Снова о ней
Как быть со свекровью.Мне неприятна эта женщина. я не хочу проводить с ней свои выходные.
но каждые четверг-пятницу я слышу один и тот же разговор мужа с ней "мам,мы едем на дачу?" Это он так сообщает,что мы едем на дачу(дача общая.об отдельной муж ничего слышать не хочет, свекровь одна с дачей не справляется).И она,ясное дело, прется с нами.
на даче: ее раздражают наши вещи. обувь вся была убрана в другой домик и на крыльцо, верхняя спрятана в какой то шкаф(даже не знаю,где она). мы приезжаем на день и не убираем в шкафы то,в чем приехали-просто на кресло вешаем. а ей надо именно в этом кресле смотреть телек.причем о переносе телека в другое место и слышать не хочет.В другой комнате нам размещаться не удобно,тк там отопление не сделано. она лезет во все разговоры, не дает нам даже чая одним попить.постоянное ее присутствие меня очень напрягает(
она пользуется моей посудой((( постоянно оставляет киснуть молоко в моей кружке.Сжигает мои кастрюли и портит вилками мои сковородки с антипригарным покрытием. я впрямую ей сказала "не трогайте мои вещи.запомните ее". на что получила "ну давай мы все будем делить на твое-мое".
Я принимаю,что это ее дача,ее дом,она хозяйка. И предлагаю мужу ездить по очереди. когда она там-мы просто не приезжаем.
Но ни хрена!!! она одна не ездит, ждет,пока мы ее привезем.
муж считает,что я должна терпеть. а сколько? вот уже 15 лет терплю. и поняла,что не могу больше. надоело.
Идти на прямой конфликт и не брать ее с собой? не ездить(муж без меня не поедет)? Поговорить с ней? Высказать все и пусть обижается?
Вы мне сейчас мою 14-летнюю дочь напомнитли! Она тоже все время обвиняет меня в том что я заставляю порядок наводить. Смешно читать как свекровь виновата в том что хочет посмотреть телевизор на кресле, а то время как вы там швырнули свои вещи.
А уж про обувь совсем смешно. Сколько пар одновременно вы вытаскиваете что часть свекровь убрала и вы до сих пор не знаете куда?
1 пара резиновых сапог каждого+1 пара ботинок. это я утрировала. я знаю,где они лежат)в другом доме. и когда начинается дождь приходится идти туда,чтоб переобуться. офигенно удобно
а если дождь не пойдет то они так и будут валятся у всезх под ногами? Может проще придумать шкафчик, куда можно убирать, чем разводить бардак?
И да, ваше утрирование нафиг не нужно, поскольку теперь все ваши слова выглядят утрирование.
Я как и ваша свекровь терпеть не могу разбросанные вещи. Ну что это так долго поставить обувь на полку или повесить одежду в шкаф? О, как меня раздражают гости, которые разбрасывают по моим креслам свою одежду.
А взамен попросите ее к вашим сковородкам не подходить. И все будут довольны.
а вот тут интереснее. свой шкаф мне поставить не дают, тк "итак тут много мебели", все полки заняты ее тряпками. убрать их нельзя,тк они ппц как ей нужны))))
А телек....она его смотрит перед сном. перед нашим сном,мать ее! мы ложимся спать,а она смотрит(( каждый раз прогонять ее приходится. с оскорбленным видом удаляется через некоторое время.
я не пойму-ее развлекает это? почему нельзя ездить отдельно друг от друга?
И чем вам мешает телек? поставте в ее комнату!
Ощущение что вас бесит, что она до сих пор не померла!
А что со вторым домом который вы постоянно упоминаете? Почему вам не ночевать там?
заезжаем поздно вечером в пятницу.уезжаем в субботу или воскресенье утром-в 11.
либо в субботу утром приезжаем на 1 день. 2 ночи крааайне редко ночуем-некогда нам
Я их не вожу.я купила всю посуду на дачу,тк она пользовалась своим старьем жутким. Типичный дачник-то,что отжило свой срок службы дома отправляется на дачу. сожгла ковшик дома-на дачу, у сковороды отломалась ручка-на дачу. и т.д.
я же купила все новое. было новое..стало д***вое...
если б вещи не снашивались и не портились промышленность бы разорилась
бросать вещи в жилой комнате - это прям как назло кондуктору, с клещами вы видать еще не знакомы
обувь на ходу - вечная проблема и у нас
придумайте куда ее удобнее убирать
на ходу точно валяться не должна
телек стоит в комнате у того ко его смотрит
раз свекровь спит в ругой - значит есть вторая комната
либо вы в той другой а она - у телека
но дача явно крошечная - рассчитывать на уединение в таком домике не приходится
отказывайтесь от поездок - пусть муж наконец научится самостоятельности
муж считает, а вы что считаете?
зачем у вас там посуда? собирайте и увозите.
И просто перестаньте ездить туда вы лично. Пусть муж с мамО на даче живет
Вы 15 лет себя таким образом насилуете? Вам этта -памятник за долготерпение поставить надо. Вы ж поймите - жизнь одна, а вы себе её на регулярной основе портите общением с неприятным вам человеком. Зачем и ради чего?
1. так хорошо мужу
2. ей нужна помощь
3. я не против ее видеть.я всего лишь пытаюсь сократить такие поездки. до 2х,ну 3х выходных в месяц. и иметь возможность побыть на даче втроем,своей семьей, поваляться позагорать топлесс, походить утром в трусах, поесть доширак)) ничего из перечисленного при ней невозможно-выносит мозг
1. Хорошо не вам
2. Сделать хорошо ей
3. Вы хотите того, чего вышеупомянутые персонажи вам давать в течении столького уже времени даже и не собираются.
То есть вы заботитесь об их психологическом и физическом комфорте, а им на вас наплевать. Почему вы себя ТАК не любите? Просто обычно так себя ведут совсем ещё незрелые, юные жёны, пытающиеся понравиться, подстроиться, надеющиеся на то, что всё уладится и будет мир, дружба, жвачка. А жизнь, повторюсь, одна:( Вместо того, чтобы отдыхать так, как вам хочется, вы отдыхаете так, как хотят другие:(
сорри, чей-то не заметила. ну то есть топлесс перед 15-летним сыном - это нормально, а перед свекровью - ни-ни? нипанимаю......
сын предпочитает не ездить на дачу. остается дома или у моих родителей. а летом то в лагере,то на сборах
ясное дело,при сыне такого не позволено. но в нижнем белье при нем ходить могу спокойно.
наверно я отстала от жизни, но в нижнем белье могу себе позволить ходить только при муже. но при сыне (моему, кста, 13) где-то с его года стараюсь не мелькать. даже нет, не стараюсь, а именно не позволяю себе появляться в таком виде.
мы вместе ходим в бассейн каждые выходные и в сауну раз в 2 недели. я там в купальнике. не вижу разницы-у меня скромное белье. никаких рюшей, гипюра. спортивный стиль, хб онли
так это ее дача.
А если она зхахочет отщдыхать у вас в квартире пока вас дома нет, как вам такой расклад? Или получит права и будет брать вашу машину без спроса?
И да, если она будет у вас дома в одних трусах рассекать?
У вас нет лдачи потому что вы сами не захотели вкладываться в имущество свекрови. Хотите отдыхать - езжайте в дом отдыха и ходитет там в трусах.
дык мы можем вообще не ездить. но ее это не устраивает.
тк,повторюсь,на даче все делаем мы с мужем.
Имущество это наше,тк по документам на 100% принадлежит мужу моему. мы платим все взносы, по мелочи достраиваем, благоустраиваем. я выше писала:100-150к за сезон уходит на дачу.
больше я вкладывать не хочу,тк я ей пользоваться не могу и смысла тратитсья так не вижу-проще в доме отдыха время проводить.
не изображайте тут девочку 10 лет. Ну не устраивает ее, и что дальше? Она вас в угол поставит или сладкого лишит?
Ну правильно за аренду дачи вы бы платили не меньше.
Проводите время в доме отдыха, кто же вам мешает. :)
там вы и топлес позагараете и в трусах походите по газонам
"и иметь возможность побыть на даче втроем,своей семьей, поваляться позагорать топлесс, походить утром в трусах" - т.е. все же не втроем своей семьей? И почему вы все эти эоротические фантазии хотите реализовывать на чужой даче?
сами же писали что вкладываться в дачу не хотите потому что не видите смысла вкладываться в чужое имущество. А сверкать труселями вам ненгодяи хозяева мешают, которые вкладывали свои деньги и всю жизнь на эту дачу пахали!
Хочу-не хочу,а по 150к на дачу в сезон уходит.
это не чужая дача,а дача моего мужа.не видите разницу?
я принимаю первоочередное право его матери ей пользоваться. я готова ездить,когда ее там нет. пусть это будет раз в месяц-полтора-два. Я не хочу ее возить с собой,тк тогда она там с нами будет всегда.
Эту дача построила и оплатила ваша свекровь. а ваш муж дадже не смог дом нормально утеплить что бы его семье было комфортно.
"я готова ездить,когда ее там нет. пусть это будет раз в месяц-полтора-два" - а она не готова предоставлять вам дачу в пользование в ее отсутсувие. И это ее право. В данном случае условия ставит она а не вы, и ваша готовностьт роли не играет.
Представте что ваш сын вам скажет что готов приводить к вам в квартиру с ночевкой своих друзей раз в 2-3 месяца. Так уж и быть! А вы мамо будьте добры сваливать на это время куда вам нравится.
так так и было! мои родители освобождали нам с друзьями квартиру. уезжали у родственникам.
не готова предоставлять-ок. мы просто прекратим туда ездить.загнется там все через сезон.она же даже удобрений купить не может, земли завезти, парник перекопать, дров наколоть,печь прочистить и т.д.
мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус.
тут уместнее памятник за глупость.
Ну не ездите на свекровину дачу. Пусть муж один туда ездит. А то на свекровину дачу хотите, а саму свекровь не хотите.
Губу закатайте назад.
пытаюсь! он не едет без меня!
раньше я соглашалась из за ребенка.полезен свежий воздух. но теперь то он взрослый.
ну и там куплен соседний участок. нами куплен,увы...а так же дача по документам принадлежит тоже нам.
Ну теперь документы у вас- свекровь можно списать на утиль получается? Не хороший вы человек- она мама вашего мужа. А по поводу муж без вас не поедет- так от ВАС тож очень много значит, что ему в уши надуете - так и будет. И не стройте из себя белую овечку.
А как вы мужа терпите, а свекровь не терпите? От осины-то не родятся апельсины? Именно эта тетка воспитала вашего мужа.
у мужа есть еще отец, бабушки были. мать его работала всегда, он все время проводил с бабушками и летом на 3 смены в лагерь отправлялся.
вы правы(((
муж давит на меня.причем он очень податливый, все решаю я,все деньги у меня, покупка недвижимости,машин,отдых,ремонты-все в моих руках. но эта дача-его пунктик(((
последний раз он практически плакал со словами "я не могу без тебя, но и ее оставить дома я не могу.пожалей меня"
Как жаль вашего мужа и вашу свекровь. Угораздило же мужика жениться на той которая его за человека не считает
+100
Захапала все под себя еще и душит людей, у которых единственная отдушина пообщаться.
я слабохарактерная(((
оттого и терплю эти поездки,после которых мне еще пол недели в себя приходить-так морально устаю...15 лет терплю...плюнуть давно надо на эту дачу,но когда муж просит-сдаюсь(((( первый раз за эти годы я отказалась наотрез с ней ехать. ну не отдых это для меня. устаю я от людей. Я и со своими родителями все выходные проводить не готова. Мне важно уединение, возможность отдохнуть со своей семьей
Вы же написали что сын с вами не ездит. О ком тогда речь? Об одном муже? А ничего что его семья это и мама тоже? Он не может отдыхать со своей семьей?
Вы же сами писали что ездили потому что ребенок был маленький. Так что дело не в слабохарактерности а в хитрожопости.
Причем вы же писали что никогда ничего не даче не делали, а только готовили и отдыхали.
получается что пока нужно было с ребенком отдыхать вас все устраивало, а как ребенок вас лесом послал так вам сразу уединенности захотелось и своей семьей отдыхать.
При этом вы даже не утеплили дом как следует, чтобы сын имел отдельную комнату. Тогда вас устраивало что большой парень с мамой вместе должен ночевать!
Вы не обижайтесь, но многие, которые оч. резко вам пишут - правы. И правы вот в чем :- вы врете сами себе. И это я вижу. И это другие видят. Не пугайтесь, я тоже себе в некоторых вопросах вру. Правда оч. стараюсь этого не делать, и если уж делаю, то честно признаюсь - да вру, индульгенцию себе выписала...)
Как только сможете сами себе расписать всю ситуацию "без купюр" - сразу станет именно вам проще. Только не скатывайтесь в самобичевание. Не врать и самобичевание - это сильно разное.
не обижаюсь. я специально тему завела!выговориться, взглянуть со стороны.
мужу прочитать дала. он правда поморщился сильно на некоторых высказываниях в его сторону..ну да ничего,переживет.
Без купюр-я не могу проводить выходные с чужими мне людьми. стараюсь,терплю-но чем дальше,тем сложнее. без меня муж ездить отказывается категорически. дачу вторую покупать отказывается категорически. и я не вижу выхода.устала конфликтовать,вредничать(
У вас с мужем, скорее всего, разное отношение к близким и к быту, в том числе и к вещам. Ему там тепло. И уютно. А мама да, она хочет пообщаться.
А я так же как вы - мне забиться в норку и никого не видеть. А как быть с нехваткой общения с мужем? Вечером в пятницу накрываем полянку со вкусняшкми, бутылочкой винца и смотрим фильмы, слушаем музыку, общаемся... Иногда утром в выхи...И ездить каждый викенд на дачу совершенно не обязательно, можно через раз. А вообще, мужу и вам нужно было там же свить свое... С другой стороны... Вот у нас мамы(моей свекрови) не стало... и нам оч. тяжело... именно после ее ухода... Я бы не сказала что мы дружили. Мы совершенно разные...И общались редко... Но, она как цемент для всех была.
Берегите то, что есть. Правда. Потом будете жалеть. Просто найдите с мужем свои часы общения, что бы ни мама, ни сын... А то, что есть - Берегите. Скорее всего ваш муж чувствует как мама сдает и просто вслух это не озвучивает.
З.Ы. А мужу зря дали почитать. Не нужно его ранить. Это его мама. И это уже на всегда. Не нужно даже с чужими обсуждать в его присутствии. Это дико ранит. А ведь он у вас после операции. Вы как раненный медвежонок, все крушите. Не нужно. Вы же умница?
Получается, пока вам было выгадно вы эксплукатировали и дачу и свекровь. И теперь вам не нужно и свекровь сразу сволочью стала?
никогда я не эксплуатировала свекровь.
ни финансово, ни просила помощи с ребенком, жила у них в квартире 2 месяца после родов и уехали потом к моим родителям.
на выходные несколько раз возвращались к ним(свекрам) на что получили выговор "а почему это вы к нам на выходныне приезжаете. нам что,отдыхать не нужно? ее родителям вы же даете отдыхать"
А пользоваться дачей свекрови это не эксплуатация?
Не ездили бы туда все 15 лет
мы туда "пахать" ездим. вся стройка, копка, стрижка газонов,парники,заборы,посадки-все на нас с мужем
Вам 16 лет и вас можно заставить? Не верю! Вы полностью управляете мужем все что он даде сет для мамы делается с вашего согласия.
ну вот смотрите, 3 недели назад.она собралась на дачу надолго. ок, приехали за ней, по дороге купили ей кучу еды, настроили планов на обратную дорогу домой(к друзьям+в фэшн хауз наконец доехать).
в субботу вечером она заявляет-нет,не останусь. везем в вск утром ее домой, все планы к чертям. в понедельник утром "зря не осталась. а не могли бы вы меня вечером отвезти туда?". на минуточку, до дачи 3 часа.
У меня нет в планах оставить старушку без внимания со стороны семьи сына. у нее никого кроме нас нет. но каждые выходные это невыносимо(
И что вам мешает сказать, нет в эти выходные у нас свои планы. Мы на дачу не едем. Вы полностью управляете мужем, он поступит так как вы скажете. А за одну неделю со свекровью ничего не случится
и при чем тут свекровь? дело в Вас и Вашем муже, а не в свекрови - она взрослая женщина, делает так, как считает нужным, тем более у себя на даче; не нравится Вам там, не нужно туда ездить - я тоже ездила на ненавистную дачу свекрови 8 лет подряд, больше не езжу - муж ездит либо один, либо с детьми
Если не можешь изменить ситуацию, надо изменить отношение к ней. Вы пишете, что свекровь раздражает то, свекровь раздражает се... На самом деле это вас все раздражает. Вам надо стать спокойней и отпустить ситуацию. Кружка? Сковородка? Да и хрен с ними!!! Ни одна чашка, ни одна сковородка не стоят ваших нервов, а в конечном итоге - здоровья!
А еще лучше построить свою дачу, пригласить туда мамО и чморить, чморить, чморить, ну шоб знала свое место.
в начале лета терплю.сейчас уже нервы сдают...
может все дело в отсутствии отпуска. попью персенчика...
Никак. Не будет она ездить одна на дачу - это же понятно. Терпеть только, как можно больше отделяться, по возможности. Персен, валерьянка и т.д.
Или не ездить вообще.
У нас сейчас такая же ситуация, свекра больше нет, возить ее некому, сама ездить не будет. Все.
Но муж без меня прекрасно ездит. В эти выходные поедут с мамой, без меня.
какое шоу было с ключами,вы бы видели!
я сделала второй комплект. Муж не говорил матери об этом пол года. заезжал к ней взять-отдать ключи.
тк если бы она узнала,что я это сделала, ее бы хватил удар-по его словам
Тетке хорошо за 70. Конечно она не будет ездить одна. И я ее понимаю, ей банально страшно остаться без помощи. Плюс к этому она недавно перенесли операцию - оформлена инвалидность.
Ну да, примерно такая же история.
На море поехала с прицелом "помогать с детьми". Ага... :)
Мне даже вспоминать уже смешно.
не могу(
я постоянно на взводе там. она лезет во все разговоры. вот сидим с мужем,беседуем.входит она и тут же "вы о чем". если я какую то фразу мужу говорю,тут же "а?что"
Мы не можем на даче позавтракать вдвоем, днем чая попить-она постоянно рядом.
мы очень давно живем одни. и такое навязывание невыносимо(((я работаю всю неделю,вокруг много людей, офис открытого типа. мне физически необходимо отдохнуть! и вот,приезжаем мы на дачу и начинается "а ты сына покормила? а что мы будем на обед?а принеси мне доски.вынеси ведро"
Вам нервы лечить пора. А свекровь не делает ничего ужасного. Вы сами станете ужасной свекровью. Надеюсь у вас уже есть отдельное жилье для сына.
)) не думаю. для меня решение сына-закон. он сам решает,проводить ли время с нами. секции,друзья,отпуск-решения во многом принимает сам(с учетом наших фин. возможностей). мы с матерью мужа очень разные. в моей семье с детства растили личностей,а муж задавлен сильно был с детства
Да и вы продолжает его давить. А вот теперь представьте что вы пожилая одинокая дама. Единственный родной человек это ваш сын. Ваша сноха вас терпит только потому что ей удобно с ребенком на вашей даче, а потом она вас на вашей даче начинает шпынять - не там мамо сидите, не так мамо вещи на кресле швыряете.
И выбор у вас или остаться совсем одинокой или покорно уходить из комнаты когда вас выгоняют
что вы! я ее не прогоняю. я пытаюсь ездить туда,когда ее нет. шпыняю не я ее,а она меня. вы невнимательно читаете. я позволила себе попросить ее не пользоваться моей кружкой 1 раз. вещи убрала, обувь убрала,терплю и молчу. но не могу больше!!!
т.е. когда ей дача не нужна. ее посещение первостепенно!
Но получается идиотизм-она сама не ездит-ждет когда мы ее привезем-увезем. а я с ней ехать не хочу, муж не хочет ехать без меня
Да? А кто ее не позволяет телевизор смотреть? Кто не доволен что она за вами срач убирает?
Я знаю многих пожилых людей которые банально бояться одни жить на даче. И это вполне понятно. Если станет плохо то никто не поможет.
Вот не верю что тетка которая крутит мужем как котенком, полностью распоряжаться деньгами и всем прочим, не может убедить мужа поехать без нее на дачу. Так не бывает.
Вас колбасит - а вашему мужу еще тяжелее- он между мамой и женой. На вашем месте я бы свела все точки соприкосновения на нет если вы так нервничаете - здоровье важнее.
Я, чёта, за свекровь. Им, вишь, неудобно в другой комнате расположиться, а свекрови должно быть удобно на швырнутых вещах телек смотреть. И обуви сколь надо, чтобы у свекрови вдруг возникло желание пространство расчистить. Организуйте грамотно место для хранения обуви и не надо будет в другой дом ходить. Женщина она немолодая уже, вполне понятно, что рассчитывает на помощь сына и в дороге на дачу тоже. И на общение с ним, да-да, не чужой он ей, поди. Новая сковородка стоит копейки, не покупайте дорогие и не забивайте голову чем она там их портит. Имхо, все проблемы надуманы. Если уж совсем невтерпеж, то посещайте дачу не каждые выходные.
а без телека 1 день в неделю нельзя провести? мы приезжаем по факту на 1 день всегда. в вск до 12 уже стараемся уехать,тк пробки.
я не могу 1 день в неделю провести свой выходной так,как мне удобно? с моим мнением вообще считаться не надо?
заметьте,готовлю, покупаю еду,мою за всеми,подаю на стол тоже я. воду таскаю(на даче нет водопровода), убираюсь я.
ей,млять,тяжело.старя она. в мне офигенно легко
Да, пенсионерам, да и многим не пенсионерам без телека тяжело. Это их развлекает. А у многих просто работает как фон. Привычка. И телек - это такая фигня, что смешно и говорить. Разберитесь с размещение на даче и будет счастье всем.
Что делает на даче муж, если Вы делаете всё за всех?
в этом году только цветочки обрезает,да кусты обрезает,увы. весной операция была,инвалидность вот получена...год реабилитация.
вот видимо из за проблем с мужем у меня нервы и сдают. я устала...устала от ухода за ним,переживаний. а тут мне каждые выходные раздражающий фактор подбрасывают.
а обычно муж на даче делает все,а я в гамаке лежу,за 1 грядкой ухаживаю,газончик кошу и на батуте с сыном прыгаю) ну готовку я в расчет не беру,это на мне
Т.е. за 15 лет это первый год, когда Вас всё достало? Ну потерпите до следующего ,когда муж опять сможет делать всё, а Вы будете в гамаке лежать. Продукты разве не по дороге на дачу покупаются? Или Вы их лично среди недели на себе из магазина прёте? Копать огород можно пригласить таджикосилу. Про покос не говорю - это вообще считаю за отдых. КстатЕ, делегируйте мужу мыть посуду, надеюсь, в этом он в состоянии Вам помочь? Дети есть? Если пацан и ему лет 13 - пусть воду Вам таскает. Да и дочь вполне можно попросить - не по 10-ти литровому ведру, а по 5-ти литровому, несколько раз сходит, поможет матери.
Скорее всего свекровь не будет смотреть ТВ в своей комнате. И размещение тут не поможет. Ей не столько ТВ нужен, сколько присутствие в жизни детей. Живет отдельно, только в выходные "имеет право". И право свое она фик упустит.
Это возраст или характер, или и то и другое.
Например, про тот же отдых с моей. В доме было 4 комнаты, ей важно было наличие ТВ. Категорически важно! И обязательно кондей.
Выделили ей комнату с ТВ и кондеем, но она была самой маленькой по площади.
Обида - поселили меня в каморку... На все предложения выбрать любую другую комнату - отказ.
Обижаться гораздо интереснее. :)
Автору никуда не нужно двигать свекровь и телевизор, свекровь в данной комнате все устраивает - и кресло любимое, и ТВ. А вот автор с мужем вполне могут переместиться, но это уже им неудобно (почему - фиг знает). Замкнутый круг.
Ну может там комната не предназначена для ночлега?
Свекровь-то почему не хочет в своей комнате ТВ смотреть?
Это к автору :) Меня тоже удивляет - 15 лет ездят, не могут вопрос удобного для всех размещения решить.
домик небольшой. да даже маленький
есть большая терраса,но там холодно. обогреватель не поможет-высокие потолки, внутренний балкон. обогреваема только небольшая часть дома.она состоит из 2х комнат и предбанника. 1 комната метров 18, вторая малюсенькая-в ней свекровь. почему они построили такой дом-не спрашивайте. когда строили,муж настаивал на большом доме, но им нужны были метры под грядки.ну и не забываем,что мнение моего мужа,их сына, весомым для матери не было никогда.
я предлагала перенести телек на террасу,где всем удобно было бы его смотреть. всем,кроме нее...
Если на террасе холодно, там телек тоже особо не посмотришь...Ложась спать, выключайте телевизор. Нет, все равно для меня абсурдная ситуация.
и для меня)))
мы ложимся спать, если помните-у нас еще ребенок и мы работаем, а она включает телевизор.
назло ли это или по простоте душевной-я понять не могу
А как у вас используется второй дом, в который свекровь прячет обувь?
Опять же что мешает сейчас построить рядом другой дом?
Ладно, раньше мужа родители не слушали, но теперь он большой мальчик.
А почему она у СЕБЯ на даче должна под вас подстраиваться? Хотите выходной проводить так как вам хочется - проводите. Его обязательно на даче проводить? Не нравиться убирать за всеми, не ездите на дачу. А если приехали - убирайтесь, так как она старая и ей тяжело. Странно, что вы обвиняете ее, а не вашего мужа, чья обязанность вообще-то воду таскать. Если ваш муж у вас на шее сидит, свекровь то тут при чем? Это ваша проблема.
А я Вас очень понимаю.
У меня такая же свекровь, слава Богу, мы нигде так тесно с ней не живем.
Впервые за 12 лет я сдуру поехала с ней отдыхать. Месяц в одном доме... я чуть не вздернулась.
Ничего ТАКОГО она не делала, но у меня было желания удавиться. Хотя я очень терпеливый и спокойный человек (все так говорят).
Ваш выход - просто не ездить, видимо.
Моя мама так себя не ведет, поэтому нет. Не бесит.
Мужа его собственная мама бесит значительно сильнее, я еще раньше не понимала, почему он так реагирует. Теперь поняла.
Т. Е. Видимо мама ваша сразу заворачивается в просты нью и уползает на кладбище, раз уж для вас не оскорбительное поведение бесит.
Не тролю. Просто реально не понимаю как может бесить нормальное поведение, и как может ваша мама так ( нормально) себя не вести
Кто сказал, что ее поведение нормально?
Можно вести себя неадекватно, никого при этом словами не оскорбляя.
Мужа от нее трясет, ни одной подруги у нее нет, ни один родственник с ней не общается.
Она очень-очень сложный человек. Не плохой, нет, но очень сложный.
Моя мама ведет себя как обычная женщина, мать, бабушка, муж мой с ней общается с удовольствием.
вы спрашивали не меня, но я отвечу.можно?
мои родители оч любят меня. они никогда не просят ничего для себя и всегда стремятся сделать хорошо нам,своим детям. мой выбор мужа родители крайне не одобрили,но приняли,тк это мой выбор. мама моя большая любительница сладкого,но любимые конфеты моего мужа у себя дома держит и не съедает никогда. они никогда не приготовят блюда,которые он не любит,если мы планируем заехать в гости.
мужу у них очень комфортно,тем не менее я езжу к ним одна и лишь предлагаю ему присоединиться. ночевать он у них не любит-спит у них плохо и мы никогда не остаемся у них на ночь по его просьбе.
Ну и у нас с мужем разница в возрасте примерно такая же,как у моих родителей с ним)
Каким следовало ожидать вы просто избалованная ФИФА котора привыкла что ей все должны. Вам за 30-35 а родители все еще вам помогают. А тут о ужас свекровь инвалид хочет внимания.
Если бы вы захотели ваш муж тоже ездил бы один. Но видимо он понимает что это ему дорого будет стоить.
У меня как раз все хорошо. Тетка которая до 70 лет работала о ужас сопли за сыном не подтирает.
И я понимаю. У меня бабушка такая (мамина свекровь). Я в детстве не понимала почему папа мамину маму любит больше, чем свою. Выросла - поняла.....Бабуля, кстати, не плохая, НО.....
ну надо же как все тут кинулись свекровь защищать!!! что вы на Автора накинулись? все своих свекровей обажают что ли? достало человека, выговорится пришел. я вот например не со всеми СВОИМИ родственниками отдыхать вместе могу ,что тут про свекровь говорить. то,что с автором никто не считается - это понятно. не хочет ехать, хочет спать ,хочет отдохнуть - никого не волнует. вина Автора в том ,что изначально не сформировала отношения. постарайтесь все же сделать так, чтобы вас это раздражало по минимуму, разделите пространство на даче, чтобы никто никому не мешал. если не удастся ничего изменить ,просто не ездите и все. удачи вам и терпения!
Да никто не накинулся, просто удивительно, что за 15 лет не выработалось устраивающей всех линии поведения и и все идут на поводу, матерясь про себя.
я вот за 8 лет не могу со свекровью найти общий язык. и она не особо к этому стремится. уже 5 лет живем в разных странах и видимся раз в год. и слава богу что так ) про нее никому ничего плохого не говорю, просто не сошлись мы с ней характерами. так бывает ) и знаете ,ведь с возрастом у пожилых людей характер еще сильно портится, они становятся более раздражительные и требовательные ,и выносить их достаточно непросто. Думаю поэтому еще Автору непросто найти общий язык со свекровью
для нас такая тактика очень подходит. именно потому ,что мы крайне редко видимся. а когда люди часто вместе отдыхают или пересекаются просто - иногда сложно бывает всегда мило улыбаться когда тебя достают претензиями или ненужными советами.
Знаете, у меня сосвекровью было тоже много чего. Просто со временем научились уживаться. Претензиями и советами продолжают доставать, при этом ни что не мешало нам вместе отдыхать и бываем мы у них раз в 2 недели.
Правда и стаж у нас побольше - 16 лет. Просто научились уживаться, а я научилась отпускать старые обиды.
думаю что уживаться и уметь ладить - это очень сложно и если это удается - отлично! просто судить о чем то только с позиции автора наверное все же неправильно. вторую стороны мы не можем выслушать. поэтому и конкретно что то посоветовать автору не можем.
Вот когда ваша сноха начнет у вас дома срач разводить, вот тогда посмотрим что вы скажете.
сноха - вряд ли )))) у меня дочка. тока если зять )) вот как вы можете говорить про швах, если автор написала что она вешает вещи на кресло? для одного человека это значит повесить ,для другого - кинуть кое-как. ну как можно так осуждать человека за его неряшливость ,если вы на самом деле этого не знаете?
Да, если вещи мешают сидеть на кресле то их нужно убрать. Вот если бы это кресло ни кем не использовалось, тогда другое дело.
Как можно не осуждать человека за неряшливость, если эта неряшливость мешает хозяевам дома ?
ладн, расскажу о свекрови как хозяйке...
все сковородки и кастрюли сгорели,тк она не помнит,что готовит.в холодильнике всегда пропавший суп.который кипятится(чтобы окончательно убедиться,что он пропал),прованивает весь дом и выбрасывается.
мусор выбрасывается раз в 3 дня. Вот уже 3 года я слышу фразу,когда за ней заезжаю,"ой, пуговичка оторвалась,надо зашить". да, это об одной и той же пуговице.
что нас ждало по приезду на дачу в прошлые выходные: разорванная сетка от мух на двери, оставленное молоко в банке на столе,сверху на банке использованный пакетик чая, грязная сковорода, блюдце со скорлупой 2х яиц.
зашибись картинка,не находите?
Дай вам бог в возрасте свекрови оставаться в здравом уме и не быть инвалидом.
У меня бабушка достаточно рано получила проблемы с психикой. И я не считаю что это ее вина.
Ну вы не маленькая девочка и понимаете, что если человека забывает про сковороду, кипятит прокисший суп, то с психикой проблемы.
То что она работала до 70 лет это не показатель того что теперь до самой смерти она будет здорова.
Лично я не нахожу. Вполне себе жизнеспособная картинка. Молоко выливается, пакетик и скорлупа выбрасывается, посуда моется. Сетка от мух - вообще расходный материал.
Просто свекровь - человек, не заточенный на хозяйстве, вот и все. На голову не капает, телек 2 программы показывает, одежда не в клочья, в холодильнике хлеб и сыр есть - все, жить можно.
человек ,не заточенный на хозяйстве при этом постоянно делает замечания автору о том ,что не там лежат ее вещи. так выделила бы место куда люди могли бы их складывать. так как я поняла она такого места не предоставляет.
Не пойму - если кухня отдельно, то как при кипячении прокисшего супа прованивает весь дом???
это она у себя дома развлекается.
привела для примера. я понимаю,если бы она была настоящей хозяйкой,то ее бы могло напрягать наше несколько вольное обращение с действительностью.
так нет же. это,с моей точки зрения, просто придирки
Ну у себя дома, она его хоть по стенам может размазывать :) А свою одежду в её кресло Вы бросаете на общей территории :)
это наша комната. в ней мы спим,переодеваемся, там наши вещи, там ребенок со своими уроками,играми
хм...все, пусть ругается-перенесу в эти выходные телек в другое место. она все равно его обратно не дотащит)
потом поделюсь, как все прошло)
Если гости просто тупо поселились и живут на всем готовом , то это уже не гости а паразиты. А вы бы позволили гостям выгнать вас из дома, что бы к ним свои гости пришли?
А ничего, что она без этих "гостей" даже доехать не может? Или им надо привезти, все дела сделать, а потом в поле ночевать? Дабы не раздражать владычицу дома.
А ничего что она эту дачу построила за свои деньги и пере писала на сына? А могла бы продать
Ой, да ладно, нашла бы способ.
Или теперь за то, что не продала, надо в ноги кланяться и не сметь свои трусы на полку положить без ее ведома?
Ситуация сейчас взаимовыгодная всем. Ее возят и обслуживают, они пользуются дачей. Надо же вести себя нормально, а не издеваться.
Так ведь не нашла :) автору было удобно жить на даче свекрови
Трусы на полку как раз автор не кладет, она их на кресле разбрасываются :)
В чем вы видите издевательства? Я вижу просто пожилую женщину у которой в силу возраста есть свои заморочки.
А зачем искать, если вот оно, есть, и муж наверняка туда ездил. Помнится на заре совместной жизни меня муж чуть ли не силой на дачу затаскивал. Свежий воздух... ага, и свекры впридачу. )
Он то там прекрасно себя чувствовал.
Трусы она вешает на кресле в комнате, где она живет.
У любого человека должна быть комната (место), где он может развешивать свои трусы. Если свекровь считает, что автор этого недостойна - не пускала бы ее на дачу вообще.
Ага мучится 15 лет ради халявы это так благородно.
Она там не живет а гости. Вы в гостях тоже везде трусы развешиваете?
Я согласна что у любого человека должно быть такое место, только вот автор не готова от строить для себя отдельный дом, хотя дача по документам их. Поэтому ей придется мирится с правилами того человека который дом построил за свои деньги.
Она там не гости, она там живет столько же, сколько и свекровь.
Если я приезжаю куда-то жить, и мне выделяется помещение, то я считаю себя вправе развешивать там свои трусы как угодно.
Если бы мне диктовали, как мне развешивать свои трусы, я бы туда больше не поехала. Чего и автору желаю.
Т. Е. Если с вами в ваш дом будет приезжать еще кто то постоянно то этот дом станет его?
Если я приезжаю в гости и мне выделяют помещение то моя обязанность поддерживать в этом помещении порядок. В чужом доме принято соблюдать правила дома. Мне в голову не придет устраивать срач в чужом доме, даже если мне выделили помещение.
да никто там срач не разводит. с собой много у нас всего просто) ноутбуки в 2х сумках, учебники ребенка,одежда,белье постельное(я не могу оставлять там свое-места для него нет). вот приезжаем,на спинку кресла вешаем свои джинсы+майки, на сидениях сумки с ноутами. убираюсь в доме я
Т. Е. Как вы приехали на кресло никому садиться нельзя? Только потому что вы за 15 лет не научились одежду в другое место класть?
Для меня например это неуважение к хозяевам. Вы знаете что свекровь любит сидеть на кресле но упорно 15 лет подряд гадите ей.
А сумки на пол нельзя поставить? Обязательно по сидениям раскладывать? А банальные гвозди в стену вбить и вешать одежду на них на вешалки? Представила себе этот бардак...гм...
А Вы, когда гостей приглашаете, рассматриваете в какой позе они ночью спят? Вдруг не в ту сторону подушку положат и ноги не так раскинут. Непорядок. Надо все делать как у хозяев дома принято.
Если для Вас вещи людей, приехавших на одну ночь, висящие на спинке стула - срач, то не приглашайте никого в гости. Я Вас умоляю. Не мучайте никого.
В том месте, которое я им выделила - гости могут делать все, что вздумается. Хоть трусы развешивать, хоть на голове стоять.
Свекровь 15 лет возят, готовят ей, убирают за ней, впахивают на ее участке, а она не может гостям закуток выделить, чтобы они там могли побыть без ее присутствия.
Телевизор она в свою комнату поставить не может, такая тупая или делает это назло?
Вы тоже заходите вечером в комнату гостей "посидеть в любимом кресле"?
Кто вам сказал что свекровь 15 лет возят и ей готовят? Автор сама говорила что свекровь и на электричке ездила и сковородки автора берет. Для чего ей сковородки если она не готовит?
Нет она не может выделить закупок потому что в доме всего 2 комнаты. Одна крошечная, а во второй телевизор. Вы видимо очень молоды и никогда не жили большой семьей в крошечной квартире.
Я не зная почему она не может поставить телевизор в свою комнату. Может там кресло не влезает, может еще какие то неудобства.
Но я помню свое детство мы, до моих 6 лет жили с дедушкой и бабушкой в крошечной Хрущёвке. Телевизор был только в большой комнате, потому что в маленькой его разместить было негде. И никто не возмущалась что нет своего угла, все было общее. И замечу, это было из дня в день, а не один раз в неделю.
А автор за 15 лет могла бы уже второй домик 10 раз перестроить. Имела бы и свой угол, и свою комнату и никто бы ей не мешал. Но ей приятнее пользоваться всем готовым.
И кстати по поводу пахать? Думаете весь урожай доставался только свекрови? Автор вообще ничего не еда с этого огорода? Так что пахала автор на себя и своего ребенка в том числе.
ничего. ровным счетом ничего не брала из урожая.
сейчас у меня там свой участок,на котором есть малина,яблони,смородина. вот теперь у меня есть "заготовки".раньше не было.
мы на даче не каждые выходные. и я не понимаю,что сложного 1 день дать нам пожить спокойно. не мешаться под ногами. почему меня не уважают настолько? это моя комната на этот день и что я где положу,как мне кажется,мое личное дело. не нравится-не заходи. да и нравится-все равно не заходи. когда она у меня ночевала,я же не играла на компе,не смотрела телек.а ведь именно в гостиной комнате у нас и дом. кинотеатр и стационарный комп. потому что я ее уважаю,ровно как и других моих гостей,родственников.
а на меня и мои привычки,предпочтения,особенности наплевали.
мы ее привозим и увозим, она может там провести неделю-две.если мы там,готовлю я.
А кто пахал на даче когда вы не приезжали? За огородом ведь ухаживать нужно.
Она видимо на даче тоже не каждые выходные.
Если у вас свой участок, то что мешает построить дом на своем участке.
Поймите, когда комнат всего две, то нет понятия 'моя комната на это время'. Вы просто избалованный ребенок который никогда не жил в тесноте. А где комната вашего сына? Почему вы его не обеспечили жильем на даче?
Насчет молодости не знаю, 34 года - это очень молода, или уже не очень? И какая связь между возрастом и совместным проживанием? Как будто сейчас люди не живут по 7 человек в однушке.
Автор на чужой даче не должна была ничего строить, и я ее прекрасно понимаю.
Совместное проживание выгодно всем, и свекрови сейчас в первую очередь. Надо как-то свои хозяйские замашки поумерить и начать договариваться. Иначе будет она в итоге дома сидеть, пыль гонять.
Так у нее там рядом участок. Что мешало построить на нем?
Вообще то хозяйские замашки там у автора - это именно автор решила что комната полностью принадлежит ей. А свекровь просто старая женщина которую уже не пере делать
И что вам мешает его перестроить? Вы уж решите она чай до ночи пьет или телевизор смотрит?
Вы хотите комфорта, а что вы сделали чтобы дача стала комфортной лично для вас? Пусть ваши родители деньгами помогут- построите отдельный домик себе. А то как то станно, пока мама с папой деньги выкладывали ваш муж пытался указания давать что и как строить. А теперь стал самостоятельным и не готов свои деньги в свою дачу вкладывать?
Не лукавьте, по документам дача уже ваша, поэтому глупо говорить что стройка ей не нужна и что вкладываетесь в чужое.
какая же она наша,когда я не могу позвать никого.
однажды ее попросили не приезжать на выходные-друзей пригласить хотели,посидеть,выпить, потанцевать.
была истерика, и она все равно приехала, в четверг..и уехала в понедельник.
А что вы сделали для того что бы можно было позвать? Вы построили этот дом? Нет вы только обвиняется свекров что они не такой дом построили.
А что если чередовать выходные. Ну не говорите ей, что едете. Поговорите с мужем, мол, милый, ты все просишь тебя пожалеть, а меня не хочешь ли пожалеть? Пусть мама ездит с нами на дачу через раз, и знать о том, что мы вот сейчас на даче совсем не обязательно.
Я не автор но вариант почти безнадежный. Любой человек заметит что за время его отсутствия кто то был. Опять же соседи могут поинтересоваться, а чего тебя в прошлый раз не было, не захворала ли случайно?
Да и пусть, главное - начать что-то делать, а не тупо терпеть. Можно даже оставить неубранной скорлупу и чайный пакетик для пущего правдоподобия. Всегда можно сослаться на то, что решили поехать экспромтом. Каждый раз караулить и мчаться контролировать на электричке есть ли кто на даче у свекрови не хватит ни сил, ни желания.
И муж у Автора далеко не такой простой как три копейки, раз не может за 15 лет жену с матерью "ужить" вместе.
Только вот нервы у свекрови будут испорчены, а там не за горами и инсульт. И как потом будет жить муж автора , зная что своими руками загнал маму в могилу.
Проблема в том что автор сама не хочет ничего менять. Если бы они захотели то давно бы и домик подновили, и обустроили все так чтобы было удобно. Но куда проще приезжать в этот дом и стонать что свекровь сволочь.
Хоть свекровь и не хозяйка по документам, но вполне себе может давить морально на тему "при моей жизни не сметь красить окна! или вы меня специально со свету сживаете???" Тут уж не до постройки нового, если дача уперлась, чтобы автору с мужем туда ездить.
В доме 2 хозяйки, очевидно, что из-за этого все проблемы. А муж занял очень выгодную позицию - и маму не расстраивает, и жену умоляет его пожалеть. Ему бы еще 15 лет назад сказать - мать, вот моя жена, покажи - где мы можем тут расположиться, чтобы ни мы никому не мешали, ни нам никто не мешал. Или автору 15 лет назад приступить к мужу, чтобы он организовал ей её личный угол. И в соответствии с этим что-то делать - достраивать, строить заново или покупать дачу за 100 км.
я была молодой и глупой(
не понимала,насколько он маменькин сынок...рвать эту пуповину надо было сразу. а я глаза на это закрывала...
в последнем нашем разговоре он сказал:"мать меня унижает, что я с тобой справиться не могу".
я в прошлые выхи,когда я отказалась ехать с ней он же изначально остался дома,отпустив меня с сыном вдвоем на дачу...через минуту правда передумал, но от дома я уже отъехала...
Вы-то были молодой и глупой, но муж же старше Вас и намного. Странно...не не так...жаль, что он не смог Вас представить как жену, а не как не пойми кого. Теперь уже или молча терпеть, или идти на открытый конфликт, или не ездить. Против двух инвалидов особо не попрёшь, сразу будут хвататься за больные места. И на Вашем месте я бы попросила мужа избавить меня от выслушивания мыслетворчества свекрови на Ваш и Вашего мужа счет. Пусть муж самостоятельно переваривает плоды своего поведения.
Да он не будет в это ввязываться. Ни в 35, ни в 50, тем более. Наоборот, может возникнуть недопонимание - чего это 15 лет жена терпела,а теперь вдруг взбрыкивает.
Что значит взбрыкивает? По вашему улучшение условий жизни это каприз? Зачем же люди квартиры меняют прожив много лет в одной? Это они так взбрыкивают?
Автор крутит мужем как хочет, убедить мужа что для всех будет лучше иметь нормальный дом с несколькими комнатами, где у всех будет свой угол, это не проблема.
Но автору на хочется вкладывать свои деньги. Зато она обвинила свекровь, что та построила слишком маленький дом за свои.
Автор сама выше написала , что свекровь зачем то построила маленький домик на 2 комнаты, хотя сын предлагал строить больше. Но свекровь никогда не уважала мнение сына.
Это муж крутит автором. Если бы автор крутила - уже давно бы все было по её. И свекровь сидела бы как мышь в своей каморке с телевизором в обнимку и выходила бы из нее исключительно по своему письменному запросу с положительной резолюцией автора.
Ей просто раньше было выгадно и удобно приезжать на дачу свекрови. Теперь она тоже хочет отдыхать на даче но без свекрови. При этом сама она говорит что не готова вкладывать деньги в чужую дачу. А вот отдыхать и приглашать гостей она бы хотела.
А вот интересно, когда автор приглашали гостей без ведома свекрови где она планировала их разместить?
я ж писала-отапливаемая часть дома небольшая.есть еще второй этаж,большая терраса.
без ее ведома я не приглашала никого
вкладываем мы в дачу,не переживайте+все руками там делает мой муж. на дачу неудобно было приезжат всегда,но последние годы свекровь стала вреднее,а я настолько привыкла жить одна,что становится сложнее молчать и терпеть
Что же у вас за дом такой, что его все лето отапливать надо? У меня свекровь на веранде с отрытыми окнами ночует. По сути почти на улице.
Вы писали что пригласили гостей, но о ужас приехала свекровь и все испортила.
Свекровь не вредной стала, а просто постарела. А вредной стали вы. Решили что раз бабка старая, то ее можно в утиль.
это у нас лето такое))) что в июне печку топить приходилось.
да, она приехала и гостей пришлось отменить.
Это вы где так живете?
У нас вот в июне было холодно а июль и сентябрь были жаркими. Да и сейчас не холодно
Элементарно - она привыкла, что вещи лежат там-то и там-то, поэтому следует своей логике. Вся и проблема-то в том, что не определены четко "личные" зоны и общая зона, свободная от личных вещей каждой стороны.
а нет там моей зоны. совсем нет. и не предвидится.
но ездить я обязана с точки зрения мужа. без меня он не ездит,без него она. и тупик
Если там нет Вашей зоны и Вы там 15 лет никто и звать никак - ЗАЧЕМ Вы туда ездите? Ради мужа? Ради ребенка? Вы - мазохистка? :)
да. ради мужа
угу( но я очень его люблю. привязана сильно к нему...мы вместе с моих 18 лет. никогда не ездим отдыхать раздельно. мы и не ссоримся ни по какому другому поводу.кроме гребаной дачи(
Вы опять лукавите. Вы полностью управляете мужем. Если вы скажете что едете к своим а он пусть едет с мамой, то никуда он не денется
так сноха вообще не хочет в дом свекрови :) зачем ее заставлять.
А сынка рОдный без жены к мамО не хочет :)
такая мамО, что к ней никто не хочет!
Нет, сноха хочет в дом свекрови. Но она хочет быть там хозяйкой. Что бы свекровь приезжала только когда автору удобно, чтобы можно было засирать пространство своими вещами - ведь куда еще положить сумки кроме любимого кресла свекрови, хочет приглашать своих гостей.
А муж как раз хочет с мамой, и даже плачет чтобы сноха смилостивилась.
А вот к родилям автора автор обычно ездит одна. Ее мамо зять вообще терпеть не может.
Автор, похожая ситуация.
Я попросила мужа популярно объяснить маме, что
- каждые выходные на дачу мы не ездим
- вот этот шкаф полностью наш
- вот в этой комнате хоть куда бросили вещи, нам так надо
- если нам нужно остаться вдвоем, мы об этом говорим, хочет обижаться, велкам
- еще хоть один скандал и я не участвую в общении с мамО
и муж без меня тоже отказывался ездить, и свекровь тоже хотела со мной пообщаться, ибо я женщина, какие то вещи тока с женщиной можно обсуждать.
Свекровь взяла паузу, потом согласилась попробовать, а потом спустя несколько лет, сказала мужу, что у него хоть и молодая и вспыльчивая жена, но мудрая и его,сына, мне можно доверить:)
При том. что я искренне люблю свекровь, но мне нужно отдыхать, меня не нужно контовать в субботу даже в 10 утра - Я СПЛЮ, это святое. Мне важно побыть с мужем наедине и я тоже хочу иметь место для хранения вещей и не хочу каждый раз собирать сумку, что мне там может быть нужно.
От этого выиграли все:
Муж - никаких выяснений и обид
Свекровь - получала не меньше, а иногда и больше внимания от нас вместе и по отдельности
Я - имела хорошее расположение духа и отдыхала
Вот у вас все правильно, а муж автора пошел по пути наименьшего сопротивления и не предоставил жене равноценное место среди членов семьи.
А она не предоставила такое место ему. Дома она командует всем. Распоряжаться деньгами, ремонтом, принимает все решения. Это тоже не нормально, учитывая что именно она обвиняет свекровь в том что та не давала сыну право выбора.
а в чем подкаблучность?
в том,что он с работы возвращается в 21.30,когда все уже закрыто? что уезжает частенько в командировки и ему не до ремонтов и организации отпуска?
в том,что деньги отдает-так это повелось с тех пор,когда я не работала и он сделал карточку вторую к своему счету. так и остался у меня доступ к деньгам всем.
он же не собачка,чтобы его к чему то приучать. он личность. пусть не идеальная,но идеальных и не существует
А по поведению именно собачка, которой приходится скулить перед женой чтобы жена не обижала маму. Нормальный мужик плакать по такому поводу не будет, он просто сможет все уладить. А ваш рыдает у вас на плече
"ну давай мы все будем делить на твое-мое". Совершенно правильный ответ. А вы детский сад какой-то.
У меня три сына 4, 15, 18 лет. Вот представила себе, что одна из их девиц будет командовать МНОЙ у меня на даче))). И кто она там ему будет - хоть самая разлюбимая жена, это вообще роли не играет. Мать, есть мать. Она так-же, как и дети кровный родственник. Для меня на первом месте дети и родители, и потом только муж.
И заведет себе эта жена свою собственную со своим мужем (вашим сыном) дачу. И будут они ездить туда. И деньги они будут туда вкладывать, и время свое. Потому что для каждого человека нормально хотеть иметь свою личную собственность и свое личное пространство. А вкладываться в чужое имущество - не разумно.
Ну жена эта может завести себе хоть дом на Мальдивах и ездить туда. Все что будут покупать, и во что вкладывать свои деньги и время, мои сыновья - это и мое тоже априори.
Свои трусы я и сейчас дома по креслам не развешиваю. А приезжать буду конечно и делать то что мне нравится в доме своих детей. А вы, я так понимаю, готовитесь к тому, что ваш ребенок, вас на порог не пустит?)
Я готовлюсь к тому, что буду уважать хозяйку чужого дома, и буду приезжать в гости, если позовут :)
все-таки думаю Вы шутите :)
А для этого обязательно надо без приглашения припереться к нему в дом и навести там свои порядки?
Буду звать к себе в гости, пусть приезжают :)
Мы с нашими родителями именно так и общаемся. Все довольны.
Дом моего сына=мой дом. И если уж я и буду кого-то спрашивать, то только его. Вот мы сейчас купили двушку в строящемся доме. Через пару лет там будет жить старший. Квартира принадлежит мне. Возможно, что он рано женится (не дай бог конечно)и не успеет купить себе свою собственную квартиру. И что, вы серьезно считаете, что я буду спрашивать разрешения приезжать в квартиру, которая МНЕ принадлежит, даже если там живет какая-то девица?)) А если мой сын сам купит себе свою квартиру, естественно это будет его квартира, а не квартира его жены. В квартире женщины мои сыновья жить не будут, это унизительно для мужчины.
В квартире, которая вам принадлежит, будет жить другая семья. У которой будут свои привычки, свои традиции, свои устои. Приезжать без приглашения - значит не уважать своего собственного сына и его семью. Думаете, это кому-то приятно?
Если мне нужно будет приехать, естественно я предупрежу об этом. И когда сын будет один жить, и когда с кем-то. И разрешение даже могу спросить, но только у сына, а не у посторонней для меня женщины)
А ваш сын, в свою очередь, спросит разрешения у НЕ посторонней ему женщины))). Ну и к чему этот испорченный телефон? Почему не пообщаться напрямую?
Мой сын не будет спрашивать разрешение, ни у какой женщины, о том, чтоб его МАТЬ приехала к нему в гости в ее же собственную квартиру. Вот это 100%))
Да даже если квартира уже будет не моя, а лично сына). Он просто поставит ее перед фактом.
Как лихо вы за своего сына все решили на ...дцать лет вперед! А если это будет не просто женщина, а жена и мать его детей, и если это будет ИХ квартира - тоже не будет спрашивать разрешения и согласовывать планы?
Что значит я решила? Я не планирую его жизнь. Но какой бы его жизнь ни была, спрашивать разрешения у жены о том, чтоб к ним в гости приехала мама, мои мальчишки точно не будут. Моя свекровь умерла 9 лет назад, и мой муж меня никогда не спрашивал, о том можно ли ей приехать к нам в гости, или нет. Она приезжала и все. Если она просила его помочь ей, он не спрашивал у меня разрешения на это)). И сейчас, если мне звонит моя мама и хочет приехать, то я не спрашиваю у мужа:- можно ли ей приехать? Квартира наша общая.
Мои мальчишки вот на таких отношениях воспитаны.
Вы в любой момент готовы и рады принять свою свекровь?
Для того, чтобы общаться, обязательное условие в любой момент приезжать в чужой дом и наводить там свой порядок?
Пригласить к себе в гости или встретиться где-то еще - это уже не общение?
Моя свекровь давно умерла. Пока была жива, я может и не всегда была рада ее принять, но принимала хорошо всегда, так-же как и муж мою маму.
Зачем встречаться где-то еще, если есть дом? Я со своей мамой тоже в кафе должна встречаться или внуков специально к ней домой привозить, чтоб она с ними пообщалась? Потому-что... вот даже причины почему не могу придумать. Если моя мама захочет, я пойду с ней встречаться в кафе, а если захочет, то она приедет ко мне домой в любое время.Точно так-же воспитаны и мои дети.
Дом чей? Для встреч у Вас обозначен только дом сына, причем на Ваших условиях. К себе Вы его с женой не пустите "в любое время" и не будете рады? Ему, жене и детям, опять же, в любое удобное им время?
Встречи вне дома - это только кафе?? Вы там в этом кафе живете чтоль?
Вот Вам пример. День города, звонит отец мужа и говорит - какие планы? Мы говорим, едем на ВВЦ с детьми. Он - я тоже с вами. Ок.
Встречаемся у главного входа, гуляем целый день вместе. Это не общение?
Он же нас приглашает к себе на дачу, едем все вместе в парк птиц. Это тоже не общение?
Общение - это приехать в дом сына и показать "кто главная самка"?
Своих сыновей и их детей я всегда рада буду видеть без всякого приглашения, естественно. С женами приедут - пусть приезжают. Но одни жены без сыновей и внуков зачем ко мне приезжать будут?) Возможно мы конечно и подружимся так, но вряд-ли)).
Моя мама сейчас живет в нашем загородном доме, когда мы хотим, мы приезжаем туда, и не только, когда она приглашает. Если она хочет мы берем ее с собой отдыхать в Европу, море она не любит. Если моя мама захочет съездить отдохнуть только со мной, я поеду с ней, а не с мужем или с сыновьями.
Тойсть у Вас свои планы на выходные, а утром приезжают сыновья с детьми. Планы к черту и Вы страшно рады?
Вы настолько зависимая? У Вас вообще нет никаких интересов, дел или обязанностей?
У вас дети есть? Вы не рады им?
Да, я обожаю своих мальчишек. И всегда страшно рада, когда они со мной. Внуков у меня пока нет, но думаю, что тоже буду им очень рада. Чего не могу, кстати, сказать о будущих снохах)).
Мы с мужем две недели назад ездили в Париж. Хотели отдохнуть вдвоем, но старшие рассказали младшему про то что в Париже есть Диснейленд и он запросился с нами. Естественно мы поехали с ним. Если это для вас странно, мне жаль вас.
Вы вообще нормальный человек?
Ваши дети - еще пока дети. У них нет жен и детей. А Вы еще не женщина в возрасте, со своими привычками и планами. Вы пока за них отвечаете и просто не можете быть им не рады.
Моя мама не круглые сутки готова принимать нас с сестрой, с нашими детьми и мужьями в гости.
У нее есть свои планы, свои дела, она может банально устать и не хотеть никого видеть. Вы считаете это ненормальным? Вы не понимаете, что у каждого человека есть личное пространство?
Мне жаль Вас. А больше мне жаль Ваших близких. Тяжело им будет.
Потому что Вы о детях говорите. Вы же не заявляете, что в дом к своей свекрови Вы считали нужным заявляться в любое удобное время. Ожидая при этом всеобщей радости и ликования.
Вот уж чего я своим будущим невесткам точно не разрешу делать, так это заявляться ко мне в дом в любое удобное время))). Мои сыновья же, когда будут жить отдельно, могут ко мне в дом приходить когда захотят естественно, ибо мой дом=их дом.
Я к своей свекрови в дом вообще практически не ходила, но муж и наши дети, естественно бывали у нее часто и когда хотели.
Ну а о чем тогда мы говорим?
Вы сначала их жените, а потом будете по гостям бегать.
О чем вы говорите, я не знаю)), я изначально написала "Вот ПРЕДСТАВИЛА себе, что одна из их девиц будет командовать МНОЙ у меня на даче..."
http://eva.ru/topic/46/3286440.htm?messageId=86840243
Да Вы много чего уже понаписали, в том числе "А приезжать буду конечно и делать то что мне нравится в доме своих детей".
Боюсь Вы жестоко будете разочарованы :) Но это будет позже, а пока мечтайте. :)
Вот уж о чем я не мечтаю, так это о том, когда мои мальчишки переженятся).
Ну а вы бойтесь себе на здоровье, я вам бояться не запрещаю))
Мужчина любящий свою мать - инфантильный и неполноценный? ну у вас в семье, возможно. Но не судите всех по себе.
Взрослый мужчина, живущий по маминой указке и под маминым контролем - инфантильный и неполноценный. А ещё - крайне несчастный в личной/семейной жизни.
А мужик который живет по указке жены и плачет чтобы она не обижала его мать, конечно счастлив.
Я где-то что то писала про контроль и указку? Мои дети без всякой указки понимают, что мама самый важный человек в их жизни.
Старший встречается с девушкой полгода уже. Я в их отношения вообще не лезу. Главное, чтоб она не беременела. Соберется жениться - будет сам обеспечивать себя и жену, мы помогать не будем, он знает. В любом случае, он без всякой указки, естественно выберет поехать выполнять мое поручение, а не своей девушки (к примеру). Я по крайней мере от него ни разу не слышала:- я не могу сейчас потому-что она.. )
Да, писали.
Это - указ: "А если мой сын сам купит себе свою квартиру, естественно это будет его квартира, а не квартира его жены. В квартире женщины мои сыновья жить не будут, это унизительно для мужчины".
А это - контроль: "Дом моего сына=мой дом". "Все что будут покупать, и во что вкладывать свои деньги и время, мои сыновья - это и мое тоже априори".
Вы, наверное, считаете это проявлением материнской любви и заботы. Возможно, вы так воспитали своих сыновей, что они это так же воспринимают. Но это пока. Они растут и взрослеют, и если вы не совсем убили в них мужское начало, их такое положение вещей будет тягоить.
Мои родители от такой "любви и заботы" уехали на другой конец страны, и счаааааааааааастливы были безмерно. Но мамО была на чеку, и даже когда раз в год приезжала В ГОСТИ в ИХ КВАРТИРУ, выдавала указания, что где поставить, как что покрасить и чем кормить её сынАчку. Надо ли говорить, что отношения моих родителей с ней от этого не улучшились?
А вы считаете, что если ваш муж купил квартиру, то эта квартира и ваша тоже? Ваша, но не его матери? Хорошо устроились)). Позиция приживалки. Мои сыновья считают по другому, к счастью.
Я считаю, что все имущество, нажитое в браке - общее (и Семейный кодекс, кстати, меня в этом поддерживает).
А если же мужчина привел в свою добрачную квартиру жену и не считает её там полноправной хозяйкой, да ещё и маме позволяет накладывать хозяйскую лапу на свою собственность, то он как минимум... странный.
Кстати, в данном случае то что "к счастью" для вас, станет горем для ваших сыновей, ибо двух хозяек в доме быть не может.
а вот интересно. ..а если все же получится так, что ваш сын будет жить в квартире жены? или в их совместно купленной квартире? то как вы будете их навещать тогда?
Не будет. Мой старший сын (пока о нем речь) очень умный мальчик, сам сможет заработать себе на квартиру. Даже если предположить, что кто-то из сыновей не сможет сам заработать, у нас есть возможность купить им квартиру.
у вас невестки как коровы...
у них знаете ли тоже мнение свое есть и мамы. которых они любят больше вашего сына(по вашим фантазиям). сыновья заменят вас на жен.двух женщин у мужчины в жизни не бывает.
внуков опять же будут видеть мамы невесток ваших,а не вы. тк вы ужасная собственница уже сейчас. останетесь на старости лет одна таким макаром...сходите к психологу пока не поздно.воспитывайте в сыновьях самостоятельность,А не вашу свиту
Какой то бред вы написали. Я люблю свою маму, но при этом уважаю свекровь, и понимаю что мой муж ее любит. Мои дети регулярно с ней видятся.
При этом лично я свекрови не нравлюсь, но прекрасно понимаю, что я не красно солнышко.
А у вас какие то личные комплексы
Как у ВАС там по жизни - это меня не волнует. А мой старший уже сейчас, в 18 знает про брачный контракт "мое-мое, твое-твое". Так что все что он купит будет принадлежать лично ему и его детям естественно, если он и мы с мужем конечно будем их воспитывать. А ваше "ее детей" меня посмешило конечно. Дети ЖЕНЫ, если они и будут, вообще будут стоять сбоку).
А пока что ВСЕ его - это мое и мужа)).
В нашей стране брачный контракт, слава Богу, не работает :) Все будет поделено пополам.
Если одна мама, то естественно. Если женщина решает, что одна воспитает ребенка после развода, пусть одна его и обеспечивает.
Вы умышленно растите сволочей, или прикидываетесь? Как хорошо, что закон защищает детей от таких уродов как вы и ваш сын
Я привыкла, что нормальные отцы помогают своим детям не зависимо от отношений с их матерью. Видимо понятие любви к детям в вашей семье нет.
А ваши дети проституки из за того что они живут за счет свои родителей? Вот не думала что вы так про родных детей скажете.
Мои дети в силу возраста сами еще не имеют возможности зарабатывать. А вы взрослая здоровая корова готовы жить за счет мужика? Проститутка и есть. Я и сейчас, если с мужем разведусь ТРОИХ своих детей сама смогу обеспечить.
А что-бы воспитывать детей вовсе не обязательно с ними жить. С какой стати мужчина должен обеспечивать ребенка, если женщина не дает ему принимать участие в воспитании этого ребенка? Сама воспитывает - сама пусть и обеспечивает.
А вы хотели бы чтобы у вашего сына жена потом деньги клянчила? у вас какое то больное представление о семье.
Вы написали что сын будет обеспечивать детей только если дети будут с ним, а если с матерью то он обеспечивать их не должен.
Но женщина может банально не работать а быть в декрете, получается что она должна клянчить деньги на своих детей у вашго мерзкого сыночка!
Скрин в студию. Я написала- если сын будет их ВОСПИТЫВАТЬ. Вы действительно дура, если не видите разницы.
Нет, не вижу.
Т.е. если сын не захочет их воспитывать, то значит можно детей и не кормить. И как это называется?
А если сын уедет в другую страну и не сможет их воспитывать, тогда как?
Очень верю, что ВАШ сын не захочет воспитывать своего ребенка и ВАШ муж не захотел. С такой мамашей и женой не удивительно.
Если мой сын уедет жить в другую страну - это все нужно будет обговаривать детально. Мой муж три года работал в другой стране без семьи. Это не помешало ему воспитывать наших детей.
У нас с мужем нет такого понятия, что кто-то кому-то "дает деньги". Деньги есть у обоих и не маленькие.
У нас не один дом, знаете ли). Недвижимость есть в собственности и у меня и у мужа.
А если ваши дети останутся с отцом, то вы их вычеркнете из своей жизни как ненужную страницу?
Вы своих детей любите только пока они с вами живут?
:)
Вы такая смешная сперва нарожили троих от морального урода, а потом гордитесь что когда он своих детей знать не захочет, то сможете их обеспечить :)
И замечу, то что я не смогу это только ваши домыслы :)
Почему же вычеркну? Просто обеспечивать их будет отец.
Мой то муж как-раз более чем достаточно обеспечивает наших детей. Но я у него денег никогда не просила и не попрошу. Сама очень хорошо зарабатываю. Для вас это удивительно? Считаете, раз женщина способна обеспечить троих детей, то муж у нее моральный урод?))) Жаль вас, зависимых от мужиков проституток).
вот я и говорю - с глаз долой, из сердца вон.
А при чем тут просить? Нормальный мужик сам обеспечивает своих детей без всякой просьбы, причем не важно в каких он при этом отношениях с их матерью.
Я считаю что моркальный урод тот кто считает что если ребенок с ним не живет, то и обеспечивать ребенка не нужно. И не важно вы это или ваш муж.
Денег никогда не бывает лишко - ребеку когда нибудь понадобится старт. Но вы воспитываете своего сына мерзавцем.
Я писала не про жизнь вместе с отцом, а про ВОСПИТАНИЕ отцом. Брат мужа со своими женами не живет, например, и с ним живет только его сын от первой жены. Дети от второй живут с их матерью. Но он принимает очень активное участие в их воспитании. Жена по любому значительному поводу в их жизни (плохое поведение, подбор новой няни, выезд на природу) звонит ему и советуется. Знает, что если будет решать все без него, то и обеспечивать их будет сама)).
А если ваш сын не захочет принимать участие в жизни детей? Если не будет у него такой возможности?
Да и жена не обязана за каждый чих отчитываться? Не у всех жены такие дуры.
вы бы стали отчитываться перед мужиком который вас бросил?
Что значит "не будет такой возможности"? У вас нет возможности своих детей воспитывать?
Кто-то здесь что-то писал про "бросил"? А У вас определенно пунктик)))
Ну мало ли - новая жена запретит например :)
ГНе думаете же вы что он всю жизнь вашим умом жить будет? Найдется та которая вас успешно заменит и он будет прыгать под ее дудку.
Вот уж никакая новая или старая жена моим мальчишкам ничего не запретит)). Это даже смешно. У вас в семье принято прыгать под вашу дудку или вы прыгаете под дудку мужа? У нас нет. И мои сыновья это видят. Они видят правильную модель семьи и свои семьи будут строить так-же.
Я уже 18 лет как мечтательница. И мой старший и мои младшие меня в моих мечтах ни разу не разочаровали.
А вам сочувствую конечно.
Ах, если бы все дети вели себя строго как их родители... :) Они будут строить такую модель, какую сами решат.
А возможно, один из них станет священником и никогда не женится, другой полюбит мужчину, а третий уедет на северный полюс(в африку, на гоа), женится на местной женщине и не позовет Вас в гости вообще никогда.
Жизнь может повернуть как угодно естественно. Но все что заложено родителями в детстве, оно на всю жизнь. Модель поведения в нашей семье мой старший уже сейчас применяет к своей девушке.
Так у автора тоже есть участок рядом, но строить она там ними чего не хочет. И вложенные деньги ограничивается сковородками.
Проблема как раз в том что автор не хочет строить и вкладывать. Она хочет убрать с дачи свекровь, или хотя бы построить ту.
конечно! это мой любимый человек. я это поняла,когда он в больницу лег. когда мама попала-я навещала,да, все делала. но,когда лег он...я взяла отпуск, я жила в больнице у него, выключив мобильный. в эти дни мне не нужен был никто. я не могла доверить его сестрам,хоть и была нанята сиделка,я не отходила от его кровати. честно,не думала,что такое могу испытывать...
операция у сестры-да,волновалась. но во время операции мужа меня на работе(одна дома я не могла находиться) отпаивали сердечными,успокоительными и отвлекали всем коллективом.
муж-самый важный для меня человек.
сына не берем в расчет. он-моя частичка
А я говорила о мужике? Я говорила о муже, с которым живу много лет в горе и в радости, с которым детей рожала и воспитывала. И зачем выходить замуж, если муж - не твой самый родной и дорогой? Можно жить всю жизнь с мамой.
Мужчины бывают разными, вы правы. Так же, как и женщины. И я знаю немало историй, как матери предают своих детей. Гораздо больше, чем хотелось бы.
А ну понятно, для вас ближе тот, с кем вы живете).
А вы то сами своих детей тоже предадите?
По вашему, отпустить во взрослую жизнь, дать возможность жить своим умом и своей семьей - это предательство? По-моему, это родительский долг.
По-моему, когда мужик для женщины важнее чем мать, это предательство.
А про взрослую жизнь и свой ум я тут вообще ничего не говорила.
Конечно говорили! Вы почему-то считаете, что женщина, выходя замуж и вступая во взрослую жизнь по-прежнему должна быть крепко-накрепко привязано к матери, а мужу отводить вторые роли. Иначе она будет предательницей по отношению к маме. А по отношению к мужу - не будет?
Мне тоже интересно. Потому что на деле, отношения сноха свекровь куда более ужасные. :)
И автор этому типичное подтверждение. Ее бесит все, даже то что свекровь с ними разговаривает. Умный человек поймет, что этот один день в неделю для старой женщины, это единственная отдушина. У нее нет другой возможности пообщаться с сыном.
Я считаю, что женщина не "должна", а это естественно, как для мужчины так и для женщины на первое место ставить, мать, а потом уже мужа/жену.
Никакие вторые роли я мужу не отвожу, но я естественно между маминой просьбой и просьбой мужа на первое место поставлю мамину, точно так-же, как и мой муж (просьбы равноценные по важности, безусловно).
А зачем же им тогда жениться и создавать собственные семьи, рожать собственных детей, если на первом месте для обоих - мамы???
Бед какой-то несете. В огороде бузина, в Киеве дядька. Одно к другому как-то вообще относится?
Вы семью зачем создавали? После вашего замужества мама ваша у вас на втором месте теперь? Про детей мы здесь не говорили - дети безусловно важнее всего. Для меня, в принципе, наравне с мамой.
Предательство это думать что после того как ты вышла замуж мама становится человеком второго плана.
Нет. Я выросла с бабушкой. Мужа знаю и люблю с детства. Разводятся в любом возрасте. Но далеко не всегда по вине мужчины.
Все кого бросили мужья, тоже говорили что знают и любят. И да разводятся далеко не всегда по вине мужа. Это всегда происходит по виде двоих.
Далеко не все так говорят, это точно))). Зачастую ничьей вины нет. Просто люди понимают, что совершили ошибку и решают её исправить.
Почти все так говорят, поверьте. Никто никогда не скажет что знали, что муж уйдет к другой.
И уж тем более этому подвержены семьи где люди с детства не знали никого кроме супругов
У нас с вами разный круг общения. Большинство известных мне разводов совершались вовсе не по причине "уйдет к другой".
Вы мои слова не перевирайте. Я сказала что все кому изменил муж, считали что знаю своего мужа. И все верили своим мужьям.
мама моя-счастливый человек)
родители живут настолько интересной жизнью,что им ко мне в гости бывает некогда заскочить.
свекровь,кстати тоже! театры,музеи,концерты посещает.
мы любим своих родителей. но я для мужа и муж для меня-самые важные в этой жизни. и я не понимаю,что в этом неправильного. когда мы с сестрой были маленькие,наши родители были полностью в нашей семье. к бабушкам мы ездили крайне редко. первостепенны были интересы из собственные и нас,детей. все остальные по остаточному принципу. не берем в расчет экстренные какие то случаи. чтобы папа вечером уехал к своим родственникам-такого на моей памяти не было ни разу. он спешил у нас уроки проверить,помочь нам,успеть поиграть до нашего сна.
"но я для мужа и муж для меня- САМЫЕ ВАЖНЫЕ в этой жизни"
А детей у вас нет? Или они тоже на втором месте после мужа?
А вы уверены, что ваш муж будет с вами так-же возиться, когда вы заболеете? А вот мама будет точно. Для меня тоже странно слышать, когда женщина мужика любит больше матери своей.
У вас очень идеалистичное представление о материнской любви. Недавний пример: моя подруга - молодая женщина - недавно перенесла операцию, ей удалили грудь. Потом химиотерапия и все такое... Рядом с ней была я и её муж. Мама так и не собралась приехать, даже звонила не особо часто.
Мамы очень разные.
Это исключение. И муж сидящий у постели больной жены днями и ночами, исключение тоже.
ВЫ будете сидеть со своим больным ребенком, переживать за него, поможете в трудной ситуации? Нет? Тогда понятно почему у вас не идеалистическое представление о материнской любви.
Вот у вас слишком идеалистическое представление о мужской любви.
Вопрос, сколько еще муж пробудет с ней пока не заменит ее на здоровую. Жизнь показывает что мужьям не нужны жены инвалиды.
Ответ:
1. Ампутация груди - не инвалидность, а косметический дефект, который успешно устраняется.
2. Маме дочь не нужна ни здоровой, ни больной. А вы говорите о том, что мама всегда должна быть на первом месте и никогда не предаст!
А рассказывая здесь о раке груди у своей подруги, вы не перешли на личности? Ваша подруга, которую мать бросила, не личность?)) Что вы все о подругах то? Вы о себе подобный пример привести можете?
Я вам, кажется, первой задала вопрос. У вас пунктик по поводу отношений детей и родителей?))
Мой муж меня не предавал. Собирается он это сделать или нет, я понятия не имею. А вот в том, что моя мама меня никогда не предаст, я УВЕРЕНА.
Как известно про мужа мы сможем узнать только когда измена вскроется. Мне вот кажется что мой меня еще не предал.
А теперь вы расскажите как дефектна ваша материнской любовь. Как вы оставите своего ребенка без помощи.
Вот там ниже написали как дед бабушку на руках на улицу выносил, а их дочка при этом балду пинала. Вы хотите от своих детей такое же отношение?
Да удаление груди косметический дефект, только жизнь показывает, что жен бросают и с меньшими дефектами.
на 100%. он будет у моей кровати. сколько бы я не болела,сколько бы мне ног-рук не отрезали он будет со мной.я-долгожданная любовь. мы близки друг с другом,нам не нужны слова чтобы понимать. мы одно целое.
из больницы он просил прогнать мать,когда она приезжала.попросил,чтобы более 20 минут она у него не была. меня же держал за руку два дня...в туалет мог только со мной сходить... и я счастлива,что могу быть настолько уверенной в человеке,который рядом.
искренне желаю вам такого же
Вы такая смешная. Все кого бросили мужья были в них уверены точно так же как и вы. Никто не выходит замуж не будучи уверенным в муже. Однако потом половина браков распадается. Поэтому и говорят: хочешь рас смешите богов? Расскажи им о своих планах.
И не путайте ситуацию. Одно дело мужик болеет и хочет ухода, и совсем другое, когда болеет жена и нужно выносить за ней судно.
для моего мужчины это не другое. мне жаль,чот вас окружают такие ненадежные. у меня в семье таких никогда не было.
бабушка на инвалидности была с 40 лет, дедушка ее на руках на улицу выносил с 3 этажа,когда она не могла ходить уже. и все последние дни он провел с ней.
маме моей не довелось ухаживать за своими родителями(там выше писали,что мои родители своих бросили). отец ее все взял на себя,а сам умер в больнице.
отец папы очень рано ушел,мама его тоже скоротечно, ухода не требовалось
И как ваши предки подтверждают тот факт что ваш мужчина будет носить вас на руках ?
Вы за своего брата замуж вышли? Если нет то говорите за себя. А чужая душа потемки. О может уже сейчас вам изменяет, а вы тут рас пинаетесь о вечной любви.
сын-отдельная категория. к величайшему счастью переживать его болезни случая не было. и надеюсь не будет
Да вашей маме не довелось ухаживать, хотя ее мать была с 40 лет на инвалидности. Очень показательные отношения в семье.
она родила маму в 41 год,уже будучи инвалидом. мама младший ребенок в их семье.бабушка умерла,когда мне было 3 года. ясное дело,что мама была со мной,а не с ней
Нет не ясно дело. У моей свекрови была парализована мать, когда родился мой муж. И свекровь не выкинула мать как ненужную вещь только из за этого.
Ваша бабушка будучи инвалидом рожала детей, а ваша мать будучи здоровой не смогла не нашла времени для ухода за матерью.
Замечу что между вашим рождением и рождением мамы прошло не мало лет. Но видимо и тогда вашей мамаше было наплевать на свою мать.
Очень миленько вы описали, то что родителям вашим на своих больных родителей плевать было. Они жили наедине со своими болезнями. Старенький дедушка носит на руках старенькую больную бабушку, а их дети умиляются этому СО СТОРОНЫ.
Детский сад какой-то. Вам сколько лет то? Дети у вас с вашим ангелом во плоти есть? Я так понимаю, что нет).
У всех НОРМАЛЬНЫХ людей так, а не иначе. В счастливых семьях это все понимают. На эту тему даже исследования были. С мужем проживешь большую часть жизни. Дети - будущее, вырастут и уедут. Родители - прошлое.
да бред какой то пишут.никогда выбор сделать не придется. я к сожалению имела возможность прочувствовать,за кого я переживала больше в сложных ситуациях. сердцу не прикажешь. я люблю своих родителей, но мужа,как оказалось,сильнее.
мне гораздо стращнее остаться в этой жизни без него,чем без родителей. 2 часа между окончанием операции и выходом его из наркоза и переводом в реанимацию-худшие часы моей жизни(((
дык и муж не был)) была операция просто.
и у мамы операция была нехилая. но ощущения разные! честно, не ожидала,что будет так.
Ну понятно, что если похоронить маму то физически вам сложнее не станет, а если похоронить мужа то придется тащить все на себе.
ОМГ, дочке на момент этих событий было 13 лет. бабушке было тогда очень плохо. рассказывали мне об это тети
ох,отвлеклись мы тут на мелочи. давайте вернемся к смыслу этого топа для меня.
есть дача. есть престарелая свекровь,ее сын и я.
дача была куплена когда сыну было около 18. вкалывал он там с детства.считает своей(по документам так вообще она его).
мать считает дачу своей(и имеет на это полное право). но! она с ней не справляется и ездить туда пешком не хочет, да пусть даже не может(это оставим на ее совести).
сын без жены ехать на дачу категорически отказывается.в этом году,к примеру,это было 1 раз-я свалила на ДР подруги и отмазалась от поездки совместной.
мать считает,что мы обязаны ее брать с собой при каждом посещении дачи. но спокойно провести нам эти выходные она там не дает. разнообразнейшим образом.специально или нет-не знаю. видно,что я ее там раздражаю.в один день это раздражающая обувь,в другой одежда,в третий вещи на стуле,в четвертый телек не дали посмотреть и т.д. вариантов множество.
меня тоже многое не устраивает-постоянное ее присутствие,разговоры об одном и том же, кружка эта опять же. с кружкой так дело было-есть там большая кружка,в которую я сливаю кипяченую воду из чайника.я так делаю всегда,на протяжении 4х лет, кружку подарила мне умершая мамина сестра. в один день ищу-нет ее.вижу-стоит на шкафу, снимаю и выливаю на себя простоквашу недельной давности. вот как так??? у вас хватит ума налить скисать молоко в ненакрытую кружку(в которой всегда была кипяченая вода), поставленную на шкаф да и оставить это до след. выходных? именно тогда в сердцах у меня и вырвалось "да не трогайте вы мои вещи". а про сковородки я молчу и покупаю очередную...не нужно из меня монстра делать,который спит и видит,Как бы назло свекрови то сделать что-нибудь,ее раздражающее.
итак. как мне поговорить на тему "не хочу каждые выходные ездить с вами.да и вам явно мешаю." я готова не посещать дачу,когда она там совсем. но она зовет,тк не справляется сама,скучно,это дача ее сына,внуку надо проводить время на даче,я охрененно много там делаю.каждый раз она это отечает-какая у меня работоспособность. у нас нормальные отношения. я езжу ей за продуктами, изредка звоню. но жить с ней в одним доме каждые выходные выше моих сил уже.
а,да. машина куплена на мои деньги,оформлена на меня.я ее основной водитель.муж пользуется ОТ.
Автор, Вам с мужем надо поговорить об этом. И прервать сразу все вопли "ты меня пожалей!", это неконструктивно. Пусть он Вас тоже пожалеет.
Ничего, ничего и ничего Вы не сделаете.
Смиритесь с этим.
Это возраст, это возраст и, как говорил один наш знакомый - "это сосуды..."
Либо терпеть, либо не ездить туда вообще. С мужем говорить, скандалить или разводиться. Это уж как пойдет.
У меня совершенно все точно так же, единственное - муж на моей стороне, более того, я к свекрови даже более терпима, чем он.
Причем я понимаю, что дальше будет хуже и насколько хуже, страшно представить.
Но это жизнь. Мы будем такими же.
" я слышу один и тот же разговор мужа с ней "мам,мы едем на дачу?" Это он так сообщает,что мы едем на дачу'- т.е. Сами вы хотите ехать на дачу свекрови, а свекровь чтобы не ездила.
Вашему мужу около полтинника сейчас, значит свекровь тоже пахала на этой даче все 30 лет?
Не хотите ее видеть - не ездой те сами на дачу. В чем проблема? У вас рядом участок, поставьте на нем свой дом.
Да машина куплена на ваши деньги, и вы вправе не сажать туда свекровь. Но дача которой вы пользуетесь 15 лет куплена на деньги свекрови. И она праве не пускать туда вас без нее. Мне кажется все честно.
Это значит автор их заработала.
не все женщины 3 копейки зарабатывают. И не все хотят жить колхозом -все общее.
Выход один- тупо не ездить!
Если не хотите обидеть мужа, придумывайте предлоги, голова болит, в гости пошли, на тренировку, к своей маме, если пофик- говорите честно- не хочу !
У меня примерно также, я свою терпеть не могу. Меня хватило на год, теперь я тупо говорю- я не пойду к твоей маме, хочешь - иди.
Хожу раз в месяц-два, для приличия. Последний раз была 40 минут, трясло два дня и пока не пойду )))
И вам советую , просто - нафик !
Автор, а в чем проблема на соседнем, своем, участке поставить палатку и жить там в выходные, среди разбросанных вещей! Достали такие идиотки, как Вы. Свекровь Вас бесит, все она не так делает, но на дачу претесь! Свой участок, свой дом - проблем нет. И что-то мне подсказывает, что муж "не хочет" без Вас туда ехать, потому что Вы ему весь мозг свои нытьем, зачем с мамой поехал, высушили!
Кстати, с вещами, разбросанными на стульях, креслах и обувью, которая валяется под ногами есть замечательный способ борьбы - собрать все со стульев и наХ на помойку! Я так своих детей быстро приучила все вещи убирать на места, даже если она на один час их с себя снимают. Вы, мало того, что вечно ноющая, так и свинья еще, судя по тому, что для Вас норма валяющиеся вещи по всему дому.
Муж не хочет ехать без автора потому, что тогда, он во-первых, захлебнется в материнской любви. А во-вторых, все-все-все по дому и даче ему придется делать одному - мамО-то болеет! Обыкновенный, но очень распространенный мужской эгоизм.
Я перестала ездить к свекру, который мне крайне неприятен. И счастлива! Чего и автору советую.
Вы правда считаете, что такая ленивая корова, как автор, которая ленится трусы в шкаф убрать, убивается работой по дому и на огороде?))))))) Сомневаюсь. Не едет мужик потому, что в воскресенье вечером ему будут выносить мозг, как он мог поехать к маме... Во-вторых, может мужик просто мечтает искупаться в материнской любви.
Мечтал бы - полетел бы как на крыльях, по первому зову мамо и без всяких-яких. А он жену с собой зовет и без неё не ездит. По поводу мозговыноса - я, например, своему мужу очень благодарна за то, что он не настаивает на моих визитах к свекру и я не вижу причин, чтобы выражать недовольство по поводу его визитов к отцу.
Она может не выражать никакого недовольства и вовсе туда не ездить. И даже хочет этого. Однако, остальные участники дачных посиделок - против. Муж без неё не ездит, свекровь зовет и уговаривает. Видимо, очень им не хватает там трусов автора (кстати, где вы об этом вообще прочитали? или это ваши личные эротические фантази??), а без них и дача мужу да свекрови не мила))).
"но каждые четверг-пятницу я слышу один и тот же разговор мужа с ней "мам,мы едем на дачу?"
Именно, что она хочет ехать, только хочет ехать без хозяйки дачи.
А тут видимо муж знает, что жена потом плешь проест. Она тут то плач Ярославны закатила, что выходные это единственный день когда она может с мужем побыть. Но тут ей свекровь мешает. А представляете, если его вообще дома не будет? Мужику потом вообще жизни не будет. И так уже инвалидом стал, с такой женой. Все болячки от нервов!
Читаем автора: "как мне поговорить на тему "не хочу каждые выходные ездить с вами. да и вам явно мешаю." я готова не посещать дачу, когда она там совсем. но она зовет, тк не справляется сама, скучно".
Не вижу никакого плача на тему отсутствия мужа дома и присутствия его на даче со свекровью. Вижу только не умение объяснить свою позицию и свои желания. Видимо, не все могут просто сказать: "Милый, я совсем перестала получать удовольствия от наших поездок на дачу. Видимо, нужно сделать перерыв. Так что пока я невыездная".
Старушка которой за 70 не справляется с чемто на даче? Вот мерзавка, а должна была дров нарубить, воды натаскать, огород вскопать.
Тут плач не по отсутствию мужа, а по отсутствию интима с мужем. Если бы мужа не было дома она бы свекровь бы живьем укопала
А вам-то что за печаль? Не на вашей же даче автор хочет заниматься сексом!
Не вкладывать деньги в чужое имущество - совершенно разумное решение, на мой взгляд. Вложить - вложишь, а все равно останешься на правах гостях. И какой в этом смысл?
Ну так если имущество чужое, то нефига тута намыливаться сексится без ведома хозяев.
Ее бесит что хозяева не готовы предоставлять ей свою дачу для секса.
Допустим, её бесит не только это. Но и это тоже))).
Секс подразумевает уединение и свободу. А на даче со этой свекровью ничего такого быть не может. Значит, свекровь там - лишний и раздражающий элемент.
Так у автора нет своей дачи. Пусть построит и сексится там с кем хочет.
А рассчитывать пользоваться чужой дачей без ведома хозяев, это уже хамство.
Вам понравится, если на вашу дачу приедут ваши знакомые без вашего ведома чтобы по сексится ?
Если у знакомых есть ключи - то наверное это не просто так? :) Иначе как они приедут без ведома?
А если у людей есть ключи - это говорит ровно об одном, им помещение доверяют, и разумеют, что они смогут приехать туда без хозяев
Ну допустим они знаю что вы ключи под заветным кирпичиком храните. Ну или вы им комплект дали на всякий пожарный случай.
У нас вот долго хранились ключи соседей. На случай если их дочка потеряет. Мало ли как могут оказаться ключи. Для вас это сразу повод бежать туда сексится?
Ну, это уже вторжение, практически взлом. :)
Но если люди вместе много лет ездят на одну дачу, вместе там живут, вкладывают от двух семей деньги, дача считается общей, так сказать, от отца к сыну.
Ну какая же она "чужая"? в таком случае?
Ведь наступает время, когда вложения со стороны пожилых иссякают, а со стороны молодых увеличиваются.
А иначе у пожилых постепенно все разваливается и приходит в упадок. Примеров миллион.
На даче на трех соседних участках, где хозяйствовали только старики и не было молодежи вскоре, со временем, все пришло в запустение. Как только к одной старушке начал ездить сын с женой (которого она раньше не пускала) - тут же и крыша новая, и колодец, и забор и земля, и бетонная дорожка и окна вставил нормальные... красота, а не участок.
Вы уж определитесь! А то как деньги вкладывать так чужое имущество. А как отдыхать без хозяев так своя.
Автор прямо сказала, что вкладываться не готова. Значит пока там вложения пожилых только.
Т.е. все и так приходит в запустение. Более того автор не скрывает что никогда там ничего не делала, а только готовила.
Мне-то чего определяться? У меня все определено.
Определяться надо автору.
Или делать пребывание на даче комфортным для всех, действительно, вкладываться, или не ездить. Или ездить, но не жужжать.
Человек сильно старше 70 лет болеет? Да врете вы все! Не бывает такого.
Да и автор писала, что раньше она там ничего не делала - только готовила.
А готовить и свекровь сможет. Пусть на своих старых сковородках, но за один день с голоду не умрут.
Точно! Значит, дело все-таки в нежелании мужчины "захлебнуться в материнской любви".
Нет, дело в нежелании мужчины потом захлебнуться в истериках жены.
Про особую материнскую любовь тут ничего не было сказано - ну вещи убирает, ну готовит не на своих сковородках, ну поговорить хочет иногда. Думаю все это мужик переживет.
Собственно, про истерики жены тут так же ничего не было сказано. А вот про желание свекрови все время быть рядом - было. И это именно значит: захлебнуться в материнской любви, когда, куда ни кинь - всюду мама со своей заботой и своим вниманием. И мужик совсем не хочет этого переживать, иначе бы ездил к маме сам.
Тут не сказано про истерики, тут сама истерика!
Желание свекрови быть рядом один раз в неделю со своим сыном вам кажется странным? Особенно учитывая что ей уже хорошо за 70, и она живет одноа?
Автор написала что в 12 дня по воскресеньям они уже с дачи уезжают. Для одинокой старушки это просто небольшая отдушина за неделю.
И если автор тут истерит, что свекровь мешает им побыть вдвоем хотя бы в выходные. То представте себе как она будет выносить мозг мужу если он действительно поедет один. По словам автора видно, что мысль 'мы работаем всю неделю, и выходной мы должны проводить вместе', принадлежит автору а не мужу.
Истерики автора не увидела, чесслово. Есть недовольство, которое копилось годами, и теперь выплескивается наружу.
Кстати, а вы знаете женщину, которая радавалась бы тому, что не может проводить свои выходные так, как она хочет - с любимым мужем и с комфортом?
Лично мне вообще не понятно, как можно 15 лет каждые летние выходные ездить туда, где тебе не приятно. И, главное, зачем этот мазохизм?!
Причем замечу, автор не дома хочет остаться, а не брать с собой свекровь на дачу свекрови.
Адрес сообщения: http://eva.ru/topic/46/3286440.htm?messageId=86820158
"но каждые четверг-пятницу я слышу один и тот же разговор мужа с ней "мам,мы едем на дачу?" Это он так сообщает,что мы едем на дачу."
А почему же не поехать на дачу, если есть дача? Если того, что доставляет дискомфорт, на даче не будет? Тогда быть на даче - одно удовольствие. И сексом можно заняться с мужем, и отдохнуть. Все логично.
Потому что дачу строила свекровь, когда мужу автора было 18. Т.е. Автор очень громко написала, что дача общая. Ниже автор писала что не готова выкладываться в чужое имущество.
Вы всегда ездите на чужие дачи не предупредил хозяев и без хозяев?
У автора дачи нет, дача есть у свекрови.
И тем не менее автор называет это чужим имуществом, и поэтому даже не стала утеплять дом, что стало лучше
А вы думаете, если бы автор утеплила дом, он после этого стал бы её собственностью)))?
Я думаю что тогда свекрови не пришлось бы смотреть телевизор в комнате, которую автор считает своей. И не было бы проблем с раскидыванием вещей на любимом кресле свекрови.
Это почему же?))) Наверняка тот телевизор, стоял бы в комнате, которую автор считает своей, нравился бы свекрови гораздо больше чем тот, которые стоял в свободной комнате. А кресло, на котором автор полюбила бы раскидывать свои вещи, автоматически стало бы свекровиным любимым.
А автор при этом так и не стала бы хозяйкой в доме, который утеплила.
Очень даже может! Когда ты один - ходи куда хошь и когда хошь. А когда в доме, который ты строила для себя гости - уважай интересы гостей.
Пардон, зайти на кухню когда гости завтракают, это неуважение?
А складывание вещей на кресло в течении 15 лет, это уважение интересов хозяев?
И на это Вы бы сказали - нефик вкладываться в чужое имущество :) Утеплила, спасибо - вали заниматься сексом в поле.
А так не утеплила, и теперь плачется что свекровь смотрит телевизор в единственно теплой комнате. Получается что свекровь утеплила что смогла, и теперь ее выгоняют из комнаты.
Наверняка тот телевизор, стоял бы в комнате, которую автор считает своей, нравился бы свекрови гораздо больше чем тот, которые стоял в свободной комнате. А кресло, на котором автор полюбила бы раскидывать свои вещи, автоматически стало бы свекровиным любимым.
А автор при этом так и не стала бы хозяйкой в доме, который утеплила.
Так и автор пусть туда не ездит. Есть свой участок - палатку поставили и велком!
Не, это не домыслы))). Это знание психологии и человеческой натуры. Цель всех действий свекрови - быть в центре внимания и чувствовать себя хозяйкой положения. Сидя в своей комнате в полной мере этого ощутить нельзя. А вот наводя ревизию в комнате невестки - легко.
Нет, это попытка проицировать свои мысли на других людей.
Свекровь одинокая женщина, и ее желание быть с родственниками один раз в неделю вполне понятно.
Что значит наводя ревизию? Вы когда садитесь в кресло, не убираете предварительно с него вещи?
Кстати а что говорит ваша психология о человеке который 15 лет складывает вещи на кресло, зная что свекрови эти вещи будут мешать?
Моя психология говорит мне, что жить в не комфортных условиях нельзя, и нужно сделать все, чтобы в них не жить.
А знание человеческой психологии позволяет утверждать, что не решенный мирными путями конфликт завершается грандиозным скандалом, что плохо для всех его участников.
Опять же, проводить время с родственниками можно по-разному. Вовсе не обязательно для этого лезть в каждый разговор и раздавать указания. И, по поводу кресла - "свой шкаф мне поставить не дают, тк "итак тут много мебели", все полки заняты ее тряпками. убрать их нельзя,тк они ппц как ей нужны))))".
Ну так пусть автор не ездит на дачу. Но ведь она уговаривает мужа не брать маму с собой.
Поймите, человек одинокий. Ей хочется поговорить хотя бы один раз в неделю. Тем более человеку больше 70 лет, и любой психолог вам подтвердит, что в этом возрасте наверняка есть уже поздно что то менять. Человек уже не изменится, и вы как специалист в психологии должны это знать.
Вот кстати вы очень хорошую цитату привели.
Фраза о том что автор якобы мешает, выдает в авторе профессионального манипулятора. После этого любой человек начнет уговаривать и убеждать поехать.
Вот вам эта мысль сразу же в голову пришла, а автор за 15 лет почему-то не додумалась до нее. Вам автор не кажется странной?))
Потому у автора и нет дачи, что все 15 лет брака она ездила на дачу свекрови (юридически принадлежащую её мужу), и они вместе с мужем вкладывали туда свое время, труд, и деньги. И таким образом стали совладельцами имущества.
Автор написала что свой труд она туда не выкладывала - только готовила.
Опять же есть рядом участок на котором можно было построить домик, но ей не захотелось.
Можно было утеплить текущий домик, и было бы больше комнат для сна. Но она даже для сына не захотела.это сделать. Парень 14 лет ночевал с мамой.
Так автору все 15 лет не нравится ездить. Но ездит и свою дачу не купила. Или мазохистка или нищебродка сидящая на шее у мужа.
http://eva.ru/topic/46/3286440.htm?messageId=86820214 - вот это вороненая истерика. Она видите ли завтракает, а свекровь посмела на кухню зайти. Ах, тетка которой сильно за 70 попросила ведро вынести. А без просьбы свекрови автор сама не догадается?
Придираться к пожилой женщине, что она твои сковородки берет и что твой свинарник убирает - это мерзость просто. Не знаю, посему мужчина позволяет ей так обращаться со своей матерью.
Действительно, взял бы сам свинарник убрал и сковороду бы сам купил и сам на ней готовил!
Видимо автор тоже не бежит готовить, раз старой тетке пришлось самой за сковородку браться. И это при том, что кроме головки автор там вообще ничего не делала 15 лет. За нее все делали муж и свекровь.
А тут муж негодяй посмел заболеть.
И это правильно. Автор - в гостях. С чего бы ей готовить? По законам гостеприимства готовить должна хозяйка!
"но каждые четверг-пятницу я слышу один и тот же разговор мужа с ней "мам,мы едем на дачу?" Это он так сообщает,что мы едем на дачу(дача общая." - только вот основная проблема, что гости хотят ехать на дачу без хозяйки!
Учтите - это только мнение одного человека- интересно что бы написала свекровь?
ой, хватит уже от себя то придумывать...
наша тоже , когда мы от нее съезжали приговаривала - вот ! обувь свою заберете ( да, у меня ее много) хоть место появится , на полочку поставлю, а то в углу все стоит, коробка на коробке. Съехали и че вы думаете ? Как стояло в углу куча хуй знамо чего- так и стоит, хотя моей обуви там и в помине нет уже давно.
Много можно говорить и придумывать, отсебятины.
Надо просто не ездить и не беситься. У автора вопрос как ? А куда она там трусы кладет- сами как нить разбирутся.
Дык не могут. Вот уже 15 лет. Пришла за советом как так чтоб и рыбку сьесть и на х ... сесть.
У автора вопрос, ни как ни ездить, а как ездить на дачу свекрови без свекрови!
Это в первом же посте видно - ей не нравится, что муж предупреждает маму что они собрались на дачу
Автор, а Вы катайтесь на дачу своей рОдной мамО! будете трусы свои кидать везде, срать на ковер... Отвали уже от свекрови!
У нас раньше было за правило ездить, долгие годы. Потом меня стали упрекать часто в том чего не было и после этого мы еще долго ездили по инерции.
В какой то момент я и о чудо! муж поняли, что у нас своя жизнь и баста! Были обиды, демарши и подковёрная война.
Теперь свекровь пытается наладить отношения, я просто плыву по течению в рамках обычной вежливости.
Все мои рефлексии, как так мы не поехали, что теперь будет, кто что подумает - теперь в прошлом, смеюсь только над самой собой, той прошлой наивной девочкой.
Мы тоже с мужем несколько лет ездили на дачу к свекрам. Со свекром отношения у меня нормальные, а со свекровью очень прохладные. Мне с ней просто очень некомфортно находится рядом. И вы знаете я в какой-то момент поняла, как выше написали, что жизнь одна, и проживать ее сначала 5 дней на работе, а потом выходные не отдыхать, а находиться рядом с неприятным тебе человеком слишком дорогая цена ради удовольствия моего мужа. Теперь муж ездит к ним один, а мы с дочкой ездим на дачу к моим родителям. Мне дышится очень легко и я рада, что приняла такое решение. К свекрови с дочкой ездим иногда по выходным, но только одним днем без ночевки, благо ехать до их дачи от нашей квартиры ровно час.
Для тех кто тут надрывается доказывая, что муж должен быть на первом месте))), так как муж ну ни в жизнь не предаст))
http://eva.ru/topic/46/3284739.htm?messageId=86745078
http://eva.ru/topic/46/3285353.htm?messageId=86767851
http://eva.ru/topic/46/3288137.htm?messageId=86871025
рядом висят)))
Ну весь раздел "любовный треугольник" )))