Свекровь и еда
Тема старая, но решения пока не вижу.
Временно живем у свекрови. Как известно, нет ничего постояннее временного, сколько это продлится- неизвестно.
Свекровь - чудная, добрая и заботливая бабушка. Сверхзаботливая. По любому капризы будет, во всем угождает, дует в попу.
У нас у всех по медицинским причинам своя диета.
У меня проблемы с желчным и поджелудочной, мне нужна определенная еда. У мужа лишний вес, у него грыжа позвоночника, чуть вес наберет - начинает все болеть, не может ходить. У дочери, увы, тоже проблемы с позвоночником и вообще с ортопедией- нельзя набирать вес и атопиеский дерматит. Мелочь, но все-же. За питанием всех следила я. Муж за последний год похудел на 10-12 кг, пришел в норму. Пожил у мамы 3 месяца и увы, все вернулось обратно. Готовит, жарит - все, что нельзя. Аргумент один - ну есть же надо. Ну вы тоже скажете.. Раньше ели и ничего. Я понимаю, она ребенок войны, голодное детство, но тогда другие у людей проблемы со здоровьем были. Ладно, за своим питанием я сама слежу.
Но за всеми следить крайне трудно. Ребенку, например, нельзя ряд продуктов. Свекровь знает. Но тут увидела, что я дала ребенку укусить конфеты кусок. Ей подарила девочка, я штуку, я разрешила попробовать с краю. Чтоб никого не обижать - ни ребенка своего, ни чужого. Свекровь увидела, и к вееру был мешок (!) конфет. Я сказала - ей же нельзя. Но я же видела, ты давала откусить.
И как во всем. Все без меры. Таскает из магазина сумки. Идет вроде на прогулку, но по дороге в магазин.
Я не знаю, как себя с ней вести. Вроде должны по идее все вместе действовать, но так не получается. Кто в лес, кто по дрова.
Распределите обязанности по другому. Возьмите готовку и покупки полностью на себя, а свекрови поручите что-нибудь полезное и архиважное: глажка, ребенка выгуливать или на кружки водить и т.п.
Мы живет по ее правилам. Она как-бы не против. но навязывает свою волю. Я бы рада все взять на себя, но я на ЧУЖОЙ кухне. В чужом монастыре. Я даже стиралку не могу в той квартире себе поставить - свекровь привыкла все стирать на руках, так заведено и все.
По съехать ниже написала - свекровь обижается. Муж не хочет ее обижать. Могу со всеми разругаться и уйти, конечно. Муж говорит - я между вами, как меж двух огней.
Вот и пусть стирает, гладит, крахмалит :) А вы готовьте. Если вы там надолго осели, осваивайтесь на чужой кухне, иначе кухня так и останется чужой.
ДА!! В том числе постельное белье. Я не могу стирать на руках постельное белье, возила к подруге стирать. Если вдруг зазеваюсь, оставлю что-то грязное или что есть покажется грязным - да, постирает на руках. Берет из шкафа вещи и стирает. Приходится прятать. Я конечно стираю свое сама, но порой прихожу в дом, а уже все выстиранное висит. Взяла и постирала. Свекровь против машинки- зачем она нужна. Да, все на руках.
Может. Свекровь не хочет, обижается, что будем снимать квартиру, когда у нее пустует. Муж не хочет ее обижать.
Конечно я могу со всеми разругаться и уйти.
Что имеем? мужа, которому так удобно - звоночек плохой.
Что делать? Посадить всех за стол. ВСЕХ. И обоснованно всыпать люлей.
А ответственность за ПЕРСОНАЛЬНОЕ питание лежит на персонах. Т е и муж и дочь должны САМИ быть внимательны к еде.
Если на стол ставится жареная картошка со свининой и больше ничего, ответственность за питание не работает. Альтернативы-то нет. Поэтому единственный выход для автора - готовить своим детям и мужу, а не обижаться на свекровь
Муж скорее всего из числа мужчин, которые привыкли, что им готовит женщина. Но дело не столько в нем (он и правда взрослый. Но мне было бы обидно, если бы похудевший на 12 кг муж начал снова набирать), сколько в ребенке. Для него всё же стоит готовить маме.
Я готовлю для ребенка! Только я. И слежу. И всегда с ним ем. Но меня иногда не бывает дома. И вот только что услышала- ты почему не кормишь его маслом? Бутербродом с маслом? ну надо же масло, мороженное. Но есть нет понимание, что это ненужно. Наоборот, что я бедного ребенка зажимаю.
Так значит готовите? Выше вы написали, что чужая на этой кухне и поэтому не можете подходить к плите. Тогда проблема куда меньше. Что касается масла, то в принципе оно вроде как и правда необходимо растущему организму. Не кусками, конечно, а в некотором кол-ве. Если, конечно, нет конкретных противопоказаний.
Да, муж, которому так удобно.
Всегда могу уйти я, конечно.
Садила, говорила. Муж с ребенком понимают. Даже ребенок понимает. Началась, что бабушка подговаривает ребенка скрывать. Не говорить просто маме. Тогда можно. Потом мне выговаривают - я же одну печенюшку. Что, ребенку печенюшку нельзя? Да ладно тебе.. Улыбается, пытается все замять. То есть ее позиция - не будем это обсуждать. Муж с мамой и говорил, и ругал. Я ругать не могу. Потому что это не моя мама. Съезжать я бы хотела. Но это возможно ценой конфликта с мужем, возможно навсегда. В результате я лишу ребенка папы и бабушки. Ребенок бабушку и папу очень любит. Мне все равно по большому счету, обижать ребенка я не хочу.
Ситуация, что путем мирных переговоров никто ничего не поймет, только если мне взбелениться и уйти.
Ну ок. Не делайте ничего или уходите ;)
У вас есть куча причин "почему нет" и не одного плана "как".
Я маленький управленец и член большой семьи и любому человеку могу вернуть его ответственность тремя простыми вопросами "тебе насрать на себя?"; "какого хрена ты тогда не шевелишься?"; "что изменится после этого разговора, точно и по пунктам? ".
Могу ответить, что я слышу в ответ на эти вопросы.
Нет, мне не все равно, но я ничего не могу сделать. Я бедный-несчастный. Меня надо пожалеть. Пункты я строить не хочу, ты ничего не понимаешь. Примерно такой разговор будет.
Действительно я могу или не делать ничего, терпеть. Или уйти. Оставив ребенка без бабушки и без отца.
И потом, если бы все были такие сознательные, были бы у нас в стране толстые люди? А их полно. Они что, не понимают?
У меня всегда есть надежда, что если я всех пожалею, перетерплю, то потом все придут в себя.
НЕ ПРИДУТ ОНИ В СЕБЯ.
Совет займитесь ребенком, если с мужем все ясно.
Мужу контрольный в голову. "Исходя из того что я слышу, ты не намерен ничего менять? " Ок
Я такую проблему оч жестко решила с отцом. Вояка на пенсии. человек гора 196 см стремительно набравший вес и посадивший сердце и суставы. Я предлагала лечиться по всякому, благо возможностей не ограничено, куча хороших врачей среди друзей.
Я сказала "ОК. Только помни, как бы цинично это не звучало, что грести за тобой мне, когда ты сляжешь. Но раньше времени я это делать не буду. Если о себе не заботишься и о комфорте своих детей не хочешь, которым твои болячки лечить, то не обижайся если в старости всё будет не так шоколадно."
Папа лечится, не так активно как мне хотелось бы, но старается поддержать свой организм в работоспособном состоянии.
Моему БМ в какой то момент стало не оч важно как он выглядит.... Я пол года объясняла , что пора в зал и питаться нормально. В руки он себя взял за неделю до развода))), я сказала как обычно мужики "без обид, я выходила замуж за другое тело, а главное за мужика, который может взять себя в руки. если я ошиблась, я ошибку исправлю." Пару лет побыл огурцом, сейчас опять период наплевательсва на себя.
К чему я это. Не надо делать людей счастливыми там, где они сами должны трудиться.
Мне далеко за примером ходить не надо. У меня отец умер от диабета и его осложнений, ел то, что нельзя. И умер.
Я не хочу, чтоб у меня умер муж и болел ребенок.
Так и есть. Занимаюсь ребенком. С мужем.. обидно, но он правда сам себе хозяин. Он сам говорит - все знаю, но пока готовит мама, я не смогу ничего сделать. Поясняю - готовим и я, и свекровь. Обе. Если приготовлена рыба с брокколи на пару и жареная картошка со свининой, что он съест?
Автор, у вас железные нервы. Я бы ему эту картошку отсыпала за шиворот. Сори.
Говорила! Начала давать тайком. И подговаривать ребенка, чтоб мне не говорила. Были такие случаи.
Потом пытается все замять - ну ладно, подумаешь, я же любя, я так все люблю, что бабушке нельзя ребенка угостить?
Я бы сказала мужу, что если это не прекратиться, мы съезжаем. Блин, ну что ж эти свекрови как под копирку? Ну говорит тебе мать:"НЕЛЬЗЯ", неужели так сложно услышать? Моя тайком давала шоколад и учила прятать, когда я в комнату захожу. И плевать, что ребенок потом будет чесаться, а я бегать с ним по аллергологам. Свекровь моей подруги никак не хотела верить, что внучке нельзя цельное молоко и упорно варила ей кашу на коровьем молоке. Просветление наступило, когда девочку ночью начало рвать в её присутствии и пришлось вызывать скорую. До этого было "Мои дети выросли на молоке и здоровы!". Задолбали своей жрачкой. Поколение голодных, чтоли, никак не наедятся колбасы после советских пустых магазинов?
В разговоре здесь даже ходим по кругу)
Съеду я одна. Муж говорит - съезжай одна без ребенка. Мама обижается. Ты что, не можешь потерпеть? Да, я могу со всеми разругаться, съехать. Ребенка через суд...
Но это надо?
Я выше написала - она, свекровь, дочь войны. Они реально голодали. Ели лепешки с лебедой. Не хватало еды реально.
все от любви и желания помочь.
Хоть прям списывай у вас слова... Про "я выходила замуж за мужика, который..." Я уже просто не знаю, как мне сделать так, чтобы мой начал сбрасывать вес. Есть проблемы с суставами, у матери его сахарный диабет был и ожирение, а он конституцией один в один в неё. Ну вот какого ходить с лишним весом? Сколько раз уже говорилось, что его здоровье - не только его проблема. Что если шарахнет сахарный диабет, то будет плохо всей его семье (потому что я помню и он помнит,как болела его мать, в итоге умерла далеко не в старости), а не только ему. Что его жизнь, а значит и наша, станет очень ограниченной. Единственное, что мне удалось - на ужин ставить на стол диетическую еду. Но толку от этого мало, потому что днём на работе он наверняка позволяет себе всё что угодно, тем более что Старбакс прямо в офисе... Умный мужик, сделал блестящую карьеру, знает три иностранных языка, зарабатывает хорошо, прекрасный отец и муж. Но вот тут... Если бываем в ресторане, например, он совершенно не понимает, что можно поесть ужин без десерта. И что вообще можно пройти мимо торта. Вот что делать? Правда на развод подавать?
=))) не горячитесь. В моем случае фигура лишь признак черт в человеке, которые меня перестали устраивать.
Мужчина он симпатичный 50 размера с легким брюшком, а меня бесит и легкое).
Меня взбесили вечные "да-да конечно. Но вот не сейчас." Я не захотела тащить взрослого человека в рай, а он не захотел тащиться. Но это конечно касалось, не только тела.
разница в отношении, когда мне милый говорит "малыш, тебе не надо тортик" или "пошли побегаем". Я его слышу и занимаюсь собой, а не обижаюсь)
Наверное, мне уже просто надоело говорить ему "малыш, тебе не надо тортик". Потому что малыш сделает удивленные глаза и скажет:"Ну это же десерт". Раньше я участвовала в этих, блин, игрищах, и уговаривала, объясняла. Но это длится не год-два и даже не пять. Я покупала абонементы в спортклуб, в итоге ходила одна, а ему некогда. Мне надоели эти игры в маму, понимаете. Он не хочет худеть. Это уже ясно. Точнее, он не хочет прикладывать усилий. Вот сегодня мы едем на дачу, там моя мама. Она наготовит еды и непременно предложит нам в 12 часов ночи, когда мы явимся простояв в пробках. Откажусь я, откажется мой разумный сын-подросток, а он пойдет жрать (простите) котлеты. При том, что ужином перед выездом я его накормлю. Ну сколько я могу отнимать у него куски? Блииииин....
Не отнимайте. или примите, что у вас два сына.
Я радикальных мер человек, я бы сказала " хочешь ешь!"
... и пошла бы искать нового, потому что человек явно проблемный не только в еде. Мне в целом не подходит партер, который не развивается и ему "И так Хорошо." Но я учусь на ошибке единожды. Я второй раз ее не делаю.
Я аккуратно искореняю лень, которая сыну передается от папы. Меня беспокоит, что он (сын) может тоже оказаться приспособленцем, а не достигателем. Я старательно учу его хотеть большего и быть требовательным к себе.
Я уже так и сказала (хочешь - ешь). Ну сколько можно? Я не могу сказать, что человек в остальном очень проблемный. Есть, конечно, свои нюансы, но у кого их нет. Если бы он был явно проблемный, я бы не прожила с ним столько лет, уж поверьте... Я выше писала, что в остальном нормально всё. Не трутень и не приспособленец. В нём очень много хорошего, его правда есть за что любить. Ребенок, кстати, глядя на папу, делает собственные выводы. Зная, что у него папина конституция, активно занимается спортом и не ест что попало. Правда, его отец в молодости тоже был с такой фигурой, что девушки на пляже оглядывались :-)... Эхххх...
Тогда ваше оружие...
Классный секс.
Я не шучу))
Обрадуйте, а потом оставьте лучше только за победу над жратвой!
У меня мама такая же. Ничего не поможет. Только съезжать.
Это такие люди. Для них накормить- проявление любви и заботы. Лишишь их возможности вас кормить - они не смогут проявлять свою любовь.
У нас нет медицинских противопоказаний, но следим за весом. Мы, правда, не живём вместе, но приезжаем в гости на несколько дней. В открытую говорим, что мы это есть не будем, готовим сами. Обижается, конечно, но деваться некуда. Ребёнок пока маленький, чтоб она его кормила, но я уже сейчас начинаю её подготавливать, что не дам ей пихать в него всякую дрянь.
Она и не умеет готовить диетические блюда. Поэтому правильно, она говорит "ну есть же надо", потому что других вариантов не знает. Странно, что за три месяца вы так и не начали готовить сама. Мне бы в голову не пришло доверить питание как минимум ребенка человеку, который готовит не так, как требует диета моего ребенка.Моя свекровь тоже со своим представлением о еде. Если я приезжала к ней на дачу, когда ребенок был маленьким, я варила на обед супы, которые были привычны для моего ребенка, а не кормила двухлетнего предложенным шашлыком и салатами с майонезом. Да, она ходила и гундела, что вон у соседей полуторагодовалые дети едят копченую колбасу и ничего. А я кивала и помешивала свой супчик. А вам просто в лом вставать к плите, скорее всего. Вам бы лучше её перевоспитать. А этого не будет.
Выше написала. Я готовлю сама для ребенка. Прессинг в том, что я его мало и плохо кормлю, что ребенок не доедает и вообще деспот.
Вы знаете, а я бы поссорилась. Ну не поссорилась может, но ооочень твёрдо и доходчиво объяснила бы. Это тот случай, когда надо. Если человек не понимает и не слышит. И "муж меж двух огней" - это его проблемы. Он должен был бы сразу расставить все точки над i. Ему это было бы сделать проще, чем вам, потому что он сын.
Да он уже сто раз с ней ругался! Чуть ли не до крика.
Вот так бывало -уезжаем, она выбирает- пакетик забыли.
Приезжаем в пакетике опять ЕДА. Сует тайком. Муж говорил - будем выкидывать. Выкинули. Ты подсунула тайком - мы выкинули. Она продолжает так делать. Подсовывать. Навязывать. Начинаю жестко говорить - Ой, не надо ссорится. Ой, ну вы что, маму не уважаете? Да перестаньте. Ну уважьте меня. Машенька, Сашенька... Чмок-чмок в щечку.. не обижайтесь на мать. И все делает, как и делала.
Ну если с собой пакетик дала - это не проблема, это всегда можно пристроить в мусорный бак или отдать бездомной собаке.
а может просто пора признать что муж взрослый мужик и сам правае решать что есть а что нет?
Дочка кстати тоже подрастет скоро и мама будет для нее уже не авторитетом
Пожалуй, да.
но он же мне жалуется, что мама закармливает)
Да, надо признать, что он взрослый мужик и делает, то хочет.
С дочкой...Пока могу запрещать. Сознательность воспитать сложнее, соглашусь. Цель в этом. Значит буду думать в эту сторону. Спасибо.
Если бы этот взрослый мужик был чужим, то автор бы не парилась. Но этот взрослый мужик с больной спиной может запросто слечь и упасть автору на руки. И она это понимает.
В начале нашей семейной жизни жили у свекрови, питались вместе
Свекровь сломала ногу, год проходила в аппарате Елизарова потом в гипсе, готовила я
Через год, когда уже была здорова, но еще сидела дома на больничном она нам заявила, на всех готовить я не буду
Тогда я сказала что будем питаться отдельно, неделю в доме со мной никто не общался, даже муж (кроме ребенка конечно)
Через неделю купили холодильник, к плите подходили по очереди, в доме был мир и согласие
муж купил с доставкой, благо кухня большая
поверьте, очень удобно
про конфеты детям это отдельная история, до сих пор воюем, хоть и живем давно отдельно
Значит вы не переругались с мужем, он вас поддержал и даже холодильник купил.
в начале нафуфлился, говорю же, неделю в мою сторону слово не вымолвил, правда нам помогли наши друзья, они мужу сказали, что он женат на жене а не на маме и поддерживать надо жену
Друзья уважают свекровь и до сих пор в хороших отношениях, на тот момент наверное они подумали, что правда моя, поэтому так и сказали
Никогда не уживутся две хозяйки на кухне, хотите жить дружно, разделяйтесь по максимуму
Правда есть и такие, что скажут спасибо за любую приготовленную пищу, только чтоб не стоять у плиты, но думаю это не Ваш вариант
Тоже думаю, что ничего не поможет, никакие разговоры и разделения обязанностей. Тем более вы на ее территории живете.
Это способ проявления любви у многих пожилых людей. У меня мама и свекровь такие.
У знакомых сын первые 12 лет очень часто бывал и ночевал у бабушки. Потому что у родителей посменная работа была. Бабушка внука закармливала. И ничего не помогало. Мальчик был очень полный. А бабушка считала, что много есть - это признак здоровья.
Потом мать мальчика бросила посменную денежную работу, пошла на обычную работу и они мальчика забрали. Видела его недавно. Уже не такой толстый.
+1 сели на шею свекрови и еще не довольны.Я бы сама готовила и дети мои не будут есть аллергенные запретные продукты,напоминать не придется.
Именно. Надо было сразу ходить самой в магазин, покупать продукты и вставать к плите. И никто бы не ел неподходящую пищу. Душевные и философские терзания на предмет "я же не хозяйка на этой кухне" оставить до лучших времен. Не хозяйка, но и не гостья, потому что приехали именно пожить, а не на званый ужин.
конечно:-)Судя по всему их трое,все проблемные,а свекровь одна,так тем более,я бы все сама готовила.Свекрови спасибо надо сказать,что кормит,а не ругать.
Я сама готовлю и покупаю продукты. Но свекровь ТОЖЕ ходит в магазин и покупает то, что не нужно. ДОПОЛНИТЕЛЬНО.
Чтоб всех угостить. Понимаете?
нет, не понимаем.
Если на столе есть и та и другая еда и, как вы говорите муж все понимает, то почему он ест то что нельзя а потом ругает маму?
Я не знаю, зачем он ест то, что нельзя. Ну да говорю, это его уже дело. Отец у меня уже умер -ел, что нельзя и умер.
Но у меня еще ребенок есть. За него я в ответе.
Бывает так. На завтрак, например, овсянка. Муж накладывает немножко - поел. Больше не хочу. Через 5 минут свекровь пошла на кухню жарить яишенку с бекконом. Сынок не наелся. Накладывает в тарелку и несет прямо к компьютеру. например. сыночку. То есть моя еда не еда по ее мнению.
Муж говорит похожие слова. Что оставь нас в покое.
Прислушаюсь, пожалуй. Мужа могу оставить в покое.
С ребенком сложнее. Ее не могу пока оставить в покое. Может в этом моя беда.
Но ухаживать-то за ним кто должен? Если некому, значит в дом инвалидов, а шо делать.
Он сиделку наймет, или государство предоставит.
А вот если завтра автор свалится, то после таких угроз она точно на помойку будет отправлдена!
Ну да, в этом возрасте еще можно повлиять. Переезжайте к вашим родителям чтобы им не обидно было
Я готовлю сама. Но свекровь тоже готовит. Иногда опережает меня. Иногда параллельно. Иногда в качестве добавки...
А муж такой дебил, что ест, все что дадут? Мозга нет? Он не в состоянии запомнить, что можно есть, а что нет?
Откуда у нас столько толстых людей? Они не в состоянии запомнить? Видимо да, не в состоянии. Все в идеальной форме?
Большинство толстых людей не считают нужным запоминать. Это вас волнует вес мужа, а муж прочто соглашается с вами и ест то что хочет!
Так же и ребенок, с вами соглашается но на деле не понимает почему нельзя если ничего плохого не происходит.
А станет чуть постарше так еще и оторвется после вашей опеки.
При чем тут ВСЕ? Это вас парит вес вашего мужа. А ВСЕХ не парит. И мужа вашего тоже. Не нужно это ему.
Его парит. Он жалуется. У него болит спина. Он ходит с палочкой. Похудел - было лучше.
Писала выше, у меня отец умер, потому что ел все и не понимал. Уже умер. И никто ничего не мог сделать.
Муж тогда удивлялся - зачем он так, ему же нельзя? Видимо ведет себя под копирку. Ладно. Мне смирится, видимо.
Свекровь тоже ест все, и пока жива! Так что ваш отец явно умер не только от еды. И да, это был выбор вашего отца - получить от жизни удовольствие.
А вы когда-нибудь ухаживали за лежачими больными такими, которые получают от жизни удовольствие? ОНи имели бы право на этот выбор, если бы собирались и уходили в дом престарелых, заболев. Но они не против, чтобы их на горбу тащили родные.
Да ухаживала. И что?
Они в любом случае имеют право выбора, так же как вы имеете право выбора за ними не ухаживать, и ваши родители имели права выбора оставить вас в детском доме. Каждый выбирает по себе. И большинство лежачих больных больны не только из-за еды, так как правило целый букет болезней!
доживших лет 85-90 полных людей видела достаточно.
Но так же видела 20-30 летних с совершенно нормальным весом умерших от инсульта, рака, остановки сердца.
Вот как то среди умерших молодых никого с избыточным весом (ну я понимаю что это моя личная выборка среди моих знакомых\соседей)
Ходите сами за покупками, тогда не будет ситуации, что на ужин только жареная картошка со свининой и больше ничего нет
Автор, "отдайте" мужа свекрови на откуп. Пусть готовит для него ТОЛЬКО она. Она счастлива, он счастлив, скандалов больше нет, вам меньше проблем.
Взамен потребуйте полного контроля над детской едой. Скажите, что если не будут выполняться требования, то опять начнутся скандалы.
За 4-5 месяцев ничего с мужем не случится. Если пополнеет, то у вас лишний аргумент появится.
У вас проблема совершенно не в свекрови и ее еде. У вас проблемы с мужем. С его отношением к себе, к вам и с вашими отношениями друг к другу.
Да ничего вы не сделаете, терпите. Просто мы с мужем, к примеру, изначально никогда к маме не переехали бы жить, для нас это просто нонсенс. А вам-нормально, так что я могу посоветовать? Ну поговорите с мужем еще раз, попытайтесь донести до него свою точку зрения.
А вот что мама ему его трусишки и футболки руками стирает-для него это вообще как, нормально?