Долго обижаюсь...
Что делать с обидчивостью? Как перестать обижаться? Не могу после того, как поссоримся с мужем на следующий день разговаривать, как будто ничего не было. А он может. Наговорим друг другу кучу всего обидного. И потом не разговариваем друг с другом, а на следующий день муж просыпается и общается как будто вчера ничего не было, не было скандала, не было упреков. А я не могу :(. Я молчу или отвечаю сухо. А бывает даже грублю. Не могу ничего с собой поделать. Долго отхожу, если ссора не была проговорена и объяснена. А мужу это не надо. Поссорились, замолчали, а на след. день он уже все забыл, а я нет... :(
Что мне делать?
Понять, наконец, что жизнь у Вас одна, а Вы ее так бездарно просираете в обидках.
ОК, не можете понять, тогда просто скажите себе - хватить заниматься херней, которая разрушает меня и мои отношния с мужем, лучше я займусь сейчас...сексом/выпью чаю/приму ванну. Запретите себе обижаться. И перестаньте ругаться, это разобщает.
Воооот! Я не могу заниматься сексом, если я на него обижена! И я это понимаю. Я понимаю о чем вы! Но у меня не получается ((( Не получается убедить себя, что все хорошо ((( Я не знаю, как это сделать ((
Вот насчет "не могу заниматься сексом в обидках" - а вы попробуйте, знаете, это круто - и обиды как нет, и у проблемы сразу найдется решение. Только не надо злоупотреблять этим "лекарством".
Когда нужно убеждать себя.что все хорошо-то это уже не хорошо. И не слушайте вы здесь тех,кто советует забить на свои чувства и эмоции. Это значит-начать себя ломать-заканчивается это очень плохо. Лучше понять причину ссор. И.. еще один момент. Часто такое поведение мужа говорит о его манипулировании. Вы психологически "зависаете " в том,что он не дает вам нужную реакцию,вы страдаете,а он нет. Особенно если в ссорах именно он проявляет грубость и хамство,а вы защищаетесь. По-вашему,кто виноват в ссорах? Вы или он не сдержан?
наконец сообразить, что выгоды вам от этих обидок не будет. вам же надо, чтобы в глаза заглядывали, жалели, а вы бы упивались собственной жертвенностью.
но это не работает. так что не тратьте время.
обижаются горничные.
Вы знаете я не могу сказать, что мне надо чтоб в глаза заглядывали и жалели. Дело не в этом. Просто всегда остается нерешенный вопрос или проблема. То есть мы с вечера не закончили обсуждать что то, разругались, потому что кто то не захотел уступить и/или выслушать другого, а на утро ведь проблема не решилась. Я считаю, что надо спокойно обсудить и принять правильное решение, которое было бы удобно для обоих, но муж никогда не выслушивает меня до конца. Получается, что я никогда не могу высказать свою точку зрения. И больше всего мне кажется, что муж не хочет, чтоб я оказалась права (.
Ну, йолки, если втдите, что скпндал назревает, а проблема не решается, что Вам мешает проявить мудрость и сказать -дорогой Вася, давай этот разговор отллжим, видишь, никак не договоримся, а сейчас пойдем фильм посмотрим.
Хорошо, я смогу так сказать, но ведь проблема не решится. Муж все равно не будет меня выслушивать ((
во-первых, подумайте из-за чего вы ссоритесь.
во-вторых, учитесь доносить своё мнение до ссоры.
Что тут думать - я и так знаю. Только что с того?
Как только я начинаю напоминать на что мы собираем деньги, муж начинает что то такое нести, я даже не могу объяснить что. Просто как то резко обижается, говорит что то обидное, вспоминает что было давно, я его пытаюсь остановить, напоминаю с чего мы начали, он психует, так как не хочет со мной соглашаться. То есть он что то решил или придумал, а я вдруг не готова это принять и все - понеслось. Я даже не замечаю, как мы начинаем ссориться...
тогда договоритесь, что свою часть вы будете откладывать, а он будет содержать хозяйство.
Вы не поверите, но у нас так и есть. Он нас кормит. Я откладываю свои деньги на мечту.
О деньгах. На что потратить. Собираем на одно. Договариваемся заранее, что нам надо сделать то то и то то. Соглашается. Да, мы собираем деньги на, допустим, велосипед. В процессе собирания ему вдруг приходит в голову купить самокат, зато два. И он уже даже присмотрел. И даже договорился ехать покупать. И вот сообщает мне. А я, как будто меня водой облили. Какой самокат? Ты меня спросил - хочу ли я самокат? Мне на самокате совершенно не нравится ездить. Я не люблю самокаты. Ну и понеслось. Он пытается меня уговорить попробовать. И откуда я могу знать, если не каталась на самокатах. Я говорю - я каталась. Он говорит - когда? 100 лет назад? Сейчас совсем другие самокаты. Ты не понимаешь. НУ да, конечно, я не понимаю. А как же велосипед? Ведь м хотели велосипед! Муж кричит - ну потом купим велосипед! Делов то. А я не хочу самокат. Не хочу и все.
Детский сад конечно. Понимаю. Но это просто пример. Самый самый примитивный. Поймите меня, пожалуйста, правильно.
пример-то как раз хороший, наглядный.
теперь нужно выяснить, насколько важен тот "велосипед"? и кому он особенно важен?
и нельзя ли сделать так, чтобы деньги на велосипед были не так легко доступны, как хочется? от соблазна подальше.
потому как велосипед когда ещё, а самокат-то вот он, руку протяни.
поэтому нужно постепенно, но постоянно капать на мозги, как велосипед волшебно изменит жизнь. а самой денюжку ногой подальше отодвигать.
Велосипед ОЧЕНЬ важен. Мы в ожидании его покупки живем уже несколько лет. Но похоже велосипед в основном хочу я и мечтаю о нем я. А мужу велосипед как то ну не совсем не нужен, но без него он прекрасно обходится. Понимаете? Он не мечтает как я. Не представляет какой он будет, как на нем будет здорово кататься.
А вот денюжку ногой подальше - это как? У нас просто деньги в одном месте лежат. Ну те, которые на велосипед собираем.
вообще не есть хорошо, когда взгляды на глобальную мечту не совпадают. тупик, практически (((
поэтому он и не хочет ничего обсуждать. а вы хоть заобижайтесь.
а про денежки - подловите мужа, когда он в благодушии согласится, что можно, конечно, велосипед, и положите их на какой-нибудь неснимаемый вклад.
Вы меня насмешили :).
Думаю муж не согласится на такой "сейф". Хотя я попробую предложить такую идею. Но это же нужно как то объяснить - почему вдруг деньги будут у мамы. Надо подумать.
Хотя я думаю даже если деньги будут не дома - его это не остановит. Какая разница где деньги? Ведь все в голове.
вооот. тут собака и порылась. поэтому обиды ваши вообще неконструктивны. более того - отдаляют от велосипеда. поэтому тихой сапой, пользуясь хорошим настроением капайте на мозги. прогуливайте его мимо предметов вожделения - "посмотри, какие блестящие спицы, какое благородное анатомическое седло, какие мимимишные педальки...представляешь, как мы помчим на нём в светлое будущее вместе...как будет свистеть в ушах ветер и развеваться юбка, обнажая мои загорелые коленки..." (в это месте можно переходить к мягкому физическому воздействию)
:)
Это улыбка сквозь слезы.
Я так и делаю. Мы (хотя наверное я) уже прожили (промечтали) с разными велосипедами. Я показывала мужу картинки разных моделей. Спрашивала какая нам больше подходит. Вытягивала с него ответ. Потом показывала такую модель другого цвета. Спрашивала - какой цвет лучше. Я жила этим велосипедом. Он это знал. И вдруг на тебе - давай купим самокат ((
скажите ему, что уважающий себя мужчина по мелочам не разменивается.
а далеко ли до Талллинна (зачёркнуто) до велосипеда?
Уже можно сказать приехали. В сентябре я планирую его купить. Мужу сказала об этом. В начале он попросил пока еще не покупать, ну чтоб еще денег поднакопить, чтоб не оставаться совсем без заначки. Я честно чуток подождала, но время идет, уже холодает, а зимой "велосипед" очень нужен. Короче, я куплю велосипед в любом случае. Одно плохо - если муж буде против, он не будет помогать в поиске хорошего велосипеда, а потом, когда я куплю, будет его критиковать. Ну вот такая натура вредная. И опять мы будем ссориться. И я потом буду долго дуться. А ему хоть бы хны. Вытрепет мне нервы и живет как ни в чем не бывало. А я в душе страдаю....вот топик создала.
Это все от безденежья. Зарабатывали бы вы хорошо, давно бы сама себе купили бы велосипед, они не дорогие.
Что не так? Хамить не стоит. Тем более, что в более острых темах вы обычно на моей стороне, а я на вашей.
Тогда автор бы более устойчиво себя на ногах чувсвтовала. А так - да, он хочет самокаты. Если бы оба зарабатывали, каждый бы спокойно пошел и купил то, что хочет, себе.
Не согласна. Автор на себе все равно бы прочувствовала его отношение. А именно -не умение выстраивать отношения на основе уважения и равенства.
Они наверно еще оба очень молодые. А молодые мужчины редко в первые годы ощущают себя частью семьи. Потом все придет. Да и автор со временем научится не обижаться, а обговаривать все заранее.
Технические моменты.
Вам в помощь навыки делового общения, как раз учат, как не обижая доносить свою точку зрения.
Например, не "я думаю, я считаю", а "мне кажется"
Под таким соусом подносить аргументы...
Прежде чем сказать - подумать. И многое другое.
2. В разговорах есть кнопки запуска скандала (больная мозоль), заезженная схема.
вариант 1 избегать ее.
вариант 2 как только звучит ключевая фраза, после которой начинаются разборки - переключать тему или проговорить спокойно, "моя точка зрения на этот вопрос не изменилась".
вариант 3 обсудить, выслушать каждого и найти общее решение.
3. написать в столбик плюсы для каждого велосипед и самокат. возможно, у вас не хватает информации.
вот я бы выбрала самокат - он легкий, риск травм минимальный, удобно в магазин ходить. у нас многие взрослые мамы и папы везут детей на самокате в сад (ребенок впереди стоит), после магазина сумки на ручку и домой.
а велосипед мне нравится только складной, с женской рамой. сейчас фишка с треугольной рамой и небольшими колесами, стоит около 1000 баксов, очень хорошие динамические свойства, 9 кг.
даже спортивной девушке таскать стандартный велик надоедает быстро. у моих подруг они висят на стене в коридоре и без мужа они его снять не могут.
может, поэтому муж против, что ему 2 велика носить?
Спасибо. Все правильно. Я это знаю. Но муж не выслушивает меня. Он просто уходит. Замолкает. Избегает меня. В тот вечер, когда произошла ссора. На след. день он ведет себя как будто ничего не было. Понимаете? Разговор не был закончен и он не пытается его закончить и выслушать меня. Я обижаюсь на него и показывая, что я обижаюсь - я надеюсь, что он пойдет на разговор и мы закончим вечерне недоразумение. Но так никогда не происходит.
Да, еще. Мне показалось или вы не поняли - речь не о велосипедах и самокатах. Их я привела просто для примера. Истинные причины раздора совсем другие. (и это не транспортное средство).
Я написала выше вам..Вообще ,думаю проблемы у него с общением . И ему важно принимать решения самому,видимо неосознанно нужно для его самооценки. Тяжело это. Ведь это очень важно-советоваться и прислушиваться к мнению друг друга. Если этого не будет-ссоры будут постоянные. Ведь вас ставят в положение человека,мнение которого Не важно. Как в семье не обижаться на это? Примите как факт
. Попробуйте донести. Но трудно перенастраивать взрослого человека,который психологически не зрел.
Пример с великом понравился! Наглядно. Надо понимать мотивы, чтобы находить компромисс.
У нас сейчас из-за машины для меня сыр-бор. Мне нужна синяя, с гаджетами и высокой посадкой, у мужа мотив - цена/качество
Я писала автору! Это мелочи,неужели не видите разницу? Кокетничаете тут не к месту. Разбор цвета -это одно, а у автора Решения муж принимает не советуясь с ней и даже не принимая в расчет. Так понятно?
Автор, очевидно одно -ваш муж считает что его мнение намного весомее, чем ваше. Не слышать другого, игнорировать договоренности и мнение другой стороны - признак тотального неуважения. Вот почему вы бессознательно отстраняетесь, здесь не об обидчивости речь, просто не можете быть близки с человеком, который вас не уважает. А попробуйте ва-банк - напрямую спросите, Вась, а Вась, а почему ты считаешь мое мнение гораздо менее значимым, чем свое и думаешь, что меня можно подвинуть с моим мнением куда-нибудь под стол? Если повезет, и он ответит правдиво, получите информацию, правда она вряд ли вам понравится.
Правдиво? Он сам в иллюзиях. Часто такое поведение-следствие ущемленной самооценки и тянется это из детства. А автору расхлебывать. Но в целом вы верно написали.
Я такая же.... Могу пару дней дуться, хотя понимаю что дет сад.....
А муж сразу через 5 минут уже лезет обниматься..... А я не могу, даже проговорив все моменты кого чего не устраивает.....
Вот вчера тож повздорили-а до сих пор не могу нормально говорить с ним.... В общем он привык, берет меня своей отходчивостью....
У меня есть собственные интересы и друзья. Мой мир оооочень большой и хоть в нем есть и мелочи, но мой муж и мои с ним отношения для меня это не мелочи.
Значит, недостаточно большой :-). Либо муж уж очень неподходящий. Обижаетесь скорее на жизнь и на себя, что такой достался.
о! только хотела написать - что-то не то с мужем.Не подходит. У меня так с БМ было. Обижалась неделями...а с НМ - 10 мин. мах
Автор, причина обидчивости только одно. Вы хотите не просто, чтобы было по-вашему, вы хотите, чтобы все остальные хлопали в ладоши и восторгались, как это здорово. Любое наличие другого мнения вызывает обиды.
Попытайтесь разобраться с собой. Только честно.
Если вы всегда хотите делать только так, как вы хотите - не тратьте время и силы на совместное житье с другим человеком. Значит вы не просто не способны на компромисс и размышления, а вы готовы испортить жизнь себе, но настоять на своем.
И второе - поскольку вам так важно ваше собстенное мнение, то видимо вы выходили замуж с подсознательным рассчетом переделать мужа под себя. Это конкретный тупик. Вы будете обижаться всю жизнь, вам никто не поможет, потому что переделать человека невозможно.
Ну и лично мое - ненавижу обидчивых. Сама страдала. У меня мама такая. С возрастом все усугубляется. Может приехать ко мне за много тысяч километров - обижаться, что не все крутится вокруг нее и постоянно говорить: "мне везеде будет плохо, мне нигде не будет хорошо". Вот этого, автор, бойтесь. Что с возрастом превратитесь в обидчивую старуху.
А по поводу накоплений. Если я правильно поняла - речь о машине к зиме.
У меня были такие ситуации с мужем. Но я и просто решаю. Нет мне машины - я не выхожу из дома. Ты не хочешь покупать, я не буду пешком ходить. Он месяцок поездил по продуктовым, и сдулся.
Или рентовали квартиру. Есть выбор - либо квартитра со стиральной машиной, либо прачечная общая в доме. Я соглашаюсь на любую, при условии, что в общую прачечную будет ходить он.
Но я никогда не обижаюсь, потому что четко знаю, что я буду делать в любой ситуации.
А вы не знаете. Поэтому нервничаете и обижаетесь.
На вашем месте я бы сказала. Хорошо, Вася, езди на самокате, я за тебя рада. Но вот то, что я могла бы сделать на велосипеде, теперь будешь делать ты на самокате. И выбросите проблему из головы. Проблема не смертельна. Даже если детей придется лишить развивалок. Лучше сами им дома книжку почитаете. И дешевле, и полезнее.
Ваш муж прекрасно видит, что у вас не разумный подход к ситуации, а эмоциональный. Следовательно, вас можно продавить на любые условия. При этом вы своих условий и правил не выдвигаете.
Но в общем и целом, я терпеть не могу обидчивых. Это все от глупости и от нежелания думать.
Я считаю, что обидчивость для многих жещин - это единственная возможность для них иметь власть. Пока они обижаются, они могут манипулировать всеми домочадцами.
