Мужья такое не забывают? это навсегда
Краткая история: ушла от мужа, т.к. не видела с ним больше совместно й жизни. Через 3 месяца после ухода от мужа Закрутился роман с одноклассником.
Тут мой муж очухался, вспомнил, что он меня любит и решил всячески меня и ребенка возвращать в семью, невзирая на роман с одноклассником. Наобещал мне , что он изменится и вся наша совместная жиэнь изменится в лучшую сторону, конечно.
Ради ребенка решила попробовать еще раз с мужем начать все с белого листа, хотя мужа уже не люблю, о чем он прекрасно знает.
Муж обещал никогда не впоминать, не упрекать тем романом. Но каждый раз, когда он выпьет , из него прямо льется это Г-но касательно моего романа с одноклассником. При этом оскрорбляя меня каждый раз трех-этажным матом. Муж раньше вообще не пил (он спортсмен), , а сейчас стал иногда выпивать ( типа на почве ревности, моего ухода ит.д). И каждый раз он вспоминает мне этот роман ; ( , На утро , протрезвев, снова обещает мне райскую и безоблачную жизнь, больше никогда это не вспоминать. И пока трезвый на эту тему он молчит. Но стоит попасть капле алкоголя в его организм-понеслось :( видимо пока трезвый , держит себя в руках, терпит что ли,? Т.к. раньше он пил, то пьянеет он очень быстро, много ему не надо. Считает виноватым во всех своих бедах и в том, что не люблю больше мужа того однокл-ка. Хотя на самом деле , сначала я ушла от мужа , т.к. поняла, что больше не люблю его и только потом появился в моей жизник другой мужчина.
Это никогда не закончится? Он никогда не забудет и не простит? Простит-это, конечно, звучит громко, т.к. виноватой я себя не считаю и прощения я не просила и не собираюсь, т.к. это он сам своими поступками и действиями добился того, чтобы я от него ушла.
Просто раньше я каждый раз верила мужу, но больше склоняюсь к тому, что никогда не забудет и всегда будет вспоминать при первом удобном случае. И практика показывает, что это так
А вспоминает он все это с матерными словами в мой адрес.Мозг мне выносит этим, просто ужас. После таких скандалов вообще с мужем жить вместе не хочется. Начинает уже надоедать и наводит на мысли, что это никогда не закончится. ?
Никогда это не закончится, он это никогда не забудет и не простит. Будет Вам припоминать постоянно, таким образом, ломая, унижая и забивая Вас. С возрастом это только усугубится. Я бы сбежала сразу.
Я сначала ему поверила, а теперь начинаю понимать сама, что это "навсегда". Хотела здесь "уточнить".
А зачем же он тогда меня возвращал после "другого", если он не может мне это забыть? Или он сам не может с собой справиться? Или как? Не пойму просто... Говорит, что любит, что нужна, что у нас семья, ребенок ит.д. Но все помнит, и это его гложет?
Он воспринимает этот роман, как измену, хотя это не так.
Он меня ненавидит после этого? Зачем тогда удерживает меня?
Он вас возвращал, чтобы гордость с самолюбием потешить. Типа хоть она и ушла от меня, но я смог ее вернуть потому, что я такой хороший, а тот плохой.
Но с обидой справится не смог, по-трезвому хватает сил молчать.
Именно так я и делаю каждый раз. Это не помогает.
Но он идет за мной другую комнату и продолжает меня оскарблять. Я стараюсь сначала молчать молчать и не реагировать. Но моего терпения не хватает надолго. Я опять ухожу, он за мной ходит хвостом и капает мне на мозг. Я пытаюсь выйти из квартиры, он встает у двери и не пускает меня. Пару раз была потасовка в дверях. Он каждый такой раз доводит меня до истерики. В такие моменты от него нельзя нигде утаится, он становится совершенно невминяемым. Это просто кошмар. Это может длится 3-4часа. А на другй день весь такой жалкий и несчастный он прсит прощения и обещает, что такого больше не повторится
Я 3 раза писала вам фразу, потом стирала. А теперь все же напишу: Будет только ХУЖЕ.
не простит, и правильно сделает, а еще лучше. если бросит вас и заведет другую женщину.
А что у вас с тем романом, c одноклассником? Поняли что ему вы особо и не нужны, так как были его развлечением и согласились вернуться под перышко к мужу, хоть и не любимому?
Такое ни один мужчина не простит. Если бы еще после ваших ошибок он чувствовал вашу любовь и желание все исправить.
и не закончится
но вы видимо на что-то рассчитывали возвращаясь к нелюдимому мужу - вот и смотрите что там у вас с балансом по расчетам
Странная вы женщина. Ушли от мужа потому что не любите, но вернулись.
Что у вас логикой то?!
Вообще-то, вопрос был другой. И я не просила оценки моего поведения.
Перед Вами объясняться отдельно желания нет, все ответы на Ваши вопросы в первом сообщении.
Ну смысл в том, что вы не можете и не имеете права ждать от него честного и логичного поведения, сами поступая нелогично ( это я не про ваш роман с одноклсс, а с вашими - уйду-приду- что делаю - не знаю).
Вот и он тоже НЕ ЗНАЕТ. Собственно почему это вам можно, а ему нельзя дурку валять? Что за дискриминация?!
Я считаю, мое поведение логичным. Я описала ситуацию вкратце: совместная жизнь стала невыносимой, я не стала расписывать все причины по отдельности, Вы бы здесь уснули. Но помимо одного моего желания ( а вернее ЖЕЛАНИЯ жить отдельно от мужа) есть еще и ребенок. И я в данной ситуации поступила РАДИ ребенка.
Мне важно разобраться и понять: это у него пройдет со временем , притупится, насовсем / частично или это в нем навсегда и всякий раз будет на меня выплескиваться в крайне некрасивой и неприятной .
форме. Я-человек доверчивый, он мне все время обещает, а я верю, вернее раньше верила. А теперь ситуация повторилась уже 4 раза, я начинаю в этом видеть уже не случайность, а , скорее, закономерность....и каждое утро:"прости меня, это было в последний раз, я больше не буду"
Ради ребенка изначально не нужно было уходить. Но вы надеялись проучить мужа.
Но как известно что у трезвого на уме то у пьяного на языке. Хороша семейка - вы его не любите, он вас считает шлюхой. И главное что все ради ребенка!
Тихоня совершенно прав!!! вы можете считать что угодно.
Странно, что муж вам еще не надавал по голове
Чушь какая - ради ребенка. Чтобы ребенок видел, как мать матюкают? Я вам больше скажу - он вас пиз.дить начнет скоро и ребенку рассказывать, что мать бл.дища. И будет прав, по сути.
Что у трезвого на уме - у пьяного на языке. Делайте из этого выводы.
Конечно он никогда не забудет вам этого, даже если любит, тем более вы то его не любите и виноватой себя не считаете, так что в любой момент всё может произойти опять.
Он вам "врал" что забудет, а сам не забыл - удивительно, правда? :) :)
Не обязательно что у вас всё будет продолжаться как сейчас, скорее всего со временем всё ухудшится, может быть бить начнёт.
Увидел в ваших ответах выше: "Я пытаюсь выйти из квартиры, он встает у двери и не пускает меня. Пару раз была потасовка в дверях. Он каждый такой раз доводит меня до истерики." - ну а я что говорил! Он вас вполне может избить.
Забывают. Ну то есть не забывают, но могут молчать и трезвым и пьяным, когда БОЯТСЯ ПОТЕРЯТЬ.
Ваш муж выбрал такую манипуляцию - удерживать около себя унижая вас матом, если вы будете чувствовать свою вину по поводу "измены" - будете шелковой и послушной.
Хорошо понимая мотивы его, можно ими управлять. Вам надо ему доступно объяснить что удерживать вас он может только заботой и лаской. А с матом и алкоголем идет лесом. И пресекать на корню "нежелательное поведение".
А как пресекать нежелательное поведение?
вот каким образом, интересно? Уходить каждый раз, когда он пьянеет и приходить, когда трезвеет? Или когда начинает орать матом, давать ему в нос? Каким образом пресекать-то?
Когда он трезвый, я вижу как он старается вести себя правильно, "по-семейному", прямо идеальный семьянин. А когда выпьет, так несет его по-страшному, превращается в какое-то животное и давай мне мозг выносить своим словесным поносом.
Вы предпочли ему другого мужчину, это обидно, это очень обидно. И потом ни слова сожаления, ни извинений от вас не последовало. Как вы думаете он сможет простить и забыть? Нет, конечно же. Он всегда будет это помнить. Если хотите прекратить это, то поговорите об этом, расскажите зачем вы к нему вернулись и чего от него ожидаете и чем он лучше того одноклассника. Увидьте в нем человека. Человека который мучается рядом с вами. Это же пытка и вы вернувшись наказываете мужа за былые ошибки. Оно того стоит? Это ведь не у вас ни у него жизни нормальной не будет. А виноват он видимо только в одном, в том что любит вас.
Он меня ненавидит? Хотя говорит, что любит, что я ему нужна...
Я уже говорила с ним о том, что он не должен себя так вести,вспоминая прошлое. Он каждый раз мне обещает, что такого больше не повторится, так искренне, что я сама в это верить начинаю, а потом снова ему крышу сносит под градусом .И в такие минуты яочень сожалею, что вернулась к нему, т.к. это, действительно, не ж знь, а пытка какая-то
Безответная любовь всегда имеет много оттенков. И наверняка и оттенок ненависти в ней тоже есть, а еще жертвенности, а еще безысходности, а еще усталости и много-много чего еще.
Вы кто ему мама что бы решать что он должен или не должен делать? Человек сам это решает. А что ему остается делать как не обещать, иначе же вы швырнете ему же в лицо его же чувства, которые вам не нужны? Опасную игру вы затеяли, разбрасываясь чувствами другого, теряешь и обесцениваешь ведь свои собственные.
Я ему не мама и перевоспитывать его я не собираюсь. Просто хотела понять: если такая тенденция будет идти по нарастающей и он в этом никогда не остановится, несмотря на все его обещания, то я этого не выдержу и мой уход от него будет очевидным. Если у него это временно, пока " не затянутся" его раны, то можно было бы и перетерпеть этот период
Просто 10 лет ему не нужна была семья, моя любовь, ребенок. Поэтому, со временем и постепенно у меня к нему все умерло , любви нет, равнодушие. А ему, вдруг, только теперь стала нужна семья, я,ребенок. Он сам виноват во всем, с моей стороны было очень много терпения и ожидания
ооо нет, семья любовь и ребенок они сразу или нужны или нет. А теперь ему нужно удобство и комфорт наличия жены, статус, страх одиночества - что угодно, только не жена и семья. Иначе бы он не выносил вам мозг и не пил бы! Но я по прежнему считаю что вы можете научиться манипулировать им и пресекать его манипуляции, если будете более эгоистичны и лучше различать мотивы поведения.
Более эгоистичной, мне кажется, я стала, равнодушной стала.
Простите, я не очень поняла, как им можно монипулировать, когда он в таком состоянии?
Как пресекать его манипуляции? Вот как раз мотивы его поведения сейчас мне и не понятны . Говорит по трезвости одно, делает другое, когда не трезвый.
Подскажите, пожалуйста, подробнее,что Вы имеете в виду.?
Уходя от него, в проигрыше остается ребенок, т.к. дочь теряет возможность учиться в хорошей школе в его районе. На это он и давил, давил сильно.Что только из-за моей придури и прихоти ( как это он считает), дочь будет учиьтся не пойми где, в отстойной и очень слабой школе. Я чувствовала и сейчас чувствую за собой вину по этому поводу.
Я тут совсем недавно топик заводилана тему :"стоит ли жить вместе с мужем из-за детей"?
Ну так это ОН должен испытывать вину что Из-За ЕГО пьянства дочь будет учиться не пойми где. это ЕГО ребенок и он не должен пострадать независимо от ВАШИХ, взрослых отношениях. Договаривайтесь что он будет оплачивать школу и дорогу до школы, упирая на то что "если тебе дорога твоя дочь, если ты ее любишь" и т.д.
Так и скажите - еще раз выпьешь - ТЫ будешь виноват что дочь пострадает.
А с мотивами то вам что не ясно? Женщины создают семьи чтобы отдавать в них свою душу и наивно полагают что мужчины делают так же. Некоторые делают так же, но очень большое количество мужчин заводят жену чтобы она его обслуживала, ублажала и развлекала. А дети тешат его самолюбие. Соответственно, они боятся и не хотят потерять жену, но не потому что любят-обожают, а потому что без жены ему, бедненькому, будет не комфортно.
Потому как дважды в одну реку не войти. Ушли от мужа и все, нечего было возвращаться. Тем более пишите, что не любите и решили через силу начать сначала. Мне это вообще не понятно, как можно насильно попробовать начать сначала.
Да, сейчас я сама жалею о том, что вернулась. Он наобещал мне, что изменится в лучшую сторону, давил мне на то, что ребенок должен жить в полноценной семье и т.д. Вот я и поверила.
До моего ухода с ним таких закидонов никогда не было, поэтому я и предпложить не могла, что такое возможно. Если бы не эти концерты, то жить вместе можно было бы...даже без моей любви. Как я здесь почитаю, многие живут без любви из-за детей. Вот и я решила так попробовать.
Вы так пишите- у Вас есть такой опыт? Вы были на одной из сторон? Или чисто теоретически рассуждаете?
Ваш муж алкоголик, наблюдаю за семьей подруги. Ужас! Хоть и другое по пьяни вспоминает, но тут не это главное.
Я уже и не знаю, алкоголик ли он. Он лыжник (любитель, но серъезный, с соревнованиями и т.д) , раньше не пил вообще, следил за своим здоровьем, пульс мерил, шагометр и т.д. Не пил даже на новый год, т.к. 1 января тренировка утром. Это было раньше. А пока он меня пытался вернуть, забросил тренировки, стал курить и "заливать " горе. Вот за 4 мес, что мы вместе, было 4 концерта. Вроде сейчас опять начинает тренировки, говорит, что при тренировках никакого алкоголя. Но у меня уже как будто внутренний страх какой-то. Мы и на море хотели вывезти ребенка в прошлом месяце. Но я как поедставила: система "всю включено", соблазн на каждом шагу, чуть что не понравится-напьется сразу. И куда мне там бежать тогда, перед людбми позориться стыдно, решила не ехать.
Когда я ему говорю о том, что он -алкоголик, он выставляет меня дурой, считает себя трезвенником и спортсменом!!!!!!
Мне кажется, у него что-то с психикой случилось....
И у меня , по-моему, тоже после его концертов. Когда его нет со мной, мне спокойно
удивительно другое - забудет или не забудет - это в вашей ситуации ваще не важно. Нафига вам вообще этот возврат к мужу нужен был? Вы его не любите, он об этом знает, какая разница, забудет он что-то или нет - если знает, что живет с женщиной, которая его не любит. Этим сказано все.
Ответ очевиден - ТАКОЕ не забывают.
Ваша фраза: "из него прямо льётся это Г-но касательно моего романа с одноклассником" - говорит многое о Вас. Это Вы - источник говна в семье, и обвиняете мужа что он в пьяном виде говорит вам ПРАВДУ о ВАС.
Он никогда не забудет и не простит Вам измены, потому что ваша измена ПРОДОЛЖАЕТСЯ и сейчас, пусть не физическая, но эмоциональная - Вы не извинились за измену, не считаете себя виновной, и мешаете мужа с дерьмом каждый раз когда он заговаривает об этом.
Это почти то же самое как если бы вы ему продолжали открыто изменять, и спрашивали - когда он забудет об этом? Ваш вопрос - нонсенсе.
О как!
Если бы я была расчетливой тварью, не связала бы изначально свою жизнь с мужем :)
Вы так близко к сердцу приняли боль моего мужа, это мужская солидарность что ли? ;) Вас прямо как будто за живое задело....;)
Вы где-то неправильно меня поняли или я где-то что-то не объяснила. Но здесь Вы не правы. И попрошу впредь не высказываться так! Давайте соблюдать рамки приличия. Вы же вроде воспитанный и культурный человек.
Я искренне не считаю это изменой. Пока я жила с мужем, у меня никого не было. Другой мол.человек появился спустя 3 месяца после ухода. Поэтому, моя совесть чиста. И я не понимаю за что мне извеняться.где Вы видите измену? В чем она?
Если бы я жила с мужем и закрутила роман, это я согласна, это измена.
Понятно. В его глазах это тоже выглядит, как измена? А измены не прощают???
Я ему ни один раз пыталась объяснить порядок дел: сначала я разачаровалась в муже, потом мой уход к родителям и через 3 мес. появился другой. А он, как будто не слышит меня...Ну и что мне делать? Как я могу ему донести, что я-не жираф?
Если вы не раскаялись в том что вы его бросили и ушли к другому мужчине (пусть не напрямую - но результат тот же) ЗАЧЕМ БЫЛО ВОЗВРАЩАТЬСЯ? Что, Вы думаете, должно измениться к лучшему? Ко всем вашим проблемам добавилась ещё и ваша измена.
Пусть это не классическая измена "по определению", но то что Вы спали с другим, затем вернулись к нему, и он знает что вы не сожалеете ни о чём, и не любите его - это делает это ничуть не меньше чем измена.
Если бы вы знали что такое ЛЮБОВЬ, вы могли бы понять что чувствует ваш муж. Когда от вас уходит любимый/любимая это не так просто пережить и оставить в прошлом. Если вы его не любите, то он успокоится только когда разлюбит вас, а на то чтобы разлюбить нужно время. Когда он разлюбит Вас, он перестанет устраивать вам сцены, и скорее всего выгонит вас вон.
Если не сможет разлюбить, то так и будет мучится всю жизнь.
Спасибо, мне становится понятнее его поведение.
Только я поправлю Вас: я уходила не к другому, я уходила ОТ НЕГО, В НИКУДА. Вы разницу чувствуете? Или для мужчин это не важно?
Про любовь....10 лет назад я его безумно любила, свадьба была по любви. Но за ёти 10 лет муж мне столько плохого умудрился наделать, а я все терпела и ждала, когда он изменится и все будет прекрасно. Все! В душе пустота, любви нет, глаза открылись и в голове появилась ясность, что никогда ничего не изменится и по - другому не будет. И я ушла. И любовь постепенно моя к нему умирала, с каждой его гадостью, сделанной мне. Чего только стоило его НЕ ЖЕЛАНИЕ "заводить" совместных детей, т.к.дети-это головная боль, заботы, денежные траты и т.д. Мне муж предлагал завести собачку или кошечку. Забеременела я каким-то чудом, т.к. врачи меня отправляли на ЭКО ( проблемы были с трубами), а муж и его мамочки отправляли меня на аборт...... А теперь он ребенком прикрывается, фу, смешно и противно
Разница есть, и большая. Если бы вы изменяли у него за спиной, он никогда бы не смог вам верить, а он похоже не ставит ваши слова под сомнение. Но второй аспект измены - секс с другим мужчиной, остаётся в силе. И то что вы не жалеете об этом, и открыто, честно, говорите мужу что любви нет - делает это ничуть не легче.
Если у вас была любовь 10 лет назад, постарайтесь вспомнить это и представить что муж вас бросил тогда, потом, через пару месяцев, у него появилась любовница, а потом видя ваши слёзы и вашу трагедию, он согласился бы вернуться к вам со словами: "Так и быть вернусь, но запомни что я тебя уже не люблю, и пообещай что никогда не станешь поминать мне секс с той женщиной. Обещаешь?" И если у вас тогда была большая любовь, вы наверное согласились бы на всё, в надежде что что-то исправится. А оказалось что муж как не любил вас так и не любит... что бы вы чувствовали тогда?
У вас ушло 10 лет чтобы разлюбить. Если вы будете продолжать заставлять мужа извиняться за вспышки ревности, продолжать презирать его, и его чувства, у вашего мужа может уйти меньше времени. Он успокоится когда ему станет наплевать на вас, так как вам наплевать не него. Ну и дальнейшее развитие событий будет зависеть от того найдёт ли он себе другую женщину, или решит жить с вами потому что так удобней (надо понимать это ваш идеальный вариант пока дочка не кончит школу), или он решит что лучше будет жить один, чем с посторонним человеком.
Ясно.
Спасибо. Вы мне открываете глаза. Спасибо.
Только я не хотела от него извенений, я хотела мирной и спокойной жизни, без этих вспышек агрессии. А это, получается, невозможно.
Спасибо
Браво. Полностью согласен.
Не забудет. Тем более что жена его и не любит и говорит об этом.
Вот парня и трясет. Пока трезвый - может сдерживаться. Как выпьет - срывается.
Скорей всего он через некоторое время успокоится. Возьмет себя в руки. И будет жить ради дочери.
И уйдет, когда дочь вырастет. И когда поймет что его любовь тоже мертва. Просто уйдет, даже в никуда.
Ваш муж не забудет такое никогда. Мой муж к прошлому ревнует, которое ДО него было. Десять лет уже ревнует. Правда не в такой форме как Ваш, но каждый раз старается побольнее меня этим ущепнуть.
Вывод: нельзя говорить мужикам о других своих отношениях никогда.
Автор, вы ведь вернулись к мужу из-за денег и удобства?
ну что вам сказать, не будет вам сильно удобно и бить вас скоро начнет, т.к. млядовитая жена - это тот еще подарочек.
И не удивлюсь, если и у него есть уже другая женщина.
И да. не любит он вас, вернул почему? вы правда не понимаете?
он так захотел, вы ушли, он вас вернул и показывает вам ваше место, при чем довольно успешно.
Возвращаться к нему я не особо хотела. Он уговорил. Он упрашивал меня . Не понимаю, его же за уши тут никто не тянул: он очень захотел нас вернуть, любой ценой, просил и умолял. Вернулась, если честно, из-за лучшей школы для ребенка. Не из-за денег, т.к. он -среднеобеспеченный человек, лишних денег никогда не было, всегда приходилось ужиматься и экономить.
Было бы не честно, если бы я ему клялась в любви, а мне показалось честнее сразу сказать о том, что моя любовь к нему прошла. В чем опять я была не права? Мне кажется, я все делала честно, не врала, не гуляла, не лгала. Мне казалось, когда он узнает о моих чувствах к нему, он не захочет на возвращать, а это, наоборот, его как будто подстегнуло.
Вы не понимаете что мужчина охотник, он вас увел от другого самца, которому вы видимо были и не особо важны, добился, теперь будет изводить вас, и правильно сделает! Он уже не видит в вас женщину, только самку, за которую стоит побороться для своей самооценки, уж извините.
Как-то умудрились тут все с ног на голову перевернуть....
Многие люди живут без любви ради детей. Дааайте быть честными. Я решила попробовать так же, когда возвращалась к нему. Когда я ему объясгяла, что любви у меня нет, сам муж мне об этом говорил: ради дочки я ДОЛЖНА, иначе я ехидна-мать, и даже не маьь, а так.... одно название....
Читая ваши сообщения, я чувствую тоже пренебрежение и оскарбления Странно..... Конечно, я не все здесь описала, это было бы слишком долго, и оправдывать перед вами я не буду.
Мне надо было понять и я поняла, что он ко мне чувствует, если у него по пьяни такие срывы. И это не пройдет и не зауончится. Я поняла.
Просто я запуталась: когда он трезвый (а это большинство времени), я вижу как старается быть идеальным супругом, а когда у него срывы по пьяни, я- тварь, ш-ха и тд. Вот поэтому я и не могла понять...
Правильно, уходите! Освободите вашего мужчину для женщины которая будет любить его и будет верна ему.
А вы может когда нибудь поймете, что жить с мужчиной и строить семью надо по любви! Посмотрите правде в глаза, ни с одним, ни со вторым мужчиной у вас это не получилось.
Если бы у вас была любовь мужем, вы бы от него не ушли. Если бы была любовь с тем к кому ушли, он бы и вас принял и ребенка вашего, и никуда бы не отпустил, но увы.
Уходите, не мучьте себя, ищите 3-ий вариант, может повезет.
честный не вернулся бы к нелюбимому мужчине, после 25 как минимум надо голову на плечах иметь.
Про уходите согласна!
Почему накинулись за честность?
Неужели надо было врать, лгать и изворачиваться?
Я прямо и честно заявила о своих чувствах, вернее об их отсутствии. Дальше выбор мужа как с этим поступить, принять или нет.
Такое ощущение, что 99% посетителей сайта живут во вранье и призывают к этому.
А почему врать, лгать и изворачиваться? Если ушли от мужчины, не любите его зачем возвращаться?
А еще говорит что нерасчетливая. Еще как! И ребенком умудряется прикрываться. Вот и будете за этот расчет расплачиваться своей НС и унижением, бесплатный сыр только в мышеловке.
Вы ж сами видите, что ВАШ - нет. А кака\ вам разниа, могут ли забыть другие?
Проще послать - мол, "нет уж умерла-так умерла". Чем рубить хвост по частям, причем СЕБЕ же.
Будет только хуже. Под алкоголем это обостряется, т.к. снимаются ограничения и обостряются проблемы.
Мне кажется что что кроме расставания выход только один. Жесткий ультиматум что расстаемся если еще раз.
И пить ему нельзя, по крайней мере первое время.
А по вашему поведению - уход, одноклассник, возвращение, Вы честны перед собой и перед ним.
Не корите себя ни чем.
У Вас есть ребенок/дети?
Вы хотите для своего чада лучшее?: лучшие условия, лучший сад, лучшую школу и тд? Вот есть у Вашего ребенка это, а живя с мужем у него будет все тоже самое, но на порядок лучше. Мне на это и давили. Что же я за мать такая, которая лишает ребенка возможности учиться в сильной и серъезной школе, а не в той , где полно наркоманов...
Мне было сказано,:"знаю, что не любишь, но ради ребенка лучше жить вместе. А любовь потом вернется , быть может. Жить будем хорощо и счастливо"
Вот как то так..... Манипуляция? Возможно.... но как мать, я решила, что попробуем. Задвину свои чувства куда подальше, но хочу , чтобы ребенку было лучше.
Все шло неплохо, пока он трезвый. Что будут такие срывы, заранее никто предвидеть не мог. Раньше он не пил.
Семья по доходам среднестатистическая, не богатая, машина отечественная речь идет не о миллионах ( это так, на всякий случай, чтобы не думали, что в богатенького вцепилась)
Это называется "расчетливая и меркантильная тварь"???
Где обман? В чем? Хоть тресни, я не понимаю..... Ну да ладно мне Вам, видимо, не объяснить, Вам меня не понять... каждый останется при своем.
Вы поступили расчетливо, но расчетливо для ребенка, это не плохо.
Другое дело, что вы не можете расчитывать на полный комфорт, прогиюбаясь ради денег. У вас была семья - вы такую не захоетли, ушли. Теперь у вас такой семьи нет, вы сами ее разрушили, теперь у вас есть не увжаающий вас муж и вы, которая живет с ним ради благ ребенка. Хотите ребенку блага - терпите, муж вас совсем не обязан ценить и уважать, потому что вы очков в новом повторном с ним браке не наработали, а начали с минусовой отметки, а не с нуля.
работейте, вам же это надо, разх вы вернулись .Не надо было бы - н вернулись или уходите.
Ох, читаю читаю. Выскажусь пожалуй.
У вас попутаны цели и видение ситуации. Кое-какие вещи вы додумываете как "само собой разумеющееся", но при этом разумеете разное. Вот и рвется по шву.
Перевожу.
Вы вернулись чтобы "жить вместе ради дочери".
Муж вернул вас чтобы "любить друг друга"
Действие одно, а смысл разный. После чего муж удивляется почему вы его не любите, а вы удивляетесь почему он вам концерты устраивает.
Надо определиться что именно вы делаете.
Если вы "любите" - то чтобы забыть прошлое надо извиняться, признать вину в измене и заглаживать ее нежностью, лаской, заботой с ОБОИХ сторон. Если вы "живете вместе ради ребенка" то никто не должен устраивать ни пьяные дебоши ни ухаживания с его стороны - личную жизнь иметь на стороне. Только тогда настанет мир. Вам надо строго определить свои обязанности в "совместном проживании" и не примешивать туда сопли-слюни.
Очевидно, что вам сложно будет выдержать нужную расстановку, тогда выход только один, вы его знаете.
Вот, оказывается, в чем дело. А ведь Вы совершенно правы. Я подумала над Вашими словами- все в точку.
Спасибо. Теперь все сходится, как пазл.
Полюбить его снова я, наверное, уже не смогу. Кстати, а бывает так, чтобы можно было снова полюбить после того, как уже разлюбил?
Жить как соседи, у каждого своя личная жизнь- меня бы такой вариант устроил бы. Но уверена, он на такое не пойдет, учитывая его срывы. Срывы будут постоянны и чаще.
Выход мне очевиден :(
Спасибо Вам еще раз
Ребенку нужна спокойная обстановка. а не сильная школа.
Бегите пока не поздно. Он вас никогда не простит и бить будет смертным боем до смерти.
Почему? :)
СНачала не хотела отвечать, т.к. посчитала это само собой разумеющимся, но тут такую теорию стали "развивать" :)
Никогда .
Потому что я тоже считал это само сабой разумеющимся. Но бывает и по-другому тоже.
Скажите мне, у Вас нет никакого сострадания мужу? Вы ведь наверное любили его когда то, отдавались ему, родили его ребёнка... как можно быть такой бесчувственной теперь?
Сострадания? Вот поверите, нет ни капельки! Может я его еще и пожалеть должна?;)
Любила его, конечно, очень, сильно.
Я 10 лет, живя с ним, думала и надеялась на то, что будет у нас "нормальная" семья. А он столько плохого, обидного, унизительного наделал мне за это время, что моя любовь умирала и таяла постепенно,по капельке, с каждым его неадекватным поступком. В итоге, не осталось ничего, одно разочарование :(
Раньше я тоже не думала и не верила, что так бывает. А когда прошла через это, понимаю-такое возможно.
Автор, я не читала весь топик, но хочу дать Вам совет, т к я была в аналогичной ситуации. Только мне муж выносил мозг своей беспочвенной ревностью из-за моих добрачных связей. Сама, дура, как-то рассказала перед началом совместного проживания. И выносил он мне мозг до тех пор, пока это меня не достало. Я взяла пульт от ТВ, замахнулась на мужа и сказала, чтобы он не смел никогда больше меня так унижать. И, видимо, из-за моей решимости, с тех пор эта тема у нас прекратилась. Такое поведение Вашего мужа - чистой воды манипуляция. Почитайте про манипуляторов, инфы много в инете. Пока Вы будете согласны на роль жертвы, он будет Вас добивать. Перестаньте ему подыгрывать. Как начнет, поговорите с ним строго и спокойно, предупредите, что в больше эту тему Вы обсуждать или слушать не хотите. Если нет, то пригрозите чем-нибудь. Я вот пультом, Вы разводом пригрозите, ну, Вам виднее. И тут важно не дать слабину. Если пригрозите, но не выполните, то в след раз он Вами будет еще больше помыкать.
Измена мужика и измена женщины - это две большие разницы. Мужик просто сует свой член в другую дырку, ему отсасывают спермую А у женщины все наоборот - это ей суют вовнутрь чужой член, это она берет чей-то член себе в рот и глотает чужую сперму. Все мужики мира чувствуют эту разницу, отсюда и такое разное отношение к изменам.
Эк вы за всех мужиков мира впряглись-то! Зачем свое убогое мнение пытаться распространить на всех? Вам лично так удобно: вы бл..дуете, а жена хранит вам верность. Но это не значит, что это ВСЕ МУЖИКИ МИРА с этим согласны.
По теме: а вы не в курсе, что мужчины делают женщинам куни и слизывают при этом смазку? Не говоря уже о том, что берут себе в рот соски чьей-то груди, целуют чьи-то губы и даже принимают в свой рот чей-то язык вместе с чьими-то слюнями. Так что обмен жидкостями и проникновениями паритетен.
А такое отношение мужчин к изменам характерно именно для России и прочих стран с Восточным менталитетом. Где мужчины либо всевластны, согласно менталитету, либо находятся в очень выигрышном меньшинстве. В странах развитых степень вины в измене никак с полом изменяющего не соотносится.
Он вам не отец родной,чтобы прощать,он сам довел вас до такого принятия решения и вы ни в чем не виноваты.Он пьет от бессилия,что вы любите не его,срабатывает чувство собственности и не более.Сделайте правильный вывод.
Нет, не забыли. Вы отпустили, смирились, но вы все равно помните. Иначе вы тут не писали бы
Мне кажется, забыть такое не получится. Но тоже интересно узнать у жен: хотя бы не упрекать при первом же случае, хотя бы не произносить на словах об этом ?
Хотя я здесь читала много топов на тему жизнь после измены, и почти все жены писали, что измены не забываются, что даже после прощения все равно у многих жизнь привела к разводу.
"не упрекать при первом же случае" - или хотя бы не упрекать каждый раз как вы выпили.
Сколько здесь женщин, которым изменил муж, которые могут похвастать тем что даже когда выпьют, они начинают объясняются ему в любви, а не в том насколько они его презирают и ненавидят?
Я не забыла. Принимаю это как жизненный урок, не самый приятный, но полезный. Не злюсь, не напоминаю и не упрекаю. Смысл? Вижу по форуму, что многие упрекают изменивших супругов, чтобы изменник начал уверять в своей любви.
Мне это не нужно. Я к нему эмоций не испытываю, от него ничего не хочу. Просто жду, когда накопится подушка безопасности (если что, собственнозаработанные деньги, у мужа не таскаю). Накопится - разведусь и буду жить-поживать отдельно.
Если муж в ближайшее время решит жить не со мной, а с какой-нибудь другой женщиной, огорчусь, конечно. Тогда нарушатся определенные планы. Но... совет да любовь.
Может забуду после развода. Как говорится: с глаз долой, из сердца вон.