Жить без любви ради детей?
Случилось так, что я разлюбила мужа. ( причин для этого было поедостаточно). Я это понимаю уже почти на протяжении года. Он меня сильно раздражает, во всем: не так ест, не так сидит, не так одевается, не так пахнет и т.д.
Я стала очен раздражительной, часто срываюсь на него, сама это замечаю и мне это самой очень не нравится. С ним я превращаюсь в какую-то истеричку, мне хорошо без него.
Я хочу от него уйти, я хочу развода. Мне без него хорошо и спокойно.
Он знает о том, что я его не люблю. Но отпускать меня с ребенком не хочет. Готов жить со мной без моей любви (но без любви я не могу, он меня бесит сильно).
И Приводит такие аргументы (которые меня заставляют задуматься о верности моего решения развестись):
-ребенку (6л) нужна семья-мама, папа. Это для него важно. А то, что ребенок видит каждодневные скандалы-это разве хорошо? Не срываться на муже я не могу, я стараюсь, держусь, но потом он делает очередную глупость или тупость, после которой я просто взрываюсь. ( но я к нему не придираюсь, он действительно постоянно делает все не так, он слабохарактерный. Он никогда не говорит ребенку "нет", никогда не делает ей замечания и поэтому папа у дочки самый любимый, а мама злая, т.к. это я заставляю ее кушать, это я говорю ей о том, что надо идти спать, ит.д.
- а главное-в районе мужа школа гораздо лучше, чем в том районе, куда я хочу переехать к маме. Она сильнее во много раз. Возить ребенка в ту школу -не вариант из-за пробок, да и вообще далеко. И только этот момент меня заставляет задуматься, ведь получается, что это из-за меня дочь будет учиться в худшей школе, жить в худших условиях :там у нее была своя комната, а здесь нам придется жить вместе в одной комнате, спать в одной кровати.
Но с другой стороны, к мужу лучше я не могу относиться, я его не уважаю, он во всем меня раздражает, секса с ним я не хочу уже больше года и нет его( любовника нет), могу только, если выпить-но алкоголиком становиться из-за секса я не хочу.
Стоит ли оставаться жить с мужем РАДИ ребенка, когда нет любви???? Мне жаль, что дочь терят отдельную комнату, мне жаль упущенную возможность учиться в сильной хорошей школе.
Но здоровой и нормальной атмосферымвмнашей семье нет. Или мне стиснуть зубы, забыть, чьо в мтре быва4т любовь и счастье жить с челоыеком, которого я не люблю, но лишь бы дочь жила в отдельной комнате и училась в сильной школе?????
Мама моя советует сходить нам с мужем к психологу. Разве может помочь психолог, если я меня нет ни капельки лубви к мужу?
Что мне делать? Посоветуйте, пожалуйста.
Разведут ли нас, если муж против? И ребенок, конечно, тоже будет против, ведь она любит папу и хочет жить с папой.
Вобщем он сильно давит на то, что уходя от него, только ребенку будет сильно хуже. Предлагает жить вместе РАДИ ребенка.
почему не разводимся? много всяких но,и он не хочет
в вашем случае меня скандалы смущают(,ребенок это видит
А что Вы испытывпете к мужу?
Вы совсем не ругаетесь?
У нас слишком разные взгляды на все и даже на воспитание ребенка :( как тут не ругаться :(
А как же секс?
я раньше имела к нему кучу претензий,соотв и ругались мы постоянно,а потом я осознала,что взрослого человека не переделать все таки (все мы это знаем,но в своей жизни все равно-нет нет да и пытаемся переделать),пусть живет как хочет , он и живет как хочет,и я живу как хочу
смешно,что и раньше так было,он сам по себе,а я все его заставляла быть главой семьи и заботливым мужем,все надеялась переделать,
У нас тоже на все разные взгляды, по поводу детей пока удается договариваться (в плане воспитания)
Вообще ничего хорошего в такой жизни нет,мне очень хочется семью настоящую,но на горизонте чего то принца я не вижу на белом коне,а за отца детей меня замуж насильно не гнали
Секс иногда бывает,непросто это..
я как ребенок выросший в скандалах родителей скажу, что из-за этого я не люблю своих родителей, каждый вечер вместо того чтобы спокойно ложиться спать они орали и кидали посуду, часто кто-то уходил, хлопая дверью, все равно в итоге развелись, ну и естественно классика жанра мать вечно недовольная, я виновата что она из-за меня терпела (ну я то конечно ничего не терпела)
Да лучше бы они развелись в мои 6, когда я ничего еще не понимала, чем в мои 15, когда я все понимала и старалась сбежать из дома подальше, часто ночевала у подруг, у бабушки... не стоит отдельная комната таких страданий, да и школа сегодня она сильная, а завтра сменятся учителя и она станет слабой, всегда можно найти хорошую школу в другом районе, тем более ваша дочка еще нигде и не училась, чтобы так быть привязаной к школе
Лучше подумайте о себе, вы еще встретите мужчину с которым захотите прожить всю жизнь, чем тратить нервы, ведь от нервов все болезни, а то через лет 10 вы будете издерганной и больной теткой, вы думаете что будете нужны своей дочери?
ну и не встретит и что дальше? для потраха и общения всегда можно найти временный вариант, а держаться за непоймичто глупо, дочь быстро вырастет, а мама будет спокойно общаться с друзьями и жить для себя и для дочери
Автор, а давайте начистоту перед самой собой?!
> ребенку нужна семья
Папа у ребенка останется и мама. Пусть принимают участие в воспитании. А видеть нездоровые отношения родителей в семье так же вредно для формирования личности..
Вы готовы остаться без мужа? Взять все тяготы жизни на себя: проживание с мамой, отсутствие он-лайн помощи от него, зарабатыванию денег... Или оставите ребенка ему?
На что у вас лично хватит решимости?
А все остальные разговоры - аргументы "в пользу бедных" или отговорки вам перед собой же. Если женщина хочет уйти - она уйдет! Видно, вы еще не созрели.
А если без мужа(читай без помощи с детьми) остаться не готова,и мужа не любишь,то как жить?
когда человек на распутье то выбирает что ему наиболее подходит, ведь вы в магазине из 2 однотипных вещей одну выбираете, а не обе берете, только лишь потому что одна с бантиком, а вторая нет, так и в жизни нужно выбирать что вас наиболее устраивает жить ради денег и помощи с мужем, которого не любишь или быть свободной, независимой и счастливой
К тому же при желании можно найти другого мужчину для любви, а дети быстро вырастают и скоро уже ваша помощь им не нужна будет
Мне кажется подло жить с нелюбимым мужем из за помощи с детьми,и "присматривать" себе другого мужика
ну конечно подло, только живут же многие, у многих мужиков любовницы и никого это не коробит, кто сказал что у мужа автора нет любовницы, с такой женой и с таким отношением...
я сама в подобной ситуации,не уверена,что у мужа есть кто-то,хотя в измене уличен был именно он ,в то время,как мы были в ссоре и не жили вместе.
Фотографии у него видела (он ездил отдыхать с детьми один),где он у девушки на коленях лежит в отеле,милая такая фотография, а что такого??? он просто так
Живем из за детей,увы,я оказалась слабохарактерная
А вот самой мне изменять стыдно что ли((
ну еще ведь много факторов помимо морального, многие жены не работают или работают полдня за копейки чтобы водить детей на занятия, не хотят ухудшать жилищные условия детей, если нет своей квартиры
Только все равно рано или поздно развод случается, вы просто его оттягиваете
Пока дети маленькие они держат родителей вместе, а когда становятся подростками, то уже не нужна им забота и у родителей крышу срывает, у моих так было, когда я была свидетелем гулек и отца и матери, меня выставляли часто погулять до полуночи или отправляли к бабушке или тетке
Если вам есть где жить то зачем вам муж который уже был пойман на измене? дожидаетесь когда он в вашей постели начнет кувыркаться?
Отговорки из-за детей просто глупость, а основная причина именно слабохарактерность и нежелание менять
мы живем в моей квартире
зачем муж? помогать с детьми,чтобы я не вставала на час раньше утром таща их в сад школу,не летела домой (и все равно не успевала) не имела проблем с больничным
Если бы он мне сказал,вот тебе деньги на няню,а я ухожу,я бы обрадовалась
И мы не жили одно время вместе,дети обстрадались,плакали, в отпуск ездили я + дети и бабушка,дочки постоянно говорили "вот бы папа с нами был", вот с этим что делать...
ну так и договоритесь с ним чтобы давал вам N-сумму денег на няню
Детям объяснять что мама с папой теперь не вместе, поплачут и перестанут, тем более он все равно останется их отцом и может приходить в любое время и играть с ними
он не работает,откуда такая роскошь,как деньги на няню
дети хотят,чтобы мама и папа жили вместе,я понимаю,что мало ли что они хотят, но пока не могу найти силы выгнать его
ну тогда не понятно зачем вам радость тащить неработающего
Мало ли что хотят дети, я думаю что им все равно что папа приходит и играет с ними, также забирает отводит, а уж с вами он живет или нет без разницы, другой вопрос а захочет ли он сам их забирать и отводить, если будет жить отдельно
он сдает квартиру и на свои хотелки деньги имеет,на няню вот нет
вот! в том то и дело,что не захочет он отводить и забирать если будет жить отдельно
ну так вы ничего не теряете, пусть со сдачи квартиры платит алименты на няню и идет лесом, значит что не нужны ему дети и дети это скоро поймут
Зачем автору няня,если с мужа можно получать алименты плюс бесплатная няня
Уйдет,когда будет к кому,а в пустоту и одиночество без помощи с двумя детьми - легче не будет.
няня затем что она пишет "Если бы он мне сказал,вот тебе деньги на няню,а я ухожу,я бы обрадовалась"
А насчет алиментов вы погорячились, она пишет что он не работает и если они не будут жить вместе то он не будет с детьми помогать
И при этом причем тут пустота и уход в никуда если они живут в ее квартире и она думает выгонять его или нет...
И кстати пишет это не автор, а другой аноним, у автора вообще другая ситуация
Если мужа выставить,то она одна останется с пустотой и одиночеством,не важно кто из квартиры уйдет
а жить с не любимым это не пустота? и радоваться чтобы он сам ушел?
Она и так одинока вместе с ним, да еще и раздражающий фактор что он под ногами крутится
Я была в подобной ситуации,поверьте,что возможность оставить детей папе и уйти на свиданку многое значит,а уж когда на стороне что завяжется,тогда и мужа на выход
почему вас беспокоит откуда он возьмет деньги на няню?
Дети свечку не держат над постелью, надеюсь? А если им будет важно жить в Париже?
Вы обязаны дать детям любовь. А жить и спать по их указке не обязаны.
Как же женщины любят все сваливать в одну кучу.
Мало - подаешь в суд на пересмотр алиментов. Похрен откуда он их возьмет, не считайте деньги в чужих карманах.
Алименты - это деньги НА ДЕТЕЙ. Строго на них!
Если он питается в доме - пусть сдает еще и на собственное пропитание в размере стоимость продуктов + стоимость приготовления. Все, нет проблемы.
Я честно сказала мужу, что хочу уйти, развода, т.к. больше любви нет, соместной жизни с ним я больше не хочу и т.д.
Любовницы у мужа нет, это совершенно точно, даже при таком моем плохом отношении к нему.
А вообще, мне глубоко фиолетово, даже если бы она и была...
морализировать хорошо живя в замке с толпой слуг и круглой суммой на счете
обычные люди принимают решения не из высокоморальных соображений, а из жизненных практических
Т.е. вы стали зависимы от мужчины. И никогда ранее про это не думали?
Тут какие варианты?
1 - терпите и дальше, рабская психология - момент известный, так жить можно и так жили
2 - думайте, как от зависимости избавиться
Но, опять же, это надо решиться. А у вас нет мотивации.
Тоже как Вы была перед выбором. Дочке как и вашей - 6 лет. У меня никого нет. Просто НЕ ЛЮБЛЮ. Настолько с ним противно. Но у меня еще хуже - квартира общая и деваться ему некуда. Живем вместе. Развелась. Не жалею. Невозможно жить с человеком, который противен. Даже ради ребенка.
Моя жена тоже ненавидит меня. В скандалах такое про меня наговорит, самому страшно как она до сих пор со мной живет. Я бы тоже наверное разошелся но двое детей 7 и 4 лет. Я их очень люблю. Жену тоже наверное в глубине души, но жить вместе дружно не получается. Мы оказывается такие разные. я не могу сказать что она мне противна, и ее вид раздражает. А я ей именно противен, терпеть не может мой характер все ее раздражает:как говорю, что делаю, что не делаю,как пахну, вообще за мужика не считает. Но я же такой и был всегда. Зачем выходить тогда было? Интим по праздникам из-за одолжения, а теперь вообще заявила что этого ей не надо.и не подходи.
Еще повторю развелся бы. но дети, квартира одна на двоих, родителей рядом нет,и она одна не справится пока ни финансово ни физически. а жить по соседски ... грустно, противно, не по человечески что ли.
И вечные вопросы кто виноват и что делать?
Что делать мужу которого так не любят.
как тут истории похожи друг на друга и почему говорят что все счастливые семьи счастливы одинаково а несчастны по-своему
я в такой же ситуации живу уже 8 лет!!!Дочери уже 12 лет, решила терпеть до тех пор когда вырастит и я смогу спокойно уйти от мужа. Первые три года было сложно, но теперь научилась жить для себя.
Я бы на вашем месте попыталась одна пожить с ребенком и посмотрела бы на то, каково это. Может, изменилось бы что-то в отношениях. А то, что отец любит и балует ребенка... Разве это плохо? Мне, например, приятно осознавать, что муж ребенка любит и балует, защищает ее, если натворила она чего. Тепло на душе от этого.
Если у вас появится любимый мужчина,то вы уйдете к нему,и никакие а как же дети вас не остановят
Не надо мужу ни на что смотреть,вы не ставьте его в известность
Мне кажется, муж выжидает удобный для себя момент. Скорее всего, он захочет легализовать свои отношения с любовницей... тем более, всю базу под это вы уже создали.
Или же сейчас выведет финансовые накопления, что б не делить их при разводе с вами.
Нет у мужа никакой любовницы, это точно на миллион %.
Он категорически против моего ухода с ребенком
Лучше было бы, если она была бы :)-не трепал мне нервы с просьбами и мольбами о том, что он изменится, жизнь наша наладится и т.д.
Другая женщина - это самое быстрореализуемое по нашей жизни ))
Мужчина получает от вас разрешение на личную жизнь + вы его же ограничите в сексе, как я понимаю. И что вы ожидаете от него? ..ну, объективно?
Я уверена, что он очень быстро найдет Лю, если захочет. Внешне он очень симпотный.
Да, секса у нас сейчас нет из-за меня. Но до этого у нас не было секса 3 года из-за него. И ничего, Лю не появилась.
Сейчас даже, если у него и появится Лю, мне так фиолетово, мне все равно. Ни одна жилка не дрогнет. Вот настолько мне стало все равно, все во мне убил, все хорошие чувства. Так даже было бы лучше, т.к. может быть он бы от меня отстал.
Он за мной хвостом ходит, скулит, чтобы я вернулась. Вотэтого я не хочу.
Я восприняла его ответ, как вариант собственного унижения, лишь бя осталась с ним. Т.е.человек на все готов пойти, лишь бы я не уходила.
После таких унижений он мне еще больше становится противным.
Но у него точно Лю нет.
Если он меня не любит, то зачем же ходит за мной хвомтиком и умоля4т не разводиться? Финансовых интересов нет, материальных интересов тоже нет. Просто будет жить один.
Любовник\любовница - все это не так страшно, как кажется. Заводите, посмотрите, может потом броситесь на шею мужу и будете прощения просить. Чужие истории здесь не помогут, у вас будет собственный опыт.
Если нет серьезных конфликтов и неприязненных отношений, не вижу причин к тому, чтобы не остаться жить вместе ради ребенка.
У меня у знакомой была такая история. Развелись с мужем, но остались жить вместе в его квартире (из-за ребенка, которому было удобно ходить в хорошую школу рядом с домом). Так прожили вместе лет 10. У каждого из супругов была своя жизнь. Жили как соседи. А потом спустя 10 лет у бывших супругов неожиданно возникла любовь-морковь, они снова поженились и еще одного ребенка родили. Вот так.
Мои родители так жили. 38 лет прожили. Лучше не надо так жить, лучше расходиться.
Как вспомню эту их семейную жизнь...Сбежать хотелось от них навсегда...
Отец умер 5 лет назад, и теперь мама гордо вспоминает: "Мы с папой в любви и согласии почти 40 лет прожили". Я молчу про то "согласие" и "любовь"...
Зато такие люди часто примиряются со временем, на старости они ходят в магазин, держась за ручку, столько вместе пройдено. А те, кто развелись - сломали жизнь детям, себе, озлобились, живут в нищете и одиночестве, и в магазин ходят - видят пожилые пары и грустят о своей строптивости.
что за бред вы написали, почему сломали жизнь детям, почему озлобились и почему в нищете?????
А если наоборот женщина вышла замуж за удачного, кто ее любит, расцвела и достаток в семье появился и дети счастливы, что новый "папа" им внимание уделяет в отличие от био
У меня куча примеров, что дети сами рады новому папе, все же от человека зависит
Да часто и женщины мобилизуются и зарабатывают больше чем бывший муж
Если вышла и если уделяет, тогда хорошо. Но на деле чужие дети мало кому нужны, и как правило мать выходя повторно замуж жертвует счастьем детей.
"У меня куча примеров, что дети сами рады новому папе, все же от человека зависит" - вы когда были ребенком хотели себе нового папу? А новую маму? Ведь родители моглди бы решить оставить вас с отцом, тогда как?
"Да часто и женщины мобилизуются и зарабатывают больше чем бывший муж " - да часто зарабатывают больше. Но это приносит ис счастье?
да, мы с братом все детство мечтали чтобы отец ушел, умер, испарился, но перестал нас тиранить и когда он наконец-то ушел мать завела себе нового хахаля, которому в принципе было глубоко пофиг на нас, но он нас не трогал, не орал, если общались то тихо мирно, он по крайней мере нас уважал и считался с нашим мнением, в отличие от родного, который только материл, мог ударить
Моя подруга выбрала проживание с отцом, он очень добрый и ласковый, а мать пила, она ее даже видеть не хочет
И могу привести вам кучу примеров где новый отец любит детей по настоящему, при этом естественно каждую ситуацию нужно рассматривать отдельно, еще больше случаев и насилия и ненависти и безразличия к детям, причем не важно родные это родители или не родные
Поэтому я бы не сказала что повторный брак это жертва счастьем детей, у всех разные ситуации
Вот взять, к примеру, меня.
Жена не работает, занимается детьми. И это занятие отнимает все время и все деньги, и даже немножечко больше.
Ни я ни она не изменяли, просто сейчас ощущение что очень друг от друга устали... и можно было бы развестись.
но!
Если я не буду укладывать детей спать каждый день - это удар по детям.
Если я перестану приносить 100% з/п домой, а буду снимать себе угол, то это удар по детям.
Если в доме появится другой мужик, что меня вообще не парит, то - это удар по детям.
нельзя делать самое большое достижение своей жизни- своих детей, жертвой своих ничтожных желаний
Хотябы один из родителей должен это понимать.
вы с женой не думаете о себе, дети вырастают и создают свои семьи, а родители, которые положили жизнь только на детей остаются одни, у них съезжает крыша, т.к. кроме заботы о детях они больше ничего не умеют
Да и вообще счастливые дети бывают только у счастливых родителей, если родители устали друг от друга, то дети это видят, как бы вы не скрывали
Главная задача любого организма- торжественно пройти путь от рождения до могилы, оставив свои гены в жинеспособном состоянии, желательно, с преимущественными стартовыми позициями.
а поиски счастья это чисто человеческая фишка, побочный эффект от чересчур развитого мозга.
Самое печальное, что скорее всего не получится адекватно анализировать свои действия в случае прекращения здравости ума.
Неправда. Я мечтала о разводе родителей. Мне хотелось просто приходить домой, а там мир и лад. И все равно, с кем бы я осталась.
Сообщение выше, на которое вы ответили - мое.
Ни за какую ручку они в старости не ходили. Просто жили рядом. Если в молодости были скандалы и драки, то со временем они жили просто, как соседи (вяло гавкающие друг на друга) . Вместе никогда никуда они не ходили, даже в магазин.
Что за чушь бредовая! "Примиряются со временем и за ручку в старости ходят". А детям каково было в этом аду - это неважно? Это не "ломание" их жизни? Разве время можно тоже вернуть и все заново с детьми начать?
А почему собственно "в нищите"? Какая зависимость?
Я не могу так жить... Сейчас как раз фаза развода...Не могу я с нелюбимым мужем жить, в кровать ложиться
Детей аж 3 ((
но я считаю, что так лучше и честнее.
Правда я не в России живу, финансовой и жилищной проблемы нет
А что катализатор? Виртуальный роман?
Что подвигло вас?
Вот мне не хватает толчка.
Да, он самый. Я тут как-то топик на эту тему создавала. И в другом тоже про свою ситуацию писала. То, что муж нелюбимый стал, замечала давно. Появиться ЛЮ, из России... не могу с нелюбимым мужем, противно. Но ухожу не к ЛЮ.
Как здорово, что я попала на вас! У меня тоже виртуальный роман. Очень странный. Он вроде обращается ко мне, возвращается ко мне, но то любит, то ... держит на расстоянии вытянутой руки. То зовет квартиру смотреть, чтобы жить вместе, то ... устраняется от моих эмоциональных проблем.
Я в растерянности.
Я тоже замужем. И вроде готова бы уйти к нему. Но эти качели....
А почему вы не к ЛЮ уходите?
Ну во-первых потому, что у меня 3 маленьких детей и уходить от их папы к другому незнакомому мужику как-то не камильфо, мягко говоря...
Во-вторых ЛЮ тоже женат и тоже имеет детей и с уходом из семьи у него все сложно, покрайней мере сейчас.
Ну и в-третьих мы живем в разных странах...Совместное проживание возможно, но сложно....во всяком случае не сейчас ((
уходить к кому-то - конечно проще, но я решила, что так вот будет честнее и правильнее. Я приняла решение уйти, не завязывая его на ЛЮ, хотя конечно строю воздушные замки прекрасной совместной жизни с ЛЮ.
Вы для себя решите что Вы хотите и тогда меняйте свою жизнь. Иначе уйдете к ЛЮ, вдруг не сложится с ним....будете локти кусать.
П.с.: ко мне можно на " ты"
Если не секрет сколько деткам лет? У меня один сын пяти лет. Я думаю, здорово было бы уйти как можно быстрее. Он привык бы быстрее к новому "папе". Но вот моя влюбленность и его ... вытянутая рука...
Вы - смелая женщина. Я не могу решиться уходить в никуда. Честно говоря, у нас 80 процентов всего, что связано с ребенком - на папе.
8,6 и 4
Но жизнь, то у Вас одна. Через 10-12 лет уйдет ваш сын в свою жизнь, а Вы с чем останетесь?
Опостылый муж и старше на 10-12 лет. А то, что он еще больше Вас бесить начнет и к бабке ходить не надо.Мне тоже страшно очень, но остаться через 10-12 лет у разбитого корыта - еще страшнее.
Мой муж - идеален.
Он - умный, заботливый отец. Душевный и чуткий. Он, что называется, сдувает пылинки с меня и ребенка. У нас долгий брак. Но... мне его уже не надо. Я поняла это. Он, кажется, тоже понял. От этого стал нежнее и заботливее.
А мне не надо.
Мне нужен мой виртуальный роман и то, что может быть там. Потому что от ижи, что если я не уйду, то мне придется жить с моим мужем еще 20-40-60 лет вместе, на меня накатывает тоска. Выть хочется и о стену головой биться.
А уйти в никуда - это жить на слезки, работать до седьмого пота, не видеть ребенка.
И... может быть... получить моего виртуального (процентов на 70) любовника в мужья. Или не получить.
Мой тоже идеальный. Муж, отец...но мне он не подходит.
Я боюсь пожалеть потом о том, что не ушла раньше.
Если Вы останетесь - то примерно уже знаете, что будеьт. Уйдете - исход не известен Может вы через год такого принца встретите, что и ваш виртуальной отдыхать пойдет....
Я тендирую к: лучше сделать и пожалеть, что сделала....чем потом годами жалеть, что Не сделала
Все мои подруги, кто без любви жили и развелись, сейчас уже создали новые семьи и они и дети счастливы. Кто-то встречается с био, кто-то нет. Но развод в вашем случае это шанс стать счастливой.
Да, я живу и чувствую, что счастливая жизнь проходит мимо меня, я не улыбаюсь, не шучу и т.д.
Но как подумаю, чего лишается ребенок, не знаю что и делать......
Как подумаю, что моя новая семья могла бы не сложиться и я всю жизнь бы прожила с первым мужем, то так тоскливо становится. Ребенок счастлив, когда счастлива мама. А затюканная и печальная мама рядом вряд ли делает его счастливым.
ну усушка случается у всех, никто не застрахован, даже мамы счастливо прожившие всю жизнь
Не факт. Среди моих подруг и знакомых достаточно несчастных и одиноких после развода, счастья нет,любви нет, так потрахушки,дети страдают,ибо папки почти все создали новые семьи,там новые дети,а бывшие не все нужны. Вобщем о разводе жалеют.
Я ушла от мужа, потому что закончилась любовь, и он меня бесил ужасно. Сын жил со мной, потом с бм, когда подрос, у него вроде бы все хорошо в целом. Я снова вышла замуж, родила дочку еще, прошло 7 лет со свадьбы, и что - любовь уже снова куда-то делась. Нет, муж меня не бесит еще, надеюсь, что и не будет, но в уныние какое-то я впадаю... Я так верила, что вот с ним, безумно любимым, всегда будет гореть синим пламенем ))) И что вот, ждать и бороться за любовь и второго ребенка хоть в полной семье вырастить, или... отпустить мужчину и самой другого найти. хз...
Такое ощущение что муж вам нужен для анимации - чтобы как клоун развлекал. А через 7 лет один и тот же спектакль надоедает, логично. Попробуйте свою жизнь разнообразить БЕЗ завязки на мужчину. Чтобы вам и без мужа не скучно было. А муж нужен чтобы дома было хорошо, а не для представлений.
Без мужчин я на старости лет еще успею поразвлекаться))) Мне нравится романтика, свидания, яркий секс, с чего я должна от этого отказываться?
Если у меня на мужа такая супер- негативная реакция, она когда-нибудь сможет измениться в лучшую сторону ? Или это процесс необратимый? Раньше-то я его безумно любила, но своими поступками он убил все нежные чувства к нему, а упрямство и бестолковость у меня вызывают только негатив и раздражение
Уважаемый автор,так бывает,читаю и поражаюсь схожести ситуаций...
К сожалению пока совета Вам дать не могу, тк на таком же распутье сейчас. Всё раздражает,сама себе удивляюсь такой нервной - никогда такой не была. К сожалению, думаю что процесс необратимый, потому что при любой ссоре все равно вылезают старые "раны",а самое неприятное то,что раньше муж тоже говорил что согласен на такие отношения,но только чтоб не расходились, а последние полгода замечаю в глазах такое же раздражение в свою сторону, т.е прям чувствую что он доходит до моей "стадии". Это очень неприятно и становится ещё тоскливее. И теперь, когда бывают моменты воссоединения (т.е. я беру себя в руки, пытаюсь делать вид что он молодец, что что-то нам удается переступить), я уже не вижу его радости и опять опускаются руки...
Так что не знаю, НО желаю Вам сделать верный выбор и наконец стать счастливой, цветущей и улыбчивой!
Я тоже понимаю, что не люблю мужа. Но, блин, дети маленькие, 5л и 3г., садик далеко, я не вожу машину, пока нет нормальной работы.... Ё-моё.... и это все, что меня с ним держит? Пойду-ка я разведусь нафиг!
Если есть какие-то плюсы в том, чтобы жить вместе, я бы осталась. Можно жить как соседи. Если для вас в этой ситуации нет ничего выгодного, то какой смысл оставаться?
Я не очень сильно влюблена в своего мужа. Если честно, даже не знаю, влюблена ли вообще. Да, меня многое не устраивает, но мне не выгодно сейчас с ним расходиться, поэтому делаю так, как мне просто комфортнее и удобнее
Как соседи я уже жила с ним 3 года до мая прошлого года- он создал такую ситуацию: он в одной комнате, я в другой комнате. В мае прошлого года я перевела ребенка в другой сад и ушла к маме.
Задолбала меня та жизнь-жили как чужие люди. Хотя, может надо было тогда завести Лю и все было бы проще.....
Я ушла, он начал ходить за мной как хвостик, уговаривать вернуться обратно, типа он все понял и изменился ,наобещал мне золотых гор. Он признался, что таким способом он меня перевоспитывал и немного "перегнул" (правда я не поняла для чего и от чего, типа я все никак не поддавалась перевоспитанию-а он ждал. А у меня терпение закончилась и я просто ушла от него)
Короче, навешал мне опять лапши на уши , я поверила, что он изменится и в январе этого года решила дать еще один шанс - мы с дочкойпереехали к нему
Я сейчас полностью разачарована- не меняются люди в44 года :( Из обещанного-только ребенку сделали ремонт в детской комнате и переселили дочь туда, а мы стал спать вместе. (До этого же жили в разных комнатах и ночевали в разных кроватях. По-ночалу я к нему приставала с сексом, на что была все время послана.) А потом и вовсе перестала. А теперь он "требует" секса, а мне уже противно....А теперь у него вдруг ко мне нереальная любовь, ревность
Ушла я от него в мае. А в августе у меня роман с одним мол.человеком. Муж узнал, начал акт вно проявлять себя. Развтия романа не получилось .Муж выслеж вал меняу подъезда, встречал, провожал, не давал и ходу сделать без него, много раз встречался с тем мол.человеком. Короче, в тот момент было проще уступить мужу, чем терпеть то, что он творил.
Обещал никогда не попрекать тем романом. А сейчас , когда выпъет не ного) , каждый раз меня тем романом упрекает , типа он-не такой страшный и жирный, как тот мол. человек ( муж считает, что тот очень страшный и жирный. Ну небольшой лишний вес имеется, зато человек замечательный, отношение ко мне совсем другое, короче- полная противоположность того кош ара, в котором я жила последние 3 года).Типа с таким уродом мне не протвно было целоваться, обниматься и любовью зан а ься, а с ним почемуто противно даже обняться.
Так что, при каждом удобном случае, получаю упреки еще и из этой области. А потом мне клятвенно обещает, что больше это вспом нать не будет. И какждый раз- одно и то же.
У него видимо это сидит где-то далеко, он молчит, молчит, а вот под алкоголем из него вся эта дурь и лезет, вся злоба : может при ребенке меня оскарблять и шалавой, сукой, потоскушкой и т.д. Так-то он не пъян ца, но я теперь очень боюсь этих моментов, когда он не трезвый. Мы до последней его очередного такого концерта собиралась в Турцию ребенка вывезти, но опять под градусом ему несло крышу и было просто что-то ужа ное. Я теперь с ним ив Турцию не хочу, боюсь, там алкоголь на каждом шагу, боюсь очередных его заскоков, хотя обещает больше не пить. Но выпивает сейчас чаще, видимо от того, что не может справится с ситуацией, в е у него виноватые, кроме его одного. И вот сейчас, вместо того, чтобы лететь к морю ребенка купать, я сбежала от него после такого концерта на дачу , гдемои родители и ребенок. Он звонит, приезжает повыходным и скулит, чтобы его простили, поехалина море и возвращались к нему.
Сорри, что у бурно, просто накипело.
Получается, что стало еще хужес после возвращен я.
Сейчас понмаю, что не надо было з мой возвращаться к не нему. Но моя доверчивость, давление с его стороны, что ребенку нужнасемья, сделали то, что я сделала. Он зи ой срочно же прописывает дочь к ебе (а до этого я его просила об этом слезно, чтобы дочь по прописке пошла в сил ную школу, начто мне было сказано-никогда!), переводит ее опять в тот садик , куда она ходила до этого.
Но легко пон мать, когда уже сделал что-то.
А сейчас не знаю, что делать..
Сорри за опечатки,
Печатаю с планшета, а он почему-то стал пропускать буквы....
Не знаю, как это поправить
Не стоит оставаться ради детей, ради - не надо, этим толь и ребёнку и себе хуже делаете.
Моя мама с одной стороны видит всю ситуацию, а с другой стороны все твердит, что дочь останется без отца. У нас на даче 3 дома соседские, там после развода в новых семьях дети от первого брака после рождегия новых совместных остались либо ненужными новому мужу, либо лишними и т.д. Вобщем, эту картину я и сама наблюдаю. Так вот маман меня теперь этим и запелила. Типа чужие дети никому не нужны. Хоть и говорят, что если любишь женщину, полюбишь и ее ребенка. Типа лучше такой отец, чем чужой
И вот она меня зарелила уже. А вернусь в свою квартиру жить, вообще начнется ужас- она у меня из тех, про которых говорят:"Любим на расстоянии", а вместе долго мирно не можем, тяжелый она человек по характеру, человек-пила без повода:(
Снять квартиру денег нет....
Когда проходит страсть - это одно, но когда проходит любовь и самое главное не остается ничего - ни уважения, ни стремления что-то сберечь, нужно уходить. Моя дочь не долго наблюдала наши ссоры (ей был 1 год), но она начинала нервничать, это меня просто убивало. Мы разошлись 5 лет назад, мой бывший уже женат, есть ребенок, я замуж пока не вышла, но были романы. За все это время не пожалела ни разу, хотя потеряла все и квартиру и обеспеченную жизнь. И еще, если решаешь уйти, то надо уходить не к кому-то, а от кого-то!
очень метко, особенно про от кого-то. Когда я уходила большинство считало, что к кому-то... мне реально смешно было! А про саму ситуацию - я честно не вчитывалась прям в каждое слово, но насторожила фраза, что там школы лучше. А жизнь сама по себе где лучше???
Многие так и делают, живут ради детей, но для такой жизни надо, чтобы соблюдались хотя бы внешние приличия,без явных унижений и оскорблений. И чтобы не было финансовых проблем.
если оба нормальные люди, то даже при отсутствии явной любви, относятся к друг другу по-человечески. Отсутствие любви не означает, что люди сразу начинают себя вести по-хамски. Если они хотя бы друзья, то вполне можно вместе жить
золотые слова.Я смогла, но муж скатился в быдлятину, потому что лишился обожания с моей стороны.