Это конец?
В браке 6 лет. У обоих брак второй. У меня тоже пунктик - алкоголь. Считаю, что пить каждый день, даже если это небольшие дозы - не есть хорошо. Достает заплетающийся язык, повышенное давление, запах изо рта, невозможность положиться на человека в нужную минуту.
В последнее время мне сдерживать себя становится все труднее. Договорились, что пьяным он домой не приходит. Хочет напиться - -пусть идет ночевать куда хочет.
И вот опять.... Вчера я была на работе, он написал в соцсети для меня такое сообщение:
"Л., я так не могу. Психолог права. Решение отказаться от чего-либо должно созреть внутри человека, а не быть результатом давления извне, того давления, которое ты на меня оказываешь ежедневно. Ты чрезвычайно ярко выражаешь своё неприятие и именно этим и давишь. Я поддаюсь давлению и накладывают на себя обеты, которые не произошли изнутри меня, а спровоцированы тобой. Я загоняю себя в несвободу и начинаю рваться на волю, когда всё счастье жизни в семье становится менее значимым, чем жизнь без страха внешнего контроля и ограничения, чем жизнь на свободе. Я тебя люблю. И себя я люблю тоже. Приносить себя тебе в жертву, подчиняясь твоему давлению, - это не любовь, это страх и рабство, и этого я делать не могу и не буду, потому что у меня одна жизнь, которая уже кончается.
Ты пришла уже домой?
А то я уже начинаю замерзать тут.
Плюс дождь пошёл.
Или ты вообще сегодня забила на фб?
Л. Я не знаю как мне жить и что вообще делать дальше. Я думал, ты мне поможешь, но-ты занята собой и?семьёй.
Мама на даче. Я туда не поеду.
Придётся снова ночевать в машине.
Ненавижу это всё.
Конец переписки"
Это конец?!
У него одна жизнь, а у меня??? Семь, как у кошки, что ли?!
А кто есть Даша?
По сути, он прав - давлением счастья не добудешь. Решение о том, как жить, принимает человек сам и только сам, в зависимости от своих желаний и стремлений. Голос партнера тут совещательный, но не решающий.
Даша - психолог. Исправила в сообщении, чтобы было понятно. Ходил, потому что решил, что он алкоголик. Ну такой, тихий. С психологом они выяснили, что его в жизни ничего не радует, поэтому он и пьет. Это единственное, что радует.
"С психологом они выяснили, что его в жизни ничего не радует, поэтому он и пьет. Это единственное, что радует."
Как раз это и есть алкоголик.
" Достает заплетающийся язык, повышенное давление, запах изо рта, невозможность положиться на человека в нужную минуту. "
Простите, но это уже ни разу не маленькие дозы.
Пить действительно можно каждый день (мужчинам) и 5 раз в неделю женщинам, но это доза не должна превышать 50 грамм водки (или других крепких напитков) или бокала вина.
На жалость давит. Жалеть алкаша-последнее дело. Он свой выбор делает сам, может не пить и ночевать с комфортом.
Каждый для себя сам решает. Кто-то мирится, кто-то нет. Есть женщины как жена Миши Ефремова, так что муж ваш один не останется. Я бы оставила в покое, такой уровень пьянства почти у всех моих друзей, это вообще специфика частного бизнеса, я уже поняла. Но для вас это непереносимо, поэтому ничего хорошего у вас уже не будет.
Если нет общих детей - руки в ноги - и бегом от него! Не исправится.. А жизнь Ваша проходит!
Короче, в тексте явно много написано из того, что говорила психолог. По ходу то, что говорила психолог было воспринято как оправдание пьянству. Хорош психолог, нечего сказать.
Он много пьет? Если чуть-чуть, то я бы вообще не парилась. Мы с мужем иной раз любим немного выпить. Например, по баночке пива в пятницу. Не вижу ничего плохого в том, чтобы иногда выпивать. В меру.
А если он пьяница и его тянет, то лучше рвать отношения. Пьяниц я лично не выношу. Постоянно пить не должно хотеться.
В прошлый понедельник не пил, потому что ему плохо еще с воскресенья было. Во вторник и среду тоже. В четвег выпил разведенного спирту на работе. В пятницу специально попросила не пить, встречали мою дочь. В субботу 1 литр пива, в воскресенье сильно пьян.
Может для кого-то и немного, но для меня -.... не нравится. (((
Это решать автору. И без проблем с алкоголем человек сам с собой по сути всю жизнь ведь разбирается. Это кстати куда лучше, чем те кто разбираться не хотят только истерят и срываются вечно и всегда у них кто то виноват, что им плохо или как не так живется.
Фу, автор, как вы с таким живете. Хуже нет таких вот, любящих попиздеть про себя любимого и свои пиздастрадания и к тому же выпить. Противно.
Пока это не конец а попытка шантажа. Хотел бы уйти, уже бы ушел. А так пока просто пугает :)
Автор, да. это конец, если вы не готовы понять причину его выпиваний и не работать вместе с ним.
Кстати, вы с ним вместе к психологу не хотите сходить?
Прошу прощения, но не могла сдержаться. Я давно в сфере психотерапевтической и хочу сказать, что ваш психолог не прав . Такие ошибки часто делают молодые специалисты, у которых нет супервизии ( то есть "старшего товарища"):пара по отдельности не должна посещать одного и того же специалиста. За исключением разовой необходимости. Один специалист должен работать только с парой!!!
Зависимости-достаточно серьезная проблема. И не каждому психологу она по силам. Очень специфично.
Работа с зависимыми и созависимыми -отдельное направление в терапии.
В больнице имени Кащенко есть очень хорошие спецы -психологи. Причем можно туда (раньше было) приходить анонимно чисто к психологу.
" если вы не готовы понять причину его выпиваний"
Вот этого как раз и не надо делать. Никакие обстаятельства и люди вокруг не виноваты в том что он пьет.
Не могу понять его. Просто не могу. И еще я устала. До конца учебного года осталась неделя. Дома полно мужских дел, на все забито, потому что муж пьяненький приходит домой в 23 часа и у него вселенская тоска о несовершенстве мира.
Разводитесь, потому что, он прав по сути. Он не хочет бросать пить ради вас и семьи, и ничего вы с этим уже не сделаете.
Ничего не делать, пусть сидит в машине и ноет. Сможет жить семьей как человек- отлично, не сможет - скажет, что хочу, милая, в одиночку спиваться. Тогда и разведетесь, а пока ребенок в семье поживет, и папу пьяного не будет видеть
Нет ничего хуже пьяного папки дома, это так формирует детскую психику, что жесть. Они воспринимают это как естесвенную часть жизни - пьяное тело.
Уйдет к Даше.
И пусть не перекладывает с больной головы на здоровую, и чувство вины свое при себе оставит.
У него есть выбор, он его сделал. Ни ради вас, ни ради семьи он от этого отказываться не собирается.
Теперь ждем пока макушка стукнется о дно, может поможет.
Да он типичный алкоголик, его писанина философская - аж тошнит. Нафиг Вам это надо - терпеть его, жалеть, скоро кроме жалости к нему никаких чувств не будете испытывать, а еще и чувство вины вам внушит, что вот если бы да кабы, то он не пил бы. Ужас, гнать и забыть его, главное не жалеть. А вам удачи и сил, чтоб разорвать эту историю и начать новую красивую с нормальным мужиком.
Да, у него нт стимула, о чем он и сам мне говорил. А у меня нет стимула ждать, пока стимул появится у него. И нет стимула терпеть:-(. Прошу прощения за тавтологию.
Как ни печально, сделайте для себя конец отношениям. Пить не перестанет, начнет вас обвинять. вы будете страдать. Страдать Ваши дети. Итог: развод в любом случае. Оно Вам надо продливать эту агонию, пока Вы еще молоды и можете устроить свою жизнь? Да, жалко 6 совместных лет. И человека тоже жалко спивающегося. Но он осознанно тонет и тянет Вас ко дну.
Как он круто повесил на вас всю вину за свою жизнь и свое пьянство! Аплодирую стоя! Затейник он у вас еще тот! Это цветочки, скоро он вас такими философскими перлами засыплет, что обрыдаетесь от осознания такой чистой души и чистых мыслей у такого алкоголика! :)
даа,,,,, много щас бухают, естественно многим женам это не нравится , но есть и бабы любительницы побухать, не алкоголички, просто наверное у них похмельного синдрома нет, мож ему такую найти и будет у них счастья , и с виду будет нормальная семья, вместе бухают , вместе спят, а вам с ним возможно остаться , только если вы его вылечите, щас много способов, капельки какие то капают , тренинги, а по другому никак, так и будут скандалы и ненависть , а вообще я согдасна, что у него мотивации нет , вы его как женщина не стимулируете и не мотивируете и для вас он хочет становиться лучше , мужикам нужен стимул
Автор, не видитесь на эти разводки алкоголика. Правильно что не разрешаете пьяным приходить. У меня примерно такая же история. Сейчас он закодирован (пол-года). Я четко сказала, что если снова начнёшь, но не приходи ночевать, не пушу. Пока будете прощать, то все так и будет.
Автор, а фею исключаете? А то вдруг он пьет и стонет от того, что никак не может решиться и болтается между двух огней? У меня было именно так. Я думала, что тут переосмысление жизни, кризис среднего возраста, а все оказалось проще репы пареной - максимально усовестил меня во всем, в чем только мог, вызвал стойкое неприятие, семья затрещала по швам, потом "открылась" инфа и, зная мой характер, что терпеть не стану, он срулил к фее.
"Приносить себя тебе в жертву, подчиняясь твоему давлению, - это не любовь, это страх и рабство, и этого я делать не могу и не буду, потому что у меня одна жизнь, которая уже кончается." - эти слова больше всего возмущают. Т.е. он не будет жертвовать ничем, а я должна? Должна реагировать на его поведение именно так, как он хочет. Иначе он злится. Манипулятор?
Почему женщина всегда что-то должна?!
Автор, добрый день! Вы, случаем, не про моего мужа пишете? :-0 Если бы не спирт (так как мой на пиве сидит), подумала бы что точно про моего. Может мы как-то "скооперируемся"? Есть, кстати, ал-анон общество. Мне кажется, мы зависимы от этих людей. Причем, мой муж по дому делает исключительно все. Покупка продуктов на нем, ремонт на нем. С ребенком возится, путевки покупает. Казалось бы, чего еще надо??? Может, действительно проблема в нас самих - мы настолько зависимы, что не можем "отлепиться" от них и пустить все на самотек?
Может быть, она и есть эта созависимость, я не знаю. Но вот мне лично совсем, ну абсолютно не айс спать с мужчиной, от которого воняет перегаром. И открытое окно не помогает. Это созависимость? ОК, я ушла спать в другую комнату. Так он же злится, ну а как же, мы же семья, а ему и так тяжело жить, а тут еще и я добавляю!
И да, делает по дому все, только пять раз сказать надо, рукастый, творческий и т.д.
Я понимаю вас, про перегар и т.п.. Но, ваш муж пошел к психологу, а мой и слышать не хочет)) Правда, не совсем понимаю, к чему ведет разговор вашего мужа с психологом, пока он пришел к тому, что он во всем прав! :) В общем-то алкоголики или просто зависимые, в любой степени зависимые - обычно так себя и ведут.
Я заметила тенденцию - когда ною и причитаю, это только усугубляет ситуацию. А вот когда я плевать хотела на его (не путать с переживаниями) опять выпил, вот тогда он даже старается меня не расстраивать.
Но в любом случае механизм уже запущен. Наши мужья УЖЕ выпивают и УЖЕ зависимы. Т.е. тяга есть. И пока они сами не поймут, что это мешает жить не только семье, а им самим - так будет происходить. Мой напивался было дело до такой степени, что я ездила его забирать. Правда, было это давно. Потом понял, что ездить я больше не намерена. Старается себя контролировать.
А у вашего мужа есть хобби? Моего тоже "ничего не радует и все плохие и вообще ради чего жить, уже больше 40 лет и т.п...", но уже гораздо реже. он просто обожает рыбалку. Причем, там пьет очень редко, только когда ДР у кого из рыбаков. И, я очень рада, что мужики там все семейные, и нет там бухариков. А с рыбалки он приезжает очень довольный, воодушевленный.
И не пойму, чем отличается созависимость от нежелания терпеть неудобства от совместной жизни? Или это оно и есть - не можешь терпеть и прогибаться - ты созависимая. Сама дура.
Вы хоть сами поняли, что написали? :-D Я трижды прочитала, ничего не поняла.
:-):-):-) яочень злая сейчас, эмоции через верх, поэтому и получилось такое сообщение :-).
Вот ваше настроение зависит от него? От его поступков? Вы думаете - придет ли он сегодня трезвый или ...? Если да, то вы созависимы. Я тоже замечала (сейчас, слава Богу меньше) что когда муж выпивает, я злая как собака! А самое ужасное, что могла сорваться на дочь.
Сейчас у меня столько дел, что просто некогда думать об этом. Очень помогает работа. И муж, видя, что я занята постоянно и некогда мне разборки с ним вести, меньше стал выпендриваться.
Конечно, я зависима от него, так как каждый член семьи зависит друг от друга. Например, договорились ехать в магазин за детской мебелью после моей работы. Вечером звоню уточнить подробности, а он говорит, что никуда не поедет. Мои планы рушатся. Настроение не улучшается, это факт. Прошу его не приходить домой пьяным, все равно приходит, договоренность не соблюдает. И да, я переживаю, когда вижу, что близкий мне человек деградирует... Все эти переживания отражаются у меня на лице, мне даже не надо рот открывать.
Я все все понимаю :( Единственное, что можно попытаться сделать (может быть, последнее? что в ваших силах), это попробовать жить своей жизнью, а не жизнью вашего мужа. К сожалению, это ЕГО выбор, вы же насильно не сможете заставить его не пить, не курить и цветы всегда дарить? Вот как только поймете, что это ЕГО выбор, так сразу станет проще жить. Не легче, но проще.
Да, мне действительно стало комфортней, когда я уяснила для себя, что я с этими его заморочками ничего не могу сделать. Живу своей жизнью, дел много, но вот периодически возникает вопрос у меня в голове: а зачем мне тогда муж, если я живу своей жизнью, а он своей? Чувствую себя самкой богомола :-)
Ну как же так. Он работает ведь? Но, если вы зарабатываете столько, что вполне сможете обходиться без него, тогда может - ну его? Вообще, бывают у вас светлые дни? Когда все вместе, с ребенком, в центре погулять, в парк сходить, в кино или еще куда? Или он так не умеет, скучно/не интересно ему?
Светлые дни бывают, за деньги не держусь. Но вот ложка дегтя бочку меда портит.
Мне так будет комфортней. В другом случае мне и на душенеспокойно, и еще и дома дискомфорт и неудобство испытываю.
Я же понимаю, что пока ОН САМ не захочем меняться, все мои действия бессильны.
не думаю что это правильно. У нас одна такая пара во дворе есть. Первый брак в обоих есть сын. Он зарабатывает не плохо, но и выпивает то сам то с друзьями хорошо и вечером дома такой уже тёпленький. Она стала устравивать скандальчики типа сын видит и тоже домой не приходи.
Завёл уже бабу он себе её видно всё пока в нём устраивает, сам он правда скучает уже по сыну да и по жене.
Жена уже в депресси устроилась на работу пашет, а денег как он всё равно не заработает и сын привык хорошо жить с айфоном да и папа нкжен. Сама не днает что ей делать простиьь принять или нет.
неправильная постановка ультиматума
подкреплять нужно позитивное, положительное поведение, тут как в дрессуре
в вашем случае нужно продумать иную альтернативу - а что будет, если он решит быть трезвым, что он "получит"???
и это должно перевесить пьянство, во всяком случае помочь ему поступить достойно с позиции сильного человека, у которого есть свободный выбор всегда
Если он алкоголик, то не пить он не будет. Если вы хотите, чтобы он не пил, работать над этим нужно вам обоим. Он (или сихолог) прав в одном. Избавиться от алкогольной зависимости он должен захотеть сам. Пока этого не произошло. И судя по его опусу не произойдет, тк для него НЕ пить эквивалентно НЕ жить своей жизнью. Потому что это вы хотите, чтобы он не пил. Исходите из того, что алкоголизм не лечится и бывших алкоголиков не бывает.
Автор, на вас элегантно сваливают вину за собственное пьянство: "Ты чрезвычайно ярко выражаешь своё неприятие и именно этим и давишь. Я поддаюсь давлению и накладывают на себя обеты, которые не произошли изнутри меня, а спровоцированы тобой".
И в качестве бонуса выторговывают себе индульгенцию на питье дальше, потому как этого требует его "внутренняя свобода", ептить... Оно вам надо? Как насчет вашей внутренней свободы дело обстоит?
девушки. я баба алкаш с семьей. никто и ничто не заставит меня бросить пить кроме меня самой. чего ему не хватает?
дети будут вас стыдится
когда обожжет по-настоящему, то бросите в один день
честно? лучше бросайте вотпрямщаз
Автор!!!
Пока будете задавать вопросы
и искать на них ответы-
понятно, что ищете ему оправдание и зацепочку на прощение,
примете когда решение-
тогда и понятно вам всё станет..
(что нефиик надеяться, печень оторвалась...шучу в
этом месте..)
У вас у обоих уже второй брак! Вы так и будете искать себе новых мужей? Странно, что все советуют бросать-молодые еще, наверно. В жизни,ведь всякое бывает и у Вас не совсем тяжелый случай. Если есть любовь, надо пытаться сохранить отношения, тем более, что он готов ходить к специалистам.
Так у вас х 10 сантиметров и вы по бабам бегаете, судя по прошлым топам))))) с чего вас любить-то? С ваших ласковых слов чтолЕ?
Ну вот и всё. Хватило моего мужа на ... сколько там? не больше двух недель. Ну может две недели. Пришел домой, учуяла запах подозрительный, спросила, сказал, что пил пиво.
Мерзко. Фу. Не от того, что выпил, а от того, что не сдержал договоренность ((
Он больной человек(( ему нужна и помощь врачей и огромная сила воли... и вера
Вас это удивило? Для меня приятный сюрприз что он продержался две недели. Дальше будет только хуже. Алкоголизм не лечится, срыв может произойти в любой момент.
Долго жила с алкоголиком, поначалу, в юности, после его запоев наивно верила клятвам и обещаниям, что он бросит пить. И зашивали, и кодировали, и обстановку меняли, и на цырлах перед ним ходили. Да, не пил по несколько лет, но потом его так накрывало - мама, не горюй!
Умер от водки несколько лет назад, погиб совсем молодым. А был в принципе талантливым, неглупым человеком...