Научите быть ласковой.
Сегодня поняла что это проблема оказывается.
Я всегда не любила розовые слюни и эпитеты "пусик-мусик-кролик" и т.д. Ну могу назвать ласково имя, не более. Муж меня всегда обвинял в холодности. Ну а у меня претензий к нему вообще вагон. Я не мужланка, я женственная, хожу в юбках, но просто мне это кажется глупым. На днях ласково назвала незнакомца на СЗ (вообще-то это был сарказм, но он принял за правду) - с тех пор упорно пишет, хочет встретиться. На пробу назвала мужа милым, реакция меня убила. Он даже не поняла что я это слово еле выдавила, настолько оно со мной вообще не вяжется! Я тут же стала и солнышком и зайкой и еще фиг знает каким представителем животного мира. А главное у него уже планы на вечер. Блин. Я не хочу так общаться, но хочу эти планы на вечер, неужели ИМ это необходимо??? Пыталась придумать еще что-нибудь, ну не могу, ну не пусиком же звать! фу. Подскажите какие-то более-менее нейтральные слова, я хоть попробую. Думаю, что на пусике он таки почувствует подвох, да и меня стошнит...
А вы думаете, мужчины чурбаны бесчувственные? :)
Я пусечками не увлекаюсь, есть множестве невербальных способов (ну разве что все домашние хором у меня солнышки).
В том то весь и прикол. Я ласковая невербально. Но мужу оказывается слова нужны.
Зайка? 40летнему с лысиной и пузом?... Хм... Бегемотик похоже но имхо огрести можно :) и за суслика тоже. Попробую Котка, спасибо!
Не, до арбузика пока не дорос. Да и уже знаю что тему лысины лучше не трогать. Арбузик может проассоциироваться с лысиной. Мне бы типа "милый", что то не про внешность...
Хз, комплекс какойто. Как и про рост и про размер. Хотя рост и лысина меня не парят, а размер меня очень устраивает, с этим вопросом вообще все очень хорошо, не знаю что он комплексует.
Солнце мое это можно и сотрудницу любимую так... многие практикуют. Тут поиндивидуальней что-то надо.
это я в анонимах заплутала ))
имейте ввиду, когда мой приятель называет жену "любимая", это означает, что прикрываться тазиком нужно не только ей, но и окружающим ))
так что самое главное - правильный посыл ))
Вот я тоже так думала. Нифига. От котлет и секса не тает, а от "милый" расстаял блин.
Ахахаха)) Как я вас понимаю! Я один раз так подшутила над своим бывшим МЧ, правда не лично, а в переписке, он сразу растаял! Стал приглашать встретиться. Я тут же возмутилась, мол, сто лет меня знаешь и не понимаешь, что я прикалываюсь?? Он сразу расстроился и сказал, что вообще ему нравится, когда я такая. Я в осадок выпала.
Я мужчина, да, нам необходимы как и ласковые слова, так и нежность, тепло, которые так естественны для женщины. Да, нам хочется побыть тем ребенком из детства, которого мама гладит по головке и поет колыбельные. Скажите, милый мой мальчик, солнышко мое любимое, котик мой единственный, и мы подарим вам весь мир. :)
Отношения с матерью определяют отношения с женским полом в будущем) Может быть так.
Это так. Но в контексте автора поста(мужчины) это смотрится как раз ..проблемно. Не хотела бы я быть на месте такой любимой женщины,ласки которой воспринимались бы ласками матери) Часто это свидетельство неправильно сформированной линии поведения в плане секса . Жены страдают таких мужей,потому что любить сексуально они могут позволить себе только недоступную женщину(в разных вариациях недоступную ) Это игры неосознанного.Строгие мамы часто виной этому.
Вот +тыща - чем ласковее и заботливее, тем быстрее на шею сядут, всегда так было, без исключений, а живу немало - 36 годочков. Я уже убедилась в том, что это инфантильные мужчины ищут "мамочек" сюсюкающих, а с такими жить сама не буду.
далеко не всегда. важно понять, какая именно форма "сюсюканья" (если это для женщины неорганично, то именно так и воспринимать) воздействует на мужа. этим можно отлично манипулировать.
Мой любимый котик - это сюсюкание? Я вот вообще не знаю, как оно бывает, это самое сюсюкательное, что из меня может вылетать. Я не "мамочка"?
ИМХО - да. перебор. при том, что "котик" может быть и последним словом перед стартом сковородки )))
мужу нужны именно слова-словечки?
Ааа, ну если делить на аудиалов и тактилов - так мужчины чаще визуалы) Не, именно "бывает". Мой визуал.
А как визуалу "сказать" ласковость? Ну выразить свои чувства? Бредово объясняю но надеюсь понятно.
ага. с собой взять, на ужин. типа, пока перепелов несут, дай-ка я тебя протестирую.
о дааа, знакомо...
мой благоверный требует, что бы я ему в течение дня звонила и всяко его называла. А я не могу
Это не важно. Я влюблялась до дрожи в коленках четыре раза. Ни разу не испытывала не только желания назвать объект любви пусиком или сусликом, первое время я даже не думала что надо говорить о любви. Разве без слон не ясно? Видимо нет. Теперь вот эти пусики, осваиваю...
Зачем? Я вам серьезно - хотите инфантила в свою жизнь - давайте, осваивайте!
Увы. Уже есть. Мне б со сегодняшние мозги да 15 лет назад. Эх! Теперь остается только осваивать рычаги воздействия.
Хм... Вы, смотрю, женщина с твердым характером. А может он, того... любит погорячее, для контрасту ему не хватает этого? Сначала пуся, потом хлыстом )))))
Хлыстом? Да. Хлыстом могу. Пусю не могу. :) Точнее не умею. Кстати, Пуся. Нейтральненько вроде, спасибо.
ДА! Вот именно! Странно. Подойдут все пушистые персонажи: начиная от барсучка и заканчивая хомячком!:-D
Давненько не заходила. Сижу, читаю про хомячкоф, ржу.
Пишу, своему любимому-лысому: хомячок ты мой лысый!
Ответ адекватный: чернобыльский.
А что реально, не обижается на хомячка? Вот честно мне кажется если я ляпну что то такое, он у виска покрутит. Ну то есть я бы на его месте покрутила. Я как то решиться не могу. Пока опробовала только котика, прошло незаметно. Хотя мне в речи резануло ужасно.
Разговор был по инету, да и в шуточном контексте, но обижаться точно не обижался (бы). :)
На самом деле, по теме: я Вас понимаю. Сама училась целенаправленно. Нужно это сильному полу, реально нужно. :)
Выбирала по такому же принципу: относительно нейтральные слова, постепенно расширяла. Тяжело первые несколько раз. Потом к слову "привыкаешь".
Вот я пытаюсь пойти тем же путем, из нейтральных слов только милый, котик и пусик (пусика все никак не решусь использовать). Солнышно не юзаю потому что это для детей, не хочу смешивать. :) а может что-нибудь стимулирующее типа "мой силач (повесь полку)" или "мой профессор (придумай как шкаф перевезти)" ? Мне кажется это слишком стебливым :( а вам?
Я использовала "чуть меньше уменьшительные": солнце, заяц. Не так режет. ))
Силач и профессор - ага, мне так же. Хотя изредка под какую-то тему и в шуточном контексте бывает.
Ну нет же! Просто по имени. Строго говоря был когда то зверек один интимный, но он меня начал так же называть. Мне это не понравилось. Не зверек а именно одинаковая идентификация. Как Буд то он считал меня собой. Точнее себя мной. Это аукнулось потом. Но речь не об этом. Реально нет ничего такого. А все другие любови даже и этого не имели. Я всегда считала что имя - это достаточно интимно.
Допишу. Меня смешит когда на работе мое имя начинают уменьшательно-ласкать. Как буд-то мы дома на кухне. Я не обижаюсь но мне чуднО. ... Я не права? Пора тараканов выводить, да?
пора. потому что, товарищ женщина коллега, слово как таковое - это ничтожная часть информации.
у меня на работе такие прелестные девочки-умницы, красавицы есть, что не грех и уменьшить-приласкать. вне официальных мероприятий, конечно.
полюблять женщин не нужно (разве что природа так пошутит). а вот для обмена опытом...
но это лучше по молодости. да и в смысле "словечек" для гетеропрограммы непродуктивно.
Что за бред? Какое отношение пупсики-шмупсики имеют к ласке?
Существует куча адекватных выражений для этой цели.
По имени не пробовали обращаться? Дорогой, любимый?
"Я так счастлива с тобой", "Ты у меня самый лучший", "Этот костюм тебе очень идёт, ты в нём такой элегантный"
Если вам это не дано, тренируйтесь говорить приятные слова своему мужчине.
Согласен, а то жена мне только говорит "я с тобой живу в постоянном стрессе, ты мне жизнь испортил, с тобой я несчастлива, жалею, что детей от тебя родила". Неприятно как-то.
Ну вот я и пытаюсь тренироваться. Вы допускаете что я ЗНАЮ что приятно слышать моему мужчине. А я сама кинетик (или как там правильно, не могу сейчас посмотреть), мне лично приятно это когда обнимают, массаж делают, я выражаю нежность готовкой ужина например, для меня выражение любви со стороны мужчины это прибивание полочек. Когда муж делает мне кофе - это важнее всех слов на свете. Мне не понятно нафига сотрясать воздух если можно сделать кофе. А муж оказывается любит слова. Вот пытаюсь понять что и как говорить. Но вы дали мне хорошую идею. Вот взять и регулярно озвучивать "мне нравится что ты такой ... Я ценю что ты сделал... " - это я могу. Но это же не нежность для аудиала? Или пойдет?
Я считаю, что подойдёт. Но вы ведь можете экспериментировать. Попробуйте такой вариант, посмотрите на реакцию.
Я сама этого не умела, научилась. Вот не поверите, через себя говорила мужу приятные слова. А теперь делаю это даже с удовольствием.
То есть вы вышли за мужчину, которому нужно слышать "сюсик-пусик"? А "люблю тебя" и " я счастлива с тобой" ему не катят. Черт. Вот это вас угораздило )) Ну, подстраивайтесь под такого )))
Ну скажем так, через 15 лет выяснилось что слова ему не безразличны. Пока не ясно какие, изучаю. А про любовь я тоже никогда не говорила - я считала что достаточно того что я вышла замуж и родила детей. Впрочем люблю ли я - отдельная песня. Сейчас речь просто о словах. Можно с натяжкой сказать что о манипуляции словами.
Я мужа зову Пушистище :) У него волосы пушатся, если вовремя не подстричь. А для пушистика и даже пушиста он крупноват )).
Имхо- это ужасно когда " люди в костюмах" и в домашней обстановке, с любимыми, ими же и остаются.
Знаете, мне безумно тяжело оказалось. Ну это как актерство, обман. Больше всего на свете я не люблю ложь, мне кажется что с горькой правдой можно найти выход из любой ситуации, а с ложью, даже самой сладкой - нет, это тупик.
Я не я когда говорю нежности, я лгу и мне это претит. Не хочу строить отношения даже не такой казалось безобидной лжи. Я, конечно, наверно, не права, но не могу ничего сделать. Старый солдат, блин.
Автор, так вы просите вас научить и хотите научиться или вы упиваетесь своей правильностью и ничего менять не хотите? О чем топ? О бабах-дурах, которые своих сорокалетних мужиков зайками и котиками называют или о "старых солдатах", которые не могут и не хотят?
Я думаю автор хочет найти для себя золотую середину, дабы и мужу приятно было и она могла в нем своего мужчину видеть, а не ребенка.
За любые изменения в себе чем то ведь заплатить прийдется. И надо хорошо понимать готов ли ты на это.
Ну что вы плохое ищите там где его нет? Я искренне пыталась научиться о чем и просила помощи. Три дня тренировалась. И потом психанула. Я не считаю себя правильной, наоборот, че-то во мне явно не так, раз у меня с трудом получается то, что у нормальных женщин с легкостью. Да и в результате я обламываюсь в отношениях с мужчинами. Солдатам не дарят цветы и ужин при свечах с ними не так романтичен.
Но я уткнулась в тупик - под названием "не я". Ну то есть буду врать себе и партнеру - будет все хорошо, но это буду не я. А не буду врать - так и буду старым солдатом и фиг мне а не цветы-романтика. Но зато блин честна с собой.
Вот вы что бы выбрали если бы речь шла не о ласковых словах а о чем-то другом?
Я не ищу. Я уточнить решила. Потому что топ называется по-одному, а получается он про другое...
Как вы думаете, а не могли вы уткнуться в тупик "не тот мужчина", а не в тупик "не я"?
Я не знаю, о чем другом может идти речь.... В любви должна прослеживаться какая-то гармония. Усилие над собой - это уже не гармония. Я сейчас что напишу, аж совестно: в разделе Секс половина баб своих мужиков, я извиняюсь, страпонят, а тут.... любимого своего не погладить, ласковым словом не назвать... странно.... Почему - то у многих это ассоциируется сразу с материнской заботой....
Погладить, прикоснуться, повисеть на шее, потереться и обратиться ласково это одно, и против этого никто не спорит. Другой вопрос что перегибать палку и считать мужчину прикроватной мягкой игрушкой тоже не стоит. Речь о том что нормальные серьезные отношения тоже должны иметь место.
Сексуальные игры это абсолютно другое, они могут быть вообще разными, и что происходит за дверями спальни мы тут не обсуждаем, потому что там уместно все, что не вызывает противления у двоих.
не только в сексуальных играх, но и в семейной жизни вообще-все, что не вызывает противления уместно или надо идти навстречу друг другу. Не все же идеально совпадают с первых лет жизни. Сколько искр, ссор бывает на пути к гармонии.
Речь не идет о чем-то чрезмерном, как и о превращении мужа в прикроватную игрушку. Не удивлюсь, если у мужа это больше связано с попыткой как-то индивидуализировать и выделить себя в глазах жены, что он не безразличен ей.
Просто для всех выражение любви заключается в разном-кому-то слова, кому-то дела,кому-то прикосновения. И не получая этого своего человек чувствует себя обойденным лаской и любовью своей половинки. Не хочу пересказывать всем известную книгу "5языков любви". Думаю имеет смысл прочитать и подумать. Дело в том что муж видимо нуждается в словах, а автор -в делах-типа ужина и цветов. Им надо просто идти навстречу друг другу. Если любишь и понимаешь психологию этого, то это не сложно донести до мужа в конечном итоге...
Я знаю про "5 языков любви" и знаю у кого из нас какой. Это одна из причин.
Я не автор, но у меня даже не проблема, а так неурядица состоит в том, что я и говорю ласковые слова и обнимаю и ласкаю. Но этого бывает мало. Когда все нормально хватает, малейший стресс и тут же реакция "ты меня не любишь, я никому не нужен". Причина не во мне, причина в том что он не был нужен в детстве своим родителям. И это восполнить невозможно. Как невозможно накормить голодавшего когда либо. Вот когда все спокойно одно состояние, когда стресс паника и запасы еды и вечно голоден. У меня отец голодал в детстве и я четко это отследила.
Вы удивительно точно написали про голодавшего в детстве. Я тоже помню своего отца- у него не было связано со стрессом, но он не мог наесться быстро. Я не спец, поэтому даже не знаю, что посоветовать, кроме как может попытаться поговорить с хорошим психологом- может эту проблему и боль детства можно снять? и тогда уйдут эти всплески. потому что сталкиваться с таким и обидно и неприятно наверное, даже если понимаешь причину этого.
Когда все нормально вроде бы нет смысла решать проблему, которой нет вот сейчас. А когда это состояние накатывает так и говорить бесполезно, ибо говоришь с обиженным ребенком в этот момент, который ни осознавать, ни решать не может.
И что то я начала уставать от этого всего.
Спасибо, хоть выговорилась вам.
Господи! Как все строго! Нормальные серьезные отношения..... Да к вам никто с проверкой не придет и не попросит отчитаться - достаточно ли у вас серьезные отношения:) Вы никогда не думали о том, что мужчина, при всей его серьезности и значимости, иногда хочет чего - то большего чем "как тебе идет этот фиолетовый костюм", да и женщине кмк родного человека все же хочется потрогать, приласкать, погладить ВНЕ сексуальных игр.
А причем тут отчет кому то? Дело в том что мне тоже ведь важно прожить свою жизнь, а не играть роль домашней глупышки и няши. Я и о себе забывать не хочу при этом. Мне тоже важно как меня воспринимает муж. Это все не отметает взаимных ласк и игр в спальне. Но вот невозможно няшиться и сюси-пуськаться все время с мужем. Иногда хочется и поговорить с ним как с умным человеком, обсудить какие то аспекты жизни, рассказать что то, решать вместе проблемы.
А вам важно, чтобы вас муж воспринимал как "старого солдата", "железную леди"? Почему вас из крайности в крайность бросает? Можно вполне серьезно обсуждать какие-то вещи, но подурачиться и пожалеться (очень глупое слово, да?) во время вечернего просмотра фильма, например....
Вы какая-то действительно очень....... мужественная. Многие мужчины себя так ведут, считают что ласки -это во время секса только.
Тут уже другая железная леди отвечать стала. Видимо не только меня беспокоит этот вопрос. Для меня нормально быть игривой и дурачиться, быть сексуальной и кокетничать, быть любящей и заботиться ну про быть строгой и серьезной не говорю, и так понятно. А вот быть милой и нежничать - во мне отсутствует. Поэтому и слова, наверно, не идут никак.
Эта железная леди на самом деле обычная женщина, иногда грустная, иногда веселая, местами уставшая, достаточно добрая, отзывчивая и понимающая, всегда готовая поддержать, сама иногда любит подурачиться, поваляться, приласкать, обнять. С виду женственная, длинные волосы, платья, юбки. Но при этом имеющая твердую жизненную позицию и принципы, четко понимающая грани и оттенки. Я четко знаю, что хочу быть, а не казаться, жить, а не играть роль и чувствовать, а не изображать чувства, демонстрации мне претят, я способна на искренность, но вот подыгрывать и манипулировать этим с близкими людьми считаю неправильным. Я действительно искренне разделю горечь или боль, но поддакивать, что кто то раздраживший мужа сразу же идиот не стану, ибо горем это не считаю. Или не поддержу когда нервничает в ресторане, из-за того что не знает что он хочет сьесть. Погасить это умею своим спокойствием и мягкостью, а вот поддерживать не стану. Ибо это не проблема, не беда, а просто блажь. Я вот в таких случаях не ласковая. И это мне вменяется в вину.
У меня периодически возникают сомнения в "тот/не тот мужчина". Но 15 лет на помойку не выкинешь. Да и это сюрприз для меня что ему оказывается слов не хватает.
Исходите из того, что вы честны с собой-я это делаю для того, чтобы было приятно мужу и в семье было хорошо. Вы же в жизни делаете какие-то вещи, которые не очень приятны, но просто потому что надо? Думаю делаете. Иначе вы не старый солдат, а дуболом какой-то. Если вы так сформулируете задачу может будет приемлимо для Вас? А после наступления романтических бонусов, которых Вам видимо хочется, это делать станет и приятней и оправданей. Или поставьте себя на место мужа: он сидит и думает: она такая не ласковая - на фиг ей эти цветы и свечи, прогулки под луной. Я хочу быть с ней честным и не притворяться, т.к. мне без ласковых слов не интересно за ней ухаживать... И это еще не самый плохой вариант... может найтись барышня, которой абсолютно не в лом будет слать ему смс-ки типа люблю, соскучилась, ах ты мой милый, зайчик, котик и т.д. и это существенно сильнее в конечном итоге осложнит Вашу жизнь.
Ну и начинать можно с малого- у мужа есть какое-нибудь уменьшительное имя, которым вы его зовете. Или вседа только скажем Леша или Алексей, а не Алешик, Лешик и т.д.?
И вообще в плане "не я" вы часто идете против себя?
Долго и мучительно писала тут ответ но он потерялся. Я отвечу вам ниже, вы очень правильные мне вопросы задаете. Пока в голове каша, попробую по полочкам разложить ее.
Я тоже не умею много чего говорить. Называть спокойно могу только милый, дорогой, любимый, котик, зайка, лапа, солнце. И тоже оказывается мало.
Я даже растерялась когда услышала, что ласково никак не называю. Потом повспоминала и оказалось что называю таки. Видимо надо расширять лексикон.
А может быть на фоне того что детей тешкая их ласково по всякому зову, и мужу тоже захотелось. Так вроде не логично, одно дело детям всякие сюси-пуси и другое взрослому человеку.
И еще хронически не умею льстить, говорить комплименты и превозносить до небес в присутствии других. Оглянулась, многие в моем окружении при всех мужей прям расхваливают, за глаза плюются на них же. А как бы молчу, ну не могу я так, слишком уж они фальшивят при этом.
Меня даже в детстве не расхваливали, я просто чувствовала что мной довольны и любят. И всегда считала что именно излучения чувств достаточно. И не надо при этом слов.
Слушайте, а почему ласковость - это именно пупсики и зайки?
Если претит вам придумывать всякие наименования мужу, можно обойтись малым, при этом не лицемеря перед самой собой.
"Мой хороший" - ведь муж хороший у Вас, надеюсь?
"Родной" - наверное сроднились уже, нет?
"Ты такой милый" - бывает же милым наверное?
Можно говорить ласковости немного иронично, как бы в шутку, чтобы звучало не слишком слащаво, тогда и избитые котики с лапсиками и пупсиками могут пригодиться :).
Вот и милый и родной все равно неестественно у меня получаются :( я пыталась "милый" ввести в обиход, в результате муж сказал что нервничает. Ему кажется что случилось что то плохое. (((((
гм... вы ответили на мой вопрос ниже. как все запущено-то:( А простите за нескромность-вы решили мужу ласковости говорить сами, прочтя какую-нибудь книгу или статью? или это выраженная словами потребность мужа? или звоночек ввиде смс -ки от какой-то не в меру игривой коллеги? Честно говоря я -успешная деловая женщина, но словами милый, дорогой, любимый не брезгую. Просто говорю от души и ласково, можно его еще обнять-погладить при этом.Или даже поцеловать... А вот зайчик-котик это уже не для меня. Ну и не для мужа надеюсь:)
и вы себя позиционируете как женственную- это ваше мнение или мужчин? ведь без минимального набора ласковых слов типа милый-дорогой даже кокетничать сложно? И простите опять таки за нескромный вопрос-на СЗ (это из вашего первого поста) вы сидите именно для поднятия самооценки, чтобы доказать себе, что Вы женственная, а муж не прав? просто так на СЗ по-моему счастливые жены не сидят... У вас есть проблема, но вы озвучиваете какой-то фрагмент, который как вы думаете решит ее. А проблема -то может быть в другом и ключ ее решения тоже. Но это просто на пристальный взгляд умудренного жизнью человека:)
Кокетничать без милый/дорогой легко - взгляды улыбки намеки - ни одного ласкового слова. И на сз я сижу не просто так. Верно. И ничего хорошего я там не нахожу кстати. И то что милый и дорогой для меня вранье - тоже верно. Живем делаем вид счастливой семьи. Не зря я говорила про манипуляцию и НЕЙТРАЛЬНЫЕ слова. С самооценкой у меня нормально у меня с семьей проблемы. Но эту проблему не решить, я пыталась. Можно только найти компромиссы. - я тебе ты мне. Муж хороший с ним можно договориться просто 15 лет назад мы оба ошиблись. И я просто хочу дать ему то что он хочет взамен на то что нужно мне только не могу найти нужной формы.
Не факт, что ошиблись. притирка - долгий и болезненный процесс -иногда. Мне кажется я понимаю вас. у нас была похожая проблема, только я вовремя не уловила нюансов и платить пришлось дорого и больно-значительно больнее в плане наступания на свое Я, чем у вас сейчас. так что вы молодец, что во время встрепенулись и пытаетесь решить проблему. думаю вам надо еще над интонацией и тоном поработать:). Хотя иногда помогает откровенный разговор. мы все не идеальны и не совпадаем всеми выпуклостями- бугорками при вступлении в брак, поэтому иногда , в правильной обстановке (не старого солдата) , а когда вы более расслаблены и игривы, можно попытаться поговорить на эту тему. Кстати, вы давно начали думать, что ошиблись? Ведь не с начала же? У меня мама считала, что я ошибаюсь с самого начала. По большому счету она была права- в какой-то момент я заплатила очень много - со своей точки зрения. Но я так не считала очень долго-лет 27 наверное:). Но даже сейчас я не считаю, что ошиблась. Сейчас я понимаю, что мы не умели говорить, и, что не менее важно, слышать друг друга.Сейчас -учимся.
но это, если проблема только в том, что Вы написали. Если их больше, то надо или разводиться-Вы не стары ,хотя не думаю. что СЗ вам сейчас поможет, либо идти к грамотному психологу и просить обозначить пути решения семейных проблем. В тяжелую минуту я обращалась-он мне помог увидеть логику мысли - поступков моих и мужа. Остальное придется делать-решать все равно самой.
Давно. Все 15 лет за исключением конфетного периода. Мы многое пережили, многое пытались изменить и в результате смирились. Мы связаны одной цепью. Точнее двумя. Ведь при разводе кто-то должен отказаться от детей. Папа/мама выходного дня - суррогат и никто не захотел им довольствоваться. Кроме того я не могу жить без секса. Просто рвет мозг уже через месяц. Короче смирились. Я даже готова делать ему приятное. Только так чтобы это было правдой. Вот. Определилась благодаря вам и форуму. За что вам спасибо. А что именно вам приходится платить и за что?
ну тогда вам остается его немного полюбить может? А так вы с места вряд ли сдвинетесь. Думаю,что ему приятно, когда вы это говорите от души и с соответствующей интонацией. А если через не могу, то наверное чувствует и напрягается. Может начать эти слова говорить где-то в постели, до или после секса, а потом расширить географию и случаи применения? Вам надо как-то попробовать раскачать свои эмоции в плане чувств к мужу мне кажется.
разве можно полюбить по заказу? нет, э то врят ли. в постели слова ласковые... блин, так если я буду грузиться вербализацией у меня и постели не будет тогда. Но я попробую, вдруг получится... спасибо.
Мне кажется вы слишком максималист. По заказу не полюбите :). Но надо понимать, что если Вы начнете двигаться друг к другу, то восприятие мужа у вас изменится. И появятся чувства-не ураганной страсти, но какие-то тепло-приятие, тяга. Ну и потом, надеюсь он и сейчас Вам не противен-иначе бы вы с ним не спали и не хотели говорить.(хотя ваше сидение на СЗ может говорить об обратном?). Вам нужно лучше покопаться в своих отношениях с мужем- попытаться найти все хорошее, что Вы сейчас в нем цените и думая об этом говорить. Это сложно, но можно. И требует определенной концентрации на своих мыслях и ощущениях, потом мужа. Я сама проходила подобное,когда мне надо было простить, а чтобы простить-понять.
Ой тяжело то как. В результате вообще устроила скандал. Ладно, живем комуналкой для удобства, но приходится решать детские вопросы и тут наступает пипец. Меня бесит его мнение. Как я устала... Нет, наверно по любому сначала нежность должна быть а потом словами развлекаться. А так бессмысленно. А казалось что уже почти получалось...
Ого, так у вас там провал.
Никакие слова не помогут.
Сначала надо перестать жить коммуналкой, принять мужа вместе со всеми его потрохами. Просто сесть и подумать: либо не принимаю и развод-война-коммуналка, либо принимаю и стараюсь жить так, как удобно всем. Тогда и слова сами найдутся. Научитесь быть благодарной мужу за то, что он делает для вас и семьи.
А что значит "принять"? Я приняла, я не требую от него ничего, и я благодарна за все, что он делает для меня и детей. Да, нам так удобно и это НЕ финансовый вопрос, в этом вопросе паритет - каждый живет на свои и скидываемся пополам на детей и питание. Он не тиран, не алкоголик и вообще, вполне вменяемый человек. Просто его образ жизни мне не подходит и его образ мыслей меня раздражает. Пока не надо решать какие-то серьезные вопросы - у нас тишь да гладь, ежедневная бытовуха как по рельсам, как по нотам, и я благодарна ему что он помогает с хозяйством и детьми а не пьет пиво в бане. Хотя, наверно, лучше бы иногда ходил в баню, чтобы я могла побыть дома одна, без коммуналки. Но стоит только споткнуться об серьезный вопрос - всееееее, вылезает все пережитое и тщательно забытое. Я уже сделала выбор - я принимаю, но не как сокровенно-близкого человека, а как родственника, отца своих детей. ну плюс сугубо эгоистичное использование его половых отличий для собственного здоровья. :) Он не возражает против такого использования, если что. Но вот выше пишут, нормальным женщинам сотрудниц в офисе назвать солнышком не сложно. А у меня даже для отца детей не находится ласковых слов. Все таки во мне дело. А вот мои воспоминания и обиды ооочень легко, феерично легко облекаются в слова! Надо было бы помолчать вчера - не смогла. Это не правильно. Плохих слов должно быть мало, а хороших много, а у меня не получается.
мне бы извиниться сейчас за вчерашний скандал. Но блин тоже не могу найти слов. Не могу же я извиниться за то что сказала что думала. ...
вы его не принимаете, отсюда и обиды
http://www.valyaeva.ru/kak-prinyat-svoego-muzha-takim-kakoj-on-est/
ссылку сразу не нашла, только сейчас обнаружила. Почитала про персики. Не понятно что делать если хочу вернуть, но на рынке не сезон - других персиков не предлагают )))
А дальше вообще не про меня. Я не пилила, не пыталась переделать, и не считаю что ему было со мной тяжело. Было бы - ушел. Он не ушел. За что извиняться?...
Как раз с точки зрения этой статьи я на 100% принимаю его с самого начала. Просто чем больше я узнавала его тем больше убеждалась что это не мое.
В вас очень много обиды на мужа накопилось. Понимаете-принять-это умом и это не равно простить. Пока не простите будет обида и будет сложно быть нежной. Я вам выше писала- прощение, если вы настроены на это-это огромная работа над собой-умение вскрыть свои отношения и посмотреть на них как бы со стороны, чтобы понять партнера. И вам тогда станет ясно, что он тоже может быть в глубине души обижен и очень сильно. Или вы поймете причины его поступков, которые вас ранят и либо сможете простить, либо нет и тогда не будете тратить свое и его время на изображение счастливой семьи. В этом-то вы готовы быть не честной с окружающими, т.к. не хотите остаться без секса и бытовой поддержки мужа. Но ваше правдолюбство, думаю это внутри все равно тяготит-отсюда срывы, сайты знакомств. То, что у вас сейчас-это замаскированный вариант предразвода или заведения мужем любовницы, с которой он может захотеть создать свою нормальную семью. Потому что муж тоже человек и ему когда-то захочется быть не только отцом детей и удовлетворять свои и ваши секс потребности, но и просто тепла, любви и ласки. Мужчинам тоже нужна любовь. Только они это очень тщательно скрывают.
Если вам самой сложно в себе разобраться и вы нацелены в тоже время на сохранение семьи-идите к психологу. Грамотный, выслушав историю ваших отношений сможет помочь вам понять точки обиды. Ну а дальше все равно придется работать над собой самой и это не один день. У меня на это ушло две недели, но я думала об этом почти все время. А в целом ваша ситуация- то, что я писала Вам раньше- у вас большая проблема, но вы пытаетесь ее решить чисто внешними какими-то средствами.
Мы расходились. Не смогли. Он вернулся со словами - я никого больше не хочу. Я тоже не могу смотреть ни на кого. Да, это конфликт внутри, но его невозможно решить. Мы были у психолога, вердикт - вы слишком разные. Я тоже хочу любви и нежности. Ну не сложилось в этой жизни. Не повезло. Но. Живут же люди в коммуналках? Не орут друг на друга по ночам. Называют солнышками сотрудниц и не парятся. Меня беспокоит мои навыки коммуникации. Может мне одной пойти ко врачу?
Внутренние конфликты можно решать и даже нужно. Потому что они вам же мешают жить, будет этот муж или другой или вообще не будет состояние останется тем же. С любым своим внутренним противоречием можно разобраться и можно решить конфликт путем переосмысления. Можно даже самой попробовать, если вы склоны к анализу. Попробуйте составить на бумаге свой психологический портрет. Описать себя, какая вы, какими качествами обладаете, как общаетесь с людьми, чего от них ждете, вашу мотивацию, ради чего вы живете и ваши стремления, ваши противоречия, ваши слабые места. Это можно писать день, два, три, разбираясь в себе, дополняя. И вот я, например, тут же из своего психологического портрета могу вычленить свои проблемы и конфликты. А вот дальше думать надо в чем себя стоит менять, а в чем нет. Нельзя ведь изменить одно и оставить неизменным все остальное. Поэтому что то я принимаю в себе, а что то меняю. Масса методик в нете как это сделать.
Вот именно, этот муж, не этот, надо научиться общаться без претензий а с лаской. Я себя то знаю, давно по косточкам разобрала. И ситуацию тоже. Ничего там не сделаешь - чуть ниже подробнее описала.
Я сама такая же, копаюсь в себе, меняю в том что мешает мне жить. У меня есть явная проблема с выражением эмоций, я сдержана, внутри огонь, а снаружи холод. Внутри на части все может рваться, а на лице даже мускул не дрогнет. И не могу это преодолеть до конца. С детьми научилась, ради них научилась показывать эмоции, а со взрослыми людьми не всегда могу выдать то что чувствую. Считаю что они тоже могут пойти хоть немного навстречу и понять, что я не холодна внутри, почувствовать. Взаимность важна.
Претензии это потому что требования к мужу есть, и это логично, потому что семьи без обязанностей не бывает. Есть обязанности и требования к каждому члену семьи, не выполнил тут же претензия. Точно так же в коллективе, работающим на совместный результат, спортивной команде. Везде где от действий одного зависят остальные.
Научиться общаться без претензий это по факту признать, что вы ничего не хотите от человека, он вам никто, чужой и командой вы быть не можете. А ведь тяжело жить в семье и в то же время одному. Так что либо развод либо половинка прислушивается к претензиям и ищете варианты решения проблем. Может обязанности надо перераспределить, если не тянет. Может вообще цели и методы пересмотреть.
То, что вы пишите, свидетельствует о наличии взаимного притяжения, которое может снова перерости в любовь. То, что вы разные-это повод меняться навстречу друг другу. Думаю Вам к психологу надо было идти одной сначала-именно с проблемой восстановления отношений в семье. И скорее всего психолог может был не совсем тот, который надо - в смысле специализации и опыта. Или он пытался вм сказать, что надо над собой работать, а вам этого не хотелось и вы таким образом подсознательно трактовали его слова. Понимаете, если есть желание быть вместе именно с чувством, то не сразу, но вы начнете меняться и ваш муж -тоже. Если у него есть желание быть вместе. А оно у него есть пока.Вам надо идти к психологу или самой садится и анализировать не свои навыки коммуникации, а что не дает им проявиться в отношениях с мужем - анализируя свою молодость, свои отношения с мужем, что в них не устраивает. Оставаясь на принципах коммунальной квартиры вы никуда не сдвинетесь. Чтобы поддержать Вас скажу, что нам с мужем потребовалось порядка 20лет , чтобы поменяться до состояния внешнего взаимопонимания и принятия друг друга. И мы этому учились на очень тяжелых своих ошибках. Еще 10лет потребовалось,чтобы начать понимать друг друга глубоко. Правда груз ошибок временами давит. Да, и солнышками сотрудниц называть не обязательно:). Это зависит от того образа, который вы хотите создать на работе. Так что при наличии желания-вы в начале пути:).
Желание жить вместе у мужа есть, желания меняться нет. Ко мне у него претензий нет, куда мне меняться - не ясно.
Психолог сказал дословно "ошибка выбора партнера". Советов конечно дал, но все мужу - дарить цветы, ухаживать и т.д. Мне не дал, сказал что не видит никаких ошибок, может немного слишком эмоциональная, но это даже хорошо. Ну разве что убедил меня, что я не старая карга (как я думала) а стройная привлекательная женщина. В этом была большая помощь мне с его стороны. Все мои обиды давно найдены, вытащены и вербализованы. Муж прекрасно их знает.
Но нет мотивации меняться. зачем? Секс нужен мне больше чем ему. Помощь с детьми нужна МНЕ. Ему от меня ничего не надо - пельмени варить сам может, стирать носки в стиральной машинке тоже умеет. Нафига ему тогда что-то для меня делать? И так можно сказать одолжение делает.
Одной к психологу может и пойду но не знаю я что ему сказать, как поставить задачу. О коммуникации? Это наверно лучше пойти на тренинг по продажам или что-то в этом роде. Или о желании быть любимой и любить? Ответ на этот вопрос я знаю - все хотят, только к 40 годам половина мужского населения спилось, половина оставшихся эгоисты и маменькины сынки, а остальные уже женаты )))))))
Ой! Это не те дроиды :) в смысле тут уже другой анонимус! Я буду подписываться автором
думаю проблема достаточно распространенная. Но раз автор-вы , вас тоже спрошу -вы хоть как-то по жизни мужа ласково зовете? Не котиком, а именно хотя бы уменьшительным именем? и слова дорогой, милый, родной, любимый -не входят в ваше понятие лжи и присутствуют в вашем семейном лексиконе? Ведь их можно говорить очень нежно и прочувствованно? или мужу этого мало?
Можно и не любить, а быть ласковым. Я вот чужих детей не люблю, но я именно ласкова с ними. Ласковость и любовь не обязательно сочетаются. Очень люблю своего отца, но вот с ним я не ласкова, у нас другие отношения, без сюси-пуси и папочек и доченек, все крайне строго и без ласкательных словечек, а чувство нерушимо просто как скала.
И что вас смущает? женщины часто ласковые со всеми кто их окружает - с подружками, собаками, кошками, чужими детьми, сотрудницами (как было указано выше), соседками, мужьями подружек и т.д. Совершенно не значит что они всех их любят. Тема была - помогите подобрать нейтральные ласковые слова для мужчины. То что потом в отношения разговор скатился - случайность. Вопрос (я настаиваю) в другом совсем, в лексиконе.
Автор, я тоже мужа не могла ласково называть-прямо, как вы- выдавлю слово-жесть просто... Зато когда встретила мужчину, с которым мне действительно хорошо, оказалось, что еще как могу-откуда что взялось-сама не понимаю...
Поднимаю свою тему, в общем как я и думала проблема ширее и глубже и муж немуж тут ни причем. Наблюдала за собой как бы со стороны, теперь вообще не знаю как мои близкие со мной живут! Рассказываю по порядку. Начала с совета включить нежность в постели. А как скажите мне проявлять нежность к тому кто тебя е..т во все дырки? Я пыталась гладить по голове, че то там лепетать, мне тут же становилось не удобно что я голая, пряталась под одеяло и в общем прощай оргазм да и секс тоже. Пыталась ПОСЛЕ секса - не успеваю, отваливаюсь и вырубаюсь быстрее чем отдышусь. Но это еще ерунда. Любовь там не любовь фиг знает, но детей я до звездочек люблю, я ими живу и думаю о них постоянно, одевать кормить развивать их - это моя жизнь, потребности детей для меня выше моих. Но поймала себя на том что я рядом с ними молчу, даже не знаю что сказать. Дочь уезжала на неделю, я ужасно соскучилась, побежала ее встречать, увидела сердце ёкнуло, несла домой на руках а она мне щебетала о чем то своем. Голос звонкий и чувствую у меня щебетание уже где то в затылке отдается, пришла с головной болью. Переодела ее посадила мультики смотреть, сама зарылась под подушку, приходить в себя. Или например прибегаю домой, в сумках их любимая еда, слышу голос сына в глубине квартиры, отмечаю что все в порядке и на кухню готовить. Вот там и поймала себя что даже не поздоровалась и не обняла ребенка! Или еще, вчера отловила себя, уходили с сыном ао делам, оделись, вышли, закрыли дверь, вызываем лифт и тут до меня доходит! Не поленилась открыла дверь, сняла туфли подошла к мужу и сказала дорогой, мы ушли, будем тогда то, котлеты в холодильнике. И блин я всегда так жила! Зачем говорить что мы ушли и так ясно, зачем говорить про котлеты ведь открой холодильник и увидишь. Зачем говорить о любви когда я тут обо всх забочусь! Ну и как себя переделать???... Или поздно пить боржоми?
Нет, не поздно. Я вам раньше писала, что мы тоже после 20лет совместной жизни пришли к тому, что стали гармонизироваться. Просто изначально были очень разные - не по интересам, а по уровню воспитания, восприятия жизни. Но когда очень хочется быть вместе, то начинаешь искать пути. Почитайте еще "5 языков любви"-думаю поможет тоже. Вы на правильном пути. Себя со стороны посмотрели, оценили, видите, где можно исправляться. и начинать потихоньку. Тогда глядишь в постели потом как-то само придет. По поводу детей скажу так-я их тоже очень люблю, но когда младшая много звенит я сначала общаюсь с удовольствием, а потом устаю. Просто я по натуре интроверт-много общаться мне тяжело, хотя в хорошей компании и под настроение могу. И с мужем также. Иногда можем поболтать, а иногда сидим молча читаем.Удачи вам. Если что-пишите в личку. Хотя я тут не очень часто бываю.