Муж сказал "Выходи на работу!"
Сижу во втором декрете, который подходит к концу. На работу хочется, но с садиком облом. На подстраховке бабушка, но это не суть...
У мужа серьезные проблемы на работе, организация, скорее всего, станет банкротом, об этом известили всех работников. Сказали "ребятки, терпим до сентября, потом станет лучше. Нетерпимые, пишите заявление."
Терпеть мы не можем, два месяца и так живем на 40 тыс.
И тут звонок мужа, явно после оперативного совещания: " У нас на работе жопа, выходи на работу!"
Какая ваша реакция???
несчастная женщина в настоящее время вы. потому что не в состоянии адекватно реагировать.
несчастной вскоре станете вы, когда муж поймет, кто вы есть, и что на вас положиться нельзя. И получите вы в сухом остатке. сучью жизнь - алименты минимум и все сама сама.
а ей нужен такой мужик, который при возникшей проблеме перекладывает ее решение на шею жены0декретницы?
А как же "в горе и радости"? Он не перекладывает, а говорит о том, что будет разумнее
В горе и в радости? Какое горе-то? Стандартная ситуация с работой, через которую лично я, есличо, тоже прошла. Пошла и сменила работу, не дергая мужа. А муж автора предпочел выпихивать жену их декрета
Горя никакого у мужа не увидела, он что стал инвалидом, без рук, без ног, или тяжело заболел? Элементарная недальновидность, помноженная на лень, чтобы чесаться. Лучше на декретницу переложить проблемы конечно. Ты иди работай, а я пока место новое буду искать месяцами, а то и годами, а то и здесь сидеть на 40, что напрягаться, а 20 будут платить, так на 20 буду сидеть, главное что тыл есть в виде жены:) Таких мужей иметь и врагов не надо:)
То есть он оттуда уходит и решил вообще дома сидеть?:-о Как прЭлестно. Да в сад такого мужа!
Ну это да, выгоняйте конечно. Сама на работу. детей в сад, в круглосуточный. Еще найдете свое счастье:))))))
А так еще авторша будет безработного мужа кормить и еще дома делать все то же что делает сейчас, я уверена. Мужик должен сам решать финансовые проблемы семьи, нормальный муж будет выкручиваться как может, даже жену не расстраивая что у него подобные проблемы!
видно потому, что мужик решает финансовые проблемы, он ещё и решает сколько баб ему заводить и на кого эти финансы тратить. Покуда такая ситуация будет-мужик всегда будет решать какой по счёту женой вы будете.
А нужно было дожидаться пинка мужа для выхода на работу? Конечно, выходить, если есть куда. Если нет - искать. Кстати, на 40 тыс летом вполне можно себе терпеть, ну, конечно, если икру ложками не есть.
Ответить: ищи работу, а пока подрабатывай, где хочешь. Ты должен содержать семью.
А зачем он нужен, если семью содержать будет жена.
Лет 15 назад разговаривала с молодой женщиной во втором декрете. Муж ей велел искать и выходить на высокооплачиваемую работу, а то денег нету. Не знаю дальнейших подробностей, но недавно узнала, что из декрета она не вышла вообще. Сейчас у нее 6 детей. Не знаю, правда, с прежним ли мужем. Я это вот к чему: не можете работать, мужики,, так идите рожайте.
отлично, если он не нужен, пусть неадаптированная жена с двумя детьми сама выгребается, без временно малозарабатывающего мужа.
Ей же всё равно муж велел работу искать)
Я ж не требую, чтоб они развелись. Просто не понимаю, как у мужа поворачивается язык гнать жену на работу вместо того, чтоб рыть носом землю самому. И, возможно, жене нужно начинать адаптироваться, чтоб быть готовой ко всему
Она написала, что не дали садик. Значит, с полноценной работы возникнут проблемы. Может быть выйдет на неполный день. Опять же могут быть больничные с детьми. Всё равно главным добытчиком должен быть муж.
В общем-то, это всё пустые рассуждения с моей стороны. Если мужчина так сказал, значит, он такой и никак не изменится. Просто мне такая позиция не нравится. Но у каждого своя семья
А муж, простите ей зачем нужен был, изначально? Чтобы самой выгребаться? Она могла и так двоих родить и выгребаться. Мужчина же должен отвечать за семью, коли у него семья и содержать семью он обязан. Пусть грузчиком идет, по ночам трудится, временно, раз не может пока ничего придумать. На работе ведь ж случилась не сейчас, все к этому шло, так надо было уже тогда ему почесаться, чтобы как то укрепить тылы и еще что-то подыскать, хотя бы временное для подработки, чтобы жена с двумя детьми не страдала. Тут еще находятся идиотки, которые мужика этого поддерживают, а не авторшу. Просто жесть.
Бабы рожают для себя-зарубите себе это на носу. Если мужик захочет, то возьмёт СМ и няню, а дармоедка-жена нафик не сдалась.
Бабы рожают мужикам: зарубите себе это на носу.
Не каждый мужчина настолько не любит своих детей и себя, чтобы размножаться при помощи инкубатора.
Как я могу судить по себе, ЕСЛИ Я НЕ МУЖИК!! :crazy
Предположу, что и вы не мужик.
Так что не надо клеветы!))
Ну по мужу своему судите. Который умолял вас родить ему ребенка и вы согласились:)в 99% женщина беременеет и умоляет мужика на ней жениться и помогать с ребенком.
Не, вы по себе-то не судите, не у всех такой черный сценарий. И не у 99%, вас грубо наипали с такой статистикой :))))
Ну многие не умоляют, а просто рожают по взаимному согласованию и детей хотят...Про 99% вы загнули...
С вашей философией то-то уже молодые современные девушки и замуж не собираются. Неслыханно, чтобы жена дормоедкой была, оказыается. ТЕм более с двумя детьми.:-о Зачем тогда замуж выходить, зачем вообще мужики нужны, что для траха что ли только? Все такие озабоченные. Так намудохавшись на работе, с двумя детьми, по хозяйству и еще стоны и нытье этого М. ка терпеть ей уже не до секисса будет годами. Совсем бабы на еве охренели. Содержанка, дармоедка, тунеядка, только и слышишь. А мужики на что тогда? Они нормально себя должны чувствоать при том что жена ломовая лошадь? Кто пишет эту всю галиматью посмотреть бы в глаза. Мне кажется порой что это не женщины пишут, а какие то проблемные мужики от злости, или действительно страшенные ломовые лошади, с низкой самооценкой и нулевой подачей.
Хорошо если жена на самом деле пашет дома, как вол. Но на деле чаще всего в квартире грязища. дети у телика весь день неумытые, жратвы нет, а она весь день на еве написывает.
Брак отмирает и это уже очень заметно т.к. брак нужен был только для того, чтобы род выжил. Сейчас выжить не проблема и функции у мужа и жены очень размыты. Ну и смысла содержать дармоеда обоих полов нет.
+1 как странно...женщина сидящая дома пашет как лошадь, а мужчина, сидя дома, нихрена не делает :)))
+1. Соглашусь. И хватит все на мужиков вешать. Они у нас и так мало живут.
Оказывается он даже кормить уже жену не может? Жрать жена должна даже на свои? Мдааааа
Какая бредовая история. Т.е. жена чтобы не работать стала непрерывно рожать. Жесть, но отмазка конечно железная.
Я бы о работе уже думала как минимум пол-года назад, при таких вводных данных. причем вариант "муж бросается на хозяйство" тоже рассматривается.
Он считает, что вы после декрета быстрее него найдете работу, да еще и на бОльшую ЗП?
И что? 15 тыс. останется. Детям на пожрать хотя бы. Или им от голода пухнуть потому что королевы за пятнашку в месяц не работают?
Дети с голоду пухнут, потому что муж позволяет себе работать несколько месяцев без зрплаты
А их мать при этом сидит на жопе ровно и позволяет пухнуть. Какая ей разница, что и как делает другой человек. Важно, что именно она сделала сама. А ее на самом деле все устраивает. Не устраивало бы - давно бы уже на работе была.
Не каждая женщина может позволить себе работать на 20 тысяч, имея двух детей, один из которых дошкольник.
А только жена обеспеченного человека))
Затраты на работающую жену (включая няню) выше, чем зарплата "простой офисной служащей".
А какая Вы считаете нормальная реакция? Это же не новость, что на работе у мужа начались проблемы, почему сами не предложили план событий? Хотя бы предложили ему поискать что-то, и свою поддержку :) ну, и что такого страшного, если бабушка с ребенком, вы на работу, а мужу на поиски? Я бы предложила мужу поиски новой работы, и если совсем засада, то вышла бы сама.
Да никакой особеннй реакции не будет. Надо - значит надо. У меня двое детей, я не могу их не кормить, не одевать, пока папа новую работу не найдет.
Реакция была бы такая что я бы оскорбилась, что муж мало того, что ж назревала, не подстраховался никак, да еще в приказном порядке отправляет жену работать. Хотя обеспечение семьи дело рук мужа, а никак не жене, попу рвать между бытом, детьми, декретом со вторым ребенком. Призадумалась бы всерьез что с таким человеком если жить надо всю жить быть лошадью, потому что он при первых трудностях пассует и конечно бы закрепляла свои тылы в виде подушки безопасности, рассматривании другого мужчины на роль мужа. А пока бы надеялась на свою маму, бабушку внуков и если бы вышла на работу, то ушла бы с детьми и от мужа. Алименты он обязан платить, причем на двоих.
Ага, с официальной зарплаты. И мужья конечно на б/у тетку с двумя детьми просто в очередь стоят. И посадить всех троих себе на горб спят и видят.
Ничего такого стращного муж у автора не попросил. На то и семья, что в богатстве и бедности. Если автор надеялась, что всю жизнь будет как у христа за пазухой, а муж будет у нее роботом, не подверженным жизненным катаклизмам - пусть возвращается на грешную землю. Мужья, знаете ли, люди. И работу терять,и болеть могут, и умирать даже.
у нее еще официальный декрет не закончился, а вы про всю жизнь насочиняли
автор, да может там и оперативного совещания никакого не было. просто придумал. а потом начнется я в кредитах и долгах, а потом начнется я лучше буду с детьми сидеть, а у тебя неплохо получается работать. все понятно с вашим мужем. сказала бы что у вас тоже жопа и вы от него уходите, дети пока останутся с ним пожить, пока вы нормально зарабатывать не начнете забрать не сможете и посмотрите какая будет реакция.......
Автор, а что вы не можете в ответку сказать что ни на какую работу вы не пойдете, пусть сам работает. В чем проблема? Что он ультиматум что ли ставит? Ну и вы ему поставьте, тогда.
Я не понимаю такое отношение к мужчине, мол, "крутись, хоть машины иди разгружай". Это не автору, а тем кто советует гнать мужа на работу. Во, если офисный работник которому не 18 лет пойдёт разгружать машины, он быстро станет инвалидом и вообще не сможет работать. Не понимаю такого капризного менталитета. Будто для того чтобы мужчина стал резко зарабатывать, достаточно топнуть ножкой. В наши дни без работы остаются вполне адекватные, квалифированные, трудолюбивые люди, которые всю жизнь тянули лямку. Это же не тот случай когда мужчину засыпают предложениями работать, а он плюёт в потолок. Мой муж тоже потерял работу этой зимой, и слава Богу нашёл быстро. Но я была благодарна Богу за то что у меня по крайней мере была работа. Не понимаю людей которые из принципа живут на одну зарплату, как дань традициям позапрошлого века.
А по какой причине он не может найти новую работу, даже учитывая, что Вы тоже выйдете на службу? Ну - жопа, ну - банкрот, это единственное место, где он мог работать?
На это требуется время, а деньги имеют свойство заканчиваться((( Я планировала выйти на работу в начале октября: ребенок адаптируется к саду (который, как выяснилось, нам не светит), я адаптируюсь к социуму за это время... Короче говоря, я хочу иметь за спиной опору, подушку, мужика в конце концов, в случае форс-мажора на МОЕЙ работе. А тут вонанокак, подушкой оказываюсь я(((
Вот именно, что надо искать, но найдешь-то её не на следующий день. Поэтому и жене нужно "поворачиваться", не барыня, поди, дома-то сидеть и указывать, в какую сторону мужу бечь. И да, сейчас кризис, особенно в некоторых областях.
жена в официальном декрете, а не просто так штаны просиживает. И найти работу ей будет куда сложнее, чем ее мужу. Тк на место декретниц обычно берут людей на временный договор. И увольнять их никто не будет только потому, что декретница решила выйти раньше срока. А уж в других компаниях ее вообще за работницу рассматривать не будут с такими-то вводными данными. Так что мужу полюбому легче найти работу.
Декретнице не нудно искать работу - она у нее уже есть. И уволить временного сотрудника с ее места обязаны в любой день, когда она решит прервать свой отпуск. Так что автору то как раз проще. И хрен кто ее сократит или уволит до 3 лет ребенка
*адаптируюсь к социуму за это время* - "одичала, что ль?"
вот такие обстоятельства. слабо?
Да не такая уж и плохая идея, если отбросить эмоции. Выходите, муж попасет младшего до садика и чуть дальше, на период адаптации. "Лучший отдых - смена занятий".
в нормальной семье оба супруга оказывают поддержку друг другу. А уж топиков что быть домохозяйкой это такой почетный ТРУД и это тяжелее чем работать тут пруд пруди. А как свалить на пару месяцев быт на мужа а самой работать, то у вас корона с головы свалится.
Какое время требуется, чтобы найти просто работу для прокорма семьи, чисто чтобы не стоять с протянутой рукой и не брать потребительских кредитов? За час, если честно.
ну Вы что, в самом-то деле? королевишне необходима адаптация. и вообще оне не потерпють.
вы предлагаете сидеть на попе ровно?
причём здесь паника? у неё декрет заканчивается в любом случае. о выходе на работу нужно было думать ещё год назад.
Мне кажется, Автор не ждет особо предложений и сама разберется:-) И "думают" о выходе из декрета обычно вместе с мужем, планируют, что-то. Теперь выходит, что подумал один муж и резкатаг:-))
а руководство мужа не обязано было думать о его семейных планах. ну вот вышло так. нужно обоим подорваться. что в этом такого??
ну так Вы это автору советуйте. я в подобных ситуациях мобилизовалась и никуда не впадала.
Я и посоветовала, это Вы прикрепили свой ответ к моему посту, мне показалось не вежливым не углУбить свою т.з.:-)
разве что углУбить... да толку-то? ((
очередной срач из серии "а пусть он мне..."
и потом вторая серия "шо делать, деваться некуда, морда не успевает заживать".
А, так вот вы чего такая неудовлетворенная. Ну да, когда приходится быть мужиком в семье, это меняет мировоззрение
Вы б, того-этого, побыли б немножко мужиком в семье, а то ваше мировоззрение того, попахивает.
Вы адвокатом нанялись? :) Я еще ничего не написала про свое мировоззрение, чтобы вы о нем смогли какой-то вывод сделать. У меня зарплата 90 тыр на руки, на булавки хватает :) При этом это исключительно мое желание - работать, а не сидеть дома. И когда у моей компании возникли проблемы, я за неделю нашла новую работу, хотя с зарплатой мужа могу позволить себе не работать. Поэтому да, я не понимаю таких тюфяков, как авторский муж.
Зачем декретнице исктаь работу? Она у нее есть. Если конечно она до декрета не уволилась, сложив лапки.
вы думаете, вместо нее никого не наняли до конца ее официального декрета? И куда этого человека денут, если автор вдруг придет и скажет, что хочет выходить раньше срока?
Уволят того человека, потому как принимали по срочному договору на время декрета автора. Никаких проблем не вижу.
Ну и что? Выйдет на пару месяцев раньше. Обстоятельства в ее семье того требуют. В ее семье, понимаете вы это?
Для вас это ну и что? А для кого то это нонсенс. Для меня было бы нонсенс, если бы мой муж так заявил. Просто бы упала наверное в отключку, честно. Я вообще не работаю уже 8 лет и на работу не собираюсь, потому как муж вроде как нормальный имеется. Мне и в голову не пришло бы куда то срочно рваться. Проблемы не в ее семье, проблемы у мужа, а он эти проблемы перекладывает на жену, тем более жену декретницу. Финиш, что уж там говорить. Он что не может устроиться куда то на 70? Значит она выходила замуж за идиота, тогда сочувствую что у нее мозгов не было, такого выбирала
Ха! У знакомой муж уже второй год ИЩЕТ, потому что на абы какую работу он не пойдет. Правда они квартиру сдают + зарплата жены, на прокорм хватает, на отдых уже нет.
Позорище какое!!! Жена работает, а он дома сидит. Квартиру то хоть чью сдают? Даже если его, все равно для мужика - позорище!!! И у авторицы муж сядет, как пить дать, будет тоже годами дома сидеть. Он для этого и выперает ее на работу. Вначале заделается типа нянькой и на хозяйстве, это только для отвода глаз, а потом опять ныть начнет и она будет крутиться как белка в колесе между работой и домом. А он будет в компе с телками жариться и в игрушки играть, еще пивко попивать лежа на диване. Будет такой холеный мужичок, и загнанная кобылка, выглядящая лет на 15 старше своего паспортного возраста. А потом он ее поменяет еще на какую-нибудь дуру, помоложе и поздоровее, если авторица конечно же допустить с собой такую жизнь сотворить. Результат один: что автор сейчас будет без мужа, если поставит вопрос ребром, но кстати может еще он и поймет что ее не прогнет, и если есть хоть какие-то чувства, то призадумается. Либо автор останется без мужа лет в 40, а это куда плачевнее, тем более будет изношенной всей и больной.
есть тут правда
в сетевых магазинах всегда продавцы и кассиры требуется
но там зарплаты пожалуй меньше 40
но если есть кто-то на подхвате с ребенком посидеть, то работу уровня с голоду не умереть да, найти можно
Вы какая то дикая. К социуму надо адаптироваться? Вы совсем заседелись в "мамках". Сможете ли работать?
А то что муж еще и живой человек, а не только опора, подушка, кошелек и далее по списку - вы забываете?
бабушка на подстраховке, но для автора это "не суть", потому что она очень вяло собирается работать...или не работать...
Скорее, не работать, а присесть ему на шею с детьми, прикрываясь кружками и развивалками :)
А почему с садом-то облом? Сейчас берут всех, так что дети спят по очереди, практически.
ну не знаю, где берут всех. нас не взяли, например. САО. ребенку на 01/09 будет 2,9.
да что вы:)) только с 3х лет, велком, а ясли убирают повсеместно. Причем 3 должно быть на сентябрь, если меньше, ждите следующего года.
+1. мы так пролетели. моему 3 года в октябре:-) с рождения в очереди стоим...
а кто-то будет. когда ребёнка планировали (тем более, второго), должны были этот вариант предусмотреть.
мы с рождения, на 3й день встали и нас не взяли в сад. Москва, САО. ребенку на 01/09 будет 2 года 10 месяцев.
Может вы нас пропихнете, раз у вас так все просто???
Вас обязаны взять как только ребенку исполнится 3 года. Едете в ОСИП в 3 года и просите официальный отказ. Тут же место будет найдено - возможно не в том саду куда вы стоите по очереди, но в том же районе.
Сама так получила место в феврале, как только ребенку исполнилось 3 года. С местами в детских садах было очень плохо, район Савеловский, дали в 10 минутах пешком, район Аэропорт.
а бабку ту спросили? Тем более, что "на подстраховке" очень уж неубедительно звучит
Ну и выходите на работу,тем более она есть.С дитем муж+бабушка,если зп приличная- няня.Кто может,тот и зарабатывает,равноправие у нас...
А что случилось с ее мужем, что он заработать не может? Нафига он вообще нужен? Как только первая проблема, сразу за юбку побежал прятаться
Вам муж только для денег нужен? Сочувствую.
Я лично нигде не увидела, что он за юбку побежал, наоборот, разумное решение предложено - выйти жене на работу сейчас, когда семье тяжело.
Мне муж нужен, а не баба. Подруг у меня хватает, еще одна не нужна.
Предложение идиотское хотя бы потому, что на месте автора наверняка работает нанятый на время ее декрета человек. У меня в команде такой есть. И если наша декретница вдруг решит выйти раньше на работу, никто ради нее увольнять этого человека раньше времени не будет.
Такой спецом нанятый человек есть далеко не везде. Чаще распределяют работу между имеющимися сотрудниками, и без доплат. И все буду только рады выходу декретницы.
Тем более, что автор написала, что ее ждут)
При чем тут баба и подруга? Вы не допускаете мысли, что любой человек может надорваться? Устать? В депрессию впасть? Или сразу в расход? Но тогда и Вас, как только у Вас подпортится экстерьер - по Вашей логике, Вас за экстерьер в жены брали - так Вас тоже легко заменят.
А че? Жена нужна, а не старушка. Старушек вокруг полно)))
и мы ждем нашу декретницу, но только после оговоренного срока. Несмотря на то, что она лучше ее замены, уволить замену раньше мы не сможем.
"Вы не допускаете мысли, что любой человек может надорваться?"
Вы меня извините, конечно, но автору и ее мужу не по 50 лет. Что же будет через 10 лет, если он уже надорвался настолько, что не дает жене досидеть в положенном ей декрете? С таким мужем рожать страшно
Так и нефиг было 2 рожать, если страшно. А дети уже есть. И финансовая жопа - уже есть. Зачем усугублять? Корона упадет, на работу выйти раньше на 3 месяца, чтоб семью поддержать и мужа в тяжелое время?
Вы людей в 30-35-40 в депрессняке не видели? Это не от возраста зависит.
Видимо, мудаческие черты мужа только сейчас проявились.
О каких тяжелых временах речь, я не пойму. Лично я через подобные времена проходила, вполне будничная ситуация. Чай, не 90-е на дворе.
А жена может себе депресняк позволить или это только мужу можно? Почему она сейчас должна дергаться раньше срока, напрягать мать, чтобы та сидела с ребенком, если проблема может решиться куда проще, достаточно мужу начать наконец шевелить булками.
Почему уволить не можете? Вы принимали не на декретное место, а на постоянную работу? Тогда декретная ставка у вас свободна. И ваша декретница выйдет тогда когда удобно ей, а не вам. И хорошо, если совпадет. Но может и не совпасть.
Писдец! то есть мужик может надорваться, а женщина, рожавшая и имеющая двоих детей, один который малой еще не может надорваться. Просто замечательная пропаганда чтобы женщины пахали. В старушек именно превращаются от таких вот мужей, как у автора, не дай бог такого мужа, вот где горе. Другое дело она знала что это за чмошник, наверняка уже были предпосылки жлобства, сама виновата что пошла на второго ребенка. С одним ей было бы куда проще во всех смыслах. А здесь и не знаешь что посоветовать. Может уроком для остальных будет, что если мужик чмо и жлоб, и есть хотя бы намеки на это с его стороны, не надо затягивать и уходить самой от такого, вовремя. Родить можно когда прижмет и одной, без мужа, больше льгот будет и работать по крайней мере на себя и на ребенка, а не тащить еще жлоба, который работать не может, у которого проблемы с работой. Он знал что у него проблемы, что же не шевелился, не искал новую, не искал подработку, не думал как выкручиваться будет, чтобы семью продолжать хотя бы как-то содержать мало-мальски временно, чтобы жена спокойно занималась домом и детьми. Я не представляю как еще вы этого жлоба защищаете и автора осуждаете? И это женщина, пишет или кто? Мне казалось у женщин в таких вопросах должно быть понимание и солидарность. Тем более мужик действительно полнейшее говно, там и защищать нечего. Сидел на 40 тыс, а сейчас заявил что еще большая жопа грядет, иди ка жена вкалывай на семью. Просто писдец, еще раз подчеркиваю!
С чего это он чмо и жлоб? Обычный человек, у которого обычные, достаточно часто встречающиеся проблемы на работе.
Да, я не понимаю возмущения автора. Какой такой адаптационный период ей нужен? Взрослой тетке, матери 2 детей??? чета ржу)))
Если в семье трудности - это ее сплачивать должно, а не устраивать истерику из-за такого пустяка, как выход на работу, на которую она и так планировала возвращаться, раньше на несколько месяцев.
Это дурдом, взрослой женщине так себя вести.
Ну и обозначала бы тогда четко перед замужем, что работать взамуже не планирует. И раз теперь муж не может ее тянуть - тогда надо уходить от него с гордо поднятой головой и искать себе и своему потомству нового содержателя.
Как я понимаю, 40 стало, когда жопа только началась. А сколько было до жопы - автор умалчивает.
Вы вообще разделяете понятие "временные трудности" и альфонс? Судя по всему, нет.
Трудности у ее мужа, причем по доброй воле. Мне кажется что если девушка выходи замуж, тут даже обозначать не надо что она хочет работает на себя, а хочет не работает. Муж обязан содержать семью или даже жену, или даже любовницу. В моем окружении тоже как то вот так и не по другому. И еще раз повторю что он знал что у него такие трудности назревают, почему не начал чесаться, чтобы семья не страдала? Для меня дико гнать на работу мамку двоих детей. У автора двое детей от него и она еще должна его поддерживать. А он с одной работой и ее поисками и подработками справиться не может, позор какой
"а не устраивать истерику из-за такого пустяка, как выход на работу"
Да нет у нее сейчас возможности туда выйти, не напрягая всех окружающих. Трудности сплачивают нормальные семьи, в которых обе стороны прикладывают усилия. А муж автора сидит на тонущем корабле и ничего не делает для поиска новой работы.
Почему вы так решили? Автор не пишет, что он не ищет. только между "искать" и "найти" может пройти время. И в это время всей семье, включая автора, нужно что-то жрать. А автор завтра напишет заявление о прекращении отпуска и через пару недель уже получит зарплату. Это лучше, чем зачморить мужа его никчемностью.
Хотя и это конечно можно. Только нечего удивляться, что отношение мужа к жене как к партнеру сойдет на нет. Работу то он найдет и все наладится. У него. Но автору поддержки в трудную минуту ее жизни уже ждать не стоит. Что посеешь то и пожнешь.
За два месяца редко находится хорошая работа. Абы какая - возможно. Но зачем менять плохую на плохую?
Почитала, офигела. То есть муж автора должен выйти на любую работу? То есть и грузчиком? А она будет, имея рабочее место (ну не продавщица же она), продолжать сидеть дома? Хто потом будет оплачивать его сорванную спину?
Не проще ли автору поднять жопу и выйти, а он, сидя с ребенком и бабушкой на подхвате, будет спокойно искать нормальную работу.
Вы, кто пишет про "легко найти" работу - вы ее давно искали? Вы представляете, сколько интервью должен пройти высококлассный специалист, чтобы нормальное место получить?
И да, в стране кризис.
Про адаптацию взрослой женщины "к социуму" вообще поржала, чего там адаптироваться, или в лесу живут и зовут ее Лыкова Агафья???
Я уже не говорю про то, что семья, вообще-то, это "и в горе, и в радости", и кто-тут прячется за штаны - так это жена.
Не потерпит она - да гавно вопрос, бегом в ЗАГС с заявлением о разводе, вот веселуха-то будет одной 2 детей тянуть, да еще и есть ли жилье и сколько получает автор, неизвестно.
Я неделю ходила по собеседованиям, когда решила менять работу. И на момент принятия решения на руках имела 7 предложений. IT-сфера.
Специалист, о котором вы пишете, это человек, получающий более 200тыр в мес. Это явно не случай мужа автора.
Поэтому я лично не понимаю спокойных поисков работы, когда жене придется выходить на работу до конца декрета и просить бабушку быть на подхвате. Не может он себе позволить такой роскоши.
Понятно. Офисный планктон, да, может, и найдет на 40 тыр работу за неделю, да и то, смотря в какой сфере. IT, как и бухгалтеров, как и менчендайзеров, и юристов низшей категории и пр. - как грязи, уж извините, да еще и текучка на таких вакансиях большая, с работой проблем нет. Высококлассный специалист, с узкой сферой, руководитель - нет. Только по случайности.
Потому что нет смысла выходить на вакансию, если знаешь, что продолжишь поиск, так как на это тупо может не быть времени + это портит резюме.
Я уже не говорю о том, что место должно понравиться, там же 8-9 часов своего дня надо проводить.
А чего - декрет это типа смертельная болезнь и трогать во время него никого ни-ни? Ребенку уже 2,6 или больше. Не грудничок.
Семья - это взаимовыручка и компромисс, и, когда у одного проблемы, амбразуру закрывает другой.
А не загонять мужика в трудном положении еще и истериками насчет того, чтоб он немедленно выходил на любую работу. О то можно и под жопу потом получить, когда у тебя уже настанут трудные времена.
Автор, чай, не траншеи копать собирается - а так, в офисе жопу просиживать и чаи гонять)))
А если автор не работала до замужества, тогда как? Сразу вышла замуж и решила не работать. Почему она вообще должна была работать и иметь оплаченный декрет? Объясните мне, почему? Вы одинокая, вынуждены работать? Если женщина одна, то да, должна видимо работать. И то не всегда, пока мужчину нормального не встретила и не заимела постоянные отношения. Вот так :-Р Сочувствую что у вас по-другому. В таком случае пословица "Выйти замуж не напасть, кабы замужем не пропасть", это про вас. Вы с выходом замуж только проблемы себе нажили, а женщина должна свои проблемы разрешить выходя замуж, иначе смысл туда рваться? Чтобы жить как вы? :)
А при чем тут какие-то гипотетические ситуации? Автор работала до декрета, на работе ее ждут, она даже и хочет работать, только выйти надо раньше на 3 месяца, чем она планировала. В чем проблема? 3 месяца - это так существенно?
Никто ничего не должен, каждый по себе выбирает. Кому-то нравится борщи варить, кому-то - карьеру делать.
Вы меня лично знаете?) Думаю, вряд ли, в моем окружении таких, как Вы, нет).
Вы в принципе можете допустить, что люди работают не только ради денег, но и потому, что им это интересно, что они так реализовываются - в любимой профессии, что им просто не нравится быть домохозяйкой и выращивать детей?
Я замужем 22 года и, поверьте, моя жизнь с замужеством значительно стала легче)
Мне странно Ваше "рваться замуж" - Вы лично рвались? Прям так донимагу надо было содержателя найти, который бы Ваши проблемы решил и облегчил Вашу сильно тяжелую жизнь?)))
Ну, а я просто так вышла, ради удовольствия, потому что человек понравился, рваться мне никуда не надо было).
Что вообще происходит на еве? Куча топиков про то, что мужчина должен и чего женщина не должна. Не пойму, то ли кто-то диссер по психологии пишет, то ли у кого-то крыша подтекает. Или социальный заказ какой-то, но тогда с какой целью?
Зачем? А поржать? Не петросяна же смотреть) Тут хоть визуального ряда этих прынцесс нет)))
А вдруг они того... заразные? Как начитаюсь, как пойду себе успешного алихарху искать, полетят клочки по закоулочкам!
Все правильно. А вы все мыслите устарело, по советски и перестрочено по некрасовски. Чтобы и в горящую избу, и коня на скоку. Как видите, современное поколение, мне 23 тоже что-то читали и думали. Но и думаем в отличие от вас, 40-летних тяжеловозов, которые рады были в свое время любым штанам, лишь бы дома пылились на диване ахахахахаха)
Ути-пути, сколько мы слов знаем.... Пропукалось? Oшибки исправь да спать иди, болезное.... "Коня на скоку"... Современное поколение...
Автор, а что вас так в словах мужа ээээ ну скажем так, не устроило? Тон не тот был чи шо? Вроде б в самой идее криминала нет, а?
Некоторые дамы воспринимают предложение мужа пойти поработать как признак того, что они в глазах мужа резко упали в цене, и очень оскорбляются...
Вот и интересно почему? Что такого в этом, когда действительно такой момент грядет, что работы у мужика не станет. К тому же автор так и сяк собиралась уже выходить да и место у нее рабочее есть. Странная какая то реакция, как по мне.
А я считаю что у вас странная реакция на то что мужик может без работы остаться, а жена значит должна быть всегда при работе. Почему вообще жена должна собираться на работу, не понятно, чего ради? Работать женщина может когда одинокая, одна живет и свободная, одинокая и свободная все таки разные понятия. Свободным нравится их свобода и они не считают себя одинокими. А одинокие томятся от того что одни, но опять же кто попало, думаю, как муж автора, даром не нужен и им, или же сама женщина в браке жаждет работать, чтобы дома хозяйством не заниматься, а проще денег кинуть. А не так вот, по нужде, как автор вынуждена и ее муж выпихивает, потому что сам не состоялся как личность мужского пола и как муж.
Вот и молчите, потому что скажете очередной бред про то что женщина должна трубить всю дорогу, лишь бы мужик ее был доволен. Правильно сейчас мыслить женщины стали, наконец-то, и львиная доля женщин как раз мыслит и в шоке как автор, от слов мужа что пора бы на работу переть.
Интересные представления у вас о семье. Спорить и что-то доказывать вам считаю бесполезным. Каждому свое.
Автор, в 2006 году, когда я выходила на работу после декрета, моя з/пл была 26 тысяч, из нее няне я платила 18. Муж уже тогда зарабатывал прилично, и я могла бы не работать, но у меня и в мыслях не было высиживать дома только потому, что не дают садик. Бабушек, кстати, у нас не было.
И что?
У Вас не было в мыслях сидеть дома. А у кучи народа и мысли нет чтобы переться на работу, когда муж зарабатывает прилично.
ха )) не подальше от ребенка, а имея хорошие перспективы карьерного роста. Я был уверена, что скоро моя зарплата будет в несколько раз выше. А автору я это написала, чтобы не оправдывалась только отсутствием садика. Если не хочет работать, пусть так и пишет, а хочет - так пусть выходит, пусть даже большую часть придется няне отдавать некоторое время. Воспитание детей и карьеру совмещать можно легко, было бы желание.
И да, я считаю курицами тех, кто сидит дома, т.к. муж хорошо зарабатывает. Никогда не понимала, как можно добровольно согласиться на такую полную материальную зависимость.
Муж обязан содержать свою жену, а мужчина свою женщину любимую или любовницу. И никакой зависимости в этом не должно быть у женщины. Ей должны обеспечить нормальное хотя бы содержание, пусть не достойное, если она имеет мужчину в своей жизни. Все остальное это фикция из отношений. Это даже не отношения и зачем такие отношения? Если женщина выполняет роль мужчины, то зачем ей мужчина? Вибраторов полно.
Ну и бред! Вот так установки! Девушка, мне вас жаль. Вы не имеете представления о том, что такое гармония и равноправие в паре, если изначально настроены на то, что ваш муж, любовник или кто-там еще ОБЯЗАН вас содержать.
Я в 2009 вышла на 15 000.
Не понимаю я сидения дома.
Для злопыхательниц, сейчас у меня Зп выше на порядок.
вы такая, а вот я не понимаю зачем идти на работу за 15 тыс и сидеть на ней весь день. На дорогу и обеды больше потратишь
Так 150 сразу мало кто даст, если тетка этого не стоит. А годков через пять ценности наберется - и все обеды с лихвой окупит.
Дорогу осилит идущий.
А 50-70 тысяч на фоне 40 от мужа на троих сейчас - это что, не деньги, что ли? Да и без фона - не деньги?
А что случилось-то? Вполне нормальная ситуация, жена выходит из декрета, бабушку просят помочь и некоторое время посидеть с ребенком. Муж меняет работу. На две зарплаты легко нанимается няня, а возможно, в октябре-ноябре ребенок попадет в сад (там часто добирают группы, уходят несадовские дети, проходят всякие переводы из сада в сад и прочие утрясания количества детишек в группах). Чего я не поняла?
Вы не поняли. У нас тут новая парадигма! Муж должен содержать жену, а если он это делает недостаточно какчественно, в сад его, неудачника, ату его!
Аааа. Так тут превентивно ату, как я поняла - муж-то еще работает и, мне кажется, как совсем работа развалится - новую найдет. Все равно плохой, да? *чувствую себя за бортом понимания ситуации*
Так ить муж должен был сказать томным голосом: "дорогая, я все беру на себя, ни о чем не волнуйся, вот тебе пока колечко с брульянтом, шобли ты не нервничала", а он вопить начал "выходи на работу", значит он лох, сволочь и не дает бедному автору социализироваться после декрету.
Ой!!!!!! Это ты!!!! Кого я вижу!!! Ради этого стоило поругаться со всеми евскими анонимами разом! Ты как, куда пропала? Я очень рада тебя видеть, просто очень рада! /лезет обниматься и целоваться/ И не пропадай больше...
:) И я рада тебя видеть! Скока Лен скока Зин! :-D
Работы много, не до евы с анонимами. А сегодня вот день свободный более-менее выдался, вот и заглянула.
Так (цитирую по памяти) нормальная женщина, если она не баба и не лошадь найдет такого мужика, который будет ей нормальное существование обеспечивать, а не на работу гнать, или вы себя не уважаете, неудачников кормить. Вот. Найдет.
А тот тоже может работу потерять. Опять искать побеждит? и сколько раз? А годков в 50, когда товарный вид будет окончательно утерян, куда побежит?
Муж выглядит не очень, конечно. От мужчины хочется слышать "дорогая я все решу", а он "а-а-а, трудности, иди все решай!"
И что ему теперь повеситься от "бесчестия"? А нахрена нужна семья, если в ней только берут, но не дают?
У нас тоже так было. С февраля на работе мужу перестали платить черную зарплату, обещаниями кормили. Верили. Я работала, были накопления. Не пилила особо. Потом перестали платить белую. Я летом не работаю. Могла бы выйти на работу, но решила ХВАТИТ. Муж в свое время некрасиво со мной в денежном плане поступил. Демонстративно сказала, что на работу не выйду, буду подрабатывать для души. Начала много готовить, выпекать. Муж разместил резюме, откликов не было. Потом через 10-ые руки пригласили на хорошую работу. Я так и не вышла на работу.
Зачем мужа сажать дома? Берите няню на этот год, все равно на работу выходить, выходите сейчас. Просто в стране правда кризис. Но муж пусть продолжает работать и параллельно ищет новую. Сажать мужа дома или прикрывать собой тыл - не дело!!!!!!!
Усё, поняла я. У кого-то муж собирается осесть дома, устал, и этот (эта) кто-то хочет наклепать по-бырому тут топов и показать ему "общественное мнение".
Муж потерял работу почти на полгода, работала я. Но он не брал ни копейки-фрилансил так успешно, что я даже не заметила "потери бойца", хотя морально очень страдал-всё делал по дому, пока меня нет.Думаю, компромисс можно найти между уважающими и любящими людьми.
Автор, семья - это партнерство, где муж и жена должны поддерживать друг друга. Попробуйте найти в ситуации положительные моменты. У Вас есть работа, пока есть, Вам нельзя ее терять, потом будет тяжело вклиниться в обойму. Выходите. С чего Вы взяли, что муж будет сидеть дома? Думаю, с сентября и у него наладиться. Вам нужно, чтобы до этого момента Вас просто поддержала бабушка с ребенком, потом при желании можно нанять няню. Оба будете работать, все будет хорошо. Через годик и с садиком получится что нибудь.
А мне мой муж говорит : выходи на работу тогда, когда захочешь, а можешь и совсем не выходить. Настоящий мужчина!!!!
радуюсь за себя и недоумеваю что есть такие мужики как у автора. у меня бы на такого не встало.
а что с садом то? почему не светит? не встали на очередь? сейчас всем дают
Я б вышла бы. Но тут от мужа конечно зависит. Если мой такое говорит - значит ситуация реально тяжелая и нужно плечо.
Нормальный подход, если у вас есть куда выйти то выходите, а он пока дома будет и найдет себе работу. Потом нанимаете няню пока сад не дадут и работаете оба. Вы семья должны уметь быть взаимозаменяемы при форс мажорах.
Автор, идите сначала в топик про "иногда дико читать таких". Вам там объяснят все быстро.
а вообще я думаю, что можно затянуть пояса, жить вчетвером тысяч на 20 в месяц, но только чтобы не работать. Что это за семья, где жена (!) должна (!!) работать (!!!). Это не семья, а каторга какая-то. Он вас не любит, наверное, и с работы специально увольняется, назло вам.
я не забываю, что вы. А если забуду - на еве обязательно напомнят
только на работу ни в коем случае не выходить
я считаю, женщинам надо запретить голосовать и получать высшее образование, чтобы не отвлекались от расслабленного времяпрепровождения на диване в халате. И не дай бог не похудели от лишнего движения.
А когда станете разведенкой, станет еще лучше, и пояса уж точно затянете. :)
да меня вообще замуж не берут, я же работаю, вместо того, чтобы своим сиянием дом озарять
сижу тут, пашу, как лошадь ломовая
Она и с горемужем таким уже пояс затянула дальше некуда, так этот урод еще ее с двумя детьми, и только чуть декрет второй к концу подходит, уже на работу выпихивает. Муж чмо, автор, вам надо от него валить. С ним все ясно. Алименты его все. Обязан платить
Выходить на работу. Или что? Плакать и рвать нв себе волосы? Временно баушка посидит. Или муж, если пока на работе писец не уляжется, или работу новую не найдет,сад можно через управу выбить, правда он может быть в 3-5-10 остановках от дома. Но все лучше, чем ничего.
А он еще и с этой не уходил. И нигде не сказано, что он осядет дома. Скорее всего будет искать другую работу, а для подстраховки предложил и жене поработать. И что тут не так? Они семья, и в трудных ситуациях обязаны поддерживать друг друга.
Думаете, автору в качестве разведенки с двумя детьми и без алиментов не придется выйти на работу? да побежит на любую и не вякнет. Только покажет себя как горе-жена, которая в трудной ситуации вместо поддержки стала фыркать и выпендриваться. Разве ж это семья?
Последнее вы на основании чего пукнули? С чего вы взяли, что муж работу не ищет? Он пока не нашел, т.к. неизвестн было, что с этой.
А что, обязательно ставить в известность, когда ты рассылаешь резюме, а тебя даже не зовут на интервью? Поставит в известность, когда будет о чем говорить. Пока ПРЕДЛОЖЕНИЯ о работе нет. А ищет ли он и как ищет никто не в курсе. Вы считаете, что не ищет, но это чистая, ни на чем не основнная спекуляция.
Да, это нормально в нормальной семье ставить жену в известность, что муж тоже что-то делает, а не только жену из еще не закончившегося декрета выпихивает.
Ага. То есть отчитываться по полной программе нужно, а сообщить о том, что все, кирдык у порога, давай выбираться вместе, не смей?
Вы с трудом понимаете написанное. Если бы муж пришел к автору и рассказал, сколько всего он проделал, чтобы выпутаться из текущей ситуации, сколько собеседований посетил и так далее, реакция автора была бы другой.
А когда мужик сидит ровно на жопе, принося домой столько, сколько я 6 лет назад зарабатывала, он никакой поддержки не получит, ибо не заслужил.
Удивилась как много женщин считают, что все вышла взамуж и сиди на попе ровно. удивительно.
Вообще материальная составляющая в очень сильно влияет на качество жизни. И как можно решиться отдать такую важную составляющую целиком и полностью в руки другого человека. Пусть самого лучшего-надежного-классного, но другого. От себя-то порой не знаешь, что ждать, а тут другой человек. Который и заболеть может и от мирского отрачься.
По содержанию прав и краток, но по форме?:-)) Звучит, так что: "Дорогая, моя золотая работа накрылась, а на серебряную я не ходок, твоя очередь!":-)
Было бы более логично доложить, что: "Сегодняшнее совещание показало, что наша стабильность и мои прежние заработки накрылись, не будем прятать голову в песок, тебе ТОЖЕ нужно выходить на работу".
Привыкла смотреть на мир своими глазами, а не глазами покойного Сенкевича. Я никогда не обижаюсь на формулировки, я делаю из них выводы.
в данном случае вы как раз смотрите чужими глазами )))
а к формулировке просто придираетесь. наверное, что-то личное.
При всем уважении, но и пост о форме и содержании был адресован не Вам, Вы сами, опять же, инициировали включение в диалог:-) С Вами я не спорю, не пытаюсь переубедить. Вы же меня - напротив:-) Что-то личное?:-))
Я вообще не понимаю, как можно уходить в декрет без дохода, кроме декретных. Что с того?:-) Речь-то не об этом.
зачем мне Вас переубеждать? я просто высказываю свою точку зрения. а если Вы в этот момент оказались рядом, то какая, собственно, разница, кто? (при всём уважении) )))
Ну че цепляться к форме? Мужик на нервяке, как-то не подумал, чтобы слова выбирать. По сути он прав абсолютно. Если в семье случилась жопа, оба должны думать, как выгребаться. В семье взаимная поддержка должна быть, на то и семья.
Это Вы мне объясните, если сможете, что случилось у мужа Автора:-) Чтобы он был на нервяке:-)
А я вообще нервяка или чего то особенного в фразе:"у меня жопа, выходи на работу" не увидела. Простая констатация факта. Самый быстрый способ добыть деньги. С понедельника автор выходит, через месяц зартплата, есть чем детей кормить. Что тут такого? Случился форс-мажор, только то и всего. В таких случаях сантименты обычно не учитывают и действуют быстро. Это даст мужу время найти другую работу или переждать пару месяцев пока на этой стабилизируется.
Да не выйдет декретница просто так на работу раньше того, как ее декрет официально закончится. Кто ее там ждет?
для любого здравомыслящего мужчины, у которого есть семья, потеря источника дохода - повод для нервного стресса, особенно в первый момент. особенно, если подушки нет, а перспективы неясны.
Потребительницы, что с них возьмешь. У меня такие легкое чувство омерезения вызывают, как крысы, которые своего же сожрать готовы, как только он ослабеет.
Ну, я сама не "служу" только последние 1,5 года. Мне этим гордиться, что ли? Чего эту работу в такую степень-то возводить. Обычное явление.
Тут как раз обратный вариант, когда у человека так много ответственности, что он уже устал переживать по этому поводу. У меня это случилось после третьего ребенка я вдруг перестала нервничать и поняла что "жопы" я не боюсь.
Т.е. просто выгорели эмоционально. Вы знаете, что такое состояние это в приципе психиатрический диагноз? Им не гордиться, его лечить надо.
Подпитывать истеричность и состояние тревоги? нет, не надо, так комфортнее :)
Какую истеричность? Если кожа не реагирует на уколы - это свидетельствует о нарушении в ее структуре и атрофировании нервов.
Если нервная систем перестает реагировать на стрессовую ситуацию - то же самое. А комфортнее это ровно до того момента, когда надо будет быстро среагировать, а вы даже не заметите, прежде чем последствия станут критическими. Боль и стресс это защитные механизмы, если они отключаются, в организме что-то очень сильно не так. Прокаженные могут резать руки не чувствуя боли. В гробу я видала такой "комфорт", так можно и кровью истечь и не заметить.
Нет. Просто осознала что нервничать бессмысленно, и если жопа так надо действовать, а не тратить зря силы, боясь ее. Ну вот как то приняла что обязана уметь справляться и жопами тоже.
Просто Вы поняли, что жопы не бывает. Бывают решаемые задачи и нерешаемые. И четко для себя определили характер первых и вторых.
Ну жопой я как раз называю ситуации которые надо решать напрягаясь. Остальное (смерть, неизлечимая болезнь, катастрофы и т.д) это трагедии. А вот жопа это то где приходится выкладываться хочешь ты этого или не хочешь. Так вот просто поняла что буду выкладываться. И как то перестала бояться таких ситуаций.
странное у вас понимание ответственности: как только забрезжила проблема - ответственность перекладывается на плечи другого
Для любого человека потеря работы- всегда стесс. Для мужчин даже больший, чем для женщин. Даже если есть возможность найти другую работу, все равно стресс. Да еще при наличии неработающей жены и двоих детей- ответственность и не в такой нервяк вгонит.
И ни тревоги, ни нервяка, ни смены настроения? Кремень. Такие только потом в одночасье инсульт зарабатывают(((
У мужа? Нет, не было. Был четкий план, где моя роль была так же четко мне озвучена.
На мужиках щас большая ответственность. Достойно семью содержать не очень просто. И когда теряется источник неплохого дохода, занервничаешь. Да, на какую-нибудь зарплату он хоть завтра выйдет, а на хорошую - неизвестно сколько искать придется. Имея в партнерах тупую курицу, которая ни разу не поддержка, занервничаешь вдвойне.
Договорятся, никуда не денутся:-) Как есть захотят, так и перейдут с истеричного тона на конструктивный:-)
А зачем доводить ситуацию до абсурда, если он уже заранее жене все озвучил, дал время "переспать с этой мыслью"?
Да он еще не начинал искать. На работе жопа уже несколько месяцев, а муж не шевелится
Так где муж автора содержал ее достойно? На 40 тыр, вы считаете что это достойно? И что по вашему достойно? Достойно это только кормить абы как? Достойно, это полностью финансировать свою семью, одеждой, хорошим отдыхом, организовывать досуг жене, чтобы выбиралась куда-то с ним в ресторан, в театр, на концерт, чтобы как-то отвлекалась от вечных хлопот по дому и забот с детками, время от времени, и на это время оплачивать няню. Достойно- это значит вообще изначально няню позволить нанять своей любимой, потому что одной растить детей это очень трудно морально и физически. А у вас достойно считается когда он кормит семью продуктами из "Пятерочки", это уже для ев считается достойно. В шокИ я от вас. А этот муж, даже и обязательный необходимый минимум не тянет, так еще и жену гонит на работу, чтобы его любимого пожалели, он же в психологическом стрессе, родной. А жена - лошадь ломовая.
Если вы внимательно читали, 40 тыр - последние два месяца. Раньше явно было больше. Ни одна дура при доходе в 40 тыр второго рожать не будет. И вы мне не трудитесь, плиз, объяснять, что значит содержать достойно, я очень давно это знаю. Ликбез с подружайками проводите. И не надо херню писать про "у вас", вряд ли вам светит жить так, как живу я. Я вот в Пятерки не хожу, а вы, по ходу, отлично с их ассортиментом знакомы, так что помолчите уже.
Другой вопрос, что семья для меня - это семья. Это взаимная забота и поддержка в трудную минуту. А вы рассуждаете, как дешевая проблядушка. Проблемы мужа - это, значит, только его проблемы, а деньги его общие. Супер. Если от мужика только деньги нужны, тогда все правильно, канеш. А мужику, позвольте спросить, нахуа все это надо? Вот что такого собой являет авторша? Ну пусть валит от него в даль светлую - не охренеть какой специалист с двуми детями и явно не мисс мира. Прям из дураков очередь построится ее на шею посадить, ага. Это только в ваших глупых мечтах.
Авторицу и второго рожать не заставляли. А замечательного мужа она сама выбрала, поди не под пистолетом в ЗАГС вели:)
Это никогда не воспринимается "просто". И у мужчины, являющегося единственным кормильцем в семье, вряд ли будет к этому спокойное отношение. Кстати чем более ответственен мужчина, тем более он склонен к паническим настроениям в случае потери работы. Ну и плюс психотипы у всех разные. По-разному реагируют на жизненные трудности.
Помню своего отца в начале 90-х, когда развалилось НИИ, где они с мамой проработали много лет. На него смотреть просто нельзя было, у него только одна мысль в мозгу крутилась: "Как мы будем дальше жить?" Так что ни разу не "просто"
Папа машину не водит))
Начальник мой нынешний из того же НИИ пошел ящики грузить. И отец, естественно, работу нашел. Но только не просто это все было. Для всех. А многие просто не пережили. Были и такие.
Я пострадала только в том смысле, что мне учебу пришлось надолго отодвинуть: я тоже в 17 на работу вышла, мы все работали, в 90-е, все старались, жили нормально, нищеты не было. Но тон задал именно мамин муж.
Мне в этом смысле "повезло", я в 92-93 еще в школе училась, поэтому учеба не пострадала. Жили эти 2 года тяжело, выживали практически. Потом, когда отец на новой работе прижился, все наладилось, ну и собственно уже надобность отпала учебу отодвигать.
А мамин муж на своей "бомбежке" оброс совершенно неожиданными связями, что позволяет ему быть востребованным в новой области деятельности даже в 76 лет. А из Госплана, по ходу, его бы просто вынесли на заслуженные пенсию и усё.. Жизнь - она полосатая.
зависит от человека. Когда я поступила в институт в другую страну и оказалось, что маминой и папиной совместной ЗП мне даже на месяц жизни не хватает, папа так и остался на месте, а мама подорвалась и поехала за мной. Работала уборщицей поначалу. Это с кучей-то регалий и наград. Жила в полуподвальном помещении. По прошествии 2 лет, когда все устаканилось и дорожка оказалась проторена, подтянулся и папа. Я люблю папу не меньше мамы, но этот пример замечателен тем, как два человека по-разному реагируют на ситуацию. Один ничего не хочет менять, а второй плюет на условности и берет все в свои руки. Очень жаль, что часто в ситуации каменной стены оказываются женщины.
Когда у папы перестали платить зарплату (был на Украине такой период безденежья учителей), маман, кандидат наук, стала вязать детские вещи на продажу-тем и выжили. И ничего, ещё и меня вырастили.
Блин, когда нам объявили, что наша компания закрывается, многие дамы плакали, а мужики... Мужики забросали дартовскими дротиками портрет мужика, который принимал решение... А ты говоришь, о каком нервяке речь идет... Йето всегда потрясение.
Потрясение - это несколько суток под дверями реанимации сидеть. Я после этого сама дважды лечилась. А когда разваливались мои компании или мужья сильно шатались в доходах, мы просто искали работу, бЭз "потрясений".
Все мы разные, и для каждого человека свои проблемы всегда серьезнее чужих. Зачем сравнивать вообще? "Свой насморк всегда больнее чужого рака" (с).
Если предположить, что люди исключительно рациональны и страхов у них нет, ваше утверждение верно, но в реальной жизни, для достаточного количества людей, потеря работы - стресс, а кое-кто вообще погружается в депрессию и в больницу попадает по этому поводу.
Из любой задачи можно создать проблему и преклонить на ее алтарь всех, до кого можно дотянуться. Это проще, чем решать задачу.
Ну как сказать, депpессия никогда не является прямым следствием события, она всегда - следствие нашей интерпретации этого события, и реакция на одно и тоже событие у разных людей совершенно разная. Интерпретация, в свою очередь, зависит от наших личных тараканов, которые родом из детства.
Люди, конечно, не решают задачи, да? Они не ищут новую работу, не ходят на интервью, не ездят на собеседования в другие города и штаты? И это все потому, что они "создали из задачи проблему" и допустили такую неслыханную слабость, как слегка , чуть-чуть так расстырились из-за потери работы? Что проявилось в том, что онби использовали не то слово, сообщая жене об этом? Ну да, ну да...
Да на хуй ордена, когда на твоей зарплате висят выплаты за дом, за детский сад для детей, за частную школу для них же, и вообще вся жизнь завязана на зарплату. И, чтобы найти следующую, надо потратить иногда несколько месяцев. Совершенно нет повода расстраиваться, чего там...
Ну, ты даешь:-) Если все это "висит" только на заработной плате (не доходе!) ОДНОГО человека, так может это...еще в семейной Консерватории с неподъемной ипотекой, частной школой и садом было чё-та не так?:-)
Все висит не на доходе одного, а на family combined income, при выпадении одного звена весь остальной бюджет идет к черту. И условия в консерватории не люди придумывают, это определяется условиями предоставления кредитов и общим условием финансовой жизни в стране. У 90% населения условия в консерватории таковы, потому что таковы условия банков, предоставляющих моргиджи. Остальные 10% уже выплатили моргиджи и дети у них выросли. А 90% трепыхаются, да. И потеря работы - это всегда стресс, потому что банк ждать не будет, ему пофиг, платежи по кредитам тоже, лендлорду твои фрустрации до одного места, ему подавай квартплату каждые 2 недели , и это не копейки. Это не шутка потерять работу, у людей жизни ломаются, и оптнюдь не из-за неспособности стойко переносить удары судьбы и правильно подбирать слова. Они борются, да, но иногда обстоятельства оказываются сильнее. И я не брошу камень в человека, временно потерявшего голову при таком известии.
Автор НЕСОМНЕННО спасет все ЭТО:-) Своим выходом на работу из декрета:-) Если "все это" (частные школы, заводы и пароходы) имеет место быть. В одно рыло поднимет тухес и спасет:-)
У автора, возможно, другие финансовые условия. И, если муж сказал, что ей надо выходить на работу, значит, надо выходить. Когда теряется один источник дохода, должен быть другой, пусть меньший.
Но ты согласна, что если выплаты по кредитам составляют 2 тыс. в мес., а предполагаемая зарплата бездоходной жены составляет 1,5 при временно безработном муже "в жопе", то ошибка в расчеты закралась не во время ее "тупого декрета ленивой потреблядской курицы"?:-) И паника тут уже не только по факту потери работы...
Тут надо смотреть конкретные цифры,которыми располагает конкретная семья. У них, возможно, нет кредитов и зарплаты мужа хватало на её сидение в декрете. Тогда её полторы штуки вполне позволят семье прокормиться до лучших времён. Я, совственно, возражаю исключительно против утверждения, что у мужа нет повода стрессовать по поводу потери работы. Если у семьи нет других источников доходов, то повод есть. Что не отменяет необходимости шевелить тухесом на предмет новой работы. причем шевелить обоим, поскольку декрет все равно подходит к концу.
Для начала нужно начать искать эту самую работу. Глядишь, за неделю найдется.
Когда мы с мужем вместе получали 100тыр, а за ипотеку на строящуюся квартиру и за съем временного жилья отдавали 70тыр, никто из нас и не думал о том, что может позволить себе пиздострадания на тему рабочих проблем. А дело было в кризис 2008 года. Я перешла с руководящей должности в подчинение, тк там платили ЗП вовремя, а у нас задерживали на несколько месяцев и я не могла себе позволить просрочки по кредиту. Удивительно, что муж автора вообще не шевелится, предпочитая напрягать жену в декрете.
В том-то и дело - ни слова. Так что вполне вероятно муж-то ищет. А автор лентяйка на готовую работу хотя бы на время выйти не может.
Человек, на котором ответственность за семью, не может себе позволить такую роскошь, как стресс или депрессия.
Угу, он вообще не может позволить себе быть живым человеком. Сразу должен стать роботом.
Только теткам роботы равнодушные тоже не особо нравятся - они ведь в декретах хотят страстей, любовных соплей и активного проявления чувств. Так что не сходится...
Ну я не стала усугублять, как раз из уважения к Вам. Есть и посильнее. Но если культивировать горе из потери работы, то реально недалеко и до реального горя. Ваще хрень какая-то, а не тема.
тема в пандан к тенденции недели.
о культивации горя речь вроде не идёт.
обычная ситуация, в которой жене нужно приподнять тухес для блага семьи.
да я-то знаю. о чём, собственно, и толкую.
однако, благодаря Вашим репликам беседа неуклонно скатывается в кафкианство )))
а то, что это просто фигура речи, Вам в голову не приходит?
а если бы он сказал "трындец"? или "пиндык, Клара Захаровна"? а?
ваша сегодняшняя паучья серьёзность просто вымораживает. или Вы так шутите?
*упала* Вы предполагали другое?
Давайте еще серьезно отнесемся к тому, что тут в обмороке от того, как:
- "провалил" ГИА с семью репетиторами и непременно станет дворником
- хочет поменять имя на Адмирала Ушакова
- забыл забрать подгузники с шифровками
и к еще массе драматических эпизодов.
всех по-своему вштыривает )))
кто мебеля крушит, кто начинает пассы руками делать и мантры петь.
Звоню с утра в организации, названия которых не могу даже расшифровать. Мама мне тут оставила "наследство" и отбыла на дачу:-)) Только пассы остались. Бля, сколько ж дармоедов, а?:-) Я не представляла, что в конторе, которую можно разместить на 10 кв метрах - 12 отделов:-) (К вопросу о безработице:-)
Вопрос - кто же в пятницу сообщает человеку, по дороге на дачу, что "Вам надо вот этот вопрос выяснить...":-) Из той же конторы и звонили. Если сегодня не добью этот вопрос, в понедельник будет поздно. Сглупила я: надо было завести свой топик про "жопу":-)
Сейчас позвонили в домофон, перебудив детей, и участливо осведомились о том, довольна ли я качеством воды и своим фильтром:-) Надо было впасть в истерику, штоле:-)) *это уже слишком*
Ну звиняй. На протяжении моих 15 лет рабочей жизни здесь я сама, мой муж, все мои знакомые теряли работу по крайней мере однажды. И ни один из нас не встретил эту новость спокойно, ни один. Да, мы все нежные ромашки, не нюхавшие пороха и не сидевшие возле реанимации. Хотя кое-кто как раз и сидел. И кое-кто собственную любимую маму своими трясущимися руками обмывал и в гроб укладывал. Это тоже, знаешь, не покурить сходить. И все равно потеря работы всегда стресс и немаленький. А в Африке дети голодают - это, конечно, аргумент.
С ума штоле сошла???? Не казнить за огорчение при увольнении - преступление против человечества! ВОт так тебя не казнишь, все другие начнут тоже печалица по этому поводу. А надо стойко и радостно сие известие переносить *какотрезаль*
Да я знаю, что надо, но сама знаeшь, когда говорят "надо," так и тянет сделать наебарот. Ой, чо я сказала?! /быстро стирает написанную контрабанду/
Это вы мне сейчас Америку открыли, что делают люди, когда их увольняют? Мы все тоже пошли искать новую работу.
Именно тот случай, когда, если надо объяснять, то не надо объяснять. Главное же тут не понять, что человек хотел сказать, а показать, какие они молодцы... Для этой святой цели можно и попередергивать...
Ай, да и так все коту под хвост! В смысле под анонимус... Даже темка про 18-летнего кандидата в любовники, и та не пошла... Видать, разъехались все, "буйных нынче мало стало..."
Да нет, поистерили, волосы на голове повыдргивали, офис директора заминировали, кости окружающим перемыли и после этого только пошли :)
+1 тоже не понимаю истерик мужа автора. У нас как-то несколько отделов сократили, люди уже через неделю на новых работах работали. Ни один из них в итоге не проиграл, а большинство нашли новую работу на куда бОльшую ЗП.
Я что, написала, что они все миллиардерами стали? Что такого нереального я рассказала, что вам это кажется сказкой?
Муж совершенно будничным (возможно, даже усталым) тоном (потому что ситуация не сегодняшнего дня) сказал - "жена, выходи на работу, у нас совсем тут жопа" (он и не знает, видимо, что у жены свои планы). И именно жена впала в потрясения, ведь два месяца шаткого положения вчетвером на ограниченную сумму - совсем не показатель того, что, возможно, в жизни придется что-то менять. И кто тут неадекват? И вообще - это нормально, чтобы в семье каждый "думал о своем"?
Вообще то обеспечивать - обязанность любого мужчины, если он в отношениях с женщиной, а мужа тем паче.
Мужу два месяца назад нужно было поднимать жёппу и искать новую работу, а не жить на 40 тыщ и гнать жену из декрета на работу
Не выходите никуда, конечно! Я щетаю надо проучить хама! Ишь, удумал. Приличные женщины не работают. Я предлагаю отомстить лузеру, пусть его увольняют, будете сидеть оба дома, кто кого пересидит. Не забудьте время от времени (каждый час вполне достаточно) пилить его, какое он чмо, не может семью прокормить! И в сексе откажите! И не кормите. С последним проблем не возникнет, ибо жрать будет нечего.
Залететь еще разок не мешает...
Ну че Вы как ребенок?
Вам по большому счету интонация не понравилась или на работу не собираетесь?
Если интонация - ну это наверно решаемо,
а вот если сидите на шее и не собираетесь слезать - он и сам может к другим выводам прийти...
Я, как бабушка, которая "на подхвате", дала бы автору хорошую затрещину. Потому что когда моя дочь выходила замуж, она это сделала вопреки моему мнению, любовь у нее, любовь прошла, а ребенок и беременность остались, еще и говорит " Ма, ты представляешь, он мне заявил ..." Представляю, че ж не представить, я же об этом последние пять лет и говорила ((( Теперь будь любезна саночки возить.
Самое прямое, не вчера же автор проснулась и опа-жопа, муж работу потерял. Непонятно, почему автор отсутствием садика озадачена внезапно, старший со школой гораздо более проблемный в плане забираний-отсутствия продленки.
а что автор могла сделать? Мой коллега из-за проблем с садиком в нашем округе переехал. Только этим не жена, а он занимался. Продал квартиру, купил новую, устроил переезд. А жена в это время второго рожала.
а в каком месте аналогия с ситуацией автора. Или вы априори считаете, что муж автора спецом жопу у себя на работе сделал, чтобы усесться дома и выгнать жену на работу?
Ваш муж заботится о семье. Выйдете для подстраховки, как только найдет новую ВЕрнетесь к детям. В чем проблема то? В жизни бывают всякие времена.
Когда у мужа случилась на работе жопа, я за короткий срок закончила курс ( мы живем за океаном) и нашла работу. До этого я 8 лет не работала. Трое детей. Младшей на тот момент было 8 месяцев. Ситуация была аховая и нужно было срочно помогать мужу. Потом у него нашлась хорошая работа и я опять смогла быть дома. Сейчас я работаю паттайм (хотя у супруга все замечательно с работой и с деньгами) так как понимаю, что нужна подстраховка. Конечно моя зарплата не идет в сравнение с зарплатой мужа, но в случае каких-лио проблем даст нам возможность балансировать и это уже не мало.
+1. Самая правильная позиция, ИМХО. Когда у нас были трудные времена, тоже несколько месяцев жили на мою зп. И у меня даже в мыслях не было, что это ненормально в такой ситуации.
Потом муж нашел работу нормальную и все образовалось. Тоже сейчас работаю неполный день, чтобы квалификацию не терять. Но если что - я всегда готова подхватить упавшее знамя и не допустить дыры в бюджете семьи :-)
От какого такого? Никто не застрахован от банкротства, увольнения, болезни сложной. Для вас муж лишь человек вас содержащий? Для меня лично нет. И мне не в падлу работать после декрета. Корона не упадёт. Да и на то мы семья, чтоб помогать друг другу.
А почему автор в декрете должна работу искать? Она очень ценный специалист? Пусть муж себе ищет новую работу
Троллим? Ну пусть досасывают последний куй без соли, раз жене религия не позволяет помочь мужу. Может на фирме временные трудности. Переждать 6-12 мес и нормуль всё будет. На ноги компания встанет. Мне одно не ясно. Ценность семьи ваще чтоль отсутствует?
Ценность семьи у вас отсутствует. Изначально неправильные понятия, что жена вровень с мужем должна работать. Забыли вы кем родились что ли? Или такие явные проблемы с внешностью и наследством, что вас воспитали в жестком теле, ничего не позволяли, относились как к Золушке, а не как к любимой дочке. Не баловали, игрушек не покупали, одевали абы как, вот у вас и формат такой семейной жизни что вы наравне с мужем хотите работать и считать это нормальным.
А может и не встанет и муж подарит компании 6-12 ЗП, выгнав жену из декрета раньше срока
Почему автор вообще должна работать? Вообще то она женщина, она может вообще никогда не работать, раз муж есть. И он именно заявил "Ж видите ли у нас, иди работай" Ж у него, почему он свою Ж тащит к женщине, в семью. Он же не инвалид, мог бы устроиться и на новую работу, перезанять пока, как-то что-то искать уже, пока там Ж начиналась. Она же не за один день началась. А он решил мало того что жену грузануть по полной, которая и так с его детками мудохается, так еще и в ультимативной форме автора гнать на работу из за своей Ж. Не мужик это, действительно чмо, не хотелось это слово писать и автора обижать, но по другому не знаю как назвать этого дядьку
Т.е. варианты "человек" и "равноправный партнер" вам принципиально в голову не приходят?
А что с ним случилось, что он не может? Он ослеп? Руки лишился? Почему мой знакомый парализованный по пояс мужчина нашел, как обеспечивать семью, а муж автора от первого намека на проблему перекладывает решение на жену, которая в декрете.
Если может,а если не может то голодать будут и тут уже женщине решать то ли с голоду пухнуть то ли самой лапами шевелить.
Так раз она равноправный партнер, так в чем проблема временно ролями поменяться, пока муж работу не найдет? Или ваше равноправие заключается в том, что "сначала едим твое, а потом каждый свое"?
временно поменяться ролями после того, как все минусы беременности она уже получила сполна? :)
Если вдруг женщина после декрета будет зарабатывать больше здорового молодого мужа, такого мужа следует гнать на все четыре стороны, ибо женщина сама себя прокормит и без дармоеда, готового выгнать жену из декрета, вместо того, чтобы искать нормальную работу себе.
Самое время спросить: "Чья квартира?" А вообще, забавные фрустрации демонстрирует тут авторица со товарищи, описывая все доступные их воображению жизненные сценарии, правда?
Ну хоть тут помечтать не вредно:) Я те так скажу - у нас в офисе полно девок около 30 и уже за 30, которые позиционируют себя примерно так же. Обычные, отнюдь не королевы красоты. Мож, родители им и объясняли, что они красавицы, но таких красавиц в базарный день на пятачок большой пучок. Ну ухоженные в меру своих возможностей, ну и все. Не замужем, и не светит пока, хотя замуж хотят. При этом все мужики женаты, разобраны даже такие, на каких ты и не посмотрела бы. Вот она правда жизни, остальное лирика.
Только автору это не говори, а то у нее разрыв шaблона произойдет... Ну или какой-нибудь другой разрыв...
Если даже они и хотят замуж, то точно уж не за таких проблемных мужиков. Поэтому только и незамужем. Замуж за кого попало выйти вообще не проблема, причем с любой внешностью и в любом возрасте. За кого попало прост далеко не все стремятся выйти. Причем тут гламурная жизнь? Обычное нормальное обеспечение семьи мужем, хотя бы имея 100тыс в мес вы считаете это гламур????? В таком случае из подворотней вас нашли мужики и видимо привели в свою квартиру, и идти вам некуда, поэтому и хаваете все от него и даже на работу еще бегаете.
А что, 100 тыр это такие огромные деньги, что на них можно жить всей семьей, ни в чем себе не отказывая? Вы, правда, такая глупая? Или 100 тыщ в руках не держали? Если у мужика зарплата 100 тыщ, жене просто необходимо работать, чтобы хоть на какой-никакой отдых хватало. Это вам так, для общего развития.
И кого из нас привели "из подворотней" давайте уж не будем:). Как не вам обсуждать мою жизнь и мои возможности, дурко смешная.
"Обычное нормальное обеспечение семьи мужем, хотя бы имея 100тыс в мес вы считаете это гламур"
Она вам и написала, что 100 тыщ - не гламур
а кто сейчас занимает на неопределенный срок? или лучше кредитов набрать? в 2008 я вышла на работу с 1,5 годовалым ребенком, т.к. у мужа на работе заказов нет, и платили 50%. а месяц вообще не платили. и халтуры зимой мало. выжили. сейчас я в декрете, а мужу зарплату повысили. + есть некоторые бонусы, что остался тогда на том месте.
+1. Согласна, что жлоб конченый причем. Видно невооруженным взглядом. Делаю вывод что для кого-то норма жить с таким жлобом по жизни, раз советы автору дают чтобы на работу гналась:)
Полно девушек здесь, которые мыслят грамотно. что муж - добытчик, если конечно же он не заболел тяжелейшим недугом и что муж должен обеспечить свою семью кровь из носа. К тому же если женщина работает или доход имеет она совершенно не обязана его в семью класть. Муж должен радоваться и так что у нее свои деньги есть на косметику и прокладки с шпильками, и у него не берет. А тут еще и на деньги женские лапы мужики смеют класть и рот разевать что тащись на работу, плевать что двое детей, плевать что устала от родов и декретов, плевать что по дому упахалась, иди, еще работай, мне помогай. Тьфу, читать даже противно о таких мужиках и о бабах, которые поддерживают таких уебков-мужиков!
Аа, ну ясно.Мадам, так легко такую требовательную заменить. Желающих набежит ого-го. А этим мокрожопым курицам придется бежать на работу, так как алименты таким сукам платятся минимальные. А кормить свою тушку нужно.
Очень вам желаю, находясь в декрете, узнать от мужа, что вы - мокрожопая сука, которую он кормит из жалости и собирается прекращать эту благотворительность. И чтобы вам с годовалым ребенком пришлось срочно подрываться и искать работу, замену садика ребенку и прочие сопутствующие вещи.
Да нет там никакого мужа... Девичьи грезы из серии "я маленькая девачка, я в школу не хожу, купи мне мама туфельки, я замуж выхожу"...
http://eva.ru/jsf/forum/board-start.xhtml?boardId=63&topicId=3271098&messageId=86202684
Спор это какой-то вечный. Мне вот кажется, что это от того, что русская девушка все никак не может определиться ближе она к европейкам или азиаткам). А то свободы хотят как самостоятельные женщины, а обеспечения, как зависимые) Я бы лично поддержала мужа.
да так вот. и рыбку ей, и это самое, и чтобы чешуя не мешала.
"Им тоже хочется иметь последней моды шелка,
Выходит, нужно все успеть, покуда грудь высока."
А вам завидно что ваше время ушло и вынуждены только работать, чтобы с вами жили? Если она молода, красива, из семьи где ее любили и лелеяли, почему она должна работать при муже? Современные девушки правильно рассуждают. Уверена, что когда им будет за сорок как вам они тоже будут себя ценить и уважать, потому что изначально сделают правильный выбор. Или же если хороший мужчина не встретится, который понимает, что девушку надо содержать и помогать, даже на периоде ухаживаний это очень хорошо видно, то сами тогда будут работать на хорошей работе, и опять же иметь круг нормальных людей, которые рассуждают не на шаг от их точки зрения. А вы беситесь, потому что так хотели бы, да уже не можете, вынуждены держаться за своего мужа, гнуться ради него, работать на равных, а то вдруг сбежит к такой как я, красивой и молодой:) да еще и со своей квартирой, подаренной бывшим любовником и что парадоксально прекрасно будет осознавать что меня содержать придется и требования у меня есть к мужчине, изначально. Хотя, расслабьтесь, вашего, скорее всего я бы отмела на первом свидании, такое добро никому кроме вас не нужно)))
Когда им будет 40 их мужья найдут себе новых девок 20 лет, а этих отправят на помойку.
я надеюсь, вы помните, что автор пока в официальном декрете находится? Муж ее кагбе обязан обеспечивать. Ну или пусть сам рожает.
Да нет, это особая порода "угнетённых женщин востока". Вот слышала тут, как одна дама похвалялась наставлениями доченьке 10лет (дама на минуточку врач высшей категории, сколько надо работать и как, да, это явно не дома сидеть, но муж у дамы весьма и весьма не бедный человек) Говорит "Я её учу убирать свою комнату, домработницу туда не пускаю, чтобы девочка училась быть хорошей женой. Я ей говорю: вот найдёшь ты себе хорошего мужа, а некоторые мужчины любят, чтобы дома жена полностью сама хозяйство вела, вот и будешь всё делать, что муж хочет"
Тут такой винегрет, не разберёшь. То есть типа "муж разрешил работать - я работаю, а то бы дома борщи варила" и наоборот?. А человек как бы карьеру сделал при таких раскладах в своей голове. Мне только непонятно - если бы вот, к примеру, не было карьеры, и вот такой призыв "а давай-ка на работу!" - какая работа ждёт, если женщина годами без работы сидит? Нужно как-то быть готовой в жизни к чему угодно.
Женщины, которые делают карьеру в сторону такого мужа как у атора не посмотрят. Те, кто делают карьеру там мужья дома летают как сраные веники чтобы угодить ей. автор даже не среднячок нашла, а нищего, к тому же нытика и ленивого нытика. Где были ее глаза не знаю уж? Либо сильные проблемы с внешностью у нее, раз за такого пошла и скорее двоих от такого рожать, либо с мозгами.
Тут всё не просто. Грань тонка увы и ситуация неоднозначна. От того и споры.
Сейчас кинешься выручать и подставлять плечо и.т.д. и быыыстро в разряд безотказных лошадей перейдёшь. Обратно пути нет.
Умная женщина всё умеет, но мудрая ещё и умеет этого не показывать.
Я вот не мудрая. Год 100% четверых содержу и это, похоже, навсегда. Я и до этого работала с мужем на равных, но, вот сложилась ситуация, закрылась компания, я ж такая порядочная, понимающая и поддерживающая, кинулась выручать, благо работа моя такова, что ей нет конца - сколько осилишь, столько и заработаешь. 7 дней в неделю из дома в 7 утра и домой в 11-12 ночи.
Всё!!! Он расслабился!!!
Ещё и родители мои меня "подбадривают". "Смотри ка, кто бы мог подумать...она смогла, она тянет! Ну надо же!".
В роль любимой милой дорогой оберегаемой жены вы не вернётесь никогда.
Поспорю.
Мой муж три года учился в аспирантуре. Очень много вкладывался в науку, торчал там денно и нощно. Занимался очень крутыми исследованиями, даже какую-то медаль ему дали :)))) Все это было прикольно, но... Зарплата была 12 тыров (я не шучу, и это Москва!), плюс халтурки. Короче, кошкины слезы. Но глаза у него горели, он был счастлив, мне было жаль ставить ему ультиматумы и требовать бабла. Тем более, зарабатывала я нормально, и этих денег на все хватало.
А потом у нас родился сын. И муж науку бросил. Прям накануне защиты кандидатской, так и не защитился, хоть она и написана полностью у него (осталась какая-то мелочь). Сейчас доходы мужа превышают мои, мы живем на его зарплату, мою откладываем. Смогли позволить себе второго ребенка. Короче, нормально все.
А сколько таких, кто не бросил науку? Если что, я МФТИ закончила, вижу такие примеры в огромном кол-ве
Мои родители бы выкинули за шкирку такого мужа, который бы смел присесть на мою или их шею. И правильно бы сделали. А тут еще родители подбадривают, гробься 7 раз в неделю, с семи до 12 ночи, лишь бы муж не ушел. Понятно все, у вас от вашей семьи и пошло, от ваших родителей. Наверное мама ваша тоже всю жизнь на отца гробилась. Поэтому это формат вашей жизни, сложился с детства. А у меня была другая семья: мама занималась мной, занималась собой. Отец достойно обеспечивал нас обеих, всегда работал, всегда баловал, как он говорил моих девочек. Для меня образ мужчины, как мой папа. Папа в 18 лет мне подарил машину, хорошую, папа в 20 лет мне купил квартиру отдельную. Мама имела всегда и курорты, и шубы и бриллианты. И папа мог крутиться и никогда не жаловался и в семью нашу не приносил плохое настроение и отношение. Меня родители обожали. Когда в 21 год я выучилась и у меня появился постоянный мужчина, я не спешила за него замуж, изучала все от и до, провстречались почти 3 года, за это время меня содержал он, везде возил, все дарил. Расстались, из за других проблем, но мне этот мужчина подарил еще одну квартиру, зная что у меня одна уже есть. Говорит, ну сдавай, делай с ней что хочешь.
Да уймитесь вы уже. У автора другая жизнь, она работала до декрета и снова работать выходить собиралась. Просто при нынешних обстоятельствах придется сделать это на пару месяцев раньше. Вот и все. А ваша философия содержанки не всем подходит. Смиритесь.
права уравняли? Так может муж рожать будет? Вообще бабы одурели, из декрета женщину на работу гонят, когда на горизонте ни садика, ни подмоги нормальной.
О какой поддержке вы вещаете, если муж не может обеспечить автору спокойное нахождение в официальном декрете? Она, поди, не 5 лет там сидит.
Декрет к концу подошел так и так. А рожать никто никого не заставляет, если уж на то пошло.
А при чем тут рожать? Про рожать или не рожать, согласна. В любом случае, даже если нет детей в браке, муж обязан о жене заботитьс, коли он женился. Я 8 лет не работаю, у нас одна дочь, которой 5 лет. Я больше рожать не собираюсь. Но до дочери я также как здесь скажут сидела на шее мужа и не работала. Институт закончила и сразу замуж, даже дня не работала и в общем то не собираюсь, меня и так все устраивает и мужа, тоже.
Я открою вам секрет, но не обязан, может если хочет сам это делать, но не обязан.
Ну а она в таком случае не обязана готовить, убирать, стирать, пусть даже в машинке. Не обязана с ним спать, не обязана вообще о нем как-то заботиться. Она тоже все это делать не должна и не обязана, по вашей теории
Что-то у вас домострой какой-то в голове. А ведь 21 век на дворе. Иначе по вашей теории муж жену и пороть вправе, и воспитывать, и на секс согласия не спрашивать. Не каждой женщине такое отношение покажется привлекательным.
Для родить дается больничный женщине, а вот в декрет по уходу за ребнком до 3-х лет может уйти и отец и бабушка и дедушка, а не только мать. Это решение каждая семья принимает сама для себя. Нет закона по которому именно мать это делает, а отец ребенкп ее содержит, может отец быть с ребенком, а мать их будет содержать, если так выгодней. Вот у автора пришел черед меняться ибо ей видимо сейчас выгодней работать. Вы прежде чем обязанности навешивать хоть законы почитайте.
Думаю что у автора пришел черед мужа менять. Как-то выкарабкиваться от этого пупса, который сорок в дом тащит, а сейчас еще и озвучивает что и их не будет:) Конечно же с двумя детьми тяжелее пристроиться чем с одним. Но надо было думать головой, от кого рожаете.
Думаете полно желающих мужчин сейчас на себя обузу вешать? Они сейчас не дураки, тем более вокруг полно женщин без детей и которые сами зарабатывают. Нафиг им кукла дома? Да еще и с чужими детьми.
Так семья и приняла решение - автор ушла в декрет. Муж ее обязан содержать.
"Вот у автора пришел черед меняться ибо ей видимо сейчас выгодней работать."
Выгодней? Нах такого мужа, который зарабатывает меньше недавно родившей женщины.
Да он считайте вообще ничего не зарабатывает. 40 тыр нормально для женщины, а для мужика такие деньги приносить в семью просто позорно. Он не хочет работать даже, не то что зарабатывать. Автора с двумя детьми от него же выперает чтобы она шла зарабатывать. Я бы тоже также посоветовала, на х такого мужа. Вышла бы на работу, детей на бабулю, в будние дни, чуть бы все устаканилось, и намахала бы ему. На работе опять же наверняка будет к кому присмотреться более толковому. А этот пусть алименты платит на двоих, он обязан. Не тянет семью, вон из семьи. Пусть один живет. Не думаю что на такого мужика очередь из невест выстроится. Скорее всего так один и останется со своими закидонами и своей ленью и безицициативностью.
Холостой мужик женщину всегда найдет. А вот автору придется носиться сраным веником между работой и детьми.И продолжать экономить на всем, при этом не имея помощи или минимальную. Найти барана, который посадит бэушную бабу с двумя отпрысками на свою шею - малореально. Если она конечно не писаная красавица или не наследница заводов-газет-пароходов. И то и другое вряд ли. Так что сама-сама до пенсии. Она этого хочет?
как себя женщина чувствует, так оно и называется. Чувствуете вы себя бэушной бабой, такой и будете в глазах окружающих
Так как ни назови - юной газелью без прошлого уже не стать:) Я к этому адекватно отношусь
Умение рожать это не женская заслуга, а чистая физиология. Ну не умеют мужчины рожать и что? Жизнь сегодня совсем другая чем в 18 веке, да и тогда не все тетки жили на шее у мужа, крестьянки в поле работали между прочим. Откуда такое представление, что жена должна быть на содержании мужа? Многие женщины имеют профессию, работу и не хотят быть зависимыми от мужа.
А у автора есть куда выйти на работу и если она выйдет не в октябре, а в августе, то это поможет семье выбраться из трудностей.
Я поняла, вы просто по происхождению крестьянка. Вы даже не понимаете что вам тут девочки пишут. Стоите на своем :это поможет семье выбраться из трудностей."" А почему жена должна мужику здоровому в этом вопросе? Почему он не может напрячься чтобы семья его вышла из трудностей, им же и созданных? Для чего вы замуж вообще вышли? Потрахаться можно и так, не имея мужа. Могли и бесплатной давалкой быть за торт с шампусиком, это ваш выбор. Муж это все таки не трахальщик разовый, вы отличать умеете, когда мужчина готов к созданию семьи и идет на шаг чтобы взять ответственность за семью, женится, или просто пригласить даму на огонек к ничегонеобязывающему сексу. Хотя и не каждая пойдет, я бы не пошла на таких условиях, не страдаю бешенством матки. Мне всегда было отношение подавай, а в это включено многое. А чтобы меня отодрали как кошку в подворотне или отъимели в машине, и подарили брелок для меня всегда было унижением. Я не привыкла так жить и так мыслить.
Да, это физиология, от которой никуда не денешься. Не умеешь рожать - обеспечь ту, которая умеет.
Лично я предпочла бы продолжать работать, а не рожать. Мне на работе интереснее, чем таскаться с пузом, а потом какашки с пеленками наблюдать. И если мой муж, который хочет ребенка куда больше, чем я, начнем ныть, что он не способен заработать и мне нужно выходить из декрета, это будет повод сменить мужа.
Даже если бы у авторицы не было детей, он обязан как муж и ее был обеспечивать, а на 40 000 это невозможно сделать. Это деньги на одного мужика, с учетом проезда, мобильника, пивка, опять же жратвы. Что то мне сильно сомнительно что авторица жрет как мужик. Наверняка как цыпленочек. Он не может даже это осилить, прокомить одну жену и обеспечить необходимой одеждой повседневной, со своих копеек, а о детях я вообще молчу.
Ну и он знал что коли семья у него, надо из кожи вон вылезти чтобы худо бедно обеспечивать свою семью и жену свою.
Нормальная любящая женщина не позволит мужу из кожи лезть, надорваться и уже к 50 покинуть сей бренный мир. В нормалтных семьях люди берегут дпуг друга и поддерживают, а не едут один на другом.
Нормальный любящий мужчина жену даже без детей не погонит на работу. А тут гонит аж с двумя детьми, мылыми. Если она на нем ездила, больше бы добился этот ее мужик. А так видимо женя тюха-матюха, что не может мужика замотивировать чтобы он уже наконец зарабатывать начал, а не сидеть на копейках, да еще и ныть что этих копеек теперь не видать:) Я просто ржала даже, если честно сейчас читая:):) Конечно же плачевно все для автора, но со стороны мне на этого мужика просто смешно. На ковер вызвали, и этих копеек носить не будет и требует чтобы жена вышла на работу. Просто смешно читать. Даже подумала что разводка, реальных таких идиотов не видела среди мужиков. Есть придурки, но это уже для меня, потолок дурости:)
А нормальный муж погонит жену из декрета на работу? Я уже молчу о детях, которых некуда приткнуть
А потом удивляются почему мужики сволочи и такое отношение? Да бабы дуры, судя по постам. Готовы все делать по дому, еще и работать на равных, лишь бы портки дома были и измены прощать и на тусню и пьянки глаза закрывать. Так уж лучше делать все то же самое но с мужиком богатым, что-то хавать, с чем-то мириться, но отдыхать на Мальдивах и ходить в шелках и мехах с брюллями, дома иметь персонал и знать что если даже что, уж на содержание ребенка и ее точно денег он даст и гнездышком своим обеспечит.
Получается жена может работать, может выйти в любых условиях на работу, а мужик не может работать. Так получается:) И еще находятся те которые его поддерживают, и жену смеют осуждать.
А, ну да, ну да)) Он же работает на сорокет)) Так еще и сорокет урезали, но все равно работает. АХАХАХАХА) Считается так. Но автор может тогда на 10 выйти, как раз все таки разграничение между мужской и женской зарплатой нормальное. Он видимо будет сейчас на тридцатку работать, а то и на двадцатку, а жена на десятку пусть работает:) Главное ведь на работу выйти и работать АХАХХАХА
Пусть разводится с женой. Живет один на такуз з-п и снимает проститутку раз в месяц, накопив. Пар спускает и дальше живет. Для чего ему семья была нужна? Хотя ща догодаюсь: чтобы дурочку жену выпихнуть на работу, чтобы бесплатно ее епать, чтобы еще ему жрачку готовили и нытье слушали, опять же вампирить. Могу точно сказать что если жена его бросит, такому ничего больше не светит в плане личной жизни, но если только алкашка или бомжиха, ни одна нормальная женщина такого любовника не захочет, не говоря уже о муже. Удел - снимать проституток, причем дешевеньких.
С такими установками нужно было искать мужа, который а) зарабатывает много и б) разделяет ваши взгляды на семейную жизнь. Схватила что-то другое, кто виноват?
Так естественно и я считаю что жена виновата, что такого нашла и за такого пошла. Многие ищут годами, а кто то и десятилетиями, пока не найдут того кто хотя бы более менее подходит. А здесь вообще не знаю за что было хвататься, не взглядов, не денег, еще и видимо характер дурной, к тому же и с приказами, когда у него все плохо. А у такого плохо будет всегда. Есть порода неудачников, так вот он именно такой, тут видно на втором-третьем свидании должно было быть. Умная и на третье бы не пошла, за 2 свидания можно очень многое узнать, чтобы и на 3 не ходить. А автор стала еще и продолжать отношения, так и замуж вышла, да еще и двоих детей нарожала, а теперь сетует на жизнь. Не рожала бы хотя бы сразу, присмотрелась бы в семейной жизни, коли мозгов не хватило на периоде ухаживаний его послать. Дура, родида одного за другим, теперь конечно же плачевная ситуация.
О чем тут вообще пишут? Он и так не содержит семью, своих детей, свою жену. Что такое 40 т для мужика? Это ничего. Для него любимого. В "Перекрестке", обычные бабы, без образования получают 30 т. А тут целый мужик. Значит он вообще неуч, ничего не знает, ничего не закончил, без всякой специальности. Столько платят только таким. Не знаю где глаза автора были, зачем изначально за такого замуж выходить, да еще и рожать, ДВОИХ?! :-о А теперь поздно на жизнь сетовать. Муж сказал работать, значит при таком муже надо работать. А какой у нее выход? Мужчины зарабатывают, чтобы двушки снимать, при этом отдавая по полтосу в месяц за аренду, и еще и семью содержать и не стонут, да еще и на курорт раз в год всем семейством выезжают. И знаю таких полно. Или ипотеку покупают и сами выкручиваются, выплачивают, семья и жены у них не страдают и накормлены все хорошо и одеты и обуты, и не обноски дети донашивают за чужими детьми, а все новое покупается. А тут я так поняла квартира есть. Не может даже худо бедно семью кормить и ребенка содержать. Козлина какая-то,а не мужик.
Дикость какая.Пока деньги были значит был хорошим мужем и отцом, а сейчас стал козлом. А потом хотят жены какой-то поддержки от своих мужей.
:))) Надь, я все поняла - мужик должен, должен и должен. А что женщина должна, ты поняла из этих пламенных речей? Я нет.
ЦиЦирую: "отдыхать на Мальдивах и ходить в шелках и мехах с брюллями, дома иметь персонал и знать что если даже что, уж на содержание ребенка и ее точно денег он даст и гнездышком своим обеспечит."
Что такое "если даже что" не знаю.
Не спеши. ЦиЦирую дальше. "Мужчины зарабатывают, чтобы двушки снимать, при этом отдавая по полтосу в месяц за аренду, и еще и семью содержать и не стонут, да еще и на курорт раз в год всем семейством выезжают. И знаю таких полно. Или ипотеку покупают и сами выкручиваются, выплачивают, семья и жены у них не страдают и накормлены все хорошо и одеты и обуты, и не обноски дети донашивают за чужими детьми, а все новое покупается."
Что мы видим на этой картине? На этой картине мы видим, что уровень притязаний несколько иной, теперь нам уже подходит съемная двушка и выезд на курорт раз в год. Как сочетается первая цитата с обязанностями дамы и вторая с обязанностями мужчины, не спрашивай.
Пы. Сы. Про знаки препинания в подворотне, видимо, совсем не рассказывают. Все сообщения написаны в чудном, очень узнаваемом стиле.
Да, чет я тоже утеряла всякую логику повествования. Уже предел мечтаний съемная двушка в жопе и Ебипет раз в году.
Но опять всплывает таинственная цифра в 100 тысяч... Она явно имеет какой-то сакральный смысел....
А, ну спасибо, объяснила:) Тогда получается, "если вдруг что", если у нее возникнут проблемы с деторождением, что щас наблюдается сплошь и рядом, он в полном праве выпнуть ее пинком под жопу? Это же ЕЕ проблемы? А нафиг ему ЕЕ проблемы, если ЕГО проблемы ей не сдались? Это семья теперь называется? Именины сердца прям.
Видать теперь так. В жопу все, главное чтобы были деньги и он их приносил много и регулярно. А если и он вдруг заболеет, то его тоже можно на нах выгнать как отработанный материал.
Муж автора не заболел. Он торопится ответственность переложить на автора.
Человек после совещания, эмоции. Но суть остается такой, нужен только когда есть деньги.
А я как раз та, порядочная и понимающая, взявшая на себя двойную нагрузку, у которой муж так и не пошёл искать работу.
Год прошёл и он привык. Если в начале его ещё что-то беспокоило, то сейчас уже он сам с собой договорился и его всё устраивает. Подрабатывает себе на сигаретки)))
До этого 15 лет работал. И я тоже.
Так вот. НЕ НУЖЕН без денег муж. Любовь любовью,любить можно и по переписке, а брак и семья, это договор двух сторон и разделение труда. "мамаша и хозяйка" из него, как из собачьего хвоста - сито. Баланды наварит на два дня и за комп бегом. Дети - беспризорники. Дома грязища.
Это не дело. Мужик должен работать. Тут речь идет о временных трудностях, при которых взаимная поддержка необходима. А не о возможности для мужика сесть на жопу ровно и вообще ничего не делать.
Да любой человек должен работать, а не только мужик. И автор должна работать, если не больна.
Мы ничего этого не знаем. Наша ситуация в начале выглядела точно так же. Только автору ума хватило не превращаться сразу в любящую и понимающую поддерживающую мамашу своему мужу. Не впряглась в соху и плечо не подставила. Это не те обстоятельства. Её муж здоров, его не арестовали и вообще ничего близко подобного. Он просто границы допустимости проверял - так автор ему их обозначила. И осталась женщиной и матерью детям. А я вот не смогла и превратилась в тягловую скотину, замотанную и раздражённую.
Предположу, что автор лучше своего мужа знает, где ей следует твёрдость проявить, а где - тряпочкой распластаться.
Не переложить, а реазделить. Автор сама могла бы об этом догадаться, еще раньше и сама.
Там выше предложен отчёт о том, как именно муж автора занимается с детьми, убирает квартиру и готовит еду на всю семью? С ним вообще можно что-то разделить?
Понимаете, квартиру можно и не убирать. А вот без постоянного дохода семья загнется, и готовить еду будет просто не на что. Поэтому сначала решается вопрос о том, как зарабатываются деньги. В семье автора зарабатывать должны оба, потому что доходы мужа невысокие и нестабильные. Далее, решается вопрос о разделении возни по дому. Кстати, необязательной. Обязательно только приготовление еды для детей и остальной о них заботе.
Автор - работающая женщина. Сейчас она занимается ребёнком. Она ребёнку нужнее. Про еду и уход за домом - такая семья просто не нужна - хлев и баланда. Мне, через год такой жизни, она стала не нужна. я несколько раз готова была просто исчезнуть. Одна я проживу гораздо лучше в чистоте и сытости.
Моя бабушка всегда говорила, что настоящий мужик обеспечивает семью, является опорой и кормильцем для женщины, создает женщине такие условия, что она сама выбирает, работать ей или нет.
У меня вопроса работать или нет никогда не стояло. Всегда работала и всегда с удовольствием.
С первого декрета вышла на работу, когда ребенку было 1,5 года, как только подошла очередь в сад. Через пол-года моего выхода на работу, муж остался без нее, осел дома в интернете с бокалом пива, типа "в активном поиске работы", и чайной ложкой по вечерам съедал мне мозг "где была?", "почему задержалась?", "для кого худеем?" и тд и тп. И так пол-года... Разъехались, практически развелись. Тогда он понял, что дело пахнет керосином, я без него, оказывается, могу. Нашел хорошую работу+подработку, еще полгода налаживал мосты, ссылаясь на дочь без отца.
Семья восстановилась. Решились на сына.
Во втором декрете я ловлю кайф, совсем новые ощущения, чувства, хочу продлить этот период как можно дольше, потому что для себя решила, что третьего рожать точно не буду. Я наслаждаюсь своим последним, таким длительным отпуском.
На работе меня ждут, торопят с выходом, хотя на моем месте работает специалист. И я даже рада, что в сад не попадаем, есть отмазка для "посидеть еще в декрете".
Мужу я говорила, что буду сидеть дома до упора, что мне понравилось, что жалко сыночку в садик отпускать (на бабушку, няню оставлять). Его все устраивало!
И тут на тебе: "Езжай завтра на работу, пиши заявление о досрочном выходе! У меня жопа!"
Я как представила, что он снова осядет дома, и начнется мозгоепство, побежала в аптеку за Персеном.
Вечером, после двух персенов и плотного ужина мужа, сказала: "Милый, на работу я выйду, но тебя дома потерплю только первую неделю, потому как мужик - кормилец семьи, добытчик. Жопа на работе не должна касаться семьи, я и так три месяца из 40тыс конфетку делаю! Понял?"
Муж уже работает на другой работе! Я еще дома до октября, потом выхожу, потому что сама уже хочу на работу! По другому не умею! Можете язвить и кидаться тапками сколько угодно. В отличие от многих здесь, перспектива остаться одной с двумя детьми меня совершенно не пугает, я и одна их подниму!
Простите,а у самой бабушки был такой муж?Обычно такие высказывания слышу от людей,которые не смогли ужиться с кем-то и как оправдание этому,образы идеальных мужчин и успокаивание себя ,что вокруг одно дерьмо,у таких людей формируется потребительское отношение.В жизни бывают разные ситуации,иногда необходимо искать компромиссы.Да, и работа ,как раз касается семьи.Сейчас у моих друзей,семейной пары, случилась беда.Мужа прооперировали в нейрохирургии(опухоль головного мозга),работать не сможет,жена не работала,воспитывала 2 детей,сейчас ей пришлось выйти на работу,что же теперь мужа на свалку списать,он ведь и с детьми не особый помощник.А по поводу страха или не страха остаться одной,скажу так,что это эгоистичные высказывания,вы мужа сами себе выбирали.Я всегда боюсь за то,что со мной что-либо случится,тк я в ответе за ребенка своего и рассчитывать могу только на себя,мужа и свою подругу,нет у меня других родных,просто в одночасье всех не стало.
От сумы и от тюрьмы не зарекайся!Пословица хорошая,но не дай Бог такого!Муж тоже человек,он может уставать,может нервничать и поддержка нужна,а не волшебный регулярный пинок!
И что? Он должен разбиться в лепешку, чтобы не потревожить комфорт автора? Их доход не позволяет работать только одному, видно, что накоплений нет, иначе у мужа автора не было бы такой паники. Не тот это уровень достатка, чтобы один из работоспособных членов семьи вот так расслаблялся и сидел прочно на шее другого.
Да у бабушки был такой муж. При этом сама она всю жизнь проработала, последние лет 20 на руководящей должности.
Муж-инвалид и муж, потерявший работу, согласитесь, не одно и то же.
Я и не сравниваю,я лишь показываю,что бывают такие ситуации.Просто в ваших постах очень сквозит,тем ,что все вокруг должны,так вы тоже тогда должны.Ну например,муж ваш понимает,что не сможет быстро найти работу,хорошо,что он у вас нашел уже,у него паника,как у ответственного человека,вы готовы сидеть без денег пока он не надет работу,если вас так возмущает его просьба.Ключевое слово,бабушка сама работала.Что касается наших бабушек и мам,то государство не позволяло сидеть им в отпуске по уходу.Первые детские деньги и отпуск начали давать в 81-82 году,с детьми можно было сидеть до 1,5 лет,а до этого в ясли в 3 месяца.Я не хочу сказать,что это правильно,но когда возникаю подобные топы,я понимаю,почему столько злости ,разводов,понтов,мы разучились уважать друг друга,любовь у нас граничит с похотью,мужик= банкомат. Думаю,пора всем на работу,меньше поводов бестолковые разговоры будет заводить.
А вам кажется правильным и справедливым:
Муж=работа
Жена=работа+дом+дети???
Как-то мне жалко наших женщин стало(((
А почему так-то? Если оба работают, значит, и остальные обязанности делят. А если работает только муж, то бытовая сторона на жене, и это справедливо.
То, что вы описывате "поровну" - редчайший случай. Я в жизни ни встречала ни разу. Бывают мужчины, которые нифига дома не делают, а бывают те, кто делает "кое-что". Ну и те, кто "мужскую работу" выполняет.
Вот мой дед покупал мясо и оплачивал счета - в смысле сам запонял квитанции и куда-то там ходил. Так он считался просто герой домашнего тркда. Восхищение окружающих было безмерно и пожизненно.
Это единственный встретившийся мне за всю жизнь мужчина, который участвовал в домашних делах.
Из всякого правила есть исключения. Редчайшие. Стоит ли расчитывать на них?
Вот тут уж позвольте не поверить. Это обычно культивируется такая легенда в семьях. Для красивой вывески. "ах мой Вася всё со мной поровну делает" Этакие потёмкинские деревни. А в это время шерпы...
Как видите, спор пустой. Если опыт автора темы, его родительской семьи, бабушек и дедушек, именно такой, то иным ему не стать.
Вы за внутрисемейную "глобализацию", автор - против. Что-то мне подсказывает, что матушка природа - за автора, а вашим новым причудам и ста лет ещё нет. Желательно бы каждому СВОИ обязанности выполнять и выполнять их хорошо.
А вот этого мы не знаем. Сначала не планировал, а потом пообвыкся и понравилось - ну прям как мой)))
О, вы себе не представляете! Дома сытно, чисто (плюнула и стала сама убираться), спокойно (устала орать - стало потиться здоровье). Сейчас столько интересного всего в интернете, особенно для человека с разносторонними интересами)))
Фубля! Это уже называется сесть на шею. Это сокровище, по ходу, вам не сдалось. Никакой совести.
Уж поверьте, за послендий год перепробованы все способы. Человек твёрд. У меня свой маленький, но вполне себе успешный и растущий бизнес, происходящий прямо у него перед носом. Много не наврёшь.
Самое сташное, что я себя начинаю ненавидеть. Мне все усиленно внушают, что это я должна перестроить сознание, принять ситуацию, расслабиться и перестать психовать, что нельзя оставлять детей без отца, что "ну он же работал раньше", что "только ты сама можешь решать, быть тебе счастливой или несчастной и счастье внутри нас и его нельзя получить от кого-то извне" и.т.д
Вообще на последний постулат о том, что счастье внутри нас и его нельзя получить от кого-то извне, я бы ответила, что счатье внутри себя бывает только у сумасшедших. Это они могут быть перманентно счастливы, независимо от внешних обстоятельств. Гнали бы вы тех, кто вам весь этот бред внушает, подальше... манипуляторы хреновы....
Благими намерениями дорога, сами знаете, куда выстлана... Ваш муж ведет себя так, что его ни любить, ни уважать невозможно, и детям он является "öтличным" примером для подражания... Не всегда нужно родителей слушать, вы уже взрослая девочка...
Я их не слушаю. Я не хочу их расстраивать. Они сильно не здоровы. Особенно отец. Серьёзная кондиция.
Понимаете, вы не хотите расстраивать родителей. Вы не хотите скандалов дома с мужем. Такое впечатление, что вам легче все на себя взвалить, чем попытаться что-то изменить... Чем ваш муж и пользуется. Нездоровье родителей - это повод заниматься их здоровьем, а не гробить себя и свою жизнь. Вы ничего не измените, если будете постоянно бояться кого-то расстроить: родителей, мужа... А скоро дети подрастут... Меняйте уже что-нибудь, хватит вам быть терпилой... Мне вас очень жаль, правда.
Я скандалила с мужем! Ещё как! До вызова неотложки. У меня начало скакать двление. Если я загнусь, кто будет их кормить-то? НИ-ЧЕ-ГО не изменилось. Только хуже стало. Он не уходит. Я даже, о боже!, вызывала полицию один раз - напугать хотела. Стыд-то какой.
На него нет управы. У меня есть выход - умереть медленно от рака какого-нибуль в результате ненависти к себе или быстро - от сердечного приступа или инсульта во время скандала.
Да пусть ему будет стыдно, а не вам... Не знаю даже, что вам посоветовать... Я бы присоединилась к советам, которые дает Север... И перестать вестись на его скандалы по поводу отсутствия секса и желания счастья. Закройте ему доступ к семейным деньгам. Просто закройте, и все. Нытье обрывайте, в скандалы не втягивайтесь. Вы имеете право на свое, личное счастье, и не обязаны ему его счастье организовывать. Внутренне, в душе от него отделитесь, тогда и в реальности вам будет это сделать легче.
Вы держитесь. Возле вас есть какая-нибудь задушевная подружка, с которой можно закрыться на кухне от всех, за жизнь потрепаться и поплакаться? Нам, дамам, такие вещи очень помогают снять напряжение и поднять жизненный тонус...
Думаю,вам надо обсудить с самой собой этот вопрос.Мужчина,явно потребитель,следуя из ваших постов.При всей моей лояльности и понимании,жалости,помахала бы ручкой такому кораблю.Но,всю жизнь ведь в двух словах не изложить,поэтому вам самой лучше знать,как быть.
Я не знаю, как мне быть. Он до этого 15 лет работал. На одной работе. Фирма закрылась.
я вас с ужасом читаю,у меня точно такая ситуация и с мужем и с родителями,и также себя ненавижу..
Ну,вот это и называется быт,кто-то очень заостряет внимание на мелочах,деление квитанций,полов и тд.Я вам скажу так,кто-то считает это работой тяжелой,а кто-то не заостряет никакого внимания на этом,вот и весь вопрос.Оплата счетов-банкомат на работе прекрасно с этим справляется,завтрак,обед,ужин-я ненавижу огромные магазины,я не понимаю в этом полигоне ничего,там действительно,можно устать,поэтому все всегда покупаю по дороге с работы,дело 15-30 мин,да еще утконос по бытовой химии,бакалеи и тд,приготовление ужина,обеда и завтрака-любим легко,просто и вкусно,полуфабрикатов не покупаем,готовлю всегда сама (муж не умеет,пробовала его стряпню,он и сам есть не стал:)),но "кролика под соусом фрикасе" не мучаю:),уборка-вместе,стирка-машинка.Вот даже и не знаю,что еще может создавать проблемы?Понятно,что порой время не хватает,если детей в кружки+прогулки,но думаю и эти вопросы можно как-то решить,главное не заморачиваться.Скажу так,то обсуждать нужно конкретную ситуацию,если ее вообще стоит обсуждать людям с разным укладом жизни.
Я думаю по справедливости.Ну например,я работаю ежедневно до 14:00,муж до 20:00,направление деятельности одно специализации разные и думаете,стоит его ждать с работы,чтобы почистил картошку,"перебрал зерно","прополол все розовые кусты"?:)Право смешно.Это лень называется.Или как,так уж прям в тягость заняться с собственным ребенком,я понимаю,когда устали,тогда в открытую стоит говорить об этом,а не срываться и злиться,если человек этого не понимает,тогда у вас проблемы в семье,и стоит это обсудить с мужем,а не на форуме.А что касается мнений,то в каждом дому по кому,для идеала экранизации английских романистов посмотрите.
Автор поста о справедливости говорит:) Правильно, кто в данный момент свободнее, тот и делает.
Как удостовериться, что муж автора поста, если его работу сократить до 14, начнёт перебирать крупу, варить борщик, мыть унитазик, проверять уроки с ребёнком, а потом с ним развивающими заданиями заниматься?
Предположу, что у неё квалификация выше, опыт больше и дольше и её с детства к этому готовили. Так я и говорю, вот бы сравнить, у кого будет вкуснее, чище, дети здоровее и с лучшими оценками в школе, после сидения дома каждого из родителей.
Только очень редко. По настроению. Это ж творческий высокохудожественный процесс. А три раза в день каждый день - сушнаааа.
Ну так декларируйте, что вы для своего счастья не хотите его содержать. Он уже достаточно дома отдохнул, считайте, как автор, декрет дома высидел.
О, так и женщина может это же декларировать! :) Нету интернета в доме, потому что не прикалывает за него платить, и усе.
Детям в школе задание дают через интернет. У меня бизнес через интернет частично.
Ну,как вам сказать,он и так чистит унитазик,уборка-вместе генеральная,текущая-каждый сам за собой прибирает всегда.За собой же вы всегда убираете,вам же не нравятся грязные унитазы или мужа зовете.Или за всех все до замужества мамы-папы делали,а тут принцессы замуж вышли и от домашних дел обалдели что ли?Я проблемы никакой не вижу,мы сами себя загоняем порой.
Ну разбираться надо в рамках конкретной семьи,я говорю о том когда мужчины не могут найти работу,а не о том,когда не хотят,ведь у автора этой темы муж не отказался от работы,он ,как человек ответственный за материальное состояние семьи,просто запаниковал,ведь когда работаешь в своей структуре,ты сразу понимаешь,быстро получится трудоустроиться или нет.Если у моего мужа так сократят рабочий день,то он возьмет дежурства.Я и сама бы их взяла,но мне нельзя по состоянию здоровья,ночью я должна спать.
Поэтому,я и говорю,что мы растеряли уважение друг к другу.Смотря,какая работа и какой муж.Жалеть нечего,тк мужей мы сами себе выбираем,да и воспитываем тоже мы.Одна моя знакомая,выбрала жизнь без мужа,принципиально,родила ребенка от "летчика-героя".Она осознанно говорить,что ни одного мужика не потерпит рядом, не сможет ужиться.
Нифига подобного. Нк будет делать он домашнюю работу. Так, может, посимулирует чего-то там - куски изо рта вырывать будете?
Нет. Просто не буду покупать за свои деньги еду тунеядцу. От пива прийдется отказаться - я его могу и в баре выпить. а ему зачем? Еда только архиздоровая. Никаких вредных любимых вещей. И так далее.
Всё это само собой. Архипростая и архиздоровая еда. Суп, каша, овощи. Пива мне не надо. Детям сладкое в кондитерской. Он вчера мне подвывал, эх, а сыр? а копчёный лосось? давно у нас не было.
Но без лосося можно пережить, это маленькая жертва по сравнению с кучей свободного расслабленного времени.
Вот и пускай подвывает, что мяса мало, и лосося нету, и в отпуск вы едете с детьми на море. А ему отпуска и не надо. И езжайте, данег при этом ему можно не оставлять.
Я бы так и сказала,что давненько глава семьи на работе не был,как и тот копченый лосось в нашем доме:)
Когда работали наши бабушки, работа была для всех. И везде. Не было хорошей работы - шли на плохую, но она была.
Как-то вы некрасиво выглядите, если честно. Все вокруг вас должно крутиться, все должны костьми лечь, чтобы вы могли половить кайф от новых ощущений. Попробуйте о других думать. Семья это ответственность обоих.
Именно вы не выглядите надежным партнером в браке, да и друг из вас как-то не очень.
Я с себя ответственность не снимаю, через 2,5 месяца я выхожу на работу. До этого момента я хочу быть со своим ребенком как можно дольше. Я согласна, я совсем ненадежный партнер в браке.
Автор, вас подкалывает. Она видимо с иронией сказала что "совсем ненадежный партнер в браке". Потому что женщина и не обязана быть партнером, это не бизнес. Она любимая женщина и мать и мужчина обязан быть плечом. Кстати ненадежный партнер, уж если брать партнерство то как раз ее муж.
Абсолютно. Случились ВРЕМЕННЫЕ тудности и муж тут же заюлил и прибежал "мамке-жене" под юбку. А она не пустила и правильно сделала.
Вот и хорошо. А я её хвалю. Не всегда лучшее решение сказать "Да, да дорогой, я помогу тебе пережитьвсе трудности и сделаю всё, что ты велишь, ты только не волнуйся" иногда можно и по сусалам за излишнюю нервозность. Для педагогического эффекту. Это я как теоретик -у меня не получилось. Автор молодец. Знает, где можно и пожёстче.
В семье парнтерство отличается. Никто не обязан бывать партнером, люди любят друг друга, это близкие друзья и партнеры - вот это семья. А когда "ты мне, я тебе, ты обязан, я в ответ обязана" - это не семья, это как раз бизнес. Ты меня содержишь - я тебе глажу рубашки.
Ну это очень-очень в идеале. А ещё это "русские придумали, чтрбы денег не платить". Основа семьи всё-таки целесообразность, а не возвышенные идеи.
Если же семья такая идеально-отношенческая, то зачем же папа родной деток своих хочет к чужим равнодушным малозарабатывающим тётькам отдать, где никому до них дела нет, никто их любить не будет, а так, чисто обязанности выполнять в отношении их и строить. И будут его дети часть поголовья, вместо маминой любви, заботы и индивидуального подхода.
Для меня это норма и само собой разумеещуеся, а не "в идеале". Поэтому мне автор и непонятна.
Но я человек самостоятельный, мне муж не нужен был для целесообразности, скорее вопреки, изначально. Муж это именно ближайший друг, самый любимый человек, и поддержка во всем, и то же самое с его стороны. А заработать я и сама могу, чай не дура.Не ради этого семья нужна.
Может подкинете чуть больше подробностей? И почему мне именно семья не нужна?
В вашем понимании возможно и не нужна, если под семьей вы понимаете найти мужика, от которого нужен только его кошелек, а если по каким-то причинам кошелек закончится - срочно поменять на новый кошелек.
Какая разница что говорила ваша бабушка? У нее своя жизнь была, у вас своя. И важно что бы ваше виденье семьи совпадало с мужем, а не с бабушкой. Сейчас вы выглядите теткой с нагайкой и яйцами. Может быть вашему мужу такая партнерша и нужна, я не спорю. Но какой тогда инициативы и силы духа вы от него хотите?
Классиче4ское "какой шел, такую и нашел". Автор, вы в таких красках своего мужа описываете, что непонятно, зачем он вообще вам нужен... Вы не мужчину описываете, а дрессированное животное.
Вы знаете, а вы правы, проводя параллель с дрессированным животным. Но дикому животному не ужиться с моим диким характером. Меня устраивает муж-подкаблучник. И его устраивает. Маман у него тоже жесткая всю жизнь была, он другого отношения не понимает.
В начале нашей семейной жизни я пыталась стать противоположностью свекрови, мягкой и теплой, пыталась его отогреть, но он шарахался от этого.
И сейчас, после 12 лет замужества, после некоторых эпизодов (этого в том числе), я начала задумываться, да на кой хер... Я умная тетка, с образованиями, с хорошей работой, с хорошими связями... Без него мне будет легче идти по жизни. Тянет он меня вниз.
Эй, автор, вы чего это? Я вовсе не собиралась призывать вас к разводу. Нет, ну ясное дело, какой вы запрос мирозданию посылаете, такой и отклик получаете... Вы хотели встретить такого мужчину, вы его и встретили.
Но я-то хотела сказать другое. Мне кажется, в том, что муж ваш такой, есть и ваша вина: вы ведь его не уважаете... Человека можно стимулировать угрозами, он, конечно, будет бегать быстрей.Но не надо от него ждать инициативы и отвественности, в состоянии подавленности его воли и низкой самооценки он просто на такое неспособен.
Вы перечитайте сами свое сообщение. Оно все пронизано нелюбовью к мужу. Да и к себе, автор. Вы и себя не любите. Как можно жить с человеком, которого не уважаешь? Спать с ним, детей от него рожать... Я в свое время ушла от такого с ребенком и жила одна 10 лет. Но у меня ребенок был один, а у вас двое... Потому... думайте сами.
Может быть, ваш муж вовсе и не так плох, может быть, вам в себе стоит что-то поправить? На мужа другими глазами посмотреть? без предубеждения?
Ну вы то сама судя по всему не сильно высоко взлетели. Не переоцениваете ли вы себя?
Как-то услышала мысль, которую со временем сочла мудрой - жена заслуживает своего мужа. Точно также, как народ заслуживает своего правителя. Вы заслужили именно такого мужа. Большего вы пока что не заработали. И быть может не заработаете. Ибо как минимум сами не привлекаете "лучших". Это не оценка, а просто правда.
Вот сейчас бы хорошо мужа послушать))) А ещё лучше, чтобы "отвтственная комиссия" сравнила качество и разнообразие еды, чистоту унитаза и объём внимания к детям. Прям по пунктам.
Чистотой унитаза можно пренебречь. Еду можно научиться готовить. А объем внимания - а чем он будет заниматься дома?
О, я уже пожила год в свинарнике, который возник в результате ведения хозяйства мужем. Еду можно научиться готовить, если захотеть. А если нахрен не сдалось, то и макароны с пельменьями через день сойдут вполне.
Что за вопрос, чем заниматься? На FB сидеть, на гитаре играть, чего он там ещё делает?...изучать возможности дистанционного бизнеса для лохов и идиотов ленивых, которым работать надоело и на семью плевать. И это только начало списка)) А, ещё наблюдать за аквариумом))) Кино смотреть.
Также как и все остальные, которые попали, как и я. он в своём праве уверен. Тоже орёт "я что, тлько с деньгами нужен, а без денег не нужен!!!" Пол года скандалов с воплями и "выгоняниями", испорченное здоровье, ужасный климат в семье, отсутствие секса - ну как с ним после этого спать? и.т.д.
Сочувствую вам очень. Но все же ваш случай не типичен. Большинство мужиков дома сидеть без всяких поползновений найти работу или без настолько веской причины, что и говорить не хочется, очень мало. Самооценка падает.
Так ему не надо)) Квартира "уплочена", свет, газ, интернет, телефон, жратва. Одежды и так вагон - он не модник. А что-то ещё надо разве скромному человеку?
Надо с друзьями выйти, надо съесть что-то, не только макароны или фрукты, которые вы детям покупаете, надо пивца выпить. А нету. А, интернет можно отключить - зачем он вам, вы его и на работе имеете.
Детям для учёбы. С друзьями всё нормуль - общаются. Одежды ворох - он только год не работает. Почему макароны и фрукты? Я детям всё то же, что и взрослым покупаю и готовлю. Пиво он себе из хозяйственных денег позволяет под мои укоризненные стоны. По-чуть-чуть. Не злоупотребляет))
Какие "хозяйственные деньги" у человека, который ничего дома не делает? Какие друзья? Что они. на улице тусуются?
Они дома у друзей тусуются.
Счета общие. Деньги хозяйственные "в коробочке". За продуктами он, хвала создателю, со списком в руках, всё-таки ходит.
Что хочет уважения, что имеет право на счастье, что секса нет. Это только начало списка. Но я конечно больше скандалю. Просто от общего недовольства жизнью. Я больше ни на что не могу смотреть снисходительно.
Правильно не можете. Я бы тпоже не могла. Мужчина, ноющий, что ему нужен секс, и что он имеет право на счастье, сидя при этом на шее у женщины - жалкое зрелище...
Элементарно. Счета делятся быстро. Еда приносится только детям, в обед ладно уж, пельмешки. Одежда-обувь покупается только детям и работающему члену семьи. А неработающему - нафига ему одежда?
А он одежду и не просит. Демонстративно не кормить и отбирать еду? Это война в доме. Открытые боевые действия.
Кто-то из нас что-то не понимает. У нас в доме еда на семью из четырёх человек. Суп, жаркое, салат, печенье. Его от стола палкой отгонять?
Я её приготовил))) Встаю теперь на час раньше. 530 утра вместо 6.30. Отчаялась есть его балнду и детей этим кормить. Мы до того очень хорошо и качественно питались.
Зачем? Так и сказать, мол, вот это порция Паши, а это - Алены. А тебе бы похудеть пора.
Девушка, вы дура (сорри не сдержалась).
Зачем вам такая семья в которой весь смысл существования сводится к тому кто сколько съел?
Нет, голубушка, дура, это вы. Не способны читать и понимать то, что прочитали.
Читаю и понимаю, что я живу в другом мире. Я не представляю себя сидящей дома годами и ждущей от мужа денег. Я хочу сама работать, я имею мозги и желание как-то реализоваться в роли человека, а не только рожающей самки. Домашняя работа делается без истерик всеми членами семьи и я не буду перетруждаться, если устала на работе, а муж умеет прекрасно готовить и не считает это чем-то недостойным. Кто-то там писал про штаны и счастье иметь их рядом, это мне не понять я имею рядом любимого и уважаемого мной человека и если у него будут поблемы, то я буду ему помогать .
Удивляет количество бездельниц и тунеядок, севших на шею мужу. Подозреваю, что в действительности это только их мечты. Была бы я мужиком, с такой жадной дурой даже рядом бы не стояла, не говоря уж о браке.
А вот принципиальное их отсутствие иногда делает женщину половым уродцем гермафродитом.
Мимо. У меня вполне подходящая база под этой теорией. Так что невежда тут вы.
Нее, гермафродит это вы. Я детей люблю. Это вы вечно против детей выступаете.
это вы сейчас Америку открыли? )))
фишка в том, что талантливых хранительниц очага - по пальцам.
а большинство здесь присутствующих домосидящих - ленивые никчёмные бабёшки.
Мы все, кроме Шерлока Холмса конечно, склонны видеть то, что нам хочется видеть и то, что нам ближе "по понятиям". Целая теория на сей счёт и не одна. https://www.youtube.com/watch?v=qbdBaqO1fqc
За деточку мерси.:-) Есть трое, мне уже 46, в любую минуту бабушкой могу стать. Работаю главбухом . Сакой быть не желаю.
так многие работают и до и после брака, а когда появляются дети, то уходят с работы. Вы не ушли и продолжаете работать, вышли на работу сразу после родов или позже? Во-первых, не у всех есть бабушки, а во-вторых, не каждая женщина доверит маленького ребенка чужой тетке под названием няня. И в-третьих - не все мужчины считаю, что в семье с маленькими детьми женщине нужно и она должна работать. Моя мать уволилась с работы, когда я пошла в школу. Мой отец говорил раньше и сейчас тоже говорит (уже нам, своим детям): выйдете на работу - упустите детей
Так что в каждой семье - свои порядки и свои представления о том, как должно быть.
Чтобы не упустить детей, должны оба общаться с ребенком, а не только мама. Пока ребенок в школе - мама может работать. Дети ведь в школу ходят, забыли?
А вот если папа за двоих горбатится, и торчит на работе до 11 часов, плюс еще впахивает в выходные, тогда точно можно упустить ребенка, это все равно, что без папы.
Ну ведь ребенок не сразу в школу идет как родится, верно?) Это минимум лет 6, а то и 7, пока он до школы дорастет)) Кроме того, у мамы может быть такая работа, которая не подразумевает неполный рабочий день, а даже больше того - ненормированный. Работать или нет в этом случае решается в каждой семье индивидуально исходя из обстоятельств.
А папа за двоих не горбатиться, он работает в таком же режиме, как и до брака, и выходные проводит дома. И кроме того, папа считает в этом случае, с учетом того, какая работа была у жены, именно так: "выйдешь на работу - упустишь детей", поскольку 1 час в день на общение с ребенком у обоих (оба будут приходит в среднем к 20 часам вечера) - считают что это мало. Для вас наверное нормально. Вопрос кому работать решается в такой семье из учета того, кто больше зарабатывает и может принести в семью. Ваши же представления на этот счет мало кого интересуют, оставьте их при себе для своей семьи и общайтесь оба с ребенком с 20 до 21 вечера. Надеюсь за это время вы успеете приготовить, поужинать, узнать и поговорить с ребенком обо всех делах за день, проверить уроки и позаниматься, а также помыть ребенка и почитать ему на ночь. Успехов
Но по разному занимаются. И по смыслу и по времени. Материнская и отцовская любовь равны, но не равнозначны.
Отцовской и раз в неделю по часу хватит вполне. Материнская каждый день нужна. Но вы этого не сможете понять просто в силу своей физиологии недоженской.
Ну вот видите, всего лишь две модели семьи. Обе себя хорошо зарекомендовали.
+1 не понимаю, о чем спор
Каждый делает так, как им удобнее, понятнее и комфортнее
Ошибаетесь, или вам просто хочется так думать. Отцовской раз в неделю по часу точно не хватить. А материнское внимание порой нужно меньше, чем отцовское. Например - мальчикам. Но вы конечно подберете аргументы, чтобы притянуть за уши свою мамскую важность.
они не могут заниматься одинаково, потому как до школы все равно мать проводит с ребенком больше времени) Кроме того, если один из двух взрослых в семье работает, то он проводит с ребенком времени чуть меньше. Как распределять обязанности в семье решают оба взрослых в зависимости от своего воспитания, представлений, взглядов на жизнь, объективной реальности (отсутствие бабушек, нежелание брать няню) и т.д.
Если вы решаете что женщина должна, к примеру, через полгода выйти на работу, то другим дела до вашего мнения никакого нет, потому как они решили, что в их семье ребенок будет дома вместе с мамой до 3 лет, а дальше будет видно по обстоятельствам.
Модели семьи м.б. разными, и даже если вам кажется, что неработающая женщина - это неправильно, то другим именно такая модель комфортна, как мужу так и жене. Исходя из этой модели они и планировали свою семейную жизнь. И если вы с пеной у рта будет им доказывать обратное, как делаете сейчас, то вас воспримут как человека, не способного понять других и который не хочет этого делать и любит спорить на пустом месте. Так делают обычно скандалисты, нервные и неуравновешанные: чуть что сразу ввязываются в драку, навешивают на других ярлыки, пытаются навязать другим свою точку зрения, которая никого не интересует, потому как другим комфортно так, как они живут. Короче, иногда смотришь на такую выступающую с апломбом женщину, у которой все вокруг одни дуры и идиотки, и хочется дать ей валерьянки. Интересно, когда вы узнаете, что женщина не работает, вы сразу ей на это говорите "Я ПРОТИВ тунеядства, прикрываемого детьми"?! Или как ваш протест выглядит?))
С детьми таких склочных взрослых также потом сложно общаться другим детям, потому что они точно также категоричны и не гибки в общении
Да что вы ей доказываете тут,это же главбух. Это диагноз такой,как охранник у мужчин. Главбухи всегда все знают лучше всех а также самые умные,успешные и больше всех впахивают. Одна фраза о том, что она "имеет мозги" (видимо, все остальные женщины их не имеют),уже о многом говорит.
Почему главбух? Я вообще не в России работаю, и в бухгалтерии никогда не работала в своей жизни.
Тут несколько анонимов. Я про мозги ничего не писала.
Ну и отлично, значит среди анонимов есть еще главбух. Тоже дело пишет.
Тут много человек пишет, видно, что разные стили и даже аргументы.
"Модели семьи м.б. разными, и даже если вам кажется, что неработающая женщина - это неправильно, то другим именно такая модель комфортна, как мужу так и жене."
Мне то пофигу. Мне вообще плевать, что и как у автора будет происходить, да пусть хоть всю жизнь дома просидит. Топ то открыт потому, что муж автора считает, что автор должна работать, так что эта модель в данном случае комфортна только жене, но не мужу.
муж считает, что автор должна работать не потому, что она вообще не должна сидеть дома, а потому что у него на работе жопа) Тут уже обстоятельства вынуждают
Именно. Но она еще раньше должна была понять, что в их семье обстаятельства таковы, что ей надо работать. У него недостаточный доход, чтобы полностью содержать семью.
+1 Она 2 месяца или сколько там знала, что их доход - десятка на морду лица. И даже не пошевелилась. Неважно по каким причинам, неважно м№дак муж или нет - она просто не может себе позволить сидеть дома. Вот не может и все тут. Как и огромное число женщин из небогатых и просто бедных семей. Не трагедия.
Зарплата преимущественно зависит от того, сколько человеку готовы платить. Если муж автора на рынке труда стоит столько - больше он не получит. Автор может развестись с ним в принципе. Но на работу-то все равно придется. И в отличие от вопроса зарплаты мужа, вопрос ее выхода из декрета - только ее решение.
Очень многие женщины не могут себе позволить не работать. Ничего, от работы никто еще не умер.
При таком доходе трудно посволить себе роскошь выбора модели семьи, странно, что муж эту модель "озвучил" так поздно.
Так он другую модель и не озвучивал, судя по всему. Автор же работала до беременностей, мужа это устраивало. И это она передумала молча, а не он.
Вот читаю я про то, что все члены семьи занимаются домашними делами и завидую. У меня муж не умеет готовить вообще (ну если только пельмени магазинные сварить), стирать и гладить тоже не умеет. Полы мыл, когда я беременная была на постельном режиме, это, пожалуй, единственное, что он может сделать и то, если это по супер-уважительной причине не могу сделать я.
И что получается. Я работала. После работы за ребенком в сад, из сада вместе в магазин или на прогулку. Потом готовить ужин, убирать все, стирать-гладить. Спать ложилась в 1 ночи, вставала в 6.30. Уставала как собака, хотя работа была любимой.
Сейчас я не работаю. Я спокойно делаю все домашние дела, спокойно езжу по магазинам тогда, когда там минимум покупателей. У меня есть время на масочки-ванны-педикюр-маникюр. Я ухоженная женщина, а не загнанная лошадь. Мои дети не брошены на продленку, а занимаются спортом, языками и прочее.
Почему у кого-то поворачивается язык называть меня "рожающей самкой"? Я обеспечиваю мужу надежный тыл, я не прошу его вечером пропылесосить квартиру или помыть посуду. У него в шкафу всегда есть выглаженные рубашки, чистые трусы-носки и прочее. У него не забита голова ни одним бытовым вопросом, потому что я сама могу и сантехника вызвать и электрика. Я не прошу его "забить гвоздь" и "повесить полочку". И меня и моего мужа устраивает такое положение вещей.
Что, если мой муж скажет, чтобы я выходила на работу? Наверное, будет находить компромисс в решении бытовых вопросов, возможно это будет домработница или няня детям. Но пока я чаще говорю, что вот бы мне работу на полдня, чем муж "выгоняет" меня трудиться...
Обеспечиваю тыл,наглаживаю рубашки и трусы носки,развожу детей по кружкам, слежу за работой сантехника и электрика ....
Вот объясните мне пожалуйста,вам самой не страшно? вы может быть и ухоженная женщина,но когда вся жизнь состоит из отвезти/погладить/помыть ...
Вашего мужа устраивает,что весь быт на вас,безусловно,только мужчинам тоже хочется,чтобы рядом была успешная женщина,а не домработница
не всем мужчинам нужна успешная женщина и не все женщины - домработницы. Мужчине нужна прежде всего подходящая ему женщина как человек. Когда они знакомятся, то важно, что женщина работает. Потом в браке уже это становится важно скорее для самой женщины, чем для мужчины. Я вот уволилась, но бытом занимаюсь не больше, чем когда я работала.
Моя жизнь кроме отвезти/погладить/помыть еще состоит из интересных книг, хобби, спорта и пр. А из чего, кроме офисного серпентария состоит ваша жизнь?
Я другой аноним, но скажу. Да из всякого. А из чего, кроме офисного серпентария состоит жизнь вашего мужа, вы его спрашивали? Вам его не жалко? Это ведь засчет него у вас хобби, спорт и интересные книги. А он там бедный в серпентарии сидит.
Во-первых, мой муж любит свою работу и ходит на нее с удовольствием. А во-вторых, кроме работы у моего мужа тоже есть масса увлечений.
А только у вашего мужа такое может быть?
Я вот тоже очень люблю свою работу, в 6 часов дома, и муж тоже дома, и у нас весь вечер на свои увлечения и на друг друга, а увлечений у нас у обоих полно.Так что нам, работающим, живется поинтересней, чем вам. Нам еще и деньги за это платят.
и я другой аноним. Нет, мне мужей не жалко. Мужчины нацелены на результаты и достижения. Им органично соперничество.
Женщину мкж оберегает от стрессов и конфликтов, а не наоборот, как вы предлагаете.
Мужчина гордится своей ролью сильного, оберегающего, берущего ответственность за семью.
Так я с издевкой про жалость к мужу сказала.
Представьте, многие женщины тоже нацелены на результаты и достижения, не меньше мужчин.
На самом деле нет на работе особых стрессов, просто нужно правильную работу находить, не задерживаться там, где работать некомфортно. Все должно быть в радость и удовольствие.
можно подумать, что когда работаешь не нужно готовить. Или вы только в ресторанах питаетесь?
И рестораны присутствуют тоже. И готовить приходится, а на это нужно много времени?
О, поверьте, это уж ооочень приличную работу надо иметь, чтобы жизнь не просиралась. Уж так, как жизнь просирается, когда работа + дом и быт + забота о детях, она не просирается никогда.
А времени много зпнимает, если с отдачей, с душрй и с удовольствием готовить. Вермишель с сосиской после работы перед сном, это да, быстро.
А что мешает иметь очень приличную работу? И кстати, хороший ужин не требует часов у плиты. Достаточно иметь свежее мясо или рыбу, свежие овощи. Не всем нужны наваристые борщи перед сном.
Ну это смотря что вы под "хорошей работой" понимаете. 90 процентов ходят на нудную, убмвающую время, душу и силы работу ради денег.
"что мешает", это какой-то вопрос из сумасшедшего дома. А мужу автора что мешает?
А ну быстренько все на хорошую высокооплачиваемую интересную работу бегом)))
То, что вы описываете, "рыба, овощи", это холостяцкая кухня, целенаправленный отказ от семейного уклада. Я понимаю, вам сложно понять и поверить, но сваренные с любовью и заботой о близких борщи (не обязательно на ночь), это не самое худшее, что может произойти в жизни семьи.
Борщи уместны в выходные, когда и работающая женщина вполне имеет время его сварить. В будни, как правило, все обедают вне дома. Так что мясо/рыба+овощи на ужин - это именно то, что надо. Если Вы понимаете под высокоморальной стряпней, ориентированной на семейный уклад, пироги, вареники с картошкой, самопальные торты и подобное, то это в моей семье исключено в принципе. А то раскормят плюшками, а потом плачутся, что муж в дверь не проходит.
Понятно, что хорошая работа сама в руки не придет. Но и автор могла бы иметь хорошую работу, если бы получила хорошее образование в той области, которая ей интересна, и выросла бы до уровня хорошего профессионала, пока не нарожала детей.
Рыба и овощи - это здоровое питание, а не отказ от семейного уклада. Мне вот ваш борщ на фиг не сдался, это не вкусно.
Интересно, где вы прочитали, что у меня плохая работа и плохое образование??? Откуда вы взяли информацию о моем профессиональном уровне???
Была бы хорошая - три года дома не сидели бы. Да и после трех лет ничегонеделания квалификация резко падает, хотя вам кажется, что вы все та же.
Почему "просирать"? Я занимаюсь тем, чем хочу. А вы, просиживая штаны в офисе и питаясь полуфабрикатами, забирая детей с продленки не просираете свою жизнь?
Ваш муж тоже просиживает штаны в офисе? Вы ему такое наверно часто говорите? Питается полуфабрикатами?
Мой муж работает и зарабатывает деньги. Полуфабрикатами не питается. Работу свою любит.
Странно, почему именно ваш муж работает и зарабатывает деньги, а остальные просиживают штаны и питаются полуфабрикатами? И вы не допускаете, что другие тоже любят свою работу, или это дано только вашему мужу?
Я не просиживаю штаны, я ношу юбки, это раз. Два - мне моя работа очень нравится, я иду на нее с удовольствием (или Вы думаете, что только Ваш муж балдеет от своей работы, а другим такие радости недоступны? :)). Три - на продленке у детей много друзей и разных занятий, они довольны. Четыре - каждый из нас самодостаточен и есть время для саморазвития без контроля со стороны мамочки. Пятое - полуфабрикаты - это самое меньшее зло:) Шестое - дети учатся прекрасно успевать совмещать и работу, и хобби, и друзей, и спорт, и книги и все-все-все. А повесить на шею гордую табличку "домохозяйка" - ума много не надо, а вот денег (мужниных) требуется изрядно :)
Да он скорее всего был на эмоциях. Такие вопросы разве так решают? После работы люди спокойной обсуждают что и как. Если муж не может найти другую работу и на этой не выходит, считаю нормальным посадить мужа в декрет и выйти на работу. Но как временная мера. Муж - домохозяйка на постоянку - однозначно не мой вариант.
Почему именно домохозяйки такие злые? и всегда стараются укусить обидеть поддеть работающих ?
А по-моему, это работающие такие, стараются унизить домохозяек, считают их никчемными кухарками и самками.
Да чушь собачья. Я себя и в той и в этой роли испробовала. Вот сейчас как раз работаю, и зарабатываю, я думаю, поболее многих. Но прекрасно при этом понимаю, что женщина, которая вкалывает, а не на пол ставки для души на работу ходит, очень неудачный, проигрышный во всех отношениях вариант. Я пониаю, что попала в ситуацию, и в любой момент с величайшим удовольствием обменяла бы её на настоящий женский счастливый малоработающий вариант.
Вы считаете, что если женщина зарабатывает 10 тыс долларов в месяц, для семьи это проигрышный вариант?
Как выяснилось - да, проигрышный. Я зарабатываю от пяти до шести тысяч. Что имеем?
1 Уставшая всё время
2 Перестала закрывать глаза на какие либо недостатки мужа и проявлять снисходительность. А раньше я не парилась и была всем практически довольна.
3 В глубине души я понимаю, что тот, кто больше зарабатывает, тот и имеет решающее право голоса. И это право голоса так и прёт из меня, как на митинге. Просто промолчать, сгладить углы и уступить, я больше не в состоянии. Не в состоянии проявить истинно женские качества. У меня теперь осязаемые права, которые мне нахрен в глубине души не сдались и счастливее меня не сделали.
Потребности и запросы у меня очень скромные.
Но!
Бросить всё нахрен и опять начать зарабатывать 3.000 долларов я не могу - семью обеспечиваю. А у них потребности как раз таки имеются.
Кроме прочего, теперь на мне ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за семйные финансы, а не за чистоту, борщи и спокойствие и здоровье детей и мужа. Вот это самое тяжкое. Женщина от мужчины всё же отличается не только строением гениталий. Ей эта полновесная ответственность не по силам - она её жрёт.
4 Дети. Я стала в отношении к ним совсем иная. Просто веремени нет спокойно поговорить по душам. Нет времени вникать. Нет времени осуществлять свои задумки с детьми, как раньше. Хроническая усталость и недовольство своим совсем не женским положением партнёра и тягловой лошади не привносят в материнство ничего, кроме как желание предьявлять детям кучу претензий и построить всех. Так прежде не было в нашей жизни. Я из тех, кто чрезвычайно ценит досуг, отсутствие спешки и свободное время.
Получилась недоженщина и недомужчина.
Во-первых, я спросила про 10, а не про 5-6.
Во-вторых, вам пора двигать на другой уровень работы, более высокий, и получать больше денег при меньшей загрузке. В этом же весь смысл карьеры. Вы доросли до определенного уровня профессионализма, в этом ваш выигрыш. Вы теперь можете искать более комфортные условия работы, при ктороых вы не будете такой уставшей, и при этом более высокие деньги просить. Конечно, если вы состоявшийся проессионал.
Нет, я не состоявшийся профессилнал. Я просто вкалываю. А это было в условиях задачи о работающей жене? Ну и в чём принципиальная разница между 5-6 и 10 в контексте моего сообщения?
Возможно, нужно пересмотреть свое вкалывание. Это невыгдное вкалывание за невысокие деньги. Не хотите же вы так всю оставшуюся жизнь прожить? Это должно или прекратиться вообще, или перерасти в другой качественно более высокий уровень.
Как пример, у меня тоже был момент такого вкалывания, но я знала, что это временно, и что это необходимо, да вот как учеба в ВУЗе. А теперь никакого вкалывания, а денег в два раза больше. Но у меня и поддержка мужа огромная. Женщина может на такое идти, если муж ей полностью помогает, именно с детьми (про хозяйство само собой).
шесть тысяч долларов в месяц невыгодные деньги? Вам в другой раздел, Вандербильдиха))
Тогда конечно работать. Но все же стараться идти вверх, потому что менеджеру меньше приходится надрываться, и легче уходить раньше домой.
А.... Это вообще творческие профессии. Просто отличные. И зарабатываете вы для них немало. Значит и массажист хороший, и репетитор. Радоваться жизни надо! Вы молодец просто.
Малоработающий и неработающий две большие разницы
Я тоже работаю,зп мужа на все не хватает, ну а как иначе при небольших доходах? жить на 40 тыщ семьей?
Работающих можно простить, у них - по сравнению с домохозяйками - тяжелая и нервная жизнь. Поэтому и ругаются. И скорее всего нет ряжом с ними мужчины любящего - от этого ругаются еще больше.
Это у вас перекос в сознании и соответственно в понимании увиденного. А по моему тут работающие гораздо больше ядом плещут.
Не понять мне одного, если зп мужа 40 тыс и так тяжело жить на нее,ну как можно сидеть дома маме,ребенку не год же, ну когда сидят жены хорошо зарабатывающих я могу понять,а когда сидят дома жены,чьи мужья приносят 20-40 тыс....
Если уж вы вышли замуж на такого удальца,то или уходите или приспосабливайтесь,как в сказке из него богатенького не выйдет
Ну а вдруг поможет? Вот поскулит автор на мужа, а он как ни возьми, да как ни начни зарабатывать сразу много автору на радость? :) Тут правда сразу второй вопрос возникнет: а нужна ли будет автор этому вдруг ставшему успешным мужу? Но это вопрос мелкий :)
Почему станет не нужна? По-вашему, все мужчины, внезапно став успешными, уходят от своих жен?
Нет не все. Но если муж резко изменился, а жена осталась такой же, то крайне велика вероятность что они стали друг от друга намного дальше чем были в момент знакомства. Неизбежный этап взросления: в дестве нужны совсем другие игрушки. Другое дело что процент тех, кто имеет свойство постоянно изменятся невелик и традиционному институту брака угрозы большой нет.
Такое бывает либо у очень неуверенных в себе мужчин, либо у тех, кому успех все мозги напрочь отбил.
И где гарантия, что у автор не такой муж? И что автор сама по себе нужна кому-то другому?
Я не понимаю такое отношение к мужчине, мол, "крутись, хоть машины иди разгружай". Это не автору, а тем кто советует гнать мужа на работу. Во, если офисный работник которому не 18 лет пойдёт разгружать машины, он быстро станет инвалидом и вообще не сможет работать. Не понимаю такого капризного менталитета. Будто для того чтобы мужчина стал резко зарабатывать, достаточно топнуть ножкой. В наши дни без работы остаются вполне адекватные, квалифированные, трудолюбивые люди, которые всю жизнь тянули лямку. Это же не тот случай когда мужчину засыпают предложениями работать, а он плюёт в потолок. Мой муж тоже потерял работу этой зимой, и слава Богу нашёл быстро. Но я была благодарна Богу за то что у меня по крайней мере была работа. Не понимаю людей которые из принципа живут на одну зарплату, как дань традициям позапрошлого века.