Как разрулить с родителями
Помогите, плиз, советом. Начну из далека.... Замужем уже 15лет, мои родители с самого начала не одобрили мой выбор, были разные претензии, но более-менее мы уживались, принимая во внимание, что никогда не жили вместе с родителями. Несколько лет назад мой муж поддержал родителей в непростой ситуации и отношения стали практически идеальными, родители всем заявляли, что они поменяли мнение о зяте.
2 года назад мы с мужем решили переехать из Москвы в Минск. У меня были связи по работе и я быстрее нашла работу, чем муж. Мы решили, что переезжаем как только кто-то один найдет работу, а второй потом уже подтянется. Однако за 2 мес. до переезда мой муж попадает в больницу с предынфарктным состоянием (и это в 36 лет),ему делают операцию на сердце. Одна из основных причин проблем с сердцем и давлением - нервы, стрессы на работе. Мы все обсуждаем с мужем и принимаем решение, что по переезду он берет на себя все заботы по дому, занимается ребенком и не нервничает ))) Таким образом мы съэкономим на домработнице, отказываемся от няни, которых планировали. Всё будет под присмотром родного человека. А его, мужнин доход, это аренда его (нашей) московской квартиры.
Прошел год, все прекрасно, родители хвалят моего мужа, что он занимается ребенком и это его заслуга, что ребенок поступил в гимназию политехническую. Мы переезжаем в собственный коттедж под Минском, покупаем мне 2-ую машину. На мой взгляд, все замечательно.
Через неделю, как мы переехали в новый дом, к нам "помочь" приезжают мои родители. Можете представить - мы замученные переездом и неразберихой переезда, без мебели, вещи не разобраны и при этом я вынуждена ходить на работу. Муж всю неделю разбирается с доставками техники, сборками кухни, ванной, организацией покоса заросшего по-колено участка…. Хотим немного «вздохнуть» и тут родители: надо срочно выкапывать, сажать, косить, делать в доме то-то, ремонтировать тот-то, срочно ехать в строительный магазин и пошло-поехало. Начинают коситься – типа мы ничего не делаем. Особенно мой муж, я то ведь на работу езжу, а он нет…. Через 3 дня я начала беситься и нервничать, мой муж тоже начал не выдерживать и начал огрызаться. Еще через 2 дня, мой папа предъявил мне претензии, что мой муж плохо обращается с нашим сыном. Вдобавок загнул фразу так: «Я давно уже смирился, что муж висит у тебя на шее, что это за доход от квартиры, это не деньги». При этом доход от квартиры московской всего лишь на 300 долларов ниже моей з/п!!!!! И мне ОЧЕНЬ удобно, что муж не работает. Я только готовлю и задания раздаю, что надо сделать )))
В общем, я так опешила, что ничего не сказала. На следующий день они уехали.
Вот и думаю, что делать? Как с ними общаться, зная, что они так думают о моем муже, о моей семье? Я считала, что все устаканилось несколько лет назад…… Как теперь моему мужу с ними общаться?
При этом мы договорились, что через год они переедут к нам жить, так как им уже тяжело и они хотят, чтобы мы за ними присматривали на старости лет. Мой брат, который с ними рядом живет, не будет за ними смотреть, по их мнению.
Я не очень жаждала, чтобы мои родители с нами жили, но мой муж меня убедил, что отношения у нас теперь хорошие и все будет ОК. А тут выясняется, что они в лицо улыбаются, а за спиной осуждают.
Простите, что так длинно, попыталась дать полную картинку ))))) В голове сумбур: наехать на родителей, чтобы не лезли в нашу жизнь, тем более меня все устраивает и я счастлива? Или я не права и неправильно выстроила свою жизнь? Мой муж сидит у меня на шее?
Вас устраивает ваша жизнь? это хорошо.
Наслаждайтесь жизнью этот год без родителей и оттягивайте на как можно больший срок их переезд
А родителям сказать, чтобы больше не высказвались? или не надо?
Боюсь муж при встрече может "вякнуть" что-нибудь, не смолчит из-за обиды.
При таких отношениях КАТЕГОРИЧЕСКИ нельзя жить вместе с родителями!
Хотя, я бы даже при хороших не стала бы жить вместе со своими!
Единственный выход: продать родителям квартиру и купить жильё рядом с вами. Ещё и останется на жизнь.
Иначе у вашего мужа следующий инфаркт не за горами :(
Сколько лет Вашим родителям?
Не рановато ли они к Вам за уходом собрались?
При таком их подходе я не спешила бы их к себе подселять.
Неработающий мужчина - плохо в первую очередь для него самого, и для окружающих плохо в переспективе.
А как сам муж реагирует на свое сидение дома в 36 лет? Кем он раньше работал? Нет возможности ему найти все же работу в Минске, не такую напряженную?
Со стороны ситуация не выглядит шоколадно, она может устраивать как временная, на полгода - год, пока человек придет в себя после операции, болезни, отдохнет.
Но лично для меня странно, если в прошлом много работающий человек (наверное с амбициями?) вдруг становится домохозяином в столь раннем возрасте.
Опять же доход от аренды общей квартиры не может быть лично мужа доходом, это Вы так себя уговариваете :). Или это его добрачная собственность все-таки?
В принципе хорошо представляю, как ситуацию увидели родители. Очевидно, им жалко Вас, свою дочку, они считают, что Вы все на себе тащите, а муж толком не помогает.
В такой ситуации перевозить родителей - эскалировать конфликт, т.к. с каждым днем их недовольство зятем будет расти, хоть убейте их. Разве что они будут жить отдельно.
Собственность добрачная
был руководителем направления в банке, порядка 30 подчиненных. Зарабатывал хорошо.
Честно говоря, ему нравится не работать, нравится, что не надо быть жестко привязанным к графику, что-то кому-то доказывать, скандалить, конфликтовать и т.д. На работе (старой, банковской)он эмоционально перегорел. Амбиций было много, а сейчас слово карьера вызывает у него кривизну лица. :-) Он добился очень многого с нуля, и вся эта гонка на работе, стресс его как раз и привели к проблемам со здоровьем. Он говорит, что ему больше нравится сейчас физически делать какие-то дела, чтобы голова не была загружена. Также говорит, что ему мало сейчас надо, "я заработал раньше достаточно, чтобы иметь хороший дом, 2 хорошие машины и мой рентный доход позволяет мне это содержать, жить и даже раз в год ездить на море. При этом все это без особого напряжения. Сейчас мне этого достаточно. Это практически мечта. :-)"
Пока организационно не получается выкроить время для его работы, даже на полставки. Сына надо забирать уже днем из гимназии (40 мин на машине), в ближайшие полгода надо оформлять много документов на дом, землю, оформлять ВИД на жительство. Обустраивать дом и участок. Я не могу (и не хочу :-) ) постоянно отпрашиваться, чтобы решать хотя бы часть этих дел.
Сейчас я вижу, что он занят целый день практически. Возможно, если через какое-то время (пол-года или год), когда все устаканится организационно, мы начнем думать про какую-то работу. Он не относится к людям, которые будут целый день лежать на диване. Он может лентяйничать (минимизировать выполнение дел) пару дней, например, после сильного загруза. Т.е. он старается загружать себя равномерно, комфортно для физического и эмоционального состояния :-)
Но он не будет постоянно ничего не делать. да и я молчать не буду, если увижу, что он начал откровенно филонить :-)
нафик родителей. когда один остается-понятно,нужно досмотреть.а их двое, сколько им лет,чтобы вы их дохаживали?! так говорить о муже не позволять! никогда!
мой муж недавно перенес операцию на сердце, у него нервы не в порядке, операция такая-это сильнейший стресс, потерянная,пусть на время, трудоспособность-еще больший стресс для молодого мужчины.
он придет в себя, найдет работу и будет все ок. но не сметь допускать мотание нервов ему!
Всем большое спасибо за комментарии, они помогли мне в голове своей все разложить по полочкам. Еще раз обдумать, как я сама отношусь к сложившейся ситуации, как она может развиваться дальше и как я хотела бы, чтобы она развивалась дальше. :-)
Даже боюсь представить, что могут думать и говорить о моем муже мои родители(внешне отношения хорошие). Он не работает и практически не заратывает несколько лет, у нас не решен квартирный вопрос и нет никаких квартир под сдачу. У нас двое детей, муж в основном с ними занимается и всякими повседнедными бытовыми вопросами.
Жить с родителями в такой ситуации это разрушать семью
Не все, а что делать? Рушить семью? Приходится приспосабливаться. Сама раньше не могла такое представить. Но вроде детям хорошо, а это сейчас для меня самое главное
А вы? Почему саму себя не любите? Вам же не нравится такой расклад! Чем заслужила такую жизнь?
Я очень себя люблю, я умница и красавица. За детей мужу очень благодарна. Но нельзя же заставить другого человека поступать так, как мне хочется и удобно. Он решил, что лучше он будет с детьми, поскольку в даное время у меня лучше получается зарабатывать. И это так. Ну поссоримся мы совсем, расстанемся, кому лучше будет?
Первое правило к которому я приучила свою маму и остальных родных - ни слова плохого про моего мужа... просто как только она пыталась что то сказать... давала жесткий отпор (не грубый но жесткий). У меня очень хороший муж поэтому личные какие то претензии на фиг с пляжа...
Сразу просто поставьте себя на его место и подумайте каких бы действий вы ожидали бы от мужа в такой ситуации.
