Как объяснить мужу что поведение нашего ребенка нормально
Здравствуйте!
Поняла, что без совета уже не обойтись, так как мой здравый смысл и логика уже с этим не справляются...
У меня замечательный муж, только вот детство у него было очень тяжелое, его мама и папа это два таких жутких характера, что никому такого не пожелаешь. В детстве его так своеобразно "любили", что постоянно гнобили, указывали, не жалели, диктовали и пр пр. (и это не только папа, но и мама) Дак вот в силу всего этого у мужа в голове жуткие проблемы. И то, что на данный момент меня более всего волнует это то, что он абсолютно никакого представления не имеет ЧТО ТАКОЕ РЕБЕНОК (потому что к нему так в детстве относились)! У нас дочь 2.5 года, просто идеальный!!! послушный ребенок, прям сказка (тьфу тьфу) и это не только моё мнение. Она конечно достаточно волевая и активная, но при этом с ней всегда можно договориться и ведет она себя для своего возраста абсолютно нормально (даже "нормальнее" многих окружающих нас детей). Но муж ПОСТОЯННО её ругает, повышает тон, грозит наказать, закрыть в комнате, выгнать с кухни за "ненормальное поведение" (он воспринимает её поведение так, как если бы перед ним был взрослый). При этом ребенок в 90% случаев вообще не понимает в чем дело (естественно, она то ничего такого не сделала)! Я уже не нахожу доводов и не могу спокойно ему объяснять, что все в порядке и она просто ребенок. У меня не хватает нервов, так как это происходит каждый день кучу раз. При этом он её очень любит!! Просто такой же странной любовью как любили его в детстве :-(
Дело еще в том, что я сейчас беременна вторым ребенком и понимаю, что после его рождения будет еще сложнее и нервы мои просто не выдержать... И я верю, что можно что-то изменить! Я хочу попробовать убедить мужа (может даже в ультимативной форме) прослушать какие-то семинары или курсы, где ему бы внятно объяснили КАКИМИ бывают дети и в каком возрасте. А иначе я понимаю, что сейчас, когда ребенку 2.5 года это еще цветочки, а вот что начнется дальше... Больше я уже ничего не могу придумать, так как я для него не авторитет, он скорее послушает и поверит кому-то со стороны.
Посоветуйте пожалуйста, либо какие-то конкретные курсы, пособия, семинары - все, что угодно! Ну или просто поделитесь опытом, мне станет легче )))
То после чего я пошла писать это сообщение:
мы стоим разговариваем с мужем на обычную не супер важную тему, а дочь в этот момент, играя, висит у меня на ноге, вокруг нее переворачивается, ну, в обезьянку играет. И нечаянно она сделала так, что я чуть не упала, я ей сказала: "Соня, ну аккуратно, не надо так то так то делать, иначе я могу упасть и прямо на тебя". А муж тут же начинает повышенным тоном на дочь: "Ты что такое делаешь, ты что как ненормальная! Тебя наказать!!?" В итоге, в сердцах, я сказала что ненормальная не Соня, а он!
Самая тривиальная ситуация происходит за столом. Муж считает, что 2х летний ребенок должен сидеть ровно на стульчике, не дергаться, а только жевать и глотать. Конечно же, дочь дергает ногами, рассматривает все вокруг, трогает руками, теребит салфетку и прочее прочее. В итоге - через раз её выгоняют из кухни :-(
Не дай бог дочь радостно прыгнет на папу когда тот не в духе. Это он считает тоже ненормальным.
Еще муж считает, что все, что находиться в доме, кроме игрушек дочери - она должна спрашивать, чтобы взять! ВСЕ, кроме игрушек! Хотя я ставлю запреты либо на опасные вещи (плита, чайник и пр), либо на дорогие (ноут бук), либо на папины :-( не вижу проблемы в том, что дочь возьмет посмотреть кастрюлю на кухне, или книжку с подоконника.
Ох, много еще можно написать, но тенденция ясна. У меня иногда ощущение, что дочка как в армии...
Психолог вам поможет. Семейный.
Просто курсы никак не избавят вашего мужа от его жирных раскормленных тараканов в голове.
Бедная ваша Сонечка...
И бедный ваш второй ребенок...
Спасибо! Я давно думала про психолога, так как сама достучаться до мужа о том, что он что-то делает или думает не так я не могу. Он каждый раз отвечает, что я все надумываю, придумываю, воспринимаю не так. Или еще хлеще того, говорит что-то типа "а ты сама то как на неё голос повышаешь!" (бывает иногда, я же не железная, учитывая, что я с ней вместе 24ч в сутки, ни бабушек ни дедушек рядом нет).
Т.е. для себя вы оправдание нашли почему можно голос на ребенка повышать, а он не имеет права?
Нет, это совсем не оправдание. Каждый раз жутко расстраиваюсь и переживаю. Постоянно работаю над собой и стараюсь не допускать таких ситуаций. И каждый раз понимаю, что кричу только когда на душе погано, с мужем разлад. Если у нас с ним все в порядке, тишь да благодать, то я вообще как одуванчик, стерплю все, что угодно.
Учусь не перекладывать свои обиды на мужа на ребенка. Это сложно. Но зная проблему, я все время работаю над ней. Но опять таки, я не робот, и понимаю, что всякие могут быть моменты в жизни. Но вцелом у нас с дочерью очень хорошие взаимоотношения.
За дерганье ногами за обеденным столом в 2,5 года я бы тоже вставила из-за стола. Но это имхо.
Договоритесь с мужем. Оговорите максимально возможное количество ситуаций и вашу и его реакцию на них.
По-другому, мне кажется, никак.
У нас с мужем тоже достаточно разные взгляды на воспитательный процесс, поэтому оговариваем все по-максимуму.
Может вам самой сходить на тренинги, чтобы вам объяснили что можно а что нельзя говорить друг другу при ребенке!
Муж испугался, потому что мог потерять всех детей только потому что его жена не думает о последствиях. Вы ведь действительно могли упасть - и не было бы у вас ни старшей ни младшего.
Ребенок не слышал того, что я сказала. При ребенке я мужу никогда не высказываю.
Реально упасть я не могла, я конечно немного потеряла равновесие, но я же не корова на льду какая-нибудь, чтоб сразу падать на пол да еще и на своего же ребенка.
Просто эту ситуацию я привела в пример, может она и не самая удачная. Но других ситуаций еще тьма тьмущая.
А сама я бы с радостью, да еще и вместе с мужем походила на тренинги! Как раз планирую заняться поисками. Так как одно дело книжки читать и совсем другое реальное общение с мудрым человеком.
Люди и на ровном месте иногда падают, и для этого не нужно быть коровой. А у беременной центр тяжести смещен. Мне почему то кажется что вы слишком лояльны к ребенку, это не удивительно. Но вы ее тут чуть ли не ангелом изобразили, который скромно сидит на одном месте и не шевелится
Про то, что она скромно сидит на одном месте ни слова не было. Я писала, что она волевая и довольно активная. А вообще, у вас довольно странные представления о хороших детях, это, видимо, те, что сидят на месте и молчат :-) по моему мнению это больные дети, с умственными или физическими отклонениями, либо с таким уж очень спокойным темпераментом. Где оставил, там и забрал.
Центр тяжести у меня пока на месте )) срок еще совсем небольшой.
Как это "она должна спрашивать, чтобы взять! ВСЕ"???
Папа, можно я возьму стул? Папа, можно я съем булочку?
Очень вашу дочку жалко стало...
Страшно даже представить, что будет в пубертате.
слушьте, я только сегодня видела такого ребенка-мартышку в маршрутке. Заебал всех вокруг, задел каждого пассажира в маршрутке! Мамаша ноль внимания. Может начнете учить ребенка нормально себя вести?
То есть стоять молча в уголке и не отсвечивать, правильно?
Ребенок автора бы не в маршрутке, а дома вроде. И вел себя как нормальный ребенок. Так ребенок проявляет свою любовь к матери, свой восторг и вообще радость жизни. Все в порядке абсолютно с ребенком. Дрессируйте своих если хотите.
родители стоят разговаривают. Ребенок висит как обезьяна, не давая поговорить. Что в этом хорошего? Ровно такого же я видела в маршрутке, мамаша с покерфейсом по телефону говорила, пока тот на ушах стоял.
Так мама ребенка в маршрутке тоже уверена что ее ребенок вел себя идеально. Почему вы считаете что объективна мама а не папа? Тем более что сама мама не скрывает что иногда орет на ребенка.
Да просто почитайте ему статьи про этапы развития и формирование личности ребенка и созревание его мыслительных процессов. Многие родители не понимают этого, ваш муж далеко не единственный.
Я знаю, что таких мужчин (особенно мужчин) большинство! Это с одной стороны успокаивает, с другой не дает мне какой-то полезной информации и подсказок к действию.
Я бы рада почитать ему все что угодно, сделать выборку, пересказать, НО он считает что это Я неправильно воспринимаю воспитание детей, заморачиваюсь, балую, трясусь и пр пр. И не хочет слышать никаких фактов, научных или жизненных, так как считает, что он (не пойми откуда) знает (и даже говорит что чувствует) КАК нужно воспитывать детей, чтобы их не избаловать (по-моему этого он боится больше всего, видимо его никогда не баловали)
На нем самом поясняйте, на каждом его промахе, каждой ошибке, всем что он не умеет и не знает. И спросите почему он требует от ребенка не ошибаться и быть взрослой в 2 года, а сам не может. И почему прежде чем требовать не почитает об этом сначала.
Может у вас на примете есть какие-то статьи, книги, публикации на эту тему? Надо чтобы без лишних эмоций и слов, ато он точно не будет читать. По делу и желательно с примерами :-) мужики они такие ))) еще лучше с картинками, хехе
Я сама много всякого читала, но все урывками где-то
Да того же Спока вместе почитайте, те главы, которые касаются ухода опустите, а вот то что касается воспитания и психологии прочтите вместе, обсудите, договоритесь о единых требованиях к ребенку. У Спока все спокойно, просто и без крайностей.
Спасибо, надо полистать самой, освежить в памяти (сама читала, но уже давненько). Выбрать самые подходящие к нашей ситуации главы.
У вас в 2,5 года дочка волевая? Вы нормальная? И кто вы такая, чтобы осуждать и обсуждать родителей мужа? Писюха которая еще ни одного ребенка не воспитала.
дада продолжайте в том же духе и будете одна воспитывать 2 детей.
и раз вы из себя великого воспитателя строите, о том как оба родителя смотрят на воспитание говорят ДО рождения детей.
Давайте не будем оскорблять друг друга, мне кажется, сюда люди не за этим приходят. А хамства его и в жизни хватает. Здесь хочется получить дельный совет.
Но заметьте, именно вы тут опустили родителей мужа. вы оскорбили мужа при ребенке.
дельный совет - займитесь своим воспитанием, мгожет тогда и по другому на других людей бедете смотреть!
з.ы. а если бы вы действительно упали поколечили старшую и потеряли бы малыша? Может дело в вашей безответсвенности а не в муже?
В 2.5 года уже отчетливо проявляются лидерские качества. Нет ничего странного в сообщении автора. Или вы из тех, кому сломать ребенка проще, чем понять?
Не надо автору гадости писать. Она - мать. И ждет второго ребенка. А если вам с невесткой не повезло, так она в этом не виновата.
Дайте ему почитать "Дети с небес". Там о том к чему приводят подобные воспитательные меры. Ваша дочь вырастет глубоко несчастной женщиной, у которой всегда будут болезненные отношения с противоположным полом. А еще там о том, как нужно относится к ребенку.
Спасайте скорее детей - ваше будущее счастье в ваших руках.
У меня папа был такой же как ваш муж. До сих пор (42 года) мучаюсь от неуверенности в себе, невозможности построить нормальные отношения с мужчиной, хожу по психологам и т.д.
Дай вам Бог мудрости и любви оградить детей от этого пыточного кошмара.
"Дети с небес" - отличная книга про то, как вырастить счастливого человека и не вырастить такого как муж автора. Такого - это когда унижение маленького беззащитного существа является нормой.
даже расстроилась из-за дочери автора. На ни в чем неповинного существо обрушивается здоровый мужик с воплями и критикой. А этот здоровый мужик должен ее купать в любви, ласкать т защищать. А он для нее первая и главная угроза.
Автор, не давайте мужу издеваться над дочерью!
Я может не права и нарисовала уж совсем какого-то монстра! За такого тирана я бы замуж не вышла.
У них с Соней вполне даже есть хорошие отношения, он очень любит её, просто он не понимает что она ребенок. Грубо говоря, пока она "послушный" и спокойный ребенок у них вообще идиллия...книжки вечером почитать например. Но как только она становится "нормальным" ребенком,- веселым, активным, со своей точкой зрения. У него в голове срабатывает какая-то установка (все пытаюсь понять откуда она) что она непослушная, и чтобы она выросла не избалованной, а "нормальной" в его понимании это надо присекать. Воспитывать её! Это он называет воспитанием. А моё воспитание - потоканием прихотей. Я не спорю я тоже не идеал, и скорее всего многое делаю не правильно. Но речь сейчас не обо мне, а о конкретной проблеме, которую ОЧЕНЬ хочу попытаться решить еще какими-то способами
То что вы описываете и есть тирания - присекание индивидуальности, активности и своего мнения ребенка.
Спасибо!!! Я и сама почитаю, так как этого произведения не знаю. И мужа может тоже как-то вдохновлю!
У меня тоже папа был не сахар (после 50ти он стал СОВСЕМ другим, сейчас мы с ним не разлей вода, хоть и живем в разных городах), но благо, он очень много работал и времени у него на нас с братом почти не оставалось, а мама совершенно противоположный человек. А вообще, я много слышала, да и своих примеров масса, что мужчины мудреют, просто гораздо позже, после 50ти где-то... и становятся замечательными дедушками! ))) эх! осталось подождать лет 17
как можно на орать намаленькую 2 летнию девочку?? автор не хотите развить комплексы в ребенке и поломать его психику ,как это сделали родители вашего мужа, бегите от него, пожалейте дочь, к психологу он не пойдет,т.к считает что он прав ,а вы с дочерью нет...таких ничто не исправит...
Посмотрите хороший фтльм:" Что-то не так с Кевином". И тогда ваш муж поймет, что такое когда что то не так.....
Спасибо! Очень интересно, с удовольствием посмотрю, надеюсь, что вместе с мужем )))
Надеюсь вы еще не посмотрели этот фильм. Советую вам его обойти стороной. Особенно во время беременности и кормления грудью. Кевин этот устраивает убийства в своей школе. И неприятно этот фильм смотреть моментами. Там полезного и нет ничего.
Почитайте "Как вырастить ребенка счастливым" Жан Ледлофф. Читала во время беременности. В любом случае очень полезная информация. Читать интересно. Примеры любопытные там.
Спасибо за предостережение. Фильм еще не успела посмотреть, только скачала. Про книгу - закажу в ближайшее время, почитала отзывы о ней и правда хорошо будет прочитать её!
Автор, действительно, очень жалко вашего и первого, и второго ребенка.
У меня между детьми большая разница, но я всегда воспитывала своих девочек в атмосфере свободы. Меня так воспитывали, и именно свободу я ценю больше всего.
Вы скажите мужу, что если он будет угрожать ребенку телесными наказаниями - то вы запишите его слова на диктофон и обратитесь в опеку. Поймите, агрессия еще никого не воспитала. Тем более девочку.
Попытайтесь объяснить ему, что если девочку гнобить, то она по жизни будет искать партнеров, которые будут ее унижать и бить.
Ваш муж - мужчина, мальчик. Критиковать его родителей смысла нет. Вам нужно отстоять своего ребенка.
Попробуйте переключить общение дочери с папой в интеллектуальное русло. Объясните мужу, что попрекать и тыкать носом в недостатки нетрудно, а попробуй-ка ты развить ребенка. Для начала давайте указание, что читать, куда ходить. И желательно, чтобы темы совместных занятий были интересны мужу.
По поводу "брать все вещи с разрешения" - доведите его слова до абсурда, чтобы он понял. Например, объявите, что теперь все, что есть в доме, будет браться с разрешения. Ваши вещи - с вашего разрешения, его вещи - с его разрешения. После того, как вы в 25 раз позвоните ему на работу - можно ли взять и бросить в стирку его рубашку - он поймет. Накупите шкатулок с замками. Закройте комоды на замок. Продукты из холодильника берите только с его разрешения - ведь он же зарабатывает на них деньги. Не приготовили ужин - так ты же милый не дал разрешения взять картошку.
Поймите, жестокость и несправедливость к детям нужно пресекать.
Для примера - мой муж именно образовывает нашу дочку. Он занимается с ней тем, чем я не могу, в силу недостаточных знаний.
Подумайте, кого вы растите. И поверьте, есть семьи, где детей не наказывают. Я вот вообще не повышаю голос и не наказываю и не наказывала ни старшую, ни младшую.
И внимательно следите за мужем. От слов он может перейти к делу - закрыть, например, ребенка в темной комнате. А это не есть хорошо. Вербальное насилие - это все равно насилие над беззащитным ребенком. Называть ребенка ненормальным - это уже не норма.
Я знаю таких мужчин, и мне очень жалко их дочерей, да и сыновей тоже.
Я вывела для себя правило - дети конечно должны подчиняться родительским порядкам, но эти порядки должны учитывать индивидуальные особенности всех членов семьи. Иначе вы воспитаете либо забитого раба, либо избалованного бездельника.
вы реально такая смешна - ну обратится она в опеку детей изимут из семьи, и кому будет лучше?
Указывать что читать - вообще смешно. Если ваш муж будет вам указывать вы сразу метнетесь делать.
Если не скекрет в каой области ваш муж образовавыет вашу дочь, что вам не хватает знаний?
Не секрет. В истории. Мой муж, программист, читает нашей дочке массу исторических книг вслух. На это у меня не хватает ни времени, ни терпения. История России и Европы - их конек.
Я живу в Канаде, и дочка у меня говорит на двух языках. На русском знает еще побольше детей, которые учатся в России.
И все это благодаря моему мужу, который тратит на совместные чтения и разговоры все свободное время. Ему это интересно.
А я занимаюсь с ребенком математикой и музыкой на русском.
Про то, что указывать, что читать - я делала это в ребенкины 4 года. Сейчас ей 12 - и они уже сами выбирают, что читать.
Мужчинам вообще надо давать указания по бытовым вопросам, так или иначе. Они не могут думать о разных вещах одновременно. Поэтому, как только поставишь их на нужные рельсы - они и поедут в нужном направлении, дальше уже самостоятельно.
Ну может у вас в Канаде мужикам и нужно указывать, а у нас в России не так. Мой муж всегда уделял детям внимание без всякой указки с моей стороны. И в бытовом плане он разбирается не хуже меня.
Но у нас и дети в 12 лет сами читают если им интересно, не не ждут когда папа почитает.
Видимо у вас в Канаде с общим интелектуальным развитием не очень хорошо.
Вы настолько агрессивны, что видимо чтение книг все же пользы приносит мало.
Хорошо, объясню.
Муж мой русский. Это раз. Второе - мой ребенок читает в Канаде на двух языках - английском и французском.
А также абслоютно свободно говорит на русском. Но предпочитает литературу на русском слушать - аудиокниги, папино чтение. В свои 12 лет она на русском прослушала уже такие книги, которые не все ее сверстники в России читали.
ТАк что у меня ребенок, говорящий на трех языках.
А про общее интеллектуальное развитие - по вашему посту понятен его уровень у вас.
Чтобы быть умным, недостаточно всех вокруг обозвать дураками. Поверьте мне.
Прослушать можно много чего, вопрос в том что ей это нафиг не сдалось. Если бы ей было интересно, то она бы прочла это и не важно на каком языке. Вам приятно убеждать себя что прослушивание дает большие результаты? Убеждайте себя дальше! Пусть папа ей квантовую физику почитает - такого ее сверстники не читают.
Пока что дураками тут всех обзываете вы :)
Вы даже мужа своего опустили :)
А вы, я так полагаю, все лучше всех знаете?
Причем всем развешиваете диагнозы?
Есть две бесконечности - вселенная и глупость. С вашей бесконечностью общаться более не имеет смысла.
И-таки да, я рада, что живу в государстве, в котором даже вербальное насилие над детьми наказывается, и очень строго.
Вам желаю счастья.
Диагнозы развешивается вы. И про детей в России которые знаю меньше вашей крали и всех мужиков идиотами обозвали.
По вашему это нормально?
Не обращайте внимание, это стандартное дамО их понаехавших. Убогая тень :)
Ребенок слушает книжки ;) хахаха
А откуда вы знаете какие книги дети читают в России?
только школьную программу не приплетайте )
Вы так хвастаете, что деть больше и лучше слушает книги....
смешная вы и убогая
Спасибо вам за подробный ответ!
Все верно вы говорите, но вот только мужа "воспитывать" намного сложнее, чем ребенка. Это я точно могу сказать. И все, что вы описали в нашей семье, увы, не прокатит. С моим мужчиной возможно договориться только в атмосфере взаимопонимания и спокойствия, а не издевки, сарказма (простите, но спрашивать разрешения взять картошки я считаю издевкой, хотя он так себя и ведет по отношению к ребенку, но если Я себя буду так вести, я это воспринимаю как издевку). Это опять все из его детства, он не воспринимает, я бы даже сказала не приемлет такого тона. Иначе я превращусь в его глазах в его маму, с которой у него ужааасные отношения (это у них взаимно. К слову, с его мамой общаюсь Я, звоню ей, узнаю как дела и здоровье, рассказываю про внучку, так как считаю, что какие бы отношения не были, всех нас жизнь потрепала, но общаться нужно, хоть это не всегда легко дается).
Потому я очень хочу, и надеюсь что всеже получится, как то подобрать слова и аргументы и в спокойный, благостный какой-нибудь момент поговорить с ним об этом. Только пока не понимаю КАК именно, ЧТО говорить. Как подцепить его, чтоб он сам понял, что это прежде всего ЕМУ нужно! Чтобы у них с Соней сложились хорошие отношения в последствии. Он реально этого не понимает, хоть сам и признает, что очень во многом его родители вели себя по отношению к нему неправильно. Просто он пока не может перенести эту ситуацию на свои взаимоотношения с дочерью. Он не понимает, что ведет себя также! Я тоже сначала не могла поверить, КАК этого можно не видеть и не понимать, не проецировать. Но сейчас я убедилась.... не понимает!
А насчет атмосферы свободы - я тоже очень этого хочу. Но такое возможно только в счастливой семье, где прежде всего любовь и взаимопонимание между супругами. Я очень к этому стремлюсь в нашей семье, но так сложилось что пока сказать что все гладко сложно.
Я жутко расстраиваюсь, каждый раз когда прикрикиваю на ребенка. Это всегда происходит в момент, когда у меня на душе кошки скребут и с мужем у нас не все в порядке. Ребенок тут как всегда ни при чем, просто мама не железная. Это не оправдание мне, я это знаю, и постоянно стараюсь этого не допускать и учусь отстраиваться. Не проецировать обиду на мужа на ребенка. Но это блин так сложно! Как оказалось :-) Как говорил мой хороший, мудрый знакомый в возрасте - семья это огромный труд, постоянная работа над собой. Это точно )))
Всем удачи на этом непростом, но самом главном в нашей жизни поприще!
Ну так и скажите "Вася, тебе нравилось в детстве, когда твоя мама и папа тебя критиковали, обижали, унижали и наказывали? Нет? Тогда почему ты тоже самое делаешь с нашей дочерью? Ты ей мстишь за себя?" Можете еще добавить, что если он хочет иметь с дочерью такие же отношения как у него с родителями, то он на правильном пути.
Жалко девочку нимагу!
Тяжелый случай. Почитать можно для начала Карен Прайор "Не рычите на собаку!", Вам. И попытаться применить рекомендации к мужу:-)
Вы типичная онажемать, которая оправдывает непослушание дочери - онажеребёнок. Муж пытается воспитывать дочь, только и всего.
Что касается вашего мужа, то из него вырастили нормального человека и не вам судить о методах его родителей.
Отец должен быть защитником дочери, а он для нее главная угроза. У нас все воспитывались окриками и наказаниями и тоже самое делают с детьми. И кому от этого хорошо?
Автор не онажемать. Она ребенка уважает и понимает. А придурок-папаша только и умеет, что орать и обзывать. Конечно это легче
Я очень попрошу не оскорблять моего мужа! Я его очень люблю и хочу помочь ему справиться с его проблемами, ведь ему самому потом будет лучше.
Он не только орет и обзывает, но во многих моментах неправильно воспринимает своего ребенка. В том то и дело, что его так воспитывали. И не только его, но на других мне сейчас не сильно есть время и силы.
Я люблю и мужа и ребенка и просто хочу, чтобы они научились жить в мире и согласии.
Уж извините конечно, но ваш муж другого не заслужил. И ваша дочь не виновата, что вы кладете ее нынешнее и будущее счастье на алтарь вашей "любви". Любовь в кавычках, потому что вы сами даже не понимаете, что в вашей семье насилие уже происходит полным ходом. И насилие над самым слабым и беззащитным - ребенком. Вы этого не понимаете, потому что сами приемлите насилие как таковое. Очень жаль и вас и дочь. но вы то хоть взрослый человек. А дочь просто попала под пресс по чужой воле.
Боже, а что такого сверхъестественного делаете ребенок, что его нужно воспитывать тычками и окриками? Тоже ничего не увидела ненормального из описания автора. Мне бы такого ребенка. А вот требования мужа к 2 летней малышке запредельны, просто невыполнимы.
Почему ребенок должен вообще слушаться? Если речь идет об опасных вещах (дорога с автомобилями, бытовые приборы, огонь и т.д.), то это можно объяснить ребенку. В остальном, ребенок - это активный исследователь, изобретатель, первооткрыватель и т.д. Почему он должен сидеть смирно? Потому что папе не удобно, что ребенок ведет себя шумно? Вообще то это проблемы папы. Не ребенок должен понимать психологию родителей и подстраиваться под них, а наоборот.
Муж автора явно показывает девочке, что она хорошая только когда она ведет себя как ему нужно. А как только она ему неудобна, он начинает ее прессовать. А если бы она была не такая маленькая? Папе бы понравилось, что на него чуть что орут "не так сидишь, не так свистишь". И ведь на него именно так и орали. Интересно, неужели он был от этого счастлив был в детстве?
Дети - это не послушные дрессированные зверьки, которые в гостях можно на табуретку поставить - типа, смотрите как я ее выдрессировал. Ребенки - они совершенно так же имеют право на уважение, понимание и учитывание их интересов. Просто у нас всегда было и есть воспитание, при котором ребенок должен быть удобным приложением к родителям. А это ломает маленького человека, лишая его уверенности в себе и ощущения полноценности.
Жаль, что у нас учат всему, кроме умению быть родителями
Автор, почитайте ВМЕСТЕ с мужем книжицу
Ю.Гиппенрейтер, "Общаться с ребенком. Как?"
http://www.ozon.ru/context/detail/id/849951/?utm_source=yandex_direct&utm_medium=cpc&utm_campaign=books_9837190&utm_term=%D0%BE%D0%B1%D1%89%D0%B0%D1%82%D1%8C%D1%81%D1%8F%20%D1%80%D0%B5%D0%B1%D0%B5%D0%BD%D0%BA%D0%BE%D0%BC%20%D0%93%D0%B8%D0%BF%D0%BF%D0%B5%D0%BD%D1%80%D0%B5%D0%B9%D1%82%D0%B5%D1%80&utm_content=472477553
Если родители конечно вменяемы и обучаемы в принципе - читать небесполезно.
Поддержу про Гиппенрейтер, читала вместе с мужем, вслух, а он у меня тоже из крепких орешков, похожий случай, читали вдумчиво, с обсуждениями, многое стало понятно, АВТОР, работа будет долгой, но если любите мужа, а он вас и ребёнка, то оправданная. Искренне удачи. У самой папа был тиран, регулярно мужу рассказываю, что это такое
Автор, вы оправдываете мужа.
Абсолютно неважно кто, кого, когда и как воспитывал.
Человек меняется. Человек научается думать самостоятельно.
И вообще стопятидесятое дело, какие у тебя были родители.
Вспомните Высоцкого - "зло есть зло, а добро есть добро в прошлом, будущем и настоящем".
Ваш муж остался забитым и закомплексованным ребенком. При этом, став взрослым, он получил возможность забивать и закомплексовывать более слабых. Заметьте, только слабых.
Вы постоянно повторяте - как ему объяснить. Нельзя объяснить и научить. Человек может только захотеть научиться сам. Он не ребенок. Он взрослый мужик, который считает насилие нормой. Моральное и физическое.
Вам бы об этом подумать.
Ну и второе - ваше поведение. Вам нужно как минимум на два шага вперед предугадывать поведение ребенка.
Даже взять описанную вами ситуацию. Ребенок играет на вашей ноге. В состоянии беременности этого делать нельзя. Поэтому вам надо было сразу переключить внимание ребенка на другие игры. Не идите за ситуацией, учитесь организовывать двухлентнего ребенка.
Я опять повторю - занимайтесь с ребенком сами интеллектуальным развитием. А не просто сидите рядом. Ребенка нужно учить многому. Чтобы и ребенку было интересно, и родителям с ребенком было интересно.
если муж не изменится, а я не сильно верю в изменения взрослых людей, проблемы со временем станут неразрешимыми - вы его возненавидите. Разница во взглядах на воспитание детей зачастую ведет к разводам. А ребенка ваш муж гнобит - в два года! А что будет в 12? И вообще, он, похоже, идиот, этот ваш муж.