Вот и сказочке конец...
Больше и поговорить не с кем... одна ева... признать, что и мой изменяет мне не могу... слезы - рекой... не знаю, как дальше... поддержите, прошу!!!!!!!!!
*гладит* Автор это больно, но это не смертельно. каждый человек может ошибиться. все будет хорошо, правда!
спасибо... да, не смертельно, конечно, но наш брак считала идиальным, поженились в мои 25 и его 31, у меня он первый... обожает детей, у нас трое сыновей... не могу остановиться реву...
а ведь чувствовала, что-то не так гнала от себя все мысли... в телефон никогда, за 12 лет не лазила, а сегодня случайно... и всёёёёёёёёёё........
идеального ничего не бывает и знаете это даже хорошо, идеальное - это что-то стерильное, не настоящее. в голову другого человека не влезть, мы можем сколько угодно идеализировать его, а что там на самом деле - никто не знает. выплачьтесь, прооритесь и только потом принимайте решения. сил вам и терпения. не рубите сгоряча.
господи, как вы правы!!!!!!!!! весь мир, придуманный мной, рухнул... этого не может быть, но есть, я не могу принять этого, отказывается верить все мое нутро... как же больно.........уже опухла от слез... решений нет.
Обидно за вас. Родили мужику троих сыновей, а он бл@дствует. Я бы на вашем месте сейчас оставила ему детей и уехала на пару недель на море. Одна.
Вы вся такая правильная. Муж к этому привык и перестал вас ценить. Надо бы его встряхнуть
да, наверное, правильная... встряхнуть? хочется, чтобы все прекратилось, и я проснулась... но это не сон...
не знаю вообще что мне делать, как себя вести...
никогда ничего нельзя ставить на пьедестал - обязательно потеряешь. все хорошо в меру. поэтому езжайте и разберитесь в своих чувствах
поехать... и деньги есть, на ремонт откладывались. говорит, что длится это полгода... это таааак много... я сойду с ума........ я позвонила ей... зря, наверное, задала ей 2 вопроса, любит ли, и насколько все серьезно, сказала ей, что держать его не буду... она была в шоке, что-то мямлила, извинилась и выключила телефон...
зря позвонили, больше не надо.
Вам правильно посоветовали - уехать. С детьми ничего не стрясется, а папка пусть покрутится без вас и прочувствует, каково это - БЕЗ ВАС. Не до блядок ему будет. Куда едете не говорите, напишите короткую записку, что вам нужно уехать, чтобы все обдумать и принять решение.
Удачи, автор!
Мой мир однажды так же рухнул, я построила новый.
А ваш мир, как мне кажется, можно спасти :)
может быть пока не готовы, а может поразмыслите и придете к другому выводу. но расстаться на время просто обязательно.
И вам спасибо. Мне кажется у вас получится сохранить семью, не рубите сплеча. Вам сейчас очень больно, но это пройдет. Знаете, идеальных людей нет, все совершают ошибки. Другое дело, способен ли человек сделать выводы из своих ошибок. Я знаю семьи, прошедшие через измену и живущие счастливо и крепко.
Я своего бывшего простила, и могла бы с ним жить снова (там у него не сложилось), но к тому времени, как он захотел вернуться, я уже была в новых отношениях :)
еще добавлю, поедете отдохнуть-подумать, не брезгуйте легким курортным романом :) Измена мужа очень бьёт по самооценки женщины.
Мне помог её поправить необременительный секс с молодым инструктором по дайвингу :) Воспринимайте это сугубо как психотерапию :)
все это как-то нереально... я не хочу никого... выгляжу моложе своих лет, фигура в порядке, внешность симпатичная... я не представляю себе ничего подобного, хотя очень рада за вас)искренне, по другому не умею...
да я тоже верная жена, друг, мать... тоже не представляла, что даже смогу посмотреть на кого-то, все мужики казались глупыми и уродами, но инструктор был эстетически привлекателен, с профессиональным подходом курортного мачо, моложе на 15 лет :) А гори оно все синим пламенем! - подумала я :) Было весело, и вот правда, отпустило немного узел в груди, который мешал дышать после того, как узнала об измене мужа. Я ж говорю, отнеситесь, если подвернется, как к психотерапии. А нет, через силу себя ломать не надо конечно :)
Мой БМ тоже кстати не врал, не изворачивался, сразу все выложил, и что она близкий человек, и что семью не готов потерять... Такие как раз потом и пытаются вернуться, когда схлынет шквал новизны и гормонов. Его когда там поотпустит, дикой пронзительной болью будет осознание того, что натворил. Что разбил семью себе, вам и детям.
И Вам решать, оставить ему открытой дверь к возвращению или нет.
спасибо вам огромное, я НЕ ВЕРЮ в происходящее... не могу поверить... а он как бы и начинает открываться, говорить, что устал, я кричу на детей, мы ссоримся... а там... а потом вдруг резко отстраняется, меняется взгляд, чужой совсем...
уже неважно сколько это продолжается
12 лет вашего неведения были счастливыми, нужно помнить об этом, не надо рвать и перечеркивать их
теперь ситуация изменилась и подумать нужно только о настящем и будущем
нет, это очень важно, для меня... я пытаюсь думать и о настоящем, а еще больше о будущем... пока получается плохо... я была счастлива с ним... ну, почему? зачем???
ну мучайте себя этими вопросам: почему? за что? зачем? , запомните одно-вашей вины тут нет. пол-года-как раз переломный момент-все прояснится. судя по вашим постам-вы хорошая, умная, добрая-хочется пожелать вам всего самого хорошего...держитесь - не принимайте решения сгоряча
спасибо, я очень простой человек, не выношу "подковерной возни" и "тайн мадридского двора", не изменяла мужу никогда и мыслей не было, хотя до него был мужчина, чувства к которому до сих пор остались, но муж, семья - к ним не любовь, а обожание ... а тот, просто юношеская сильная любовь... больнее было то, что муж, обычно сдержан, а ей пишет люблю... это такие слова... пусть лучше спит со всеми подряд, а говорить такое ... мне очень больно... боюсь я никогда не смогу этого простить...
так они все пишут одно и тоже, поверьте, как под копирку. подумайте: это ведь так просто-написать ей-люблю-нимагу, и все-дело сделано. а с вами он каждый день доказывает свою любовь поступками, делами.
вероятно вы правы, но ведь это же мой муж, он самый родной мне человек, он всегда говорил "доверяй мне". первый его брак был бездетным, он так ценил нашу семью, детей, дом... как это пережить???
Он очень хочет быть хорошим. Действительно хорошим. Поэтому говорит "доверяй". Но выполнить это иногда ему не по силам. Если он для вас родной, то и вы ему-тоже. И это подзадалбывает, периодами. Тем более он постоянно чувствует ответственность перед вами, вот это "доверяй". А там всё проще, как в юности на свободе. Просто любовь, такая, поверхностная, без обременений в виде прожитых лет, планов и стратегии развития семьи.
Я его не оправдываю. Но иногда понимаю, как же скушно, когда люди уже "родные". С одной стороны бесценно, а с другой иногда непереносимо. Честно
Сказал, что это первый раз за 12 лет, ия уверена на 100% это правда... Я ему так и сказала, что поняла бы роман на стороне, и сказала, что мне иногда тоже хочется как в юности свиданий, встреч, цветов... но я никогда не позволила бы себе большего... но зная его, это меня и пугает... он слишком ответственный и серьезный человек... меня пугает, что он действительно любит ее, и прекратить отношения невероятно сложно для него... неужели это действительно происходит?...
Автор, читаю и ведь как похоже с моей ситуацией, как я вас понимаю! Я сейчас в таком же состояние(((Больше 10 лет брака, двое детей. и тоже со мной обычно сдержан в проявлении чувств, а там новизна, гормоны. Но я решила, моих слез он не стоит...Не убивайтесь, главное дети и вы. конечно, больно жутко, обидно, для меня это крах моего мира, но надо взять себя в руки и жить для себя и показать им что они потеряли, а я считаю что уже потеряли, потому как я уже не смогу верить ему как раньше...
Мужчины ВСЕГДА влюбляются в кого-то еще (жизнь-то в раке длинная :)), всегда хотят кого-то еще, флиртуют. Муж - никогда не будет как "мама или подруга". Даже если он кажется лучшим на свете другом, можно не обольщаться - мужчина это мужчина ))) Короче, не плачьте, это просто жизнь. Пол. Венера и Марс, что там еще. У мужчины в сексе - чуть ли не смысл жизни, здоровья и настроения.
Я все прекрасно понимаю, и о мужской полигамии знаю... Но он, вы его не знаете, очень терпеливый, спокойный, мудрый, бесконечно порядочный во всех отношениях человек, то, что это произошло, и происходит сейчас, это за гранью... Все его решения обдуманны и серьезны. меня это очень пугает...
Вы ошибаетесь в своих выводах. Ваш муж именно такой, как вы пишете, и именно такие подвержены внезапным чувствам. Потому что человеки. И ведут себя опрометчиво и глупо, снимая кольца. Бабники и хитрованы как раз очень осторожны и расчетливы. жена-это святое, говорят они на любовнице и с удовольствием идут потом домой, неся радость и свое хорошее настроение ))
Правильно вам написали, родной-родной, но не мама, не сестра. Он мужчина, посторонний объект, фактически. И ведет себя по-семейному ровно столько, сколько может
не могу, схожу с ума... он не стал говорить конечно я её брошу и тд тп... он страдает, он любит... все очень запущенно.... я не знаю как жить дальше, я смотрю на его руки, а он ласкает ее ими, занимается любовью сней, это жн так невыносимо, я накручиваю себя сильнее и сильнее, я же не придумываю, это все происходит.. господи, пусть это будет сон(((((((((((((((((((((((((((((((
Не знаю... Думаю, вариантов масса...(((((((((((( у них у обоих свободный график.....
Ну вот влюбляются, да.
Подождите ровно 3-4 года - там все сойдет на нет.
Если силы есть ждать так долго. Но мужчины дольше интереса и любви не испытывают )))))
не пугайте автора :) Раньше все заканчивается. Примерно год длится страсть, у автора половина пути пройдена.
Я даже с батюшкой тогда говорила, он мне сказал "возвращаются все, или почти все, но не всех готовы принять. Самое сложное, не закрыть дверь. Пока дверь открыта - он сможет вернуться." Но это трудно, не закрыть дверь и не разрушить себя. Я не смогла. Сработал здоровый эгоизм. Я выбрала - сохранить себя.
А в остальном батюшка был прав на 100 % !
у меня есть муж, 24 года в браке, 2 брак у каждого их нас. Я не вру и я лучше знаю наше окружение, чем Вы.
А может и не сойдет, может еще и ребенка родят . У моего не сошло, семья у них сейчас, ребенок.
трое детей его не удержали, не удержит и возможный ребенок там.
Мой БМ, после того, как я его через год принять отказалась, помирился с феей, родили ребенка, все равно расстались. Я этому совсем не рада. Двух детей настрогал и бросил, болтается как г...о в проруби, уж лучше бы жил с ней.
Ну а вот другой пример: моего двое детей не остановили. С феей родили ребенка. Спустя 5 лет как- то признал, что тогда погорячился своим уходом. Всегда настаивал, чтобы мои ( наши) дети жили с ним, пытался в суде отсудить. Пытался меня шантажировать, чтобы мировым соглашением отдала детей ему. Сейчас предпринял радикальные меры.
всякое бывает, но обычно вменяемые мужики отдают себе отчет, что дети при таком раскладе (папашкино блядство как причина развода) обычно остаются с матерью.
Что значит радикальные меры? Вы меня пугаете? Вам спасателей высылать? :)
Да, мне спасатели мне не помешают. все эти определения места жительства детей по суду полная х...я, простите. Если я напишу про эти радикальные меры, топ перейдет на обсуждение моей ситуации :)))) которая просто как тортик для Малахова на первом :)Так что с порядочными, уверяющими, что семья для них все и при этом трахающих бап, надо быть аккуратным
почему х..я? У меня по суду определили, что ребенок со мной - пусть только вякнет. Правда определенные по суду алименты можно послать вполне лесом (что и делает), но вот забрать ребенка - сразу заява в милицию!
У вас постановление суда на руках?
И что милиция? Честно, не тешьте себя иллюзиями. Ничего милиция не сделает. У меня на руках и решение суда, и отписки полиции: это гражданско-правовые отношения, велкам в суд. В суде судья или дурак или подмазан: агрессивен, не хотел принять ходатайство вынести исполнительный лист обязать ответчика передать детей матери. Приставы с исполнительным листом об определении места жительства детей работать не могут, так как в нем нет действия. Отсылали запрос в суд- молчание, более того 2 запроса суд потерял. Так что если ваш бм увезет ребенка, пока вы чего-то добьетесь пройдет не один месяц. Я уже полгода бьюсь, на собственной шкуре почувствовала как "работают" законы в нашей стране
Ну а мой ушел и живет с новой женой лет 10 уже. Двое детей. Очень многие уходят действительно по большой любви и прекрасно живут с новыми.
не пишите глупостей, не все и не всегда. В остальном частично согласна, но и мы такие же,-нам муж не может заменить маму, папу, брата или сестру.
Ну ТАКИХ ТУТ МНОГО, УВЫ(((
Автор, держитесь, все будет хорошо.
У меня три дочери. Развод почти пять лет назад. Ничего, встали, отряхнулись и дальше пошли.
в БРАКЕ прожили 12 лет.
Потом долгие судебные тяжбы, дележка имущества и детей...
Соберитесь, ради детей своих! Перестаньте себя жалеть, Вам нужны силы, чтобы жить дальше и растить своих детей.
А он, пусть идет с миром, отпустите его, зачем нужен тот, кто будет предавать?
Здравствуйте. Зарегистрировалась специально. Просто рассказать про мой опыт. Все очень похоже - уважала, доверяла, ведь весь такой правильный, порядочный, с принципами. Руку могла на отсечение положить, что все такие, а мой не такой)) Узнала случайно - второй телефон в кармане куртки. И добро пожаловать в персональный ад)))Качели год - люблю, не люблю, хочу, не хочу, сам не знаю, чего хочу. Расходились - сходились раза три. Я вся правильная - пытаюсь понять, сохранить, показать, какая я хорошая, ничего не выясняю, не скандалю. Через несколько месяцев узнала, что барышня - моя подруга, которой я плакалась все это время. Морду не бью, я же интеллигентная, понимающая. Через год мне хотелось одного - чтобы все закончилось. Уже все равно как, просто чтобы все!Пусть уходит к чертям( до этого говорила, что не держу, но по глазам наверняка видно было, что хочу, чтоб остался), просто чтобы все закончилось. Парадокс - как внутренне стала готова отпустить, что - то началось меняться. Сошлись.
Добро пожаловать в ад 2 - го уровня! Где? с кем? врет? не врет? живет ради ребенка? Тайком залезть в телефон, прочитать почту, незаметно проследить. Дома улыбаюсь, все для него, доказываю, что хорошая. Одна - бесконечные слезы, головные боли жуткие. Отрезвила подруга (другая)))- в жесткой форме, матом, высказала мне, что задолбала! Или живи нормально, раз приняла, или разводись, а так ни себе, ни людям.
Я живу! Как ни странно с мужем))) Но я другая. Со мной рядом обычный человек, я без иллюзий, может и предать еще раз. Я не делаю ничего напоказ. Я не забиваю на него, нет. Но я не буду обнимать, когда не хочется, не буду прыгать, когда устала, лишь бы показать, какое золото ему досталось( прыгала, боялась, если не угожу- уйдет, дорожку - то знает)А главное - Я НЕ БОЮСЬ ЕГО ПОТЕРЯТЬ! Я знаю, что в случае чего - провожу, закрою дверь и все у меня будет хорошо( шепотом- может даже лучше, чем сейчас).Я его (как ни странно)люблю, но я без него могу!Самое интересное - когда сошлись, но меня больше года колбасило, жили как бы по привычке, соседи. И куда уж уходить вроде, но и так не в радость. Когда я ситуацию отпустила, как - то все налаживаться стало.Я не забыла, не простила, но я научилась жить не вспоминая каждый день. Но это адский труд - психолог, куча литературы, огромное желание обоих. Даже сейчас думаю - легче было бы начать другое, чтобы без этого груза.
Вам правильно сейчас многие говорят( Вам просто понять и принять это пока невозможно) - займитесь собой, делайте так, как Вам лучше, не делайте ничего напоказ, это всегда видно, не говорите громких фраз, не делайте резких движений. Понимание того, что ВАМ нужно, сможете Вы с ним жить или нет, придет потом. А пока начните любить себя и делать так, как Вам комфортно. Совет небольшой( куда уж без них))- читайте. Ю. Рублева "Девочка и пустыня" А. Курпатов "Как пережить развод". Как мантру, по кругу. Сначала порыдаете, потом еще раз порыдаете, раза с пятого начнете читать спокойно, раза с седьмого думать. Извините, что длинно. Счастья Вам.
для 3 года прошло:
Спасибо)))! Только увидела ваше сообщение. Спасибо, что длинно)!
книги обязательно прочту, спасибо вам! И вы будьте счастливы!!!
Ну не мудaки эти мужики, а?
Ну как можно-то так, а?
Украл на стороне, так хоть перепрячь понадежнее.
сегодня старший с классом в театр должен был ехать, а смс о месте встречи из РК прислали ему на телефон, утром позвонила мама одноклассника (ей смс не пришло), и я взяла его телефон, я с ней говорю, а сама читаю, в горле ком, дыхания не хватает... кое-как попрощалась...
да... и кольцо он снял.... ((((((((((((((((((( уже больше месяца, наверное...
О, вот это плохо. Совсем ему в голову ударило. На свободку поскакал. И что он думал, вы не придадите этому значения? Идиот. Действительно идиот. Плакать о том что семья дорога, и снимать кольцо. Совсем на травку поскакал.
козлина :( Пол года говорите там у него? Это вам даже наруку. Год примерно такой крышеснос длится. Хотите сохранить семью - не дергайтесь, ведите себя с достоинством. Пусть фея первая начнет делать ошибки. Но отдохнуть - обязательно поезжайте! Пусть поймет, что вы вот также можете вообще исчезнуть из его жизни.
Сил вам!
Автор, я была в такой же ситуации...типа, потерял кольцо, т.д., т.п...в общем, в итоге развелись, потому как я у себя одна и бл....во его терпеть не буду. Кстати, у меня тоже трое сыновей. И дочь еще.
это немыслимо!!! как вы одна с детьми?
мой не "терял", просто положил в шкатулку...
Вы как маленькая. Дело не в том, что с разводом наступает счастье и свобода. А в том, что невозможно смотреть на прежде горячо любимого мужа и видеть, что теперь он-совсем другой человек. И безжалостно растаптывает жену своим обманом. Не все могут смотреть в отныне пустые глаза мужа. И не все могут есть вранье, и даже верить в него, иначе-как же я, я не могуууу
А я бы подала на раздел имущества и алименты сейчас на вашем месте.Развод - если понадобиться
а что нам делить? я сказала ему, что придется сделать выбор. и меня жутко пугает, что я увидела КАК он изменился в лице, ему тяжело, а это очень плохо...
он говорит: "она мне небезразлична, также , как и ты...", она мне близкий и родной человек... я сказала, как со мной 12 лет, а с ней полгода, и все так серьезно, ответил утвердительно, спросив, а что, разве так не бывает? слышать это невыносимо больно((((((((((((((((((((
Идиот, еще раз. Именно правильные и налетают на такие ситуации. И ломают всё, у них же чувства. А идиот потому, что искренне поставил вас с ней на одну доску. Хотя это не так по умолчанию
не могу, подлец!я даже оправданий им найти не могу...мой кольцо уже давно не носит, тоже что то болит, мешает и тп. я только поняла, что они практически все такие, от этого не легче конечно, но все же. предавать и не ценить все , что было за эти годы...сил вам...и не изводите себя, прошу. цените себя!
оооо... девочки, мой с начала брака не носил...жгло оно ему :))) Вспоминаю сейчас и ржу. Как же много я "сьедала" тогда, прогнулась полностью, хотя это не в моем характере. Я -то уже это прошла, а вы держитесь.
точно!жгло)))то же самое)))да я сама себе поражаюсь, до последнего его оправдывала, верила!
кошмар :) бред какой-то.
Я только вселенную, Бога благодарю, что он меня тогда , в 28 лет, бросил с 2-мя детьми и я создала новую семью. Потому что он все-равно рано или поздно ушел бы.
знаете, есть такая фишка все же.
Я не могла обручальное носить с самой свадьбы. Вроде все было хорошо тогда, но вот это был звоночек, надо было к нему прислушаться, дурочке. Был червячок сомнения что не за того я вышла, что это как бы "на безрыбье", потому что детей надо рожать. Ну так и получилось. Перед разводом он мне подарил колечко - второе в моей жизни, других подарков не было. Так вот "разводное" ношу не снимая, даже если снимаю - мне не удобно, надеваю обратно. А обручальное носить не могла - мешает, чешется и т.д. Не просто так это.
хорошими мужьями не бросаются. Знаете сколько одиноких баб оголодавших? 33 говорите? Живет с родителями? Последний поезд видимо. А ребенок есть у неё, не знаете?
Я бы а вашем месте попробовала сохранить себя и свои чувства к нему. А для этого лучше всего.... расстаться.
Найдите в себе силы (как вернетесь из поездки) сказать, вот тебе чемодан, раз така любовь, не смею задерживать. Мужчина как бумеранг, правильно посланный всегда возвращается. Вот просто поверьте, чем быстрее пошлете, тем быстрее вернется :)
А пока держитесь, детьми занимайтесь, собой. Вы работаете?
в том-то и дело, что вцепиться она в такого серьезного и порядочного, еще и внешне очень ничего, 1 90 ростом, в форме, фигура красивая, даже ноги не кривые, не оторвать будет(((((((((( боюсь этого...
ребенка даже нет у неё...
блин, не работаю, младшему нет трех, в сад не попали в этом году((((...
так я сразу сказала, что приедете из театра (ездил со старшими), вещи будут собраны, просил не делать этого... не сделала... не могу, не хочу(((((((((((((((((
Автор, не будьте мамочкой, хватит. даже в построении фраз. Вещи, если и собирать, будет он свои сам. "Собери вещи", а не "я соберу". Поверьте, это важно. Всё важно. Слишком вы уютной стали. Ваша с ним семья стала слишком родительской, теплой и расслабляющей, как с мамой. Из нее хочется на волю козликом попрыгать.
Вы сейчас плохое затеете, соревнование с новой, кто больше его любит. Ему оттуда всё будет острее и выразительнее, новизна, понимаете? Только резкая потеря вас даст шанс. Или знайте, что это всё будет тянуться годы, с уходами-неуходами, не могу ее бросит, она мне доверилась, не могу детей бросить. Вот тогда откроется полный ад.
для меня уже и это адский ад... неужели бывает хуже!??!
резкая потеря говорите, ну, на сколько??? по времени? я, и в правду, такая мамочка и детям тоже, один школьник 3 класс, другой всадник), третий малыш совсем... как я их оставлю? они же не виноваты!!! будут спрашивать, средний очень ранимая душа, очень наши даже мелкие ссоры переживает, как мне быть???
годами если будет тянуться - не выдержу, боюсь крышу сорвет у меня основательно(((......
Бывает хуже, конечно. И именно со словами-мой муж, каменная стена, порядочность, никогда бы не подумала.
Вам тут подсказывают каким путем стоит пойти. Но от вас только и слышны мамские интонации. Как-как детей оставлю, так. вы понимаете, что люди вообще-то и в командировки ездят, и их дети вовсе не загибаются от этого. Спросят-так ответ получат. Это нормально, часть жизни-родители активные люди, с поездками и командировками. Вы совсем дома закуклились. Неудивительно, что настолько раздавлены сейчас.
У вас нет шансов практически на нормальное окончание истории, если вы так будете продолжать.
Вы прежняя-это всё у мужа уже было, понимаете? Так что сейчас не сработает. Помогут только изменения. А если вы не можете-то, собственно, никто не сможет. Только вы.
да, это очень точно - я закуклилась... и, да, я раздавлена... изменения, мне пока трудно себе представить... допустим, я уеду на несколько дней, приехав, рискую застать дома свекровь, тк он, один не справится, если написать только записку, он может вообще принять это в штыки (типа это месть у меня такая), и это послужит не шагом к примирению, а еще больше отдалит нас...
А с вами кто-то примиряться торопится? Я не заметила, автор. все, что вы пишете, говорит о другом-он обдумывает сквозь свои чувства, что ему делать. если бы он кидался извиняться-замиряться, автор, вы бы уже знали об этом (грустный смайл).
Что значит-месть, вы о чем? вам нанесено оскорбление, и вы вправе на него отреагировать. не оскорблением, заметьте. он полгода куролесит, обманывает вас-а вы бесправны, не можете даже получить время на подумать?
И какое вам дело до того, что будет в квартире без вас, свекровь-не свекровь. ВАМ нужно понять, что делать. в своем доме вы не сможете, так и будете надеяться на то, что всё уйдет как сон.
Вас предали, вообще-то. и вы же разрабатываете шаги к примирению? интересно, почему вам пришло это в голову.
Очень, очень странные расстановки в вашей семье. чем больше читаю, тем более всё кажется не таким, как вы видели
я вас понимаю автор. сама такая же. Дочь школьница, малыш только в сад пошел, но мы с вами домоседки, а там то ого-го... нам надо меняться, ну можно начать, я думаю, не с поездки сразу, а придумать что-то еще. Мой тоже хвост умеет распускать когда надо, правда поганый характер умело маскирует при этом...вы его любите и это мешает вам мыслить более хладнокровно)))а я своего уже не так сильно люблю, к сожалению или счастью, уж не знаю, и это меня спасает...но все равно обидно и отвратительно все это...
пожалуйста, смогите. прошу вас, как и автора. вы у себя одна, запасной жизни нет. сделайте-что сможете, уже будет хорошо
автор, мне в свое время давали такие же советы, я так же как вы колебалась - как я уеду, как выгоню его, все надеялась проснуться, все надеялась, что он очнется.
Просто поверьте, с вами люди делятся опытом, такая тактика - путь в никуда.
Именно жесткая встряска и осознание факта, что он может реально всё тут потерять -на 50 % гарантия успеха.
Вторые 50 - что он сейчас все таки уйдет (но зато уйдет сразу, не выматывая вам нервы, не убивая в вас то, что вы к нему чувствуете)...
И тогда очень большой шанс, что он вернется (правильные обычно возвращаются, спадает пелена с глаз, и видят они не фею неземную, а расчетливую бабу, которая не постояла ни перед чем, чтобы увести мужика от троих детей). И большой шанс, что вы его примете и простите, потому как если он начнет жить на два дома - он все в вас убъет, все хорошее, что было между вами просто выгорит, а на пепелище не строят.
Быстрей пошлете - быстрей вернется (я вам там выше писала про бумеранг и про инструктора по дайвингу ;) )
так больно за Вас.
Мой бы план сейчас в вашей ситуации был таков:
1. срочно уезжать на неделю (для свекрови пусть сам придумывает объяснение)
2. приехать - выгнать. С формулировкой "нам надо пожить отдельно, не уверена, что смогу простить тебя" - это если конечно он прощения будет просить...
вот все вы правильно написали. Но, автору нужно избавиться от надежды, что муж вернется, образумится и так далее. Пока она будет надеяться, она не найдет себя. Все деяния будут направлены на эту призрачную надежду. Но и надо выяснить какая материальная база у автора. Может пока надо схитрить. А то выгонит, а он обрушит на нее всю свою "порядочность"
ну, это я задним умом теперь такая мудрая. Тогда тянула, давала ему срок одуматься. Поняла, что теряю себя.
Если бы последовала мудрым советам и дала пенделя сразу - может быть было бы все по другому.
Ой! Я не хочу по другому! :)
У меня все хорошо теперь! В страшном сне его назад не хочу!
А почему он должен уходить из квартиры? Может это его недвижимость. Может он не хочет этого делать? Не заставишь ведь
мы исходим из вводных данных автора, что он порядочный.
А что, 33 летняя дева, проживающая у родителей, рассчитывает, что автор с тремя детьми дематерилизуется, и они будут счастливо там вить гнездо с неюным Ромео?
А может дева там тоже порядочная и у мужа хватит и денег и сил на всех. Он же с ней будет. Наша фея очень добрая, например, приняла моих детей как своих родных :)
Автор, читаю вас, вы такая правильная, на других мужуков вы даже теоретически не смотрите, все для семьи, для дома, для мужа, уверена что у вас дома чисто пахнет чем то вкусным и дети хорошо учатся. В общем идеал и благоразумие! Скуууууучно! Он сам идеал и благоразумие и кто то должен это болото встряхнуть :) да, да 33 летняя инфантильная мадам. Хочет - всю ночь тусует в клубе в то и в стрип клубе, Психанула и улетела в Чехию пиво пить или в Милан шопиться. У нее времени навалом хошь рисуйкитайскими палочками по воску хошь учись пилотировать су-27. А вы? Даже на отдыхе переспать с красавцем мачо не можете!!! А почему собсно? Вы для себя такая хорошая или для семьи и мужа? Если для него то у вас больше нет этой обязанности, свобода!!! А если для себя, то... Чего вы жалуетесь, скажите спасибо товарищу и махните ручкой. Только Подумайте еще раз, точно для себя? А может для себя это что-то другое? ;)
как вы правы, про наш дом, детей... про мадам, тоже наверняка так и есть..
а я не могу, наверное болею чем-то, или кем-то, не знаю... и ведь правда, это для себя, не помню, кто-то когда-то вбил мне это в голову((((((((((
свобода, это без детей, а дети, тем более трое, это большая ответственность...
и правда, какая скука...(((((((((((
Такс. Ну папа то у них остается! Один вечер он с детьми сидит, один вечер вы. Когда он - ваше время летать! И поменьше альтруизма! Поверьте, после разрыва шаблона когда вы поймете что жизнь не просто продолжается а заиграла новыми красками, очень трудно будет отказаться опять от свободы :) и дети не проблема. Раз вы организовываете жизнь и досуг трех детей то уж собственный досуг точно организуете в лучшем виде!
да, совет хороший... но...
все это пока мне кажется невероятным, развлекаться для себя... я не умею, мне будет безумно жаль, если придется этому учиться...
Все бы так, но он, со свободным достаточно графиком, приходит домой самое раннее в 20.30, что большаааааааая редкость, обычно в 22, 22.30, чаще дети уже спят(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((
всё больше подробностей. всегда, или последние полгода? И правда ли про полгода отношений? И в чем тогда он хороший отец, если он детей не видит вообще по 5 дней?
Уже долго, работа такая...
думаю правда, звонки ей и от неё с марта в его телефоне... я видела...
детей обожает это видно невооруженным взглядом), балует, воспитывает, разговаривает с ними всегда... ору я, когда не слушаются... я вообще очень эмоциональный человек... когда приходит, они, в основном, готовятся ко сну... ложатся в 10 +-...
Значит, правда полгода. Всё равно непонятно, свободный график, но при этом приходит только к укладыванию детей. Сам это выбрал. Детей любить и обожать гораздо удобнее, если дозированно ))
Автор, милая, спасайте себя. Я вам написала выше, нет практически шансов, если не найдете в себе силы изменить уклад и свое место. Вы должны ему сказать о том, что теперь всё изменилось, изменил это он, вы со своей стороны были максимально честны. Напомните о "доверяй". И скажите ему, что не можете по-старому, и действительно-не смогите! Воспользуйтесь тем же спортзалом, как местом для "подумать". наедине, без близких. Не можете-учитесь, это вам сигнал, ведь кто сказал, что такое растворение-это достоинство? Вы же жизни без семейной круговерти вообще не имеете.
И чо? Дорогой, завтра в 18 у меня тренировка, дети по тебе соскучились - отличный пвод вам пообщаться. Ужин не готовить, одежду не оставлять, он такой же родитель как вы. Прийти довольной, с улыбкой. Попинать что блин пол не подмел, пижаму ребенку не ту надел. Муж приходит а 10 часов и вы считали что все нормально???? Ахтунг
Допишу. Вы сейчас отмазки лепите. А надо искать возможность. Не можешь посидеть с детьми - спонсируй нянечку, я живая, мне надо отдыхать.
Он просто не приедет... может врет, может правда, я уже не знаю чему и кому верить...
в выходные он всегда меня спокойно отпускает, мне даже обидно, задерживаюсь специально, даже не позвонит, никогда, детей покормит, погуляет... и я его отпускаю, понимаю нужно отвлечься, а тут он и без выходных прекрасно отдыхает(((((((((((((((((((((((((((((((((((
обидно и очень больно....
О да, сейчас интересные подробности будут вскрываться не только про мужа но и про автора. Автор ведет себя не по женски, по матерински, муж прячется от семьи на работе, снял кольцо... А так все было "идеально" :) автор, над чем сейчас работает муж, как зовут его сотрудников, сколько людей с ним в комнате сидит знаете? сколько раз в день вы созваниваетесь/сэсемесиваетесь? Как часто ходите куда то вдвоем? Кто выбирает рубашку на текущий день?
он не сидит в офисе, по именам знаю некоторых, про работу он не любит разговаривать (зачем мне голову забивать ерундой, работа не любимая, но хорошо платили, до недавнего времени), но иногда рассказывает что-нибудь... созваниваемся иногда 1-2 раза, иногда чаще... в последнее время реже, я же говорю, что чувствовала, даже в лоб спрашивала, естественно, отпирался... вдвоем не ходим вообще никуда, "детей не с кем оставить", рубашки глажу несколько на неделю, выбирает сам, с галстуком просит помочь...
Он очень давно фактически автономен от вас. и от чувств к вам, похоже, тоже. Вы были удобны слишком, всегда дома, рубашки под контролем, полезные советы. Правильно вы чувствовали
По работу не любит разговаривать. Вообще то работа это огромная часть жизни. И эта часть жизни любимого человека - для вас ерунда? (вот тут если вы сами так думаете, я начинаю подозревать хорошо маскирующегося тролля ) Представляете, вы про старшего ребенка хотите рассказывать а про среднего "не любите". Детей не с ее оставить? А свекровь? У вас похоже не было отношений мужчина-женщина, он для вас взрослый сын - пришел, поел, чистую рубашку надел и ладно. Ну вот он и ушел от мамочки к женщине - которая бестолковая, инфантильная, но для нее он - мужчина.
знаете, мы тоже чего то стоим, и уж точно не заслужили чтобы нам в душу плевали, да и не один раз...вы даже не представляете как я вас понимаю, потому как судя по всему мы похожи в чем то, но надо переломить себя, не опускать руки...вы замечательный человек и мама, не зацикливайтесь на нем, а то я себя чуть в депрессию не вогнала всеми мыслями-фантазиями, не надо.
Автор, а как это Вы "случайно" залезли в телефон мужа, чего- я не пойму? Значит, не совсем случайно, судя по всему, звоночки были, иначе не полезли бы...
милый аноним, я выше написала, сейчас скопирую, для вас)
"сегодня старший с классом в театр должен был ехать, а смс о месте встречи из РК прислали ему на телефон, утром позвонила мама одноклассника (ей смс не пришло), и я взяла его телефон, я с ней говорю, а сама читаю, в горле ком, дыхания не хватает... кое-как попрощалась...
да... и кольцо он снял.... ((((((((((((((((((( уже больше месяца, наверное..."
Вот...
Совершенно очевидно, что вам он "права голоса" вообще не дал. То есть ситуацию, при которой вы не захотите остаться с ним, он вообще не рассматривает! По умолчанию, он решает сам, уйдет или нет. Вашего решения он не ждет и не волнуется на этот счет.
Вы считаете, это нормально? Как вы так себя лишили совершенно веса и голоса? И даже не замечаете
ну, не то чтобы совсем так... разговор был такой примерно :
-тебе придется сделать выбор
-да, я понимаю (вижу, что ему ОЧЕНЬ тяжело)я из семьи уходить не собирался...
- ты собирался жить здесь со мной, а любить её?
- да
-меня ты не любишь?
-очень люблю, ты часть моей жизни...
-ты со мной только ради детей?
-нет, ты нужна мне...
Я тоже сняла кольцо, положила рядом сего, сказала, что оденешь, когда решишь, или развод, сказал, что понял. Сегодня вечером будем еще разговаривать, просила его расставить все точки... или как там((((((((((((
из семьи он не уйдет, но я сказала жить с ним не буду, не чувствуя его любви... но насильно мил не будешь, я не могу заставить его порвать отношения, он сказал, что я должна попросить его пообещать, что в ближайшее время всё будет кончено там, а он пообещает... пообещал...
Это всё вранье, вода и ни о чем.
по пунктам:
снятое ваше кольцо рядом-театр кабуки, он спокойно это перенес, не заплакал, с уговорами не накинулся. Он прекрасно знает, что НИКУДА ВЫ НЕ ДЕНЕТЕСЬ. и решать только ему
-в лицо сказал жить с вами, а любить ее-поверьте, не каждый сможет так больно по жене пройтись, озвучить это в лицо. и снова вывод-для него вы никуда не денетесь
-ему тяжело-это вообще ни о чем. ему тяжело не вас расстраивать, а самому быть нехорошим, празрушителем семьи. и это-основное. иначе он бы не озвучил про "любить ее, а еду есть тут"
-вы должны попросить его пообещать...о господи, у доски перед лицом всего класса... на себя он не надеется, только зароками пытается как-бы себя удержать. ну так это никогда не работает. как с пьяницей, бросает только тот, кто сам ОЧЕНЬ захотел, а не пообещал кому-то
- и последнее, ближайшее время-это такое расплывчатоке понятие, растягивается на месяцы и годы. с заверениями, что уже всё кончено. главное из его слов-он не собирается покончить сегодня, СЕЙЧАС, не торопится успокоить вас. Ведь вы жена, страдаете. Нет, его не волнует.
Опять +. Мужу похрен на чувства жены, от этого плясать надо. Но вприиииинципе можно из этого извлечь выгоду ... Ну то же сидение с детьми например. пусть в домашние дела впрягается. Денег дает на салоны- ей же надо теперь свою личную жизнь искать. Можно к любовнику с ночевкой - папа же дома. Ну и т.д.
Да там, кажется, совсем всё плохо. Автор выше упомянула вариант, если она отреагирует, то муж-внимание!-решит, что это месть! а так нельзя, ведь надо скорее мириться
О блин, две лучше чем одна не так ли? А вообще представила себе эту сцену - выбирай или я или она (тоном отца Гамлета). Бррррр. Да я за членосувание куда попало ему кастрюлю на голову бы надела и с лестницы спустила бы. Пусть показывает зазнобе царапины на морде. Ну или если под холодную руку попал - подошла бы сзади и хороший такой засос на шее сделала а потом тоже с лестницы... Но это я, я не мудрая. Но честно говоря будь у меня автор в женах тоже изменять начала бы. Со скуки :)
простите меня, автор, но не придумывайте -"тяжело ему". Давайте еще пожалеем и оправдаем его. Это вам сейчас тяжело. Разозлитесь наконец.
Попробуйте понять, что больно вам не от того,что он изменил, а от того, что ваши надежды и планы не оправдались. Вы себе все так хорошо распланировали на будущее, а тут раз- и все не так. Ничего.... Построите все заново. Отболит. Честно :) Разочаруйтесь в нем.
Очень вас понимаю... Держитесь.
Автор, я прошла через это 6 лет назад. Муж был всем для меня. Те же мысли были, что и у вас сейчас. Даже оправдывала его.
Снимите его с пьедестала. Вы его сами туда поставили, ну а он поддерживал в вас эту уверенность. Вы его чуть ли не обожествили. А он не такой, он обычный и у него есть слабости.
Перестаньте его жалеть и оправдывать. И не вздумайте винить себя в том, что вам изменил. Да, может не все был гладко в семье, но это только его поступок, и он сам пошел на это.
Полюбите себя (как ни банально это звучит). И поезжайте отдохнуть как вам и советуют. Не бойтесь его оставить.
Мой бросил меня, когда младшей было полгода и плевать ему было,что кормлю его же ребенка, что стресс огромный, еще и хвост потом медленно отрезал в течение года. "Хочешь узнать человека? Разведись с ним". БМ после развода такое вытворяет, что никому и не снилось, сценаристы отдыхают. Ваш себя еще не проявил. честь и хвала ему,если уйдет достойно. Но на это способны лишь единицы.
+1! Вот уж точно. Я прошла через такое же 4 года назад, остались вместе - разошлись вот только в апреле. Очень жалко еще потерянных 4 года - строила-строила не пойми что. Качели - то вроде налаживается, то опять никак((( Ушел только когда я сама приняла решение - нет больше сил. 18 лет вместе были.
За 18 лет не изменила ни разу. Сейчас роман с молодым человеком на 13 лет моложе. Несерьезный, для меня, чтобы очнуться. Прислущайтесь к советам выше - секс с другим помогает принять его измену. Жалею, что раньше не сделала. Может и смогла бы простить. Но тогда тоже казалось - нереально, не нужно мне таких симметричных ходов.
А теперь, после развода ужасного,муж все забрал у меня и детей - даже не буду описывать, у меня тяжелая ситуация, судиться не могу.
И я все вспоминаю (когда разрешаю себе поныть), вот бы тогда-4 года назад развелись- он на фоне чувства вины все готов был оставить
и у вас забрал? Если хотите напишите мне в личку, специально клон завела. Держитесь!
какой мудрый совет)ППКС,сама прошла через все это,и про развод вы сто раз правы!что бывает после него.Но не о чем не жалею,жалко свое здоровье и нервы.Удачи и счастья вам в новой жизни)))
Милая автор! Вам выше дали очень много действительно дельных советов. И уехать обязательно нужно, просто необходимо, через силу если так не можете. Вы без этого вообще ничего не решите! И после того как вернетесь нужно время для себя находить обязательно. Не может муж с детьми сидеть, пусть свекровь сидит, не может она, так пусть няня сидит.
Вы совсем себе цены не знаете и они про вашу цену забыли!!! Вы чудесная жена, прекрасная мать, в конце концов вы просто редкостная драгоценность - вы с одним единственным мужчиной всю жизнь прожили. Они (муж и вся его родня) просто с ума должны сойти со страха что вы уйдете. Это я к тому, что они все должны вам теперь создать царские условия чтобы вы не испортились.
Но только вы сейчас сможете все в правильную сторону развернуть. Только вы! Вы правильно и достойно вели себя всегда, все эти 12 лет. Вот и сейчас поведите себя правильно и достойно, но исходя из этой уже ситуации.
Вам в соответствии с вашей правильностью нужно выбрать такой стиль поведения, который вызовет восхищение и любовь. А пока простите вы можете рассчитывать лишь на жалость(((
Ну а почему бы и не пожалеть автора? :)
Это действительно больно. И кажется: как же жить дальше?
А на самом деле дальше бывает еще лучше :) Просто автор пока этого не знает.
Я бы на ее месте (учитывая личный опыт)взяла паузу - молчание. Никаких истерик, выяснения. Разговор только о детях. Забота только о детях и о себе любимой.
Я автора жалею очень. И все здесь жалеют! Но ей жить не нашей жалостью и не здесь. И жалость это не то чувство которое она в муже должна сейчас вызывать. Поэтому.... Мои два поста выше от начала и до конца. Я искренне хотела бы чтобы эта красивая женщина смогла бы выйти из этой ситуации красиво!
Согласна. Только не жалость от мужа. И его не жалеть. Но нужны огромные силы, чтоб держать себя в руках в такой ситуации. Я бы еще автору посоветовала выйти на работу. Ну а мужа пригрузить детьми. Раз завелась фея, значит не сильно он и упахивается на работе.
Вот в том то и дело что сложно, поэтому лучше всего уехать. Лучше даже не на две недели а на месяц. Неделю минимум она еще плакать бедняжка будет. Она же даже обижаться и злиться не начала и не может, у нее просто шок. Потом еще неделю думать и анализировать, а только потом могут начать появляться правильные мысли. Вот ей бы в период появления этих мыслей поотдыхать бы еще...
там трое детей, младший до 3х лет, вы их куда дели, советуя месяц? ))) нереально это, даже неделя нереально. вот уходить по вечерам и выходным, может быть, отъезд на пару дней-реален. и кстати, хорошо бы было, автор. если вы, конечно, способны еще о чем-то трезво подумать кроме "я хочу к деткам и чтобы всё стало как было". но тут уже не мужа вина.
До 3-х лет: это почти 3 или почти 1? Если почти 3, то в чем проблема уехать даже на месяц? Сиська-то не нужна. Это лучше, чем мама сойдет с ума или впадет в депрессию. Вы ж понимаете, у человека мир перевернулся. Короче, грамотный психотерапевт не помешал бы, ИМХО.
Мне-то реально, а автору конечно нет. девушки, о чем вы. человек 10 лет растекался в доме, да он зависит от каждого движения бровями своих детей. я преувеличила чуть, но это ясно читается. Поэтому давайте не будем советовать ей "полет на Марс", она это заведомо не исполнит. а вот что-то более реальное ДЛЯ НЕЕ-подскажем
Не знаю право что еще... Все остальное только запутает навеное. Ей просто необходимо одной побыть.
Думаю, ей не столько одной, сколько поговорить с теми, кто через это прошел. Реально станет легче. Хотя бы на время. Потом опять накатит. Но эти накаты со временем будут все реже и короче. Колбасить автора будет еще долго. Она все-таки любит мужа и надеется, что он останется с ней.
Реально. Свекровь пусть возьмет заботу о веуках на себя чтобы спасти семью сыну. А если ее нервяк сейчас в больницу на месяц уложит, тогда найдется кому быть с детишками? Меня правда этот топ очень затронул((( тут много похожих историй было, но там все равно всегда чувствовалось что тетки сильные, что справятся. А сейчас... Как будто дочечку мою обидели(((
У автора сейчас состояние домашнего ребенка, которго отправляют в пионерский лагерь. Она просто не знает что ей делать и как ей себя вести. Ей обязательно нужно уехать и все обдумать вне дома.
Вы понимаете, вероятность того, что свекровь пропоет о том, какая ж автор жена-вертихвостка, и вообще сама виновата, вон что учудила- очень велика.
Немногие свекрови становятся на сторону жены. И еще меньше продолжают там оставаться. Так как первое время они поражены поведением сыновей, но дальше начинает работать материнский рефлекс-сын не может быть такой плохой, потом-сын не может быть вообще плохой, и последнее-а невестка-то сама виновата.
Согласна. Но если бы у меня такая чистая невестка была, я бы однозначно встала. Все что угодно только не потерять.
у меня свекровь хороший человек, но и естественно сына любит. в конце концов уверенна, поддержит его. невесток и внуков может быть несколько, а сын есть сын...я это уже поняла, они родные люди. так что, какая бы невестка не была, мать за сына будет, человек то он хороший, а так оступился(ну это по понятиям свекрови)...
да пусть поддерживает. Главное, чтобы она с вами сохранила хорошие отношения. Моя просто вычеркнула меня из своей жизни, даже не поговорила. А теперь молчаливо поддерживает все выходки своего сына. Если б она хотя бы на связь со мной вышла ибо я с ней связаться не могу, бегает от меня. А в браке с бм у нас ну такие замечательные отношения были с ней, прям вместо матери мне была... ну это я так наивно полагала.
А мне и не надо, чтобы свекровь была за меня. Мне достаточно, чтобы в том что касается детей она не потакала сыначке если это выходит за рамки нормального
+1 у меня тоже свекры сначала за меня горой встали, помогали очень, но по отношению к нему заняли страусиную позицию, типа они ни про что ничего не знают, мне пели -дай ему время, он одумается. Я думаю, для нас всех это был шок.
Но потом все стало меняться, единственный сын не может быть долго плохой, а кто-то же плохой должен быть? Угадайте кто? :-)
точно, очень вероятно, что свекровь возьмет на себя функции жены по ведению дома, присмотра за детьми, скажет во какая я молодец! а муж просто рад будет, что его не дергают, и его же мамочка во всем помогает, красота! особенно ему удобно! мой бы точно кайфанул! нужна я ему когда и так все замечательно, гуляй еще свободней...нет, нужна другая тактика...но развеяться надо обязательно!!!
нельзя в больницу с нервяком :) Простите, но я все о своем. Мы не знаем насколько муж у автора порядочен. Не обернет ли он потом лечение против нее.. Если автор сейчас проявит характер, муж может в одно мгновение перестать быть "милым". Он привык, что она послушная.
Она просто описывает как будто моего бм: и порядочный, и честный, и ответственный , и детей любит и семья для него все и так тяжело ему, бедняжке, сейчас. Автор как по моим стопам идет.
Тоже задел топ...
Да вы правы... Согласна что может быть все что угодно... Мне вообще чувствуется что муж либо очень продуманный и очень четко выстраивает такую линию поведения, которая ее в еще большую зависимость вгоняет, либо оборзевший вконец. Но нет в его поведении порядочности. Это не ошибка порядочного человека... Другое...
Да он ей скажет , что сама виновата. Возможно, не так прямо, но смысл. И что он страдает, что ему тяжело. Это особо изощренный способ ухода из семьи. Он же понимает "кому она нужна с 3-мя детьми". Плюс мы не знаем как там в материальном плане. Я очень надеюсь, что неправа, но боюсь если автор и обьявится, то с темой "понять и простить".
Ой, я разозлилась только через 9 мес, но списываю это затяжение на ГВ :)
Знаете, с отдыхом тоже надо аккуратно. Мой БМ все отдыхи пытался повернуть против меня , чтоб отобрать детей в суде. Типа детьми не занимается, не работает. На работу вышла: опять 25 - детьми не успевает заниматься, ей родители помогают.
И не такое бывает. Автору бы со мной поговорить в реале. Но только если она сильная женщина, а не из тех кому нравится страдать :) Я бы ее уберегла от многих ошибок, которые женщины допускают до развода,при разводе и после, потому что то жалеют мужей, то бояться, то думают, что он исправится. Хотя всегда бывают исключения из правил :)
и я б с удовольствием, но не в Москве :( или :) это как посмотреть.
Но так узнаю в чувствах автора свои 5 лет назад...проснуться, просто проснуться!
я тоже еве очень благодарна, так поддержали меня тогда, помогли не свихнуться, ситуация для меня была как удар поддых -дышать было тяжело.
Лучше любых психотерапевтов. Все советы оказались, как я теперь вижу, в точку. Но тогда некоторые вещи возмущали, казались неприемлимыми.
Ну это смотря в каком разделе написать:) а то вон в ТД так приголубят иногда :)))
автор правильно выбрала раздел.
Меня тоже кстати не все по шерстке гладили, много нелицеприятного пришлось выслушать, но это интернет, люди разные.
Темы часто бывают одинаковые - изменил муж, но одной хочется по голове настучать, а за другую пронзительно больно. Все как в жизни.
Ну вот видите нас с вами так задело, что не спим :) я , вообще ,за все эти годы тут второй раз пишу, не смогла пройти мимо.
Девочки, сижу, реву... поговорили, точнее, как обычно говорила только я, говорит мне стыдно, сидит закрыв лицо, говорил не уйду, тебя и детей, не брошу,
-детей люблю больше,
-чем кого?
-чем её
- а я?
- и тебя люблю...
-брошу её
-как я об этом узнаю? придешь и скажешь?
-мы уже расстались
-когда успели, ты звонил?
-да
-готов на мои условия, чтобы остаться дома
-да
если будешь приходить со страдальческим лицом, мне твои приходы не нужны, мне будет адски тяжело без тебя, но с тобой тяжелее
-буду приходить с обычным
пипец каждое слово вытягиваю... не знаю, что он на самом деле думает...
сказала могу вещи собрать (опять собрать, блин забыла сказать сам собирай:-))
-это твое право
-думаешь возможно сохранить наш брак?
- с моей стороны да, а ты сама решай...
Перед сном беру его телефон, нервничает - это личное,
я говорю твое личное мне знакомо
читаю: дословно:
он-привет, она все знает.
она-привет, я знаю
он-прости меня, она тебе звонила?
она-да
он-ты как?
она - все нормально
переписка в 11 утра
а 8 вечера:
она-наши отношения закончены, тебе так будет проще, люблю тебя
бросила его ОНА... я в шоке...
пойду спать, четвертый час... отражение в зеркале - жуть...
все перечитывать завтра, на свежую голову буду, пока никаких решений нет...
Вот точно. никто никого. вся последняя фраза-крючок такой.
тебе так будет проще, люблю тебя.
Это же все равно что написать-я жду тебя всегда.
Из этой переписки полностью видна расстановка сил, они-союзники, автор-злой рок, который их разлучает.
Они-трагические герои, жертвующие собой, она-для него, он- "для детей". И периодически они будут "не мочь друг без друга"
Представляю, какое мужнее лицо автор будет видеть каждый вечер.
Бедная автор, ни за что, ни про что. Пока те ставят древнегреческую трагедию.
И так и есть, никакой тени сомнения, что автор никуда не денется. Решает только он.
Автор, встретьтесь с девушками. вам, элементарно, не хватает знаний и опыта, чтобы понять, что происходит и что вас ждет.
У вас 3 детей, вы не можете рисковать, утешаясь надеждами в неизвестности. Вам нужно подстраховать себя и детей..
_4281872722973294.jpg){kind=small}
Это и плохо, он будет пытаться ее вернуть. Если бы она его не бросила, он сам бы не сказал вам того,что сказал и не просился бы остаться. Просто его там отфутолила фея и ему в лом жить одному.
Автор, а он у вас прощения хоть попросил? Или только у нее? Она прям мученица и такая благородная. И удочку на будущее закинула.
Не верьте ни единому слову. Не совершайте наших ошибок. Поймите главное: так как раньше, если вы умная женщина, не будет. Он обманул ваше ДОВЕРИЕ.
Он манипулятор, это видно. И хватит с ним говорить по душам. Знаем этот способ: ты говоришь, а из них слова вытягиваешь каленым железом. Нойте с нами, а с ним: неделю вам на продумывание и потом спокойно и ласково "дорогой, очень прошу тебя на выход. Ты сделал мне очень больно. И мне нужно время, чтобы понять хочу ли я с тобой жить".
И начинайте искать работу независимо от того проглотите ли вы его предательство.
Я тот аноним под литерой А
Хреновая переписочка для Вас. И дело не в ней, а в нем.
И у меня вопрос. Вы нафига ей звонили? Зачем унизились так?
Ну позвонила и позвонила она уже. В данном редком случае это было правильно. Зато потом узнала истинное положение вещей по их смскам.
Умная ЛЮ у Вашего. Все сделала правильно (я имею ввиду реакцию на последние события)... А Вы все разговоры разговариваете((... Возьмите пример с нее пока не поздно. Вздохните глубоко, вытрите слезы, умойтесь, ПРИВЕДИТЕ СЕБЯ В ПОРЯДОК (прическа, макияж, одежда...ЧЕРЕЗ НЕМОГУ!!! Внешнее отражает внутреннее), чтобы во всей красе увидел, что теряет! И СПОКОЙНО!!! (потом поревете, без него) сообщите что любите его очень, благодарны за 12 лет счастья, за прекрасных детей (может, и еще за что... Вам видней), НО! мешать его счастью не намерены. Все с достоинством! А дальше что-то типа "Тебе надо уехать. Так будет лучше для всех". И в первую очередь для Ваших детей, которые ни в чем не виноваты и Ваших с мужем разборок видеть не должны. Кроме того, когда он вернется (а это случится скоро. Потому как идти ему особо некуда. А если удастся ему пожить с ЛЮ, так еще и быстрей назад прибежит. Быт он расставляет быстро все по местам)... так вот, когда вернется, детям легче будет его принять назад.
ни убавить ни прибавить, автор, конспектируйте и действуйте! Сейчас Ваш ход. И Вы не должны ошибиться.
На Вашем месте я бы не обнадеживала автора, что прибежит. Очень может так случиться, что и не прибежит. И причин может быть много, начиная от "у меня все сложилось прекрасно" и заканчивая "стыдно вернуться ибо признАю, что козел, буду теперь здесь терпеть". А между этими вариантами - куча других.
знаете, не прибежит, так и слава богу! Значит говно был человек, а следовательно рано или поздно все равно бы предал. А значит и плакать не о чем. Спасибо, что бог отвёл! Пусть лучше сейчас, когда автор еще молода и вся жизнь впереди, чем за 50+
Мне подобный случай дал хорошего пинка, в личной жизни, в творчестве, я за собой и не подозревала такого потенциала. И Ваши мудрые советы и поддержка тоже очень помогли (водитель грузовика с пряниками) :)
Я согласна с тем, что в такой ситуации лучше твердо указать на выход. Но и обнадеживаться тем, что вернется, никуда не денется - по меньшей мере неконструктивно.
Так то оно да, но ведь мы ничего не знаем о финансовых возможностях автора. Она не работает (ребенка в сад не взяли), есть только небольшие накопления на ремонт. На что она жить будет пока? Совсем не факт что муж с таким подходом будет исправно и достаточно снабжать ее алиментами. А если он квартиру начнет делить? Мы, к примеру трешку недавно делили с родичем, так вот ее в итоге хватило лишь на однушку (родичу) и доплату (мне). Понятно что у автора раздел не 50/50 будет, но тем не менее.
Квартира моя, слава Богу... делить он ничего не будет. с работой сложнее в моем положении... дети бывает болеют один за другим, кому такой работник нужен? если только из дома, или со следующего года, как младший в сад пойдет... хотя болезни никто не отменял(((...
А зачем? Думаю, это семейное решение, сидеть дома )) Там же средний такой ранимый, цитирую.
там же пацаны. Что значит ранимый? Кстати, дети понимают больше, чем мы думаем. Могут вырасти с такой вот моделью семьи. Ох, мальчишек воспитывать сложнее :)
Блин, все очень, очень хреново.
Нормально когда он с сотней роз валяется в ногах и ВЫМАЛИВАЕТ ПРОЩЕНИЕ.
Он УВЕРЕН что с его стороны можно сохранить семью, что его будут облизывать невзирая на его "чуйства", как же, он - человек, он - чувствует, любит.
А о том что чувствует и переживает жена, ему (как это часто бывает) похрен.
Если сейчас "сохранить семью", он будет увереный в своей безнаказанности "влюбляться" в любую свободную и не очень юбку - жена все стерпит.
Он готов приходить в теплый дом, к детям, к удобной покорной жене, к теплым пирогам - конечно он хочет сохранить семью! Для него жена - просто удобный домашний комбайн с сексуальной функцией. То что комбайн на самом деле тоже чувствует - любит/ненавидит, страдает/хочет счастья - ему похоже и в голову не приходит.
Автор, он вам сказал - люблю детей и ее.
ВСЕ, куда уж дальше то??? Здесь НЕЧЕГО СОХРАНЯТЬ!!! Просто ничего больше нет! Очнитесь! Теперь вам надо сделать так чтобы он прочувствовал всю радость своих чувств - пусть мотается по съемным квартирам, сидит по расписанию с любимыми детьми, пока вы занимаетесь своей жизнью, и прямо так и говорите в лоб - я тоже хочу любить и быть любимой, буду знакомиться на сайтах знакомств и ходить на свидания! Макияж, короткую юбку и вперед. Ну хотя бы с нами потусить, если на мужиков пока глаза не смотрят. Я тоже готова встретиться поболтать-потусить. Да, семья - это очень очень важно в жизни, но ее ВСЕГДА строят двое. Если один не строит - пипец, ничего не получится. Даже если получится сохранить ВИДИМОСТЬ семьи, внутри будет АД. Так что добро пожаловать в клуб разведенок. Это кажется ужасным, на самом деле даже интереснее, потому что ПРИДЕТСЯ начинать любить СЕБЯ, холить себя, лелеять себя, становиться стервой, сексуальной, активной. Подумайте, может было бы жалко помереть так и не побыв немножко стервой, а? )))))) Может, это ШАНС прожить вторую жизнь? В первой была тихая семейная жизнь, ну и хорошо, очень хорошо. А во второй будет что-то очень интересное!
не пугайте так автора, она не готова к такой жизни. Ей хочется назад, домой, в позавчера, до того, как она все узнала.
Согласна в том, что нельзя проглатывать и давать ему тем самым зеленый свет.
автор, Вам очень страшно его сейчас прогнать, давайте лучше скажем - временно расстаться, но поверьте, это необходимо, если Вы хотите сохранить ЭТУ семью.
Хотите агонию и опустошение - играйте в благородную и понимающую всепростительницу.
Ох! Ето разве бросила???? Еот она сделала так, как вам советовали. И результата ожидает соответственно! Так не бросают. У вас еще все метания мужа впереди.
Эти истории с "случайно найденными презервативами" уже надоели, чесслово..
Вот что я думаю... Стыдить его, взывать к нему да и вообще как-то действовать исходя из его порядочности нельзя.
Автор, ну послушайте тех , кто уже это пережил.Шлите его на хер.Игра в самом разгаре.У них любовь, они упиваются своими розовыми соплями,а вы серая скучная, мешающая им.Он предал вас.И вовсе не тем , что спал с ней и любил ее.Он по сути объединился с ней против вас.Она его понимает, он с ней делится, а вы для них абстрактная "ОНА" из-за которой счастье их невозможно.Оторвитесь от мужа, поймите он не с вами, он с ней.Вам сейчас надо не семью беречь(ее уже нет в прежнем понимании), а себя.Выберите для себя любое комфортное поведение:хотите жалейте себя, хотите злитесь на них.Просто надо спасать себя.Нельзя доверять свою судьбу мужу, никакого выбора ему.Делайте как удобно вам и детям.
Тоже не понравилось: "Она все знает"(((... Козел! ОНА родила тебе 3 детей, ОНА тебя любит, заботится о тебе... Но, видимо, ему не это надо!
Автору: передавайте полномочия мамочки ЛЮ (в той части, что касается мужа). Сами становитесь срочно ЖЕНЩИНОЙ! Тогда, есть шанс поменяться местами.
я прям разозлилась от того как муж ведет себя. Узнаю манипулятора, труса и садиста. Срочно надо с ним меняться местами и тогда автор уже потом не примет этого страдальца. Пусть с нами автор ревет, ноет, сопли жует, а с ним - скала.
Я очень опасаюсь что исходя из всего происходящего, может случиться то, о чем так намекала ув. Tropea. Все верно, они объединились против "нее". Сейчас у них тоже первый шок от того что они подлецы пройдеЯ очень опасаюсь что исходя из всего происходящего, может случиться то, о чем так намекала ув. Tropea. Все верно, они объединились против "нее". Сейчас у них первый шок от того что они подлецы (вернее от того что они выглядят как подлецы) пройдет, и они начнут планировать как сделать так, чтобы "она" им больше не мешала. И финансово в том числе.
Беру свои слова обратно пока... Не надо никуда уезжать и гнать его тоже пока не надо. Нет четкого плана действий. Рано. Подумать тут надо сначала. т, и они начнут планировать как сделать так, чтобы "она" им больше не мешала. И финансово в том числе.
Беру свои слова обратно пока... Не надо никуда уезжать и гнать его тоже пока не надо. Нет четкого плана действий. Рано. Подумать тут надо сначала.
а я считаю, что фея только рада, что все обнаружилось. Она такая хорошая и порядочная, отпускает его во имя него же и во имя любви. Так красиво.
Уехать надо дня на 2-3. Мужа не гнать надо, а твердо попросить на выход, на время, чтобы подумать. Потому что это все больно, очень больно. И если муж уважает автора, то пусть выполнит ее просьбу. Не ругаться с ним и не обострять отношения.
Уехать на 2-3 дня, согласна было бы очень хорошо. Он должен один, сам покрутиться с детьми. И уехать не к маме, за пребывание у которой муж будет спокоен, а в дом отдыха, на юга, к подружке. Чтобы у него мысли закопошились что там где автор будет ее может кто-нибудь "успокаивать" начать или могут ей мозг на место поставить в сторону ухода от рабства. Мужики обычно таки ценят то, что девочку девочкой (во всех смыслах) взяли и очень собственнически относятся к возможности дележа (ну или потенциального дележа) ее с кем-либо еще. Уезжать на неделю-месяц, как я выше писала конечно нет, это реально может быть опасно.
А вот насчет того, чтобы мужа попросить из дома ... Не знаю не знаю сейчас... Я очень опасаюсь что исходя из всего происходящего, может случиться то, о чем так намекала ув. Tropea. Все верно, они объединились против "нее". Сейчас у них тоже первый шок от того что они подлецы пройдет, и они начнут планировать как сделать так, чтобы "она" им больше не мешала. И финансово в том числе.
А вот насчет того, чтобы мужа попросить на время из дома... Не знаю, не знаю сейчас уже... Он будет совершенно свободен в это время. Сойдутся как пить дать с феей и придумают точно план совместных действий против "нее". Он вернется с этим планом и будет его реализовывать. Надо хорошенько понять в чем он может заключаться для начала.
Автор, милая...
Как то зацепил меня ваш топ, аж комок в груди...
Только я чуть от общего хора голосов отойду, просто история моего друга, крестного отца моего сына.
Брак по любви, тоже трое замечательных деток, жена умница-красавица, работает на хорошей такой должности.
И вот в какой-то момент крышеснос, дева молода и незамужем, буря, ураган эмоций, все чувства на пределе, голова как тумане, остановился на краю пропасти, чуть пришел в себя и порвал с девой. Через какое-то время пришел в ужас, ЧТО он мог натворить и что потерять...Не понимал, что с ним случилось, как будто это не он был... Это его рассказ.
Не в курсе знала ли жена, но сейчас все нормально, детки уже большие, они вместе и смотрят друг на друга с теплом и нежностью...
Успокоиться вам надо, отрешиться... очень за вас переживаю.
Ну так они все возвращаются, бумеранги, блин. Только вот жена должна все это съесть?
Ладно еще когда он не вываливает на нее все, а когда вот так цинично - "столоваться и обслуживаться буду у тебя, а любить ЕЕ, тебе -грязные носки, ей - подарки и цветы", что делать?
Жена ничего не должна съесть.
Взять и послать это проще всего, только кому от этого будет лучше, нууу фее-то точно, у нее крайний поезд, последний вагон...
Нужно время, чтобы осмыслили оба и муж и жена всю ситуацию, а не рубить по горячке.
Тяжело, все на разрыв, на грани. А может просто отпустить ситуацию на время, успокоиться, понять саму себя, что автору надо?
Не все там так просто.
Не знаю я подробностей, и узнать не могу, разговор был давно, и на нетрезвую голову. Больше никогда ни слова, ни полслова...
Автор, милая, я сегодня под действием эмоций от вашего топа, поговорила со своим мужем. Мне было сказано, что это стаааандартная история, много таких в плюс-минус сорок...
Только не спускайте, пжл, все на тормозах, вскройте гнойник до основания.
Ирина, а сколько лет вашему мужу)?
никаких тормозов, что вы)
не уверена, что смогу "до основания"... противно.
получается, раз ваш муж считает это рядовой историей (я согласна, так и есть), значит, простите, и у него/вас это не за горами... скоро 40...
Хмм, история стандартная, но не 100-процентная.
Не буду бить себя в грудь и говорить мой не такой.
Буду решать проблемы по мере их поступления. Жизнь штука такая, может и кирпич на голову прилететь.
Автор, бесполезно. Из переписки видно, что нифига отношения не закончены. Будет лучше скрывать, а, может (и скорее всего) будет всегда с траурным лицом делать Вам одолжение, что он почтил Вас своим ежедневным присутствием, остался в семье и несет это тяжкое бремя. Вынесет Вам мозг, попортит Ваши нервы. А Вы потеряете часть здоровья и отрастите седые волосы. Лучше спокойно постараться принять мысль о том, что скорее всего брак подошел к концу, и обсудить финансовые и имущественные вопросы. Разговоры не разговаривайте на личные темы, на откровенность его не вызывайте - этот душевный стриптиз Вам не нужен, гарантирую.
Не самый лучший совет. Автор только-только узнала. Она 12 лет жила в счастливом неведении, думаете так просто взять и разрушить брак за один день? Нет, конечно. И она этого не сделает. Будет из последних сил пытаться сохранить брак. Возможно, у нее получится. А, если нет, то, в любом случае, Автор сама должна испить эту чашу до дна и только в случае, когда она окончательно не сможет принимать ситуацию, только тогда она сможет разорвать отношения, а никак после советов на Еве, однозначно.
Милая автор! Читаю ваши сообщения и вижу себя пару лет назад. Даже чувства теже . Ему тяжело, он порядочный так не мог, его провели и т.д. Ссейчас мне смешно и ужасно за свои чувства, хотя.... я так чувствовала в тот момент и значит так должно быть.
По опыту. Он взрослый мужик и прекрасно понимает что делал и делает. Вам надо поменять роль женщина -жена на женщина-женщина. Сейчас вам плохо, вас оскорбили, вам нужно отдохнуть и подпитаться энергией. Ему говорите или пишите в записке , что "я понимаю, что тебе тяжело, но мне тоже плохо. Мне надо собраться мыслями и понять как жить дальше". Плюете на все, оставляете детей на него (я оставила записку, что уезжаю на две недели, дети на тебе) и уехать.
Вам надо выиграть время!!!!! Сначала уехать-он с детьми. Потом вы вернетесь, спокойно с благодарностью выставляете его за дверь и замираете в ожидании, живя своей ежедневной жизнью. Никаких разборок и копаний в чувствах. Не жалейте его-это порочный путь. Только вы и ваши чувства. А через 6 месяцев поглядите куда кривая выведет. Если ваше, то с вами останется. Если будете жалеть и пытаться понять -он так и будет туда -сюда ходить.
Мадам очень умна. Последняя записка-это контрольный выстрел в вашу семью. Она его любит, понимает и отпускает. Ваш муж видит ее любовь и благородство. Только это. Другого он не видит пока. И говорить ему что-то -бесполезно. Доброжелательность, спокойствие, наличие своей насыщенной жизни, хорошая внешность, легкость и время- это рецепты вашего спасения !!!
А для начала решите-нужен ли он вам. Если да, то читай выше. Если нет, то вышеописанное не для вас)))))
Угу, вот уедет автор, потом вернется, а замки в дверях другие...на такое тоже можно наскочить. И ходи потом под окнами/дверями...
господи, я не знаю, что вам написать... спасибо вам, неравнодушные, непрошедшие мимо, жалеющие меня, мне так нужна ваша поддержка, понимание, и просто ваши добрые слова, вы, совершенно незнакомые мне люди, пытаетесь "реанимировать" меня... а я слушаю вас, и мне с каждым мгновением только хуже... вероятно это защитная реакция я НЕ ВЕРЮ в происходящее... я ХОЧУ верить ему... нет, ваши советы не в пустую... они необходимы мне, но я умираю от них... неужели ничего нельзя вернуть, да, я хочу в позавчера...
сегодня утром он поклялся мне детьми, что все кончено, она не позвонит и не напишет (гордо-благородная, наверное) дай мне шанс, я боюсь и не хочу терять тебя, гладит/целует, я реву... накатывает волнами любовь-отвращение... не знаю как быть...
Ооооо! А теперь вам нужно решить сможете ли вы с этим жить. Если четко знаете, что он вам нужен, значит должны это позабыть и не попрекать до конца жизни. А если нет, то жизни не будет и он уйдет, где спокойно.
А слова ОНА не позвонит-напишет что значат? А ОН не позвонит-напишет?
не позвонит/не напишет сказано очень уверенно
я говорю
-ведь если она позвонит, и скажет не могу без тебя, ведь побежишь, и я никогда не узнаю об этом...
после утренней переписки, после моего звонка, были еще 2 исходящих от него в 18.30 и в 19, и только потом ее смс, что все кончено...
я- умолял ее остаться, говорил сейчас все уляжется и будет все по прежнему?
отрицает, но только на такое можно прислать подобное смс... по-моему...
как противно...
говорит, что это закономерность, что я прочла, его эти отношения тяготили, и ей дать ничего не может, и нас обделяет... и, да, сказал, что "спортивный интерес" прошёл...
Еще вчера говорил "люблю", а сегодня уже "спортивный интерес" прошел?
Автор пойдите к врачу, выпишите успокоительное. Все может и наладится, но будет по другому не так, как позавчера, может и не хуже, но не так...
Не прощайте, вот так сразу.
я не сказала, что прощаю... постоянно говорю подумай, любишь её - уходи, ты не только мою, но и её жизнь разрушаешь, хочу, чтобы ты был счастлив, а не страдал, оставаясь в семье... говорит нет, я сделал свой выбор, окончательный. я говорю, а вот я пока не сделала... боюсь, что никогда не смогу простить тебе этого, и при каждой возможности буду говорить тебе гадости, причем заслуженные, а это не жизнь...
"сыночек, подумай, хорошая девочка, надо брать, обо мне не беспокойся, я железобетонная, а тебе надо быть счастливым" ))))) "всю себя измучаю стану я самой лучшею...."
Две бабы пытаются одного мужика осчастливить! Да он счастливчик! Сто процентов ща все утрясется и будет двоих иметь. красота!
+++
детьми он поклялся, фу. не верю таким совсем. как только начинаются клятвы детьми-о, понятненько, человека штормит как *овно, и бросится обратно к любимой непременно.
А вы думаете, вы первая кто не верит и не хочет? Пройдет, честное слово.
Советы, которые вам дают, болью и кровью родились. Других таких же. И ничего, живы, улыбаются, новую жизнь стоят. Пройдет это. Она гордая и благородная. А вы?
честно говоря, мне кажется бесполезны все наши советы. Каждый выбирает свой путь и свои болячки. Болячки - это я к тому, что психосоматику не обманешь. каждый должен СВОИМИ граблями получить по СОБСТВЕННОМУ лбу, иначе не дойдет. И мамство по отношению к мужчине за две ночи не выведешь. Она так и останется мамочкой, ща пожалеет заблудшего сыночка и пойдет ему рубашки гладить. Ей просто нечем занять время, если у нее отберут эти рубашки, она не знает что значит жить своей жизнью. Именно отсюда умирание. Вот только надо понять что причины НЕ в НЕМ, а в СЕБЕ, внутри. Была любимая игрушка - муж, а теперь отняли и вот сидит на полу и орет в три ручья. Ну вот сломалась игрушка и чем себя теперь занимать? Вот тут проблема, автор, вы не живете СВОЕЙ жизнью, вы живете жизнью мужа, конечно без него вы умираете. Но давайте вспомним что вы полностью автономны - у вас собственная система пищеварения, кроветворения и т.д., вы ТОЧНО не умрете без него. А вот научиться жить с СОБОЙ вам еще придется. Причем, это надо сделать в первую очередь. А во вторую уже приложится некая семейная жизнь - с этим мужчиной или с другим или вообще без оных - решать вам, но это будет ПОТОМ. Сейчас вспоминайте кто ВЫ, какая ВЫ и срочно реанимируйте себя - любимую, единственную.
Я с вами несколько не соглашусь, по-поводу "любимой игрушки"-мужа т.е. Мне , кстати в подобной ситуации одна приятельница сказала то же самое.Но только у меня была работа, любимый спорт, куча знакомых и друзей, короче своя жизнь.Думаю и у автора она есть, просто любишь человека и допускаешь слишком близко к сердцу, скажем так.Это у всех так по-неопытности, вот переживет все это автор и поймет, что верить нельзя никому, что любовь проходит, а мужик -существо непостоянное и ветреное.А пока она оплакивает не любимую игрушку, а свой рухнувший мир и веру в любимого человека.И причины действительно в НЕЙ, в ее порядочности и доверчивости.Автор все будет хорошо у вас, главное поскорее выкиньте его из сердца, пусть все идет как идет, запретите себе размышления "что было, что будет".Он козел, и хрен с ним.
Нет у автора ничего другого. Это ее выбор и ее свойство.
Муж не игрушка, он ее мир, правда. И свой, не уверена, что она в состоянии создать. такое растворение-опасность большая, нынешняя ситуация показала это.
Жестко, но по сути верно...Но Автор не готова сейчас принять эту правду. Она сама до этого дойдет, но не сейчас...
здорово. Как все легко и просто у мужика - пришел, погладил, поцеловал - и хоп - можно трахать и ту и эту.
Допустим это правда - ОНА не позвонит, он будет жить с вами. Но есть одна вещь которая не поменялась. ЛЮБИТЬ ОН БУДЕТ ЕЕ!!!! И без общения она будет в его фантазиях становится святым ангелом, воплощением женственности и светлым образом истиной любви. А тут вы - с детскими соплями и засорившимся унитазом.
Представляете ЧТО вас ждет за жизнь? Врагу не пожелаешь...
зачем вы так жестоко? феи были и остаются ими, пока не выйдут замуж, а там новые подросли-созрели на взрослых мужиков, как на богов смотрят, каждое слово ловят восхищенно... я не знаю, как мне жить дальше... что делать тоже не могу решить... уеду, на несколько дней, это точно, решено... а там, как звезды лягут...
забавно, Я - жестока :) А ваш муж - нет? Кто из нас более жесток: я, пытающаяся напомнить вам что у вас есть личность или муж, пытающийся сделать из вас покорную прислугу. Что именно его держит с вами, если ОН ВАС НЕ ЛЮБИТ? Любовь к себе и комфорту!
Что вам делать вам весь форум в унисон говорит, но вы же хотите самостоятельно огрести граблями по лбу.
Ок, все равно дам совет - когда начнутся кошмары и начнет прихватывать сердце и остановки дыхания ночью, прежде чем щитовидку проверять и грохать кучу денег на врачей, сходите сначала к психологу и все это ему расскажите, ладно?
я надеюсь... что он правда оступился, ошибся... вы думаете дать ему шанс будет моей ошибкой? а если он один из миллиона, и все пройдет, (пишу и сама не верю, что это я пишу, никогда не прощу измену, не пьяный трах после корпоратива, а длительные отношения)...
ну, а если все же получу граблями, приду сюда давать советы... может кто-то сможет научиться на чужих, а не на своих ошибках...
говорит люблю...
да, давать советы, но никто не будет слушать, увы ))))
Дать шанс нельзя. Можно начать сначала. Опять с конкурентной борьбы, с конфетно-букетного периода, с подарков и прихода домой в 19.00 каждый день. С двух свободных вечеров для вашего отдыха, с ремонта дома, с покупки машины, с... еще придумайте сами что он может вложить в ваши новые отношения. Мужчины любят тех в кого вкладываются, если он вложил в вас только "погладил по голове и поцеловал", ровно такая у него и будет ценность ваших отношений. В следующий раз он подумает "я ее опять поглажу по голове и поцелую и она опять будет рубашки гладить".
И да, допишу. Он дейтсвительно оступился, и действительно все пройдет! Вам это уже все сказали. Пройдет эта его любовь. безусловно. Здесь важно не это! А то, насколько вы интересны и ценны для него, насколько он переживает за ВАШИ ЧУВСТВА а не за тепло собственной жопы. И пока что в этом вопросе как-то так себе...
Вообще не факт. Ему сейчас прищемили яйца и он пытается все устаканить, сделать как было. Что будет потом никто не знает. Судя по тому что он звонит фее, просит у нее прощения отпускать ОН ее не планирует.
И еще вопрос, почему он, даже попавшись, не удаляет свои переписки и звонки с ней? Вынуждает автора принять решение, чтобы она выставила его жестко. Вот и все.
имхо именно потому, что не бережет отношения с автором. хочет и на насиженном теплом месте остаться и официально получить право гулять по бабам. Стратегически все верно делает. ща она простит, запишет его в "все мужики блядуны, что ж делать, у всех гуляет, надо терпеть" и вуаля - будет и пироги есть и трахать всех кого хочет.
да у него такая изощренная форма садизма. Вылил на автора дерьмо и теперь он "страдает". А ей каково теперь в этом валяться. Не удивлюсь, если фея окажется беременной. Автору к психологу, сама не справится- это видно.
Автор, аноним не жестока. Не совершайте наших ошибок. Не позволяйте своей жалости к мужу опять поставить вас в унизительное положение. Никто не говорит о разводе. Взвешенное решение вы сможете принять только через год, когда глаза откроются. А за все это время ваш муж должен ежедневно доказывать вам, что любит вас. Но доверия больше нет. Понимаете? Вам страшно. Многие из нас через это прошли, даже вспоминая сейчас, мне страшно как я это все пережила.
Возьмите паузу, мужу не говорите, что простили, ибо вы не простили. Пусть теперь он напрягается. Можете не просить его уйти, но начните жить своей жизнью готовьте подушку безопасности. Но то как ведет себя ваш муж сейчас ни разу не говорит о его порядочности.
Можно дать шанс, если он просит об этом не ради семьи и детей, а ради вас с ним. Если не вы ему говорите, будь дома в 19.00 и телефон показывай, а он сам готов на это . Если уйдя из дома, он помнит, что Вам больно и пишет Вам смс. Делает прятные вещи. Старается вас завоевать и удержать. Тогда -все зависит от вас-сможете ли забыть, простить, принять.Это сложно, но можно, когда есть поддержка мужа. Если этого нет, то либо надо создавать женщину, которую будет страшно потерять, причем создавать в короткие сроки, либо приучиться жить глотая все его душевные страдания. А они, судя по тому, как он все щедро на вас вывалил, будут длиться долго. Слова в этой ситуации ничего не значат. Важны его поступки. И да, вам надо услышать только себя -без детей и без мужа. Для этого нужно какое-то уединение. Хотя бы уйти гулять в парк. А лучше уехать на день-два. И еще-вам правильно писали выше, пока у него свежо чувство вины - решите финансово-имущественные вопросы- лучше дарственными или брачным контрактом. Причем это независимо от того, планируете сохранить семью или нет. Чтобы принимать решения, надо иметь достаточные тылы.И это лишний раз покажет ему , что он может вас потерять. А вам его готовность все отдать покажет его желание быть с вами.
Ну на кого вы сейчас обиделись то? Не раскачивайте ее на эмоции по отношению к вам, не нужно, а то она защищать сейчас его станет((
уже начала. вы правы. хочется ее встряхнуть как-то. жалко птичку. все, не буду, уговорили.
написала вам ниже подробней- смотрите по его поступкам, а не словам. И не надейтесь, что она не позвонит. Вопрос стоит в том, чтобы он подумал и принял решение-он ей не пишет и не звонит. Пока его поступки таковы, что верить ему сложно.Не вы стоите во главе его системы ценностей.И подумайте при любом раскладе о тылах.
Автор, любой семье выпадает какое-то испытание. Вашей - вот такое выпало. Вместе преодолейте его и дальше все у вас будет хорошо. Не слушайте тех, кто советует развестись. Да, неплохо для встряски вам уехать отдохнуть, но это можно и погодя сделать. Уверена, что чувства у него к вам есть. Заигрался, на двух стульях захотелось посидеть, но это мужчинам свойственно. Мало шансов найти потом верного и любимого, тем более отца троим мальчишкам.
В общем, делайте оба работу над ошибками и вперед!
хм. а что делать с тем что муж автора не хочет делать работу над ошибками? если его все устраивает?
Ой автор, у вашего мужа не просто секс, он любит её. Это очень плохо :( Даже если и расстанется он с ней сейчас, то не забудет точно, потому что расстанутся они на пике любви, а не когда всё перегорит. И когда он будет заниматься с вами сексом, думать будет о ней, а не о вас.
Как там в песенкe было:
"На таких, как я, обычно женятся,
а тебе стихи и песни посвещают".
Каждая сторона в этой истории понимает своё положение.
Автор, перечитала выборочно ветку, как-то непонятно стало на душе... Решила написать на Ваш суд, может сделаете выводы и что-то наладится. Надеюсь, что хуже не будет, главное. Я милая девушка к сожалению по "ту" сторону от Вас... То есть, молодой человек, которого я безумно люблю, и с которым вместе 2 года, как и Ваш муж, женат и у них тоже 3-е детей. Идеальный отец, семьянин, лучший наверное я бы сказала. За 10 лет его брака я у него первая любовница. Спросите зачем пошла на такое? Не смогу ответить, за 32 года свои (на тот момент 30) наверное любовь с первого взгляда у обоих. И всё понеслось так, что мелодраммы отдыхают. Дальше что? Попытки (ЕГО) расстаться со мной буквально через месяц после знакомства, крыша ехала так, что ему стало страшно... в принципе периодически уходит и до сих пор. Я молча всё глотаю, отпускаю, он не выдерживает - возвращается. А теперь главное - Причина... Слова моего любимого - "Ты меня действительно любишь, я чувствую твою заботу, нежность, ласку, взгляд. Ты занимаешься именно любовью со мной, не тупо лежишь на, только отвали быстрее" Да да, я понимаю, 3-е детей жены устают, да и быт, понятное дело. То ли дело я... со мной всё иначе. Так же думаю и у Вас, увы((( Вы на самом деле видимо потеряли "женщину" в себе. Осталась только мама. А мужчинам необходимо чувствовать себя прям вот альфа самцами на фиг! И у нас такая же история почти, жене всё рассказали, при чём его же друзья, которые про меня знали. Смс никогда он не оставлял. Так вот первое - он не признался, то есть всё отрицал... и второе УВЫ уйти от меня он всё равно не может. Говорит - люблю тебя, без тебя не смогу, всё успокоится и будет всё нормально. Хотя я так же просила, что уже всё серьёзно, надо расходиться. Не знаю автор, я знаю, что он свою жену не любит, женился не по любви, просто очень очень уважает. Я из, так сказать, восточной страны, у нас тут это нормальное явление... Благодарен он ей за семью, за детей. Но как женщина она не для него... Если у вас иначе, если и правда любили друг друга, и у него просто бес в ребро, то не рвите так сразу. Уехать, да, вариант. Заняться собой в первую очередь. Поверьте всё им прощается и забывается. Теперь только в ваших руках сделать всё, что если там и была "влюбленность", всё это развеять. И главное никаких скандалов, чем вы больше будете держать себя в руках, тем правильнее и быстрее решится ситуация. Терпения Вам, и знаете, я тоже в своей ситуации страдаю не меньше вашего увы(( Но только я знала на что шла, сама дура набитая. Теперь пожинаю плоды. И попейте успокоительные обязательно, адаптол тоже можно, немножко трясти перестанет. Простите что так длинно, и не судите...
правильно написала она все. нельзя забывать в себе женщину и восемьдесят детей не оправдание.
причем, нельзя ее забывать даже не для мужа, а для себя! Жизнь одна и обмотать ее памперсами может и приятно но глупо.
я аноним который вякнула про обматывание памперсами. В этой ветке только это и вякнула, но так как вопрос ко мне, то отвечу. У меня двое и сама была обмотанная памперсами по самое это самое. И муж еще подливал масла - "не молода уже", "кому ты нужна" и т.д. А потом я позволила себе быть менее ответственной по отношению к семье и мужу зато более женственной и эмоциональной. и знаете изменилось не только отношение мужчин но и мое ощущение жизни. мне так больше нравится вот и советую.
а что муж сделал, чтобы она не забыла в себе женщину? Кобеля в себе он не забыл-это мы увидели. Еще и не смог сохранить в тайне. "Раздели мои страдания, дорогая, мне так плохо". Мы, женщины, сами позволяем им так себя вести. Достоинство появляется в нас только после таких ошибок и хорошо, если после такого опыта мы выходим без сломанной психики, не озлобленными и доверяем следующему мужу :) Не знаю, воспитали наше поколение так что-ли...?
Я без наезда :)
1. Ну вы сами выбрали свою судьбу. И знали на что идете. Не боитесь оглянуться в 60 лет назад и понять, что просрали жизнь?
2. Долго планируете любить друг друга в таком режиме? Не строить своего счастья, семьи, будущего, а страдать?
3. Я бы поняла, если б ваш любимый ушел от жены, развелся, материально поддерживал БЖ и детей, и уделял детям внимание и любил вас на здоровье. А так он трус обыкновенный.
4. В связи с этим у вас не мелодрама, а обыкновенная распущенность с его стороны.
5. Ваш любимый создал жене все условия, чтобы она занималась собой (няни, машина, спорт, путешествия, хобби)?
1. Боюсь, Вы правы. Но не совсем этого. Страшно от своих чувств и привычки. Замужем я была, у меня есть сын. Так что я свою жизнь в любом случае не "просираю".
2. А что у нас любовь нынче планируется? Мне кажется нет. Это чувство, и иной раз неподвластное разуму. Не я первая и не я последняя.
3. Трус, да... возможно. Но как бы я его не любила, ценой разрушения его семьи, я с ним не буду, пусть мерзковато, но я мирилась с ролью "второго плана".
4. Каждый называет ситуацию так, как видит он её. Для Вас да, это обычная история, его распущенность. Для меня это личная драма.
5. Я не сказала ни слова про то, что она собой не занимается. Нет... Она в принципе нормально очень даже выглядит для троих детей. Я всего лишь отметила, что там нет женской нежности ласки и заботы, и не по прошествии 10 лет, а изначально...
Вот как-то так.
Но суть не о моей истории, я просто как третье лицо этого треугольника говорю о своих мыслях, вполне вероятно та девушка чувствует тоже самое, поэтому автору и нужно принять решение и как-то с этим жить дальше...
Ваша ситуация -это отдельный топ :) Так что далее дискутировать не буду. Вы выбрали свою жизнь, хотя , думаю, не поздно все еще поменять, было бы желание. Многое понимается в старости, да изменить ничего нельзя. Интересно бы с вами побеседовать лет через 20-30, так же бы вы называли свою ситуацию личной драмой или все-таки трус и распущенность, непонятый любимый и равнодушная жена :)
Очень трудно растить сыновей, чтобы они выросли настоящими мужчинами во всех смыслах этого слова. Это не всем под силу. Дерзайте. У вас сын растет :) А можно еще и дочку родить :)
Ее, вместе с неласковостью и неженственностью, он выбрал. Значит, она-его уровень. Расчетливо, осознано, без особых чувств, женился и трое детей не забыл завести.
Когда внутри проснулась трепыхалка и захотелось чуйств-появились вы. И теперь вы пылко страдаете оба.
Он просто слабачок, не в состоянии нести последствия своего выбора. И конечно, всегда появится такая ждущая понимающая девушка, как вы. Когда хотят остановить такое метание туда-сюда, расставания-возвраты, так берут и прекращают. Один раз и совсем.
А ваши совместные п****страдания-ни о чем. Вот именно он понадобился, заделавший троих нелюбимой женщине. Фу.
Больше всего мне нравится "женился не по любви", ага, целовал на свадьбе а сам рвотный инстинкт подавлял, потом троих детей делал и мучился, бедняга, трахает и рыдает... ))))))))))))))))))))))))))))) Надеюсь вы не в серьез в это верите? Как раз жену то он любил и женился и детей от нее сделал. А вас любит трахать. Ибо ради вас он жену бросать не собирается, вы - только любимая игрушка. Он даже вам прямо об этом говорит - вы по другому трахаетесь, ему нравится. А вне постели его интересует жена и семья. Вы не на слова внимание обращайте, а на поступки, сразу все на места встанет.
Спасибо вам, той, которая по "ту" сторону от меня!!!
это жизнь, теперь я понимаю, что она не закончилась... не сужу, и, спасибо, за то что так длинно!
а я вот не буду советовать выгнать/послать/уйти от мужа, я ЗА то, чтоб сначала выиграть этот раунд, а потом подумать - а нужен ли он вам самой. С мадам этой вам будет не просто, ИМХО она явно умнее вас. А сопли ваши надо срочно подобрать/подтереть и действовать, а не рыдать и блажить, как все вернуть. Не вернете, как бы жестоко это ни звучало. Все, умерла так умерла. Отношения как прежде не будут, но могут быть другие. Перестаньте упиваться своим горем, хотя и сложно это. Приводите уже себя в порядок. Если возможно - выходите на работу, не знаю, насколько это вы можете себе позволить с 3 детьми.
Тут 2 варианта сохранить семью, а насколько я поняла, вы этого хотите.
1. Тихо ждать, пока все у них завянет, хоть 10 раз клялся с детьми процентов 99, что у них будет рецидив, качели и тп - то есть это не последняя правда жизни, еще ударит.
2. заняться своей жизнью - работа, личная, вы сама, в общем отойти в сторону и перестать ныть, научиться быть с собой и прекрасной, может тогда и одумается муж ваш, ну уж точно быстрее, чем в пункте 1.
ну подождите, автор всего сутки назад узнала. Рано еще сопли подбирать :) Вы сколько времени нюни пускали? Я около 2-х лет (во дура-то!:)
человек не робот, каждому нужно разное время, сейчас у автора стадия отрицания.
Мне автор видится умной женщиной, отнюдь не слабой. Просто она сейчас растерялась и потерялась.
Знаете, если даже завянет, то дорожка-то проторена. Это только первый раз идти по целине стремно, а потом уже - вот она, тропинка известная. Если бы жена не узнала, то были бы еще шансы. А так… Никогда ему уже не быть безупречным отцом семейства и рыцарем в блестящих доспехах, а без этой роли жить ему быть грустно и гадковато.
Да, но он замечен БЫЛ. Я вот люблю пример с котом Шредингера: пока замечен не был, то можно верить во что угодно. Но как только замечен был, и повел себя определенным образом, то этот путь становится не только реальностью но и неким шаблоном дальнейшего поведения.
Потому что все уже ясно, все видно, он показал, чего он стоит и на что способен. Он не может больше представлятъся (в первую очередь для себя же самого) лучше, чем он есть, все. Рыцарем не быть. Вобщем, прощение жены сейчас означает пожизненную индульгенцию.
Угу, и будет он об неё ноги вытирать в прямом и переносном смысле. А потом, когда случится рецидив, он уверенно скажет "ну ты же обо всем знала!" И будет жена сама себе злая Чебурашка.
ну если не быть наивной законченной идеалисткой, то можно сразу прикинуть, что подобные вещи случаются у многих.
И потом, вовсе не факт, что вот так прямо ему еще раз нужен будет такой гемор... ну вляпался мужик - очевидно, заядлый бля**ун так не вляпается - калач то тертый, он прекрасно понимает, что никакая ЛЮ семьи не стОит... а тут явно - по глупости запалился, и запутался. Пройдя такое - не факт, что еще раз на это потянет... не, ну перепих разовый никто не отменял - но это не новость ни для кого.
а это смотря чем обернется его ляп. если отделается "погладил/поцеловал" то дорожка будет не просто проторена а вымощена плиточкой, расставлены фонарики и лавочки. А если огребет сейчас - то может и забудет про дорожку. Тут вопрос только готов ли он вообще огребать что-то ради автора.
да он уже огребает. и основной проблемой его является как раз таки выбор, который он сделать не может - хоть детьми и поклялся, все еще впереди эти муки выбора и 2 несчастные женщины.... все банально, как всегда
ГДЕ он огребает? Обе женщины мечтают его сделать счастливым, обе плачут стенают по нему-золотистому в яблочках, обе готовы жертвовать собой ради его счастья. Да он сейчас прется и тащится от собственной крутости и реализованности в этом мире в роли мачо. Он этот период будет потом вспоминать на пенсии и блаженно улыбаться. Это женщина способна страдать от разрыва "душевного единства", а у него две самки, одна рубашки гладит другая е..тся хорошо, выбирает кого облагодетельствовать.
Автор, вы просто запомните сейчас, чуть позже порассуждайте с собой, как не о себе.
Все истории, подобные вашей, 90% не заканчивались тогда, когда мужья заявляли женам об этом.
То, как он себя вел, говорит о том же. Все эти-попроси, чтобы я пообещал тебе, клянусь детьми итд-производят очеь-очень плохое впечатление.
Скорее, будет по сценарию. как у девушки, отозвавшейся с противоположной стороны.
Он не кинулся вас успокаивать, утешать , выпрашивать прощение-ничего этого не было. Была только его боль от того, что нужно теперь прекращать. "Я и сам хотел"-да не хотел, так хотел, что только о ее расстройстве и вине перед ней и думал.
Изменилось всё, и это уже факт. Помимо вашего желания. Не принимать это-наказуемо. Вы же пытаетесь жить по-старому, и быстренько мужа простить.Что сказать, этим вы рушите все шансы на нормальную жизнь.
Как вы сами сказали-да разве может быть хуже?-да, может, и вы туда идете. Жизнь с мужчиной, для которого ты просто родственница, и рядом страдающая любимая женщина, о, тут вам откроются еще новые грани и горизонты. Мужа, себя, боли.
Вы просто рискуете с очень большой вероятностью узнать через пару лет, что у них все продолжается. И тогда вы поймете, что такое эта новая боль, и что сейчас даже было бы легче.
Он сам выпросит у той продолжать. Вы не слышите что ли? он же проговаривается всё время, "она сказала, она гордая" его решения тут нет, только мужественно волочить лямку с вами, "ради детей"
Ваша основная ошибка-считать, что он просто ошибся, оступился. Это не так. И всё его поведение об этом. Это-расстановка сил в том мирке, который вы создали за 12 лет. И он совершенно спокойно это уравнял! Вашу совместную жизнь много лет и детей-и их полгода! Вам же так и сказал, а вы сейчас дурманите себя фразой что он и хотел закончить, вроде как да, просто ошибся.
Крутите это все в голове, автор, пока не уляжется по полкам. Обязательно спорт, без вопросов. Встретьтесь!! с девушками и послушайте. Это будет совсем по-другому, не буквы в мониторе. И сил вам.Придется вам делать то, что ранеьше не делали, всё изменилось
Допишу. Она, после ЕЕ решения прекратить-стала для него еще более ценной, теряемой, без упреков с ее стороны.
И вы, та же, на том же месте, радующаяся возврату прежней жизни (от которой он собственно слинял в любовь).
Как думаете, что он сделает? Ведь вопрос потери вас даже не стоял.
+ мульен... Он даже не испугался... Не испугался потерять Автора. Он даже в такой ситуации побеспокоился за ЛЮ. Очень показательно.
Кстати, да, согласна. Если первая мысль о фее - как она воспримет, отреагирует, переживет - в такой ситуации, то тут ловить нечего.
Девочки много мудрого написали. Я добавлю (опыт развода и феи имеется. Так вот на вашем месте как бы не хотелось действий здесь и сейчас - а вам хочется надо успокоиться. Не помириться и принять. УСПОКОИТЬСЯ. Затем нагружаете его детьми и домом по полной. В выхи извини дорогой, надо отъехать. Стройте свою параллельную жизнь. Пусть это просто подруги будут или мама, фитнес, хождение по магазинам. Неважно, важно что самостоятельные какие то дела.
И на неделе также. Родительские собрания? На мужа, как то с тратами придумайте чтобы свободных денег не было. И не трогайте его. Не надо выгонять пока - ИМХО еще не время, хотя я за то чтобы пинка под зад. Не надо, это такая эмоция. Знаете, хотел ушел бы. С этой феей перспектива какая? 33 года живет С РОДИТЕЛЯМИ. Это ж пипец:) Трахаться на нейтральной территории это не жить вместе, поверьте. Нужны и силы и деньги и все такое. Кв у вас чья? Скажите что намерены в ближайшее время на развод подать, скажите что с юристом размер алиментов обсуждаете, будет сумма приличная. ЧТо в выхи детей к нему и его фее. Ну в общем спокойно все делайте.
Мне думается, что еще и не факт, что фея с родителями живет. Автору просто могли и не доложить, что дама замужем. Поэтому такое "великодушие" с ее стороны, а на самом деле просто обосралась, что теперь и до мужа дойдет.
Всем вам я бесконечно благодарна, спасибо тем немногим, которые не торопят все рвать... я раздавлена, проревела сутки, выгляжу отвратительно... но больше не плАчу...
Названивает сегодня, ласковый такой... но я твержу подумай, раз любовь у вас зачем троим страдать, пусть хоть вы, двое, будете счастливы, а я свое счастье попытаюсь обрести... Спрашиваю остаешься, тк удобнее так, скоро страсти улягутся, у нас, может быть наладится, и можно опять свистнуть фее, она будет ждать, надеяться и верить, она же пожертвовала своим "счастьем", чтобы тебе было "легче"...
а чувства? куда их девать? ты же любишь её, позавчера ей писАл об этом, раз она тебе "близкиий и родной человек", как просто ты бросаешь её... так не бывает...
сказал, что реально почувствовал, что может потерять меня, семью, дом... тогда предполагал, но это было не так явно... не хочу тебя терять, прости-прости-прости, к черту чувства, мне ты дороже, я все сделаю, чтобы остаться с тобой... я сказала, что не простить, не забыть этого я не смогу НИКОГДА... плачет, реально, сегодня он. стареет, наверное, жеребцом поскакать решил...
А ведь никто не сказал о разводе. Все на разные лады говорят одно - настало ВАШЕ время, вы должны заняться СОБОЙ. Вам нужно время без него чтобы услышать СЕБЯ. А вы опять "он плачет", "он испугался", "он делает несчастным ее". Ну еще сходите любовнице сопельки вытрите. И благодарите тех кто вторит вам не слыша других, тех кто прошел все это до конца. Он конечно испугался потерять мамочку. Только о вашей боли он не думает, вот это страшно.
Ну вы даете, автор. Похоже, ни о чем не в состоянии подумать, как взрослая женщина и мать, на минуточку.
Вы действуете, как маленькая девочка, и все ваши вопросы к мужу-это детское "скорей опровергни меня, скорей убеди, что это не так" Это же очевидно(((
Вас не торопят всё рвать, видимо, вы даже не очень понимаете, что вам пишут. Вам разложили реальность а всё, что вы делаете-отпинываете ее ногами подальше от себя.
Знаете, я уже сомневаюсь в вашей реальности немного.
Какие "будьте счастливы оба хотя бы"? Как вы еще сильней себя сами пнете? Уже даже интересно. Что вы ему варианты подсказываете? Тягостное недоумение от вашего поста.
Где ваша позиция? Это всё, что смогла выдать подло обманутая жена? У вас нет никакого плана, ни даже мыслей толковых о себе и своем положении. Одно лишь "он посерел, он плакал, он сказал, он в печали". Кто же с вами считаться будет??
О себе он плачет, о себе, о вас-то что? Вы на месте, счастья желаете. Если уж я это вижу, то он это видит еще яснее.
Пройдет первое время, улягутся страсти от обнаружения связи-и всё пойдет туда, куда шло. Вы даже сейчас мамочка ему, ну что ж, воля ваша.
Автор находится с таком состоянии, что не может трезво мыслить.. Вы же понимаете, можно время осознать все... Нельзя торопить, она должна сама пройти все этапы
Это да, через несколько месяцев она увидит в том, что ей пишут, несколько больше, чем сейчас. Сейчас всё мимо скользит.
мелькнула мысль что разводка. Ну и ладно... Это жизнь автора, мы свою изменили в свое время, несмотря на то, что было безумно страшно. Значит автор должна пройти через свои ошибки, а так хотелось уберечь
поведение ваше дурацкое и в корне неверное!
Вам большинство и не говорило про развод! Говорили о том, что чтобы СОХРАНИТЬ брак, вы ОБЯЗАНЫ включить здоровый эгоизм, поставить на первое место СЕБЯ, а не жалеть их и сопли вытирать!
Вы глухая или.... ээээ...неумная совсем!
Ну давайте, превращайтесь в удобный коврик, который никуда не денется, и всегда можно вытереть ножки :(
Фу! Лучшего о вас была мнения.
нет, ковриком я не буду... все ваши советы приняла к действию, не хочу быть Фу)) и не буду, обещаю... мне трудно пока, очень...
О как. К черту чувства. И как вам, когда Вам открытом текстом говорят что любят другую и чувства эти приносят в жертву Вам?
Это в назидание тем, кто тут надрывается, что мой-то уж никогда! И что все прочие просто плохо выбирали мужа и не умеют разбираться в людях.
да, я твердо уверена 12 лет была в нем...
хотя я его прекрасно знаю, он и сам говорил, что секс у него только по любви, трахать всех подряд не будет... это страшнее, чем просто физическая измена. вы, наверное, не поверите, но он просто замечательный человек, многие пользуются его бесконечной добротой, желанием помочь, выслушать... он большой и сильный, он - моя судьба! я уверена в этом... я очень надеюсь, что дав ему шанс, он с благодарностью примет его, а не посчитает, что можно успешно продолжать в том же духе, это я ему озвучила тоже...
сказала, что если начнется что-то, а тайное, как подтверждается, все же становится явным... я не вынесу, так что решай лучше сейчас, мне будет легче...
твердит нет-нет-нет, хочу остаться с тобой... он плакал, а я нет, спокойно говорила, это так необычно...
боже, ну снимите же уже свои розовые очки!!! хороший, добрый бла бла бла... он лгал вам, предавал вас, он совершенно такой же, как и все. И уж поверьте, точно также сможет продолжить скрываться с феей, не стройте вы иллюзий, живите собой пока, хватит уже эти пиз***страдания разводить...
Ваша психика защищается... Иначе будет больнее... Я прошла через это... Тоже 12 лет брака, двое детей( младшему было 3 года)... Появилась она... Ушла я через год... Потом год боли и вообще я этот год плохо помню, потом жизнь началась, другая, другая я.... Вы станите другой, вы ничего не забудите, никогда, вы сможете с этим жить... Вместе с ним или раздельно
Это испытание... Я желаю вам огромных сил и близких людей рядом , и детей не забывайте насколько возможно...
Какие традиционные диалоги. Удивительно всё же. Но если вы, как и многие здесь, были уверены 12 лет, что это вас не коснется, после того как УЖЕ коснулось-может, в состоянии окажетесь воспринять ЧТО ЖЕ БЫЛО ПОСЛЕ у других в этой же ситуации? С такими же великолепными преданными мужьями.
Понятно.Жаль. Удачи вам, автор. Разочаровали, но это ваш выбор. Судьба говорите....Надеюсь вы что-то вынесли для себя из наших советов. На работу хоть выходите.
Поразительное единодушие было в этом топе
Мда, жаль Вас, ежечасно помнить о происшедшем и улыбаться - это Вам будет стоить дорого. А жизнь-то одна.
Автор, ну отдыхать то на неделю вы таки поедете, правильно? Или будете мужа утешать?
PS с написанным выше лично я согласна. Он сам вам ни слова не сказал, вы все вытаскивали клещами к сожалению. Потом если что, он запрсто скажет вам что ему было вас жалко и он не мог отвечать вам по другому ибо вы на него насели. Плачет он по себе. Ему жаль что больше у него не будет вольготной и спокойной жизни и по тому, что у него забрали любимую игрушку. Вам нужно, необходимо повести себя сейчас правильно. Уехать отдыхать не равно уйти, припугнуть разводом и даже подать на него не равно разводу. Знайте себе цеееену и ведите себя достойно, ну пожалуйста!)))
Да не уедет никуда автор, будет и дальше мужу слова подсказывать. Делает ошибку, между прочим. Не слышит, что ей говорят - нет разговаривать с ним о фее и его чуйствах. Нет, автор себе ранку расковыривает вместо того, чтобы вытереть уже глаза и подойти к вопросу по-возможности прагматично. Тем более квартира её - это 90% её будущего спокойствия, не пойдет на улицу или в суд её делить.
Не уедет, это очевидно. Квартира-очень хорошо. но автор слила себя полностью. Почему она считает это любовью, не знаю.
И о работе она думает чисто теоретически. Зачем тогда все эти сопли и вопли, если без мужа она никто и звать никак? В этом случае нужно сидеть тихо и говорить спасибо, что на колготки дают.
это не так. есть вклад, который приносит доход, он мой, правда не много, раньше 2 тыс дол, сейчас только 1... на колготки я не прошу, деньги он не выдает, они на моей карточке, и в свободном доступе, дома.
Я очень извиняюсь что не по теме, но что это за вклад который приносит доход с штуки баксов? Я не издеваюсь, просто свои 4 даже не трогаю ибо считаю что бесполезно. Поделитесь?
Автор, мой вам совет: копите деньги, о которых муж не будет знать. Тут были топы о заначках жены и многие дружно это осуждали. Но в вашей ситуации- копите.
И именно то, что его взяли за яйцы, он будет автору поминать всю жизнь. Противно ощущать себя лохом, и "отрабатывать" за это его ощущение предстоит автору. Как говорят - мы больше всего ненавидим тех, перед кем нам стыдно.
вот вы меня опередили, те же мысли хотела написать. Муж еще сам может бросить автора через несколько месяцев еще и потому, что она знает, что он не такой классный, что он способен совершить подлость ( и подлость не в факте измены, а в том что скрывал и ведет себя сейчас как трус) и с ней уже не будет как раньше. А с феей все можно начать заново, с чистого листа
Да, и еще раз да. Вам и натаве. Он-то помнит тоже все эти "доверяй мне". И оказался не таким, как сам о себе думал. Потому и плачет
Да, ему всегда будет казаться, что автор на него как-то не так смотрит, с пониманием, что ли, его ущербности как близкого и любимого человека. "Ложки нашлись, но осадочек остался". В конце концов, он наберется храбрости, позвонит через полгодика фее (там, конечно, воспримут с энтузиазмом) и все, на этом наступит конец. Автор сейчас добровольно протянула ему хвост и топорик в руки дает - руби, дорогой, по частям.
может я не заметила: а муж прощения попросил таки? Или слезы и самобичевание все искупили?
та фея сама выйдет с ним на связь. Хотя есть надежда, что она порядочная :) Моя одна знакомая была феей, но взяла себя в руки и послала, так послала, все его осады выдержала. Так что бывают хорошие оступившиеся феи. :)
Я ставлю на мужа, он всё сделает сам, то есть позвонит. То, КАК он выражается, убеждает меня в этом. Фея гордая, но ее сердце в слезах отзовется на "не могу без тебя" с радостью
Опять же, если они пересекаются в обычной жизни, вероятность рецидива близка к 100%.
Муж автора что-то там мямлил, просил, но автор подсказывала слова :) не считается. Это, считаю, состояние аффекта - чего хочешь скажешь, когда вдруг оказываешься лохом, а пути отступления не просчитаны.
Просьбы невинны - отвезти, донести, узнать. Иногда нет других вариантов, иногда он просто под рукой оказывается. Обращаюсь не часто, он скорее сам ищет повод. Например я рассказываю (даже не ему) что мне надо куда то после работы попасть, он тут же объявляет - я отвезу. По пути лезет целоваться хотя я не даю. Он знает что не дам. Все равно лезет.
А что не понятного то? Была влюблена, крышеснос, потом очнулась, прифигела, отправила к жене налаживать отношения. У самой через некоторое время появились отношения со свободным. Бывший работает рядом, иногда обращаюсь за советом или вот с невинными просьбами или сам напрашивается. Ничего интимного между нами нет. Лезет целоваться но не насилует же, просто говорю нет и он отстает. Но я уверена что скажи я да, он бы не затормозил.
Ладно, девушки, не будем допинывать автора. просто еще раз убедились, что свои мозги и свой пройденный опыт другому-не вложишь.
Есть ощущение, что эта история надолго. И автору еще будет повод вспомнить всё, что писали ей. Но это уже ее история.
Помню и я себя в жалкие времена, когда так же буквально пресмыкалась и готова была поверить в любое, только успокой и верни мне вчера.
Слишком новы для нее все эти мысли, она их просто не воспринимает.
Вы свой клон не забрасывайте. Вдруг напишет вам через несколько месяцев о встрече. Это будет явным знаком о том, что процесс пошел
ага. И вообще, если кому нужна инфа по спорам о детях и т. д. обращайтесь :) мой бм большой затейник, опыта я набралась
Автор, придумайте почему он не боялся потерять семью и вас говоря в лицо что любит другую? Что будет жить у вас а любить ее? Почему испугался сейчас? Подсказать? ТА его бортанула. А кто рубашки то гладить будет? Носки стирать? О носках он плачет. А у вас большие проблемы с самооценкой. Трус инфантильный для вас судьба? Ну что ж, счастья вам. И терпения. Оно понадобится. Хотя впрочем, возможно все будет хорошо. Будете переться что после любовниц он всегда возвращается к вам, великий и могучий. Только член стерилизуйте ему что ли...
Девочки, автор выше написала что и отдыхать поедет и собой займется. Но и шанс на исправление ему даст. Алилуйя по-моему... пока?
И я не верю, еще крепче дома засядет. Как же, хоть минуточку терять зря без мужа? чуть не потеряла же родного.
Речь не о жалости! Какой нормальный мужик будет так себя вести? Рыдать и сопли пускать. Раз там, с 'молодухой' любовь всей жизни - подал бы на развод, детям - алиментов 50% от зарплаты, им с молодухой квартирку снял бы - не пустят же ее родители такого завидного жениха на жилплощадь. А мужик элементарно зассал. Не потянет он это! Как писали уже тут, плачет из-за потери игрушки. Жизнь ему будет не мила, припоминать автору будет при любой возможности
он может ее потом бросить, когда готов будет. Сейчас не готов, может морально, может материально... Такие как он готовятся. И да... она видела его плачущим.
Все как один тут не верят в его раскаяние. Может через годик автор отпишется. Хорошо, если мы окажемся не правы.
Говорите, не простит, СВОИХ слез мужик, так и юйухх с ним тогда... Это автор его довела, до унижения?!!!
Нет цензурных слов!
Основано на личном опыте. Мой тоже рыдал. После факта измены пожили мы с ним как соседи пол года, потрепал он мне нервы своими страданиями и я его выперла. До сих пор не общаемся нормально, и с ребенком общение прекратил. А какая любофф была...
Но ведь есть же пары, которые после измен только лучше жить начинают, так сказать, ценить начинают друг друга, когда поняли, что легко могли потерять.
Возможно! Просто у моего перестали 'гореть' глаза на меня. Не чувствовала больше себя любимой и единственной. А я так не могу(
но вы же понимаете, что таких единицы. Или меньше. И это такой огромный и долгий труд обоих. В большинстве, женщина принимает условия мужа и делает вид, что доверие восстановлено и даже сама верит в это.
Подача от мужчины другая. Не "ой я теплое место теряю, привычный быт, я так привык" а "я тебя больше не обижу, тебе больно, я знаю, ты больше не будешь плакать" ну или то же самое поступками - не припираться жрать пироги а купить всей семье путевку на отдых чтобы там вдали от всех поговорить о будущем, например. Или реализация ее мечты в знак того что ему это важно и он помнит. Короче если докажет что его волнует благополучие жены а не собственной задницы. Или еще вариант. Когда жена закрывает глаза на загулы мужа и ждет его с пирогами. Тоже крепкие семьи, тут главное дожить до времен когда у него стоять уже не будет.
Сейчас меня закидают тапками. Но мне просто хочется рассказать КАК еще бывает. Жил Он с семьей. Встретил ЕЕ. Бросил семью, ушел к НЕЙ. Но не смог без семьи и через некоторое время вернулся. А спустя совсем немного времени понял, что ЕЕ по-прежнему любит. Развелся с женой, вернулся к НЕЙ, просил прощения, доказывал "свою любовь". Женился на НЕЙ. Но через некоторое время снова его потянуло к бывшей жене. ОНА не стала терпеть и рассталась с ним. Вот прошло пару лет и угадайте...... Правильно! Он снова ходит вокруг НЕЕ и говорит, что жить без нее не может. Эта история реальная. Это я к чему? К тому, что ничего может и не закончиться, так и будет от одной к другой бегать........
Допишу. Кстати, плакал он так же - когда к одной возвращался и когда к другой. Рыдал и там, и там.
Хм, ну мы об этом и предупреждаем автора. Мужик беспокоится о своей хотелке - эту хочу, ту не хочу, нет ту хочу а эту не хочу. И ни за одну женщину он не собирался взять ответственность и чувства ни одной из них его не волнуют.
Автор, милая, сил вам и терпения.
В моей жизни была похожая история.
Уже 9 лет прошло с тех пор, а я до сих пор так и не простила. Не могу, не получается. Да, он хороший, имеет массу достоинств. Но простить его не могу, не выходит у меня каменный цветок.
Заматерела, закостенела. Живу в свое удовольствие. Использую его для удовлетворения своих материальных запросов.
Чуть, что ему не нравится иди наХ разводись.
Весь последний год уговаривала, уламывала и постоянно склоняла к разводу. Не хочет.
С его слов и любит он меня... и близкий, родной я ему человек и многое мы вместе прошли - в общем бла-бла-бла...
Вот как-то мне от этого не горячо, не холодно.
Внутри пусто и выжжено каленым железом.
Живу своей жизнью в которой есть место другим мужчинам.
Квартиру себе сделала, подушка безопасности подготовлена. Сейчас решу вопрос с работой, окончательно встану на ноги и пошлю его еб*ческой матери.
Наверное я не мудрая женщина, но жить в этой удручающей пустоте уже нет никаких сил.
Если бы тогда не пресловутый жилищный вопрос, то ушла бы сама не глядя.
Именно так и есть, 9 лет пустоты. И от того, что мы не развелись, внутри (в душе) от этой мысли мне совершенно не легче. Наверное, его пассия тоже так думает, что я ликую от Щастья, что милой остался рядом.
Увы, я полностью согласна с евской цитатой, что "в этой борьбе проигрывает тот, кому достается главный трофей"
Сначала думала сдохну. Все делала на автомате. Не жила, а существовала.
А потом, спустя 5 лет, начала выкарабкиваться.
Забила на него большой и огромный. А он заявил, что я стала меняться в лучшею сторону - наивный чукотский мальчик.
Мне стало совершенно поХ где, когда и с кем он пропадает.
Научилась жить для себя и придерживаться в отношении его четкой потребительской позиции, в разумных пределах конечно:-)
Затем поняла, что надо готовить плацдарм.
Знаете, 9 лет это очень много. Здесь даже нечем гордиться. И никакой радости, от этих 9 лет совместного проживания (не считая материальной стороны вопроса) я не испытываю.
Знаете, в моей жизни тоже была ситуация, когда мы делили одного мужчину, он уходил от меня к ней, от нее ко мне и снова по кругу. В итоге выбрал ее. Прошло несколько лет, а я так и не могу избавиться от чувства обиды и да - мне кажется, что они должны быть счастливы, раз он выбрал ее, а она приняла. Раз они вместе. Это же их осознанный выбор Поэтому мне не понять, КАК это может не быть счастьем...........
"Многие жёны думают, что мужья любят только их, а налево ходят так… от излишка свободного времени и тестостерона.
Многие любовницы думают, что мужчины любят их, а к жёнам домой приходят так… по месту прописки.
На самом же деле большинство мужчин любят себя и только себя. Ну ещё маму.
С жёнами они живут потому что там тепло, уютно и именно там находятся их чистые носки, трусы и рубашки.
К любовницам они ходят, потому что там прикольно и приятно.
А к мамам они ходят, потому что там вкусно и всегда целуют в попку, какой бы какашкой он ни был".
Могу конечно ошибаться, но думаю, что тогда он остался там, где ему было более комфортно.
В моем случае я это счастьем не считаю.
Было безумно больно. За 4 дня минус 6 килограмм. По ночам я просыпалась в истерике воя от боли.
Вся моя любовь была уничтожена и размазана.
Наверное счастлива та, кто смогла простить, понять и отпустить всю боль, обиду и прочий негатив.
Увы, я так не могу. Пыталась, анализировала, побывала по обе стороны баррикад - не получается.
Не мое это, НЕ МОГУ.
Ваша цитата прекрасна, это чистая правда.
Hо тот, кто ее ЗНАЕТ, чувствует и понимает, тот не получает радости жизни.
вы главное доведите до конца дело. Подушку подготовили, молодцы. Ну а мудрость... она разная бывает.
Tropea, спасибо за поддержку:-)
Наверное, нам женщинам надо было так "хорошо получить", чтоб урок запомнился на всю жизнь.
Вам тоже сил, терпения и той самой женской мудрости!
Спасибо вам An!!!
уверена на 100%, что не прощу этого - никогда... хотя до сих пор в голове не укладывается, что это все происходит со мной... о такой боли я даже не подозревала...
автор, вы уже в который раз со своим "не прощу никогда".. какой смысл с этим прощением/не прощением носиться? вы кому лучше то делаете? не прощу - разводись, на хрена тогда - "я хочу сохранить семью"????
"обманул контролера, купил билет и не поехал"... ну ей Богу, смешно...
Крыська, будьте снисходительны.
Сейчас у автора эмоциональный фон зашкаливает.
И глупости она писать будет. И эмоции будут плескаться через край.
Сейчас одно, завтра другое, послезавтра третье.
Это нормальная реакция в подобной ситуации.
Пусть она, хоть здесь на еве, немного выговорится.
Рано бить её по голове и пытаться поставить мозги на место.:-)
Всему свое время.
Она должна сама пройти этот путь.
Сейчас её колбасить будет не по-детски.
Но ничего страшного.
Время пройдет и все постепенно встанет на свои места.
зря вы в меня не верите, и детей "брошу", и его, предупрежу, что дети одни, а мне нужно время подумать, и уеду, в четверг вечером, до воскресенья, вечером вернусь, надеюсь...
а как же "любовь и голуби", неужели все так безрадостно в моем будущем? как я мечтаю, чтобы вы ошибались... я буду отписываться, обязательно... любить себя, простить его не смогу никогда... банально, пока, ради детей, если он будет выкладываться на все 100%, я сделаю шаг ему навстречу... сказала и про алименты, и что планирую на развод подать... сказал, что семья важнее "чувств"...
мне так пока удобно, и детям...
не осуждайте меня, и, умоляю, не обижайтесь... верьте в меня, мне очень нужна ваша поддержка...
Спасибо-Спасибо-Спасибо)))!!!
и еще, на завтра в парикмахерскую записалась, брючки новые купила, уже обновила),и не реву, и не буду больше...
правда не ем двое суток уже, от вида еды и запаха тошнит, хочется только теплого молока...
Вы так все годы и прожили с оглядкой на что "он сказал"? Тогда немудрено.
Мало ли, что ОН сказал и скажет, у вас своя голова на плечах! Вам такая "семья" нужна? Которая важнее чувств? Вы что, не видите всей глубины его цинизма даже сейчас? Чьих чувств, ваших? Об его то речи не идет. Ну похороните себя эмоционально, наступите себе на глотку, живите дальше с этим.
Да, и кстати - психосоматика не врет, вы уже наступаете себе на глотку, потому и есть не хочется. Насилуете и уговариваете себя.
Ну тут уже вступлюсь я. Хоть я самый резкий и категоричный аноним в ветке. План правильный. Разводы-фигоды потом, сначала вспомнить про себя, встать на свои лапки без морального костыля под названием муж. Потом разбираться. Очень тяжело перестроить картину мира, это не быстро.
Автор, предложение поболтать в реале в силе. В живую я не кусаюсь. Так что кидайте клич когда надо будет :)
Спасибо, за предложение... но я боюсь пока, мне безумно плохо сейчас... кажется, что станет только хуже.
Автор, вы думаете мы вас шпынять и учить жизни будем? :) Да мы похохочем, ибо то, что произошло у вас это такая фигня по сравнению с настоящими проблемами. Это не стоит ни одной слезинки. Сходите почитайте Память.
Мы просто расскажем как у нас было, чтобы вы подстелили соломку под свою жо. :)
Может мы без автора встретимся? Меня заинтересовал самый злобный аноним в топе (широко улыбается)
О нет, вовсе нет. Развеетесь, поболтаете, может и потанцуете если в клубе каком-нибудь. Это ж не клуб анонимных страдалиц, это просто тусовка с побалтушками. Короче, зрейте.
И еще, когда поедете отдыхать, не думайте что вернетесь с точным пониманием что дальше делать и как жить, этого не будет. Отдыхайте просто так, чтобы себя порадовать и восполнить душевные силы. Ну можно сказать утешительный приз за перенесенные страдания, постарайтесь количеством удовольствий перевесить страдания. И все. Больше ничего не ждите от поездки, потом само все будет вставать на места. Разрыв шаблонов - болезненный процесс, но потом все будет хорошо.
Да не переживайте, сразу научиться жить в новых обстоятельствах очень трудно, всем нужно время на адаптацию, у меня вообще год ушел. Меня этот год так колбасило, я столько наворотила дел, если бы сразу выбрала правильную тактику сберегла бы себе нервы.
Вам нужно принять новую жизнь и нового мужа с его нелюбовью к вам и любовью ТАМ. Себя любите? Мне помогло что я как то утром после полутора лет возни и слез дико стало за себя обидно. И я пошла выкарабкиваться из этой дыры. И все стало ттф хорошо:) Надо просто время. И желание. И поддержка - а тут она на сайте есть.
Переживаю то же самое сейчас, НО ... Я барышня с огромной силы воли. Пожевала сопли время от времени в течении 3-х месяцев и ВСЕЕЕЕЕ. Выставила окончательно. За плечами 14 лет, двое детей дошкольников.
В итоге, мне сейчас комфортно. И да, я привлекла тяжелую артиллерию - психолог, путешествия, личный тренер, СПА, новый гардероб, фотосессии(шикарные фото мне сделали) и именно после нее я поняла, что все у меня будет. И за все это платит пока еще муж. Я за 3 месяца изменилась вся. Не то, что я была клуша, вовсе нет. Он перевернул мир, а я создаю новый, для себя. Я теперь делаю как я хочу, без оглядки на вторую половину. Иногда накрывает, тяжело и больше пока еще обидно. Он мне изменил и у него там беременность. Вот это больше всего меня обижает.
Я сейчас пишу, а меня даже не трогает моя ситуация. Я просто устала от него, от самой себя страдающей.
Пострадайте если хотите, все равно надоест!!!
Удачи ВАМ. Не раскисайте!
Я хочу спросить. Если не хотите не отвечайте. Как вы спалили его? И ваш хотел с вами остаться, а когда турнули послушно поперся туда? Он с этим смирился?
Оооо, он оказался идеальным лжецом. Но нас, девочек интуиция не подводит. И к тому же я достаточно проницательна и хорошо знаю мужа. Я говорила сама, ему не оставалось ничего, кроме как потупить взор в пол.
Я попросила уйти, но по сценарию много слов, слез. Не ушел. Уходил сам потом раза 4, и через 3 дня возвращался. Не могу без тебя, говорит. Я улетела, так он приперся на край земли, что бы поговорить со мною. Мне было очень трудно всегда устоять перед ним, не скрою. Люблю его безумно. Но выгнала окончательно неделю назад. И знаете, как освободилась. А он....
Он звонит несколько раз в день, пишет, тусуется на страничках моих. Приезжал к детям, так остался на ночь и утром не спешил уходить, еле выперла. Только что звонил в кино приглашать)))
Как он будет мириться с моим решением, его печаль. Я вот не хочу играть в его игры, я вышла из треугольника. Уверенна в себе, и своих силах.
вот видите, 3 месяца... а во мне уже на третий день начинают разочаровываться, обидно...
Потому что ваш муж видит вашу слабость и зависимость от него. Пережвают о том, что действительно можно потерять, а вы сразу с облегчением идете ему на встречу. Он верит, что вы никуда не денитесь, и решение о будущем только он принимает.
Мне вот интересно, а как у вас в плане общения? Я по себе поняла, что не так важны спа и прочее, как наличие друзей-подружек, с которыми можно много общаться и хорошо проводить время. я вот в путешествия даже одна не хочу ехать. Моим лечением было построение круга поддержки плюс занятия, хобби.
У меня достаточно широкий круг общения. Мне всегда есть с кем пообщаться, сходить. Вот только друзья то у нас общие, без деления. Они ничего не знают, т.к. меня мужская половина обожает, а женская сильно дружит, и я в свою очередь их люблю. Когда я уехала, ко мне туда сначала прилетела общая подруга, которая в курсе ситуации. Личный тренер отличный парень, с которым можно говорить обо всем на свете. Да много людей, которые меня поддержат, если нужно. Просто он попросил не рассказывать пока никому. Может надеется на что-то. Вот НГ планируем в огромной компании.
А по поводу путешествия, я и там не скучала. Я всегда найду компанию. Я открытый и позитивный человек. мне от тоски/грусти не комфортно, поэтому я быстро стараюсь от нее избавиться.
Знаете, Автор, зашла в топ и начала читать, Ваша история – моя один к одному, сначала рванулась Вам написать, мое мнение, кстати, полностью совпадает с мнением natava и Tropea. Точно так же все было. Но сейчас, дочитав топ до конца, подумала, что Вы сейчас напоминаете ту самую уточку из анекдота про уточку и лебедя. Очень жаль. Послушайте, Вам пишут люди, основываясь на горьком опыте. Вы почему-то надеетесь на чудо, сама понимая, что чуда не случится, если Вы не послушаете мудрых советов, которые Вам дают. Вряд ли Вы куда-то уедете, потому что боитесь, что за время вашего 3-4дневного отсутствия Вашего мужа уведут. Мне было очень жаль Вас, автор, хотелось помочь, но вижу, что тут советы даются в пустоту, Вы им не внимаете и твердите свое, видите только то, что хотите видеть и слышите, соответственно, тоже. Мой прогноз – около года «качелей», а если не с этой феей, так будут другие 100%. Только в Ваших руках сейчас сделать так, чтобы свести риск повторения истории к минимуму, одумайтесь.
знаете,я вот думаю, что пусть автор проходит этот путь как и мы. Видимо это надо женщинам, чтобы стать мудрее, даже добрее, неравнодушнее. А мы просто подкуем ее в юридических вопросах, да и просто в советах типа подготовки подушки безопасности. А через годик она решит уже все на холодную голову.
Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
— Коне-е-е-е-е-ечно… Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
— Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно… А я ту-у-у-ут останусь… Замерза-а-а-а-ать…
Лебедь:
— Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно… У вас крылья во-о-о-о-о-он какие… А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у…
Лебедь:
— Так, мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные, потоки, понимаешь.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно… А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у…
Лебедь:
— Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточки:
— Коне-е-е-е-е-ечно… Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь…
Лебедь (похрустывая, разминая крылья):
— Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно…
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
— Так. Нах$й.
не знаю, чего вы от меня ждете... моя жизнь рухнула в воскресенье... сами говорите год, три года страдали... я уже начинаю приходить в себя, благодаря вам, принимать действительность такой, какая она есть... я поняла, что смогу без него... и сказала ему об этом, сказала, что мне нужно время, чтобы принять решение.
и, еще, про ту цитату из просторов интернета, про то кого любят мужчины... подтвердилась им, сказал, что безумно не любит никого, кроме детей... (про маму не сказал :-)) и "безумных чувств" там нет, есть чувства ко мне, и к ней... но , тк они не безумные, задвинуть их он может, предпочитая развивать и восстанавливать чувства ко мне... на мое предложение о разводе, сказал, что боится его...
сегодня была в большом ТЦ, а там парковка на крыше, я, хоть и вожу машину 3 года, всегда боялась его, а сегодня поехала, специально, все оказалось легко и просто, это моя маленькая победа, которая придала мне уверенности в себе, я поняла, что ВСЁ смогу без него... и сообщила ему об этом, а телефон забыла дома, за час 4 пропущенных от него, даже не перезванивала, как раньше)...
Ох, миля.... Он может названивать, говорить все, что угодно. НО, если поймет, что может управлять Вами, Вашим настроением, расположением к себе, то будет безпрепятственно пользоваться. Не делайте сами же из себя дурочку. Всего 4 дня, это вообще ни о чем. сами себя просто не загоняйте.
мы ничего не ждем от вас .Мы вам подсказываем как грамотнее и правильнее вести себя, чтобы не унизиться и не наломать дров. Если б у меня в свое время был кто-то мудрый рядом, я бы грамотнее все разрулила.
Конечно он боится развода. Это ж все узнают, придется обьяснять, начнется перемывание косточек. А так ваше окружение думает какой он хороший семьянин. А еще детям придется обьяснять.
Автор, на самом деле у вас все только начинается. Я очень надеюсь, что ваш муж сделает все возможное и невозможное, чтобы вы снова доверяли ему.
Вот тоже не поняла, зачем мужу-то сообщать? Что вы ему доказать-то хотите? Детский сад какой-то!
Автор, вы не для мужа, вы для себя поступки делайте!
Да Автор еще не поняла в полной мере что происходит. Может даже неосознанно, пытается манипулировать мужем, показать какая она теперь независимая, компенсировать хоть немного ту боль, что он ей причинил и продолжает надеяться, что завтра станет как вчера. Только как вчера не станет уже никогда независимо от того, пошлет она мужа или останется с ним.
Вы всё равно живёте с оглядкой на него. Не для себя это всё делаете, а для того, чтобы ему что-то доказать. Вы внутренне его не отпустили ещё, не врите самой себе хотя бы.
Вас просто хотят немного вывести из ступора после шока и дать возможность воспользоваться знаниями и опытом, которых у нас не было, когда мы проходили через свое прозрение.
Очень хорошо, что вы ставите себе маленькие цели и одерживаете маленькие победы-это очень важно сейчас. Немного погодя может дойдете до готовности встречи с нами:). По себе могу сказать, что осознание всей глубины падения происходит не сразу. И, хотя я самодостаточная успешная женщина, руководящая коллективом, но понимание многих мудрых слов, сказанных на форуме в свое время, пришло ко мне где-то через год наверное.До этого я их читала, но не понимала, насколько все может быть тяжело и плохо. Была в свои 47 еще не потерявшей иллюзии девочкой. И боль от крушения внутреннего теплого мира прошла где-то через год. Но мы к этому времени уже 27 лет были вместе.
Что еще сказать - мы не расстались. Муж завоевывал меня заново и делает это до сих пор, хотя конечно не в такой самоотверженной форме, как первые 1,5года. Обида и боль бывает накатывает и сейчас иногда , но уже значительно реже и короче и не так болезненно. Один из главных его поступков в тот период-это подписание брачного контракта, по которому он все передал мне. Это свидетельствовало о том, что он понимает свою вину и уважает мою свободу и надеется на нашу совместную жизнь и доверие. И еще мы начали учиться разговаривать друг с другом и слышать друг друга в вопросах , которые редко обсуждали раньше-наших отношений. Благодаря этому доверие стало восстанавливаться на внутреннем глубинном уровне-как было раньше. В общем смотрите по поведению мужа-это главный его показатель заботы о вас сейчас. Надеюсь, что вы сможете это все преодолеть без потери себя и сможете создать новые отношения.
ээээ а когда вам изменил муж, вы возрадовались, волю в кулак не собирали, т.к. она у вас всегда была, и стали жить дальше или выгнали через 10 минут?
Мне не изменяли. Оба. Или я, по крайней мере, об этом ничего не знаю.
Изменил бы, развелась бы. С первым развелась потому-что ныл много. Второй, к счастью, вменяемый.
Ох, автор... Я почти год назад тут плакалась на форуме. У меня ситуация несколько иная была. Муж коллегой увлекся, без секса там было. Я почувствовала и раскопала, он признался. Практически те же фразы были: "Тебя и ребенка люблю, не хочу потерять. Ошибся, все сделаю, чтобы семью сохранить..." Для меня тогда мир рухнул, мужа любила очень, семья у нас была образцово-показательная, а тут такА кАка... Вобщем, год жизни на вулкане. Качало меня сильно, не могла простить, напоминала, он срывался, тоже делал глупости и гадости, просил прощения, в ногах валялся, рыдал и т.д. по кругу. Хотя, в периоды ремиссии у нас был медовый месяц, съездили дважды в отпуск.
Что имеем на сегодняшний день. Не хочу с ним жить, не хочу с ним спать, хочу, чтобы ушел. Совсем. Не уходит, бесится от своего бессилия, от того, что не может изменить ситуацию и вернуть все на круги своя. А с моей стороны - равнодушие. Обесценился приз, за который я так боролась. Любила, хотела как мужчину безумно. Сейчас к нему ни любви, ни уважения, ни ненависти. НИЧЕГО. Растоптала его и свои чувства к нему. Эх...
А страдания свои тогдашние помню... Не жила, существовала, аж внутри живота все сжималось спазмами, душа разрывалась...
И еще прибавьте для полноты картины, что "год жизни на вулкане" был не только у Вас и Вашего мужа, но и у Вашего ребенка, как минимум...
не факт, моя младшая самый счастливый ребенок, а вот старшая,да, возненавидели мужчин
дочка возненавидела мужчин из за того, что отец посмотрел на другую женщину? ППЦ просто. Вы реально дура.
А где я написАла, что у меня? Конечно, всех коснулось.
У ребенка с папой все хорошо. У них любовь.
Дети в таких ситуациях (когда родители выясняют отношения в доме)страдают ВСЕГДА... молча. А то что сейчас любовь у них - это ОЧЕНЬ хорошо, но, к сожалению, никак не противоречит первой мысли.
Так я и не опровергала Вашу мысль. Что Вы хотите мне доказать? Что ребенок страдал? Да, страдал. Виню себя за это. Надо было бы сразу папу выдворить. Но не факт, что после этого дочь страдала бы меньше. Она не хотела, чтобы мы жили отдельно, даже временно.
))) Не завела. Как-то не было случая. Да и у нас периоды прямо супер-пупер чередуются с ужас-ужас. Но это от меня зависит. Он козликом вокруг меня скачет, цветы, все по дому, с ребенком. Ревнует меня жутко))) А я сука стала. Иногда накроет меня - и понеслось... И его измена сейчас меня вообще не заботит, даже смешно вспоминать. Но сам он как-то обесценился, что ли... Жаль... Мож я дура?
ну вы не отказывайтесь от внимания мужчин, вдруг встретите своего и уйдете. Наслаждайтесь жизнью.
Не, я мужское внимание люблю. Если что, отказываться точно не буду))) Он подозрительно стал ревновать (раньше этого за ним не водилось), иногда в телефоне моем ковыряется, когда я не вижу)))
и все же, что я делаю не так... выгнать, и подать на развод я всегда успею... бывает же, пусть крайне редко, но не так как у вас, тем более он откровенно сказал, что "безумных" чувств не испытывает ни к кому, кроме детей. я считаю, что так проще, если она была бы любовью его жизни, и женщиной его мечты, я думаю, он бы ушёл... сразу. ну, а если вы окажетесь правы, в конце концов, что ж, тогда и выгоню, и на развод подам. тяжелее, чем сейчас, мне не будет, если узнаю, что все продолжается, буду готова, морально... и не только.
Не будете
Через 4 дня как узнала об измене, подала на развод, клялся умолял и все такое, через 4 месяца я забрала заявление из суда, через еще 4 месяца узнаю что там все полным ходом, ни сил, ни желания у меня что-то предпринять не было
У каждого своя история и Вы переживете свою
я хочу сначала побыть одной, хоть 3 дня, мало, конечно, но хоть что-то... а потом действовать...
если он и правда решил, что все кончено, а я не дам ему один-единственный шанс, хоть мне и не просто, он уйдет, и вряд ли вернется, будет думать, что он говно, и так ему и надо... т.е что я получу? будет ли это лучше для меня, детей?
у Вас начало конца одной жизни и начало начал другой
я все чаще себе задаю вопрос, почему мы так зависимы от этих чужих отношений, почему так больно?
да, я тоже думаю об этом, особенно, когда в планетарном масштабе... все эти страдания - пшик. вообще мы все умрем)))...
звонила подружка моя близкая, по голосу сразу поняла, что не так что-то, говорить с кем-то кроме вас пока не могу, да и не хочу, сказала, что если не смерть и не тяжелая болезнь, то ничего моих слез не стОит...
У меня папа умер, было больно, первый год особенно, но потом мне кажется свыклась, есть воспоминания о нем, иногда плачу, но не себя жалею, а его что внучку не увидел (была на двадцатой неделе), что мало пожил
А в случае с мужем, живем, но как будто черновик, все делится до и после, я стала сухарем, а хочется доверия и уверенности
Правильно говорят, чтобы не разочаровываться в людях, не нужно никем очаровываться. Я была так безмерно счастлива в своей семейной жизни с ним, что разочарование было мучительно. Как будто картина мира рухнула. Добро пожаловать в реальный мир!!! Нет доверия, нет уверенности, счастья нет, слова любви от него раздражают, сама за год ни разу не сказала ему подобного. Теперь я другая, жестче, даже жестокая порой к нему. Неправильно это, нужно прощать, в первую очередь, для себя. Понимаю, но не могу ничего пока поделать.
Так у нас измены в мужском понимании не было. Нет секса - нет измены. Общались они недолго, я практически сразу узнала (слишком хорошо я его чувствовала). А вот теперь уже год издеваюсь над собой и над ним. Растоптала его, а потом и уважать перестала. Иначе надо было все разруливать, хладнокровнее. Но тогда тоже умных советов не слышала. Эмоции зашкаливали.
о как у вас. А у нас: физическая измена ничто, морально то ведь не изменял мне. Так любил,так любил...Ипал (фей) и плакал :)))
Не, он-то признает, что это была измена. Я сразу обозначила, что это самое что ни на есть предательство и измена. Хотя, тут меня тогда тапками закидали, что я хренью страдаю. Ну подумаешь, увлекся мальчик, с кем не бывает.
Просто часто читаю про мужскую позицию относительно измен: без секса - не измена.
Жуть... Я дама психическая, даже не знаю, что бы на Вашем месте учудила в порыве гнева)))
Если вы ему нужны - никуда он не уйдёт,и уж точно вернётся:)А что г..но и так ему и надо - в данной ситуации мысли здравые и совсем не вредные:)Но вы к таким решительным действиям пока не готовы,так что и не надо,а то будете потом жалеть,ещё и назад сами позовете - а это очень " непедагогично")
не так - попытки "сохранить семью" не в смысле совместного проживания а в смысле душевного единения, "все наладить, забыть" и т.д. фраза он - моя судьба думаю, всех покоробила. Теперь есть вы и есть он. Можете сотрудничать (вместе жить) к общей выгоде, можете не сотрудничать. Главное запомнить что нет "мы". Ну и помнить что он не для вас старается а для себя. Поверьте, если будет для вас стараться - вы это поймете и слова подсказывать ему не надо будет.
Впрочем, знаете. Вот у меня сейчас все спокойно. здорово. но не хватает тех эмоций, бури страстей :) Может и стоит немножко пожить на вулкане. главное психосоматику не пропустить, когда организм скажет "хватит".
Мне было тяжелее узнать, что общение продолжается после того, как божился все прекратить. Больнее было в разы, так как дважды обманул.
Правильно Вам говорят, но пока сами не пройдете этот путь, не поймете.
Да все вы делаете так.Не в смысле все правильно,а в смысле все так делают:)Ну,может,за очень-очень редким исключением.Вам тут много советуют,пытаются удержать от самими совершенных когда-то ошибок - и не только из альтруизма,а ещё и потому,что как бы заново проходят тот свой путь,уже не наломав тех дров.А тот,кто впервые " в теме" - все равно будет эти дрова ломать.Всегда кажется,что именно твой случай уникальный,а они у всех как под копирку,3-4 основных варианта и разница в незначительных деталях.
Так что от себя могу посоветовать пока одно - пишите,выплескивайте здесь весь негатив.Чем больше соплей здесь,тем меньше останется мужу,а это уже большой плюс.Через месяц-другой начнёте приходить в себя,тогда уже и конструктив пригодится.
ну, а как правильно??? неужели есть один волшебный рецепт для всех? все вы твердите, кроме единиц, выгнать, все рыдали-клялись-божились и начинали метаться... а потом будет только хуже, все равно уйдет... так?
Автор, я думаю, что если бы я сразу настояла на том, чтобы он ушел (а он уходил на 1 день, потом возвращался, умолял, и я уступала, потом пытались договориться пожить какое-то время отдельно, но так и не решились), то после его возвращения (а он бы обязательно вернулся) мне удалось бы сохранить свои чувства к нему. А так измучили друг друга только.
Автор, можете не выгонять, постараться понять, даже где-то постараться забыть. Можно заняться собой, научиться варить вкусный борщ, скупить все элитное белье в городе. НО! Это Вы будете делать. Со своей стороны. Чтобы ситуация сдвинулась к лучшему, нужно, чтобы и муж прилагал громадные усилия и проделывал громадную работу. А за него Вы уже не можете твердо сказать - будет он этим себя озадачивать или нет. Вполне себе вариант, когда муж, осознав, что уже не гонят, успокоится и будет жить по накатанной, даря дежурные цветы/конфеты по праздникам. А потом, через месяц/полгода/год ВДРУГ или не вдруг столкнется с той феей или с другой и опять решит рискнуть. И вот когда Вы узнаете правду второй раз - о, тут уж не позавидуешь. Именно здесь все рушится глобально от осознания того, что Вы поверили, а Вас опять кинули. И вот тут-то мозг начинает работать прагматически и указывает мужу единственно верный выход.
И дело даже не в том, будет ли он изменять в дальнейшем. Дело в том, что она уже НЕ СМОЖЕТ ему верить, как раньше без камня за пазухой. И теперь постоянно будут возникать мысли залезть (в телефон, почту и т.п.), проверить...
+1000 Я не смогла и не смогу уже никогда доверять. Другое дело, что мне теперь пофиг на то, что у него и с кем. И себе могу позволить тоже самое при удобном случае.
Вам этот рецепт уже несколько раз разные люди озвучивали, если вы не можете уловить его в общей массе, то обобщу:
1.смотреть на его поступки по отношению в Вам не только в мелочах, а в большом.И не неделю-месяц, а долго. Как он сейчас примет на себя ваше новое отношение к нему, как он попытается создать со своей стороны мир и гармонию в семье, снять вашу боль. Или вы здесь поплачетесь, а с ним зайка пушистая? Не глючит Вас , где он вечером задержался, при телефонном звонке не взрагиваете, секс у вас замечательный и вам с ним хорошо и приятно?
2. Создать свои интересы и свой мир увлечений или проектов. Когда речь идет про интересы, то это не только времяпровождение, но и любимая работа и финансовая независимость и подушка безопасности.
Для этого научится слушать и понимать себя-что приемлемо, что нет. Что устроит, а что нет.Ставить цели и достигать их. Это пригодится и строить новые отношения в старой семье и в независимой жизни, если что.
3.Научиться слышать его и говорить с ним. Не по принципу пересказа новостей из интернета, а по принципу понять, что он за человек. Реальный, а не нарисованный образ. Он вас не очень любит по вашим словам, а ценит как основу семьи. Это всегда так было? он на вас женился именно поэтому?
И все это заметьте поможет не сразу, а через какое-то время. Если не сохранить семью, то не потерять себя. Исходите из этого. Сейчас сказать, что правильно его выгнать или оставить-сложно-все люди разные - и мужчины и женщины. Поэтому беспроигрышного варианта не бывает. Бывают опробованные варианты, которые помогают определенному типу людей в определенных ситуациях. Но вы- про вас сложно что-то сказать. Как личность вы либо неуловимы,т.е. очень неярко выражены, либо просто очень не уверены в себе.
Со стороны мужа пока прослеживается явная озабоченность тем, что надо снять Ваш взбрык по разводу, но пока никаких энергичных действий не наблюдается.А так-да, он себя больше вас любит.Пока во всяком случае.
я вас щас стукну :) ДАвайте так, выгонять никого не надо.
Если хотите поныть, нас так и предупреждаете: вот тут сопли, а тут мои действия. Если надо, то порассуждаем тут, пораспускаем нюни. Это тоже полезно. Лучше тут , чем с ним.
С ним никакого выяснения отношений. Разговоры только по делу, детям. Хвост заносить тож хватит, в квартире порядок, за детьми уход как и прежде, а может и лучше. А вот мужа в чем бы ущемить? :)тут надо подумать, чтоб не перегнуть палку.
Если он захочет поговорить, выяснить отношения, конечно поговорите, но пусть говорит он, а вы слушаете и если он хочет ответа: я подумаю, я не решила, я вообще пока не знаю чего я хочу.
Про нее не спрашивать. Деньги копить, спортом заняться, выглядеть чудесно, с улыбкой не переиграть. Подругам пока не надо рассказывать. К психологу почему не хотите?
Я как раз обладательница счастливого финала:)Да,есть один волшебный рецепт для всех - называется волшебный пендель.Чем раньше вы им воспользуетесь,тем больше шансов на счастливое совместное будущее с тем же мужчиной.Потому что тем меньше вы успеете его возненавидеть,потерять всяческое уважение к нему,а заодно и к себе,что все это терпели.Ну,или будущее без него,в которое вы войдете,не расшатав до предела психику.
Да,он будет клясться-божиться-метаться,и ничего там сейчас не закончится.И ультиматумы,и " ради семьи" - это все сейчас бесполезно,пока он этим не переболеет и не перегорит.В плане его отношений там вы сейчас ничего сделать не можете.
Выгнать сейчас не готовы - и не надо пока,приходите в себя.Но когда станет рядом с ним невыносимо - выгоняйте,без всяких " дети его любят"," одной быть ещё хуже", " не отдам этой сучке" и прочих житейских мудростей.А сейчас позаботьтесь о тылах - заначка,апгрейт внешности и т.д.
я не знаю как быть...
воспользовались? в смысле?
и еще такой момент, мы с ним не спим в одной постели, давно... ребенок был маленький, ГВ. просто нам было так удобно, вечером, дети ложатся спать, мы на диване в большой комнате, смотрим кино, секс, или просто вместе, а ночью я ухожу спать в другую комнату...
я думала все ок, планировали сл летом сделать ремонт, мы в бол комнате, старшему - детскую, младшим - спальню...
а оказывается его это не устраивало...
вот почему бы не сказать, решили бы быстрее... вот нет..
да, спать надо в одной постели даже когда дети. Это я потом поняла. В свое время моей ошибкой было то, что я к свекрам на чистый воздух уезжала на все лето, чтоб и нам полезно и муж отдыхать мог, а то он так, бедняжка, упахивался.
Воспользовалась значит, секс каждый день :) Иногда на фоне таких эмоций секс улетный :) Только не надо потом разговоры говорить. Спасибо, отвернулись и спать :)
Перенаправить переживания в бурный секс - отличное решение, с какой стороны не посмотреть:)
ура)))
но ведь секс это так интимно, близко, при любви и доверии...
и что он подумает, что все ок? как с этим быть?
У меня так было 3 года назад. Не хочу все подробности расписывать. Как итог - у них все кончилось очень быстро, мы с мужем вместе, и все как раньше (ттт) Я не стала разводиться, я простила. И у него точно никого нет)) - на телефоне подключена опция найти друзей и я всегда знаю, где он И телефон его я как не читала, так и не читаю.
Я Вам об этом ниже написАла. Если не думать, то можно вполне себе счастливо жить дальше, при условии хорошего поведения мужа в семье. Но, к сожалению, сразу все ТАМ у них не заканчивается.
это у вас еще впереди. когда очки совсем спадут.Доверие потом очень сложно восстанавливать. Мне первое время помогали пеленгаторы на телефоне мужа. я знала его перемещения , т.к. телефон служебный- он с ним все вемя ходил. Сейчас уже отпустило и начинаю снова доверять. Но это пришло из головы, а не из сердца, как у вас сейчас.
Если Вы сможете снова надеть розовые очки и поверить, то и у Вас так будет. Я не смогла... Хотя, не копай я доказательства, тоже считала бы, что у нас хэппи-енд.
так... идите, идите отсюда :) (подталкивает) А то автор уже достала розовые очки :)
Но за вас рада.
Вы бы высказали свое мнение по тому как ведет себя муж автора.
Автор, основная ваша проблема: во главу угла вы ставите его. Ваш мир вертится вокруг него. Он центр вашей вселенной. А надо отталкиваться: а чего хочу Я? как мне лучше, удобнее? Что чувствую Я? Его с пьедестала, себя на пьедестал. Надо теперь что-то делать независимо от того, что хочет или как считает он и не оглядываясь на его действия.Вы делаете что-либо, потому, что именно Вы захотели это сделать.
Теперь вы на первом месте, на втором дети, он потом. Но это не значит, что вы резко перестали его любить. Ему даже можно говорить искренне о том что чувствуете: любовь, страх, боль, непонимание, шок, ненависть, злость.
Точно.Я только в процессе этой истории осознала,сколько мной вложено в него и в наши отношения.И ужаснулась: эх,эту бы энергию да в нужное русло! Т.е. в себя:)С тех пор так и поступаю.
а как вы думаете, если ему список условий написать, соблюдая которые, он, ПОКА, останется со мной, а я посмотрю/подумаю? просто он такой человек, что иногда ему нужно подсказать о чем-то, сначала обижалась, а он ну, ведь ты не просила/не сказала/я не догадался...
а любить, по вашим же советам, и нужно сильно только себя, а иначе бывает оооооооочень больно...
мне не нра идея со списком. Опять вы инициируете что-то. Опять вы стараетесь. Он-то что делает? Только глаза побитой собаки и "все ради семьи и детей"? А должен "все ради тебя, ради нас".
Кстати, мой после развода обвинил и упрекнул меня в том, что я его любила больше чем себя. Так и указал: в этом главная твоя проблема. Но потом озлобился и обиделся, когда я стала любить себя и другого. Так и не прощает мне этого. все что-то доказывает гадостями
Слушайте, ну какой ради нас? Он ей почти открыто говорит что любит другую женщину, но детей больше. Автора там вообще не стояло. А она ему выходы предлагает всякие.
Автор, не надо этих трепыханий. Ну какие списки? Просто уйдите в себя, в свой мир, свой панцирь, и думайте, анализируйте. Не его, себя!, свои чувства. Сконцентрируйтесь на себе и детях. На принимайте никаких особенных действий по отношению к мужу, не принимайте никаких решений пока, ограничьте общение, не надо ему докладывать о каждом вашем действии и каждой вашей мысли. Скажите мне надо подумать и в себе разобраться. И все. Возьмите тайм аут. Вы настолько проросли в мужа и привыкли быть частью него, что вам трудно даже понять как это жить своей жизнью. Учитесь. Он потому и увлекся другой женщиной, потому что вы часть него, живете им, не интересно это никому.
ну, а почему нет... хоть какая-то польза будет
а общение как ограничить, остался и не общаться, а секс, говорят "улетный":-)...
я все буду делать, придумаю себе развлечения, но как не общаться, раз уж я решила шанс ему дать...
а вот в этом и состоит суть поведения, общаться , но не сближаться. И заниматься сексом как мужчина :) Чего это вы должны себя в сексе ограничивать если вам хочется? Использовали и пошли дальше дела делать или спать :) Но главное, не переиграть. Ничо,научитесь. Это мы сейчас такие мастерицы, а несколько лет назад....
ну я уже перехожу на юмор, иначе так и свихнуться можно. А серьезно, вам еще предстоит поменять ценности в жизни. Измена по сути такая фигня. Это не стоит того, чтоб угробить свое здоровье от переживаний, недоеданий на фоне стресса. Причем болячки вылезут потом, когда вы успокоитесь. Поэтому постарайтесь сберечь себя, вам еще детей растить и внуков. И постарайтесь воспитать своих сыновей с правильными моральными принципами.
Вот, Сыновья (они же Дети) с примером такого прекрасного отца, и в прошлом мужа, я была уверена, что ценности закладываются сами, видя нашу семью... а если все рухнет, это ведь и их мир тоже...
Вы ничего не решили, и он ничего не решил. Все еще изменится 100 раз, и ваши чувства тоже. Для себя примите и повторяйте как мантру, МНЕ НАДО ПОДУМАТь.
Общайтесь с ним, но отстраненно. Не как раньше. Не докладывайтесь обо всем. Он сейчас вам не друг, не муж, не союзник, он противник, с которым вы ведете стратегическую игру. Он может сделать вам еще намного больнее. Ему сейчас нельзя доверять. Чем меньше он понимает, что у вас сейчас в голове происходит, особенно вашей доверчивой податливой голове, тем больше задумается.
Автор, расслабьтесь. Не нужны Вам никакие советы бывалых. Вы УЖЕ простили и проглотили все. Дальше Вам остается только получать удовольствие и принимать ситуацию такой, какая она есть.
та ладно вам. А что по вашему надо сделать автору?
Могу написать что может сделать ее муж если неправильно себя повести и он озлобится: уйдет (квартира вроде бы автора, значит выдыхаем), перестанет давать деньги, пока автор подаст на алименты пройдет время; он белую ЗП сделает минимальной или вообще не будет данных о его доходах, тогда ее максимум будут 15-17 тыс на троих детей; подаст в суд на определение места жит-ва детей с ним и не факт, что проиграет. Если у него есть хоть мизерная доля в кв, то хана автору.
Так что мы в ее ситуации будем грамотно поступать.
ура) вы со мной! благодарность моя не знает границ)))
и квартира, да, моя, без всяких долей.
ничего смешного не вижу, некоторых надо подталкивать в нужном направлении... но пока не писала.
А напишите. И пусть он сравнит что та готова принять его без условий, а Вы со списком своим :crazy
а вообще, у меня сейчас раздвоение личности...
одна я не верит, не принимает, испытывает адскую боль, страх, отвращение; другая, как бы отстранилась, продумывает как уехать, что нужно убраться и приготовить еды, на первый день, дальше пусть сам, гоняет на машине, драйв какой-то появился, ощущение свободы, что ли, планирую чем смогу заниматься, кроме детей, чувств никаких не испытывает...
Вы это, гоняли бы поосторожнее. А то в таком состоянии статью себе догоните.
Пусть он о них позаботится. Да и они не маленькие, это вы пытаетесь быть для всех незаменимой. И по странной закономерности, чем больше стараешься быть незаменимой, тем чаще замену тебе находят.
Вам больно, знаю. Слушайте только себя, внимательно и обстоятельно. Мало прошло время для принятия решения. Ничего не говорите мужу ни "да" ни "нет". Все чувства, которые Вы испытываете, имеете право.
Напишу не самый популярный, но, тем не менее, самый настоящий, непридуманный опыт.
Мой муж влюбился в коллегу. Я почувствовала. не сразу)), недели через 2-3. Прижала, рассказал.. Был ад. Пустые глаза, равнодушие ко всему, что внутри семьи, метания..
Я, как и автор, дала шанс.
Результат -мы поменяли всю жизнь, вплоть до профессий))
Нырнули туда, куда раньше даже не подумали бы. Нас это встряхнуло. Подчеркну-НАС.
Вы еще автору напишите сразу сколько это у вас тянулось, чтобы она хоть поняла, что все только начинается и процесс превращения назад в МЫ очень не быстрый. И нервы надо иметь - железные. И веру в себя, в него, в любовь. Но не безрассудную уже. Что надо изучать его заново - этого мужа, как человека. А то с вашей подачи она сейчас начнет ждать хэппи энда в ближайшее время.
)))
вы ошибаетесь. и, кстати, то, что он не реализовал это желание, ничуть не облегчало ситуацию. а даже, может, и углУбило))
я плохо...
он делает: пишет смс, просит прощения, купил мне айфон...
вечером сказала ему, что мне нужен секс, а ПОКА, это дать мне может только он. начал говорить, что не может по команде (я без нежностей, и разговоров, грубо сказала ему трахни меня и пойду спать) начал причитать ну, зачем ты так и тд тп. в итоге был отличный секс, и я, сказав, спасибо, мне было хорошо, пожелала спокойной ночи и отвернулась. под утро проснулась от своего голоса, я стонала, как от сильной боли, и меня начало колбасить, просто трясло, он меня обнял, успокаивал. уходя на работу сказал, что сегодня поговорит с ней. хотя уже мне верится с трудом...
тк спросив вчера общались ли они сказал, что да (мог бы и соврать, в принципе), она плачет... ему её жалко, но и меня ему тоже очень жаль, просит простить... он, в этом плане оказался просто трусом, как и большинство...
Автор, читаю вас и мне вас жаль. :( Вы занимаетесь мазохизмом: занялась сексом и пр. Он ДУШОЙ пока с ней, а не с вами. На вашем месте уехала все же. В отпуск. Или зарегилась на сайте знакомств и пофлиртовала бы. Вы не принимаете ситуацию. Никогда уже не будет у вас так, как раньше! Не тешьте себя иллюзиями.
Это я писала выше, что у меня так было и наладилось.. (ттт) Автор, колбасить еще будет долго, но главное не опускаться до проверки телефонов и поиска улик. И не ждите, вправду, что прекратиться все прям вот сразу. Мой тоже не сразу прекратил общение, объяснив, что так не получается. Все прекратилось примерно через недели три, после того, как я его поймала. Но я и вела себя немного по-другому. Я жила своей жизнью, не интересовалась, что там у него. При этом да - соблазняла его всякими корсетами и сексуальными нарядами и продолжала во всем поддерживать и помогать. Хотя и желания на это не было.
Не надо пытаться вызвать жалость, не надо ждать кучи извинений и тп. Нужно сделать так, чтобы он понял, что без вас ему будет просто очень-очень плохо, и вы для него важнее, чем все остальные вместе взятые. Ну и бытовуху никто не отменял, нужно сделать так, чтобы он понял, что в плане комфорта, лучше чем с вами ему не будет. Тогда ему будет просто лень заводить какие-то другие отношения, он будет боятся потерять то, что у него есть сейчас.
Ну я вверху писала об этом варианте - муж гуляет по любовницам но всегда приходит домой к женским пирогам. Любовнице цветы, жене носки для стирки. Этот реально очень крепкий союз только основан он не на чувствах а на пирогах. Яб так не смогла, я б сожрала себя изнутри чувствуя себя кухонным комбайном. И еще открытый вопрос что будет если вы заболеете и не сможете стирать носки и печь пироги?
Вопрос остается, что будет если совместный отпуск сменится больницей. Вы удобна но любима ли? Я не осуждаю, очень хорошо что у вас все хорошо. Но не все так могут - быть лучшим работником месяца ежедневно. Хочется быть собой. Не для всех такой вариант.
Я не играю)) В смысле, остаюсь собой. Вы же не думаете, что он обо мне не заботится, не помогает и тп? Сменится больницей (ттт) - будет бульончик носить))
Ну почему обязательно к пирогам? Он может приходить потому, что там его дом, его дети, его жена, в конце концов. Знаю семью, где жена ничего спецом для мужа не готовит, не стирает ему лично. ну может его вещи кинуть, когда стирает что-то себе или детям. Муж на самообслуживании - стирает/гладит себе сам, ест полуфабрикаты. Приэтом ночевать старается всегда дома, но может себе позволить остаться у ЛЮ ( жене при этом соврет что-нибудь). Она не копает где он и с кем, а он не афиширует.Но их это нисколько не смущает, живут потому, что удобно обоим, да и дети с родителями.
зря, секс зря, почитайте, что пишут мужчины, доступ к телу значит простила
а какого он с ней общается? Он ничего не понял. Мдя...
ДАже не спрашивайте вечером о чем он с ней говорил. Вам это неинтересно. И она сам с таким поведением становится неинтересным, скучным, утомительным.
Ничо, автор, и это пройдет. Держитесь. Еще многое впереди .
Я все-таки считаю что секс не зря, если вам хотелось. Почему вы должны ограничивать свои хотелки?
То, что он общается - это как раз понятно. Но вот зачем жене рассказывает о ней, о том, что ее жалко??? Изощренный садизм какой-то.
Про секс скажу так. У нас тоже был умопомрачительный секс в тот период. Мне еще здесь кто-то писал про агонию. Вот именно так это и выглядело.
Сейчас понимаю - не надо этого. Мы все пропускаем через душу, не может женщина в таком состоянии просто трахнуться и заснуть. Поэтому и у автора такие эмоции наутро были. Мое сегодняшнее мнение после пережитого самой - не надо секса пока.
не я в том плане, если он решил сохранять семью, то никакого общения там. Он вообще оборзел или незамутненный? Вот по этому поводу я бы высказалась: дорогой, а ты не ох...л? Хочешь общаться - вали
Это так... Но, к сожалению, в большинстве случаев они там вот так сразу не прекращают отношения. Так сделал бы так, чтобы жена не знала хотя бы.
Вот прям зло распирает, и жалко автора, как и себя в той ситуации.
Думаю это не автору хотелось, а она начиталась вашей переписки с кем-то тут вчера и решила применить-чисто как посоветовали. У меня вообще впечатление, что автору иногда надо прямо выдать рецепт, как в кулинарии:
-секса утром и вечером -столько-то и так-то.
-говорить -о том и этом (список тем приложить). Желательно с ее репликами.
-делать - то и то-тоже все перечислить -не вообще улучшать свою жизнь, а по пунктам и развернуто.
Может я не права, понятно, что она только погружается в это болото и еще полна надежд, но просто все ее попытки общения с мужем -это как мне видится применение не адаптированных под себя шаблонов, которые ей тут насоветовали. Все же надо адаптировать к ситуации и СЕБЕ любимой -разве нет? А она это сделать пока не способна, потому что самой себя у нее пока нет.
Но процесс пошел-глядишь появится постепенно:)
А будет он общаться. А если жена будет все эти его страдания разделять то вообще закончится дурдомом. Для жены. Той то тетке все равно. А вы должны оставить его один на один с проблемой разруливания между двух женщин, это он заварил все это дело, а вы такая добрая понимающая теперь еще и в подробности страданий феи погружены. Гоните его с его страданиями в шею. Только деловые отношения. Без секса.
Пи"дец, простите мой французский...Купил айфон - какой молодец, знает как жену умаслить :)
Общее впечатление от Вашего поведения, автор...поведение неумной женщины. Секс какой-то придумали, изнасиловали мужика...уважения к Вам это не прибавит, ибо Вы тут проявили душевную нечистоплотность. То сопли на кулак мотаете, а то распахнули тело и душу. Друг друга стоите с мужем, два сапога - пара, забудьте всё и живите дальше без пи"достраданий.
Девы, вы поаккуратнее критикуйте-то. Вы представляете если она сейчас начнет сожалеть о сексе? что с ней будет? К ее переживаниям, добавится и это. Что сделано, то сделано. Вы считаете это неправильно, у кого-то наоборот. Сейчас главное, чтобы автор не свихнулась.
Я в такой ситуации в такую депрессию впала, мысли и о суициде были. Автор, уже не знает кого ей слушать и что ей делать.
Я с вами не согласна, что секс-это прощение. Так думают мужчины. Вот и пусть шаблон разрывается.
Все мы в какой-то момент были неумными. Айфоном еще зачморили. подарил и хорошо. Пусть еще машину подарит.
Хороший секс благотворно действует на женский организм,а автору нужна разрядка и положительные эмоции.Так что я по-прежнему за секс,если,конечно,автор его хочет и получает удовольствие.
Автор на рассветет выла и по постели каталась от такой разрядки. Получилось, что секс она "взять" может, а вот любовь - вопрос.
А кошмар оттуда, от секса. Сейчас это мазохизм и самобичевание. Вой - та самая психосоматика, вопль организма что так нельзя. Хорошо что у нее она сразу проявляется а не хроническими заболеваниями.
хронические потом всплывут, если она сейчас не позаботится. Все всплывает после того как стресс проходит.
Ну какой нахрен суицид, когда дети! Должны же срабатывать рычаги ответственности даже в личной критической ситуации.
слушайте, ну вы категоричная какая:)
Я же говорю, мысли были. Мне что отрицать это или строить из себя: пипец я кака сильная была! Другое дело, что я не пошла на это, дети удержали, да и жизнь и себя люблю :)))
Я просто не забыла свои ощущения тогда, поэтому сейчас понимаю автора. Понимаю почему она нас раздражает, не оправдывает наши старания.
:) Она идет своим путём (читай, тем путём, что идут, наверное, 95% женщин, попавших в такую ситуацию).
и у меня были, хотя тоже дети.Но было ощущение того, что все самое хорошее в жизни я уже получила-ощутила и больше такого хорошего не будет. Думаю это так и есть в действительности.Хотя сейчас в общем уже неплохо. но я стала меньше смеяться и внутренний свет еще не восстановился:)Но все равно хочу сказать-это пришло потом-когда все очки рассыпались. а пока они были я все-таки очень четко понимала и делала и требовала от мужа только того, что надо было МНЕ. и получала. Ну и честно с такими мыслями в какой-то момент наткнулась на хорошего врача-пришла к невропатологу с болячками, а он смог постепенно разговорить. оказал первую помощь и отправил к хорошему психологу. Тот тоже помог.
я тож к психологу ходила. Но дорогие они, заразы. Я тут цинично советую автору походить к психологу, а оплачивает пусть муж.
так думать, не значит сделать
У меня тоже были мысли, да у многих были, я уверена.
Едешь в машине, думаешь, сейчас на полной скорости в столб или с моста - и красота! И никакой боли.
А сзади в автокресле ребенок спит - вот он якорь и спасательный круг :)
Автор-я тоже писала вам выше. И мы тоже остались вместе. Хотя мне в определенной степени было легче- у мужа чувства в ту пору , когда все вскрылось, к даме закончились. И то в силу определенных причин на то, что бы собраться с духом и объявить ей о разрыве у него ушло полгода. При этом она и слезу пускала и про любовь писала и что со здоровьем у нее проблемы. Единственно муж перестал с ней встречаться и практически не отвечал на ее смс и звонки. Так что процесс этот, даже при наличии соответствующего настроя у мужчины не быстрый.Да и дамы, как правило не хотят упускать свою добычу и стараются ее вернуть всеми возможными способами. Поэтому у вас еще все впереди. И да, если вам секса не хочется, а вы только следуете данным в топе советам, то это тоже не здорово. Я-то всегда делала и говорила с позиций именно как мне удобно и как я хочу. И он меня именно хотел и секс был улетный, но с любовью и словами любви и поцелуями. А не в плане, что советовали. Но я вообще довольно эгоистична в этом плане. И муж мне тоже на прямой вопрос , помявшись честно отвечал, что еще не говорил с ней. Надеялся как я понимаю, что отвянет по-тихому, если он перестанет проявляться. Единственно я ему сказала в какой-то момент, что верю ему и какое-то время подожду, но не вечность.
Автор,не обсуждайте их отношения.Не нужно вам знать,кто там плачет,кого жалко.Не спрашивайте.И ему не позволяйте об этом говорить.Чем меньше знаете слов и подробностей,тем проще будет об этом забыть.
Вот блин му...к :(
Скажите ему твердо и жестко что вы НЕ ХОТИТЕ знать про нее подробностей. Пусть блин при себе держит свои мудовые страдания. И вы тоже не спрашивайте, поверьте вот прям щас решение не придет, он ничего не решит, слабый он мужчина, только ковырять ранку лишний раз будете.
Когда мой такое говорил я наорала на него и по морде надавала пощечин, по фиг что срыв был.
Вот сейчас почитала анонима выше про соблазнение, какие-то корсеты, белье, уют и пр... и так обидно стало за женщин, за себя в первую очередь. Блин, девушки, да какого ж хрена мы перед кобелями танцы с бубнами устраиваем???
Автор, милая, я столько глупостей тогда наворотила. Послушайте, что Вам тут говорят, не повторяйте чужих ошибок. Понятно, что на эмоциях сложно воспринять советы извне. У Вас сейчас рухнула картина мира, страх потери близкого человека. Поверьте, потом, когда этот "близкий" человек сделает свой выбор и останется с Вами (а так и будет), его ценность для Вас уже не будет так велика, будут качели, сомнения и пр. Не унижайте себя. Не заглядывайте в его глаза, не смотрите на него побитой собакой, не устраивайте виртуозов в постели, не позволяйте ему говорить о ней в Вашем присутствии и, разумеется, не спрашивайте сами о ней и их отношениях. Когда там будет все кончено, Вы это почувствуете 100%. И тогда уже принимать решение будете Вы.
Думаю аноним с корсетом и я (тоже ведь говорила про секс) имела ввиду другое. Все это делать нужно для себя! Никаких танцев. Тут очень тонкая грань не переиграть и не превратить все в унижение себя. Вот даже вы не совсем поняли о чем речь.
Я поняла. Сама такая же была. Хотела секса - получала. Но потом было ооочень больно. Ну не могу я просто так потребительски относиться. Для меня секс - это прежде всего душевная близость. А в такой ситуации женщина очень ранима. Меня каждая мелочь тогда ранила, на которую раньше и внимания не обратила бы. Хотя он говорит, что со мной в постели никогда ни о ком другом не думал и не представлял. Понятно, что сказать можно все, что угодно. Вобщем, сейчас бы несколько иначе подходила к вопросу. Сегодняшним умом бы вернуться на год назад...
Ну если не нужен муж, то можно и не устраивать танцев... Мне был нужен. И да, я готова была признать, что я не вся из себя белая и пушистая, и видимо, чего-то ему недодавала, раз на сторону побежал.
Зато сейчас он абсолютно спокойно признает, что без меня он жить не хочет и не сможет, и ради сомнительного удовольствия секса на стороне семью рушить не станет и меня терять не захочет. Кроме того, то что я не интересовалась где он и чем занят, а также не докладывала ему про свои дела, и при этом уют ,секс и тп, его тоже очень сильно задевало.
Поняла, вы относитесь к нему как к работодателю. Он приносит деньги и секс а вы лучший работник месяца. Я так же к начальнику отношусь - и отчеты вовремя и послушная и в меру иннициативная, получаю зарплату и премии и пофиг мне с кем он разговаривает и проводит время. Не все так могут в браке. Автор точно не сможет. И я тоже. Возможно это не мудро но против себя не попрешь.
Девы, вот я по прошествии времени думаю, что важно еще не как мудро, гордо или еще что, а как выгодно. Надо думать как выгодно. Иногда надо склонить голову, чтобы потом поднять. Мне бы тогда хитрость...я не в плане возвращения мужа, а в плане не остаться с голой жопой.
А вот это дааааааа! Сама такая, чуть не наломала дров из гордости и обиды - уходи мне ничего не надо. А фигли, у меня дети, его дети, мне надо, мне очень надо. А гордость не дает сказать это. Про детей переломила себя с трудом.
Не правильно поняли. Он мне нужен как человек. Ну и секс тоже никто не отменял. А денег мы приносим одинаково)) И мне не пофиг с кем он проводит время. И с кем разговаривает. Обычно он проводит время со мной)) Ну когда мы не на работе. А когда на работе - звонит. А во время той ситуации я резко прекратила такой формат, и действительно не интересовалась ничем.
Про "недодавала" это он Вам внушил? Любимая женская песня в оправдание мужских измен.
Мне нужен был муж. Тот, которого я любила и которому доверяла. А теперь это совсем другой человек, которому доверять безоглядно, увы, уже никогда не получится.
И если уж на то пошло, то я сейчас ему недодаю гоораздо больше, и у него есть прямой повод добирать на стороне. Но нет, теперь ему не нать. Он теперь мною занят, как бы меня к себе повернуть.
Согласна.
Я много писала тут. Не понимаю корсеты и борьбу за тело мужа. Да ну нафиг, через обруч на лапках скакать.
Если муж завел роман-это значит, что ИЗМЕНИЛОСЬ ВСЁ! Какое белье? Унижение какое.
Автор, пройдет несколько мес, или лет, и вы будете со стыдом вспоминать себя, не перед нами, боже упаси.
А вот за эти заглядывания в его глаза, попытки сексуальной борьбы за него и главное-за все вопросы о ней и выслушивание его "она плакала-она не плакала"
Вы попали в ловушку жертвы, так его любите, что готовы терпеть унижение, если оно вам дает видимость общности с мужем.
Вы радуетесь тому, что вместе и говорите, а О ЧЕМ-до вас не очень доходит.
Секс-как просто разрядка с муж- не ваш вариант однозначно. Не пойму, как вы из всех советов выцепили именно его.
Это подходит совершенно другому типу женщины. Той, которой реально УЖЕ плевать на него и она твердо ищет другие варианты, ну а пока... И с рыданиями кататься под утро ее тело не станет.
Вы собой не занялись. Вы делаете "ну-ка оглянись на меня", и полностью на крючке.
Один разговор о любовнице чего стоит. Вы понимаете, что норма-это когда мужчине хватает ума не докладывать такое жене!
Вам всё кричит-мужчина идиот, берега попутал окончательно. Делиться с женой рыданиями любовницы, нет слов нематерных.
Но вы это едите-вот это хуже всего
+мильён
Автор как-то слышит избирательно, и из шквала единогласных советов выбирает какие-то весьма спорные.
Жаль автор, что вы пока не в себе и не можете посмотреть здраво на вещи :( но это не ваша вина, мы просто хотели помочь...
Очень знакомая ситуация у автора, было один в один - полгода муж ходил весь в себе, не было секса, нормального общения, очень отстранился от меня и ребенка.
Прижала к стенке, оказалось, у него случилась большая любовь, уж такая большая, что на всю жизнь, платоническая, естественно )) Но он ко мне очень хорошо относится, чувствует свою ответственность и останется со мной, а ее как-нибудь забудет. Еще полгода он пытался осуществить этот план без особого успеха. Сколько я перестрадала, рыдала без него и при нем, похудела на 15 кг, порушила здоровье на нервной почве. Не уважая себя, лазила к нему в телефон читать смс, т.к. лучше я буду непорядочной, чем параноиком, так моей нервной системе было полезнее. Ходили вдвоем к семейному психологу, пытались проводить вместе время...
в общем, все это ерунда, через полгода таких мучений ушел, у родственников была пустая свободная квартира, пустили пожить. Но я не обольщаюсь, и она к нему наверняка приезжала, и он к ней ездил.
Была у него дурацкая идея - любить ту бабу а со мной сохранить теплые дружеские отношения, т.к. в целом отношения в браке были очень хорошими, полностью доверяла, т.к. никогда не давал поводов усомниться и все такое. Обломала с этой идеей, умерла так умерла, никакой дружбы не получится.
Где-то месяцев через 7-8 отдельного проживания мужика подменили - люблю только тебя, это был дурной сон, давай все обратно. Ну что, очень сильно я его любила, и время без него было ужасным. Все вернули, живем. Телефон той бабы удалил, секс отличный, ласковый и внимательный, все для семьи, с ребенком занимается, по дому все делает, идеальный муж уже почти год.
Что я могу сказать, дорогой автор - это все уже не то. Доверия нет, все эти п...страдания меня сильно изменили, чувствую себя несчастной, ничего не радует, хотя к мужу претензий сейчас нет. Перегорело что-то наверное. Сейчас думаю, что надо было его сразу выгнать, быстрее бы пришла в себя и сберегла море нервных клеток. Да и умом понимаю, что и обратно пускать не надо было, т.к. предательство до конца простить трудно. Счастья нет.
по хорошему да- выгонять надо сразу. Но страшно ведь. Тоже жалею , что не выгнала сразу как узнала. Понимающая, епт.
Нельзя сразу. Сразу останется ощущение что самадура своимирукамисчастьеразрушила. Надо чтобы перемычка между людьми перегорела, а это время. Тяжелое время - горит она долго но и потухнуть не может. Так что ничего мы не сделаем. Мужики идиоты блин. Со своей влюбленность в 40 лет...
Вот дурацкое это ощущение, когда нам его втемяшили? Счастье то он разрушил, когда свой хер решил пристроить. Вместо того чтобы попробовать все с женой наладить, помочь ей из болота онажематери выйти. Самый легкий путь фею завести.
да эта влюбленность и в 30 бывает. По молодости тоже сколько семей рушатся.
Вооот... И я о том. Он разрушил доверие, он нашел самый простой выход - завести лямур на стороне. А отчего бы с женой не поговорить, не попытаться изменить и наладить то, что не устраивает в отношениях??? Мы же не бежим сразу в поисках любовника, если муж чего-то недодал?
И нечего им искать оправдания!!!
довольно часто в таких случаях жены сидят и искренне не понимаю, а что было не так, то есть им то все ок было, потому и не бежали на сторону, а не потому что они такие все из себя правильные.
И даже больше скажу - мужики вообще редко анализируют отношения и кто там им что недодал :))) просто случай, пришла краля на работу, корпоратив, ну закрутилось по пьянке, а дальше - от обоих зависит, с кем то продолжится, с кем то нет. А уж потом они начинают женам рассказывать - не те трусы, не та прическа, не так ходишь и тп...
Последовательность эта.
Во главе угла не стоит разбор полетов с женой и плохие ли отношения с ней, скорее просто допускание левака в принципе.
И у женщин также бывает. Кому чего то не хватает - секса и тп - тоже не всегда они тут же себе находят - случай.
Согласна. Тем паче не нужно искать им оправдавние тем, что чего-то недодала.
Все верно.Да и не получается сразу ни у кого.За день-неделю перечеркнуть все,что годами строилось и душу грело,невозможно.
да, конечно, все пытаемся понять, проявить, так сказать, женскую мудрость... только влюбленный мужик эгоистичен до крайности, ни слезы жены, ни мысли о детях, ни долгие годы вместе - все ничто по сравнению с его безграничной любовью. Все его обещания ничего не стоят, он же не владеет собой. Пока сам не убедится, что его любовь на всю жизнь ничто по сравнению с его любимой женой и счастливой семейной жизнью, и уже искренне просятся обратно.
только все это проходит по нам же, как колесом, всю меня эта история перепахала, вышла из нее другим человеком, и очень мне жалко ту себя старую, аж до слез.
хм... а мне не жалко, я ругаю себя старую, как могла так не ценить и не уважать себя. Куда исчез мой характер, который был до замужества? Но сейчас я рада, что прошла через это,я благодарна бм, что бросил меня. С ним я бы стухла.
Описали мои ощущения. Я была такая легкая, веселая, счастливая ДО... И так его любила... А теперь есть он бесконечно виноватый и пытающийся доказать свою любовь, чем еще больше раздражает. И есть я - циничная, где-то жестокая. Жаль. Жаль, что НАС уже никогда не будет.
Но НАС-то с ним уже не будет. Очень жаль 8-ми счастливых лет.
Я иногда думаю, может, я сама загоняю себя в это состояние? Он делает все, чтобы наша жизнь была, как прежде, хотя по определению этого быть не может. Может быть, нужно принимать все, что он дает сейчас и радоваться? Но я из той категории женщин, которым сложно наступить на свою гордость. Не умею прощать, наверное.
Знаете, я вот подумала, может у вас это состояние, потому, что вы до сих пор вместе?
Меня такие мысли даже не посещают. Мне ничего не жаль. Новая семья, новая жизнь, даже не оглядываюсь назад. А поверьте, бм попил моей крови очень много и долго и сейчас продолжает пить. он в этом мастер. Но даже ненависти к нему нет, полное равнодушие, иногда расстраиваюсь потому, что его инструмент дети.
Это его поступки, его жизнь, ему отвечать (если есть перед кем). Я отвечаю только за свои поступки.
Да нет. У меня ведь тоже второй брак. И я о первом не сожалею ни капли, хотя прожили 12 лет. Просто именно с этим мужчиной я была очень счастлива и именно от этого мужчины я захотела ребенка, и ребенок этот был выстрадан нами, да много чего прошли вместе, много сложностей преодолели. И тем ценнее для меня были наши отношения с ним. Вот об этом я и жалею. О том, что по глупости разрушили все, что создавали и берегли. И он это понимает, и миллион раз уже раскаялся. Но как-то я не могу себя перезагрузить. Иногда прям родной-родной, а иногда видеть не могу. Понимаю, что вечно искупать свою вину он тоже не может, да и чувство вины не укрепит отношения. Но пока так как-то.
Я думаю, что если бы он мне стал совсем ненавистен, то выставила его давно бы. Я от него не зависима материально. А эмоциональная привязанность была очень велика.
Это с ним и есть второй брак и ребенок во втором браке. В первом браке не было детей.
Да, у меня абсолютно все то же самое, только у нас 15 счастливых лет было.
И наверное, самое тяжелое для женщины, когда эти годы были именно счастливыми - когда общие интересы, увлечения, интересные разговоры, путешествия, внимание и забота, нежность, отличный секс, кофе в постель, уверенность в том, что твой мужчина особый, лучший друг и любовник, никогда тебя не предаст, ты его знаешь от и до. И вдруг - холодные глаза, равнодушие, весь в своей большой любви, 15 счастливых лет и ребенок не важны, жалкие попытки проявить порядочность, весь мир рушится особенно болезненно, т.к. этот мир так долго был прекрасен.
Про нас прям написали. Вот только холодных глаз нет. Он меня любит, я знаю, уверенна. Но и ту женщину тоже любит.
И меня любил в тот период, но не так как раньше.
Вообще, как у мужчин это интересно происходит - 5-10-15 лет отличная семья, любовь и т.д. - вдруг встретил любовь всей жизни - через год: дорогая, это была ошибка, опять люблю только тебя.
И ведь любит, это же чувствуется. Как они все-таки устроены интересно....
вооо, началось! бедненькие, несчастненькие, устроены они так, деточки, ничего с собой поделать не могут, давайте им нос... членики платочком вытрем и пирожков напечем, пусть покушает страдалец...
:)
Как же нам девки хочется единения с мужчиной, счастья семейного, готовы оправдывать, прощать, всовывать шанс и еще и еще, даже если ему не нужен этот шанс нафиг.
А кто будет беспокоится о НАЩИХ чувствах и переживаниях?
Я честно говоря столько шансов давала, что самой страшно. Как мне было плохо, как страдала, ужас. И до сих пор не могу простить вот эти свои страдания. Послала к такой то матери - сразу оказалась позарез нужна. А простить не могу вот этой боли своей. Именно ее не могу простить. Вот и злобная такая.
Единение с мужчиной бывает только в постели )
Остальные единения их не интересуют особо. Ну, совместные путешествия, обсуждения, фильмы, работа... Все это они могут делать, с кем угодно.
+1 Вы описали мою историю. И историю моей подруги.
Могу даже сказать, что оба мужа наших ушли (и женились) на девушках, который младше нас на много лет. Одна - помощница руководителя. Вторая - референт. Они сразу нарожали по 2-3детей, все живут, все счастливы (я про мужчин).
Видите, с другими у них получилось. Значит просто мы не подходили им, а они нам. И не надо заморачиваться " а что было бы", " а как было". Приобрели опыт и идем дальше :)
Все это проходила.У нас все наладилось и снова есть МЫ.И не могу сказать,что я простила,просто начали сначала,и с этой точки отсчёта он меня ничем пока не разочаровал,скорей наоборот.
Знаете, может, Вы и правы. Я перечитала свои вчерашние гневные посты и сама ужаснулась. Вот бывает всплеск такой, особенно, когда истории похожие читаешь. Обостренное чувство справедливости просыпается. Потом поостынешь, и вроде бы все не так трагично.
К нам как-то на работу новая сотрудница пришла,которую идти работать вынудила схожая ситуация с мужем.Ежедневно я была вынужденна слушать подробные вести с полей и все это заново переживать.Вечером всегда хотелось накинуться на мужа,который два года как ни в чем не был виноват:)Иногда накидывалась.)Сейчас 8 лет прошло. Обострения у меня случаются не чаще раза в год.При чтении похожих историй основное чувство - как хорошо,что у нас это в далёком прошлом.
Энто смотря в каком возрасте. Я на сз залезаю убедиться что я права. Как посмотришь на этот паноптикум, ужас. Если без детей то скорее всего тараканы в голове размером с самосвал. А если с детьми - еще хуже. Кого то уже подвел. И общаться с ними - по волчьи выть, в смысле использовать хладнокровно. Ужасно обидно и жалко ту девочку что мною звалась и готова была за любимым на край света...
Слушайте, я вот читаю и знаю истории,сама из таких. Ведь сценарий один. И я так же писала тут, советов не послушала, мучалась все лето с его приходами-уходами. И в итоге нашла силы сказать НЕТ и СТОП. Ему. Давала шансы, верила, потом пыталась верить, потом хотела верить... Но эта бесконечная ложь, понимание своего бессилия в ситуации, обида, боль,страх, ненависть,все эти эмоции и чувства которые нас сопровождают, ведь не ломают. В конечном итоге, мы как бульдозеры прем дальше. Становимся счастливыми или же живем без оглядки назад.
Я только в процессе, и меня накрывает иногда. Сегодня накрыло, не до слез, а тоска какая то, грусть. Дети заснули, а я сижу и слышу как звучит тишина. Я реально слышу тишину и пустоту. Вот как то так у меня сейчас.
Следующий этап - жизнь втроём?
Две жАны - старшая и младшая ... Да уж, удобно мужик устроился.
Я никого не осуждаю.Не дай Бог все это пережить.Каждый выживает, как может.Но одного не могу понять-ну постоянно красной нитью во всех топах про измену один совет -"эге гей!!!побольше секса, погорячее, во все места!!..."
Ну что за ересь? Я уж молчу про достоинство, хотя именно в этом и проявляется его наличие, либо отсутствие. Но ведь это в принципе должно быть противоестественно для любой женщины, потому, что прежде всего она-ЖИВОЙ человек! А раз живой-то это как нужно себя сравнять с плинтусов, чтоб приносить свое женское ,да просто человеческое достоинство в жертву тому, кто наплевал и размазал чувства и доверие??.Как можно СЕЙЧАС с этим человеком трах...ся??Ну как? Я-не ханжа.И всякое в жизни бывало, но начинать подставляться во все дыры тому, кто тобой УЖЕ пренебрег, тому кто еще час назад содрогался в оргазме с другой бабой...??!!!Не понимаю.Более того, представляю в этот миг мысли и выводы мужика-"ооо!захотела удержать- вон как умеет подмахивать, и не ссылается на головную боль..однако!!?"и ДА! именно, как прощение и индульгенцию на последующие похождения мужики воспрИнимают этот судорожный секс-террор обманутых жен.Елы-палы, девки, ну хоть немного уважайте же Вы себя!!! Ну не разойдетесь, сможете простить, забыть, наладить дальнейшую жизнь-до флаг Вам в руки и искренние напутствия на счастливую жизнь.Но пусть этот безудержный секс будет потом!!! Но не сейчас! Обидно ,честно говоря за баб. Об них ноги вытирают, а они уже рачком в дверях мужа-изменника втречают и рот пошире открывают, дабы угодить потрясным минетом прям в прихожей..ЭЭЭЭХ...
т.е вы в подобной ситуации ( на месте автора)не были?
Я ни разу в топах не читала про повальное эге-гей.
"я никого не осуждаю". Именно это вы и сделали, еще и всех под одну гребенку.
Интересно, а где вы ТАКУЮ красную нить увидели? Воистину каждый читает то что хочет а не то что написано :)
Красной нитью автору - оторваться, уйти в свой мир, сохранить свою психологическую целостность, заняться своей жизнью.
Когда автор рассказала про секс, дружно все расстроились, потому что это ошибка.
Вы прочитайте ВСЕ топики на эту тему и увидите эту "красную нить".Речь шла именно обо всех топах на подобную тему.Огромная доля советов звучит именно так-эге гей, побольше секса и погорячее, корсеты, пеньюары, новое белье и бла бла бла!!. К ситуации автора это ТОЖЕ имеет отношение.
Сама была и в подобной ситуации, и тоже принимала решение не в один день.Но мне даже в голову бы не пришло пытаться переломить ситуацию в свою сторону посредством безудержного секс-марафона.
Из того , о чем я написала, умейте вычленить то,что подпадает под ситуацию автора.Зачем вот так буквально прикладывать КАЖДОЕ МОЕ СЛОВО к ситуации автора.Я в целом о своем подходе к теме секса, как палочки выручалочки ,высказалась.Это моя точка зрения.Не более.Не согласны-Ваше право.Возражайте, и возражайте уверенно:)
а с другим мужчиной можно эге гей, побольше секса и погорячее, корсеты, пеньюары, новое белье и бла бла бла!!.? :)
Вам в голову не пришло, а другим приходит. Это точка зрения других. Не более.
И хватит чморить автора за секс пусть даже в контексте "обо всех топах". Давайте, чтоб она убиваться еще и из-за этого стала. Сделала не так как тут хотели и советовали! Ничего страшного.
Автор вообще пропала...волнуюсь
Эээээ...Вы это...как-то самостийно взвалили на себя ответственность за автора...Ну это Ваше личное дело. Но как -то Вы на себя перетягиваете одеяло в этом топе.Нет? Вы здесь высказались чаще и больше и дольше всех.Почему Вы мне пытаетесь заткнуть рот? На мой взгляд как-то некорректно.Вы на протяжении всего топа больше всех и настойчивее всех диктуете СВОЙ сценарий поведения автору. Я высказалась единожды о своем видении.Давайте как-то уважительно относиться ко ВСЕМ участникам форума.
поразительная незамутненность :)
Признайтесь, вы троль? Потому что таких ... не бывает :)
Вы еще соствьте чарт-табличку - кто сколько автору написал?
Извините, но не получается у меня к вам уважительно относиться, на ха-ха пробивает :)
я читала. ну не ВСЕ, ибо ева существует лет 15 уже, обчитаешься. Но многие. Я подобной красной нити не увидела, особенно в этой ветке. Это особенности ВАШЕГо восприятия, видимо. И почему я должна вычленять что-то, если вы сами все в кучу свалили? Давайте вы сами вычлените ровно то что хотите сказать и хотя бы пару ссылок дадите на посты где советуют автору секс-марафон и (внимание) где массово этот совет поддержали.
Не все так относятся к сексу." Приносить в жертву своё женское естстество" - для меня это воздержание:))Но я всегда такой была,во многих психологических аспектах я мужик в юбке.Я никогда не ссылалась на головную боль,напротив,всегда считала,что секс - лучшее от неё лекарство.А муж боялся,что я со своим бурным темпераментом отправлюсь " восстанавливать справедливость", индульгенция-то как раз у меня появилась.
вы топом не ошиблись, отвечая? :-О
Где тут такое массово советуют? :crazy
Лично я если что и предлагала, то свалив отдыхать, не отказываться от возможности замутить роман с горячим молодым жеребцом, ДЛЯ СЕБЯ, если фишка ляжет, а не как самоцель.
А стелиться через силу под мужа.... :sick2
Автор, прочитала вас... Вот что скажу - 1. Сохраняйте семью. Мне кажется, пока вы все правильно делаете, он будет с вами. 2. Не лезьте в телефон, не спрашивайте о ней. Берегите себя! Этим вы только себя измучаете! Нет там ничего волшебного на той стороне, это все сказки и так только кажется. Думайте о себе и о нем. Тогда все будет хорошо!
"Хороший" совет!
Не лезьте, не спрашивайте, думайте о нём. И хер с тем, что муж с другой бабой спит, главное сохранить семью!
Да ладно, бросьте! Мир так устроен, не надо себе выдумывать сказочек про принцев, и их ВЕЧНОЙ верности! Жизнь одна, а влюбленностей может быть много. Все мы ЛЮДИ, ошибаемся, любим, ненавидим, все это по большому счету мелочи жизни. Ведь никто не умер, действительно! Наши головы полны стериотипов, да, эфемерный мир рухнул, стоит спуститься с небес на землю! Жизнь продолжается! Безвыходных ситуаций не бывает! Про обычных людей мы знаем мало, а посмотрите на известных! Конечно, "жили долго и счастливо и умерли в один день" вот, что нам вдалбливается, вот почему бывает так больно, что надежды "на сказку" не оправдываются!
Всё, я другая! Я счастлива, что за всю жизнь меня никто не обманул, и не предал! Но всё это громкие слова, мир не изменился, я просто столкнулась с суровой действительностью. Всех равнять не буду, но как сказали выше - ситуация ТИПИЧНАЯ, таких МНОГО!!!
Спасибо, за поддержку!!! может быть я все делаю неправильно, но я делаю так, как чувствую... каждый случай, каждый человек индивидуален...
он сказал, что сошелся с ней, потому, что она очень похожа на меня... характер, фигура, рост... это его тип, и я его любимая, и он сделает все, чтобы остаться со мной, сказала, что хочу побыть одна, уехать... понял, сказал подумай...
говорит, что это его тип... она такая какая я БЫЛА... теперь я стала задерганная, и тд и тп... просто чтобы решать в семье, пошел, как проще на сторону. мы сможем все вернуть!!! уверена!
НЕ ВЕРЬТЕ!!!! Не надо!!!! У него жопа в огне сейчас. Что угодно скажет. он будет Вас умасливать, даже не представляете как. Не ведитесь, опять разобьетесь!
Фух... автор, мозХ он Вам пудрит. Помню себя в такой ситуации, тоже так хотелось ему верить, всей ахинее, что он нес.
Ну, если сможете, верьте и живите счастливо.
Ух хитрющий мужик. Знаете сколько баб "его типа"? И он всех их потрахивать будет потому что на Вас похожи? типа он не виноват, просто тип его. И на Вас похожа, поэтому изменой не считается.
Вы совсем дура чтоли?
Не надо меня оскорблять. Всех не будет. Секс у него по любви. и никто не говорит, что он не виноват, и изменой не считается, не надо нагнетать!
А всё, что сделал он, создав 3 детей с вами, это построил себе свободный график работы с приходом домой в 22.30.
Ах, это он тоже просто ошибся, не подумал ))))
И теперь рассказал о новой, совсем как вы *глумливый смайл*. но не задерганной и не клуше.
Вообще-то, это "с особым цинизмом", считаю.
Но вам, ничего, нормально
Просто талант у человека, каждое его новое объяснение выглядит гадостью, но принимается как знак доверия. Ооооо
График устанавливает не он, а работодатель.
Рассказа, тк я просила, пытаясь понять, чем она привлекла его. Никакого цинизма. На форуме, всего не напишешь, тем более не передашь эмоции, тон, ощущения...
Автор, вот я так и предположила, что Вы спросили его о ней. Не делайте этого, не рвите себе душу. Понимаю, тяжело, больно, обидно. Но постарайтесь. Поймите, она не лучше. Она просто другая. А Вы - это Вы. И в этом Ваша уникальность. Будьте собой. Не пытайтесь понять, почему он ею увлекся. Они сами не могут понять, оттого и придумывают нелепые объяснения.
Вобщем, переживаю за Вас, как будто снова окунулась сама во все это. Постарайтесь сохранить себя.
Милена, спасибо)))! Да, конечно, буду стараться, просто жизнь, банально, но верно, разделилась на до и после. Наивной девочки в розовых очках уже нет. все вы правы, вероятно это мой путь, ваши советы бесценны, они не в пустоту, но я многое не воспринимаю пока.
Как сказал Ницше: "Несчастным или счастливым человека делают только его мысли, а не внешние обстоятельства. Управляя своими мыслями, он управляет своим счастьем".
Слушайте, а вот я понимаю автора в некотором мазохизме таком. В свое время сказала: или ты мне все рассказываешь и отвечаешь на мои вопросы или я ухожу сегодня же. Рассказал, испугался и рассказал, даже больше чем я ожидала, много нелицеприятного рассказал о себе. Мне так было лучше, чем додумывать, а как оно было, а что он или она делали. Я этот допрос устроила только один раз сразу и больше с ним не пережевывала.
Но я уважать его перестала после этого. А вот этого он уже не выдержал : она (я) обращается со мной как с собакой.
От станьте от Автора, она уже здесь всех порвать готова, защищая любимого. Что Вы все ее ковыряете?
знаете в чем его скотство? В том, что в этой ситуации он вообще смеет вам такое говорить. О ней. Легко быть не клушеЙ, незадерганной, воздушной, свободной, если ты без детей (фигура не испытывала нагрузок), живешь с родителями (скорее всего и готовкой-уборкой не обременена сильно).
Он пытается вот так косвенно вас обвинить. Не позволяйте себе почувствовать себя виноватой именно в том, что он пошел налево. Это только его выбор был.
Хорош конечно красавец ничего не скажешь))) Можно подумать что он жене обеспечил все возможности для того чтобы не стать клушей, делать апгрейды и тд, а она не захотела и тогда он нашел себе клона посвежее. "Работает" он до ночи))) а чего зарабатывает? Похоже что не так то уж и густо. Он действительно просто предатель. Предал свою хорошую, верную, терпеливую девочку. Вот если бы она вместо того, чтобы его "понимать" давила бы в плане того что деньга ей нужна и на тряпочки и на массажики и на няню, то работал бы козел шипче и не было бы времени на любовниц. Да и жена была бы у него ухоженная и не уставшая, дольше бы сохранила то что "было".
Нет не косвенно, никак он не обвиняет меня. И я себя (с чего бы?) не виню, но как известно всегда виноваты ДВОЕ, понимаю свои ошибки, растворилась, жила его жизнью, подзабила на себя, в плане ухода, знала, что он-то никуда не денется, 100%. дети все для него, а вот я всем быть перестала... все это исправимо, при его усилиях, и наших совместных, естественно. я уже другая, и прежней никогда не буду.
Кому известно??? Я вот уже зарок себе дала, не писать в вашей теме, хватит. Но тут новый перл от вас.
Кто, ну кто вам это в голову вложил? Какие двое? Напоминает-а жертва насилия сама виновата, не так оделась, спровоцировала.
Блиииин, измена-это исключительно его заслуга. Никакие ваши "растворения в семье и муже" семью не предают и не разрушают, и доверие не уничтожают.
А его измена -ДА ДА ДА. Предает и перечеркивает всё. Нет такой величины букв тут, чтобы до вас дошло.
Это был выбор взрослого человека.
Это психика автора так защищается - не могла я жить с таким нечистоплотным подонком, и дальше не смогу, а значит он не подонок, значит это и моя вина! Или книжек каких глупых уже успела начитаться.
Автор, запомните, В ИЗМЕНЕ ВСЕГДА ВИНОВАТ ТОТ, КТО ИЗМЕНИЛ.
Распечатайте и повесьте на стену.
Перед тем, как на лево шмыгнуть, к вашей новой версии, муж ваш, будь он вменяемый мужик, сел бы и поговорил про все, что его не устраивает.
А теперь он молодец! Ты стала не такая вишь.
Сначала вы мне показались умной довольно, но да может ето пока шок так действует, и недели не прошло...
Я как то писала, измена это болезнь, которая проходит все стадии
Ослабление семейного иммунитета – когда что-то начинает не ладится
Заражение – контакт с Л
Инкубационный период – это его похождения без Вашего ведома
Острая стадия болезни – момент истины
Лечение, бывает консервативным методом, с целью спасти орган, и хирургическое, удалить с глаз долой, из сердца вон
Вот в зависимости от лечения которое выбрали дальше опять несколько вариантов
При консервативном лечении обычно болезнь переходит в хроническую стадию с ремиссией
Ах да, можно ампутированный орган пришить обратно, но уже он не так функционален как до
Так что как не крути болезнь нас не миновала, и протекают они не без последствий
Научитесь жить сегодняшним днем, цените что имеете на данный момент
+1000000
У меня тоже мысли были изменить характер. Даже пытаться в итоге не стала. Ну не стать мне инфантильной барышней. Зато теперь, оказывается, ему именно такая нужна, самостоятельная, независимая, в рот ему не заглядывающая и глупо-восторженно на него не глядящая. А лУбоФФ у него была именно такая. В каком месте у них логика?
да нет тут логики, просто поофигевал мужик от восторженных глазок хлопающих, надоело, а по жизни с такими глазками скучно жить, да и не охота все заново начинать - тут трое детей, на хрена ему опять детей рожать и все по новой? да хот 100 раз любовь - мужикам такой расклад на фиг не уперся.
Знаете, автор, у меня такое ощущение, что Ваш муж знает Вас намного лучше, чем Вы знаете его. Он знает, какого размера и формы лапшу можно навесить Вам на уши, знает все болевые точки и знает, что заставит Вас смягчиться и поверить ему. И рассказывает он Вам все эти сказки, потому что на 100% знает – Вы все проглотите и во все поверите. Это для Вас муж был «коробкой с сюрпризом», он Вам изменил и Вы абсолютно не были к этому готовы, не ожидали ножа в спину. А он Вас знает как облупленную, Вы еще этому способствуете докладывая ему о каждом Вашем шаге. Поэтому продолжать обманывать Вас ему не составит никакого труда, ему только придется шифроваться получше. Все равно Вы будете верить всему, что он говорит и что бы ни случилось, будете его оправдывать.
Да. И мы с ним говорили на эту тему. Он с самого начала был таким не многословным, но все его решения взвешены. Да, я его, как "облупленного" не знаю. Это так.
Все его поступки на его совести. А она, я думаю, у него проснулась...
она не засыпала у него.
Просто у него другая, мужская совесть.
Она очень, ОЧЕНЬ отличается от женской.
Автор почитайте что-нибудь вроде "мужчины с марса" или другую литературу чтобы понять что у нас РАЗНАЯ психика. Вы сейчас пищите от радости что все вернулось обратно. А ничего не только не вернулось но и БЫЛО не так, как вам казалось, одна работа до 22 уже многое значит. вы сейчас голову в песок суете и радостно выдаете желаемое за действительное. Вместо того чтобы ОЧЕНЬ внимательно НАБЛЮДАТЬ И СЛУШАТЬ. Не вытягивать из него слова не подсказывать правильные слова а слушать!
Слушайте, но это же понятно, что мужик, у которого трое детей, прекрасно понимает, что жена никуда не денется! Ну куда ей деваться, скажите? Кому она нужна с кучей детей? Поэтому она будет терпеть и глотать от него абсолютно все, неужели непонятно. И даже если он ей прямо скажет, что ТУ не бросит, она и это примет, потому что выхода у не нет.
ыыыыы.... плачу и рыдаю :)
Блин, и тут все один в один! "Вы так похооооожиииии!" Он вам с ней познакомиться и подружиться еще не предлагал? Мой предлагал :) Мол, ты сама увидишь, какая она! :sick2
Пи@дец. Я б убила бы. Как вы все это выслушиваете???
Мне хватило его признания, что его тянет к другой бабе и хочется ее за руку держать!!! А такое...
А ниже там, который не хочет лю бросать, а хочет двоих иметь... Это ж охренеть, какое хамство неприкрытое!!!
ну блин, как автор была, хотелось поддержать, помочь выбраться из "омута", со мной он такой потерянный, убивающийся был, ага, и плакал....Мол, я буду бороться, я справлюсь с собой...
Ага. А потом взяла себя за шкирку и первый раз в жизни залезла в его комп, в их переписку в одноклассниках - а там! Такой уверенный мужчина! Ни капли сомнения! Такие планы на совместное будущее!
Это была минута прозрения и точка невозврата :)
чего улыбаюсь?
У меня сейчас все отлично!
Но так жалко себя ту. Наделала кучу ошибок, истерзала себя.
Автор идет тем же путем.
Я была на месте автора. Простить смогла только тогда, когда сама ему изменила. Вернее, не изменила, а закрутила роман с другим, потому что в тот момент мы жили раздельно, я его выгнала. Сильно переживала. И в тот момент за мной стал ухаживать его друг, и я приняла эти ухаживания. Муж, когда узнал, что у меня роман, о любовнице сразу же забыл и стал за мной бегать, с цветами у подъезда каждый день встречал, молил о прощении. Я простила. Но рассказала ему, что у меня был прекрасный секс с тем человеком и замуж он меня звал, но я решила дать нашей семье ещё один шанс, единственный и последний. Живём с тех пор хорошо, начали всё заново. Я спокойна, о его измене почти не вспоминаю, а муж первое время бесился, но мне это было как бальзам на душу, прям легко и приятно становилось от того, что он узнал, что такое боль от предательства близкого человека. Вот такая я гадина оказалась, но иначе я бы извелась и не смогла бы с ним жить.
Да какое ж тут предательство,если вы вместе не жили и у мужа была другая женщина?:)Это он узнал,что такое обоснованная ревность и страх потерять близкого человека.
Я, конечно, уже опасаюсь тут писать - негодуют, что меня слишком много :) Но вам напишу, что вы молодцы. Удачи вам в будущем. Вы не гадина :)
а оно именно так всегда и бывает:))) мужья же думают, у них есть время решать/думать/выбирать, а жены их будут сидеть и ждать, как автор, их волшебного выбора, бесконечно прощать и тп... не тут то было:))) как ток жена находит альтернативу, ничуть ее не скрывая, не делает вид, приходя с купленными цветами, а реально находит другого - вот тогда у мужей очко то и играет, тут же забывают все свои светлые чувства к ЛЮ, и бегут ловить уезжающий вагон семьи :))))
Ну что ж, готова признать что автор не стала исключением, идет той же дорогой. Она СЕБЯ винит в том что муж налево пошел.
Недостаточно коней быстро ловила, недостаточно сильно хата горела, ща она будет выигрывать конкурс на самую лучшую жену а муж будет сидеть в первом ряду и цыкать зубом - нет, не похожа на 20 летнюю, что-то не то, не верю, не так стройна, на так весела, ну ка бодрее шаг, восхищеннее вгляд, походка от бедра...
И чуть что кнутом - налево пойду, там помоложе!
Скорее всего она сохранит семью, ведь даже если она конкурс не выиграет, где он еще такую зависимую найдет? другая плюнет и отвернется, а эта старается, ужом извивается... Вот только насколько она сможет в этой семье жить - даже интересно.
Тоже согласна с тем, что у автора ничего хорошего уже не будет с этим мужем, хотя семью она сохранит. Надо действовать как постом выше написали - пинка под зад, а самой новый роман завести. Мужик сам за женой должен бегать и умолять начать всё заново. Тогда будет толк.
Зачем же так мрачно и категорично?Проходила я все эти стадии,и себя винила,и его выспрашивала,что не так в наших отношениях.И любовницу обсуждали,и плакала она у нас тоже много и душевно:))
Пришло время - и пинок под зад,и роман,все было.
Нельзя с первой стадии сразу на десятую перепрыгнуть,можно только ускорить прохождение каждой с помощью психолога или коллективного евского разума:)
Я бы очень хотела узнать через полгода-год, как все сложилось у автора.
Свою тему пролистала годичной давности... Ужаснулась, как я была глуха к тому, что говорили прошедшие этот путь, как хотела верить мужу, меняться ради сохранения семьи... И сколько всего потом произошло еще... Не могу сказать, что жалею, что поступила так, а не иначе. Это мой опыт.
Но автору не советовала бы совершать подобных ошибок.
Я не оставлю вас в неведении)))!
Буду писать непременно, если есть люди, неравнодушные к моей дальнейшей судьбе, даже если это просто любопытство!
Хватит о грустном)))! Вон девушка из Индии, с прекрасным именем Мунда))), вышла замуж за собаку))) вот это тема! А моя - такая обыденность)...
у меня почти такая же ситуация, как у Автора, только вот муж мой не хочет бросать лю, а хочет усидеть на 2 стульях, его все устраивает(((
А я не знаю, что делать. Ненавижу, но люблю всё равно, злюсь, психую, била даже его и т.д. Но у меня нет выбора, идти некуда и не к кому, ребенок маленький, 2 года скоро. Приходится терпеть. Но я наверно скоро с ума сойду от всего этого.
Аня, намечайте себе маленькие реальные цели - подрастить ребенка до сада. Постараться найти хотя бы маленькую подработку.
Если не хватает образования, сейчас многие вузы имеют дистанционные программы обучения. Прикиньте, что вам в будущем сможет приносить хороший доход. Используйте то время, что вы сидите с ребенком на самосовершенствование. Поможет голову занять конструктивом, вместо того, чтобы растекаться по полу. Соберитесь. Сил и удачи!
Так вот как раз об этом и стараюсь думать. Но до сада еще год , соответственно до выхода на работу тоже. А пока сижу с ребенком дома, оставлять не с кем, везде и всё с ребенком приходится. Ну когда он дома, то сидит с ней, могу какие-то свои дела поделать и то не долго... Замужем давно, больше 20 лет уже, ребенок долгожданный, и вот... кризис среднего возраста видимо.
с финансами как? Есть возможность потратить что-то на себя? А то такое в лоб наглое мужичье, которые в открытую хотят сидеть на двух стульях, как правило свято уверены, что жена не денется никуда и прижимают её финансово :(
На работу будет куда выходить? Квартира чья?
Так обидно за наших дам, рожают детей, хранят очаг, а их мордой об стол, да еще велят терпеть и не вякать :(
Деньги дает, работа есть у меня, а вот квартира его. У меня жилье есть, но оно в данный момент не пригодно для проживания, особенно с ребенком, пытаюсь продать его. Ну он этим, естественно, и пользуется, что идти нам некуда.
деньги ныкать потихоньку, с жильем разобраться - а попросите у мужа бабла на ремонт, скажите, что потом сдавать будете, доход приносить! На войне как на войне!
На работе на частичную занятость или дистанционку нельзя договориться?
Денег на ремонт не дает, говорит, что нету. На дистационку нельзя договориться. а частично если, ребенка оставлять не с кем, да и сидит на моем месте временный работник.
Продаете добрачную, а покупаете-то в браке, посему муж может претендовать на 50% новой покупки, как-то так.
Она подаренная мне когда-то. Не сможет претендовать на нее, на деньги от ее продажи и на новую собственность, купленную на эти деньги)
Тогда нужно сразу оформлять продажу и покупку,без разрыва во времени.И обязательно проконсультироваться с юристом.
Спасибо за поддержку) По продаже конечно проконсультируюсь с юристами. Я и сама это прекрасно понимаю, все ж таки не девочка уже, пятый десяток)
Мы в Москве. Возможно и получится познакомиться)
Общая собственность, Гражданский кодекс (ГК РФ), часть первая
Гражданский кодекс Российской Федерации (ГК РФ) > Часть первая > Раздел II. … 1. Имущество, нажитое супругами во время брака, является их совместной собственностью, если договором между ними не установлен иной режим этого имущества.
base.garant.ru›Кодекс›Ст. 250 ГК РФ копия ещё
Сначала развод, потом покупка новой. Если Вы продадите вашу добрачную, Вы получили доход в браке - и он сможет на деньги претендовать.
Отсутствие временного разрыва не влияет. Все что приобретено в браке, и не важно откуда вы взяли деньги на покупку - совместная собственность! Вам аноним правильно написал. Вот и странно, что пятый десяток, а прописных истин не знаете. Не наломайте дров с квартирой.
Влияет,если чётко видно,как деньги с продаже добрачной недвиги тут же ушли на покупку другой.Но это должно быть чётко зафиксировано,иначе поди докажи,что не спустила их на тряпки,а квартиру купили уже на совместно нажитые.В общем,без грамотного юриста тут никак.
Вы не любите. Вы жестоко зависите. И, как бы странно это ни прозвучало, но эти два понятия часто путают. Зависимость, через нее - благодарность - "любовь".
Автор, я не буду давать эмоциональных оценок, хочу сказать вам только, что муж ваш редкий молодец - запалившись на собственных блядках, сумел так ловко сманипулировать, что еще и на вас навесил комплекс вины.
Вы все равно сделаете так, как вам подсказывает душа и сердце, но прошу мои слова запомнить. На всякий случай.
Хорошо, что нет. И не сметь на себя ее навешивать! А то ишь ты... изменилась она, задерганная стала. Задергаешься тут. Устройте ему такую жизнь, чтобы он за вами бегал, пусть сам задерганным станет.
Автор, а можно уточнение? Что для вас "розовые очки" сейчас?
Мои варианты:
1. Муж казался прекрасным принцем а оказался эгоистом, ставящим свои удовольствия выше семейных ценностей
2. Все мужчины блядуны и надо с этим смириться и научиться жить в этой реали
3. или какой-то свой вариант?
не знаю... а какая разница?
меня штормит, то хорошо, то плохо... сегодня уеду, подумаю, отвлекусь немного, если получится.
а вообще, как быть я не могу решить...
1. выставить с вещами?
имеется материальная зависимость, его помощь с детьми необходима, дети лишаются отца, может не вернуться (у той же последний поезд :-(), уходить не хочет
2. отстраниться и жить как соседи, смотря как он добивается или не добивается меня заново?
сколько это будет продолжаться, мне нужен секс, нет гарантий, и уже не будет, что там все закончено...
вчера снова попался, врать не умеет, журнал не "подчистил", точнее вероятно не все стер... в удаленных исходящих 2 смс, клялся сначала, что не отправлял, потом сказал писАл, что? как дела, волнуется он. спасибо признался, зато исходящего звонка нет, а говорил, что звонил сказать, что все кончено, говорит стер, чтобы тебя не расстраивать... бред...
очень ласковый, 31 розу принес, пишет смс, говорит, что очень боится потерять семью... но я знаю 100%, что он сам никогда не уйдет... за 12 лет были пару-тройку раз (не больше) ситуации, когда он это говорил, детей любит БЕЗУМНО. но и там рвать не торопится, а зачем, и так все прекрасно... или просто нужно время, ведь чувства по приказу не прекращаются...
я семью сохранить тоже очень хочу...
в телефон полезла, чтобы узнать правду, узнала.
Разница большая. все же ответьте на мой вопрос выше, пожалуйста, я объясню в чем разница когда ответите.
Теперь по описанному, что делать - делать надо то, ЧТО ХОЧЕТСЯ! А не то что правильно.
Секс у вас будет - только руку подними и любого выбирай.
Вы уже видите что ТАМ ничего не прекращается и бабыванги с евы блин правы. ваша семья теперь будет детруа, как кто-то тут выражается. Так решил ОН. Интересно, что теперь решите вы.
Еще вопрос к вышеуказанным. Вы когда говорите "сохранить семью" - что именно имеете ввиду? Совместное проживание, планы? доверие, нежность? Наличие папы и мамы детям? Что именно?
Да, и то и другое и в муже, мягко говоря разочаровалась, и, уверена уже на 10000000000%, что верных, и кристально чистых мужчин нет, им это не нужно, нечего на пенсии вспоминать будет.
А про сохранить семью, тоже всё, что вы перечислили, понимая, что мы уже другие, но отношения заново построить реально, только с доверием будет туговато.
Ответ на первый вопрос - Разочаровалась но хочу с ним спать? Или там или сям вранье. Себе. Второй ответ, все мужики такие. Такой ответ вам поможет смириться с изменой и продолжать отношения. Но на самом деле с нами обращаются так как мы это позволяем. Сначала вы не верили в возможность измены а теперь оправдываете "все такие". Плохой путь. Построить отношения без доверия - не возможно. Точнее можно построить но семейными их не назовешь. Сожительство, не более. Вам оно точно надо? Хотела бы я ошибаться...
Вас теперь кинуло в другую сторону. Есть не гулящие мужчины. Без доверия- это не те отношения, которые хочет любая нормальная женщина.
автор, ваше поведение конечно совершенно типично, и не ваша в том вина, ситуация такая какая есть.
И эти слежки за телефоном и пр... и "хочу сохранить семью", и все продолжается и не верю... ну все как у всех, ей богу...
Мой Вам совет, уезжать надо не на пару дней, а в отпуск, недельки на две, отдав детей в зубы папочке, свекрови, да кому угодно. Сейчас нужно резко подумать о себе, и только о себе. Оторваться с подругами, увлечься другим мужиком, и даже возможно с ним трахнуться. Именно так! Просто заняться своей собственной личной жизнью. Вы никак не сможете повлиять на весь тот мужнин цирк. Очевидно - он с ней НЕ расстался, уж поверьте, и не расстанется в ближайшие 3=6 месяцев. Картина настолько типична, что даже не интересно.
ВСЕ! что можете сейчас сделать ВЫ - при условии, что хотите сохранить брак - это отойти в сторону и заняться своей жизнью. Начиная с покупки гардероба, курса массажа, спа, прически, поездки на курорт, заканчивая романом на стороне. И это все вообще ни разу не для мужа, это все - для себя любимой и единственной.
Не надо никуда лазить больше! Ниче нового вы там не найдете - лишний раз подтвердите себе то, что уже знаете. И какие бы песни он вам ни пел - он с ней общается, и о боже даже - трахается! И прекратит он это делать ТОЛЬКО когда ЕЙ это надоест. И не раньше. Поэтому - чтоб он не ушел, если вы этого хотите, надо просто заняться собой. Позволить себе все, что долгое время не позволяли.
Ну или гоните его в шею. Другой альтернативы спокойной жизни нет!
Полностью подпишусь.По душам поговорили,сочувствие проявили,сковородкой по голове не дали - все,вы сделали все,что могли и должны,и даже больше:)Теперь всю энергию и внимание на себя.И насчёт секса - вы дали понять,что не против,больше инициативу не проявляйте.А то получится, что навязываетесь и с бубнами танцуете.Теперь только его инициатива,если вы,конечно,сами захотите.
И ещё.Это все совсем не значит,что он вас не любит,не ценит,не дорожит и всякое такое.Это значит,что у него крышеснос,и больше не значит ничего.Поменьше себя изводите всякими" как он мог,о чем он думал,почему это произошло".Там все намного проще,чем нам кажется,поверьте человеку,пережившему как крышеснос мужа,так и свой собственный.:)
Автор-попробуйте почитать эту книгу: там примерно, то, что вам советуют изложено, но с примерами http://nemaloknig.info/book-234127.html
Называется: Как сохранить брак.Как восстановить отношения, давшие трещину.
))) не стОит, автор. Мужчины не прекращают связь, потому что книжку прочли.
Автор, как вы думаете, а если чисто гипотетически на секунду представить, что вы поменялись местами с мужем в этой ситуации? Понятно, что вы кристально чисты, никто в вас тут не сомневается, но все же? Ответьте мне, как вы думаете, КАК ПОВЕЛ БЫ СЕБЯ ВАШ МУЖ, если бы узнал про вашу любовную связь на стороне? Очень простой вопрос.
Ничего себе простой... мой ответ: не знаю.
мужчины по-моему редко прощают измены, но все люди разные. кстати, тогда, после секса, я сказала, что мне было хорошо, хотя сравнить-то не с кем, на что он сказал, если хочешь - попробуй, я ведь этого не узнаю... вот такие пироги, с котятами.
Ваш муж лукавит, ведь тут ключевое "я ведь не узнаю"... Все с ним ясно. Он дает вам относительную свободу в обмен на свою.
Он это вам сказал? Какой лютый п****ц.
А про его смски к ней, которые он продолжает писать, сказать можно только одно. Ничего у него не отрезало там, даже от страха потерять семью. Поэтому, как только у вас устаканится, он пойдет туда снова. Поводов отказываться от двойного удовольствия он не видит.
И еще свой совет "попробуй" как-нибудь повторит. Он это сказал, сижу рот открыв.
Вы действительно не знаете своего мужа. Тогда вопрос, в ком же вы растворились? Вы просто растворились.
Я не пошла налево тогда, мне бы и в голову не пришло бы заняться леваком в тот период.
Но я не сомневаюсь, что мой левак, если муж бы узнал, дал бы ему бОльшую свободу в своём адюльтере! Тогда я видела, что муж ищет любой повод, самый мало-мальский, самый незначительный, чтобы обвинить меня в любой хуйне, как в анекдоте "не так сидишь, не так свистишь, не так летаешь!" А мой левак лишь дал бы ему возможность называть меня шлюхой (((
Бррр... как вспомню те дни...
Добавлю: намёки на левак нужно делать вовремя. А в дни, когда муж летает на крыльях любви (уж простите, автор) к фее, очень сложно притянуть его к себе мнимым леваком. Скорее будет рогаточный эффект - муж как пулька полетит к фее ещё быстрее.
Имхо.
Я писала совсем о другом. Я своем первом посте этой ветки я спрашивала о ситуации, когда муж верен, а жена - нет.
Евочки мои дорогие, жалеющие, меня, сочувствующие, не обижайтесь, я только пытаюсь подняться после нокаута... ничего не вижу, не слышу, не понимаю где я, и что со мной... я уезжаю, до понедельника выходить не буду, не теряйте меня, пошла вещи собирать! Спасибо вам всем!!!
До новых встреч в эфире)...
Че то я в ужасе. Все бросать и уезжать надо было тогда, сразу. Сейчас после примирения с мужем будет ужас. Он будет налаживать отношения с лю а автор будет сидеть в отеле и представлять себе это в красках. Не вовремя, их не вовремя...
Автор-дура т.к. ещё не поняла, что всё уже треснуло и обрано не склеишь. Можно уезжать, можно ему ставить условия, можно хоть раком встать, но ничего не изменится. Он всё равно будет бегать к ней пока она не устанет и его не пошлёт, а может так и будет на 2 семьи, если не устанете и не пошлёте вы.
Это я вам говорю со стороны обоих баррикад. Точно так же верила мужу и точно так же обломилась, правда я чемодан собрала сразу, но он естественно не ушёл. Умный человек мне подсказал как действовать и я просто тупо исполняла план. А потом....а потом я поняла, что все они одинаковые, а детей чужой мужик не будет любить так как родной отец...вот и пусть любит.
А я...а я умудрилась завести себе любовника на целых 7 лет и теперь я с другой стороны баррикад. Теперь мы с ним сходимся и расходимся, в перерывах рожаем детей, теперь очередная любовь накрыла, не виделись полтора года и опять по-новой с теми же чувствами.
Автор, только вам решать на какой стороне баррикады находиться: либо вечно-страдающая жена (например 7 лет), либо довольная любовница (те же 7 лет).
потому, что живу в своё удовольствие и сохранила отца ребёнку? Потому, что при каждом удобном случае не вспоминаю измену и не жру себе мозг?
потому что нечистоплотная, потому что выстроили уродливые отношения вокруг себя. трудно жрать то, чего нет.
вы такая злая потому, что вас предал муж и теперь одна? Голой жопой в хололдной воде сидите и всех призываете, а кто с вами сидеть и страдать не хочет, а имеет двух мужиков-те сразу становятся сучками с уродливыми отношениями. Мне вас жаль.
А он все эти 7 лет так и не бросает свою ТУ половинку? То есть, у Вас любовник, у него любовница - ну да, в общем-то все честно. Главное все довольны. Только я не поняла почему Автора Вы дурой называете - Вы же тоже остались с ним, сохранили отца детям и Автор пытается сделать тоже самое. И хочется вопрос Вам задать личный - а Вы его до сих пор любите?
дурой назвала потому, что загоняется, пытается переделать мужа, ставит ему условия. Мой совет-забить и заняться, наконец, собой.
Теперь я люблю только себя и своего ребёнка, а с отальными мне комфортно. Что там у мужа 7 лет-меня вообще не волнует, у меня жизнь бъёт ключом, некогда за ним следить. Я как та умная жена, которая теперь следит за собой, а не за мужем.
а что мешает выбраться из грязи? И не надо прикрываться детьми.
Да, жить в грязи - ваш свободный выбор.
если мужик нормальный и отец отличный, то с чего его менять на другого? Хер на хер менять только время терять. Ладно если местечковый тиран и бляцтвует открыто, тогда не грех такого слить, а если нормальный и гульки свои скрывает, то пусть остаётся т.к. новый тоже будет гулять.
У вас прям крайности какие-то. Сходу автору диагноз поставили- дура. Новый муж обязательно гуляет, детей гнобит. Даже не можете допустить, что отчим может принять детей и полюбить, быть верным жене? И тем более что такое случается, но только не с вами. Знаете, измена это еще и оскорбление в некотором смысле и не все готовы терпеть это снова и снова.
Такая взрослая, а в сказки верит. :) Да никому ваши дети от чужих мужиков нахрен не сдались! Они могут с ними максимум дружить или общаться ровно, но не любить.
Измена оскорбление только тогда, когда ты жертва. А когда ты на том же уровне, тогда это досадная неприятность.
Что и требовалось доказать :) озлобленная. Вам в жизни нормальный мужчина не встретится, хотя понятие нормальности у каждого свои :)
Но скорее всего вы тролль :)
вы видите озлобленность там, где её в принципе нет :) Подозреваю, что вы с больной головы на здоровую переносите.
Ну и сидите вы честная дура у разбитого корыта, дети без отца и кому от этого хорошо? Да, я тоже за то, что гандонов нужно гнать ссаными тряпками, но мой нормальный: меня уважает, слова дурного за 15 лет не слашала, ребёнок на 80% теперь на нём, нас обеспечивает, легко может вывезти на выходные в париж погулять. Нафига его бросать? Чтобы что? Найти такого же, но чтоб гнобил моего ребёнка?? Нет уж!
ну тешьте дальше себя иллюзиями :) Видать вашего мужа не грех слить было т.к. био гандон. А мой отличный муж и отец-редко таких встретишь. А то, что изменил...так, а кто мне мешает изменить? Никто, вот и пользуюсь.
Вот не поверите, пока не развелась, нормальный мужик был. Все для дома, все для семьи, ну подумаешь, фея! А как блядки его терпеть не стала и развелась, быстренько слился и забыл как ребенка звать.
Так что это вы себя тешьте иллюзиями сомнительного счастья.
Каждый живет в той реальности, которую строит.
а у вас счастье заключается в куе или в штампе? :) У меня вот оно внутри, вне зависимости есть рядом мужик или нет.
:-О Как раз мое счастье от куя и штампа не зависит, потому не стала терпеть грязь в отношениях даже из личной выгоды. Это ж вы и за старого кобеля держитесь и нового завели - тут вам и штамп и куй. Так в чём чьё счастье? Моё в гармонии внутри и вокруг себя. Скажите честно, вы живете в гармонии с собой и миром?
Тогда к чему был предыдущий пост о сомнительном счастье, раз вы знаете что оно от хуев не зависит? Да, я счастлива и вполне пребываю в гармонии, а мужчин использую по назначению и не требую с них больше, чем они могут дать. А для вас счастье в чем?
В чём мое счастье я ответила постом выше, перечитайте :)
Если вы нашли свое счастье и довольны жизнью, рада за вас. Но не каждой подходит ваш рецепт.
Да, я уже дома))).
Жизнь моя продолжается. Я отдохнула, полюбовалась Москвой, из номера на 20 этаже, сделала маникюр, сходила в кино, купила парфюм))), выспалась. Дома чисто, посуда вымыта, дети сыты, ездили с папой кататься на роликах и самокатах, не в близлежащем парке, а в "город")... Все довольны. Я сделала много чудесных эротических фото, цветных и черно-белых, с разными эффектами, и, находясь там, высылала ему, услышала много комлиментов, мы немного общались смс, и тк фотографировала с задержкой, он решил, что есть и фотограф)))... это его, безусловно не порадовало, я отвечала расплывчато... но уже потом, все же сказала, что на такое не способна, во всяком случае пока...
Муж очень ласков, смотрит по другому, цветы, поцелуи, подарки, планы, феерический секс...
Я, действительно, увидела наше тихое семейное "болотце" со стороны, теперь все будет по другому! Иду на фитнес, купила вышивку, давно хотела заняться...
Вот вкратце... Накатывает, конечно, периодически... но, чтобы вы не писали, типа "хорошо устроился" , хорошо устроилась Я, даже если она не исчезнет в одно мгновенье, я вижу, именно его взгляд, он изменился, в лучшую сторону, наши отношения заиграли новыми красками... Я ЧУВСТВУЮ себя любимой, интересной...
Все у НАС будет ХО-РО-ШО)))!!!
Спасибо, проблевалась от эротических фото мужу, который прямо сказал "тебя не люблю"...
Ну или это разводка.
да не, качели начались. полет стандартный.
ща она пока танцы на шесте танцует - он пользуется (кто от этого отказывается!), а потом она приустанет его развлекать... Вот там и будет самое интересное.
Ну, раз стандартный, мне сказать больше нечего. Я просила поддержки, чтобы выслушали... в оценке своих действий именно Вами не нуждаюсь)))
Теперь я сама знаю, ЧТО делать!
Да-да, побольше ракурсов :) Будет думать - во как её крючит, какой я крутой чувак :)
Автор, даже внимания не обращайте на такие вбросы. Не знаю та же это мадам, которая выше вас сходу дурой обозвала и у которой все мужчины изменяют, все отчимы гнобят, но вам наглядный пример какой не нужно становится. Потому что эта ситуация в любом случае вас изменит. Но и блаженной не становитесь :) постарайтесь найти золотую середину. Трезво вы сможете все оценить не раньше чем через год.
Не шлите ему больше эротич фото :) и не впрягайтесь в соцсоревнования :) у меня создалось такое впечатление.
У мужика просто праздник какой-то . Сиди фоточки перебирай и баллы выставляй, направо и налево.
да ладно вам... главное не блюет :)
Просто автор его любит. Ничего, и это пройдет.
Ее кидает в крайности.
Автор - чумовая тетка!!! Ей одного унижения мало, она их все штампует и штампует уже сама для себя!!!!!
Автор, Вы не обижайтесь на злобного анонима)))
Она права, увы, в том, что это качели обыкновенные.
Я хорошо помню, как на такой же позитивной ноте, как и Вы сейчас, закрывала тут свою тему. У нас все замечательно, он смотрит влюбленно, цветы дарит, секс и прочее...
А вот потом началось... У меня. Качало от "люблю нимагу" до "видеть не хочу". Мне тогда тоже написАли про качели.
Дай Бог Вам терпения способности простить мужа, ибо качели - это то еще состояние. Не каждый мужчна может стойко пережить и переждать их. Моего качало вместе со мной, он оказался не так силен, как ему казалось.
Одним словом, наворотили мы с ним гораздо больше, чем стоила его влюбленность, на которую можно было и внимания не обратить. Но получилось так, как получилось.
Искренне желаю Вам удачи!!!
неее, прям так не говорила)
память у меня хорошая)
про отсутствие в его жизни "безумной" любви да, было... но про отсутствие любви - нет...
и я проблевалась на эротических фото :(
Объясняю одним - временная атрофия мозга с целью защиты психики.
Но ведь может перейти и в хроническую фазу.
Чтож, и так живут.
Половички тоже нужная вещь в хозяйстве.
То есть, в свое время муж, вместо того, чтобы сделать простую и недорогую вещь-отправить вас на пару дней в отель отдохнуть и восхититься самому вашими фото оттуда-выбрал завести интрижку с очень похожей на вас женщиной и блеять о любви к ней и ее слезах.
Какой интересный мужчина. Какой интересный выбор с его стороны.
И что-то вы нам успели упомянуть, что все мужчины такие. Мда
Так ли все было идеально в вашей жизни. Начнем сначала. Это я вас не уязвить, просто бывает очень полезно разобраться. Он у вас первый мужчина? Поженились в ваши 24. Почему? Он долго вас морозил? Или вы просто были долго одна и не имели отношений до него? Как то это уже не смахивает на идеально. Потом трое детей, а он работает фиг знает до скольки и еще и любовниц заводит. А вы сами, стирка, уборка, гулять, развивать? Где тут хоть малехо идеально? Здесь какая-то по-моему благодарность, что он к вам снизошел. А прибавить существенную разницу в возрасте и вашу жилплощадь, картинка получается вообще нерадостная. Самооценка у вас и так ниже плинтуса, и судя по всему была такая давно. А теперь он. Этот мачо без жилья в 45 лет каким образом собирается содержать жену с тремя детьми и новую семью? Все эти его страдания метания, нафига это вам вообще надо. Вы подумайте о детях. У вас малолетние дети, их растить и растить, а отец престарелый еще и с бесом в ребре. За ту тетку я бы на вашем месте даже не переживали и не комплексовала. Что там за сокровище в 33 живущее в родителями и принявшее это чудо 45 лет без жилья и с тремя детьми даже представить страшно. Неужели это вас не злит? У меня бы уже кровь закипела и не от страха или обиды, а от возмущения))) Вы у него спросите как он собрался все это разрулить? Только так твердо спросите. А три пацана вырастут, что они скажут этому пердуну? Вышему старшенькому сколько? Так что хватит сопли мотать, а жалеть это чудо вообще последнее дело. Думайте о себе, детях. Смотрите прямо и честно на ситуацию, на себя, на него. И забудьте - это ой я хочу проснуться, а это все сон. Пустите меня в мое спокойное болото. Что там было хорошего в вашем болоте. Рубашки, все обязанности по дому на вас, и ни цветка, ни нежности, ни праздника? Хватит ныть. Хочет валить пусть валит. Только пусть вам расскажет как он будет поднимать трех детей и молодуху с новыми детьми. Какие у него планы на этот счет. Любовь это так прекрасно, так и скажите. Но как он собирается всех обеспечивать? Будет ли он оплачивать учебу детям, обеспечит хоть одного квартирой? Будет ли сидеть достаточно с детьми, а то вам надо будет работать и еще и свою жизнь устраивать? Поспрашивайте своего мачо. И еще прямо завтра оставляйте детей. Можете не всех. Пусть одного двух. Лучше двух, старших. А с маленьким можно уже совсем подругому погулять, съездить на отдых на пару деньков в дом отдыха. Молодая еще мамашка, малыш. И вам будет легче, малой с вами и веселей. С романами я бы повременила, но всех детей на себя больше не вешала. Сумбурно, но как-то так. Пошла работать. Удачи вам. И нет ни капли в вашем мужике ничего идеального, зарубите на носу. И действуйте. Пора выбираться на свет.
Нет, только сейчас прочла))) а вы думаете, это что-то меняет? Только то, что вы будете видеть сказку везде где вам кинули косточку? Нет, я буду очень рада, если у вас будет все хорошо. Очень, очень. Трое маленьких детей, сильнейшая зависимость у вас от него, чуть ли не обожествление))) Вам придется с этим что-то делать и возможно это приведет к нормальному счастью на равных. Удачи вам.
Да автор уже сделала прическу (читай, освежила мысли) и шлет эротические фото мужу :) все вернулось на круги своя - автор к плите, муж - к фее (вопрос времени и лучшей шифровки) :)
Вы не понимаете, просто не понимаете.
Вы дошли до угла, и считаете, что знаете что там за ним. А люди вам пишушие-знают точно, они уже сходили за угол. А вы раздражаетесь на их знание и удивлены их "неспособностью порадоваться за вас".
Вы же не радуетесь, если видите как ваш ребенок в прекрасном настроении бежит к проезжей части. Я немного утрирую, но только немного.
А вы сейчас хорохоритесь, только надо бы не на нас. Но опыт-он только ваш. Мы больше ничего не можем сделать. Мы-это те, кто писал довольно схожие вещи, понимаете, о чем я.
Верно написАли.
Видимо, есть определенные этапы, через которые все проходят в подобных ситуациях. И это нормально. Главное, не застрять надолго в каком-то одном. Я поняла, что застряла в состоянии качелей. Уже сама причина конфликта перестала иметь значение (ее попросту не стало) но эффект от раскачивания приносил все большие разрушения наших отношений.
Кстати, автор, спасибо Вашей теме. Как-то я посмотрела на наши с мужем отношения со стороны, заново прокрутила в уме события последнего года и наконец решила, что достаточно загонять в угол мужа с его постоянным чувством вины и необходимостью ее искупления. Теперь принимаю его внимание, нежность и заботу, как раньше, и получаю от этого удовольствие. И он воспрял духом, почувствовал, видимо, что я немного "оттаяла".
"принимаю его внимание, нежность и заботу, как раньше, и получаю от этого удовольствие"
- через полгода я, катаясь на новой машине посреди солнечного лета позвонила ему и сказала "любимый, ты лучший в мире, я сейчас еду на новой красивой машинке благодаря тебе, хорошая погода, люблю тебя, спасибо, что мы вместе" в ответ он довольно ухмыльнулся приняв моё воркование как должное, а вечером я получила смс "прости, хочу побыть один"... и уехал на край земли трахаться с ней :(
Я недавно поймала себя на мысли, что моя история стартовала лет 5 назад... У меня уже другая новая машина и тоже от него в подарок, но былой радости уже нет. На его вопрос "нравится?" я отвечаю "да, но перехваливать тебя не буду, знаю, что могу сглазить".
Я не получаю былого удовольствия, к сожалению. Всё как-то по-другому. Забавна в этом плане лишь шутка "не в этом счастье, но плакать лучше в красивой машине, чем на велосипеде" :):):)
У нас несколько разные истории.
И машину он мне подарить не в состоянии))) Да и я ему не говорю слов благодарности, любви и пр. По-крайней мере, пока. А от него принимаю эти слова и поступки. Просто перестала культивировать в себе злость и позволила ему стараться для меня. Время покажет, как дальше будет. Но мне стало легче.
Вы, пишите... я пока заглядывать в форумы не буду. зайду через пару дней. ну, а потом уж, как обещала, через полгода обязательно отпишусь)
Спасибо всем)))!!!
Поздно :) Вы уже подсели на евскую иглу, без нас вам теперь сложнее. И пусть вас здесь полощут изо всех сил - зато в вас проснётся злость к самой себе и заставит вас что-то поменять. Больше чем вышивка крестиком.
Смешно :) Вы объявитесь очень скоро т.к обнаружете, что вовсе они не прекратили общения и любовь-морков продолжается. Это я вам говорю как любовница со стажем в 7 лет. У него к ней чувства, он всё равно примчится пока играй гормон. А вас пока пытается задобрить. Вы ему уже родственница и терять он вас ненамерен.
Чёйто мне тоже автор не понравилась. Начала читать - прослезилась. Как до эротфоток дошла, жалеть перестала. таких женщин я называю просто самками.
девы, ну вы чо? ЗАбыли себя? всего неделя прошла. Вы думаете, что возможно пройти путь от лучезарной ипанашки до самостоятельной женщины за семь дней?
Вы многого хотите.
Автор правильно сделает если больше не появится здесь. А то уже и дура и самка.
Я себя помню.Мне не хотелось розовых соплей,поглаживаний по голове.Мне хотелось конструктива,конкретики,реализма - что на самом деле происходит,почему, и что мне с этим делать.Поэтому я не хотела говорить об этом с подругой - знала наперед все,что она скажет.Еву тогда ещё активно не юзала,попробовала с другом поговорить - мужская психология,взгляд со стороны без сантиментов..Но от друга толку мало оказалось,он сам ещё из романтических иллюзий в ту пору не выбрался:)Очень жалею,что не было Евы в ту пору моей жизни.
Да пусть автор радуется, пока. Может и правда мужик одумается... Но четто я сомневаюсь. Вспоминаю себя, так же в идиотской улыбке расплывалась, а через неделю опять. Вот только я не слала фотки, тело. Какая на хрен ему разница на мое тело, если он другое имеет??? Я себя спрятала от него, и тело и душу. Буду другому демонстрировать все прелести. А выгнать окончательно я его смогла спустя 4 месяца. И все это время я сама лично позволяла ему мне мозги иметь!
Смотрел, наверное, с горькой усмешкой на эти авторовы фотки...думал - до чего же женщина дошла.
Автор, до чего же вы наивны... То, что муж не уйдет от вас и ваших троих детей - тут даже не сомневаюсь. Но точно также не сомневаюсь что и ее он не бросит. Сейчас он все силы положит на то, чтобы вас задобрить и успокоить. Причем делать он будет совершенно искренне. Но как только вы успокоитесь, то он пойдет по той же дорожке. Потому что малой кровью ему далось ваше прощение. Не успел осознать, что мог вас лишиться.
P.S. Мой любовник спалился перед женой по полной программе. Она узнала про наши отношения все что только можно представить. Выгоняла его. Не ушел. Простила. Уж не знаю, чем ее можно было задобрить после всего этого. Но! Я-то никуда не делась из его жизни. Отношениям уже пять лет.
P.P.S Я тоже замужем, про семейное будущее с ним не мечтала. Возможно, ваш случай другой. Ваша фея строила на него планы и потому бросит его сама.
+1 Такая же точно, один в один история. Отношениям 3 года. Правда мне они уже поднадоели и любовник начал надоедать. Сомнения, метания, угрызения совести, постоянная лож. Уже думаю утихомирится и к мужу вернутся в гнездо, до следующего взрыва.
Точно! Хочется уже спокойствия. Все чаще ловлю себя на мысли что лень лишний раз встречаться с ним, да что там - лень даже на сообщения отвечать. Но знаю и другие истории. Подруга моя уже 17 лет так встречается, со своим мужем развелась. А у любовника уже внук родился и уходить от своей бабули никуда не собирается. Но с подругой моей ЭКО пробовали делать. Вот такие вот козлиные хари бывают.
Какие только жизнь фортели не выкидывает)) Одно я точно поняла, что все проходит и хорошее и плохое. И ничего нет постоянного.
+2 тоже мой спалился просто пипец как! Ему пришлось пойти ей на уступки и сделать ещё одного ребёнка. Думает привязала его к себе навсегда, смешно :) Мы уже 8 лет вместе, я тже замужем не претендую на него как на мужа.
Так у вас другая история. Вы замужем. А фея, в свои 33 года проживает с родителями. И претендует на него, как на мужа. А тут такой облом. Ничего впереди, вообще. Если не дура, будет искать себе перспективнее, моложе, с которым можно реально создать семью, рожать детей. А этот на кой ей сдался, с алиментами на троих? и тд и тп. Очень "ценный" экземпляр, чоуж.
Ну, не знаю. Что имеет любовница (без безумной любви со слов автора)? Будущего нет, редкие встречи с перепихом, квартиру он ей не купит, и не снимет (дома семья и 3 детей, достаток средний, как я поняла). А что еще? Раз он говорил, что отношения его тяготили, значит, рано или поздно они бы сошли на нет (как и написали любовницы выше в топе). А что имела автор ранее, я не знаю, быт, дети само собой... А что имеет на сегодняшний день? Цветы, отдых, подарки, признания, любовные смс, феерический секс, отпуск и праздники с мужем, или с семьей, планы на будущее, вместе растить детей и вообще, церковь учит прощать, все остается на совести человека. Она хочет спасти семью, что так естественно для женщины. Сходите в церковь, с мужем. Вы венчаны? Если нет, предложите мужу, как он отреагирует. По вашим рассказам он всегда был порядочным, добрый, любящий детей, боится потерять реально семью. Если вы и дети крещеные, значит примите решение взаимное обвенчаться. Думаю, это подведет черту и восстановит ваши отношения. Мира, согласия, любви, великодушия вам!
Какой бестолковый пост. Все предпосылки не туда. Он говорил, он много чего говорил. Например, что там-любовь, и она стоит этих 12ти лет с женой и детьми )). Вы куда эти его слова дели? Не подходят? И тут же через пару дней-отношения тяготили. Последнее дело в этой истории- опираться на его слова.
кстати, так же как и на слова автора, так как уже в процессе топа всплывало то, что не всё она видит и понимает о своем собственном муже и семье.
И да, давайте мужа, который сам , в одно рыло, не в состоянии отказаться от любовницы, свяжем венчанием и обещаниями перед церковью. Венчаются не для того, чтобы страшные зароки давать )))))
То, что вы советуете-полный караул
А что советуете конкретно вы?
Большинство тут анонимно, хотя бы какие-то различия придумали, читать трудно, все не осилила.
Вы сами спросили))))
http://eva.ru/topic/216/3288137.htm?messageId=86877292
http://eva.ru/topic/216/3288137.htm?messageId=86879781
http://eva.ru/topic/216/3288137.htm?messageId=86886266
http://eva.ru/topic/216/3288137.htm?messageId=86886387
http://eva.ru/topic/216/3288137.htm?messageId=86889228
http://eva.ru/topic/216/3288137.htm?messageId=86914032
http://eva.ru/topic/216/3288137.htm?messageId=86924093
http://eva.ru/topic/216/3288137.htm?messageId=86969859
http://eva.ru/topic/216/3288137.htm?messageId=86969745
И знаете, хочу извиниться. Не бестолковый пост, не должна была так писать. Просто-не согласна с вашим советом совершенно
Я ответила на это. Муж сам себя не хочет-не может остановить. Это мои выводы о нем после всего, что прочитала. Церковь-не кандалы на руках безвольного человека. И не место для страшных зароков.
Любовница имеет любоффь и играй гормон. Редкие перепихи только со слов автора. То, что мужик сказал автору про тяготит и т.д., а что он мог ещё сказать?? Что её любит безумно, но детей и семью терять не намерен?
Все эти цветы-подарки смотрятся просто жалко на фоне предательства её мужа. Дешёвый трюк-не более. Любовницу он не бросит, вот увидите. Кстати ещё неизвестно что она получит за свои страдания ;)
О, есть у меня такой экземпляр! От первой жены двое, от второй двое, от третьей пока один. И на всех женится как порядочный :)
Тут кто-то выше писал "кому он нужен без хаты и с тремя детьми", так вот этот без хаты, уже с 5ю и всё равно нарасхват :))
Прочитала пост, что называется "от заглавной буквы А до тиража и типографии ").Сначала очень жалела автора, потом недоумение какое-то её поведением, потом даже разозлилась на нее. Согласна с девочками, которые пишут, что времени мало прошло, чтобы она смогла что-то решать и поступать в соответствии с этим, да и умения нет. Ведь, знаю по себе (много лет сижу дома), и решать то она что-то разучилась и реагировать правильно на других людей. Когда так долго сидишь дома, то элементарно разучаешься с людьми контактировать, привыкаешь подстраиваться или наоборот, прятать голову в песок при опасностях, то есть так и так реакции не взрослого и думающего человека. И вот автор это сейчас ярко продемонстрировала. Потом психологические защиты сработали, тоже нужно время. А вот с советом о венчании не согласна в корне. Не время и не место сейчас. А муж автора манипулятор знатный, бежать от него надо так , чтобы "волосы назад" ) , не в смысле из семьи, а в смысле к личностной самостоятельности и зрелости. В любом случае, автор, Вам терпения, сил и силы воли. Самое важное понимать, так как раньше не будет, но может быть по другому и может даже лучше и честнее прежнего.
Читала-читала и всё же решила написать. Вкратце. Мой БМ когда-то был женат и я замужем. Отношения наши были очень долгие, в итоге мы по разводились и поженились. Его БЖ вообще не давал ему покоя, ни днем, ни ночью, его мать тяжелой артиллерией подключилась в защиту ее. В общем, не дали мужику покоя, и днем и ночью мать названивала с требованиями приезжать туда ежедневно. Выдумывали всевозможные и невозможные поводы... Короче. Мучился он ужасно. Не стала я его добивать и тянуть одеяло на себя, выпроводила его с вещами. Ну и чего имеем? Ну фигурально он там, да, но к нам ездит постоянно (у нас ребенок). Я, кстати, честно пыталась прекратить отношения, не звонила ни разу. Так вот он крутился возле дома постоянно очень долгое время, пока все не вернулось на круги своя - мы снова вместе, отдых, выходные, из командировок первым делом летит к нам. Ну, в общем, никуда мы не делись друг от друга.
Девушки, ну что плохого в том, что автор ХОЧЕТ сохранить семью? Зачем вы ее оскорбляете? Ощущение, что некоторые черной завистью покрылись.
"Если вы хотите иметь то, что никогда не имели, вам придется делать то, что никогда не делали." К.Шанель. Автор делает все возможное, чтобы вернуть своего мужчину. Она ЛЮБИТ его. Если она считает, что эротические снимки поднимут отношения на новый уровень - это ее право.
Разрушить - легко. Попробуйте проявить мудрость.
"Чтобы быть незаменимой, нужно все время меняться." К.Шанель Об этом мы все забываем.
Плохого ничего, просто бесполезно.
А вы что, думаете что все, кто пишет в этой теме НЕ ХОТЕЛИ сохранить семью? Все хотели, очень хотели! Просто мы уже прошли этим путем - все перепробовали, ужом извивались, а ничего хорошего не получилось.
Потому что есть два варианта - остаться одной с детьми или остаться с мужиком, но без доверия и с обидой в сердце. Каждый делает свой выбор, кто-то может так жить кто-то нет, здесь в топе есть оба варианта. Большинство шло по второму, но потом сорвалось в первое с выжженой, вывернутой душой. Честно говоря хочется просто расстрелять мужчин которые в угоду своему члену ставит нас перед таким выбором. Но куда деваться. Если пойдет по второму пути до конца и останется живой - хорошо, благополучия ей и счастья. А если по пути большинства - то очень хочется чтобы автор души побольше сохранила, не все выжигала в этой битве. Вот за это и боремся, собственно.
Как бесполезно? Вы ей очень помогли, я считаю. Без вашей поддержки, возможно, она не решилась бы переступить через себя. С какой стороны не смотри - это всетаки унижение себя. Хорохориться и одновременно бояться, предлагать выбор, выдвигать условия, ложиться в постель и т.д. Но если есть, хоть, маленький шанс на сохранение семьи (при условии, что автор любит), им надо воспользоваться. Вдруг, у нее получится. Нельзя говорить, что "Мы уже стреляные воробьи. Знаем, плавали."
Можно. Потому что знаем, плавали.
И никто не отнимает шанса на сохранение семьи, но он не тот, что использует автор.
Семью не сохранить унижением, вот это точно. Секс с человеком, который унизил и не сделал еще НИЧЕГО для прощения-унижение. Корсеты и фото-туда же. Изменяй мне, изменяй, ты крутой чувак, вот что автор говорит этим.
Состязание за тело, которое устроил себе автор-унижение.
А силы на жизнь без заглядывания в его глаза и рот, без обсуждения плачущей любовницы-это достоинство.
Адекватное отношение к предавшему человеку-достоинство.
Ценить себя-это достоинство. Даже отчуждение-это тоже достоинство.
И именно к таким возвращаются по любви, а не потому что с любовницей не вышло и дома быт налажен.
Ну, хорошо. В разрушении семьи виноваты оба. Мужчина внезапно не уходит из семьи, уходит из-за проблем в супружеских отношениях. Жена, сама того не понимая, своим поведением подталкивает супруга к определенным действиям. Так что по полной "козлить" мужчину тоже не правильно.
Но и бегать пресмыкаться тоже не выход. Вы правильно написали, нужно с достоинством вести себя.
В случае с автором - перевес на ее стороне. Ее муж не бросил. Он попался. Чувствует свою вину. И пока он в таком состоянии (на перепутье), самое время помочь ему не свернуть. Чем автор и занимается. Она освежает, возрождает отношения. Пытается, по крайней мере. Она не валяется у него в ногах, не визжит, не звонит с угрозами любовнице, не меняет замки. Она ведет себя - адекватно. Ну, а секс-игры - доп.опция для себя любимой (можно так на это посмотреть).
Соглашусь. Все знают, что скандальная жена проиграет.
При том, что все мы тоже знаем, что проигрывает тот, кому достаётся главный приз :(
Потому что редко кто сможет изжить горечь от утраты иллюзий в себе до конца.Ну или как вариант не скажет как Катерина в "Грозе" : "Такая ли я была..." Это при том, что мы стали тверже, лучше и т.д. мне не хватает своей безмятежности. и былой легкости. Какой-то пустой уголок внутри. Внешне это уже не видно, но я знаю, что это есть. И да, иногда это вылезает, когда никто не видит.
Патамушта желание победить в этом случае имеет побочные эффекты.
- Жена в итоге остаётся с мужем, который её по сути ПРЕДАЛ. Она осталась с предателем (ну вот как я, например).
- Любовница в итоге получает лишние бытовые проблемы, его характер, носки, борщи и котлеты. При этом БЖ висит дамокловым мечом в виде себя, детей, денег и т.п.
Имхо
А мужчина не ушел. Он изменил. Разницу чувствуете?
В измене виноват только один. В проблемах семьи-двое. Это всё, что он предложил, если можно так сказать-измену, для решения семейных проблем. И теперь автору намекает, что и ей тоже можно, "а ты попробуй, ты же не знаешь".
А вы им венчание предлагаете, знаете, как говорят-ржу в голос.
Так что нет, с вами не соглашусь никак.
+10000000
Только семейные проблемы тут ни при чем, скорее всего. Просто им свежатинки хочется иногда. А мы в себе копаться начинаем, искать причины, отчего любимый на другую бабу посмотрел. Все банально.(((
Ничего не перепутали? Или в дебрях заблудились? Я не предлагаю венчания. Я вообще об этом не говорила. Свои посты я подписываю буквой "Т".
Ржите дальше.
Т.е. вы не будете считать себя виноватой, если вам мужчина изменит? Если у него на вас не стоит, то это точно проблема в вас, извините за грубость, но как-то по-другому не знаю, как и донести. Вы из тех, у кого винованы все вокруг, но только не вы?
А у мужа автора стоит. очень даже стоит. Просто стоит не только на автора.
Глупо считать себя виноватой в бля@стве другого.
Если не стоИт - озвучь, почему, и что нужно для того, чтобы стоялО. Это грубо. А если серьезно, то все проблемы нужно решать в семье, с женой, обсуждать и искать возможные пути выхода из кризиса.
Но большинство измен происходит потому, что хочется новизны ощущений, другого тела. Порой любовница внешне уступает жене, и по характеру тоже. И жена хоть дырку в себе сделает своими копаниями в себе, ничего радикально это не изменит. ИМХО.
Но "корень зла" начинается с жены. Если мы о теле... 90% населения неведомо, что такое секс в полном смысле, как его можно использовать (я в этих 90%, если что). Конечно, хочется нового, свежего.
И есть очень хорошая поговорка "Сучка - не захочет, кобель не вскочет". И она относится, как к жене, так и к любовнице. В первом случае - жена по ряду причин постоянно отказывает (3 детей, например). Во втором случае - посторонней женщине стоит только "стрельнуть" глазами.
С остальным согласна.
Если о сексе, то соглашусь с Вами. Понятно, если жена отказывает в сексе или занимается им "на отъе@бись", то можно и покопаться в себе. Хотя, мужиков я и в этом случае не оправдываю. Считаю, что сначала нужно поговорить и обсудить с женой тему своего недовольства. Если уж не понимает или не хочет, тогда, увы.
А вот я не понимаю с чего это жена ДОБРОВОЛЬНО отказывается от самого сладкого удовольствия в это бренной жизни?
ведь не просто же так. А потому что муж стал неприятным. А почему? может все же с мужа все начинается?
Раз уж Вы мне адресовали вопрос, мое мнение таково: все взаимно. Если в браке был секс и он был качественным и обоюдно приносил удовольствие, а потом вдруг в одностороннем порядке пропал или качество его снизилось, нужно разбираться с партнером, разговаривать, пытаться вместе решать проблему. При обоюдном желании можно все решить так, чтобы было хорошо обоим.
Сама, к счастью, в такой ситуации не была. Секс люблю и получаю от него удовольствие. Поэтому не сразу поняла, что имел в виду мой оппонент.
Но есть и другие ситуации, когда для женщины секс не является одним из самых сладких удовольствий в жизни (Вы Еву почитайте - тут сплошь и рядом "мне секс не нужен"). И никакие уговоры-разговоры не действуют. Вот тут я бы поняла мужчину, который пошел удовлетворять сексуальные потребности в другом месте. Но только в этом случае, а не для разнообразия или от скуки.
С одной стороны вроде правильно - говорить и обсуждать.
С другой - К чему могут привести эти разговоры?
Ну вот почему я не хочу тортик сейчас? Ну вот не хочу! Пивка бы выпила, а тортик не хочу. И тортик может обобсуждаться со мной причины не хотения, хотеть я его не начну.
С третьей, самой ужасной стороны, это когда тортик то хочу, только не этот, этот уже протух. Что можно сделать с протухшим тортиком? Да ничего, обсуждай-не обсуждай.
Я написАла о ситуации, когда оба хотят решить проблему, тогда можно обсуждать и договариваться. Если один из партнеров принципиально не хочет ничего менять, то разговоры не помогут. И касается это не только секса.
Честно говоря, мне трудно представить, как можно не любить секс, не получать от него удовольствие, равно как и не хотеть секса с партнером, которого ты сама же выбрала, которого ты любишь. Для меня сексуальный аспект - один из наиболее важных в семейных отношениях.
Наверное, бывает иначе, и кого-то именно неудовлетворенность в сексе толкает на измену...
ну как, элементарно как! выходила замуж за стройняшку симпатяжку, получила 100 кг отдышки и перегара. Какой уж тут секс.
Зачем так кормите?:-) И даже в этом случае нужно донести до половины так, как вы сказали "выходила замуж за стройняшку симпатяжку, получила 100 кг отдышки и перегара". Не реагирует - в сад.
С вашей стороны все реплики о том, что именно женщина разочарована в мужчине. Мы-то обсуждали тут немного другое. А именно, как склеить отношения при обоюдном желании.
В той ситуации, что Вы описываете, уже всем друг на друга плевать. И сохранять тут нечего. Я не стала бы ревновать человека, который мне неприятен, с которым у меня нет секса по причине моего неприятия его и его нежелания измениться. И уж тем более, не стала бы его удерживать. Пусть идет с миром, может другой сгодится с лишним весом, одышкой и перегаром.
Тогда тортик надо выбросить. А не держать его возле себя. Отпустить. Сама не ам и другим не дам. Ну, если не нравится, че, уж.
Подождите а если тортик тьфу муж то есть хороший отец и семьянин и вообще родной и друг?
Последнее - это не предположение, а вопрос. Там в конце знак "?". И мне не "так хочется". Мы тут дискутируем на тему.
"Вы из тех, у кого виноваты все вокруг, но только не вы?"
Действительно считаете такое вопросом? :)
Вообще-то, да. Именно, в таком контексте я его задавала. Ударение на последнее "вы". Может, постараетесь прочитать с другой интонацией? Если вам очень трудно сообразить, то сначала подставьте перед предложением "или", а потом прочитайте без "или".
Мда, и так и этак верчу фразу свою. Вы ударение на "вы из тех" ставите? Тогда не было бы в конце предложения знака "?".
"Интонация вопросительных предложений состоит в повышении тона на слове, на которое падает логическое ударение: Ты написал стихи? Ты написал стихи? Ты написал стихи?
Логическое ударение - это ударение смысловое, оно может падать на любое слово в предложении, в зависимости от желания и задач говорящего. Оно выделяет в предложении самое главное."
То есть, вы считаете, что НИ ОДИН мужчина на свете после того, как раскрылся факт измены не забил на ЛЮ? Вот так чтобы совсем? Есть такие.
Есть, конечно. Но, я так поняла, речь о том, что обида и недоверие остаются. Со временем, конечно, эти чувства притупляются, если не будет рецидивов. Но жить и безоглядно верить однажды предавшему тебя не получится, увы. Думаю, те, кто говорят о восстановлении доверия лукавят. Можно построить отношения заново, можно восстановить уважение, но всегда будешь понимать и помнить, что человек способен на подобный поступок.
и доверие восстановила, но только головой. Не безоглядное как раньше. Просто понимаю, что сейчас, да, кажется можно верить. И все равно периодически это уходит. Приходится мозговым усилием возвращать:(.
Да, вы все правильно поняли. Без доверия, тепла жить мягко выражаясь, тяжело. Кто-то может, большинство, похоже, нет.
А насчет того что "разве не бывает чтобы мужчина бросил любовницу" вот что скажу - Если мужик ветренный, он любовницу то бросит, но и с той же легкостью найдет вторую, третью, четвертую. А если ответственный, то взяв на себя ответственность за другую женщину, уже не сможет сложить эту ответственность с себя и будет жить на две семьи, в разных пропорциях. И тут все зависит от ЛЮБОВНИЦЫ, только она будет решать сколько, когда и как они будут общаться. И это ад адский для жены, потому что она в этой ситуации НИЧЕГО не решает, ни бельем ни фотками ни борщом ни танцами на шесте. Ну и естественно вспоминаем что люди не черно-белые, то есть есть диапазон мужиков от ветренных до надежных и сюжеты тоже в диапазоне.
Если попробовать вкратце сформулировать,то раньше любовь мужа выражалась " с ней лучше,чем без неё", а потом трансформировалась к " без неё п..ц".Плюс человек теперь знает,как мило все начинается с порхания бабочек в животе и к какому вселенскому геморрою в итоге приводит.Так что,думаю,он теперь будет веслом глушить этих порхающих насекомых))В общем,доверяю.Не потому,что благородный-непогрешимый,а потому,что есть опыт,набитые шишки и осознание моей роли в его жизни.Считаю мужа достаточно умным человеком,чтобы воздержаться от скаканий по уже изученным граблям.
Соглашусь с Вами. Если мужчина умен и осознал, что игра (читай - "измена") не стоила свеч, то да, есть надежда на НЕповторение ситуации.
Доверия с моей стороны сейчас,пожалуй,даже больше.Попробовал человек пожить без меня,ему не понравилось,пришлось приложить массу усилий,чтобы опять наладить жизнь со мной.И опять своими руками все с трудом построенное рушить?Обычно мы склонны ценить и беречь то,что тяжело досталось.
Нет, речь о том, что муж автора проявляет себя таким образом, что многие сделали эти самые выводы. Конкретно муж автора не забил на любовницу, состояние жены после обнаружения измены его заботило в разы меньше, чем слезы любовницы. И он даже не смог сказать, что всё. Сказал-"я не могу так сразу". А также что полгода с ней для него такое же значение имеют, как его жизнь с женой и детьми 12 лет. Понимаете? Это любовница с ним "попрощалась". И цену этому прощанию местные девушки знают.
Вы просто упускаете факты конкретно этой истории.
Учитесь понимать чужие мысли правильно, а не только копи-пастом пользоваться. Если б автор его выперла подумать- другое дело. А так только превратилась в мартышку с дешевыми ужимками и включалась в крысиные бега, где победителей не будет.
Я так понимаю, вы мне хотели адресовать пост.
Чтобы пользоваться копи-пастом, как вы выразились, как-минимум необходимо знать что и где. А для этого нужно интересоваться и прочитывать чужие мысли и известные фразы. Что касается понимания чужих мыслей и их вставок в текст - с этим у меня более, чем все в порядке. А вот вам бы пригодилось умение более понятно излагать, хотя бы, свои мысли.
Улыбаюсь. С пониманием чужих мыслей в порядке у вас? Не заметила. Как и черной зависти у тех, кто здесь писал. Они-не теоретики, именно в ситуации как у автора. И сложного тут ничего нет. Вариантов-то -раз и два, всё. Сложно только самой понять, что происходит, когда находишься в эпицентре.
Смешно стоять с зонтиком против урагана, а эротические фото-это зонтик. Действует в "мирное" время, а у автора война, и муж, который в данный момент хуже врага, потому что был "свой" и близкий.
Она так не считает, как мне показалось(муж, который в данный момент хуже врага). У каждого должен быть шанс. Она дала ему этот шанс. Вопрос в другом - сможет ли она сама простить и забыть?
Фото... А может, красная тряпка, а не зонтик? Очередное размышление мужу. Пусть сравнит, подумает. Война, говорите? Ну, на войне, как на войне - все средства хороши.
P.S.
"Как и черной зависти у тех, кто здесь писал" - не у всех, а у некоторых (я так написала).
"С пониманием чужих мыслей в порядке у вас? Не заметила." Не будем засорять топ о понимании и рассуждении. Останемся при своих.
Да, не видит. Как не видели мы. И время показало, кто прав. А в новогодние сюрпризы " а вдруг у меня будет не так" как-то не по возрасту играть, особенно с 3 детьми
Сравнивать -это не война, это игра в поддавки. И опять вопрос достоинства. Муж впустил беду в дом-и жена еще должна подтверждать свою ебабельность, простите??? Но кого-то это не унижает, да. Про рыдания после секса читали? Вот, автор вовсе не огненная женщина, которая махнула гривой, скакнула лошадкой, показала призовые стати и гордо живет дальше. Не выиграть ей в таком состязании. Не надо и начинать.
Ядовито тут писал только один аноним, его тон сильно отличается. И всё равно зависти там не увидела.
Останемся про своих. Но это вы стали выносить оценку предыдущим суждениям.
Вы вовсе не тот злобный аноним, несмотря на вашу подпись)). Там где-то выше показывался настоящий анонимный аноним, который очень выделился по стилю ))
Нет, я следила, никто моим злобничком не пользовался. Вы не забывайте что я - живая, вчера была в одном настроении, сегодня в другом. А во-вторых, если внимательнее почитаете все мои выпады, поймете что в них не агрессия, а желание встряхнуть автора и стрясти с нее розовые очки и СБЕРЕЧЬ ее психику. Жалко просто птичку. Чтобы привести в чувство одних надо по головке погладить, других по щекам нахлестать. Мы тут коллективно делали одновеременно и то и другое. Увы, ничего не помогло пока, остается только ждать.
Когда я прочла про фоты - я вспомнила себя. Тогда я накануне купила, так сказать, для обновки себя и себя ещё раз, пару вещичек. В день покупки я даже не думала, что надену я всё это не скоро :( То есть купила в середине недели, а к концу недели услышала "хочу пожить один". Мысль, что мне так и не удалось показать себя в красивой сексуальной новой маечке ниже попы и высоких чулочках с атласным бантом под коленкой меня втройне угнетала :( Пожить "один" муж в ту неделю так и не ушёл, но старт развалу отношений был дан мощнейший. Я тогда ещё не понимала, что мимо прошла фея и задержалась.
Так вот в пятницу я одела дома свою маечку, чулки, шпильки и сделала пару фот, селфи, своё отражение в зеркале до пола спереди и со спины извернулась...
Я не очень уже помню, кажется он прислал ответ "красиво" или не прислал, правда, не помню :(
Но по прошествии большого количества времени, я знаю - что эффект от фот - нулевой. Я его не интересовала тогда (повторюсь, что я не знала про фею). Не интересовала. И домой он приходил злой, мой сексапильный образ его только раздражал :( даже бесил, наверное :(
Я не знаю как бы я поступила, знай я о фее, не знаю. Просто хотелось как лучше тогда, без задних мыслей :(
А мне кажется, что если мужчина реально осознал ошибку свою, и парится по этому поводу, искренне раскаивается разрывает связь на стороне, то именно венчание - доказательство начала новой жизни, с доверием и без измен, в любви и согласии, ведь это вполне реально! Тем более они оба не молоды уже. Есть, что беречь и сохранять.
Да, но чтобы ему осознать, он должен испытать страх потери семьи, должно пройти время, наконец. А мы с нашим рвением сохранять семью даем понять им, что никуда не денемся. Какой уж тут страх потери?.. Да и ни одна связь не прекращалась в одночасье. На это тоже нужно время. Не у каждой хватает сил, терпения, нервов переждать все это и выйти с достоинством.
А то, что они говорят в подобных ситуациях - это шаблон, все одно, как под копирку. И уж слова никак не говорят об их искреннем раскаянии. Только время и реальные поступки.
Что он осознал и старается сохранить семью после одной недели смс и пары подарков не поймешь. Больше времени должно пройти- год где-то. Да и автор тогда сможет понять нужно ей это или нет. Это если подходить к этому серьезно. А считать, что венчание его убережет от дальнейших измен смешно- тут уже как-то дама писала, что и венчанные и все равно изменил. Бог в этом случае должен быть в душе, а не в церкви.так что им о венчании думать еще рано-это или придет само или не придет.
А вообще после всех постов автора появляется легкое ощущение разводки. Хотя все люди очень разные и то, что одному норма-другому перебор, особенно в стрессовой ситуации.
А где вы это всё увидели в истории автора? Ну всё, что вы написали о планах и ощущениях мужа?
То, что вы так считаете про венчание, это да, это уже мы поняли.
http://yandex.ru/video/search?text=%D1%81%D0%BB%D0%B5%D0%BF%D0%B0%D0%BA%D0%BE%D0%B2%20%D0%B2%D1%81%D0%B5%20%D0%BC%D1%83%D0%B6%D1%87%D0%B8%D0%BD%D1%8B%20%D0%B8%D0%B7%D0%BC%D0%B5%D0%BD%D1%8F%D1%8E%D1%82%20%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B0%D0%BC&path=wizard&fiw=0.000587967
только так и никак иначе ..........
Нет, Т не Я, уверена. Но автор, думаю, почитывает тему и поражается нашей черной зависти. По-другому она никак не может объяснить наши комментарии )) *фоном звучит песня Слепакова*
жалко её :(
Позже она поймет, от чего её хотели предостеречь. Тот путь, который она выбрала, ведет или к потере себя или к потере реальности.
:-) :-) :-)
Ну, какой, уж, одинаковый стиль? Обижаете. Может, вы спутали с позицией? Зачем автору впадать в полемику? Думаете, у нее дел мало? Она мужа возвращает. А у меня время есть на работе, почему бы не поболтать? И с чего вы решили, что я туго соображаю? Не быть в такой ситуации, не означает ее не понимать. Но никто, ведь, не застрахован.
Дела у меня отлично... от других)))
Буквой Т я не подписывалась. Хотя она мне понравилась))).
НАША жизнь продолжается. Про венчание (все мы крещение) с ним поговорила, как о начале новой жизни при взаимном доверии, любви, без измен и недомолвок. Воспринял очень серьезно. Через некоторое время подошел и сказал, что уверен в правильности наших действий (вообще мы планировали на 10-ю годовщину, но родился младший, решили чуть сдвинуть, а тут как нельзя кстати).
Не знаю от чего большинство хотело уберечь меня...
Венчание, амулеты, печати из загса - никто и ничто никому из нас не даст гарантий...
так вот, если я и дальше буду чувствовать, и ощущать его заботу, любовь, будет присутствовать регулярный, разнообразный секс (на это тоже здоровье нужно)), конфеты-букеты, кино-кафе, дом и семья на первом месте - ничего и никого я разрушать не буду, ни семью ни себя, любимую... Сможет ли он и после венчания врать, ни один человек в МИРЕ не сможет этого знать. Думаю - не будет. По-моему ему хватило...
Вероятно у вас свои мнения, отличные от моего, но если эта шлюшка не исчезнет мгновенно, то подстилкой будет только она, дыркой, куда, время от времени можно слить сперму, только и всего, а будет умнее, бросит его, и будет искать свою судьбу, может повезет еще...
Спасибо всем! Писать буду редко. После венчания точно напишу...
Вопросик можно? А слив спермы вы как себе представляете? Приходит такой муж и "ну ты, дырка, ложись, сперму сливать буду"? Неа. "шлюшка" получает уверения в любви, заботу, нежность, кино-подарки... Ничем одна дырка не отличается от другой на самом деле... Ну желаю вам чтобы вы были "другой, не такой как все"
Разводка)))). И вы и есть Т. Поздравляю, автор, почти тысячник. Сейчас мы еще немного обсудим, разводка-не разводка и будет тысячник.
2\3 топа были очень убедительны. Молодец!
поможем автору добить до 1000 - она правда хорошо сделала тему, мы все поверили :)
Автор - пишите ещё!
На этапе эротических фото я уже поняла, что разводка. Заподозрила, когда автор от встречи отказалась. Просто кому- то захотелось оживить раздел. Ну и ладно. Зато пообщались :)
Ну я озвучила еще раньше свои сомнения но мне лично все равно разводка это или нет. Подняли тему чего бы не обсудить. А вот встречу вполне можно организовать и без автора :)
Злобный аноним, это не разводка. Встречи не хочу, хоть и было очень приятно получить приглашение)))
Знакомых у меня полно, подружек тоже достаточно, близких только две, с одной с 5 класса дружим, с другой 20 лет будет зимой. Общения мне хватает. Я в нем очень редко нуждаюсь, и так было всегда.
Желаю вам прекрасно провести время!!!
Я извиняюсь, а "тут как нельзя кстати" что? Он полюбил и трахал другую? Что именно то там у Вас кстати оказалось?
Про подстилку тут еще вопрос кто из вас ей является. С ней он спит, о Вас ноги вытирает как о коврик придверный. А вы еще и радуетесь что грязи побольше притащил. Фу.
До новых встреч))) после венчания или через полгодика напишу)))
счастья вам Евочки!!!
Автор, спасибо за комплимент мне выше. Мы-то с вами знаем, что мы разные люди!:-):-):-)
Ну, я вам желаю удачи. Попытка не пытка, так сказать. Ну, а если не получится у вашего мужа, не стоит его держать. Отпустите.
Евочки, я вообще тут старый солдат, с таким хвостатым випом. Не хочу открываться, люди тут злые. Всегда переходят на личности. Как-то я получила тут кучу негатива с обсуждением близких, хотя, тема была далеко не о них. Берегу свои нервы теперь.
А вообще, мне всеравно, верите вы или нет.
Ну что ж, автор, и Вам удачи вне зависимости от того, реальна Ваша история или нет!!!
Мне на этапе эротических фото в гостинице показалось, что это разводка.
А сначала сочувствие было.
и на старуху бывает проруха, переиграла автор
А вцелом - славно сработано, скажите!
да уж.. венчаться собралась женщина, которая использует слова " дырка","шлюшка" и тп.. и которая осуждает, ненавидит ее же, желает ей худшего!! автор, вы конечго жжоте))
а я вот что думаю.. автор появится тут ровно через полгода и сообщит нам, что все у них хорошо,что все она сделала правильно. ну ни за что она не признает, что все тут оказались правы)
ее я не ненавижу, мне жаль ее, желаю ей счастья, о чем писала "пусть счастливы будете вы двое", так на меня накинулись тут же... короче, чтобы я не сделала - я дура. это мне уже понятно.покрасилась, маникюр, отдохнула, фитнес, хобби - дура. муж из кожи вон лезет, вижу по глазам, старается - врет, хитрец, одной жопой на 2 стульях... и так до бесконечности...
уж кто-кто, так это вы веру в людей потеряли... библию полистайте на досуге, ядом брызжете...
Автор, не обращайте внимания.
Муж при вас, через какое то время он и не вспомнит о той тетке.
Очень часто мы сами себя съедаем, ревностью и обидами, надо уметь прощать и забывать. Вы молодец.
сначала поверила, а потом нет... разводка. у кого на самом деле беда, пишут подробности, что и как и почему... а эта пишет... мне больно, обидно, тут же он все понял, тут же венчаться....
Нет. Вы ошибаетесь. Все это чистая правда. От буквы до буквы. Я тут давным давно, на еве, с мамыру перешла, только все, что меня интересовало, это не отношения мужчины и женщины, а, по мере роста детей - кормление, кризисы 3 лет, какашки, выбор школы...
я же в самом начале написала, что я очень простой человек, не люблю интриг и тому подобного... Хоть я писала достаточно откровенно, про свои чувства, да, я действительно изменилась. И некоторые употребленные мною слова, не означают ровным счетом ничего, послушали бы вы Охлобыстина, а он вообще священником был... не надо придираться.
И еще, мне не понятно про топ, какая разница сколько в нем сообщений, мне от этого ни горячо ни холодно, сбор лайков и медалей меня не интересует, это только показатель, как много неравнодушных людей рядом, только и всего.
Спасибо всем тем, кто поверил, поддержал. Я иду своей дорогой, но вы не дали мне впасть в депрессию, я оглянулась и увидела, сколько несчастных женщин, одиноких...
А ведь действительно, вы так уверены, что все, как и у многих из вас, будет плохо, что зайдя сюда через некоторое время, и сообщив свои новости, вы, как сами сказали НЕ поверите, ЕСЛИ ОНИ БУДУТ ХОРОШИЕ... смешно и грустно...
СЧАСТЬЯ вам ВСЕМ!!!
Автор, все правильно делаете. Идите своим путем. Лучше принимать самостоятельные решения и не слушать советы других. Потому что это другие люди. А вы вот такая. И я уверена счастье еще будет у вас. Все люди делают ошибки. Мудрые - ошибки прощают и не делают своих
Отличный наброс, автор! Все, кто тут несколько дней переживал за вашу придуманную историю, несчастные одинокие женщины, которые не в состоянии порадоваться за писателя))))
Возвращайтесь в кризисы и какашки.
После венчания что укрепляющего предпримите?
Советую 4 ребенка, как символ доверия и новых чувств в семье ))))
Я знаю, что много людей, как говорится, умеют все "вывернуть", вы одна из них. не надо за меня радоваться... кризисы и какашки, к счастью, это пройденный этап.
За совет большое спасибо! Дети - это счастье!
Умение вывернуть-это взгляд со стороны. Но вам такое недоступно для понимания )))
а сколько несчастных одиноких женщин?
Я увидела, что наоборот, женщины после случившегося нашли свое счастье в новых семьях или стали счастливыми в прежних. Каждая по своему.
Ваши посты всё больше и больше "детством" отдают и похожи на разводку.
Я так понимаю вы откланялись этим постом....
Я имела в виду, скольким пришлось пережить подобную моей ситуацию, а то, что некоторые счастливы в прежних, и новых семьях уже сейчас, я только рада)))
Что плохого в детстве))), самая беззаботная пора)))!
Если в топе будут появляться вопросы, я обязательно отвечу всем, а так - да.
Вам - персональное спасибо)))!
Все будет хорошо.
Ну блядонул мужик одни раз за тучу лет. Один раз не пидарас, как грится)
Бабам лишь бы усложнить все.
Мой любовник как раз из венчанных))) Я сама удивлялась как он так мог... он ведь действительно верит в Бога.
А я сама из венчанных! До сих пор удивляюсь, как я могу? И ведь в Бога верю... Честно-честно!
Нет мой всегда подсознательно боялся кары небесной, знаки выискивал. Еб*л и плакал.
Вы опять видите выборочно! Где вы видите про то, что у многих все плохо? У многих как раз все хорошо. Только без лжи и горечи. У кого хватило сил правильно выйти из ситуации и а). расстаться и начать все сначала, б). сохранить семью, но не ценой унижения.
То, от чего вас предостерегают, и что вы упорно не слышите - это ВЫ не простите ему этого своего унижения. Оно, сильнее, чем сам факт измены, вносит раскол в ваши отношения. Вы сейчас хорохоритесь, а как протрезвеете - поймете :(
Вам все пишут КАК СОХРАНИТЬ семью, а вы почему-то видите, что вас хором толкают к разводу. Вы ничегошеньки не поняли, бедняга :(
Не знаю, разводка это или нет, но, автор, вы начали топ 14 сентября. Что вам больно, ах, он изменяет и т.д.
Проходит всего 12 дней, и вы такая вся умиротворённая, счастливая, венчаться хотите...хотя муж ваш ещё с той бабой общается...чё-то быстро вы утешились :mda
Конечно я не утешилась, боль осталась... стараюсь не зацикливаться и идти вперед, жить с мужем, но и свою жизнь иметь... если получится с января младшего устроим в сад, буду искать работу. Из всего нужно извлекать уроки, а не становиться сухой, озлобленной, не доверяющей всему миру...
может и общается, я не думаю об этом, мы свой выбор сделали, и я, и он. Венчаться очень хочу, это прекрасно!!! Слава Богу он состоявшийся человек, в отличие от современной молодежи, да, оступился, но венчание - начало нашей новой жизни, нашей большой, дружной семьи!
автор! вы реально порите сейчас горячку. Я все конечно понимаю, в такой ситуации многие так с ума сходят. Но венчаться через месяц после измены - бОльшего идиотизма не бывает вообще!
Вам то на хрена это венчание? он же все еще трахает другую бабу, и думаете, после венчания перестанет что ли? Подождите хотя бы годик, рассосется ситуация, там и обвенчаетесь...
Меня тоже именно этот момент удивил. Венчаются люди, когда есть доверие, душевная близость, ощущение единения с человеком. А после предательства бежать в церковь за венчанием...
Да это венчание вообще атас, тем более в такие сроки. При том, что сейчас, я уверена, муж не имеет ту женщину.
автор вообще 2 и 2 сложить не может.
Ни с мямлей-мужем, который ту любит страшно и вопрошает ЖЕНУ "да разве может быть по-другому", тут же счастлив от авторских фото и та настоящая любовь враз померкла и он готов венчаться. Бред какой-то
Ни с форумом, объяснила тут подробно, что общения у нее полно и в дополнительном не нуждается. Вообще-то с ней хотели встретиться ради нее самой, но вот уж не в коня корм.
Так вылили бы подругам, автор, послушали бы их изумление и посмотрели бы на их лица. Фу
Девы, прекратите верить. Тут уже стеб пошел с фото и венчанием. Манера общения автора поменялась. Может уже кто другой за нее пишет. :)
+1000000000
Именно манера общения.
Либо разводка, либо тролль пишет вместо автора.
вы бабаванга? вам-то откель знать кто кого трахает?
я со священником уже говорила, исповедь, покаяние искреннее, и никаких преград нет к венчанию, если он перед Богом обет дает, и дальше все на его совести, думаю, уже не захочет на старости лет...
ждать не вижу смысла.
Автор, прекращайте :) вы уже троллите :)
До тысячника мы и так дойдем.
Если про венчание правда, то нормальный батюшка не одобрит обстоятельства и повод, благодаря которым вы пришли к этому решению. А тот, который за таксу- та пжалста.
Вы уже раза три с нами прощались.
И вот еще одно стандартное. большинство жен, узнавших об измене, виновной назначают любовницу, не мужа.
Или -сторону, открывшую глаза на происходящее. И всё по списку-завидуют, живут ненастоящей жизнью, одиночки,никому не верят.
У автора такой природный запас серотонина, заглушит все доводы разума. Но это и ее спасение. Растить трех мальчишек, иметь отца, приходящего домой поздно домой, не знать его толком, слышать "а ты попробуй"- непросто.
У автора безудержный склад нервной системы.Это характеризуется сильными процессами возбуждения и торможения,неуравновешенный характер, с резким преобладанием возбуждения над торможением. Главное иметь на глазах розовые очки и убедить себя в своей самостоятельности и привлекательности. -Я самая обаятельная и привлекательная и т.д по тексту.
Да обзавидуйтесь! Я не оправдываю мужа, но поняла, что сама была во многом сама виновата, погрязнув полностью в детских темах, перестав быть для него вожделенной целью.
Теперь я снова стану той, к кому он залезал ночью с шампанским на балкон третьего этажа!
Записалась на пластику живота и хочу вставить импланты, так как грудь заметно провисла после 3-х ГВ. Пусть теперь он понервничает! Ведь я намного моложе и очень привлекательная.
Вот вам новая тема для зависти и обсуждений! а мы будем счастливыми всем на зло!
Помогу аниматору,999 сообщений дразнят,даёшь тысячник!!))
На балкон третьего этажа залезают к той,которой нужно добиваться.А не к той,кто в ответ на измену шлёт фото ню и бежит делать пластику,чтоб фото покомильфошней выходили.
А потому что мои дети РАЗГОВАРИВАЮТ со мной.Даже сын стал со мной РАЗГОВАРИВАТЬ.Не я с ним,а он со мной.Хотя мальчик вобщем-то был проблематичный,а лет ему гораздо меньше,чем нашей совместной жизни.
А слова я не от сайта забывать стала,а от того,что сегодня с этим козлом связалась,который к моему велосипеду примотался.Уже вспомнила все.Зато у мужа слух пропал.Интернет будете выключать?
И хотя я бы так никогда не сделала, но ваши ню и фееричные сексы это наверное вам лично сейчас очень хорошая психотерапия. По мне, так пластику, если вы хотите этого, сделать хорошо. И вообще делать все, что вы делаете и запланировали (особенно выход на работу) это хорошо. Но делайте это все для себя. Не для мужа/свата/брата))))) И не надо пока вам венчаться. Хотя бы год еще. Потому что знаете ли, при венчании пояс верности не надевают, если есть внутренний тормоз (как у вас) то от измен оно наверное убережет, а если тормоза нет (как у него), то тысячу оправданий можно найти почему опять побег. И покаяться можно не раз, там ведь знаете ли все прощают. А вот себя вы венчанием закроете окончательно от всех возможностей. Именно вас это событие окончательно посадит на цепь, не факт что через год вам приятную. Как бы не осесть вам с новыми титьками, работающей-самостоятельной, красавице-умнице, да на цепи с опостылевшим мужем. Пусть все у вас будет хорошо, но прстарайтесь только на себя надеяться и только о себе думать. Удачи!
Про венчание не забудьте, между пластиками. А мы... мы уже умерли от зависти, не сомневайтесь )))
А ведь я просила ЗАПОМНИТЬ мои слова
(Автор, я не буду давать эмоциональных оценок, хочу сказать вам только, что муж ваш редкий молодец - запалившись на собственных блядках, сумел так ловко сманипулировать, что еще и на вас навесил комплекс вины.
Вы все равно сделаете так, как вам подсказывает душа и сердце, но прошу мои слова запомнить. На всякий случай.)
А вы ответили вот что:
какие слова мне запомнить?
чувства вины у меня НЕТ!!!
http://eva.ru/topic/216/3288137.htm?messageId=86939768
И три восклицательных знака :))))
И уже САМА виновата? Так быстро? Дурешка...
Но все равно - пожелаю вам счастья!
Спасибо, конечно, девушка, за такого рода поддержек,но по-моему вы перепутали топ, вероятно там вы тоже подписывались буквой Я...
Сообщение это не мое «Как сохранить брак. Как восстановить отношения, давшие трещину» (Кардер Д., Дженике Д.)(26.09.14., 20.30), обидно, но доказать ничем не смогу...
Счастливой я, безусловно, хочу быть с ним, но уж не "всем назло" это точно.
Да, это было сообщение не автора про живот и импланты, это провокация, но вполне в ключе её развивающейся истории :( Потому никто и не усомнился, что Я - это не Я.
Просто хотела показать, куда катится автор, доведя ситуацию до абсурда.
Даже и извиняться за пост не собираюсь, может автор поймет, как она выглядит со стороны.
И это, автор, вы на танцы с шестом не забудьте записаться, а заодно освоить технику ГГ.
Дорогой провокатор, мне ваши извинения не нужны, написали, значит посчитали нужным... абсурда не вижу. вся наша жииииииииизнь - игра))) меня не волнует, как я выгляжу со стороны, может вы вообще не с той стороны смотрите))) и от ваших предложений пока откажусь)
а я и не перед вами извинялась (верней не извинялась), а перед остальными форумчанками, кто вам мозг пытался вправить безуспешно.
Ну да главное, чтобы вам там было хорошо и комфортно, каждый сам выбирает свой путь.
Брейк. Ну есть же модель когда жена принимает за аксиому гуляния мужа и вполне счастлива тем что он всегда возвращается домой, выше говорили об этом даже представительница была. А он будет возвращаться с цветами и подарками. Почему нет? Такие жены если сами себя не рушат то в браке будут счастливы. Вот может для автора такая модель не будет напряжной, так почему нет то.
и я же говорила, что меня не волнует 1000 в топе сообщений или 1000000, мне все равно, зашла, тк плохо было...
Какие же все-таки они козлы! Много лет сама и не собираюсь связываться, как говорится, свободная и счастливая. А женатым сразу так и говорю- иди, Ромео, займись женой и детьми! Конечно, не всегда такой была, но учителя хорошие были,не одному дала пинка и не жалею. Воспитывать детей самой тяжело, но это всременные трудности, дети вырастают. Жаль женщин, особенно в районе 40 лет, когда их разменивают на две по 20.
А мораль такова: доить козлов на все, что можно. Никаких пьедесталов для них, сделать что-то приятное для них, побаловать так сказать можно (иногда) если заслужат (они как раз стерв и любят, с огоньком, чтоб не скучно было, или другими словами - без п...ы как без пряника).Ну и самое главное- быть независимой от них- финансово в первую очередь.