Я не люблю жену
Я не люблю жену, люблю другую женщину, но она замужем. Всё чаще посещают мысли уйти из семьи, останавливают только дети. Поймут ли они меня? С женой не говорил на эту тему, она уверена, что я никуда не денусь. Как правильно сказать жене о моём решении? Как поговорить с детьми?
Поговорить нужно честно! Вы собираетесь уходить не от детей , а от жены . Но вот, помощь вы обязаны гарантировать и ей и детям- так будет порядочно!
я не понимаю такие темы про "не люблю жену\мужа", не любишь уходи и не люби мозги, ты думаешь нужен этой замужней, ты у нее просто от скуки, она вряд ли уйдет от мужа, не понятно к кому... а когда она тебя пошлет(а она пошлет, как только появиться либо по лучше, либо ты ей надоешь), то уверена на все 100 ,что поймешь ,как сильно ты любишь жену и в ногах валятся будешь моля о прощении..
Вас однозначно не поймут. На вас обидятся. Будет холодное отношение. Может скандалы, настроят детей против. Просто будьте готовы. Скажите и вперед. А вот та замужняя дама за вами пойдет? Иначе какой смысл уходить терять свою семью первую? Ведь на самом деле миллионы мужей и жен не любят друг друга но все же живут..
"Ведь на самом деле миллионы мужей и жен не любят друг друга но все же живут.. " А смысл? Зачем они живут вместе?
Простите, влезу. Вы сейчас задали самый больной вопрос темы "Брак". Но тем не менее, живут...
Потому что брак - это не просто соитие двух жаждущих любви, а соглашение между двумя людьми и государством, определяющее имущественный и социальный аспекты. Если вопрос только в любви, то зачем вступать в узоконенные отношения? Любиться и без штампа никто не запрещает.
правильно. Потому что все не так просто. Когда у тебя все хорошо, то прочее вызывает лишь недоумение. Это понятно :)
Ну вот ит я и интересуюсь - ЗАЧЕМ? мне не понятно и таки я не считаю, что миллионы так живут...
Как у меня и еще миллионов людей :-) А Вы считаете, что норма это когда живут не любя, сожительствуя с чужим человеком?
Почему чужим? Муж или жена, если даже прошли романтические чувства, остаются родными, почти что родственниками. Ну уж точно не чужими
Ага, видела я этих "родных", которых держат или финансовые или еще какие обязательства БЕЗ любви... Ну на фиг... Жалкое, а порой страшное зрелище..
Это был ответ на ЭТО сообщение ;-)
http://eva.ru/topic/46/3273067.htm?messageId=86273211
Про другую женщину молчите, ни жене, ни детям ни слова.
от жены, раз не любите уходите. Так и скажите, что все закончилось. Да и она вас скорее всего не любит. Ей удобно в мат положении например.
с детьми будете общаться, гробить свою жизнь ради детей не стоит. Ради жены тем более.
да большинство мужчин примерно раз в пять лет "не любят свою жену" :) Я ни к чему не призываю, если что. Но просто надо все взвесить.
Любить жену совсем не обязательно, главное, чтобы она вас устраивала во всех других отношениях. И разводиться не надо, это глупость. Потрахайтесь от души с новой женщиной, она вам быстро надоест и у вас к жене появится новая острота чувств. Если из-за каждой любовницы сразу разводиться. то представьте, что это было бы?
О, я есть и такие.
У одного моего близкого знакомого 4 ребенка в 4х браках. На каждой женщине женился, потому что "как можно жить без любви в браке?"
У другого 4 ребенка в двух браках, но каааак же он страдает, что уже никак не уйти к третьей. "Ведь это именно она - настоящая любовь, я то знаю!" Думаю, если бы ушел, то через какое-то время нашлась бы еще настоящее.
Конечно есть! У них приорететы в жизни расставлены более по-мужски, в пользу дел более значительных, чем поиск новой любви и страсти.
О, да. Поиск новой страсти - самая достойная жизненная цель, которой стоит подчинить все остальное.
Хатку пилить будете, стесняюсь спросить, или на съем с новой любовью отправитесь?
Автор, а лет вам сколько? :)))) развеселило ваше: ... Роман длится УЖЕ полгода... Упасть и не встать. Заходите эээээ года через 1,5-3 и вот если будет все также хорошо с ней, а ей с вами тогда можно и поговорить.
мне...много...возраст, когда 3 года это уже слишком много, чтобы их терять...
Ну и как же вы готовы ребенка взять, если не знаете, как с жильем? А ваша подруга обрадуется тому, что в плюс к ее детям будет еще и ваш? А у нее что с жильем? Что вы вообще обсуждали??? Такое ощущение, что ей лишь бы взамуж, все равно куда, лишь бы взяли. Материальная база новой семьи, и поддержка детей - это первое, о чем вы сейчас должны думать. А вы, как телок на веревочке: не знаю... А вы подумайте. Вот сядьте и подумайте всерьез, не роняя розовые слезы в голубые сопли. Может и рассосется ваша любовь? Э?
Моя подруга замужем и в своей нынешней семье обеспечена, и ей не всё равно. Она меня любит, поэтому готова уйти ко мне. Жилье нам надо будет покупать своё. Да, материально и она и я потеряем, но жизнь то одна, хочется быть счастливыми и мне и ей. Она согласна воспитывать моих детей, но жена не отдаст их, я в этом уверен.
ой, я балдею от этих блаженных разговоров - "Она согласна воспитывать моих детей"... Быть согласной на словах, и фактически это делать - две очень большие разницы.
Поддержу мнение общественности тут - полгода это просто ни о чем.. Разговоры под луной, охи вздохи - это не дает никакого понятия о том, как будет дальше.
Отговаривать не буду - сами свои шишки себе набивайте.
Естественно, влюбленность переходит в любовь через год -два, ну или..... не переходит.
Страсть в среднем 3 года. У вас еще конфетно-букетный период, влюбленность. Уходить нужно не к кому-то, а от кого-то. Даже если бы не было новой страсти(а это потрахушки, щекотание нервов, охи-вздохи, смс-звонки), плясать нужно от того, что жену вы НЕ любите. Это причина. А новая женщина(которая вообще не ваша пока)-всего лишь повод.
Вам нужно сначала определить, что конкретно вы можете предложить жене и детям, на каких условиях будет уход. А потом говорить.
Важно не то, что вы скажете, а что сделаете.
И заяву с "я заберу детей" советую не озвучиватъ, потому что жена либо надeнет вам кастрюлю на голову, либо скажет: "А забирай!". Оба варианта для вас нехороши.
Детей заберете? А с дамой своей вы об этом говорили? :-). Детям сколько? Вы в курсе, во сколько они в школу уходят, из школы приходят? Что едят? Уроки им помогаете делать?
С квартирой опять же вопрос не последний. Будете пилить, не будете? Как именно? Уйдете с мешочком носильных вещей в гостиницу или продадите свою долю?
Сколько именно алиментов будет? Им хватит? А вам?
Я не могу на этом форуме говорить всех подробностей, скажу только, что я заботливый отец. Квартиру придется продавать и покупать меньшие по размеру. Материально дети хуже жить не будут.
А почему придется продавать? Вы такой "хороший" отец что не готовы оставить свою долю кваритры детям?
нормальный мужик уходя никогда не ухудшит условия жизни своих детей. а вы видимо только в койке с любовницей мужик
а ваша дама готова воспитывать ваших детей? Не смешите людей.
если уж вы уходите, то оставляйте все жене и детям. Почему имущество пополам, без учета детей?
Если юридически, то все норм. А если по совести, то развод родителей для детей уже тяжелое испытание. И лишить их привычного родного жилья - верх подлости!!! Вашей подлости!!! Вы в угоду своему ху#, готовы предать детей, лишив их многого!!!!!!! ФУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!!!
Любовь? Ну и уходите! Снимайте с дамой жилье. Раз така любовь то... Детей то за что лишний раз мурыжить. Вы же решили уйти, а не Ваша жена с детьми приняли это решение.
Автор, не слушайте никого. Любите эту женщину - уходите к ней. Ева не то место, чтобы совета просить.Здешние куры взрастят в Вас комплексы, привьют огромное чувство вины за то, что Вы, такой-сякой, бросаете верную-преданную жену, детишек, и сваливаете к какой-то ...ляди. Останетесь с нелюбимой,но верной-старой подругой, будете жалеть, что жизнь могла бы быть и лучше и интереснее с той, другой. Закидайте меня кирпичами, но я за то, чтобы, как выше писали "каждые четыре года новая любовь и страсть навсегда", чем однообразное и знакомое до каждого миллиметра болото.
Любому человеку есть, что терять. Надо взвешивать + и -, смотреть, что перевешивает, и потом уже решение принимать. Автор, судя по всему, все взвесил, решение уже принял, но нуждается в небольшом "волшебном пинке". И я совсем не лихая, просто я люблю себя и считаю, что жизнь у меня одна, запасной нет и не будет, и я не заслуживаю того, чтобы жить с человеком, который мне опротивел и не вызывает никаких чувств.
Автор ничего не взвесил, по просто как кобель у которого от течной суки мозги переклинило.
Когда то он и жену свою любил, и детей в любви рожал. А теперь быт заел, а тут свободная телка которая ноги раздвигает и ничего не требует - ни с детьмми посидеть ни в магазин сходить!
Не во всех семьях все бытом кончается, значит ему с ней тяжело в быту, так? А раз она его заедает, значит и ей не легче. Зачем издеваться над собой? Ей свободу, ему к той которую любит. Главное, чтобы детей при этом не задвигал.
а та которую он любит замужем, и не готова все бросать ради похотливого кобеля.
Сейчас ей быт обеспечивает и муж и любовник, зачем ей что то менять?
Обещать не значит жениться.
Одно дело говорить "готова" придурку который истеккает слюной и готов тратить на нее деньги, а совсем другое бросить обеспеченного мужа и уйти к этому идиоту, который решил еще и детей при разводе себе оставить.
Одно дело переспать с ним в свободное время, а совсем другое дело иметь с таким человеком быт. Очевидно ведь что он потом и эту женщину бросит так же, когда придется по дому шуршать.
Я могла, правда не в 20 лет, но уже получив определенный опыт ясно понимаю, что могу.
Вы понимаете это сейчас, а не в состоянии влюбленности когда гормоны зашкаливают и эмоции преобладают.
И опять же, любовь зла, и козлы этим пользуются. Вы всегда способны отличить ложь от правды?
Нет конечно) Я не детектор лжи.
Но верю своим ощущениям, вижу поступки, вижу отношения с другими людьми, вижу отношение других людей к тому кого выбрала. Я собираю информацию и на ее основе делаю выводы. Гарантии на 100%, что выбор правильный,возможно, никогда не будет. Но если к прошлым отношениям (браку) все остыло, а новые дают мне сил и уверенности, я выберу новые.
Только в состоянии влюбленности, люди не всегда оценивают объективно и склонны выгораживать объект обожания от нападок других людей.
"Но если к прошлым отношениям (браку) все остыло" - над отношениями нужно работать. Иначе в новых отношениях скоро все остынет. И опять же в случае автора, он то может все и сломает, а сломает ли все его дама?
Это уже будет проблема автора. В данной ситуации меня еще вопрос жены беспокоит, мне бы не хотелось жить с человеком, который меня не любит и вынужден изворачиваться и быть с двумя одновременно. Пусть признается во всем и уходит.
Мило)
Любить кого-то - это славно. Принимать самостоятельные решения - это ваще зашибись.
Вот быть ответственным - тяжеловато.
Хотите быть вместе - будьте.
Только квартирку свою сами добудьте без переезда малышни.
Либо обыгрывайте это так, чтобы им было интересно. А это ой как не просто.
Я меняла на большую, поближе к любимым бабе и деду и друзьям садовским, БМ покупал тоже рядом. И все равно это была ТРАВМА. Папа очень включен в нашу жизнь и я всегда помню, что ему ДОЛЖНО БЫТЬ УДОБНО взаимодействовать с сыном. И всё равно я какашка))
НУ и это ваше " она готова воспитывать моих детей.." - это полный пездец, уж простите.
Знаете, большинству женщин не хватает мужских поступков. Ваша новая избранница их отсутствие тоже скоро ощутит.
А метод старый и всем известный, чем соответствовать своей женщине, которая знает тебя вдоль и поперек, проще выбрать новую, для которой ты снова рыцарь в доспехах. Ифантилизм буйным цветом цветов вашей не юной башке. ДЕрзайте.
а она уже ушла от мужа ради вас? Или она просто вас доик как тупую корову?
"очень любим" смущает слово "очень". Автор, вы уже приобрели гадкую привычку- обманывать женщин( жену). Посему утратили способность быть постоянным. Эти слова касаются и вашей возлюбленной. Увы.
Как сказать ?? Вы что маленький что ли......... Прийти и как есть так и сказать! Что драму то из этого делать...........
Я - дважды. Но и лет мне пока, думаю, намного меньше, чем Вам:) В моем окружении довольно много людей, которые не цепляются всеми конечностями за приказавший долго жить брак, а кидаются в новые отношения и новые любови, не боясь ничего. Счастливые они люди, между прочим, совершенно не чувствуют себя ущербными предателями по отношению к предыдущим женам-детям, живут себе на полную катушку. Пусть и всего четыре года:)
Действительно не все могут строить свое счастье делая несчастными своих детей.
Понятно что они себя предательми не чувствуют, у таких людей просто нет совести, они не могут ничего чувствовать!
Автор, полгода это точно не срок. И не любовь это у вас, а влюбленность. Уверена на 100%, что если вы оставите семью и женитесь на этой даме, от очень сильно пожалеете... года через три.
Сейчас просто живите, наслаждайтесь, само рассосется.
Чепуху вы пишете. Чтобы понять, твой человек или нет - бывает, часа достаточно. А можно всю жизнь прожить и мучаться.
Автор! Не пятнайте вы ваши отношения вот этим "живите в грязи и наслаждайтесь". Если любите - уходите. Будьте готовы к тому, что отношения с женой долго будут прохладными. Важно дать ей понять, что вы поддержите детей (оговорить конкретные условия), что вы ее уважаете и ей благодарны, но не вернетесь, ваши отношения закончены. Иначе вас будут шантажировать детьми бесконечно:))), это опыт. Удачи вам. Надеюсь, все будет хорошо.
Еще нужно понять, чтго жена никогда не прости, а любовница останется с мужем еще лет на 20-30.
Далеко не все бабы готовы ради кобеля бросить родного любимого мужа, и начатьв се с чистого листа в нищите!
А как из кобеля осуществляется переход в родного и любимого:)? Когда-то, подозреваю, родной и любимый был тоже в статусе ухажера...
Может в этом проблема?
Вам льстит любовь женщины, это химера вашего самолюбия. Вы с самыми лучшими намерениями воображаете, что руководствуетесь великой идеей- любовью. Простофиля! Прихоть, интерес, тщеславие, темперамент, материальное благополучие, вот что тревожит вашу замужнюю возлюбленную. Я не стремлюсь вас поучать, хочу лишь что бы задумались. Научитесь управлять своей страстью т.к. невозможно ее убить.
Вы поступите по совести. Если квартиру делить будете - забирайте обоих детей. "Жена не отдаст" - отговорки. Вам просто удобно так думать.
Если все же "не отдаст", то квартиру не трогайте, идите налегке.
Так будет честно. И вот тогда вы посмотрите, будете ли вы интересны своей новой пассии в роли РЕАЛЬНОГО отца двоих детей, или реального человека БЕЗ ЖИЛЬЯ.
Мой прогноз неутешительный.
Прежде чем уходить от жены, скажите вашей замужней Фее, что вы подаете на развод, квартира делится не будет, что со следующего месяца 33 % от вашего дохода ежемесячно пойдут на алименты + все крупные расходы лагерь/море/репетиторы/гаджеты и так далее, каждые выхи дети с вами и жить вы планируете на съеме.
И послушайте что она вам скажет. Уверена, что все ее "очень люблю" ветром сдует.
То есть, брак- это тюрьма? Женился и до совершенолетия детей даже УДО не положено?
Почему же тюрьма? Не хочешь жить с женой - свободен. Но лишать детей нормальных жилищных условий это подло и низко. Если мужик то оставь квартиру детям и начни жизнь с чистого листа.
Зачем тюрьма? Иди, куда хочешь, в любой момент.
А вот детей никто не отменял, равно как и полноценное участие в их обеспечении и воспитании.
Почему это тюрьма то?
Никто не держит - свободен!!
Хочешь свою жизнь изменить - меняй! Зачем втягивать в эту авантюру жену и детей. Они и так окажутся в ужасной ситуации. А он хочет еще их всех добить, выгнав из их родного дома, разменять квартиру!!
То, что у него там в штанах зачесалось дети не виноваты и уменьшат качество их жизни он не имеет право. Пусть уходит с чемоданом.
А то на словах люблю, но квартирку освободите, да еще за алиментами жена бегать будет, потому как его новой любови то шубку соболиную подавай, то на мальдивы вывези...
Не поймут, конечно, но жизнь-то одна) Если не хотите очнуться в старости и понять, что жизнь прошла в несчастье уходите и не обращайте внимание на слезы жены и детей. Бабы и жети плаксивый народец))))))))
А куда ему уходить? Думаете его краля с мужем спят и мечтают видеть этого орла с чемеданом на пороге своего дома?
Как это куда? В никуда, в новую жизнь) Устроиться самому и, возможно, потом ту даму позвать, а может и другую)))
Так он не готов в никуда :)
Ему для этого обязателньо нужно кваритру разменять. Это он на словах хороший отец, а на деле, фиг он детей жильем готов обеспечить!
Уход из семьи - трудное решение, человек как правило боится, сомневается пытается что-то придумать *квартиру разменять, например*, что ж, это нормально))) Основной закон - счастье требует смелости))
а еще говорят, ломать не строить! Сломать то что уже есть, испортить жизнь детям это легко. А принесете ли это счастье самому мужику, это еще бабушка на двое сказала.
он уверен что его жена не любит, а что он сделал для того чтобы любила?
Разве это важно? Главное, что человек ищет выход из своего несчастливого состояния. Ес-но, тут просто принять неверное решение. Пусть автор сам думает, что ему важнее. Я считаю, если с партнером нет счастья надо расходиться. Дети примут этот факт, если родители адекватные.
Как раз важно. Искать выход нужно, но не нужно при этом делать несчастными других.
дети могут и не принять этот факт. Далеко не все способны простить предательство.
"Я считаю, если с партнером нет счастья надо расходиться" - счастье нужно строить. Нелдьзхя сидеть ровно на попе и ждать что партнер сам в одиночку сделает тебя счастливым!
В таких делах всегда кто-то будет несчастным. Как по-Вашему строить счастье с человеком, которого разлюбил? Строительством в таком случае можно заниматься до седой бороды и без результата)
В общем, я своё мнение высказала, а автора своя голова на плечах))
В случае автора есть риск что несчастными будут в результате все!
"Как по-Вашему строить счастье с человеком, которого разлюбил? " - что значит как? Нужно понять что изменилось. Чувства ведь раньше были, и вполне вероятно что и сейчас они есть. Просто мужику куда интереснее говорить комплименты чужой бабе чем жене, а жене уже не столь важно выглядеть перед мужем богиней. А вот чужая баба ради денег этогго придурка готова стараться.
У автора сейчас головы нет, у него все мозги в головку перетекли!
Тут есть риск сделать несчастными двоих своих детей и ее ребенка, свою жену и ее мужа. Пять против двоих. Думаете эти двое долго смогут быть счастливыми?
Прежде чем принимать такое решение надо подумать, а готов ли ты жить потом с этим чувством вины.
Так человек с чувством вины тоже не может быть счастливым. Можно из одного несчастливого состояния попасть в другое.
Странно, когда женщина влюбляется и тут начинает рассказывать, ей советуют прижать хвост и держаться мужа.Мужчине же советуют уйти к любви, а дети? Мужик увлекся, решил начать новую жизнь, детей на жену сбросить а вы его поддерживаете?
Кто ему советует уйти? Вы скольких насчитали?
А теперь посчитайте тех, кто говорит ему, что это дурь.
Кстати ему посоветовали сразу предупредить даму сердца что он детей оставит себе:)
лично я и дамам советую уходить, если жизнь с супругом поперек горла. Только, как правило, у женщин меньше смелости и ресурсов на такой поступок. Опять же, детей женщины предпочитают себе оставлять. Мужчине проще уходить
Меня муж бывший тоже так «не любил»Развелись,дети остались с ним,папа наобещал свободу,а его типа любимой дети наши только в радость д.Бм ушел к своей как казалось «Любви всей жизни»Мои дети сейчас живут в полной свободе им 14 и 16 дочки(пьют,курят и гуляют)потому что подстилке бм мои дети не нужны,а бм нужно только куда стручек свой пристроить.Только "любовь»эта отразилась на моих детках,а у бм кроме ебли в его пустой башке ничего и нет.И вам автор я скажу так,кроме страсти к этой любви у вас нет ничего,пока вы не живете вместе всех тянет друг к другу,но быт все равно все сожрет и останутся руины,не семьи не «любви»
А зачем подросткам мама,если папа свободу дает,а с мамой строгой дома рано быть,а тут они домой под утро приходят,напару с отцом курят и пивко не против он с ними попить.Надеюсь так понятно.
Как подло, избавиться от своих детей и еще обвинить в этом мужа! Как гадко слышать как вы брызжете желчью от того, что человек, которому вы портили жизнь наконец-то счастлив.
А вам, не стыдно осуждать женщину, которая попала в такое незавидное положение? Кстати, дети после определённого возраста могут вполне выбирать с кем оставаться. И в 14-16 лет вполне могут выбрать ту семью, где можно будет разболтаться. Я только не понимаю как той подстилке будут чужие дети "только в радость". Ага, щас. Хотя, если она позиционировала себя как подружку этим девочкам, то можно представить что с ней им веселее, чем с мамой, у которой дома куча правил.
А она должна была детей к батарее наручниками привязать? Ваши дети права голоса не имеют?
Завяжите себе узлом там, в штанах. Брак - это не пиво под настроение. Это также обязательства, это любовь к другим людям - вашим детям в первую очередь.
Когда стоит - узел не завяжешь, в том то и дело. А стоит он всегда, когда она рядом.
А замужняя ваша в курсе? У меня был любовник 6 лет (что рядом с этим ваши полгода?), умирала от любви, башню сносило, на стенку лезла. А потом он взял и решил меня осчастливить - развелся. Я и подумать не могла, что могу сразу так молниеносно разлюбить. Рассталась с ним сразу же. Вы сначала с подругой своей поговорите, серьезно так поговорите, и не удивляйтесь, если что..
Попробую ответить автору с другой стороны баррикад. Мой любимый мужчина - на словах - тоже не любил жену, а любил меня .... Тоже планировал уходить. И были эти разговоры - а как поговорить, как лучше сделать, как уйти, оставив все им .... Я эти разговоры не поддерживала, так как не хотела разрушать семью. Одно дело уходить, когда уже ничего нет, другое - уходить, разрушая брак....С его слов, их кроме быта уже ничего не связывало. Из полутора лет общения год прошел в этих разговорах, и я поддалась таки .... . В итоге, он не смог. Написал, что они с женой решили попробовать все вернуть. Не знаю, что там у них произошло, - у него очень хорошая и мудрая жена, которая, очевидно, разыграла какую то выигрышную комбинацию, ибо знает его лет 25. Но для меня это был как гром среди ясного неба..... Я отпустила, без объяснений и драмы, хотя мой мир не надолго но рухнул. Семья сохранилась - это, безусловно, хорошо, дай Бог чтобы у них все получилось. Единственная претензия к нему - надо было все хорошо взвесить прежде, чем со мной начинать эти разговоры. Ибо я ничего, кроме редких встреч, с ним не планировала, но он меня уговорил, а потом сдулся... В этой связи, советую и Вам очень хорошо подумать, не дрогнете ли Вы в последний момент, когда Ваша любимая женщина уже примет все решения. Посмотрите на ситуацию с разных сторон - например, если у Вашей жены кто то появится, сможете ли Вы ее отпустить, хоть и не любите. Часто в такой ситуации начинаются качели - явление, крайне тяжелое для всех участников. Еще момент, пока Вы ее не любите, но живете с ней - Вы лишаете ее возможности найти Своего Мужчину и быть счастливой и любимой. С каждым годом, прожитым в такой обстановке, это делать все сложнее. Подумайте об этом тоже. Любой треугольник оставляет кого-то несчастным, но можно несколько сгладить углы и смягчить удар, если подойти к процессу с холодной головой ......
Очень часто так происходит. Женщина, которая ничего не планирует, мужчину не устраивает, ему нужны чувства... Начинаются разговоры, давай поженимся, люблю-не могу... Давай ребенка заведем... Потом выясняется, что жена его любит (!), но отвлеклась, а сейчас готова на все, а ему ее жалко бросить, поэтому прости-извини... Забавно, что я видела оооочень много случаев, когда мужчина, вот так паскудно поступив со своей любимой женщиной и вернувшийся к жене, через годик получает от нее развод:).
Как-то списались с мальчиком, с которым учились вместе много лет назад)) (написал он). Потом как-то переписывались. Потом встретились, притом с моей компанией и с его женой и ребенком (это было мое условие). Потом он признался, что влюбился, что любил со школы. Пол года ухаживаний, помощи, я была одна с ребенком после развода. Он очень меня поддержал- морально, советами. Потом случилось то, что случилось. Любоффь страшная. Потом узнала жена, что-то оставил вкл. Он сказал- я не могу уйти, она без меня пропадет. И исчез...на неделю, потом появился снова. Он сказал- здравствуй, любимая. А я поправила- любовница. Мы провстречались еще около года, но теперь помощь была в основном материальная. Статус другой отношений. Через год я встретила другого, потом вышла замуж. Как-только он узнал, что у меня мужчина, предложил замуж. Хрен, в общем поймешь, что этим мужчинам нужно. Добыча похоже. Хотя я все равно очень благодарна этому человеку за все, что он для меня сделал. И не за материальную поддержку, которая мне и не так сильно нужна была, а именно за тот период, когда умереть хотелось..лечь и не вставать.