Кризис среднего возраста. Психолог?
мужу 40. мне 37. в браке 14 лет.
много всякого было за 14 лет, но все равно мы до сих пор вместе.
Он прощает мне то, что я его пытаюсь во всем контролировать, я прощаю ему безынициативность. В общем, симбиоз.
Последние полгода муж ведет себя я бы сказала нетипично.
Не хочет обсуждать семейные проблемы, планировать что-то на будущее. Задерживается на работе (причем, реально на работе). Но при этом мне кажется, что специально, что ему не хочется идти домой.
Я психую. Мне не хватает внимания и общения с ним. Я высказываю недовольство, что все дела взвалились мне на плечи.
Дома постоянно обсуждает работу. Мы работаем в одной структуре, но по работе не пересекаемся, работаем территориально в разных местах. Я дома не хочу обсуждать работу, он хочет. Он недоволен ,что его не продвигают по службе, хотя сам для этого ничего не делает. Другие темы, кроме работы, обсуждать не хочет, любые другие разговоры заканчиваются скандалом.
У меня пунктик - алкоголь. Мой отец пил, поэтому для меня пьяный мужчина - это как красная тряпка для быка. Но мы умели все эти годы находить компромисс. Для него алкоголь не был проблемой, а несколько опьянений в год я могла пережить. Последние полгода пить стал больше. Причем, именно напивается. Я бешусь, обижаюсь. Утром просит прощение, цветы и т.д. До следующего раза. Последние разы стал огрызаться, скандалить.
Вчера опять пришел с футбола навеселе приличном. Я расплакалась просто от бессилия. Он сначала типа обидился, потом начали отношения выяснять, он сказал, что лучше выброситься из окна ,чтобы все это прекратить. Я перепугалась. Он вообще никогда таких представлений не устраивал. не позер, никогда ничего не изображает, чтобы добиться чего-то. Долго говорили, плакали (он тоже расплакался). В итоге разотковенничался. Сказал, что не может ничего с собой поделать. Все осточертело. Пьет ,чтобы забыться. Становится легче. Но видит, что меня теряет, что мне плохо. От этого ему еще хуже становится.
За эти полгода несколько раз крупно ссорились. Потом пытались спокойно все разрулить. давали друг другу обещания. Но он сам понимает ,что не может ничего обещанное выполнять. Ему ничего не надо, ничего не мило. Хоть в петлю.
Предложила ему сходить к психологу. В психологов он не верит. Но согласился. Записался, на днях пойдет.
Очень надеюсь, что поможет.
А поможет ли? кому-нибудь помогал психолог?
Есть ли у нас еще надежда, что все наладится?
Измучилась(((
У нас тоже кризис, почти разошлись. У него куча претензий ко мне, заявил,что несчастлив, хочет что то изменить, а что сам не знает. Кажется жизнь проходит мимо него, и он ничего не успевает. А я честно говоря, тоже устала, устала думать о том, что делать, чтоб семью сохранять, думаю уже что не буду прикладывать никаких усилий, устала идти на компромиссы. Хочу жить одна с детьми и чтобы никому ничего не должна была... Хотя вспоминаю прошлое, много хорошего: надежный, внимательный, хороший отец. Но уже много раз прощала его, было за что... А теперь не хочу даже минимум усилий приложить чтобы помочь ему в этом кризисе среднего возраста
у меня тоже руки периодически опускаются. Думаю, зачем мне это все? легче с дочкой отдельно жить.
Но потом помиримся - и люблю-не-могу.
Люблю еще. и наладить хочу. Только не знаю как(
Ну если хотите налаживать, во-первых надо начинать с диалога, не обещания давать друг друг, а понять , что им движет. С возрастом происходит переоценка ценностей и что было допустимо для вас в 20, может возмущать в 40. Спросите его, есть ли у него претензии к вам лично или к модели вашей семьи, какой он видит ситуацию, в которой ему было бы комфортно. В общем то, настало время перемен , видимо. Если у вас есть силы и энергия, вам они понадобятся
вот вы пишете "зачем мне это?" именно! затем. затем, чтобы понять, что происходит.
"Он прощает мне то, что я его пытаюсь во всем контролировать, я прощаю ему безынициативность. В общем, симбиоз.
Последние полгода муж ведет себя я бы сказала нетипично."
не тут ли собака порылась? может, очнулся мужик - что ж такое? 40 лет, а всё как пацан (((
ну и бузит мальчик по-всякому.
вам бы самой тоже неплохо к психологу. проблема-то общая.
да, думаю, нам нужна семейная терапия. Хочу, чтобы он пошел к психологу. возможно, после нескольких сеансов она предложит совместный сеанс.
опять за рыбу деньги! что ж вы его, как телка на верёвке тащите?
начните с себя. вполне возможно, что причина всему - ваши мамашкины замашки.
ой, деффки!!! все эти кризисы в 90 проц случаев называются так - другая баба.
нету у него другой бабы. хотите верьте - хотите - нет. не ходок он. Допускаю, что за столько лет могло эпизодически что-то и быть. Все не святые. Но никого постоянного у него нет.
А я увидела алкоголь...
Но я в этом смысле параноик, т.к мой муж долгое время постоянно пил пиво. На моих глазах происходил "кризис" в виде расшатанной нервной системы и прочих бяк. Хотя я не сразу почувствовала, что с моим почти идеальным мужем что-то не так. Все усыпляется и притупляется, ко всему привыкаешь, хотя пьянки периодически достают...
Зато потом, когда он бросил пить, я обнаружила такой контраст по сравнению с тем, что было! Вдруг оказалось, что на него всегда можно положиться, что он всегда спокоен, как удав, и всегда трезво мыслит. Первое время надышаться не могла и не верила своему счастью ))) На своем опыте поняла, насколько алкоголь влияет на психическое состояние. А казалось бы, всего лишь пиво...
можно подумать, что эти кризисы у женщин не случаются, причем без других мужчин
Напишите, пожалуйста, конкретно, как часто он выпивает? Его поведение очень похоже на поведение алкоголика.
Не знаю, алкоголизм ли это в чистом виде?
Пьет пиво. Только разливное. Выбирает любимые сорта. Если нет его любимого сорта - не будет покупать.
Пьет виски. только тот, который любит.
В баре дома всегда стоят бутылки. могут годами стоять.
. Если на работе что-то случилось - может прийти, налить себе виски. пару рюмок, под закуску.
Пиво любит в субботу под рыбку и любимый фильм.
т.е. ему не все равно что, с кем и когда пить. было до недавнего времени.
Проблема обозначилась имеено в последнее время.
тепеь он стремится напиться. стремиться отключиться. говорит, не может остановиться.
У меня есть хороший знакомый. Очень мягкий и добрый человек. Так вот он по молодости еще подсел на алкоголь, чтобы таким образом уходить от излишнего контроля и указаний что делать, а что нет, своей довольно властной мамы. Потому как поставить на место не мог. Чем больше пил, тем жестче был контроль. Как результат - алкоголизм :-(
Вы сами написали что контролируете его! Зачем?
Может его это достало просто?! За столько то лет.....
Мягкие люди больше всего и подвержены алкоголизму, и не в контроле тут дело даже. Просто характер такой, не борцы по жизни они. Не могут сами добиться ничего, вот и пьют, потому что им проще напиться и забыться, уйти от проблемы. У меня первый муж был такой. Я даже себя винила в том, что я, более сильная по характеру, давлю на него и контролирую, вот он и пьёт. Но, оказалось, дело не в этом было совершенно. Сейчас у меня другой муж, он не пьёт, живя со мной. А у бывшего вторая жена очень мягкая и добрая девушка, моложе его намного, а он всё равно пьёт как и раньше.
Ситуации конечно все разные. В моем примере контроль был тем спусковым крючком, который спровоцировал употребление алкоголя. Ну а сейчас это уже стало болезнью, теперь хоть контролируй, хоть нет - человек не остановится.
Ну запил. Он же сам об'яснил. И знаете, что ему так осточертело? Вы со своим занудством.
Мне видится, что алкоголь в данной ситуации - следствие. А вот то, что человеку по какой-то причине хреново - факт. Только алкоголем пытается от этой причины убежать, авось само рассосется.
Рыть наверно надо, но гарантии, что отрытое понравится автору - нет.
Сама из подобной хрени только-только выползать начала. Никому не понравилось то, что я в себе нарыла.
да, я этого боюсь, но если не рыть, то наша семья точно рассыпется.
А если нарыть что-то ,что можно исправить?
в общем ,мечусь из стороны в сторону.
Люблю его, хочу сохранить семью. готова меняться. понимаю ,что во многом была не права, но ведь раньше его это устраивало?
имею в виду везде и во всем мою инициативу. он всегда был ведомый. Получается, 15 лет его это устраивало, а теперь нет?
наверное. лучше ,чтобы психолог помог ему разобраться в себе. может ,и мне нужен психолог?
Насколько они вообще помогают?
У нас мое разрытие привело семью на грань развода. правда я была ведущая, к чему-то стремилась, чего-то хотела. Но где-то всегда сидел червяк, что это не я, не настоящая я. А потом накрыло. И алкоголь начался. Именно чтобы забыться, авось самой пройдет. да и вроде не так тошно становилось. А сейчас, когда я поняла и пытаюсь вернуть себе себя, все идет к разводу.
К психологам в разные моменты своей жизни ходила, но сказать что прям вот помогли - не могу. Хотя на те моменты все равно польза определенная была.
не "может", а именно вам и нужен.
что не устраивает мужа - более-менее понятно. вырос мальчонка.
знаете, если бы "вырос", то наверное не начал бы пить с горя. Вырос - значит, может себя контролировать и знает, что хочет.
У автора же муж пьет, потому что не видит выхода из ситуации.
психолог нужен, прежде всего ему.
обоим он нужен. автору очень не мешало бы посмотреть на себя и ситуацию со стороны.
автор, похоже, и сама это понимает, раз пишет ,что готова меняться.
только вот автор живет в согласии с собой, а ее муж- нет. поэтому, сначала к психологу мужа, а там уж и семейная терапия.
вообще, автор - молодец.
как правило, люди просто разбегаются и все. никто не хочет над собой работать. Все думают, что найдут лучше. Не всегда это так. над отношениями надо работать. не можете сами - идите к специалисту.
а здесь хоть видно попытку выйти из ситуации.
Под алкоголизм можно подложить всё, что угодно - неудовлетворенность жизнью, женой, политикой, страной и т.д.
А вдруг психолог внушит ему, что у нас нет будущего? что ему нужно уйти? и получится, что поход к психологу сделает только хуже?
психолог (нормальный) никому ничего не внушает и не предлагает готовых решений.
PS: что, мамаша, решили таки мальчонку дома от греха запереть? )))
не понимаю Вашего сарказма. я пришла поделиться своей проблемой, своими опасениями, а от вас вижу только змеиные укусы. изливайте яд где-нибудь в другом месте.
Сходил в пятницу к психологу.
Пришел вечером ,говорит, не спрашивай меня ,пожалуйста, ни о чем. Я в некотором раздрае. мне хочется просто посидеть ,подумать.
Я и сама настраивалась, чтобы ни о чем его не спрашивать. Думала эту тему вообще не поднимать.
Сама затаилась, нахожусь в каком-то тревожном ожидании.
Да, кстати, пришел в коробкой конфет) все выходные был нежен, сам предложил сходить куда-нибудь в воскресенье.
Тему психолога не поднимаем. единственное, спросила, назначил ли он следующую встречу (психолог). Говорит - нет, психолог сказала ,что если у мужа возникнет желание еще что-то обсудить - пусть приходит.
В общем, не знаю ,что и думать. Честно говоря, я думала ,что психологи консультируют не один раз.
Не знаю, как себя вести. Поднимать ли наши проблемные темы? ведь не может быть так, что все встало на свои места за один раз. Честно говоря думала ,что психолог предложит семейную терапию. Ведь проблема и во мне тоже...