вернуть уважение к себе? или что измениться самой?
я приветсвую всех, и каждому доброму совету буду благодарна.
мы в браке 5 дет,и у нас двое детей.
муж зарабатывает я иногда, сижу дома и все как у всех,готовка,уборка и т.д.
я часто уступала мужу, и в итоге очень устаю сейчас и обиженна.
Больше всего устаю от готовки,надо готовить по нескольку раз в день,и все мои мужчины едят разное, в итоге я сама почти не ем))) от усталости на кухне уже просто ничего е хочется.
Кухня стала второй кожей,и к этому тоже можно привыкнуть, но вся мое недовольство вот в чем, муж очень резко разговаривает, часто на повышенных, особенно если проблемы на работе, обычный вопрос из серии "где у нас тото или сете" задается в повышенном тоне и требовательно,часто как приказ или притензии. Ночами его напрягает стон малыша, опять в приказном тоне мне; " встань проверь,чего он хочет" В ответ я прошу самого встать,на что мне ответ следут ты мама!!!. и так во всем. и часто. в последнее время пытаюсь с ним говорить, в нормальном тоне,о том что надоело его раздражительность и тон. на что получаю ответ,я имею права я вас содержу,очень устаю на работе,так что терпите меня. Мне уже нинадо ни секса,ни его самого. даже сыночек говорит,па уезжай опять в командировку,а то ты злой!Я много слушала свекровь и маму, о том,что не хами ему,не ставь его на место. он зарабатывает для вас, таких мужчин мол мало нынче и т.д. и в итоге сама не рада теперь,да зарабатывает, но разве это дает права срываться на мне и детках? хамить? причем через какоето время когда уже проорется,подойдет и мол извени те меня, на работе была проблема. Раньше я сразу улыбалась и все. но как то сейчас так не получается.очень хочу прекратить хамство и повышенный тон дома. по отношению к себе. прлбовала в ответ так же говорить с ним,или молчала,не помогает. хочется встряхнуть его и сказать прекрати так разговаривать со мной дома и на людях. А то твое я зарабатываю больше нам уже не захочется принимать.
Как позволяете, так себя Ваш муж и ведет. А чтоб не попрекал - выходите на работу.
я работаю,но не часто. мне за его зарплатой не угнаться. работа может только меня отвлечь от домашних дел.
Тогда чего вы ноете? Домашние дела это ВАША обязанность, а ваш муж вам начальник (он вас за это кормит-поит). Когда вы перестаете нормально заниматься своими прямыми обязанностями - вам на это указывают.
Да правильно всё, так муж автора ситуацию и воспринимает. Не видит он причин ровней себе считать жену, которая дома сидит.
может бытьв этом вся проблема. у него нет отца и не было никогда. был отчим в 5 лет и до сих пор. но там отчим как мебель. вокруг были мама,тетка,бабка и все плясали перед ним. и сейчас пляшут. он и них самый умненький из всей породы. Так они его и боготворят. ок,я тоже его за это ценю. И стараюсь помогать в тех областях где вникаю. мы разные,я творчество,организация свадеб, и переводчик иногда .а он технарь. но когда я впервые попала к ним в семью,это было спустя пол годя нашего общения. Он там имел право всех матом послать, и никто ему не делал замечания. когда однажды и послана была я,был серьезный разговор у нас, он сдерживается по отношению ко мне в плане мата, но бывает разок и сорвется. но он же уже не ребенок. пора взрослеть и учится сдерживаться. реально отравляет жизнь мат,и резкий тон. на что он опять заворачивает,тяжелая работа, я должен выпускать пар,вы же семья и т.д. мне кажется он просто не понимает от чего устала я или просто не слышет.
Ясно… Ну переучить его можно, но это долгий и тяжелый труд и именно что борьба. К сожалению, он будет вас прогибать(и сам он не остановится), пока в тряпку не растопчет.
Боритесь. Ищите методы, которые на него действуют. Молчание не работает? Есть способы, конечно, но...
Это очень сложный случай, и к сожалению, более частый, чем хотелось бы. Может, у мизогинов чему поучитесь? Поройтесь в их темах, может поможет. Есть и маргинальные способы, не знаю, советовоть ли то, чего сам не стал бы делать… Но чисто для информации.
Моя близкая знакомая, например, стала своего мужа просто бить (тапком по губам, например, в ответ на оскорбления). Он оказался каким-то скрытым мазохистом, видимо. И такой подход его сразу урезонил. Видимо, получил, что хотел. (Кстати, у них похожая ситуация с образованием, профессиями и местом проживания.)
Слыхала я и советы как то мужа подтравить слегка (до жесткого поноса). Дикость, но да, с волками жить - по волчьи выть.
Цивилизованный метод есть один - это его напугать всерьез, что он сможет вас потерять. Но это сами понимаете, игра с огнем. Я бы тоже не рисковала до последнего.
Ну или сражение каждый день - по мелочам продавливать, обхитрять, продумывать тактику, быть терпеливой, коварной и хитрой. Посвятить этому жизнь, короче.
Ерунда. На каждый ее выверт он нахамит трижды. Человек такой. Не боится он ее потерять, боялся бы - уважал бы.
мне кажется, что это другой тип :( Такие не "переучиваются". Отсутствие воспитания и уважения к женщинам "переучить" нельзя.
Да, вы правы. Половозрелый самец только сам доходит мозгами, если может, а таким оно не надо.
Бояться и уважать ага. Она ему угодить пытается, да уговорить, боится даже резко чихнуть, о чем речь.
резко чихать это как? крики из серии я от тебя уйду? я не хочу ругаться в дрызг. вполне спокой выражаю свои чувства и хотелки. при этом да, е хочу его оскарбить.
Да, именно в этом задача. Понять, что тут только сила. Не физическое превоcxодство, но только победа борьбой. Пока жена прогибается, он не остановится, у него нет понятия о границах.
здесь мне очень обидно и немного больне читать ээто, но с вами соглашусь. воспитания не было,рос сам по себе. благо что усидчевый, целеустремленый, сам выучился, и т.д. и его женщины мама, и т.д. не требовали уважения.
слабительное и тапком по морде? а тапком во время процесса можно? ))) для активизации, так сказать?
хотела бы я на это посмотреть )))
Это разные случаи ;-). Про слабительное я не так близка была с дамой, чтобы следить за всеми перепетиями. А тапкой - да, помогло. Поставило мозги на место. Кстати, женаты до сих пор, уже почти 20 лет, и дама вполне смогла добиться приемлимых условий в семье. Да и с работой все хорошо пошло.
спасибо. о разводе и уйду и т.д. я даже не буду начинать .
с этим не шутят, я не готова с ним расстоваться, поэтому таких ударов наносить не буду.хитрости не хватает, сидя дома стало очень простой и открытой. буду искать способы.
"я не готова с ним расстоваться"
Естественно не готовы, потому что вы полностью от него зависите.
вы как то шаблонами все отвечаете. боятся,зависеть и т.д.
есть момент в наших отношениях, для него нормальный для меня нет. я хочу это скорректировать. но этот человек для меня имеет смысл. не за деньги. я его люблю за его другие качества. мы с ним наш бизнес начинали с 50000 руб. далеко от москвы. и за 6 лет далеко ушли. только я теперь не в бизносе,а дома. му купили квартиру с тали гнездо наше заселять. все меня устраивает. а вот несдержанность его нет.
Ну так разговаривайте с ним о его несдержанности. Но боюсь ничего не изменится. Это ВЫ его цените, он же вас в грош не ставит.
от чего вы такая злая). кажется вы обиженны на весь мир. ни к кого е верите и не во что.
Топик про ваши проблемы, а не мои. Я вам пишу как вижу вашу ситуацию со стороны, а ваше дело принимать это и думать или пройти мимо.
Если не хватает смелости, вы обречены на разговоры в одни ворота и слезы тихонько в подушку. А смелости нет, потому что знаете - не дорожит и не будет что-то делать для отношений.
автор, вы изначально, еще до детей все видели.
Вы его воспитывать взялись? вы проиграете 100% и будете влачить с детьми жалкое существование.
Типичная судьба домокозявки :-( Вы хотели влезть в финансовую зависимость - вы это получили, теперь жаловаться нет смысла. Умные женщины работу не бросают.
работа везьде со мной. мы живем в другой стране. и напротив в силу рабы его нам часто приходилось переезжать. я работала во всех городах россии где мы были, и теперь здесь работаю. но не часто. выборочно. так как деток не с кем оставлять. но разве уважение в семье только к работающим от 8 до 5, 5 дней?
"заметьте, не я это предложил".
а мнение моё таково: бачили очі, що купували. вы вполне в своей среде и на своём месте.
могли бы - изначально себя поставили бы по-другому.
а теперь - Kinder, Küche, Kirche.
Да прости меня автор (извЕнит, как она пишет), но я с Вами полностью согласна.
По сути я понимаю все... Сочувствую. Но такое количество ошибок, что читать очень трудно. Это же какое надо иметь образование, чтобы ТААААК писать?!
Деток вам не с кем оставлять потому что вы финансово не тянете их с кем-то оставить. И как правило, домокозявки деградируют (хотя сами этого не замечают) - а мужу это сильно заметно, с такой женщиной становится неинтересно, она действительно превращается в простую обслугу и права голоса не имеет. Некоторые с этим смиряются, как-то приспосабливаются.
с детками иногда мама моя сидит. она здесь живет. и свекровь часто к нам летает. а вот няни, да это не про нас. хотя есть такая возможность финансово. наши русские няни здесь отстой, а иностранка сложно. дети только начинают изучать язык.
потому, что не хочу чужих не профессиональных теток рядом с детками. все просто. чтоб кто то у меня дома посидел своей попой, и заплатить за это? я не хочу. в моем понимании няни, это человек который зймет дитей,погуляет и т.д. здесь таких найти проблема. а так посидеть у вас дома,попить чаю и посмотреть с детками мультико полно. для таких случаев мама может остаться. но и ее я не могу загружать. пожилой человек.
Тогда не нойте что вас не уважают и не ценят, сидите на попе ровно и зависьте дальше от мужа.
А почему вы не можете взять хорошую няню? Няни есть везде, или напишите в какой дыре вы живете что прям так не можете найти подходящего человека.
Потому что муж на няню денег не даст и не согласится, я так понимаю. А признаться в этом трудно.
вы понимаете все как то однбоко. у нас нет проблем с деньгами. и на няню и на сад. сады здесь от 400$ м месяц . вся проблема в том, что не понимают мои дети местного языка. только ходим и учим со старшим. и в сад он не ходит сейчас, так как ничего там не понимает и приходя домой жалуется,что дети с ним на непонятном языке говорят. у ребенка был стресс. он там ничего не ел.
Можно было бы взять няню, которая в спокойном режиме будет заниматься с детьми языком. И это... Перестаньте делать культ из еды :))))
с няней пока отменяется еще по одной причине. я хочу ребенка к занятиям и режиму приучить. сидению в школе и т.д. он в этой стране через год в 5.5 лет пойдет в первый класс. или подготовительный. мы ходим 2 раза в неделю на занятия. учим там язык, там он смотря на других детей сидит и занимается. я хочу ему это привить.
Отговорки, отговорки, и отговорки. Девушка, эту лапшу про язык вы можете вешать тем, кто не живет заграницей.
Простите, почему иностранку сложно? Вы каку-то чушь говорите, детям абсолютно пофигу на каком языке говорит няня - они будут говорить и на русском и на том языке на котором говорит няня.
кашелка, у вас дети есть??? вы так уверенно за них говорите. моему старшему сыну 4 года. и он очень любит и книжки почитать и поболтать. а когда с ним тетя на непонятном для него языке, ему не нравится.
У меня четверо, ежели что. И няню я сама недавно искала и нашла, поэтому ваши претензии к няням и языку мне совершенно не понятны. Признайтесь уже сами и себе и форуму что няню вы просто финансово не тянете.
у вас с фнансами прям странные отношения. так вас беспокоит наш доход???. речь изначально не о деньгах шла в топе. а об отношении мужа к нам. о том,что я хочу это изменить. няни и т.д. все это не имеет отношения к делу. здесь много разного уровня нянь, так для справки. я общалась с несколькими, цены если вас так это беспокоит. от 500 до 1000$ в месяц. но нет у меня желания и особой необходимости в ни вот и все.
Тогда к чему этот топ заведен? Вы полностью зависима материально в браке, исправить это положение вы можете только если пойдете работать и будете зарабатывать хотя бы на себя и половину нужд детей. На работу вы выйти полноценно не можете, потому что вам не с кем оставить детей.
И в таком положении вам не нужна няня? Перестаньте нести пургу. Если вам не надо на работу, то сидите на попе ровно и сглатывайте все что вам скажет муж, потому что имено ОН ваш работодатель и кормилец.
я не выхожу официально на работу потому, что мы живем в другой стране и нет прав на работу. но есть хобби. своей работой я покрываю расходы салонов красоты, кафешки, шмотки, и йога. я работаю по найму, по приглашению иногда и они платят мне в канвертике. иногда потому, что есть дом, и готовка и детки. мама с ними рядом важнее няни. и когда я работаю сидит с ними моя мама. вы видите проблему по своему. в финансах у вас все завязано. если нет мани, значит ты никто! очень мне вас поэтому жаль. мой муж получил ответ прямой на то,что он нас обеспечивает. и больше таких разговоров нет. а хамство его и мат иногда. это проблема. он от этого страдает сам. а как в нем это вырезать я не знаю. в этом все дело. а вы все переворачиваете.
откуда вы толкьо выделяете для себя выгодные слова. о супер пупер никто не писал. я знаю 2 языка. и намного выгоднее пригласить меня, чем нанимать своего гражданина или иностранца официально. я не часто работаю, только на выездных встречах и переговорах. в месяц раз 6 получаеся. тут некоторым походу просто от неудовлетворения собственной жизни захотелось обосрать чужую.
а вы на втором языке так же общаетесь, как и на этом? (русским его сложно назвать).
Да хоть 10 языков, если у вас нет права на работу в этой стране, то все эти разговоры в пользу бедных. К сожалению квалификацию свою вы теряете и потеряете.
а был ли мальчик? (квалификация в смысле). переводчик должен худо-бедно как взрослый человек излагать.
У меня стойкое ощущение, что русский у автора не родной. Ну есть разговорный уровень, где-то на простом уровне переговоров этого достаточно. Если платят, значит востребовано.
да русский неродной. яего изучила в россии в институте. и далее уже с мужем. но мой русский пволне нормальный. да сложно писать на другой клавиатуре. но понять меня вполне легко.
Неужели в вашей стране настолько не развит интернет, что приходится сидеть на иностранном (для вас) форуме?
И в чем проблема что у вас будет няня иностранка? Хотитет сказать что ваши дети понимают только чужой для вас язык, а ваш родной не знают?
учим, учим. со мной детки не вопринимают это всерьез. Я сижу на РФ сайтах потому, что мне так конфортнее. я уже стала граждакой этой страны уже давно. и много для меня понятно по русски. я с детства в россии. до этого с семьей по многим другим странам ездили. в своей стране по рождению уже была год назад как турист. сейчас мы со всей другой стране. здесь жимем больше из за климота, и алергия у ребенка и у мужа в россии была, а здесь все ок.
Да хватит уже лапшу вешать про языки, любой живущий заграницей прекрасно знает, что дети языки НЕ УЧАТ, они просто начинают на нем говорить. Ни у кого заграницей нет проблем с двуязычием детей, а у вас прямо сплошные проблемы.
У вас какой то совершенно однобокий взгляд. ваша работа очень прибавляет уважения к вам? И если бы ее не было, ваш муж относился бы к вам иначе. Мне кажется, уважение - ето не только от женщины зависит, и уж тем более не от ее работы. Ето также зависит, в какой среде вырос муж, как его воспитали. И если в семье автора такого не было, вполне возможно, что автор недостаточно придала етому внимания. Исправить сейчас ето конечно сложно, но можно.
Прежде всего в голове у автора. Воспитывайте в себе силу духа, автор)) И уверенность, что все вы делаете правильно, и поменьше реверансов на кухне из 10 блюд. Ваше неуверенность наверное читается в ваших глазах, а она ой как провоцирует мужчин на неправильный лад. И попробуйте его похвалить за все, что он делает для семьи, сказать, как вы ето цените, прямо с порога, пока он еще не успел со своими мыслями собраться. Как правило, мужчины бывауыт так раздражены, когда они тяжело работая, все так же видят несчастное лицо жены, выползающей из кухни (простите автор)
а почему на не понятном? с какой целью вы учили ребенка русскому языку, если для вас родным является другой язык?
я россиянка. и муж, он русский. русския язык у нас от рождения с детьми. почему я не должна этот язык как основной в нашей семье поддерживать. мой муж знает только русский и чуток англ. это наш язык в семье.
очень просто. родилась я в турции, мой папа и мама турки. они развелись. отец по риглашению в россию уехал,меня забрал. в 7 классе я пошла в 6 в россии.мой отец до сих пор там. у нас куплина квартира + его заслуги. граждансвто он получил,а я по нему.
вот вы и признавайтесь в этом всем. у вас каждый ваш коммент сводится к финансам. у кого что болит, о том и говорит.
Деточка, топ о вас, и именно О ВАШЕМ зависимом положении. А материально я еще поболее вашего мужа твердо на ногах стою. И будь вашим мужем так же бы вас гоняла за невыполнение прямых обызанностей по дому.
вот опять что к чему. где я пишу о том, что меня гоняют???? я пишу о том, что муж на повышеных тонах разговаривает при любых обстаятельствах. у него большая фирма и большая ответственность за персонал. И он часто именно дома срывается.
"Некоровые из МО" - это мне прилетело? За то, что я сказала, что ваш муж - невоспитанный хам? И поэтому я нашла повод для зависти?
И, кстати, переводчик, вы выпадаете из контекста. Про семью на море вы ничего не писали. Вы писали о том, что загибаетесь у плиты, а муж на вас матом орет. Видимо так он вам показывает, что на вас он "не забил".
мне ваши соседи по месту жительству. очень активно писали о том, где я живу в какой дыре. и о нашем доходе. почему то именно это больше всего интересует некоторых. видимо реально они счиатют лучшим метсом на земле свою МО. я на эмоциях не изложила всей своей мысли четко, мой муж ни на кого не забил, но у него есть проблема. он часто кричит на людей, и матом и по всякому. на маму,на персонал, и на нас. я воспринимаю это болезненно,а его семья плевать хотели, они считают проорется и успакоется. он потом обнимает маму и просит прощения. но так он говорит ему легче. иначе весь свой стресс он держит в себе, да он ездит на скороть на велике, плавает. но видимо не хватает этого,чтоб весь негатив сбросить. я же со своей соторны хочу найти возможность заставить его измениться. возможно он просто расслабился из за того, что молчат и понимают его. но мне кажется это может ему навредить в общении с чужими людьми. с новым персоналом и т.д.
Вы с ним про психолога не разговаривали? Понимаете, у него бывают вспышки ярости, которые он не в силах контролировать. Объясняет он это усталостью, но выглядит это как распущенность крайней степени. Мне кажется, что надо начать с похода к специалисту. Как-нибудь дипломатично. Если он "не забил", и ваше мнение все же важно. Тогда есть надежда.
И по поводу соседства. Девочки, что вам писали, они совсем не в МО живут :))))
увы неработающие рискуют уважения лишиться
да, это неправильно, но что поделать - товарно-денежные отношения бывают жестоки
причем заранее не узнать бывает
в смысле как муж себя поведет
нет!это не типичная судьба домохозяйки,это русская бедная несчастная женщина,привыкшая все терпеть.
вы его задолбали, даже по вашему посту видно, какая вы нудная и убогая
". А то твое я зарабатываю больше нам уже не захочется принимать." не хочется принимать идите, заработайте и содержите всех, поглядите, сможете и на сколько вас хватит :)
мы уже год не в россии. он ездит иногд туда. мы с детками нет. и в ближайшее время не планируем. но опять же отвечу сразу. мы оба россияне, и я работаю даже здесь,меня приглашаю как переводчика и в помощь в некоторые компании по организации церемоний и т.д. не только для россиян,для немцев и т.д. я знаю несколько языков. это мне кажется не есть ключ к решению проблемы,а я считаю это проблемой. о воспримимает это как притензию к нему. сейчас идет обвинение в мой адрес,не вежлива и не любезна я! я ответила просто. какой ответ,такой и привет. на что он обиделся.
позвольте усомниться. переводчик с такими текстами???
я Станиславский. (и переводчик в числе прочего, если что)
о как))). вы ошибаетесь. и очень сильно. я не в том настроении чтоб о чем спорить с вами или доказывать обратно. но ваше заявление резкое и не обоснованное!
ну-ну. только если домохозяйка из вас такая же, как "переводчик", то мужа можно понять.
есть некоторые женщины, а точнее тип женщин,считают что они самые умные,всезнайки,мировые тетки просто, а все другие, на них природа отдохнула. не заглядывайте сюда больше, осталвяйте свой негатив в другом месте.
ну все нарвалась на самую активную еварушку видимо. и горничная,и домохозяйка и супервумен в одном лице. браво.
откуда же браво?
на супервумен вы не тянете вовсе. на домохозяйку - с трудом.
на троечку, сталбыть.
Да обычный тролль она, она там наверху меня троллить собралась :-) Такую чушь про нянь несет аж уши вянут.
да ладно вам, все женщины нормальные бывают иногда домохозяйками. Я не считаю это за лажу, вполне нормально состояние для женщины. очень достойное и правильное. а не няни по каждому пуку. ведь когда дети вырастут ваши с ними отношения сложатся из детства. до 3 лет я считаю каждая женщина, если позволит муж и финансы в доме, должа посвятить детям.
Вы знаете, это очень сложная тема, и ваше убеждение не единственно верное. Поверьте, вашей жертвы никто не оценит. У меня есть обратный пример ребенка моей подруги. До 12 лет ее воспитывала бабушка, пока мама жила с новым мужем. Девочка с мамой виделась каждый день, но минут по 40. Сейчас девочке 21 год. С мамой - не разлей вода, лучшие подруги. Представьте себе, 4 курс Бауманки, спецлитературу на английском свободно разумеет, увлекается философией. И при этом еще редкая красавица.
счастливая девочка. наверно бабушка привила эту любовь. Я вот часть жизни с мамой жила, и казалось была ей неврадость, потом с папой уехала в россию, там он женился, он вел меня до загса за руки, грубо вырожаясь, хотя я сама там снимала квартиру и обеспечивала себя. с 19 лет по 27 пока замуж не вышла. папа иногда помогал финансово при очередном курсе повышения. у моего мужа похожая ситуация, отчим овощь, но мой муж справился, он часто раньше комплексовал, он поступил сам в баумунку, но никто из его окружения не похвалил его. Он сейчас самодостаточный и немного самоуверенный, я не очень. Единственная моя притензия к нашему браку, это его дерзость и резкость в выражениях. Но не повод же это разводиться. да у меня пунктик есть, хочется родного отца деткам. Хотя только я два раза за наши 6 лет уходила и предлагала развод. Он ни разу. Я знаю он хамоват, дерзк, но если я уйду, то это удар ниже пояса будет
"опытная няня нанемалка"... Мля.... женсчино! какой вы нафиг переводчик? с какого на какой????
Да никакой она не переводчик, и тема все больше и больше пахнет разводкой. Одна лажа что дети должны УЧИТЬ язык чего стоит.
У вас нестабильная работа и нет козырей что бы затыкать мужа. Ваши знания языков скоро сойдут на нет, потому что без практики язык теряется очень быстро.
т.е. мир в семье это когда можно заткунь одного или другого?
и в семьях где неравная зарплата нет частья и уважения?
У вас в семье НЕТ мира, ваш муж вас затыкает постоянно, а вам ответить абсолютно нечем - вы совершенно разного уровня (как я писала вы являетесь у него прислугой).
домохозяйка с талантом. это видимо на самом деле редко. или умеют женщины талант правильно распределить. повстречать бы такую, с удовольствием бы поучилась. Я устала от дома, от каждодневной работы в доме, с детьми. Ваш комментарий мои мысли направил в другое русло. возможно моя усталость и раздрожительность передается всем моим любимым мальчикам? принудительно деток в сад в сентябре, и появится куча свободного времени для себя, и для всех. спасибо за ваш комментарий
Я таких всего-то раза три видела :). Честно - зависть изглодала. Но стоит признать, что жена, мать и домохозяйка, это тоже работа. И ее надо учиться делать.
не только. хотя бы просто умная, самодостаточная, уверенная в себе, образованная, лёгкая в общении, разносторонняя, независимая....
Конечно нет, все от человека зависит. Есть семьи, где муж содержит всю жизнь, и при этом и сотой доли неуважения такого себе не позволяет. Просто для вашего мужа это в порядке вещей. Просто человек такой. Такие, даже если будут зарабатывать на 5 баксов больше жены будут вести себя так же, вам же это ясно как белый день, вы видели его семью. Вы видели за кого выходили замуж.
Нет, конечно. Работа дает уверенность самой женщине. Уверенность в себе и аргумeнты. Некоторые домохозяйки в этом не нужаются :-). Но вы к ним не относитесь, к сожалению. Это тип такой, такой надо родиться, или получить эту уверенность в процессе воспитания (еще до знакомства с мужем).
Нет, не только, но это не про вас. Есть редкое исключение домохозяек, которые именно домоуправительницы, а не домокозявки. Прежде всего, такая управительница не позволит вить из себя веревки готовя всем разные блюда - у таких женщин есть правило "или едите что я приготовила или ходите голодными".
Измученная жаром очага,
Владеющая даром перевода,
Кухарка, мать, жена, раба...
Не хочет этого развода.
Вы запустили ситуацию, позволив так с собой обращаться, но можно попробовать поведение мужа изменить.
Необходимо донести до мужа несколько вещей:
1. семья и дом - не место для слива негатива. Это тыл, а не помойная яма. Если ему надо слить негатив, пусть идет в туалет и там прокричится в конце концов, а не наезжает на пустом месте на домочадцев.
2. нет ничего отвратительней, чем злобный и истеричный мужчина, который обижает тех, кто не может или не хочет ему ответить. Такое поведение свидетельствует о слабости, в итоге уважение к такому человеку теряется, потому что он получается "молодец среди овец"
3. его поведение свидетельствует о распущенности. Ведь он может сдержаться, когда хочет.
4. с Вами нельзя так себя вести. Вы ему спускали какое-то время, ожидая, что он сам поймет такие очевидные вещи, но больше сил терпеть нет. Пусть попробует отзеркалить ситуцаию. Вы приходите с работы и орете на него на пустом месте и так сто раз.
Я полагаю, что регулярное донесение Вашей позиции способно на мужа повлиять, люди хорошо чувствуют, когда доводят других до белога каления и когда надо остановиться. Адекваты в такой ситуации притормаживают
спасибо. все по полочкам разложили. я запишу ваши слова. огромное вас спасибо.
он на мою резкость просто садится и едет кататься на велике, не выносит он меня злой.
Я на днях так же поступила. сработало. он ничего не понял, нет ответа ему,нет ничего. и жены нет. через час звонил и догнал меня. извенился и мы отличный вечер провели на великах вдвоем.
"Я на днях так же поступила. сработало. он ничего не понял"
Так сработало или не понял?
Я думаю, что это совершенно не важно, что вы из себя представляете, мать вы, домохозяйка или кто.... Просто ваш муж взрывной, раздражительный человек.
если он сам по себе псих, то это вопрос отношения к его выкрутасам и умение найти подход.
Самостоятельная материально независимая женщина подходы искать не будет, по крайней мере она не допустит игры в одни ворота - муж либо полетит ко всем чертям, либо ТОЖЕ будет искать подходы к жене.
Автор зависима - ей надо либо собирать манатки и валить обратно в Россию (или откуда она там), либо терпеть. Муж не изменится, а рычагов его менять не было и нет.
Ну не позволит она к себе так относится, он скажет вали дорогая на все 4 стороны. Дальше что?
Валить, конечно же, а как же ещё. Ну или терпеть как автор. И тогда нефиг жаловаться. Выбор есть всегда.
у нас нет разговором из верии вали и т.д. но то,что о взпрывной это есть. И он сам мне кажется мучается от этого. Я сама его избаловала возможно. Я стараюсь быть очень внимательной к своей семье, иногда в ущерб себе. Его мать приезжает к нам и часто меня ругает, да он всегда был требовательным и капризным. Но его мать положила на все его хотелки. в итоге он ушел из дома в гимназию, потом в институт и т.д. и не жил с нимим с 15 лет. Он часто говорил, что для него важна забота, и внимание к его пожеланиям. Я первая на ком он решил жениться и так долго в отношениях. Из за моей заботы, и всегда извеняется за грубость. Но мое желание все же попробовать его заставить сдерживаться изначально. Чтобпотом не извенялся. Так как после таких резких слов ты хоть заизвиняйся потом осадок остается. в этом вся суть.
Автор, не знаю, поможет вам или нет.
Постараюсь объяснить вам со стороны взрывного человека.
Я такая, я могу наорать и наговорить и даже не извиниться, но как правило 99% есть за что. И да, муж знал изначально какая я.
Заставить меня стать другой - не реально!!!! Убрать причины моего раздражение тоже практически не реально. Я не ломаю и не заставляю мужа меняться, и меня фиг заставишь, как то так.
Это в себе изменить возможно. Я тоже очень взрывная и вспыльчивая. И довольно жесткая. И могу сходу наговорить много обидного (но справедливого :)).
Но не позволяю себе этого делать ни дома, ни на работе.
Потому что для себя установила какие отношения я считаю допустимыми в семье и в офисе. Я сама себя не уважаю, когда срываюсь, считаю это распущенностью.
Стоит сдержаться несколько раз и потом это делать гораздо проще. Просто надо дать себе установку высказывать свои негативные эмоции спокойно.
Конечно срывы иногда бывают, но мне потом перед самой собой стыдно за них, не перед мужем или еще кем-то.
Поэтому успех у автора с мужем возможен только если она сможет заставить мужа посмотреть на себя в этой ситуации со стороны, изменить отношение мужа к своему поведению. Сейчас ему по большому счету не стыдно и он считает, что он может себе позволить такое поведение, без ущерба для собственной самооценки, а должен понимать, что после каждой такой вспышки, ему самому не за что себя уважать, что он падает все ниже.
Вот если удастся, тогда автор выиграла.
Вообще не понимаю, почему все прие....лись к Автору, как к домохозяйке. У 2 моих работающих и хорошозарабатывающих подруг мужья точно так же себя ведут и даже гораздо хуже.
у автора хуже то что она дует в попу не только мужу но и детям. Детям еще 5 лет нет, а они уже не станут на ужин есть то что приготовлено в обед. Может я чего то не понимаю, но такая распущеность это не нормально!
Адрес сообщения: http://eva.ru/topic/46/3283792.htm?messageId=86710457
Не поздно, только она не видит в этом проблемы. Она считает это в порядке нормы.
Дело не в детях, дело в авторе. Она сама привела ситуацию к такой какая есть. Это ее выбор!
просто зависимость усугубляет проблему. Ваши подруги, если мужья достанут, могут уйти. А автор нет.
Да и подруг там, скорей всего ворох зависимостей - то жилья нет, то зарплата маленькая и т.д.
"Хочется встряхнуть его и сказать прекрати так разговаривать со мной дома и на людях. А то твое я зарабатываю больше нам уже не захочется принимать."
И что мешает это сделать? Зачем терпите?
На еве прям работа у женщины - это панацея от всех бед в семье. Ну что за бред!!
Куча работающих и независимых женщин терпят такое же отношение. И причин множество. И работа дело тут двадцать пятое.
У меня было что то подобное. Не так все запущено как у автора, но похоже очень. Хотя я не домохозяйка ни разу, работал с рождения нашей дочери сначала дома, а 6 месяцев вышла на полный день, с дочкой моя мама сидела.
Конечно, доход мужа был в разы больше, мои 120 тысяч были каплей море в нашем семейном бюджете.
Моя кузина тоже это прошла, она правда развелась, хотя тоже не домохозяйка, заведующая фил-ла сбера. Там придирки до рукоприкладства дошли.
взрослого состоявшегося мужчину, увы, не изменить. Очевидно, что как он привык себя вести с вами, так и будет. Отчасти, вы сами в этом виноваты - позволяли ранее слишком много. Поэтому в данной ситуации, если развод не входит в ваши планы - поменять отношение самой к ситуации - а значит не принимать близко к сердцу. Это самое реально решение.
из этой ситуации выхода только два - или уходить, или смириться. Все. Предложила бы сковородкой по голове, но боюсь, что обратно прилетит.
автор, в поведении мужа вы виноваты % на 10 не более. остальные 90 - это его природа и воспитание. вы можете работать на суперработе, быть суперженщиной но он все равно будет вести себя так же. потому что это его натура, его нормальная реакция. если например вы спокойный человек, тихо разговариваете, вежливы, то вести себя агрессивно и по хамски для вас будет тяжело и изматывающе. для него точно так тяжело и неестественно менять свое обычное поведение.
у меня был опыт проживания со скандальными соседями - от меня отстали когда я начала себя вести превентивно агрессивно. но это был ад для меня - приходить домой как на поле боя. причем они сами не изменились - чуть даешь слабину, все сначала. это как хулиган который утихает увидев милиционера, но без сдерживающего фактора идет в разнос. если вы готовы постоянно быть этим сдерживающим фактором - вперед. но это реально тяжело.
сегодня меня прорвало, видимо устала, + сейчас у нас в гостях его родители, мама его очень неаккуратная мягко говоря, где поела там и полежала, там все и оставила. сегодня я не стала за нии прибирать, тухла посуда на жаре на балконе до вечера пока они с моря не пришли. и ура убрали все сами. и + на сайте я набрала кучу негатива втом числе. и остапа понесло. + муж сел за мой комп. и поставил ограничения на соц. сети. я случайно это увидела. я орала так, что в доме даже комары спрятались по щелям. я выскала все,что накипело. в итоге он ри родителях был главный петухом в курятнике, а когда их забрала к себе моя мама, начал извиняться, резко исправил настройки на компе. он сказал,что так шутил со мной,я знаю его, это была не шутка, а попытка еще раз показать превосходство свое и потрепать нервы, да он бы снял настройки , но не так быстро. надеюсь его хватит на некоторое время. я четка высказала свои чувства. я не знаю как на долго его хватит. но точно знаю,что придется принять боевую стойку. а дальше если все начнет трескаться,значит я просто перестану клеить чашку.спасибо вам за 10%, а то очень меня моя мама в том числе достала за то,что во всем считает виноватой меня, она даже сегодня видя мое состояние опять стала говорить о моей неправоте. на что и ей досталось.
Вопрос в том, как долго муж вытерпит ваши истерики. Я думаю что не болье пары месяцев, а потом он найдет ту которая будет его любить и ублажать. А вы так и останетесь в боевой стойке строить свою маму.
Чем вы гордитесь? Что показали себя полной дурой перед мужем, перед его родителями и перед мамой? И замечу, никто не осудит вашего мужа когда он от вас свалит.
Высказывать, а не истерить. Вы автора пгочитайте. Думаете она села и спокойно обсудила с мужем проблему? Или маме она покойно все высказала. Если бы так было то родители мужа не смотались бы из этого ада роняя тапки!
а вы искренне полагаете что с ее мужем возможно СПОКОЙНО что-то обсудить? Это вы автора почитайте и по своему мужу не судите о прочих :) Как смогла, на понятном ему языке, так и обсудила.
Полагаю. Можно человека поставить на место и без ора. Если автор не может, значит пусть привыкает к тому, что в её семье такой стиль общения будет нормой.
Можно. Но не всякого и не сразу. Для начала она заговорила с ним на его языке, а когда он ее услышал, то продолжила уже в нужном ключе.
с чего вы решили что продолжила в другом ключе? По описанию автора она разнос там устроила всем. Хотитет сказать что все вокруг гады, одна она в белом?
Я сказала ровно то, что хотела сказать. А решила я со слов автора: " надеюсь его хватит на некоторое время. я четка высказала свои чувства."
это сработало, я не хочу больше тихо шептать, я замечу, матом я не ругалась. но голос повысила.я и так стараюсь как могу и обхожу острые углы, но всему есть предел. все упутили главное, мою крышу снесло то. что он решил пошутить и заблокировал интернет сайты на которых я работаю.
иногда да. все мы люди и у всех разный предел терпения. утром когда мы немного успокоились,он ещена стороже, но ходит и спрашивет неужели он так часто ругается.
я считаю ,что все правильно сделала. родители решили уйти,чтоб дать возможность мужу не выпедриваться перед ними, а естественно себя со мной вести. при них он метался, и просто нервничал. они тихонько ушли,чтоб дать нам остаться одним.
Высказывать, да, но не истерить. Автор встала на одну ступеньку с мужем сейчас. И пусть теперь попробует ему объяснить, что в семье орать недопустимо.
я не жалею ни о чем. пусть тормозит сам иногда перед тем как пошутить со мной. и проверить реакцию.я не орала сразу. когда он сделал злую шутку, я зашла в кабинет и спокойно, но настойчиво поросила исправить все. он улыбнулся и сказал нет. потом я пошла гулять с детками, что остыть и дать ему время все исправить. через 2 часа ничего не изменилось. и вот тогда я не выдержала.
может и найдет. ну поублажает она, потом начнет ерепениться, следующую искать будет? Тут не угадаешь, может и пойдет по бабам, может и подумает, что есть некоторые границы, которые не стоит переходить для собственного же спокойствия. Неизвестно. Но и вопрос не в этом собственно. А в том что автору некомфортно с таким поведением по отношению к ней. Совершенно естественно объяснить это человеку доступным ему способом.
Может и не будет искать следующую, но с истеричкой точно жить не станет.
Объяснять это нормально, а вот устраивать разхгон и родителям и мужу так что родители свалили из дома, это уже не нормально. сейчас мама мужа сделает все чтобы семья автора распалась. Мало кто желает сыну психованную жену. Не удивлюсь если он еще и детей у нее отсудит!
мне все говорят стоп, не спорь с ним, не меняй ничего, он не курит, не пьет, зарабатывает, вы живвете в красивом месте и т.д. типо что тебе еще надо.
но иногда даже это красиво метсто неврадость. к мату в доме я не привыкну, я стала змечать,что сама себе позволяю ругаться когда злюсь. это ужасно. у нас в семье не ладили родители я до 12 лет с мамой росла,а потом с папой уехала. всяко было,но мата никогда. с этим я буду бороться всегда. у нас старший стал матом иогда чтото мямлить. муж когда на днях это ууслышал задумался...
Автор, хватит уже издеваться над языком, уже и так сто раз понятно что вы троллите.
я не знаю правы вы или нет и какое именно поведение должно быть чтобы держать в рамках такого человека. я просто знаю что вашей вины в его поведении нет. а уж что его исправит - жена-подстилка, выслушивающая по любому поводу кучу гадостей или отпор - неизвестно. когда человек хочет на ком-то сорваться и знает что отпора не будет - неважно насколько хорошо предупредительно и тп ведут себя близкие, насколько все вокруг идеально, все равно будет срыв.
я не сразу все написала и не совсем правильно сложиль мнение о ситуации в целом. он не только со мной такой, он с родителями, при этом всегда маме позвонит и спросит как дела,он на работе такой, он может таким матом всех послать,что я в шоке парой. народ как то фильтрует. я где то терплю, а где то увы. я думаю надо начать дома его останавливать иначе в будущем будут проблемы. уже случай увольнения у нас был на фирме, он по телефону на девушку наорал, он сразу ушла вся в слезах и все. ок не самый дорогой первсонал,но все же я эту ситуацию долго переваривала, и думаю кто то тихо ушел,а кто то может и жалобу накатать.
Автор, ваш муж распущенный грубиян. Ваша вина только в том, что позволяли ему так себя вести.
Расскажу вам свою историю. У меня такой свёкр, этакий домашний тиран. На людях милый и улыбчивый, а на жене отрывается: оскорбляет или высмеивает. Просто так, проходя мимо. Мы с мужем после свадьбы жили с его родителями некоторое время.
Я в их отношения, естественно, не вмешивалась, но пребывала в шоке. Меня он тоже не задевал, но в итоге произошёл инцидент. Дома были я и свёкр, в мойке на кухне лежала грязная посуда. Дело в том, что мы со свекровью каждая мыли только свою посуду (почему долго рассказывать, дело не в этом). И вот свёкр мне с претензией начинает говорить, почему посуда немытая, я начинаю объяснять, что это свекровь оставила, что это не моя посуда. Он начинает повышать голос, выговаривать мне и т.д. И тут я, 19-няя сопля, говорю ему "не кричите на меня". И всё, он обороты сразу сбавил и больше никогда на меня голос не повышал!
Я это к тому, что такие товарищи, которые за счёт слабого поднимают свою самооценку, на самом деле трусы.
Так что выводите ваши отношения с мужем на новый уровень, не позволяйте себя унижать. А если орёт, орите в ответ! И мамашке тоже спуска не давайте! :)
В своей кваритре можно считаться чья посуда. А в чужой свекр вполне может ожидать что от приживалки будет хоть какая то помощь по дому!
Ну я далека от того, чтобы называть жену сына приживалкой. Поэтому, наверное, спорить с вами нет смысла, у каждого свои представления о том, как надо общаться с людьми.
А я далека от того чтобы сажать своего сына с женой на свою шею. Но тут уже у всех свои подходы к воспитанию мальчиков. Молодая семья сама должна обеспечивать себя жильем, а если не может, значит рано им жениться!
И кто виноват свёкру, что он так воспитал сына, что тот не может в свои 20+ лет пойти и запросто купить квартиру или снять? Пусть и орет на сына, а не на невестку. И да, у сына наверняка есть доля в той квартире, потому что государство раньше выдавало метры на кол-во проживающих, детей в том числе. Так что не надо рассказывать о том, кто кого жильем обеспечил.
А зачем ему орать на сына? Он ее не заставлял выходить замуж за нищеброда - это ей было замуж невтерпеж. Даже если у сына есть доля в кваритре, то жена сына может продживать только с согласия всех собственников. так что по любому пигалица там была на птьчьих правах!
У вас тоже :)
В нормальной семье сноха не скажет - это не пое пусть свекровь моет. Вообще то семья должна не на шее у родителей сидеть, а сама себя жильем обеспечивать. А тут свекр пожалел бездомную сноху, так еще и хамство в ответ получил!
В нормальной семье кто увидел (оставил) грязную посуду - тот её и помыл. Без скандалов и выяснения отношений. Потому что в нормальных семьях отношения строятся на взаимоуважении и взаимопомощи.
Да, и почему вы считаете, что фраза "не кричите на меня" - это хамство???
"строятся на взаимоуважении и взаимопомощи" - именно. и если свекровь по какой то причине не успела помыть, то сноха поможет. и не будет огрвызаться, что это не ее посуда.
Хамство это именно счет - не мое, мыть не будут. А квартира его, и он может решать кто и как там будет жить!
мало ли каких еще шлюх сын наприводит, свекр нен обязан всех терпеть и под всех подстраиваться. :)
Если только к мальчику, то пусть его жена находится в квартире толкьо в присутсвии мальчика!
Так а пигалица имеет полное право не мыть посуду, и что? Пусть орёт и дальше, если глотка луженая. Может от сына в глаз получит и угомониться. При таком папе это нормально.
а может сын сам вылетит вселед за пигалицей. При такой хамке-жене это нормально!
так можно но не со всеми. у моей свекрови всегда бардак, и ей вечно некогда. я часто мыла, пока три месяца мы у них жили, так они стали и белье мне кидать и собаку покроми. а у меня дети. в итоге я сказала мужу стоп. каждый взрослый пусть убирает за собой. а то мне некогда даже с дитем погулять.
Вот станет этот свекр старым, овдовеет, станет немощным. И надо будет его забирать к себе. Вот где можно будет гонять его как сидорову козу и строить. Нормально, чо. Закон джунглей, блин, кто сильнее тот и прав.
Тогда ему другая сноха триндюлей вставит. Потому что агрессивных невоспитанных придурков никто не будет терпеть.
Поэтому я и сказала что у нормального мужика такая сноха вылетела бы пинком под зад. потому что невоспитанных хамой никто не будет терпеть!
Не устою удивляться! Как, ну как, скажите, можно назвать НОРМАЛЬНЫМ мужчину, поднявшего руку на женщину?!
а где там написано что он поднял руку?
Если де5ствительно поднял, то не устаю удивляться женщинам которые живут после такого в одной квартире с такими уродами!
А написано ТАМ вот ГДЕ: "у нормального мужика такая сноха вылетела бы пинком под зад" - вами написано. Видимо, это ваш идеал Рэмбо и "нормального мужика", который не просто скандал устраивает из-за не мытой ложки (геройский поступок), но и выгоняет сноху на улицу с применением силы (поступок супермена).
В общем, я поняла, вы - тролль. Так что, давай, до свиданья.
А по вашему нормально когда сноха из-за немытой ложки начинает прирекаться что эта ложка не ее? Пользоваться не своей квартирой сноха может, а ложку помыть ей религия не позволяет?
Да, а ваши просто блещут умом и интелектом :)
привыкли видимо что вам все должны :)
А "не кричите на меня" - это каким боком хамство? И то, что вы называете нормальным мужиком - простое быдло.
Даже если он быдло, он у себя дома. И имеет права устанавливать свои порядки :)
А бездомная пигалица может или подчиняться или валить к маме!
Это вы валите куда хотите. А она жила у своего мужа. И если не свалила, и если смогла поставить свекра на место, значит так было надо, вас забыла спросить.
наличие мужка не дает права пользоваться квартирой. И если не свалила значит просто некуда было. Видимо из деревни вылезла и обратно возвращаться не захотела. С чего бы еще 19-летней пигалице так стремиться окольцевать мужика, не имея нормальных условий для жизни?
А он заставлял пигалицу к нему домой идити жить?
Это было ее решение, и жила она там с его разрешения.
ну и хорошо. С разрешения. Покажите договор, подписанный пигалицей о том, что она должна чужое гамно убирать?
а емцу нравится орать - он у себя дома :)
И заставлять нравится, потому что но у себя дома. А кого не устраивает тот может собрать манатки и валить из его дома :)
Судя по тому, что он заткнулся, не такой уж он там царь и Бог. А царей и Богов - в психушку. Лехко.
Суди по тому что он заткнулся, по просто нормальный человек, который предпочитает не трогать гоуно и тогда оно вонять не будет!
Что ж вас так колбасит-то? Вас никто не позвал к себе жить, не ко двору пришлись и свекры на порог вас не пустили?
А вы у этого +удака в поверенных состояли? Откуда знаете, что квартира его и что он так кому-то что-то разрешал?
потому что ни разу не видела чтобы свекр приезжал жить на постоянку к 19летней сопле!
Значит он был или прописан в квартире или собственник. В любом случае она там могла быть только с его согласия!
Читайте первоисточник! Женщины в этом доме договорились, что каждый моет свою посуду. Ну и при чем тут ваши умозаключения про "огонь, воду и десятки снох"?!
Ага или женщины разосрались, что более логично звучит, учитывая о чем договорились :)
Если бы женщины в этой семьей умеди договариваться, то не было бы проблем помыть "чужую" тарелку!
моя мамам любит везде лесть. я попыталась ее отстранить иначе не знаю во что бы вылилось. его родители в этом плане не лезут никогда. я думаю буду его сразу перебивать и тоже говорить не ори на меня. а после чтоб не тратить энергию на негатив просто уходить из комнаты где он будет продолжать ругаться.
автор, по поводу того что говорит ваша мама - капая вам что вы во всем виноваты она подразумевает что если вы как жена будете молчать на скандалы и обиды это лучшим образом позволит сохранить семью. но это не так - во первых хамы распускаются все больше если чувствуют безнаказанность, во вторых - вы прочно сядете на успокоительное и/или превратитесь в затюканную неврастеничку, в третьих детям не айс расти в состоянии постоянного страха перед немотивированным наказанием, ором и тп. но как ваша мать она безусловно свою социальную функцию по воспитанию "хорошей" жены выполняет. в случае чего сможет сказать - я и моя дочь сделали все что могли - уж как о нас ноги не вытирали - мы все терпели, в том что семья развалилась нашей вины 100% нет. а вот посоветовать брыкаться она видно не может - как же дочь взбрыкнет, зять взбрыкнет, вдруг семья развалится, как мать такое дочери может посоветовать?
Муж любит вкусно поесть? Пусть зарабатывает на кухарку. У вас должна быть своя личная жизнь, общение с подругами, кино, театры и т.д. Вообще, домашняя работа самая неблагодарная, ее не видно, пашешь целыми днями, а все воспринимают это как должное, как само собой разумеещееся..В любых ссорах ты слышигь - "но ты же сидишь дома, ничего не делаешь, а я работаю.."
надо выходить из под его контроля. он привык что дома постоянно. осеньюд детки на занятия пойдут, а я на спорт. мы живем в пригороде. и долеко от главного города. сюда приехали по планам только зимовать и летом море. но в итоге после рождения второго ребенка мы с детками здесь уже второй год. в россию не ездим. только муж иногда по работе. я дуружу здесь с некоторыми русскими, но они крайно недолго здесь. местные как то сами по себе. они работают в отелях и т.д. мне не интересно))). начну с йоги, там далее занятия детей и т.д возможно буду в английский клуб ходить. просто чтоб меньше быть дома. чтоб папа наш скучал и пыл не на нас срывал.
а дети с кем будут пока вы будете в клуб ходить? что помешает мужику в это же время свалить из дома "в клуб"?
Расскажите, а что у вас за занятия такие на которые старшего берут с 4 лет а младшего с года?
"Муж любит вкусно поесть? Пусть зарабатывает на кухарку."
Тогда жену придется совсем уволить, ну и на что она тогда будет ходить по тетрам и кино?
За точность цитаты не ручаюсь, как и за авторство, по-моему, Дина Рубина, но очень люблю эти слова и часто вспоминаю (про отношения отца и матери): "Если бы мама хотя бы один раз огрела его даже не сковородкой, а крышкой от сковородки, то могли бы и не разводиться".
Знаете, не всегда ссоры и скандалы это плохо. Иногда они просто необходимы. Как в вашем случае.
а если папа огреет не скородкой, а хотя бы кулоком, тогда как?
Призывая к скандалам нужно понимать что играть в это могут обе стороны с равным успехом. Если женщина выбирает путь агрессии то доолжна быть готова к тому что получит сдачу!
Ну это на стадии выбора мужа надо думать, получит женщина от мужика сдачу или нет. И если вы готовы жить с мужчиной, который может ударить женщину, то лучше сидеть и не вякать, да, а то не так скажешь, прилетит под глаз, это точно.