Не хочу жить на даче!!!
Я уже вся в раздрае. Люди, как быть, что делать? Жертвовать собой ради дачи? В моей семье никогда дачи не было, мы всю жизнь ездили к бабушке в деревню и ко второй бабушке к морю. И я с ног до головы городской житель, мне на дачах, на природе и прочее скучно! Я люблю город, парки, музеи, кино, людей и т.д. Муж строить дачу начал ещё до знакомства со мной, т.е. я к ней никакого отношения не имею! Участок смежный с его родителями - т.е. одна большая территория и пока мы там, там все время живёт свекровь, т.е. если узнаёт что мы едем на дачу, тут же приезжает. И муж все время хочет, чтобы все лето мы жили на даче. Прошлое лето я согласилась, это было первый раз на длительный срок, как раз сделали воду и прочее. Через месяц все закончилось большим скандалом со свекровью и мы уехали. В этом году в квартире ремонт и мы опять на даче. Я выдержала месяц и опять у нас скандал, я забрала ребёнка и уехала с ним в деревню. Через неделю мы возвращаемся, уезжаем в отпуск на неделю, но потом ещё две недели придётся жить на даче, а мне тошно от одной этой мысли!!! Дачный посёлок новый, почти никого нет, только пенсионеры и стройки. Пойти некуда, выехать некуда, т.к. я не вожу машину, муж нас никуда не возит, т.к. он работает (удаленно с дачи), либо что-то мастерит, либо ходит на рыбалку, либо уезжает в офис в город. Мы с ребёнком (1.5 года) топчемся в огороде, сидим в песочнице и купаем его в детском бассейне. Мне кошмарно скучно, один раз за месяц ко мне приехала сестра с детьми и мама - приехали на один час всего, я так счастлива была, не представляете. Причем ни кормить, ни поить их не просили, дети покупались и все. Захотели приехать ещё раз и муж и свекровь мне запретили, потому что моя семья их утомляет, так и сказали, а они хотят отдохнуть. Вот я не выдержала, я весь месяц терпела эту дачу, эту свекровь, всю эту тесноту и неудобства, скуку и тут мне такое выдают и таким надменным тоном, что я просто послала всех и уехала с ребёнком в деревню. Честно говоря, неважно даже, насколько я не права в этой ситуации была. Главное, что мне делать с этой дачей? Я не хочу на ней жить. Муж все время меня упрекает, что он ради нас все это делает, но мне этого не нужно, вообще не нужно! Приходится выбирать между "муж рад, я в нервном расстройстве" и "муж обижен, я рада". Я уже в отчаянии.
Ну вот я и говорю, что тогда муж на меня обижается! Получается, что как ни сделай, всегда кому-то плохо...
значит, договаривайтесь с мужем-2 недели на даче, 2 недели в деревне у ваших родичей (муж пусть тоже едет), отпуск на морях плюс часть лета в городе :)
Хорошо бы так договориться. У меня муж домосед, ему никуда не хочется, он только на даче готов сидеть до упора. Мне кажется, что я скорее смогу договориться, что мы с ребёнком будем, вот как вы написали, в разных местах. По-видимому надо мне перестать нервничать и настоять на своём, а то я пытаюсь сделать, как ему лучше, а в результате плохо всем.
Ну так объясните мужу, что либо вы там хозяйка и можете звать и приглашать гостей, а не свекровь это решает, либо он делал это не для вас, а для себя.
Да я там не хозяйка, никогда не была и не настаивала. Не нужна мне эта дача совсем. Просто я как в западне получилась - быть там не хочу, уехать не могу, позвать на помощь не разрешают.
Надо менять свой подход, вы правы. Я все время стараюсь его не обидеть своей дачной нелюбовью, но в результате срываюсь и все насмарку.
Странный вопрос. Не жить на даче - и всё.
И мужу сказать, что перед тем, как что-то делать "ради вас" пусть поинтересуется, нужно ли вам это.
Интересна вы барышня.Либо вас все устраивает и о вас продолжают вытирать ноги.Молчите и подстраивайтесь.
Либо,если вас не устраивает - решайте вопрос.Засовывание языка в место на котором сидите - это не решение проблемы.
З.Ы.И зайдите в мизогины.
Автор не пришла за советом.Нельзя помочь тем кто не желает помощи.Она не желает.На все советы - "не хочу растраивать мужа".Все. А супруг да,супруг мизогин.Ибо пресловутое мизогинство не только приковывание к батарее,но и психологическое насилие.Вы его не видите в данной ситуации?
Вообще-то "не хочу расстраивать мужа" - это ответ на вопрос, почему до сих пор я все это терпела. И от этой темы я получила даже не совет, а нечто большее - я поняла, в чем у меня проблема с этой дачей. До сих пор я считала, что просто мне по какой-то необъяснимой причине там не нравится (может из вредности моей или ещё что). И я все пробовала снова и снова к ней привыкнуть. А теперь, спасибо людям помогли взглянуть со стороны, я поняла, что я по сути живу у свекрови, сама того не зная. И я перестала злиться и сердится, т.к. удивилась, как я сама этого не понимала. А я ведь своего мужа даже в деревню не таскаю с собой и к маме не настаиваю, чтобы он со мной ездил, т.к. знаю, что ему это не нравится. Думаю, что в свою очередь я также заслуживаю право не жить с его родственниками. Осталась все это в некоей неконфликтной форме донести до мужа. С учётом того, как мне выше советали, что не надо в это вмешивать тему свекрови, дипломатичнее наверное будет просто настоять на том, что мне не нравится на даче, мне там тесно, неуютно, негде даже покушаться в уединении. Честно говоря я даже в холодильник слазить без присмотра свекрови не могу. А кто такие мизогины я не знаю. У меня муж человек сложный и раздражительный, но в целом он из тех, кто все делает для семьи.
Не конфликтно,деликатно и т.д. То есть раньше это происходило достаточно жестко?
Подобный психологический профиль я встречала в восточных семьях.И то не всегда.
Ну да, вы на какой-то своей волне. Я же написала сразу в заглавном сообщении, что уезжала всегда после скандала.
вы слишком резко судите. Заметьте, автор не жалуется на мужа. Мы вообще не личности обсуждаем, а ситуацию, в которой эти личности оказались.
Слишком,не слишком....Ситуация в которой все оказались именно такова из-за личностей.Едут на том кто везет.
Могу предположить,что и раньше автор решала не комфортные ситуации - "мягко и дипломатично." И супруг просто не понимает чего она взбунтовалась.Ситуация длится не один день.
А автор все также ведет.Ситуация не решается.Так может изменить тактику поведения?
Да! Изменить тактику! Но в данный момент это невозможно, т.к. я в деревне, а он на даче. Между нами 400 км. Вот увижу его и изменю тактику. Все свои сообщения я пишу из деревни. Надеюсь, это сделает понятным почему я не меняю ситуацию сию минуту, а треплюсь на форуме.
Дело скорее всего не в дачи. Причина вашего непонимания друг друга более глубокая. Вы можете разобраться в этом сами или попросить о помощи у семейного психолога, и в этом нет ничего позорного.
Не поняла, если участок у вас свой, откуда там свекровь? Разве у нее не отдельный домик?
Два смежных участка огорожены как одна большая территория. У свекров дом, у нас дом-баня.
А где вы прочитали про свекровь в нашем доме? В нашем доме даже с ребёнком тяжело находиться, он (дом) маленький и тесный, мы там только спим. А все время мы проводим на улице и обедаем в доме свекров. А свекровь соответственно везде, если я с ребёнком играю на улице - она стоит над нами. Если кормлю его в доме - она стоит рядом. Если я укладывают его спать в коляске, она бежит помочь. И так везде! Я бы рада была запереться в нашем доме-бане и из него не выходить!!!
Да, у себя мы не можем ни готовить, ни есть. Это одна из причин, за что я терпеть не могу эту дачу. Когда мы с мужем начали было строить планы построить себе полноценный дом с кухней, свекровь чуть не в слезах была и мужа отговорила. По ее словам они строили свой дом для нас всех и зачем он такой большой тогда нужен, раз мы хотим свой и прочее. Если бы у нас был свой нормальный дом, может я и поменяла бы своё отношение к даче этой. Но вы должны понимать, что все это строилось тогда, когда меня и на горизонте не было. Т.е. это хозяйство по принципу дом для родителей и баня для сына, которого родители кормят и прочее. Поэтому для меня это всегда все было чужое и неуютное. Просто раньше там не было ни воды, ни канализации и я легко отказывалась от длительных поездок по этой причине. Муж из-за меня никогда на долго не оставался, хоть я всегда не против абсолютно была и ему говорила, что он может бывать на даче сколько ему надо. Я точно так же легко отношусь к его поездкам на рыбалку и прочее, т.к. у меня свои хобби и интересы и я не вижу причины не давать другому получать радости от своих. Но муж почему-то упрямо считает, что на даче мы должны быть вместе. Сейчас это первый раз, что я смогла без него уехать оттуда. Он сильно на меня разозлился.
Вооот, я тоже так поняла... А тут получается и дачи то никакой нет, а есть муж, который хочет жить хотя бы летом под маминым крылышком...
+1 почему бы не предложить ей пойти к себе, потому что вы тоже хотите "отдохнуть"?
С мужем нужно разговаривать о том, что, если вы находитесь на даче, то сами решаете, что вам там делать и кого приглашать. Свекровь на вашем участке права голоса не имеет. Если муж не согласен - то на дачу вы ездить не будете и всё, это больше не обсуждается.
Я уже писала выше, что у нас можно сказать один большой участок, часть которого принадлежит мужу, а часть свекровь. Право голоса имеют все кроме меня. Я же должна просто получать удовольствие от дачи и быть всем за это благодарна. Это все никогда не было "моим", это для меня всегда все было " чужое". Просто я ошибочно полагала, что раз меня ставят в такие условия, что я вынуждена жить там, где не хочу, с людьми, с которыми я жить не хочу, то значит я имею право хотя бы на свидание с родными.
раз муж говорит, что он делает все это для вас, то тогда и скажите, что вам нужно или вы не будете туда ездить.И тогда без обид
Мне не хочется обижать мужа. Поэтому я всякий раз думаю, что уж в этот раз я справлюсь и у меня получится. Не получается.
Скажите, а ваш муж задумывается о том, что он вас обижает? Он знает об этом? Вы говорили ему? А если знает, то все равно делает по-своему, потому что считает, что он прав, а вы дурИте? Вы не хотите отстаивать свое право голоса, потому что не хотите обижать супруга. То есть для вас эти отношения на данный момент ценнее, чем для него. Вы зависите от него? Это очень важный момент. Я не хочу, чтобы вы страдали. Важно, чтобы вы понимали ОТКУДА растут ноги этой проблемы и вашего дискомфорта. Вам надо разобраться и понять, что никто вас не будет воспринимать всерьез, пока вы будете терпеть и обижаться молча. Я не призываю ни в коем случае к скандалу. Но ваша позиция должна быть спокойно и четко донесена до супруга.
Я не знаю, он подает все так, что это ради меня он старается, я не ценю. У него позиция, что в браке каждый должен жертвовать ради семьи. Поэтому у нас часто получается, что вот он жертвует собой, а я нет. Но конечно я в этом смысле сама виновата, что пытаюсь прогибаться. Проблема в том, что в конечном итоге я всегда взрываюсь. Ну и сейчас я в декрете, т.е. мне приходится у него просить деньги. У меня есть свои сбережения, которые я на одежду трачу и т.п. Ну и живём мы в его квартире, там же и ребёнка приписали. И у меня фобия есть, что вдруг он со свекровью отберут у меня ребёнка, если вдруг у нас развод-скандал.
Мне сложно сказать чем. Свои какими-то интересами, наверное. Для меня это не очевидно, поэтому я не могу сказать.
А вы спросите его: "Вася, вот ты говоришь, что КАЖДЫЙ должен жертвовать чем-то ради семьи. Я хочу окончательной ясности в этом вопросе. Я вот жертвую тем, что лишаю себя общения с родными и любимыми людьми, комфорта, хорошего настроения, лишаю себя вообще любого общения. Чем жертвуешь ты? Ты работаешь? Но, позволь, до рождения ребенка я тоже работала. Хочешь поменяться со мной местами? Нет? Тогда расскажи мне чем ЖЕРТВУЕШЬ ты, раз КАЖДЫЙ должен это делать во имя семьи?
Я считаю своим долгом сообщить тебе, что чтобы воспитывать здорового и успешного ребенка, я должна пребывать в хорошем настроении, а на этой "даче" это невозможно. Я не собираюсь лишать ребенка свежего воздуха. Есть другое место, где он получит море удовольствия и отдыха. И я вместе с ним. Я не намерена превращаться в унылое говно только потому, что ты так решил. Мне УДОБНЕЕ и ПОЛЕЗНЕЕ сделать по-другому. Именно потому, что я - хорошая мать и жена".
только тему личности свекрови не поднимайте. Упирайте на то, что вы ОБЯЗАНЫ находится в отличном расположении духа, а тут это невозможно.
Значит обговариваете с мужем ваш статус на этой даче. Если вы хозяйка - то и приглашаете кого хотите. Если вы там приживалка и никто - то на фиг вам эта дача нужна? тем более, что у вас бабушка на море вас ждет))
ps мне бы и муж с такими закидонами не был бы нужен... но раз вы с ним уже, то разговаривайте, разговаривайте...
Мне кажется вся проблема, что это не дача, а фигня какая-то. Маленький домик баня. Жесть. И еще все лето там торчать в конуре этой. Был бы хороший дом с большой верандой, садом, газоном, нормальным бассейном и в нормальном месте, где рядом река или водохранилище то было бы чудесно. А сейчас живете в бараке да еще и в изоляции без права голоса. Пусть там рабочии живут, пока вам нормальный дом построят. Я бы всех послала давно.
Это не барак, у нас два этажа дом-баня (на первом баня, на втором комната жилая), но он маленький, т.е. у нас там только две кровати помещаются и рабочее место мужа. И все. А территория большая, 20 соток (половина ее занята домом свекров и их огородом), есть свой водоем.
Ну вопщем-то это и есть барак.
"БАРА́К — деревян. постройка в 1 или 2 этажа с упрощенной конструкцией, предназнач. для временного жилья."
Вы же там постоянно жить не можете, только спите. Никаких удобств, и даже нет возможности приготовить еду. Это не дом, это... ну можете называть как угодно. Мы подобный домик с баней и комнатой (без кроватей) у нас на участке называем "сараем".
это именно барак, туда даже гостей не пригласить, да и самим там делать нечего, даже еду не приготовить. Только для одного годная - как помывочная. Или баня тоже не действующая?
Баня действует, но ее ж не затопить, иначе на втором этаже жарища будет невозможная )) Короче я с вами согласна, что лично мне там делать абсолютно нечего. Я и психанула вот, собрала сумку и уехала с ребёнком в деревню. Теперь вынашиваю планы и после отпуска сюда уехать опять. Муж со мной не разговаривает.
Так нет у вас дачи-то.
У свекрови есть, а у вас нет.
Уговаривайте мужа купить СВОЮ дачу и почувствуете разницу.
Для моего мужа это и есть "его дача". Если бы он вместо бани дом построил, может все было бы иначе, не знаю. В любом случае эта дача такая, какая она есть. И я ее терпеть не могу. Речь об этом. Ему там комфортно, а мне нет.
Автор, вы все очень логично обьясняете, почему вам на даче некомфортно. Вы мужу точно так же пытались ето обьяснить? Как он отреагировал?
Чтобы вы там хотели быть, вам нужен 1 забор между участками, 2 нормальный дом, 3 вы хозяйка на своей даче, 4 научится машину водить. Прямо ему обьясняйте, чтобы он понял.
Я пыталась как-то дипломатично, но он не понял. Последний раз пыталась истерично (т.к. психанула), но он переключил все на то, что ему тоже скучно, но он же старается. Короче не понял он меня. Конечно надо прямо все объяснить и не пытаться угодить. А я вьюсь ужом, чтоб и ему хорошо и себя в плохом свете не выставить, поэтому наверное и результата ноль. Зато вот успокоилась, порассуждала, теперь хоть представляю, в чем у меня реально затык с этой дачей и что дальше делать. Правда муж со мной уже не общается, но надеюсь отойдет.
Странная вы...
У нас 15 лет дача и трое детей. Ни разу больше недели я там не жила.
Ну не нравится мне там, скучно и все.
Я город люблю, суету.
Выходных на даче мне вполне хватает.
НО у меня муж в городе работает, я одна была, а вы то там с ним, почему скучно?
А уж жить со свекровью, с чужим мне человеком, ни дня бы не стала...
Количеством людей )) У меня в деревне тетя (бабушка уже умерла), а в соседнем городке двоюродный брат с семьёй. Вчера например мы отлично съездили все на озеро купаться, весело провели время. У нас тут большой дом, яблоки, ягоды, можно сходить на речку, показать ребёнку поезда, сходить поиграть с соседским мальчиком, сходить в магазин, в гости к теткиным подругам, посмотреть животных, птиц, и прочие радости. И здесь все родные и нет этой нелюбимой надоедливой свекрови! И сюда постоянно приезжают родственники, приедет и мама, и сестра с детьми и другие мои тетки. И этому все рады и никто никому не мешает! Короче ваш вопрос скорее "чем отдых у нелюбимой свекрови отличается от отдыха в кругу любимых близких людей" - всем отличается! Комфортом, теплотой и радостью общения с людьми, которых я люблю и которые любят меня.
На самом деле, вы не правильно тему тогда назвали. Дача и деревня это одно и то же. (У меня дача в деревне). Просто дача у вас мужа и свекрови, а в деревне ваши родственники. Дача у вас не в обжитом месте, а деревня в обжитом. Т.е. проблема не в даче, а совсем в другом, в ваших отношениях с мужем и свекровью, ну и в отсутствие друзей на даче.
++ Ощущение,что это дача свекрови. Поэтому вы и не любите. Я тоже не любила дачу совместную с моими родителями, а потом мы решили свою дачу строить,как старший ре родился. Знаете,я дачу всей душой полюбила. Мы тут хозяева. Хотим с друзьями отдыхаем,хотим не приезжаем,хотим без трусов ходим,огородов не сажаем,большой бассейн вот купили.
Читайте, слушайте музыку, изучайте иностранный язык, книжки по психологии семейных отношений почитали бы, гуляйте по аллеям, учитесь водить машину, если не хотите от мужа зависеть, пойдите на права учиться - будет повод в городе тусить. По умному надо... Не меня бесит, а так сложились обстоятельства, я очень нужна там, у меня курсы йоги, я нашла работу фриланс... Псих ру - статьи хорошие, много.
Мы с мужем научились позитивно выяснять отношения, если устали, что не можем контролировать ситуацию - расходимся по углам, чтобы не бесить друг друга или бежим в спальню.
Вам самой с собой скучно.
Я понимаю вас прекрасно. Полуторогодовалый шилопопый малыш в одних руках. Но выход поискать можно. А автошколах есть занятия вечером. Это реально выход. Мне сильно помогало то, что я, если что, могу ребенка (на тот момент не старше вашего) посадить в автокресло и уехать туда, куда нам с ней надо. Ребенок будет находится вечером в папой пока вы учитесь. У меня так кормящая грудью подруга права получила и за руль села. Или это не генеральское дело, мужику с дитем сидеть? Тогда да. Тогда плохо. Но надо отстаивать свои права. Черт возьми! ВЫ ЖЕ ТОЖЕ ЧЕЛОВЕК, а не только приложение к ребенку!
Муж с ребёнком не любит сидеть, я только на небольшое врем с утра могу их оставлять, вечером он работает допоздна. В любом случае с машиной я уже давно планирую разобраться, т.к. права у меня есть, нужно просто практику вспомнить. Но тут проблема возникает другая - мне ж нужна будет машина, свою муж не даст, он на ней на работу ездит. А на машину у меня денег нет, увы.
Тогда вернуться на работу осенью. Я вышла из декрета в год и три ребенкиных. Правда, моя зарплата позволяла нанять няню и выплачивать кредит за СВОЮ машину, которую я купила без копейки денег. Ни разу не пожалела о своем решении до сих пор. Ну, тут кесарю кесарево, как говорится.
И по поводу любит с ребенком сидеть, не любит... Его про любовь к этому занятию никто не спрашивает. Это ЕГО ребенок тоже. Ведь, в конце концов, он сам сказал, что КАЖДЫЙ ДОЛЖЕН ЧЕМ-ТО ЖЕРТВОВАТЬ ради семьи. Только КАЖДЫЙ в вашей семье - это только вы. Это вы лишены собственного дохода, это вы вынуждены просить у мужа деньги, это вы лишены возможности учится, это вы вынуждены мирится с пребыванием в месте, которое вам, мягко говоря, неприятно. Если вы хотите изменить ситуацию, надо что-то делать. Сама она не рассосется.
Чаще всего сидящая и нудящая дома жена достает так, что они соглашаются на многое, лишь бы мозг не выносила. Только кому-то надо подать, словно это было его решение, а кому-то сказать я думаю, что поступлю так, потому что... а с кем-то не обсуждать в принципе.
и явно в семье мало качественного секса (физиология+эмоции+новизна). известный перекос в этот период: маленький ребенок, свекровь...
Вы все правильно делаете. А такому мужу я б и объяснять ничего не стала - хочу в деревню и точка.
очень понятны ваши эмоции. Но если свекровь так стремиться вам помочь, может её с ребенком почаще оставлять, а самой в гамаке книжки читать или фильмы смотреть. Конечно всё лето всё равно не выдержишь, но на месяцок может хватить.
в деловой сфере есть принцип, не критикуй, если не предлагаешь решения. лучше несколько.
На курсы вождения записаться. И предлог есть на дачу не ездить, и в последствии не будете так привязаны к этой даче. Утром встали позавтракали.. и пока дорогой мне в город нужно, села в машину и уехала, вечером приехала поужинали и спать.
У нас мог быть такой же вариант-у свекрови большой участок в 16 соток,на нем спокойно можно было бы поставить еще один домик.
Также и у мамы большой дом.где мы могли бы проводить лето.
Но нет-мне такого счастья не надо.Я купила свои 6 соток с домиком.С удовольствием живем здесь с дочкой.
Пусть 6 соточек-но мои.Никаких родственников мне тут не надо и т.д.Я сама себе хозяйка.Обожаю дачку свою!
Муж ест-но с нами в основном тут,иногда ездит к матери-чем то помочь ей .Хотя для него тоже было бы идеально,чтобы я лучше туда деньги вложила на постройку дома.
Ага щас- потом,если что случись-не понятно,кому достанется.Участок-свекровин,домик второй на нем-мой.И как делить???
Так что я вас,автор понимаю.Я даже с собственной матерью.с которой у нас нормальные отношения жить бы в одном доме и на одном участке не смогла!
Если бы мы покупали участок вместе, то я бы конечно ни за что бы совместный с родителями не покупала бы никогда. Я тоже как и вы даже от своих родителей предпочитаю жить отдельно. Но это все делалось до меня, поэтому никаких прав что-то требовать у меня нет. Я конечно попробую протолкнуть все же идею со своим домом и заборчиком между участками, но это придётся через слёзы свекрови делать, т к. она даже от идеи свой дом построить моего мужа от говорила, прям вся распереживалась, как же так. Ну и в любом случае это все дело не года и не двух, так что проще наконец-то взять себя в руки и тему с дачей закрыть. Пусть они все там отдыхают, я с удовольствием в другом месте время проведу.
Вот я прямо за то, чтобы спец курс вводили в школе "как выбрать супруга/супругу". Договариваться нужно на берегу! Вопрос - где проводить свободное время? на мой взгляд является архиважным, наряду с "где жить?", "сколько и когда заводить детей?" "работать или нет жене?" и тд. Расхождение взглядов на эти вопросы ведет к разводу в конечном итоге! А люди о какой-то ерунде, видимо, говорят на свиданиях, ну или в койку сразу. Вот результат. Вы знали, что муж уже строит дачу, когда познакомились? Не отнеслись серьезно? Неженатый мужчина строит дачу! Значит, любит жить там. А если вы не любите, вы как собиралиьс это решать? Никак? Не думали? Хлебайте теперь. Вот не злая, но не жалко совсем. Не удивляйтесь, если этот вопрос ваш брак разрушит. Думать нужно перед замужеством.
Вы странная. Берем реальную ситуацию - жених и невеста договариваются на берегу.
Жених: Я очень люблю бывать на даче, поэтому купил участок возле маминой дачи, строю там дом и хочу, чтобы мы с тобой и нашими детьми туда летом ездили отдыхать.
Невеста: Дом? С удобствами? На своем участке? Я не против, люблю отдыхать загородом.
Что имеем - у свекрови на даче появилась банька, жену обвиняют в нежелании жить в бане и жертвовать ради "семьи". Договор был? Был. А в чем тогда проблема? А, конечно, жена курс по выбиранию мужей не посетила, вот если бы она правильмо выбрала ... И вообще, люди не врут, не меняют мнение, обстоятельства не меняются, всё происходит именно так, как "на берегу" договорились.
Я не странная. А в вашем примере - договор плохой, не проговорили все. Отсюда проблемы.
Я это говорю уже из своего опыта. У меня в семье дачи тоже, как и у автора, никогда не было. Но я ее всегда хотела. И вот знакомлюсь со 2м мужем, уже сильно не дети, должна сказать, ему за 40, мне за 30. И что я обнаруживаю - он каждые 2е выходные ездит к маме! Даже не помогать, а просто так! Он очень любит дачу. Мне это очень не нравилось Букетно-конфетный период, а я мне предпочитают 6 соток! Но мужчина нравился, все остальное устраивало. Я стала думать. И предложила ему купить участок рядом со свекровью. Нашелся идеальный вариант - то же СНТ, через 2 дорожки. Но я тоже хотела дачу, а автор говорит, что ей на природе скучно, она городской житель. Только вот как же она в деревне жила регулярно, или там не природа?
Мы тут без вас уже давно выяснили, что проблема не городской и скучно, а в том, что дача принадлежит свекрови. Жить "в гостях" не всякому комфортно. Так что не сотрясайте интернеты праведным гневом зря.
В том возрасте, в котором вступают перввично в брак все равно на эти вопросы трудно ответить, ибо мало что попробовал)))
Не зря в в старину супругов детям выбирали родители, они поопытнее))
Автор, была такая же ситуация с дачей свекра и свекрови. А вот когда купили СВОЮ, в другом месте. Хотя свёкр предлагал купить рядом участок.
Отдыхаю на ней всё лето, муж по выходным к нам приезжает с моими родителями. И родители свой отпуск у нас проводят. Если надо то муж отвезет меня в магазин в ближайший город или кафе.
Это такой кайф на своей даче , тишина, делай то, что тебе надо. До 12-13ч. уборка по дому, готовка. Далее в качелях с любимой книжкой и инет до вечера. Вечером полив цветочков :-) Мне даже общения не надо, общаюсь с соседями ради дружбы моего ребенка с их детьми. Грядок минимум, так для еды - лук, чеснок, редиска, укроп, салат и грядка огурцов. Далее моя страсть - цветы в клумбе. Вобщем наслаждаюсь.
Свекровь у меня была в гостях неделю, от безделья выла. Я ей даже чашку мыть не разрешала)) Только отдых,как в пансионате. :-) Свёкр гордо к нам не приезжает ((( не был ни разу, даче 6лет. Но они и к внучке не сильно всегда рвутся, так 2 раза в год увидеть по праздникам. Живем в одном часе езды.
До этого я себя силой заставляла приезжать на дачу к свекрам, мне там разрешалось делать все домашние дела, а вот для души, даже метр земли для клубмы со скрипом и моими слезами выпрашивала.Затем прекратила туда поездки, т.к. мои родители не были в восторге там так же. Слушать,что тут один хозяин ( " Как хозяин скажет", " Как хозяин решит" это слова свекрови) и постоянное хвастовство свекра, что он всё сам делает, своими руками. А в реале долгострой дачный был ((( хотя предлагали ему денег и нанять бригаду, но он в отказ,всё сам.
Автор,вам нужна своя дача!!!
В другом месте муж не будет ничего покупать, т.к. он и баню пять лет строил, и водоем у нас свой на участке за кучу денег сделан. Тут уж если только согласится отгородиться и свой дом построить.
Постройте самый простой домик, за 300тыщ. у зодчего полно таких 6х5 метров, модель крепыш. Пусть туда ваши родители приезжают и отдыхают. Вы с мужем будите там отдыхать. Это будет ваш домик.
У нас у соседа на участке 20 соток стоит банька ( где от с женой и детьми), а вот свекрови построил отдельный домик типа крепыша. В этом году строит большой дом своей семье. Заборов у них нет, не мешают отдыхать друг другу.