Я мизогин (ша)?
В общем, почитала, как ведут себя мужчины-мизогины и поняла, что я сама - мизогин.
Мне постоянно нужно внимание мужа. Мне постоянно нужно ,чтобы он говорил, что меня любит, чтобы все время был рядом.
Обижаюсь на него ,если он задерживается на работе. Ревную его к друзьям, потому что он с ними время проводит.
Его хобби - футбол - для меня еще одна причина ,что он не рядом.
Обижаюсь на него, что он не дарит подарки (всякие мелочи - мне просто нужно внимание), устраиваю скандалы.
Как-будто подпитываюсь отрицательной энергией.
Мне всегда нужно знать, где мой муж, с кем.
Это лечится????
Если у вас есть мозги (а надеюсь есть, раз вы задумались и анализируете), то работа над собой возможна. Если нет, то ничего хорошего это не сулит. У меня есть такой пример перед глазами: друг мужа и его жена. Это, доложу я вам, форменный кабздец. Причем если молодая женщина при этом выглядит просто как капризная избалованная прелестькакаядурочка, то с возрастом это трансформируется в ужаскакаяпсихопатка. До того, как выйти замуж за друга моего мужа, она года три прожила в другом браке. Довела первого мужа, он вовремя сделал ноги (детей не было, слава Богу). Ну а я уже имела честь много лет наблюдать за её жизнью с другом моего мужа. "Мне всегда нужно знать, где мой муж, с кем." превратилось в тотальный контроль и фееричный развод через 18 лет брака. При этом женщина очень красива, отличная хозяйка, успешная на работе. Дома всегда просто идеальный порядок, вкуснейшая еда, одета и причесана - заглядеться. Но так его достала, что ни её красоты, ни её пирогов, ничего не хотелось. Ужасно жаль их семью и её, дурочку, тоже. Но она до сих пор так и не поняла, что было не так и до сих пор уверена, что в разводе виноват муж, который сошел с ума и озверел.
Предсказываю. Он найдет себе обычную хорошую женщину, с которой будет вести спокойную жизнь, полную взаимоуважения. А она будет в одноглазниках изливаться ядом: "КАК он мог МЕНЯ променять на ЭТО???"
Вы - эмоциональный абьюзер. Это не оскорбление, а диагноз. Это лечится теми же методами, что для жертв насилия. Зайдите и почитайте литературу в топе Мизогины наверху. Если в двух словах, Вам нужно заполнить пустоту внутри себя не тем, кто рядом с Вами, а собой. Это непросто, но достижимо.
В теме мизогины есть упражнения для поднятия самооценки. Поднимите ее, и все описанное вами пройдет
Лечится конечно. И вы на правильном пути. В смысле осознали проблему) К грамотному психологу вам. А там глядишь много чего интересного о себе самой накопаете, будет чем заняться.
Но совсем без ревности может и не надо. Некоторым кстати нравится когда их ревнуют, в меру. Мне так очень нравилось раньше когда это было. Бывает закрутишься забегаешься, а тут тебе раз, родная предъяву) но никогда не по делу. Успокоишь конечно, а сам думаешь любииит)) и самооценку поднимает)
Да! Вам нужно собственное увлечение!!! Займитесь собой, своими хобби и увлечениями! Будьте самодостаточными и уверенными в себе!!! Поверьте мне, через очень короткое время муж будет звонить Вам и спрашивать: а где Вы и можно ли ему с Вами на серфинг и т.д....
"Обижаюсь на него, что он не дарит подарки (всякие мелочи - мне просто нужно внимание), устраиваю скандалы." Ооооооо.... Это называется - выедать мозК. Какие вам нужны подарочки? Ароматическую свечку? Или лепестки розы в кровати? А может сЭрдцЭ шоколадное? Не, ну когда подростки надувают губки и ждут сюрпризиковсюрпризиков - это еще можно понять. Когда взрослая женщина - это клиника. Либо надо было искать такого романтика пришибленного, который бы тоже носился с лепестками роз.
Если Вам ничего не дарили никогда и Вы смирились (чтобы не было обидно и жалко себя), то это еще не значит, что никому не дарят и знаки внимания не оказывают.
Синдром Мерилин Монро?
Если уж вы себе диагноз поставили, почему не спросите о себе в Мизогинах?
А почему мужику можно быть мизогином ,а женщине - нет. Почему женщину учат ,как приспособиться к мизогину, как с ним жить и т.д. а на женщину с такими же привычками сразу обрушиваются с критикой?
Двойные стандарты?
Никому не надо быть мизогином. Женщине можно подсказать, как приспособиться хотя бы временно облегчить жизнь с мизогином, основной посыл - подкопи ресурсов и беги! И это никак не привычки, это суть человека. Уверяю вас, если бы на форум пришел мужчина с такими сомнениями в себе / своем диагнозе, как топикстартер, на него обрушился бы шквал обвинений. Только вот мужчины-мизогины такого за собой не признаЮт и не признАют.
Мизогиния/мизоандрия ужасная вещь, это плохо вне зависимости, кто является ее носителем.
Все ИМХО
В Мизогинах никто не учит, как с таким жить, вы там вообще были? Там совет один на все случаи - развод.
Вообще, это какой-то е... термин. Ни один нормальный русский человек не может понять, что это слово значит, даже расшифровав греческие компоненты. Это просто не имеет смысла, уши надо оборвать тому, кто этот термин ввел. Почему не выбрали что-то поадекватнее, ну хоть домашний тиран, или агрессор, или что-то другое, что звучит по-русски и хоть отдаленно, но намекает на то, что в реальности происходит? Ведь в реальности эти мужчины вовсе не ненавидят женщин, они просто очень любят себя! И вести себя не умеют. Но причем тут женоненавистничество.
Поспорю с Вами немного. В случае с мизогином-нарциссом, речь идёт именно о ненавистничестве/глубинном страхе перед женщиной.
Нарцисс плохо относится к партнёру не от того, что не любит его. Основная причина - плохое отношение к самому себе. Это глубинный, часто не осознаваемый процесс, вскрыть который по плечу опытному спецу. Или же о чём-то подобном эмпирически (интуитивно) начинает догадываться партнёрша.
Так что, термин - очень уместный.
Домашний тиран, к слову - не всегда мизогин. Существует масса причин для такого поведения помимо подсознательного женоненавистничества.
Я не поняла. Если плохо относится к партнеру НЕ от того, что не любит его, причем тут мизогин вообще? Мне кажется, тут речь идет о разных типах и разных истоках-причинах, но симптомы очень схожие. Конечно, это в принципе слишком неправильно называть все разновидности пороков (эгоизм, страх одиночества, раздражительность, вспыльчивость, жадность, ревнивость, стремление к контролю, манипуляторство и проч.) одним термином, но уж если решили назвать, мне кажется более уместно было бы указать на особенности поведения, а не истоки психболезни. Термин вообще не должен указывать ни на какие истоки.
"...Термин вообще не должен указывать ни на какие истоки."
Почему не должен, Апфельсинка? Кому не должен?
Возможно, я Вас не совсем поняла. Но, то, что Вы перечислили: "эгоизм, страх одиночества, раздражительность, вспыльчивость, жадность, ревнивость, стремление к контролю, манипуляторство" - это РЕ-акции человека и его схема поведения, в основе которых лежит некая причина.
Откуда этот эгоизм, типа?
Почему он так ревнив или раздражителен, мол?
С какого перепрыгу такая мания контроля, например?
Иными словами: в чём причина?
В топе "Мизогины" (я заметила Вас там) разбирается один феномен. Глубокое, ПОДсознательное (значит, человек сам так НЕ думает, но отчего-то так поступает), причинно-следственное женоненавистничество определённого рода мужчин.
Они женаты, не чураются женщин, заводят детей, внешне часто очень успешны, клянутся своим женщинам в любви, очень часто даже НЕ изменяют в силу своей привязанности к ним, и всё же что-то не так...
Название этому "что-то" дано давно.
Психологический профиль таких мужчин изучен вдоль и поперёк. Исследованиям этим порядка ста(!) лет и они продолжаются.
И как это НЕ грустно, это всё же, мизо-гиния.
Глубоко спрятанное в подсознание человека ненавистничество. А ещё глубже - первородный страх перед женщиной, которого сам мужчина не осознаёт.
Возвращаясь к топикстартёру, могу добавить только одно. Если она считает себя "мизогиншей", она должна ненавидеть/бояться... женский пол. То есть, саму себя.
Я не знаю, какие книги так говорят, наверное я их не читала, но читала много других, в которых рассматриваются намного более глубокие и разнообразные причины, которые с женонен-ом ничего не имеют общего. И посудите сами - чем более обще объяснение, тем более оно должно грешить против истины, ведь реальность намного сложнее, чем просто ненависть к кому-то. Да и из-за чего ненависть, ведь это ничего не объясняет, ненависть - это тоже симптом. У моего мужа, когда он чувствует малейший разрыв в эмоц. контакте со мной, что обычно бывает при ссорах, начинается тревога, паника даже. Он теряет контроль над собой, не может ни спать, ни есть, ни работать. Он выходит из себя. Я полагаю, что у него может быть маниакальный психоз (у его матери во всяком случае). Дело в том, что когда он был маленький, года три, мать его бросила, уехала в другую страну с отцом, на несколько лет. Такое не забывается. Он на всю жизнь остался искалеченным. И у мужчин боль выражается гневом. Но женоненавистничество тут ни при чем. Он не ненавидит женщин, он их, кстати, обожает, и прекрасно ладит, с женищнами-начальницами, подругами, сослуживицами, матерью и сестрами. Это просто пример.
Приятно встретить читающего собеседника, Апфельсинка!
С Вашего позволения останусь при своём мнении.
Потому, что... Короче, основываясь на своём жизненном опыте.
По поводу: "какие книги так говорят".
Практически вся литература в топе "Мизогины" (она в первых постах).
Насколько я поняла, вы споткнулись на слове "ненавистничество" и "женоненавистничество". Ну, не нравится Вам оно. Я, кажется догадываюсь: почему. ИМХО
"И у мужчин боль выражается гневом"
Согласна полностью. На мой-то взгляд, это общечеловеческая, т.е., вне половая характеристика.
И ещё одно ИМХО.
Вы играете в жизни Вашего партнёра "роль матери". Он проецирует (это бессознательный процесс) на Вас свою историю детской травмы. Отсюда: тревога, парализующий ступор и панические атаки в тот момент, когда Вашему партнёру кажется, что он потерял с Вами "эмоциональную связь".
Если Вас это не тяготит - замечательно. Если Вы умеете справляться с этим - тем более хорошо.
Как-то так.
P.S. Вы позволите нескромный вопрос? Каких авторов Вы прочли? Это вопрос от меня. Так сказать, в плане собственного самообразования.
Не матери, а палочкой-выручалочкой, да. Он над этим работает, т.к. это процесс не одной недели и это только недавно стало меня тяготить. В каком-то смысле, да, я согласна, что мне по пути с теми, кто в Мизогинах, но тут есть одна важная деталь: вся литература там слишком однобокая и негативная. Я это хорошо поняла, когда мы с мужем пошли к семейному психологу, которая была не очень высокого полета, мало опыта работы и проч. и потом сравнили ее с высококлассным психологом. Те, у кого нет глубокой психол. подготовки и опыта имеют тенденцию бросать в людей прочитанной книжкой. Но жизнь - гораздо сложнее любой даже самой умной книжки. И потому советы в Мизогинах склоняются к разрыву отношений, тогда как ни один опытный психолог не даст такого однозначного совета с первой встречи. А просьба о помощи на форуме - это и есть первая встреча.
>>И потому советы в Мизогинах склоняются к разрыву отношений, тогда как ни один опытный психолог не даст такого однозначного совета с первой встречи.
К сожалению, разрыв - это часто необходимое условие для того, чтобы начать менять себя. Оставаясь в "сложных" отношениях, тяжело найти силы и время на себя. Потому что много сил и времени Вы тратите на борьбу с негативом, который сливает на Вас Ваш партнёр. Даже если Вы хотите сохранить отношения со своим партнёром, Вам нужно многое поменять в себе. Лучше это делать не внутри отношений.
Если Вы всё-таки решите, что Вам лучше остаться внутри, это не отменяет многой работы над собой, которая Вам предстоит. Об это те самые книги, на которые Вы так упорно жалуетесь. Книги разумные и очень стоящие. Они не негативны, а правдивы. И пока Вы не готовы услышать правду о себе и своих отношения, Вы не сможете ничего изменить к лучшему. СтОящие вещи легко не даются.
Ну, вобщем, как-то так.
Я все понимаю, попробую перефразировать свой аргумент: книги, о которых идет речь, к примеру Ланди Банкрофт, делают упор на ошибках и неадекватности поведения партнера, тогда как в реальности нужны двое, чтобы танцевать танго. Так вот только опытный психолог может помочь паре выйти из того гадкого болезненного танца, который они танцуют. Только психолог научит их правильно ссориться, работать над собой, видеть свои ошибки (а не только ошибки партнера), а вовсе не раздельное проживание. Я убеждена, и была убеждена моим психологом, что раздельное проживание никак не учит совместному проживанию, оно лишь усугубляет разрыв между партнерами, позволяет им замыкаться на себе, поддерживает их убежденность в собсвтенной правоте и обиду на партнера, дает им ложное чувство освобождение от забот и работы над отношениями и тем самым скорее толкает их на окончательный разрыв или даже на аферу. С одним я согласна: если партнер никак не хочет меняться и видеть свою вину даже при участии психолога, полиции или суда, разрыв может заставить его увидеть, что положение серьезно. Но обычно в таких ситуациях разрыв просто не поможет.
Ой, не согласна с Вами, Апфельсинка. Вернее так. 50/50.
Поход к психологу - это прекрасно. По личному опыту знаю, что приходишь к психологу с запросом: "Что с ним не так?", а упираешься в собственные проблемы. Ведь отношения в паре похожи на "перетекающие сосуды".
По поводу лит-ры в топе. Я её неплохо знаю, она разная. На все случаи в жизни. Конечно, есть и полный треш. Се ля ви. Но, основная масса про то, что женщина в силах побороть свою проблему.
И по поводу ухода/побега/развода. Когда-то этот топ начинался конкретно с мизогинов. Позже он разросся. Знакома с форумчанками, которые благодаря топу, разобрались с собой. И тут выяснилось, что далеко не у всех, партнёр - мизогинище или домашний садист.
Как Вы правильно заметили, жизнь, подчас, куда шире наших понятий о ней.
НО! В любом случае, буду искренне рада, если что-то из топа поможет лично Вам.
Мне чрезвычайно помог ваш топик и литература. Я проштудировала почти все линки и прочитала две книги по 200-300 стр. этим летом. У меня действительно на многое открылись глаза. Но когда я пошла с мужем к психологу, у меня они открылись во второй раз, когда оказалось, что вовсе не во всем виноват мой муж! Обалдеть, оказывается, даже когда я думала, что веду себя очень правильно и не позволяю ему то и се, я подсознательно продолжала танцевать наш до боли заученный танец. Книги - это очень здорово, но нужна коррекция, и как сказала психолог на первом сеансе, она пока не знает, достоин ли мой муж, чтобы быть женатым, и сможем ли мы остаться вместе - она была открыта вариантам, т.к. для правильного диагноза нужно много информации. Одно она сказала: в этой комнате нет плохих людей (а мизогин - это очень очень плохое слово), есть просто два человека, которые вместе дают плохое сочетание в настоящее время. Можно ли это исправить, покажет время и наблюдения.
Дай Бог, Апфельсинка, чтобы у Вас всё разрешилось ко всеобщему удовлетворению.
Добавлю. Напомнили мне кое-что про "танец".
Вы до Норвуд дошли? "Слишком любящие женщины"?
Вероятно, один из описанных случаев - Ваш?
У меня всё с Норвуд и началось. Один из описанных сценариев - был, как с меня написан.
К сожалению, а может быть и к счастью.
Спасибо! Если честно, не стала читать, подумала, что не мое, хотя сейчас гляну, может вы и правы.
Прочитав Вас, поняла, что я ошиблась. Вы действительно много прочитали, и выводы, как я могу судить, сделали тоже правильные. Вы - молодец.
Продолжайте фокус на себя и то, что нужно и хорошо Вам лично. У Вас обязательно всё получится. Лечить и менять надо себя. Не ради кого-то, а только ради себя. И всё будет хорошо. Обязательно.
И Вам спасибо. Может и я и правильные сделала выводы, но мне сейчас очень тяжело. В какой-то момент, когда я была близка к разводу, мне стало так легко дышать и я уже почувствовала вкус свободы, но вот психолог вернула меня в брак и хоть поведение моего мужа изменилось на 180 градусов, у меня состояние, близкое к депрессии. Я даже не знаю уже, верю ли я в любую его перемену. Посмотрим. Впереди долгий путь.
Даже когда уходишь, всё равно есть шанс вернуться. Но разница в том, что это Ваше решение, а не Вас уговорил кто-то. Меня психолог уговорила ещё на год брака. Наверное, это единственное о чем я жалею до сих пор.
Когда я ушла - это было моё решение, также как и когда мы решили снова жить вместе.
запуталась - вы жалеете, что не ушли на год раньше?
сейчас вы снова вместе?
Да. Я не вернулась туда, где была, когда было плохо. Это другие, новые отношения. В старые вернуться - упаси Бог!Сейчас все счётчики сброшены, всё с нуля. За 2 года обоим пришлось многое в себе изменить, чтобы отношения стали возможны. Если бы я ушла на год раньше, возможно, всё было бы хорошо на год раньше. Может нет. Скорее всего, нет. Всё всегда происходит вовремя. просто мне иненно в тот год было очень плохо. Потому что хотелось уйти, а уговорили остаться.
вы хотели уйти - уговорили остаться, вы остались - потом все же ушли - пожили отдельно - теперь опять вместе.
так?
Да, так. У нас много общего, включая детей. Причины разойтись были, но теперь их нет. Пока живём вместе.
У нас тоже много общего, включая детей. Конечно, я не хотела бы разводиться, но с тех пор, как я стала "качать права" жизнь под одной крышей стала невыносимой для нас обоих. Возможно, это дейтсительно вариант - временно разъехаться. Иначе можно дожить до полной ненависти друг к другу и тогда вообще никакое воссоединение невозможно. В принципе, я понимаю, что какой-бы муж мне ни попался, кончилось бы это примерно той ситуацией, в которой я нахожусь сейчас. Но все-таки, смириться полностью с поведением мужа для меня уже немыслимо. Я хочу просто спокойствия, тишины, хочу, чтобы он был моим другом, а не террористом в нашем общем доме.
Тея, Любовь моя. А есть ещё девочки, у которых настоящие тираны и мизогины. И тем, прикинь, тоже изрядно помогла работа над собой. Магия чёрная, не иначе.
Я одно знаю точно. Если бы я не ушла, ничего хорошего не было бы. Травма моя слишком старая. Нужно было отрезать, а не зашивать.
Но видишь, у кого-то есть силы разбираться с ситуацией изнутри. Все мы разные.
Есть еще такая проблема, как неумение выбирать партнера. Т.е. вот знаю женщин, у которых не ладятся отношения не столько потому, что не умеют жить с мужчиной, сколько потому, что принимают неправильные решения при отборе. П.ч. настоящий тиран - тут хоть на уши встань, он жить не даст. Тут ошибка была с самого начала, при решении выйти за него.
ИМХО детская травма не является оправданием неадекватному поведению.
<<Я полагаю, что у него может быть маниакальный психоз (у его матери во всяком случае). Дело в том, что когда он был маленький, года три, мать его бросила, уехала в другую страну с отцом, на несколько лет. Такое не забывается. Он на всю жизнь остался искалеченным.
И Вы, конечно, за это в ответе? Зайдите, всё-таки, в Мизогины. Мне кажется, это очень Ваш топ.
Они как раз себя настолько не любят, что наесться любовью другого к себе не могут!
Мне кажется, что автор топика разводин. Ну да это это бывает. Если разводки пишут, значит это кому-то нужно.
Не думаю. На моей памяти, такие топики появляются раз в 3-4 месяца регулярно. Причина - проекция на себя без понимания терминологии.
По поводу топикстартёра согласна с Ланью (Ланечка, привет, кстати) и с анонимом, написавшим об эмоциональном абьюзерстве.
ИМХО Явная причинно-следственная связь.
Не ИМХО Ситуация корректируется было бы желание.
Я - женщина мизогин.
И ТОЛЬКО ЭТО спасает меня от того, что мой муж - мизогин! Иначе бы все было так же ужасно, как у девочек в топе "Мизогины".
Ша, Вы не мизогин. Просто по определению ;-).
Для справок: мизогиния - презрение, уничижителтная ненависть к женщинам - неважно какого пола мизогин. Аналогично мизантроп - человек, презирающий людей, мизоантд - презирающий мужчин (неважно какого пола человек).
Вот если бы Вы презираи женщин...
А Вы просто несколько истеричная манипулятор(ша!). Что бывает у мужчин-мизогинов, но не каждый мизогин - истерик и манипулятор, и не каждый истерик и манипулятор - мизогин.
