везде, это он считает нас семьей, это он меня обеспечивает...я не хочу замуж ,потому что не вижу в этом никакого смысла, мы не обязаны отчитыватся перед гос-вом, наша личная жизнь,а не гос-ная , его родители тоже без печати 30 лет, как видите прожили всю жизнь и никто ни кем не пользуется и никто подстилкой никого не считает....
можно прожить душа в душу без печати ,а можно каждый 5 лет женихатся бегая в загс с разными мужиками....
я против оф брака, я получаю от своего мужчины даже больше,чем любая оф жена, так что печать мне эта абсолютно не нужна, я не собираюсь ради прихотей расставаться с любимым мужчиной, ни одна печать не стоит того ,чтобы ломать себе жизнь...и как МЫ!! жили, так мы и будем жить, душа в душу, в гармонии и согласии и без этой сранной печати,которая ровным счетом ничего не дает, потому что мои отношения живые...
а вы можете дальше жить грезя о штампе, потому что так надо, тешить свою неуверенность в себе, убеждая счастливых девушек, что они подстилки, потому что не пропечатанные, на меня эта действует, у меня менталитет европейский, над вами поржу лишний раз и забуду, я та знаю как ко мне на самом деле относятся и кем считают...
вы наверна думали что обозвав меня шлюхой и подстилкой я побегу выгонять своего мужчину из дома с условием женись или пошел вон?? нет ,я этого не сделаю... я слишком уверенная в себе чтобы слушать бред закомплексованной курицы....))))
И что что вместе 7 лет? некоторыми вещами люди и по 20 лет пользуются, пока не выбросят.
В любом случае не настллько вы любимы чтобы на вас жениться или от вас детей иметь. пока вы довольствуетесь лапшой на ушах, о совместных планах вами можно манипулировать как хочется.
Конечно печатьн е стоит того чтобы ломать себе жизнь. Все равно вы большего не получите, а так хоть какой то мужик есть под боком.
Боже упаси думать что вы епобежите выгонять мужчину - это же ваш заработок, глдупо думатьч то вы из-за меня бросите работу.
фууу сколько желчи беееее, я любима и доказывать тебе я ничего не собираюсь, мой мужчина делает то,что будет делать любой муж неважно законный он или нет, проштампованной тоже можно попользоваться и выбросить, найти другую и на ней жениться, а мной никто не пользуется и не собирается....так что брызгой ядом в другом месте, проститутка убогая :tongue1
я у своего мужчины одна единственная ,а тебе в жизни не повезло, шалава!! мы живем в европе а тут на печатях не помешаны, шалава ебанная ,иди на хуй, живем как хотим, хотим женимся, хотим не женимся ,наше дело, тварь..я люблю и любима, только печать нам совсем не нужна, смирись убогая, тварь, иди своему еборю отсоси, может замуж возьмет ,как кусок мясо.. тьфу, проститутка...своего ни мнения не желания вообще нет, сучка российская , шалава продажная....фуууу блевать о таких убогих охота,
нет ,никуда не уходила, единственное,когда муж уходил ночью на работу, он меня отвозил к маме моей ночивать, потому что я была в таком состоянии ,что не передать словами, но я посещала занятия и делала дела по дому с его помощью конечна...
Он просто очень устал, весь на нервах. Рак - это страшно. Постарайтесь его простить, не заострять внимание на этой ситуации. Ему правда тяжело.
а ГМ - это кто?
тема про мужа
а ГМ-то кто?
мужа - к маме
болезни болезнями, но если семья приносится в жертву, то значит члены семьи имеют право принимать решение касательно своей жизни независимо
развод короче
Время за полночь. Позвонил впервые за день сам.. Я сегодня не на работе, ангину подхватила, взяла отгул. Утром позвонила сказала про это. Звонит только что, уже забыл, что я болею, ну ладно, не умираю же я, подумаешь. Позвонил, чтобы сказать, что хотел приехать, но устал и передумал. Печаль((( Между нами 3 мин. Я к ним заявиться не могу, он говорит, что мама стесняется, волос на половине головы нет, надо подвязываться платком, много неудобств.(((( Да что ж такое-то... И еще заразить ее не хватало, не вариант, да. Хочу поговорить с ним, чтобы окончательно расставить все точки.
НУ вот в этой точке можете смело уходить, точнее отправлять на пмж к маме.
Это такой офигительно значимый признак отсутствия любви и заботы с его стороны.
Когда дочка болеет вы ведь очень обеспокоены и стремитесь ей облегчить болезнь, он маме тоже, а вот вам нет.
Да не с мамой он а с другой бабой. Кончайте истерить. Он вам никто - смиритесь уже с этим.
Мне кажется, на данный момент лучше всего оставить его в покое. Когда сам захочет вас видеть, тогда можно будет поговорить по душам и определиться, хотите вы быть вместе, или нет. Обиды и недопонимания у вас обоих накопились, что и понятно в данной ситуации.
Вы читайте внимательно все ответы автора, там у матери химия была, полголовы волос нет, косынку носит. В туалет и ванную он её провожает, кормит. Это значит, что мама его очень слаба. Без ноги или руки ей было бы легче. Так что, ваш комментарий ни к месту абсолютно.
Не смешите мои тапки!! Какая химия?? Лучевая терапия на болячку,потом ее вырезали. Я знаю прекрасно,что этот такое. Ну выпали волосы,дальше что?? Другое дело,что ГМ аврора прикрывается мамой,перенесшей банальную ОП и не хочет идти домой. Вот это проблема,да!
Вы ясновидящая? Откуда вы на 100% можете знать,как её лечили и что делает муж автора у своей мамы?
Все верно, я писАла, что лучевую терапию проводили. Общее состояние у нее слабое все же.
А вы бы сами были рады если бы все с кем ваш сын спит ходили бы смотреть на ваши болячки?
ей вырезали лоскут на бедре, чтобы пришить его к голове. Он каждое утро возит ее на перевязки. Ну и наблюдение у онколога в местной поликлинике.
Он это объясняет так: утром помог подняться, поесть и тд, потом везет на перевязку, вечером после работы едет к ней, потому что опять надо помочь и чтобы она одна не была. Я могу это понять и принять, я не понимаю, почему он совсем забил на меня? Сейчас я в нем вижу не своего Диму, а чужого мужчина, который может сделать что угодно.
Если человек не хочет идти домой к жене, то вывод напрашивается такой, что она ему не нужна. Всё просто.
а морали как раз нет. Такое проживание как у вас это аморальное поведение.
Вы живете в мире, где по закону ГБ, это брак зарегистрированный в ЗАГСе. И пока нет печати никакой семьи у вас нет, есть сожительство!
Я поговорю с ним сегодня. Если пойму, что он считает наше проживание безобязательным сожительством, то и говорить не о чем... Спасибо за поддержку! Я в этот период многое осознала, что и подруг нет, которым просто все рассказать можно и не получить порцию осуждения и непонимания. И что слишком я на него надеялась.
Я написала, если пойму. Я умею отличить, когда он говорит искренне, а когда нет. Обманывать себя дальше смысла не вижу.
сказать то можно, что угодно, важно ДЕЛАТЬ, а разговоры разговаривать бесполезно..ИМХО конечно
надо..и поговорить надо, и точки поставить все и посмотреть на ситуацию с позиции : а зачем мне все это надо?
Что же вы за эти месяцы ничего не поняли тогда? Он вам горит что передумал приходить к вам вечером, какие вам еще слова нужно? Есть поступки, с ними спорить сложно!
Я не думала об этом в таком ключе, не дергала его, потому что видела, как ему правда тяжело, и не накручивала себя. А сейчас все ясно, да и здесь мозг поставили на место.
а вы понимаете что наговорить вам он может все что угодно. Обещал - не значит женился.
Более того, давайте посморим что он будет клясться вам в вечной любви, говоирть что но все для вас а вы егон е цените, и не видете сколько он для вас делает! Просто сейчас такой период, и вам нужно потерпеть и т.д.
На что спорим что его песня будет именно такой?
Может вы и правы, но по опыту моей жизни, штамп не мешает мужу делать то, что он хочет.
Не мешает, но его отсутсвие чаще всего (безусловно не всегда) говорит о несерьезности отношений.
какие темные недалекие люди, читать противно, в 21 веке живем, каждая 2 пара живет гб и не парится, живут как семья, глаза разуйте, штамп ничего не меняет и не решает, это пережиток прошлого...аморальное поведение с кем попало в загс бежать,потому что надо, а потом разводится, искать новую жертву, тащить его в загс,потому что опять надо, или в браке бегать налево, потому что у законного мужа сосиска не стоит, а потмо опять развод, вот это аморально, а прожить всю жизнь с одним человеком в любви и верности, даже без печати это нормально
Огорчу Вас. Есть такая категория людей, для которых кровные связи на мегапервом месте. У меня такой муж, например. Мама, папа, братья, его детиот первого брака и мои дети- приоритет. Потом я. Ну что, живу так.... Уже 12 лет. И перед глазами няня моих детей, у которой мама после инсульта - сиделка, няня на маму поругиватся за глупости всякие и вообще относится к вопосу болезни мамы философски. Да, болеет, но жизнь есть жизнь и она идет вперед. Мн муж может истерику устроить, натурально, по поводу того, что я врача вызвала, ребенка дома оставила на работу побежала. А у ребенка 39. Я знаю, что мои детивсегда высокую температуру дают, во враче я на 150% уверена, в няне тоже. Ну так что же? Чем я помогу ре, если работу в итоге потеряю? А у моего супруга истерика. При этом я подыхать буду, да, он поможет, но не сильно будет прыгать. Ну вот как-то так. Временами обидно, странно, но у мужа масса других положительных качеств. Я не найду другого такого. И вообще я его люблю :))) вам удачи. Не рубите с плеча. У всех свои недостатки.
Меня иначе воспитывали, и тот образ дОлжной семьи из меня уже не выкорчевать. То, что происходит сейчас показывает мне, кто я для него. И я так жить не хочу. Хотя люблю и мучиться буду страшно, но с ним быть больнее.
Прочла ниже Итого вашего разговора. Похоже, история с мамой - информационный повод, а семьи нет уже давно, а может и не было. Раз у Вашего мужа было ощущение, что он не нужен исвободное от ухода за мамой время он проводил с друзьями, а не дома. Я совершенно не к тому, что это Вы виноваты, нет. Просто факт. Ну значит надо просто перевернуть страницу. Лошадь сдохла - слезь. Я так высставила первого, гражданского, мужа, прожив с ним 7 лет. Проблем было много, но я их наличия не признавала, любила ждала, прощала. А потом была нкая внешняя ситуация, тоже дома не жил, вернее приходил, когда меня н было, обвинения и т.д. Собрала его манатки, сложила в сумку оккупанта позвонила, чтобы сказать, что может забирать.... Ну что, у меня новый брак, двое детей. Все хорошо.
возьмите паузу и не выясняйте НИЧЕГО! просто не звоните, успокойтесь, подумайте, как жить дальше? эмоции плохой советчик...вы испортили мужика своей заботой и любовью к сожалению, он сел и лапки свесил, срочно снимайте его с шеи :) семья все-таки строится на взаимном уважении и ответственности друг за друга :)
Я два месяца ждала... НаписАла сюда потому, что уже не могу так. Есть время до конца дня подумать.
значит думайте до конца дня, принимайте решение и стройте планы на дальнейшую СЧАСТЛИВУЮ жизнь :)
Спасибо всем за посильную поддержку! До встречи с ним еще долго, пойду пидорить квартиру, иначе сойду с ума.
Да пошлите Вы его в жопу. Так и скажите "Пошел в жопу, если недоволен". На все его реплики, ах ты не такая, не секая, не поддерживаешь - гордо отвечать "Да, я такая". Вы взрослый самодостаточный человек, с работой, ребенком - вот и занимайтесь собой, забейте на него - сам приползет, как только поймет, что Вы с крючка срываетесь.
С того, что после корпоратива ее подловить и пристыдить у него время нашлось. А просто прийти нет. Вывод какой - мужику нужна жертва для слива негатива и потерять он ее боится. Так что, если свалит даже лучше. У меня был похожий кадр, который любил обижаться и чего-то там выяснять, по неделе мог дуться, на просьбы приехать поговорить - бубнил, кочевряжился, но как только я в одном разговоре сказала "Хорошо, все так, как ты сказал. И пошел ты на фиг" прибежал бегом, чего-то блеял, но мне уже фиолетово было - достал.
Итог. Он считает, что любой человек уйдет жить к матери при таком раскладе. Он чувствует, что не нужен мне, поэтому проводил время не со мной, а с друзьями. Извиняться за свое поведение и мат не собирается, отмахнулся, как от пустяка.
Я напомнила, что наш уговор был такой: он у мамы, я помогаю, чем он скажет, как только у него появляется время, мы видимся. На это он ничего не сказал вообще. Напомнила, что два месяца сижу дома, жду его, две недели из которых мой отпуск был. Сразу в штыки, я хотел приехать, а ты на корпоратив такая-сякая, мне нужно было именно в тот день, а не в другой.
Я сидела роняла слезы, много... Сказала ему, что так нельзя, я хочу нормальную семью. Ответил, что все нормально, чего еще надо.
Вот так. Честно, хотела сдрейфить, спустить на тормозах всё, когда увидела его. Потом собралась и вот...
Собрал все вещи, ушел злой, говоря, что разочаровался во мне, что слишком многого от него хочу.
Напомнила ему про второго ребенка. Он когда-то в порыве сказал, что будет ребенок когда-нибудь. Ответил, что ему не до этого. А когда будет до этого? Не знает. А если будет уже поздно? Ну и ладно.
Занавес. Так быстро все заканчивается. Ушел без сожалений.
Автор, ну вот зря совет выше не прочитали, в жопу его. И с гордо поднятой головой глядя в зеркало произнесите "Да я такая". Будет и на вашей улице мужик, мужик, а не этот манипулятор фигов. Налейте себе чего-нибудь и запишитесь в салон красоты, желательно курсом, и в фитнес неплохо бы. А в выходные с ребенком в дом отдыха или просто гулять на весь день. Вспоминайте всех подруг, какие есть - звоните договариваетесь о встречах в кафе, у них, у себя и вперед.
Да не хам я, не могу ни в жопу, ни куда еще. Завтра подруга приедет, поедем мне телефон новый купим. Чем еще себя развлечь пока не знаю. Думаю вот на фитнес записаться, давно хотела.
Тогда просто - его телефон в черный список. Если дадите слабину и будете все-таки еще с ним беседовать, мой совет со всеми его обвинениями соглашаться "Ты не любишь мою маму" - "Да", "Ты специально на корпоратив пошла" - "Да", какими бы абсурдными не были его претензии - "Да". На досуге почитайте "Психологическое айкидо", чтобы больше на манипуляторов не вестись. А вообще, все, что не делается, все к лучшему. Детей с ним родить не успели, жилье свое, работа, ребенок - у Вас есть все для счастье - вот и будьте счастливой. Пошлите его в жопу мысленно и неоднократно :)
Вы так уверены, что он будет возвращаться, а я вот знаю, что он больше не позвонит никогда.
Будет, ну с вероятностью в 80% - из того, что Вы описали - он классический манипулятор и энергетический вампир. Я не зная, как Вы с ним жили, до того, как мама заболела. Но судя по тому, как легко он свалил и что так и не зарегистрировал с Вами отношения - это все была игра в одни ворота - его. Можно конечно сделать скидку, на то, что он за маму боится - но опять же со стороны - это патологическая боязнь, нормальный на 100% психически стабильный мужчина так вести себя не будет.
Ну еще заикаться не хватало. Тут такое дело... И он, конечно, на взводе, поживи-ка с мамой два месяца... Но проблема ведь не в этих двух месяцах, а в том, что у вас вообще разное видение жизни. Вы хотите семью. Семья - это когда люди живут вместе и делят проблемы и радости. Он же собирается жить с мамой. Причем вам туда путь заказан. И как будет выглядеть ваша семья? Он живет у мамы и приходит к вам раз в неделю, пардон, на полчаса переспать для здоровья? Ну у вас вроде другая профессия, насколько я понимаю...
Ни в одном из своих обвинений он не прав, ну ни на капелюшечку. Когда реветь будете - и мысли себе не допускайте, что вы в чем-то виноваты. Бывает, когда женщины виноваты, но у вас ТЫСЯЧА процентов не тот случай.
И когда проситься звонить будет - не спускайте на тормозах, не идите на уступки, ждите извинений. А то еще пять лет с дыркой в душе из-за него будете все терпеть да сглаживать.
Прогибаться он умеет, посмотрите на поведение с матерью, значит захочет - прогнется.
Нет-нет-нет! Вы совершенно не превратились в такую женщину. Вы молодец, правда молодец. Вы нашли в себе силы правильно отреагировать. То, что он не извинился перед вами, унижает не вас, а его. Даже если он этого не понимает. А сделали неправильно вы только одно: выбрали несколько не того мужчину. Но это поправимо, вы же понимаете.
Я в 34 не научилась выбирать мужчин, буду надеяться на чудо, вдруг озарит когда-нибудь.
Ну вылезла у вашего вот такая эээ... особенность. Никто не застрахован. В следующих отношениях вам пригодится этот опыт и вы не наступите на те же грабли. Идеальных мужчин нет, у всех свои тараканы. Просто есть тараканы, с которыми можно подружиться, а есть такие, которые надо обходить стороной.
Господи, да вы радуйтесь, что сейчас от него отделались. Мне кажется, что вы хорошая и добрая женщина и у вас все будет чудесно просто и дети еще будут. Зачем вам это говно?
Сейчас рёв сменяется прострацией, ребенок приедет не завтра, а в пятницу, уже легче. Зачем мне это г? Да уж, зачем действительно? Когда мы познакомились я рожать не боялась, а сейчас мне страшновато уже. Каша в голове.
Автор,не читала все,только первый пост,и вот что могу сказать-плохо все.я была абсолютно в такой же ситуации,у свекрови был рак матки ,ей 64 года.
Я помогала как могла,сначала он делился со мной всем я старалась быть максимально полезной понимающей.потом мама стала постоянно манипулировать своим состоянием даже когда у нее ремиссия была.я старалась как могла но в итоге они оба просто озверели,увы.
Итог-мы раз велись.у меня тоже был реб от первого брака и с этим мужем еще ребенок-когда он ушел ей 2 года было.
Это невозможно.или вас как любимого человека должны оберегать или вас используют как яму для негатива.в моем случае было второе,хотя я тоже оправдывала-сорвался,плохо и т.д
Но нет-постепенно мама стала требовать чтоб он проводил с ней все время,потом она просто постоянно у нас была,постоянно капризничая-то каша сладкая,то суп соленый(я молчала и терпела,думала химия бьет по мозгам-поэтому временный неадекватно)
Кончилось все плохо.нет она жива,ремиссия-но меня их историки добили
Вот кстати да, автору надо бы перекреститься и вздохнуть, что её не вовлекли во всю эту ситуацию. Хочется ему единолично заботиться о маме, да флаг в руки.Автор, вы только представьте, что вам бы пришлось фиг знает сколько лет прыгать козой возле тётки, которая никого кроме себя не любит. Драить её квартиру, водить за ручку в туалет и выслушивать комментарии по поводу не так сваренного бульона. Вам нужна такая честь?
Ушел также в один день.просто мама его приехала к нам истерику закатала что я чай не предложила.а не предложила я потому что на мое приветствует она тупо на меня посмотрела и про молчала.я решила что опять неадекватно и ушла в спальню-от греха подальше.в итоге она начала орать и плакать что ее никто не любит и не ждет.я сидела в комнате и ждала пока буря стихнет.дети по-моему еще не спали...и тут влетает муж в спальню и начинает на меня орать-что я бездушная,могла бы и чаю предложить и прочие наезды.и тут глядя на него у меня что-то щелкнуло(хотя раньше я мучилась но молчала и не жаловалась ему на его мать и его плохое настроение и невнимание к нам терпела полгода).в общем послушала я его вопли-(он орал что если б к не у так в гостях отнеслись-он на вокзале б ночевал... ) и громко сказала сто нехрен устраивать историки у меня дома,я вам не об слуга,сам за соей матерью ухаживай.и вообще,говорю,у вас есть еще одна квартира недалеко-вот туда и сваливай.и еще добавила,что нормальные люди благодарны за помощь,а не приходят в гости и не устраивают скандал....
И легла спать.
Утром ни он ни его мама не замечали подчеркнуто ни меня ни детей...собрались и уехали-мать на обследован е он на работу...я была в ахуе)))и вечером когда он пришел -я попросила избавить меня от их психов,ведь у меня двое детей-я не двужильная.он собрался и свалил))))
ждала что вернутся-любила очень.он пытался-но од эгидой "лижи мне ботинки,ты была не права"
Сам подал на развод,к детям не приезжает но и с мамой не живет,делит ребенка и воюет со мной...
Вывод-мужик оказался говно.хотя я все еще люблю,но понимаю-лучше перетерпеть,ждать пока пройдет.потому что любила походу я одна все время))))
Вы молодец, что ушли. У меня сейчас столько сожалений и мыслей в голове. Начиная от того, что потратила столько лет на человека, которому я оказалась вовсе не нужна, заканчивая тем, ЧТО я скажу ребенку и как она это воспримет. С другой стороны делать теперь можно все, что угодно... Хотя мне, кроме семейного комфорта, и не нужно ничего. Нагулялась я давно, надо приучаться заново жить шире того узкого круга, в который я была заключена. И животное домашнее мы с ребенком давно хотим, и отпуск планировать не надо, когда захотели, тогда улетели... И от всей этой свободы печаль...
Яма для негатива, как точно сказано! Со мной вечно недовольный, жалеющий себя, требующий исключительного внимания и всё-то плохо, а с друзьями веселый, играющий на гитаре, с улыбкой. Ужас...
это я,тот аноним,с похожей историей.
если хотите-давайте спишемся,
gost-astm@ya.ru мой ящик)))
мы кстати,с дочками тоже -сразу кошку завели)))
хотя сама я раньше не хотела и сейчас в общем,к кошке этой индеферентна.
но дети кайфуют))))
Он так моного времени проводил с вашей дочкой? Без него она спать не ложится или кушает плохо?
Что вы, конечно же нет, но она его любит и все это время скучала и постоянно про него спрашивала. Для нее это однозначно будет стресс. Я сделаю все возможное, чтобы незаметно прошла адаптация.
Автор, я в вашей ситуации, кроме негатива, вижу много позитива. Все могло быть гораздо хуже - ситуация могла быть точно такая же, только вы были бы с грудным ребенком, его, на которого он так же бы забил ради мамы. И все было бы стократ хуже - вы более зависимая, уязвимая, плюс обида за родного ребенка, который не нужен отцу и т.д.
Ну и матом женщину послать и не думать извиняться, для меня это запредельное неуважение.
И логичный вопрос - а дальше-то что?
У меня отчасти похожая ситуация - родная тетка мужа, с которой он жил, болеет рассеянным склерозом в очень тяжелой форме. Там сиделка, но постоянно нужна помощь - в больницу, из больницы, купить лекарства, съездить помыть (это тоже мой муж делает), навестить и т.д.
При этом муж живет в семье, и я все понимаю, надо съездить, помочь, но он никуда не переселяется.
Помощь близкому человеку не равна полному уходу из семьи.
Поверьте, 34 года - не тот возраст, когда все потеряно, еще можно встретить другого человека, ну и даже если не встретите, жизнь с вашим мужем не принесет вам ни счастья, ни душевного покоя. И дочери вашей тоже ни к чему видеть, как муж матери ее на х.. посылает, а также вообще всю эту ненормальную семейную модель. А, как показывает жизнь, стоит начать, а дальше он и при ребенке стесняться не будет.
так и я все понимала и принимала. Потом поняла, что это ненормально и терпеть я больше не стану. Звонил сегодня, сердце ёкнуло... вопрос денежный решить надо было. Ох, очень тяжело.
Я не вижу смысла ВСЕ принимать и понимать. Никто это не оценит никогда, только муж все дальше границы вашего понимания пробует прогибать.
Сердце екнуло - это нормально, 5 лет из жизни так просто не выкинешь, сродняешься с человеком сильно...
Главное, не обольщаться, что он вдруг раскается и изменится, взрослый человек не меняется, на короткое время может напрячься, потом по-любому расслабится.
Главное сейчас назад его не пустить, даже если извиняться будет. Вам повезло, что смогли избавится от таких отношений, потому как заятгивается это надолго, и бросить все труднее. Семьи не было у Вас( и шансов на ее создание тоже(
люди должны вести себя нормально в любых ситуациях, даже самых неприятных. срывы, депрессии допустимы, но после срывов должны следовать извинения, а во время депрессий человек должен тоже прикладывать усилия к вытаскиванию себя из такого положения, и тем более отзываться на усилия по вытаскиванию от другого человека. поэтому когда они себя ведут ненормально два месяца, а потом еще и срываются без повода - это уж совсем перебор. вам не должно быть за это стыдно, и не надо его прощать, понимать и так далее. человек так ведет с другим человеком, только когда он его не ценит, когда ему откровенно навязываются. если вы пойдете у этого его состояния на поводу, об вас просто будут ноги вытирать.
Продолжение. Были звонки от него. Давил на то, что я его не понимаю, потом дошел до того, что я его мать ненавижу и, была бы моя воля, сгноила бы ее в доме для престарелых. Дальше я слушать не стала. Потом снова звонил. Отвечаю потому, что чувствую надо дать ему это г.. выплеснуть уже + боюсь, вдруг что-то случилось. Извиняться не надумал, хотя я прямым текстом сказала, что жду этого. Ну и в итоге я сорвалась и наговорила, что меня такую замечательную некурящую/непьющую/верную/упакованную с ругами-ногами оторвут и любой будет рад. Сама в тот момент верила в то, о чем говорю. Он бросил трубку, психанул. Вчера был эпогей. Звонил и плакал(((((((( Возьми меня к себе обратно, я жить без тебя не могу, люблю и не знаю, как мне все исправить. Просит о встрече в субботу. Ох, мне до слез его жалко. Вот дура, я понимаю, себя надо жалеть, но я чужие слезы не выношу, тем более мужские((((
Я по полной себя нагружаю, готовлю много, купила годовой абонемент в фитнес-центр, взяла себе инструктора, сауны/салоны, пляжи, развлекаюсь, как могу. Но на сердце очень тяжело. Появились мысли уехать из города совсем, но я люблю здесь жить, здесь все моё родное.
Ну встречусь я с ним. Я знаю, как все будет. Он поунижается, а я не приму его, потому что столько всего прокрутила и вспомнила, нереально построить нечто хорошее, слишком много воды утекло. И тогда он разозлится и наговорит очередных гадостей((( Но, если не поговорить, будет доканывать звонками. И статусы в сети такие.. типа я стерва его покинула.
уже плачет, но при этом извиняться так и не надумал... полный вперед! Даже извиниться ради вас не может? ну чудо что за мужик. + статусы говорите меняет? ему вообще блин сколько лет? просто мерзко, инфантильно личные дела выносить в такую помойку как кантакты и прочие. типа, мне 15 лет, пусть весь мир знает: она меня обидела! что важно: это не я, козел, лоханулся, а она меня обидела. в таком ключе?
а то что он додумывает о вас гадости, в частности о вашем отношении к его матери...велика вероятность того что если вы его примете обратно, на вас будут сыпаться обвинения/упреки без повода, как и здесь. вообще какоето не мужское ни разу поведение.
Вобщем, он заболел и ему плохо. Видимо, поэтому и вспомнил, ухаживать за ним некому. Спасибо всем за поддержку((((((
А статус такой: По поступкам видно как тебя ценят, по звонкам – как нуждаются в тебе, и только со временем видно – кому ты дорог.
Млин, этот шедевр мне в статус нужно. Не знаю, что с ним происходит и как мне еще нужно прогнуться, чтобы он увидел, как много я ради него делаю. Но сейчас, когда ему плохо и болеет и все это навалилось, он понял, что я ему нужна, что без меня сложно, только почему-то он принимает это как должное.
А мне так противно стало(((( Прям отторжение во всей красе.
Автор, я же писала Вам, что он будет звонить - получите. Никаких встреч, на звонки лучше не отвечайте - берегите свою психику. Человек чувствует, что Вы срываетесь и пытается Вас обратно заарканить, т.к. "жертвы" на дороге не валяются. Чтобы там у него теперь не случилось - это больше не Ваши проблемы, большой мальчик - сам разберется.
Да, вы были правы. Теперь я на все смотрю трезво и без надежд. Сегодня отправила ребенка к своим родителям, сама отмыла всё, что можно в квартире, даже взяться больше не за что. Самая большая проблема - занять себя дома. Делаю всё, чтобы не возненавидеть родной дом за одиночество. Одна подруга приехала - привезла торт, жалеть себя не дала, говорили на отстраненные темы, сейчас приезжала другая, с которой мы с 1 класса дружим.. Мотала сопли на кулак, красота)) Нашла жилетку. С работы звонили уже два раза, ничего не хочу. Уехать и про все забыть. Млин..
Он сегодня приходил и видимо у него кто-то есть. Сам захотел прийти.. зачем? Кто-то ему названивал.. он сбрасывал звонки, потом вышел на улицу!!!!!!! чтобы поговорить. Сказала ему, чтобы больше не звонил и не появлялся.. Апогей, убиться с разбегу. Плохо - это ничего не сказать. Начинаю потихоньку ненавидеть.
Люди пьют с дурной головы :) Не пейте больше. Вы в каком городе? У Вас есть куда из дома выйти - встали и вышли в парк с книжкой, с велосипедом на прогулку, в бассейн, в Макдональдс, театр, музей и т.д. не сидите дома, когда там нет ребенка - домой ночевать приходите. ПС - у него никого нет, это он Вас троллит - не знает как еще зацепить, нет его больше - забудьте и на порог не пускайте.
Да, сижу с нетрезвой головой, завтра важная встреча на работе, "домашку" не сделала до сих пор, до утра не спать.. Велосипед! Точно! И чего я дома сижу, надо было музыку в уши и поехать. А завтра еще фитнес, дожить бы. Спасибо Вам, кто бы вы ни были))))) Вот прихожу сюда, как дура, но ведь становится легче, пусть и анонимно всё.
потому что уходил он не к маме!!!!!!! есть у него другая, свалил на болезнь мамы, чмо! теперь и сам не ам, и свое не дам... не ведитесь на это! зачем вам тот, кто уже предал вас однажды?
блин ну вот он сам пишет что по звонкам видно как нуждаются в тебе, но ведь сам по-видимому прекрасно без вас обходился целых 2 месяца...несостыковочка. я на дачу с ребенком уезжаю ,муж ныть начинает на третий день что соскучился. заехать впадлу было якобы к любимой женщине. не верю я ему.
мой отец - алкоголик. с ним лет 15 жила женщина и все-таки потом ушла. точнее ее родственники просто ее увезли от него. вроде бы унижение для мужика, баба свалила от него. НО! через несколько месяцев ОН к ней приехал и теперь живет у нее! ему там не нравится, но он живет. и когда я его в лоб спросила зачем он вернулся. даже не зачем а как он мог вернуться? попроситься к ней обратно. это же такое унижение. я получила такой ответ, который никогда бы не ожидала услышать от мужика. он в глазах моих упал ниже плинтуса. он сказал: да я уже 2 месяца один живу, сколько можно тарелки мыть за собой. пусть она за мной все моет. вон сегодня поедет мне холодильник мыть.
ему обслуга нужна! я чуть не упала. я это все к тому, что бог знает чо в голове у этих мужчин! многим мужчинам УДОБНО жить с женщиной которая любит и многого не замечает. ему надо от нее получать. а любовью тут не пахнет. не читала еще чем у вас кончилось, просто не хотелось бы чтобы он лапшу вам на уши навешал про любовь а вы растаяли. пойду почитаю.
пы сы тем более мне непонятно его поведение, зачем он пришел к вам, если у него кто-то есть!
Происходит нечто странное. Приезжает каждый день к дому, встречает меня. Разговаривает так, будто ничего не случилось, ласковые слова.. Я держусь очень холодно и отстраненно. Придумывает предлоги, чтобы увидеться. Клянется здоровьем своей любимой мамы, что у него никого нет и даже мыслей таких не было.
Вот это меня смущает, он суеверный, не стал бы так врать.
Не знаю, что думать, такое ощущение, что он с ума сошел.. Я в этом разделе начиталась советов, не даю себе ни минуты отдыха, чтобы не расклеиться. Но меня гложет чувство неизвестности.. Я просто не понимаю, что происходит с ним и зачем я ему еще нужна? Что это за игра такая?
Задала ему вопрос: каким он видит наш будущий быт, если мы снова будем вместе? Ответ шикарный: хочет начать все с начала! Свидания, встречи и тыды.
НЕ ХОЧУ! Я знаю, что мои слезы еще не все выплаканы, но я СТОЛЬКО осознала за эти дни, не смогу его больше подпустить, он мне чужой теперь.
И очень хорошо, что не хотите. У Вас все как в учебнике по психологии происходит, жертва срывается с крючка и понеслось. Вы ему нужны только в роли жертвы и слива негатива, чтобы Вы не думали таких женщин мало, к тому же он оскорблен, он же был уверен, что как только он вновь появиться Вы тут же растаете и все будет как раньше. Умоляю только не ведитесь. Никаких с ним разговоров увидели, быстро прошли мимо "Мне некогда, меня ждут".
Единственное, как его можно "проверить" - "пригласить" на Вас жениться. Скорее всего это его испугает, т.к. до сих пор у него такого желания не возникло....и е уже не возникнет, скорее всего, увы...
У моего мужа есть брат. Он пожил 7 лет в гражданском браке с женщиной, помогая также растить не своего ребенка. Когда мы все уже практически приперли его к стенке и спросили, почему не женится, ведь и о своих детях подумать надо, он свалил от неё в теч. 6 месяцев. Взял кредит, купил СЕБЕ квартиру и свалил. Без неё. Сказал, что вот теперь и о настоящей семье можно подумать. Во как!
Говорила.. Отмазывается своими вечными проблемами. У него всегда то одно, то другое, а я всегда жду и помогаю их решать.
Вот как удержаться и не ввести саму себя в заблуждение??? Как позвонит, как скажет нежно: привет, Зай, за тобой приехать?
Ревууууууу, как сердце склеить? Как найти силы и не отвечать на звонки? Если отвечаю, сердце рвется на куски, хочу ему верить, хочу все забыть, но не могу, знаю, что это не то, чего я всегда хотела. Начинаю сомневаться в себе, в своих решениях. В глубине души понимаю, что все верно, счастья с ним уже не будет, но как же тяжело((((((((((((((((((( Хочется уехать подальше из этого города, подальше от него.
Вы, кажется, не человека этого хотите, а его светлый образ, который сами про него себе придумали.
Всё, что в этот образ не вписывается (подлость, пренебрежение вами) вы готовы считать ошибками и временным помутнением, а всё, что хоть немного вписывается, раздуваете до небес.
Это нормально, большинство так живут. Этому нас, девочек, учат с детства. Потому что иначе сложно прогибаться под подлецов, а не подлецов на всех не хватит.
Хотите вырваться из этого круга - живите с открытыми глазами. Скажите себе, что да, образ хорош, но этот человек - явно что-то другое, фальшивка. Ведь это так...
Я все понимаю, но меня разрывает изнутри противоречие, посещают такие бредовые мысли.. потом понимаю, что ниже упасть уже некуда и нельзя так дальше. Два крайне неудачных опыта и больше никого и ничего не хочется((((( Одиноко и страшно..
Возьмите за пуговицу какую-нибудь подружку, можно не очень близкую, но весёлую. Напейтесь с ней вдвоём и пообсуждайте за мужиков.
Можно это повторять до трёх раз.
Это, конечно, голову вам не прочистит, но в качестве временной подпитки сойдёт.
У свекра такое было.
Странно, что свекровь Ваша так себя плохо чувствует. Свекор эту штуку даже не замечал, пока мы не настояли сходить к врачу.
Автор, да похоже, что он РЯДОМ с вами жил столько лет, но второй половинкой вас никогда не считал. Допускал вас в свою жизни только до определенной черты. Ситуация с мамой ето все проявила как лакмусовая бумажка.
Вот где начинаешь видеть смысл в уговоривать жениться. Либо докажи, что правда единственная и неповторимая, либо не трать столько лет женской жизни.
У меня была противоположная ситяция. Я жила с бф, то все хорошо было, то сомнения, в целом сомнения разной степени интенсивности. Замуж не хотела и на ребенка с ним не могла решиться. В один прекрасный момент он поставил условие жениться вот етим летом. И за месяц я поняла, что нет, я никогда етого не сделаю, и ушла.
Наверное вам только стоит соглашатся если он действительно поймет, что вы та самая ОНА, и захочет сделать вас своей женой. Зачем вам сначала дейтится после стольких лет вместе.
Ну то, что он предложил "снова встречаться" после стольких лет жизни, как минимум смешно. Чего он в Вас не разглядел за эти годы? Мало времени было присмотреться? Если мало, то шлите его лесом. Если не женится, значит не видит в Вас матери своих детей... Вам всего 34 года - еще есть время исправить ситуацию. А поживете ещё 5 лет с ним без перспектив и тогда точно можно будет сказать про бесцельно прожитые годы.
Продолжение. Вскрылась вся правда, он ВЛЮБЛЕН!!! в хирурга матери. Не признает это, но все уже знают и это очевидно, проводит с ней много времени, помогает с ремонтом. Она замужем, но брак там какой-то непутевый, видно, она здесь с моим путается, пока муж в Турции отдыхает с друзьями. Приходил недавно, я, пока он не видел, залезла в телефон, на нее стоит звонок в виде песни о любви. как признание, раньше такая на меня была.. Я сгораю от боли. С мамой он не сидит, ходит в клубы с ней, потом звонит мне в 5 утра и напрашивается прийти. Зачем? Затем, что она пока ему не дает, а ему похоже одиноко. Я заболела в прямом смысле, лежу и ничего не хочу делать. Мама со мной, все ей рассказала. Дочь должна скоро вернуться, не могу себя собрать, похудела до 48 кг. И реву, не прекращая. Все попытки его забыть и занять себя чем-то не помогают.
Вам ведь это говорили тут сразу и рвать нужно было еще тогда и окончательно. Окончательно это значит не разговаривать с ним совсем, не встречаться не обсуждать ничего. Да больно но лучше так чем как вы - ковыряете больную рану и на что то надеетесь.
Я все не могла поверить в это. Мама очень поддерживает и стыдно перед ней. она весь день вокруг меня крутится, я вот только глаза открыла, такую боль ей причиняю. Рыдаю во сне, просыпаюсь с диким сердцебиением, она рядом, успокоит дает, по голове гладит, трясет меня. Бред. Возьму себя в руки обязательно, не знаю, как отпустить эту ситуацию, как простить его.
Милый автор, Вы очень хороший человек. Вы ни разу не позволили себе начать оправдываться, но почему Вы плачете когда надо радоваться? От Вас отвалилась ДРЯНЬ, которая прикрываясь болезнью матери... У Вас появился шанс стать счастливой!
Приходите в себя, он не достоин таких ваших мук , с ним не общайтесь , отвлекитесь, найдите себе какое то дело !
елки-моталки, давно читала вашу темку и писала комент, но после того что открылось я не знаю вообще как вы еще с ним хотите быть и думаете столько о нем. он вас бросил, наврав при что просиживает у матушки, да еще пытается вам вдуть, пока другая ему не дает. я падаю под стол! я бы ему яица отрезала.
Хотела бы я так злиться и ненавидеть его.. Не получается. Что я только не думала и как только себя не настраивала, не получается. Душевно только хуже(( сгораю. Хожу как привидение. Сама не думала, что могу быть такой тряпкой. Вся эта ситуация для меня шок, ужасное предательство. Как и когда я его переживу не знаю. И поверить кому-то уже не смогу. От этого совсем худо.
Ощущение что вам нравится быть жертвой. Вы просто восхищав тест своими страданиями. Может уже пора делами заняться а не обсасывать сексуальные похождения своего сожителя. Давайте на чистоту, он вам не муж и никогда им не был. Вы сами придумали сказку о большой и светлой любви, а теперь называете это предательством. Если кто кого и обманул то только вы саму себя.
Не нравится, поверьте. Я уже не знаю, куда себя засунуть, чтобы боли не чувствовать. Для меня он был семьей. Придумал скорее он и я была счастлива с ним. Больно потому, что столько счастья было. Для меня ни тогда ни сейчас не было важным быть замужем, я не считаю это обязательным критерием семьи. У меня родной дядя так и не женился официально на своей женщине, они уже 38 лет вместе живут семьей с детьми и внуками, я всегда считала и буду считать их именно семьей. Затянула я тему, понимаю, но я только здесь могу поныть..
Нет, придумали вы. Он на вас не женился. А говорить красивые слова. Не дрова рубить. Ну вот для вас быть замужем не критерий семьи, а мужик все это время считал себя свободным от любых обязательств. И ваш родной дядя тут не показатель. Другие мужики не обязаны думать та как ваш дядя.
Поныть то не конструктивно. Раньше я вам искренне сочувствовала. А сейчас я понимаю что это просто ваша позиция по жизни.вы не сделали ничего чтобы вылезти из этого болота. Вы просто сидите в нем и ноете.
Всем уже давно понятно что мужик просто козел который вас использовал. А вы все плачетесь и всем докалываете какая светлая любовь у вас была. Так вот не было у вас любви - вы ее просто придумали.
Разлука, предательство любимого - это всегда огромное потрясение, порой развод ставят на второе место по стрессу (первое - смерть близкого человека).
Автор ещё не прошла все степени горя, так что не надо на неё наезжать. Тут только время ей поможет...
Нельзя развестись с тем кто никогда не был вашим мужем. Проблема автора в том что она придумала себе сказку, сама в нее поверила а теперь страдает что фантазия не стала реальностью.
Но вместо того чтобы занятьсебя делами автор продолжает обсасывать придуманный мир. Так и свихнуться не долго! А эту роскошь автор не может себе позволить ради своей дочки.
В каком это смысле он не был ее мужем? Можно спорить каким мужем он был - адекватным или нет, но не в факте наличия мужа.
по вашему все с кем женщина спит сразу становятся мужьями? Этот мужик мужем не был, чтобы ни думала автор и чтобы он там ей не плел.
Я пережила это. Проболела, прострадала. Сейчас смотрю на все со стороны, еще больно, но всё. Он не успокаивается.. Собака на сене. Мне он больше не нужен. Я за эти месяцы так взялась за себя, мужчины шеи сворачивают.
Факт - как только отпустила, появились поклонники с цветами и подарками. Настойчивые.. Приятно, конечно, но я сейчас почти ничего не чувствую. Смеяться стала и отвлекаться, уже достижение.
Спасибо всем, кто меня понял.