Как себя вести с мужем? (про деньги опять)
В общем, ситуацию обрисовать так-то просто. Выхода не вижу только. Мне 35, мужу 45, браку 14 лет. Двое детей в начальной школе.
Я: три года я зарабатываю одна. То есть вообще все мы живем на мои деньги. У меня серьезная работа, много командировок, хорошая зарплата (130 тыс.) Я плачу няне 30 тыс., остальное - едим. Себе ничего не покупаю, отпуска не видела давно, моря не видела вообще. Накопила миллион - сделала ремонт, ибо квартира за годы превратилась в полный трэш.
МУЖ: собственный бизнес, которым он занимается уже 10 лет и который после кризиса ничего не приносит. То есть даже ни копейки не приносит. И стойкое нежелание бросить своё дело и куда-нибудь податься работать еще. Ходит на работу, работает её - и нихрена.
Мне зарплату начисляют на карточку, с нее сама снимаю деньги, сама их и трачу на нас всех. Из жалости кладу 10-15 тыс. в ящик - на его расходы (машина требует ТО, сигареты там и проч.)
Бесит. Невероятно бесит. Как донести мужу, что нельзя так, что это неправильно? Когда начинаем об этом говорить - я, доведенная ситуацией уже до ручки, начинаю его прямо унижать. Это недостойно, так тоже нельзя.
Развестись не решусь из-за детей и из-за родителей, которые его любят и уважают, естественно - несмотря ни на что.
Помогите составить алгоритм действий или уж модель моего поведения в этой ситуации. Я сама про себя всё знаю - я сильная, но совершенно НЕ мудрая женщина.
Спасибо!
Что он говорит по этому поводу? Вот без эмоций перескажите нам его слова, которые касаются доходов и расходов и даже то как он описывает финансовую состоятельность своих друзей, знакомых. Что вообще говорит о деньгах и какая у него раньше была установка в этом плане.
Ну что говорит... Говорит, что им предложили новый проект. Вот сейчас его доведем - заживем... Проект не предлагается в итоге, тянут лямку дальше. Потом опять какая-то надежда. Потом опять облом. И вот так уже три года. То есть мелкие клиентики есть, так все деньги с них уходят на аренду помещения и на зарплату нанятым специалистам. В общем, какие-то все глобальные проекты и перспективы, а выхлопа - ноль. Аргументы: 1) на дядю работать не хочу, 2) тебе не хватает денег? 3) у нас проекты и перспективы.
Вот как-то так.
По-моему это ему не хватает денег, и вы ему ежемесячно отстегиваете, а вам без него бы еще и оставались 15 тысяч лишние
Вот мое личное мнение, он просто не приносит в семью деньги. Если предприятие на плаву три года, то хоть что-нибудь, но оно зарабатывает. Просто видимо меньше чем вы и он не считает нужным нести деньги в дом.
Проверить легко. Забудьте положить ему деньги на карманные расходы, а если спросит или попросит скажите что платить стали меньше или на что то очень срочно они были нужны и денег просто нет. Вот нет настолько что вы сами занимаете их пока в счет следующей з/п. В следующем месяце будет отдавать эти долги, в следующем перекрывать накопившиеся. Нет ему денег на карманные расходы. И вкусняшки и деликатесы в дом покупайте только детям, поштучно и сразу оглашайте что это детям. Остальную еду приведите в режим эконом. И вы сразу увидите результат. Курить он вряд ли бросит и ходить пешком не будет, и скорей всего даже вкусности начнет покупать. Вот тогда трясите.
Да, просто не приносит деньги. Видимо есть на кого тратить. Думаю вы поняли что речь о лю. Не может человек ходить на работу, и ничего не получать на ней или копейки. Любой бы ушел, даже самый идиот. Думаю что просто из вас он делает идиотку, авторица.
Не обязательно это любовница. Он может модельки собирать и спускать на них весь доход.
Напомнило. В начале 90-х было у нас предприятие, прекрасный молодой коллектив, где то зарабатывали, в чем то теряли. Ну как обычно в 90-х. Недавно я случайно попала на страничку жены директора того предприятия. 20 лет почти прошло, и она делится своими теми впечатлениями, пишет что ее муж тогда трахал весь коллектив, девочек, которые порхали в коротких юбках и новеньких колготках, улыбаясь, а она считала копейки и штопала вещи. И я задумалась. То что не было у него на работе любовниц знаю достоверно, то что деньги ни кого не тратил тоже знаю достоверно, мы дружили и все время были на глазах друг у друга. И что мы тогда точно зарабатывали, не на квартиры и машины, но уж на жизнь точно бы хватило, я тогда финансовые отчеты делала и тоже точно знаю. И тут я вспомнила его коллекции в кабинете и поняла куда уходили деньги. И так бывает.
Не понимаю зачем такой муж, которого надо содержать? Он даже не может домом заниматься, детьми, раз вы няню еще содержите, автор. Хорошо устроился. Вы пашите, пашите,а он пока за вас счет обогатится. Не удивлюсь что там уже накоплено на пол квартиры. Все из вас высосет, потом найдет другую, если не дай бог проблемы у вас со здоровьем начнутся, не сможете такой трудовой темп выдерживать или же просто вымотаны будете и не сможете столько зарабатывать. С каждым годом же все труднее и труднее работать, учитывая такой темп, командировки, нервотрепки. Все мы не молодеем с годами, а стареем, болеем. Так что разгоняйте его сейчас.
Да ничего подобного, совсем не лю тут. Полно работ где не платят деньги, и полно безответственных тунеядцев там просиживают штаны, типа в глазах общества работают. А если это свой бизнес- так вообще классика жанра,расходы равны доходам от и все. А в голове проджекты, проджекты, проджекты!
вот именно, и у нас так, сплошные проекты без денег. На днях наконец-то признался, что он "временно не работающий", ага, 5 лет
Дать конкретный срок, после этого срока если нет денег, то либо он идет работать куда возьмут, либо, увы, развод.
Что сам муж говорит по этому поводу? Только без ваших наездов, если спокойно спросить.
Если на прямой вопрос он что-нибудь ответит, то я бы договаривалась. Если нет, то срезала бы его расходы. На троих (вы и дети) у вас нормальная зарплата, его можно скромно кормить.
Еще вариант, если он берет на себя хозяйство. Тоже вполне можно жить хорошо. Меняетесь ролями - вы добытчица, он ведет дом. Тогда экономите на няне (его проблема, как он будет успевать с детьми), дома вас ждет ужин и глаженые блузки, тоже можно жить.
А что он может, тогда? Жить на ваши бабки? Так гоните его в шею. Я еще понимаю в доме бы пахал, убирал, готовил, дети бы на нем были, и копейки бы приносил, тогда можно мириться, а так...... вы - дуринда, что все это терпите. Пожалейте себя и зауважайте уже, что ли?
Прежде всего отказалась бы от няни и вручила детей со всеми потрохами мужу. В этом случае ваши 10-15 тыщ ему на карман хотя бы оправданы.
А вы мнения не спрашивайте. Ставьте перед фактом - няня с сегодняшнего дня у нас не работает, вот дети, я на работу. Все.
Так я не поняла вы пишите что:"Ходит на работу, работает её - и нихрена." Значит он все таки работает. Просто не так как вам бы хотелось по финансам. Себя обеспечить и частично детей, общих, он может все таки?
Ходить на работу и приносить с нее деньги - разные вещи, не находите? Автор еще и приплачивает ему за то чтобы он мог туда ходить.
Ну вы почитайте еще раз первый пост, там всё написано: свой бизнес, всё что зарабатывается уходит на зарплаты наемным сотрудникам и аренду помещения.
Подождите, а вы то его любите? Родителям-то с ним не жить. Если любите, тогда нужно действовать. Для начала перестаньте оставлять ему деньги из жалости - пусть зарабатывает сам на свои мелкие расходы. Когда денег на жизнь ему не будет хватать, тогда и задумается ужен ли его бизнес...
Для начала перестаньте экономить на себе.
Ходите в салоны, покупайте наряды, съездите отдохните - одна или с детьми, как хотите, без мужа.
Выдохните.
Поговорите с мужем, почему так происходит и какие перспективы.
если итоги разговора неудовлетворительны, то начинайте на мужа тратить по остаточному принципу.
Сначала основные платежи (еда, коммуналка), потом расходы свои и детей, затем отложили на отдых и прочие расходы, остались три копейки - отдаете мужу, нет - на нет и суда нет.
Перекладываете на мужа быт полностью - готовка, уборка, дети. Пусть будет домохозяином.
ПЫСЫ, есть подозрение, что бизнес таки что-то приносит, но это или расходуется далее на бизнес, либо на мужа, а до дома не доходит
Тратить на себя не получается еще и потому, что нет особо на это времени. Я много работаю, командировки опять же. И как это ехать без него на отдых? Это уже тогда не семейный отдых, а что-то другое. Не хочу, чтобы дети чувствовали, что в семье всё плохо. Они папу обожают и мы какбэ крепкая семья - папа, мама, сын, дочь, собака... Идиллия. Только вот маме тошно мужа содержать :(
Ну у вас как-то получается, как в советском фильме "кто не работает тот ест" - т.е. он не работает, но в отпуск ПЕРВЫЙ. Вы сами не знаете, чего хотите, будете его так жалеть вообще на шею сядет.
в такой же ситуации спокойно летала одна. так и говорила - извини дорогой, не заработал. и Адьос
А вообще без отпуска и вам и детям - это нормально? Папа не может, у него бизнес развивается, поэтому мы едем одни. Вы пашете и не отдыхаете. Вы единственный кормилец в семье. Вы ДОЛЖНЫ отдыхать. У меня есть знакомая, которая в похожей ситуации ,только бизнес мужа наконец лопнул, он пролежал полтора года на диване, а потом нехотя, но отправился на работу. Зарабатывает пятьдесят тысяч еле-еле. Она же пашет на две ставки бухгалтером, уезжает из дома в 6-30 (из Подмосковья в Москву к 8 утра) , приезжает когда как получится. Здоровье уже ни к черту (ей 40) , иммунитет на нуле, болеет постоянно. Последние годы покупает путевку СЕБЕ одной и едет хоть дней на 10 отдыхать куда-то к морю. В Грецию, в Испанию, в Израиль... Если бы она этого не делала, наверное уже сошла бы с ума.
У меня та же проблема с родственником. У них очень хорошая была семья - большая любовь, лет 10 женаты, ребенок растет...
Но лет 5 назад муж в этой семье бросил работу и решил организовать свой бизнес. У него ничего не получается, денег не зарабатывает. А сейчас еще сходил на очень дорогой тренинг по бизнесу, и не один раз, потратил кучу денег туда, залез в кредиты. Недавно увидела, что он еще при всем при этом в соцсетях пишет что-то типа: "Хотите научиться бизнесу, спросите меня, как". Причем у него очень хорошее образование, опыт работы, и мог бы зарабатывать приличные деньги, если бы устроился обычным специалистом на предприятие (специалист очень хороший). Жена не знает, что делать, и я беспокоюсь. Если б не это - семья вообще идеальная. А так - переживаю, что вдруг на почве денег разведутся :(
Развод тут не на почве денег может быть, а только по факту потери уважения к мужчине. Я близка к этому, но только из-за детей не готова подавать документы на развод.
Да, и это тоже. Месяц назад с его женой разговаривали, мне кажется, эта потеря уважения уже начинается.
Скажите ему, что вам на работе сократили зарплату, ну криз там к примеру и вы получаете не 130, а 90, т.е. реально не давайте ему на сигареты и прочее, прям разложите все по порядку: вот Вася 90 тысяч, 30 нужно няне, 10 за комуналку, 20 у нас уходит на продукты, 10 на проезд, бензин и прочее, и 10 то одному ребенку ботинки, другому куртку и 10 там еще на что-то = остается 0. Интересно как он отреагирует... неужели скажет иди ищи работу с большей зарплатой? Или может сам что-то начнет предпринимать? А вы тем временем на счет откладывайте на отпуск себе, но без него однозначно, не хватало еще его на моря возить за свой счет.
Не начнет предпринимать ничего. Мои слова, что нет денег - не аргумент и не пинок. Вот конкретно сейчас после ремонта денег у меня на нуле. Даже пока не знаю, чем няне буду платить в сентябре до получки. Я ему это сказала. И вы думаете, он бросился искать работу или приработок? ))) Так же сегодня утром поперся в свою конторку...
+мнение
Не думайте, что вот, вы что-то сказали- и он отреагировал. Человек должен увидеть, что происходит именно то,что вы сказали. Не на словах.
Это будет затяжная история. Или расходитесь сразу, или готовьтесь к "обороне" своих денег на несколько месяцев.
Иначе ничего никогда не изменится
Автор, ничего советовать Вам не буду, решайте сами. Вы не рассматривали Вашу "идеальную" семью в таком ключе: женщина тянет на себе всё вприпрыжку на фоне представления у Вас и супруга традиционного распределения ролей, как чувствует себя Ваш супруг? У него же самолюбие должно быть уязвлено ниже плинтуса. Поэтому отсутствие мотивации что-то делать, менять, идти на втречу, поддерживать. Зачем?! Вы одна и так отлично со всем справляетесь. Он может себя и ... ненужным, никчёмным чувствовать. Может быть не надо казаться такой уж сильной? Может быть можно позволить себе, с чем-нибудь и "не справиться", "без тебя - никак", "ах, как хорошо, что ты...!"? Попросииииить совета, поддержки, а не поставить перед проблемой: решай, не хочешь/ не можешь - сама решу, без тебя справлюсь. Понимаете, какие сигналы Вы ему неспециально подаёте? Вы стараетесь для своего уютного гнёздышка и начали с собирания ягод забитых мамонтов домой приносить!
Не призываю бросить всё и сесть. Если Вам нравится Ваша работа, Вы в ней осуществляетесь, то ради Бога. Но не забывайте при этом женщиной оставаться;-)
Ну и вариант, что он готовит отходные пути тоже, конечно же, не исключён. Но ключик лежит в уязвлённом самолюбии. Как-то так.
вот я удивляюсь таким комментам. "Если Вам нравится Ваша работа, Вы в ней осуществляетесь, то ради Бога. Но не забывайте при этом женщиной оставаться". Далеко не все мужчины подорвутся за мамонтом, даже если в семье плохо с деньгами и женщина выглядит слабой. Мой, например, в финансовой яме просто на биржу труда устроился за 45000р. И у меня зарплата была 12 тыс. И, типа, денег хватает семье. И что делать женщине в такой ситуации, с двумя детьми??? поневоле помчишься за мамонтами, на каблуках, в юбке и с макияжем. И получается -сама виновата. только в чем???
ППКС. Мой считал что 30 000 - дофига для семьи из 4 человек + старики. И просто это Я экономить не умею, а в магазинах оборзели, выставляя ценники, на самом деле можно покупать "по нормальной" цене и я, как женщина, должна знать где.
Без внутреннего желания У МУЖЧИНЫ жить более комфортно, женщина ничего не сделает. На ее просьбу свозить детей на море или даже купить новые ботинки ребенку она получит 50 объяснений почему и как можно жить без этого. А женщина стоит перед выбором - самой улучшать комфорт или жить в нищите, зато "женщиной".
пока я добытчиком не стала, мы 10 лет на море не выезжали, дети там вообще не были. И как только я смогла немного зарабатывать, стала постепенно улучшать нашу жизнь. Вот на расширение жилья коплю. а муж вообще перестал зарабатывать, его все устраивает. И что теперь, мне перестать работать? Плавали, знаем, обратно в финансовую яму не хочется
во-во. Я голову ломаю как детей по разным комнатам расселить, то есть купить квартиру побольше. А он ничего не думает. ему нормально. А чо, в Африке вообще в шалашах живут, у Мишки однушка и ничего, Васька в одной комнате с двумя детьми - отличные дети выросли, сын в МГУ поступил и т.д. Если муж не хочет зарабатывать - дядя то не принесет на блюдечке, приходится самой.
Ну я в конце-концов пришла к этому выводу и развелась.
Но до тех пор я свято верила что просто у мужа кризис и вообще, я не правильная - а он умный, мужчина, я должна его слушаться и поддерживать и радоваться что в тесноте да не в обиде, небогато зато счастливо и нельзя быть меркантильной и т.д.
Но я развелась и что-то изменилось? То же самое, я по прежнему зарабатываю на жизнь себе и детям, только сплю теперь одна.
Думаете, это лучше?
ради запаха штанов в доме вы готовы спонсировать очень дорогое животное???
Оторвемся от моего случая, там все сложно.
Но гипотетически что лучше - запах ОДНИХ штанов в доме или беготня по любовникам и лечение от ЗППП?
Ну как бы наличие качественного секса само по себе весьма способствует здоровью, настроению и работоспособности.
Ну почему же спонсировать? Полностью согласна с предыдщуим анонимом. Богатых и просто нормальных мужчин немного и на всех не хватит, если подобный муж не лезет в твой бюджет, и периодически какую-то помощь делает, зачем его гнать? Одной еще хуже.
А я иногда и вслух говорю - зачем мне вообще муж??? одна всех обеспечиваю, муж ничего не предпринимает в этом направлении. Раньше хоть как-то шевелился, а сейчас вообще забил на заработки. У нас и секса давно нет и не будет, видимо - возраст его и вообще уже не хочется, не воспринимаю его мужчиной. Но он отличный отец, просто идеальный и по хозяйству много чего делает. смысл расходиться? Мне от этого лучше не станет, а для детей вообще катастрофа. Но вот выбрала такого, а кто бы знал и предсказал???
Вот я и подумала, как это 45 тыс.?!
Мой тоже стоял на бирже труда в течение года (больше, сказали, нельзя). Получал около 7 тыс. в мес.
А вот и повод от няни отказаться.)) Его же предупреждали - что денег на няню нет?)))
Пока Вы будете сами его кормить и ещё на мелкие расходы деньги ему давать, он так и будет у вас на шее сидеть. Снимайте с довольствия, пусть сам думает, как прокормить хотя бы себя самого. А на себе экономить не надо, это не тот случай.
Начните с того, что перестаньте вкладываться в тумбочку -эти 10-15 тыс. на сигареты- муж должен заработать. Если вдруг попросит прямо - ой у меня сигареты закончились - дайте ровно на одну пачку... если попросит 10 000 - скажите, ой,знаешь нет - ты же представляешь, школа-форма-обеды-учебники-портфельчики, осталось только на еду и на маникюр/ парикмахера.
Мужчину нельзя жалеть, можно поддерживать, можно мотивировать, на жалость - унижает да и убивает вашу к нему любовь. Дальше по ситуации... раз ему так дорог бизнес, что от него отказываться -никак - то говорите, что бизнес должен хотябы самоокупаться, если это не так - то нужно снизить расходы - уменьшить з/п сотрудников, сократить штат, при необходимости поменять офис на более дешевый
Извините, на пятнашку сейчас можно в Турцию съездить , а не мужу на сигареты в течение 10 лет давать.
Что за бизнес у него? Обычно в кризис хороший бизнес в гору идет. После кризиса 2008 г. мы развернулись. А до этого окупали только расходы.
Это не муж, а приживалка. Мой муж развивал свой бизнес+ работал торговым агентом на 2 фирмы по молодости. Пахал и пахал. Когда бизнес стал приносить доход, то уволился и стал работать в новом направлении. Я занимаюсь домом, детьми и маленьким подразделением фирмы. Получается, что вы содержите взрослого мужика, а не он содержит свою семью.
Это хороший способ, если оба зарабатывают, но один не стремится к большему. А тут же вообще ноль. Автор просто вынуждена перекрывать все потребности семьи. Она не оставит детей голодными и без одежды, коммуналку будет платить, да и не кормить мужа тоже как то не по-человечески. Редкий человек сможет смотреть как другой рядом с ним будет голодать и не поделится едой. Вот и получается что отнять она может эти 10-15 тыс, которые давала мужу на карманные расходы. Как то вообще не укладывается в голове, другой бы ценил такую поддержку и стремился бы снять нагрузку с жены, а этому хоть бы хны.
Вы знаете, вы очень много ему свободных, нецлевых, денег даете. В нашей семье зарабатывает муж, моя зарплата- как раз на ипотеку, но ни я, ни он не имеет 10 даже тысяч чисто на себя.
С мужем надо сесть и спокойно поговорить -как есть -что вы семья, что вы устали, что вы женщина и что вам надоело тянуть все на себе, а он не вносит ничего. Только спокойно и четко. Далее определяются границы-что вам как семье делать дальше. Пора взглянуть правде в глаза по поводу бизнеса. Бизнес не приносящий дохода 3 года это несерьезно. У вас дети. Их надо кормить и содержать. Даете ему пол года на разруливание и поиски нормальной работы. Никаких подкормок и денег на сигареты. Все-халява кончилась. Хочется сигарет и бензина-пусть едет и бомбит по ночам. Если ситуация не меняется через пол года -подаете на развод. Тоже, спокойно и без криков. Да это блеф, но это надо сделать иначе мужик очень хорошо устроился, как удобно сидеть на шее у жены и ни за что не отвечать. А зачем ему что-то менять если вы и так его кормите. По любому мирным путем эту ситуацию не разрулить-мужику нужен сильный пинок, а потеря семьи заставит задуматься. По любому если будете так и продолжать вы с ним расстанетесь так как перестанете уважать;-( так что хоть постарайтесь сохранить семью. Да и начинайте делать заначку!
Девы, это не редкость. Читала пост автора и узнавала себя, только у меня зарплата в два раза меньше, чем у Автора. А даже на наню выделить не могу. Не стала выделять себя в отдельный топ, дабы не засорять. Я не 15 даю, а так.. 4-5. Он зарабатывает чисто на себя, чтоб оплатить офис и все. Иногда немного продукты, так, лайтово. Я уже озверела, я устала. Не могу больше, психая, плачу,такая ситуация не один год уже. Работать на дядю он не согласен.. Когда-нибудь его бизнес рванет ввысь с его точки зрения, который был, но рухнул 6 лет назад. Че делать-то???? девчонки, уходить?? мне 40, двое детей. Нет надежды? потеряла всякое уважение.Но мы 22 года вместе. Уже типа родственники. Но я ненавижу его за бездействие. сейчас сказал-у меня все хорошо, я жив и здоров. Я хотела добавить почему-то-Харе кришна, бл*. Будем питаться энергией солнца. Я меркантильная дрянь? Сил нет моих больше.
и у нас так. персонально ему денег не даю, немного на хозяйство только. Уважение тает день ото дня. он занимается домом и детьми, но я не чувствую себя женщиной рядом с ним. испытала сегодня очередной приступ к зависти к своей подруге, которой муж купил очередную машину и вообще он у нее золотой - обожает ее и детей, верный (это точно), отлично зарабатывает, все в шоколаде, идеальная семья. а я постоянно вся в мыслях где бы денег побольше заработать. эх. А муж считается бизнесменом, в анкетах пишет "директор ООО..."
И у нас директор ООО. Стала скандалить каждый день. Просто не могу смириться. Понимаю, что это и есть моя жизнь..
Мой тоже твердит все про свое здоровье, которое может погубить интенсивная работа:-(
Но мой муж не бизнесмен, а лишь грезит этим. Не хочет работать на дядю, и с работой последние три года как-то не ладится. Сократили в 2011 г., потом 2 года фактически не работал, так, выходил на пару месяцев 2 раза. Год наза устроился в банк (он всегда в банках работал), так тот оказался на грани закрытия. Год там проработал, переманили его в госструктуру с существенным минусом в з.п., но с "перспективой" нового направления в работе, а он не смог там работать (бюрократическая структура, плохой коллективи и вообще пришел новый босс, не тот, кто нанимал, и ему не понадобилось то, на что брали моего мужа). Вот увольняется завтра оттуда, т.к. не может терперь и находиться там до тех пор, пока не появится новая работа. Я бы, например, никогда бы не ушла вникуда, а он уходит, т.к. ему там претит, видите ли. На мой взгляд, это безответственность.
Няня зачем??? Да еще и школьникам??? у вас муж должен быть вместо нее, раз на работу не ходит - пусть отрабатывает домохозяйскими делами.
Авто же написала, что он не хочет, у него корона может упасть. Как предлагаете его заставить? "должен и пусть"... ага...
У нас была похожая ситуация, только у меня муж работал на дядю. И на одной работе ему не платили полгода, вернее там перечисляли белую 10 000 в месяц и все. Сначала первый месяц шеф кормил завтраками, потом люди стали уходить а мой все сидел. Меня это достало, я стала пинать его искать работу. Он как то лениво.
В общем если я ему отстегивала деньги, то в один день сказала что денег нет, и вообще если в течение двух недель он не найдет себе другую работу я временно съезжаю к родителям. Родителей тоже предупредила. Он все понял и в течение двух недель перешел на новое место.
А вообще прекратите ему давать деньги.
Если бы было так легко перейти на новое место....
Все мои знакомые по году и более места не могут найти....
Девочки-и я к вам.
у меня похожая ситуация(тему тут заводила год назад).
Даже состав тот же что и у автора:я,муж,дочь,сын,собака.
у мужа-инет-магазин. Денег мне на руки не дает.Что получает-тратит на себя,машину и магазин свой.Иногда продукты покупает,за квартиру вот в том месяце 6000 заплатил первый раз(я настояла).В ресторан вот месяц назад сходили на 5000-он оплатил.Иногда ,но чоень редко,на одежду дочке подкинет(сын не от него,так что я обеспечивать его не прошу)В общем,по мелочи.
Но я ему конечно не даю денег,как вы.Отдыхать езжу с детьми.Ничего в этом страшного не вижу.да и собаку надо с кем то оставлять.Он все ноет"Как же хочется на море",я ему-"Заработай да езжай,я не против"
А так- дети его любят ,по дому мужскую работу делает.Любви конечно нет у меня к нему уже особо.
Секс редко.
Есть он-да ладно,не будет-может еще лучше.Я от него финансово не завишу,так что и не держусь особо.
Бизнемен-мать его...
Сижу вот и тихо завидую тем.у кого каждый месяц муж стабильно дает какую то сумму.У нас в семье так было всегда.Папа приносил маме деньги,он хорошо зарабатывал.
И действительнео,уважение к человеку теряется как то уже...
Можно немного вклинюсь на тему отдыха с безработными/безденежными мужьями.
Я ездила отдыхать без мужа с ребенком 2 раза. Ну несколько неуютно, честно говоря, себя чувствовала, хотя ездили с дочкой не вдвоем, а с родителями и другими родственниками:-)))
Как-то в основном все семьями отдыхают, то есть с мужьями.
Состыковаться с подружками не получается, возможно, было бы веселее.
А как вам раздельный отдых?
Ну это ваши личные тараканы. Отдыхают не только семьями, отдыхают кто как может и как хочет. В любом случае это лучше, чем не отдыхать совсем.
Мы отдыхаем всегда вместе, я тоже за совместный отдых. Но если бы было так, как у автора, отдыхала бы с детьми даже не раздумывая. Если человек не стремится сделать жизнь своей семьи интереснее и лучше, если ему наплевать на то, что жена пашет , а дети не видят моря, надо ли подстраиваться под него?
а если муж работает и денежный, но не может поехать отдыхать на весь срок вашего отдыха с детьми?:) я обычно беру весь отпуск целиком и еду с детьми сразу на 4 недели, ессно, мой муж не может себе такого позволить на своей работе, поэтому он отдыхает с нами от 3 дней до 10 дней максимум; как-то я себя неуютно при этом не чувствую:)
неправильно акценты расставили:) не одна, а с детьми, т.е. БЕЗ компании:) мне с детьми не скучно; если интересует возраст детей - две девочки 10 лет и 4 года, езжу с года старшей девочки
У вас комплексы?
Езжу без мужа запросто, я занимаюсь детьми, и мне особо некогда вычислять кто каким составом приехал на отдых :)
Но мы и ездим разным составом не один раз в год. Если б раз в пятилетку выбирались, как вы, тоже наверное обращала бы внимание на других.
Почему вы решили, что я раз в пятилетку-то езжу. Я написала, что 2 раза ездила без мужа и только.
Вот любят тут домысливать.
В том-то и дело, что если бы ездила "раз в пятилетку", то даже бы и не заморачивалась, а т.к. поездки планирую часто, вернее, приезжаю из одной и начинаю планировать другую. А муж всегда тормозит мои порывы, из-за неопределенности с его финансами я вынуждена тянуть время, упускать дешевые билеты и гостиницы. Вот в чем собственно дело.
А одной постоянно ездить и тем более не на море мне не нравится. Кроме того, в незнакомом городе чувствую себя одной (и еще с ребенком, что дополнительная ответственность)неуютно. Когда едешь от ТО в какую-нибудь экскурсионку - это другое дело, но ездила так лишь однажды, а сейчас и вовсе на турфирмы полагаться невозможно.
Да вот тут как раз и затык. Я об этом и пишу. Не ладится с компанией. Раз ездила со свекровью, сестрой и ее мужем, раз - со своими родителями. Хотела раз поехать с подругой, не получилось. С другими подругами - слишком сложно все: то отпуска не совпадают совершенно, то бюджеты слишком разные (с одной подругой в одну сторону, с другой - в другую). Сестра, с которой ездила, детей родила, и теперь с ними вообще невозможно ездить. Детки совсем маленькие, у них свой режим, который моей 10-летке и мне совсем неинтересен.
Ну вот как тут быть? Остается одно - только одной или не ездить вовсе. Эх.
Ну и муж напрягается - ему и обидно, что он не едет, и страшно за нас, как мы там одни.
Вам нужно менять отношение к ситуации, иначе - никакого удовольствия:) ну Вы же в конце концов ездите не на край света, чтобы в новом городе было уж совсем неуютно? с одной 10-леткой так это вообще чудо, а не путешествие - начните привыкать с коротких поездок, например, на выходные; я обычно выбираю удобные маршруты (скоростная электричка и т.п.), гостиница в центре (4-летка все-таки меньше ходит, чем 10-летка:)), достопримечательности интересные - половина для себя, половина для детей (мне же тоже должно быть интересно:)), так и во вкус войдете:) единственная поездка, в которой мне без мужа было ну никак не обойтись - Смоленск на 4 дня, когда у младшей была сломана нога (он ее частично на руках таскал, и хорошо, что мы еще коляску свою не отдали на тот момент), вот от этой поездки я бы да, отказалась, если бы муж не смог поехать; ред. да, бронирую все всегда сама напрямую, в ТО уже давным-давно не обращалась
Ну может быть. Ну вот в некомфортно и нервно мне незнакомых местах. Вот не представляю, как бы я одна поехала в Париж и Диснейленд. Очень тяжелый город для меня оказался. Вена, Прага - великолепно, но, с другой стороны, странно увидеть в этих городах маму с ребенком вдвоем в пивной:-), пусть даже мы зашли туда поесть. А Стамбул? А поездка в Италию с переездами на поездах. Ох. На все это я способна только с мужем, хотя поездку от и до готовлю только сама, он вообще едет туда, куда его везут.
О, так у вас 10-летка - взрослый человек, зачем вам какая-то компания? Достаточнотдруг друга.
Ну мне, конечно, с ней не помощник нужен, а именно компания - посидеть вечером в ресторане, поболтать, обсудить прошедший день, составить планы на следующий, посоветоваться.
Ну и еще - я не вожу машину, поэтому уже придется себя ограничить в перемещении или добираться, куда нужно, на перекладных.
Для меня это колоссальная проблема. У меня права есть очень давно - с 1997 г. Уже меняла их с тех пор.:-) Пробовала водить, но не могу. И психологически, и в Москве вообще нет необходимости. Может быть, как-то вынужденно я бы смогла, и тогда у меня была бы практика, а так нет. А водить только в отпуске - это несерьезно, хотя на той же Майорке психологически легче: машин мало, дороги хорошие, никто не подрезает, в горах, пожалуй, страшновато. И еще в городах я совсем теряюсь.
В общем уже давно на себе в этом плане крест поставила, увы.
Совершенно верно вам говорят: перестаньте класть ему в тумбочку эти 15 тыс. Откладывайте их себе на отпуск. Вот пусть подходит и просит каждые сто рублей. Может быть надоест унижаться. Не, я за то, чтобы люди в семье поддерживали друг друга и зарабатывал тот, кто может. Но у вас другой случай: человек ничего не хочет менять и не хочет поддерживать вас. За три года (или сколько там он барахтается), уже можно было бы либо поднять бизнес,либо смириться и найти работу. Либо понять, что добытчик в семье жена и взять на себя быт и заботу от детях, отказавшись от няни. Ваш же просто катается на вас без зазрения совести. С этим надо что-то делать.
У меня так было. Я кормила, обеспечивала семью 5 лет. У мужа вечно проблемы/отговорки. То не та работа, то зарплату не платят,то поработает месяц и увольняется по разным причинам, то то, то се... А в остальном муж очень хороший был. По дому все делал, ко мне очень хорошо относился, жили дружно... Я ничего не советую, просто расскажу как я в такой ситуации поступила. Я ушла с престижной, хорошо оплачиваемой работы. Где-то для того, чтобы мотивировать мужа, где-то от того, что сама очень устала в таком режиме работать. Вообщем, ушла. Меня тогда никто не понял. На работе у виска пальцем покрутили)... НО! Муж реально стал зарабатывать. Как-то само все сложилось.
Еще раз призываю: "Не надо повторять за мной!" У каждого свой путь. Просто выход есть! И он там, где Вы еще не искали)...
я тоже пошла вашим путём,ушла с работы,ребёночка как раз запланировала,думала ответственность подстегнет мужика.
ну что сказать,мой муж,бывший теперь, так и не начал толком работать,болтался как говно в проруби по разным конторам.
еле-еле выживали.
в итоге он от ответственности большой срулил к другой даме,с квартирой и работой.
у меня не сработало. Я вообще, в декрет ушла. ну так с пузом потом и работала и с младенцем. потому что это МНЕ нужны платные роды, МНЕ нужны качественные ползуны и памперсы, красивая кроватка, удобная коляска.
А у него еда есть на столе, значит все хорошо, у него есть время решить кем он хочет быть (ага, в 35 лет). Вот на еду зарабатывал, а больше не надо, ведь надо жить сегодняшним днем, блин. И в отпуск с детьми одна ездила, на свои. Он философски относился - отдыхал дома ото всех.
зато сработало выпирание из дома нахрен. и подача на алименты. когда с голой ж оказался на улице - вдруг дошло! жаль, я сделала это не сразу, а только 10 лет спустя, все ждала когда он решит то кем будет, мне аж самой интересно было.
И он потом вернулся, и все наладилось? Я такой совет читала, выставить за дверь со словами, Любимый, возвращайся, когда станешь снова зарабатывать. Я так с мужем-тунеядцем на шее жить не могу.
Дурацкий совет, потому что он то вернется. А вот того что ради вас он зарабатывать не хотел а сидел на шее простить уже не сможете. Ну то есть я не смогла.
Так потому что вы долго терпели, и накопилось. В совете быстрее гнать рекомендовали.
Возможно. Но подумайте сами, он потом скажет спасибо за этот пинок? Нет, скажет - не оценила, бросила в сложный момент, не поддержала, не надежная, не благодарная, найду другую, которая оценит и будет поддерживать. Тут куда не кинь всюду клин. Кстати один чел с сз жаловался, разошелся с женой потому что в трудный момент она скрыла что ей поступила крупная сумма денег. Сам мне озвучил что понимает что она сделала это чтобы простимулировать, встряхнуть его, и ей удалось, он справился с ситуацией, 5 лет уже в разводе, любит, никого лучше не нашел но простить не может.
А как так? Сотрудникам зарплату выплачивает, а себе нет что ли? Такого не бывает. Или есть у него зп, пусть и не большая, но он знает, что еще Вы ему можете "отстегнуть".
У меня ситуация в семье не такая, но пока работаю только я одна, зарабатываю хорошо. Я бы на вашем месте перестала оставлять мужу деньги, я вас уверяю, что деньги у него на сигареты и прочее найдутся. Ну и 30 тыс. на няню не поняла зачем. Пол дня дети в школе, няню на несколько часов взять. Итого уже тыс 20- 25 у вас остается (не даете мужу и няня пол дня) и в отпуск быстрее. Я всегда с детьми отдыхаю, на отдыхе не экономлю.
100% все как у вас было. у меня также был "бизнесмен", а я рабочая лошадь. купила квартиру, переехала. пока не развелась (просто времени нет, работаю, зарабатываю:) чувствую себя вот честно прекрасно. ничего не бесит. выход тут только один я считаю - шлите на фик и пусть дальше ковыряется со своим бизнесом как хочет. захочет кушать -сразу работу найдет, вот увидите.
Если любите -Берегите своего мужчину
может и обратная ситуация случиться
у нас так и произошло
сейчас я получаю копейки а он очень много
жизнь сложна -вы не усложняйте
живите и радуйтесь
все у вас хорошо
разбрасываетесь отношениями
любовь это та же работа и необходимо работать над чувствами
как только сам относишься к отношениям как обыденности -они становятся пресными
как будешь пытаться разнообразить внести изминку -сразу все меняется
есть еще мудрая фраза если не можешь изменить что то -измени отношение к этому
Вспомнила родителей своих. Начало 90-х. Отец офицер КГБ стал получать копейки, а маме "повезло" устроиться гл. бухом в очень денежное место. При том, что всю жизнь все всегда у нас дома решал отец и всегда он много зарабатывал, а мама мало. Ему очень тяжело морально было - это не лучшие времена были для конторы, его друзья увольнялись в запас со страшной ломкой, вся их жизнь рушилась. Но нужно было кормить семьи, а им перестали платить зп. Папе в общем можно было и не увольняться, мама хорошо зарабатывала. Купила квартиру, купила машину иномарку. Но для него - офицера, ситуация была невыносимая конечно. Ему в это время нужна была поддержка, а мама завела богатого любовника и после 15 лет брака ушла к нему.
Больше 20 лет прошло, я до сих пор внутренне ее не простила, хотя сейчас у нас хорошие отношения. Отец стал достаточно богатым человеком, у него свой серьезный бизнес. Он 12 лет, как женат, два сына. Мама развелась с тем, хотела даже вернуться, папа не простил, хотя как-то признался мне, что никого и никогда так не любил, как ее. После этой истории мы с ним сблизились очень, хотя до этого мне, как любой девочке, ближе была мама.
Патовая ситуация. С хорошей вероятностью, не уйди жена к любовнику - он бы так и жалился над своей несчастной жизнью. А измена подстегнула бороться, открывать бизнес, доказать что он самцовее чем тот самец и т.д. Но свидетельницу его падения он конечно же "не простит", на самом деле он ей не прощает не уход а свое падение. Только признаться не может. И здесь никто не виноват, просто реально патовая ситуация.
а то, что бросила в трудный момент, ушла к любовнику, мелочи? :)какая вы проницательная :) "свидетельницу его падения " , надо же :)
Я как вариант написала и даже обговорила что это "вероятно" а не "точно так". Но увы вот чаще это именно так. Простить женщине слабость великодушно можно, а простить ей что видела тебя в слабости - уже труднее.
И еще, ради новой женщины поднапрячься - одно дело, а ради старой, которая и так вся траханая-перетраханая - нафига. И дело даже не в том, что ТА - вдохновляет а ЭТА - нет, просто та новая а эта старая.
мелочи в том что когда жена не работает с нее и требуют по полной - чистота в доме, детей по развивалкам, обед-ужин-стирка-готовка и вся прочая бытовуха
а когда женщина тащит на себя все финансы - а не все фанатеют от работы - почему-то мужьям безденежным ниже достоинства взять на себя домашние бытовые дела и хоть как-то оправдать смысл своего существования
Это не про моих совершенно. Мои работали оба. Большую часть их совместной жизни отец зарабатывал больше, пару последних лет больше - мама.
Временные трудности могут быть у всех. Это не значит, что человека за это нужно загнобить. У нас с мужем тоже в 2008 были не лучшие времена в бизнесе. И помогал нам материально мой отец, мы жили практически на его деньги. У меня даже мысли не возникло заставить в это время мужа готовить и сидеть с ребенком). Ничего, пережили кризис, сейчас опять все хорошо.
У родителей тоже, в принципе, дело было совсем не в бытовых проблемах, а в банальном предательстве.
Да нет, он никогда не "жалился" - чекист. Он уже тогда, еще будучи действующим офицером, но не получая зарплаты, начал заниматься бизнесом. Никто из его друзей, уйдя из конторы не спился, не сел жене на шею. Многие миллионеры сейчас). Просто тяжело им всем было морально в 90-е. А тут еще одно предательство.
ну может оно прямо так и было. Но вы сами верите что мама с папой была ТОЛЬКО ИЗ ЗА ДЕНЕГ? Врят ли она 15 лет жила с нелюбимым ради финансов, не так ли? Скорее всего произошло между ними что-то, что сделало невозможным дальнейшие отношения. И тут уже прощай не прощай, а по другому было нельзя.
Нет конечно, не из за денег. Я родилась, когда им 20 было, какие там деньги..) У нас была очень хорошая, дружная советская семья, родители любили друг друга. Внезапно свалившаяся красивая жизнь, корпоративы, богатые мужчины.. Она говорит, что это все на нее так подействовало.
ну так определитесь - из-за денег или не из-за денег. че-то вы умудряетесь в одном абзаце сразу и то и другое сказать.
Вы сами на корпоративы способны променять любящего и любимого, дорогого, родного человека?
Родители вам многого не рассказывают, уверена в этом. В первую очередь мама ничего не расскажет чтобы не портить ваши отношения с папой. А папа, видимо, со всей мужской бестактностью позволяет себе портить ваши отношения с мамой.
Я не говорю что я знаю вашу маму, конечно. просто сильно не верится что вот такая вертихвостка бросила любимого ради корпоративов (хотя бывает и так, конечно, но тогда бы она ребенка папе оставила, чего балласт то тащить?). Гораздо вероятнее что вам, ребенку, мало что расскажут из того, что пришлось пережить маме. Не забывайте, вас МАМА растила а не папа, а это много значит.
А я разве писала, что мама из за денег за отца замуж вышла? Вы с чего это решили то? Она любила его. Я написала, что она ушла от отца к богатому любовнику. И уж из за денег или нет, понятия не имею. Но она сама признавала, что та внезапно свалившаяся сладкая жизнь конечно закружила ей голову.
Папа никогда МНЕ о маме плохого слова не сказал, он вообще не любитель откровенничать. Вот у мамы были выпады - когда они разводились и когда она хотела вернуться, а он не захотел.
А ребенка мама папе не оставляла. Ребенок сам выбрал с кем остаться и остался с папой, хотя мама конечно была против. Мама меня воспитывала - да, до 14 лет, пока они не развелись. У меня не было никакого желания тогда жить с ней и тем более с человеком, который разрушил нашу семью.
Я не забываю, да, что с 14 лет вырастил меня ПАПА. И это действительно много значит).
Ок, мама плохая, папа хороший. Вам с этим жить. Как хотите. Представьте что ваш ребенок скажет - мама, че то ты плохо себя ведешь, пожалуй я тебя не люблю. Мне в общем то все равно, просто категоричность обычно не на пользу идет.
Если я предам отца своего ребенка, возможно мой ребенок так и скажет. Но мне хватило ее примера.
Да нет никакой категоричности. И тех эмоций уже нет. Но вместе с ними ушло и то, что обычно связывает мать и дочь. И это не потому-что мама плохая, а потому-что вот ушло и все.
Да ничего подобного, просто времена изменились, и офицеры КГБ вновь стали востребованны, вот и все.
вообще-то 20 лет прошло). Те офицеры КГБ давно уже на пенсии. Но у подавляющего большинства из них, действительно все шоколадно.
Ну вот теперь вы взрослый человек и можете более отстаненно посмотреть на ситуацию. Маме же не сразу "повезло" за один месяц купить квартиру, машину и уйти к любовнику. Думаю что пару-тройку лет у вашего отца было на адаптацию к ситуации, для того что бы перестроить сознание, изменить свои взгляды на жизнь и измениться.
Вот вы сама женщина, представьте ситуацию, когда вы работаете, принимаете решения и несете дикую ответсвенность на работе, а дома по-прежнему надо изображать покорную жену ибо привык командовать муж.
Среди взрослых ведь кто способен тот и должен решать. А ваш отец хотел решать не будучи способным в тот период.
Банальная жизненная ситуация, жена изменилась, муж не успел,не захотел, не осознал необходимости.
Вполне возможно если бы мама его поддерживала то стал бы он обычным, мелким, домашне-диваным тираном. У меня свекр этим закончил, именно потому что жена поддержала. 25 лет уже лежит на диване и строит жену.
А ваши родители состоялись оба, пусть и не вместе.
Отец внутренне очень долго проходил эту адаптацию, все 90-е наверное. Но это не мешало ему пытаться зарабатывать и когда зп перестали платить и когда он уволился и полностью занялся собственным бизнесом. Просто вначале он все равно зарабатывал меньше мамы. Отец всегда был способен решать и решал все проблемы. То что женщина зарабатывает больше, далеко не всегда говорит о том, что она глава семьи. Просто в тот момент мамина профессия оказалась более высоко оплачиваемой, чем папина.
Я честно говоря, не знаю ни одного чекиста, который "25 лет уже лежит на диване и строит жену"). Вот честно).
Не суди, да не судим будешь. Я понимаю, что папа может не прощать маму и наоборот, но вы не в таком месте, чтобы ее осуждать. Мы все имеем право проживать нашу жизнь так как нам нужно.
Я ее долгое время и осуждала и не общалась с ней. Сейчас отношения нормальные, но близости все равно нет. Папа мне ближе.
А отец маму хоть и не простил, но помогает ей материально.
Автор, а куда вы смотрели до того, как с ним в загс идти? Вопрос совсем не риторический - всё видели, но шли?
а все перед загсом такие ясновидящие??? прям каждую минуту наперед видят и все просчитать могут? когда я выходила замуж, то мой муж был амбициозным мужчиной с хорошей профессией и неплохими заработками. Постепенно ситуация с работой ухудшалась, потом стали возникать "проекты", "свое дело". результат - несколько лет вообще не зарабатывает. Честно, если бы я это могла предвидеть, задумалась бы - выходить ли замуж. Но кто ж знал
Амбициозность не означает практичность. И щас из-за своей амбициозности в том числе он тянет проект нерентабельный и не может улучшить ситуацию, я ж про что!
сейчас, спустя 15 лет после загса, я это уже понимаю. А тогда все виделось иначе, и ведь он зарабатывал. Сейчас я опытнее и многие сигнальчики бы расшифровала. Но как угадать... Кто-то до свадьбы гол как сокол, а потом вдохновляется ради семьи и дом полная чаша. а кто-то нет
ООО! Самый любимый вопрос!
Вы вот мне скажите, как вы думаете, в принципе меняются ли люди по жизни?
ОМГ! Познакомиться хочу:crazy
Ладно, допустим, 40. Вы считаете, что лет с 16 вы АБСОЛЮТНО не изменились?
Характер закладывается в первые годы жизни и остается неизменным. Меняется только восприятие тех или иных вещей и мировоззрение. Правда, не у всех и не всегда. Более того, с возрастом мы становимся еще "хлеще". Просто многие учатся это не показывать сразу. Или нося маску, более того, многие искренне верят - что маска - это они и есть.)) А вот в личной жизни сложно маску носить постоянно и круглосуточно. Иногда она теряется в самые неожиданные моменты или просто сами ее роняют.)
Можно уточню а то не понятно. Вот например в 18 мне казалось что мое предназначение сделать мир лучше, например влюбиться в алкаша то есть страдающую душу и своей чистотой примером любовью и терпением вылечить его и сделать человеком. В 23 я уже считала что все алкаши вместе взятые должны САМИ дружною толпою с песнями отправиться в преисподню и я ни к одному даже близко бл.. не приближусь нахрен! Я не собираюсь свою жизнь гробить на тех кто сам ее гробит, это личное дело каждого. Это у меня что изменилось характер или поведение? Но потом я искрене считала что с любимым рай и в шалаше. Была нетребовательна молчалива и ужасно боялась показаться меркантильной хотя бы из далека. Пока не родила двоих детей. А детям нужен мамонт. И побольше. И шалашек покрепче. Теперь я бл.ть романтиков на дух не переношу и похрен мне на меркантильность, мне детей кормить надо. А тут что поменялось?
А вот старушки, ворчащие на всех и вся? Они же в 20 лет не были такими? Это тоже поведение?
Правильно тут написали. Поведение меняется, мировоззрение, взгляд на жизнь. Характер нет.
ок, а что более важно в семейной жизни - характер или поведение, мировоззрение, взгляд на жизнь (и семью)?
Характер, поведение, мировоззрение, взгляд на жизнь (и семью) второй половины, который хорошо соотносится с твоим характером, поведением, мировоззрением, взглядом на жизнь (и семью).
Удачная семейная жизнь не от характера и мировоззрения зависит, а от удачно найденной второй половинки.
Ну так вот, если мировоззрение, взгляды и поведение может меняться как можно выходить замуж и быть уверенным что семейная жизнь будет удачной? Ведь взгляды раз и поменялись и все досвадебшные расчеты полетели в тартарары.
А я про уверенность вообще ничего не писала.
Я в 22 выходила замуж - была уверена на 100% и развелась через три года. А в 33 вышла - ни в чем уверена не была и живем 8 лет, все ок.
Смотря как смотреть.))
А то некоторые так бурно помогают любовнику прятать нажитое от его детей и семьи, а когда оказываются в роли брошенной жены - в истерике бьются " какой подлец, а ведь как любил". Ну и кто виноват?))
Предложите ему разъехаться на время, пусть поживет один на свои кровные. Пугните его разводом, если не изменит отношение к жизни.