Уважаемые семейные женщины...
Семейные или разведенные, именно к вам вопрос. Молодых и сопливых, также женщин без опыта семейной жизни-просьба не беспокоиться...Помогите советом! В браке 20 лет. Неудачном. Один ребенок, скоро 18 лет. Короче от мамы-к мужу. Одна не жила. Муж мне достался плохой. Вот какие есть пороки у человека-все его. Пьянь,бабник, наглый, некультурный, и.т.д....но всё это-по накатанной. В 18 лет не заметила по неопытности. Будучи человеком без материальной поддержки со стороны семьи, я из многодетной, переживая лихие 90, с маленьким ребенком-многое терпела. Уйти было некуда. Насовсем. На время уходила. Но он быстро понял, что это-лажа...Короче,жестокий человек, многое сломал в моей душе. И вот..вчера хотела скачать фотки с его телефона, и наткнулась на видео, посмотрела и.........БЛИН! Вед знала ведь его образ жизни...НО! Один раз увидеть, чем 100 раз услышать...((( Неее..они там (слава Богу) не трахались..просто шли куда-то ночью, подсветку на телефоне включили. Поэтому видео появилось. Забыл про это наверное, не стер.Но мне хватило их общения...Затошнило. Очень. Брезгливость и ....разные смешанные чувства. Неприятные конечно. Женщины, родненькие! Как же взять себя в руки, чтобы всё же найти в себе силы и вырваться из этого ада под названием брак? Квартира куплена в браке. Но! Менять даже не буду. Только ребенку! Никаким прытким бабам! Сама с маленькой зарплатой. Уйти по прежнему некуда. Мне 40 лет скоро, а жить одна не умею. И стыдно...и правда это... В молодости не решилась уйти, а теперь? А может и самое время? Скажите? Милые, как найти силы решиться на такой шаг? Может кто и посмеётся, кто-то осудит...Поймите, вот такая я...В этом моя беда. Может родители не вселили уверенность в себе, а может это судьба. Только не пишите мне-дура неуверенная. Да, неуверенная, это трагедия моя. Хорошо сказать:"Не бойся.." Именно боюсь..и как слепой котенок... Поэтому на сайт пишу. Вынужденно. И еще вопрос..А как вы думаете, может я накосячила по жизни, или мои родственники, за что мне это? Верите вы в это? Посоветуйте мне. Заранее спасибо...
Ну, не буду писать Вам, что Вы неуверенная, Вы и сама это знаете. Такое впечатление от Вашего сообщения, что Вы из глубокой-глубокой провинции, и возрастом не под 40, а за 50. Откуда это - "менять квартиру даже не буду. Только ребенку, никаким прытким бабам!". Речь идет не о квартире даже, а о Вашей жизни, которую Вы менять не настроены. А про мужа - "И не себе, и не людям" - вот это Ваше отношение к нему. Напоминаете мою свекровь - всю жизнь женщина чего-то боялась, ни карьеру не сделала ( хотя были возможности - но нет, испугалась), ни жилье не поменяла, так и живет на мизерную пенсию в старой хрущевке. Жизнь одна, Вы это прекрасно знаете. Чего держаться-то за семейную жизнь, которой нет, по сути? Ребенок у Вас вырос, мужу интересны другие женщины, как выяснилось. А у Вас все комплексы, стеснение и желание быть как все, то есть "за мужем". К психологу попробуйте обратиться, сейчас и бесплатнве есть хорошие специалисты, ищите варианты, карабкайтесь, это же Ваша жизнь! И что значит - жить одна не умею??? Что Вы не умеете - стирать, готовить, зарабатывать деньги, гвозди забивать, что там еще может в жизни пригодиться? Вы ищете себе оправдания , и в последней фразе - "может, я накосячила по жизни или мои родственники" - тоже оправдание ищете своему бездействию. Да, я лично верю, что есть карма и т. п., но у меня как-то в позитив это уходит, верю, что если я кому-то помогла, то мироздание поможет и мне, ну и так далее. А у Вас как-то в оправдание все уходит, такое чувство, что и в этот раз "косяк" мужа проглотите, поплачете и забудете, простая Вы наша русская женщина с русой косой...
спасибо за участие. Вы правильно подметили. Именно почему-то у меня нет сил поменять все! И правда! речь о моей жизни! Вроде бы квартира-ерунда...Только знаете, в нашей семье как-то так получилось, что нет нормальных мужчин. Поэтому я так думала-пусть на мне всё закончится! У меня не сын, дочка! Я хочу чтобы она была независимой. Я положила жизнь свою... без угла... Она будет теперь условия ставить, не ей. Пусть по жизни уверенная шагает. За что я столько терпела???? Хоть квартиру ей сохранила. Разведись раньше, он бы уже от другой детей имел, и.т.д. Я не имею возможности заработать на квартиру. У нас в стране не все мужчины зарабатывают...(( По поводу того, что не себе, не людям...есть такое...Вы видно, умный, человек, сразу как-то поняли..Да! Ни секса ему толком, ни ласки..А как можно? После первых открытий? Я тогда, в таком шоке была... сотовых. интернета еще не было. Люди в глаза говорили...((( Прикиньте, молодая девушка. беременная. вся в лучших начинаниях...И ТУТ ТАКОЕ!!!! а беременность назад не уберешь, да еще молодость-эмоции...сейчас то не легко...а тогда ад был. Как говорю, не покурить-не выпить, чтоб стресс снять...Еще и покушать нужно, чтоб витамины поступили,а аппетита нет...(( Да не хочу вспоминать это. Я даже признаюсь Вам,что ребенка второго не завела из-за этого. Я всю беременность одна в парке гуляла. Муж типо занят был постоянно. Хорошо собака была. Не так стыдно. О ...пишу Вам сейчас об этом и сама в шоке... Как то тут, "на бумаге" совсем плохо моя история выглядит. Точно тряпка,как прокомментировали..((( По поводу психолога... А знаете, я ведь сама неглупый человек. люди очень часто обращаются ко мне за советом, и даю..и не плохие..И сейчас про себя все понимаю. Но тут видно тот случай. когда-ЧУЖУЮ БЕДУ РУКАМИ РАЗВЕДУ, а свою.....
А ведь вы все-равно разбежитесь. Не сейчас, так через 20 лет, когда уже точно ничего не надо будет. А дочка что? Институт зкончит, замуж выскочит, а то и вовсе в заграницы подастся. Моя мама так с отцом 45 лет прожила-промучалась, то идти некуда, то "что люди скажут", а ведь могли оба быть счастливы.
Вы-моя умная участница?)) Или уже другая? Жаль, что не пишете хоть псевдоним, очень трудно сообразить...Правы Вы! Правы, на 100%. Так ещё и боюсь, что при его образе жизни, (пьет постоянно и много!)буду, простите, го но убирать. Получается,что при жизни одно го но терпела, а под конец---на тебе..свежак! ((( И ведь не брошу. Знаю себя. Я 15 лет назад лежала в больнице, с дочкой, ужасная инфекционная.. Знаете наверное, что там постоянно детдомовские, так вот...то что я говорила ему приносить детям, он делал, сухое печенье и йогурт,диарея ведь у всех! Но одну девочку..... сил не было не думать о ней... так хотела забрать..очень маленькая она была, а я молодая....Медсестра мне тогда сказала: "Вы в своем уме? Гепатит С у нее. Не жилец." Вот верите, помню образ ее в кроватке. И еще, она всегда улыбалась, когда я подходила и смотрела на неё... Я тогда 2 недели еду в ту больницу возила...не могла отойти...Ещё я аборты делала....Может и по заслугам мне?
И про дочку Вы правы, сейчас в институт поступает. И замуж выйдет. Вот поэтому спрашиваю всех вас...Как найти силы МОРАЛЬНЫЕ уйти. Сама ведь понимаю-знаю, что нужно. Я ведь сразу изложила, возможно неверно, что нет опыта проживания одной. Кто-то там посмеялся по поводу стирки-готовки...конечно не в этом дело, надо смотреть глубже. При деспотичном муже невозможно научиться принимать решения и руководить бюджетом. Всё просто и сложно одновременно...((
Та ни, я другая... но тоже умная...
Ничего нового в вашей истории нет. Тут или уходить или не уходить. Надеяться что муж изменится не надо, бесполезно это, и разговоры/угрозы/мольбы тоже бесполезны. Жилье, конечно, засада, делить надо. А что дочка то говорит? Есть еще вариант жить паралелльно - у него своя жизнь, у вас своя, как соседи, если мужа вашего это устроит.
Вот я и боюсь этого, поэтому душа мечется и нет мне покоя. Понимаю все, от этого горько! Часто думала, хоть бы он ушел к бабе какой! Ну ведь уходят же мужики? Нет...ему не нужно это. У него образ жизни такой. Мне как-то подруга много лет назад сказала, когда выяснилось, что у него постоянная баба есть уже 3 года. Сказала, я долго думала, почему он не уходит от тебя. Потом поняла. Потому что он ОЧЕНЬ ЛЮБИТ СЕБЯ. Я не могла понять, что она имеет ввиду, она злилась, и повторяла это. Сейчас я думаю, что она имела ввиду, что я очень надежная, и удобная что ли.. Как ни горько мне это осознавать...
Какую квартиру вы дочери сохранили? \половина квартиры мужа и он ее 100 раз подарить, продать завещать успеет.
И дети еще не нужны. Разведется с вами, женится на другой и вуаля.
Продать без меня не сможет, а завещать некому. Сам сирота. А официально мы 9 лет назад развелись, когда я наматывая сопли на кулак. Пыталась все изменить в своей жизни. Я уехала в другой город с ребенком к НИКУДА, к малознакомым людям. Жила там 4 месяца. Ребенок стресс перенес..школа другая..и.т.д. А я работала официанткой...Девчата!! Какое унижение!!! Я до сих пор страдаю, вспоминая это...Один раз мужик, причвякивая остатки пищи во рту, начал развязно спрашивать у меня...разве это то, о чем нужно мечтать..?? а у меня ребенок с чужой женщиной сейчас, да и я в чужом городе, да и он МУЖЧИНА,,,, Как думаете мои чувства???НЕНАВИЖУ МУЖИКОВ Я!!!! А по поводу этого ..мужа, так сказать.. не жениться. до сих пор в паспорте штамп о разводе не поставил...Да и речь о том. что не хочет он разводиться. Ему хорошо в браке, он все имеет. Речь о другом---------мне плохо..и очень...
Вы специально делаете так, чтобы ему было хорошо в браке? Тем более что вы развелись. Вы из-за квартиры его ублажаете? Может Вам проконсультироваться насчет раздела жилплощади, она же в браке куплена?
Будет хоть комната, но своя.
Вы знаете, все мы для других умные, а свои проблемы решить не можем. И то, что Ваши подруги к Вам за советом обращаются, прекрасно. Значит, у Вас есть подруги, они Вас ценят, прислушиваются к Вашему мнению. Но - одно другому не мешает, пообщайтесь с психологом, специалисты владеют методиками, как можно выйти из сложной ситуации, в которую Вы попали. Я некоторое время работала с женщинами, попавшими в кризисную ситуацию,(беременные или с детьми, без работы, без дома, без жилья, без документов). В 100% случаев, корень их проблем - в родительской семье. Потому что, если ребенок сполна получил родительской любви в детстве, если слышал слова одобрения и поддержки, видел пример нормальных семейных отношений мужчины и женщины (своих родителей),вырос в достойном социальном окружении (имеет друзей, поддерживает отношения со знакомыми, легко адаптируется в новом коллективе и т д ) то даже в самой тяжелой ситуации такой человек не опустится на дно, сумеет попросить помощи, догадается обратиться к врачу/в соцзащиту/ в органы власти, смотря что требуется, чтобы решить проблему. А в случае, если ребенок вырос в неблагополучной семье (еще сложнее, если в детдоме, как Ваш супруг), он не имел хорошие, правильные примеры , как поступать в той или иной ситуации, и, следовательно, во взрослом возрасте такому человеку будет гораздо сложнее справляться с проблемами. Я Вам, автор, ОЧЕНЬ сочувствую, но одним сочувствием делу не поможешь. И еще, моя история, если ее написать на бумаге, будет в каком-то смысле так же плохо выглядеть, как и Ваша. Так что стесняться нечего, все мы люди, все мы родом из детства, где у каждого были свои травмы и потрясения. И принять себя и свое прошлое - значит дать дорогу своему счастливому будущему. Поэтому я Вас к психологу и отправляю :-) У Вас есть многое, на что можно опереться: дочь, подруги, жилье, социальный статус и работа, Вы еще молодая и, надеюсь, не имеете серьезных проблем со здоровьем. У Вас радостные перспективы: можно оставить все, как есть, и жить "по накатанной", тихо и спокойно. Второй вариант: расстаться с мужем и начать новую жизнь, постепенно сменив и работу, и жилье, при желании, создать новую семью и, возможно, родить еще детей. Третий вариант: изменить свое отношение к ситуации. Как Вам уже тут советовали, найти увлекательное хобби, изучать, например, психологию отношений, заниматься личностным ростом. Поменяетесь сами-поменяется мир вокруг Вас-поменяется муж. Проблемы и психологические травмы в детстве были у всех, но успешные люди как-то их преодолевают. Рано или поздно, так или иначе. Примеров могу целую кучу привести, но Вы и сами их можете в жизни заметить. А у Вас, похоже, такое состояние, что Вы как-бы застряли в своем прошлом, все еще ищете поддержки и одобрения со стороны родителей, не чувствуете себя взрослой и не хотите на себя брать ответственность за принятие решений. Все перемены - к лучшему. Только представьте, что Вы сейчас на пороге своей новой жизни стоите, и только от Вас зависит, к какой цели Вы будете идти.
+1000 Так же советую автору почитать книги по психологии отношений и тд. Разберется в себе и научится принимать решения.
автор, о чем вы? о какой квартире? ваш муж запросто мог наклепать детей и еще сто раз успеет, что вашей дочке и не останется ничего
Сейчас делите имущество, пусть лучше у вас с дочерью будет полквартиры и потом еще дочь унаследует от отца какую-то часть
Таких как вы нет жаль.
И квартира лишь половина ваша и только ребенку она может и не достаться -половину он может при жизни завещать, вот уже сейчас, а вы даже знать не будете. И вы на это никак не повлияете.
Ну и конечно, продать свою долю он также может.
Ничего из себя не представляете, терпите и живите в своем болоте дальше.
Зачем Вы так, жестко? Я, кстати, занимаю руководящую должность среднего звена, вожу машину,и неплохо, что тоже требует характера..Курила раньше. Бросила. Единственная, из своих подруг..Сила воли есть.А вот именно по жизни, в отношениях... простодыра...За такой вариант, как Вы описали не думала, просто сама не умею быть подлой. Мы когда покупали квартиру эту, то моя сумма была в 3 раза меньше,наследство досталось от дедушки.. В налоговой записали квартиру на имя мужа, сотрудники(в налоговой), это были две женщины, прямо при мне говорили ему, Вы что, хотите оставить жену без угла?? На что он мило отвечал им:"Да куда же я без неё.."...Они только кривились...И на меня, как на дуру смотрели. А было это сделано за тем, что предусматривается выплата, при покупке квартиры. Поэтому нам хорошо выплатили, если бы я была в доле, то в 2 раза меньше. НО! Квартира куплена в браке! Дочь родная. Он не будет завещать кому-то. Он сирота. Вот моё болото. Знаете...осознаю...но болото на то и болото.затягивает...и держит...
вот вы и начали писать о себе и своей жизни, значит кое что вы все таки из себя представляете?
вам жизнь своя важна? дочь видит вас и вашу семью, думаете у нее будет все иначе?
Почему вы себя так не любите?
по мне. лучше сдохнут на работе, но заработать свою квартиру, нежели жить с чмом ради квартиры, которую он может кому то отдать все равно - половину точно.
ОН АЛКАШ!!!! как вы можете говорить то, чего не знаете или придуриваетесь? у него меняется сознание, необратимо, вы знать не будете о завещании, например, только после смерти узнаете.
Подумайте об этом, стоит ли в таком случае игра свеч, т.к. ваша жизнь на помойке????
Боже!! Когда вы так написали..что он АЛКАШ, я читая прям мурашками пошла... как будто Вы меня знаете.. Ох... стыдно мне, что жизнь свою так живу.. Ну кое что из себя представляю. Доброжелательная... я имею сто друзей. не имея ста рублей..))) Поговорка, а все-таки... но в 40 лет не хватает этой..только дружеской поддержки.. Финансы тоже нужны...А про его сознание-в точку. У него прям деградация начинается.
Я даже не могу представить как у нас в городе, со средней зарплатой 10-15 тысяч можно заработать на квартиру! С моим характером, как Вы наверное поняли, воровать я не смогу. Кроме того, что он алкаш, он ещё и скуп, с завещанием не поторопится, да и ведет себя он так, как будто будет жить вечно. Молодым и пьяным. А любить себя..ну наверное в детстве не научили...
Вот эта маска благородства и "простоты" мешает вам увидеть то,к примеру,что Вам это выгодно-сваливать ответственность на мужа и самой быть в сторонке. Поймите,это не благородство,а слабость и глупость. Если будете думать о себе так-может быть будете видеть реальность и то,что вы не лучше мужа, в чем -то.
В 40 лет ума нет и не будет.Свое надо иметь-жилье,машину,доход.Тогда сможете менять мужей,как того душа пожелает.
живите для себя -найдите увлечение и новых друзей
танцы шитье цветы или вязание
сын взрослый он скоро женится и уйдет
зачем что то делить -радуйте себя на море в ресторане и театре прогулки по парку
займитесь собой
вот увидите все наладиться!
у меня бабушка сейчас в свои 80 лет живет насыщенной жизнью и радуется каждому дню
а что на танцы и в театры только пенсионерки ходят ?
мне 35
я занимаюсь цветами
хожу на шитье
вяжу
я что пенсионерка?
Что наладится? Муж изменится в лучшую сторону? Вы предлагаете даме перетерпеть его закидоны?
Пожалуйста, уважаемая, напишите четко с инструкциями, как мне меняться для начала? И какое начало Вы имеете ввиду? Начало конца? Я для этого и написала-спросила. в том то и дело. Я-симпатичная, вес 55 при росте 167. Работа есть. Мало оплачиваемая, но я живу в регионе, не в столице..Короче средняя. Не дура. Поговорить могу с разным социальным слоем. Коммуникабельна. Но это - все в работе. А в личном, ну чтоб в интим перейти..табу.. Конечно хочу меняться. Поэтому и написала на сайт. Тяжело мне.
Не надо и не получится менять все. Начните с малого, определите то, что хотели бы изменить в себе и делайте то, что получится: поищите бесплатного психолога; читайте книги, все, что найдете, по теме как изменить себя, как стать счастливой и пр., применяйте прочитанное на практике (библиотека в помощь). Запишитесь на йогу (это самое главное), лучше в группу, вот посмотрите здесь realyoga.ru, может в вашем городе есть его группы, если нет, то рекомендую его книги, сайт, это так как надо заниматься йогой. Как видите, с мужем ничего пока делать не надо, денег тоже не требуется, требуется только ваше желание изменить себя. Займитесь собой и результат вас удивит.
Да что же Вы думаете, что я сижу заточенная в доме и совсем ничем не занимаюсь? Странно, что я произвела такое впечатление.Цветы есть, животные, друзей полно, и приятельниц тоже-я экстраверт. Собой я занимаюсь, я стройная, хожу к парикмахеру и в солярий. Делаю эпиляцию и маникюры-педикюры. Неужели Вы думаете, что такие проблемы с мужем могут быть только у неухоженных,не общительных женщин без увлечения..
так что бабушка самостоятельная и умная
а тут - если не тролль, то обленившаяся женщина 40 лет
ей лень менять свой образ жизни
потому и 20 лет терпела и будет терпеть ужасного мужа еще и оправдывается - потому что в 18 дура-дурой не разглядела недостатки
ага, и все остальные 20 лет мозгов и зрения не прибавилось
одна она, вишь, жить не умеет - а что ж такого надо уметь, чтоб не тратить время и силы на обслуживание нелюбимого мужа? ух как сложно
Милый Автор, про то, "откуда ноги растут" у Вашей проблемы и Вы сами знаете и девочки Вам тут написали, я об этом не буду :-) Просто напишу про близкую подругу моей мамы. Она как раз сирота была, а у мужа алкоголика, да еще и очень агрессивного огромное количество родственников и много друзей :-( в браке они прожили 16 лет и, наконец, она поняла, что жить она так больше не может, вот просто не должна и может. Забрала дочку 14 лет, вещи и уехала в Москву из совсем малюсенького города. Здесь сняла комнату, дочку устроила в школу, сама на работу, было очень тяжело, очень, но у нее был шанс сделать свою жизнь такой, какой она ее хотела и полюбила бы :-) В итоге, что имеет сейчас-настоящую ее жизнь :-) прекрасную работу, дом и, маленькую вторую дочку :-) Вас в Москву не гоню :-) конечно. Когда она уезжала, ей было 35 или 36 лет, тоже в общем-то не девочка :-) Дочка у Вас с сентября будет учиться, готовьтесь и Вы к новой жизни :-) квартирку или комнату себе поищите, работа у Вас уже есть, так что вперед, в светлое будущее :-) у меня стаж семейный 14 лет, для меня она всегда пример того,что жизнь начинается, когда мы ее начинаем :-)
И для этого даже не нужно уезжать :-) и даже уехав, эту самую жизнь можно и не начать :-( я уже после того, как написала, прочитала, что Вы уже уезжали... Просто у Вас получилась смена декораций, а жизнь та же :-( вот какой Вы ее представляете, Вашу жизнь, которую Вы бы хотели?
Ну год после 20 лет - это ерунда, а по сравнению с оставшейся жизнью- вообще говорить не о чем. Зато свой угол, который точно достанется дочери. А тут вообще не факт что она что-то получит, а автор жизнь на это положила
Нее, что квартиру в принципе менять, это я с Вами полностью согласна, но вот жить при этом вместе совсем не обязательно
Не понимаю, причем здесь наш опыт. Как он вам поможет? В такое вляпаться и так продолжать жить столько лет - это еще поискать таких нужно.
Меня одну что-то напрягает в этой истории? Какая-то неистественность, что ли.
Жить с 20 до 40 лет с изменяющим мужем-алкашом, развестись 9 лет назад и так реагировать на телефон?
Давно уже должна была бы морально привыкнуть и эмоционально остыть, жить параллельно своей жизнью, если уйти некуда.
И вроде все правильно написано, но по стилю написания возникает образ женщины в стоптанных туфлях и штопанной юбке (как из советских фильмов) – а тут вдруг «руководитель среднего звена».
«Я положила жизнь свою... без угла... Она будет теперь условия ставить, не ей. Пусть по жизни уверенная шагает. За что я столько терпела???? Хоть квартиру ей сохранила.»
- Дочке больше 15 лет, как я поняла. Она наблюдает эту жизнь – как тут «уверенно шагать по жизни» -(пардон, опять ассоциация на строчки из советской песни)
Какую квартиру сохранили? Сколько у вас комнат? Муж может привести сожительницу, и , извините, вы оба достаточно молодые, чтобы дочка по наследству квартиру получила в ближайшее время. Значит, выходя замуж, ни на какую квартиру, кроме мужниной, она рассчитывать не может.
Не нравятся мужчины? – вот тут понимаю и верю. А без них никак не получается радоваться жизни? Вы все равно без мужчины живете.
Так не лучше ли изменить свое отношение к себе (как Вам выше советуют?)
Трудно поверить, но такое бывает, и не так уж редко. Только это более старшему поколению свойственно. У меня мама такая, всю жизнь с отцом мучается, но разойтись так и не решилась. Причём, официально развелась после того, как он её ударил и она в больницу с сотрясением мозга попала, но всё равно живут в одной квартире и нервы друг другу мотают. Отговорки одни и те же: "а куда же я пойду, ведь у нас общая квартира, что люди скажут, и разведённой плохо быть". Так что, может, автор и аниматор, но ситауция вполне себе жизненная.
Так вот у меня и не вяжется возраст и ситуация. Что бывает- верю, но как-то все это...даже и не в аниматоре дело. Просто автор не может не понимать, что квартиру собой она не удержит.
Что автору мешает разделить квартиру сейчас и написать дарственную на дочь? Так она хоть полквартиры иметь будет.
Потому что жертвенность автора никак не гарантирует, что квартира достанется ее дочери. Вообще никак. В 40 лет автор это должна понимать, ей не 60+
Да не в квартире дело на самом деле, это лишь отговорки, типа уйти некуда. На самом деле выход есть всегда, было бы желание. Но проблема в том, что на подсознательном уровне такие женщины-жертвы не хотят изменить свою жизнь, вот и находят причины, по которым они, якобы, не могут развестись. Как правило, причины эти одни и те же: нет своего жилья, не хочу лишать ребёнка отца, нет работы и т.п. И ещё часто играет роль стереотип - разведёнкой быть стыдно. Думаю, что таким женщинам нужно долго работать с психологом, тогда, может быть, они что-то и смогут изменить в своей жизни.
Что-то было в прошлом, в той многодетной семье, что автор сбежала к такому мужу и не попыталась сразу вернуться обратно или как-то иначе изменить ситуацию.
Делала аборты - значит спала с "таким" мужем и не предохранялась даже.
Но раз так живет - значит, эта жизнь устраивает ее?
Не устраивает. Но делать что-то для того, чтобы изменить - не хочет. Вот в чём загвоздка.
Похоже, что только вас одну что-то удивляет.
В моей семье есть очень похожая история, женщине 44.
Квартиру менять и разъезжаться. Я вообще не понимаю, как можно изо дня в день просыпаться в такой жизни и ничего не поменять. Какие тут могут быть размышления? Вы уже выкинули 20 лет своей жизни, поживите спокойно хоть после 40-ка. Неужели правда не хочется?
Ээээхххх вот такие как вы автор мало того себе жизнь уродуют, так еще и своим детям :-((( Что тут скажешь?
Покоробила фраза "муж мне достался плохой". Вы как будто в очереди стояли и вас обделили.
Вот тут сказка, как хвосты раздавали http://skazochnikonline.ru/index/khvosty/0-3538
У Вас же своя жизнь, что ж Вы ее на квартиру-то променяли?
Вы знаете, вы все правильно говорите. Но довольно часто девочки, у которых не было счастливого детства, не было нормальных отношений с отцом, выходят замуж (ну или выходили, раньше-то, лет 20-25 назад так в открытую жить без штампа сильно осуждалось) лишь бы уйти из дома родителей. И вот она - здравствуй, "счастливая" жизнь. Ну просто типично все.
Осуждать за то, что "муж достался" можно, но вот по каким причинам глубинным? Родителей не выбирают. Да-да, знаю, что сейчас вы напишете про взросление, про силу личности... Но какое, нафиг, взросление у 18-20-летней девчонки, сбежавшей от побоев отчима? Взросление у нее только сейчас происходит - и то, СЛАВА БОГУ! Многие так вот и прозябают, и помыслить даже боятся.
Автор, а расскажите о той многодетной семье, где Вы росли? С мамой контакт есть? С отцом? С братьями-сестрами? Может оттуда ноги растут?
Автор, вот Вы здесь нам так искренее, по-хорошему всю свою жизнь описали, поэтому и ответы Вам все пишут тоже искренние, может, у кого-то более грубо получается, но все помочь Вам хотят, потому что ситуация Ваша очень жизненная, так миллионы женщин живут в России, к сожалению. И не хотят что-то менять. Почему-то именно в Вас хочется верить, что у Вас получится наконец-то сделать решительный шаг к жизни, которая бы устраивала прежде всего именно Вас. Не важно, что скоро 40, стоит только начать, и увидите, как быстро можно исправить многое. Стоит только начать.
Разменивать ли квартиру - не об этом пишу, пусть решение квартирного вопроса станет лишь следствием того, что Вы начнете любить себя. И дочке будет хороший пример, что вот мать-то смогла, не терпела всю жизнь безропотно. Обижают того, кто позволяет себя обидеть. У меня муж дико ревновал первые годы брака, прямо до мании доходило, номером кто-то ошибся по телефону - все, мне на неделю хана, доводил меня тем, что это мне любовник звонил. В один прекрасный день мне это так надоело, что я схватила пульт от ТВ и сказала, что если еще раз без повода приревнует меня, то я его вот этим самым пультом убью. Видимо, я была страшна в гневе, потому что с того дня ни разу не возникал у нас вопрос ревности, 10 лет прошло. Или тут пишут, что свекрови контролируют жизнь детей - из той же серии. Пока сам человек будет позволять, чтобы его контролировали, все будет продолжаться. Так и у Вас - муж ведет себя так, как Вы ему позволяете. Почитайте про манипуляторов, это про Вашего мужа, скорее всего. А Вы в роли жертвы. Пока - так, но я очень надеюсь, что Вы найдете в себе силы изменить свою жизнь к лучшему.
Я Ваш ответ прочла еще вчера днем, на работе, с телефона по-быстрому.. Скажу честно, прям слезы на глаза выступили. Вы очень хорошо поняли мою ситуацию. Все правильно. Я знаю, что я в роли жертвы, мне очень горько, что довела себя до такого. Понимаю это, но выйти из этого не могу. Нужно искать хорошего психолога. Потому что одного понимания мало. Нужно уметь поступать, реагировать на мужа не как жертва. А я не умею. Замкнутый круг. Спасибо Вам за теплые слова...
У мамы подруга такого терпела, но там еще детей ее было ( аборт в молодости заставил сделать) . Ушла в 50 к маме своей старенькой в Подмосковье жить. Тоже квартиру было жалко и тд. Он сначала замки сменил и наслаждался одиночеством , а потом понял никому не нужен, больной алкоголик, а она уже мужчину хорошего встретила.... В общем муж умер в одиночестве, она счастлива с другим, говорит и не знала, что можно жить по другому....
Автор главное первый шаг....
скоро 40... Странно, мне тоже скоро 40 и я ощущаю это как ТОЛЬКО 40, у меня куча планов впереди, дети еще маленькие, мужчины ухаживают, один молодой девкой зовет (ну он на 10 лет старше, ему я молодой каждусь) иногда "дочей".. Млин, не рановано ли вы на кладбище то собрались? Я читала статью что в Австралии принято к 40-ка идти учиться, менять профессию и начинать жить сначала, чем- то этим же и я сейчас занимаюсь, мне нравится, жизнь кипит.
Что мешает ВАМ делать то же самое, кроме самоНЕлюбия?
Автор, вы немного странная, конечно. Такая.. с "русской косой" и с вечным надрывом. То, что описываете, не все хорошо, но многое просто жизнь. Ребенок уже взрослый, вы работаете. Откуда такая грусть-печаль? Не нравится-меняйте свою жизнь.
Нет конечно, я все-таки в современном мире живу. Я не могу понять, как так я сумела своим рассказом нарисовать картинку, что я такая нюня-тютюня, женщина с мечтой так сказать. Да со стороны я такая же как и многие, может даже выгляжу успешной. Я просто показала вам СВОЙ скелет. Понимаете? свою тайну и боль. По поводу секса. Конечно, как многие несчастливые в браке женщины, я хотела найти утешение таким образом. Но скажу откровенно.. будучи готовой физически, психически так и не смогла принять это. Короче удовлетворения мне это не приносило, не возбуждало и не привлекало. Еще и в напряге всё время была, что узнается.
Добрый день! Я автор. Сегодня утром целый час писала вам историю со всеми подробностями, а потом случайно не сохранила. Так что сейчас буду коротка. Уже времени нет все расписывать. Постараюсь ответить всем. Прочла я ваши сообщения и посетили меня противоречивые чувства. с одной стороны я и согласна с вами, что трусиха и тряпка, с другой так отчаянно хочется защищаться, приводя в примеры те обстоятельства, которые довели меня до такой жизни. Как тут правильно заметили, что все мы родом из детства, что ноги растут оттуда.Я жила с отчимом, который был властным и даже иногда бил меня. Мама о многом не знала, она как лошадь пахала с утра до вечера.затем страсти у них разгорелись до того. что он стал опасен и мы уходили из дома. Мама и трое детей. Потом еще и собака, потому что предыдущий раз когда мы ее оставили, он избил ее. Разводились они долго, тяжело и страшно, он стрелял из ружья и пистолета, ОМОН его связывал на полу нашей квартиры и увозил в отдел. Мне, впечатлительной девочки хватило картинок в жизни. Квартиру они меняли 5(!) лет. Он всячески препятствовал этому. А так как работал сотрудником милиции был грамотный и подкован юридически. Вот в такую пору я и вышла-сбежала замуж. Из огня, да в полымя..но поначалу у меня все было хорошо. Так как дома мне многое приходилось делать, я все умела. и готовить и стирать, и убирать. И когда родилась дочь, я сама ее вырастила. без чьей-то посторонней помощи. именно тогда, когда я была занята маленьким ребенком он и начал вести холостую разгульную жизнь будучи женатым. Да, я спала с ним, кто-то тут обратил на это внимание, а аборты случались по неопытности. 20 лет назад не все были так сексуально подкованы, как сейчас. Целлюлита и то тогда не было..))) И все подлости мужа выяснялись ой как постепенно,знаете это когда жена последняя об этом узнает. Да и я не была готова к таким открытиям. Трудно иногда поверить в поступки человека, когда сам на такие не способен. Да и куда мне было возвращаться, мама все делила квартиру, отчаянно защищаясь от тирана, куда мне было податься в голодные 90-е, когда ни работы, ни жилья. Он то быстро раскусил мое положение. Знаете, а ведь это настоящая трагедия, если судьба свяжет тебя с таким человеком. Хитрый, подлый, жестокий, жадный, бессовестный. Но это сейчас, а тогда я была молодая и глупая, тогда совершенно не увидела его предпосылки.Меж тем он становился таким, каким стал, через совершенные в его жизни поступки. Год за годом. Много оправданий ему я находила в своей душе. И что молодой, и что семьи у него не было,и что перебесится, и что я не такая хорошая на кухне-постели и.т.д. Женщины поймут меня. А годы быстро летят на самом деле. Да и были хорошие моменты, правда очень мало, но я была не избалована. 10 лет назад, когда он совсем распоясался и стал опасен, я сделала попытку уйти.Он был категорически против. Так как он всегда был при деньгах и связях, мне пришлось убегать в другой город, наняв адвоката для развода, так я официально развелась. Но долго находится там у меня не было возможности, пришлось вернуться. Я надеялась, что время успокоило его. Но он устроил настоящее преследование, проходу не давал, морально совсем задавил. Короче сдалась я. Сошлись под его клятвенные обещания строит дом на руинах. Заложили только фундамент... И я поняла, что человек не изменился, а просто затаился..на время. После я попыток больше не совершала, и так стыдно было перед окружающими от такого неловкого моего ухода. Наверное я именно тогда так сломалась, что перестала надеяться на что-то хорошее. Да и понимание того, что твой муж-подлец, в прямом смысле этого слова ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ тяжело.Но я боролась! Я сменила работу, я старалась не унывать, старалась правильно думать.Тут удивились, что я так реагирую на видео, должна вроде привыкнуть, отвечу вам, что к такому нельзя привыкнуть.Знать да..но привыкнуть...Да и видео -это не рассказ подружки, и не намек приятельницы. Да и горечь не от ревности, а оттого, что прожигаю свою жизнь с ТАКИМ человеком. И еще брезгливость конечно.И эмоции..Вот и написала вам. Поделиться захотела. Тут советуют менять квартиру, не знаю откуда пишут, с какой точки планеты,но у нас в городе недвижимость просто застыла. Люди умные теперь и покупают квартиры в строящихся домах. Если только сильно снижать цену.и что я смогу потом купить? У нас трёшка. Даже две однокомнатных не куплю. Есть тут риэлторы? Подтвердите. Я не разрушитель по натуре своей. Мне трудно сметать все на своем пути и из большого выдергивать себе маленький кусочек. Я про квартиру и имущество. Да и не будет у нас благородного расхода и раздела. Только вчера вечером он орал:"Что тут твоё?" Я понимаю, что мне придется уходить с чемоданом в никуда, тогда может и оставит меня в покое.Но думаю что быстрее и в таких обстоятельствах кровь попортит. Человек пьющий и агрессивный. Зная то, КАК мне придется, решив уходить, это энтузиазма не придаёт. У меня нет ни материальной, ни жилищной поддержки от родственников. У него связи, деньги. Мама живет рядом в 2-х комнатной, в одной она с мужем, в другой сестра с мужем. Комнаты маленькие. Еще по поводу слабости моей. В том, другом городе, женщины с которыми мне довелось общаться, узнав мою историю, наоборот говорили, что я храбрая и отчаянная, что они так не смогли бы, так что все познается в сравнении.Может другая женщина на моем месте уже и не помышляла бы изменить свою судьбу, носила бы тапочки мужу, а я все еще дергаюсь, думаю. Только не нахожу ответа, поэтому написала..Вот тут некоторые резко так говорили, жизнь гублю, слабая и.т.д. У меня есть такая подружка, она всегда очень категорична к других людям, и мне тоже говорила, давай,давай!! А сама так зависима от бытовухи, что даже до маразма доходит. Даже если у нее половая тряпка новая, ей уже полы не комфортно мыть...Представила я ее в другом городе, у чужих людей...Мда...Да и многие просто представить не могут, что такое без защиты, ведь если ты знаешь, что можешь вернуться в отчий дом, то уже при какой-то ситуации ты намного себя увереннее ведешь, чем тот, кому идти некуда.Жилищный вопрос-самое тяжелое. Можно сидеть и есть одну морковку,но дома. Про дочь. Она все понимает и знает. Но что она может, если я не могу? Начинается новый день-ей нужно на то, нужно на это, вот они-реалии жизни. Думаете 18 это много? Только что ростом выросла, а так..дите..Я понимаю, что если не в ближайшее время, то уж и не решусь. Но как-то зацепок не нахожу, опоры внутренней что ли. Решимости, что все смогу и будет хорошо. Говорю же, не хватает практики. Вот и дайте ПРАКТИЧЕСКИЕ советы. Женщины, кто САМ лично смог так изменить жизнь? Как вы действовали? Как сложилась ваша жизнь? А по поводу 40 лет.. конечно я не собралась на кладбище, но считаю что это уже очень много. Потому что УПУЩЕННЫХ возможностей очень много, а вот БУДУЩИХ очень мало. Простите, если написала сумбурно, торопилась.
Вот, как для Вас статья:
http://meditation-portal.com/kak-polyubit-sebya/
Уходила, далеко за 45. "Уходила" прежде всего внутренне, отстранилась. Долго жили в одной квартире, потом умерла моя маминя и я отдала ему квартиру. Сочла, что лучше потерять материально, нежели жить под прессом. Нет, он не был тираном, не пил, не унижал, всячески старался помочь, но я не смогла принять другую женщину. Представила себя через 5, 10... лет и стало страшно, что я все еще буду думать о нем и о себе скверно. У меня все хорошо. Было тяжело одно время материально, но я справилась. Рядом есть человек. Прошло 10 лет, давно ушел надрыв, ничего не осталось к тому мужчине которого любила 25 лет.
Я уходила. Квартира была куплена в браке. Начала с похода к юристу. Развод был долгий и тяжелый. Размен длился три года. И все это на фоне потери работы. Ребенок маленький был еще, не как у вас. Два года прожила у родителей - там не скажу, что были мне особо рады, но мама поняла и поддержала. Сейчас, в 44 года у меня уже другая жизнь :) Ребенку 10 лет, новая квартира и другая работа. По поводу возможностей - они есть. Выход есть всегда. Вам нужно просто накопить сил и все обдумать. Идите к юристу.
Вам нужно собраться с силами. Нужно ради себя, любимой и единственной. Иначе - потеряете последнее здоровье. Я желаю вам счастья и процветания! Как это и не покажется вам грустным, поверьте, это - ВОЗМОЖНО!
А на вопли его: "Что тут твое?" надо спокойно отвечать - ровно половина, дорогой, по закону. Это как пример ответа НЕ жертвы.
Да совет один - расходитесь и живите без него. Читать вас трудно, простыни пишете.
40 много в том плане, что если человек был дурак до 40 лет, то после 40 резко поумнеть трудно, отсюда и мало возможностей. Именно у вас этих возможностей и немного, потому что умнеть не хотите.
Я развелась после его измены, 2 детей, умолял простить - не смогла. Квартира 3 комн., меняли год, его все не устраивало, сделали сложный размен 3 семьи, сейчас я опять в 3-х ком., вышла опять замуж, родила третьего ребенка, очень довольна. А в момент развода мне было 37.
У меня к Вам вопрос, вы все от него готовы терпеть? Дочь скоро от вас уйдет и вы останетесь с ним один на один. Если думаете, что он ради дочери квартиру разменяет- это зря... Он эгоист у вас
А если он приведет вам бабу , скажет давай втроем, или бить начнет до синяков, тоже будете сидеть и сохранять квартиру. Думайте, обезопасьте свой отход. Подкопите денег, найдите работу получше и тд. Мб и хуже будет, придется что-то менять?
прежде всего - полюбить себя! во вторых - если хотите жить по другому - живите как хотите! только вы можете это сделать, больше это никому не надо. с мужем - развод, квартиру поменять, съездить в отпуск, поменять работу - и в бой! деть уже взрослый, так проще ) не бойтесь ничего, все получится! удачи вам!
Что значит уйти некуда? Зачем Вы всю жизнь собой жертвуете? Кому эти жертвы нужны? Разменивайте квартиру и разводитесь. А ребенку, даст Бог, повезет и он сам на квартиру заработает или найдет себе нормальную пару с квартирой. Терпеть такого мужа не стала бы ни дня! Как Вы эти 20 лет вытерпели - не знаю. И главное: Ваша жертва такая никому не нужна.