Насеннособакизм
Извините, будет много букв.
Я замужем, есть дочка. Муж хороший, со своими недостатками, но... нормальный, с такими только дуры разводятся. И вот пытаюсь понять, я такая дура или нет. Есть мужчина, моя настоящая любовь, с которым хорошо как ни с кем никогда, с которым понимаем друг друга с полуслова, в общем, это ОН! Он тоже женат, и жена его почти на 10 лет меня младше, он мой ровесник. Сейчас они не живут вместе, и он думает, что дальше делать, и ждет, что я решу. Может ждать еще какое-то время, но не вечно же. В чем проблема - я боюсь таких перемен, не хочу травмировать дочку, у нее прекрасная налаженная жизнь, ей 5 лет. И еще одна, не менее важная, я детей не хочу больше, могу, но вот желания опять сначала это все - у меня нет. А он, мужчина этот, хочет семью и детей. Что делать, товарищи?!
Сколько по времени у вас продолжается любовь с ним? И как давно он не живет в семье, что явилось первопричиной?
Роман продолжается чуть больше 3 месяцев. С женой он не живет 2 месяца, и первопричина не я, а их взаимоотношения. По его словам, женился он без любви, но жена его любила, женаты два года, детей нет, хотя пытались и оба здоровы, отношения постепенно стали такими плохими, что вместе долго находиться невозможно.
Ясно все...............................
Обзывать дурой не буду, но от хороших мужей не уходят. И особенно от них не уходят к мужчине, которого вы знаете три месяца - на первых порах всегда кажется, что это то, что искала всю жизнь, но потом приходит прозрение, тем более, что у вас уже сейчас много но. Пусть пройдет год, полтора и вы все поймете сами. А сейчас начните более лучше (с) шифроваться, чтобы ваш муж ничего не заподозрил.
Вот если ваш красавчик еще хотя бы три месяца будет вас замуж и в материнство звать, тогда может и будет смысл о чем либо думать. А пока что ни о чем все ваши трепыхания. Жена вернется и вы отойдете на второй план.
Финансовых проблем ни у кого из нас нет, и у всех есть квартиры, где жить, все самодостаточные интересные люди. Это чтоб понятно было, что обсуждаем не с кого алименты, если что, а отношения, перспективы и, блин, как мне правильно поступить!
Жизнь одна и она очень короткая. И если не жить ради того, чтобы чувствовать себя счастливой, если разбрасываться истинным ради общественного мнения - тогда вообще зачем? И зачем Вам советы? Мы всегда имеем право выбора. Сейчас у Вас выбор между социальным и душевным. Делайте его самостоятельно - все равно ничьи советы не помогут. Но, если жизнь дает выбор, то он должен быть сделан.
И моя любимая цитата: В ситуации,когда у живого человека(про мертвых не скажу - не знаю) есть выбор: все на фиг поменять,или оставить, как есть,как ни странно, безопаснее (да-да, именно безопаснее)выбирать перемены. Потому что, если уж дошло дело до выбора, перемены все равно будут, только за волосы поволокут, лицом по камням, с пулеметом у виска. А мог бы сам ножками идти, хоть и лень, конечно (никто не говорит: "лень", называют другие причины, но мы-то знаем). Короче говоря, есть такое правило. Не сказать, чтобы оно мне шибко нравилось, но оно работает.
Макс Фрай
Я ни в коем случае не настаиваю на правильности своей точки зрения. Весь ужас и вся прелесть жизни в том, что в ней нет формул и аксиом. Ты никогда не знаешь что надо сложить с чем, чтоб получился желаемый результат. С одной стороны, так было бы, конечно, проще, с другой стороны, так было бы невыносимо скучно.
Никто не в праве осуждать и говорить как правильно или нет. Мы не Боги и наш опыт не позволяет нам судить других. Каким бы он ни был или ни казался. Если мы, конечно, не говорим о социально неприемлемых вещах как кражи, убийства и тыды. В остальном.....нельзя. Ведь никогда не знаешь сам как поведешь себя, когда окажешься в ситуации о которой судишь. И чем мудрее люди, тем осторожнее они в суждениях на этот счет.
Если Вы чувствуете, что то, что Вам нужно там, а не здесь - идите туда. Никто другой за Вас этого точно не сделает.
Это моя позиция. И еще раз, я не настаиваю на ее 100% правильности. Просто я так живу :)
И я уверена, что жить надо так, чтобы утром хотелось просыпаться, чтобы внутри была полная гармония с собой и окружающим именно тебя миром, твоим миром.
Не соглашусь, т.к. имею радикально противоположное мнение.
Если ты сомневаешься, делать или не делать, то не делай потому, что ты еще не созрел до решения и не уверен в правильности выбора, перед которым тебя ставят. А вот когда созреешь, трепыханий уже не будет - ты будешь видеть один единственный, правильный путь, который подходит только тебе.
Ни в коем случае не спорю и не навязываю свою позицию. Но я немного о другом говорю - если выбор стоит - его делать надо. И каждый его делает, руководствуясь собственными мотивами, опытом и желаниями.
И тут важно понимать что мы выбираем. Социально верные решения - одобрение общества, богатство, карьеру и т.д. и т.п. или собственное счастье и спокойствие. Прекрасно, когда это совпадает и выбор предстоит из других составляющих, но, к сожалению, чаще всего, выбирать приходится между социально-правильным (читай социальные клише и стереотипы) и тем, к чему рвется душа.
Социально верные решения это не одобрение общества, богатство, карьера, а система ценностей разделяемая абсолютным большинством членов общества. То, что Вы называете социальным клише и стереотипами :)есть правила общества - ни убивай, не воруй, ни желай жены ближнего своего и т.д., а за нарушение их будет нерадивому члену общества ата-та. При этом душа любого члена общества может рваться к личному счастью и спокойствию в личной жизни. Если не нарушать правила ("социальным клише и стереотипы"), то не нужно будет делать бесполезный выбор. :)
я чет не поняла, а что мужчина вашей мечты то ждет? он сам женат, пусть сначала разведется, а уж потом ждет. А то при оповещении жОны - там такие тараканы попрут, всем четверым хватит:))))
Вот как раз этого я не хочу совершенно - чтобы он доломал и так разваливающуюся семью и лишний раз мотал нервы своей жене, чтобы мне что-то доказать. Это имеет смысл, только если я решу, что буду с ним. Его развод для меня в этой ситуации ничего не поменяет.
В чем наивность-то? Без мужика остаться, если что, у меня страха нет. И нет никакой гарантии, что вообще мы смогли бы семьей жить, как и нет гарантии, что я смогу остаться с мужем, даже если с этим мужчиной закончу отношения.
Я уже сделала этот выбор, делюсь с автором последствиями.
Ситуация была аналогичная, вплоть до возраста ребенка.
Он жил отдельно. Хотел новой семьи, детей. Прям на первом свидании и спросил - рожу ли я ему ребенка :).
Моя позиция была: принимать решение, когда гормоны улягутся. Человек не простой, мы были знакомы по работе, и оба знали недостатки друг друга.
В итоге, когда он понял, что я не разведусь, он стал откровеннее, путался в показаниях, и выяснилось:
Он развелся намного позже, чем начал строить планы со мной. И даже после ходил к психологу,думая восстановить отношения. И когда говорил мне, что "холост" - жил в выходные в семье. И когда у бывшей появился "кавалер", воспринял это небезразлично.
Обо мне. Для меня это было очень сильное чувство. И сейчас бы не устояла. Но я решила, что пока гормоны не улягут, не принимать решения, посмотреть как ведет себя мужчина. См. выше. Т.е. он хотел получить от меня гарантии, а сам не давал. На деле выходило, делай выбор, дальше гражданский брак и поживем - увидим.
Сейчас все улеглось. Прошел год. Его вспоминаю, еще скучаю. Но гормоны утихли и можно смотреть без розовых очков.
Муж в постели стал мне любовником, надежным другом он всегда был, поэтому и выбирала. Все мои пожелания в браке учел. Будем расширять семью, хотя мне очень не хочется снова не спать ночами и пр. Муж стал даже походить на Лю :) Хотя поначалу мне казалось, что они разные совершенно. Ребенок счастлив, папа лучший друг. Он тоже любит.
Если у мужа случится аналогичная история, я приложу все силы, чтобы сохранить брак. Потому что все возможно! Время лечит! А любовь, которая живет не 3 года - это большой труд, а не химия.