Что значит "быть женой"?
Полгода как в разводе. Очень нервничала и переживала, но сейчас поняла, что нервничала из-за детей, родителей, а вот штамп и кольцо... Кольцо вообще не носила ни дня, оно мне "мешало", а постановка штампа о браке и о разводе вообще никак не тронули душу. Думала, буду рыдать, нифига. Рыдала из-за того что ошиблась в жизни, что одиночество и т.д., но вот сам факт "быть чьей-то женой" меня не прельщает. Более того, я вообще не понимаю что должна делать жена, зачем быть ею. Ну там имущественные вопросы, понятно, но мы с мужем как были голытьбой так и остались, делить нечего, а что еще входит в это понятие? Мои родители всю жизнь вместе, сначала отец матери мотал нервы по крупному, сейчас перебесился, постарел, она ухаживает за ним - он ни помыться ни подняться по лестнице не может сам. А я себе вопросы задаю - НАФИГА она вот сначала терпела его, а теперь обхаживает? Что она такого получает, чтобы тащить эту тяжесть? Я сначала тоже впряглясь в брак, родила детей. Что значит быть мамой - понятно, я ухаживаю за ними, учу их, люблю и забочусь, а они радуют меня своими успехами и возвращают мою любовь сторицей. А разведясь почувствала облегчение, как буд-то ярмо сбросила. Что значит "быть женой"? Нафига? Что я должна делать и что получать взамен? Зачем это делают другие, счастливые в браке?
С одной сторны, "всяк кулик свое болото хвалит" ))
Вы в одной ситуации и вы считаете себя правой. Это прекрасно!
Остальное - вопрос индивидуальный и философский. И, действительно, только вам решать ЗАЧЕМ быть женой (в плане штампа) и что это такое для вас и вашего будущего избранника.
Жизнь такова, что сейчас никого не удивит, что женщина без официального брака )) Были б вы довольны.
Нет, я вовсе не считаю себя правой, напротив, считаю что что то теряю. Но не понимаю что. Я думала что замуж выходят для того чтобы родить детей в полной семья и совершенно не понимала зачем женятся бездетные. А тут поняла что я была плохой женой, точнее, совсем ею не была, была матерью совместных детей, соседкой, подружкой, а вот ЖЕНОЙ не была. Хочу хотя бы в теории понять что это значит.
Была сначала, потом пришлось переделываться чтобы выжить с семьей. Потом да, вернула себе половую принадлежность, но я хотя бы понимаю что это значит - быть женщиной. А теперь мне интересно что значит быть женой таки.
ну про Женщину-то ва сыма догадались или кто подсказал? Что про жену-то не осилите?
Ну и сама и не сама. И форумы помогали разобраться.
Но, грубо говоря в "штанах" мне было плохо, в "юбке" мне комфортно и легко, когда я "переоделась", все встало на свои места и стало правильно, внутри меня правильно.
А с женой не понятно. Ну что это за радость такая - обслуживать, обстирывать да еще и выслушивать потом. И при этом то нельзя, это нельзя - ты замужем, блин.
Но женщины же радостно выходят замуж и живут там счастливые. Неужели дело только в деньгах? блин, продажный мир какой-то...
> Ну что это за радость такая - обслуживать, обстирывать да еще и выслушивать потом. И при этом то нельзя, это нельзя - ты замужем, блин.
Понятия не имею. Я замужем 18 лет - у меня нет такого.
> Но женщины же радостно выходят замуж и живут там счастливые.
Некоторые или какое-то время - да. Как и мужчины. Но не 100% - никто не гарантирует
> Неужели дело только в деньгах?
В чьих деньгах? Первый раз слышу! Разве мы про работу говорим? )))
ключевое слово - любовь или выгода, кому что важнее :-) Если нет ни того, ни другого, то и правда, зачем?
Существует мнение,что есть мужчины,не созданные для брака,есть таковые и женщины. Я к этой мысли шла 16 лет. Мучила и себя и его.Хороший мужчина,для кого-то теперь принц. Мне лишь жалко лет, которые я могла быть счастлива,но тянула на себе это ярмо норм,правил,традиций и еще хрен знает чего,что общество предписало.Не совсем,конечно,поздно спохватилась,решилась, а если бы не хватило решимости?Жизнь в топку ? Плюс и бонус я все-таки вынесла из брака) Что примиряет .Дочь
Не всем дано быть мужьями и женами + не всем везет встретить свою вторую половину. Мне кажется что счастливые супруги не думают и не ждут что-то получить взамен, но всегда получают. Поэтому они счастливы, у них в браке плюсов больше, чем минусов.
делать то, что нужно партнеру и получать то, что нужно вам
и в обоих случаях не испытывать напряга и неудовольства
химия и лотерея чтоб это совпало
у вас не совпало
И я совершенно искренне не понимаю, зачем жениться. Ладно, один раз можно - ведь хочется побыть самой красивой невестой в белоснежном платье. Но второй раз... Мне брак никаких благ не дал, осталась, извиняюсь, с голой ж@*&, пришлось самой обеспечивать себя и ребенка жильем и всем прочим. Гарантией верности и вечной любви брак не служит. Абсолютно счастлива в безбрачных легких отношениях (с одним мужчиной)
Я иногда тоже задумываюсь на тему - а что такое идеальный брак для меня? Наверное, когда рядом человек, с которым просто комфортно и хорошо. При этом, без него жизнь тоже идет вполне себе сносно, и не заканчивается)) С которым интересно, с ним можно просто молчать, и это будет не тяжелое, а легкое молчание. Который понимал бы меня, был великодушным, снисходительно относился бы к моим редким женским закидонам)) Еще для меня очень важно доверие, без него никуда.
Что значит быть женой для меня? В моем идеальном браке это так просто))))
На самом деле, вы ответили на вопрос: "как сделать так чтобы присутствие мужа не слишком обременяло" : Можно помолчать, был великодушным, снисходительнам к закидонам, доверие и т.д. - все это не проблема БЕЗ мужа. Можно и помолчать и в голос петь - никто ничего не скажет, можно устраивать закидоны хоть по несколько раз в день и доверие не проблема, когда никто не может изменить. И вообще, с самой собой всегда кофортно и хорошо. Но не ответили на вопрос - что дает вам муж такого, чего с самой собой нет?
Пыталась ответить на собственный вопрос.
Быть женой - это:
1. Ограничивать себя в сексуальных контактах с другими мужчинами (ну если муж "дорабатывает" то не проблема, а если НЕ "дорабатывает"?) и в общении с другими мужчинами (а вот это как-то глупо) ибо он ревнует.
2. Согласовывать все свои планы на вечер, неделю, месяц, год. Отменять встречу с подружкой, если у мужа "голова болит".
3. Готовить еду, которую я сама не ем.
4. убираться в доме не так и тогда, когда Я хочу, а к тому времени когда муж приходит с работы с учетом того, что его раздражает.
5. Часами доказывать необходимость перемещения шкафа и другой мебели (хотя необходимость только одна - "ЗАХОТЕЛОСЬ")
6. Ездить отдыхать не в Европу по магазинам и экскурсиям, а на море тупо лежать на пляже или на дачу кормить комаров и жарить гордо выловленных мужем в ближайшей речке гуппи.
Скажите где я не права, дополните тем, что не написала, пожалуйста.
Я не стала писать про "месяц пинать чтобы починил кран", "стирать пыль с вазочки, где цветы водятся раз в году", "собирать носки по всей квартире", надеюсь мой все же исключение в этом вопросе. Но ведь что-то же должны мужчины вкладывать в семью? Ладно, если денег приносит больше, чем сама можешь заработать, но ведь полно счастливых семей, где жене приходится работать. За что-то же все это с радостью терпят нормальные женщины?...
Ну...это...то, что Вы описали - быть женой в неудачном браке" или "быть женой...мнэээ...неподходящего Вам человека". ТАКОЕ действительно нафиг надо. Возможно и, к примеру, с точностью до наоборот.
1. Иметь регулярный секс с устраивающим тебя и проверенным партнером. При этом вполне себе флиртовать с другими мужчинами - пользуясь бонусом в виде статуса "найкраща дівка- засватана" (украинская пословица), "нагуливать аппетит", чтобы "ужинать дома", а если что - делать удивленные глаза: "что вы, я же замужем!".
2. Всегда иметь планы на вечер, неделю, месяц, год. Притом если у мужа "голова болит" - встречаться с подружкой. Если НЕ хочется встретиться с подружкой - всегда можно спихнуть вину на мужа :-).
3. Наконец-то научиться готовить. Или иметь для кого демонстрировать свои кулинарные способности. Или выйти замуж за человека, который умеет готовить (и, возможно, научиться готовить у него).
4. Иметь дополнительный ресурс для уборки в доме. Иметь под рукой того, на кого всегда можно свалить вину за бардак в доме. Особенно когда убираться НЕ хочется ;-).
5. Перемещать мебель, когда захотелось. Притом иметь под рукой дополнительный физический ресурс для перемещения мебели.
6. Ездить отдыхать, куда давно хотелось, да руки не доходили. Или денег не хватало, или одной было влом.
Я не говорю уже о дополнительныъ финансовых ресурсах и детях (в браке детей иметь удобнее).
Ну и все промежуточные варианты. Наприер, есть женщины, которые просто обожают уирать, готовить, стирать, "заботиться". Или когда одни плюсы перевешивают ругие минусы (например, на деньги, заработанные мужем можно нанять уборщицу или малозарабатывающий муж может сидеть дома с детьми) .
Но, повторяю, если от брака "одни убытки" в материальном или психологическом плане - то действительно, нафиг надо. Слава зайцам, 21 век на дворе и даме не обязательно быть "при муже". И максиму насчет "лучше будь один, чем рядом с кем попало" - никто не отменял. Тем более "один" - не начит "одинок" (куда хуже ИМХО одиночество рядом с "неподходящим" человеком"), да и в одиночестве как в свободе есть куча плюсов.
Как это с точностью до наоборот? Шляться где хочешь, уходить из дома не сказав куда и когда вернешься, не кормить мужика, отдыхать раздельно??? А ЗАЧЕМ тогда вообще некий союз, скрепленный штампом? Если люди вообще никак не связаны друг с другом? Вы совсем меня в тупик поставили. Что-то я не видела счастливых семей, где члены встречаются только случайно утром в очереди в туалет, а если туалета два - то вообще не встречаются...
Опаа, видимо инет дурит и тормозит, первый раз открылась только первое предложение. Извиняюсь, иду читать внимательно! :)
Не вопрос, и я извиняюсь - не подумала про глюки :-0 Отредактировала ответ выше :-)
Ок, хочу поблагодарить вас за диалог и помощь в разбирательстве в этом вопросе!
Если пункты 4-6 вкратце переводятся как "делай это НЕСМОТРЯ на мнение мужа", то пункты 1-3 мне все еще не понятны.
1. Допустим до свадьбы меня устраивал секс. А после у него начала "болеть голова". Что мне делать, когда голова у него болит уже месяц? Ну да ладно, это еще не самое страшное, потерплю или раздразню. А вот что делать если коллега на работе пригласил на чашечку кофе и мне интересно с ним обсудить рабочие вопросы в неформальной обстановке. Муж ведь обревнуется, вынесет мозг и потом изведет своей ревностью. Проще отказать, но таким образом я лишаю себя части своей жизни - одному отказала, другому. Ну и КАК нагуливать аппетит если я с работы - домой бегу, ужин мужу готовить?
2. Планы есть ВСЕГДА. То, что откладывается "на пенсионный возраст" хватит еще на пару жизней. Но часто рушатся потому что у мужа "в боку закололо" или "я хотел с тобой..." или "дома есть нечего" и еще стопяцот причин, из-за которых мне приходится ограничиваться в планах.
3. Готовить я умею. Просто я не ем то, что есть муж. И я готовлю для себя одно, для мужа другое, для детей третье.
О да, и по 4-му вопросу, сваливать бардак ни на кого не приходится, причины носятся с визгами, машинками и куклами по квартире, наглядно демонстрируясь сами. Но ведь муж хочет дома УЮТ. Он ведь для того и жАнилси! Он все понимает насчет детей, но отсутствие уюта "портит ему настроение".
Итого. 1-3 наличие мужа усложняет жизнь, 4-6 наличие мужа можно игнорировать. Но все это не отвечает на вопрос ЗАЧЕМ все эти усложнения? Неужели мужей заводят только для того чтобы удовлетворять свою потребность "убирать, готовить, стирать"? Ну так можно это реализовывать с детьми по самую макушку.
Вот вы пишите что "если от брака одни убытки", а какие "прибытки" кроме $ вообще бывают? Мне и $ -то не достались, а вот что-то еще вообще представить не могу. Неужели, все сводится к $? тоскливо как-то. Я была лучшего о женатых людях мнения...
Не, ну то такое.
1)Если до брака все было в порядке, а после брака начала "болеть голова" - то...эта.. ну можно попробовать для начала подкорректировать свою привлекательнеость или сексапил, если надо - хотя бы для себя, любимой. Ну а дальше - увы и ах. Что делает мужчина, у жены которого постоянно "голова болит"? То-то же. Можно дать мужчине это понять. Если ревнует - его проблемы.
1а) Потом, "с работы бегу мужу обед готовить" - пардон, а кто заставляет? Работают оба, почему один после работы на диван, а другой - к мартену? Разогреть приготовленное заранее мужу религия не позволяет?
2) Насчет планов, которые рушатся "потому что в боку закололо" - опять же, а чьи то проблемы? Если "хотел с тобой" - раньше надо было предупреждать, ДО того, как я договорилась с Машкой на йогу или с Олькой по магазинам. "Дома есть нечего" - см. пп 1 и 1а. В оку закололо - телефон врача, ну и больному необзодим покой, ты поспи, а я побежала пока с Машкой на йогу (с Олькой по магазинам), чай в буфете, аспирин в аптечке. Конечно, в рамках разумного планы можно корректировать, но...всему есть предел, не? Да и какой мужчина когда-то отменял рыбалку с Васькой или пиво с Ванькой и Колькой, если у жены "в боку закололо" или она "хотела с ним"?
3) То же самое касается "готовить ему то, что сама не ем" - тут или найти компромисс - то, что едят оба (и дети в том числе), или - звыняй. не нравится что готовлю я - готовь себе сам. Кстати, такие вещи обычно тоже кагбе решаются ДО совместного проживания. Или во время. Заодно и как кто понимает "уют в доме" или кто для чего жАнился".
И таки да, если все так, как Вы описали то получается "одни убытки". И получается "нафик надо". И Вы правильно решили: если брак только усложняет жизнь, то нафига? Я ж и о чем писала-то?
Бывают ли "прибытки" - написала же: бывают. И написала какие, в том числе и нематериальные - даже если муж зарабатывает меньше жены, то все равно можно быть "в плюсах". Написала же подробно. То, что Вы себе этого не представляете - ну значит, Вам не встречалось. Но не значит, что невозможно: мне вот встречалось, и неоднократно.
И ХДЕ я написала, что все сводится к деньгам?
Современность хороша тем, что есть ВЫБОР.
Хде? Где про прибытки?
Я согласна, что все проблемы можно при желании решить, но для меня затык в самом начале происходит - сначала создавать себе проблемы наличием мужчины а потом мужественно их решать :)
Получается что если муж не приносит бабла, то можно его приспособить к хозяйству ВМЕСТО себя? Честно говоря, прежде чем отказаться от мужа я его по всячески пыталась приспособить, но если вместо меня дома хозяйничает мужик (отвратительно, к слову), то начинает страдать мое самоощущение. Все-таки, женщина, мать и хозяйка в доме - Я.
Починить/прибить можно с помощью наемного работника, мужу все равно некогда и лень. Так что пока что только для секса и бабла, получается... :(
Но опустим примеры, где мужчина хорошо сидит дома а женщина хорошо зарабатывает, в стандартной семье (или мне на таких "везет"), оба работают, зарабатывают одинаково, а дома мужчина выполняет роль старшего ребенка - требует внимания, кормления и ухода. И семьи все равно счастливы!!!! Вот что для меня загадка!
Автор, вот право слово, не бегите вперед батьки в пекло..
Вы всего полгода как в разводе. наслаждайтесь свободой. а не ищите себе новых геморроев.
"Во всем мне хочется дойти до сути...".
Не, уж замуж ни ногой, теперь. Но я хочу понять и разобраться. ХарактерА у меня такая. :)
Кстати, количество участников беседы наводит на мысль что мало кто знает, что знает что значит "быть женой" ))))))
вы написали в "Пока не замужем", заметили?
Поэтому наверное, что значит "быть женой" тут не все осведомлены (пока)
хм... но ведь не в раздел "не буду замужем никогда, нафиг-нафиг", а раз те, кто замуж собирается ну как-то это себе представляет?
Я очень извиняюсь, но, похоже, Вы хотите не "понять и разобраться", а услышать, что "те, другие женщины", которые "счастливы" в браке, "где оба работают, зарабатывают одинаково, а дома мужчина выполняет роль старшего ребенка - требует внимания, кормления и ухода" - живут неправильно или полные дуры. Потому что все время циклитесь именно на такой модели брака, игнорируя другие. Потому что так было у ВАС, а ВЫ счастливы не были. Что тут разбираться-то?
Совершенно нет!!!! Напротив, считаю что эти женщины умнее и мудрее меня, я и хочу понять где та разница, которая делает ИХ счастливыми а МЕНЯ несчастной.
Я говорю только об одной модели просто потому что была один раз замужем и хочу услышать "а у меня вот так и эдак", чтобы понять правильную, счастливую модель.
До сих пор я услышала два варианта "мужчина полностью занимается домашним хозяйством и не работает", это я проверила, не мое. и "Мужчина вкладывает 70% денег в семью", ну с этим я могу согласиться, было бы здорово, но есть же и другие. Ну например "зарабатываем одинаково, но я никогда не готовлю, зато стираю и убираю", "с детьми сидим по очереди - один день я отдыхаю, другой день он" ну или что-то в этом роде. Но пока что самый частый ответ "у нас все по другому", а "КАК" не говорят :(((((
Понимаете, Толстой был в корне непрасв в своей цитате о счастливых и несчатсливых семьях. Что не удивительно: уж ОН-то в последнюю очередь может считаться понимающим в семейной жизни.
Так вот, на самом деле точно наоборот: все несчастные семьи похожи друг на друга, а каждая счастливаяс счастлива по-своему. Так что узнавать, в чем счастье "всех тех..." - этё еще более непродуктивноие занятие, чем измерять среднюю температуру по больнице.
Ну и повторюсь: ЗАЧЕМ Вам это знать сейчас? Вы освободились из неудачного брака, из ярма можно сказать. Почему бы не радоватьсыта свободе и независимости, а не размышлять о следующем ярме?
да, наверно. у всех по разному. Но все же знаете, каждый может сочинить свою песню. Но это не значит что нельзя послушать чужую музыку. Часто бывает так, что цепляешь это - оттуда, это - отсюда и вылепливаешь что-то свое.
А насчет зачем - тоже уже отвечала, видимо, не очень внятно. Мне интересна эта тема, хочу разобрать ее для себя. Не зачем-то а просто так. Как для интереса хотят в картинные галереи, не планируя быть художником.
(вздыхает) автор, я от Вас просто в восхищении...Вот Вы спрашиваете - как так может быть в "других смьях", где так же, как было у вас, но "они счастливы". И САМИ же пишете про свою семью: "Вот именно это и было в мое семье, мы единствовали, не требуя ничего друг от друга, я вкалывала, потому что это МНЕ много что нужно - и море и дети и мебель, он лежал на диване - потому что ему, философу, надо чтобы сытно и его не трогали"...и там дальше про "любила и была любима" - дык вот Вам перед Вашими же глазами Вашимми же словами и руками написанный ответ на Ваш же вопрос. Как так они счастоивы? - А вот так же как вы были счастливы...по крайней мере считали себя "хорошей семьей" и возможно для окружающих таковыми казались. ИЛИ же, как Вы говорите - как раз окружающим такое не казалось, они видели, что фигня творится и Вам же на это указывали...А Вы, как сами пишете, в упор не замечали и считали, что все хорошо и они нифига не понимают в семейном счастье.
И Вас все еще волнует вопрос, как так "в стандартной семье, оба работают, зарабатывают одинаково, а дома мужчина выполняет роль старшего ребенка - требует внимания, кормления и ухода. И семьи все равно счастливы!!!! Вот что для меня загадка! " - дык сами же разгадку написали, теперь только прочитайте еще раз ;-)
Видимо отсутствие денег вас добило. Я тоже когда первый раз выходила замуж в университете за как мне казалось перспективного студента надеялась на многое. И планы и мечты. А что в итоге? За 10 лет ничего не изменилось. На море мы съездили за все время один раз. Прям как у вас. Родилось 2 детей. Муж плотно залег на диван. Часто менял работу, карьеру не сделал. Любил пивко и телек. Занавес. Вобщем, я замужем уже повторно и мой мужчина основа всей семьи. Я в прямом смысле как ща каменной стеной. И я и дети. Все познается в сравнении. Тот папаша детям плохой пример. А этот пусть и не родной образец для подражания. Просто у вас неудачный опыт. Вы устали. Как выжатый лимон. Да, такие мужики вобще в браки не нужны и от них один геморой. Но мало у кого хватает смелости это признать и начать все сначала.
Здорово что у вас есть другой опыт! Я совершенно согласна что лучше не родной отец но пример для подражания. Смущает только "отсутствие денег"... упирается таки в это :(
О содержанке????? Так я же и зарабатывала на всех при этом! во как оказывается...
1. Ограничивать себя в сексуальных контактах с другими мужчинами
Ну, вроде как мораль обязывает. Но никогда никого не сдерживала при желании, если честно
2. Согласовывать все свои планы на вечер, неделю, месяц, год. Отменять встречу с подружкой, если у мужа "голова болит".
Не, если реально муж болеет - тут святое. Но Если у него сопли - сам справится. Планы мои и есть мои. Если супруги уважают друг друга, спрашивать разрешения не надо
3. Готовить еду, которую я сама не ем.
Не уверена. Хотя, меня не парит.. Я же детям готовлю каши, которые не ем.
4. убираться в доме не так и тогда, когда Я хочу, а к тому времени когда муж приходит с работы с учетом того, что его раздражает.
У меня муж пылесосит и вытирает пыль когда ему удобно при генеральной. Остальное делаю я, дети, домработница (ежедневно, что б было чисто)
5. Часами доказывать необходимость перемещения шкафа и другой мебели (хотя необходимость только одна - "ЗАХОТЕЛОСЬ" )
Ересь какая-то. Женщина не умеет забивать гвозди, но она точно хнает, где они должны быть (с)
6. Ездить отдыхать не в Европу по магазинам и экскурсиям, а на море тупо лежать на пляже или на дачу кормить комаров и жарить гордо выловленных мужем в ближайшей речке гуппи.
Я в Европу езжу спокойно. Часто сама. И на море. И куда мне надо, включая корпаративы, конференции и т.д.
Автор, желаю вам полюбить и быть счастливой. Когда полюбите, не будет вопросов.
Спасибо за пожелания, но как бээээ, ужо было. Любила, даже была любимой, в результате 10 лет беспросветного ишачества, обязательств, ограничений и освободительный развод. Теперь мне интересно разобраться без эмоций, ЧТО ЭТО БЫЛО? Любовь была а вот на счастье это было не похоже. Может Я себя не правильно вела? Была плохой женой? Что значит быть хорошей женой? Что ждать от хорошего мужа? Ради чего другие женщины соглашаются на эту кабалу да еще и умудряются быть счастливыми?...
Быть вместе, иметь общие планы и мечты, помогать друг другу в их осуществлении. Быть разными, но в тоже время дополнять друг друга. Быть на одной волне. Поддерживать друг друга в разных ситуациях. Быть друзьями, любовниками, родителями. ...черт даже иногда подружками сплетницами. А есть штамп или нет это зависит от ваших общих взглядов. Мне хотелось свадьбу, но не обычную. И мы это сделаои))) было очень весело и красиво. Почему бы и нет? Я вобще за то чтобы в жизни было побольше позитива, не важно что это. А свадьба отличный повод собрать вмех кого давно не видел
Не понимаю. Ну вот был у нас общий план и мечта - вывезти детей на море. Я год вкалывала, брала подработки и таки заработала на море, ура, привезла всю семью - 5 человек! Готовку, уборку и уход за детьми естественно никто не отменял в течение года - я же мать и жена. А деньги - это так меркантильно и низко, попахивает проституцией. Уже на море наслушалась что ОН как-то по другому мечтал, а ТУТ ему не нравится... Вроде на одной волне были весь год. Он даже меня поддерживал и утешал что ничего, и тут отдохнем, чоуж. Все равно хрень какая то получилась. И другом был, всегда выслушает и сочувтсвенно покивает и любовник вроде не плохой, а уж про планы - так вообще общие-преобщие, и квартиру хочется побольше и машину поновее...
Вы пишете что мечта общая, а вкалывали на ее реализацию вы одна? Мы отдыхаем несколько раз в год. Выбираем страну, обсуждаем вместе маршрут, учим какие-то слова элементарные, готовимся. Вместе просматриваем отели и читаем отзывы. Финансово обычно 70% это он оплачивает, так как у меня работа творческая проектная и нерегулярная. Но главное что мы реально планируем это все вместе и ему это интересно так же как и мне. Это просто ради примера. Может ваш муж мечтает поехать отдыхать один на все включено и дуть пиво круглосуточно, а в итоге едет с семьей и облизывать по сторонам. И как бы получается не стыковка.
"Планы, мечты, вместе" - это декорация. Семья - это ячейка общества, служащая для увеличения успешности как собственно ячейки в сравнении с "одиночками", так и самого общества в сравнении с соседними отстающими в плане социального стоительства общественными группами. Чтобы твое племя было сильнее соседского. Поняте "мое племя" сугубо мужское, это так (вы и сами это выше выводите, пускай и многословно ходя вокруг да около сути), дамам недоступное и кажущееся бессмысленным, не воспринимается ввиду очень большой ассоциативной емкости понятия и завязки на альтруизм (процесс неокортекса) у дам замещенный материнским _инстинктом_ (процесс палеокортекса). Как любой общественный механизм, семья в большей части _всегда_ строилась на принуждении - плановыми браками, моралью, религиозными нормами, законами государства. Вслед за свободными отшениями неизбежно идет деградация, это вам любой социолог скажет (если картинка за окном непонятна). Только коммунистическое общество было бы свободно от этого, но до него должен пройти еще миллион лет эволюции - для получения альтруистического вида HOMO. А до того - строем и в ногу.
Как-то не клеится разговор, надеялась послушать чужой опыт, но все пытаются докопаться что же меня так сильно по башке ударило :)
Я тут другой список составила (модераторы, может меня в "брак" все-таки снести?), откомментируйте пожалуйста
Жена должна:
1. Гордиться и восхищаться своим мужем (без помощи мужа никак), похоже, без этого пункта сани не едут.
2. Организовывать домашний уют (не обязательно своими руками, но обязательно организовывать)
3. Следить за здоровой психологической обстановкой дома
4. курировать текущие детские вопросы
Муж должен:
1. Уважать и любоваться своей женой (без помощи жены никак :) )
2. Решать глобальные вопросы развития семьи и детей - где жить, когда и как отдыхать и т.д.
3. Работать над повышением качества жизни всех членов семьи с доступной ему скоростью (>0)
4. Организовывать решение технически сложных домашних задач (не обязательно своими руками, но обязательно организовывать)
Общие пункты:
1. Взаимный сексуальный интерес
2. Уважение к мнению партнера
Мне кажется вам точно в брак. А вобще, я вам выше писала что замужем второй раз. И первый прям как у вас. Что я делала не так? Да все очень просто. Отрицала очевидные вещи. Мне все говорили что это до добра не доведет. Что он такой он сякой. Но я спорила, доказывала, думала мы вместе преодолеем все проблемы, что решим все финансовые вопросы. Только это была игра в одни ворота. Ему и так хорошо было. Второй брак совсем другой. И я счастлива.
Вот. Это хорошо что вам говорили. Очень хорошо. Я бы прислушалась. Но мне напротив говорили - не пьет, не бьет, отец у детей, что тебе еще нужно. И мой развод был для всех шоком, в лице окружающих я была "дура, лишающая детей отца" и "все так живут". К сожалению у близких, тех, кто мог мне вообще что-то сказать проблемы в семьях еще круче, а не близкие ничего говорить и не будут - не их дело. Именно поэтому я хочу САМА разобраться, не полагаясь на чужой опыт.
А то, что вы сама семью тянете по мнению родственников НОРМА? Раз муж не зарабатывает (долгие годы, а у вас двое детей уже), значит что то не так. Он лентяй и неудачник. Это так же плохо как алкоголик и псих. Меня бы родители сожрали. так как я из обеспеченой семьи и в принципе привыкла с детства ходить во всем заграничном и есть Киндеры. Вот меня и пинали все, что он тебе не пара. Но я думала, что он как студент лучшего вуза страны, всетаки должен сделать карьеру. Как иначе? Но образование еще не все, важны амбиции и желание делать чтото для семьи, детей, для любимой жегнщины наконец! А ему пофигу было. Пил пиво и смотрел телек. как вспомню, так фу прям. Сами вы вряд ли разберетесь. Идите к психологу на консультацию, на форуме могут только свой опыт рассказать, а специаоист поможет сдеоать выводы именно из вашего опыта и предложит стратегию поведения лично для вас в будущем.
Вот хорошая статья на эту тему: http://www.matrony.ru/o-edinstvennoy-prichine-vstupat-v-brak/#ixzz34zrVXXTU
Вообще не на эту тему. Что до свадьбы - одно дело, это как сказки, золушка трудилась не жалея себя и в конце вышла замуж за принца. Мне же интересно, что ПОСЛЕ свадьбы. Как жила эта золушка с принцем?
"В браке как таковом вообще-то нет цели, кроме единства людей друг с другом — того загадочного единства, которое возможно только между мужчиной и женщиной, составляющими семью, и которое не может быть ничем заменено"
Вот именно это и было в мое семье, мы единствовали, не требуя ничего друг от друга, я вкалывала, потому что это МНЕ много что нужно - и море и дети и мебель, он лежал на диване - потому что ему, философу, надо чтобы сытно и его не трогали. Пока надрываться не начала. И вся любовь неземная разбилась о быт и разность в целях и видениях кто что должен делать в семье.
И совсем убило "рожать детей можно только гарантированно не завися друг от друга материально". То есть если у женщины нет капитала или собственности рожать запрещено? А мужики могут обзаводиться беспрепятственно - им же грудью не кормить... Забавная философия, мы вымрем с такой. И да, я рожала, кормила, ростила ни на один день не прекращая работать, знала что помрем с голоду иначе, консультировала с родильного стола, в род.доме с ноутбуком лежала. Думаете это хорошо? это очень хреново! молока у меня почти не было, зато были синяки под глазами.
Быть ЗАмужем - значит , есть Мужчина , на которого ты имеешь все права ( хотеть , любить , заботиться о нем) , который имеет такие права на тебя, но главное - имеет и отвественность за тебя ( перед Богом и людьми заверенную ) , также, как и ты за него . Он - по -мужски , Вы - по -женски. А то , что Вам "не те попадались " или Вы умудрялись из конфетки сделать г..( или сразу не конетку выбрать ? ) , так это любое дело можно извратить и опошлить. Брак - это когда у детей есть папа и мама, и их любовь делает деей здоровее и стльнее, брак - это Выбор, а выбор могут делать только взрослые люди, выбор надо делать не в сочтоянии стресса и обид. Брак - это хорошо. Это ты приходишь в дом, а тебя там ждут, даже простывшую и ненакрашенную, но все равно - родную . И завтрв так будет , и послезавтра, и замужние женщины чувствуют себя соответтвенно, как бымне ругались . Потому что этот мужчина помнит тебя еще ТОЙ , на 20 лет моложе, да и ты его. Брак хороший - это круто.
Автор похожа на водителя, севшего без прав на жигули , и поэтому ругает вождеие легового авто...
Отвечающим - муж не уоза или бара, ценится не только материальным
Спасибо за ответ. Одним предложением, это чувство взаимоподдержки и родства. так? да, согласна, ради этого стоит выходить замуж. Но мне остается непонятно как там потом жить. Если у вас хоть и есть чувство родства (у меня было только в самом начале, потом с рождением ребенка прошло), но разные цели и видение обязанностей.
Зачем углубляться в делали? Что должна жена, как ей быть.
Какой муж, такая должна быть и жена, т.е. надо уметь совмещать жизнь в партнером, детьми и др родственниками при их наличии. Уметь жить самой (получать от этого удовольствие) и не мешать жить остальным.
А уж как готовить, куда ездить и как договариваться это детали....
