Не могу полюбить ребенка своего мужа
В браке 2 года, у меня дочь от пред.брака и у мужа дочь от пред.брака, обе девочки почти ровесницы ,живут обе с нами. Ну вот никак за 2 года не могу полюбить свою падчерицу, вижу что она нуждается в женской ласке, но вот от сердца обнять и поцеловать могу редко, в основном потому что НАДО. Что делать, как себя заставить это сделать ,мужа люблю, но вот иногда уже стала замечать даже раздражение в сторону девочки ,то то не так то это. Или все-таки женщинам нереально полюбить чужого ребенка?
сегодня тоже думала на эту тему... чаще ситуация, что мужчина принимает ребёнка женщины и есть много хороших примеров в окружении, что всё удачно складывается. А вот как женщина принимает ребёнка мужчины, если живут все вместе, не знаю :-( Хотя в теории кажется, что само собой смогла бы и принять, и полюбить. А по форумам читаешь, мало кто из женщин готовы. Что-то в нас есть такое, более собственническое, чем у мужчин? Или они умеют не заморачиваться на бытовые и прочие мелочи? Сколько вашим девочкам лет, если не секрет?
Ну так не зря же столько сказок про мачеху и падчерицу :-). Про отчима что-то и не вспоминается даже.
10 и 12 лет
Мне кажется мужчинам проще потому что в воспитании и в быту они мало принимаю участия
Зря вы так думаете. В воспитании вклад ни разу не меньше, просто другой. Меньше в обслуживании, это да, но зато больше в содержании.
Животного в какой плоскости? Всё же собственничество, ревность? Или что ресурс уходит? Или ещё проще - не моё, значит на подсознании не принимаю? Пытаюсь просто для себя понять. Автор, мне кажется, хороший искренний человек, честно пытается решить проблему.
В плоскости что мужчина может полюбить ребёнка как человечка, полюбить головой.
Для женщины её ребёнок это прежде всего её потомство, то что она выносила и вскормила грудью, все эти "ножки-попки-первязочки-муси-пуси". И вот когда ребёночек начинает становится человеком, у женщин часто возникают с этим проблемы, а у мужчин наоборот.
Т.е. у женщин любовь к детям чаще всего животная, а у мужчин человеческая.
Да, интересная мысль, спасибо. Но почему тогда для большинства мужчин настолько просто дается расставание со своими детьми при разводе? Ведь если любишь головой, то связка с человечком ещё крепче. Хотя... мужчины ведь тоже любят своих детей любыми, даже если головой понимают,что явно "что-то растёт не айс", но кровь то родная. Значит теория чисто рассудочной любви к детям у мужчин не верна? Тоже рулят инстинкты, пусть не попки-пяточки, но родная кровь и т.п.
А где связь вообще? У каких-то животных самцы принимают активное участие в выращивание потомства, у каких-то - оплодотворил и убежал. А вот к чужому потомству практически все самцы животного мира относятся вообще без пиетета - типа: убил, съел и забыл. А вот самка способна чужого детеныша выкормить своим молоком.
Вы вообще о чем?
Я выше написал, женщина относится к ребёнку как самка к детёнышу, бывает чужого принимает как своего, если вскормила грудью. Это животное начало.
Мужчина относится к ребёнку как к человеку, может чужого полюбить больше чем своего.
А женщина - никогда, и самцы животных - никогда.
А родная мама у нее где? И как она сама к вам относится - тянется или наоборот не хочет с вами сближаться?
Мама умерла 5 лет назад. сама она ко мне относится в принципе нормально ,но все равно по большей части с папой, все время спрашивает все у папы, меня как то побаивается ,но говорит, что любит.
может девочку просто для начала пожалеть? Потеря мамы в таком детском возрасте - это такая травма для ребенка, что за одно это как то надо снисходительнее к ней относиться. Насчет любить - не уверена, что возможно себя насиловать на эту тему, но может быть хотя бы сочувствовать девочке - уже не плохое начало.
+1000
Фу - как представлю себе сказку 12 месяцев жуть берёт неужели автор такая же гавнюшка..
Я чисто теоретик, но. Мне кажется ее и не надо ЛЮБИТЬ. Не возможно любить по заказу. А вот ПОЖАЛЕТЬ можно и обнимать "потому что НАДО" тоже можно, что в это плохого? Вы занимаетесь микроклиматом в семье и знаете что "НАДО" ее обнять, ну и обнимите потому что НАДО. Быть родителем - это труд, само не всегда идет. Когда сыну было 5 лет, у меня родилась ночь, сын начал раздражать! Собственный сын периодически раздражал и надоедал мне. Я понимала что это гормоны, возраст, усталось, все что угодно и контролировала себя - обязательно через нехочу обнимала-целовала, не давала раздражению права вылиться наружу. Прошло время и все встало на свои места - и сына и дочь люблю-обожаю одинаково. Не заставляйте себя ЧУВСТВОВАТЬ то что не чувствуете, но контролируйте свое поведение.
Спасибо вам за совет ,стараюсь. Муж меня тоже овинил в том, что я не люблю его дочь и обнимаю неисренне, на что я ему ответила ,что любить необязательно, главное отношение ,также и его я не прошу любить свою дочь, просто относиться с пониманием и уважением.
ну вот видите :) Вы сама все правильно говорите и понимаете.
У нас дочки муже постарше, 17 и 19 лет - о полюбить и речи не было. Понимание и уважение. У нас ровные отношения, правда для любви у них есть мама... Вам сложнее.
Из всех детей меня больше всего кстати раздражает своя 7-летка :(
Прочитайте книгу "Исповедь мачехи", увидите пример проявления любви и даже её переизбытка.
Я считаю, что вы ревнуете мужа к матери его дочки, поэтому не можете до конца принять её. Разбирайтесь в своих чувствах!
Не надо пытаться заставить себя любить. Можно сознательно принять, принять как часть своей жизни. Ну и делать что возможно, чтобы жизнь у всех была как можно лучше. Со временем видно будет, что получится. Сейчас вообще не задавайтесь этим вопросом.
А то сейчас вы испытываете чувство вины из-за того, что не любите девочку. И это чувство вины будет портить жизнь и вам, и ей (а может и вовсе семью развалить).
Мой муж привязался к моей дочке от первого брака года через четыре :). Причем сам это тщательно не признает.
Здравствуйте. Задайте себе вопрос, что мешает Вам полюбить эту девочку? Что в ней Вам не нравится, что раздражает? Отвечая на эти вопросы , оставьте в стороне нормы морали, общепринятые правила. Будьте честны с самой собой. Возможно, причиной является мама этой девочки и все что с этим связано-прошлые отношения мужа с этой женщиной.
Про прошлые отношения не думала, меня они никак не касались, мы с мужем встретились уже после смерти его первой супруги, я ее даже не видела никогда
Маша, а как Вы ответили на вопросы по поводу того, что Вас раздражает в этой девочке? Напишите, если это возможно. Эта девочка в любом случае является другой, пусть еще и не взрослой, женщиной в Вашей семье.
И еще очень важно, как ребенок пережил потерю мамы. Это Вы можете узнать от мужа. Иногда взрослые ошибочно полагают, что ребенок " ничего не понимает" в силу своего возраста, с ним не надо говорить на эту тему, чтобы " не травмировать". А ведь сами взрослые и говорят и обсуждают с друзьми, родстаенниками. Все эти разговоры помогают справиться с переживаниями. Может Вам стоит поговорить с девочкой о ее маме, ать выговориться, разделить ее эмоциональные переживания. Даже если сразу разговор и будет коротким, даже если девочка не захочет ничего говорить, Вы дадите ей понять, что эта тема открыта для обсуждения, Вы с уважением и пониманием относитесь к ее чувствам. Кстати, а как она к Вам обращается, как называет?
не надо заставлять себя любить. Примите то, что относиться к девочке так, как к своей дочери вы никогда не будете. Я замужем 13 лет и воспитываю сына мужа с его 7 лет. Тоже мучилась по началу, злилась даже , бывало такое , что раздражал , а потом поняла и приняла тот факт, что это просто ребенок. И ребенок без мамы, что ему нужна любовь и ласка и забота и никто кроме меня не может ему помочь. И я стала к нему относиться как к младшему братику, что ли. У нас сейчас замечательные отношения, очень доверительные, я ему ближе родного отца, мы друг друга поддерживаем всегда. Сейчас ему 20 лет , я очень рада, что он есть в моей жизни ! )
Настоящая Женщина ™ - полюбит ребенка своего мужчины так же как и родного.
Если любит его - должна полюбить и его ребенка! Это лакмусовая бумажка. Если не любит ребенка - она его не достойна!
Мать не та, кто родила, а та, кто вырастила!
а вы сами можете ПОЛЮБИТЬ потому что ДОЛЖНЫ? Вот пришел кто-то и сказал "ну ка люби немедленно, и исренне!", а вы нажали на кнопку "любить" и вуаля, все готово, так?
думаю, мужчина озвучил женские "клише" по поводу того, что нужня я - нужен и мой ребёнок... типа пошутил
аааа.... ну извиняюсь, я дремучая клише таких не знаю, потому и шутки не поняла )))
Тут не до шуток, милая Юленька :)
Ведь это самое "клише" сидит в 90% женских мозгов твердо и непоколебимо. Отчегож тогда сами этого клише они не придерживаются? :)
ответила в предыдушем посте (дописала).
У меня женщин не было, спрашивать было не у кого )))
Не знаю, если честно, почему для женщин принять ребёнка мужчины, видимо, сложнее. Сама задумалась об этом недавно, прочитав один топик на другом ресурсе. Возможно, ещё традиционно сложилось, что мужчина легко оставляет своих детей на бывшую жену и приходит в новую семью легче, принимает детей новой жены. Вообще интересная тема, если задуматься. Наверное, версия более инстинктивной любви у женщин тоже справедлива.
может более собственническая? Женщина ребенка носит, рожает, кормит, ростит, вкладывается больше именно душевно и физически. Мужчина только материально, легко пришло-легко ушло. И соответственно мужчина, который много времени проводит с детьми потом и расстаться с ними не может и бросает все силы на сохранения семьи. А тот кто только финансирует - ему в общем-то пофиг кого именно финансировать, эдакий налог на домашний комфорт и безопасный секас. ИМХО
У меня сейчас на работе мелкий киндер бегает, мама его привела, оставить дома не с кем )) И вот киндер переходит из кабинета в кабинет, чтобы пообщаться, скучно ему. На 4 заходе я поняла, что меня это малость стало доставать ;-) И в свете топика задумалась, доставала бы меня в этой ситуации собственная дочка. Поняла, что да :-) Но я бы её засадила картинку рисовать или что-то типа, т.е. у меня есть над ней контроль по праву родной мамы. А с ребёнком не своим сложнее - каждый нажим будешь контролировать и рефлексировать именно с позиции - а вдруг обижу, какое я имею право. А со своим ребёнком эта граница допустимого уже на автомате, не требует постоянного отслеживания. Возможно ещё и этот момент играет роль. Всё же в семье с детьми больше общается и занимается, как правило, женщина. Ей нужно более близкую дистанцию правильно выстраивать. А это сложнее. Но это всё теории, пока в реальной ситуации не окажешься, правильные выводы сложно сделать.
> тот кто только финансирует - ему в общем-то пофиг кого именно финансировать
Если вам действительно пофиг - профинансируйте, пожалуйста, образование МОЕГО ребенка. Вам искреннее скажут за это большое спасибо! :)
были бы лишние деньги - да не вопрос! Легко!!!
К сожалению, нет ни копейки лишней, мне еще своих двоих поднимать и на ноги ставить.
> почему для женщин принять ребёнка мужчины, видимо, сложнее
Потому что женщине это не выгодно во всех смыслах ;) А мораль женщины растет именно отсюда: что выгодно ей - хорошо, не выгодно - плохо. Что бы не пахло махровым эгоцентризмом женщина любит ассоциировать себя и свои интересы с семьей как таковой и интересами семьи. "Я = семья" соответственно "мне выгодно" превращается в "семье выгодно" а звучит это благороднее :)
Дальше найти правдоподобное оправдание - дело техники. "традиционно сложилось", "приходит в новую семью легче", "женщина ближе к ребенку" - не более чем возможные ответы.
А где простите выгода, че-то я не увидела?
При разводе женщина вцепляется в детей мертвой хваткой, зная что придется пахать как чертик чтобы их прокормить, крутится зарабатывая и на них и на няню, а мужчина уходит не обремененный ничем "любить" другую семью, выгода то где?
В данном контексте "не выгода" в виде наличия чужого ребенка в семье.
Тут не про развод речь ;)
Странная логика. Муж с дочей для нее явно выгоднее чем отсутствие мужа. Муж дочь обеспечивает. По вашей логике женщины бы и своих детей не заводили - это тоже не выгодно.
не, это совсем спорно, сорри :-) если искать мотив выгоды, то он на поверхности - ребёнок мужчины прямой путь к его сердцу. Сможешь стать для ребёнка очень близким человеком, мужчина будет больше ценить, будет благодарен, в ответ стараться сделать что-то хорошее для твоего ребёнка, ему будет сложнее поменять тебя на другую женщину и т.п. Автор же искренне ХОЧЕТ принять дочку мужа, т.е. мотивация то есть. Но есть какая-то преграда на уровне чувств.
Я считаю,что вы просто ощущаете напряг в связи с тем,что еще один ребенок в доме это- Полюбому больше затрат ваших требуется и моральных и материальных. И никто особо не ценит ,что вам трудно.И впереди еще много вашего труда. Скажите,муж ваш дает вам столько тепла,сколько бы вы хотели?
Автор-вопрос и вправду важный. Дает ли ваш муж тепла и любви вам достаточно?
Мне кажется, тут играет свою роль то, что у вас есть собственная дочка и она одного возраста с падчерицей. Вы всегда будете их сравнивать и всегда в вашей душе будет некоторое соперничество, это на каком-то подсознательном уровне. Но выше верно написали: надо просто оставаться хорошим порядочным человеком. В вашей душе может быть всё что угодно, пусть это в душе и остается. Но на деле стараться относиться к детям одинаково, обнимать одинаково, баловать одинаково... Помню ситуацию в семье наших дальних родственников, там было как у вас: сводные сестры (или как это называется?) были почти ровесницами, год разницы. Ну а женщина была не слишком большого ума наверное. Шоу началось, когда девчонки выросли и стали юными девушками. Падчерица была чуть успешнее в учебе и в личной жизни, плюс были хорошие покровители со стороны её родни по материнской линии. Ох как колбасило мачеху... Ну вроде не последняя сволочь, падчерицу котлы оттирать и зерно перебирать не заставляла, но было столько моментов разных... Женихов, например, переманивали. Смешно. Но ничего.
+1 знаю такой же пример, там родной покупалось все, а падчерица две пары трусов имела и постоянно их стирала.
Да нет это точно не про нашу семью, у нас все покупается поровну и все делается для дочерей одинаково, падчерица ни в чем не нуждается ,проблема то не в том ,что купить или не купить, проблема в любви и ласке, остальное все есть у нее. маму она совсем не помнит и не вспоминает.
а мужа вам есть в чем упрекнуть по отношению к вашей дочери? или по отношению к вам из-за его дочери? нет ощущения, что если бы ее не было, вам было бы лучше, комфортнее?
ну с точки зрения если бы ее не было я не рассматриваю ситуацию, она есть и отдавать мы ее никуда не собираемся ,воспринимаю их вместе.По отношению к моей дочери тоже не все гладко, ругаемся с мужем всегда только на тему детей и их воспитания, к сожалению, у каждого своя точка зрения
Ну а ваш муж, он тоже с одинаковой любовью и к одной и ко второй? Одинаково целует, обнимает? Искренне?
И за 2 года ребенок к Вам так и не привык? А по каким вопросам она обращается к Вам, а по каким к отцу?
По всем вопросам к отцу в основном, когда ей голову помыть, когда погулять, что ей одеть...только когда папа ей говорит обратись к т.Маше она идет и спрашивает у меня
Т.е. контакта за 2 года не установилось никакого? А Вы как-то...ммм...приманивали к себе ребенка? Или отнеслись к ней как, условно, мебели в квартире - есть и есть?
Контакт конечно же есть, просто отец то роднее и ближе и я за 2 года маму не заменю, тем более если она не знала что это такое. Мы например этим летом с ней вдвоем отдыхали на море, так все спрашивала у меня ,не звонила отцу
Отец роднее и ближе, но проживая с одной женщиной 2 года, имхо, восьмилетка должна бы адаптироваться на все 200%, в таком возрасте приручить проще, чем в подростковом. И то, что она не помнит маму, тут не причем. Ведь видит же она вокруг себя других женщин. А сами Вы активность проявляете или только на вопросы отвечаете, а если вопросов и просьб нет, то и общения нет?
Ну смотря что вы имеете ввиду активность? Конечно вечером приходя с работы мне все ужинаем за одним столом, узнаем и рассказываем как у кого день прошел ,все как у все, потом проверяем уроки, далее я ухожу по своим делам по хозяйству(стирка, готвока, глажка и т.д.)муж занимается ос своей дочкой уроками, моя все делает сама с 3-го класса ничего у нее не проверяю учится очень хорошо, мужнина не важно учится, все приходится контролировать и проверять за ней, я проверяю английский и русский, а по точным наукам у нас муж ,остальное все на нем. По одежде конечно тоже все я ей покупаю на свой вкус, своего она не проявляет или хочет что-то из мальчуковой серии, учу смотреть на вещи выбирать, что ей подходит что нет, какие колготочки подобрать ,какие туфельки и т.д.по женским делам всякие прокладки, бритвы и т.д. тоже я с ней разговариваю и учу...
В 10 лет прокладки, бритвы??? А не пробовали покупать из одежды то, что ей хочется, а не как Вам видится? Насколько охотно она участвует в разговорах за ужином? А в школу на всякие праздники кто ходит? Муж? Или Вы? Ну, т.е. Вы выказываете интерес к именно её сфере?
Ну и не надо ее любить. Будьте вежливы, доброжелательный, заботливы и ответственны. У нее, кроме вас, только папа.
Кроме того, если девоке уже больше 10, то они вообще как-то перестают тискаться с родителями. Сдержанные жесты, типа, положить руку на плечо и т.п. - вполне достаточны.
Присоединюсь. Не надо себя заставлять, от насилия над собой может и не получаться. Просто заботьтесь, следите, чтобы девочки друг друга не обижали. Она ведь несколько лет жила только с папой, объясните мужу, что девочка ждет ласки от него. И еще одна мелочь, покупки-подарки лучше делать не одинаковые, а более личные.
1) Тоже считаю, что не надо вам обниманий и целований. Или сейчас не надо, а потом - как сложится.
Нельзя это делать, потому что НАДО, особенно в вашей ситуации. Просто может быть лишний раз возьмите девочку за руку при переходе дороги, в магазине или в иной какой ситуации. Может быть лишний раз причешите ее, предложите сделать какую-нибудь интересную прическу и сделайте это ласково. Кстати, она может раз отказаться, два отказаться, а на третий раз согласиться.
Даже муж заметил, что есть какая-то натянутость и неискренность в ваших объятиях.
Возможно девочка тоже это чувствует и ей неловко.
Ласка нужна, но ищите другие способы проявить ласку.
2) Не пытайтесь внушить себе, что вы должны относиться к ней, как дочери и полюбить как дочь. Поищите себе другую форму, другие аргументы, чтобы в своем сознании приблизить к себе этого ребенка. Например - что она ваша воспитанница. Вы тратите на нее свое время, силы. энергию. Она должна становиться вам "ближе и роднее" уже как объект ваших вложений. Настраивайте себя на это. Еще - как тут выше писали - через жалость. Жалейте ее, что у нее мамы нет и вероятно она пережила большую внутреннюю трагедию. попробуйте ее приласкать не как вашу дочь, которой она не является, а как несчастного ребенка, которого жалко. Может быть тогда не будет неискренности в ваших действиях.
3) создается впечатление, что она вас по сути дичится при внешней полной лояльности. Попробуйте все-таки с ней найти душевный контакт.
То, что она тесно общается с папой и тянется к папе говорит о том, что контакт ей нужен, она не замкнута. Может быть просто она не умеет и знает как наладить его с вами. Может быть ей сложно принять вас на глубинном уровне. Может быть ее это тоже беспокоит и она могла бы тут открыть тему "Как полюбить папину жену?"
Прекрасно, что вы всей семьей за ужином обсуждаете дела и события. Но попробуйте организовать только ваше с ней общение. Вдвоем пойдите в магазин - например, ей новую обувь надо купить. Там вдвоем зайдите в кафе. Если такое бывает у вас и так, то попробуйте это ваше общение вдвоем сделать более интимным, что ли. При этом она может дичиться или выказывать равнодушие, но вы потихонечку, потихонечку.
И больше разговаривайте с ней. Лично с ней. Не все вместе, а вы и она. Может быть она не будет особо реагировать. Но вы разговаривайте. Ненавязчиво понемногу рассказывайте о себе, о каких-то своих чувствах, мыслях. Задавайте вопросы, но если она не ответит, то будьте готовы ответить сами ну, чтобы была видимость диалога. Например, "... А тебе это кино понравилось?" - "Ну, да" - "вот и мне казалось, что тебе в принципе должно понравиться, потому что ты ... (такая-то) ... и обычно ты ... (так-то) ..." Короче, смысл, показать свое неравнодушие, что вы ее видите или хотите видеть - не холодно-дежурно-по долгу, а сердцем.
Ну, в общем, поищите всякие ходы, чтобы неформальный какой-то ваш личный "на двоих" контакт наладить.
Может быть сделайте за нее английский как-нибудь. "Ой, милая, кааак же ты накосячила, сколько ж ошибок. Слушай, я думаю, ты устала и поздно уже. Давай сегодня я сделаю, а ты просто перепишешь"
Не знаю, может быть я говорю вещи, которые вы давно проработали. .
И еще мне показалось очень странным, что она вообще не вспоминает свою маму - не помнит и не говорит об этом.
Скажите, а с ней психолог когда-нибудь плотно работал? Что вы вообще знаете о ее внутреннем мире и внутреннем состоянии? Другие люди, которые ее могли близко наблюдать - может быть бабушка или другая какая-нибудь родственница - не рассказывали про ее слова, поступки, реакции на события в ее жизни, ососбенно в тот драматичный период?
Моя мама дала мне очень ценный совет , по поводу любви к дочери мужу.
Ты можешь ее не любить, но обижать не смей !
Хотя я конечно же и не собиралась, просто иногда она меня раздражала и я тоже как и вы делала какие то вещи потому что НАДО.
Но теперь я к ней отношусь не как к дочке,а как к подружке что ли..
У нее есть мама и я не даю каких либо советов, если она не просит.
Проблема, с который вы сюда пришли - "как полюбить" - она ведь не отвлеченная, она многогранна . Может быть она должна звучать "как ее понять и полюбить" или "как ей помочь и полюбить". Когда понимаешь - легче полюбить. Понятый - потянется навстречу и даст себя полюбить.
Поймите ее для начала. Поймите, что у нее внутри творится.
Мне показалось очень странным, что она вообще не вспоминает свою маму - не помнит и не говорит об этом.
Получается, что когда умерла ее мама, ей было пять лет. Она должна помнить, даже если мама много болела и мало с ней общалась.
Так что же? Помнит и молчит? Нарочно молчит - например, из-за того, что это только ее горе. У папы новая жена, новая жизнь, папа маму забыл. А она помнит. Но говорить не хочет об этом ни с кем.
Возможно в ней бродит неосознанная тоска, что-то, что она и сформулировать-то не может, но это воспоминания о маме или чувства, связанные с мамой или не конкретно с мамой, а с ее детским безмамством. И это мешает ей на внутреннем уровне воспринимать вас. Отсюда она дичится вас. Отсюда ваше с ней отчуждение. Отсюда для вас она просто какое-то инопланетное существо, которое почему-то залетело в вашу жизнь. Отсюда неискренность и натянутость ваших объятий.
Другой вариант - детская память в целях самозащиты действительно стерла воспоминания о маме. Но тогда велика вероятность, что есть замещение. Она не помнит реальную маму, но давно придумала себе маму-фею, как в сказке о Золушке или что-нибудь еще аналогичное. И ведет внутренние диалоги с этой мамой, видит ее во сне. А вы для нее инопланетное существо, которое зачем-то залетело в ее жизнь. Дальше - все как в первом варианте.
Я догадываюсь, насколько вам лично в принципе не интересна и не актуальна тема первой жены вашего мужа.
Ну, была когда-то давно другая жена. Ну, сплыла (извиняюсь) Она вам не конкурент. Вы не ее место заняли. ВЫ СВОЕ место заняли. Вы СВОЮ жизнь живете. И вы жена СВОЕГО мужа. Что было когда-то до вас, вам не интересно.
Но может быть - ради девочки - есть смысл вам проявить интерес. Подумайте. Естественно, проявить интерес не как к бывшей жене вашего мужа, а как к маме ребенка. который оказался на вашем попечении.
И вообще, вопрос "мамы", тему "мамы" - вам надо бы с девочкой детально разобрать. Лучше со специалистом. И может быть не столько тему "той мамы", сколько тему абстрактной мамы. Разобраться и договориться внутри себя, кто кому кто на сегодня, кто кому кем хочет стать в будущем.
Вы живете в непонятках. В обманчивом мире "у нас все хорошо и мы каждый вечер собираемся за общим столом". Отсюда ваше взаимное отчуждение при видимой взаимной лояльности. А вам всем (может быть кроме вашей дочери, которой вполне комфортно) нужно больше близости и больше гармонии. Надо искать гармонию и близость.
Вот молодец Вы, очень грамотно разложили. Я сразу фильм "Мачеха" с Дорониной вспомнила. Автор, этот фильм Вам как руководство к действию.
тоже согласна на тему фильма, и что грамотно разложили выше. У меня дочери 5 лет, и в этом возрасте потерять маму лично мне кажется катастрофой, видя ее отношение ко мне, видя КАК ей нужна мама и только мама. А сыну 11 лет, и несмотря на то, что он мальчик, я , в отличие от автора, не могу утверждать, что ему вообще не нужны никакие физические проявления любви к маме или мамы. Нужны и еще как.
Ребёнку в любом возрасте страшно потерять маму, это всегда трагедия. У коллеги внучка в 3 года осталась без мамы, вытягивали её с психологом долго, она оглушена была, что мама больше не придёт. Прошло 3 года, она на окна приклеивает рисунки, чтобы мама с облачка посмотрела, разговаривает с ней постоянно, рассказывает, как у неё дела. Хотя окружена в семье любовью и заботой бабушки и дедушки.
это я ещё самое страшное не стала писать, чтобы не играть на нервах. Там такое было, что муражки по спине :-(
Спасибо вам большое ,за такие советы и вообще за участие, без психолога я думаю нам не обойтись, нужен человек который нам поможет в этом разобраться, все-таки соединились 2 семьи в одну, не исключено что и моя дочь тоже испытывает неловкость от присутствия в ее жизни чужого мужчины и его ребенка, конечно нужно нам всем пообщаться с психологом и понять как нам дальше жить. Вы знаете мне тоже кажется странным что ребенок не вспоминает маму ,хотя бывает она говорит что я крашу губы также как и ее мама или я например что-то приготовила и она папу спрашивает, это как мама готовила?Я ее тоже вывожу на разговор о маме, фотографии мы вместе смотрим их детские, но она больше внимания обращает на них на себя.
даже не знаю что вам посоветовать.
я живу с пасынком с его 11 лет. его мама жива, но в его жизни не появлялась.
но я хотела дать ему ласку, материнскую заботу. мне было его жалко. я чувствовала неловкость. я не знала а будет ли уместно уже почти подростка обнимать, целовать, тем более мальчика.
у меня тоже сын на 3 года младше.
помню мы втроем (я, сыну 8, пасынку 11 лет, муж был в рейсе) смотрели вечером фильм. мой сын положил мне на плечо голову, я его приобняла и гладила спинку. с другой стороны сидел пасынок обняв свои коленки и косясь на нас. в тот момент я поняла, что это подходящий момент определить наши с ним отношения. кто мы друг другу: жена папы и сын мужа или мама и сын.где грань наших отношений. я обняла его и предложила голову положить мне на плечо. он улыбнулся и придвинулся ко мне под бочек (к тому моменту мы поол-года - год жили вместе).
с тех пор наши отношения стали теплее. может не как мамы и сына, но и не соседские.
ему уже 18. у нас все хорошо. он со мной советуется, рассказывает как у него дела, про своих друзей, свою девушку, о планах на жизнь.
про свою маму он тоже не говорит, но подозреваю, что сейчас он начал с ней общаться.
в вашем случае, я бы не игнорировала тему мамы. при просмотре фото, говорила бы какая ее мама красивая, какие они счастливые выглядят на фото, и видно что мама ее любит.
не стесняйтесь обнять ее, через не могу и не хочу или боюсь. я думаю она откликнется, оттает. поделитесь с ней немножко лаской. любить вас никто не заставляет.