муж в ссоре с родителями
муж поссорился с родителями и мне запретил с ними разговаривать. но ему-то что, он на работе целыми днями, а меня они возле подъезда заловили и говорят (свекровь) - а почему я не поговорю с ним, чтобы помириться и наладить отношения?
и тут вспомнился мне момент - еще до беременности это было - у нас с мужем были проблемы, кризис какой-то, и я однажды в запале обратилась к свекрови - вы-то понимаете, что он не прав? объясните, мол, ему мою позицию. на что свекровь поджав губы сказала, что это их сын, воспитали они его хорошо, я знала, на что шла, и разбирайся сама
и вот ответила я ей теми же самыми словами - ваш сын, вы с ним и разбирайтесь. она прям почернела вся, молча развернулась и ушла.
злорадства моего на пять минут хватило. теперь сижу и жалею, может надо было как-то поговорить помягче.
объясню почему поругались. они перестали ездить к нашему младшему - коттедж, огород, работа, ремонт, ах мы устали, полтора месяца только по телефону. а на выходных приехали, и сын их не узнал, спрятался за меня и не пошел к ним (ему 2,5). они на мужа напряглись - что вы с ребенком сделали, что он на нас зверем смотрит. муж вспылил и понеслось
я вообще не люблю, когда они ругаются. муж в плохом настроении - это моя проблема. свекр мне названивает не знаю зачем, я трубку не беру. как быть?
Муж ваш не прав сильно. Это не та причина, по которой с родителями можно вот так одним махом разорвать отношения.
я согласна, конечно. да и не разорвет он их - помирятся через месяц. дело в том, что муж много работает, максимум один выходной в две недели. в этот единственный выходной он очень просит всегда их приехать и побыть с малым, чтобы мы хоть пару часов вместе провели. всегда находятся причины к нам не приезжать, он уже из-за этого на взводе давно. а тут обвинения, что это мы виноваты, что внук к ним на руки не идет
Это все оправдания.Ваши поступки говорят сами за себя.
Да и вы хороши. Помиряться они конечно, только вот при случае свекровь и до развода может науськать при очередной ссоре. А ваши родители никак с ребенком посидеть не могут?
ну если он будет слушать мать в нашей ссоре, а не своей головой думать))) тогда и правильно будет разойтись. но пока несамостоятельности такой не проявлял
Не знаю, что Вам другие скажут, но Вы ответили совершенно правильно. И муж Ваш прав. В том, что ребенок не узнал дедушку с бабушкой, только их вина. Пусть чаще приезжают. Или не удивляются холодности внука.
спасибо! но как поступить все-таки? они помиряться с ним, а со мной вряд ли. не поймут они, что я ему перечить в такой ситуации не могу и не хочу
Вам - никак. Оно Вам надо? Доброе отношение людей, для которых Вы и Ваш ребенок чужие? Ваша семья - это, в первую очередь, Ваши муж и ребенок. Остальные - как получается.
Даже если Вы пойдете с ними мириться, они это сделают "для галочки".
+1 Зачем налаживать отношения с теми, кого вы видите-то редко, ценой испорченных отношений с вашим мужем. Муж - ближе и дороже, чем свекровь. Она вам зачем сдалась? Вы для нее - средство. Нормальный человек не будет вести подковерные разговоры за спиной у сына и налаживать отношения через третье лицо и тем более обвинять его в том, к чему он не имеет отношения. Я бы посоветовала свекрови учиться налаживать отношения с сыном напрямую, а не через посредников
А кто вас заставлял ему перечить-то? Но отвечать можно было по разному, вы де не десятилетняя девочка и отлично это знаете. Вы предпочли ответить так, чтобы обидеть (точно зная это, потому что сами на такое обиделись и надолго). Так что они поймут совершенно правильно - вы дождались и отыгрались.
если человек не умный, то он будет обижаться, потому что свои поступки забыл.
да, я согласна, по-детски поступила, но мне свекровь в свое время крови попила, не удержалась, слаба духом)))
не корите себя, как к вам, так и вы, закон бумеранга. Мало кто может кинуть в вас камнем. Я точно так же бы ответила, но только потому, что считаю, что нельзя вмешиваться в чужие отношения
Толку теперь переживать. И это забывается, только медленно. Если оно вам, конечно, надо.
Будьте мудрее!!! Пойдите на встречу свекрови, объясните ей все так, как нам здесь объясняете - только спокойно и учтиво. :-) Это ваша семья, ваш муж и его родители. Кто-то же должен быть умнее. :-)
мир с мужем лучше ссоры с ним. Муж рядом каждый день, а где свекровь? Зачем мир со свекровью в ущерб отношений с мужем, ради чего?
Строго ИМНО. Вы в своем праве, но это было... не умно, что ли. Если цель была усилить напряженность, то вы ее достигли.
"и вот ответила я ей теми же самыми словами - ваш сын, вы с ним и разбирайтесь." - совершенно правильный ответ взрослого человека, который привык отвечать сам за свои поступки и так же относится к другим. Кроме того, умные люди в чужие отношения не лезут, потому как знают, что окажутся в итоге крайними. Благими намереньями дорога известно куда идет.
Моя свекровь общается долгое время с внучкой только по телефону по праздникам: на д\р и новый год. Когда она звонила раньше, я предлагала ей поговорить с внучкой, но она под разными предлогами отказывалась! И при этом говорила, что она по ней скучает!, каково лицемерие. Теперь она высказывает, почему внучка ей не звонит, скажите ей мой телефон, пусть звонит. Я ей на это ответила: потому что вы для нее ЧУЖАЯ, что ж тут непонятного-то!? Внучка звонит другой бабушке, потому что та с ней общается. И общаться начала не с вчерашнего дня, а с когда ребенок еще не разговаривал. Все просто. Если эта правда кому-то не нравится, то это его проблемы. А принуждать ребенка звонить и общаться с кем-то я не буду, свекровь-то внучке по-прежнему не звонит)
вы сейчас своим детям преподносите бесплатный открытый урок о том КАК надо общаться со своими родителями. не удивляйтесь потом) и не рассчитывайте, что "потома" не будет)))
как они мне в ножки кланяются? хотят, чтоб я их оправдывала перед сыном? с чего вдруг? каждый за свои поступки сам отвечает. про моих выше написала
Уууу...... какой поступок нехороший в истории от вотворения мира такого еще не было.
И как же они отвечать должны?
Вы бы уж озвучили что хотите? Не приходят плохо, пришли их слушать не стали.
Вы хотели скандала и еще большей разобщенности? вы добились, радуйтесь, а свекрам верёвку купите пускай вешаются.
С вами очень легко поскандалить, вы когда рожали на стариков надеялись?
Неумные люди везде встречаются, вы не исключение.
семья автора - ее муж и дети. Ей с мужем не надо разобщенности, поэтому она не делает того, что может навредить их отношениям. Отношения ее мужа и свекрови - не забота автора, тем более с учетом просьбы мужа.
Ой , есть миллион способов выставить жену в дурном свете.
Раз, другой, третий ... и потопает она в ЗАГС, только не сочетаться, а расторгаться.
А вот матери надо было пообещать поговорить с мужем,не лезть на рожон. А там бы сам решал.
судя по тому, что пишет автор, муж думает своей головой. А если он ей думать не будет, то и автору такой нафиг сдался)
Матери ничего не нужно было ОБЕЩАТЬ, потому как потом к автору будут претензии. Не ляпай того, что делать не собираешься
"А там бы сам решал. " - а сейчас он этого не может и не делает?
Повод ерундовый!!! Муж не прав, свекры ляпнули ерунду (ну со всеми бывает) но правы в том что пытаются наладить отношения. Вы правы в том что поддерживаете мужа НО зная что он не прав, ну вы же женщина! Мягко скажите что свекры любят внука, сына, что разные бывают обстоятельства, внукам бабушка-дедушка не помешает, зачем разводить ссоры, лучше жить в мире, ну ляпнула ерунду и т.д. И подвести к тому чтобы муж сам помирился с родителями. Родителям надо было объяснить что сын их обиделся, что запретил общаться, пообещать что поговорите с ним и т.д. Мужчина в доме есть, будьте женщиной - мягкой водой, которая камень точит.
И не забывайте цель основную - цель не переругаться нафиг, а чтобы у ребенка были и папа с мамой и баба с дедой и все жили в мире.
не стоит надеется на то, что если автор приложит усилия к тому, чтобы сделать приятное свекрови, свекровь изменится и перестанет думать "что вы с ребенком сделали, что он на нас зверем смотрит" Стиль и образ мышления\поведения, тем более у таких взрослых людей, не меняется. Как бы автор сама потом не пожелела, что старалась. Я не советую вмешиваться и трепать себе и мужу нервы. Можно свекрови отвечать не резко, а спокойно и уклончиво, можно даже посочувствовать (но не более), но при этом не поднимать эту тему с мужем
добавлю, Автор, почитайте про психологический треугольник Карпмана, вы не заметите, как окажетесь внутри этой каши и сделаете хуже только самой себе. Не вмешивайтесь в чужие взаимоотношения. Вы тем самым, как ни странно, поможете им.
именно поэтому я стараюсь устраниться. да, не удержалась и уколола свекровь, маленько жалею. но не сильно, ибо попила она моей крови за 10 лет достаточно.
но я запросто окажусь жертвой, если буду сейчас избавителем между мужем и его родителями. потому что у нас так заведено - я решениям мужа не противоречу
я просто все это проходила. Поэтому еще раз: не нужно вмешиваться, вы потом окажетесь крайней, хотя еще пока даже не знаете в чем. Ваше дело - сторона. Муж успокоится со временем, сделает выводы, обдумает, но потом, не сейчас. Если начнете его сейчас тюкать, пожалеете, он может начать на вас срываться. Оно вам надо? Мужчины очень ценят, когда женщины не суют свой нос, куда не следует. Не втягивайтесь в этот конфликт, ваши отношения с мужем от этого только выиграют.
очень бы хотелось, чтобы баба с дедой были ближе к малому, у меня самой с дедами была большая любовь, они подчас дают такое знание о жизни, такие впечатления, которые родители не могут дать
мне непонятно, почему они уклоняются от встреч с внуком. просто не вижу причины для этого. это не естественно - хотеть приехать к внуку в свой выходной? фиг с ним с мужем, пусть работает, почему не приехать просто так, мы дома все время
эта неопределенность и странность очень мужа напрягает, это с рождения длится, видеть накипело
начнете помогать сейчас свекрови, приложите усилия, пожнёте потом обиду (никуда от этого не денетесь), потому как если такое с внуком с самого начала, то нужно быть глупцом, надеясь, что все изменится. Не считая того, что есть вероятность как-то испортить отношения с мужем, потому как у него всегда будет повод сорваться на вас и сказать "я тебе просил!?"
Если вмешиваться не будете, то в этом случае вы вообще ничего не теряете
так и ответ свекрови тоже не забудеться, она об этом подумала, прежде чем обращаться? Не плюй в колодец первая. И потом, ну не забудет свекровь, а автору-то что с того? Автор в ней не нуждается. Это свекровь не заинтересована будет портить отношения с невесткой
Важнее всего личное спокойствие и хорошие отношения с мужем. А если автор вмешается, то получит букет проблем для себя (спрашивается, зачем они ей?), о которых я писала выше
До чего недальновидные люди, честное слово. На чужих ошибках не учатся, свои им подавай.
Свекровь тогда сдуру обидела автора, так автору то что уподобляться?
Вот я как раз и говорю, что надо учиться на чужих ошибках и быть дальновидной. А для этого не нужно вмешиваться в чужие отношения, чтобы свои не испортить. Почитайте топ выше, я писала почему именно
Я не могу за всеми анонимами уследить :)
Но считаю, что автор вполне могла бы мягко настроить мужа в пользу его родственников. заметить между делом, что "не так уж они и виноваты, что понять их можно, что они родители. Ну, что ты, Петя. Жалко же маму, у нее сердце слабое". По большому счету не думаю, что муж автора хочет разругаться в хлам с родителями, он переживает эту ситуацию, тем более, что повел себя не айс.
И со свекрами бы автор поговорить могла, мол, ну что вы, Анна Ивановна, не переживайте, Петечка отойдет, у него сейчас время тяжелое, и заговорить про что-то постороннее.
Любому человеку приятно доброе слово услышать. Чем настраивать против себя в конечном итоге сверов, и в их лице иметь в тылу бомбу замедленного действия, можно было бы все уладить мирно, выставив себя миротворицей и ангелом-хранителем. Причем малыми силами.
Нет, если конечно цель была настроить свекровь против и начать позиционную войну, то все было сделано правильно
"Свекровь тогда сдуру обидела автора" - ошибаетесь) Свекровь скорее всего и не считает вовсе, что она кого-то тогда обидела. Поэтому в этот раз и обиделась на слова автора. Она вообще это вряд ли поймет и не стоит на это надеяться. Последние события, из-за которых она поссорилась с сыном - этому подтверждение. Очень недальновидно надеяться, что эти случаи не будут повторяться
Да из-за чего поссорились то? Из-за фигни, обе стороны неправы по большому счету.
Сорвались, наговорили гадостей друг другу.
То, что свекры не были два месяца в гостях - не вижу ничего страшного, дела были, устали, болели, мало ли.
В конце концов, родители могли их навестить с детьми без проблем.
То, что свекры обиделись, что ребенок отвернулся и не узнал, ну, идиоты, да. Но ведь можно было с улыбкой разрулить это недоразумение. Зачем отношения то портить из-за фигни, нервы мотать. Никогда этого не понимала.
Снисходительней к людям надо относиться, к их недостаткам, больше любить себя, не нервничать, побольше пофигизма и никаких проблем.
Такие случаи теперь конечно будут повторяться, раз все взвинчены, только кинь икру в этот порох.
А смягчи автор ситуацию, настрой мужа положительно, пообщайся доброжелательно со свекровью и все были бы довольно, включая автора.
Ну муж Ваш дал под штангу...Ах, какие нехорошие бабы-деды, не приезжали полтора месяца, вишь, занятые какие - работа, огород, ремонт, коттедж и т.д, устали они, отдохнуть хотят в выходные, ишь ты. Если вам так принципиально было их видеть - съездили бы сами. Ребенок мог отвыкнуть, это нормально, Вам бы сгладить это, а тут поперла сторона на сторону. Мудрее надо быть, мудрее. А вы дураки оба, муж - по определению, а Вы - потому что "выступили" перед свекровью, совершенно не понимая, что эти, описываемые Вами, ситуации - две совершенно разных ситуации.
Мягко Вы. Я бы сказала про автора и мужа - оба м...ки. Раздули из-за ерунды скандал: и ребенок за 1,5 месяца забыл, и сказали им не так. Тьфу. Не дай Бог таких детей ипанутых
мы не можем к ним ездить. свекровь говорит, что она должна готовится к нашему приезду - наготавливать, убираться. если мы приедем без предупреждения, нас даже в дом не пустят, посидим в беседке 10 минут и уедем, потому что "у меня не прибрано". если позвонить заранее, будет ответ - лучше мы к вам, а то у меня бардак.
я стараюсь быть сторонним наблюдателем, вообще в дела и решения мужа не лезу, и он пытался быть мудрее, это не вчера началось.
но сначала нам практически отказывают от дома, потом приезжают сами крайне редко - и мы же еще виноваты, что ребз их забыл?
хаха вот валите с больной головы на здоровую
Вам в беседке таймер на 10 минут, что ли, ставят? Приехали и сидите, через 15 минут свекровь пойдет чайник ставить, тут уже, глядишь, пару часов усидите, а больше и не надо.
Да, у старых людей свои причуды. У меня бабушка тоже каждый раз жалуется, что не прибрано. И у нее таки реально бардак, ей уже тяжело убирать, да и не нужно. А перед нами стыдно. Но мы все равно приезжаем и она очень рада этому. А вам видимо так надо, что любая причина сойдет, лишь бы не приезжать.
вообще имхо цели потеряны в задачке.
Я свекровь не видела год, хотя живем в одном городе.
Она болеет, плохо себя чувствует, хотя на работу ходит. Я мужа пинаю чтобы ездил к ней, помогал, на день рождения сына планирую пригласить - приедет-нет не знаю пока, но планирую. Потому что свекровь - это семья моего ребенка! Не моя, потому как мы отношения не поддерживаем, а моего ребенка, и им я мешать не буду, если отношения не будут угрожать психике и здоровью ребенка. У вас свекровь вроде в адеквате, не лишайте ребенка родственников.
я не отказываю свекрови от дома. только рада буду их видеть, если муж наладит с ними отношения. но вряд ли это скоро случится, он закрыл со мной эту тему, попросил не обсуждать и не пытаться женской мудростью решить проблему. говорит, насквозь меня видит и со своими родителями сам разберется
а и еще хотела пояснить. свекровь работает 4 часа в день. свекр бывает полный день бывает до обеда. выходные всегда выходные, еще и в будний день иногда свободны оба. ну почему бы к внуку не приехать, а то разводят китайские церемонии.
почитала вас, еще больше убедилась, что я туда лезть не буду. а то ненароком еще что-нибудь ляпну
"Ну почему? ну почему?" Ну почему Вы такая странная, что не предполагаете, что кроме работы, бывают еще свои дела, желание просто отдохнуть в тишине и покое? Уверена, что если бы свекры к вам каждую свободную минуту приезжали, что через неделю Вы бы взвыли уже. И вышли бы сюда с топом "Муж в ссоре с родителями, потому что ЗАДОЛБАЛИ своими визитами" :)
Никто не обязан приезжать к ВАШЕМУ ребенку даже если бы они вообще не работали, понимаете? НО и Ваш ребенок вполне имеет право не узнавать таких бабуше и дедушек и не бежать к ним на ручки. И уж вы с мужем в этой ситуации не обязаны оправдываться, почему вы искусственно не поддерживаете интерес внука к таким безразличным бабушкам, дедушкам. Думаю, что спокойно нужно было сказать, что ребенок маленький и когда редко видит кого-то, то не считает его близким и быстро забывает. Если бабуля хочет общаться ближе, то нужно булками шевелить, а не хочет, тогда без претензий пожалуста. И Все.
Моя мам в силу неких причин ( не буду останавливаться на этом) почти не общается с внуками, очень редко. Конечно они ее знают, она дарит подарки, старшему деньги подкидывает. Любви у них к ней нет, есть понимание, что это бабушка, что она хороший человек и и моя мама и все. Такой расклад может и не по душе моей маме, но она пожинает то что посееяла и помалкивает.
Я далеко не свекровь, мне пока 30 лет, но я после рабочей недели хочу лечь на диван и никого не видеть, а не подрываться и куда-то ехать. Предполагаю, что к старости это только усугубится. Но гостей приму и даже получу удовольствие :)
Если бы вы хотели общаться с ними, вы бы нашли способ.
вы почитайте, я про график свекров выше писала. с таким графиком вы бы летали, ога. или еще одну работу нашли
Каждый раз, читая такие топы, боюсь заводить детей. Вырастет такая скотина, как муж автора, который разрывает отношения из-за одного пустяка.
Автор, он сам-то родителей как часто навещает? А внук? Или только они должны на поклон идти? Почему старые люди должны к вам ехать, а не вы к ним?
потому что у них обоих корона с головы упадет, если они сами придут. это просто люди такие: все им всё должны.
странные вы, евы))) я писала уже выше, не поленитесь
нас на порог не пускают регулярно, завтраками кормят - нет, вы сегодня не приезжайте, мы завтра сами. а если приехать - ну вам было бы приятно видеть недовольное лицо и слышать "ну мы же сказали, не надо приезжать"? вот и мужу моему неприятно
Было дело, муж не общался с родителями ровно год.
Мне повод казался ерундовым, ему нет. Он не общался, а я общалась. Потому что они хорошие люди и любят внука и вообще - это не моя война. У них там пожизненные какие-то свои терки :)
Возможно я не права.
Сколько лет Вашему мужу, что он так себя ведет??? Старость нужно уважать. Мой муж тоже, бывает, ссорится со своей матерью. Она часто выходит на меня, чтобы помириться. Но никогда муж не указывал мне на то, чтобы я не разговаривала со свекровью. Это идиотизм. Хотя моя свекровь очень специфический человек и тоже никогда меня не выручает, когда я прошу у нее поддержки. Воспринимает критику сына в штыки, как если бы я критиковала ее лично.
В такие моменты ссоры я стараюсь с ней спокойно поговорить, донести до нее позицию сына, поддержать. Я понимаю, что она старый одинокий человек. Мне даже ее по человечески жаль, когда она ссорится с сыном и они какое-то время не общаются. Несколько раз я выступала инициатором примирения со свекровью, ибо видела, что мой муж, хоть и справедливо злится на мать, но очень страдает от того, когда они в ссоре. А первый шаг для него сделать, когда он прав, это вообще проблема.
Ваш муж повел себя неправильно. Он не должен был Вам запрещать общение со своими родителями. И вы ответили неправильно свекрови. Нужно уметь прощать. Пожилого человека обидеть не мудрено. А вот простить и понять... Будьте добрее и эта доброта Вам вернется через Ваших собственных детей. Относитесь к родителям мужа так, как хотите чтобы к Вам относились мужья/жены Ваших детей.
ему 30. и нинада говорить "вот пусть до их лет доживет". мы уже столько какушек с ним съели, и он сам по опыту уже превзошел своих родителей
просто нужно понять, что мои свекры - крайне специфичные люди. я сейчас вот вспоминаю - за десять лет я услышала от свекрови только негатив, она боится мира, людей, у них нет со свекром друзей, все время их кто-то глазит, никому про них нельзя ничего рассказывать, все будет ужасно плохо. никакого позитивного взгляда в будущее, одна чернота
а насчет запретил общение...и к лучшему, игра в глухой телефон до добра еще никого не довела
Тогда зачем этот топ, если Вы все для себя решили не слушаете разумных советов?
Я от свекрови тоже особо добрых слов не слышу. Но это родитель моего мужа, благодаря которому я теперь счастлива, ибо она подарила жизнь моему мужу. И не просто жизнь подарила, а воспитала его хорошим добрым человеком. Ну, бывает, у нее на фоне климакса крыша едет и она несет такое, что уши вянут. Я к этому отношусь снисходительно.
Ничего не проходит бесследно. То, как Вы относитесь к своим родителям, видят Ваши дети. Они не будут слушать Ваши доводы по поводу причин такого отношения. Уверяю Вас, к Вам будут относиться точно также, как Вы относитесь к родителям. И если Вы думаете, что Вы с мужем эдакие идеальные люди, то Вы ошибаетесь. Все люди с недостатками, идеальных не бывает.