Развод. Сын с папой, дочь с мамой.
Грядет развод с мужем. Браку 15 лет. Есть сын 13 лет и дочь 10 лет.
После развода хочу уехать из города. Со мной согласится ехать только дочь. Сын весь в папу. Соответственно им придется оставаться вместе в городе.
Хочу услышать тех, кому при разводе приходилось разделять детей. Как дети это воспринимают? Чего ждать?
Это очень плохо - разделять детей, тем более, что они в разных городах жить будут. Если в одном - еще полбеды.
Я с вами соглашусь. У меня бывший таким ребенком разделенным был, который с папой остался.
Вырос, агресивный человек, который женщин пользует.
Традиционно: сын начнёт вопить: лучше бы я с мамой остался, а дочь начнёт шантажировать : Уеду к папе!
А Вы сами как сможете пережить расставание с ребенком? Я ни в коем случае не осуждаю, у всех по-разному. Я просто на секундочку представила, что окажусь(не дай Бог) в такой ситуации, я не смогла бы так. для меня расстаться с ребенком это умереть.
Мой муж из такой разделенной после развода семьи. Он остался с отцом, а его сестра с матерью. Ему было 12, а сестре 7 лет. Родители после развода вообще (!!!) не общались и не общаются до сих пор уже 20 лет... Дети переписывались между собой и периодически виделись с "покинутым" родителем ( раз в 2 года примерно), тк остались жить в разных странах(!). Что имеем сейчас: когда сестре исполнилось 18, она переехала в Москву, где живет ее брат и отец. Поступила в институт и потом нашла работу, в общем осталась здесь жить. И с отцом и с братом поддерживаются весьма теплые отношения. К матери приезжает раз в год и регулярно по скайпу . У сына с матерью отношения формальные, но и с отцом не ближе. Такой вот расклад.
Знаете, сколько таких же необщающихся братьев-сестер, только которых родители ни разу не разделяли? Полно.
ужас какой, это ж надо чтоб так в одной семье два духовных сухаря уродилось...
Я ХОЧУ! Ваш эгоизм потрясает! Подумайте о детях! Разделять детей плохо. У них потом не будет близких братско-сестринских отношений.
Хуже другое. Что у сына не будет мамы, а сможет ли папа проследить за подростком это очень большой вопрос.
Если делать из этого драму, то да, все будет плохо. А если давать детям видится периодически и не делать трагедий, то дети будут только счастливы.
Можно прописать десяток сценариев тут, но никто не знает как будет на самом деле, все зависит от того как вы сами выстроите отношения с БМ и между детьми.
Да ладно, что за сказки? Какое может быть общение, если люди в разных городах живут? О чем? Им даже поговорить толком не о чем будет! И в лучшем случае эти встречи будут напоминать встречи братьев-сестер после долгой разлуки на шоу Малахова, где люди с натянутыми улыбочками и луковыми слезами изображают из себя бурю эмоций. А потом телевизор выключается, а людям общаться не о чем. Если с человеком не жить, да еще жить в разных городах, все общение сводится на ноль. Вот у меня сестра двоюродная в другом городе живет. Встретимся с ней и поговорить не о чем. Разные интересы, разный круг общения, все разное. Так, дежурные фразы вежливости. Близкого общения нет.
Да не на разных же планетах) Скайп есть, аська, виберы, вотсапы, их не грудничками разлучают! У меня ребенок своих троюродных братьев видит раз в год, остальное время только через интернет общение. Семья есть семья.
А когда брат с сестрой живут вместе больше поводов для ссор, кстати..
Все в руках родителей в общем.
Знание того, что этот человек твой брат или сестра определенно недостаточно, чтобы с ним общаться. В том же скайпе... О чем общаться? Как здоровье, как дела спрашивать? Думаете, это интересно подросткам? У них будут разные круги общения и интересы. Их общение будет, увы, минимальным.
Если у вас все так сложно, то ничем помочь не могу. Сейчас же они о чем-то общаются?
Я сама лично терпеть не могла брата пока жили вместе, а как разъехались, он стал самым близким мне человеком.
До сих пор с ним делюсь всем личным и сокровенным.
разные круги общения как правило и у тех кто живет в одной квартире.
Мало когда брату подростку интересны подружки маленькой сесты, и сама эта сестре компании брата совершенно не нужна.
Я на грани развода (вместе 10 лет, замужем 9 лет, муж старше на 15 лет, 2 детей: сын - 8 лет, дочь - 5 лет). Полностью согласна с O_G *. Считаю, что мальчику нужен отец (п.с. для тех, кто скажет, что ради детей нужно сохранить семью - страдать в браке больше не собираюсь), но нового мужчину сын, боюсь, не примет. Только вот дилемма, не будет ли отец настраивать сына против матери, и возможного будущего её кавалера?
к сожалению у большинства мужчин очень плохо развита многозадачность. Т.е. мужчина поглощенный работой может просто не заметить как у ребенка появятся проблемы в учебе, плохая компания и т.д.
Личные проблемные отношения с матерью еще не дают повода утверждать что всех все так же.
Если вы в свои 13 могли послать маму нафиг, и врезать ей за подзатыльник то мне вас просто жаль.
А меня чего? Маму жалейте - это ж она была лишена в жизни главного: безнаказанно подзатыльник отвесить ;)
а маму жалеть не нужно. Это у сыначки с психикой проблема, а мама как нибудь переживет.
Моему как раз 13! Я нахожу рычаги управления сыном. Это необязательно подзатыльник, кстати. Вариантов много. Ничего мужчины не могут:-)
Ну почему же, мужчины могут научить сына хамить матери и за подзатыльник матери сразу в глаз. Такому только отец научить может!
И этому тоже. Но главное чему может научить отец это задумываться :) В принципе мать тоже этому может научить, если занимает активную жизненную позицию. Такое бывает и часто. А вот если же она "замужем" и ее задача по жизни "уют создавать" и "женское начало" в семью привносить, то чему она может подрастающего сына научить? Как правильно хорошего мужа выбрать? Как быть вежливым и всем улыбаться (чтобы хороший муж и дальше трахал и кормил)? :)
По вашему все малолетние алкоголики, наркоманы и преступники воспитываются в семьях без мам? :)
Было. 2 девочки . Одна вернулась к маме, когда у папы молодая жена появилась . Мама уходила к мужчине. Но они жили в одном городе.
У моей подруги так было. Отец забрал сына и уехал в другую страну. Итог - дочь ненавидела всех мужчин. Долго, очень долго. С братом потом отношения наладились (им уже около 30 было), отца ненавидит до сих пор (есть за что).
интересно за что?
нашел другую тетку в замен мамки? или то что ее в другую страну не забрал ?:)
Может он деспот был? Или еще что. Вы жена, подруга разведУна или мужчина? Просто, если ситуацию не примеряешь на себя, на ваш вопрос у нормального человека может много ответов быть. А у вас один как-то...
у моего мужа так было.. его родители развелись когда ему было 8, а его сестре 4 года. он стал жить с отцом, а сестра - с матерью осталась. они практически перестали общаться, потом он, когда ему было 18 лет, сильно разругался с отцом и какое то время жил у друзей, потом вроде как снова стал общаться с матерью и жить с ними. подробностей никаких не знаю, у них вообще очень странная и темная семейка, считаю что произошедшее в его жизни оставило очень сильный отпечаток в его душе.. такое ощущение ,что его что то гнетет до сих пор, но он не может с этим справится. любви недоставало однозначно, т.к. с матерью не виделся (причину не знаю) а отец этого дать не мог. у нас есть дочка, ей 5 лет. и его отношение к ней мне часто непонятно, он очень требователен, и иногда перегибает палку, я говорю - так не нужно, не в этой ситуации напирать на нее.. это так ,к примеру. бывают еще моменты. я росла в полной семье и мне уделяли много внимания и дали много любви, и мне кажется у него такое поведение именно из за его проблем с этим в детстве. сумбурно написала, но как то так ) ПыСы. с отцом сейчас вообще не общается уже 6 лет, с матерью хорошие отношения, с сестрой тоже.
Я бы не стала детей делить. Полно литературы на эту тему, и это самый нежалательный вариант из всех возможных вариантов.
Спасибо всем за мнения :-)
Да, я понимаю, что разделять брата и сестру нельзя. Да и вообще это были мои предположения. На сегодня вообще не понятно, что делать.
Дело в том, что я хочу развестись и уехать из города в сельскую местность к человеку, которого люблю уже очень давно (то, что это не лечится - проверено временем). Город - тоже не мое, хоть я здесь и родилась и выросла, сколько себя помню - всегда хотела уехать в деревню. Правда раньше это желание перекрывалась стремлениями к карьерам, квартирам, машинам, отдыхам за границей. Все это сейчас есть (на все заработала сама, а последние 1,5 года муж вообще не работает), но чем дальше, тем больше понимаю, что это не моя жизнь, уже не нужны ни карьеры, ни машины с квартирами. Последние года два живу как на последнем издыхании, город ненавижу, работу ненавижу, из открытого доброжелательного человека првратилась в закрытого, начинающего ненавидеть людей.
Что касается детей, то дочь в чем-то похожа на меня, а сын такой же как папа, городской. да еще и учится в специализированной школе, из которой ни сам уходить не хочет, ни я не готова его оттуда забрать. вот я и думала про разделение, в каникулы бы дети могли общаться на любой из территорий.
Но сейчас муж уже заявляет что дети оба останутся с ним, а я могу ехать куда угодно. Соответственно и сам развод под большииим вопросом. Дочь без емня я точно не оставлю.
Но и загибаться самой в таких условиях и рядом с человеком, с которым мы по сути живем абсолютно параллельными жизнями с видимостью семьи - тоже сомнительная радость.
Вот, выговорилась.
а ваша дочь понимает что в деревне лучшее на что она сможет расчитывать это выйти замуж за комбаньера и раз в 5 лет ездить дикарем в анапу?
Готова ли дочь променять отца на сомнительного дядю которого мама любит?
То что сейчас она готова уехать, нен означсает чтор через месяц она не свалит от вас к отцу.
Ну вообще-то из деревень дети прекрасно уезжают учиться и жить в город после школы, если есть желание и стремление конечно. По крайней мере перед моими глазами таких примеров достаточно. Тем более что квартира в городе для дочери есть.
И да, с этим дядей у дочери гораздо более близкие (в эмоциональном плане) отношения, чем с родным отцом, к которому она лиший раз боится подойти попросить что-нибудь. Этот дядя ее не один раз успокаивал маленькую в то время, когда родной отец кричал на нее.
Только вот чем дальше внедряют ЕГЭ, тем сложнее детям из деревень поступать. Там нет ни репетиров, ни приличной подготовки при ВУЗе и.т.д.
"И да, с этим дядей у дочери гораздо более близкие" - т.еп. вы решили дочку под дядю подложить? И дорчка уже в курсе что мама изменяет папе?
"Этот дядя ее не один раз успокаивал маленькую в то время, когда родной отец кричал на нее. " - а вы в курсе что так делать категорически нельзя? Вы позволили своему трахателю подрывать авторитет отца? И как это выглядело - отцец орет, а тут появляется мамирн любоувник и успокаивает? А любовник сможет терпеть вашу дочу каждый день, илит он толкьо готов бытьт дядей-праздником?
Мдя...
Для особо одаренных специально было написано слово "эмоционально". Ну да ладно. кому надо - тот поймет о чем это я.
Если нет желания - то и с репетиторами толку не будет. Да и многим ли в наше время пригождается их высшее образование (про то, что есть дебилы руководители, которые даже уборщиц хотят с вышкой, я в курсе).
Да, позволила подорвать то, чего не было изначально. Авторитет, увы, не прилагается вместе с гордым званием отец. Как это выглядело описывать не буду, а то вдруг разрыв шаблона произойдет. И что значит терпеть - он к ней относится как к родной дочери, да и считает ее таковой, хотя знает что это не так.
Ну если вы так уверены что у вашей дочери и не будет желания, то конечно. Но вот если желание будет, то где будете репетиров брать?
"Да, позволила подорвать то, чего не было изначально. Авторитет, увы, не прилагается вместе с гордым званием отец." - Но это вы выбрали ей в отцы такого человека. Значит было за что.
"И что значит терпеть - он к ней относится как к родной дочери" - это не значит что будет так же, в случае если вы станетет жить вместе. Одно дело поитетшкаться с ребенком, а совсем другое дело терпеть все капризы и заморочки!
Ну, когда встанет вопрос про репетиторов, тогда и будем решать. Хотя думаю что там же и буду искать. В тех местах очень много людей, уехавших из городов, с хорошими образованиями живет.
Выбрала когда то, да. Но все течет, все меняется, увы. Да и с детьми он себя повел совсем не так, как позиционировалось и виделось. Но да чего уж теперь. Может и были тогда звоночки, да не смогла или не захотела разглядеть.
Да, согласна, не значит. "Нам не дано предугадать..." Но тогда просто по сути ничего и не изменится - повторюсь, сейчас занимаюсь детьми практически только я (за исключением некоторых воспросов с сыном, которые также интересны и мужу). Как пример - говорю мужу, надо дочь в тот или иной кружок-секцию отдать. Будем возить по очереди? На что всегда получала, тебе надо - ты и вози, я же как-то вырос без всех этих кружков. Так что и родному папе все ее заморочки до балды.
Ребенку уже 10 лет. Если вы сейчас не переведете ее в нормальнукю школу, то никакой мотивации у ребкенка не появится.
Вы готовы ради мужика отказаться от сына? Думаете он когда нибудь вас простит?
"На что всегда получала, тебе надо - ты и вози, я же как-то вырос без всех этих кружков. Так что и родному папе все ее заморочки до балды. " - и чем вы сейчас лучше мужа? Вы так же готовы лишить ребенка возможнгости самореализоваться ради чужого дяди. вы еще большая эгоистка чем муж.
Если маме нас..ть на детей, то какое она имеет право осужать папу?
Что есть нормальная школа? Сейчас дочь учится в нормальной, даже хорошей в понимании ммногих школе. Туда очередь и дикий конкурс на поступление. По факту я вижу одно - знаний особо и не дают. Занимаемся дома. Еще раз повторю - при желании родителей и ребенка и из средненькой школы можно выйти в люди, а можно и из элитной гимназии выйти малограмотным и сидеть всю жизнь на шее родителей.
Увлечения дочери таковы, что именно там есть гораздо больше шансов их развить, нежели здесь. Спортсменку со всеми вытекающими я из нее делать не собираюсь.
Сын думаю не простит. Но вот понять когда-нибудь может и поймет. Дело не только и не столько в мужике
И да, вы правы. Пытаюсь стать эгоисткой. Полжизни положила на благополучие близких, и пока даже спасибо не намечается. А стать злобной теткой, которая потому будет винить взрослых детей, что жизнь на них положила, а они неблагодарные - тоже сомнительная перспективка.
Хорошая школа это та гле ребенку интересно учиться м которая дает возможность ребенку развиваться в том направлении которое ребенку интересно.
В люди выйти можно, тольтко вот город как не крути дает больше возможностей. А посредственная школа чеще всего отбивает ук детей желание учиться.
Какие же у ребенка интересы что за городом ей бцудет проще?
"Но вот понять когда-нибудь может и поймет. " - понять мать которая променяла ребенка на уй, ребенок никогнда не сможет. Тем более что вы сами сказали что ваш муж фиговый отец.
"А стать злобной теткой, которая потому будет винить взрослых детей, что жизнь на них положила, а они неблагодарные - тоже сомнительная перспективка. " - пока вашим детям нет 18 вы ненсете за них ответсвенность. Вы смоеджет потом жить спокойно если из-за вашегго решения ваш сын например станет наркоманом? Вы будете доброй и счастливой? Только дура будет винить детей которых сама же родила. Ваш сын не просил его рожать, это был ваш бывор, а теперь он вдруг стал вам не нужным!
Интересы - лошади и рисование. Лошадей там в избытке. Да, в городе есть ипподром, но далеко не все хотят быть спортсменами. А рисование - там соседняя деревня сплошь художники и ремесленники живут со всей россии. И с детьми занимаются.
Я росла в полной семье, но была на шаг от наркотиков. Было много друзей наркоманов, так вот добрая половина из них - из полных прекрасных семей, где остальные дети девиантным поведением никогда не отличались.
И по поводу "только дуры будет винить" - вы не встречали такие семьи и такие ситуации, где родители не развелись именно из-за детей а потом этих же детей и винили? Их есть у меня перед глазами рупь за пучок.
кто вам мешает развестись? Для этого не обязательно переезжать в деревню и оставлять сына. Делите квартиру или снимайте, делите совместнонажитое имущество, пока суть да дело-дети вырастут и вы сможете уехать в деревню.
Как бы объяснить. Все, я выдохлась. Нет у меня сил больше тут жить. И все эти офисные работы только головную боль вызывают. Отпуска уже не спасают.
туризм и разведение лошадей, плюс есть небольшой но стабильный пассивный доход.
Там никто не голодает.
Т.е. я угадала когда говорила что девочке придется навоз выгребать.
У меня есть знакомая которая в детсве все здоровье себе подорвала с такой вот заботливой мамой как вы!
Неужели вы банально влюбились в тренера по конному спорту?
Так вы выгребали не каждый день. А когда это бизнес по разведению лошадей - тут хочешь не хочешь а пахать нужно. Вы видисмо в деревнях еще не жили никогда :)
Да уже поняли что вы в конюха влюбились. Понятно что мужек леревенский - горячий, и вас покроет и дочку вашу!
там нет конюхов в прямом смысле этого слова. Все занимаются все. И охота, и рыбалка, и кони собственные.
Я гребла каждый день, не волнуйтесь. И что такое покосы, коровы, огороды и прочие прелести деревенской жизни - знаю.
Вам наверно странно, что кто-то может добровольно отказываться от чистых офисов.
Нет, для меня странно что кто то может отказаться от родного ребенка. Но для вас видимо странно что кто то любит своих детей.
Я тоже далеко не в восторге от жизни в городе, но объективно у детей тут больше возможностей. И даже если я когда нибудь решусь уехать, я не оставлю своих детей.
НЕт, не странно. И я своих люблю. И я всегда им старалась обеспечить комфортную жизнь и полноценное развитие. Но все, я сломалась. И понимаю, что уже ничего хорошего в таком состоянии я им дать больше не смогу. А если еще и работу эту потеряю (оставшись в городе), то и о нынешней школе придется забыть. И тем более о чем-то большем.
А завтра муж скажет что он соломался и сдаст сына в приют, какие дальше предложения?
если кваритра ваша, то гоните мужа в зашей. Но бросить ребнка это выше моего понимания.
Любит если вас тот мужчина, то найдет способ чтобы вы были вместе. а если не найдет то не настолько вы ему нужны, чтобы ради него портить жизнь родному ребенку.
О нынешней школе и так можетет забыть - не потянет ребенок школу без присмотра. Хорошо если ГИА потом сдаст не на 2. Для ребенка это слишком большой стресс
да тут только школа и держит. А так я бы с радостью его туда забрала.
Хотя еще раз повторю. никто пока никуда не едет.
Он не чемодан. Забрать в любом случае получится только с его согласия.
Это для вас тут только школа, а для него тут еще и друзья, и вообще весь мир.
Ой, да ладно.
Рисования серьезного у дочки уже не будет - так на уровне наролдного творчества. Для дальнейшего развития этого мало.
А лошадки да - навоз грести тоже кому то нужно. Девочки горордские будут приезжать кататься а ваша деточка будет дерьмо выгребать из под лошадок!
Ну раз вы такой спец по художникам и рисованиям - спорить не буду.
а что до лошадок. Дык я сама еще в студенческие годы ага, специально ездила на ипподром, и за бесплано и навоз гребла, и лошадок отрабатывала. И счастлива была. А щас сижу вся такая в офисе, на хорошей должности, чистенькая, бабки неплохие получаю - а тошно, шо капец.
И да, дерьмо там грести не надо. Лошадки живут не в стойлах и конюшнях, а в естественной среде обитания. Вот самих лошадок чистить надо, ага. Так это и на ипподромах требуется.
Так вы гребли для удовольствия, а вашей дочке придется потому что кушать надо.
Вы в какой стране живете? В нашей нет областей где лошади могут круглый год на пастбище жить?!
В России. Все есть. Хотя конечно, у нас их зимой овсом и сеном кормят, но в пригонах как правило только жеребята зимуют и подж... конь.
Да и кто вам сказал, что девочку будут заставлять пахать?
Нет в россии таких мест. :)
Зимой все равно стоило нужно полноценное.
а что еще девочке в вашей деревне делать?
Вы мне будете рассказывать? Все табуны там зимой травку копытят. Плюс подкормка. Ни у кого конюшен нет. А табуны и косяки есть :-)
а муж поговорил с детьми, что так уверенно заявляет, что дети с ним останутся? Или он просто этого хочет?
Пока я вчера отсыпалась после 9ти часовой дороги за рулем (забирала дочь с отдыха), он им чего-то наговорил. Чего - не знаю :-(
Муж то хочет, чтобы все было как раньше. хотя понимает, как раньше уже не будет. Так то вполне было удобно, жена и деньги зарабатывает, и детьми занимается, еще и мозг не выносит.
так может вам не менять все резко, а просто развестись и жить в городе, но отдельно от мужа? Вы работаете, содержите всю семью, значит, скинув с шеи мужа, у вас появятся дополни тельные деньги :)
Да на мужа особо много то и не уходит. На свои мелкие потребности типа сигарет тратится его собственная заначка, вещи не покупаются, хобби у него нет, разносолов и деликатесов не требует.
В том то и дело, что и работа и город из меня уже последние соки высасывают. Да и просыпаться хочется рядом с любимым человеком. а не находиться 24 часа в сутки в постоянном внутреннем стрессе, сначала на работе, потом дома, практически не разговаривая с мужем.
в любом случае, ИМХО, сначала нужно развестись и пожить отдельно от мужа и только потом начинать жить с другим мужчиной... все ИМХО, конечно!
Да она уже давно живет с другим мужчиной. За 1-2 встречу ее любовник не смог бы наладить отношение с дочкой.
А почему в к нему а не он к вам? Не настолько сильна егго любовь чтобы ради бабы е ее отпрыск5ов что-то менять?
Я не хочу жить в городе. Давно. И это желание у меня было еще ДО "мужика". Но раньше были силы искать с самой собой компромиссы. Сейчас выдохлась.
Почему бросить? Бросить - это забыть.
Разве мало случаев, когда дети остаются с папой?
потому что вы сами написали что как отец он плохой. Он орет на детей и не пользуется у них авторитетом.
А еще вы на себе тащили семьюж, значит он еще и не готво нести ответсвенность!
В двух предыдущих семьях все тащил он (детей там нет). так что при желании все может. Видимо со мной расслабился.
И с чего вы решили что он захочет тащить ребенка а не начнет устраивать личную жизнь?
Нафига ему готовить ребеннку ужин, если ему проще самому завалиться к бабе. А можно и с ребенком.
Вы видимо у него не первая и не последня. Так что пусть и сыначка привыкает по бабам шляться?!
Да, а будет ли ему нравится готовить когда ему придется ходить на работу, а еще ему будет хотеться секса. И нужен ли ему тогда будет ребенок?
Он готовил и когда на работу ходил. Ну нравится это ему. представьте, есть такие мужики.
А секса у нас уже давно нет. дежурный раз в квартал не считаю за секс.
Вам сколкьо лет? Вам плевать что голодать будет ваш сын? Вам плевать в каком возрасте он получит язву желудка?
а с чего вы решили что муж бросится работать? Я исхожу из текущей ситуации, а вы фантазируете!
Я исхожу из того, что ему самому придется что-то есть и чем-то платить за квартиру.
Найдет он бабу которая будет его кормить, и с радостью квартиру прихватизирует. При чем тут ваш ребенок? Эта баба думаетет будетсчастлива на вашего сына пахать?
Скорее всего муж ваш свалит к бабе, а сын будет предоставлен сам себе 95% времени!
Она ради новогот муя готова сына бросить, а вы говорите потом начать. Тетка уже давно все решила, для нее ее мужик куда дороже ребенка.
:-)
Это понятно, что без официального развода я с другим жить не буду. Но вот пожить - сколько? месяц, год, десяток лет?
А что мешает любимому человеку переехать к вам в город? Неужели образование и возможности детей это не так важно?
Я выше писала, мне самой в городе душно, давно уже. Я реально понимаю, что меня здесь уже надолго не хватит.
НЕт, я могу конечно оставить все как есть, жить ради детей, тащить все, молчать. А дальше что? дети вырастут, будут жить своими жизнями. А я, если и доживу, сидеть рядом с опостылевшим мужем и тохо всех ненавидеть? Я не кошка, у меня нет еще 8 жизней в запасе.
А при чем тут вы? Вы мать и должны прежже всего думать о детях. А то получается вам дужно -а страдать должен сын.
Причем вы готовить бросить сына и свалить в мужику, а почему он не готов все бросить и приехать к вам?
Потрясающий вопрос - "причем тут вы"! Действительно, причем тут вы, когда речь идет о вашей собственной жизни?!
Как бы ни старались родители, дети всегда найдут за что их упрекнуть. Поэтому всегда нужно думать о себе и не забывать о благе детей. Потому что они вырастут и будут жить своей жизнью. А мама на склоне лет вполне может расстаться у разбитого корыта.
разве это означает, что можно оставить ребенка с отцом (ПЛОХИМ отцом по словам автора!) и начать налаживать свою жизнь? Разве нет вариантов без такого экстрима для детей?
Да не плохой он. С сыном у них как раз достаточно взаимопонимания, в отличие от дочери.
Я пока и пытаюсь найти варианты. И наиболее очевидным для меня пока видится оставить все как есть, забить на себя, заработать кучу болячек на нервной почве и по женски, ну а там на сколько меня хватит.
Если он такой хороший то в чем проблемы?
Он видимо нормально обесмпечивает семью, все делает по дому, много времени проводит с детьми! Неужели дочке будет легко уходить от такого хорошегно папы?
Кстати а вы в курсе как часто отчимы домогаются до патчериц?
Выше уже писала. Квартиры, машины, отдыхи за границей заработаны мной. Бюджет давно раздельный. По дому сделать может все, но не делает. Зачем, если есть я. Но готовит, и вкусно. Сколько ездила в командировки - оставляла их без проблем.
Сколько домогается - в курсе. Но параноиком не являюсь.
Так об эитом и речь - сомнительный это вариант для воспитания сына. Но вам то что, вам главное ублажить мужика. не удивлюсь, если ваш возлюбленный вас выпнет через полгода. Одно дело иметь замужнюю даму время от времени, а другое дело когда она хозяйничать начнет!
Так если мама параноик, то она и не допустит такого. Насилуют как раз в тех семьях где мамы свято верят в непорочность своих мужиков. А девочки потом виноватыми себя считают.
Ну да, мама всего навсего бросает реьбенка ради мужика , как можно ее за это упрекнуть?
Кстати мама и при этом раскладе может остаться у разбитого корыта. Мамин хахаль не готов сам что то менять чтобы воссоединится с любиомй, но готов поддержать бабу в ее желании бросить ребенка на бывшего мужа. Замечу бывший на детей орет и нигде не работает.
"Хахаль" и если что ждет меня с обоими. Это я понимаю, что сыну будет лучше в городе.
А не работает - так эт потому что я кормлю и не возмущаюсь. Кормушки не будет - быстро найдет работу.
вы, почему то, склоняетесь к самым экстремальным вариантам-или оставить все как есть или бросить сына с ПЛОХИМ отцом. А ведь существует масса промежуточных вариантов...
А если с сывном что то случится? То себя обвинять не будете в том что выбрали не сына мужика?
ребенку всего 13 лет а вы оставляетет его с человеком который даже не может обеспечить семью
Так он и потом может НЕ ЗАХОТЕТЬ.
От того что вы решили что теперь он будет работать, он работать не побежит. От того что вы решили что он теперь будет заниматься сыном - ничего не изменится!
Ну так и я могу потом не захотеть. Так и будем сидеть рядом не хотя работать. Кому легче то будет?
Потому что понимаете что это не бред. Если с сыном что то случится, вам никакая деревня его не вернет ,и никакой мужик его не заменит.
У меня знакомые похоронили сына в 18 лет. Прошло уже 15 лет с тех пор, до сих пор себе простить не могут
Я и говорю бред. Потому что что-то случится может в любой момент, хоть с кем, вне зависимости ни от чего. Я вот на трассу уже давно стала бояться выезжать. Однако же выезжаю, и часто. А на трассах каждый день смерти.
Да, по вшему оставить ребенка без присмотра этов порядке вещей?
вы у мужика треться жена, с чего вы решили что его следующей жене будет дело до вашего сына?
Слушайте прежде всего себя, а не Еву. Загнанная и несчастная мама детей счастливыми не сделает. Если сыну плохо будет с отцом - заберете.
а безработный папа который орет на детей и не пользуется авторитетом у детей сможет сделать детей счастливыми?
Если бы автор оставляла детей нормальному мужу, то и вопросов не было бы. Но она сама пишет что как отец он никакой! При этом еще и нигде не работает 2 года.
Вот почему-то все сразу прицеились к мужику. Но почти никто не хочет видеть, что я сама в городе жить уже не могу.
У меня была мысль несколько лет назад хотя бы на пенсии с мужем переехать в деревню. Участок купила. думала строиться будем.
Но фиг. Мужу деревня до балды. Он сугубо городской человек.
И еще, про орет. Да не орет он все время.
потому что у вас есть ребенок. И вы ставите на одну чашу весов его жизнь и благополучие, а на вторую свои капризы "не могу жить в городе". У вас нет объективной причины почему не можете кроме обычного эгоизма. И ради этого вы готовы рискнуть своим ребенком?
Сейчас мы говориам не о вашем муже, его вы можетет хоть бросить хоть убить. Сейчас мы говорим о человеке для которого вы являетесь не только моральным центром вселенной, но и официальным опекуном. Т.е. вы несеьеь за ребенка ответсвенность!
Сыну будет легче, если мама останется, а через пару-тройку лет или сдохнет, или сопьется?
Да, сейчас во мне говорит эгоизм, после долгих лет жития ради других.
Не уловила, а на что папаша будет детей (или одного ребенка) содержать?
И на что Вы сами жить будете в деревне?
Кем работает любовник?
Почему нельзя уехать не в глухую деревню, а в пригород, жить в своем доме, но недалек от города, чтобы дети могли учиться там, где учатся, жили в относительной цивилизации, в то же время на природе.
видимо любовнику не хочется ничего менять. Надеется что автору хватит ума не приезжать к нему жить!
Деревня абсолютно не глухая. Там уже полрайона переселенцев из городов.
Школы есть, больницы есть (вы не поверите, там даже операции делают).
А почему туда. Вот у вас есть места на планете, где вы чувствуете себя дома? С мужиком или без - не важно. Просто дома? Вот у меня это там. А наш равнинный пригород с комарами вызывает у меня смертную тоску.
Не понимаю я этой драмы, чесслово! Сыну 14 лет, взрослый парень. Если не эгоцентрик законченный, то должен был заметить, что у мамы и у папы отношения далеко не супер. А если не избалованный вконец, то должен понимать что мама - человек со своими желаниями и своими потребностями. И если мама не хочет жить с папой, а хочет жить совсем в другом месте, то почему она должна спрашивать на это разрешения у детей? И почему ему может прийти в голову, что он может заставить маму быть несчастной? А?
Если мама хочет жить с другим дядей и из-за этого бросает ребнка с отцом который не работает и по дому нефига не делает, то мама просто безответсвенная кукушка.
Предлагаете сыну самому идти зарабатывать на хлеб? Вообще то мама несет ответсвенность за благополучие своих детей, и в моральном плане и перед законом.
А почему, если сын остается жить с папой, это воспринимается как то, что мама его бросила? Мужик не работает и по дому ничего не делает потому что ему так удобно. Пропадет источник дохода - пойдет зарабатывать. Автор не говорит, что её муж - плохой отец, значит с сыном все будет хорошо. Тем более, что мальчиков должны воспитывать отцы.
Потому что по словам мамы, папа безработный уже 2 года, ему нет дела до семьи, и он орет на детей.
С чего вы решили чсто пойдет зарабатывать? Или что он заработает достаточно чтобы содержать ребенка?
автор у мужика уже третья жена! тут скорее новая баба появится чем папа пойдет работать!
А мамы мальчикам ничего не должны?
И кстати автор не готова оставить дочь, но готова бросить сына! Почему такая дискриминация? Думаетет парень не понимает что мать его не любит?
Про место жительство понятно.
Не осветили вопрос содержания детей мужем, а также вопрос содержания Вас и Вашего второго ребенка в деревне.
Вы на протяжении всей темы упорно не хотите отвечать конкретно на эти вопросы - не задумывались об этом, или вопросы неприятные для обсуждения?
Да, а еще за сезон-два онимогут так же все потерять. Гостили мы в ваших краях. Ощущение что не в цивилизации а по закону джунгей живете. Человека пристрелят так и искать никто не станет!
А вот фиг. При наводнении машину в горах смыло. два трупа. Девушку нашли, парня до сих пор (уже 2 месяца) ищут. Так что не все так плохо.
Ну да, и еще 5 лет искать будут. И что показательно не найдут. Сибирь умеет хранить секреты
Забирайте обоих детей и все.
Убеждайте сына поехать с Вами.
А почему нельзя в деревне жить летом, а приезжать в город на зиму? Все равно туризм то летом, зимой в деревне не айс.
вообще то с ней еще и дочь не согласилась ехать. Это автор пока фантазирует.
А во второых у нее там мужик в деревне. Если на зиму уезжать то уведут!
Почему не поехать с обоими детьми в деревню сейчас, пока каникулы. Может они оба захотят с вами там остаться, может оба не захотят. Может вы передумаете.
14 лет - это взрослый парень.
Автор, я Вас поддерживаю. Жить нужно. И притом, чтоб не было больно за мучительно прожитые годы ;)
Во первых не 14 а 13, а во вторых это как раз тот возраст когда за детьми нужен контроль!
Вы в 14 лет уже себя и безработного отца могли обеспечить?
У моей сестры разделены дети, только дочь с папой, а сын с мамой, ничего, все нормально, живут в разных странах, дочь на каникулы обязательно к маме, сына отец тоже навещает. Оба родителя создали новые семьи, у отца даже ребенок родился, отец с первой дочки пылинки сдувает. Все будет нормально, если не терять контакт с сыном.