Как смириться с несчастливой семейной жизнью
Уважаемые форумчане, помогите советами.
Мне 28, замужем 2,5 года, до этого встречались 2,5 года и практически сразу стали жить вместе. Есть ребенок 1,5 лет.
Чувствую себя глубоко несчастной. С мужем понимания никакого- постоянные ссоры, споры на пустом месте. Интим по праздникам. С ребенком совершенно не занимается, говорит очень устает на работе, но та же картина и в выходные. Внимания мне не уделяет никакого, любви, заботы, нежности совсем не ощущаю. Секс ему не нужен, видимо надоела я ему просто. Но в изменах не подозреваю- он домосед, после работы домой, в выходные тоже дома.
Никуда вдвоем не ходим. Гулять он не любит, по ресторанам, в кино и проч также с малышом не походишь, а оставлять не с кем.
Зато при любой удобной возможности уходит в свою комнату и к компу, к компу. Он ему никогда не надоедает.
Не знаю как со всем этим смириться и как жить дальше. У меня уже длительная депрессия на этой почве. Нет ни сил ни желания что-либо делать. Плохо за собой ухаживаю, не покупаю обновки- зачем? Муж не замечает их, реально хоть противогаз одевай чтоб что - то заметил.
Не могу полноценно заниматься ребенком, т.к. зацикленна на своих страданиях. Так хочется быть любимой, чувствовать эту любовь, чувствовать себя женщиной, желанной, а не просто нянькой и домработницей. Обидно что муж совершенно меня не хочет.
Уходить от мужа не хочу, да и не куда. Сейчас жалею что до брака не ушла, тогда ситуация не на много лучше была. А теперь куда с ребенком? Жилья своего нет, по съемным квартирам с ребенком не хочу мотаться. Да и боюсь что никому не буду нужна с ребенком. А одной быть я не смогу, совершенно не переношу одиночества. Как говориться, хоть плохонький но мой. На измену тоже не пойду, не могу так.
Просто хочу успокоиться и перестать ожидать от мужа любви. Научиться жить без секса. Не доставать его, не мучить себя и спокойно растить ребенка. Как этого достичь?
Вы работаете? Мне кажется, что нет :-)
Выходите на работу, заводите свой круг друзей, свои интересы. Становитесь взрослым самостоятельным человеком, вобщем. И помните, что муж - не столп земли, а всего лишь человек, такой же как вы сами. Решить за вас, какой жизнью вам жить, и создать вам эту жизнь - не его задача.
Сейчас сижу в декрете, ребенок маленький, в сад пока не берут. А так у меня хорошая работа, где меня ждут.
Когда до декрета работала, ситуация в семье была не на много лучше. Друзья мне никогда не заменят любви, близости, того же секса. Да и интроверт я больше, не компанейский человек. С мужем да, я бы с удовольствием хоть в компанию, хоть просто вдвоем... Без него не хочу.
Я согласна, я слишком зацикленна на нем, но вот как перестать быть зацикленной? Интересы у меня есть свои. Но не хватает -то мне именно ощущения что я любима((.
а как Вы воспитывались в семье? Какие отношения у мамы папы? Какова была модель поведения в вашей семье? Мне кажется тут надо копать...Такая жертвенность да еще и в 28 лет, да еще и при хорошей работе, да еще и с одним ребенком.... расскажите о вашей жизни ДО брака, были ли мужчины до мужа?
Воспитывалась нормально, родители многое для нас сделали. Отношения у родителей не очень, хотя до сих пор живут вместе. Там, правда, проблемы совсем другого рода. Единственно, все детство меня очень обижало что мама больше любит сестру, чем меня, может оттуда такое желание непременно чувствовать себя любимой.
Мужчины до мужа тоже были. Самые продолжительные- 2 года, жили гражданским браком. Там сама ушла от парня, не видела с ним будущего.
Т.е. привыкли жить в ситуации, когда вы нелюбимы и страдаете из-за этого. Теперь создали свою семью так, чтобы попастъ то же самое, привычное положение.
Вы меня напугали, не дай Бог если это так, я так не хочу(((. Хочу счастливой быть и ребенок чтоб рос в счастливой семье. Это значит мне наверно к психологу надо или сразу к психиатру?
Да, кстати, хорошее замечание.
Потому что в любом сценарии есть свои подводные камни.
По мне так лучше иметь дело с более-менее знакомыми проблемами, которые уже есть какой-то опыт решать, чем проваливаться в совершенно неожиданные подставы.
В рекламе питания - идеальная картинка :-). Вам кажется, что другие семьи идеальны, но вы просто не знакомы с их проблемами (которые могут быть с теми мужчинами, что засыпают свою жену букетами и далее по списку).
Ага, есть такое. Посмотришь фильм про любовь и думаешь- вот как должно быть, вот что значит семья и настоящая любовь и сразу сравниваешь со своей и думаешь как все плохо. Это 100% про меня((.
Ну вообще-то ходят люди с таким к психологу.
Но мне кажется, можно и без этого неплохо прожить. Hадо просто это осознать, понять, что расстраиваться и обижаться на мужа нет смысла, и извлечь по максимуму из этой ситуации выгоду. Знаете, все эти любови-букеты - это красиво по-началу, но потом имеет болшой шанс привести к другим проблемам: изменам (пыклие мужчины склонны часто менять предмет страсти), финансовому краху, алкоголизму мужа и пр. У вас стабильный, "прочный" муж. Относитесь к нему как к некой материальной стене в вашей жизни, а душу заполняйте чем-то другим. Друзья, хобби, дети, путешествия, работа… этого вполне хватает.
Вобщем, я лично призываю повзрослетъ и помудреть, если вас такая рекомендация не обижает ;-)
Спасибо, очень правильные советы даете. Мудрости мне конечно не хватает. В той же семье бы могла улучшить отношения, если б вела себя умнее и может где- то хитрее. А у меня что в голове то и на лице написано- вечнообиженое выражение. Это я по ребенку вижу- когда он весел и игрив, то сама с удовольствием с ним вожусь, а когда он ноет, все не так и просит безостановочного внимания- крыша едет. Наверно и у мужа так. Короче, надо как то успокоиться.
для начала почитайте книги хотя бы. Синельников "Возлюби болезнь свою" почитайте, поймете откуда Ваши проблемы и как Вы их себе создали и как их решить)
Стабильный муж тоже потом запросто метнется к новой любви, роняя тапки помчится, наплевав на жену. а она останется еще более несчастной, хотя может привыкнет уже к такому состоянию :-(
Да любой муж запросто метнется, ни в одной самой счастливой семье нельзя быть уверенной в том что это будет вечно.
Конечно, любой. Только ты можешь прожить счастливо 20 лет до того момента, а может и не доживешь вообще. А жить заведомо не получая от жизни кайфа сознательно и всего боясь - нуууууу тоже чей-то выбор...
Возможно когда ребенок подрастет я поступлю иначе, пока да, это мой сознательный выбор.
Это да. Сейчас, сидя дома, мир стал по сути крутиться вокруг мужа и ребенка, ни общения ни с кем, ни личного времени, поход в магазин приравнивается к выходу в свет. Может и правда стоит скорее выйти, на работу. Проблема- то не уйдет конечно, но может меньше буду заморачиваться ею.
В любом случае, это единственное, что вы можете сделать из разумных поступков, ИМХО. И срабатывает всегда. Вобщем, примите ситуации как временную, это поможет легче к ней отнестись. И действительно, постарайтесь поскорее ее закончить.
Я во время сидения с младенцем дома тоже чуть с ума не свихнулась, очень обострились все проблемы домашние. Вышла - и все утряслось, проблемы забылись.
Почаще обращать внимание на то, что было и есть хорошего в вашем муже и ваших отношениях.
Заняться самосовершенствованием.
Эээээ даже как-то слова застыли... Что за жертвенность? Вам ВСЕГО 28 и вся счастливая жизнь ждет Вас за поворотом, а Вы будете ходить и страдать.. Пипец... У Вас запасная жизнь да? Заработаете кучу болячек и депрессию - такое будущее Вам нравится?
Да не верю я что за поворотом ждет счастливая жизнь. Что реально ждет- это все алименты на съем жилья, на пол зарплаты няня и на остатки перебиваться с ребенком. Пока ребенок маленький, ему нужно много внимания, соответственно после работы я буду вся для него и в ближайшие пару лет минимум никакой личной жизни не будет.
Да и потом имхо весьма сомнительно. Оптимизма мало. Если б уверена была что встречу свое счастье, то не цеплялась бы так за мужа, а тут уверенности никакой и надежды мало.
Нууу если для Вас все Вами перечисленное страшнее чем "Чувствую себя глубоко несчастной. С мужем понимания никакого- постоянные ссоры, споры на пустом месте. Интим по праздникам. С ребенком совершенно не занимается, говорит очень устает на работе, но та же картина и в выходные. Внимания мне не уделяет никакого, любви, заботы, нежности совсем не ощущаю. Секс ему не нужен, видимо надоела я ему просто." То о чем тут скажешь? Самое страшное, что дальше будет хуже.. :-( Ребенок у Вас вполне себе нормальный, скоро пойдет в сад, вы на работу и все наладится. За ЧТО конкретно Вы цепляетесь? Если все так плохо?
Интересно,почему уверенности нет? Вот здесь и нужно копать. Как у вас с внешностью?
Ну я вообще полна комплексов и сомнений. Внешность- обычная, ни о чем, я бы сказала. Если приодень и накрасить то хорошенькая. Но не красавица совсем.
Читайте в инете о самооценке. Долговременны отношения равных. А вы,своим поведением,показываете мужу,как зависите от него.Это унижение. Поднимите голову-чем вы хуже,чем он? Вы-равны! Не просите у него ничего.И растите ,развивайтесь сами. Вы молоды и все впереди.
" по ресторанам, в кино и проч также с малышом не походишь"
Почему это нет? Мы везде со своими двойняшками таскаемся, и в рестораны часто ходим.
Везет. Мой реб очень неспокойный с рождения, не любит большие скопления людей, не любит долго на одном месте находиться. Даже в супермаркет не успеешь зайти- начинает орать, требуя ухода.
Ну вы даете! Коль до брака и ребенка все было фигово,нафига немушли от него? А теперь да,терпите,пока терпелка не сломается.
Ну да, дура была, согласна, надо было уйти. Но это мне сейчас легко говорить, тогда казалось все непросто. Не сразу же все плохо стало. Опять же, он семью хотел, детей, ребенок в первую очередь по его инициативе появился, я бы не торопилась с этим. Да и я семью хотела и любила его.
Ну и в целом он положительный, семью хорошо обеспечивает, без вредных привычек, домосед, не гуляет вроде.
Я ж вечно обижена на него, представляю как его это достает, но вот как не обижаться не представляю. Разлюбила бы если б могла с удовольствием, но ведь это по заказу не делается.
Только не рожайте второго. Ребенок подрастет, ищите работу, нового мужика - меняйте жизнь.
Второго да, пока не хочу, хотя послушать мужа- он минимум трое детей хочет и хоть сейчас готов за вторым.
ключевое слово "пока". Да свидания, автор, с вами все понятно. Даже жалко время на вас тратить.
Ну так я в первом посте и писала что не хочу от мужа уходить, если будем и дальше жить вместе, то дети наверно все же будут еще. А так да, не тратьте время.
автор думает, что как-то приспособится. Что как-то привыкнет, смирится. Ужасная нелюбовь к себе. Чудовищная.
глобально да, не думает. Зачем, у нее муж есть, чтобы думать. И мужа она любит. И даже допускает, что дети еще будут. Она просит морфия.
Ну почему, очень даже думаю. А что бы ВЫ сделали на моем месте? Бросились бы от любимого мужа в съемное жилье, ребенка срочно на няньку, самой с утра до ночи работать чтоб заработать на квартиру, параллельно всеми силами ища Большую Любовь? Это как? Я просто разумно понимаю что помимо моих хотелок любви это все же не главное в жизни. Если б не было ребенка то да, можно искать любовь сколько угодно и материальные проблемы не страшны. А здесь наплевав на ребенка пуститься в поиски любви я не могу. Ребенок как минимум должен слегка повзрослеть, лет до 3 хотя бы, по примеру знакомых, в этом возрасте дети уже самостоятельные и не так зависят от родителей, у них появляются свои интересы и не страшно оставив на няньку пойти на свидание. Кроме того, уйдя от мужа, я лишу ребенка отца, который пусть не занимается им нисколько, но любит его и все для него сделает. Если мы разведемся, я сомневаюсь что он захочет дальше активно участвовать в его жизни.
Это значит что новый супруг должен обладать теми же положительными качествами что мой муж и еще любить меня, быть страстен и любить и заботиться о моем ребенке как о своем. Я думаю, что такой комплект не просто найти.
Вы думаете иначе?
да, я думаю иначе. я думаю, что вы вообще не имеете права жаловаться.
и ещё я думаю, что вы пишете противоречивый бред.
Ну как иначе- то.? И в чем противоречие? Ткните меня, буду только благодарна. Проблема конкретная- живу хорошо, спокойно, но чувствую себя нелюбимой и спрашиваю совета как со всем этим научиться жить.
"уйдя от мужа, я лишу ребенка отца, который пусть не занимается им нисколько, но любит его и все для него сделает. Если мы разведемся, я сомневаюсь что он захочет дальше активно участвовать в его жизни." - это не противоречие?
"Это значит что новый супруг должен обладать теми же положительными качествами что мой муж и еще любить меня, быть страстен и любить и заботиться о моем ребенке как о своем." - вам никто ничего не должен. вообще.
ваш брак - это тупой обмен вагины на социальные блага. причём нужно иметь ввиду, что ваш товар стремительно обесценивается. какой вам страсти? вы мужу должны быть благодарны, что он вас не выгнал пока. ((((
Ну муж сам говорил что при разводе алименты платить будет но сомневается что будет много видеться с ребенком, типа ушла так ушла и смысла в воспитании раз в неделю особо не видит.
Мне то понятно что никто ничего не должен. Но пока все кроме любви я имею. И логично что терять это не хочу.
Про вагину.. смешно, ее то как раз и нет. Скорее обмен няньки и домохозяйки на спокойную сытую жизнь.
А за что меня выгонять- то мужу? Ему как раз норм, ребенок сыт и ухожен, дома чисто, комп ждет. За то что любви хочу?
"вагина" - это условное обозначение. вы - функция. да ещё и, как выясняется, неполноценная.
так что получайте крышу в обмен на постиранные носки и радуйтесь жизни.
Ни о каком обмене вагины на блага речь не идет, мужу секс не больно-то нужен, говоря вашими словами - обмен функций - жена + мать на блага, но с этим я тоже не согласна, проблема тут гораздо глубже.
Ваш сценарий. Даже если вы уйдете от мужа, это, скорее всего, не поможет, ну.....разве чудо какое-нибудь случится. Вы даже вопрос именно так ставите - смириться или уходить - третьего варианта не видите. Если хотите быть счастливой, поработайте над своими проблемами.
Напишите сценарий своей идеальной жизни, как вы ее себе представляете, тогда может вам станет видно.
Идеальный сценарий- это все то же самое как сейчас, только ощущение что муж любит, что рад быть с нами, проводить с нами свой досуг, а не с компом. Ну и секс хоть иногда.
Когда муж соответствует вашим ожиданиям, это создает у вас иллюзию защищенности, когда он не совсем соответствует, вы чувствуете себя незащищенной и недостойной любви, для вас это болезненно, поэтому вы предпочитаете считать, что в основном ожиданиям соответствует, остаться одной - слабой и незащищенной боитесь, чувствуете себя в капкане, вам надо научиться чувствовать себя уверенно независимо от....
Вы типичная жертва... С чувством вины, кучей комплексов и тд и тп. Ну и взрослеть бы... Ощущение, что Вы обиженный не понятно на что ребенок, которому все должны...
Никто мне ничего не должен. Кроме мужа. Это он мне обещал любви и до сих пор говорит что любит. Сказал бы прямо что не любит да и делов то, не надеялась бы до последнего. А тут получается на словах люблю а на деле в первую очередь к компу бегу.
В вашей ситуаии забеременеть вторым, а потом третьим проблематично, ибо должна совпасть овуляция и желание вашего мужа, которое очень редкое.
Смешно и грустно, но никогда я не видела столько желания секса со стороны мужа, как во время планирования первого ребенка, даже в начале отношений такого не было. Готов был всегда и везде(((
Потому что нет своей личной квартиры. А снимать с ребенком- это очень тяжело. Нет у меня надежного тыла. И если себя не жалко, то как вовлекать в такое ребенка?(( Муж при разводе ограничиться только алиментами, нормальными по размеру, но как писала выше, их только на съем жилья хватит.
Потому что я в Москве живу много лет, здесь у меня хорошая работа, здесь вся моя жизнь, а они за много сотен километров. И уехать к ним означает начать с нуля.
Ваша работа настолько хороша что вы не можете позволить снять себе и ребенку квартиру?
Ничего не поняла. Если у вас тут хорошая работа, то кто мешает снять квартиру и жить с ребенком вдвоем, а через пару-тройку лет купить свою? Если вы столько не зарабатываете, то не такая уж у вас хорошая работа. Не льстите себе, езжайте и начинайте с нуля.
Хотя, по вашему первому посту, так и в семье могли бы порядок навести. Если честно, ничего критичного не увидела. Вложить в это любовь и нежность (вашу), и вполне получится семья.
Ну по вашему хорошая работа это обязательно супер высокооплачиваемая? Начиная с какой зарплаты вы работу можете назвать хорошей или плохой? По мне так хорошая работа это прежде всего интересная работа, далее работа в престижной большой компании и работа где начальство ценит.
Хотя раз вы предполагаете, что хорошая работа это работа где можно снимать квартиру, оплачивать няньку, нормально жить и при этом через пару лет купить квартиру... Получается порядка 300 000 в месяц. Это если очень скромно все организовать. Нет, столько я не зарабатываю, это уровень топов, а я специалист.
Но при этом уехать и начать с нуля это означает получать чуть ли не в 10 раз меньше чем я сейчас получаю. Но убеждать вас что моя работа хорошая больше не буду, хорошо)).
Что касается вложения любви и нежности, то можно, конечно, сильнее стараться, но боюсь что так сложнее будет смириться с нулевой ответной реакцией.
По моему, хорошая работа это интересная работа, доход на которой позволяет удовлетворить базовые потребности. Если это так, то живите себе счастливо. Если вы, в той жизни, которую себе построили, занимаетесь страданиями, значит надо что-то менять "в консерватории".
Насчет того, как вы стараетесь по части любви и нежности тоже не поверю. Вы же сама пишете, что даже на ребенка вас толком не хватает - очень заняты, страдаете. О какой любви в сторону мужа может при этом идти речь? Возможно, в своих фантазиях вы очень и очень выкладываетесь.
Из вас двоих в декрете именно вы. И у вас больше возможностей. Вот и занялись бы семьей. Кстати, ребенок совершенно не мешает куда-нибудь выходить.
Пока такое ощущение, что вы ждете от мужа, что он будет заменять вам весь мир и обижаетесь, что он этого не делает. А он и не будет.
Планирую, но когда ребенка элементарно можно будет отдать в сад. Пока его не берут.
А если бы была своя квартира, вы бы ушли? Что-то мне подсказывает, что нет. Там же самостоятельность нужна, а вы ее не хотите - гвоздь прибить самой, кран починить, с тем разобраться, с этим, коммуналку оплачивать, и проч. А вы ее боитесь, самостоятельности этой!
Была бы своя квартира- могла бы по крайней мере не бояться нужды в случае ухода, хватало бы и на жизнь и на путешествия и проч. Думаю, что уж попробовать пожить отдельно и подумать мне бы решимости хватило.
Гвозди муж у меня и сам не прибивает, не мастер по дому. Коммуналка и проч- это не проблема. Муж решает проблемы глобального характера- ни я ни ребенок не знаем никакой нужды, есть где жить есть что есть грубо говоря. Путешествия и проч- без проблем. При уходе от мужа будет элементарная НУЖДА. И да, я ее не хочу, я хочу жить а не выживать. Это если не рассматривать то, что одиночество я не переношу.
Иногда, чтобы ЖИТЬ, именно глобально жить начать, а не влачить существование нещастной женщины, как у вас сейчас, требуется какое-то время повыживать! Или у вас все хорошо? Просто потрындеть пришли? Ах как я глубоко нещастна и одинока! Вы по сути одна, вы только формально с мужем! Или я чего не понимаю? Или вы не на это жаловаться пришли?
Вы правильно пишите. Но я по сути сейчас связана обязательствами перед ребенком и не могу об этом забыть, поэтому не знаю что делать. Тот же плач на форуме очень даже неплохо вправляет мозги и помогает разобраться в себе, в своих желаниях, где- то набираться смелости, где- то перенос мыслить свое поведение.
Моя подруга когда поняла, что муж ее не любит и дальше только мрак, ушла с двумя детьми на съемную квартиру, работала в Ашане даже ночами, перебивалась с хлеба на воду, но сейчас все наладилось, у нее есть любимый мужчина. отличная работа и тд и тп..Значит Вас пока не приперло :-)
Я вам знаете что скажу: пока вы сидите щас на попе ровно раздумывая, как вам смириться и в какой позе наименее больно, ваш муж в итоге все равно к любовнице свинтит, как ребенок подрастет, ему тоже унылая жизнь вечно не будет нравиться. А вы теряете молодость.
Автор, а что вы из себя представляете вообще - образование какое, работаете где? Какую литературу любите? Что читаете? Вы совсем не представляете себе самостоятельной жизни - это понятно. Но ведь также очевидно, что мужу вы наскучили. Ну так сделайте шаг в какую-то хотя бы сторону, чтобы вывести себя из этой тухлой стогнации - не хочу, не буду, страдаааааю. Или вы выходите на работу и аккумулируете весь свой жизненный опыт, чтобы максимально стать независимой и самостоятельной, или уже поворачиваетесь к мужу лицом, а не жопой, прекращаете ныть и начинаете ухаживать за собой, развиваетесь, чтобы стать ему интересной. Хотя второй путь не отрицает первый. Вы меня извините, но пока вы - унылое говно, от которого хочется уйти в другую комнату. Пока вы это не измените, вы ничего не получите.
У меня два высших, работа в офисе, начальство ценит. Читаю разную литературу, серьезную и не очень. Политикой и тем что происходит в мире весьма интересуюсь, если Вы об этом.
Без мужа самостоятельной жизни пока не представляю, это да, как -то растворилась в нем.
Проблема в том, что с мужем интересы у нас несколько разнятся. Да, наверно я ему наскучила. Но ради того чтоб стать ему более интересной, подсесть на компьютерные игры я пока не готова, фильмы про зомбей и книжки все как на подбор про альтернативную историю читать тоже не очень хочется. На юмористических форумах тоже не сижу, удовольствия в бесконечных срачках на форумах тоже не нахожу.
Если проще, то его интерес- это комп и только комп. Нет. Он умный, причем весьма, но 100% времени своего досуга проводит так как написано выше.
Что тут можно исправить с моей стороны- я не вижу.
Что за работа в офисе? Это профессия такая?
И что за интерес у мужа "комп". Он его собирает-разбирает? Вы вообще интересовались, что там муж с "компом" делает?
Скорее всего, он общается, потому что с вами ему совершенно неинтересно общаться.
Если профессия имеет значение для моей проблемы, то я юрист. Муж, кстати, тоже. Второе образование финансовое.
Про то, что в себя включает у мужа интерес к компу- выше.
То есть вы не няша какая-то, а похоже достаточно интересный человек. Но перестали быть для него интересной. Вы его приглашаете в рестораны по-вечерам? Когда вместе были в отпуске в последний раз? Может вам найти общее увлечение?
Я нормальный развитый человек, я мыслями не погрязла в пеленках. Даже во время декрета уже и на курсы походить успела и разные архитектурные программы активно изучаю- нравится мне это, да и дом стоим сейчас.
Я перестала быть ему интересной, это да. В рестораны не ходим, досуга вдвоем нет, тупо не с кем оставить ребенка. Сейчас активно ищем няню на периодический присмотр за литьем. Посмотрим, поможет ли это.
В отпуске были весной, планируем до конца года еще один- два раза побывать. Но про отпуск это отдельная песня, ему это неинтересно, он и там готов сутками в номере с ноутом сидеть. Ни обожаемые мною экскурсии, ни прогулки, ничего ему не надо((. Так и ходим с ребенком вдвоем.
Про общее увлечение говорили с ним. Предлагает вместе поиграть в комп. Грустно((.
Я просто его люблю, не знаю за что конкретно. Он очень умный, самодостаточный, сам всего в жизни добился, красивый. Весьма лоялен ко мне, моим недостаткам характера, поведения. Не пытается меня переделать.
дом, значит, строите? и муж всё время за компом?
вот врёте вы, как дышите. чем дальше, чем больше.
Дом рабочие строят. По проекту. А муж не все время, а все время Досуга за компом, т.е. когда делами не занят.
вот всё. пыталась я верить, но терпелка кончилась. вы либо аниматор, либо феерическая тупица.
в любом случае, "слушайте ваши "Валенки" и не выёживайтесь.
Смишно.
Ну мимо тогда, мимо. Доказывать вам что- то уж увольте.
Ваше безостановочное хамство мне точно ничем помочь не может. И оскорбления без нормальных объяснений портят карму только лично вам.
дуся моя, карма абсолютно и безоговорочно железобетонна.у меня. а вы, прежде чем киздеть, изучайте матчасть. иначе вам ничто не поможет.
Вот Вы не верите, а такие существуют в реальности, зуб даю :-) Моя сноха (так называется жена брата мужа? :-)) , которую я нежно люблю, живет с мужем уже 16 лет и все ждет и надеется и все боится что-то менять :-(
а вот и ни хрена - он еще и не работал 7 лет. любофф была такая, а когда глаза открылись - уже трое детей и хамское отношение
Может вас депрессуха накрыла? Может ну его? Займитесь собой в конце концов! Думаю, что у любых пар есть такие периоды. Вам хочется идеальной картинки, вы тоскуете. Не надо растворятся ни в ком ни в коем случае :) Подруги есть? Машину водите? И зря вы думаете, что с малышом не походишь нигде. Еще как походишь!
Возможно. Я хотела бы чтоб так.
Подруг близких нет, только знакомые, все без детей. Машину вожу но ее у меня нет.
Не знаю, с ребенком пока только по паркам да зоопаркам, куда еще можно не представляю. Разные ТЦ он не любит.
О, золотые слова. Лет 20 назад и я могла бы так формулировать и плакаться как автор. Эх, евы не было:-7. Пришлось самой копать. Ничо - полет нормальный.
Вам всего 28! Я как раз развелась в 29. Двое детей. Вышла замуж очень удачно через 3 года. Поверьте в вашем случае развод неизбежен. Это вопрос времени. Поэтому нужно заранее подготовиться. Я дождалась сада, дети пошли в 2,7. Сразу на работу на полный день. Да, было сложно. Спала мало. Рано вставала, поздно ложилась. Брала проекты на дом, делала их ночью. Купила деньги. Накопила хорошую подушку и развелась. Ухаживалаа за собой как никогда. Скажу вам от женихов отбоя не было. Сейчас все отлично у меня))))
Вы по поводу всего полны предрассудков. А когда это рано или поздно, когда вам 40 стукнет, тогда хотите?
Любящего мужчину не смущает ничего, это нелюбящим неудобства создают дети или их отсутствие, обеды или их отсутствие, дома, машины, мебель, и пр.
Смущало. Русских вообще очень смущает все. Потому что дети это расходы и геморой для их нищебродской психологии... Даже свои. У меня еврей муж. Мы еще троих планируем)))) я думала уже искать иностранного жениха. Был потенциальный англичанин, живущий в Испании. Но судьба сложилась иначе.
Прочитав все ваши сообщения, решила резюмировать. Думаю, что нет у вас никакого глобального кризиса в семье. У вас лично налицо дефицит общения. Именно по этой причине вы так болезненно относитесь к тому, что у мужа есть свои увлечения. Рецепт тут достаточно прост: любить себя, расширять круг общения, приобретать автомобиль, расширять круг собственных интересов. Почитав ваши отзывы о муже, понимаю, что он не тиран, не жадина. А значит, все это осуществить будет не сложно. Иначе вы рискуете через несколько лет превратится в старуху с разбитым корытом :) Вам оно надо? Когда у вас появятся интересы, выходящие за рамки муж-ребенок, то у мужа вернется интерес. Не смейте превращаться в мебель! Да еще и мужу мозг выносить при этом. Короче, желаю вам свободы передвижения, отличных подруг и шикарного хобби!
Вот присоединюсь.
Тоже кажется, что из-за сидения дома тараканы плодятся, а с мужем судя по всему все ок. Тем более он и до брака был таким же, не поменялся, а тогда это устраивало, а сейчас вдруг перестало автора устраивать. Значит, проблема в авторе... Жизнь изменилась: ребенок-плита-парк-магазин...
Надо разнообразить быт. Как угодно.
Да не сказать что прям все устраивало до брака, тоже периодически накатывало, и ссоры были тоже. Но в целом казалось что все наладится и будет лучше. Правда лучше не стало.
Но чтоб не зацикливаться на негативе жизнь надо разнообразить, это да :).
Живу с мужем, который мне сделал кучу гадостей, я все прощаю. Он работает, помогает, если попрошу, по дому, занимается, если попрошу, детьми. Часто устраиваем вылазки вдвоем. Но! Секс надо просить, он инициативу не проявляет, секс ужасный, так как у него нет желания даже поцеловать меня + я всегда в пеньюаре, чтобы он меня не видел голой. Он никогда не подойдет, не обнимет, не поцелует. Вчера был мой ДР. Проснулся утром, дежурное "с ДР", потом поехали гулять, много где были, разговаривали, но опять же в ресторане не смог выдавить из себя тост, ни слова поздравления, подарка нет, сам за руку не возьмет, взгляд деловой в мою сторону, ни грамма нежности. Он меня не любит, не хочет, я это чувствую. Планов и целей совместных нет. Его все устраивает, по его мнению я загоняюсь. Вчера всю ночь проревела. Он не видит причину. Разговаривали и на тему секса, и на тему нежности миллион раз. Ответ один. Мне это не нужно. Раньше я был один, сейчас я другой. Больше дать не могу. Основная проблема, что у автора, что у меня - отсутствие секса. Нет в семье секса. Мы не чувствуем себя любимыми, желанными, ходим с кислым лицом, я перестала за собой ухаживать, покупать вещи, он на меня не смотрит, никогда не скажет, что любит, не оценит внешний вид, наряд.
Я мебель. Так хочется вырвать любовь из сердца, чтобы не было страданий. С виду образцовая семья. Всегда за ручку, всегда с детьми.
Выход на работу ничего не изменит. Она после работы будет приходить в то же самое. Это будет катализатором развода. На работе будут комплименты, на работе будет похвала, а дома игнор от мужа. Но и смена партнера тоже не решит проблему. Это внутренняя душевная организация. Нам нужно проявление любви, мы зациклены на мужике.
Все понимаю, а сделать ничего не могу.
У меня подруга в такой же ситуации подала на развод. С мужем секса не было уже год. Вроде и претензий никаких....но и любви и нежности нет. Ничего нет. Просто два человека в коммуналке. Муж как не странно сразу согласился и через 3 месяца женился. Оказывается его там уже давно ждали....так что подумайте, заслуживает ли вы такого существования? Сейчас оба имеют другие семьи и нормально общаются.
У вашего мужа 100% любовница есть, поэтому и такое отношение. И у автора то же самое, похоже.
да едрена вошь, достали со своими любовницами! Может мужик тоже не может сделать шаг к разводу, тоже мучается... не может быть такого? А может его вообще все устраивает, ну не все мужики говорят каждый день я тебя люблю и обнимают каждый день, поймите вы уже наконец!!!!!!!!!! И может секс ему не нужен, или мало надо и такие, оказываются, есть!
Ну, если муж умудряется иметь любовницу, при условии полного отсутствия задержек на работе, встреч с друзьями и тд, т.е. тупо всегда дома и в будни после работы и в выходные, ну разве что в обеденный перерыв на работе где-то успевает, то его виртуозности можно только позавидовать и порадоваться за него :)
А так я раньше тоже не верила, как это молодой мужчина может не хотеть секса...
ВЫ очень наивны. У меня раньше был любовник, так вот домой он всегда приезжал вовремя. И выходные только с семьёй :) И по телефону мы не общались, так что у жены тоже ни тени сомнения не возникало.
Да, согласна на все сто. У подруги моей таже хрень была,оказалась что довно есть другая,поэтому секс с женой ему не нужен был.
Ну у вас совсем жесть, конечно. У автора несколько другое, IMHO.
У вас безнадежно, вы же понимаете, что невозможно ЗАСТАВИТь другого человека любить вас?
Я выдержала 1,5 года такой семейной жизни, тоже без секса, без ласки, только ругань и тд. Потом пришло осознание - а на фига я терплю? Жизнь одна, второй не будет. Не кривая, не косая, могу себя с ребенком обеспечить. Послала его далеко и надолго. Год после этого не подпускала к себе мужчин! шарахалась, хотя подходили, знакомились. Была жутко закомплексована, даже и не думала, что найдется мужчина, который меня полюбит и будет ко мне хорошо относится. Да, вы правы - дело в вас самой, нужно меняться, через силу. Научиться себя любить. Научиться быть счастливой самой, не смотря на то, будет рядом мужчина или нет. Сейчас с ужасом вспоминаю те жуткие семейные годы и не понимаю, как я все это терпела. Да, любящий меня мужчина появился)
по-моему, это только одна сторона медали. Ссоры- из-за чего? Кто начинает?
нет помощи с детьми - с рождения? " Или, когда дети появились, было " уйди!отдай! ты все не так делаешь!
Вы ПРОСИТЕ о помощи по дому, или рявкаете- приказываете?
Вы мужа куда-нить звали в последнее время ( кино, погулять, с детьми в парк, цирк, театр...?
В сексе - когда вы в последний раз проявляли инициативу?
Все сразу представляют одну и ту же картину "муж скотина, гнобит, ничего не делает". Миллион раз видела, что женщины сами со своими мужьями обращаются только в состоянии раздоаженной мегеры - такой только рявкнуть в ответ хочется, и нах-нах к компу... и от вечных претензий ни секса и общения, НИЧЕГО не хочется. Может, автор у вас и не так..
Но для начала, раз уж разводиться не хотите, попробуйте один-два дня помолчать ( не в смысле обиженно надуться), а просто молча делать лдела, какие вы обычно по дому делаете, к мужу обращаться "как дела на работе", а не "когда же ты наконец-то..." Вечером, если он за комп - ребенка в охапку и гулять, в кино с дитем сходите, или еще куда... через два дня молчания ПРЕДЛОЖИТЕ мужу куда нить выбраться по-семейному в субботу :) а вечером предложите мужу массаж сделать :)
Ссоры из-за пустяков, в основном оба цепляемся друг другу к словам, тону и тд. Через день уже оба не можем вспомнить а с чего все началось. Оба нервные.
Помощи с ребенком нет с рождения. Просто нет и все. На все ответ- я устал, мне тяжело. Нет, раз в неделю он может посидеть пару часов, включив ребу мультики, а так, чтоб занимался, играл, гулял- такого нет. Отмазка- типа у мужчин отсутствует механизм для общения с детьми до трех лет. Бред, короче.
Одно непонятно, на кой так хотел детей, настаивал, просил... А я не хотела спешить, как чувствовала что все на мне будет((.
Помощь по дому уже не прошу- бесполезно. Аргументирует что он добытчик, а дом это моя забота.
Про кино и проч писала выше- реба не с кем оставить, если раз в месяц куда нибудь вдвоем выбираемся это уже удача. Гулять он не любит вообще, даже на лавочке посидеть ему неохота выходить из дому.
В сексе да, инициативу я не проявляю совсем, не могу себя заставить самой просить или намекать, может в этом моя ошибка. Но что он знает точно что отказа ему не будет никогда и всегда позитивно откликнусь.
Как мегера с мужем не общаюсь, но если что не нравится то не молчу. Терпения в этом плане маловато, это да, учусь сдерживаться. Ну муж и сам еще тот спорщик, сам признает.
К компу он скорее от скуки сваливает а не от претензий и проч, ему просто там интересней чем со мной. У меня день сурка каждый день, особых новостей нет.
А вообще, спасибо за советы, обязательно прислушаюсь :). Тема с массажем точно прокатит, он это обожает, надо попробовать, жаль сама не додумалась. Самой просто тупо сидеть и ждать, когда он подойдет, можно долго, без собственной инициативы похоже не обойтись.
Похоже, что у вас все шансы есть для того, что не смиряться, а устроить себе вполне себе счастливую семейную жизнь.
Сами написали - от скуки сбегает, сделайте так, чтобы не было скучно.
С чувством юмора у вас как? вместо того, чтобы смолчать (на что терпения не хватает) или начать ссору- все мелочи можно перевести в шутку...
И еще- начинайте спрашивать у него советы - чего почитать, что посмотреть. Аргументируйте, что вам скучно, когда он за компом :)
Маленький ребенок- это не проблема сходить куда-нибудь: развлечения для семьи - ваше все. Ему конечно будет лень :) но продолжайте предлагать, придумывайте варианты - предлагайте- выслушивайте отказ- идите одна, возращаясь рассказывайте как было весело :)
Тут единственный рецепт на самом деле - развод. Возможно, вы ещё этого не осознали, но этот вариант самый лучший. Не надо мучить ни себя, ни мужа, ни ребёнка.
p.s. возможно, не сразу и с поправкой на текущие обстоятельства
Автор,Вы изначально пошли по неверному пути, вышли замуж не за того мужчину.Можно угадаю , что не маловажный фактор в решении выйти замуж ,это наличие квартиры? Вы до замужества где жили? Родили ребенка для "укрепления брака". Ваш муж избегает всех своих обязанностей в браке, отсутствие секса, внимания, помощи с ребенком, совместного проведения досуга, не строит совместные планы... и далее по списку. Из его поведения видно, что семейная жизнь ему не очень и нужна, может он ждет пока вы сами "отвалитесь". он понимает идти вам не куда, выгнать наглости не хватает. И еще важный момент, он сам из какой семьи, где его родители живут, и что думают про вашу жизнь семейную.Автор, развод, далее ребенка к маме, 1.сами налаживаете свою жизнь в Москве, работаете и решаете квартирный вопрос, к саду\школе ребенка забираете к себе.2. находите себе нового мужа(который готов жить с вашим ребенком)
Нет, не так.
Замуж да, скорее всего не за того вышла.
Про квартиру не угадали. Муж не москвич, первое время вместе снимали здесь квартиру, потом уже он взял в ипотеку. Думаю не будь квартиры, замуж все равно бы за него вышла, хотя что спорить, собственная квартира это несомненный плюс.
Про ребенка уже выше писала, муж его выпросил, мне на тот момент это было не нужно.
Так что при создании семьи меркантильные мысли были далеко не на первом месте. Сейчас да, осознаю чего я и ребенок лишимся при разводе. Это останавливает.
Какие мысли у мужа в голове крутятся в отношении семьи- этого не знаю. Ему ничто не мешает развестись со мной, скромностью он не страдает. Если б так жалел меня на улицу отправлять, то квартиру в области мог бы купить, коль так захотел бы от меня избавиться. Но не спешит и еще вон детей просит. Так что вряд ли.
Про семью мужа. Если про социальный статус, то между нашими семьями можно ставить знак равно, с обеих сторон отношения с родителями отличные. Ни его ни мои родители не в курсе каких -то проблем в нашей семье, свиду мы крепкая дружная семья.
Ну и ни какая любовь не заставит меня отдать даже на время ребенка маме, не для того я его рожала чтоб бросать и устраивать свою жизнь.
А можно как-то резюмировать, автор? Читаю-читаю, в голове не укладывается.
Квартира, дом, 5 отпусков в году. Муж xорошо обеспечивает, не проблема.
И тут же - если уйти, то нищенские алименты (? у мужа нелегальный бизнес?), ползарплаты на няню (автора ценят на работе?), перебиваться с хлеба на воду на сьёме.
Это юрист с вторым высшим финансовым такое говорит?
В сексе инициаву не проявляют оба, ну как бы значит и не сильно обоим надо.
Из-за чего сыр-бор и крик души?
Кроме как автору самой с ребёнком возиться надоело, не вижу проблемы. Ну так детку на няню, самой на работу и все дела.
Резюмирую))
5 отпусков в год не получается, обычно 2-3))
Алименты не нищенские, скорее съем квартиры совсем не дешевый. Ну и далеко не все доходы ограничиваются официальной зарплатой.
Вы знаете сколько стоит няня в Москве на полный рабочий день?) Про то что такое имхо хорошая работа лень писать, выше подробно расписала.
Думаю не стоит объяснять что наличие хорошего образования не гарантирует топовую должность. Кроме того, образование для меня это скорее способ саморазвития, чем способ сделать карьеру. Да и не карьеристка я, чоуж скрывать, а моя работа меня вполне устраивает.
А в чем сыр - бор и крик души- в первом посте ведь написала. Понимаете, мало просто спокойной жизни, хочется ощущать на себе любящий взгляд, хочется ощущать себя нужной не только ребенку, хочется какой- то романтики, в конце концов. А тот же романтический вечер или букет цветов по своей инициативе, или по инициативе любимого мужа, это все же далеко не одно и то же, согласитесь.
В том и заключается основная проблема. Мне не столько нужен секс, совместное время или романтика, сколько хочется чтобы меня хотели, со мной хотели побыть или мне сделать приятное романтикой.
Ну а про ребенка ерунду пишете, честно)) Так что без комментариев).
Няня - на площадке работает за 30 тыр в месяц.
Сидит с 2 детьями, гуляет, развивает, готовит жрачку...
Ну так на кой мне такая няня, которой я элементарно буду бояться доверить ребенка? Я пишу о средних ценах для нормальной а не абы какой няни.
Тогда потерпите еще год. Ребенок пойдет в сад и нужна будет только сопровождающая няня. Я такой 20тыс в месяц плачу
Да, к этому и склоняюсь. Сейчас в любом случае смысла нет уходить. Отдам ребенка в сад, сама на работу, а там и определюсь, насколько действительно мне нужна та жизнь, которой я сейчас живу. Спасибо).