И вновь про деньги.
Вопрос с деньгами возникает, наверно, в каждой семье и все его как-то решают. Может, есть кто-то в похожей ситуации, надеюсь на ваши советы.
В нашей семье зарабатывает муж. Его заработка хватает на хорошую квартиру, 2 машины, отпуска и вообще жизнь без кредитов. Он умеет и зарабатывать и считать, я это понимаю и ценю. У нас двое детей, старшей 17, младшей 4. После выхода из декрета, я работала на хорошей должности, но она предполагала огромную занятость и я совершенно не успевала заниматься семьей, все страдали. Муж был очень недоволен всем этим. В прошлом году я поменяла работу, зарплата 3 копейки, зато свободный график. Я успевала развозить детей по занятиям, репетиторам. Со старшей много занималась сама по школьным предметам: готовились к егэ, к итоге сдала очень успешно и поступила на бюджет в хороший вуз. Это я считаю своей заслугой и понимаю, что на прошлой работе не могла бы уделять столько времени детям. То есть, моя не самая денежная работа мне очень нравится и позволяет делать многое для семьи. Это все преамбула, так сказать, а теперь суть проблемы.
Я поцарапала свою машину, стоимость ремонта насчитали 12 тыс. Сказала об этом мужу и еще, говорю, мне нужен плащ. А он отвечает: ну если от ремонта останется, то купишь потом. Тут надо пояснить, что он приносит деньги домой каждый день и складывает "в тумбочку" , откуда я беру "на хозяйство". Такого, чтобы в тумбочке было пусто, не бывает. При этом, все налоги, квартплаты и прочие обязательные выплаты ведет муж и он это все контролирует. Я ему просто сообщаю: "ребенку надо обувь, возьму 2 тыс" или "поеду за продуктами, возьму 5 тыс". Меня такой отчет не напрягает, понимаю, что ему так легче все держать под контролем.
То, как он мне ответил сегодня меня очень расстроило. Получается, я свой "лимит на себя" истратила и теперь мне надо ждать чтобы что-то осталось (от чего должно остаться? если деньги свободные есть). Муж уехал, а я думаю, как лучше построить с ним разговор. Думала предложить выделять мне сумму на месяц. Но, если честно, мне будет неприятно получать какую-то фиксированную сумму, вроде как зарплату)Мы не живем по принципу: потратили в этом месяце 100 тысяч, все, затягиваем пояса. Что-то крупное всегда обсуждаем, а в мелочах себе не отказываем.
Наверное, выходом было бы делать заначки. Но конкретно сейчас у меня никаких заначек нет и я не сторонник что-то там в тайне заначивать. У меня нет никаких сверхъестественных трат и я готова все обсуждать. Сейчас я просто не понимаю его ответа, что должно "остаться"? Получается, я какой-то провинившийся ребенок: окно разбила, поэтому в этом месяце без мороженого и кино?
Вобщем, если из моего потока сознания вам что-то понятно, буду рада вашим советам. Ну и отдельно интересуюсь как жены тратят деньги в семьях, где зарабатывает муж?
Не, на ремонт он мне "выдаст" ровно 12. Я сразу сказала, что понадобится еще и на плащ. "Если что-то останется" это был намек-сарказм, что я и так уже много израсходовала.
Надо было таким же намеком-сарказмом ответить: " Ок, тогда переводись на полставки, потому что у тебя теперь прибавится домашних забота. Я пойду работать на полноценную работу, чтобы не надо было унижаться и канючить у тебя на тряпку".
Если оба работают и дома их нет, то откуда домашней работе взяться аж на полдня каждый день? :)
А в семье не оба, а четверо вообще-то (еще же двое детей). Домашняя работа - это и обеды-ужины, и стирка-глажка.И пыль, между прочим, даже в отсутствие хозяев на мебель и пол ложится.
При разделении быта всегда встает вопрос о критериях чистоты. Если детям и мужу пыль не мешает и им достаточно протирать ее раз в полгода, то как это разделить пополам ? Ну а стиркой глажкой и уж тем более готовкой надо заниматься только тогда, когда зарабатываешь за это время меньше, чем тот, кто будет за тебя стирать и гладить.
а как же брезгливость? Знавала я одну даму, которая подрабатывала помощницей по хоз-ву. Так вот на основной своей работе - за стойкой бара, она плевала на бокал, если требовалось дополировать его после посудомоечной машины))) Думаю, она точно так же домоработничала:D
Многие даже достаточно зарабатывая не могут себе позволить помощь по дому из таких соображений)
Она не найдет такую работу, чтобы обеспечивать такую жизнь, какую сейчас муж обеспечивает.
Муж был, возможно, не в настроении. Мало ли, на работе заботы. А еще и жена ездить не умеет. Автор может просто взять деньги на плащ. Молча, а потом похвалиться мужу, какая она красавица У НЕГО в новом плаще.
Хороший вопрос. В этом все и дело, машину он ремонтирует из своих. И все остальное тоже из своих. И все мы живем на его деньги. В связи со спецификой его работы, деньги у него на руках есть всегда. И всегда есть отложенная сумма. Тем неприятнее мне было сегодня слышать его странный ответ. Получается, все деньги, которые на сегодня есть в нашей семье ко мне не имеют отношения, ведь я уже машину на 12 тыс ремонтировать буду.
Еще такой момент, что в поломке я сама и виновата. У меня стаж вождения меньше года, все хорошо было, езжу много, но вот в выходные накосячила.
Настала пора для серьезного разговора.
Конкретно в знакомых семьях деньги тратят так - у жен карточка к счету мужей (+ есть свои счета). Тратят сколько надо, не отчитываются. Очень крупные покупки обсуждаются
+1000. Я вообще не представляю другого расклада. Если бы мой муж считал, что я не имею на его деньги таких же прав, как он сам, то я бы пошла работать на равных с ним (и он должен был бы на равных со мной брать детские больничные и заниматься бытом). И он это прекрасно знает, поэтому за много лет брака ни разу не позволил себе ничего такого. Правда, все эти схемы еще из семьи, возможно: его мать всегда зарабатывала копейки и работала чисто для души. При этом была любима, носила бриллианты и шубы, нанимала домработниц и когда умерла - была названа мужем лучшей женой на свете и идеальной хозяйкой.
Он прав,чтобы в тумбочке оказалось больше денег,надо брать из нее меньше. Он то наверняка эти деньги не печатает.
Тогда непонятно что вас возмутило. Он констатировал что больше денег вложить не сможет,неоткуда ему.
Это было глупо, да.
Мне не платье, мне телефон новый нужен, старый действительно старый, я постоянно без связи и это невозможно не заметить. И его это раздражало - до меня же не дозвониться.
Обиднее всего, что я же не айфон хотела, а какой-нибудь простой и дешевый :(
Ну и глупая. На подобные слова надо было ответить:"А тебе будет приятно, если рядом с тобой будет идти чмо в стоптанных туфлях и плаще десятилетней давности?"
мой муж вполне может не заметить, что я в стоптанных туфлях. У нас с ним разные представления об ухоженности
Я несколько раз глотала такие замечания мужа, потом поставила вопрос ребром: карточку мне и общий счет. Или я иду на работу и мы делим все заботы о доме пополам. Живу с карточкой, занятость как у вас+младенец.
В нашей семье я основной добытчик-жена и если кому то из членов семьи что то нужно, мы это покупаем. Доход позволяет не считать копеечки.
и ваш муж очень не красиво поступает
Это у Вас чувство юмора такое?
Я вот, например, когда бываю в деревне, закупаюсь там мясом: только на него уходит больше 5 т.р. А еще масло, молочка, овощи.
В Москве съездить в хороший магазин за хорошими продуктами: рыба 500, баранина 500 (это все на 1-1,5 раза на семью из 4 чел), молочка, сыр, чай, кофе, хлеб, овощи, фрукты. Оставляю всегда 3-5 т.р. Не каждый же день в магазины таскаешься, бывает и на несколько дней покупаешь.
Вот уж умопомрачительная цифра - 5000 р.
Автор, так а как вы хотели? Работает один муж, квартира мужа. Вы ничего и не о чем. Сами выбрали такую зависимую для себя роль. Давно бы работали. Как же другие женщины, все совмещают и имеют свои деньги карманные, за которые не отчитываются?
+1
Полностью зависимая тетка, еще и выступает. Живет на деньги мужа, живет на территории мужа. Да он таких кучу найдет, красивее, моложе, лучше. Зачем ему весь этот гимор не понимаю? Идиот он что ли? К нему очередь выстроится, жить у него в хате, и жить на его деньги, еще и рот не разевать со своими недовольствами.
На работу, авторша!
Он таких кучу найдет? Это Вас что ли? :-D Похоже на высказывания одинокой тетки, которая таскается по женатым любовникам, но что-то ее никто не берет.
У вас нет квартиры, нет своего содержания, нет перспектив к чему-то материальному. Полностью на горбе у мужа. Конечно же может найти и более перспективный вариант. Например я получаю чуть меньше мужа. Имею свою квартиру, пусть однокомнатную, которую мы сдаем, но живем у мужа в большей. Я никогда не ною и не вешаю проблемы с ребенком на мужа. Да и ума хватило рожать одного, потому что мужчины хотят детей только на словах, а проблемы, писки, капризы их пугают. А вы тупо сидите на горбе мужа и еще чем то недовольны. Конечно он может найти другую и вообще вас оставить без вашего содержания, давать алименты только на детей.
вы там выше не мне ответили) но и я вам напишу. У нас один ребенок мужа от первого брака, один общий. Больше не планируем. Вы правы, с детьми много забот и мы с мужем их делим так: занимаюсь всем я, а он деньги зарабатывает. Плохо это или хорошо, в каждой семье решают по своему. Поэтому я и написала здесь, чтобы разные точки зрения послушать. Спасибо за ваш опыт, но я точно знаю, что не буду женой из серии: "я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик"
А вы хотите быть женой на всем готовом и еще мужу указывать, одному работающему в семье, прошу заметить! Что вам надо купить и сколько денег дать?! Скажите, как можно заниматься 17 летним ребенком?:) насмешили вы меня:) Это уже совершенно взрослая личность, у которой может родиться свой ребенок и его она может воспитывать. 4 года ребенок, тоже не годовалый, наверняка ходит в сад и при наличии помощницы 17-летний, догадываюсь чем вы дома занимаетесь:) наверное только подсчитыванием доходов не своих, а мужа. Судя по ответам другим у вас нет ничего своего, вы полностью зависимы от мужа. А обычно полностью зависимые жены от мужей, которые зарабатывают одни на семью, вообще молчат в тряпочку и угождают еще всячески, чтобы вообще без мужа не остаться. Потому что красная цена работы женщины за 30 на рынке труда с 4-леткой это тыр 15-20, тем болеее учитывая что вы с таким перерывом. Как вы жить то будете? Ну и алименты, и из квартиры он вас выставит, если будете мозг выносить. Вы же даже угол не сможете снять.
Да что вы? Ну тогда надо работать проституцией, не выходить замуж. Семья это все таки не потребительство в одну сторону, а и помощь супругу, поддержка. Много вы видели замужних потребительниц, которые не имеют своего дохода, а сидят только на шее у мужа? Я лично таких не встречала. В моем окружении все женщины работают и имеют тоже доход и на свои деньги покупают себе шмотки. Таких потребительниц как вы, единицы из общего числа семейных замужних женщин. Соответственно мужу проще жену поменять, чем жить с потребительницей. Думаю что скоро он так и сделает. Все равно работать придется.
Да есть у меня свой доход, просто он в разы отличается от дохода мужа. Я согласна, что семья - это помощь и поддержка. И никто меня не убедит, что я эту помощь и поддержку не оказываю. А как мы должны были построить нашу жизнь по другому... У мужа нет возможности заниматься детьми, ну вот нисколько. Он не может забрать из садика, отвести к врачу, на занятия, покормить ужином, даже поговорить не каждый день есть время. Он хорошо зарабатывает. Неужели, я должна доказывать ему, что и я могу так же, не хуже!? Я уме очень благодарна, что он такой молодец - обеспечивает материально. Но и я делаю для семьи не меньше.
Мы работаем оба и так было всегда. Уже писала, что после декрета я вышла на хорошую должность, но была занята на работе с утра и до позднего вечера, плюс работа в выходные, проблема взять больничный и нервотрепка. Муж был всем этим недоволен, в первую очередь. А у меня были свои амбиции и решение уйти с этой работы далось мне ой как нелегко. Сейчас моя работа приносит мне 15 тысяч в месяц. Зато я получила неполный рабочий день. От меня не требуется быть целый день в офисе, а это значит: возможность возить детей на занятия, к врачам, заниматься домом. Муж всем этим заниматься не может, в силу своей занятости.
Свою зарплату я не трачу только на себя, не откладываю. Если мне удобно расплатиться своей картой, я расплачиваюсь. Когда я писала про наш неприятный разговор о деньгах на ремонт-плащ, дело было после отпуска и больничного и никаких своих денег у меня не было.
И, кстати, квартира, в которой мы сейчас живем, куплена в браке, так что формально она наша общая.
По-моему, тут все очевидно: он недоволен тем, что Вы машину поцарапали. Именно этот факт его расстроил. Поэтому так и съязвил. Не в деньгах и плащах дело.
Я бы такую жену как автор гнал бы аж пятки бы сверкали из дома и из своей жизни. Никчемное существо без своей работы, своего дохода, своей квартиры, а только с понтами. Плащ ей покупай, наряды, работать иди на свои хотелки!
Если муж такой добытчик, что ваша работа не нужна, то почему машины не застрахованы??
С царапинами лично я не заморачиваюсь даже при наличии страховки - лень заниматься этим. Хотя когда ездим на фотографирование при продлении полиса, то заявляем все мелочи, что приключились за год. Тогда и ремонтируем.
На вашем месте забила бы на царапину и купила то, что вам хочется купить.
Муж может быть сегодня добытчик. А завтра может не быть мужа, найти другую и к уйти из семьи, может просто стать банкротом, в наше время это не трудно. Поэтому женщина должна рассчитывать не только на мужа-добытчика. Кто рассчитывает только на мужа-добытчика это очень глупые женщины, примитивные.
я бы купила плащ и ездила на поцарапаной машине..... Пусть сам чинит или каско покупает..
А я бы сообщила, что если мне после ремонта на плащ не останется, то я выхожу на работу. И если у меня останется время после работы, то я развезу ТВОИХ детей по кружкам. Остальное (хозяйство, уют, еда, уроки, собрания, покупка одежды детям, репетиторы) - сам.
Идея была бы хороша, если бы я решила перейти от диалога к ультиматуму)))
особенно, если учесть нашу ситуацию: старшая дочка - ребенок мужа от 1 брака, я ее воспитываю с 10 лет. Муж не очень вникает в дела детей.
пусть вникнет.
Объясните ему ласково, во сколько бы обошлись ему дополнительные репетиторы для старшей дочери и сколько обучении ее на платной основе, если бы она на бюджет не поступила.
напомните ему, что вы оставили работу и зарплату, чтобы заниматься его дочерью
скажите ласково, во сколько обойдется няня - забирать младшего ребенка из сада и водить его в бассейн (или куда там), а также сидеть когда болеет. Плюс домработница пару раз в неделю.
спросите ласково - может лучше плащ купим? и сапожки новые? Это дешевле будет
Но что-то мне кажется, что ваш муж пошутил. Будет вам плащ.
У нянь и домработниц почасовая оплата труда. И никогда не стоит забывать про разницу в качестве.
Да-да, разница в качестве - это вы верно подметили. Чужая тетка всегда лучше воспитает детей, если ей за это платят, а жене нет.
Много чему. Неработающая - не есть необразованная в наши дни. К тому же неработающая женщина успешного мужчины часто работает, просто не от звонка до звонка, а пару-тройку раз в неделю, для души на не пыльной интеллектуальной работенке. Уверяю вас, они могут дать гораздо больше, чем загнанная мама-главбух, например.
Может да, может нет. Каждый конкретный случай смотреть надо. К тому же "может" не значит "даст". В определенном смысле "сидеть дома" означает "отсутствие контроля и санкций". Работодатель уволит нахрен за низкое качество. Муж разве что ремонт машины не оплатит :)
Между работодателем и наемным рабочим нет равенства. Не могут оба быть друг другу работодателями :) кто платит бабки - тот заказчик. Тот и увольняет.
Вся разница в том, что вы как истинный туповатый среднестатистический мужичок считаете, что женщина ничем не занимается, проводя время дома и с детьми. Так что разговор дальше не получится.
Не надо жениться на среднестатистической туповатой тетке. У тетки первостепенная задача родить и воспитать здоровое полноценное потомство :) поэтому она должна быть хорошо образована и обладать талантами к обучению.
Вроде у автора проблем в этой области не наблюдается ;-)
Если отбросить весь этот пафос, то жизненные ценности хочется вложить в ребенка именно свои, а не чужой женщины. Для этого же и выбирают себе спутницу не по количеству дипломов, полученных на дневном обучении.
Если вы сторонница концепции, что любая жена это безусловное благо в доме и муж ей по гроб обязан, то да - можете не утруждаться :) Вклад в виде домашней работы легко оценивается.
Нет, я сторонница того, что в нормальной семье, где есть любовь и взаимное уважение, вообще не оценивается в денежном эквиваленте, что сколько стоит. Оба ценят то, что делает партнер.
Тема открыта автором и , в основном, про деньги. Не про любовь. И не про взаимоуважение. Написала бы про любовь - ей бы и ответили как муж ее любит и как рядом с ним она может расти личностно над собой.
Я занималась с ребенком математикой весь прошлый год, готовились к егэ. Было решено, что мы будем заниматься сами именно потому, что я могла подготовить ее эффективнее, чем репетитор.
Не, не могли, вы что. Вы неработающая тётка, а значит по определению продавщица в магазине или офисменеджер в любой конторе может дать детям больше, чем вы. И даже не спорьте. И неважно, какое у вас образование и что за мысли в голове. Вот когда вас не будет дома с 8 утра до 7 вечера, тогда вы и будете считаться полноценной матерью.
)))
Вариант с 8 утра и до 8-9 вечера мы пробовали. Жена-труп с дергающимся глазом никому не нравилась)
Хотя зарабатывала, да. Тратить, правда, было некогда, но это уже другой вопрос))))
Зато сколько вы детям могли дать! Часов в 10 вечера начинали бы заниматься их воспитанием и до трёх ночи, например. А так, ну какая вы мать, чесслово.
Бывает и так. Но в любом случае труд репетитора оценить легко. Как и подобрать нужного.
Знаете, я мужа и детей люблю и не собираюсь мужу выставлять счет за занятия математикой или рисованием с НАШИМИ детьми. Мы вроде как оба заинтересованы в том, дети были счастливы, здоровы и успешны.
Если честно, я за коммунизм: от каждого по способностям, каждому по потребностям)
Идея коммунизма великолепна до попытки ответа на вопрос : за чей счет банкет в случае, когда способности отстают от потребностей ? :-)
Вы не собираетесь, но он вам выставить этот самый счет выставить уже попытался. Или машина, или плащ. Надеюсь, что шуточно. Но, как известно, в каждой шутке есть доля шутки.
Млять, да Ваш муж должен с Вас пылинки сдувать! Редко кто будет вот так жертвовать собой ради чужого ребенка.
Во-первых, автор, не надо лезть в бутылку.
В вашей ситуации - вы явно не просто сидите на диване и смотрите телевизор. Так ведь? Воспитание детей - это не просто и недешево в наше время.
Вы видимо изначально мало себя хвалите. Непорядок.
Ну и в вашей ситуации я бы сказала - хорошо, я куплю на эти деньги плащ, а на то, что останется, отремонтирую машину. Или не отремонтирую. Вам важнее плащ? Царапина сильно заметна? Я бы с вашим стажем вообще бы не стала заморачиваться с ремонтом. Сколько вы еще всего поцарапаеете. Расслабьтесь. Заделаете вы ее сейчас, а через месящ снова царапина.
Машина - это всего лишь железка, которая должна вам помогать, а не портить жизнь. Надо уметь расставлять приоритеты.
Да, я поэтому тут и написала, чтобы разобраться в ситуации для себя спокойно. С мужем ругаться не стала, конечно)
На машине езжу с декабря и все отлично было. Хотелось бы до снега и грязи все равно отремонтировать, чтобы от наших дорог не ржавела.
А он случайно не пошутил насчет того, что плащ - если останется от ремонта? Поговорите с ним непременно. Возможно, ничего "личного" во всем этом нет. Но разобраться и понять стоит. Моя ситуация схожа с вашей: муж хорошо зарабатывает, а я в свое время ушла с перспективной и неплохо оплачиваемой работы на ту, которая позволяет не каждый день быть в офисе и заниматься семьей. Коммунальные и прочие платежи тоже зона ответственности мужа (просто потому, что я ненавижу этим заниматься, могу забыть запросто.он делает все платежи через инет, поэтому ему не сложно). У меня есть дополнительные карточки ко всем его счетам. Крупные покупки, конечно, обсуждаем (ну т.е новую машину или новую мебель без совета с мужем я не поеду покупать). Обувь ребенку или себе, одежду, что-то в дом, покупаю "без спроса". Я же взрослый дееспособный человек, сама в состоянии понять, что мы можем себе позволить, а что не стоит. Если его ответ про плащ продиктован тем, что денег на самом деле нет , ну это одно... Если это какие-то его личные правила, то другое.
Я б тоже разозлилась, если бы неработающий член моей семьи расхерачил машину, заработанную моими потом и кровью. Я даже ребенку объясняю, почему я требую бережного отношения к вещам - каждая потерянная, испорченная, поломанная вещь - это лишние несколько часов моего пребывания на работе. А я не двужильная. Это к слову о мотивации мужа. Может быть он конечно сказал все на эмоциях, но значит, что где-то в глубине его сознания это сидит - он вкалывает, а его труд не ценят и не берегут.
Как страшно жить... Когда я "расхерачила" машину и переживала по этому поводу, мой работающий муж сказал мне, "неработающему члену семьи": "Ты что? Это же всего лишь машина, железка. Пусть это будет самой большой проблемой в нашей жизни!" И ему тоже деньги на голову не падают с неба, конечно. Просто есть что-то важнее денег и машин в семье.
Ну так и автора муж не ругал и слова не сказал. Но огорчиться ему это не помешало наверняка. И лишних 12 тыщ тоже надо где-то взять. Автор об этом не думает - у нее деньги из тумбочки берутся. При этом она сама себе противоречит - то говорит, что уверена они не уйдут в минус, а ниже - что она понятие не имеет сколько зарабатывает муж, и не может планировать доходы-расходы. Так откуда ей знать, есть у него деньги на очередную шмотку после внепланового ремонта машины и ли нет? Да и не в этом даже дело - ей в голову не приходит, что деньги в принципе не бесконечны. И что мужа ради починки машины или покупку плаща, условно, нужно провести лишние два дня на работе. А ему тоже хочется отдыхать. Как раз здесь впору указать, что в семье есть более важное, чем деньги, машины и тряпки - это сочувствие партнеру, забота о том, чтобы он больше отдыхал и дольше жил.
Муж потратил деньги на эту машину, обслуживание машины тоже за счет мужа, поскольку авторша не работает. Вы о чем? Он имеет право ее приструнить, чтобы не повадно было бить не ей купленную машину.
+мульен! дочитала тему и мне прям тошнит,машину поцарапала через год вождения и плаща не будет!Мой муж сказал точно такие же слова "это же всего лишь машина,железка...", когда я попала в страшной аварии(по моей вине!,только не надо помидоров:)) и все это нам обошлось почти 800т.р(ремонт моей и второй машины).Слава Богу все живи и здоровы остались...Да, я неработающая,с маленькими детьми,короче пиявка:)
Ага, но с неврозом. При этом мама нагло врет про свою охуительную занятость, сидя на Еве в рабочее время и дни.
И кстати, не видно, что вы прям вся в работе. Рабочий день, 10 утра, а вы на Еве))
Вот у людей проблемы. Извините, автор, но вы просто очень хорошо живете и вам очень повезло с мужем.
У всех свои проблемы. У вас, возможно, действительно больше проблем или они серьезнее. Но кто-то и вам может ведь сказать:"вот у людей проблемы..."
Это конечно, только тут я вообще не вижу проблемы. В чем она? В том что жена решила купить плащ, а муж сказал, по сути, повременить? Впрочем, мне действительно этого не понять. Живут люди как у Христа за пазухой и еще обижаются там чего-то. Тут всю жизнь все сама, сама, сама.
Да никто не виноват. В том-то и дело, что удачно вышла замуж и еще чем-то недовольна.
Ну не все же готовы ноги мужу целовать за то, что кормит и не бьёт. У всех разные планки. И что есть удачно? Для вас вот это - удачно. А полно таких, для кого удачно - это дом на Николиной горе с прислугой и деньги рекой. А то, что у автора - серая унылость, когда надо на несчастный плащик деньги просить и за 2 тыщи потраченные отчитываться.
Причем здесь ноги целовать. Не надо передергивать. Уважать мнение такого мужа надо, это да. Да и насчет деньги на плащик выпрашивать, тоже утрируете. Сама же автор пишет, что никогда такого не было раньше, тратила сколько хотела на свои нужды. Ну сказал он ей после поцарапанной машины, что с плащом, мол, повремени. И что тут такого?
Надо было за поцарапанную машину еще и плащик в утешение подарить?
А разве он сказал повремени?
Он сказал вот тебе 12 тысяч на ремонт за 12 тысяч, а если что останется, то купи плащик. Какими способностями притворяться идиоткой надо обладать, чтобы усмотреть здесь искреннее желание просто повременить?
И на какой плащик должно остаться... С вьетнамского рынка (такой вроде есть?)?
Ну мне бы подарили запросто :-). Ужас? Машины никто не царапает специально, всё бывает. Не наказывать же за это.
Да мало кто из взрослых людей специально портит вещи. Однако даже случайная порча может привести к внеплановым затратам из-за которых придется отложить другие. Это нормально. Взрослый человек должен это понимать. А автор не понимает, что деньги в тумбочке появляются не напрямую из печатного станка.
В том, что муж сказал :-). В том, что жена, отказавшись от возможности работать в полную силу ради семьи, не имеет равных с мужем прав на бюджет. И в том, что муж сказал повременить не потому, что денег нет, а потому что потому... Не ясно, почему. Может так он решил поиграть в хозяина. И это неприятно. Понятно, что вы судите с позиции женщины, которой вообще никто плаща не купит, только сама (в некоторых случаях это, может быть, даже лучше). Но это ведь не меняет настроения автора, вы ж понимате...
Автору надо почитать истории женщин здесь же на форуме и понять, как ей несказанно повезло и дорожить этим, и пылинки со своего мужа, образно говоря, сдувать, а не губки дуть. У нее есть возможность заниматься детьми, ей муж дает эту возможность, а она не понимает, насколько это ценно. А вы про плащ какой-то.....
Сытый голодного не разумеет...
Вам все хорошо, что не бьет и не пьет и деньги кладет в тумбочку? Прям мечта любого самца.
У меня то, что муж работает и полностью обеспечивает безбедное существование своей семье, это уже хорошо. Я была бы рада, если бы у меня была бы возможность заниматься детьми, да и вообще иметь больше одного. А мне муж сказал при второй беременности: подумай хорошенько, ты сможешь двоих взрастить, если что, что, по сути, означает, "на меня особенно не рассчитывай".
Вот я о чем.
почему Вы решили, что муж именно ЭТО подумал?:) вообще-то таким вопросом (смогу ли я один/одна вырастить двоих/троих...) должен заморачиваться КАЖДЫЙ родитель перед рождением каждого последующего ребенка, т.к. все может случиться как с мамой, так и папой, поэтому лучше заморочиться этим заранее, и это ни в коей мере не означает, что не стоит рожать и что вторая половина думает "на меня не рассчитывай"
Один из детей вообще-то не её, а мужа. И да, можно почитать истории женшин, которые живут с уродами , а можно почитать истории женщин, которые живут с успешными щедрыми. И что? Понятно, что у автора далеко не трагедия вселенского масштаба, что ей стоит просто поговорить с мужем, объясниться и прийти к общему мнению, и всё будет хорошо.
Автор, хороший выход - задавать вопросы. По факту. Здесь и сейчас. Сразу. Очень помогает от домысливания, обид и непоняток.
Как любопытно жить..
Из одной фразы мужа автор сделала такие основательные выводы.То есть то, что он не ограничивал - это норма и все как должно, а вот один раз сказал "выбирай" - и все... А между прочим - возможно, денег у него действительно сейчас нет. Все бывает.. Вы же, автор, не интересовались этим вопросом..
Но в целом.. Помните? "Но из бюджета я не выйду. Только бешеные деньги не знают бюджета". Сэкономим сейчас - запасем на будущее. Запас большим не бывает.
Автор же об этом не думает? Как раз - сфера деятельности мужа.
Но честно сказать.. Удивляют комментарии, фактически приводязщие к шантажу. "Ах - не даешь! Тогда я выйду на работцу - узнаешь!! Дети на тебе будут!"Есть подозрение, что это не только его - это и ее дети. И надо бы подумать о них не как об объекте шантажа - а как о любимых.
И вот интересно..
А что будет, если муж посмотрит на это большими глазами и скажет - "Ээ.. Ну ладно. Давай. Раз хочешь работать - работай. Няню оплатим - но раз ты решила делить деньги, пополам."Нравится?
А вообще.. Многие мои знакомые работают. По 8 часов в день. И не видят трагелии в том, и детьми занимаются. И дети их в развитии никак не отстают. А уж матерям-одиночкам каково приходится.. Любопытно, что бы они сказали на метания автора..
Это не шантаж. Это регулировка границ дозволенного отношения к себе. Способ напомнить о том, что дети требуют ухода. Ухоженные дети, естественно.
Не отстающие в развитии дети поступают на бюджет? Посещают множество дополнительных занятий? Получают достаточное внимание матери?
При чем тут вообще одиночки и работающие?
Вы еще про войну расскажите, там никто ничем не занимается, кроме выживания. И ничего.
>> Это не шантаж. Это регулировка границ дозволенного отношения к себе. Способ напомнить о том, что дети требуют ухода. Ухоженные дети, естественно.
За этот уход надо платить? Или жена делает то потому, что их любит? Что вообще за постановка вопроса? Или на основании того, что женшина сидит с ребенком, она должна получать все что угодно, невзирая на возможности семьи (тут речь уже не об авторе - а о вашей позиции)? Так? Ну много что можно сказать об этом..
>> Не отстающие в развитии дети поступают на бюджет? Посещают множество дополнительных занятий? Получают достаточное внимание матери?
Ээ..Да. Поступают. Не все, естественно.
>> При чем тут вообще одиночки и работающие?
При сравнении. Тех, кто живет рядом.
Вы себе какого-то прекрасного принца представили. А на деле...
Мне вот муж сказал, что на основании того, что зарабатывает в нашей семье ОН, то экономить на его виски и сырах мы не будем, а вот наши трое детей вполне могут отказаться от апельсинов в пользу дачных яблок. Ну тут крышу и сорвало, это была последняя капля. Был ультиматум про мою работу и расклад про стоимость нянь и репетиторов+его больничные. Теперь у нас общий счет. Живем так себе, вулкан притих. Но... Это же просто говно в человеке сидит. И никуда не денется. При удобном случае будет прорываться снова :(
Давайте, сравнивайте.
Я вам отвечу прямо, если вы не понимаете намеков.
Про ухоженность ребенка: дома ребенок ухожен, как правило, а вот в саду - с соплями по колено, голодный и не присмотренный, тоже самое с няней- это не мать родная!
Сильно смеялся.
У вас дети-то есть?
А вы в курсе, что им лучше таки ходить в садик, чтобы привыкать к социуму? Поболеет - перестанет. Через полгода - все устаканится.
Зато будет играть, знакомится, и прочее. Это никакой ухоженностью домашней не перебьешь. Да и в детсаду дети не грязные, голодные и неприсмотренные - где вы такой нашли?
И да, няня - не мать. Это точно. Ну так и не надо - когда ребенок в садике, а вечером - с мамой.
А у вас есть дети? Как-то ловко вы всех под одну гребенку... дети все разные. Моя вот третий год в саду болеет, не переставая. Вот наконец-то решила забрать ее оттуда на домашнее воспитание. И я (педагог сама, кстати), не считаю, что сад необходим каждому ребенку, чтобы "привыкать к социуму"(с). Многие дети прекрасно обходятся без сада и в первый класс приходят прекрасные воспитанные дети, общительные, а не садовское "стадо".
И еще, я прекрасно знаю, какой "замечательный уход" за детьми в саду и какие дети там не грязные и особенно не голодные.
а не садовское "стадо".
Вы точно педагог?
Тогда свят-свят-свят! Сидите дома. Господь уберег кучу детишек от такого "педагога".
Плащ нужен сейчас, а не к январю. И автор всё-таки, наверное, в курсе, что деньги есть, она об этом пишет. Проблема в том, что надо спрашивать у мужа разрешения, можно ли купить плащ сейчас. Да понятно, что люди живут по разному. Кто-то вообще впроголодь.
>> Плащ нужен сейчас, а не к январю. И автор всё-таки, наверное, в курсе, что деньги есть, она об этом пишет.
Есть стойкое подозрение, что автору нужен НОВЫЙ плащ. И ей есть в чем ходить. Но хочется лучше.
>> Проблема в том, что надо спрашивать у мужа разрешения, можно ли купить плащ сейчас. Да понятно, что люди живут по разному. Кто-то вообще впроголодь.
Да, в этом случае надо. Ибо жена не знает, есть ли возможность. Она фактически спрашивает - "Мы можем купить сейчас еще и плащ?". И вот муж ответил "нет". Бывает, знаете ли.
Он не сказал "выбирай". Деньги есть.
Я шантажировать как раз и не собираюсь. Работать и зарабатывать я пробовала. Конечно, есть на свете идеальные женщины, которые и работают полный рабочий день с задержками до ночи. И дома у них, наверно, все в порядке, и дети заняты и муж обласкан. Я к числу этих супер-героев не отношусь.
Я понимаю, что Вы не шантажируете. Это был ответ некоторым советчицам - не Вам.
И не собираюсь обвинять Вас в том, что вы не работаете - Боже упаси. Это дело Вас и мужа. Если это всех устраивает - да ради Бога!
Я несколько о другом. Вы не знали ограничений. И вот так Вам дали понять, что лимит денег ограничен. Может, несколько грубовато - но смысл такой. ИМХО, естественно.
Отнеситесь к этому спокойно.
Вы невнимательно читали автора. Совсем.
И ваше "Есть подозрение, что это не только его - это и ее дети" так и останется вашим подозрением. В семье двое детей. И первый таки да, только его ребенок.
И есть подозрение, что ваше поверхностное мнение часто оказывается неверным. Зато сколько пафоса! Как любопытно жить...
В чем моя невнимательность - я не понял. Наверное в этом: "В семье двое детей. И первый таки да, только его ребенок."
Ух ты. И правда - как интересно жить.. Оригинальное у вас представление о семье.
То есть вы всерьез считаете, что если женщина воспитывает ребенка мужа от первого блага - она имеет право на дополнительные блага??!! Круто! А если бы у автора был ребенок до брака - муж мог бы его не обеспечивать? "Дорогая, вот жденьги на тебя, моего ребенка и нашего. А на своего заработай сама!". Так оно должно было выглядеть??!! Вы вот это мнение считаете "часто верным"?!!
В семье ДВОЕ детей. ДВОЕ. И автор, воспитывая их НЕ делает разницы. они все - семья. А жена - не няня на окладе за оговоренный объем работ ("доплатите - и со вторым посижу"). Она - член семьи и беспокоится О ВСЕЙ семье. И нет "его", "моего ребенка" - есть "наши дети".
Она- воспитывает ВСЕХ детей. ОН - обеспечивает ВСЮ семью. Просто потому, что они - семья.
А ваше "его ребенок" - это верный путь к развалу семьи автора.
Как интересно. Когда женщина с ребенком выходит замуж, тут все орут, что муж не обязан воспитывать и содержать "приплод". А тут вон как вас расколбасило... Не делает разницы. А с чего вы взяли, что она не делает разницы?
Вы пишете, что она жена, а не няня. А по сути няня. И ей указали на ее место.
Автор, Вы заморочились ИМХО. С мужем у меня очень часто бывали подобные разговоры: самый неправильный выход - обидеться и сделать что-то назло, лучше (опять же ИМХО) - поговорить и попросить мужа озвучить причины, по которым он так сказал; вполне может оказаться, что Вы нафантазировали то, чего на самом деле нет (у мужа вотпрямщас не было дополнительнйо суммы на плащ, он просто хотел уколоть Вас по поводу Вашего опыта вождения и тп); и самое главное (опять же ИМХО) - если Вас так задело его высказывание, значит ВАМ САМОЙ что-то не нравится в сложившейся ситуации (муж зарабатывает, Вы тратите), Вы САМИ считаете, что нужно ежесекудно доказывать Вашу нужность и незаменимость; это неправильно - если бы Вы были уверены на 100%, что Ваш выбор правильный (дети важнее работы), то Вас не задевали бы такие вещи
разговаривайте с мужем, не заменяйте недосказанности надуманными вещами; может, он сам в данный момент стесняется Вам сказать, что у него нет дополнительной суммы, т.к. привык быть добытчиком и тп; Вы же семья, значит должны быть заодно:) очень многих проблем удалось бы избежать, если бы люди чаще разговаривали
Вы не вникаете в бюджет от этого и проблемы. Я веду бюджет и скажу точно так же, не считая что я этим обижаю. Потому что либо плащ либо ремонт могут подождать, если деньги нужны на другое
Муж сегодня может 3 тыс заработать, а завтра 30. Он мне не отчитывается. У него вообще с деньгами довольно интимные отношения)))
Я бы и рада вникать и точно знать приход-расход, но у нас все не так.
Тогда просто не обижайтесь, а отложите либо ремонт либо плащ на потом. Он не хотел вас этим обидеть.
А КАСКО нет у машины?
Я вообще не понимаю, из-за чего сыр-бор.
Если деньги лежат в тумбочке - взяли оттуда и купили плащ. Если осталось еще, сделали ремонт машины (если каско нет)
Если выбирать между машиной и плащом, то выбор очевиден (для меня) - плащ. Потому что он нужен сейчас, а царапину и через год заделать можно.
Ну и спросить можно у мужа, есть ли проблемы с финансами, отчего такой ответ? Реально нет денег? И потом уже обижаться.
Мне кажется, он вас подколол просто, сам уже, скорее всего, забыл и думать об этом...
Плащ вам какой нужен - случайно, не стописятый? :) В этом случае его стеб можно понять, если же эта осенняя одежда - реальная необходимость, то он тупо неудачно пошутил, я бы не обратила внимания.
Но в любом случае вам следует быть в курсе семейного бюджета. Это гораздо разумнее пребывания в неведении, в конце концов, случись что с мужем (ттт, конечно) - вам кормить и обеспечивать двоих детей. Какие-то резервы должны быть в любом случае, жизнь - штука совершенно непредсказуемая...
Автор, Вам надо принципиально изменить ВАШ подход к деньгам. Вот это Ваше "И все мы живем на его деньги" - это в корне неправильно. В семье нет ЕГО или ЕЕ денег. В семье деньги общие.
Тем более, что у вас типа там какая-то тумбочка с деньгами есть, ну, что Вам мешает сказать "Я взяла на плащ 10 тыр" - уведомление, понимаете? Не просьба, а УВЕДОМЛЕНИЕ.
+10000
"Мне нужен плащ, взяла 10 тысяч"
Хотя сама по себе тема отчета всегда мерзка, какой бы бюджет в семье ни был,
это моральное насилие и унижение отчитывающейся стороны.
Тот, кому отчитываются, всегда с пом этой темы самоутверждается.
Пережить можно, не смертельно, но мерзко.
По умолчанию, если в браке два взрослых не УО партнера, то предполагается, что оба доверяют друг другу и тратят деньги исходя из понимания объема бюджета и необходимости насущных трат.
Отчитывающийся же всегда ставится в роль эдакого дебиленка, который отчитывается взрослому - папа, я взял на мороженое, не больше 5ти рублей! Папа, я отчитался!
В-общем, за темой "отчитывания" за потраченные деньги всегда стоит куча непроработанных внутренних проблем и травм у обоих партнеров.
у нас в коробочке с деньгами дома лежит листок бумаги и карандаш. и когда кто-то из нас берет оттуда деньги, мы оба записываем сумму. Просто чтобы знать, сколько денег осталось. Зарабатываю только я, немного, не могу позволить дать деньгам разлететься неизвестно куда. другие расходы вводим в программу дом бухгалтерии - с той же целью. и в чем унижение?
у вас как раз нормальный здоровый вариант такой модели. Под чертой - сколько осталось, чтобы другой ориентировался на сумму остатка. Нездоровый вариант - когда жена до или после взятия необходимой ей суммы ОТЧИТЫВАЕТСЯ - я взяла столько-то ИМЕННО НА ЭТО (на прокладки, колеса для машины, конфеты ребенку). Если два человека адекватны - отчитываться за то - сколько на ЧТО потратил - унизительно. Это вариант для умственно-отсталой второй стороны, т.е. по умолчанию одна сторона признается умной, адекватной, взрослой (тот, кому отчитываются), вторая - инфантильной, ненадежной, эгоистичной, неспособной сопоставить уровень заработка с уровнем необходимых трат. Такая неадекватная дитятка в браке типа. Это всегда моральное насилие для того, кто отчитывается подробно за траты, но в подобных моделях живут и женщин устраивает модель насилия. Второй всегда в подобной модели самоутверждает своё превосходство над вечно унижающимся (отчитывающимся), решает подобным способом проблемы своей низкой самооценки (человеку с нормальной самооценкой самому будет неприятно, чтобы другой ему ходил отчитывался за каждую взятую копейку). Т.е. это не партнерство двух взрослых людей, а уже другой формат. В браке двух взрослых людей подразумевается, что люди доверяют друг другу и понимают уровень необходимых трат исходя из возможностей.
Вы живете с мужем так много лет и до сих пор предпочитаете такие вопросы утрясать на форуме, а не с мужем???? Ну вы даете!
Но если хотите мнения, то лучше все же получать от мужа какую-то сумму на месяц и распоряжаться ею. И даже если он предпочитает давать каждый день, то хоть что-то надо откладывать. Это не значит прятать от него. У меня тоже муж значительно больше зарабатывает, я так, подрабатываю можно сказать.... Но он кладет деньги в тумбочку дважды в месяц и я каждый раз что-то откладываю. Тут у нас случился неожиданный коллапс в семье и я достала свои накопления и "спасла" семью....
Ух ты, много всего написали.
А я, между тем, поговорила с мужем, совершенно спокойно. Сказала, что не поняла его замечания насчет "если останется". Сказала, что мне важно знать какая у нас ситуация с нашим бюджетом, чтобы я могла контролировать и планировать траты на себя. Я не вижу проблемы в том, чтобы сказать сколько я взяла и на что потратила. Возможно, для кого-то это ущемление свободы. Для меня - нормально.
Муж сказал, что я могу брать сколько нужно и очень удивился, что его замечание меня задело. Что конкретно он имел ввиду я уж выяснять не стала. Правы были те, кто написал, что эта ситуация беспокоит, в первую очередь, меня саму. Так что спасибо, помогли разобраться)
Пусть автомобильные проблемы решает муж сам. Не женское это вообще дело. 12 тысяч это цветочки. С любым бывает. Идеальный вариант это карточка с баблом. Тратишь сколько надо. Он может посмотреть на что если интересно будет и нечем заняться)))) а каждый раз устный отчет на что брала и что купила....фуфуфу
Тоже очень умилило. Раздолбать машину, сидеть на шее у мужа, при этом еще хотеть плащ, позволяет же совесть и жаловаться какой муж м..ак. Просто финишная прямая бессовестности и наглости. Бедный муж. Когда же он уже от вас уйдет? Желаю ему встретить нормальную женщину, адекватную и не содержанку.
Ну вообще-то ето так и есть :) Мужчина может ощутить свою крутизну в таком мужском вопросе :)
То, что деньги общие, еще не значит, что все, что вы хотите купить, вы имеете право купить. Бюджетом распоряжается муж, он менеджер. Ему и решать, сколько можно потратить. Ваш муж человек добрый, да и вряд ли вам нужно 30 тыс на плащ. Но на будущее надо понимать, что топать ножкой "хочу" недостаточно. Так что на работу стоит выходить, чтобы себя чувствовать так же менеджером бюджета.
Я работаю, но зарплата маленькая. Дело было в начале сентября, когда у меня не было своих денег после отпуска. Я согласна, что муж распоряжается деньгами и контролирует приход-расход, т.к. приход только с его стороны, это логично. Я не топала ножкой, я сообщила о том, что мне нужно.
Все таки форум - вещь полезная). На сегодня у меня ситуация такая: машину из ремонта забрала. Да и плащ куплен, правда, совсем не дорогой (попался очень симпатичный, по смешной цене). На работе сегодня сказали, что повысят зарплату до 20 тыс. Это для неполного рабочего дня просто отлично (мы не в Москве, кстати... если кому-то это крохами кажется)
Вывод я сделала такой: не имея своего дохода я себя чувствую очень не комфортно. Сама себя, независимо от того, что сказал или как посмотрел муж. В начале месяца у меня не было своих денег (после отпуска), поэтому и расстроилась. С мужем я поговорила: он сказал, чтобы я брала всегда сколько нужно. Но что-то сидит внутри и не дает просто взять.
Копирую Вам.
Она не найдет такую работу, чтобы обеспечивать такую жизнь, какую сейчас муж обеспечивает.
Муж был, возможно, не в настроении. Мало ли, на работе заботы. А еще и жена ездить не умеет. Автор может просто взять деньги на плащ. Молча, а потом похвалиться мужу, какая она красавица У НЕГО в новом плаще.
Вот и муж Вам подтвердил это.
У нас все семейные деньги находятся в моем ведении, муж не в курсе бюджета вообще, его карточка зарплатная тоже всегда у меня.
НО! Если дело касается машины (сейчас у нас без КАСКО машина, 6 лет ей - очень дорого получается, решили не делать) и "поцарапала" - все, тушите свет!