Как вы живете теперь?
Жены, простившие и не разошедшиеся, как вы теперь живете с мужьями? Мне кажется я его не люблю уже:( все вытоптано как будто в душе, не верю ничему, нет желания делиться с ним ни радостью ни проблемами.. Ничего не чувствую , смотрю на него и думаю - Я не хочу с тобой встречать старость, если ты за болееш я не хочу помогать тебе, мне все стало все равно, только сын радует. Как же жить теперь дальше... Все пошло прахом....
Жить так как вам хочется. Свободно, без оглядки на то, что вам нужно что-то там строить и с кем-то особо считаться. Не хотите с ним разговаривать - не разговаривайте, не хотите спать - не спите. Захочется - поговорите и выспитесь вместе с ним.
А почему продолжаете жить вместе раз у вас все потухло? Деньги? Жил площадь?
У нас много чего общего в том числе и бизнес который нас обеспечивает. Сын первоклассник. Да и муж так и не признался когда я его к стенке прижала- я не я, хата не моя, ты все напридумывала
Понятно. То есть и не убежишь с ходу и неизвестно что лучше оставаться или бежать. За бортом может быть тяжело.
Вы его любите? Если любите то тактика одна. Если нет то другая.
Сложно сказать люблю ли сейчас, после 15 лет брака и такой подставы, временами люблю, временами кажется что исчезни он с моих глаз - даже легче станет, сейчас вот с сыном с прогулки приедет- звонили только что- надо собраться, умыть зареванную рожу и делать вид что все хорошо. Ужас в том что я перестала ощущать что мы семья, пропало доверие, вижу во всем подвох
Ну вот смотрите. ИМХО все вообще зависит от само настроя. Если вы его любите, то постарайтесь найти все доводы и способы поверить в то, что ничего у него не было как он говорит. Не пойман с поличным - значит есть огромное количество вероятностей что это действительно так. Если не любите - настройтесь на то, что у каждого своя жизнь, никто никому ничем не обязан, каждый человек отвечает сам за себя. И вы тоже ничем не обязаны. То что произошло, может произойти еще и еще раз, и вы не должны никак зависеть от того, что произойдет в жизни человека которого вы не любите. Вы больше не обязаны ему совсем ничем, и можете совсем себя отпустить, делать то, что вы сама считаете нужным, без оглядки на него. Вам все равно. Это близкий вам человек, ну и все. Нет у вас никаких долгов перед ним больше. Это ж кайф)))
Я все это прекрасно понимаю, и я его люблю и я не планирую развод, по крайней мере ближайшие пару лет, если я сейчас все порву и уйду, я рискую остаться без работы, потому что мы работаем вместе и завязаны очень крепко этим делом, мне просто надо подумать спокойно и организовать свою деятельность так чтобы в случае развода мое дело осталось при мне. А общее как нить попилим, потом ребенок, первый класс, нянек-бабушек нет и не предвидится, у ребенка есть проблемы со здоровьем, не критичные, но любые стрессы ему противопоказаны……я вообще завела топ что бы услышать хотя бы как живутдругие
В свое время я не разошлась, но и не простила.. Все было, как вы написали - как вытоптано все в душе.. Очень трудно было, потом привыкла. Как тут многие советуют - стала больше времени на себя уделять, увлеклась разными хобби. Все делала по дому - сварить, постирать, вымыть, но душевности между нами уже не было.. Лет через 10 после его измены все равно развелись. Инициатором развода был он, сказал, что устал так жить, и что я себе лучше найду(типа, это он обо мне побеспокоился, что я живу с тем с кем недостойно жить). А мне уже 45 было на тот момент. Я не стала его уговаривать доживать вместе, потому что все выболело уже, не верила ему ни капли, хотя вроде, и повода больше не давал..
А в тот единственный раз тоже не признавался, но у меня ЗППП были. Врач сказала, что только половым путем и больше никак могла подцепить.. Он тогда сказал, что по-пьяни, и вроде ничего не было (типа, не получилось :))... Но штаны-то снимал! :)
Если бы сейчас все вернуть назад - я бы сразу развелась, не стала ждать когда он меня бросит в конце концов.. Может, и свою жизнь бы как-то устроила.. А то советчиков полно было - займись собой, найди хобби.. Все это отчуждение только усиливает пропасть между людьми..
Вам всего 46. Есть еще лет 20 точно чтобы позволить себе жить так как всегда хотелось!
Да я вообщето и так жила всегда как хотелось,мы жили очень хорошо и дружно, это последние полгода началось, а два месяца назад узнала что у него с февраля любовница, но он не признается и развода не хочет точно, но я то знаю...
зачем же ему хотеть? Ему и так не плохо.. Кто за ним ухаживать-обихаживать будет, когда он будет один? Кто рубашки-брюки наглаживать будет, чтоб он перед своей феей во всей красе предстал? Зачем ему что-то менять?
Я не классическая домохозяйка и бытом себя сильно не утруждаю, последний раз гладила рубашки уж не помню когда даже:) лет 10 назад, я спрашиваю совершенно о другом в этом топе а вы мне с детскими советами
Грустно. Вам надо было оставаться с ним только ради себя, если бы вам это было хорошо.
Через силу жить вообще неполезно….
А сколько удачливых стерв, которые живут как хотят. (Впрочем, кто знает, что у них на душе).
Узнала три месяца назад, что мой гулял два года :( правда, к моменту моего узнавания у них уже все как раз завершилось. Вот меня три месяца штормит, то хочу забыть и жить дальше, то разводиться. А у нас два сына, маленькому 1,5 года всего, я не работаю, естественно пока. И жить не хочется ни с ним, ни без него. Просит прощения, говорит, что сожалеет очень и любит меня, но я ничему не верю. Это ж два года, не месяца, ГОДА!!! когда решаю оставить семью, то все равно не могу подойти обнять, поцеловать, сразу мысль "кого ты хочешь поцеловать? кто о тебя два года не думал???" и все...он мучается, я мучаюсь, а как жить дальше неизвестно. В душе дыра и пустота,
А зачем в таком случае жить вместе? По-моему измену простить нельзя. Воспоминание о ней будет всегда вас преследовать. Это же предательство.
Наверно потому что я его люблю все таки, еще причина что его очень любит наш шестилетний сын, которому противопоказаны стрессы иначе обостряются болячки, еще наверно потому что не хочу сливать в унитаз 15 лет прекрасной жизни из-за последних полугода, еще причина что мы поговорили и он кое что понял и обьяснил, так как за все годы я не ловила его на лжи то есть шанс что будет так как он сказал, еще причина - я разводилась когда то с другим, сгоряча, прошло почти 20 лет с тех пор и я давно уже поняла что нельзя сгоряча такое делать, развод очень плохо отразился на нашем общем сыне и повторения своему младшему я не хочу.. еще куча материальных причин..а да еще причина - мой пожилой отец не переживет второй инсульт если я ему скажу что развожусь.. в общем до хрена поводов этого не делать
Дай бог вам хорошей жизни. Не буду говорить больше ничего плохого. Надеюсь что все у вас сложится и получится. Не зря наверное говорят что мы сами кузнецы своего счастья.
Пока есть причины, есть надежда, что все вернется к вам- в смысле теплых отношений с мужем, в семье. Когда по-настоящему не сможете-скорее всего и причины не помогут. Держитесь-главное должно пройти время, чтобы найти снова себя. Я ниже немного написала про себя. Надеюсь это Вам поможет.
Я 7 лет прожила потом в браке, после измены. Все стадии прошла. От радости, что вместе, что ее бросил, что со мной и сыном остался. А потом стала остывать и понимать - и что за радость... я живу с человеком, который врал, предавал, обижал нас, который ничего не ценил. И это "счастье" выбрало нас? Да просто легче и удобнее ему так было. Много всего умирало во мне. Долго. Но умерло. И когда я подала на развод и попросила его уехать, узнала, что у него уже снова новая мадам была, а я так была на себе и работе, ребенке и друзьях сконцентрирована. настолько убрала его из своей жизни, что не заметила даже. )) И развелись, легко и быстро. И исчез он из нашей с сыном жизни как и не было 0)) а вместе на тот момент 16 лет были.
Сейчас я понимаю, что нельзя было идти на сделку с совестью, идти против себя, когда изменил. Нельзя прощать такое. Нельзя оправдывать измену. Ничем. Как и любое предательство. Мне тогда казалось, что я простила - значит я выше обстоятельств, я сохранила семью, я умничка. А сейчас я понимаю, что если бы я тогда зарабатывала столько же как потом, после того пендаля, как мне жизнь дала под зад, я бы не стала даже думать. ИМХО, но "простить" измену можно только тогда, когда ты не самостоятелен. И это уже зависимость. Не важно в чем. Но это не гуд. Сегодня я не могу понять, почему тогда простила. (((
в том-то и дело, что не простили. просто видимо на время задавили в себе. И раз и вы и муж ваш после этого не смогли найти общий язык и стать ближе, то скорее всего и у вас и у мужа это было решение из раздела "сохранить семью". Вы оба это делали не ради своих чувств. В этом все дело. Поэтому Ваш опыт говорит, что простить можно только когда не самостоятелен. А есть еще куча вариантов: когда ты тоже увлеклась и изменила и поняла, что было с ним, или когда вы не могли понять друг друга, а после измены смогли начать говорить и меняться. Простить можно, если как-то поймешь и есть чувства и он оправдывает их, не разово, а постоянно...
Согласна.У меня как раз не было цели сохранить семью,совсем наоборот.И как мы только друг друга мордой по асфальту не возили,а все равно друг без друга не могли.И я не могу сказать,что простила.У меня скорее чувство,что я развелась и снова вышла замуж.За того же по паспорту,но изменившегося и изменившего ко мне отношение человека.Не будь всех этих заморочек,мы бы,наверно,и не осознали,как сильно нужны друг другу.
Простила)) И жили лет 5 нормально, красиво. Я помню поражалась, что "левак укрепил брак". )) И говорили сутками, лучше узнавали друг друга. Просто понимаете, измена - это некоторое изменение в человеке, которое тянет за собой массу других изменений в семье. Меняясь мы становимся другими. И порой понимаешь, что тебе новому такой человек не нужен рядом. И все - проходит любовь.
Абсолютно согласна, что измена меняет человека и меняет отношения в семье. И если понимаешь,что рядом с тобой находится чужой тебе человек,ушли любовь и тепло,то нужно расставаться.Ибо дальше отчуждение будет только нарастать и "задвинутые" на время ,но нерешенные проблемы вновь всплывут на новом жизненном витке с новой, еще большей силой.Извиняюсь за пафос,но это как нарыв,который вовремя не вскрыли и не почистили когда он был совсем маленький, а дали ему разрастись до размеров,когда он угрожает уже всему организму.(((
Ну конечно - понимаю:). Совсем недавно тоже ощущала, что такой человек мне не очень нужен рядом.Он приятен, с ним хорошо и в качестве любовника может быть меня устроил бы... Но он старается и незаметно становится назад близким, когда с ним хорошо во всем.Не последнюю роль тут играет совместное воспитание ребенка. Хотя безусловно той любви, что была и абсолютного доверия, когда я верила в него, больше чем в себя нет.Но при этом я знаю, что для меня он сделает все... Просто мужчины меняются медленнее и , когда все успокаивается, потихоньку могут скатываться назад от достигнутого в отношениях. И еще -вы поняли от чего он вам изменил? или этот вопрос вы не прояснили до конца?
Я вас помню, вы тут часто бывали,когда я переваривала свою ситуацию.Полностью согласна,что переступать через себя нельзя,ибо единственный человек,с которым точно жить всю жизнь - это ты сам.:)Но это и в другую сторону работает - когда переступаешь через себя и расстаешься,потому что так правильно,ты должен,а если не расстался - ты тряпка.:)
Я стала эгоисткой и потребительницей. Если раньше старалась все вложить в мужа, то сейчас себе себе. И вместо поцелуя слово"дай" звучит. Печально конечно, но вот так заполнилась дыра в душе.
Нормально! А поцелуи это не самоцель. Найти с кем поцеловаться с удовольствием не хитрое дело!
Я вот сейчас тоже пребываю в состоянии автора. Самая большая проблема на данный момент это понять как теперь вообще дальше уживаться. Как и о чем говорить, как себя вести чтобы и дистанцию сохранить (не хочу ничего близкого) и соблюсти нормы общежития не ссорясь. Поэтому пока просто молчу и стараюсь все время чем-нибудь заниматься, чтобы не было повода меня тревожить. Спим в разных комнатах, но и раньше так часто засыпали под разные телевизоры.
Я не смогла жить после измены с мужем. Развелась. Он не хотел, потом пожили 4 месяца раздельно . У нас дочь. Они встречались без меня, общались. Я все эти 4 месяца погрузилась в ремонт и работу. Потом он вернулся. Мы не выясняли отношения. Раз вернулся, значит так надо, но я физически не могла исстребить из себя эффект от произведенной лжи. В конце уонцов я призналась, что просто не могу с ним рядом быть, плакала, просила меня понять. Он ушел опять. Мне было уже все равно, фея с ним или нет. Но душа и разум были не грани... депрессия, низкая самооценка, стыд в социуме. Пряталась от людей, вечером выбегу в магазин и домой, чтобы никто не видел меня и никто не встретился из знакомых. Уже 10 лет прошло. Мне 47. Хорошая работа, живу в другом городе, обеспечена всем, все сама-сама. Родителей перевезла к себе. Рядом потрясающий мужчина. Дочку выучили, хорошая девочка. Общается с папой. Папа живет с феей, пьет и она его публично "опускает". Мне не лучше иьнеьхуже без него. Мне живктся по-другому. А семьи да, не хватало вначале, привыкла очень. Я очень семейный человек. Но я не испугалась. А так меня бы ждал бесславый дрейф по жизни.
ага, вывернул, что все дело в вас было, что он гулял.. ну че, молодец.. Кругом жена виновата, а он святой..
мой не долго так продержался, "доказывая" свою любовь.. Затрахался и развода попросил.. :)
И я в том же состоянии, выше ответила автору. Но это ж не семья уже. Тоже думала так жить, но зачем это все...просыпаюсь с этой мыслью и весь день испорчен :( все уничтожил, не пожалел ни двоих детей, ни 9 лет брака. А как я его любила :(
Я живу нормально, но я наверное очень толстокожий человек. Тут все зависит от состояния вашей нервной системы. Мне было легко его простить, правда, он очень старался сохранить семью. Если бы делал вид, что ничего не произошло, то не знаю уж, как бы мы сейчас жили. Его измена была серьезным поводом, для пересмотра наших отношений длинною в 20 лет, т.к. косяки были у обоих. Сейчас вроде все наладилось. А как ведет себя ваш муж? Делает вид , что ничего не произошло?
Он и сейчас делает вид что ничего не происходит, лю очень далеко, вместе им быть проблематично ввиду обстоятельств которые не хочу пояснять, роман начался пару месяцев назад в реале, сейчас продолжается виртуально, планирует еще поездки к ней. Вел себя безобразно со мной эти пару месяцев, после того как я сорвалась в скандал и предложила разойтись начал откатывать назад, сразу подобрел, стал спокойней, убеждает что я напридумывала и резко сократил общение, но общается знаю..
Понятно. Если там еще ничего не закончилось, то по мне и прощать пока нечего и выстраивать отношения в таких условиях очень сложно. Копите подушку безопасности и максимально подготовьтесь к разводу на всякий случай.
Я еще ничего не прощаю, тем более что у меня и не просили прощения, я просто хочу понять как живут женщины после этого, в чем искать поддержку..
Мой общался восемь месяцев. Ездил за границу, типа на учебу, спал с ней, а мне говорил, что на работе, она ему сообщения подписывала"твоя девочка" и т.д и тп. Узнала и один миг все пазлы сошлись. Она не признается, хотя ей предложила моего забрать, с двумя детьми впридачу. Он Не признался, но обещал, что докажет свою любовь. Живем как прежде, секс чаще, говорит любит. Предложила секс втроем в формате жмж. Развлекаемся иногда. Если при мне -нормально, без меня -предательство. А у меня доверия нет.... Вызжено внутри все. И где он мой любимый, где все то светлое что было в душе???? Ничего не осталось. Но стараюсь сохранить семью. Под вернется момент и заведу для души кого-нибудь.
Мой не признается, чатится -общается, очень возбужден все время, столько секса у нас каждый день( и не раз )давно не было, предлагает для меня вызвать девушку, у него давно эта мысль заседает,не могу сказать что жутко против, помню после первого развода много чего пробовала непечатного, сейчас тоже состояние стресса и всепобарабаности..а где вы партнерш ищете?
Думаете так семью укрепить? Или лично вам девушка нужна для большего удовольствия? Может любовницу его третьей позвать? И проблемы с поиском можно избежать тогда.
Лично мне, у меня был опыт такой, мне нравилось когда то, а мужа одна эта мысль очень возбуждала всегда, он все наши прожитых годы в шутку предлагал опять попробовать... лю исключена во первых она очень далеко, во вторых для этого нужен человек с которым не связаны отриц эмоции
я бы на вашем месте ему секс ММ предложила)а вы бы посмотрели)))а вообще на что только бабы не идут ,чтобы мужика удержать,даже самое го-но ,которе в душу нагадил.
+100 Да вообще катастрофа! Лучше пусть к любовницам бегает. Бабы сами своих мужиков распускают, а потом удивляются что от них гуляют даже особо не скрываясь. Женщина направляет мужчину всю жизнь и его мысли в том числе. Мнение любимой женщины для любого мужика является критерием хорошо или плохо, можно или нельзя и т п. Зачем поощрять мысли и фантазии о том, о чем потом сами же будете думать с опаской и неприязнью?
вы просто дура)такие игры "играються" только с глубоко любимыми мужиками)я имею ввиду жмж,и то надо оооочень хорошо подумать...а про мм это просто мстя))
Как живут?! Да никак! Постоянно подозревая, не веря, сомневаясь......это уже все не то..... Просто кто то хочет жить так, а кто то нет
Я ушла, я не смогла жить с ним, зная что предал. И предал не разово, а с чуйствами там.......потом правда бегал, просил прощения и говорил что все осознал и сделал ошибку! Но уже не надо было, все уже было растоптано, хотя любила его до безумия.....
Жизнь одна, зачем ее тратить на предателей! Не жалею
Живем ужасно! Сначала думала, что смогу простить, т.к. понимала, что сама виновата. Понять причину его измены смогла, но простить и забыть - нет. 2 месяца прошло, позавчера опять произошла ссора на почве его измены. Превратилась в выносящую мозг истеричку. Не хочу быть такой и не хочу так жить! Но продолжая жить с ним уже другой не буду, т.к. больше ему не верю! Скорее всего "соберу чемоданы".
Хреново живу, несмотря на его воспылавшую ко мне любовь. Раздражает только своими признаниями. Не хочу. За%бал.
Плохо живу. Но меня очень греет мысль, что это не навсегда. Активно готовлюсь к разводу, коплю деньги, прорабатываю с юристом варианты раздела имущества. К мужу палитра чувств от ненависти и презрения до легкой жалости, человек своими руками разрушил не только мою жизнь, но и свою тоже. Мы очень хорошо жили, не было ни проблем ни конфликтов. Видимо от хорошей жизни захотелось в грязи поваляться. 2 года меня обманывал, в любовь играл. Простить и забыть не смогла.
3 года назад узнала. Год крутился, выгоняла-принимала.
Два года мирной жизни
Все вернулось -любовь, уважение, нежность - вообще почти не помню уже
Стала более эгоистичной - не жалею на себя денег - на свою красоту и здоровье
Это вы, бабы, не можете простить своих мужей, которые изменяли. А теперь представьте, каково мужикам простить жен, которые трахались на стороне, смотреть на них и каждый раз представлять как они сосут чей-то член,потом глотают их сперму, смотреть на их попу и знать, что в этой жопе побывали чужие хуи, кончали туда много раз. Думаете, хоть один мужик может такое простить и забыть? Даже, если они сами так говорят - не верьте, они лгут, такое не забывается никогда.
Друзьям своим расскажи, которые от своих жен налево бегают. Начни с себя.
"Как ау, так и уа".
Живем спокойно, но доверие полностью утрачено. Я больше не рассматриваю его как человека с которым проживу всю жизнь, ему 50, здоровье начинает сдавать, если раньше это бы меня сильно беспокоило то сейчас не вникаю, пусть сам разбирается со своими болячками и проблемами, получила наследство, когда то планировала пустить его на общие нужды, теперь не стала этого делать. Секс хороший и частый, но ..
Внешне спокойно живу, но внутри все бушует. Я на распуть - не знаю дальше вместе жить, или уже расходиться. С момента возвращения в семью прошло 2 месяца, но постоянно подозреваю и дергаюсь. Нужно было сразу расходиться(
не хочется -не живите. Я уходила от мужа дважды. Сейчас живем вместе-как в первый год знакомства )))Все от женщины зависит!
дочери было 4-5, она не очень помнит. Помнит только внушение мое: что мы поссорились с папой поэтому разъехались. А мужик который был, типа это мой отец(фактически с реал. отцом я не общаюсь), у которого мы жили в период ссоры.....
Прошло уже больше трех лет..все делают ошибки-найти своего челека проблемы гораздо большая. Он вам что девственником достался? Делов то ..по трахался-порадуйтесь за него и дальше живите, если это ваш человек
Спокойно живу, местами даже счастливо :) Иллюзии растерять было больно и обидно, но очень много переосмыслено и теперь это совсем другие отношения. Не зациклилась (Слава Богу!) Когда здесь мне писали "успокойтесь, живи для себя" - читалось как дикость. А теперь понимаю, живу для себя, а не для семьи... Разводиться не собираюсь, муж все осознал, понял, посыпал голову пепло и теперь старается для семьи - ценю. Доверять - ну полного доверия нет, но оно мне и не надо. Охраняю свои границы комфорта, не лезу в его. Все счастливы.
как вам удалось не зациклиться? Я стараюсь не думать об этом обо всем, но иногда накрывает, хоть на стенку лезь(((
Только секс бывает с проституткой, а если отношнения были какое-то время то и чувства были, кака- никака а любоф, но лучше не лезть в это и верить что говорит...
хорошо страсть, влюбленность-найдите для себя удобную фразу и не заморачивайтесь. А умри(тьфу-тфу) он завтра вы про секс на стороне и не вспомните
Чувство - это так между люблю-не могу- жизнь моя и безразличием- куча оттенков.
Знаю, что ко мне чувства глубокие и прочные, а она зависла где-то на "необычно- интересный человек"...
хотя какая разница?
у меня до мужа чавства неоднократно были - от этого я стала только умнее и разборчивее... одна беда, что он опыта набирается в процессе :) - это я шучу, конечно..
Приняла как данность, что он не идеален, прикинула и примерила на себя - смогла бы я учидить такое? ответ- возможно...
а дальше- просто физически НЕ думать, думать о ремонте, маникюре, о дыхании (на спорте) - и отпустило...
ну и не сразу, конечно
Да, именно физически НЕ думать. Когда я с семьей - я нормальная, Когда они уходят с сыном и я остаюсь одна меня начинает накрывать, вчера опять ревела сидела, собрала в кучу и повыкидывала все подарки что он привез из ТОЙ командировки
Если так колбасит, когда остаетесь одна - планируйте на это время дела. Маникюр, помывку окон, приготовление панакотты :)
А вообще, нужно просто изменить само отношение- пока вы будете считать это смертным грехом и предательством всего святого - будет накрывать. Муж- не собственность. Посмотрите, на еве каждый второй совет "разводитесь!", а мысли о том, что вы планируете -обсуждаете с другими развод с мужем, с его точки зрения - предательство большее чем мимолетный трах на стороне
Дак в том то и дело что я не считаю это смертным грехом, к тому же имею в анамнезе развод много лет назад, мало того я была почти уверена что когда либо это случится( ну не верю я что можно прожить без таких катаклизмов с одним мужчиной много лет) И лет мне под ж... как говорит моя знакомая, а вот надо же - пробрало и не отпускает пока, подозреваю что причиной тому еще начинающаяся менопауза, меня еще до измены такие перепады настроения были - рыдала белугой от фильмов ...ну в общем пошла смотреть что такое панакота и закупать персен, перемелется мука будет.. надеюсь
Меня тоже постоянно накрывает, когда я одна - в машине, на спорте, на работе, не могу никак переключиться блиииин
Ю, искренне вас поздравляю.
Первый умный ответ в данной печальной ветке.
А автору и остальным хочется только сказать. Милые мои, не жалко ли Вам из-за несчастной какой то плевой потрахушки мужа перечеркивать самое ценное что есть - семью и свою собственную жизнь.
Где этому вас только учат? Зачем?
Чесно говоря не вижу принципиальной разницы в ответе Ю от остальных ответов, сквозит тоже отчуждение, тот же -"живу для себя а не для семьи" и тоже недоверие к партнеру.. топ действительно грустный получился, я рассчитывала на другое..я не хочу разрушать семью, я пытаюсь найти опору, да люблю, да маленький общий ребенок, да много лет прожито вместе, но как вспомню эти пустые глаза последние полгода...
Вернуться к тому,что было раньше,все равно не получится.Можно построить новое,но для этого не нужно цепляться за старое.
У нас не отчуждение в семье, отнюдь. У нас появилось зона личного пространства - и я теперь понимаю, что невозможно жить, когда врастаешь душой в другого человека, когда все всегда в едином порыве и 100 проц доверия... тогда "дышать невидно"
Я доверяю мужу очень сильно, но не на 100 проц. ( если честно, то на 100 проц я и себе не доверяю :))
Появилось ощущение, что муж- это не моя половинка, не часть меня, а отдельный человек. А вместе мы не потому,что "браки совершаются на небесах", а потому, что нам вместе хорошо, удобно и комфортно
Хорошие слова, согласна с Вами, скажите а вы в семье проговаривали ситуацию, отнекивался пока не приперли или как это было? Вы вообще услышали от него какие либо слова почему это случилось и как он к этому относится? Мне кажется меня не отпускает потому что есть некая недоговоренность с его стороны...
Проговаривали- то проговаривали... меня тоже мучал вопрос ПОЧЕМУ ( ну и "как он мог")
А так как не поговорить со мной муж просто не мог, и отмазаться тоже от разговора не мог, то мы поговорили...
Вы же наверняка себе уже накрутили, что у него чувства, что были душевные метания, потом угрызения совести, что он о чем-то мечтал, что-то планировал и проч. - и от этого у вас голова трещит и сердце успокоится не может?
Скорее всего
все совсем не так
Мужчины в принципе не склонны к рефлексии, не думают, не занимаются самокопанием, не сравнивают... просто играл и заигрался. Приперев к стенке они думают не о том, что натворили и как больно сделали,
а о том как разрулить ситуацию - отсюда и выверты фантазии, когда оправдываются или отнекиваются, клятвы на крови и прочая...
Так что не существует ответа на вопрос "Почему он со мной так поступил" - он о вас вообще в тот момент не думал. А делал то, что диктовала ситуация: флиртовал, потому что рядом девушка была настроенная на флирт, поцеловал, потому как ситуация располагала, переспал- потому что был удачный момент, продолжил- потому как неплохо получилось ( и кому от этого плохо, если никто не узнает) как-то так
+1000 Мы в этой ситуации склонны приписывать мужчинам мысли и чувства,которых у них вовсе и не было.Мне муж ответил " захотелось".Я рвала и метала,ответ меня никак не удовлетворял и казался циничной издевкой.Оказавшись в такой ситуации сама я поняла,что этот ответ единственно возможный и вполне себе кратко,но емко отражает всю суть:))
+много.Хотя потом, если отношения затянутся или всплывут, могут почувствовать и стыд...
это потом...
Женщины убиваются потом из-за предательства, а мужчина часто и не понимает ( не, он кивает, голову пеплом посыпает и на коленях стоит) в чем предательство-то?! ну ведь пиво попить- не предательство, с друзьями загулять- тоже не предательство, а развлечься так- почему-то предательство... и перестают изменять чаще всего не потому, что понимают, что это плохо, а просто потому что женщина донесла, что ставки в этой игре- совместная жизнь, семья и прочее... То есть "осознавшие" - это по сути "запуганные" :) даже если это облекается в красивую форму "я видел, как тебе было больно, больше не хочу причинять тебе боль"... по сути " я так и не понял что в этом такого, но раз нельзя..."
Но не все имеют толстокожесть бегемота, как у вас, например, поэтому и отвечает каждая женщина за себя, а не так, правильно на ваше усмотрение.
Вам плевать на то, что вам изменяют, а другим - нет, им больно. Не хотят они быть испачканными в этом дерьме. Не судите, да не судимы будете.
Ключевое слово в этом посте СРАВНЯЛА СЧЕТ :) мне кажется тоже лучше бы себя чуствовала если бы так же поступила
Я прочувствовала все на себе и поняла,почему муж так поступал.Гормональное буйство - это как стихийное бедствие,с которым невозможно бороться,если уж такое чувство возникло.Единственный способ - не допускать его возникновения, но по неопытности этого не знаешь.Надеюсь,теперь у нас хватит ума и опыта в такое не вляпываться.
От полугода до полутора,максимум до 2-х лет.Потом,если это были гормоны в чистом виде,человек очухивается и задается вопросом "Мама,что это было?'':)))
Ну значит в лучшем случае все закончилось, а в худшем - подождем еще полтора года))))
Верно, страсти, такие что "вот прям щас умру без него" бушуют определенное время. Но в нашем случае (оба несвободны) отношения приняли стабильный характер. Любовник стал таким же родным как муж, и потерять его мне не хочется. Отношения длятся семь лет уже.
уважаю таких как вы))это именно по женски,по своей сути)я "кинула" во время его болезни,в "прошлой" жизни никогда бы такого бы не сделала..но сколько он причинил мне страданий,наверное это бумеранг,но моя совесть чиста,счаслива с другим мужчиной.Как в песТне "это мой жизненный принцип,мой фирменный стиль".Не о чем не жалею,это был урок.
Дело даже не в факте физической измены, ну тыкал он хером и было ему хорошо. Дело в другом. В самый разгар его романа он ушел, я осталась одна с пятилетним ребенком, ближайшие родственики и друзья которые могли помочь были за сотни километров. Я заболела, сильно, гриппом, первый день не могла даже до туалета дойти, слабость и температура под сорок, ребенка отослала в другую комнату, лежала в полузабытьи весь день, сын сьел полбуханки хлеба, обгрыз как собачка сыр и 1 кг мандарин. А муж пришел - посмотрел на меня- взял чистое белье, лекарства- он тоже заболевал и ушел. Черт, я могла элементарно сдохнуть в тот момент, а он просто ушел, не предложил элементарной помощи. Я потом когда оклемалась немного начала думать об этом случае и не могла понять этого. Ну вот как так можно плевать на даже бывшего близкого человека, чужие люди предлагали помощь, а он просто взял чистые трусы и футболки и ушел.. потом он вернулся в семью.. но я не смогла уже жить нормально
Это все разновидность одного и того же, того, что называют предательством. И измена, и отказ в элементарной помощи близкому человеку, и переход на сторону врага в условиях войны - это все проявление одного и того же поступка..
И вы остались с ним после этого? Чего вы ждете? Зачем гробить на него свою жизнь?Вы бы устроили свою жизнь по другому без него и лучше, но вы предпочли остаться с предателем таким последним? Поражаюсь женщинам, их ничтожной самооценке и трусости.
Я же написала что не смогла с ним жить нормально, конечно мы расстались и каждый устроил свою судьбу. Но мужчины все одинаковы и прожив с новым мужем много лет я опять сталкиваюсь с изменой, ведет он себ правда не так как то говно, но больно все равно .
3 года прошло. Было тяжело и не раз.Иногда жестоко накрывало и я уходила в состояние неприятия мужа на месяц -два-три. Правда, он каждый раз по разному, но вытаскивал меня. Сейчас все вроде устаканилось. Хотя внутренне я пожалуй готова к тому, что в любой момент, если меня что-то не устроит, мы расстанемся.Но это не отторжение и не сосуществование. Нам с ним хорошо. Что касается измены, то я тоже, как писали выше, сравняла счет. И у него и у меня это были не столько гормоны, сколько очень большая разница в воспитании и неумение слышать и понимать друг друга.Т.е. мы дополняли на стороне не хватку тепла и понимания. Сейчас учимся разговаривать и понимать друг друга. Так что, автор, может еще не пришло Ваше время? Лечит оно, но и заботы мужа и его поведение тоже многое значат. И я помню, что еще год назад я жестоко страдала и ощущала все то, о чем вы пишете.
Спасибо за ответы....выше и здесь тоже.. Топ был совсем невеселый , но сейчас легче стало благодаря вам и еще другим ответам тоже
Да, когда видишь, как другие прошли этот путь, появляется надежда.
Главное для вас сейчас - найти себя-думаю, если Вы заглянете внутрь себя, то поймете, что там сильно не то по сравнению с тем, что было. И конечно внимание и забота мужа здесь очень важны - именно для восстановления ваших отношений, но для вытягивания себя из этого состояния вообще нужно что-то, чтобы захватило целиком -какой-то проект по работе или жизни, где все кипит и много людей. Главное для вас-уйти от обиды на мужа. Потому что бывает даже женщины уходят, но обида на мужа остается и не дает ей радоваться жизни и строить новые отношения. В принципе, когда пройдет обида, вы станете более-менее спокойно оглядываться назад, тогда только Вы наверное сможете определить-нужен ли муж вам дальше.
У нас тоже был счастливый брак, но последние 2-3 года до измены
постепенно было все больше раздражения на мужа и претензий к нему.
Тоже пережили измену. Двое деток, один тогда грудной был. Тоже
ненавидела его. Тоже сохранили семью. Когда узнала о наличии мамзели,
хваталась за мужа, потом устала и подала на развод, он умолял, стоял
на коленях. Потом был день разборок с участием ее на телефоне. Это был
взрыв. После этого мне стало пусто. Он остался, я к нему ничего не
чувствовала, очень страдала, что любовь прошла. Мы просто жили. Год.
Без, чувств. А потом что-то произошло, щелкнуло. Мы поехали в отпуск,
он там был самым лучшим на свете отцом, очень искренне. Я видела, что
он, наконец, снова стал счастлив с нами. И все начало меняться.
Появилась теплота, взаимоуважение. А дальше больше. Наши отношения
перешли на совершенно другой уровень. Мы стали беречь друг друга,
заботиться, гасить бытовые ссоры без обид и переходов на личности.
Появилась какая-то глубокая житейская мудрость, беречь друг друга в
отношениях. Я стала меньше его любить, смотреть на него более трезво.
Но это позволяет мне больше любить себя, и вызывает в нем большую
любовь ко мне. Прошло 4 года, мы стали совешенно другими. И сейчас мы
мне больше нравимся, и такой брак, как сейчас, мне нравится гораздо
больше. Все по-честному, все на равных. И каждому очень комфортно в
этом браке.
И дети счастливы. У них огромная взаимная любовь с папой. И сейчас я
понимаю, что разведись мы тогда, мы поломали бы все наши жизни.
Но есть одно большое условие: если остались и простили, надо простить
полнстью. И не вспоминать, и не напоминать. Просто перешагнуть через
измену и жить дальше. Каждое напоминание - это сто шагов назад. А вам
надо вперед двигаться.
очень рада за вас!спасибо и удачи вам!мы с мужем в самом начале этого трудного пути,читая такие мнения-реально появляются крылья,муж очень любит наших ребятишек.и мы хотим всё наладить!
как это ни странно,но произошедшее нас сблизило.Имхо,нормальная жизнь после измены возможна только если обе стороны стараются ее наладить, у нас так и было! Сейчас понимаю.что все - к лучшему!прошло 6 лет.
Прочла весь топ и сделала вывод, что остаться жить с изменщиком и делать вид, что ничего не было, смогли те женщины, которым некуда уйти и которые зависимы от мужа. Более самостоятельные личности ушли в свободное плаванье без дырявой шлюпки и нашли новое счастье. Честь им и хвала! Остальным - становитесь самостоятельными, женщины!
Выборка КРАЙНЕ нерепрезентативна. Женщины, которые забыли и простили, этот раздел не читают и ничего сюда не пишут. Они выбирают обои в Доме, готовят плюшки в Рецептах и т.п.
На самом деле простивших и ЗАБЫВШИХ полным-полно, но тут вы их не найдете.
Да простят меня отписавшиеся тут дамы, но уже сам факт присутствия в Любовном треугольнике свидетельствует о наличии незалеченной раны, даже когда он пишут о "шоколадном" периоде, наступившем после измены. Рана есть, как бы ни убеждали они себя в обратном.
ИМХО, главное в этой ситуации - не зацикливаться на своей обиде. Иначе можно всю жизнь просрать и не заметить, как растут дети и светит солнце.
Позвольте с вами не согласиться.За всех не скажу,но лично меня ева привлекает общением с себе подобными на бабские темы.Про "есть ли жизнь на Марсе",политику и прочее я могу поговорить с мужем и с друзьями.А вот общению "а Манька-то так своего козла и терпит,а ведь девка-то красивая" в моей невиртуальной жизни практически нет места.Я иногда нуждаюсь в типично женском перемывании костей на тему отношений,в том числе и "треугольных".
Болтать о плюшках -увольте,хватает того,что я их готовлю,еще и говорить о них в свободное время мне не хочется:)Бываю в разделах о книгах/фильмах,красоте,детях.
Забыть измену - мне кажется,это в принципе невозможно.Но с годами этот эпизод вполне может утратить значение вселенского масштаба.Для меня это весьма далекое прошлое,мы с мужем давно стали другими людьми с другими отношениями.Бываю в этом разделе не для того,чтобы поковыряться в ранке,и не в целях убеждения себя в собственном благополучии.Просто тема хорошо изучена и часто есть что сказать.Про свой личный опыт пишу редко,в своё время здесь выговорилась,больше такой потребности нет.
Раз есть потребность обсуждать тройственные союзы, значит не все так гладко.
Такая потребность возникает, только если где-то в собственной жизни есть трещина. Тогда да-а-а-а, на фоне чужих несчастий самооценка повышается, даже настроение поднимается.
Опыт ))) Есть что сказать ))) Дело ваше. Но только мне кажется, что по-настоящему счастливый человек в такие разделы не заглянет.
У меня нет потребности обсуждать именно тройственные союзы,у меня есть потребность в чисто бабском перемывании костей и обсасыванию подробностей чужой жизни.К счастью,не на постоянной основе,но иногда такая потребность возникает:)И по поводу тройственных союзов мне чаще есть что сказать,чем по поводу,например,совместного проживания со свекровью,ибо такой жизненный опыт меня миновал.
Был период,когда я проводила в этом разделе довольно много времени,и да,я осознавала,что ещё не зажило,раз меня сюда тянет.Сейчас я здесь бываю не часто.И уж точно не за тем,чтобы повысить свою самооценку чужими несчастьями.Я вообще никогда не была склонна искать утешения в том,что кому-то хуже,чем мне.Настроение мне повышают совсем другие вещи.
Я вам больше скажу - я пару раз посвящала своей к Еве тяге время в процессе консультаций с психоаналитиками. И все мне сказали примерно следующее "не лезьте в это дерьмо". Последний раз я пришла домой, удалила евскую программку c айпада и сейчас жалею :( Здесь не дерьмо, здесь жизнь. И, если не считать аниматорские вбросы - здесь все милые девчонки со своими житейскими бабскими проблемами :):):)
все забывшие и простившие регулярно заходят сюда, хотя и не часто - может раз в неделю, может раз в месяц.Не от того, что плохо, а, мне кажется, чтобы поддержать в трудную минуту тех, кто через это идет и чья боль еще сильна. Поделиться опытом и может дать совет. Поучаствовать в каких-то дискуссиях на тему отношений-где еще ты будешь иметь возможность услышать все заинтересованные стороны:)). И плюшкам с обоями и шторами это не мешает. Просто это по-любому поворотная точка в жизни, даже когда ты все прошел и преодолел... И преодоление этого - это в первую очередь избавление от обиды, возвращение к радостям жизни в том формате, в котором тебе удобно- с изменившим мужем (если он того стоит во всех отношениях:))), с новым мужем, с любовником или просто одной. Удачи всем, идущим этой дорогой!
Вы правы.Когда заходишь в подобные этому топы " есть ли жизнь после измены", картина обычно весьма безрадостная.Очень распространенное мнение,что нормальной жизни быть уже не может,разбитую вазу не склеить,он обязательно будет изменять и дальше,и вообще только зависимая неуважающая себя женщина останется после этого с мужем.Хочется внести немного позитива.А тебя закидывают танками,мол,все у вас на самом деле плохо,вы сами себя и нас обманываете.:)
каждый видит в написанном лишь то,что желает видеть!:) Думаю,что единого рецепта для всех нет и не может быть,т.к. все люди разные и понятие счастья у них тоже разное!А посему я просто пожелаю всем женщинам любви и счастья,ведь этого достойны все мы!
Впервые я зашла на Еву лет 10 назад, когда ребёнок заболел и врача нужно было час ждать. Искав ответы на вопросы на яндексе я натолкнулась на Еву и обрадовалась, что после несложной регистрации я получила несколько ответов на свой вопрос. Потом я перетекала из форума в форум, но в ЛТ никогда не ходила (я ж звезда была, как я думала, зачем мне тема любовниц, хуйня какая!)
Я к тому, что многие клиентки ЛТ - это девушки, которые пришли на Еву не напрямую в этот форум, а совсем не в этот, поэтому, имхо, местное население - это лишь маленький островок, где можно перетереть тему и поплакаться.
Я даже добавлю - я пришла сюда, когда кризис с мужем был на финишной прямой, мы уже всё решили и возврат мужа в семью стал фактом. А в период кризиса я боялась лезть в ЛТ, мне казалось, что моя нервная система не выдержит и я притяну к себе всё плохое из ЛТ.
Теперь по поводу некуда идти. Это не понты и я не хочу надувать пузырь, но муж сам говорил мне в разгар кризиса, что я буду завидной невестой. При разводе (всё пополам) мне осталась бы квартира в центре, пару квартир после ТТК, машина, наличные, безналичные, дом (как делить дом не ясно только). Но я не хотела ни секунды всё делить. Потерять - ума а не надо, сохранить - большая работа.
И офф лично вам, но в общую тему -
как живу теперь?
Я другая. У нас с мужем произошла перезагрузка.
Я стараюсь не повторять свои ошибки, муж тож старается (наверное). Я отпустила всё. Муж больше на король, но я всё равно его люблю.
10 лет назад раздела ЛТ на Еве ещё не было.Все эти вопросы муссировались в браке и психологии любви.Соответственно,не было и вопроса"что замужняя женщина делает в разделе Брак?" :)
:):):) Да, наверное не было, вы правы.
Я в ЛТ пришла 5 лет назад (не знаю какой смайлик поставить) и мне здесь нра, если честно :)
+ 100. Все очень похоже:). Кроме того, сейчас лето и многие простившие в отпусках, так их было бы значительно больше:).
Я как узнала, сама сказала, что настало время открыть карты, что и у меня есть любовник, и сказала, что это его один из партнеров по бизнесу, не называя имен, хотя не было конечно никого. Эх, как он изменился, из паршивой овцы в самца, которого обманули... Уже прошло 4 месяца- спокойствия нет, веры нет. Живу для себя. Он рядом, вижу что любит, планы строит совместные, с феей не общается. Второй раз не прощу, а пока дала шанс. Пс насчет любовника призналась, что не было никого. Но сомневается
Согласна отчасти, только можно нарваться на такого ревнивца что потом будет до конца дней вспоминать и попрекать..
Так речь о мужчине,который сам был пойман на измене.У неё поводов побольше попрекать при случае.
это не важно, есть поводы попрекать или нет.
глупость сделали однозначно. Одно дело его заставить ревновать, и совершенно другое открыто признаться в трахе, при чем соврать так, и потом отнекиваться.. конечно, он не поверит. А то что он еще рядом - это конкуренция. Пройдет время и начнет вспоминать ваши заявленные ему подвиги.
Я не автор этой ветки,у меня была другая ситуация - муж не сомневается,а чётко знает.И не попрекает.Перешагнули и живём дальше.Ну,может,на пенсии заскучает и начнёт "эх,как вспомню,что тебя не девкой взял..")))Так и моих воспоминаний хватит для достойного ответа чемберлену,скучать не будем:)
Скажите, плиз, по секрету, как вам удалось не раскрыть мужу свой обман? Я имею в виду вот что - мой муж, если б узнал хоть каплю, он бы вымотал из меня душу, он прижал бы меня к стене капитально, он, скорее всего, ушёл бы из дома - лишь бы я сдала любовника с потрохами.
А вы - партнёр по бизнесу, круто!
Мне всегда казалось, что партнёры по бизнесу трахают одних и тех же девок, как переходящих вымпелов...
Вашему мужу повезло иметь такого "партнёра" :):):)
Может не совсем поняла ваш вопрос, напишу, что просто он мне верит, хоть и сомневается, знает меня хорошо. Да и видит, что времени у меня нет совсем на это
Когда узнала, думала сдохну от боли. На горизонте маячил ухажер, отпустила тормоза и сделала то же самое. Муж узнал, мне стало легче. И стало все равно. Я его выставила из дома. Он полгода возвращал меня всеми возможными способами.
Вернул.
Живу для себя. Все ок. Доверия нет естессно, но меня это не парит
Расскажу о себе. в моем случае все началось задолго до любовницы, но я тогда
не понимала этого. Как-то так сложилось, что я начала доминировать в
отношениях. Но сначала не понимала этого, пока муж не нашел себе
мадам, которая смтрела ему в рот и восхищалась каждым его словом и
поступком. Он почувствовал себя с ней неким "корольком". Много чего мы
тогда пережили и разочарование друг в друге, и злобу, и даже
ненависть... пока мозг не остыл и мы не начали здраво думать. Сейчас
все уже в прошлом, "она" исчезла, я изменилась, он изменился... и у
нас новая "старая" семья. Конечно, не все идеально, полностью себя
нельзя изменить не сломав, но вся эта история заставила нас посмотреть
друг на друга с другой стороны и научиться справляться с "закидонами"
друг друга.
есть такая пословица - пока одну дверь не закроешь, вторая не
откроется. Я любила своего мужа, но он довел меня до такого состояния,
что я вырвала его из своей жизни и захлоплула эту дверь. И только
тогда у меня открылось новая, за которой оказалась "новая" старая
семья)))