Есть здесь те, кто жалеет, что развёлся?
В основном по поводу детей вопрос.
Я с этого года работаю с детьми очень много. Мне кажется очень видно, кто с отцом растёт, а кто - без.
Во всех случаях отцы после развода просто исчели из жизни детей.
Вот у меня ситуация сейчас нехорошая в семье. Но сам факт присутствия мужчины очень важен. Я чувствую это.
Есть ли здесь те, кто пожалел о разводе и если б можно было "прокрутить назад", то не стал бы разводиться, а искал бы пути для налаживания отношений?
Смысл налаживать отношения еще каким-то неизвестным науке 135-м способом? Ведь о разводе думают, когда уже все испробовано.
Это вовсе не так. Очень многие не решают проблемы, а убегают от них. Считают, что им будет лучше потом и ошибаются в рассчётах, считают, что они достойны чего-то лучшего, не умеют и не хотят договариваться. Смотрят на ситуацию сквозь призму своей обиды и руководствуются частенько эмоциями. Потом уже, когда обратно никак, начинают понимать, что следовало компромиссы поискать.
Хорошо, но брак - это 2 человека. Если у меня есть желание налаживать, а у партнера - нет, то тут как быть? Именно из-за этого разводы - из-за разных целей и желаний. Если бы оба хотели наладить, то наладили бы.
соглашусь насчёт разных целей. Просто бывает, что оба не так уж хотят именно развода, одмночества или нового партнёра, но хотят что бы было всё "по ихнему". Не готовы ни в чём подстроится и через себя переступить.
Вот у меня муж-кобель, к примеру. Я хочу, чтобы было по-моему, чтобы перестал глазки другим женщинам строить. А он не хочет подстроится под мои желания, тоже хочет, чтобы все по его было. Кто под кого подстроится должен? Или муж считает себя главным в семье, тиранит, временами бьет жену. А она не хочет подстроится под его желания, не хочет через себя переступить и подает на развод.
Через что возможно переступить женщине, чтобы подстроится? По что можно подстроиться, а подо что не надо? Кто возьмется это определить в каждом конкретном случае? Нужно ли переступить через себя и подстроиться и тем самым в чем-то себя сломать и возможно даже отравить себе всю последующую жизнь?
Я очень хотела договориться с мужем, предлагала ему разные варианты, он даже кое с чем соглашался, но в итоге все равно развелись, тк переделать человека очень сложно в 35 лет. И если сначала по влюбленности закрываешь на много глаза или просто не замечаешь , тк человек старается показаться тебе в лучшем свете, то с годами недостатки проявляются все сильнее и сильнее. И вроде хотите оба сохранить семью, но ничего не выходит, тк вы изначально не сильно друг другу подходили.
Жалею только об одном- что не развелась раньше, и что вообще вышла замуж за него :) Но вот за то, что он сразу исчез из нашей с ребенком жизни- благодарна безмерно. Лучше так, чем приходящий папаша :)
По-другому ищут внимания. Присутствие мужчины в процессе работы действует просто гипнотически.
В одном флаконе и безусловную любовь-опеку (материнскую) и требовательную, двигающую, трудно сочетать. Скорее даже невозможно.
Поэтому они либо недоласканные, в глаза заглядывающие, или мамины бебички не по возрасту.
Есть такие папы, которые и живя в семье с детьми не общаются, занимают позицию квартиранта или третьего ребенка. Это разве лучше?
Разводиться Вам или нет - кроме Вас никто не поймет. Если никак и всё же придется разводиться, то не обязательно становиться врагами,можно остаться родителями своих детей. Отнюдь не "Во всех случаях отцы после развода просто исчезли из жизни детей".
Примеров у меня ровно два. Мой - БМ никуда не исчезал, правда мало-помалу "уменьшался", но с уже взрослой дочерью общаются в своем формате, я толком и не знаю. И мой муж - общался постоянно, встречался, летом брал на дачу, в школу на собрания ходил, на выпускной платье дочке покупал, ходил на выпускной, продолжает общаться, уже взрослая дочка часто у нас бывает.
М.б. уж очень выборочно смотрите. Уже несколько человек Вам написали, что них "перед носом" совсем другие примеры. И Вы можете что-то не так видеть, вот " Мне кажется очень видно, кто с отцом растёт, а кто - без. " Ведь Вы можете в этом легко ошибаться, как понять (если не узнавать в лоб), что родители ребенка развелись, если "отцы после развода НЕ исчезли из жизни детей"? Если на род.собрания по очереди ходят и папа даже чаще, чем мама? И ребенок говорит "мы с папой ходили/пойдем туда-то завтра"...
Это спортивный лагерь. Со всеми родителями у меня плотные дружеские отношения.
Ваши "все" случаи это не правда. Не все отцы исчезают. Мой БМ в жизни ребенка постоянно, привезти отвезти, звонит ему каждый день, на выходные берет. Факт присутствия мужчины это безусловно важно, вопрос в качестве этого присутствия!!! И в вашем счастье и спокойствии.
Это правда в частном примере. У нас 16 человек у группе. Отцов нет у восьми. И нет их нигде в зоне видимости. Причём именно исчезли после развода.
А причина исчезновения в чем? Я честно не пойму, мужчина он либо мужик либо нет, развод тут ни при чем. Где гарантия того что без развода в полной семье эти дети получали бы "мужскую" сторону жизни?
Как ни странно - получают. Сам факт, что отец есть, что он уединяется с матерью - мать не принадлежит детям безраздельно, это уже само по себе воспитывает иную душевную конструкцию.
Отец с матерью прямо на глазах у детей уединяется? :) Ерунда какая. Просто расширен бытовой социум и кроме проблемной связки "мать-ребенок" есть еще третья сторона, мнение которой тоже имеет нехилое значение. Но вообще, считаю, что различие только в том, что дети из семей с отцом упоминают его в разговорах. Вот не знаю какое сейчас влияние оказывают отцы в большинстве своем на детей, редкие отцы действительно занимаются с детьми, учат их чему-то такому, чему скорее научит отец, нежели мать - гвоздь забить, рыбалка и т.д. Чаще все общение сводится к ребенку с гаджетом и лежащим рядом на диване с гаджетом же отцом.
Я с отцом, но было это в прошлом веке, тогда все по-другому было и отцы тоже отличались...в лучшую сторону.
Ну не повезло Вам с выборкой, общая ситуация может отличаться весьма сильно. А как сложится лично у Вас после предполагаемого развода - зависит от Вас и Вашего мужа. Мы Вам пытаемся сказать, что ситуация не фатальна, как вы оба любите своего ребенка, так и построите СВОИ отношения.
Мой вопрос не о том, собственно.
Есть ли те, кто пожалел, а не есть ли те, у кого отец участвует.
Нет, не жалею. Жалею, что вышла замуж когда-то за него или что раньше не развелась. Дети имеют папу после развода больше, чем до. После развода прошло уже 5 лет.
Это действительно очень видно, особенно когда перед твоими глазами проходит много детей. Что бы ни говорили, но дети без отцов менее уверены в себе, они более ранимы что ли, они часто погружены в свои мысли и т.д. Я сама ребенок без отца. Сейчас к 35 годам я уже справилась с этим, мне действительно не хватало отца.
Тем не менее, когда у меня в семье создалась ситуация определенная, я не стала сохранять брак, я развелась. Потому что, я считаю, что ребенок, воспитанный одним счастливым человеком все же лучше, чем воспитанный двумя несчастливыми людьми. А если очень повезет, и бывший муж окажется не совсем гадом, у ребенка может появиться и вторая семья, где его также рады видеть, семья отца.
А если нет, то у матери есть шанс снова создать семью. И это существенно может сглажить проблему безотцовщины. Короче, я не жалею, прошло уже 9 лет с момента развода.
Я пару лет назад подавала на развод, но все-таки предприняла последнюю решающую попытку все сохранить и наладить. Ходила к психологу 2 раза в неделю, постоянно через не могу общалась с мужем, проговаривали с ним все накопленные за 15 лет обиды, честно и подробно разбирали все детали. Было больно, тяжело, с рыданиями, но старались, старались оба. Это было буквально как в последний раз. Нам было за что бороться, мы оба это понимали (двое детей, совместный бизнес, 15 лет брака). И маленькими робкими шажками мы учились жить заново, пресекали на корню обоюдно какие-то нехорошие моменты, без угроз и шантажа, но жестко и планомерно. Учились заново разговаривать, доносить свои мысли и чувства. Честно говорили о том, что не нравится и почему, что в конкретный момент чувствуем, о чем местаем, чего желаем, что снится, здесь и сейчас. Не сразу, но мы значительно изменили климат в семье, стали бережнее друг к другу. И сейчас с содроганием вспоминаем, что ведь могли бы развестись, потерять друг друга. Это глобальный опыт, наверное, самый главный в нашей жизни. А уже спустя время узнала, что дочка в то время делилась с подругами в школе и с бабушкой, что ей больно, родителей она очень любит одинаково и ей тяжело принять развод. То, как она это описывала посторонним людям, меня невероятно тронуло за душу, и я еще раз поблагодарила Бога, что дал нам силы преодолеть этот период и остаться любящими родными людьми. Теперь смотрю с нежностью на спящего рядом мужа и не представляю жизни без него. Честно.
Ну я жалею, и что? Вернее не так, я не могу жалеть или не жалеть, что не наладила отношения, мне этого никто и не предлагал.
Да, на ребенке сказалось все это очень негативно, хоть отец из его жизни и не слился на 100%, пару раз в месяц общаются.
Я жалею, что развелась.
Ребёнок без отца страдает. А его воспитание без второго родителя страдает ещё сильнее.
Нет никаких перспектив к решению жилищного вопроса. Если в семье 2 работающих родителя и соответственно 2 зарплаты, то решить этот вопрос значительно проще.
В общем минусов от развода море.
Только мне выбора-то никто не давал. :) Он захотел развестись и развёлся.
А при совместной с вами жизни отец принимал участие в воспитании ребенка?
Да, очень даже принимал и вообще был хорошим отцом.
Теперь появляется в среднем 1 раз в месяц и никакого участия в воспитании не принимает.
Наш папа присутствует 1-2 раза в неделю, поэтому не могу судить о тех детях, чей отец пропал из поля зрения. Точнее есть 2 знакомые семьи, где это произошло, но матери повторно вышли замуж и по-моему, счастливы от того, что отцы слились, потому что не надо разруливать построение отношений между БМ, ребенком и НМ. Когда я разводилась,я разговаривала на эту тему с психологом и она сказала, что страдают как раз те дети, кто живет с отцами-самодурами, отцами, проповедующими жестское воспитание и т.д. Мой БМ был очень адекватный, им и остался. Наверно, ребенку было бы лучше, если бы он постоянно жил с нами, но тут я думала о себе.
А вот интересно тупик кому ? родителям ведь.. да ,а о детях никто не думает!!
Как уже тут читала -что надо решать двоим жить или нет вместе,а дети тут не причём.
приехали
Зачем тогда детей рожали ?..
чтобы потом не спрашивая их бросить- кому то одному..
У меня хорошая подруга -так она мне и сказала ей было 13 когда мама решила с папой развестись (типа ревновал её к каждому столбу , и ей через 14 лет брака надоело это) От развода пострадала именно она-ребёнок, она на нервной почве псориаз заработала, и ей всего то было около 14 лет! так и вылечить не смогла. Возила её мама к профессорам , а те : " ну скорее какой то сильный стресс был у ребёнка
мама : Нет вроде стресса не было.
Вывод- Матерям по хрену на детей, главное чтобы они своё счастье нашли!
Жить вместе тупик -когда отец пьяница , и всех бьёт , или паталогически изменяет.
Просто разводиться - типа ой -мне надоел он, или о я влюбилась в другого, или вот козёл -чего ревнует?? или - да и вообще хочу жить одна , мне его носки надоели...
вот это точно тупик ...причём тупик чисто женский!
А у матерей запасная жизнь что ли есть? Вырос ребенок, вылетел из гнезда и "вашей маме снова 16"? Вполне логично, что заканчивается терпение у женщин, ведь жизнь проходит и проходит не так как хотя бы устраивает.
Кто ж разводится потому что "ой надоел"? С вменяемыми мужиками не разводятся ну или разводятся статистически незначимые единицы. Бегут женщины с детьми на перевес от игрунов, алкашей и мозгоедов а не от хорошей жизни. Офигенное счастье остаться с малышней на улице без средств! И то что ребенок не знал и не видел ничего - честь и хвала матери, не вываливала ничего на детей. Еще не известно какой стресс был бы у ребенка знай она от чего действительно сбежала мать.
И еще мне понравилось из примера - ребенок жил с матерью, она его ростила, ухаживала, по врачам бегала, вывод оппа! Матери похрену на детей!!! Наверно отец у ребенка идеальный, вот только что он для ребенка сделал в рассказе не слова.
У нас не совсем исчез, 1-2 раза в месяц появляется.
На торжественные даты я звоню и напоминаю ему что не плохо бы появится...вот 1го ребенок идет в 1 класс, буду звонить и рассказывать БМ какой это ответственный момент для ребенка и как бы он был рад если бы папа вел его в 1 класс. Сам БМ похоже этого не понимает и не думает об этом.
Но у нас есть дедушка и он всегда рядом.
О разводе тем неменее я не жалею. Развод внес ясность "ху из ху".
От того что ребенок жил бы в семье, где мама постепенно превращалась в рабочую лошадь, а папа в ноющую домохозяйку, вреда было бы больше, имхо.
Мнээээ..."работаю с детьми" - не значит "это мои дети". В смысле, Вы не знаете, по какой причине родители развелись и какие отношения были ДО развода.
И то, что "папа после развода фактически исчез из жизни детей" - не значит, что до развода (или если бы развода не было) он бы был функциональным отцом и хорошим примером. Опять же, если мужчина хороший отец и на самом деле любит своих детей - он не "исчезнет" из их жизни и не перестанет быть их отцом даже после развода.
Так что тукт...эта...надо не измерять среднюю температуру по больнице, а прикидывать на СВОЙ, конкретный случай и семью.
нет, не жалею. Существенно оздоровило и наши с БМ отношения и детям больше достается внимания от папы. :)
О разводе не пожалела ни на секунду. Папа исчезал - появлялся после развода, но роль отца ему просто чужда. У моей дочери новый папа- любит, холит, лелеет... полное взаимопонимание. Смотрю, и понимаю каким должен быть отец... а то, что было- недоразумение какое-то..
Дочь в курсе кто родной, кто не родной. Тем не менее зовет отчима папой, био-отца- по имени... Сейчас она уже большая, в общение с био родителем не вмешиваюсь, их отношения никак не регулирую. Дочка говорит "Ни ему, ни мне это не интересно, но надо же поддерживать связь"
нет , никто никому не изменял. была любовь и т.д. Меня свекровь со свету сживала...я поставила ультиматум(заранее зная его ответ)... а надо было хитростью его тупо физически его увезти) хоть в Сибирь
Моя близкая близкая знакомая жалеет. По молодости-дурости развелась. Жизнь так и не сложилась, а сыну не смогла дать желаемый уровень.
Я о своем первом разводе (детей не было) ни капли не жалею, это было верное решение. Во втором браке не особо счастлива, но не развожусь, именно что думаю, что пожалею.
Мне кажется, те, кто пожалел бы, обычно не решаются на развод. Разводятся, когда уже припирает, когда ясно, что так жить нельзя. А о таком и жалеть нечего.
наблюдая за звездами прихожу к выводу... ))) давно - это сколько, хотя бы лет 1000 есть уже? )))))))
Ну если относится к замужеству как к редкой удаче, то, видимо, есть смысл гробить свою жизнь. У меня другая философия. Моя жизнь ценна сама по себе вне зависимости от брака :)
Ваши случаи не показатель. Я развелась, когда дочке был год. Не жалею ни капли. Вышла замуж второй раз, вместе уже 10 лет, счастлива. Моя прабабушка замужем была 7 раз, например. Каждый случай индивидуален.
Жалею.
Не смогла просить измену, ушла сама. Дура!!
15 лет в браке прожили. О чем думала моя голова??
2 года уже прошло с развода. Мужчины были и есть, но 2 детей не дают развернуться....
На еве все гладко-сладко, только и слышно рассказы о счастливых вторичных замужествах. В моем окружении никто 2 раз замуж не вышел, все перебиваются случайными связями, хотя девочки все одна одной лучше и не бессеребреницы.
Мой БМ жениться вот в сентябре, детей уже на свадьбу позвал. Вроде как его нж беременна. Счастья ему желаю от всей души! Люблю его все равно и лучше его нет и не будет.
К сожалению шлялся... Я прощала 2 раза. Первый раз был шок, но дала еще шанс. Не помогло.
Больше не смогла мириться...
Вокруг оглянулась так живут многие оказывается и многие жены терпят.
Уровень жизни упал в разы, дети толком без отца.
Ну а как бы вы жили то? Не простив измену? Зная что другую фестивалит, пока вы дома с двумя детьми? Не знаю растроит вас или успокоит, но первым он начал вас сливать, вы могли задержать его на год или полтора с тем же результатом. Если бы это была случайность, он бы все сделал чтобы сохранить семью.
Да это понятно все.
Я ужасно сдала на этой почве, нервы ник черту стали. Раньше всегда такая веселая была, жизнерадостная. а как узнала, сломалось что то во мне. И самое поганое во всей этой истории, что вокргу все то же самое, когда моя история вскрылась мои подруги и приятельницы, коллеги, даже соседки признавались в том же. Гуляли у всех!!! И веры нет у меня больше ни во что. Мужчины есть, но не верю никому.
Да не важно все - не все. Вот узнали бы что все и что, пришли бы домой и сказали "я тут узнала что все изменяют, так что благословляю, еби кого хошь? И еще, почему уровень жизни ребенка то упал? Это что, не его ребенок? Жалеть тут нечего, тут договариваться и судиться надо.
Anonymous написал(а): >> Да не важно все - не все. Вот узнали бы что все и что, пришли бы домой и сказали "я тут узнала что все изменяют, так что благословляю, еби кого хошь? И еще, почему уровень жизни ребенка то упал? Это что, не его ребенок? Жалеть тут нечего, тут договариваться и судиться надо.
У меня у подруги муж получает тыс 150 а зарплата серая. Официально получает 20 остальное в конвертике. Представляете если она разведётся что она будет иметь? . Справка в суд будет представлена что папа бедный зарплата всего 20. Вот и упадёт доход у неё.и тащить ребёнка будет теперь одна. Так как папаша жениться там деть новый будет, а уже "наукой " доказано что если мужик с семьей не живет то и о детях своих он забывает быстро
Вы обсуждаете абстрактную ситуацию с множеством неизвестными. Иногда бывают такие уроды, которым лучше еще приплатить, чтобы забыл дорогу к детям.
Независимо от официальной зарплаты нужно договариваться, хотя бы попытаться. По себе знаю как это сложно, мой любящий детей папашка не понимал сколько нужно на содержание детей, он считал что его вклад будет достаточным, если он будет приносить по собственному усмотрению фрукты и молоко. Такие штуки как одежда, канцтовары и прочее ему вообще в голову не приходили. Мне помог язык цифр - я собирала и показывала ему чеки. Я установила график ОБЯЗАТЕЛЬНОГО посещения детей для него. У меня сработало, более того, папашка стал гораздо более ответственным чем был до развода. Я понимаю что может и не сработать, что бывают идиотус непробиваемус. Но очень часто женщина САМА считает что она теперь должна все на себя повесить и даже не пытается ни о чем договориться.
мне не пришлось судиться. БМ сам назначил алименты по меркам нашего региона весьма и весьма приличные. Но все равно это не сравниться тем, что дети имели бы будучи в семье.
И разговор даже не про деньги. Он так "хорошо" ушел, по-мужски. Оставил нам квартиру, каждое 1 число месяца алименты у меня на карте, детей берет почти каждые выхи, что я уже и жалеть начала. А может фиг бы с ним? Ну переспал к кем то! Все изменяют! Ну может не все, конечно, но большинство точно. И что я выиграла из за своей гордости? Не факт что следующий не изменит. А БМ отец детей, да и 15 лет вместе не шутки.
Как было с ним с другим не будет. Потом у что там была семья, а теперь буду я, мои дети и чужой мужик.
В общем, я жалею.
Блин. Он УЖЕ ушел. Он УЖЕ выбрал не вас. И ушел по мужски, оставив вам ощущение что это ваш выбор. Фикция, это ЕГО выбор. Вы сейчас шкуру неубитого медведя примеряете. Он выбрал именно такую жизнь - алименты + папа выходного дня. Если бы не хотел уходить - не ушел бы! тем более такой "мужской" товарисч.
Вы многого не знаете. Я описала только вершину. Ушел не он. Ушла я. Полгода он за мной еще ходил хвостом. Мог приехать среди ночи и лечь в постель ко мне, со словами ты моя жена и это мой дом. Я его выгоняла, от секса отказывалась. Видя, что он отступать не намерен, я подала на развод и у меня тут же мужчина появился. И у него девушка появилась. Хотя будучи с этой девушкой на море, он мне названивал каждый вечер и после аэропорта с вещами ко мне приехал в 6 утра, только меня дома не оказалось, я у своего мужчины была. Это его отрезвило и отступил. С девушкой той он расстался и тут же новая появлялась. Сейчас он на ней женится и у них ребенок будет.
То, что сейчас происходит - это мой выбор и моя ответсвенность. Сам бы он никогда не ушел бы. Я его вынудила. А теперь мучаюсь.
ой блин. У него стояла задача вернуть себе то чем он привык владеть, а не родного, дорогого человечка. Иначе возвращал бы по другому, не так, не приходил бы как к собственности, а начал бы завоевывать заново, доказывать что ему можно доверять, а не звонить из постели с другой с претензиями "я привык". Привык владеть и хотел еще для души на стороне. Ведь это не вы решили изменить, так? это ЕГО выбор. И это его ОЧЕНЬ грамотный слив. Сделать вид что это не он - члену не хозяин, это вы - самадура. Вот и живете с этим ощущением, им же и навязанным. Почему с новым мужчиной не получилось? Вы мне расскажете или Я расскажу? ))))
добавлю, шла домой вспоминала и восхищалась. Ну каков красивый ход! звонить от любовницы жене с предложениями вернуться. Да ни одна женщина не согласилась бы! Это ж унизительно ужасно. А заставив себя - съела бы себя потом изнутри - бегала бы по врачам с психосоматикой. Так что он НИЧЕМ не рисковал. А получилось как? Он - героический муж, она - саматакрешила. Красивый ход? Прям шахматная партия!
Почему вы не допускаете мысль, что тот мужчина действительно любил жену и искренне хотел к ней вернуться. Вот так коряво, как мог. Почему сразу шахматная партия... Красивый ход... И у нее тоже был мужина, И БМ тоже зная, что она будет с другим все рано звонил ей, приезжал, тем самым немного себя унижая.
и то КАК он ушел (оставив все жене и детям, платит хорошие алименты, берет детей) говорит о том, что мужнина не хотел и не хочет портить отношения с БЖ, он все еще хочет быть для нее хорошим, он не сжигает мосты, не смотря на то ,что там и мужчина другой и у него вроде все как не плохо.
У вас, конечно, своя колокольня, у вас стакан всегда наполовину пуст, а мне этот мужнина симпатичен. И я бы тоже может быть пожалела на месте автора.
Почему не допускаю? Потому что он не давал ей шанса сказать "да" и потому что то, что она еще не замужем хотя у нее БЫЛ мужчина - это ЕГО вина. Я согласна что он лучше чем множество уродов, чьи истории тут часто живопишут, и он умный мужик, не хочет портить отношение с БЖ прежде всего чтобы не портить СЕБЕ НЕРВЫ. Но я категорически не согласна с тем что автор ВИНИТ СЕБЯ в разрыве, хотя мне (да, с МОЕЙ колокольни, я на абсолютную истину не претендую) очевидно, что это вовсе не ее вина и не ее решение. А очень хорошо провернутая история мужиком, который (возможно инстинктивно) умеет играть на нервах. Он вышел сухой из воды, а она осталась плавать в болоте сожаления вместо того чтобы строить новую жизнь.
Он давал ей море шансов сказать "да". Полгода. Полгода он приходил, он считал себя семьей, и даеж когда у жены завелся кто-то - он ушел не сразу.
Я не говорю, что он прав во всем. Судя по всему, катализатор всему - его измена. Но он возвращал и винился долго. Только наступил момент, когда он понял - хватит. Может, жена права. И видеть его не хочет. ну не все прощают измены - ну вот жена и не простила.. И на тот момент у нее вполне могло получиться, что будет замужем. И он решил не мешать ее счастью.
И в том, что его БЫВАЯ жена не замужем - это вовсе не его вина. Он что - должен теперь ей мужа найти? Это с какого перепугу? она что - инвалид/увечная? Нет - самостоятельный и уже не родной человек. Виноват он теперь в отсутствии у нее мужа не больше, чем в отсутствии мужа у любой бабы Маши из соседнего подъезда.
Море шансов - припереться с вещами со словами "ниче не знаю я тут живу"? звонки из постели другой женщины? Знаете, "прости" можно сказать так, что кроме как вьехать по роже ничего не остается. Мой любовник когда решил что жена дороже - пришел ко мне, поблагодарил за все и сказал что уходит склеивать семью. Уже год он держит жену за руку, он все делает для семьи, для жены, для детей, засыпает жену цветами и подарками и честно приходит ко мне только переброситься парой фраз, он действительно вернулся. Да. еще к психологу пошел, чтобы понять как можно разрулить эту ситуацию. А тут что? Отдолжение? Привычка? Претензии собственника. "он считал себя семьей", но не побеспокоился о том, кем считает себя ОНА, после измены, после вранья. То что ОН захотел вернуться еще не значит что ОН захотел сделать ее счастливой. Именно в этом разница, именно поэтому она не смогла принять его "извинения". Виноват он в том что привил ей ощущение что она "самадура" и "потеряласвоесчастье". Именно он привил. Да ладно, что мы тут спамим. И вы и я додумываем ситуацию, знаем не все. Но блин, когда женщины говорят о СВОЕМ решении, то выбирают другие слова и другие мотивации. Они говорят не "я не смогла", а "я захотела".
Смешно. По Вашему, Ваш любовник - идеальный мужчина (каждая лягушка хвалит свое болото), а у автора просто шелудивый пес. А псы они такие Мичурины, что без прививок своим подопечным жить не могут. :)
У Вас стаканы на половину полны только относительно Ваших личных событий. :)
Я нигде не говорила что он идеальный мужчина. И вообще, говорила не о нем. Да и любовные отношения на стороне считаю отвратительными. Но в жизни разное бывает. И мужу автора тоже отдала должное, молодец и с квартирой и с алиментами сделал хорошо, более того вообще восхищаюсь его умом и интуицией. Плохо что в душу наплевал тоже умно и интуитивно. А то что вы этого не видите и почему-то переводите все на стаканы (скрытый алкоголизм?...) и передергивания моих слов в попытках присвоить мне то, что я не говорила, вас тоже не шибко хорошо характеризует, та же попытка манипуляции вместо конструктивного диалога.
На Еве, в принципе не может быть конструктивного диалога. К сожалению.
Я высказала лишь свое наблюдение, а разбираться кто кому, как и на сколько сильно плюнул в душу - это увольте, это известно останется только между участниками описанных историй. :)
Конечно, "спасибо" можно говорить по-разному. Только вот как правило говорят нормально - с чего вы взяли, что муж автора данной ветки говорил иначе? Потому что она его не простила?
К психологу. .К нему идти надо двоим. Если жена не пошла - муж один может хоть заходиться.
И чтобы ты держал жену за руку - надо, чтобы она ее не вырывала. А автор именно вырывала.
В конце концов у любого нормального мужчины возникает мысль - " а может ей действительно не надо?". Вам темы показать, в которых - "Достал бывший!! Я уже что толькко не говорила - все шляется, за руку хватает, твердит "мы семья!"? Вы думаете - ЭТО идеал?
Нет. Муж автора топика просто поверил бывшей жене, что у нее уже все - тем более что она и замену нашла. И ушел. Не его вина, что жена - бывшая - потом передумала.
И никто ей не прививал ощущение "потеряласвоесчастье". Насколько я понимаю - она его действительно потеряла. Так не бывает? Бывает. Для этого не надо что-то прививать. А понимание, что - все, все кончилось и надо оставить прошлое в прошлом и идти дальше - зависит только от автора. Что мешает ей самостоятельно сходить к психологу? Или ей ждать, пока БЫВШИЙ муж сообразит, что так надо поступить? Она взрослый дееспособный человек и за себя отвечает сама.
А решения бывают разные. "Я ЗАХОТЕЛА быть миллионершей, но НЕ СМОГЛА - работаю продавщицей". Что в этом невозможного?
женщины не мазохистки чтобы бегать с детьми от искренне любящих мужей. Скажите честно, вы могли бы простить мужика который звонит из постели другой женщины с забросами "мож я вернусь?". Я бы послала. Уверена что любая женщина пошлет. А мужика, который делает гадости и говорит "мы семья" вообще убила бы. Я говорю что тот мужчина, которому что-то НАДО, он добьется своего. Он в первую очередь будет беспокоиться о чувствах женщины и а не о своем комфорте. И эта разница хорошо чувствуется, даже если мужчины говорят одинаковые слова. И вроде бы вот он предлагает все забыть, а не можешь, потому что на подсознании понимаешь что не о тебе он беспокоится а только о себе. И да, я бы на самом деле сходила бы к психологу. Потому что из-за комлекса "я своими руками разрушила счастье" она не может построить новое.
Вы идете двумя непересекающимися путями одновременно.
То - "нельзя прощать предателей". И это верно.
То - "тот мужчина, которому НАДо, добьется своего". И это верно.
Но вот ситуация автора - ОН изменил. Это факт. И ПОСЛЕ этого - он возвращает семью. Вы считаете - это невозможно в принципе? Тогда какая разница вам, КАК он это делал?
Или возможно? Так муж и беспокоился о комфорте жены. Полгода, несмотря на то что она его отталкивала, уже спала с другим - он был рдом. И не писал СМС-ки из постели другой. И ему НУЖНА была семья. Иначе он бы не ходил полгода за той, кто его посылает и спит с другим..
А что нам чувствуется - это извините уже наше дело. А вот попробовать поверить? Понять, что свои чувства далеко не безошибочны? Некоторые интуитивно чувствуют, что земля плоская, а Солнце ночует в океане..
ЧТО муж мог сделать, чтобы вернуть жену в случае ватора, как вы думаете?
Ну так я и говорю "ЕМУ НУЖНА была семя" - удобство, комфорт, налаженый быт. А она хотела чтобы за этим бытом увидели ЕЕ, ее чувства, ее боль, ее личность. В случайности и ошибки не верю. Мы всегда выбираем наилучшее решение в сложившихся условиях. Просто условия потом меняются и кажется что был другой выход, но это иллюзия. Если мужчина считает что он сделал ошибку - это одно. Если хочет семью сохранить и по бабам бегать - это другое. В обоих случаях есть желание "сохранить семью", но во втором случае не каждая женщина сможет выдержать такое "счастье". Вы почитайте что пишет автор "все гуляют, могла бы смириться", но ясно же что с ее характером она не сможет так жить. А сейчас винит себя. Хотя вины нет. Именно это меня обеспокоило. Нет вины ее и не было других решений. Пора перешагнуть этот барьер.
Вы из разряда тех людей, которым всегда виднее что думает и чувствуют совершенно посторонний человек. А то что у того человека могут совсем другие причины и мотивации вам невдомек.
Вам так нравиться вся эта грязюка "из постели другой" и так далее.. А тот факт, что БМ звонил, пока автор была в постели с другим вы упорно игнорируете. И если автор его не трогала и не искала с ним встреч и контактов, то он и звонил и приезжал. Ну вот так, как мог, так и добивался.
Вот это ваше ваще перл
Anonymous написал(а): >> Он в первую очередь будет беспокоиться о чувствах женщины и а не о своем комфорте. И эта разница хорошо чувствуется, даже если мужчины говорят одинаковые слова.
Чувства вообще штука сложная. Автор вон и мужчине своему не верит, хотя он и любит ее и ласковый и все такое. Почему? Что он сделал не так? А БМ? Чем они отличаются?
Дело тут в авторе, 100%.
Какая вы умнешная женщина. Получила огромное удовольствие от вашего анализа. Согласна со всем.
Мой БМ тоже говорит "ты всегда будешь моей женой", "наша семья" и прочее. При этом, назнакомился по периметру (и на СЗ тоже)и не смущается.
Автору еще повезло, что алименты платит и квартиру оставил. Я от своего сбежала можно сказать, он перед моих уходом проверял все чемоданы, чтоб не унесла чего ценного. Кастрюли вытаскивал, со словами "самому нужно". Но для всех - я = "самадуравиновата" и "семью разбила". Ха, ха ...
Я тоже согласна с вашим раскладом. Мужчина возвращал себе свое, о чувствах жены не заботился совершенно. И вовремя решил свои текущие отношения, а автор осталась сожалеющей, измотанной и без новых отношений.
С мужчиной не то чтобы не сложилось. Не просто, 1,5 года мы вместе. Он появился сразу после развода, его любовь и забота меня вытащили из депрессии. Но предыдущий печальный опят все портил. Я ему не верила. Зачем я ему? Спрашивала я себя. Мне 37, у меня 2 детей. Я потухшая старая тетка. Он красавец, 38 лет, уже полковник, статный, реально красивый мужик. Безумно ласковый, как котенок, постоянно ластиться, целует, обнимает.
Не могла себе позволить воспринимать его ухаживания и чувства ко мне всерьез. У меня в голове и на языке был БМ.
Через полгода он мне кольцо подарил и вместе предложил жить. Я отказалась, свалив всю вину на детей.
Еще полгода мы в таком гостевом режиме побыли и чувствую ему эта игра в одни ворота стала надоедать.
А у меня еще один товарищ нарисовался. Попроще, не такой шикарный и как то мне кажется что он мне больше подходит. Вот я и мечусь...
Вообще, конечно БМ у меня в голове оставил пулю. Не верю больше мужчинам. Он мне открыл глаза на мир, который я не должна была видеть. А в этом мире я жить толком не умею.
У меня такая же история,прям один в один,не прстила,да было тяжело и морально и материально,но все предолимо,работаю как "лошадь" ,но вижу результат,иногда задаю себе вопрос " правильно ли я поступила?" и говорю уверенно ДА,чем жить с козлом,постоянно ждать и сомневаться,и кстати БМ бегает за мной,я буду рада если он наконец то жениться (и отвяжется),у меня появился друг поклонник ,мне с ним класссно!не отчаивайтесь прошу вас)
Я не жалею, что развелась .первый муж на субботу дочь берет к себе. Звонит ей постоянно , они на связи, денег дает немного, но покупает ей всякие дорогие дивайсы. Уже 10 в разводе, общаемся как друзья, дочь любит и поддерживает. У меня новая семья , я так счастлива , что не прожила всю свою жизнь с первым мужем. Многие мои подруги нашли после развода свою новую любовь, кто-то заграницей, кто в России. Только 2 пока вновь не замужем, но у них характер сложный.
БМ все стремительнее исчезает из жизни наших общих детей. Это грустно, но, похоже, они этого не замечают и слава Богу. Спустя года 3 после развода пришло осознание, что не жалею о расставании и не хотела бы вернуть все назад.
Автор, ерунда у вас получается. Знаете, почему? Потому что нелогично. И знаете почему? С хорошими мужьями, заботливыми отцами - как правило не разводятся. А разводятся как раз с теми, кто в доме на диване, к ребенку и жене равнодушен, либо тиранами, либо пропадающими на рыбалках-выпивалках-гулянках. А такие отцы задаром не нужны никому, лучше уж отсутствующие. Так что проблемы, высасываемой вами из пальца, вернее из хронического чувства вины и гиперответственности - по сути нет.