"Давай поживем отдельно", - предложил мне сегодня муж
Длинно.
Евочки! Не судите строго - накипело!
Пришла, чтобы собрать мысли в кучу))
Имеем мужа 40 лет, 19 лет брака, двое детей 13 и 10 лет. С мужем знакомы еще до брака (читай, с юности). Все было в нашей жизни.
Сегодня он мне заявил: "Может, поживем отдельно?"
Началось же со следующего: на данный момент решается ситуация по продаже одной из двух наших квартир и покупки загородного дома. Вернее, еще не решается, а только ДУМЫ: чего и как лучше сделать. И вот на мои размышления "а давай так или лучше так?..." он грит: "Да решай сама, все-равно все получится не так, как хочу Я"
Я: "Так ты предлагай, чего и как хочешь ТЫ". Он: "Пока не знаю"
По нашей жизни я всегда как тот паровоз: загорюсь и лечу вперед. Знаю, что это не совсем правильно, но скажите мне - о, Евы! - если бы не наша женская активность и сообразительность, то много мы бы имели к сегодняшнему дню? Не, мужей со счетов не сбрасываем. Они - наша опора и тыл. И позволяют нам быть целеустремленными и уверенными в своих силах. Я сейчас абсолютно серьезно и искренне. Я благодарна мужу за то, что он меня не задвигает в угол, что я любима и желанна, он дает мне чувство безопасности и комфорта.
Так вот. Да, моей энергичностью и скоростью принятия решений я его, похоже, не устраиваю. Он таааакооой размееерееенный. Не легкий на подъем. Долгоиграааающий. Короче, решения принимает долго (пусть и более обдуманно), тогда как я зажигаюсь легко и быстро, и, что главное, всегда достигаю задуманного.
И вот сегодня дождалась (после предложения пожить отдельно): "Я не чувствую себя самостоятельным. Всегда делаем так, как хочется тебе" и прочее. На что отвечаю, что "да, мы разные по темпераменту и характеру, что это и хорошо, разве от МЕНЯ зависит, что ты не чувствуешь себя самостоятельным? Ты-то предлагай варианты, давай порассуждаем, и сделаем, как хочется тебе. Но сам же говоришь, что мыслей на эту тему нет"
А потом так меня НАКРЫЛО!!! Да задолбал, думаю!!!! Реально! Тут, блин, стараешься чего-то, стремишься быть двигателем (раз по-другому никак)! Да ведь он в принципе ничего никогда не предлагает! Никаких идей. Плывет по течению. И все недоволен!!! Никогда не слышала от него, что, типа, здорово, что тогда-то получилось так и так. Сначала загораюсь сама, потом тихо-тихо настраиваю его на эту мысль, он долго ноет и ноет, а уже после всегда думает, какой он молодец, что все получилось! А я и не спорю. Как та жена, которая шея: куда хочет, туда и вертит!
Понимаю, что такие отношения сложились давно. Но, блин, так БУДЬ же самостоятельным, е-мое! Прими решение и скажи, что будет ТАК! Нет же, поноет-поноет, посопротивляется, а потом в любом случае приходит к той же мысли, что и я.
Короче, я и сказала ему в ответ: "А давай и поживем отдельно!" И все ему так расписала, что, мол, в любом случае это - шаг к разводу! Что раз у нас так сложилось, и что его напрягает моя активность и энергичность, то дальше лучше не будет. Все приведет к разводу. Так зачем нам пробовать жить отдельно? Нужно и начинать с РАЗВОДА! Сказала, что детей травмировать не будем. Пусть имеют комнаты и в его квартире, и в моей. Что нужно расставаться в хороших отношениях (и даже ...тсссс...периодически иметь секс)
Наговорила всего ему с такой активностью и несопротивляемостью, что он вроде как офигел, что я не против. Но правда, ДОСТАЛО мириться с его постоянными депрессняками и его обвинениями в свой адрес.
Как думаете: не исправить нам уже наших устоявшихся таким вот образом отношений? Ведь понимаю, что многое, что имеем сейчас, это от моей активности! Жить отдельно? Развод?
Ведь если эта мысль у него свербит ( о его несамостоятельности со мной), то рано или поздно соскочит он с семейной нашей жизни? Так лучше рано, чем поздно....
Бабенка завелась, которая ему восхищенно в ротик смотрит и в попку дует... Вот и захотелось распушиться и стать САМОСТОЯТЕЛЬНЫМ вдруг через 19 лет брака. Пусть поживет, потаскается... Придет к вам, никуда не денется. Ну и вы времени не теряйте. Плакать в подушку не сметь!
+++
Все также и у меня было. Я паровоз. Муж через 16 лет стал говорить, типа мы разные, всю жизнь не понимали друг друга , ты все решаешь итд нес пургу несправедливую
Оказалось молодая особа, смотрящая в рот
Три года качелей, выгоняла, принимала, заводила романы
В итоге живем душа в душу, всем теперь доволен, я самая лучшая и любимая
40 лет - дурацкий возраст у мужиков. Если кризис накрыл - хреново всем
+100 к бабке не ходи... как раз и не может принять решение по жил.вопросу, так как есть думки расстаться. Нарыть инфу и выгнать с позором, а дальше вернется побитой собакой!
Именно. Предложение "давай поживем отдельно" в 99 случаев из ста означает что у партнера кто-то есть, точнее он с кем-то уже спит.
Гм...вполне себе логичное предположение с Вашей стороны. И...ИМХО единственный правильный вариант: называется "пендаль волшебный". Из серии "а я пошутил - а больше шутить не будешь".
И таки да, всякие "жить отдельно" - \то такая же хня как "давай жениться не будем, а поживем вместе" - в смысле игра в одни ворота и идеальная среда развития собакизма насенного и однодопита двустульного. лучится вышеупомянутым пендалем волшебным: мол, нет уж, нет уж, "погром - он для всех погром".
И ЕСЛИ у мужика были хоть какие-то мысли, что "не все потеряно" - это так сказать последний шанс ему именно передумать и "вернуть семью". Притом ЕМУ стараться и с бубнами плясать. А не наоборот. И то...а захочет ли этого жена?
По статистике, если не ошибаюсь, больше 80% пар, попробовавших "пожить отдельно" разводятся.
А если посмотреть по моим знакомым - то все, кто "пожили отдельно" разошлись. Мы с мужем - не исключение. Хотя я тоже тешила себя, что поживёт один, поймёт, как ему без нас плохо - и вернётся. Нифига! Пошли холостяцкие развлечения ... И спустя 2 года нашёл молодуху.
А мы сошлись через месяц и, что самое приятное, оба пересмотрели своё отношение друг к другу, что очень благоприятно сказалось на дальнейшей совместной жизни. У нас тоже я более активная, а муж долго думает, прежде чем что-то сделать и был момент, когда обоих достали претензии друг к другу.
Мы сошлись через три месяца.Правда, я его с вещами сама выставляла и предложила пожить отдельно.
У моего наверное ни то , ни другое)хотя ближе к кризису скорее всего, 41 год.У нас были непримиримые разногласия по поводу многих бытовых вопросов и в вопросе воспитания детей.Все три месяца он шлялся вокруг моего дома и попадался мне на глаза...Через три месяца , на 9 мая позвонил, узнал где мы( а мы как раз попали в такое место, откуда нам нужно было срочно уехать) и забрал нас.Потом стал приходить в гости и привёз обратно вещи с моего разрешения.
Вы не Скорпио? Себя в вас увидела. ... Муж знает, что решения по дому принимаю я. И его это устраивает. Друзья угорают над ним. Но, только мы едем на Мальдивы за 350, а не в Тай за 350, как друзья))))Но, у нас ребенок хорошо учится, а не его друзей... Но, у нас в доме красивее и друзья копируют наш интерьер.Так что муж доволен мой. Правда, мой муж главный по принятию решений в бизнесе....Я это отвоевать у него не могу. ))) Вам надо мужу где-то дать его , только его "детище". Пусть он там будет главный.
Необязательно у него баба, хотя похоже. Не надо секс у него просить- скажите, смысл жить отдельно, лучше сразу развод, ко мне очредь за сексом стоит и идите в салон, а потом в кафе, а ппотом на БО езжайте одна0)))
Считаю себя Весами. Но родилась на стыке Весы-Скорпион: 22 октября. Так что иногда хватка Скорпио может и перевешивать покладистость Весов :) Муж, если что - Рак. )))
Все Вы отлично сделали и сказали! Я такая же, паровоз по жизни. Муж - как и у Вас. Я докумекала до того, что сказала мужу - ладно, давай ты у нас будешь в семье главный. ( были долгие споры, по факту я лидер, по логике мужской должен быть он). И теперь подыгрываю ему - а давай сделаем, как ты скажешь, дорогой. А я слабая и беззащитная, типа, так что, милый, воду с родника ( на даче) ты уж сам подними, а я рядом пойду, буду тебе улыбаться и мило ворковать. Вроде, в шутку, но нам понравилось. А вообще, как раз на даче меня и накрыло, короче, много чего поняла в жизни, в частности, рецепт счастливой семейнойц жизни: давать мужу побольше еды и секса. И все будет ОК. :-) Мы тоже разбегались, но это по молодости было, сейчас вот недавно тоже предразводное состояние было, я ему четко проговаривала: я хочу сохранить семью, хочу жить и растить ребенка с ним вместе, и это нормально, что юношеских чувств уже нет, после 11 лет брака, сейчас самое интересное начинается, надо вкладывать много труда и ума в совместную жизнь. А разбежаться легко, только вот не наступить бы на те же грабли в повторном браке. ( у нас у обоих этот брак второй, мне 35, мужу 43).
Вообще не понимала никогда зачем постоянно жить вместе, тем более в наше время? Мне кажется что так живут уже женщины, которым за 50, далеко, по старинке. Я за встречающуюся форму отношений и брак такой же. Чтобы у каждого была своя территория и свое личное пространство, своя частная личная жизнь,я не мужиков имею ввиду других и женщин, а свои занятия, хобби, увлечения, чтобы побыть просто одному, отдохнуть. Тогда и отношения крепче и соскучиться успеваешь, когда вместе 3 дня в неделю, а порозонь 4. Понимаю вашего мужа. Ему просто нужна современная женщина, которая будет его понимать и принимать его позицию. Вы его просто утомили своей семейственностью.
И чего же он тогда не валит на другую квартиру? Зачем мозг выносить? Решил - действуй, а не языком мели.
Дама,которой 24!конечно удобно прихорошиться 3 разика всего в недельку, не стирать ,не убирать, не готовить а только трахаться. а Вы,милочка,родите деток, вырастите их, да при этом школа,кружки, семейный быт.. вот тогда и будете выступать тут.вот такие ,как Вы,лезут и разрушают годами построенные отношения.
мне если что 40, и я главная по основным вопросам-типа детей родить, собаку завести..а по мелочи(магазин и другая мелкая бытовуха на муже!)
Не понимаю что критичного в том чтобы изначально жить отдельно? Зачем вообще проживать под одной крышей? Чтобы с возратом или со временем все бесило в нем и раздражало. Наоборот близка позиция людей, которые долго вместе, давно, но встречающийся брак. Намного крепче отношения, главное любовь и близость сохраняются.
Какой кошмар... Держитесь и вас и вашего мужа оч. жалко. Какая разница - кто заварил? Больно всей семье.
Манипуляций особенных не увидела ни с одной из сторон, прочитав все. Просто живые, запутавшиеся в своих желания, люди. С их взглядом на ту или иную ситуацию... Советов и рецептов нет у меня и не будет.
Есть лишь ремарка на все это. В порядке бреда "Откуда вам знать на планы Господа Бога на каждого из вас?"
Возможно у каждого из вас есть своя вторая половинка, которая должна появится? Или же ваш брак должен пройти через это испытание, что бы вы оба поняли его ценность и особенность?
Находясь в эмоциональном шоке - это точно сложно увидеть и понять. Да и рецептов здесь точно нет и не будет. Ведь каждый человек особенный и каждый реагирует именно так, а не иначе.
От себя лично могу добавить :В любой ситуации нужно всегда оставаться человеком, как бы плохо или больно не было. Всегда. Это вопрос религии каждого. И какая разница кто и что скажет? Жить то с этим именно вам придется.
Отправьте его с детьми пожить отдельно. Для начала недели неа три. И старайтесь там вообще не появляться , дайте ему свободу - потому что если кто-то есть тут уже ничего не сделаешь это точно . Сами встряхнитесь отдохните сходите в спорт зал , развейтесь.
А вообще мужа вы разбаловали )))) Мысле о свободе появляются о наличии уймы свободного времени --- свалите на него бремя забот ))))) пусть наслаждаеться
Не надо бояться пожить отдельно. Иногда знаете есть посоловица:"Чем дальше, тем ближе" И наоборот. Чтобы что-то понять, осознать нужно ли дальше продолжать отношения имеет смысл на время не общаться.
если готовы и материально и психологически - начните с разъезда
вы были разными изначально
с возрастом различия усугубляются
с другой стороны они могут дополнять друг друга
тест простой - если вам лучше врозь чем вместе - это развод
и не обязательно ссориться, вполне можно остаться друзьями и даже дружить потом новыми семьями
ну или не дружить но продолжать поддерживать жруг друга в сложных ситуациях
Хороший блеф. Если муж поверил - отлично.
А с другой стороны, мысли мужа, если женщина так легко готова расстаться, значит не ценит.
Есть поговорка в юности мужчина хочет секса, а женщина любви, в зрелости он хочет любви, а она секса, и только в старости они хотят одного - покоя.
Не. Это как в другом анекдоте. Через 20 лет супружеской жизни мы с женой наконец-то достигли гармонии - теперь у нас обоих болит голова.
А если серьезно. Автор, вы пока упиваетесь своей активностью. Это неплохо. Для жизни. Я тоже очень быстрая, а муж - флегма. Только поэтому мы вместе. Уже 27 лет.
Одно только настораживает - себя вы описываете только в полоожительных красках - мужа только в отрицательных. Это как бы оговорочки по Фрейду.
В сложившихся отношениях "виноваты" двое. Постарайтесь посмотреть объективно. Хотя бы сама себе и про себя. В отношениях не должно быть насилия. Мой муж, правда, уже просек фишку, и теперь всегда говорит - у нас делается так, как хочет моя жена, все для тебя, дорогая. А если серьезно - то нужно иногда усмирять свою активность в угоду разуму. Ведь вы же по сути не одна, вас двое.
Я для этого разделила сферы влияния. Есть такие области, куда я не вмешиваюсь, потому что очень люблю диктовать. А есть такие, куда не вмешивается мой муж. Совместные крупные решения мы принимаем вместе, конечно. Если брать бытовую сторону - я сразу озвучиваю свое мнение. И если наши решения оказываются противоположными - я без обсуждений отменяю сделки. Типа - нравится дом, не нравится. Если одному не нравится - закрываем тему. Ищем другой. Как бы взаимное уважение.
В любом случае - вам решать, с кем жить.
Ослабьте хватку, автор, дайте мужу вздохнуть спокойно, дайте ему время на принятие решения. Это я вам как флегматик, живущий с холериком, говорю. Нам флегматикам, а судя по описанию, у вашего мужа флегматичность присутствует, очень трудно догонять паровоз, на гонку уходят все силы и инициативности уже не остается. А уж если паровоз женщина, так вообще.
Если вы хотите наладить отношения, а не проучить вашего мужа, лучше сделать шаг назад, подождать, не начинать новых проектов, попытаться убедить мужа в его ценности для вас. Своим заявлением он уже просто кричит об этом. Обычно с флегматиками "проучить" плохо получается - они свои решения долго и тщательно продумывают.
У меня такой же пример был перед глазами. Семья знакомых. Она такая же как и Вы автор, все что было в их семье, считай, ее заслуга. Он - ведомый, всегда его надо было пихать вперед. 20 лет он это терпел. А потом надоело. Завел любовницу (причем отнюдь не молодую тетю) и ушел к ней. Жена со своей энергией осталась одна. Он хотел свободы, хотел избавиться от постоянного давления и прессинга со стороны жены и он этого добился. Решался на это долго, но сделал то, что хотел.
Если Вы в корне не пересмотрите роли в семье, если будете постоянно давить на мужа своей энергией, не будете давать ему определенной свободы действия, не будете считаться с ним, Вас ждет с большей долей вероятности развод!
у меня было похожее...тоже я - как двигатель прогресса всю жизнь, вот муж мой бедный и "устал страдать и терпеть"...поднял бунт, напоследок закатал в асфальт, двое детей его не остановили, хотел за себя отомстить... отчалил в новую кравивую жизнь с "понимающими" людьми...и каков же итог- по факту спустил свою жизнь в сортир, ни на что он не оказался способен, теперь бомж, алименщик и должник....Но дело тут совсем не во мне, дело исключительно в нем...
Так Вы тоже, получается, руку приложили к разводу. Я знаю эту знакомую, о которой говорила. Будь я мужик, сама бы от нее сбежала. Заипет мозги так, что только бежать и остается. Да, она молодец, у нее все чисто, красиво: и дом, и сад и т.д. Но по жизни человек нудный: постоянно что-то надо, надо, надо. Сделай то, сделай это. Никакой свободы.
Иной раз мужик готов потерять в комфорте лишь бы остаться мужиком с определенной долей прав и свободы.
Евочки мои хорошие! Спасибо вам за поддержку и разумные слова!
Пробую ответить в одном посте всем.
1. Про бабенку.
Уверена, что никого у него нет. Да, возможно, появился какой-то интерес в его сторону. Потому и распушил хвост. Почувствовал себя самцом. Прикидывает возможности. Да и тот самый кризис 40 лет прогремел. Но чтобы вот прям у него кто-то уже был - исключено. Сами понимаете: женская чуйка.
Выяснять я никогда не буду! Считаю ниже своего достоинства залезать в телефоны и устраивать разборки. Даже если кто-то появится, то это - выбор самого человека. Выбор на конкретный момент. Но бегать, унижаться, реветь, шантажировать прожитыми годами, нажитым имуществом и еще не выросшими детьми - точно не мое. И слава Богу!))
2. Сама понимаю, что "пожить отдельно" редко доводит до добра и домашнего очага (а у кого исключения - семейного вам благополучия!). Живя отдельно, люди уже не чувствуют ответственности друг перед другом. Не проживают совместные заботы о семье. Чувствуют себя свободными, и, соответственно, вольными поступать так, как хочется. И когда вчера муж в продолжение о раздельном проживании сказал, что "а дети, наверное, пусть живут со мной", я (не ругайте меня - о, Мамы!) говорю: "Да, пусть. А лучше, чтобы их не травмировать, имеют комнаты в обеих квартирах, и чувствуют себя там и там как дома, и будут свободны в передвижениях между родителями"
И это, евочки, не блеф. Ну, может чуть-чуть всего :) Я прикинула ситуацию: работаю, ношусь как угорелая с детьми на кружки-занятия-секции. Пусть и ОН прочувствует всю ответственность и нелегкость беготни "аки савраски" :)
3. Хватку стараюсь ослабить. Если вчера уже надумала ехать узнавать по поводу загородного дома, то сегодня я такая спокойная-спокойная. Идеи не подаю. Настраиваюсь на раздельный быт и свободную жизнь :)
Та-да-дааам. Муж сейчас звонит с работы и грит: "На вечер ничего не планируй. Поедем узнавать по поводу ДОМА! И да, возьми там, что нужно" Хорошо. Муж сказал - жена сделала:) И еще пару дел, вокруг которых крутились мысли, наметил ... САМОСТОЯТЕЛЬНО!!! :)
ПС: пришлось прикинуть ситуацию раздельного проживания-развода на себя и...не увидела в том ничего страшного :) не корите. Но если вот действительно так цивилизованно расходиться (не в силу каких-то фей и обстоятельств с нервомотанием), то, думаю, и у мужа появляется уверенность в своей самостоятельности и силах, и жена не бежит вперед паровоза. И дети не чувствуют себя ущемленными, а по-прежнему любимыми. Чего-то я ...загорелась уже))))))))))
+10000 и адекватной самооценке нормальной) Редко такое наблюдаю, обычно то вниз, то вверх неадекватно женщин колбасит, а тут спокойная ровное адекватное отношение к себе и к миру. Браво, автор! Всем надо брать с вас пример! Вы молодец!
Спасибо за теплые слова! Не знаю, прочитали ли Вы ниже, но уже начала сомневаться и в самооценке, и в правильности своей жизни.)) А когда пишут, что нужно прекратить душить мужа и отпустить его, то понимаю, что уже ничего не понимаю я в этой жизни. И то, что наша семья прожила счастливо 19 лет, причем, сами понимаете, мы как раз из тех, кто женился в студенчестве и абсолютно всего достиг вместе. Вот в таких ситуациях, которая случилась с нами сейчас, в таких претензиях мужа начинаешь сомневаться и в себе, и в правильности действий, жизни в целом.
автор), муж ваш брякнул - хотел вас попугать, к ногтю прижать - а вам то эта идея даже по душе пришлась) еще муж сейчас пусть копытами бьет, чтобы жене то что он предложил, расхотелось осуществлять))) Автор, аплодирую вам стоя!) Редкий образец здравого смысла.
Спасибо! Может, ТАК оно и было изначально. Вчера, когда муж мне все высказал, несколько раз повторял, что "смотри-ка, мол, ты и сама не против развода, чего это ты?". А я....я опять поддержала эту идею. Не стала его отговаривать. Сказала, что, наверное, ТАК будет всем лучше. Ему: что его не будет никто "насиловать" по жизни. Мне: что никто не будет упрекать. Сказала, что только ДЕТЯМ будет от всего этого жутко! И как бы мы ни старались разойтись мирно и по-дружески, но детям будет плохо.
Дайте мальчику "вырасти", он пока не мужчина, но к вам его отсутствие мужского никак не относится, вы здесь нет причем. Самое лучшее - дать ему сейчас инициативу, но не ждать, потому что он инфантил - сам он не разродится, будет инициативы как маменькин сынок ждать от вас, поступите мудро - развод так развод - давай не будем тянуть резину - сам всё обставляй, завтра идем в ЗАГС, мы же не обсуждаем "Что нам делать с нашими проблемами", а ты просто хочешь пожить один и свободы - значит развод. Завтра встретимся в ЗАГСе. Ок. пусть поживет без вас. Вы не сможете вечно его тянуть, потому что инфантил всегда вас же и будет выставлять виноватой за свою инертность и никчемность. Сказал А - говори Б! Не могу тебе запретить жить отдельно раз это твое желание, я тебе не мама. Дальше твоя жизнь петя только в твоих руках. Иначе автор это подлая манипуляция с целью вас принизить, вот и всё. Покажите что с вами подлые трюки, как с цирковой собачкой, не пройдут. Пусть обосрется разок, встанет на ноги, станет мужчиной, самоутвердится за счет своих достижений, а не за счет опускания и раздербанивания вас - но! Вам сейчас оооочень важно резко пойти на его условия и уйти от него в сторону, чтобы он свою подлость не спустил на тормозах, не увидев нужного ему эффекта. Дожмите ситуацию. Он вернется очень скоро, или даже никуда не дернется и начнет сам лебезить, какая же прекрасная семья и чего ее рушить.
Да никуда он не уйдёт. Таких метлой поганой фиг выгонишь из дому. Исключением может быть лишь другая баба, да и то не факт, что к ней пойдёт.
Сестра!:-) Автор, читаю, как с меня писано. Один в один все! Такой же муж, как у вас - хороший, но инертный, такая же я, как вы - зажигалка и "воплощалка" (грубо как-то звучит, но зато, так и есть). И вот я его толкаю-толкаю на что-то большее, лучшее, но как же уже подзадолбало за 20 лет! В выходные договорились до того, что он мне вещи предолжил ему собрать. А я и не отказалась! ЛеХко, говорю! Уехал в командировку - названивает теперь, боится. А я даже не скучаю. Воть.
Не думала, что буду писать продолжение...Похоже, по голове долбанул кризис 40 лет.
Евочки! Чего подскажите? На меня накатило бессилие.
Итак. Думала, что на том все и закончится. Вчера же состоялся разговор между мной и мужем.
Он в голове так и держит раздельное "поживем". Высказал мне (пишу общие его цитаты и мысли):
"Я понял, что мы всю жизнь делаем так, как хочется тебе. Вот почему мы купили когда-то именно ту машину, которую хотела ТЫ, а не Я? Почему приходим к твоему мнению, а не к моему? Я хочу делать то, что хочу Я. Да, я не хочу то-то и то-то. Почему я что-то должен делать то, что решила ты? Почему я не могу проводить время так, как этого хочу Я? Почему, если МНЕ нравится сидеть на работе до 21.00, то я должен зачем-то идти домой и оправдываться? Мне осталось-то всего 20 лет активной жизни. И я хочу их прожить так, как хочу Я!"
Продолжает: "Давай да, если хочешь, разведемся (а не просто поживем отдельно), но все будет по-прежнему. И если мы хотели дом, то давай его и брать. Так же его оформим на двоих. Ведь детям нужен свежий воздух. Я от детей не оказываюсь. Так же отправлю вас на лето за границу. Т.е. ничего для них не изменится. Вызову твою маму, чтобы помогала."
И, полный треш: "Короче, ТЫ подумай, КАК лучше всего сделать"
Евочки, вот что это за вынос мозга? Это оно - нервотрепание?
Нормально он хочет, да? Т.е ничего по сути не менять, хотеть жить свободно, не нести ответственность. Быть самостоятельным. И, в то же время, чтобы Я устроила дальнейшую его жизнь менее травматично! Т.е. чтобы сама поговорила с детьми. Сама решила все бытовые вопросы по дальнейшему раздельному проживанию...
Запуталась окончательно.
В свою очередь ему сказала, что "если ТЕБЕ проще уйти от ситуации, чем ее РЕШАТЬ, значит, пусть будет так"
И теперь. ЧТО же мне делать? В том плане, что, действительно, хочу огородить себя от дальнейшего выноса мозга и обиды. Мне НАДОЕЛО выслушивать его. Я НЕ ХОЧУ, как это пишут в психологических журналах, "потерпеть, когда пройдет этот кризис, и постараться понять его".
Чувствую, что тогда растеряю всю себя. И тогда уже МЕНЯ накроет по полной. А я нужна психически здоровая и себе, и своим детям, и своим родителям.
Что же делать? Быть активной и самой начать всю эту процедуру? Ведь он не пойдет до конца! А просто будет тешить себя иллюзией ближайшей свободы. И дальше испытывать меня.
Честно, первая мысль - это плюнуть на все и ...уехать куда подальше. И уже ТАМ устраивать жизнь. А он пусть тут пырхается и выносит мозг кому другому!
Хочется уехать (а я могу попробовать уехать в никуда - по крайней мере, полна решимости)?
Проявить опять свою активность и идти начинать эту процедуру развода (но тогда ГДЕ же его самостоятельность)???
Оставить все как есть? Но мне не хочется жить в таких отношениях! Да и не смогу так. Считаю, что хвост резать кусочками тяжелее, чем резать его одним ударом!
ПС: кто был в такой ситуации? Кто может посмотреть на нашу ситуацию со стороны и более объективно?
Да, много пишу "я...я". Т.к обратилась к вам именно Я! И мне важно внутреннее спокойствие и удовлетворение.
Муж мой хороший человек. Ни в коей мере не оправдываю себя (это для тех, кто, прочитав, скажет, что "она всё я да я, а муж, как обычно, кака"). Но когда такой хороший человек начинает изводить себя и тебя своими "тараканами" и самокопанием, то я уже теряюсь... Здравый смысл покидает меня........
Я бы сказала - хочешь пожить отдельно - вперед. И все. И больше я бы ничего не делала. Пусть делает все сам раз хочет: объясняется с детьми, ищет где ему жить, переезжает, собирает свои вещи и т.д. и т.п. А сама занялась бы своими делами и не пинала бы ежедневно мужа на тему: ну что когда ты уже съедешь. А вы опять пытаетесь все сделать за него и все взять под свой контроль. Вот отличный случай для вас научиться отпускать ситуацию и предоставить другому человеку самому решать и делать.
Спасибо! Да, Вы правы. Опять пытаюсь что-то делать. Не правильно это. Буду учиться отпускать ситуацию.
А если же он будет и будет и далее ничего не предпринимать, но постоянно говорить, что "да, нужно разъехаться" и пр. Т.е дальше долбить это. Просто не обращать внимания? Или читай сначала: "хочешь пожить отдельно - вперед. И все. И больше я бы ничего не делала"?
Спасибо вам огромное!
Единственный ПС: я не могу долго жить в стадии неопределенности. Мне или пан, или пропал. И чтобы какая-то конкретика была. А не так: или да, будем жить отдельно...когда-нибудь. Или Нет, не будем жить отдельно.
Автор, ваш муж УСТАЛ делать то, что хотите вы и УСТАЛ жить той жизнью, которая устраивает вас. Вы в каком-то месте пережали и теперь он хочет попробовать жить так, как хочет он и делать то, что хочет он: покупать машину, которую он хочет, самому себе выбирать цвет трусов и размер помидоров. Ваша опека оказалась чрезмерной и я думаю, что мужа нужно отпустить на свободу.
Когда он поживет один и вкусит всех радостей одинокой жизни, где решения будет принимать только он, тогда он сможет сравнить как ему лучше, с вами или без вас. Если решение будет о том, что ему лучше одному, это и будет выходом в вашей ситуации и ничего вы не сделаете. Отпускайте мужа, хватит его душить. Дайте ему возможность хоть раз забить гвоздь в том месте, где хочет он.
Да, скорее всего, Вы правы. Но я и не удерживаю его. На свободу - да пожалуйста! Но ведь он опять же хочет, чтобы Я устроила всё лучшим образом. И вот боюсь, что у нас будут "качели": так и будет мозг выносить, но ничего делать не будет. А только взращивать во мне чувство вины, что всю жизнь живет по моей указке (во мне уже начинает вызревать то, что 19 лет семейной жизни были прожиты не так). Хотя это не совсем так, поверьте.
И чего теперь-то??? Полностью согласна с выше ответившей Дочь Ночи К. Я отпускаю ситуацию. Так и скажу: хочешь - вперед. Не буду активничать в данном вопросе. И буду заниматься тем, чем нравится МНЕ.
Но вот в том-то и дело, что такая канитель и будет: ни туда и ни сюда (((
Автор, я с вами. Не слушайте вы никого: устал он от вас или нет. В браке всегда один -ведомый, другой-ведущий. А кто говорит иначе-фигня :). Часто именно женщина в браке тот ведущий,который ведет семью вперед. Иногда здесь читаешь посты и удивляешься: женщина плачет от мужа,говоря, что не уважает, или что агрессивный.Ей говорят, что сама виновата, т.к. довела до этой ситуации. Плачется, что муж на диване лежит перед телеком и ничего не делает. А ей советы дают, что загнала она мужика своего. Во дают! Посмотрела бы я на таких умных, у которых в хозяйстве конь не валялся (не прибит тот гвоздь, сломаны вещи и еще что, требующего руки мужика), а они были бы довольны. Все вы правильно делаете. Ваш муж придумал для себя такую отмазку и поверил в то, что все живут под вашим контролем. Так же проще! Ныть,что все надоело,что хочу жить в свое удовольствие. И если чего-то не получается, то виновата естессно жена. :) У вашего мужа чистейший кризис 40 лет, к бабке не ходи. Человек в этом возрасте переоценивает прожитое. И он недоволен этим прошлым. А кто виноват? Естессно, жена! Мозг компостировать вам он долго еще будет. А вот надо вам это или нет-зависит только от вас.
Вы очень сильная, даже властная женщина, судя по этому посту.
Вы ему говорите ты не хочшеь решать, тебе проще уйти. Вы не хотите терпеть и понимать.
С такой жещиной очень трудно, яб ы не смогла жить с таким партнером. Мне кажется у вас самой время, сам тот переломный момент, когда стоит заткнуться и послушать мужа.
Спасибо за мнение! Наверное, это так. Потому и написала сюда, чтобы было больше объективных взглядов. И да, я готова меняться. Готова делать шажки в этом направлении. Но если вот так и будет далее: "Давай разводиться, но организуй все сама" - вот с ЭТИМ и не знаю, что делать. "Заткнуться и послушать мужа" - отличный вариант. Готова и к этому. Но вот ЧТО именно послушать? Если от него не будет конкретики, то и слушать будет неизвестно что.
Так он не привык, чтобы на него возлагались надежды по конкретике, за 19 лет то. Тут придется и правда ждать.
Наверное он всегда медленно решения принимал, потому вы перехватываете постоянно инциативу, таки сложились у вас такие отношения.
А вдруг если подождать, он и правда что-то да примет? Принял же решение, что так дальше жить нельзя, возможно медленно к нему шел и оно формировалось.
Так и есть. Вы снова правы:решения принимает медленно, приходилось все брать в свои руки.
Если вчера и сегодня утром мне прям хотелось сейчас же бежать и подавать заявление на развод (что было бы глупо, мягко говоря), то сейчас пообщалась с вами, эмоционально успокоилась и ...буду ждать его принятия решения. Не знаю, правда, как долго оно продлиться.
ждать его решения - это вообще себя списать сразу со счетов. Проиграть сразу. И сразу в его и своих глазах получить ценность нуля. Ждать - терять самооценку с каждым днем стремительно. Согласиться с тем, что "как ты решишь хозяин, какова твоя воля - тому и подчинюсь". После этого низкооценочных мужиков начинает пузырить неадекватно - блин, так значит она и правда никто и для меня не ценна.
То есть снизить самооценку. В чем послушать - он что профессор и читает духовные учения? Он сидит, от своих эго-рефлексий, что под сорокет не заработал ни авторитета, ни веса в обществе, плющит ее и разрушает эмоционально и "охуевает от безнаказанности" - так компенсирует самооценку свою, за счет нее хочет подняться, за счет ее самооценки и ее опускания - канешн так проще. Ничтожеству. Для мужика нормального - подло. Паразит. Вампир - как вам нравится. За счет ее моральных эмоциональных качелей сейчас питает себя. Автору решать, кормить ли дальше паразита, или сразу указать, что - со мной или честно и договороспособно или никак. И автору решать как ей дальше позволять с собой обходиться. А чо - потом если этот трюк удастся, годков через пять так же можно пендель ей дать - один раз же уже трюк прошел и по зубам он не получил без аннексий и контрибуций.
Она питала себя за его счет 19 лет, делали как она решит, только потому что у него другой психотип, более медленный
Тут вопрос такой - нужно самотвердиться или наладить заново якобы расстроившиеся отношения с человеком.
Он любовниц не заводил ,подлостей не творил, чтобы ноги обнего вытирать. Просто скзаал - БАСТА, так жить я больше не могу.
Имеет право, хочет ли она, чтобы жить с ней было все же реально - ей решать
Вы пишите какую-то клюквенную профанацию из серии "бабки на лавке" и "перетерли тетки по телефону". Ознакомьтесь с материалами по ресурсам личности и распределению нематериальных ресурсов в паре. В данном случае не он ее питал, а она его, он паразит-приспособленец.
Нахер вообще все эти материалы, профенации-декларации, если мужчина в паре несчастен и наконец об этом сказал. Он не обманывал, не предавал, он тупо несчастен
Если женщина его любит - это для нее горе, елси не любит - то чего волнуется, пусть разводится и давлеет над кем-нибудь ещше.
Я считаю мучить человека не годится.
Так от чего же муж несчастен???? Хочешь будь счастливым-будь им!!! А как же это удобно: обвинить другого в своих несчастьях!!! Чего ж тогда ТЕРПЕЛ 19 лет???!!! Взял бы все в свои руки. Не думаю, что автор была бы против!!!Удобно же, когда за тебя все решают, а ты только можешь сидеть и капризничать: я хотел не это, я хотел не так.
Противны такие мужики!!!
Она не сильная. Она инфантильная. Она привыкла РЕШАТЬ и ничего не делать. А ДЕЛАЛ всегда муж. Её бзики и капризы. Когда-то такая жизнь кончается.
Не соглашайтесь на совместный дом на фоне возможного развода. Как-то это опасно и чревато выглядит.
Вас обоих унесло в кризис, у него в иллюзию навязанной ему вами жизни, а у вас-в контроль всего и вся.
Для авианосца вы очень нервенно реагируете вот этим "меня накроет по-полной". Чем накроет? Сомнениями в правильности ваших действий всю совместную жизнь?
Вы задумайтесь, чем то муж прав. Вы какой-то ураган. Решить, сейчас, быстро.
Хорошо, решайте, просто не угрызайтесь потом.
И если вы всегда решали, то почему удивляетесь тому, что о разводе решать тоже вам?
"Совместный дом на фоне возможного развода" - имеется в виду, что сейчас как раз жить вместе и не нужно? Приходим к теме топа: "Давай поживем отдельно"?
Да, я, наверное, ураган. Но ведь если не делать все вовремя и иногда не быстро принимать решения, то кто знает, к чему бы мы пришли.
Расскажу случай из жизни.
Какое-то время назад подвернулась нам квартира по очень недорогой цене. Начала убеждать мужа, что это - шанс. Что таких шансов может больше и не встретиться. Опять же! Я говорила мужу свое мнение. Но он же не был 100% против, не отрезал: "Все, точно ничего нам не надо и мы не будем ее покупать!" Встретились с хозяевами. Посмотрели документы. И как-то все закрутилось-завертелось... Купили мы в итоге эту квартиру! Всё прошло почти гладко. И вот не так давно мне муж говорит: " А хорошо все же, что мы ее взяли. Очень подфартило нам! Таких цен даже нет"
И?????? Неужели вот такие решения, когда их нужно принять быстро и сразу, плохи??? Я же знаю и понимаю, что он рано или поздно созреет до решения покупки квартиры. Но такого шанса уже не было бы. Неужели все ЭТО плохо? Неужели не права? Ведь то, что делаю, идет не во вред семье!
И, еще раз, муж никогда не бывает категорически против. Да, он долго думает. Долго разгоняется. Минимум - вообще промолчит и не скажет никакого мнения. Максимум - согласится.
Так пусть тогда высказывает свое видение, настаивает. Да, блин, хотя бы категорически против. Ведь я всегда прислушиваюсь к нему и его рассуждениям! Он очень умный человек! Но то, пока думает он, я уже готова делать. И я понимаю, что он - абсолютно весь в работе! Работает он по-много и очень устает. Потому как-то так и пошло, что решения, касаемо семьи... нет, даже не решения, а мысли по тому или иному поводу, зреют у меня. Скажем так: я располагаю бОльшим временем для таких мыслей)) И чтобы его не напрягать, сама "загорюсь", обдумаю, визуализирую и потом уже знакомлю его со своими идеями))
Это совсем никуда не годится, да?
И еще момент. Никогда не "роняла" его в глазах остальных! Абсолютно все уверены, что только муж - главный по решениям и действиям! Всегда поддерживаю это чувство в нем. И ведь он ни разу ни о чем не жалел. Всегда гордился мной. И что получалось так, а не иначе.
Может, наоборот, разбаловала его, а??? Всё у нас хорошо, достаток в доме, с детьми хорошо. И тут он понимает, что многое зависит от меня. И просто решил поднять бунт? Мол, сиди, женщина, пока мужчина решения принимает?
О, у вас голова гудит от всех мыслей. Это чувствуется. Но что поделаешь, ситуация такая.
Не вините себя, и не вините его. У вас действительно это обоюдно, с разных сторон подступило.
Может, и бунт поднял, жизнь проходит а хочется ему успеть еще почувствовать себя иго-го ))
И как не неприятно, обычно это срабатывает после чьей-то "милой женской улыбки". Ничего и не было, но увидел, представил и рещил что жизнь не так идет.
Когда нет вариантов-мужчины продолжают свою привычную жизнь и не рвутся оживить настоящее.
Я не могу сказать точно по поводу дома-разъезда. Но сами подумайте. Такой поворот со стороны мужа был для вас большой неожиданностью, так? Не появится ли еще больше неожиданностей при наличии свежекупленного совместного дома? Тут такое из мужчин лезет, уж сколько топов было, и всё с присказкой "никогда бы не подумала, что он так поступит"
Вы же еще вчера, условно говоря, считали, что его звонок о доме-это о совместной жизни в нем. А оказалось, наоборот.
Вас еще ждут сюрпризы и открытия, не сомневайтесь.
Он как-то слишком предлагает, и вроде по-соседству, и от вас свободен. Вам явно это всё не нравится, иначе не было бы темы.
Покрутите еще немного в голове варианты и решайтесь на что-нибудь.
Ваш активный характер-это и плюсы, и минусы. Вы благодаря ему сделали и достигли многого в жизни, и он же вам может не позволить разрулить ситуацию щадяще.
Так что спустя время взаимные размышления, вернуться друг к другу не сможете, столько всего будет активно шашками намашено.
Может, он понял, что хочет оставаться мужчиной? Вы же перетягиваете на себя мужскую роль, сами становитесь мужчиной, а его толкаете в женский полюс. Ему это некомфортно. Он же по Вашему рассказу не тюфяк женственный, а вполне себе состоявшийся мужчина.
Я вижу так, что Вы хорошая, он это ценит, но уже не в силах выносить Ваше толкание. И если Вы не станете снова женщиной, он от Вас уйдет. И если Вы хотите быть мужчиной, продолжайте бороться с мужем. Но некоторые Ваши реакции мне показались очень женскими. То, как Вы с ним согласились, дали ему возможность самому решать, что будет дальше. Он от этого сразу передвинулся в мужской полюс, заметили?
Я бы на Вашем месте подумала, хочется мне быть мужчиной или же хочется быть женщиной рядом с этим мужчиной и помогать ему стать мужественней. За что-то же Вы его выбрали 19 лет назад и детей от него родили.
Никто никого никогда никуда не перетягивает. если мужчина - мужчина - то куда-то "перетянуть" его будет невозможно. Это всегда отговорки и оправдания неудачников и ничтожеств. невозможно "помешать мужчине быть мужчиной". Мужчина всегда сам отстаивает свое, если он не чмошник. Мужчине невозможно "помешать" быть мужчиной или "не дать" быть мужчиной. Если женщина по его словам ему "не дает быть мужчиной" - значит там мужчины и нет, а на женщину, пользуясь при этом всеми ништяками от нее, очень легко спихнуть свою ущербность - она мне мешает и не дает! Мужчине, если он старше 18ти лет нвозможно "помешать или не дать" быть мужчиной - значит там унылое говно в облике мужчины, которому очень удобно за деятельной энергичной жещиной, но ему еще очень хочется, как всякому ничтожеству, закрыть глазки и забыть про то, что ты нихуя сам никто и просто пользуешься чужой успешностью и энергией. Это глазки-то колет. Неприятно. Вот он это неприятно-некомфортно подобными лживыми инсинуациями и пытается ликвидировать. А мужик не так ликвидирует свою очевидную ущербность - а пахотой и СВОИМИ достижениями карьерными. Если яйца мелковаты для честного мужского самоутверждения в природе- через трофеи и карьеру - так будет такое унылое говно за счет унижения женщины хоть как-то себя компенсировать, пить из нее кровь в отместку за то, что "недотягивает" до нее и ее тихо (или громко) ненавидеть за ее целостность и успешность.
Вы автор топа или просто хотите высказаться по этой теме? Насчет размера яиц. Полностью соглашусь с Вами, если речь идет об альфа-самцах. Такой не потерпит возражений и сразу виден. Но для семейной жизни альфа малопригоден и их мало. А есть еще бета, гамма и прочие в промежутке между альфой и унылым говном. Они тоже мужчины, и для семейной жизни удобнее, но их активная женщина может подавить.
Почитайте о ресурсах личности. Мужчину (безо всяких альфа и бета, яйца есть просто у нормального мужика) невозможно подавить, если он не инвалид, у которого отобрали средство передвижения. Вы можете подавить ребенка, мужчину - нет. если он мужчина. Все разговоры о том, как кто-то кого-то подавляет, не дает или мешает, в отношении мужчины - манипуляции в сторону женщины с целью обвесить ее чувством вины за его мужскую несостоятельность.
Если хочет свободной жизни, то не позволяйте сесть вам на шею и рубить вам хвост как собаке по частям - "Умерла так умерла" - развод и ПОЛНОЕ РАЗДЕЛЕНИЕ ВСЕХ ВИДОВ ОТВЕТСТВЕННОСТИ И ИМУЩЕСТВА, всё, он вам чужой, вы свободны, НИКАКИХ СЕКСОВ С НИМ, НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ ДЕЛАТЬ ИЗ СЕБЯ НИЗКООЦЕНОЧНУЮ ЛОХУШКУ, всё, у вас тогда новая жизнь, в том числе и личная. И его она не касается больше - что у вас , с кем и как. Но не с ним! он отец детей - всё цивилизованно как он хотел и с улыбками - НО БЕЗ ВОЗМОЖНОСТИ ЕМУ ОБСЛУЖИВАТЬСЯ ЗА ВАШ СЧЕТ И РЕШАТЬ ВСЕ ВОПРОСЫ НО УЖЕ ЯКОБЫ БЕЗО ВСЯКОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ С ЕГО СТОРОНЫ. наглец какой хитрожопый. Всё. Точка. ему всё это озвучте и начинайте строить свою жизнь. Потянете его в личную жизнь и секс на таких его наглых условиях - проиграете по всем фронтам и обвалите себе самооценку.
Спасибо за такое эмоциональное послание. Уверена, что так и будет. Сама говорю про хвост и его части. Но вот как же быть СЕЙЧАС? Когда я уже знаю, что не все так прекрасно в королевстве. Что ему не комфортно со мной? Обвиняет меня в своей несамостоятельности?
Сидеть в ожидании конца??? Понимаете, я не смогу улыбаться и быть теплой с ним, ожидая, что завтра он встанет после бурной ночи и скажет: "Ты решила вопрос с разводом?" Не такая я, чтобы делать вид, что у нас все хорошо и ничего не изменилось. Но и согласна с вышепосоветовавшими: сама активничать в этом вопросе не буду. Хочешь - иди! Переживаю, что такая качка окончательно подобьет меня.
Так не улыбайтесь! И какие бурные ночи после заявлений с его стороны?? Вы остановиться не можете, а всё изменилось уже для вас.
Поймите, он обвинит вас в любом- и жить не дала, всё сама решала. и выгнала тоже сама, семью разбила.
Это же видно.
Да, похоже, решать вам самой придется. Он хочет слиться из всех зон ответственности и взаимных обязательств между вами двоими.
Да, тоже не поняла про бурные ночи - какие бурные ночи, если он готов к разводу, вы чо? Развод - Акэ. Готовьте документы и разъезжайтесь. не позволяйте вас эмоционально разрушать и иметь ему инфантильную наглую позицию - хачу свабоды, но продолжать пользовать тебя во всех смыслах! Вы чо? какой секс? Хочешь свободы - СВОБОДЕН! Совместное проживание, семья и брак не предполагают "Хачу свабоды!" А предполагают общие обязательства и договороспособность, а не инфантильное - вы меня обслуживайте, а я весь такой свободный и вам ничо не должен!
На вашем месте развелась бы и стала полностью отдельной во всем, никаких общих дел, потому что кагбэ имеется ввиду что все "общие" с ним дела именно вы, как он привык раньше, будете вытягивать на своем горбу. Чувак хитрожопый. Хочет и рыбку сьесть и чешую продать, то есть он ща не понимает что вы НЕ БУДЕТЕ ВСЁ ЗА НЕГО ДЕЛАТЬ КОГДА РАЗВЕДЕТЕСЬ И ВЕСЬ КОМФОРТ, КОТОРЫЙ ЕМУ ОБЕСПЕЧИВАЛИ ВЫ, И ВСЕ ДОСТИЖЕНИЯ И БЛАГА, ДЛЯ НЕГО ПРОПАДУТ И ЕМУ ДЛЯ НИХ ТЕПЕРЬ ПРИДЕТСЯ САМОМУ ЖОПКОЙ ДЕРГАТЬ. Разведитесь и уйдите в свободное плавание. Прибежит через месяц. Потому что у него сразу все блага цивилизации, которые выбивали в семье вы, исчезнут. Он-то полагает, что комфорт вы так и будете тянуть и ему обеспечивать. Потому и хочет быть свободным ни за что не отвечать и пользоваться, но иметь всё, что вы ему обеспечивали в семье - все виды ресурсов и комфорта. Не.. Баста! Ничего "совместного" с ним - недайбох! Вот тебе дети дорогой и их вот эти проблемы по списку, которые ты должен решить. А что у тебя дорогая в жизни происходит? - Личная жизнь разведенной свободной женщины! Теперь дорогой, я буду помогать решать проблемы уже не тебе! - Он уверен, что всё, что он имеет будет незыблемо, а он типа без ответсвенности и свободный такой! Глупый чувак. И поступок недальновидный с его стороны. Обломайте его по умному. Не сдавайте своих позиций - иначе потеряете всё.
Вот смотрите - если мужик заикнулся, что хочет разъехаться, а вы не говорите - окей, давай, а начинаете выжидать, типа вдруг одумается и проч - вы проиграли, после таких заяв надо идти и срочно разъезжаться - иначе выглядит как вы для него уже не имеете ценности, раз он так легко готов вас потерять - а он для вас сверхценен, раз боитесь и тянете резину. Короче в такой цирковой ситуации чувак всегда поднимает себе самооценку и расцветает, если сразу не получает от женщины пинка под жопу, а женщина хужеет и теряет моральные ресурсы и самооценку, если сразу не разъезжается под аккомпанемент таких наглых предложений с его стороны. Вы прогнулись и скатились сразу в ноль, несмотря на годы адекватной самооценки и власти в отношениях. Это классика у мужиков с низкой самооценкой. Трюк такой. работает всегда и в плане распределения ресурсов сбоев не дает. Вот вроде бы вчера он был никем, а когда вы засомневались и начали выжидать "лишь бы не ушел!" - он сразу стал "всем".
Он чувствует себя никчемностью и хочет найти виноватого, потому что признать очевидную мысль, что никчемность он лишь по своей вине - для мужчины слишком энергозатратно, тревожность съест все ресурсы психики. Поэтому будет жрать и виноватить вас по максимуму. разведитесь и дайте ему "стать мужчиной", иначе это цирк с конями с отягощениями с каждым годом всё изощренней и тяжелей для вас.
Ну не сорок...но тридцать с хвостиком...
Такой же разговор, видимо похожие типажи и распределение ролей...собрал вещи - ушел подумать...Я сказала - ушел-обратно не приму, у меня не постоялый двор. Завела нового мужчину, через год вышла за него замуж.
А он, знаете ли и не думал пропадать...На меня, правда, обиделся смертельно, думал я буду сопли на кулак наматывать и танец на шесте изображать - мужика же возвращать надо, не ожидал такого поворота сюжета короче, но там оказалась банальная фея, которая ему пела как он крут, а жена его обижает...
Вы бы в своем/его окружении пошуршали...похоже есть кто то
Евочки, спасибо огромное за поддержку!
Отвечаю сразу всем.
1. Рассуждения про "мальчика, который не вырос", и про "личностные ресурсы" (к сожалению, не знаю автора) мне близки.
Когда муж начал высказывать свои недовольства, у меня сразу возникла ассоциация с подростком, который высказывает родителям, что они не так его воспитали и чтобы больше не лезли в его жизнь, т.к. он уже взрослый. Он даже был похож на такого подростка.
2. Так же откликается во мне сравнения с паразитом и вампиром.
Скажу Вам, что про психологический вампиризм я тоже уже думала ранее (и даже когда-то делилась этим подозрением с мамой). Ведь все в нашей жизни было. И мне так иногда и казалось, что муж просто вампирит мою энергию. Потому что высказывает претензии, обижает меня, обвиняет, а сам ничего для изменений не делает. Всегда ему говорила, что очень редко слышу от него слова одобрения. Иногда казалось, что ему легче будет, если и я ничего делать не буду.
Понимаете? "Топить" энергичность и активность одного человека, и за счет этого подниматься самому - это подло! Ну скажи ты мне, что "все, давай будем по-другому, давай будет по-моему". Нееет, он лучше раскритикует меня...
3. По поводу подождать, чего он решит. Понимаю, что нет ничего хуже, чем ожидание. Это и унижает, и подавляет. Как-будто ждешь благословения.
Но и согласна с мнениями, что нужно дать мужу то самое время для принятия решения.
Вот здесь я и не знаю, что делать.
4. Понимаю, что если не сейчас, то потом.. позже... все-равно он взбрыкнет и мы разведемся. Так лучше раньше, чем позже. Разве нет? Ведь он НЕ ХОЧЕТ решать проблему, созревшую в нашей семье. Ему легче, ОПЯТЬ же, обвинить меня, сказать, что я ему никогда не давала самостоятельности и пр... Блин, хочешь быть мужиком - будь им! Он этого не понимает. Он думает, что если вот Я поумерю свой пыл и активность, вот тогда-то у него все и получится.
Хотя считала, что семья столько времени держится благодаря моему терпению.
5. Голова у меня гудит, это да. Про "бурную ночь" - это было к тому, что не смогу я ходить и улыбаться, делать вид, что все норм, проводить те самые ночи. Т.к. уже ожидаю подлости с его стороны.
Почему подлости? После открытия мною топа (когда он предложил пожить отдельно), у нас вроде как наладилось: он говорил мне слова любви, по его решению поехали смотреть тот дом (изначальным инициатором которого опять была я). Т.е. я дала ему возможность принять решение, почувствовать себя самостоятельным. И бурные ночи у нас были. Подумала, что "ну да ладно, у мужа это был крик души, он устал, пересмотрю свою активность, готова меняться"
И вот позавчера он (не смотря на все вышеперечисленное) высказал мне свои недовольства. Что и дом, как оказалось, мы смотрели для НЕГО. И все-то у нас будет по-прежнему (не смотря на развод), да и вообще лучше бы МНЕ заняться этими вопросами.
Какое же может быть теперь доверие?
6. Про новую любоФФь у него. Блин, я уже и в этом начала сомневаться. Уверена, что пока он никого не трахает. Но уже подозреваю, что на горизонте появилась та, которая ему с восторгом в попу дует. И муж распушился, задумался...
Не говорю, что вот какая Я хорошая, и какой муж жук. Нет! Оба довели жизнь до сегодняшней ситуации. Но нужно ведь как-то решать, а не РАЗРУШАТЬ!!!
Вот такие дела у нас.
Автор, не надо сейчас ввязываться в новые совместные проекты с почти БЫВШИМ мужем! Разведитесь, разделите имущество и тогда стройте СВОЮ жизнь. А пока он хочет на вашем горбу в СВОЮ новую жизнь въехать-вам это зачем?
Автор, послушайте. Во-первых, никакого дома. А еще перечтите всё, что вам уже написали. По вашему последнему посту видно, что вы воспринимаете только половину, ту, которая подходит под ваши мысли. Но это вас подвело.
Писали же-какой секс, всё изменилось, вы просто не поняли. И что имеете-этот секс тоже обернулся против вас, вы теперь знаете, что ваш муж может встать после бурной семейной ночи и сообщать о разводе.
С просмотром дома тоже вышло просто издевательство. Начиналось-"нам", потом "нам, но в разводе", а теперь прикатили в "не нам, а мне".
После такого финта с его стороны остановите свои мысли о том, что вы тоже виноваты своей активностью. Я знаю такую ситуацию в жизни, вот дословно, с домом. И ничем хорошим это не кончилось. Просто симптом какой-то.
Его взгляды на ваше дальнейшее-это просто какой-то бред инфантила, "Разведемся, но всё останется как было". Вы снова не поняли, человек уже разрушает, это только вы хотите не разрушать. У него просто смелости нет, и эмоциональной в том числе. Хочет новенького, но по-старенькому. Не дорожит он вашим совместным прошлым, оно нужно ЕМУ для ЕГО спокойствия и безопасности. И снова чтоб вы решили.
Чем больше вы открываете подробностей,тем безнадежнее ситуация. Можете не грызть себя за активность. Ваш муж больше не в числе настоящих мужчин.
Спасибо за поддержку! Всё это на меня свалилось неожиданно, что до сих пор нахожусь в прострации.
Уверена, что есть. Пока не забрезжат "новые чувства", мужчины спокойно и даже с удовольствием переносят "тяготы" отношений, которые не дали им реализоваться )))
И не думайте, что он пропадет, он конечно рискует ввязаться в новое и пожалеть об этом. Но это его проблемы. О вас он вообще не думает сейчас, не больше чем "у нее же всегда все хорошо". Подумайте лучше вот о чем. Если вы были основной добытчик (так я поняла), то фактически вас сейчас подталкивают к покупке дома на вами в основном заработанные деньги -мужу, который хочет от вас свинтить. Не коробит?
Делите то, что есть. И потом покупайте себе то, что ВАМ нужно.
Какое доверие? Вы всё в прошлом живете. Вам врут, вас фактически оставляют, и еще требуют чтобы "вы этим занялись". Очнитесь, всё изменилось. Привычка всё решать самой играет с вами плохую шутку-вы просто не замечаете того, что происходит рядом.
Спасибо за мнение!
Понимаете, очень все это неожиданно. Про другую. Пока мозг отказывается принимать все это.
Сама догадываюсь, что мужик ни с того, ни с сего не захочет менять свою жизнь. Но он сказал, что точно никого нет (это когда я ему ответила, что "да давай тогда разводится, ведь не с проста у тебя мысли об отдельно временном проживании, наверняка, кто-то в попу дует"). ПОЧЕМУ они тогда врут???? Ну и сказал бы, что "да, любовь". Ведь уже предложил же пожить отдельно. Ведь уже и скрывать-то нечего: я истерик не закатывала, а просто согласилась, и даже предложила масштабнее - развод. Чего он тоже не ожидал. Просто на кризис 40 лет, получается, и нечего списывать?..
Блин, никогда даже не читала на Еве темы разводов. Даже НА УМ НЕ ПРИХОДИЛО!
Нет, я - не основной добытчик. Он зарабатывает в разы больше меня. Покупка дома планировалась взамен продажи второй нашей квартиры.
Я стараюсь очнуться. Пока в полном ауте...........
Почему-почему. Потому что так он-хороший, и признавшись-уже нет. И становится виноватым в разрыве. А не хочет быть виноватым так же искренне и сильно, как и врет. И отпираться будет до последнего, вашего последнего.
Жаль, что вы не читали. Его поведение совершенно стандартно. И сколько женщин дергалось и мучилось с мыслью -ну не может он так врать, зачем. И оказывалось, может, горы жалкого вранья, со слезами, клятвами. Только бы на себя вину не взять.
Не позволяйте это провернуть с собой. Мы все укладываемся в схемы, их не так много и они простые. Ваш муж пошел по конкретной схеме. Всё что вы можете, это не подыгрывать ему. Решить свои вопросы о разводе-разъезде и искренне не захотеть видеть его в своей жизни через год.
Хе-хе, мой отпирался до последнего - пока не ткнула ему в нос файл с фотами и распечатками из его с ней переписки.
А так тоже врал, никого нет, так устал со мной жить, что ни на одну бабу не "встаёт", надо отдохнуть, подумать...
Потому что они трусят. И признаться, что кто-то есть. И окончательно перерезать веревочку, вас соединяющую. Ведь так спокойнее, пытаться строить новые отношения, и знать, что жена тоже ждет. Мало ли...
+100
тяготы и кризисы "среднего возраста" могут изрядно попортить жизнь обоим, НО - это все будет внутри дома. Если же речь о "поживем отдельно" то наверняка, точно, есть другая или другой. Это классика жанра.
эх, как все похоже:(
не покупайте дом в семье, иначе опять все будет решать сильная женщина, а в доме столько заботы, и решать будете вы, и потом окажется что ЕГО не спросили, он и не так хотел
или покупать, но уже одной, чтоб не надо было отчитываться перед кем-то
и все это путь к концу семьи, я наверно уже у последней черты стою:(
Так все-таки автору самой доводить до конца раздельное сосуществование или ждать от мужа решения? Почитаешь тут. Кто-то говорит, чтобы не давила на мужа и дала ему возможность принять решение. Другие что нужно самой проявлять активность и доводить дело до логического конца. Даже я уже запуталась. :) А если нет там никакой другой, а у мужика реально кризис? Как же тогда будет чувствовать себя автор? Автор, вы сами как решили?
Не бывает кризисов просто кризисов. Они всегда на фоне светлых чувств разной степени реальности. Когда поманит что-то, чего нет в нынешней жизни. Или когда мысленно обесценишь то что уже имеешь.
И что, есть разница-обесценили автора как жену или увлеклись другой?
Одно дело-стать невыносимым в быту, ворчать, срываться из-за кризиса и острого недовольства собой, а другое-заговорить о разводе.
Скажите мужу: Если ты считаешь себя мужиком, то и веди себя, как мужик. Хочешь развода-иди подай заявление, поговори с детьми и т.д. Соверши поступок, а не жди опять действий от меня.
ОК. Раздельно, так раздельно. Младший с тобой, старший со мной. Посмотрим, как запоет.
А что плохого-то? Можно детям неделю здесь, неделю там жить. Наши друзья так сделали. У их дочери есть комната и у отца и у матери. В школу возят оба на машине. Девочка быстро привыкла и вроде довольна жизнью.
Присоединюсь к уже ранее озвученному мнению о наличии ЛЮ. Совершенно типичное поведение у мужа автора. Ну типичнее не бывает просто.
Относительно ролей в семье - да - автор в абсолютно мужской роли, муж - и ведет себя как баба, и отношение автора к нему изначально как к бабе, даже из первого поста это понятно (особенно вот это - "Не, мужей со счетов не сбрасываем. Они - наша опора и тыл. И позволяют нам быть целеустремленными и уверенными в своих силах. Я сейчас абсолютно серьезно и искренне. Я благодарна мужу за то, что он меня не задвигает в угол, что я любима и желанна, он дает мне чувство безопасности и комфорта."). Такое типичное неуважение к мужику. При чем автор, ИМХО, эт не ток не скрывает, но и активно гордится.
А мальчик ваш уже вырос из своих штанишек тем временем. И дело уже не в наличии ЛЮ, что совершенно очевидно, при чем не одноразовая, и не поглядывают на него, а так 99% отношения минимум год. Дело в том, что вы автор, сама если не поменяете свое отношение к мужу, то он не ток уйдет, но уйдет с удовольствием, и будет счастлив, если ЛЮ дельная.
Решайте сами - нужен он или нет. Но очевидно одно - вы оба постарались для такого финала - именно ОБА!
не увидела в авторе мужского типа поведения. Да основная масса так и живет! Либо другая масса - муж гоняет, женщина синяки замазывает. Но там тоже жена-инициатор. Мужики в основе своей ленивые. Пока ничего им не угражает, живут и пузо чешут.
Автор обыкновенная среднестатистическая БАБА, которая является инициатором в семье всего осуществляемого. А что ей, сидеть и ждать у моря погоды? Мужа это устраивало, похоже. Не рыпался. Сейчас что-то приперло, решил проклюнуться из яйца.
Я голосую за фею. Просто так, вдруг, кризис 40 лет не бабахает в 99% процентов случаев. Секс - нафиг, совместные покупки - нафиг. И грамотно как (хрестоматийно) переложил все на Ваши плечи :) Потом скажет - а это все она, она так решила, а я что, подчинился, насильно мил не будешь :) Четко определяйтесь - надо Вам (Вам лично, а не ему, не детям, не родственникам) слушать дальше это жужжание про загубленную молодость или нет. Хотя бы для себя решите, а действия предоставьте ему - пусть сам идет в суд и т.д.
Мой как-то "пожил отдельно" :)
Целых дней 10.
Прибежал стоять на коленях, люблюнимагу, по детям соскучился, вся квартира в розах.
Получила почти год медового месяца после 17 лет брака.
Может фея не приняла....
Сейчас всё вернулось на круги своя. Увалень, но надёжный.
иногда меня надо именно тормозить.
У Вас есть 2 варианта:
1.по максимуму облегчить ему жизнь, сохранив свою гордость - развестись и все, как тут описала радикально настроенная половина. В итоге Вы будете виноваты в том, что развалили таку прекрасную семью
2.тянуть кота за яйца, уйти в игнор, не принимать никаких решений, не инициировать НИЧЕГО, дать ему возможность совершить какой-то поступок(действия с недвижимостью остановить под любым предлогом). Фея есть 99%, но неясно какой у нее вес в его жизни. Если он сам, в итоге, уйдет, или подаст на развод, вина в развале семьи будет на нем. Затаитесь, ситуация не ясна до конца, он должен как-то проявиться сам, потерять терпение и открыть свое лицо.
Автор, я вот прикидываю вашу ситуацию на себя.
Я бы никогда не взяла детей себе. Если конечно муж в адеквате. Не пьет. Наоборот, у папы им лучше. Он и зарабатывает больше. Быть воскресной мамой тоже неплохо, если есть, куда идти.
Смотрите "Крамер против Крамера".
Опять же, вы рассматриваете варианты, как вам в этой ситуации сыграть лучше. Однако в вашем положении надо быть предельно честной с собой и вести себя так, как подсказывает сердце и разум.
Когда мне муж предлагает развод - я автоматически вывожу его из состава своей семьи. Я не хочу думать о его проблемах и желаниях. Все, что я хочу - обсуждать условия развода. Хочешь уходить - уходи, но законным путем.
У меня была такая ситуация. Муж тоже намекал, что я могу уходить и он устал. Меня сразу же переклинивает. Я не могу воспринимать его как человека, интересы которого интересны мне. Никаких общих дел, никаких общих обедов-ужинов. Все разговоры только о детях. Никакой общей спальни. Общение только по вопросам воспитания и содержания детей.
Для меня человек при таком раскладе перестает быть значимым в одну секунду. Он меня не любит, я его раздражаю - свободен от меня.
Вы, мне кажется, слишком много думаете о нем. А надо думать о себе и детях. Когда вы думаете о себе - вы хотите быть счастливой и дарить свое хорошее настроение и позитив окружающим. А когда вы начинаете думать о том, как он бедный и почему - вы впадаете в ненужную депрессию и непонятки, потому что понять другого человека нам чаще всего не дано.
Ну не хочет этот данный мужчина с вами жить, и что, это горе? Он что, последний на земле мужчина?
Попробуйте общаться с ним только по существу вопроса.
Сколько, кто, где и когда - содержит детей, общается с детьми. И дату развода можно обсудить.
Это не тяжело. Тяжело, когда начинаются бессмысленные терзания. Ваш муж не считает нужным говорить вам всю правду. Но вам и части правды хватит. Он ясно определил - хочет жить без вас. Лишь бы на здоровье. Оформи все по закону, и лети белым лебедем с детьми в новую самостоятельную жизнь.
Вашего мужа можно строить, а как вы планируете навязать детей отцу, котрый с ними жить не хочет?
А никак!
Пошлет такой открыто и весь ваш пафос слетит в один миг.
развод оформит тогда, когда ему нужно будет.
алименты с оф зарплаты и все, топай на работу и ипись с детьми, а он воскресный папА
Отвечаю всем.
Мы с мужем вместе, хотя я и уходила. Но он быстро дал по тормозам и ждал меня обратно. Я и сама удивилась. Но мы на тот момент тоже прожили около 20 лет.
Мужа я не строю. Мой муж не тот мужчина, который способен сказать, что дети ему не нужны. Я в принципе от таких мужчин стараюсь держатся подальше. Понимаете?
По сути кризисы бывают у всех. И все это от недоговоренности на берегу.
Вот к примеру я четко озвучила мужу - работать в две смены дома и на работе я не буду. Либо все домашние дела делим пополам, либо я сижу с детьми и домом и не чирикаю. Но не забывай, что это моя работа, а не отдых. Я не просто сижу с детьми - я их многому учу. И поэтому в его финансовые дела я не вмешиваюсь, а он в мои бытовые. И когда по быту я принимаю решение - он не воспринимает это как оскорбление и подавление. Я лучше знаю, что надо в бытовх ситуациях. А с глобальными финансовыми решениями - тут уже я высказываю пожелания и имею совещательный голос. А он решающий.
Мне так легче и проще.
Признаю, у моего мужа золотой характер - не придирчивый, не зануда. И никогда под ногами не мешает в хозяйстве.
Да и я, поскольку все успеваю, да еще и подрабатываю из дома - вечером тоже только отдыхаю.
Нам это подошло идеально.
Но у всех разные характеры.
Куча непонятных эмоций "такой не такой" и т.д.
А по существу то что?
1. На кого оформлена квартира, которую хотите продавать и как получена (куплена, наследство)?
2. На кого и как планируется оформлять новый дом?
Вы адвокат по бракоразводным процессам или просто любопытничаете? :) Не автор
Адвокат по бракоразводным процессам просто обязан быть в каждом разумном человеке в наше время ;)
Я же задал автору вполне понятный вопрос, который в подобных делах должен стоять на первом месте. А не вся эта муть на 33 страницы :)
Имхо, ваши конкретные вопросы понадобятся только тогда, когда у автора пойдет процесс развода. Сейчас же она пришла сюда выговориться и послушать мнения знающих. Так что пока ваши вопросы не к месту. Извините уж :) Кста, это не вы ли начинали тут тему про стеснение своей жены (а то как-то непривычно много мужчин в теме про брак нарисовалось)? Присматриваетесь? :)
Вы дадите автору ответить на вопрос? Поражаюсь, какая у теток каша в голове. 3 страницы всякой фигни написать не лень, а реально взглянуть на ситуацию не хотят :)
Про стеснение конечно не я, вы это к чему?
про стеснение к тому я, что многовато для трех дней "мужчин" в этом разделе. Стиль написания тоже похож. Никогда настоящий мужчина не зайдет на женский форум и к тому же в раздел брак, чтобы посплетничать. :) Опять уж извиняйте :)
Настоящий Мужчина™ !!
Это такой же вечно живой мем, как и "британские ученые" :)
Чесслово, если не хотите что бы над вами втихую посмеивались, не стОит на людях всерьез говорить о "Настоящем Мужчине" ;)
И это снова я.
Длинно. Опять..
Окончательно запутавшаяся и выбившаяся из колеи.
ПОЖАЛУЙСТА, не нужно меня здесь закидывать тапками и ёрничать! Когда мне понадобятся тапки (а я знаю, что на Еве они отличные), сама скажу об этом. Пока же столкнулась с ситуацией впервые. Поэтому и запрашиваю советов у людей "в теме".
Итак. Вчера сели с мужем за стол переговоров. И так хорошо посидели! В том плане, что у нас такого очень давно не было, чтобы вот так сесть и рассказать о своих чувствах и эмоциях.
Муж говорил долго. Основная мысль: Да, он УСТАЛ. Не важны дела и на работе в том числе. В семье устал от того, что, повторю где-то написанное ранее, делает все не так, как хочет он. Опять припомнил, что когда-то покупалось то, что захотела я. А ему нафиг ничего было не нужно (на что у меня возникает недоумение: Зачем же он тогда соглашался??? Ведь я не насиловала его, и не стояла с ножом к горлу!!!)
Монолог его был длинным, и крутился в основном именно в этой теме. Что я его подавляю, ему ничего не хочется и пр.......
Хорошо, что высказался. И был услышан.
Про раздельное проживание сказал, что, в любом случае, оно НУЖНО, чтобы понять, нуждаемся ли мы др. в др., и плохо ли нам будет. Что никакой другой у него и нет. Что, МОЖЕТ, еще любит меня, но теперь - ВНИМАНИЕ! - он однозначно должен довести это до конца! Иначе, цитирую, "ты же сама потом будешь говорить, что раз сказал "А", то нужно было говорить и "Б".
И раз я хочу все это через развод, значит, идем подавать заявление в мировой суд. Там дадут месяц на размышления(он уже изучил этот вопрос), и нам данный месяц покажет дальнейшие шаги.
Честно говоря, слушая его (особенно, после слов что у него и в работе проблемы, и в общении с руководством) мне показалось, что все эти "поживем отдельно", разъезды - побег от собственных внутренних проблем. От так и сказал, что если бы мог - уже уволился бы. Но не может, т.к. висит кредит, а запасов на данный момент нет. Может, он поэтому и решил: раз что-то менять, раз не могу уйти с работы по материальным причинам, тогда нужно решать с семьей?
Мои же слова были о том, что никогда не чувствовала СЕБЯ на первом месте. Всегда была ЗА мужем. А если иногда и решительно предлагала что-то, то лишь от того, что у меня было больше времени на все вопросы. Понимала, что голова у него забита работой. И НИКОГДА не принимала решений самостоятельно!!!! Просто, может, АКТИВНО предлагала. Почему же он раньше не говорил, что ЭТО ему и не нравится???
Как бы было не приятно уже конкретно разговаривать о разводе, я и сказала (спасибо ВАМ, мои Евы!), что "раз ты все это затеял, то остальные шаги тоже делай: когда скажешь, тогда и пойдем. НО одно НО: долго этот процесс принятия решения разводить не нужно! Эти эмоциональные качели МНЕ нафиг не нужны. Иначе будет не жизнь, а ад" Как-то так.
Эту тему закрыли. С ним видимся мало (утром он уходит на работу, приходит после 9 вечера). Спим в разных комнатах. Общаемся по сути.
Теперь - ВАЖНАЯ ЧАСТЬ!!!!!!!
А писала я все так долго и нудно, чтобы ВЫ же помогли мне определиться в следующей ситуации!
Изначально, и почитав вас, и определившись сама, я адекватно понимала, что с папой детям будет и правда лучше: он - отличный отец! С др.стороны, пусть в полной мере прочувствует общение с детьми, а не только то, которое происходит по выходным и по редким совместным вечерам.
Хоть и тяжела вся эта ситуация: ведь 19 лет брака тяжело вот так взять и скинуть. Мы же уже стали родными людьми. Но понимаю. что она - ситуация-нам для чего-то нужна.
Приняла для себя решение, что я готова ...уйти. Одна. Уйти в ту, другую квартиру. Она находится в области. Логично, что и детей дергать не будем.
Если бы не одно НО! И даже ДВА "НО"!
1. Муж при разговоре сказал: "я готов остаться с детьми ... не хочу тебя обидеть, но может ТЫ и переедешь в ТУ квартиру? Тогда половина проблем будет решена и ВСЕМ будет легче: дети - в той же школе и в том же районе, квартире. У меня тоже работа рядом..."
Т.е. он предложил то, к чему я и сама мысленно пришла.
Блин. И мне как-то очень стало не приятно. ЕВЫ, может я не в том русле думаю???
Но по мне, он в этой ситуации думает как же будет легче лично ЕМУ!!! Не нужно переезжать в Подмосковье (далеко от работы), не нужно тратиться на дорогу, ничего особо менять.
Т.е. предложил расстаться, а по сути - выпроваживает МЕНЯ!!!
Или я не права в своих мыслях???? Что он наоборот действительно делает как лучше?
2-ое "НО": которое накрыло меня позже первого.
Я понимаю, что особо-то в ТУ подмск квартиру мне и не хочется особо! Она сдавалась. Собирались ее продавать (менять на дом). Ничего не вкладывали. Ну смогу я там пожить 2-3 дня. Тогда как в ЭТОЙ сегодняшней квартире мы не так давно сделали ремонт, я любовно "вила гнездышко". Ну еще и ДАЛЕКО та квартира! А Москву я люблю. Нежно и навсегда. И вот ЧТО там буду делать, в том "Урюпинске"???? Да, работа моя не предполагает постоянного присутствия на рабочем месте (я-фрилансер). И находясь в Москве, я намного мобильнее. У меня в планах несколько проектов, которые требуют осуществления. И чего? Бросать это пусть даже на тот месяц, в который будем думать????? Так не пойдет.
Вот в этом я и запуталась
Да, и еще. Когда обсуждали развод, он сказал, что "да, все будет по-мирному. Недвижимость (2 квартиры, обе на нас двоих, в которой живем - висит кредит)) разделим. И он предлагает мне ТУ, в области. "Что хочешь, то с ней и делай": хочешь- живи там, хочешь - меняй на Москву, хочешь - продавай и вкладывай в бизнес" Тогда как сегодняшняя квартира - под кредитом. И он будет его выплачивать, оставаясь в ней.
Разумно вроде как.
Правда, про авто разговора-дележа не было. Машина-на мне. И мы собирались менять ее на другую.
Но, блин, я не хочу заново начинать эпопеи с квартирами! Получается, ОН хочет облегчить себе расставание и выйти из него в более комфортных условиях? Или это я - такая скряга, которая уже начинает подсчитывать убытки? А вот здесь - можно и тапки ))))
ПС: как же все-таки все ЭТО тяжело! Тяжело принять решение. Не расстраиваться. Держаться молодцом и бодрячком. Жалко крушение совместных планов и перспектив.......
Автор, 9 из 10 , что ваш муж с двумя детьми на попечении быстренько прозреет и осознает. Поэтому в подмосковной безремонтной квартире вы поживете меньше, чем расчитываете. Фея, если какая на горизонте и маячит, детей на полную ставку в свои планы не включает. Так что и с этой стороны вам бояться нечего. Не цепляйтесь вы так за Москву. Вы потеряете в расстояниях, но зато приобретете свободу заниматься своими делами без оглядки на домочадцев и их расписание. Так что свои проекты вы одна из области осуществите быстрее и качественнее, чем из Москвы с детьми и мужем на прицепе. Считайте что этот месяц на раздумье как раз шикарный вам подарок на осуществление ваших замыслов и "мечт". Только пердставьте себе какие вы горы свернете без секций, готовки и домашних заданий? Это ж прям отпуск без отрыва от производства. Не раздумывайте и не рефлексируйте, а собирайте чемоданы и поезжайте в область, там и воздух, кстати, чище. Покупку дома отложите на неопределенное время, вернётесь к этому вопросу по завершении вашего социального эксперимента.
Автор, а без детей вам разве лучше будет? Или вы надеетесь, что он не справится и оценит вас наконец по достоинству? А если нет?
В любом случае удачи.
Я бы, конечно, по другому поступила. Мужа в подмосковье, дети со мной, алименты и ипотека с него, пока согласен платить. Беседы эти ним не беседовать, только по существу, поберегите себя.
С ипотекой еще будет у вас камень преткновения. Надеюсь, ошибаюсь.
А так, да, согласна с теми, кто считает, что роман у него. Есть или намечается. Сейчас ему надо свободы от вас любым способом. Даже через развод.
+ 1 также поступила бы, кому загорелось, тот пусть и улучшает свою жизнь, но с ухудшением условий, чтобы равноценно было :) в одном месте прибыло, зато в другом убыло :)
В том-то и дело, что без детей лучше не будет. Выше сказали: "Перебирайся в другую квартиру и реализовывай свои планы". Да, вроде как это хорошо: отдохнуть от бытовых дел.
С другой стороны, находясь 19 лет В СЕМЬЕ, тяжело будет вот так раз, и жить одной. Думаю, даже удовольствия не получу от такой свободной жизни. Все мысли будут о детях: как они там, как в школе, как успевают на секции-кружки... Хотя понимаю, что нужно пользоваться моментом и "благородством" мужа, готового оставить с собой двоих детей. Как почитаешь (а я уже стала изучать темы про разводы), то многие папы самоустраняются от детей. У нашего же пока пыл не погас.
Спасибо вам! Мне близка ваша позиция!
Он говорил, что "вызову твою маму в помощь, чтобы по кружкам, секциям, школьным делам бегала (ну и наверняка, чтобы с ужином его кто-то дома ждал)". На что я дала категорический отказ. "Ага, давай еще мою маму приплетем сюда"
Честно, даже НЕ ДУМАЮ, как ОН будет жить с двумя детьми без меня! Он человек взрослый, самостоятельный. Пусть берет ответственность на себя. Предложил, значит, знает как. Переживаю за то, как Я буду без детей жить....(
Автор, еще, если оставите детей мужу-это выставит вас в неприглядном виде. Еще детям скажет, что мама ( а не он) захотела свободы, все будет с ног на голову.
Было бы лучше всего для вас, если бы продали ту квартиру в Подмосковье, закрыли бы ипотеку и на оставшиеся деньги пусть покупает, что хочет.
И вперед, в добрый путь, пусть ищет себя.
А вы с детьми, в привычной обстановке и своей, выплаченной квартире.
Да-да-да!!!! Об этом тоже думала! Так и сказала за нашим столом переговоров после его предложения уехать мне, что для детей это будет, как будто МАМА устала и хочет пожить раздельно! И хоть он отрицал и говорил, что не будет такого, но кто знает, КАК со временем все это будет выглядеть в глазах детей.
Тем более, он сказал, что не будем ничего говорить детям о разводе. Просто можно сказать, что мама с папой решили отдохнуть др. от др. и пожить отдельно.
На что я ответила, что сама с детьми разговаривать не буду, пусть берет эту функцию по объяснениям на себя, НО ... строго в МОЕМ присутствии (чтобы не получилось так, какая мама плохая, а папа хороший). Тем более на фоне отъезда мамы (пусть и временного).
Про вариант с квартирами: СПАСИБО вам! Предложу именно ЕГО. И действительно: зачем МНЕ нужна квартира в Подмск, и зачем МНЕ в будущем решать что с ней делать? Нужно решать ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС все вопросы с недвигой и закрытием ипотеки. А не так: "Давай ты будешь жить в другом городе, но в свободной от долгов квартире, и делай что хочешь с ней, а я останусь жить в комфортных и налаженных условиях, но выплачивать ипотеку"
Женщины рожают для себя. Она хотела и родила. Мужчина он всегда в свободном плавании. Захотел живет в семье, захотел живет отдельно и в лучшем случае платит честные алименты. Отдувается за все женщина. Поэтому женщинам надо думать прежде всего иметь ребенка или не иметь, вытянет сама или нет, а уж тем более детей.
Евочки, на данный момент мое решение таково: соберу всяческие справки детям в секции, в музыкалку (справки нужны к собраниям в начале уч.года), провожу детей на линейку в школу и... уеду аккурат 1 сентября после обеда! До этого дня вообще ничего не буду обсуждать. Уйду в сторону и посмотрю на его решения.
Напомню мужу, что 2 сентября - собрание в музыкалке, 4 сентября - собрание в школе. Уеду на недельку. При этом скажу, что данный шаг - короткий, даю ему время на поиск жилья себе, если ему так уж не удобно ездить на работу из области. Ну и по разводу чего там с заявлением (или же его и нужно подать в день отъезда).
ЧТО скажете? Или опять Я принимаю решения и бегу впереди паровоза? Тапки принимаются)
Автор, да зачем вам уходить. Пусть он и уходит на поиски счастья. Зачем вы оставляете детей, можете объяснить свою логику?
Какие решения вы все от него ждете? Он все уже озвучил вам. Хочет он свободы, но при этом ответственность за развод перекладывает на вас.
Пусть уходит сам, автор.
И не надо ему ничего напоминать, пусть сам шевелится.
Детям объясните свой отъезд? А по разводу Вы ж мужу делегировали полномочия? Я бы мужу предложила съехать, раз ему хочется свободы - попутного ветра, дверца открыта.
Спасибо!
А если муж будет тянуть лямку со своим переездом? Нужно сразу обговорить конечную дату его переезда, наверное?
Естественно, договоритесь на пару недель - что он пока хочет здесь, хочет в другой квартире, но чтобы через 2 недели он уже с вещами вышел...в новую жизнь.
и пошлет муж автора, это же совместная квартира. автор не в праве ему указывать, съезжать с нее или нет.
Мне нравится ваше решение. Если хотите, чтобы муж из "пожить отдельно" извлек урок, то уходить нужно вам, а его с детьми оставить. Создайте ему все условия для самостоятельного принятия и, главное, воплощения в жизнь принятых решений. С детьми поговорите оба. Я бы предварительно обсудила с мужем основные моменты "объяснительной" беседы, чтобы как можно меньше травмировать детей. Может, вообще ваш отъезд преподнести как командировку? А потом уже будете действовать по обстоятельствам? Про развод детям я бы сказала только когда это уже окончательно и бесповоротно.
ПС. Из личного опыта - если бы не периодические командировки, мой двадцати-с-лишним-летний брак давно бы развалился. Даже от любимых нужно периодически брать time-off.
Я бы исходила из того, что МНЕ НУЖНО. Я бы не смогла жить без моего сына. Вы знаете какая пустота и тоска на вас могут навалиться? Я бы не ушла от своего ребенка. Я рожала, я ночейн не спала, растила, а теперь папочке оставь и кто знает как это все закончится? Настроит их против вас еще. Я бы не хотела уходить с насиженного места. Ему надо - пусть он берет чемодан и организовывает новое место для себя. Но требовала бы, чтобы детей брал скажем на 2 дня в неделю и деньги на них платить. Если бы не вышло, хрен с ним. Значит все равно не судьба. Но я бы жила в привычной комфортной обстановке и детей не дергала.
Не знаете что делать - ничего не делайте. Начните жить своей жизнью и жизнью детей. Мужу ноль внимания. Пусть делает все сам. Сам заварил, сам пусть и расхлебывает.
Пока не сьехал - пусть сидит свои 2 дня с детьми, а вы можете поискать новые занятия. Вот хоть и на свидания походить.
А в плане пусть помудохается с детьми сам, я бы скорее уехала в отпуск на 2-3 недели "теперь у меня тоже кризис-подумать о жизни", вместо того, чтобы совсем с квартиры сьезжать. Вот со своей мамой и поезжайте, чтобы ему не накого было опереться. Вообще делайте по максимуму удобно себе, и неудобно ему. Можно еще и детям сказать, что причина стресса папа.
Вот кстати, мой БМ перешел от "вы никто и звать никак, я себе сделаю новых детей", к очень активной обработке подросшего сына, чтобы жил сын с ним. Пока дело не дошло до конкретного стресса, у ребенка, провала оценок в школе и вмешивания социальных служб, все никак не мог успокоиться. Его новая женщина очевидно сильно не возражала против переезда ребанка к нему. Так что вы никогда не знаете, что и как там будет. Сразу решите, что нужно вам в идеале, и к етому идите.
Автор всего на неделю хочет уйти. С детьми в это время общаться можно по телефону, скайпу и т.п. Там развод еще только в далекой перспективе. Я так понимаю, автор мужу хочет дать возможнось самому принимать решения и нести за них ответственность.
Я бы все же поехала в отпуск, а не уходила. Ето и детьми, и мужем по другому будет восприниматься, и главное автору будет намного легче тоже, чем сидеть в квартире в области. Одной. Смысловая нагрузка совсем другая. Уезжая в другую квартиру автор хочет сделать хуже мужу, а сделает хуже больше всего себе.
Я так поняла, что автору отпуск на данный момет не в жилу. Она фрилэнсер и у нее какие-то планы на контракты. Если упустит момент, то потом можно и без работы остаться.
Тогда я бы вообще никуда не ехала. Если автор думает, что муж за ето время найдет себе сьемную квартиру и соберет все свое вещи, и подаст на развод, боюсь, она сильно ошибается. Какой вообще смысл ей ехать куда-то.
Да, пусть поживет отдельно. Вернется домой. ему просто скучно станет.
Мой муж тоже из этих, "задавленных" инициативными женами:-)
Так вот, как-то собрался и ушел - к маме с папой (тоже уже за 40 ему было). Мол, жизни тут нет, меня тут не во что не ставят и т.д. и т.п.
Через 2 недели вернулся. У родичей еще тошнее оказалось:-)
Как же вы его принимали? Ведь, однозначно, и обида была. И непонимание. Я вот прикидываю подобную ситуацию: пока не знаю, как бы поступила. Но то, что в случае "возвращенца" у нас долго бы не было теплых отношений - это точно! Я долго бы отходила. Тем более, уже и настроилась на новую жизнь: а это ж, получается, надо опять ее мысленно пересматривать и настраиваться на нее :)
Да, обида была, но видно было, что он соскучился, "осознал", так сказать. Да и я не хотела развода, зачем мне это? Разве у меня есть какие-то варианты, мужчины альтернативного в смысле, да и дочь у меня растет. Зачем чужой мужик в доме? Мало ли еще что. А как отец он нормальный.
Автор,я бы все таки задумалась, КАК он собирается жить один с двумя детьми, он же не дурачок у вас, понимает, что такое дети. Если честно, мне кажется, что вас просто выпирают из жизни, сначала мама ему в помощь,а потом, потихоньку, на первый план выйдет та, из-за которой вы сейчас такая плохая. И ее появление будет вполне логично:мама бросила мужа и детей, вот, нашел женщину. Мне кажется, что вас водят за нос, пользуются вашей доверчивостью и эмоциональностью, а на самом деле все гораздо хуже, чем вам представляется. Вы пешка в их игре, часть плана. Возможно, эта женщина сейчас запудрила ему мозг, типа, я буду любить твоих деток, как тебя, а возможно, в их планах со временем сбагрить вам детей, только уже в подмосковье, вы же мать, не откажитесь. Короче, мое мнение: игра идет из-за московской квартиры, это его основная цель, а все остальное - детали. Хорошо, если я ошибаюсь, но вряд ли. Не эмоционируйте, не уезжайте из квартиры и не бросайте детей.
Спасибо за такую развернутую мысль! Честно: ведь думаю, что ОН не такой плохой, чтобы заранее все спланировать. Не верится мне такое в нем. Или же это совсем нужно быть жестоким и жестким, наплевать на годы брака, чтобы вот так задумать. Скорее, он сейчас похож на запутанного и неуверенного в том, что делает, человека.
В семье он ВСЕГДА меня превозносил перед детьми. "Раз мама сказала - слушай". "Я не позволю на маму повышать голос и высказывать ей недовольства!" "Мама - это МАМА! Она всегда права!" и пр.
Разве может человек вот такое замутить при таком светлом образе МАМЫ?
Не нюхала я пороху, оказывается((
Со стороны, смотрится так - Я хочу пожить отдельно, поэтому ТЫ, должна уехать в область, а то мне будет неудобно!
А еще, просто подумайте, как дети отнесутся, к отъезду мамы.
Ваш муж далеко не дурак, застраховал себя по всем фронтам, и решил свои проблемы за ваш счет, это манипуляции.
Никогда никуда бы не уехала, тебе нужно ты и уезжай.
Спасибо ВСЕМ огромное!!! За поддержку!!! Вы не представляете, какой в душе творится раздрай! То хочется плюнуть, наорать на него, закатить истерику при детях, наговорить ему всяких пакостей, загнобить, унизить и пр. Останавливаю себя внутренне.
То наступает такая определенность, уверенность в своих действиях и ясное видение своего СЧАСТЛИВОГО БУДУЩЕГО. И хочется БЫСТРЕЕ все с этим покончить раз и навсегда.
Живем как соседи в коммуналке. Пересекаемся только вечерами.
И мысли....мысли...мысли...... Уехать? Остаться? Взять билет в какой-нить первый попавшийся город и свалить. Или уехать к маме (она у меня живет далеко от Москвы) и прореветься. Уйти в стадию детства под крылышко мамы... Пойти куда-нить устроиться, где чтобы обязательно были длительные командировки. Или написать подруге в Хургаду и напроситься на время к ней.
Мои мысли меня съедают.........................
Внешне я очень даже держусь (по крайней мере, хотелось бы на это надеяться). Спокойная, приветливая, уверенная. Сегодня бегала по всяческим МФЦ, приводила в порядок квартирные документы и брала справки детям. День прошел - и хорошо.
Пришел ОН (не хочу даже писАть "муж". Может, сразу уж обозначить его как БМ?). Спокойный. Говорит: "Что ты хотела мне вчера сказать?" (это я вчера решила ему обозначить свое мнение по поводу своего же переезда (точнее, НЕ переезда) в другую квартиру, но дети крутились рядом).
Ага, спросил. Сказала: "Знаешь, я тут подумала, и решила, что ТУДА я не буду переезжать! Да, первые мысли о переезде были под эмоциями. Сейчас, обдумав, понимаю: мне ЗДЕСЬ комфортно, быт налажен, планов - туча, школьной жизнью детей уже занимаюсь (я - в родит комитете, и сейчас решаются орг. вопросы). Да и вообще это НЕ ЛОГИЧНО: ТЫ принял решение раздельной жизни, а выполнять (т.е менять СВОЙ быт и жизнь) буду Я. Согласен с этим? Могу уехать на 5-7 дней, чтобы дать тебе возможность решить вопрос с ТВОИМ жильем"
Короче, согласен он. И никуда Я переезжать не собираюсь и не буду! Зайдя и почитав ВАС, Евочки ( а в основном именно ТАК и пишут, что зачем МНЕ освобождать жилье - жирно ему будет) полностью успокоилась в принятом решении.
Да, и добавила, что "нет, я не буду плюхаться с ТОЙ квартирой! Пусть она будет твоя, и сам делай с ней, что хочешь (но при условии и дальнейшего выплачивания ТОБОЮ ипотеки за Мск квартиру). Да и в принципе, нам нужно договориться на берегу, и подписать соглашения об алиментах, о недвижимости. Или составить брачный контракт"
Блин. Сама от себя не ожидала такого спокойствия и уверенности (хотя внутри все клокотало, и готова была звездануть в него первым попавшимся предметом) .
Спросила, чего он всё думает о заявлении на развод (не удержалась. Но, думаю, раз пошла уже ВТОРАЯ неделя этого нервотрепания, то, боюсь, так оно и продолжится). Он сказал: "Давай завтра" Я: "Ок".
До сих пор НЕ ВЕРИТСЯ в то, что все это происходит со мной и с моей жизнью!!!!!!!!!! Меня сейчас спасает только то, что пишу ЗДЕСЬ. Вам. Даже если и никто не будет читать мои длиннющие монологи, мне уже ЛЕГЧЕ! Я ВЫГОВАРИВАЮСЬ! Свои мысли вербализирую. Они меня меньше гложут изнутри! И вот посидишь до глубокой ночи, так хоть засыпаю сразу и крепко.
ДЕвочки, завтра мне напоминать ему, подстегивать его к тому, что "пойдем уж в суд"??? Или опять занять выжидательную позицию (но СКОЛЬКО же ее занимать?) Думаю, что ЕМУ эта выжидательная ситуация только на руку. А время-то идет... И, как думаю, трудное еще впереди. (( Быстрее бы это "трудное" пройти.
Автор, дорогая, трудное уже позади, потому что прошла неопределенность и наступило четкое, ну или почти четкое, понимание и представление о том, что же будет в ближайшем завтра. В суд обоим идти не надо, пусть олин идет, заявление пишет, пошлину оплачивает, справки собирает. Пойдете уже на заседание, чообы проконтролировать вопрос детей.
Спасибо за ответ!
Понимаете, он может ведь и не дойти до туда. Не вижу я решительности в его глазах и действиях. Такое чувство, что решил доказать что-то кому-то ( а скорее - СЕБЕ, что "сможет"). И тогда мои моральные переживания продлятся еще на неопределенный срок. Ведь я тогда, за "столом переговоров" сказала, что "готова меняться, почему ты всегда молчал, если что-то не устраивает? Откуда я должна была знать, нра это тебе или не нра? Потому и активничала, думая, что все - норм." Т.е. дала ему ВОЗМОЖНОСТЬ примерения, сделать шаг назад. Причем, он знает, что со мной играть в такие штуки, как "а давай вперед, а давай теперь передумаем" не нужно. Есть у меня такая дурацкая черта, как ПРИНЦИПЫ. Чего балаболить лишний раз? Если сказал - делай.
А позже здесь почитала и поняла: ну если человек НЕ ХОЧЕТ со мной жить!!!!! Нафига давать попытки перемирия????
Если он хочет доказать что-то себе (а такое он говорил, что "раз начал - нужно идти вперед, иначе сама же мне потом напоминать будешь") - то пусть и доказывает! Я не буду лечить его "тараканов".
Ну а если там - фея (в той или иной стадии светлого будущего), то опять же пусть делает ШАГ. Что интересно, меня ЭТО - вопрос феи - вообще не задевает и не волнует (лучше же меня - нет :) ). Правда, "пока". Но хотелось бы это чувство и сохранить в себе далее.
Завершая начатую мысль: потому и думаю, что если он "пойдет" один в суд, то терзания продолжатся.
Да и вообще-то я хотела в заявлении указать, что фамилию меняю на девичью. Очень уж она у меня КРАСИВАЯ была! :)
Чёт не припомню, чтобы в заявлении вопросы фамилии освещались. И охота вам там вдвоем по коридорам ходить, рыбу заявления переписывать, потом за выпиской из домовой книги ехать и в банк пошлину платить? Ну если только совсем от безделья...
О. Не знала про такие сложности.
Просмотрела инфу в инете, поняла, что нужно оплатить госпошлину, взять св-во о браке, паспорта, св-ва о рождении детей, и - в суд! Там по образцу заполнить заявы. Вот про выписку из домовой книги (а зачем она?) - не читала даже.
И еще вроде если заяву пишут оба супруга, то проще что-то там. В отличие, если пришел один супруг.
натава, все трудное еще впереди.
Муж начнет говниться (он ув свое праве) и никуда не переедет, квартиры обе общие. Платить ипотеку будет и автор, алименты с положенной белой зарплаты по закону и все, ни на какие собрание и прочие кружки детей ходить не будет и что автор сделает?
Он ничего не подпишет никаких соглашений - уверена.
А автор, ее только пожалеть можно,сколько она еще хапнет и все это она сделала своими собственными руками
Все, что Вы перечислили, это организационные моменты, они рано или поздно решаться. А вот главное - факт грядущего развода, автор уже прошла и знает определенно, что у нее впереди, а не ломает голову кризис/не кризис, фея/не фея.
Anonymous написал(а): >>
А автор, ее только пожалеть можно,сколько она еще хапнет и все это она сделала своими собственными руками
Поясните, плиз, что автор сделала своим руками? Как прочитала выше, она дала ему возможность передумать, говорила о готовности к изменениям. Но муж, похоже. не слышит. И хде тут руки автора?
ИМХО, заявление о разводе не так важно. Надо расписать что и сколько он будет платить, расписание детей между родителями. У нас такое у нотариуса можно оформить и в суде потом. Если ето будет решено, и он сьедет, то спокойствие прийдет. Разводиться может быть даже не выгодно, если он зарабатывает намного больше. Если что с ним случится ТТТ то все будет ваше или делить будет больше чего потом.
Да! Это же ВЫ так четко расписали про ОТПУСК!!! Спасибо!
А вот про заявление о разводе и его НЕ подачи - неожиданно... Но разве не ЭТО - развод - является именно той точкой отсчета к новой жизни??? Разве легче будет размазывать такую канитель на месяцы и годы? Думаю, что именно ОФИЦИАЛЬНЫЙ документ о разводе позволяет женщине не чувствовать себя ЗА мужем, а мужчине - дальше не чувствовать себя собственником.
А про ТТТ: не думаю, что готова ждать это ТТТ в надежде полноправного владения всем. Да и не нужно мне. Да и дети у нас есть, если что. Первой очереди. ТТТ может и не случиться, а жизнь "с нуля" будет отодвигаться на неопределенный срок :)
О! А про отпуск - это МЫСЛЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Спасибо огромное посоветовавшему!!!!!!!!!! Жаль, с мамой не получится (у нее нет загранпаспорта).
Меня эта сладкая мысль УЖЕ УСПОКАИВАЕТ!!! Точно!
Что до проектов: завтра (ТТТТ) у меня решается основной. И от него уже и буду плясать.
Спасибо ВАМ!!!! Чтобы я делала без Евы??? :)
Немного выбьюсь из стройного хора. Считаю, то что вы собрались делать, автор, мягко сказать, не мудро.
Если бы ваш муж не хотел с вами жить, ушел бы сам и вас только в известность бы поставил. А он разговоры разговаривает, варианты рассматривает, и при этом сам ничего кардинального не делает. Это все говорит о том, что он НЕ ХОЧЕТ разрушать семью, но ИЗМЕНИТЬ положение вещей ему жизненно необходимо.
Автор, ломать, не строить! Хороший у вас муж, зарабатывающий, отец хороший (да наверняка у него много прекрасных качеств, не зря же вы с ним прожили почти 20 лет!) Подумайте, с разводом вы потеряете гораздо больше, чем те усилия, которые "просит" приложить ваш муж для нормализации отношений.
Про "просит": изначально, в самом первых постах вы написали, что основная претензия мужа, что все происходит так, как хотите вы, а не он, и поэтому он "уходит". Выглядит, как пятилетний ребенок, когда мама не купила машинку, он рассердился и сказал, что уйдет из дома. Только мама (а это вы, автор, в ситуации с мужем) сказала мальчугану - ну и уходи! И мальченка конкретно растерялся (а у вашего мужа включился взрослый человек, раз сказал А, надо говорить Б, даже если не сильно хочется).
Безусловно, вы сделаете, так как считаете нужным, но просто совет от незнакомого человека - вернитесь к ситуации с машинкой и успокойте маленького мальчика! Скажите, что любите его вне зависимости от покупок машинок! Ваш большой мужчина будет вам благодарен. Проявите немного женской мудрости.
Для сбора жизненной силы и преодаления обиды может и стоит съездить в отпуск, только попросите мужа ничего не предпринемать пока не вернетесь, а по приезду - как следует поговорите. Еще раз - ломать, не строить! Развестись всезга успеете.
тоже не пойму. Почему у вас мнение, что АВТОР собралась делать не мудро? Она-то как раз плывет по течению и следует хотелкам мужа. А вот муж не отступает от своих принципов, это да. Машинка-не машинка. Если пойти на поводу у ребенка, и при первом его "если не купите машинку-уйду из дома" бежать ее покупать, то можно воспитать человека-манипулятора, который и во взрослой жизни будет требовать такие вот типа машинки, иначе он "уйдет". Чего, собссно, и совершает муж автора. Она скажет ему "Не глупи, давай налаживать жизнь", а он начнет условия ставить, почувствует ее слабость. И в следующий раз когда захочет уже машинку побольше, опять начнет манипулировать, требовать пожить отдельно. Как такое развитие событий? Это и называется "моральное издевательство". Только вы предлагаете его растянуть по времени. Вы такое предлагаете автору?
У нас у всех бывают минуты слабости, и даже у больших и сильных мужчин под 2 метра ростом и 150 кг весом. И мне кажется, что у мужа автора как раз такая минута (и 40 лет, и на работе непонятки). Вот в такую минуту надо обнять, пожалеть и приголубить.
Если автор разведется, с этим мужчиной дальше у нее не будет НИЧЕГО ХОРОШЕГО, только дележ имущества, алименты и нервяк у детей (согласитесь, сейчас у детей все в порядке, а что будет после развода с подростками - трудно представить, это вам не младенцы). А вот если автор попробует - "не глупи, давай налаживать" - манипуляций со стороны мужа может и не последовать.
Развестись автор всегда успеет.
Добавлю про машинку: даже ребенку я не предлагала купить машинку, я предложила сказать ему о своей любви к нему не смотря на какие-то мои неправильные с его точки зрения действия.
Автор уже по-всякому - и толстыми, и тонкими намеками ему дала возможность сделать шаг назад, но он упорно идет вперед. Думаете, это он "назло маме отморожу уши"? Имхо, человек все взвесил и следует курсу, возможно даже, что он с кем-то обсуждает и советуется.
Весь мой опыт говорит о том, что не понимают мужчины намеков, даже толстых.
И этот шаг назад должна сделать автор, а не ее муж (при условии конечно, что ОНА хочет сохранить СВОЮ семью). Она руководила семьей почти 20 лет, и именно она привела туда, где они сейчас находятся, поэтому именно ей надо разруливать создавшуюся ситуацию.
Не надо думать, что я оправдываю мужа и всячески его выгораживаю, и таки да, я тоже думаю, что ситуация "на зло маме отморожу уши", причем со всех сторон.
Я о другом - от развода все только пострадают, именно в этом разводе одни убытки, поэтому мудрым решением считаю попытаться "починить", а не выбрасывать.
Вот не согласная я с вами, ну перестают мужчины ценить женщину, если они идут у них на поводу и показывают как нуждаются в них, сама автор не будет рада такой жизни, которая будет, если она сделает шаг назад
А никто не знает, какая жизнь будет у автора после решения этой ситуации (любого решения). Если решением будет развод - однозначно некому будет ее ценить как женщину (по крайней мере какое-то время точно), поскольку никакого мужчины рядом не будет, будут проблемы с детьми, поскольку автор вместе с мужем собираются разрушить их мир, их спокойную жизнь, а дети, повторюсь не младенцы, а подростки (13 лет - очень опасный возраст сам по себе, а уж если со стрессом от развода родителей, так вообще). Будут проблемы с деньгами, поскольку автор зарабатывает в разы меньше мужа, хотя это дело поправимое и не самое страшное.
А вот будет или не будет муж автора ценить и уважать в случае ее шага назад - это 50 на 50. (хотя я думаю, что процент удачи выше). И чисто математически 50% успеха это лучше, чем 100% проблем. Повторюсь, развестить автор всегда успеет.
Да и что значит "нуждаться в мужчине"? Одно - "мне есть нечего будет без него" - вот тут возможен шантаж и манипулирование, и совсем другое - "я тебя очень люблю, ты являешься фундаментом моей жизни" - мне кажется у автора второе.
+1000, Автор прислушайтесь к Анне!
Решение ваша ""давай раздельно", скорее это путь к развалу семьи.
Спасибо вам дети не скажут точно, да и вы со временем пожалеете об этом.
Ничего подобного. Вы говорите о какой-то "своей" ситуации. У автора предложил разъезд-развод муж. И еще и не смог остаться приличным человеком, с мозго*бством по поводу дома. Никакого уважения он к автору не испытывает.
А если он перестанет быть отцом своим детям в разводе-то дело вовсе не в факте развода, а в его личных качествах.
А уж песТню "дети не скажут спасибо" вообще не заводите. Это вопросы РОДИТЕЛЕЙ, а не детей.
Еще дети решать будут, сколько их родителям детей заводить. были тут и такие топы.
Автору 40, двое далеко еще не взрослых детей, зарабатывает мало. Да нафиг она кому нужна будет. И да 10000 раз пожалеет,а вот муж не пожалеет о потере постаревшей зарвавшейся тетки.
А сейчас она кому нужна? Вы автора читали? И не поняли, что ее прямо уже сливают и она не нужна ни в каком виде? Что ей уже предложили переехать без детей в область.
Что плотно работающий мужик может такое предлагать, только если у него наготове женщина, как он думает, готовая любить их)))
причем тут 40 лет автора. Нынешний с ней не собирается жить, и вертится ужом.
вы просто тупо троллите и стараетесь пнуть автора.
я не стараюсь пнуть автора, а предлагаю взглянуть реально в глаза правде.
Она вся такая гордая, вся такая....все на ней и все решения, а муж такой унылый, ага.
Пусть гордость свою засунет в Ж и идет мириться с мужем.
Есть там фея или нет, будет ясно позже.
Что касается любви к детям, у меня коллега бездетная, много лет хотела, пыталась но бесплодна она оказалась бесповоротно. Работаем с ней много лет вместе.
Так вот, она мечтала встретить мужчину с детьми и встретила, БЖ хвостом махнула. мол, поживи с детьми и свалила на пол года за пределы РФ. За эти пол года дети привыкли к моей коллеге, муж, не будь дураком пошел в суд и отсудил детей, т.е. ПМЖ детей определено с папой. Вернулась БЖ, а она теперь воскресная мама с указанием от БМ и его НЖ как и что будет и когда она может с ними встречаться.
Пыталась она, конечно, что то отстоять, месяц нервы трепала, грозила, а потом плюнула и снова свалила.
Коллега обожает двоих по крови чужих детей, это взаимно. У нее все ок.
И еще есть случаи среди окружения, где НЖ воспитывают детей мужа, там БЖ не сливались, и не алкашки, но в 100% случаев был шантаж от БЖ,а поживи ка ты с детьми, а дети потом не захотели к мамке жить, а остались с папкой и НЖ.
Зря вы думаете, что взрослый мужчина не сможет справиться с двумя достаточно подрощенными детьми. Безусловно, половину того, что делала мама "во имя детей" он делать не будет, но согласитесь, от того, что родители не активничают в родительском комитете, ниодин ребенок не умер. Мы, мамы, иногда сильно машем крыльями, сами устаем от многих обязанностей, а для дела порой нужно просто приложить минимальное усилие и проконтолировать выполнение.
Есть там фея или нет ее, в ситуации автора абсолютно не очевидно, да и собственно, какая разница. Никто пинать автора не собирается, наоборот, я, по крайней мере, пытаюсь ее отговорить от необдуманных действий.
Муж автора флегматик, а они ужом обычно не вертятся, слишком тяжеловесны для этого, сама такая.
все ваши рассуждения хороши в случае отсутствия кризиса среднего возраста у мужа.. а в данном случае он налицо,
все ужимки автора бесполезны в этот безумный для мужиков период, говорю со всей ответственностью, как прошедшая через этот, не побоюсь этого слова, моральный кошмар (кого не затронуло, не поймёт),
выход один - отпустить рвущегося на свободу "орла", его никак уже не удержишь, кризисный мужик - человек в устойчиво-навязчивом бреду, а дальше все будет зависеть от его личных качеств, позволит ли он себе абсолютно всё, или интеллект с внутренними устоями и принципами уберегут его от того, чтобы не повернуться окончательно задом к своей семье.. но это его, и только его процессы "развития", и пока он все стадии не пройдёт сам, это не закончится (повторюсь, я именно об этом дурацком кризисе среднего возраста),
но в таком состоянии жить с ним невозможно, это крайне разрушительно для психики автора и детей (да, бредовое состояние папы, к сожалению, едет катком по всей семье)
абсолютно согласна. да и как можно, как выше советуют, пытаться мириться с человеком, который мириться не хочет?
Спасибо, никак(( Не писала ничего нового, т.к. осмысливала. Соглашусь с Анной, что нужно не пороть горячку и не кидаться в развод. нужно сделать шаг назад. Ласка. Нежность. Разговоры. Пробовала. Сделала. ВРОДЕ получилось. И даже решила (ДУРА!), что все пошло норм. Но у мужа идея-фикс, и, скажу, навязчивая: "Я тебя люблю (и, наверное, ты-меня), но пока не попробуем пожить отдельно, не поймем, нужны ли мы друг другу" И прочая подобная навязчивость.
Сходил (ДАЖЕ!) в мировой суд с документами. Вернулся. Сказал, что нужно сделать тучу копий. "Но может просто поживем отдельно, а там решим: нужен нам развод или нет?" Ищет квартиру рядом с работой для съема. И вроде уже нашел. Сказал, что скоро съедет.
После всего этого выноса мозга (тем более после подавших надежду на восстановление отношений разговоров и действий) я теряю доверие. Мне уже настолько все пофигу. Съедешь - так съедешь (да и быстрее бы). Я ему сказала, что БОЛЬШЕ уговаривать подумать и разговаривать не буду. Сегодня сказал: "Сейчас мне так КЛАССНО: никто не пилит, могу на работе задерживаться хоть сколько. И вообще!" Все. Для МЕНЯ это уже невозможно. Очень обидно, что старалась уладить мирным путем. Была готова к изменениям. Но ОН говорит: "Все-равно быстро люди не меняются"
Все. Достало все это окончательно. К тому же накатил ПМС. Настроение на нуле. Все надоело. Хочу душевного комфорта. Считаю все его слова и действия - издевательством. ТАК не меняют жизнь к лучшему! Не нужно меня постоянно попрекать ("Мне СЕЙЧАС хорошо"), тем самым обнулять все наши мирные беседы и обдумывания! "Относись ко мне, как к другу" - тоже его слова.
Дура? Наверное. Хотя нет. Я ПЫТАЛАСЬ сохранить. Я УСЛЫШАЛА его. У нас даже начинался какой-то романтИк (пригласил меня с детьми на ужин в ресторан). Хорошо отметили 1 сентября. Не думала, что после ВСЕГО этого он мне скажет (как и предполагала): "Скоро съеду"
Может это его поведение и хорошо для меня. С моей любовью к конкретике подобное шалтай-болтай меня делает сильнее. Я начала в нем РАЗОЧАРОВЫВАТЬСЯ. Что еще сильнее может оттолкнуть женщину от мужчины, как не разочарование???
Устала. Но активных действий по разъезду в любом случае не буду предпринимать. Не дождется. И если позже пришло осмысление о том, чтобы попробовать его остановить и убедить не делать этого, то сейчас - равнодушно жду продолжения и окончания этой эпопеи.
Грустно и от того, что ни с кем не могу обсудить и поделиться этой ситуацией! С мамой - не вариант. С подругами - пока тоже. Вот только на Еве.
Считаю, что эту неопределенность нужно преодолеть самой, и вот когда будет уже легче, когда смогу об этом говорить без эмоций - тогда да.
И еще...мне СТЫДНО об этом с кем-нибудь говорить. Ведь получится, что либо хаять ЕГО, либо оправдываться самой (мол, я хорошая, "невиноватая я, он сам ушел").
Может кто переживал подобное? И я всего лишь прохожу определенные этапы "отношений на грани"?
Это похоже на типичный "кризис среднего возраста" у Вашего мужа.
Сил Вам и терпения!
Если это так - а похоже, что таки да :-( - то пока мужик САМ не вырулит, жена может быть хоть золотой, но у него на всё совсем другое видение.
Действительно, только терпение поможет :-(.
Это надо просто пережить, как переживают затянувшуюся плохую погоду.
Спасибо за поддержку!
Как долго это обычно тянется? И возникает вопрос: когда у ЖЕНЩИНЫ этот кризис, мужики, интересно, как долго терпят?????
Почитала статьи про КСВ. ВЕЗДЕ пишут, что главное от женщины - терпение и понимание. И вот думается мне: ЗА ЧТО на женщину сваливается и такое??? Опять женщина должна быть всепонимающей и всетерпеливой. Про ситуацию наоборот - ни слова.(((
Да по-разному это у всех :-( ... Оне ж в поиске смысла жизни, чаши Грааля и неземных удовольствий одновременно .
По личным наблюдениям среди знакомых
- что-то они за это время, да поменяли:
кто-то "обошёлся" машиной, кто-то иммигрировал (хотя "ДО" был ярым патриотом), кто-то поменял работу, а кто-то - и жену :-(.
Я со вторым мужем из-за его КСВ и развелась-то.
Он женился вскоре после нашего развода на совсем юной девочке - и весь КСВ как рукой сняло.
Так что нет одного сценария.
Но раньше, чем за год, мало у кого проходит...
Спасибо за поддержку! Похоже, так: кризис среднего возраста. Постараюсь занять позицию наблюдателя.
Желаю Вам выстоять!
Среди знакомым много пар рассталось в этот период, но те, кто выстояли - у них словно второе дыханье открылось.
Пусть у вас будет счастливый итог КСВ!
Мужья нагулялись, поимели новых женщин (а то как же, жизнь уходит, а я всё с одной с молодости), успокоились-сбросили нерастраченные резервы-и вернулись домой.
И жены их радостно приняли. Второе дыхание, понимаешь. Да уж, протащат жену через грязь и страдания, приподнимет она голову над тиной-от оно, второе дыхание. Радость-то какая! И муж родной улыбается рядом. Лепота.
Вы очень узко мыслите.
КСВ - это вовсе не всегда о "поиметь" новую женщину.
Двое знакомых круто изменили профессию (один из успешного бизнесмена пошёл учиться на врача- УЗИста; другой ушёл с менеджерской позиции в Оракле и открыл свой собственный бизнес - что-то там связано с 3D , подробностей особо не знаю);
третий продал дом, купил яхту и ушёл в кругосветку - жена сначала с ума сходила, потом полетела вслед за ним, сейчас вдвоём где-то в райoне Панамы...
Четвертый, наоборот, бросил семейный бизнес и стал писать картины (не очень успешно, надо отдать должное, но на хлеб с маслом хватает).
Так что не надо всех под одну гребёнку!
Как только мужики с ума не сходят! (Безответственные ослы, право слово.)
А женщинам такое заказано...
Конечно не надо!
Но вы автора читали? Совершенно не похоже на то, что у авторского мужа кризис развивается по типу ваших знакомых. А вот по мозгоепству и резкой тяге жить отдельно он похож на то, о чем пишу я.
И это приятно и удивительно, что вы знаете столько положительных примеров кризиса. перемену профессии или основного вида деятельности, даже в ущерб доходам, я воспринимаю положительно.
Но большинство людей с возрастом всё меньше желают перемен, особенно не желают нести за них ответственность. И все перемены выливаются для них в самый простой способ почувствовать себя молодым и игого, это внимание и восхищение от новой женщины.
Менять себя трудно, а вот декорацию вокруг-гораздо легче.
Так что, не будем под одну гребенку, но большинство кризисов секрета не представляют
Какая незамутненная прЭлесть! Аааа... ну раз кругосветка всего, то тогда дааа... тогда другое дело совсем!.. А если серьезно - а знаете почему у женщин нет возможности свои эгоистические инфантильности так воплощать - "а вот прям щас хачу! а то всем плоха будет я нещастнаааа!... без новых хачу! " - потому что на ней остаются ДЕТИ и ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за семью. Пока му@довый инфантил тешит и лелеет свои инфантильные яйца в поиске новых еще не изведанных ("отжеж ужос - жизнь то проходит, а я ищо не везде поколбасился!")удовольствий и ощущений - жена тянет в-одиночку семейную лямку. С неудовлетворенностями и комплексами взрослые люди РАБОТАЮТ, изучают - а бросить семью в поиске "нового себя" - это удел муда@ков-неудачников, им очень хочется убежать от себя и злость на себя и неудавшуюся жизнь, в которой именно они НИЧЕГО НЕ ДОСТИГЛИ, эти муда@ки вываливают в полном объеме на бедную и так ошалевшую жену - "О! Это она виновата! не давала мне быть мужчинай и щасливым, су@ка!"
:) "Хотел сказать "Дорогая, передай, пожалуйста, соль", а вырвалось "Сука, ты мне всю жизнь испортила" :)
Мне жаль Вас, если Вы искренне так думаете.
У меня другая точка зрения:
люди не должны делать друг друга несчастными.
Мне не понять тех, кто живёт с нелюбимым партнёром, влачит серое существование прикрываясь "заботой о детях" - а на самом-то деле, ими движет банальный страх чего-то менять. Вот и тратят свою единственную жизнь на негатив...
А можно-то рискнуть и стать счастливым!
И да, если из двух несчастных хотя бы один станет счастливым - оно того стОит. По крайней мере, тогда и у второго появится шанс...
Мне жаль тех, кто в узком сознании бултыхается в своих теплых иллюзиях. Правда чаще всего больна и неприятно звучит, да, сладкая ложь и сладкие лживые иллюзии поприятнее будут травматику, это я знаю из практики, правду не все тянут психически, психика создана просто и есть механизмы, которые блокируют правду, - "это всё не так!", которая для психики слишком энергозатратна и которую по ресурсам чел не тянет. Если человек несчастен в браке - то он не разрушает второго, не обвешивает партнера чувством вины за свою же несостоятельность, неуспешность, лень или ущербность, а предпринимает конкретные шаги по исправлению ситуации, но при этом не бьет близких своими "поисками", они ни в чем не виноваты, и не забывает про ответственность за созданную им семью и ответственность за своих детей. Но это путь взрослого. А инфантильный эгоцентрированный неудачник сразу весь груз ответственность свалит на женские плечи и будет всячески засаживать и кромсать близкое окружение, пить изо всех сил кровь во время своего очередного "поиска себя" и пока всех окончательно не задолбает, не успокоится. Как практикующий психолог могу вам сказать точно, что так называемые "кризисы" почти в 100 проц случаев - это зашкаливающие тревожности неудачников, ничего из себя не предствляющих и ничего не добившихся в жизни, на фоне некоторых этапов возраста - тревожность начинает фигачить - "ААА! уже 40! А я никто!!!!" У успешных, благополучных, состоявшихся взрослых людей никаких подобных кризисов, колбасящих всю семью, никогда отродясь не случается, максимум - освоение новой профессии, никак не затрагивающее интересов семьи. То есть никакого дискомфорта успешные адекватные взрослые люди подобными "поисками себя" семье и детям не создают, никто не страдает и не истекает кровью, как в случае автора и миллионов подобных, потому как взрослые люди ЗАБОТЯТСЯ о партнере, семье и детях и ОСОЗНАЮТ СВОЮ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ИХ КОМФОРТ - МОРАЛЬНЫЙ И ФИЗИЧЕСКИЙ.
Почитала я Вас - какой же Вы психолог?
Вам самой психологическая помощь требуется, при чём НЕМЕДЛЕННО!
С такими-то истериками в форуме...
У Вас тоже за плечами разъезд\развод\двое детей\ухмыляющийся муж, у которого все хорошо, а по Вам проехал каток?
У меня два развода, тяжёлая болезнь третьего (сейчас он - "овощь"), банкротство, возрождение бизнеса, суды со вторым мужем за детей, огромные счета от адвокатов, потеря работы, гибель близких за короткий промежуток времени....
Что из этого Вам кажется "легче и проще", чем пиздострадания по "ухмыляющемуся" мужу?
У меня всё в порядке - по крайней мере, свои проблемы я на других не перевешиваю, и виноватых вокруг не ищу. И не считаю, что кто-то что-то мне должен, истерик не закатываю.
Острый период (2-х летней давности) - позади, и тогда психолог меня в буквальном смысле "вытаскивал". Сейчас ко всему отношусь спокойно, и жаль истеричек, которые не способны выстроить свою собственную жизнь, но зато дают советы другим под видом евских "психолухов".
Спокойно дама, не нервничайте так) не переносите свое субъективное восприятие на других) Особенно значимые слова я всегда выделяю любым доступным образом) Понятно, что что-то вам в тексте было остро неприятно и попало в нерв, и это уж никак не выделенные капсом слова, а что-то явно по сути текста) а психологи вне работы могут делать что хотят и прикрикнуть могут так же как все остальные люди, вам же не 15 лет, чтобы по детски наивно размышлять, что психологи и в жизни общаются с людьми исключительно как с клиентами на сессиях)
Если бы мой психолог был истериком по жизни - я поменяла бы его после первого же визита.
Пы.Сы: а Вы - хреновый психолог (если, конечно, вообще психолог) хотя бы потому, что решили, будто что-то из Вашего словесного поноса мне попало "в нерв".
Я по жизни всегда стараюсь держаться от неадекватных подальше, в чём бы их неадекват не выражался - а хотя бы и неоправданном использовании заглавных букоффок и проталкивании паразитнической точки зрения.
Но да, именно на этом многие делают деньги:
внушить бабсам, шо они - прынцессы, да мужчинка рядом - кААААззззёл, и потом тянуть деньги под видом консультаций...
проанализируйте внимательно, на что именно вы дали такую болезненную реакцию и вам откроется..
А как же успешные бизнесмены и шоумены? Что, не меняют жен в 40 на молодых?
Это мне кажется не от денег и успешности по меркам общества потребления зависит, а от внутренней целостности, ценностей, стержня, способности к рефлексии, понимания жизни -мудрости (способности учиться на чужих ошибках).
Богатые и бедные болеют, учатся ходить, говорить, стареют, проходят определенные жизненные рубежи, и тех и других любят, предают. Просто успешные люди умеют "держать удар", имеют возможности нанять коуча, поехать на тибет в поисках себя, найти мудрого наставника и пр.
Спасибо!!!
Только вот растеряна: КАК себя вести: ласково? Нежно? Или отстранено и независимо?
Мне больно, что на мою нежность и шаги на встречу он продолжает бредить непониманием и отдельной жизнью. И это отбивает всяческие дальнейшие порывы ((
Планировать ли ОБЩЕЕ будущее (пусть и недалекое)? К примеру, жду открытия продаж билетов на декабрь в БТ на их сайте (по номиналу). Обычно ходим во все культурные учреждения или всей семьей, или вдвоем с мужем. Так вот: покупать ли билет на него...Или его этот кризис заведет "незнамо куда".. Вот такие, может, и глупые вопросы лезут в голову)))
Я бы предпочла доброжелательную отстраненность. Про билеты можно спросить прямым текстом.
Эх, автор. Вы же уже плакались наверху, после чудесного семейного секса получили опять "сообщения о разъезде".
После семейного похода в ресторан-то же самое. Сейчас о билетах в БТ размышляете. Тенденцию не заметили?Какие билеты? Вас мало по голове шарахал этот человек? Ну что сказать, берите билеты, получайте еще. Значит, вам мало оказалось.
Вам плохо, мучаетесь от ситуации, которую не вы затеяли-а виновник не стесняясь, в глаза говорит, что ЕМУ ХОРОШО. Мля, какие билеты?? И вам хочется после такого с ним в театр?
Вы точно решительный человек, как о себе пишете?
И я не про развод. А вот про эти билеты, и всё в таком духе.
А как вас еще муж должен пнуть и оскорбить, чтобы вы как-то встряхнулись и тема билетов для вас будет решенной? Именно для себя решенной.
Сейчас читаемо, как вы новое ему, можно сказать, оправдание придумали, КСВ. Кризис кризисом. Но вы показали и показываете ему каждый день, что с вами ТАК можно обращаться.
И он-то из кризиса выйдет, но с этим новым знанием. НИКТО НИКОГДА НИКОМУ НЕ БЛАГОДАРЕН ЗА ВСЕТЕРПЕНИЕ В ТРУДНЫЕ ВРЕМЕНА. Никогда мужчина не отвечает добром на это, наоборот, расправляет крылья и летит туда, где еще не показывал себя подлецом. Так проще.
Единственное, что вас может спасти как семью-разъезд и то, что вы не ждете его на коврике. Он уходит понять-и вы тоже! Нужен ли вам человек, так с вами поступающий. И сообщаете ему об этом.
Очнитесь, он творит черти что-и вы такая прощающая, терпеливая, полная знаний как пережить кризис мужа )))
Да этот прекраснейший кризис можно длить вечно!
Периодически попинывая вас- "сама виновата"
Всё, больше слов у меня нет, вы всё равно читаете что-то свое и воспринимаете только то, что подходит под ваше желание закрыть глаза, открыть-а там всё, как и прежде.
Эх, к сожалению, вы-правы(((
Но это мне нужно было пройти! Понимаете? Нужно было сделать шаг на встречу. Нужно было (якобы) не обращать внимания на идею-фикс о раздельном проживании. Нужно было и далее жить, планируя совместные развлечения. Нужно было...
Иначе, как тот гештальт, который остался бы незавершенным, и далее мучил бы меня мыслями: А правильно сделали? А не поторопились? А стоило ли идти на поводу своих принципов ("раздельное проживание - только через развод").
Да, я жестко получила по носу (ниже допишу вчерашний разговор с мужем). Нет, я не мазохист. Но теперь мне спокойнее: сделано ВСЕ от меня зависящее, и мучиться мыслями о НЕ сделанном не нужно! Так будет в дальнейшем проще! И так будет легче перед детьми...
ТЕПЕРЬ-то я готова и не буду терпеть и разбираться: кризис ли это, с чем он связан и пр.
Что не убивает - то делает сильнее. Однозначно!
А я не согласна. Мы с мужем проходили очень тяжелый кризис, разъезжались на целый год.. Но после того, как сошлись, он был мне очень благодарен как раз за терпение.. ибо без него наша жизнь вряд ли бы стала снова совместной. Я не говорю про всетерпение, но..
В общем, без преувеличения, жизнь стала абсолютно другой - муж стал ценить то, что имеет, в тысячу раз сильнее...
Вы разъезжались. Понимаете, что именно в этом отличие? Вы сделали именно то, что советуется в посте, на который возражаете. Люди разъехались, это значит-жена не унижалась снова и снова, упрашивая остаться. И муж на расстоянии тоже понял, что ему важно и ценно. Особенно, если на новом месте ничего не вышло. И муж реально понял, что и мечта не сработала, и он чуть не остался без всего в жизни. Конечно, теперь он ценит
Если честно, через 10 лет после того кризиса у нас был еще один.. вот тогда я плюнула и решила, что разъезжаться не будем пока..ибо сложнее уже, дети взрослые и т.п. За полтора месяца кризис сошел на нет. Но нашему браку, вот реально, они идут очень на пользу - прямо второе (третье) дыхание открывается.. Надеюсь, третьего не будет - хотя...
Переживаю КСВ мужа сейчас. Прожили душа в душу 21 год. 13 января объявил что хочет быть свободным, и уехал жить к маме. Поначалу вел себя агрессивно и всячески оберегал эту свою свободу. Приезжает два раза в неделю ко мне и детям, ночует. С бабами не пойман пока, в поисках лучшей жизни. Сейчас я с ним приветлива и всем своим видом старюсь показать, что мне хорошо. Хорошо, независимо от того рядом он или нет. Мужа очень люблю, но что то изменить не в силах. Стараюсь жить своей жизнью. Надеюсь со временем поймет, что я и дети его Грааль. А если не поймет, значит научусь жить без него.
Ничего не планировать на двоих. О билетах даже не заикаться. Вести себя по-дружески и деловому. Инициативу не проявлять ни в делах, ни в чувствах, ни в чем. На его шаги нормально откликаться. Наверное так.
Автор, хотите я вам скину на емаил книжку про отношения? Я купила на сайте солнечные руки. Там много вот про инициативу и как мужчинам ето не нра, и как отношения портятся либо сразу, либо через годы. Может вам стоит почитать. Или сами купите у них.
http://www.sun-hands.ru/16tityl1.htm
Такое ощущение, что он прям упивается, говоря вам вроде бы о себе, но по сути говоря о вашей совместной жизни такие гадости(( Отвратительно с его стороны. Держитесь, пусть уходит скорее.
Кстати, когда уйдет, почитайте в инете про "санчас" - это мужики придумали такой термин, как быстрее расстаться, но он и на женщине отлично сработает, только под женщин надо чуть-чуть адаптировать (там у них есть что-то типа "переспи с 10", а женщине достаточно просто на свиданку сходить с 10), в общем почитайте.
Еще раз - держитесь! Главное, чтобы ушел побыстрее!
Честно, мне тоже так кажется. Кажется, что он меня "ломает".
Про "санчас" - спасибо. Поищу.....
Автор, как это не печально, но дело тут не в кризисе, у него другая женщина.Может он с ней и не встречается, а просто влюбился.И чтобы понять что ему хочется, он и планирует пожить отдельно.
Было так же с мужем, то жили вроде бы все нормально было, а как влюбился, то тоже в уши стал дуть какая я не такая и надо бы пожить отдельно чтобы разобраться.
Если было бы дело в вашем давлении, при том что он как говорит вас любит, он бы дал вам шанс, это было бы ему лучше-любимая женщина рядом и ведет себя как он хочет
Согласна. Если не умер, то только потому, что с другой не слепилось. И надо это четко понимать. Чтобы не было мучительно больно от обмана отходить.
Да, теперь понимаю, что это - так(((
А жалеть меня не нужно. Нет! Жалость отнимает силы и позитивное будущее. А мне сейчас нужны силы!
Спасибо!
Вчера я закатила скандал. Понимаю, что любой скандал и повышение голоса - это признание своего поражения. Но сил у меня уже нет.
В субботу мы семьей хорошо сходили на День города. Погуляли долго. Собирались пойти и в воскресенье в другое место. Но вчера утром резко сказала мужу, что нет, гулять пойдем без него ("Будем приучаться жить без папы"). И ушли с детьми. Честно, он и не понял такого поведения. Может, выглядела я и как истеричка. Но решила, что свое ОТДАЛЕНИЕ нужно с чего-то начинать.
Пришли к вечеру. Муж засобирался. Говорит: "Съезжу на работу. Распечатать кое-что нужно. Я не надолго". Уехал около 6 вечера. Пришел...в 22:30! И всееееееееееееееееееее. Вот тут меня и прорвало.
Кстати, я, может, и сохранила бы спокойствие и независимость. Но ДЕТИ! Постоянно спрашивали: А когда папа придет? А он скоро? А можно я ему позвоню потороплю? и прочее. Вот ЭТО меня и завело! Блин, я еще должна придумывать какие-то отмазки для детей и объяснять, когда придет папа!
Он зашел домой. Ну я и ...сорвалась. Не думала в тот момент, глупо ли выгляжу и насколько обоснованны мои претензии. Мне просто нужно было ВЫСКАЗАТЬ все!
Говорила, что мне это уже надоело. Что пусть объясняется с детьми. Иначе мне единственное, что приходит для них на ум - что папе ну не интересно с нами! Что как он хорошо устроился: я должна меняться, я должна менять свой образ жизни, искать ему жилье ( а он как-то сказал, что "может, ТЫ поищешь мне?"). А ЧТО же ОН????
"Что ТЫ делаешь для изменений??? Тебе не нравилось, что я была недовольна твоими поздними приходами с работы? А ТЫ! ТЫ стал меняться и пораньше с нее приходить??? Ты приходишь как сосед: поспал, поел - и на работу. КАК ТЫ стал меняться? Или только Я должна?" и прочее. Наговорила, может, много эмоционального и лишнего. Он сначала сказал: "А что такого-то? Ты чего это? Ведь все же было ..ХОРОШО"
Я: Хорошо? Для КОГО хорошо? Для тебя??? Супер ты устроился!! Т.е ТЕБЕ можно высказывать в мою сторону недовольства. И постоянно напоминать, что "я подыскиваю жилье и уйду". Тогда какое же это ХОРОШО? Т.е. Я должна меняться и оглядываться на тебя: так или не так? А ты будешь стращать своим скорым уходом. Сам же говорил, что люди быстро не меняются!
Мне надоело! Я устала! Оставь меня, пожалуйста! В течение этой недели разберись со своим проживанием и уйди! Пожалуйста! Хватит уже мне этих эмоциональных качелей. Надоело! Мне тоже нужно подумать, нужен ли ТЫ в моей жизни"
Блин, так не люблю истерить (для меня это - признак слабости). Но уже была не в себе. Накатило.
Финалом стали .... его слова: "Ты? Это ты-то менялась? Да ничего ВООБЩЕ и не изменилось". Всё. Я молча развернулась и ушла.
О чем говорить с этим человеком. Если, как оказалось, "ничего и не изменилось". Мне уже пофигу: кризис ли это. Не кризис. Легла с твердым выводом прекратить такое существование в скорейшем будущем. Если ОН не торопится, то тогда Я буду принимать решение.
Только в этой ситуации жалко...детей. Не нужно им всего этого. Ни видеть, ни слышать. Ни присутствовать в этой напряженке. Не хочу манипулирования ими. Отныне буду держать себя достойно и спокойно. Неделю посмотрю, как он там решит со своим жильем. Но, думаю, ему было просто комфортно в ситуации ничегонеделания: "вроде как и собираюсь чего-то менять, а вроде как можно и подождать". Теперь же буду ПОТОРАПЛИВАТЬ его съехать. Заканчивается уже третья неделя моих улыбок и терпения. ХВАТИТ!
Молодец. Хорошо что выплеснули всю гадость из себя. Вы - умничка. Вы такая адекватная, последовательная, направленная на семью и детей. Вы сделали все что могли, увы, он пока не понимает какое у него сокровище рядом, просто дурак. Потом поймет, но будет уже поздно. Очень вам сочувствю, держитесь, держитесь детей, начинайте жить для себя, будьте эгоистичнее. Дети спрашивают когда придет папа? пусть сами звонят. У ребенка есть телефон? Если нет, купите, скажите папашке что с этого телефона будет звонить только ребенок и пусть попробует не брать. Ничего ДЛЯ НЕГО не делайте, только для себя и детей. для СЕБЯ и детей. При словах "я подыскиваю жилье и уйду" затыкайте - или словестно или... как получится. Вы имеете право этого не слышать и отстаивайте свои права. Вам уже говорили и я повторю, к сожалению ЖЕРТВЫ НИКТО НЕ ОЦЕНИТ. А вот ХАРАКТЕР очень может быть.
Спасибо за поддержку! Но это - ТАК тяжело......
У детей да. телефоны есть. Просто когда они меня спрашивали (и даже про позвонить ему), я ответила, что "не звоните, когда придет - тогда придет".
Просто понимаете...ведь если они будут ему звонить, он потом считает, что это я их прошу ему звонить(((
Автор, Вы устроили скандал и теперь вините себя в этом (типа, это поражение). А я считаю, что слава богу, что Вы устроили скандал ибо Вы, наконец, выплеснули свои эмоции, иначе бы они сожрали Вас изнутри. Пусть муж ничего и не понял (им в этом состоянии - хоть ядерный взрыв перед носом - пофиг), зато Вы негатив сбросили. Весь этот разговор и результат был, имхо, предсказуем, в виду вышеописанных Вами событий.
У Вас дети большие, чего бы им самим отцу было не звонить? Переадресовали бы их к отцу и все.
В общем, читаю Вас, читаю, и, кмк, нечего тут склеивать, прекращайте эти совместные показушные "семейные" выходы (признайтесь, что даже гуляя вместе, не чувствовали Вы, что вы - семья, отбывали эту повинность, улыбаясь только ради детей, а червячок-то отравлял настроение). Ему не надо меняться, Вам - не надо ломать себя. Дети привыкнут, в таком возрасте они уже больше заточены под своих друзей, чем под связь с родителями. Разъезжайтесь и сэкономите себе нервы и здоровье. И очень жёстко решайте материальный вопрос, безжалостно даже, я бы сказала, предельно по-деловому.
Это такой классический садистско-мизогинский прием для обрушения самооценки партнера)
Вы хорошо все сказали, только не думаю, что он понял.
Люди вообще все замечательно умеют себя оправдывать и смотреть под удобным углом зрения, закрывая глаза на то, что видеть нежелательно.
Да, он себя отлично оправдывает. Ниже я написала вчерашний наш разговор. Теперь я - МОНСТР, который гонит его на улицу как собаку.
Да не страшно, что закатили. Удачи вам, автор, выстоять, как ни смешно это звучит. Всё вы правильно о нем поняли, и о его нежелании понять вас и что-то изменить. Вы всегда будете должны, а ваши изменения-незаметны и как само собой.
Ему хорошо-так он вам в лицо и говорит. никакого в этот момент к вам сочувствия, вины или великодушия. Ему плохо-так он вас дергает, уйду, разъедемся и прочее.
Ничего с ним не сварить.
Ходил, вероятно, на развод подавать, думал, что это все на раз-два делается :) Вообще нужны всех - само заявление в нескольких экземплярах (в 3-х, что ли), копии СоР детей, копии СоБ.
Я ему сказала на его предложение пожить раздельно, что тогда - через развод. Но устранилась. Пускай он решает все вопросы. Ну вот он и ходил туда...
ААааааааа, девочки! Как мне выжить в набирающем обороте кошмаре?????? Как мне набраться терпения??????????
Предыстория. У нас было 2 машины. Машину мужа мы год назад продали: вложили деньги в дело. Осталась моя, которую думали менять на другую, поновее (и это было решение мужа). Вчера меня муж спрашивает, мол, КАК поступим с твоей машиной? Или ты отдаешь ее мне, и я занимаюсь ее обменом на новую, или ЧТО?"
По сути, на данный момент она мне не нужна, и я в "мирное время" была готова ее поменять на новую (для семьи). НО сейчас, получается, он предлагает мне отдать ему, чтобы он, продав ее, приобрел СЕБЕ??? И, опять же, ОН говорит мне: "Решай".
Я: "Может, для начала пусть решится один вопрос - твой переезд, а потом уже будем думать об авто".
И он мне говорит: "Да, скорее всего, завтра съеду. НО буду приходить мыться (пусть и не каждый день), и стирать!" (как я понимаю, он решил пока переехать в офис).
Начал мне объяснять, что, мол, смотрел комнаты - бомжатники. Хорошие квартиры для съема - дорого. А чтобы решать вопрос с той, подмск квартирой (продавать ее и покупать в Мск) -пока нет ни материальной, ни врЕменной возможности. Типа, не всё сразу. И потом заявляет: "ТАК ТОЖЕ НЕ ДЕЛАЮТ: НЕ НУЖНО МЕНЯ ВЫГОНЯТЬ КАК ...СОБАКУ!"
Приехали.
Т.е это Я такой монстр - гоню его, беднягу!
Я в ответ: "Это ТЫ принял решение. ТЫ начал про раздельное проживание. Понимаю, что ТЕБЕ было бы удобнее, что ты - принял решение, а я - взяла и съехала. Но давай-ка ты сам решай эти вопросы."
ОН: "Я не обдумывал, как все это будет происходить"
И стоит, на мои слова ухмыляется.
И - далее: "Прими это как данность, что я буду приходить мыться сюда. И когда я сниму жилье, то будем жить по 2 недели: сначала я - там, потом ТЫ - там. Я тоже хочу с детьми быть!"
ПИ***ЕЦ!!!
Понимаю, что настал тот самый кошмар... дележка... И пошла вся чернуха...грязь..
Хочется позвонить МАМЕ. Высказаться. Поплакаться. Но не знаю: стОит ли пока вводить ее в курс всех наших событий??
У меня текут слезы..........
Разводитесь, делите имущество, определяйте порядок общения через суд и не мотайте нервы себе и детям.
так и скажите: пшел вон, общайся с моим адвокатом.
куда ему отдельно жить, мальчику маленькому, он типа решил, но не подумал. Ути-пути, холесиймой.
Да не хочет он уже разводиться, вот и тянет резину. Просто взбрыкнул, а теперь не знает, как выкрутиться. Урод тупой. У меня бы такого уже сто процентов уважать и любить перестала.
Ну тогда в чем проблема: пришел, извинился, честно признался, что не хотел, решил попугать. Он же изводит автора, высказывает, что она и не менялась, унижает.
Эх, держитесь автор...Все решения с движимым и недвижимым имуществом только параллельно или после развода. Раз зашел разговор о том, что у вас разное видение на имущество, тут мировым судом не обойтись. Про две недели - улыбнуло, он что совсем с головой не дружит? Так и скажите ему - мол, друг, крыша уехала совсем, ШтолЕ? Ты ведь бубнил про разъезд, ну так и разъезжайся со мной ты, а не я. С детьми ему никто не запрещает общаться - берет к себе и живет там с ними 2 недели. И зачем снимать дорого, если такой экономный - у вас подмосковная квартира есть.
Короче, решил Вас поизводить, но Вы старайтесь не кормить его в эмоциональном плане.
Маме не говорите пока...а может и скажите, понимаю, хочется поддержки и чтобы пожалели.
Я бы сама в суд пошла, неча кобылу за хвост тянуть.
Г*вно мужик. Сочувствую. Уходить застремался, и тем сильнее будет выносить мозг.
Вы ему напомните его "а мне тааак хорошо" вам в лицо.
И себе напоминайте.
Это еще не дележка. Это так, попытка вернуть всё на прежнее типа место, с его стороны. Предварительно навалив кучу дерьма.
ужас. держитесь! вся грязь пройдет, все станет хорошо, это надо просто перетерпеть. По возможности ограничивайте себя от всех этих реплик. У них одна цель - помотать вам нервы чтобы вы пошли на ухудшение СВОИХ условий. Будьте МАКСИМАЛЬНО эгоистичны!!!! держитесь!!!
Автор, во-1, сочувствую вам, держитесь! Пока вы ведёте себя достойно.
Во-2, никакой машины не отдавать, никаких по две недели жить на съёме! хочет общаться с детьми, пусть общается "на природе". Думаю, это он предложил из пакости.
А уж на его слова "Я не обдумывал, как все это будет происходить" я б таких собак спустила! Он вас упрекал в том, что вы ему самостоятельность не даёте. Так пусть проявляет, а не только языком чешет! Сказал, значит пусть решает. Скажите ему:- ты тряпка или мужик? Сказал, значит САМ делай!"
И желательно проконсультироваться с адвокатом по поводу дележа имущества. Похоже, говна в вашем муже много, нервы потреплет! :(
Потому вам все, кто через развод прошел сразу говорят - делите имущество, определяйте детей. На его условия не соглашайтесь. Но можно сильно не спорить. Пусть себе думает, что хочет. А как сьедет, то и в квартиру его не пускать обратно. Никаких 2 недели туда-сюда :) Да и вообще, не принимайте близко к сердцу, у него умопомрачение сейчас. К сожалению разводы-разьезды обычно так у всех проходят.
Если можете какое-то имущество, деньги спрятать сейчас, подумайте об этом. Например, вы продаете свою машину, деньги отдаете маме или прячете. Тогда при разводе они делиться не будут. Поговорите с адвокатом, мужу не рассказывайте. Если вы встанете быстренько на позицию силы, а не мямли, муж вас еще уважать больше будет и меньше крови пить эмоционально. На войне как на войне.
Маме можете пожаловаться, что уж тут. Можно свекрови тоже, если она нормальная. Может она ему вставит по голове. Не надо ото всех прятать, что происходит, наоборот, пусть все знают, что он творит. Вам так будет легче, а ему тяжелее.
Не надо свекрови. Конечно, она может повопить сначала - да как он моХ, да он мне больше не сын!
Но мы же понимаем, что эта ситуация временная, потом все поостынут, да и забудут, как автора и детей её зовут :)
Урод редкостный. Сначала все нервы вынес - нам надо пожить отдельно. Теперь еще и на жалость бьет. Выгоняют его, как собаку, оказывается. Слов нет. Автор, держитесь! Полезла чернуха. Просто не давайте ему ничего - ничего не вернется. Это я вам, как прошедшая развод и раздел, говорю.
А как у вас было? Можно в общих чертах? Что-то вылезло новое о муже? Договориться с ним была возможность или война и гадость? Извините, столько вопросов
Я, как настоящая "мудрая" жена, совместно купленную треху в Москве (и честно совместнозаработанную, а потом отремонтированную моими силами) позволила оформить на мужа. То, что дура была, каких свет не видывал, это понятно. Но хотелось, чтобы муж чувствовал себя хозяином и мужиком.
Историю нашего развода я рассказывать не буду. Просто когда встал вопрос о разделе, мне было заявлено: ТВОЕГО тут ничего нет. Пришлось объяснять через адвоката и суд (дело об определении долевой собственности), что мое есть. Мы с ребенком попросились временно пожить к моим родителям. Спасибо, приютили. Временно - это оказалось больше, чем на три года. Упырь жил в квартире один, на продажу не соглашался. И только моя решимость продавать хотя бы мою долю, вытащить хоть что-то свое... Только это подействовало.
Сейчас уже третий год мы живем с дочкой в своей двушке в Химках. И никто нам нервы не треплет. Естественно, никакой речи о том, чтобы он уступил ребенку хотя бы метр, речи не шло. Упырь купил однушку в Москве на полмиллиона дороже, чем наша двушка.
Спасибо всем за поддержку! Именно она мне сейчас ой как нужна!!! Чтоб не раскисать...
Вчера с работы пришел, как ни странно, не задержавшись по обыкновению. Даже дети удивились, что папа рано пришел. Общалась спокойно-сдержанно. Только если спросит чего.
Ушел. Сегодня утром, когда дети пошли в школу. Открыл сумку, собрал трусы-носки, попросил дать полотенце (сказала ему, что - на полке, где и обычно). Я: "Почему ты детям ничего не говоришь? Т.е. тебя не будет, а объясняться с ними буду я? Нет, давай уж сам"
Он: "А чего им пока еще говорить?"
Я: "Ключи только оставь, чтобы не был неожиданностью твой приход"
Он: "Ага! Нет!"
Ушел. Через 3 минуты звонок на мобильный: "Я буду жить пока в офисе. Мыться в "Планете Фитнес" (находится рядом с офисом, похоже, абонемент купил). Зачем сейчас что-то детям объяснять? Вот когда разберусь с постоянным жильем - и скажу им"
Я: "Я НИЧЕГО им не буду объяснять. Когда они тебе будут звонить (скоро ли ты и почему тебя нет), что хочешь, то и говори"
На душе - ЛЕГКО!
Правда, если честно, НЕ ВЕРИТСЯ, что все это происходит со мной, и что все это серьезно. Как фильм смотрю. Знаю, что нужно теперь отпустить его внутренне, не думать о нем. Но понимаю, что 19 лет брака на раз-два-три не отпустишь.
Сегодня пойду куплю новую симку. Всем разошлю новый номер мобильного. И все. Старую симку уберу из телефона. Для него я буду "выключена".
Очень согласна с тем, что он сейчас давит на меня эмоционально. Пытается наговорить всяког. Хочет задеть. И побольнее. Не поддаюсь. Полезло г**вно. Если слезы вчера-позавчера и накатывали, то только не при нем! НЕТ! Держусь. Когда придет полнейшее осознание и принятие ситуации, буду предпринимать дальнейшие действия: развод, договоренности о разделе имущества. Он ранее говорил, кстати, что будет и далее оплачивать квартиру и помогать материально. Ну что ж, посмотрим, ЧЕГО стОят его слова.
Блин, пишу все это - и как сказку сочиняю! Внутренне пока не осознаю. Но уже не хочу далее жить с ним! Я знаю, что ему нужна другая - не такая как я - женщина. Ему с ней будет легче. Ну а мне - другой мужчина.
Кстати, сейчас читаю Базена "Анатомия одного развода". Для понимания, что "все семьи счастливы одинаковы, а несчастливы каждая по своему". Может, книга и депрессивная. Но пока читать веселое и легкое не получается...
Я только не поняла зачем при нем держаться то? держаться надо БЕЗ него. Если слезы накатывают - почему бы не пореветь.
Насчет оплачивать квартиру и помогать материально - надо идти к нотариусу и оформить документ "соглашение", в котором явно прописать что он обещает. Иначе ничего не увидите, увы, без бумажки у них так быстро все меняется...
боже, какая чушь насчет житья в офисе? ну кому охота так срамиться перед всеми коллегами... да не в офисе он, а к другой бабе ушел - очевидно ж. А точки над И не ставит потому что не уверен пока, что обратно не потянет... банальщина просто...
да нет,мой демонстративно оставался на работе и просветил подчиненную,что с женой разъехался,чтобы та разнесла это по офису...угадайте,зачем?А затем,что дама его сердца флиртовала и манила,но динамила под предлогом что он женат и с детьми)))
в итоге он пошел ва-банк,и та дамочка не оценила "подвига" и не бросила мужа ради гипотетической любви и я уже обратно не пустила)))
а начиналось все так же-"давай поживем раздельно"
про дамочку я узнала только полгода спустя после развода...
А так тоже думала-кризис,я виновата,не так пою,не так танцую...
Дама может быть и не замужем, а просто ей пока так удобно - носки стирать и борщи варить - это женино дело, а её - цветы и конфеты получать. Или, наоборот, сказал ему - или она, или я, а квартирный вопрос не решен. Ну вот он и решил :)
Мое мнение..
У вас СВОЯ жизнь есть? Ну, хобби, увлечения, друзья? Займитесь этим вплотную, а муж... ну это как бы сосед, с которым у вас хорошие отношения). Отстранитесь от ситуации и не принимайте НИКАКИХ решений по поводу развода. Нафига этот выпад с прогулкой без папы в воскресенье? Идет с вами -отлично.., пусть идет. Не идет - не надо. Вы не можете прямо и дня провести без выпендрежа и лишней инициативы. Примерьте на себя другую роль - удивитесь, как много нового для себя откроете.
Да вот по таким "выпадам" автора и создалось впечатление, что её цель не помириться с мужем, а "прогнуть" его под себя, как это было раньше -
и она ещё удивляется, что это не работает.
Мужик же от этого и устал за все совместные годы, а до автора никак не дойдёт, что своими демонстрациями и пилением его она УЖЕ разрушила отношения.
Хочет мужа назад в семью - надо строить и восстанавливать, а не разрушать остатки...
Хотя, смотря какая цель у неё. Если развод как можно скорее - то она на правильном пути.
Спасибо за мнение!
Но ведь ГДЕ то правильное действие, которое и СЕБЯ сохранит (свою нервную систему, самооценку), и самооценку ПАРТНЕРА??? Как понять, что не прогибаем мы ЕГО (и не прогибаемся в ответ?).
Вот смотрите:
1. Муж сказал про пожить отдельно. Высказал претензии по поводу жизни со мной ВСЮ жизнь. Что неласковая (кстати, внимательно читаю топ про другую "неласковую"), что инициативная, и прочее... Да, неприятно. А кому приятно, если всю совместную жизнь (19 лет!) "обнулили"? И ведь ОТКУДА я могла знать о не комфортном проживании со мной, если ранее ничего такого не говорилось? С ЧЕГО бы мне нужно было быть другой???
Всё устраивало. Жена "пробивная" - супер! Молчит о результатах своей активности, и за все благодарит мужа и ценит его - еще раз супер!
2. В ответ на предложение раздельной жизни сказала мнение, что тогда уж - развод. ЧТО же нужно было сделать? Упасть к ногам и умолять? Ведь у меня тоже сразу мысли пошлИ, что "неспроста это". А если ТАМ действительно зарождающиеся чувства и другая любовь? Вот КАК сохранять СЕБЯ в таких ситуациях?
Да, муж мне потом сказал, что "ты-то тоже легко согласилась". Т.е. он и правда ждал моих стенаний??? Что я кинусь в ноги, а он мне укажет, где я "провинилась"???
3. Я постаралась услышать его! Да, возможно, и был некий перегиб. Я склонна к этому.
Перестала ворчать, стала больше улыбаться. У нас даже завязался некий романтик (муж меня стал чаще обнимать, целовать, говорить о любви - РАНЬШЕ это было ОЧЕНЬ редко! Очень! Он не любит проявлять свои чувства. Такой вот "молчун".
Мы ПОГОВОРИЛИ, наконец!!! Я говорила, что он мне дорог, что с ним я - за каменной спиной. ОБЪЯСНИЛА даже, что почему же он ранее никогда мне ничего такого не говорил? А все молчал и молчал... Ну ОТКУДА мне было знать, что его что-то не устраивает?? Раньше-то устраивало, если молчал!!! Ну ведь мы не экстрасенсы, чтобы читать чужие мысли!
4. Но он постоянно напоминал, что "вот сниму квартиру...а может, ты сама мне поищешь"? КАК же мне опять нужно было реагировать??? Посмеяться и сказать, что "да ну ты брось эту затею"? Было и такое. Но ЧТО же сделать, чтобы человек отказался от своей идеи??? Если там и правда какая-то намечающаяся фея? Нужно было дойти до УНИЖЕНИЯ и слез???? ЧТО бы конкретно ВАС остановило???
5. И вот когда я, как вы говорите "поигралась в хорошую и меняющуюся", я поняла, что он, скорее всего, и не знает, чего от меня хочет! Понимаете? У него идея-фикс: что-то изменить! И куда проще давить на партнера и на волне недовольства им менять его, чем подумать, с ЧЕГО я сам вот такой, какой есть??? кстати, по ходу нашей жизни я говорила ему (когда уже надоело намекать), что женщина любит ушами, что ты мне никогда доброго слова не скажешь - одна критика, что хотелось бы от него нежности и ласки, цветов, в конце концов, не только на день рождения! И он ВСЕГДА отвечал: "Ну вот ТАКОЙ я, что поделаешь???" Т.е. он не менял своего поведения! И даже когда я высказывала недовольства по поводу его ЧАСОВЫХ задержек на работе, он не понимал моих претензий! Ну работается ему без коллектива легче! А сейчас он ЧЕГО ХОЧЕТ от меня???
Естественно, я закатила скандал от усталости от такой ситуации, попросила его БЫСТРЕЕ разобраться со своим жильем. На что в ответ получила, что "так не выгоняют - как собаку"
КАК бы ВЫ поступали?
И еще. Понимаете. Может он и правда меня с кем-то сравнивать начал? Потому и придираться. Неужто нужно себя МЕНЯТЬ под каждый чих партнера?
И действительно - запуталась я. И чем больше думаешь об этом, тем погружаешься в самоуничтожение глубже и глубже. ((
Осталось полностью принять всю вину за разрушающийся брак на себя и...пойти утопиться от безысходности: 19 лет брака прожиты, как оказалось, не так.
Спасибо вам за ваше мнение! Скорее всего, именно ТАК и рассуждает мой муж. Буду "копаться" в мыслях далее...
Если что, мне удалось в свое время сохранить семью и не только не потерять себя при этом, а наоборот, обрести в чем-то. Но я любила своего мужа и хотела этого.
Вспомнила, что помимо "мы" есть "Я". И что оказывается, есть куча занятий, интересных не "нам", а мне. И что развиваться, учиться и проч. я тоже могу сама.. И что красивой я хочу быть тоже для себя.
В общем, ушла в сторону. Спокойно и без нервов, обретала себя. В итоге супруг подтянулся даже быстрее, чем я ожидала.. и отношения на новый уровень вышли.
Не обижайтесь, автор, но со стороны впечатление - не любите Вы мужа. И он прав, не поменялись Вы, Вы лишь поиграли в "поменявшуюся", а не удалось достичь желаемого НЕМЕДЛЕННО - сразу и играть перестали.
Муж Вам был удобен (да-да, как бы не называли его "безинициативным", но именно его безинициативность позволяла Вам реализовываться!), как только он перестал быть удобным - всё, Вы стали его шантажировать разводом, и не ожидали, что он согласится.
Отсюда - и шок Ваш.
И всё же я считаю, ваши отношения ещё не безнадёжны, у вас ещё есть шанс всё наладить.
Удачи!
У Вас тоже за плечами разъезд\развод\двое детей\ухмыляющийся муж, у которого все хорошо, а по Вам проехал каток? Или Вы так...теоретизируете?
Вы умеете только задавать вопросы, а ответы на них не читаете?
Специально для Вас повторю:
<<У меня два развода, тяжёлая болезнь третьего (сейчас он - "овощь" ), банкротство, возрождение бизнеса, суды со вторым мужем за детей, огромные счета от адвокатов, потеря работы, гибель близких за короткий промежуток времени....
Что из этого Вам кажется "легче и проще", чем пиздострадания по "ухмыляющемуся" мужу? >>
С бизнесом, адвокатами и судом - это рабочие вопросы, практически безэмоциональные. И их просто нужно решить. С овощем тоже все проще - он по мозгам не катается. Гибель близких - сочувствую, но это не зависит от нас и имеет к нам косвенное отношение. Возможно, Вы более холодный человек, нежели автор, для которого, как говорится, ничто не предвещало.
Ну что ж, когда Вы переживёте всё это - включая "овощь" - расскажите, что эмоционально проще:
развод с мужем, который "ухмыляется", или мучительные размышления "отключать от приборов или не отключать"...
И если Вы не заметили, у меня ДВА развода.
То есть, мой опыт в ЭТОМ вопросе, одназначно, больше, чем у автора. И да, по мозгам себе я не позволяю ездить - поэтому автора с её дешёвыми манипуляциями, на месте мужа, не стала бы терпеть уже после прогулки, на которую мужа демонстративно не взяли - это-то при всех разговораx, что она "готова меняться".
Не увидела дешевых манипуляций со стороны автора. Резко обострил все муж, в издевательской форме, поглядывая, как автор корчится. Совершенно эгоистичное поведение и желание позлорадствовать.
Ваша ситуация, бесспорно, в разы тяжелее, чем у вашего оппонента. Могу только пожелать, чтобы наладилось всё, что возможно.
Но, позвольте, на ваши два развода и третий брак можно посмотреть с другой стороны. Вы считаете их большим опытом, но это может быть и неумением выбирать, понимать партнера и жить в браке.
Anonymous написал(а): >> Вы считаете их большим опытом, но это может быть и неумением выбирать, понимать партнера и жить в браке.
+100
Наверное, в отличие от Вас, я умею читать.
И многие диалоги и ситуации, описанные автором, для меня - ярковыраженная манипуляция со стороны обоих.
Даже если и так, обострил все резко и безответственно муж.
И еще-ваш вариант, как бы вы выходили из такой ситуации? Действительно интересно
Я бы ещё раз поговорила с ним, сказала бы, что люблю и готова работать над отношениями. Попросила бы озвучить, какими конкретно он видит идеальные отношения, и что он сам готов сделать для этого. Сказала бы, что если ему нужна пауза - пусть возмёт, но при этом делает это "по-взрослому", и конкретно определит сроки, за которые он примет решение - 3-4 месяца, пол-года и т.д. Сама же ситуацию не обостряла бы, шпильки не вставляла бы, стала бы наблюдателем, и занялась тем, чем давно хотела - к примеру, пошла бы на сальсу, в клув любителей "оригами", начала писать "детективу", прыгнула бы с парашютом и т.д.
Общение с детьми не ограничивала, объяснений с ними не требовала бы, а сама бы им объяснила, что у взрослых бывает трудный период, когда им нужно разобраться в себе, однако папа их любит, и "вы можете ему звонить и договариваться сами."
+100. Я автору выше и предлагаю.. Такой прекрасный момент - заняться чем-то своим,без оглядки на мужа..
А там жизнь покажет - только без ультиматомов.
Представьте себе, что вы УЖЕ развелись, тихо-мирно, при этом сохранили прекрасные отношения как родные люди, и пересекаетесь по необходимости.
Не размещается мой ответ под вашим последним сообщением, попробую здесь
"Спасибо за подробный ответ.
Но из того, что прочла, автор многое уже делала. И разговоры о любви, и попытка договориться о серьезных решениях. И о чем хочет договориться муж? ни о чем. Ничего он не предложил, идеи автора только высмеиваются и отрицаются. Он тот, кто всё затеял, и ничего не предложил. Это как? Сама-сама. А я на свободе и мне хорошо. Одна так называемая покупка дома чего стоит. нет у него цели договориться, наслаждается дерганьем жены и тем что сорокалетнему мужику можно поиграть в свободу.
А придумать КАК должна ОНА, а он себе оставит право казнить-миловать, не поменялась, не то предложила, сама переедет. Мне странно, что вы всего этого не увидели.
Если уж говорить об их взаимных ошибках. В драке виноват тот, кто первый начал.
О разъезде заговорил муж, но все его неприятности должна нести жена, по его мнению."
В драке виноваты оба - это, обычно, позиция цивилизованного человека, в отличии от позиции дикаря, который с радостью машет дубиной вместо того, чтобы отойти в сторону.
Разумеется - хто ж спорит-то?
Но вот судя по статистике разводов , да и открываемым здесь топикам - не многим сие дано.
с чего Вы сделали такие выводы, что автор решила прогнуть мужа? Как найти грань между прогнуть, поиграться в поменявшуюся и реально поменяться?
Сегодня звонил. Спросил, как дела, как дети. Вести ли ему их в воскресенье на доп.занятия.
Я сказала: "Не знаю. Решай сам."
Спросила: "Тебе СЕЙЧАС хорошо?"
Ответил: "Плохо".
Сказал (не спрашивала), что живет в офисе, оборудовал себе "закуток".
Это ЧТО же получается перед его коллегами: такая-сякая жена его, бедного, выгнала???
Ну я и ответила: "Наверное, ты стремишься ТАМ кому-то доказать, что ты, наконец, свободен".
И положила трубку.
Может, и неправильно я поступила. Не знаю. Как сделала, так и сделала. Но начала появляться...жалость к нему, которую я внутри затаптываю на корню. Все-таки, не чужой человек. Но я и ПРАВДА не знаю, ЧТО и для ЧЕГО он все это творит! Фея? Принципы? Дурость? Кризис?
Не нахожу объяснений!!!
...стокгольмский синдром, называется :) Зачем спросили про хорошо\плохо? К чему последняя фраза? Этим Вы выдаете Ваш живейший интерес к нему. Вряд ли живет в офисе - я ну никак не представлю где в офисе можно спать еженощно? А питаться? А одежду разложить?
Может, и стокгольмский синдром. В голове крутились его слова, что "хорошо мне!" Вот и спросила))
Может, и неправильно. Не знаю.
Знаете, я и сама не пойму, плохо ли МНЕ. Однозначно, вся эта ситуация очень неприятна и выбивающая. Быстрее бы пережить и прийти к ее окончанию. А вдруг это и есть ШАНС начать жизнь без него? Ведь чего греха таить: меня тоже не устраивала его медлительность, долгодумие, медленное принятие решений, неуверенность в том, что делает... Я - человек эмоций, он - мыслей и дум.
Да, пилила его (неужто есть такие, кто этим не занимается :)). И даже были пару раз мысли о разводе! Были! Именно из-за нашей несовместимости ТЕМПЕРАМЕНТОВ. Но казалось, что противоположности притягиваются.
Притягиваются-то притягиваются, но вот жить противоположностям ох как трудно! Я-жаворонок, он-сова. Я - легко общаюсь и схожусь с людьми. Он - домосед и нелюбитель других рядом. Я-быстрая на принятие решений, он-медленный. У меня все в руках горит, а его нужно еще дооолго настраивать на что-то. Я - сказала и действую, он - долго думает и ...думает.
Так вот и жили. Но что вместе было ХОРОШО, и что в нашей жизни больше было хорошего, это 100%! И отец он - отличнейший!
И вот сейчас задумалась: а нужно ли продолжать??? Нужно ли себя ЛОМАТЬ?
Согласна. Может это и к лучшему, что слишком быстро? В том понимании, что лучше быстро и сразу резать, чем по кусочкам и несколько лет?
А вот готова-не готова - не пойму. Честно! С одной стороны, мне сейчас ЛЕГЧЕ без него. Морально. С др.стороны, пока не представляю, каково же это жить - разведенной? Сейчас наступил тот момент, когда нужно осмыслить: а справлюсь ли я без него??? Смогу ли? И что-то шепчет, что "да, сможешь, иди вперед". А... СТРАШНО!
Я не знаю: ТАК ли переживают всё это или нет? ТАКИЕ же мысли возникают? И нормальны ли они?
Постаралась описать свои чувства на данный момент.
Мне кажется - нет ничего такого на свете, чего не смогла бы вынести женщина :) Штамп о разводе не на лбу ставят :), поэтому жизнь до и жизнь после не сильно отличаются по наполненности событиями. Просто одним человеком в вашей жизни меньше. Человек ко всему привыкает, так уж устроен.
Быстро резать надо, когда все точки над и расставлены. А у вас, такое впечатление, просто затянувшаяся ссора, размазанное выяснение отношений, пресловутые качели. Как будто за столько лет брака у вас не было крупных ссор, отдалений-сближений, и вы не знаете по какому сценарию они развиваются.
Вот от таких фраз про хорошо-плохо лучше воздерживаться. Иначе, посмотрите сами, вы этим продолжаете отношения, но такие, ненормальные, далекие бесконечно от прежних. Но продолжаете. Как-бы узакониваете, и он для себя тоже. Это не то, что вам нужно , сами понимаете.
Смысл звонка не о детях спросить, а сообщить о закутке, продолжает линию выгнанной собаки. И вы в эту игру уже тоже играете.
Не на пользу это вам. И голова не тем занята, конечно, всем хочется ясности, почему и отчего. Но это выяснится не сейчас, через несколько месяцев. Обычно так.
А вы это время безнадежно потеряете.
Закуток, это такая фигня. Если правда-то поступок дурацкий, перед сослуживцами позорится и играет бедняжку. И странно от человека в зрелом возрасте такое видеть, не в состоянии квартиру снять что-ли.
Да и перед вами образ мужа тоже играет новыми красками :-). Муж из закутка, ради чего сыр бор был? Пук какой-то.Заигрался парень, и продолжает.
Решайте-ка свои имущественные вопросы. Не печальтесь, что не можете сообразить, как поступить и растеряны, он сейчас новые сюрпризы подкинет, не сомневайтесь. То, что сейчас-это не все "новости". Зря вы время теряете на пинание мячиков по телефону.
Согласна с вашим мнением. Муж давит на жалость. Видимо, жалеет о своих словах о "пожить отдельно", но не хочет первый идти навстречу.
Не надо спрашивать его ни о чём, только деловые отношения, касающиеся детей и имущества.
Пусть хоть теперь попытается поступать как мужчина, а не как ребёнок.
Ну он найдет себе бабу, заберет у автора квартиру и перестанет на жалость давить ))
Он ее себе уже нашел. Но старое терять не хочет, мало ли что)). Так что не от автора всё зависит, совсем не от автора. А от того, насколько у него слепится новое. Может, он и сам сейчас понимает, что это-не вариант на всю оставшуюся жизнь. Но не считает нужным удержаться.
Так что всё что может решить автор-это что она способна проглотить и в каком объеме. Или двигаться дальше самой.
Когда как.
И я не про "накануне" писала, а про серьезные ссоры, которые приводят к расставаниям на какое-то, иногда на долгое время.
А бытовые ссоры я вообще ссорами не считаю.
Автор, простите, но от таких "характеров", как ваш - зажглась, горю, придумываю, командую - мужчины просто уходят... Даже в никуда. Но чаще к той, что просто спокойно его воспринимает, любит и восхищается.
Спасибо. Дела...даже не знаю, что сказать. ПЛОХО мне. По выходным приходит с цветами, остается с ночевкой (спим в разных комнатах). Детей возим на занятия (у них есть в субботу и в воскр). Общаемся, как просто родители детей.
Но лучше бы и не приходил. Или лучше, чтобы приходил??? Совсем потерялась я. Говорит, что плохо без нас. "Ты даже не представляешь, КАК мне тяжело!"
Когда приходит, и когда собирается уйти - хочется ВЫТЬ! Сама не пойму себя. Очень тяжело.
Спросила, думает ли возвращаться. Сказал, что посмотрит, может, месяца ...через 3 (!). Буквально вчера был разговор. После которого мне было кошмар как плохо душевно. Смысл: какая я плохая, и как ему тяжело со мной было жить. И как я принимала всегда решения. Все было по-моему. Почему он должен был это делать? А он только мучался... И как мы никогда не понимали др.др. Сказал: "Пусть мне сейчас плохо, но зато я ЖИВУ! Понимаешь?"
У меня случилась...истерика. Нет, не к нему. К себе. Я ушла и РЫДАЛА! ТАК я рыдала только в детстве, возможно.
Я почувствовала себя такой никчемной. И что вот и 19 лет брака прожиты не так. И что я все делала не так. Пришел. Сел. Успокоилась. Сказала ему: "Ты понимаешь, что сейчас ты меня растоптал? Ты забрал меня у себя же? Ты обнулил всю нашу жизнь." Он: "Ты (как всегда) не так поняла, я наоборот говорил про себя. Нет, ты хорошая и бла-бла"
Говорит: Ну ведь правда, ты вот перестала смеяться моим шуткам. Ты то. Ты сё. Я: А ты не думал, что дело не во МНЕ, а в ТВОИХ шутках и в тебе???"
Вот сейчас и происходит такая вот фигня. Убеждает, что делает лучше для меня же ("ты же сама просила уйти")
Короче, он весь такой хороший, а я дрянь такая никчемная(каковой я себя вчера почувствовала). ЧТО делать - я, честно, не знаю.
Мысль (надеюсь, верная): Не будет у нас НИЧЕГО! Ни через 3 месяца, ни через 6 мес. Ни через год."
Решение (надеюсь, верное): пришла пора брать дело в свои руки и идти САМОЙ подавать на развод.
Так и сказала. На что - ответ: "Зачем? Не, если тебе так будет лучше - то конечно. Но не понимаю"
На что сказала, что какое-то логическое завершение для МЕНЯ будет легче! Что в любом случае и через 3 мес. придем к тому же самому.
А он ...искренне не понимает. Говорит: "Когда завел разговор про пожить отдельно, то не имел в виду развод. А просто будем жить в разных квартирах. "
Я: "У нас сейчас НЕ семья. Понимаешь? Как ты предполагаешь, что я буду и далее жить в этой ситуации? А как же ПОТОМ мне тебя принимать?
"
Я сказала, что если хотят решить проблему, то ее РЕШАЮТ, а не бегут от нее. Что если он думает, что вернется другим человеком (по крайней мере, он меня именно в этом и убеждает), то в любом случае, даже ПОТОМ нужно будет учиться жить вместе. Учиться слышать др.др., учиться жить вместе.
Плохо мне. Не пойму я. Ничего, похоже. Причем, уверенна почему-то, что феей там и не пахнет. Что вот такой раздрай у него. Пытается доказать себе, что он МУЖИК.
КАК ЖЕ ВСЕ ТЯЖЕЛО!!!!
Что же мне делать?? Я так УСТАЛА от всего этого!
Маме все рассказала. Она в шоке. Говорит: Терпи, доча. Все сейчас зависит от тебя. Он перебесится и вернется. Не повторяй моих ошибок (она с отцом в разводе). такое бывает у мужчин в 40 лет. Ты будь мягкой, улыбчивой, приветливой. Чтобы ему было с тобой хорошо. И прочее.
А мне, понимаете, даже нет сил делать из себя мягкую и теплую!! И даже и не хочется! Совсем!! Потому что несмотря на мягкость и теплость, он все-равно собирается и уходит.
ПС: один плюс из всего этого - я СИЛЬНО похудела. Мечтала вернуться в этот свой вес. Вот и вернулась...
Автор, он не Водолей, часом? Моя мама в такой ситуации сказала - "правильно, что выгнала ссаными тряпками, нечего остаток жизни просирать. Мне бы тоже надо было в свое время выгнать, да не смогла - ребенок без отца и тыды. А жизнь прошла - и никакой радости".
По гороскопу он мозгоеб. Новый знак зодиака. Своей он жизнью живет. Сколько их - не желающих жить чужой жизнью и срущих на то как теперь будут жить его дети и женщина отдавшая ему свою душу.
Вы правы! Когда вчера он мне все высказывал, одна мысль и крутилась: "Мозгоеб!"
"Ооо, сколько в тебе комплексов, с которыми ты не можешь разобраться! - думала я в тот момент. А иначе его "а чего сейчас возвращаться?Поступлю, как дурак: заварил кашу и долго не продержался" не назовешь.
Понимаете, доказывает что-то сам себе. Причем, на вопрос: "Ты понимаешь, что это - конец?" отвечает: "Ну и что, если это даже так? Да, пожалею, но зато докажу сам себе"
ЧЕГО докажет? ЗАЧЕМ докажет? СМЫСЛ всего??
Одни вопросы............
всем этим он доказывает что не дорос еще до понятия ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Но такие в общем-то и не дорастают никогда.
Как я Вас понимаю! Сама в похожей ситуации, муж тоже ушел пожить раздельно, чтоб побыть одному! По соседству тему веду, так меня там не то что закидали тапками, обкакали прям, что и тупая я и бестолковая, что баба у него другая есть, а я не хочу открыть глаза..а вот читаю Вас и так много общего в разговорах вижу...терпения вам, я уже в таком аду полтора месяца, сегодня поставила срок-месяц на раздумья, вроде испугался, т.к. до этого мне про год вещал и что не держит меня, чтоб свою жизнь строила..но услышав мои условия сдался..
Вам нужно успокоится прежде всего, а потом решать что делать, я вот сейчас уже не рыдаю и не впадаю в истерику, подождите месяц увидите ситуацию по-другому..
Спасибо! Проглядела Вашу темку.
Мне ведь тоже сразу сказали, что да, причина во мне. И я осознала, что где-то перегибала палку. Да, быстрая на принятие решений. Да, эмоциональная. Да, все в руках горит. Не нравится это мужикам.
НО!!!!! Если вот подумать: разве ЭТО - мужики???? Те сильные, которые всё берут на себя и РЕШАЮТ ситуацию по взрослому, а не вот такими вот "живу отдельно"??? А???? И которые ОБВИНЯЮТ тебя во всех своих несчастьях??? Да, блин, скажи ты в свое время, что "да, дорогая, не беги вперед паровоза, решения принимаю Я!"
Разве я была бы против??? Да с радостью! Никогда не хотела тянуть одеяло на себя!
Но, как мне вчера высказал муж: "Ты загоришься, придумаешь идею, а МНЕ ее решать!" Припомнил дачу, и когда я с него требую дрова. На что всегда отвечал: "Ну если холодно тебе, чего сидите на даче? Езжайте домой"
Т.е.взять САМОМУ и решить, что нужно привезти дрова (заказать, купить...). Он же ВИДИТ, что дрова закончились, и ЗНАЕТ, что мы с детьми на даче! Нееет, нужно нудеть ему в ухо, просить, требовать. А в итоге: "Ты вечно что-то решишь, а делать мне!"
И вот сейчас ситуация. Ну РЕШАЙ ее по-человечески!
Нет же. Он будет мне жаловаться как ему плохо. Будет приходить-уходить (такая беззаботная роль воскресного папы). Говорить, что делает это ради меня (ведь мне же легче). Говорить, что со мной он не жил. Что нужно разобраться в себе. И прочее..прочее... Этакий супермен.
Одновременно принижая тебя. Вспоминать все негативы жизни. И ВРОДЕ КАК говорить, что "да, дело во мне, раз я такой". И сразу добавлять: "Но по-другому у нас уже и не будет. Ведь жили же ТАК 19 лет" И на все разговоры, что "да, я готова меняться" убеждать, что люди не меняются"
ПРОТИВНО!!! Ведь ТАК поступают только СЛАБАКИ! А сильные духом мужчины не мучают ни себя, ни семью. Принимают РЕШЕНИЕ! сами!
Полностью во всем согласна! Это инфантилизм просто. По страусиному бошку спрятать и все, глядишь само рассосется.
И мой не разговаривал со мной на тему, что не устраивает, легко нарешать нарубить наделать, а потом говорить, ты мол сама виновата, но мы же не ясновидящие! взрослые люди должны общаться и решать проблемы, а не убегать от них!
И тоже мне говорит, ты ни в чем не виновата, дело во мне, хотя при этом обрушил гору претензий! И тоже кстати проявляет неестественную заботу! Любую помощь готов оказать, ты только попроси! И не понимает почему не хочу просить, хочет быть друзьями, только он путает малость, что друзья не срываются помогать тебе на любую просьбу.
Мне кажется у Вашего мужа тоже кризис, попробуйте его к психологу отправить, мой вот уже согласен один пойти, вдвоем сходили, толку мало было на тот момент, он считал, что правильно поступил, а сейчас видя мою реакцию смягчился готов еще раз и один.
Мда. Неужели мужики в своих поступках ТАК похожи???
Про психолога - мимо. Я ему предлагала, а он: "Ага. Пойду я к этим шарлатанам"
Таки да! Я вообще удивляюсь, почему сразу вешают ярлык, что есть другая тетка..разные ситуации бывают по жизни..
Про психолога и мой не хотел поначалу, но когда я сказала, что знаешь я вот больше не хочу тебя ни видеть ни слышать, он как то смягчился и согласился..еще мама его помогла хорошо, она его тоже обработала, ну сходи мол, что с тебя убудет чтоли..и ведь правда, это просто детское упрямство какое-то, вот не буду и не хочу! Попробуйте убедить или подключите еще кого-то кому он доверяет, пусть объяснят.
Вы знаете, как выглядят ясные симптомы ангины? А мы знаем, как выглядят ясные симптомы присутствия бабы. Несколько процентов, когда точно выглядит как ангина, но это на самом деле что-то другое, не считаются, все равно нужно лечить ангину, причем срочно, и в процессе станет понятно, если это не она. Это ответ на Ваш вопрос "почему сразу вешают ярлык". У мужа автора данного топа однозначные симптомы.
Вы же сами такого выбрали?! Вас же он все это время устраивал? Пока не заявил о самостоятельности. Правда за все это время он так и не научился этой самой самостоятельности. Да может ему она и не нужна. А может он честно пытается научится. У вас скорость принятия решений одна. У него другая. Это не он ленивый, а вы торопыга. Вы просто с разными темпераментами.
Вы перешли от стадии "поедания себя" в стадию "поедания его". Осторожнее.
Есть оч. хороший совет, но им мало кто пользуется. Нужно уехать на пару недель без телефонов и адресов. Желательно туда, где не будет сочувствующих подруг или язвящих знакомых. Он за это время надумает чего-то, Вы точно поймете что вам нужно в этой жизни, ибо за это время отпустите ситуацию и сразу появится решение.
Зря Вы с ним беседуете, разговор должен быть коротким - "Пошел вон, не ипи мне мозг". Сама тоже прошла через подобный 8-месячный ад, правильно выше написали - гнать его ссаными тряпками.
Не МОГУ я!!! Не могу решиться!
Я понимаю задним умом, что да, он нагнетает на меня чувство вины. Втаптывает меня (хоть он ТАК и не считает, говорит). Он весь такой...великомученик. "Все для тебя, дорогая" И что ему плохо. И что переживает за нас. И заботится о нас. И вот "материально содержу" (он прям упивается этим словосочетанием). "Что нужно? Ты говори? Обувь? Детям? Да легко! А тебе ничего не нужно?
и вот на его фоне этаким супер-пупер я, получается, выгляжу этакой ...даже не знаю кем. Которая ХОЧЕТ подавать на развод и САМА разрушить этакое счастье!
Это такой морально-подавляюще-угнетающий ход?
А я не МОГУ! Не могу РЕШИТЬСЯ! А вдруг он и правда мучается и ему плохо?
ПС: блин, всего месяц с лишним назад я была такой уверенной в себе. Сейчас же.....(((
Он прекрасно понимает, что Вас втаптывает. Я понимаю, что сложно самой порвать с любимым человеком, но у Вас ситуация без вариантов - или самой дать ему пинка для ускорения, понимая, что это НЕ ВАША ВИНА, хоть он и будет стараться ее на Вас навесить, или ждать, но тогда крыша постепенно начнет съезжать, последствия для Вашей психики будут хуже.
Про "санчас" не слышали? По-моему это лучшуй вариант сейчас для Вас, когда и порвать с ним не можете, и с ума сойти не желательно.
Спасибо! Да, про санчас мне уже здесь говорили. Я изучу эту тему в ближайшее время
Как я вам сочуствую. Но если бы мне было так плохо от уходов и приходов, я бы ето прекратила. Вам надо прислучиваться к себе, и не делать себе хуже. То, что помогает хорошо, но вам необязательно быть в квартире в ето время. Он в двери, вы из дверей, или даже не дожидаясь его.
3 месяца? Вот через 3 месяца и встретитесь поговорить. Не знаю, уменьшает ли такое поведение шансы на возвращение, но себя сохранить очень даже помогает. И поверьте, никакой козел не стоит ВАШЕГО ЗДОРОВьЯ и ВАШЕЙ КРАСОТЫ. Ето все, что у нас есть, и никто ето потом не компенсирует, не важно вернется он или нет. Берегите себя прежде всего.
Автор, разве это не просто вынос мозга, чтоб вы ему сказали, что любите его и попросили остаться?
Оставляет на неделю деньги. Затаривает холодильник. Говорит: Если что нужно, говори.
Ставлю сама себе уколы. Увидел: "Ты почему меня не зовешь? Давай вечерами буду приходить и ставить уколы".
А мне...мне еще противнее от всего этого. Было бы легче, если бы гулял-пил-бил-играл.... А так прям весь такой идеальный...Заботливый и ответственный. Только вот не торопится возвращаться. И ему сейчас ЖИВЕТСЯ и дышится!
Понимаете, здесь так: или я остаюсь жить в этой квартире (соответственно, с детьми: школа, налаженный быт и пр.) Либо уходить МНЕ отсюда. Он говорит, что не против жить с детьми. Но куда ДЕНУСЬ я??? Бросать свою квартиру? Привычную жизнь? И уехать куда-то?
Вообщем, хоть у меня и была мысль сорваться на др.квартиру (в др.город), но евы меня отговорили от такой затеи. Сейчас понимаю, что правильно это. Живя ТАМ, в одиночку, я бы взвыла. А тут вроде чего-то делаю...занимаюсь детьми...
Но мысль уехать на недельку меня не покидает. И даже в тот подмосковный город.
У него хорошесть скоро пройдет, попритворяется, договорится со своей совестью и станет откровенно плохим.
КАК же долго это будет, его хорошесть??? И мне было бы легче решиться на ШАГ, с его-то плохостью. Т.е. для меня была бы поставлена окончательная точка. Сейчас же...НЕ РЕШУСЬ я ее поставить! ((((((((
Может довольно долго продолжаться, смотря как скоро ему надоест, если, конечно, не добьется своей цели раньше - не заставит Вас саму окончательно разорвать отношения, чтобы самому остаться белым и пушистым.
Девы,голову в песок прячут не Ваши мужья,а вы((
Я тот аноним,который детектива нанял..В соседнем топе высказалась.
Муж тоже был идеально-хорошим)))это у них от чувства вины.
А вообще,если нет веры тем,кто через это прошел-почитайте курпатова "как пережить развод",я ее за вечер проглотила-там хорошо рассказан механизм этих типа кризисов с точки зрения мужчины.
Просто прочтите.
Мне там одна фраза врезалась четко-НИКОГДА ОНИ НЕ УХОДЯТ В НИКУДА.
Вы же им не изменялись,нет?и даже любили,правда?ну так что же их гонит из дома?...
понятно,что хочется верить.Ну так верьте.Не идите сюда-идите в церковь,там батюшка вам расскажет,что надо смириться и терпеть.Я ходила в свое время))
Я Вас в том топе с содроганием прочитала. Жуть все это. Про Курпатова - спасибо. Сейчас же скачаю. Может, мозги встанут на место, и я вновь приобрету уверенность в себе и своих действиях
Спасибо за сочувствие)))сейчас несмотря на ужасную войну с ним-мне легче,поэтому я пытаюсь вам помочь.мы из одной палаты-только у меня выздоровление,а у вас обеих-острая фаза с бредом и горячкой.
И я хочу чтоб Ваша острая фаза прошла быстрее и с меньшими потерями чем моя.
Например совет-выжать сейчас из мужа максимум материального.Не ради себя,ради детей.Потому что им уже НЕ ОЧЕНЬ СТЫДНО раз вышли вон из семьи...пройдет время и вскроется правда-еще меньше шансов на блогородство с их стороны)))
И да,наши мужики оказались трусы,а трусы уважают и понимают только силу.
Только под себя их не чешите-типа он не трус,он у меня ранимый)))трус,увы.любимый,но трус
Да баба у него, ТЫСЯЧА процентов. Сейчас наиграется и вернется, когда фея развод с вами потребует. Ждите. А хороший он, потому что знает котик, чье мяско съел.
Я и не знаю, что думать. Если бы я была в этом уверена на ТЫСЯЧУ, да пусть и на 90%, то мне было бы легче. Легче знать, что меня предали. А с такими людьми у меня всегда разговор был короткий, вернее, никаких разговоров и никакого общения.
Потому вот и не могу решиться ни на что кардинальное.
Хотя вот вчера, когда я рыдала от жалости к себе, единственной мыслью и было, что пойду теперь сама и подам на развод. Но, как выше написали, он останется весь таким брошенным, хорошим и пушистым, а мне нести всю ответственность перед детьми и собой.
О! Точно! Именно этой ответственности он и боится. Боится взять ее на себя! боится принять хоть какое-то не разрушающее жизнь решение! Боится, что если вернется, то потом нужно будет брать ответственность за нашу дальнейшую совместную жизнь.
Боится, что если доведет дело до конца и подаст на развод, то это еще ответственнее. А так вот эить: приходить по выходным и страдать, как ему без нас плохо, но НИЧЕГО не менять - это да, самое легкое.
М*дак, одним словом.
Вы правильно догадались. Самое мерзкое вранье, до последнего и даже дальше, именно не быть плохим перед собой, окружающими и не нести ответственность. Очень себя любят, трепетно, не хотят такой груз нести.
Понимает он, всё понимает, отсюда эта готовность бегать каждый вечер укольчики ставить. Что-то он твердо знает за собой, но сдохнет-не признается. лучше дважды в день с укольчиком прибежит. Так ему легче
Автор, вы правильно всё поняли. Муж ваш-инфантил по жизни. И его вполне устраивало, что по жизни вы принимали решения.
Но теперь ему шлея под хвост попала ( уж не знаю, почему: возраст или что-то ещё) и он захотел доказать самому себе, ну и вам заодно, что он МУЖИГ! Захотеть-то захотел, а не получается, потому что рохля по жизни.
А теперь скорее всего и рад бы вернуться, да гордыня не позволяет первому шаг сделать, потому такой и белый-пушистый, во всём хочет помогать и ждёт, что вы попросите вернуться. Тогда он победит!
При этом взращивает в вас чувство вины, засранец!
Я б на вашем месте общалась по минимуму, деньги берите, если даёт, детям чего-нибудь купите. Короче, пользуйтесь! Только, ИМХО, не надо этих душещипательных бесед. Чисто деловые отношения.
А насчёт развода, сами смотрите: если готовы с ним жить дальше, подождите, если понимаете, что назад дороги нет, я бы подала. Зачем рубить хвост по частям?
Я кстати год назад тут тоже тему заводила.
Мне полфорума про бабу заявили-я не верила)))а яга(такой юзер тут) сказала-а он давно с вами "развелся".Я спросила-почему?она ответила-а что ОН сделал для того чтобы семья не расспалась?...
Ну и потом-мой намекал,что пока он думает-я могу присматриваться к мужчинам)))не явно говорил-но намекал,что дает мне типа свободу)))
Тоже симптом измены-просто сто процентоов
Дополнила-это я к тому,что правильно девушки выше говорят-не надо позволять делать из себя дуру.судите по поступкам,не слушайте,отстранитесь
Я вот читаю, читаю и никак не могу понять, что же хочет каждый из вас получить от другого. Ну понятно, кризис, модель семьи которая была устраивать перестала. Но в таких случаях надо разобраться на какую ее сменить, так что бы всем было комфортно. А у вас сплошная каша, размазанная по столу и никакого конструктива. Ну может хватит уже упиваться обидами и додумывать за другого? Может быть стоит не себя жалеть, а услышать друг друга? Месяц уже нервы друг другу портите. Может стоит встретиться где то в кафе и поговорить как взрослые люди, не о том что было, а о том что будет? Не можете сами услышать то что говорит другой (а в семье это часто бывает, один говорит: "я не люблю макароны", а второй считает "я люблю макароны, если он их разлюбил, то и меня тоже. Так значит ты меня не любишь" ) возьмите в помощь психолога.
Вы забыли содержание предыдущих серий. Она это ему говорила, и словами, и семейными мероприятиями, и прекрасным сексом, а он после вставал и уходил, объясняя тем, что она его свободу душила ))
У мужа такой теперь период развлечений, над женой.
Как же все похоже! Все-таки, как бы мы ни считали себя или любимых единственными и неповторимыми - модель поведения в большинстве случаев одна.
Мы не были женаты, не было детей. Как же я ТЕПЕРЬ этому рада! А тогда, дура, все взращивала в себе посеянное им чувство вины, ругала себя, что хотела красивую свадьбу, хотела накопить денег, а не просто так расписаться. Жалела, что о ребенке не задумалась (ага, вот дура-то, на втором-то курсе). Думала, что был бы ребенок - он бы не ушел. И, блин, ведь все то же самое происходило! Все было хорошо, КАЖДОЕ утро целовал, говорил, что любит. И за ОДИН день все меняется, уже не любит (или не знает, любит ли), что не может больше со мной, что я такая плохая, что ему нужно подумать. Это продолжалось 2 недели. Помню, пыталась его удержать - пыталась взять себя в руки, встречала вся красивая с ужином на подносике (как же противно сейчас), обещала, что исправлюсь. Как только начала воображать себе, что есть позитивные сдвиги, а он БАЦ и "все-таки, смотрю на тебя, и не понимаю, люблю ли еще". Каждый день "нет, ты не изменишься", "я так больше не могу", "нужно подумать". Я спрашивала - ПОЧЕМУ МОЛЧАЛ? Если все это время тебя что-то не устраивало, почему не говорил? Он отвечал, мол "я иногда говорил, но без толку". Я уже таким себя у@бищем чувствовала, сама уже не понимала, как таким монстром была.
И при всем при этом он НЕ уходил. Просто мотал мне нервы. Пока в одно прекрасное утро я не увидела смс и все не встало на свои места. Попросила собрать вещи. Он сказал, что поживет один, что я могу всегда звонить и т.п. Вот только переехал он сразу к ней, а потом оказалось, что залетные они. Надо ли говорить, что "в любой момент" позвонить я ему не могла, т.к. стала сразу никем?
И вот сейчас, анализируя ситуацию, не могу понять КАК ТАК МОЖНО? Вот ты любишь человека, живешь с ним, заботишься. Тут встречаешь кого-то и все? Ну ладно разлюбил, но куда девается уважение? Зачем устраивать эти экзекуции каждый день? ТЫ предал, ТЫ все это начал, будь добр, прими решение сам! Не нужно мучить человека и ждать, пока он сам не решит за всех! Как же гадко от всего этого, противно. И ведь получается, что самый принципиальный ("я против измен, сам никогда!!"), самый добрый, заботливый может вот так тебя растоптать в один момент. У меня уже прошло достаточно времени, чтобы выкинуть его из головы, но доверять я уже никому так не смогу. Может, не будет так больно.
Автор, была похожая ситуация год назад, тоже писала сюда, на тот момент прожили 18 лет, трое детей, младшему было тогда 2,5 года.
Тоже началось непонятночтохочу, ксв, так называемый, но я уверена, что без женщины это не обходится.
В нашем случае он пошел на хорошее такое повышение, руководил фирмой, в которой сотрудники, в основном, девушки и женщины, в рот ему смотрели, одна там выделилась, с Украины, очень хотела устроиться здесь, в Москве, а он куда-там молодой (36 тогда было) симпатичный директор, москвич (вместе заработали с нуля на хорошую квартиру, в три этапа, правда)), а он все за чистую монету принимал - какой он крутой герой, а она бедная-несчастная, одинокая и непонятая, начались беседы за жизнь, посиделки в кабинете.
Спасибо мне тут посоветовали, особое спасибо Филинг, что надо действовать попроще, не строить из себя всепонимающую интеллигенцию.
Ну вот, на пальцах объясняла кто и что из себя представляет, хорошо, что знала "врага" в лицо, так получилось (был совместный корпоратив, тогда и понятно стало все).
А ведь никогда бы не подумала, что в нашей семье может такое быть, настолько стойкий и надежный казался человек.
Ну что, месяца три мучений, вырываний с кровью из себя, но вроде стала меньше зависимой, обрела себя, а то вся растворена была в нем.
Живем дальше, правда уже не так как раньше, но может это и к лучшему.
Про раздельное проживание он мне, правда, не говорил, но говорил такие фразы - что бы ни случилось, ты мне всегда будешь родной человек. И материально буду всегда содержать. На вопрос - ЧТО такое может случиться, что ты там обдумываешь, откуда такие мысли, ответа так и не получила.
Держитесь, автор! Читаю Вас и как заново все это переживаю...(((
Поискала в архиве, что-то не смогла найти, назывался топ как-то "Пошел муж на повышение...", вроде того.
Я что еще хочу добавить.
Согласна с мнением большинства, что критичный взгляд на жену появляется обычно, если на горизонте другая женщина, не обязательно у них отношения, может он просто заинтересован, наблюдает и начинает СРАВНИВАТЬ.
И обычно, у мужчины, с затуманенным романтикой мозгом, сравнение идет не в пользу жены, он начинает замечать то, что всегда было привычным и приемлемым, а иногда и надумывать всякую ерунду.
Так вот, в этот период, правильно тут пишут, ну НИЧЕГО жена не сделает, все будет не в ее пользу, главное не делать ничего, что еще в больший минус ее опустит - не кричать, не скандалить, не пилить, не обвинять, все равно толку не будет, только отдалит еще больше.
Тут, ИМХО, один выход - устранитьтся, жить своей жизнью и терпеливо ждать пройдет это все или нет.
И, конечно, говорить ему - о ценности семьи, детей, о несерьезности мимолетных отношений и т.п., только вскользь, ненавязчиво, но не намеками, а простыми понятными словами.
Если там ничего серьезного - отойдет, если не отойдет - ну судьба такая значит...
И не допускать, конечно, от него унижений, оскорблений, давления, пресекать в самом зачатке, а то их так несет, бывает, дай только волю.
В общем, пытаться вести себя максимально достойно (трудно в тот период, конечно, ужасно, но надо все силы собрать).
У нас вся эта байда прошла через 3 месяца, из них месяц был совместный отпуск, но мыслями он еще был не со мной. Но после того как вышел на работу я заметила, что как-то попустило его, и вроде бы наладилось пока, сейчас он уже и работу сменил.
Живем как раньше, только у меня уже все по другому внутри, но я даже плюсы стала наконец в этом видеть, боль забывается, а то, что в то время "наработала" для себя, все осталось.
Еще раз желаю автору терпения, сил, выдержки! Все будет хорошо. По любому.
не совсем понятна фраза "не строить из себя всепонимающую интеллигенцию". Поясните, плиз. Сама в подобном состоянии живу.
Как мне тогда посоветовали - все надо говорить. И говорить прямо - конкретными словами, называть вещи своими именами. Иногда жестко. А иногда и тарелку разбить (до тарелки у нас, правда, так и не дошло)). Они только так понимают. Намеки, вздохи и т.п. - это и в обычное время мало действует, а в такой период тем более.
С "той" стороны обычно прут как танки, особо не задумываясь о том, что действуют грубо, напролом, а мужики ведутся!
Вот контратака тоже должна быть простая и конкретная.
Недавний пример у подруги. У ее мужа сотрудница вдруг заделалась футбольной болельщицей, стала мужа про футбол расспрашивать, а он все за чистую монету принимает (или делает вид, что принимает, но ему явно нравится), вот у них все беседы совместные, обеды, сотрудница в рот смотрит, муж знаниями делится, а потом жена смотрит прямую трансляцию матча - а там рядом с мужем на скамье болельщиков та девица уже рядом сидит. Ну жена разобралась сразу и без политесов, и с мужем поговорила, все своими именами назвала, и девице сказала - ты из себя тут ... не строй, чтобы я тебя ближе чем за 100 метров рядом с ним не видела, болеть ходи на другую трибуну.
Девица отстала. А если бы продолжалось все это, куда угодно могло бы привести...
В моем случае с девицей я не разговаривала, но говорила ему примерно так - "Ты понимаешь, что тебя хотят использовать? Все это игры - она бедная, ты герой. Да ей все равно под кого лечь, чтобы здесь зацепиться". (Кстати, потом жизнь показала, что это была истинная правда). Вот так, девочки. Для меня раньше дико было произносить такие фразы...но не понимал он тогда по-другому!
Надеюсь, смогла объяснить, что имелось в виду.
Вам тоже - сил и терпения!
Из сообщений в топе, ссылку на который дали ниже нашла почти такую же, как у нас была ситуация:
Ведь у каждого своя ситуация и свой багаж,я ему в упрек поставила,что мы женились нищими,расписались и ужин дома,в кармане 100 дол было,а теперь,за 10 лет совместной жизни -квартира шикарная,машина,загранпоездки и высокий статус на его работе.А зазноба его на 20 лет моложе и он ее в машине с работы подвозил,просто до секса еще не дошло,из за границы ей писал,что скучает,когда мы по Монако гуляли,в Ницце отдыхали,очень ему прихвастнуть перед малолеткой хотелось,которая его использовала на работе для продвижения по службе...Ой,много букв,но эта рана никогда не заживет...
Какие мои действия.Поговорила крупно и перестала,но резко собой занялась-смена имиджа,новые наряды,стала бегать по кафешкам с подружками и ребенком,новые книги перечитала.Так что держитесь девчонки!!!!!!!!
ЗЫ...Да, не заживает рана(((
Вот еще оттуда:
тут главное не через его кризис пройти, если честно, а пройти через свои эмоции посткризисные - вот это куда сложнее - простить все сказанное, сделанное и подуманное...
Один в один начало истории((( http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=3034344
Всем привет!
У нас все так и продолжается. Я вся на нервах. Слезы текут по любому поводу. И каждый день. Причем, настроение у меня как маятник: с утра - отличное, на подъеме. А вечером - нервы и слезы. Реально.
Ииииииииииииииии......Завтра утром улетаю в ОТПУСК!!! Взяла-таки вчера горящую путевку на море)) Эгейское. Йес, вся в предвкушении ОТДЫХА!!!
Сегодня детям объяснила (т.к. они до сих пор ничего не понимают, папа с ними так и не поговорил), что в жизни взрослых бывают разные моменты. Сейчас настал и у нас тяжелый момент. Это касается ТОЛЬКО отношений между нами как мужем и женой. Что, не смотря ни на что, папа и мама их очень любят. У них есть и всегда будут и мама, и папа. Что дело только в нас. И что я уезжаю в отпуск отдохнуть, ну и подумать, насколько и дальше мне хочется ТАК жить, как сейчас, когда папа живет отдельно. Ну и на что-то решиться...
И что, возможно, мы больше никогда не будем жить вместе с папой. Скорее всего, мое решение будет именно таким. Тем не менее, повторюсь, папа у них ЕСТЬ.
Дети позадавали вопросы. Сказали, что хотелось бы все так, как и раньше. На что я ответила, что тоже хотела бы, но....
Надеюсь, что после отдыха и смены обстановки у меня появятся силы жить дальше. И спокойнее относиться ко всему. И начать свою жизнь отдельно от ЭТОГО человека. Признать этот факт в душЕ и начать строить свою жизнь без оглядки на него.
С мужем как-то опять были разговоры (да, кидайте тапками, что до сих пор пытаемся разговоры разговаривать :-)) В своем монологе он мне сказал, что посмотрел на себя, и увидел 40летнего лысеющего мужика. Что жизнь проходит. Осталось жить ну половину. А активной жизни - и того меньше. Что ХОЧЕТ быть снова 20летним. И БУДЕТ таким! И БУДЕТ жить как 20летний!
Вот так у меня спадает с глаз пелена, розовые очки, надежда, что все устаканится. Я смотрю на него другими глазами. И думаю: "Ё-моё! И это говорит МУЖИК! 40летний! Решил он жить жизнью 20летнего пацана, оказывается! Без забот и хлопот. А НАС-то КУДА деть??????"
Думается мне, что скоро наступит ПОЛНОЕ разочарование в нем, и я отпущу его мысленно. Но...таки надеялась, что "перебесится" и все наладится. Теперь понимаю, что НЕ ХОЧУ жить с ним таким - "20летним". Он для меня больше не опора.
Теперь вопрос: КАК отпустить его в душЕ и мыслях??? Как отпустить? Может, написать чего-нить "типа ему" и порвать письмо? Или еще какие "отпускающие" приемчики есть? Мне это сейчас ну оооочччень нужно!
Или, действительно, завести страницу на сайте знакомств и пофлиртовать хотя бы инкогнито???
Чего посоветуете?
Ну и отпуск же впереди! На неделю! Хочу отлежаться, начитаться, назагораться, наплаваться.... И совсем не хочу угробить свой отдых в мыслях о нем и нашей будущей жизни.)))
Удачи вам! И понять и принять до конца всё, что происходит. И не выматывать себя глупыми надеждами, иногда они и правда глупые, такие, вопреки всему. Очень вас понимаю, сама такая.
Знаете, и хорошо, что очередной раз договорили. Вам лично еще больше ясности этот разговор принес. Услышали внятно причины.
А то так бы и ковырялись в себе, временами очень сильно, в том, что сами разрушили "счастье", не так себя вели, не так решения принимали, итд.
А тут человек сам всё произнес. И так это жалко прозвучало, нет слов. Вот ради этого бреда перечеркнуть семью...
И не сомневайтесь, какая-то там женщина поотсвечивала, и не важно в какой степени. Когда 40летний вспоминает, каким он был 20лет и тоскует за этим-это всегда связано с новой влюбленностью.
А как отпустить в мыслях, не знаю. Мне никакие "написать и порвать" не помогали.
Просто как-то дохнет всё к человеку, который меня попытался обесценить. И злость на него, и нежелание подчиниться этому разжалованию в рядовые )). Конечно, больно, но не хочется, чтобы было по-его, не заслуживает.
Пусть наестся всего, что происходит с теми, кто в 40 решает поиграться в 20летних. Он так глупо себя вел, так инфантильно-не верю, что у него удачно сложится новая жизнь, не тот он человек. Ну и так его.
Автор, молодец, что выбираетесь на подумать на море. Супер.
Знаете, в мыслях отпустить очень просто. Долгий брак - это как слепота. Вам кажется, что в мире есть только он. Вернее, внутренним зрением вы видите и принимаете только одного во всем мире сорокалетнего лысеющего мужчину.
Но вот он вдруг исчез из поля зрения - и вы себя ощущаете слепой. Но зрительные ощущения постепенно вернутся. Вы увидите многообразие мира.
Это не значит, что вы кинетесь искать мужика. Вы просто вдруг увидите, что вокруг вас люди.
Ваш муж ведет себя немного по-женски. Все на эмоциях, и не желает обсуждать практические вопросы - деньги, дети, собственность. А вы в сотый раз его спрашиваете - как же так. Да не знает он ничего, не думает, мозг отключен.
Отойдите от него, не разговаривайте разговоры. Это как с пьяным говорить. Он все равно не соображает.
И кстати, имеет право на кризисы. Ваша задача - оградить себя от обвинений и оскорблений.
В таких ситуациях каждый выбирает линию поведения, которая ему ближе. Например я, если муж меня начинает упрекать, говорю - во-первых, сам дурак и лучше не сделаешь. А во-вторых, разговаривать будем, когда начнешь обсуждать ситуацию, а не меня. Я никому не позволяю переходить на личности. Потому как каждый в семье, в нормальной семье, делает все из лучших в принципе побуждений. Но иногда получается как всегда.
Так что вы переставайте реагировать на эмоции и слова мужа слишком серьезно. Просто наблюдайте спокойно. Пока человек на эмоциях - он просто ничего не понимает и не слышит. Представьте, что он в коме. Кома пройдет, а вы не запоминайте слова, не нарывайтесь на оценки, запретите и себе и ему оценочные высказывания, просто на корню обрубайте. Если он говорит - не хочу с тобой жить потому что ты такая-сякая. Обрывайте его - я услышала, ты не хочешь со мной жить, все остальное не мои проблемы. Не хочешь, не надо. А почему - я слышать не хочу.
Тогда эти лишние слова, сказанные в эмоциональном запале, не прозвучат.
Счастливого отдыха вам. Учитесь реагировать как настоящий мужчина - скажите себе "а мне все пофиг". И наслаждайтесь жизнью.
Автор, я вас вспоминала, думала, как там у вас дела :)
Отдохните хорошенько, пофлиртуйте там с кем-нибудь! :)
А муж ваш как был всю жизнь инфантилом и эгоистом, так и остался! Я не верю, что у него другая женщина появилась, думаю, колбасит его от КСВ. То он решения хочет принимать, то хочет быть беззаботным 20-летним...
Конечно, горько, что всё так складывается, что такое полезло из человека, с которым много лет прожито, но ничего не поделаешь :(
Вы молодец, уверена, что вы выгребете из этой ситуации и всё у вас будет хорошо!
время очень лечит. Точнее поступки совершенные в этом времени. Любые поступки СВОИ, отстаивающие себя... и отделяющие вас от него.
И понимание одной простой вещи, даже если он извинится и придет, и пожелает всё как раньше, уже не будет как раньше. Вы больше не будете ему доверять и уважать уже перестали. Разочарование. И обратного пути нет. значит все идет сейчас как надо)
Автор,я ни в коем случае не хочу добить вас,но теперь точно все ясно.Там фея,и лет ей 20.
Отсюда и желание догнать молодость.
Не печальтесь,это не ваша вина.Когда мне было 27,а мужу-37,при том,что он всегда гордился,что у него молодая жена...
завел разговоры-хочу чтоб ты была как в 18 лет...оказалось-там матрешка,именно 18-ти лет ужо))
пришлось расстаться!не жалею)))на мой век хватит НЕИНФАНТИЛЬНЫХ мужчин)))
Автор, я опять в оппозиции. Какие тапки, Боже мой, вам говорить и говорить с мужем надо. Хотя бы для того, чтобы наконец услышать, что думает человек, с которым вы прожили 20 лет. Что он вкладывает в понятие "как 20-летний" и почему вас (да и кого это вас?) надо куда-то девать? Разочарование от чего? От того, что у мужа, оказывается, есть свое видение картинки мира, которое отличается от вашего? Поверьте, это вполне нормально! Конечно, если существует только одно правильное мнение и оно ваше, то любое расхождение воспринемается как предательство, но может уже хватит быть воинским начальником и пора становиться просто женщиной.
Кстати, быть "как 20-летнии" вместе с мужем - это так здорово! Вот мы с мужем только что вернулись из отпуска вдвоем, и там, порою, вели себя как 2 студента, после сессии - целовались на каждом углу, пили вино из пластиковых стаканчиков, ездили куда глаза глядят и.т.д. И это все несмотря на почти 20летний брак и наличие детей. Попробуйте, автор, может и вам понравится, может муж дело говорит!
Не расстраивайтесь так, топ я читала.
Я придерживаюсь стойкого убеждения, что если человек что-то хочет, он это делает, а вот если не делает, то не очень-то и хочет, даже если громко о своем "желании" заявляет. Муж автора как-то не очень рвется уходить. Муж автора НЕ ХОЧЕТ жить КАК РАНЬШЕ, но автор слышит только БЕЗ НЕЕ, вот я и призываю ее посмотреть на ситуацию с другой стороны.
Интересно, а как можно воспринимать желание человека уйти и жить отдельно - это разве не БЕЗ неё? Где здесь другой смысл может быть? Она ведь ему предлагала начать заново, говорила, что изменится и пересмотрит своё отношение к нему, но ему этого не надо, ему одному жить надо, понимаете?
А она это сделала? Изменилась? Пересмотрела свое отношениек нему? Стала поддерживать его во всех начинаниях? Муж же для автора "хороший" только когда делает так, как она сказала.
Стала поддерживать....это в чем? Он что-то начал? Кроме как водружения пожить на работе в закутке?
Вы о чем-то настолько своем наболевшевшем. Не заметить что данный конкретный муж ведет себя как инфантил и поддерживать по сути нечего-это еще суметь надо
Да пусть живет в закутке!
Ничего не делать - это тоже решение. Причем, если учитывать ответное требование автора немедленно начать бракоразводную процедуру, то решение "ничего не делать" это решение в сторону примирения.
Муж автора, помимо своих заявлений, безжалостно мотает нервы жене, не предложив НИЧЕГО толкового взамен. Автор не получила ни одного конкретного ответа и плана, как они теперь будут жить, на что и где и с кем будут дети. Одно только "я хочу как 20летний". При этом автору он не предложил стать 20й, она по-прежнему должна была остаться женой и матерью детей )))) со всеми заботами и ответственностью.
Даже об условиях разъезда должна была думать ОНА.
20летним предполагалось станет только муж )))
Вы топ прочли, но очень избирательно, восприняв только то, что перекликается с вашей историей.
Вас муж тоже посылал и винил во всем, перед тем как вы начали целоваться на всех углах?
+100 Как говно в проруби бултыхается! Чего хочет, сам не знает, но жена должна под него подстроиться и понять.
Хотеть изменить отношения должны оба, а здесь муж ничего делать не хочет.
С мотанием нервов, причем своих, автор вполне успешно сама справляется.
А насчет принятия решений - 20 лет автор руководила, была лидером, решала все и вся. Вы почитайте ее первый пост "По нашей жизни я всегда как тот паровоз: загорюсь и лечу вперед. Знаю, что это не совсем правильно, но скажите мне - о, Евы! - если бы не наша женская активность и сообразительность, то много мы бы имели к сегодняшнему дню? Не, мужей со счетов не сбрасываем. Они - наша опора и тыл. И позволяют нам быть целеустремленными и уверенными в своих силах"
Она сама растоптала его мужское начало, сама стала мужчиной в семье. И по прошествии 20 лет мужик вспомнил, что 20-летним он был мужчиной, а теперь он кто? Опора и тыл автора, когда та с саблей на коне летит в очередную атаку?
Я предлагаю автору позволить мужу опять стать мужчиной, а себе женщиной, отдать саблю и коня мужу и позволить ему решать ВСЕ вопросы, даже если он это делает "неправильно" с ее точки зрения.
Не надо цепляться к словам, люди очень часто просят одно, а хотят совсем другого. Автор ведь имеет дело не с каким-то обстрактным мужчиной, а со своим родным мужем, с которым прожито втолько лет вместе, дети рождены и воспитаны, почему она не чувствует, не слышит его нужд и желаний, мне не понять.
Моему мужу не приходит в голову меня посылать и винить в чем-то, потому что я Женщина, я его тыл, я чувствую его потребности и выполняю их по мере возможностей. Чего и автору искренне желаю!
Никто ничего не топчет, не надо этого детсада.
Она топтала 20 лет, а он бедный искренне терпел из-за преданности семье. Смешно. Его устраивало такое положение дел.
Тот, кого не устраивает, берет и меняет, если способен.
Этот даже свой уход не смог обдумать, жену попросил )))).
Дом найди, реши сама...анекдот
А вам не приходило в голову, что мальчик саблю не хочет? И коня ему не нать. И детей...
Мне много чего приходило в голову, и скорее всего действительно, мальчику саблю не поднять и на коня не взгромоздиться самостоятельно. НО, здесь есть одно очень важное НО: автор сама себе выбрала этого мужчину! И скорее всего с мужчинами, которые сами берут саблю и запрыгивают в седло автору не попути. У таких мужчин другие женщины. Это закон природы!
Я думаю,чтобы автор могла и дальше размахивать саблей (а ей это нравится и у нее хорошо это получается!)и скакать на коне, сейчас ей надо таки выкинуть саблю и слезть с животного, послушать мужа, поддержать его даже в идиотских с ее точки зрения начинаниях.
Вот тут мне стало скучно. Потому что когда кончаются аргументы, то на Еве всегда есть один и железный - ты сама себе такого выбрала! А значитсамадуравиновата. Это закон природы тут. На Еве. Всегда оправдать любого мужика-придурка и всегда навешать тетке, потому что самадуравиновата. А если тетка не стала выбирать из того, что было, а стала жить одна - так социум на нее еще больше ярлыков навесит.
И ВСЕ, абсолютно все рецепты НОРМАЛЬНОЙ семьи начинаются со слов - возьмите НОРМАЛЬНОГО, УМНОГО, ДОБРОГО, ЗДОРОВОГО мужика... А где их взять? ГДЕ??? А одной оставаться еще страшней. Мало кто на это способен. А кто способен, так тут камнями закидают - ТЫ НЕ СУМЕЛА СОЗДАТЬ НОРМАЛЬНУЮ СЕМЬЮ!!!
Я ушла в анонимы, а скоро вообще с Евы уйду. Потому что скучно. Потому что в любом топе звучит как мантра: ТЫСАМАТАКОГОВЫБРАЛААЗНАЧИТСАМАДУРАВИНОВАТА!!!!
Так ведь я о том и толкую, что надо играть с теми картами, какие есть!
Сказать, мол ваш муж чудак и инфантил, а вы, автор, принцесса благородных кровей, и весь мир в неоплатном долгу перед вами, конечно можно, только как это соотносится с действительностью и здравым смыслом?
Смысл моих постов не ТЫДУРАСАМАВИНОВАТА, а СДЕЛАЙПОДРУГОМУ-ПОЛУЧИШЬДРУГОЙРЕЗУЛЬТАТ. Я призываю поменять свое поведение и насладиться плодами трудов своих.
Автор выбрала и автор не кидалась словами про разъезд. И как выясняется, все стратегические решения принимала она. И мужа это устраивало, и разъезд он тоже планировал провести мозгами жены. Она должна была подумать, решить куда, найти дом, нести документы. А БУЧУ О РАЗЪЕЗДЕ ПОДНЯЛ ОН.
Вы не считаете, что ему было самое время проявить инициативу, решить технические вопросы??
Но он сделал то же, что и всегда. "Я недоволен, а решишь это всё ты" жене.
Анна, я перечитывала Ваши сообщения. Именно потому, что они выбивались из стройного хора :)
Опять возникло ощущение, что именно ТАК и ТО писАл бы мой муж! Даже засомневалась: не он ли пишет под ником Анна? Но трудно представить его на женском сайте. И то, что он вообще будет писать на форумах. :)
Так вот. Именно потому, что он так бы и говорил, я и прислушивалась к Вам. Другую точку зрения тоже нужно понять :)
Да, я принимаю то, что муж "НЕ ХОЧЕТ жить КАК РАНЬШЕ, но автор слышит только БЕЗ НЕЕ".
Но и как ПО-НОВОМУ, он тоже не предлагал. Теперь знаю (написала сообщение ниже), что он САМ ничего не знает, что нужно было потерперь и не приставать к нему. Тем самым, не доводить себя до срывов.
Вот эта Ваша одна из последних цитат "Муж же для автора "хороший" только когда делает так, как она сказала" меня заставила задуматься.
Именно ТАК за эти почти 2 месяца данной ситуации несколько раз муж и говорил мне, мол "ты бесишься, что это не по-твоему!"
Наверное да, так и есть. Но, опять же, не было ничего предложено. И даже объяснено. Тебя просто поставили перед фактом, и все. А я пыталась и пыталась всё понять.
Хорошо. Тогда пусть будет ПО-ТВОЕМУ. Опять же нет. Не знает он ничего. Просто в покое нужно оставить его.
"Она сама растоптала его мужское начало, сама стала мужчиной в семье. И по прошествии 20 лет мужик вспомнил, что 20-летним он был мужчиной, а теперь он кто? Опора и тыл автора, когда та с саблей на коне летит в очередную атаку?".
Да, больно такое читать. Но знаю, что то, что нас задевает, говорит именно о том, что откликнулось в душЕ.
Соглашусь, что слишком махала той самой саблей. И сейчас понимаю, моя инициативность перевесила ЕГО инициативность.
Но я искренне поддерживаю и того, кто написал, что "Тот, кого не устраивает, берет и меняет, если способен." Скорее всего, именно СЕЙЧАС это время и пришло! Он взял и стал менять. Резко и кардинально. Не дав очухаться.
Но ему, почему-то, в голову не приходит, что для ЧЕГО просить человека, от которой ты ушел, поискать тебе жилье!!! И мне нет этому объяснения. Хотя он сказал в одном из последних разговоров, что именно это было бы доказательством моей ЗАБОТЫ о нем. :)
"И скорее всего с мужчинами, которые сами берут саблю и запрыгивают в седло автору не по пути. У таких мужчин другие женщины. Это закон природы!" - тогда ХОЧУ быть той женщиной, рядом с которой мужчина с саблей! :)
Спасибо за Ваши мнения! Они помогли мне выйти из позиции "сам дурак", открыто сказать человеку, который делает тебе больно, о своих переживаниях и чувствах (без капельки унижения), и принять ситуацию.
Когда нам даются тяжелые ситуации, то значит они для чего-то нам нужны! И, кажется, я знаю даже, для чего:)
Теперь бы и далее иметь тот самый настрой, который я сейчас приобрела.
Потому что, как мне кажется, муж, видя такую мою внутреннюю свободу, может САМ резко захотеть вернуть то, что было, и ту, какой я была.
С возвращением вас, автор! Очень приятно слышать, что мои посты вынудили вас подумать в другом направлении - именно для этого они и были написаны. Ни в коем разе не хотела вас каким-либо образом обидеть, даже когда высказывалась резковато. Просто иначе вы бы меня не услышали.
Единственный комментарий - внутренняя свобода - это замечательно, особенно, когда она является противопоставлением зависимости, только не уходите в другую сторону - "мне никто не нужен, я все могу сама". Обычно такие внутренние установки тоже до добра не доводят, по крайней мере до семейного счастья точно нет.
Отпустите ситуацию и ничего не предпринимайте ни в плане развода, ни в плане пожить отдельно. Не вам этот проект пришел в голову, ни вам его и бросаться осуществлять. Вот просто забейте и все. Если у вашего мужа серьезные намерения, то доведет до конца, если так, метания и пар выпустить, то все это будет "проехали" через какое-то время. Удачи! Я думаю, у вас все наладится!
Поздно это когда "Со святыми упокой" пропели, а все остальное решаемо. Другое, если решать и меняться не охота.
А ещё бывает, что и не нужно больше ничего менять и решать. Если мужик говно, так и слава богу что он ушёл.
Опять таки, исходим из конкретной ситуации: 20 лет искуссно маскировался под порядочного? Любил автора, обеспечивал, работал от зари до зари, давал возможность автору самовыражаться, детей растил (выводы сделаны из слов автора).
С чего вы взяли, что мужик *овно? Ну то, что он вам не нравится, это понятно, но и он не золотой рубль, чтобы всем нравиться.
Спасибо. ХОРОШО!))
Съездила на море. Целью моей поездки было - выйти из ситуации и подумать, нужны ли и далее МНЕ такие отношения.
Думала. Читала. Размышляла.
Съездила в Эфес в домик Девы Марии. Место там такое умиротворенное! Эта поездка в такое святое место меня... ОКРЫЛИЛА!
Поняла в ТОТ момент, что (не смотря ни на что) мне он очень близкий и родной человек. Что без него мне плохо. Что мне хочется быть с ним.
И все свои чувства написала ему искренне. Отправила по электронке, находясь еще в там. При этом, написала, что не знаю, нужно ли ЕМУ это письмо. Оно нужно для МЕНЯ! МНЕ нужно высказать эти чувства к нему. Для МЕНЯ это было важно!
Он мне ответил, что это письмо для него очень значимо.
Стыдно, но еще в Москве у меня дело стало доходить до нервных срывов. Вот так держала-держала в себе, "включала" терпение и понимание, обнадеживалась, а потом - раз!- и все.
Сама очень много накручиваю. И начинаю заводиться. И все это происходит со мной от непонимания его. От непонимания и потери контроля над ситуацией. От недостатка информации. К сожалению.
Начала понимать и принимать то, что дело НЕ во мне! Дело только в НЕМ! Это ЕГО накрыло. Это ОН сейчас в раздрае. Это не Я перестала его устраивать, а он САМ перестал устраивать СЕБЯ!
Сейчас учусь быть мудрее. Пытаюсь внутренне его отпустить.
Что у нас сейчас?
Вернулась из отпуска с мыслью, что буду принимать ситуацию и ЕГО в ситуации. Что пусть сам делает выбор: рушить семью или нет, а я приму любое решение (как бы мне ни было тяжело). Не буду инициативничать в этом плане.
Он мне сказал, что после моего письма его сильно "колбасило". Сказал, что решил вернуться...
Но вот нужно ли оно теперь МНЕ? :)
Не всё так легко шло и далее. Были разговоры. Были опять непонимания. Были слезы. Опять сорвалась(((
И вот в последнем нашем разговоре он...разрыдался(!!) и говорит: "Я устал от такого ритма! Я не знаю, что делать и как нам далее жить! Я не хочу больше так жить!"
И тут я ПОНЯЛА! Что он ну ПРАВДА не знает что делать! Не надо на него давить. Пытать. Плакать. Искать и принимать решения.
Что нужно его просто ... ОТПУСТИТЬ внутренне! Заниматься собой, детьми. Жить СВОЕЙ жизнью так, как будто я УЖЕ в разводе. Тяжело, конечно, такое. Но пытаться нужно! И не нужно искать ПРИЧИНЫ всего этого!
Я ему сказала свои чувства и переживания, дала уверенность в том, что он нужен. Но так же и сказала, что, не смотря на боль, я научусь жить без него.
И все. Более не тороплю события. Не ищу причины ВООБЩЕ: другая ли, кризис ли... Пусть он разбирается далее сам.
К сожалению, поняла это тогда, когда у мужа уже все вышло через рыдания.... А может это и хорошо. Такое вот очищение.
Сейчас он уехал в командировку. Я в принципе не думаю о том, каково ему сейчас. Вообще не думаю о том, что он сейчас переживает.
ОТСЫПАЮСЬ.
Накупила себе нижнего белья.
Обновила гардероб (повыкидывала старое).
Сделала внеочередной маникюр.
Больше думаю о будущем - СВОЕМ будущем.
Появляются идеи, планы...
И примериваю на себя жизнь без него. Привыкаю, так сказать.
А вот ЧЕГО он обдумывает и решает по поводу дальнейшей нашей жизни - это только ЕГО мысли. И на них ну никак не смогу повлиять.
Звонит. Сегодня вот спросил: "Ты ничего не хочешь мне сказать?"
Я: "Нет"
И ведь я и правда НЕ ХОЧУ ему ничего сказать!
Главное для меня сейчас - порвать эмоциональную связь с ним. И, ЧЕСТНО, сейчас (когда его нет рядом) мне ХОРОШО! Теперь стараться такой настрой выдержать по его приезду
:-)
Удачи вам, автор!
Вы решили сделать самое лучшее, что могли в этой ситуации-заняться собой и научиться жить так, как будто его нет.
Этим вы получите себе свободу. Не от него. А свою собственную. И вам понятнее будет, что вы хотите и какие решения готовы принять относительно вашей семьи.
Собственно, об этом вам и писали. Но пока не почувствуешь это всё изнутри, каждую мысль,-советы как-то мимо скользят. Выцепляешь что-то свое из всех советов, из привычного круга мыслей-и оно часто оказывается не тем.
Хочу сказать-не ведитесь на то, что если бы вы подобрали ему жилье-именно этим доказали бы ему заботу. Во-первых. это абсурдно в свете сложившейся ситуации, вы сами отметили, принял решение уходить-ищи сам.
А во-вторых, он был в таком раздрае, что сделай вы это-запросто предъявил бы как доказательство того, что он вам не нужен. "И дом подыскала по-быстрому, лишь бы я ушел", что-нибудь в этом роде. Не сомневайтесь. В плюс бы вам тогда не засчиталось ни-че-го.
Сейчас он явно стал задумываться, что же будет, не дороговато ли и на что собственно он семью меняет.
Не знаю, что у него стоит на весах.
Главное, вы свое решение приняли. А качать будет, куда же без этого. И срываться будете. Не вините себя. Придерживайтесь принятого решения. Не важно, сколько упал, важно, сколько поднялся
Хех. Я мужцкого пола, только нахожусь на Вашей позиции.
Внутренне отпустил. Жду когда также внутренне отпустят меня. Перестанут обижаться. Перестанут управлять мной. Осознают, что я тоже человек. И тоже думаю о СВОЕМ будущем.
Вот только вопрос у меня к Вам, по поводу последней фразы "Теперь стараться такой настрой выдержать по его приезду". Зачем? Зачем Вы готовитесь к его приезду? Почему вообще думаете об этом, если отпустили ситуацию? Продолжаете рыть окопы?!?! Ээээкая Вы... Отпускайте искренне. Представьте, что "никто никому ничего не должен". В принципе. По жизни.
Очень даже понятно, почему думает. Настрой есть, раньше его не было и было одно "а как же, а куда же", а теперь есть настрой. Что смогу, справлюсь., в этом она уже другая. А на остальное нужно время. Сколько они вместе, что вы хотите? За месяц? так не бывает, особенно когда всё случилось неожиданно для автора.
А вот вы заинтересованы, в том чтобы вас "отпустили" поскорей, поэтому почему еще "не отпустила" вам непонятно и неприятно)))
И все друг другу должны, так или иначе. Никто не живет одиночкой на собственной планете. Особенно супруги, и даже бывшие, если у них дети.
Все эти рассуждения" никто ничего", юношеские метания какие-то. С вас многовато требуют, хочется облегчения? бывает
Позитиффчик для автора.
На отдыхе познакомились с чудесной женщиной, 2-е детей 10 и 14. Она по 150 км за день накатывала 2 недели, чтобы не сидеть на месте. Кризис. Муж ушел после 15-18 лет брака. Через 1,5 года вернулся. Сказал, что был влюблен в 18 летнюю. Платонически :) Она не стала копаться. В итоге снова романтик, как в 20 лет, ухаживания, цветы, подарки, клятвы.
От соперницы во многом исход зависит. Хорошо бы знать с кем имеешь дело.
У 2-х приятельниц у мужей на работе появились охотницы на мужчин, страсти, любовь, уводили женатых. У одной "роковой дамочки" хватило ума выйти замуж за свободного коллегу, мир в семье восстановился. Теперь в этом браке 2 деток, после бесплодного брака, новая квартира, строят дом и все ладно.
У другой истории - мужа понесло (все в жизни из-за той пошло не так - работа, отношения с братом, кредиты...), вернулся через пару лет побитой собакой, прогонят - уйдет, потом опять вернется, терпел и тайного поклонника жены, долго добивался. Теперь строят планы совместные о продолжении рода, и с работой наладилось.
Об этих историях не кричат, обычно переживают в одиночку, в кругу 1-2 подруг, или делятся с случайными знакомыми.
Мои близкие подруги пережили это. Больно, когда подруга жалуется, что в семье все плохо, муж не доволен, все не так. А ты знаешь, что пока она на даче с детем была, у него был служебный роман (общий друг проболтался, доказать, что все мужики такие, сказал что чувства серьезные были). Но муж подруги выбрал в итоге семью. Она тоже обо все догадалась тогда. Перебесились. Прошло уже лет 10. Сидим вечером, мужчины за столом, проходила мимо, слышу как он "на пьяную" голову говорит, куда я их брошу, куда они без меня.
У моего знакомого нет вообще детей, неудачный аборт по молодости. Он сказал, что он не бросит, не предатель. Уже 30 лет вместе. На официальных мероприятиях с ней всегда, отпуск. Но когда увлекается молодой, это видно. Торопится, задерживается на работе, раздражен, дома не может долго находиться. Потом проходит запал... И снова домашний котик - строит дом, бизнес новый начинает.
Питаются они этой энергией, влюбленность вдохновляет. А мы в браке убиваем это вдохновение, желание меняться, двигаться вперед. А такие всплески дают новый заряд.
За семью стоит бороться, а к мужу относиться, как к временно невменяемому и брать руль семьи в свои руки. Сказать себе, что от меня тоже зависит будущее семьи, моих детей! Иногда это стратегия - отдать Москву, в другом случае партизанская война, в третьем лобовая атака, в четвертом - временное перемирие. Рецепты разные. Выбрали стратегию, вжились в роль, которая вам близка,так играйте ее до конца, не надо кидаться из одной крайности в другую. Выберите что по силам. Мужчины не любят скандалов, слез, претензий и пр. Им нужны любовь, внимание, спокойствие, встряски эмоциональные, вдохновение на подвиги, цели новые, и поменьше свободного времени на ВЫСОКИЕ ОТНОШЕНИЯ на стороне.
А на работе надо самого начала грамотно метить свою территорию. Особенно при первых признаках - переменах в муже. Фото в рамке семейное на рабочем столе, пирог коллегам к празднику, в соц.сетях активность- совместные поездки, фото романтические с мужем - это амулеты от романтических дур, конечно, настоящих охотниц это не отпугнет, но заставит поискать в окружении жертву полегче.
Пример. У нас была командировка 2 женщины и мужчина, выезжали в 5 утра, без пробок. Он рулит. Жена позвонила в 7-7.30 утра, как бы извинилась, что не приготовила ему в 4.30 утра завтрак, поинтересовалась как дела, передала всем привет (она меня вообще не знает), пожелала счастливой дороги и предложила нам выпить кофе, раз он не успел позавтракать. Нужно ли говорить, какие выводы сделала моя незамужняя коллега. К слову, у них были очень неформальные отношения, на мой взгляд (чмоки, разговоры на ее личные темы и пр.) Он же был счастлив и горд, что у него ТАКАЯ КЛАССНАЯ ЖЕНА.
Прекрасные истории, мне прямо как бальзам на сердце.Москву я отдала, партизаню, скоро будет лобовое столкновение.Чем закончится, не знаю.Пожелайте удачи.
Я БОЛЬШЕ ТАК НЕ МОГУУ! НЕ ХОЧУ!
Спасайте. Иначе, сойду с ума. Превращусь в истеричку и невротичку. Окончательно. А ведь так была уверена, что меня "отпустило", вновь почувствовала вкус к жизни и уверенность в себе. Ошибалась, значит. Жестоко.
Рассказываю. Муж уехал в командировку. После того слезного вечера. И именно ТОГДА я и поняла, что ВСЁ Хватит изводить себя! Ну не хочет человек быть со мной - его право. Меня отпустило. Резко. Я посмотрела на него со стороны - и поняла, что дело не во мне, дело - В НЕМ!
Но все это я уже писала чуть выше.
Итак. Начала приучаться жить своей жизнью. Без него. Занималась детьми, проектами. Практически не думала о нем! Совсем! Ни: как он там. Что все это значит. Ни: чего там с ним. Начала дышать полной грудью. Реально!
Он названивал. Я - нет СОВСЕМ. Ни разу! Потом, в очередной его звонок, сказала, что "знаешь, мне без тебя очень комфортно. Я поняла, что дело- в тебе. Теперь учусь жить одна. Что уже не хочу быть с ним. Что в "поисках себя" танком проехался по мне. Что уже никогда не буду доверять ему....... Что в душе уже отпускаю его (по крайней мере, стараюсь). Что общение, конечно, будет (ведь нас связывают дети), но со мной - по-минимуму. Что не надо звонить МНЕ. Я не хочу этих звонков. Пусть общается напрямую с детьми ( у каждого есть мобильный)"... И бла-бла в том же духе.
Всё это нужно было МНЕ. Выговорить это из себя, чтобы не сидело внутри и не терзало душу.
И все. Живем себе с детьми и далее. Занимаемся своими делами. Ходим в кино. Играем в Манчкина.
Перед возвращением из команд-ки звонит он, говорит, как сильно соскучился. Я в любом с ним разговоре - достаточно холодна и сдержанна.
Приезжает. Сюда, в квартиру. "Мне без вас очень плохо. Сильно соскучился. Очень вас не хватает" и пр.
Приятно такое услышать? Конечно же, чего кривить душой.
Думаю: "Ну, перебесился мужик".
19 лет брака за порог не выкинешь. Если понял нашу (МОЮ!) нужность в своей жизни - что ж, будем учиться выстраивать отношения заново. Да и здесь же были примеры, когда после такого вот "пожить отдельно" партнеры пересматривают свою жизнь, и делают ее еще лучше, чем ДО.
Мы с ним проговорили, чего хотели бы др.от др. Я попросила хотя бы не каждый день задерживаться на работе допоздна. Имею на это право! - думаю я. Если для меня это - важно!
Медленно-медленно, но я начала оттаивать. Открываться.
Доверяться.
Свои ощущения могу сравнить с чувством после бомбежки, как это показывают в кино: человек выбирается из бомбоубежища, выходит на поверхность, оглядывается - мрак... но как бы то ни было, начинает ЖИТЬ заново!
Начали обсуждать какие-то возникающие по ходу обиды и непонятки. Прислушиваться др.к др. Строить какие-то совместные планы. Туча комплиментов мне от него (как я изменилась, похудела, похорошела...)
И т.п.
И все. Приплыли. Не долго же нас хватило. Вчера...вернее, еще позавчера он приходит с работы в 21.30 (причем, вОвремя так за все это время и не приходил - проси-не проси). Но 21.30 стало для меня ударом под дых.
Вот я даже ничего говорить не стала! Всё было написано у меня на лице. И, соответственно, в поведении.
Вчера утром ни с того ни с сего: "Ну вот. За 2 дня потратил 30 тыс."
Я: "А зачем ты мне это говоришь? Ты их не на меня же потратил. Это же были необходимые траты, чего переживать (кредит, квартплата, кружки и секции детям). Пора привыкнуть и относиться проще.
Но сказала я, конечно же, тоже не совсем миролюбиво.
Да! Задело! Для чего мне говорить с упреком в голосе? При этом, мы после его возвращения нигде и не были, чтобы вот так крупно потратиться (ни в продуктовом, нигде). Да и ЧТО мне с этим делать-то, с его "откровением"? Я уже давно принимаю, что траты необходимые (тем более, в начале-середине месяца, когда всё требует оплаты)
Он ушел. Я пишу ему СМС, вроде что не нужно меня обвинять в тратах и выговаривать, мне не приятно.
Он отвечает: "Просто я не ожидал. Распсиховался. Ты тут не при чем. Извини. Понимаю, что это все необходимое".
Я: "Мне это не приятно. Тоже извиняй, если что"
Чуть позже СМС: "Я хочу жить один".
Я в *****!
Пришел с работы. Я вполне дружелюбно и с юмором, мол, что это было? Ты мне напоминаешь мою маму, когда она капризничает, и потом говорит, что хочет к себе домой.
Он: Да и пофиг. Я хочу жить один!
ВСЁ! Евы! Я больше так НЕ МОГУ!!!!!!!!!!!
При всем при этом, когда он остался после командировки, я ему говорила, что не легко будет "отойти" и принять его; что мне будет очень больно, если снова будет предательство.
А вот НА тебе, получи!
Сижу реву. А толком и не ревется.
Дура? Наверное. Сколько читано-перечитано.
Но вот пока не коснется конкретно тебя, пока не шарахнет фэйсом об тэйбл, кажется, что все так легко.
И все. Он, похоже, так ничего и не понял: мое состояние, настроение. Спит себе, похрапывая.
Я снова ушла в себя. Вся исчесалась на нервах. Замкнулась. Напилась пустырника, уговаривая себя: Не плачь! Ты его уже отпустила! Это была неудачная репетиция совместной жизни "заново"!
А самой обидно: Как это? - думаю, - мне теперь нужно всегда надевать хорошую "маску"? Быть веселой, не требовательной и ненавязчивой? Всё принимать с улыбкой, и ни в коем случае рне быть в плохом настроении? Иначе все высказанное мною недовольство обернется против меня же?
С ним вообще больше не разговаривали.
Я ПРОСТО НЕ ЗНАЮ, ЧТО И О ЧЕМ МОЖНО РАЗГОВАРИВАТЬ с этим человеком в такой ситуации!!!!!!!!!!!!!!!!!
Что все это было, прошедшее подобное???
Для чего???
Неужели этот человек НАСТОЛЬКО инфантил, что все так красиво подвел к тому, чтобы я САМА приняла решение и выперла его к чертовой матери?? И он тогда в своих глазах отмоется и будет несчастным "изгнанцем", оставаясь белым и пушистым?
КАК! КАК реагировать на все это???
Высказать?
Наорать?
"Не заметить"?
Спросить?
Принимать решение???
Тапки пока не принимаю. И так хреново.
Сходите к неврологу, вы себя загоните так и мужа своего добьете.
Понятное дело, что он ведет себя как беременная баба хочу говна- не хочу говна, но и вы не можете сами стабилизироваться.
Я пила курсом успокоительное, кажется фенибут.
Вам нужно срочно привести себя в равновесие, а проблемы потом будете решать.
Может вас несет, может гормоны, и вы еще себя расшатываете, добром это не кончится.
Баба там- не баба, мужик к вам должен хотеть, а вы сейчас псих.
Помогите себе. Это несколько месяцев будет. У вас здоровья не хватит.
Спасибо за мнение!
Так вот не скажу, что я - псих. Радуюсь жизни, солнцу... Мне БЫЛО хорошо! Действительно, это так! А псих только потому, что вот так реагирую на его слова и поступки?
НЕ терзайте себя, дело не в Вас, высказанном недовольстве или в чем-то другом. Дело только в мужчине, в самых хороших семьях бывают непонятки и выяснения отношений, Ваш муж инфантил пустоголовый и думает только о себе. Жизнь - штука сложная и что теперь всю жизнь на тумбе сидеть, а то не дай Бог мендочка наш обидится. Видимо, Вы просто не подходите друг другу - ему нужна другая женщина, такая же пустоголовая, как он, а Вам другой мужчина, не ранящий Ваши чувства. Не реагируйте пока никак, не выясняйте ничего, игнорируйте его, попейте более серьезные, чем пустырник, успокоительное, нужно ко всему подготовиться.
Спасибо за поддержку!
Понимаю, что дело абсолютно не во мне. Только в нем. Но как же это тяжело: вроде как настраиваться на хорошее, и тебе снова по носу дали.
Что инфантил - я уже и сама вижу. Ну не поступают так зрелые личности. Легче было бы, если бы сказал: "Да, подумал я, и снял квартиру. Дело не в тебе, во мне. Будем разбираться в себе"... Мне ТАК было бы понятнее!!! Мужик решил.
А ЭТО что?? ЗАЧЕМ он мне говорит, что хочет жить один? В упрёк? Не понравилось ему, что я могу быть не в настроении? Но он НЕ видит, что причина моего ненастроения - в его действиях!
ЧТО мне в ответ на это делать, он не подумал???
А они не понимают, что женщина может быть не в настроении, особенно такие мужчины, как Ваш муж. Ему плевать на Ваши чувства - главное ВЫ ему некомфорт устроили. И еще, он Вас вампирит.
Мало времени прошло, в среднем около 1 года надо, чтобы переосмыслить. Почитайте "Несвятые святые" - меня очень эта книга от духовника Путина нравится. Заслуженный Бестселер. Великолепно теплое и увлекательное изложение. Всем, кто в поиске разрешения сложных перипетий жизни, переосмысления, поиска себя рекомендуется. Там нет рецептов, разговоров о религии. Есть зарисовки из жизни, о людях. И любовь. Лучше персена.
Спасибо! "Несвятые святые" давно у меня закачано на электронную книжку. Все руки не доходили. Теперь постараюсь увлечься...
Выгнать.
Для себя и для детей. Выгнать. Не думать почему он такой. Сейчас не думать.
Просто принять, что он приносит вам вред.
Я вам из личного опыта скажу, не из терапевтического. Очень трудно было отрезать человека, которого любила. Однажды я поняла, что как бы я его не любила в своем истеричном состоянии я убиваю себя и приношу вред сыну. А значит нам сейчас не по пути. Позвонила и попрощалась. БУря была огогого)
Я вдруг стала и нужна и ... И дальше ничего не последовала, я не пошла на встречу, а человек не приложил усилия.
Т е попытка возврата - это мужская реакция на женское "я без тебя могу".
Прошло время. Я научилась радоваться просто утру, себе и близким.
Я замужем за другим, не ждала его не искала, наверное Бог не фраер))
"Мужчину мечты" иногда еще штормит под коньяк и он вспоминает обо мне. Я не вспоминаю.
Спасибо!
Понимаете..."выгнать"... Тоже придерживаюсь этих мыслей.
Но вот сейчас поговорила с мамой.
Она: "Ни в коем случае! Он этого и добивается, чтобы его якобы как "собаку" выпнули. Но потом по жизни именно ТЫ будешь виновата и перед детьми, и перед знакомыми-друзьями. Мужику страшно нести такую ответственность. И он сделает все, выставит себя не в лучшем свете, но чтобы ты САМА приняла окончательное решение. Лучше скажи ему, что да, если ТЫ хочешь, то уходи, живи один. Но решай все сам. Не бери это на СЕБЯ! Отстранись от всех его слов. Пусть они тебя не касаются ("ага, как бы это сделать", - думаю я). Пусть он и только ОН берет все на себя. И принимает решение. Ему будет только легче, если все за него решишь ТЫ. Даже не за него, а за свою семью. Да, хочется указать на дверь. Но дождись, когда он без указаний туда выйдет"
Как-то так. Да, правда есть в словах мамы. Но ведь именно ЭТО очень трудно: не принимать близко к сердцу, и ждать его решения. Ведь это так и будет длиться месяцами (если не годами).
И еще мама высказала мнение (и я соглашусь), что именно ЭТО - испытание успехом и деньгами. Ведь мы с ним вместе со студенчества. Знаем др.др как облупленные. Вместе ко всему пришли. И сейчас он - со стороны успешный мужик. И передо мной ему не получается поддерживать эту свою успешность. Тем более, в его окружении практически все поменяли "старых" жен на "новых", более молодых. И вот перед такими молодыми легче и далее нести в себе успешность и достижения. Потому и крышу у него рвет. Вроде, и "скучаю", но "ты меня подавляешь"; "без тебя - плохо", но "вместе тоже не очень".
И еще про "выгнать". Дети мне как-то сказали, что "хорошо - что папа дома. С ним спокойнее и веселее. И ЛУЧШЕ". Неужели после ТАКИХ слов мне и остается его выпнуть? Хренушки! Пусть САМ несет ответственность. Перед детьми, в том числе.
И да. Соглашусь, что его "возврат" был по причине моего "я без тебя МОГУ". Вот такие они козлы (бааа, неужели это пишу Я, абсолютно толерантная к мужскому полу. Докатилась.....)
И мама таки права ;)
Выгоните из своих мыслей и своей жизни. Говорите ему НЕт, когда не хотите его слушать. Живите автономно. Так как будто у вас совместный бизнес по взращиванию детей.
Есть такая отличная фраза " Не знаю. теперь мне нужно время."
Ответ на любой его вопрос. Теперь вам надо подумать, хотите ли вы с ним жЫть. )
Дома оставьте. Всё помощь с детьми.
Не разрешайте ему вам жаловаться и ныть. На любое переживание из разряда "ой , куда ж деньги подевались?" сворачивайте беседу. ПУсть переваривает свои траблы сам. Авось со временем будет ... мужиком.
Вы ему больше не мама, не боевая подруга, вам его не жаль. Вы женщина, умная, красивая, которая реально МОЖЕт без него. Хочешь жить один - пожалуйста, хочешь с нами (со мной) - завоюй, хочешь как овно в проруби - место соседа по комуналке я у тебя не забираю.
знаете, вы - по ЛЮБОМУ будете виноваты - и перед детьми и перед знакомыми и перед друзьями. ПО ЛЮБОМУ. Даже если он уйдет сам - всем будет рассказывать что вы своими поведением(глазами, жестами, молчанием, скандалами, и т.д.) ВЫНУДИЛИ его. Так устроено наше общество - женщина виновата всегда и во всем. Родила - дура, не родила - дура, вышла замуж - дура, не вышла - дура и т.д. Зато мужик что не твори - он мужчина, хозяин жизни, он так видит, он имеет право.
Ждать вы будете БЕСКОНЕЧНО.
Ибо это ВАМ трепят нервы, это ВАША психика страдает, это ВАША жизнь ломается, это ВЫ психуете и пьете пустырник.
А ЕМУ - все норм. Он пришел, за струну дернул (" я хочу жить один") и спать лег. ЕМУ - НОРМАЛЬНО!!! он - не пьет пустырник, не трепет себе нервы, у него есть выбор из молодых женщин и старая надежная жена которой можно помотать нервы и лечь спать в теплую чистую постель. У него нет смысла что-то менять, он в этом состоянии "я хочу жить один, а пока у тебя тут посплю" может пребывать ГОДАМИ совершенно комфортно себя ощущая. Его эмоции - внешние, а вы страдаете внутренне, подрывая здоровье.
А теперь раскладываем на + и -. Да, друзья знакомые осудят. И что - на костре сожгут? Вы понимаете что им НА САМОМ ДЕЛЕ наплевать на вас - у них СВОИ скелеты в шкафу? А вы ради ИХ мнения будете издеваться над собой? Осуждение - то с чем придется смириться, причем, даже если вы так до конца жизни доживете вместе и каждый день выслушивая "хочу жить один" - вас все равно осудят. Типа удерживала, лишила его шансов на счастье. А дети - они будут относиться к вам так, как ВЫ относитесь к НИМ, а не к их отцу. Если сбережете отношения с детьми - они будут оправдывать даже если вы не правы, если не сбережете - будут осуждать даже если права.
Ждать решение вы скорее всего будете всю жизнь. Это правда. И СКОРЕЕ ВСЕГО так и будет, потому как у него НЕТ причин ПРИНИМАТЬ это решение. У него и так нормально - он может жить в привычной семье и сказав три волшебных слова гулять по молодым. Проблемы - у ВАС. А у него - проблем нет. Ну и кому придется эти проблемы решать?
Так что на одной чаше весов ваша психика, на другой - мнение посторонних (безразличных по большому счету) друзей и комфорт мужа. Выбирайте.
Папа дома - отлично. Пусть периодически будет папа дома но без мамы - мама будет собой заниматься - отдыхать и развлекаться.
Ваша мама права, но очнь трудно последовать ее совету. Нужно большую выдержку иметь.
Хотя есть всякие приемы вроде медитации, для отстранения. Например, "строить стеклянную ограждающую непроницаемую стену" или представлять, что на раздражающую персону упал тяжелый мешок, и он потешно дрыгается, пытаясь вылезти. Если по-взрослому, то нужно убрать все ожидания от него - и как от мужчины, и как от партнера. Ничего не ожидать. Тогда и наездов с вашей стороны больше не будет.
Видете ли, самый большой катализатор конфликтов - неоправданные ожидания. Убрать их можно двумя способами 1) тот начинает их наконец оправдывать (но вы к сожалению не властны над этим решением), и 2) перестать чего либо ожидать.
А я б Вам автор посоветовала почитать "Исчезнувшую", по которой недавно фильм вышел. Вот там много про то, как муж с женой вроде пытались понять друг друга и подстроиться и куда пришли. Тоже заодно и отвлечетесь.
Ох блин, понимаю.
1. Попытаться привыкнуть к мысли, что никто никому ничего не должен.
2. Найти необходимый воздух там, где он есть. А он пусть манипулирует Вашей тенью.
< Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная – стремится его научить.
И только мудрая совершает почти невозможное – она оставляет его в покое.>
Автор, желаю Вам мудрости!
То, что нужно! Спасибо! Оставлю его в покое. Хотя ЭТО и было сделано. Ему была дана СВОБОДА! От меня. От семьи. От отношений. И я сама училась быть свободной! "Поступай, как хочешь ты. А я буду поступать, как хочу я", -говорила.
Подскажите: "покой" в данной ситуации - это игнор? Независимость? Не обращение внимания? Не принятие близко к сердцу? Уход? Предоставление свободы? ....
Я уже запуталась.
Спасибо!
Зачем игнор? Пусть по-полной будет с детьми. Выходные, вечера, или он только рассказывает как детей любит?
Если нытье от него-игнор, если призывы к совместным решениям-уклоняйтесь, вам же написали универсальное "мне теперь нужно время, подумать, я не знаю". Или еще короче "я не знаю". Всё.
Свободу ограничить вы ему не сможете, так что предоставьте ))) Жизни у вас с ним и так больше не будет, не планируйте. Мужик скурвился окончательно.
"Покой" в данном случае - это значит сконцентрироваться над своими желаниями и их удовлетворениями.
У вас действительно уже невроз. Так реагировать на фразу о тратах... Называется сама придумала сама обиделась. И потом продолжать выяснять отношения на эту тему. Да это просто фраза. Ничего он от вас в ответ не ожидал, может быть только стандартный ответ: "ну что же с этим поделаешь..." А вы опять из мухи слона раздули. Идите к психотерапевту, прийдете в себя и сами поймете что устраивали кипиш из чепухи. Мужа вашего понимаю, потому что от человека с неврозом сбежать хочется на край света, а у него видимо и у самого нервы не в порядке. Может вдвоем сходите к врачу?
Да , у меня такое ж впечатление от постингов автора :-( ...
Там уже вряд ли без помощи профессионалов обойтись.
Обычное состояние "на взводе". А кто в такой ситуации смог бы сохранять полную адекватность и спокойствие??? Пройдет, не надо растравлять только. А то эти "профессионалы" хуже не сделали бы. Ковыряются в ране, не дают успакоиться.
Почему нужно знать про фею - потому что в данном случае - она есть, и причина этих метаний - она. И не кризис возраста или отношений. Знать нужно для того, чтобы не болтаться вот так - как, уж простите, говно в проруби. Ушел так ушел. Прозреет он не ранее чем через полгода-год. ДО этого - категорически не пускать
+ соглашусь. Знание о фее резко ставит мозги на место и разобраться - как себя вести, что делать, как дальше жить - становиться проще простого.
Ну то, автор, дали слабину и получили по морде. Больше не давайте. Телефоны отключить, ящики и имэйлы поменять. Никаких контактов.
Дык все-таки автору гнать его взашей? Самой решиться? А раньше советовали ждать и не ускорять темпы. :)
А вы знаете, нет смысла сейчас говорить что-то конкретное. Автору писали очень много, на себе она испытала достаточно от этих отношений. И если она не принимает решение-никакие посылы от Евы ее не убедят.
Я не понимаю почему она на смс мужа " я хочу жить один" не ответила "хорошо, ты так решил". Боюсь, что муж не собирается принимать какое-либо решение, он просто сливает на автора недовольство и раздражение, периодически получая удовольствие от ее метаний. И я уверена в наличии другой женщины. Но там по каким-то причинам не клеится, может она не свободна.
Автор не сможет пересидеть мужа и дождаться его ухода. Так как ее сильно штормит, выдержки не хватит.
+1. У него не клеится с феей и он по принципу "ну не одному же страдать" мотает нервы жене. Меня удивляет что автор ждет доказательства предательства. но ведь это поведение - и есть самое настоящее предательства. муж не вместе, он против, все, это УЖЕ предательство.
У него с женой не клеится, а не с феей, доказательств наличия которой так и не появилось. Жена зациклилась на старой схеме взаимоотношений и менять что либо видимо не может, не хочет. Ну вот к чему было ставить условия и требовать приходить с работы вовремя? Если человека тянет к тебе, он сам будет бежать, никакими условиями рядом не удержишь. Нет понимания между ними, думаю что и без феи этот брак развалится.
Нормальное обычное дело приходить с работы вовремя. Не нужно переводить стрелки. Это муж пел после разлуки, как он соскучился, так соскучился что ни разу домой вовремя не пришел. А через 3 недели такого веселья можно и вскипеть-доколе, милый ?
Нормально когда хочется домой приходить. А когда жена из-за обычной бытовой фразы устраивает вынос мозга, то кому захочется идти к ней?
Не, я понимаю, что у автора обиды накопились, что она простить не может его уход, поэтому и цепляется, но так ведь тоже отношений не наладишь.
а что такое вовремя? это тогда, когда решила автор?
может быть не ей решать, когда работа выполнена и мужчина может уйти?
я сейчас часто задерживаюсь на работе и никто их моих домашних не ставит мне условия. У меня есть обязательства, цели и задачи и если я считаю нужным быть на работ е дольше- это мое дело и это правильно.
Такую как автор послала бы нах.
А при чем тут ваша ситуация?
Вам что, морочили несколько недель голову с уходом-не уходом? С требованиями "вот ты и найдешь мне вариант, где я буду жить, когда уйду от тебя"? С улыбкой сообщали, как хорошо-то без вас жить? Автор и сама несколько недель назад другим человеком была, и не ставила мужу условий, пока он не снес покой семьи к чертям, не предложив ничего взамен. Вы топик перечитайте. Муж захотел обратно, потому что автор перестала страдать за ним. Типичное дело. Захотел обратно-восстанавливай и иди навстречу.
Т.е.вернувшись он попал в рабство? Не хотела автор, надо было отказаться, зачем так жить? Еще раз, я понимаю, что она обижена на него, но обидой ничего не исправишь. Если хочет она попробовать сначала, то надо им учиться слышать и понимать друг друга. Она его вначале не поняла и не услышала и теперь не слышит.
он вернулся потому, что так захотел.
вернулся потому, что автор сделала видимость,ч то она изменилась или хотя бы попытается это сделать.
Автор, у вашего мужа любовница. Когда вы его отталкиваете, так всерьез, он к вам тянется, особенно после разлуки. Когда видит вашу сварливость , а его в вас сейчас все будет раздражать, его опять тянет к фее
Тут дальнейшие ваши действия зависят от того, что вы хотите
Чтобы он жил с вами, но там будут какое-то время отношения. Живет и улыбаетесь. Возможно потом все восстановится и будет по-прежнему
Хотите его быстрого отрезвления - выгоняете и заводите настоящий роман
Подставились и получили. Никогда с этим человеком не надо так. Он вас в помойку выкинул с вашими чувствами, просто так, мимо проходя.
Погуглите санчас на досуге.
Детям вашим будет лучше не видеть как мама бьется в истерике после очередного выперда папаши-инфантила. Начните уже и о них думать, а не о себе и роли вашего бывшего в вашей жизни.
Автор, мой муж так же метался, так же не мог принять решение, так же скрывал ото все свой социально неодобряемый поступок, потом стал копать под меня, чтобы Я приняла решение его выгнать, но я тоже не хотела брать на себя ответственность за разрушение семьи, хотя по сути и семьи то не было уже. И вот теперь он ушел "навсегда", потому что он хотел!, чтобы у нас все склеилось (не ночевал дома, денег давал малость, в свои дела не посвящал, скандалы по поводу тайной переписки не терпел), а я дура этакая (не мудрая, дай мне Бог мудрости(цитата от моего мужа), не оценила его хотение и выгнала его! Так я ж не выгоняла! Нет, ты создала мне такие условия, что я вынужден был выгнаться, значит с тебя и спрос.
Если вам интересно, то это заняло 5 лет жизни.
Автор, если у вас есть лишние годы, то можете их потратить на этого социального труса, а если нет, то выгоняйте нафик и стройте свою жизнь. У меня вот лишних лет нет, да только поздно я это поняла.
Вот это, пожалуй, самое главное. Муж обвинит в любом случае. Или дождется, что жена в сердцах выскажет, или заявит, что она вынудила, а он так хотел остаться, так хотел всё наладить. а в том, что авторский муж выберет этот путь, как-то нет у меня сомнений. Достаточно вспомнить как он на работе за печкой ушел жить, на глазах всех сослуживцев. Цирк с конями.
Да, а когда я за 5 лет стала нервная и психованная, достало меня это его "а я ж хотел", все стало прорываться наружу, так мужа еще и все стали жалеть - надо ж , какую истеричку терпит :( И когда я 5 лет даже от родителей и детей скрывала все его финты "папа много работает, он на работе", то теперь он все вываливает перед всеми, любой мой огрех выносится на люди и смакуется :(
Не факт, что обвинит в любом случае. Более того, может наоборот взять ответственность на себя и "отрубить хвост", взяв вину на себя. Если очевидно мучают друг друга, а он разумеющий, то что ему может помешать нанести добро себе и ей?!
Я прочла то, что писала автор. У мужа уже были все возможности показать свою решительность и ответственность, он выбирал другое
Вот читаю-читаю и вижу в муже автора себя. Муж, трое детей, квартира, дом, все есть. Но так хочется быть свободной от всего этого, от бесконечных обязанностей.
Недавно накрыло что-то, видимо к эндокринологу пора с этим.
Раньше читала про кризис среднего возраста у мужчин, всегда думала, вот же козлы! а сейчас думаю, начни мужа так колбасить, я бы поняла, вот честное слово! Потому что сейчас у меня жуткая тоска от того, что возраст за 40, внешность не та, причем довольно быстро я из девушки (ну какой казалась себе в зеркале) превращаюсь в тетку. И при том, что муж вроде бы скопище всяческих достоинств, хочется острых чувств, чтобы крышу сносило. И время хочется проводить не в беготне за детьми, заботах, болезнях домашних и хозяйстве, а так как хочется МНЕ.
Но я не мужик, деваться мне от всего этого некуда, есть чувство вины за все эти мысли, за то что не ценю то что есть и вообще не умею радоваться тому что есть.
Чесслово, мужу бы сейчас наверное простила многое, если бы его так же несло.
Хорошо, что вы такая понимающая ))). Но всё равно, мужчине легче зарабатывать на троих детей, находясь на работе, вне дома, чем женщине. Даже когда он вынужден зарабатывать больше и больше-это ему идет только в плюс, и карьере, и самооценке. Женщине домашняя кутерьма в плюс не зачтется никем и нигде. Однообразность очень утомляет. Заботься, лечи, учи, ууу. Многие еще и работают. лучше на работу уйти и прийти домой страшно усталой в 11 вечера ))
ЕВЫ!
Вчера ...муж признался...что у него есть ...чувства к другой...
Как же ВСЕ здесь были ПРАВЫ!!!!!!!!!!!!!!!
Блиииииииииииииин, эти 3 месяца - как ад.
Возможо, правы, кто пишет, что я стала нервозная, и пора пить успокоительное и обращаться к специалистам.
Не хочу оправдывать СВОЕ поведение, но повторю: 19 лет брака не выкинешь просто так. И надежда на то, что "мужик перебесится", тем не менее, умирала последней...
Причем, сказал: если нужно, если хочешь - останусь, если нужно и ТЫ хочешь - соберу вещи и уйду. Сказал, что не может решить и решиться.
Т.е. ОПЯТЬ хочет на меня повесить принятие решения за НЕГО и бремя ответственности за принятие этого решения. Это я УЖЕ вижу!
Я АПЛОДИРУЮ себе за свое поведение в период его откровений!!! Абсолютно спокойная (весь этот разговор так и хотелось прибежать сюда, к вам, и написать: КАК ЖЕ ВЫ ПРАВЫ!!!!!!!!!)
Сказала ему, ЧТО "пока не знаю", ничего РЕШАТЬ НЕ БУДУ. Пусть в течение 2х дней принимает решение. НО...сразу сказала, что будем заключать всяческие отношения об алиментах и имуществе, т.к. тут выступаю скорее в интересах детей.
Поговорили. А сегодня утром он, собираясь на работу, попытался меня обнять. Я дёрнулась (да, и имею право). Он: "Блин, ну какая же ты..."
И все. Остапа понесло. Я ...уже понимаю сейчас, что повела себя именно как нервозная истеричка.
"Да, бл**ть, да что ж ты меня клюёшь и клюёшь! Да, я ТАКАЯ! Иди к той, которая не "такая"...
Короче, вышла из себя и наорала.
Теперь сижу, ругаю себя за свою слабинку (дала волю нервам). И думаю, КАК ПОСТУПАТЬ ДАЛЕЕ???
Понятно, что я НЕ ХОЧУ с ним быть (тем более, в роли той "Бабы Яги", которой меня могут на данном этапе "чистых и светлых чувств" воспринимать!!!)
Но и НЕ ХОЧУ принимать на себя груз ответственности и нести его долгие годы.
Дала срок 2 дня. НАДЕЮСЬ на его адекватность, что он самостоятельно соберется и уе**ёт отсюда. И не будет трепать нервы.
А я ...я буду СНОВА восстанавливаться. И буду приводить себя в те чувства, которые были в период его нахождения в командировке.
Чего скажет, МУДРЫЕ вы мои???
Тапок не надо. Настроение - на нуле.
Мдаааа ... ничто не ново на планете.
У него к другой чувства или там уже всё было?
Я НЕ СПРАШИВАЛА.
Мне и правда, не интересно. И даже не спрашивала, КТО она. Я и так ...догадываюсь. И, если честно, тоже думала весь этот период, что просто так он не затеял бы всю это нервотрепку. И с каждым здесь говорящим по поводу Феи вроде как соглашалась... внутренне. Но ...была какая-то НАДЕЖДА на тот самый "кризис среднего возраста".
Интуиция не подвела. Догадываюсь, КТо это.
Но он сам сказал, что"ничего не было".
АХА! :)
Да и пофиг мне, если честно: было-не было...
Вот так все банально и...предсказуемо получилось...
Автор, а почему бы и не взять ответственность на себя? Что Вы теряете, кроме того, что приобретите свободу действий? Друзья осудят? Да не факт. Мама не поймет? Да не её это жизнь. Муж будет всех собак на Вас вешать? А Вам не наплевать?
Понимаете. Я ...боюсь...ОСУЖДЕНИЯ детей в будущем.
Я сама - дитя развода. Родители развелись в мои 10 лет. И вот я ПОМНЮ, что когда подросла...обвиняла в разводе маму! Доводила ее тем самым до слез.
Не знаю, но в те времена я остро ощущала свою "безотцовщину". Помню, что мне было СТЫДНО говорить об этом с кем-то. Чтобы об этом кто-то знал! Как-будто я приняла всю ИХ ответственность на себя... СЕБЯ видела виновницей в ИХ разводе (да это - и не ново, судя современной психологии, которая так и пишет, что именно дети несут всё бремя на себе)
И вот когда подросла до того возраста, когда начала "показывать зубки", то обвиняла маму..
Когда я ей рассказывала свою ситуацию, она (напомню, уже писАла выше) говорит, что "ни в коем случае не принимай решения. Потом твои же ДЕТИ тебя будут обвинять (как и ты меня когда-то). Время все сотрет, и папа останется хорошим. А ты - той, которая не смогла сохранить семью. Той, которая САМА выгнала любимого папу"
ПОНИМАЕТЕ??
Во мне сидит такая установка! Установка из МОЕГО детства!
И когда я, читая вас всех, соглашаюсь, чтода, гнать нужно самой, но вот именно те мои дурацкие установки не дают этого сделать!
И ЧТО с этим со всем делать - я ПОКА не знаю((((((((((
Пора произвести перезагрузку. В наше детство, 30 лет назад, развод родителей - да, это нечто из ряда вон. А сейчас - это обычное дело. С этим дети сталкиваются постоянно - кино, книги, жизненные примеры из друзей и родни и т.д. Воспринимается уже как рабочий момент. Да и большие они у вас уже, объяснить им можно все нормальными словами , без "папа теперь полярный летчик". Через 5-7 лет Вы детям нужны будете чисто номинально, у них своя жизни взрослая начнется. Отец, если не последний идиот, в их жизни будет, к тому же телефоны и всякие другие средства связи доступны круглосуточно. А Вы у себя одна, чтобы нервы себе мотать.
Взять ответственность на себя в этой ситуации означает бросить самой себе спасательный круг, потому как другие спасатели что-то тянут кота за хвост и мнутся, того и гляди под воду уйдешь.
тоже мне проблема. Во-первых, папа то остается. Вам понадобится свободное от детей время - пусть папа с ними сидит 2-3 раза в неделю. Будет у них папа.
Во-вторых, надо налаживать отношения С ДЕТЬМИ. Чтобы дети поняли что развод - это НЕ ИХ проблема.
Вспоминайте что именно мешало вам жить счастливо с родителями в разводе? Ведь не то что они не спят вместе, а что? папа не гулял с вами? Не дарил подарки? не посещал дни рождения? Не ... что?
Вот пусть у детей будет ЭТО. А с кем вы спите/не спите - не их дело, честное слово. Их просто не надо сюда вмешивать. Ну и подросшие дети должны не "зубки показывать", а обниматься с любимой мамочкой, может жалеть ее, но не видеть врага.
Ну и в третьих, да, сейчас развестись проще. Дети знают что такое бывает, они не дразнят друг друга безотцовщиной, у них другие интересы.
Простите, а из-за чего ваша мама приняла решение о разводе? Там была другая женщина? Просто у меня был период в детстве, когда мать с отцом тоже хотела развестись, я была против категорически, истерики устраивала, и она всё же сохранила семью. Но жили они потом с отцом плохо, ругались постоянно. И вот уже будучи постарше я наоборот, упрекала маму в том, что она не развелась с отцом и обстановка дома была напряжённая. Так что, на мнение детей не очень-то полагайтесь. И в любом случае взрослые дети вас поймут и осуждать не будут.
Да, там были и другие женщинЫ, и выпивка, и траты свыше разумных мер, и ненадежность отца как человека, и поднятие рук..
НО это всё проходило мимо меня. НЕ помню я всего этого.
А потом мама меня всячески настраивала против отца. Но в свои 16 лет он меня-таки "подкараулил" возле дома, и мы с ним заново "познакомились". И я стала общаться и с ним, и с его новой семьей.
Мама ревновала, конечно. Помню, что я как-то пришла от него (мне было 17-18), такая счастливая, с дорогими подарками...Она спрашивает: "Ну и как сходила? Понравилось?"
Я (наивная): "Да! Мне очень там нравится!"
И она...меня избила... Ну и я и начала ее обвинять, что это - ОНА виновата в разводе (да и тем более, ТАМ мне напели, что "ох как твоя мама была не права")
Грустно все это. Тяжело...
ТОГДА все это выглядело так(((( К тому же, все это было при ее сестре (моей тетки), которая ее оттаскивала от меня и успокаивала. А я...я тогда ушла из дома...
Вот такая Санта-Барбара(((
А сейчас как это выглядит? Наверное, высказала Вам в лицо в нервах все, да? Максимум - пощечину влепила. Просто выглядело это очень экспрессивно. Может, в этот день годовщина свадьбы их была или, наоборот, годовщина развода. Сидела с сестрой, прошлое перебирала, а тут Вы с подарками - лишнее напоминание о нелучших днях..
бедная ваша мама. Представляю как она страдала...
Ну вот вы знаете что не так - не надо детей настраивать, не надо их бить. Хотят общаться с папой - пусть общаются, вам же проще. Ведь если мама запрещала общаться папе с детьми значит САМА она врят ли могла устроить свою личную жизнь? Не повторяйте ЭТОЙ ошибки - и личная жизнь должна быть и папа должен быть и контакт должен быть с дитем. Именно в отутствии контакта а не в отсутствии папы проблема то.
+100!
Я в свое время упрекала маму, что она не развелась с моим отцом-тираном. Сейчас он старый и больной, треплет маме нервы, а мама…Мама радостно скачет около него. Только сейчас я поняла, что во многом она САМА провоцировала отца, хотя его простила, но любви к нему нет.
А старшая сестра упрекает маму за развод с ее отцом (мама от отца старшей сестры ушла к моему отцу). Да только и тот брак был неудачен, сестра нафиг всю жизнь отцу была не нужна. Но сестре же повод нужен, поковыряться в ране, потоптаться.
Ниже правильно пишут: НЕ настраивать специально детей, но и НЕ скрывать правду. Не обелят ьего в глазах в глазах детей, не делать из него белого и пушистого зайку.
я вас очень понимаю, и хотя я не детя развода, просто моя мама умерла, когда мне было 12 лет, у меня был замечательный отец, но моя главная мечта была-крепкая семья...поэтому я так же не могла физически пойти и подать на развод...хотя муж уже радостно уехал (по совету психолога-"вам надо пожить отдельно")...так мы жили два года- раздельно, и я для себя решила, что не буду сама подавать-именно что бы потом перед детьми не оправдываться, ему надо-пусть и подает... Но жизнь мне преподала урок...оказалось, что за эти 2 года раздельного проживания, когда я, признаюсь, оставляла себя надежду, что он одумается, и вернется в семью, к детям, эта СВОЛОЧЬ набрал кредитов, и меня начали жутко прессовать коллекторы и должники- ведь я была законной супругой и несла такую же отвественность по кредитам, как и он...Вот тут то я и понеслась сама в суд, сразу забыв свои установки...Кстати, не успела, основные, самые больши долги он набрал, получется до официального развода.... сейчас скрывается от кредиторов, и они до сих пор меня прессуют...и уверены, что мы с ним оба-мошенники и фиктивно развелись...
зы. написала, даже что-то жалко себя стало, такую наивную, верившую в хорошее...
автор, вы особо не старайтесь сделать вид, что решение принимает он, он как болтался говном в проруби, так им и останется. Решать будете все вы. Имеет смысл не принимать решение только если вы не хотите развода и готовы его простить. Тогда сидите и ждите - он сам не уйдет и это очевидно, и даже уйдя, будет еще долго мотать нервы и хотеть вернуться. А вернувшись, опять потянет к фее. В общем это все года на 1,5-2, и то - если фея не сильно терпеливая, ну или дольше, если фею и так устраивает все и она замуж не хочет за него.
В общем, в этом можно болтаться вечно. Примите решение сами - хотите вы в этом жить и дальше пиз*острадать или нет, если нет - выгоняйте сами и смело, хорошей вы для него все равно не будете - он найдет любой способ, чтоб себя отмыть, а вас запачкать.
Как же я согласна с Вами!!!
Я НЕ ХОЧУ жить с ним! Я понимаю, что отношения ИЗЖИЛИ себя!
Господи, читаю начало этого топа: через ЧТО пришлось пройти! И что это "сама такая, мужик в юбке", и что "правильно, от таких и уходят"...
И ведь я и правда начала искать причины в себе, что это Я "зачморила бедного мужика", и "он уже терпеть не может жизни с тобой".
Тем более ВСЁ это подогревалось и ЕГО высказываниями в мой адрес: и что всё всегда решалось как ТЕБЕ нужно", и что" ты меня подавляешь", и бла-бла-бла...
Я вспоминаю все это, а он и ...НЕ ПОМНИТ! Говорит: "Ты сама себе накрутила, довела СЕБЯ и МЕНЯ до нервного срыва!!!"
И еще сказал: " Я тогда поступил ...БЛАГОРОДНО, что ушел и не стал ничего с тобой делить! Не хотел тебе мотать нервы, я тебя уважаю, и больно никогда не сделаю. Ты САМА все это ТАК принимаешь!" Ну и далее по списку: "довела себя...довела и меня..накрутила..."
ФУ! ПРОТИВНО!!!!
Понимаю, что болтаться можно вечно.
Уже понимаю, что САМА приму решение.
И это так...
Вот, тоже хотела написать. "Хочешь-останусь, а решишь, что надо уйти-уйду" это такой обман, ловушка. Если он не может сам там прекратить, то ваше "останься" не изменит ничего, логично? Он останется и будет ходить от вас туда. Он-то внутренне ничего не решил.
У вас, автор, нет выбора фактически. Только его уход и ваша ответственность, которую он обязательно переложит на вас. Вспомните, вчера сообщил о другой, а утром обнять пытается и недоволен, что вы отстранились от него. Он просто невменько. Бесполезно ему что-либо объяснять.
Не, а что, правильно что наорала, молодец! Не в смысле стратегии а в смысле здоровья. Промолчать - означало загнать все внутрь и опять это будет там гнить. Нет, нарывы надо вскрывать. И да - "вы такая", вы замечательная. Личный ад в самом разгаре. Дальше будет легче. Не сразу - но будет обязательно! Будет еще хорошо. По другому, но ХО-РО-ШО!
Главное - правильно оценивать ситуацию и поступать с точки зрения СВОИХ интересов. А если хочется вмазать - лучше вмазать.
Вот только я не поняла какого решения вы от него ждете? Он скажет - я остаюсь. Вы сможете с этим жить? Увы, он не сможет принять решения. Ему это не выгодно вообще. Ему выгодно там любить - а здесь обнимать.
Спасибо за поддержку!
Какого решения жду от него???? Знаете, наверное, СИЛЫ его ДУХА: смочь собраться и уйти после того, как мне признался.
Он ведь что еще сказал (помимо ожидания МОЕГО решения): "Если сможешь простить то, что я сказал, то РАДИ ДЕТЕЙ продолжим жить и далее. А нет - я тоже пойму"...........
У меня нет слов.
Да не надо ничего ждать.
В этом и проблема сейчас, что один от одного ждет, а другой от этого нет.
Забудьте о нем. Живите СВОЕЙ жизнью. Захотите с ним поипаться - пожалуйста. Захотите промолчать в ответ или послать нахер открытым текстом - пожалуйста. Можно даже чередовать одно с другим, если хочется. Перестаньте жить ИМ и ЕГО целями.
Жить вместе ради детей подразумевает продолжение отношений с любовницей. Если вы попросите его остаться-выдадите ему индульгенцию. Этого он и хочет. Он вас фактически шантажирует, ведь прекрасно видит, как вы переживаете. Хочешь, чтобы остался-разреши. И обнимает поэтому.
))) Когда я разводилась с мужем первым этап слез у НЕГО заменился на стадию "Ах, ты такая-растакая"
Когда я возмутилась, ну что ж ты меня кроешь, мы ж интеллигентные люди.. Он ответил, потерпи, чувства выходят из меня постепенно, любовь вышла, теперь выходит злость.
И был прав, теперь мы хорошие друзья.
Я поняла, что есть право прокричаться, когда сама уходила уже из отношений где мне сделали больно. В ситуации, когда всё кончено, а разрыв не мгновенный, нужно дать себе излить накопленное , а то разорвет изнутри. И потом какая вам разница в этой ситуации, что чувствует он?
Не надо задаваться вопросом "как поступить далее?". Вы не в шахматы играете.
Просто живите так, как хотите здесь и сейчас. И за ор стыдно не должно быть, это Ваша реакция, как хотите, так и реагируете.
Хотите, сходите в кино/театр. Можете в отпуск съездить. Или в работу уйти. Все что угодно, только выбросьте из головы предателя и не живите его целями.
Спасибо!
Я знаю, что сейчас мне будет нелегко выбираться из всего этого.
Но я обязательно вырвусь! Да, я сильная (пусть когда-то этим меня и осуждали). Но иначе - никак.
Вчера во время его "откровений" я не вела себя с ним уничтожающе: не ревела, не просила все объяснить, не задавала вообще никаких вопросов. И я этим, блин, даже ГОРЖУСЬ!
Всё - по существу. Сказала ему, что "как же я довольна собой, что ТАК и думала. Значит, я еще могу разбираться в людях" :)
Начала говорить про интересы детей в будущем и пр.
Т.е. НЕ СТАЛА биться в истерике. Я этого...ОЖИДАЛА!
И благодаря ..ЕВЕ :)
И вот знаете. Если бы все эти откровения случились тогда, 3 месяца назад, я бы, наверное, и вела себя хуже. Для меня все это ТОГДА было бы шоком!
А сейчас.... я же ОЖИДАЛА чего-то подобного, понимаете??!! И внутренне была готова...как бы того ни не хотелось..
Автор!только держитесь,не дайте слабинку.Ваш муж,вашими руками хочет порвать с той теткой!Он как малое дитё,натворил Делов там,поиграл в мужичка,там наверное клюнули-а дальше бац,у него сил не хватает дальше это продолжать!Он у вас научился правильным вещам,понимаете???Мягко скажу очень,он делитант в этих отношениях с новой,и у него паника и сразу к вам,руби и все!
Но вам же решать самой
Не поверите,вашу ветку читала до 5:30 утра,сама сейчас в очень жутком состоянии и пытаюсь разобраться с собой,не буду плодить новую тему,но так хочется выговориться!!!
Вижу ситуацию по-другому. Муж не хочет рвать с той женщиной. А хочет остаться с автором "ради детей". То есть здесь дом-удобства-дети, там любовь. Хочет навсегда оставить себе козырь "ты сама попросила чтобы я остался", то есть обязательств перед автором у него нет. Виноватой всегда будет автор.
Кто станет инициатором, это все формальности. Сейчас вы не имеете роскоши годами болтаться в подвешенном состоянии, слушая гундеж своего бывшего.
Решения в вашей уже бывшей семье принимаются теперь вами, как представителем интересов ваших детей.
Оформлять все срочно на бумаге, все сантименты в лесу на опушке пока никто не видит, или в машине.
Ваш пловец в проруби вас морально разрушает. Никогда больше не давайте ему этого шанса - морально оттоптаться на вас.
Тоже гордилась, что какие то дни спокойна. Но потом как накрывает, как бы свою жизнь не забивали делами, наступает ночь, ты ложишься в постель и наступает ужас. Мысли, представления, ненависть, обида зверская накрывают. Куда делось спокойствие? Господи, дай мне силы.
Вчера извинялся и предлагал "все забыть и начать сначала". На слезах. Фу, гадко!
Я стоически держусь.
Но догадываюсь, что теперь так и будет на жалость давить.
Накидайте варианты того, что нас ждет далее... и по-ярче...для поддержания СИЛЫ ДУХА, так сказать. Чтобы я не сдавалась... Пока живы воспоминания крайних 3 месяцев, когда он меня методично растаптывал. Это и помогает не идти на поводу.
Есть два варианта, либо это привычка, она ломается, это больно. Если пустите, отогреется и опять свалит, уже навсегда. Либо это ошибка, и тогда он вернётся, сколько бы времени не прошло. В любом случае не пускать.
Автор, извините, но после прочитанного топа ваш муж таким говном предстал!
Гоните его ссаными тряпками, какое начать сначала!!!
ИМХО, вам надо жить отдельно с ним. Раз у него фея, скажите, пусть валит к ней или накуй, или к чёрту на кулички!
Хватит вам мотать себе нервы, наживёте ещё какие-нибудь болячки. Такое говно, как ваш муж, сам не уйдёт, а будет болтаться и жить вам спокойно не даст.
И не надо стесняться орать на него, это и для нервной системы полезно и, в конце концов, вы живой человек.
Неужели после всего, что было, вы готовы пойти у него на поводу? Ведь он опять предаст и растопчет вас, как делал уже!
Держитесь, автор! А лучше все же договориться о раздельном проживании.
Это только вы сама можете помнить, что вчера было "жить вместе ради детей" (фу, какая гнусь) а сегодня "забыть и начать с начала". Ничего этого не будет, он сам первый все испортит. Вы все думаете, что это затянувшаяся дурная шутка, типа задурил, а сейчас опомнился и плачет. Автор, вам все само расставится на места, не волнуйтесь. Муж снова подкинет счастья через пару-тройку хороших совместных недель. Так что хотите-помните, хотите-не помните, вам всё покажут и расскажут))
Автор, не выгоняйте. Живите в разных комнатах. Не общайтесь.
Очень будет трудно сдерживаться. Но попробуйте. Если будете об этом говорить и скандалить - лучше сразу выгоняйте
Может даже попить антидепрессанты. Психолог
Сходите на сайт знакомств. Что-нибудь измените в себе. Шмотки. Фитнесс
И вперед за приключениями
+100 если решили попробовать все с начала - пусть добъется вашего прощения. сделайте вид, что ничего не было - мужчина это оценит, не вспоминайте обид, но свои условия воссоединения доносите мягко. Он должен в штаны наложить от мысли, что все разрушил, а потом стать героем, восстановить все! Только так.
А те, кто советуют отдать мужа Любовнице, наверное, по другую сторону баррикад.
По вашему совету получится ровно наоборот.
Муж 3 месяца выёживался как хотел, а теперь -тадам!- всё обнулили, никаких претензий, всё забыто, живем дальше.
От мягко донесённых претензий в штаны не наложит никто )))
Здесь не посоветовали отдать его любовнице, как странно люди тексты читают иногда. Смысл в том, что шансы есть, если человек получит наказание за свое поведение, и будет знать точно, шкурой, что с этой женщиной так не пройдет, она-ценность. И потеряв, может очень захотеть вернуть семью дольше чем на 3 недели. Только для этого нужно потерять. То есть разъезд, не меньше полугода.
А остаться рядом, типа поплакал и живем дальше, это прямая индульгенция на всё
автор - ну пожалейте уже СЕБЯ, ну хватит уже себя мучить!!! если за 19 лет брака Ваш муж так и не научился принимать решения, так и сейчас он его не примет. поймите уже - решение все равно придется принимать ВАМ и ТОЛЬКО ВАМ!!! и какое бы оно не было - хоть выгнать, хоть простить - в ЛЮБОМ из этих вариантов будут те, кто Вас осудит. это аксиома! так есть ли смысл в Ваших "мотыляниях"!??! просто спокойно скажите - иди самостоятельный человек своей дорогой. с детьми поговорить ОБЯЗАТЕЛЬНО! все объяснить. и еще у меня вопрос - а Вы сможете с ним жить после этого всего??? если нет - то к чему вот эта вся дребедень Вам, а? оно Вам НАДО?!? примите уже решение, которое нужно ВАМ, успокойтесь и живите счастливо. может Вашей семье расставание только на пользу пойдет - муж решения научится принимать (а что, бывает и такое...) в конце концов - некоторым семьям развод даже на пользу - еще лучше друг друга понимать начинают. давайте уже, Автор, Ваша судьва в Ваших руках и решать ее должны Вы. не уподобляйтесь человеку, который вызывает у Вас отвращение своей нерешительностью. Вам же противен такой человек, так зачем же Вы теперь становитесь такой же, как он - "тюфячкой"? Вы были решительной - так просыпайтесь уже - АУ-у!!!
Я не автор)но ваши слова прям в точку для меня!!!
Я всегда говорила,что мой муж не успокоится пока не сделает меня своей копией,в совершенно аморальном виде! И даже начала замечать за собой эти изменения.
Но у палки-2 конца,пока думаю думаю думаю....
Не бойтесь быть инициатором развода только потому, что сами обвиняли маму. Лучше самим рассказать все детям в том виде, который устроит ВАС. Не важно кто инициатор - дети чаще всего на столько не хотят расставаний, что все равно будут верить тому, кто на голубом глазу врет, что расставаться не желает.Особо слишком любимому папочке. По-любасу вы крайняя, потому что при них транслиреутся какая вы плохая. А вы еще им и говорить ничего не хотите, вы и вправду думаете, что они не в курсе?? Срочно с ними поговорите, пожалуйтесь как вам плохо, как вас папа обидел, скажите, что именно по этому ни как не можете с ним жить, потому что он любит другого человека, что вот никак вы это простить папе не можите и вы им это рассказываете, потому что папа все равно их самих любить будет, но вы разведетесь. Где-то так.
Ставьте ему условия и сроки. Дайте ему две недели на раздумывание и "разрешите" в случае, если он "выбирает" семью, начать ему отстраивать отношения с вами с чистого листа.
А уж через две недели, пусть определяется: с той стороны порога он или с этой. В таком случае уйдет он, а не вы выгоните.
Скорее всего. Он сейчас с удовольствием штормится. Отдался полностью своим чувствам, просто сейчас нет им условий жить вместе. Или он подозревает, что второй семьи он там не построит, и дает себе время насладиться романом. А потом вернется, когда у него само закончится. Об авторе он не думает вообще. В начале был прочно уверен, что она никуда не денется. Потом в процессе заволновался, вернулся на три недели, и снова туда же.
Не надо его выгонять, уходить он не хочет.
У мужа подруги моей мамы появилась Лю много лет назад. Сначала она ругалась, нервничала, а потом, видно, поняла, что лучше с ним, чем без него, и что ее вина тоже есть. Заел быт, дети, стала раздражительной.
Он очень любит детей, добытчик, она отличная хозяйка. Она успокоилась и завалила его делами. Внучкины кружки на него повесили, проблемы детей, участок купили, стали заниматься стройкой, на отдых всегда вместе ездить. Она похорошела, занялась собой, стала веселой, жизнерадостной, с ним очень нежна, ласкова и внимательна, а раньше постоянно огрызалась. Мужик оттаял, лю отвалилась, взгляд довольный, счастливый, а до этого лицо побитого щенка было.
Автор, что вы теряете в принципе? Вы любите мужа, дети любят отца, отец любит детей и Вас. Начните изменения с себя. Не задавайте лишних вопросов, ведите общий быт, сглаживайте острые углы, занимайтесь семейными планами и перспективами. ЛЮ сама отвалится.
Мне кажется Ваш муж искал внимания от надоевшего быта, от Вашей раздражительности. Ну не все без греха. Начните перемены с себя, муж оценит. Да, это трудно, это больно. Но все поправимо.
Держу за Вас кулачки.
Ну если не противно жить с человеком, который любит и хочет другую, то можно и так. Но не все женщины такие мазохистки.
Блин, а мне идея с сексом от автора наоборот нравится)) если там другая бабенка, так надо наоборот себя в выгодном свете выставить))) прокачаться за время отдельного проживания чем-нибудь необычным, на курсы тайского секса там сходить или на яркий мужской оргазм. как отмассируете ему простату раз в месяц с глубоким минетом, он мигом бросит и молодуху и кого угодно))) будет под дверьми сидеть))) надо показать ему, что вы лучше, чем кто либо.
данунах. Еще отсасывать наперегонки :( Расстараться ради любящего-любимого - другое дело, ну или просто из любви к процессу :) А чтобы с феей соревноваться - фу, после ее письки еще вылизывать его. Автор на помойке себя нашла что ли?
"Надо показать ему..." А оно ЕМУ надо? Может, он от авторова прикосновения уже передергивается? :)
Да не нужен Вам психолог, Вы и так абсолютно реальны. Вам бы сейчас романчик закрутить, такой - без фанатизма:-) цветы-конфеты-прогулки при луне...
Спасибо.
Но чувствую, что нужен он мне, психотерапевт. Я, похоже, влипла в депрессию(чего и следовало ожидать). Может, это и гормональная буря. Но то слезы и бесконечная жалость к себе (мол, никому я не нужна), то настроение на подъеме. Впервые со мной такое.
Хочу научиться относиться ко всей ситуации по-другому, проще. Но не могу. Не пойму КАК.
(((
Автол и как сейчас у вас дела?он так и не вернулся?вы научились жить без него? у меня чем-то схожая ситуация в браке 11 лет 2-е детей 5 и 3 мес, узнала об измене, рулила так же всегда я, он типа я мужиком себя не чувствую с тобой все ты решаешь, а сам всегда как и ваш вел...и еще я потерял говорит к тебе интерес как к женщине..щас командировка..на мое решение расходится ответил ну раз ты так решила...хотя я этого не хочу...и все...во что у вас все вылилось? спасибо
Из практики:-). Найдите любую дыхательную гимнастику, буквально несколько упражнений. Как только чувствуете, что "накрывает", быстро прячетесь в уголок и дышите.
У меня разборки с мужем совпали со второй подряд беременностью, вот уж где гормоны шпарили не по-деЦЦки, добрый человек меня научил вот так дышать, и на работе каждые 15-20 минут я убегала в туалетную комнату, большую такую, с зеркалом во весь рост, и дышала:-) Вроде бы фигня, а отвлекает знатно, сначала чувствовала себя идиоткой, потом эти манипуляции начали вызывать у меня ИСКРЕННИЙ смех.