Как не выносить мозг мужу?
Ну вот скажите мне, мудрые женщины, как?
Ситуация такая: муж ушел с новой работы, проработав там месяц. Ему там не понравилось, было психологически тяжело, он приходил, чтобы заниматься одним, а оказалось, что пришлось делать совершенное иное, что он и делать-то не умеет. Просто так вышло, что в процессе оформления (это госструктура) человек, пригласивший его туда и сорвавший с предыдущего места работы, уволился, а появился новый начальник и у него "свое видение" как и что надо делать.
И еще из предыстории: мужа сократили в 2011 г. после долгих лет работы на одном месте, он два года не мог никуда устроиться, устроился, год проработал, его переманили и вот....
Я ужасно переживала его безработный период. За мой счет он в принципе не жил, у него были накопления. По дому он принципиально ничего тогда не делал, мол, он не нанимался. Понятное дело, что мозг ему выносился регулярно. Потому что и работу он толком себе не искал. Да что, собственно, "толком". Не искал и все. Я искала, и все собеседования были исключительно благодаря моим поискам.
Сейчас ситуация следующая: накоплений у него практически не осталось, по дому все делает (готовит, гладит, моет, с ребенком в школу, из школы, на танцы, в бассейн). Но не ищет работу и все тут!
Я сказала, что искать не буду, но не могу удержаться и не заходить на этот чертов ХХ. Смотрю он как не обновлял резюме, так и не обновляет, как не вел поиск, так и не ведет.
Поругались сегодня. Я выношу мозг ему, он сказал. А как не выносить?
Как перестать искать ему работу? как перестать расстраиваться, что он не шевелится в этом направлении совсем?
Я работаю, но в компании, где я работаю, как и у всех сейчас, ситуация нестабильная. Сижу и крепко держусь, главное, чтобы контора жива была.....
Чем себя успокоить, как мотивиравать мужа, как заставить себя не влезать в его поиски? Просто я не верю, что он зашевелится вот вдруг сам. Острой ситуация с его финансами не встанет еще полгода-год. ааааааааааааааааа
Перестать вытирать сопли в смысле искать работу мужу. Принять его таким как есть. Он не хочет и не будет искать работу. Точка.
Да я и так самостоятельно. Денег с него на ребенка и ни на что другое не беру. 7 лет - это ужасно. И он что вообще все эти годы не работал, то есть не устраивался хотя бы на время?
Вам сейчас уже безразлична, наверное, эта тема, а мне вот успокоительнее прочитать, что у меня еще не так все плохо.....:-)
Успокоительней? Ну что ж, ваше право успокаиваться. Я за 7 лет испробовала ВСЕ. Ниже написала что именно мне помогло, но эти деньги теперь не до меня. Для меня он работать не хотел. Мне эта тема очень интересна, я обычная женщина и хочу быть замужем за ласковым и успешным мужчиной, хочу любить и быть любимой. И жалею только об одном - 7 лет назад у меня был шанс найти такого мужчину, а сейчас я и мои дети никому не нужны. Успокаивает?
Не обижайтесь. Успокаивает, если честно. Заставляет не дергаться особо. Хоть какой, но есть, в этом смысле. Ваши дети, если они были 7 лет назад, так же не были бы нужны никому, как и сейчас. Так что тут жалеть не о чем.
Я не хочу разводиться, в принципе финансово готова тянуть, да и на финансовый крайняк есть варианты, я просто боюсь и не хочу оставаться одна.
Много ли у вас было романов после развода? Если и были, то ничем не закончились пока, судя по всему, а у меня, скорее всего, и вовсе не будет. Откуда им взяться-то? Да и что-то занесло меня.....
Меня не обижает, сама такая была. А что значит одна?вы думаете это страшно? И что значит ничем не закончилось? Романов - полно, потрахаться все рады. А муж - это опора и защита мне и детям Этим никто не хочет становиться не собирается. Но и муж не стал! А значит зеро и так и эдак. Ну и зачем мее его кормить? Чай не кот домашний. Мне хорошо одной, во первых материально проще - мне и детям больше достается. Во вторых никто не ест мозг, я живу не оглядываясь ни на кого, что хочу то и делаю. Муж ради статуса - дорогое и неясное удовольствие. И кстати сексуальная сфера в браке умерла - я не хочу мужчину в фартуке. А сейчас ожила, меня хотябы трахают мужчины а не домохозяйки. хоть так. 7 лет назад у меня был один ребенок и я была моложе и здоровее, все еще могло быть.
Пришла домой расслабилась, пожалуй допишу ))))) на самом деле замуж предлагали и даже с 2 детьми. Но это означает что я должна уделять время и внимание вместо детей и своей жизни мужчине, должна оглядываться на него, учитывать его мнение, строить чтото заново много лет... Я не захотела опять в этот хомут, не захотела иерять свободу, усложнять жизнь детям, рожать больше не собираюсь и лучше уж буду встречаться когда это МНЕ нужно чем пускать в свою жизнь постороннего человека.
Ищите ему работу сами. Работник госструктуры это диагноз, в смысле что у них особый менталитет.
Да не успел он его наработать за месяц. Напротив, он никогда не работал в госструктуре. Попал туда и офигел. Кумовство, непрофессионализм, имитация бурной деятельности. Я просто много букв понаписала, что не разобрать
Тогда дайте в себя прийти мужику и таки толкайте в попу. Т.е. сначала ми-ми-ми: "Отдохни солнышко, ты так много нервов потратил, а тебя не оценили, подставили. Но ты не волнуйся, все будет замечательно, ты у меня умный, способный, пробивной и т.д.". Вот ровно месяц так пойте изо дня в день. И смотрите. К концу месяца должен оттойти, самооценку повысить и начать поглядывать в сторону работу. Если не начнет меняйте песню на следующую: "Я так устала, мне бы дома месяц посидеть, отдохнуть, что то на работе траблы начались, я вся на нервах. Вот ты когда работу найдешь я поспокойней буду, что в случае чего на твою з\п проживем". Опять месяц поете, не сбиваясь ни на что другое, даже если муж психовать начнет, держитесь только этой легенды. Если движений не будет никаих то ищите ему работу сами и выпихивайте из дома силком.
Спасибо. Все этапы проходила в предыдущие годы. Ничего не работает. Он твердит "да-да, надо, я что-нибудь придумаю", а ничего не происходит.
Сейчас он избрал тактику хорошего мужа-домохозяина: всю обувь летнюю перемыл, обеды-ужины готовит, белье гладит, постели каждое утро собирает (!), даже бреется (2 года, когда был безработы, валялся в буквальном смысле в кровати, то есть весь день в семейниках и майке, и небритый).
Все "дорогая, ты это не делай, иди отдохни, что на ужин приготовить".
Прямо как в том анекдоте хочется попросить его "ты только мои бигуди не трогая":-)
Но у меня в голове классическое представление о семье. Я не могу даже сексом заниматься с ним.....Не привлекает.
Не, ну вы тоже не дурите. Он чувствует свою вину вот и старается быть полезным хоть в чем то. Посчитайте сколько вам обойдется няня с домработницей и считайте что он эти деньги зарабатывает. Тогда и сексом сможете заниматься. Он же не бездельничает. Он работает.
Думаете вам одной с детьми будет легче жить?
Да, вы правы во всем. Но как же меня убивает, что он не ищет работу! Так для галочки откроет ХХ или почту и все.
А вы забейте на свое "убивает". Пока вы "убиваетесь об этом" он может именно поэтому саботировать поиск работы.
Вот у меня в характере эта дрянь есть. Если кто то меня заставляет быть такой как ему хочется, я вроде и буду не против, но сама незаметно для себя сделаю все чтобы это саботировать. А если убрать это давление все сделаю замечательно, легко и с радостью для того же человека.
Блин, да я притворяться не умею совсем. Если мне что-то не нравится, по мне сразу видно, что я ТЕРПЛЮ.
Еще я торопыга. Понимаете, я постоянно ощущаю, что жизнь идет, время драгоценное уходит. Я второго ребенка хочу, вернее, уже хотела, наверное. Отдаю себе отчет, что не потяну финансово двих детей, и от этого "крушения мечт" тоже так тошно.
Мне 37.
Не, тут притворяться и терпеть нельзя, это будет чувствоваться, тут надо именно с собой поработать и именно забить по эту проблему. Муж есть, польза и существенная от него есть, так чего страдать то? Ну так будет ребенка няньчить, если работу не найдет. Это такой груз, такая рутина, что сам будет выть и на работу рваться. Ну и 37 лет это нормальный возраст, многие первого еще только рожают, я третьего в 40 родила. Хотя вот честно в юности считала что родить надо обязательно до 25 всех желаемых детей, потом что до 30, потом спешила со вторым ребенком к 35, в итоге родила последнего в 40 и к этому времени уже не считала, что это поздно.
Вот просто раслабтесь сейчас, у вас забрали быт, гуляйте с мужем вечерами, болтайте о том, о сем, придумайте совместное хобби и забудьте про его работу пока.
Эта мысль о его неполноценности (т.к. в моем представлении безработный мужчина неполноценен) не позволяет мне с ним спокойно общаться. более того, у меня начинается опять то, что было год назад и ранее (год назад он вышел на работу после двухлетнего перерыва): я не хочу идти домой, на работе я забываюсь, я не могу на него смотреть без душевной боли. Он как напоминание о моей собственной ущербности, которая состоит в том, что я замужем за ТАКИМ недомужчиной.
В общем опять в душе сгустились тучи. Я два года была вечно в подавленном состоянии, без ощущения каких-либо хороших перспектив в будущем.
Сейчас вот опять.
услышьте, проблема не в НЕМ, его устраивает ЕГО жизнь, он такой как есть. Проблема в ВАС. Вы пытаетесь переделать ЕГО ради СВОЕЙ самооценки. А нафига ЕМУ меняться из-за ВАШИХ психологических проблем? Тут только два выхода - или самооценивать себя не измеряя в штанах а в собственных достижениях - дети, успехи на работе, в творчестве и т.д. и крепко стоять на собственных ногах. двух. Или искать того мужчину, чьи жизненные принципы будут тешить вашу самооценку, но это принцип костыля - ноги все равно не будет, но ходить сможете.
Спасибо, все верно говорите...Стараюсь выполнять первое, плохо пока получается....
Кстати, я тоже беспокоилась что прокладками пользоваться начнет и даже говорила ему об этом. Орала - уйди с кухни, оставь мне мою посуду иди работай блин. Не помогло, ждала долго - больше около 7 лет. Мне лично очень помог развод и вытур на улицу с "чем пришел". Работу нашел в три щелчка. Вот только пришлось свою семью пох.рить, по-этому не рекомендую такой способ.
С одной стороны очень хорошо когда муж помогает по дому, но с другой вы правильно говорите - он перестает быть мужиком, привлекательным для вас мужиком. Я бы тоже такого мужика не захотела. А у меня такой вопрос, когда ему нужны деньги, он что их у вас просит?
А у меня другой вопрос? В чьей квартире вы живете? Вместе нажитая или изначально ваша, или изначально мужа? от этого и плясать надо. Если квартира его изначально была, и он вас привел к себе. Так вы авторша, много требуете. Представьте себе картину что вам придется снимать даже пусть однуху с детьми. Не думаю что ваш муж проедает больше. А с учетом что он еще и готовит и убирается, так еще неизвестно так ли вы его должны за это содержать? Я так поняла вы его и не содержите, только кормите в общем то. Если же это еще и ваша квартира, то согласна, надо чтобы деньги отрабатывал еще и за проживание.
Квартира моя, куплена в браке, но мы заключили перед сделкой брачный договор, т.к.куплена квартира эта на деньги моих родителей и мои личные деньги, с мужем бюджет раздельный был и за несколько лет до этого.
У мужв есть своя квартира пополам с матерью
Так выставляйте его. Ккая от него польза? Сварить суп раз в неделю? Думаю успокоившись вы и сами это осилите. Я понмиаю разносолы каждый день вам бы готовил, дома был бы идеальный порядок и чистота, тогда можно еще как-то мириться. Я тоже думла что вы у него живете, поэтому вынуждены терпеть. А так..... посылайте его, прихлебателя этого.
Пока не просил. У него есть накопления, расходы сейчас на питание пополам
Ну тогда либо стоит потерпеть (но денег не давать - накопления то кончатся...) или расходится. Все зависит от того что вы хотите от него, осталась ли любовь или только бытовуха и привычка. Если вам с ним плохо, то лучше все же расстаться, а не мучится.
1. Смириться, что он домохозяин
2. Сказать, что вам задерживают ЗП на неопределенный срок, пусть думает, как кормить семью.
3. Взять домашнии обязанности на себя (как раньше?). Ему денег не давать. Только не надо вопросов, как его оградить от еды дома)) Захотите - найдете способ))
Если она еще возьмет домашние обязанности на себя, как вы советуете, что он будет делать в квартире автора? Только в игрушки играть? Или от нечего делать бабами увлекаться? Все правильно, пусть живет на свои накопления и пока живет у вас, делает все по дому, раз не работает. Накопления кончатся, закончится его проживание у вас.
Семья на то и семья, чтобы оказывать взаимную поддержку, а не только муж на вас батрачил. Современная женщина тоже работающая и тоже когда надо подставляет плечо мужу и муж рассчитывает и на ее заработки. Если вы хотели по другому, незачем было замуж выходить. В семье так, по другому и быть не может. Если вас это раздражает, значит надо было не быть семейной женщиной, а быть продажной женщиной и заниматься проституцией или иметь богатого женатика, который приезжал бы к вам раз в неделю и на жизнь денег подкидывал.
Сколько же можно плечо-то ему подставлять. Мне он что-то плечо не подставляет, даже в мыслях нет. Он думает, что я завсегда куда-то да устроюсь. И он прав, у меня же нет жены, которая плечо подставит:-)
То есть мужу альфонсом быть можно, а женщине заниматься домом и детьми - это проституткой надо становиться.....
Так разводитесь, автор, в чем проблема? Раз не готовы плечо подставлять? То есть когда женщина дома сидит и хозяйством занимается это почему-то для многих так и должно быть, а если мужчина делает по дому тоже самое, а жена работает и обеспечивает семью сразу на дыбы. Все же просто, не устраивает такая модель, разводитесь. Ищите миллионера, у которого никогда трудностей не бывает, который будет вас содержать, а вы будете дома сидеть и убирать, готовить. Только чтобы миллионера сцапать надо быть 16-летней красавицей и опять же из хорошей семьи и упакованной. Нищенки даже в 16 лет миллионерам не сдались, даже если этим миллионерам под полтос.
Миллионеры здесь не при чем. Женщина дома это женщина. А мужчина дома... это тоже женщина. Вопрос не денег, а психологии. У вас крайности какие-то
Это у всех недомужиков такая логика, видимо: что-то не нравится, ищи себе миллионера, а я как не делал ни хера, так и не буду.
Мне, кстати, миллионы не нужны. Сама зарабатываю хорошо, мне мужчина нужен, а не домохозяйка в семейниках, образно говоря. Такой мужчина, ну как вы не поймете, это антисекс, он не может не опротиветь..... Мне нужен сам факт его занятости на работе, инициативности, способности быстро (ну или вообще просто способности) принимать решения.
Автор, как вы можете жить с этим человеком, раз его так не уважаете и считаете недомужиком? Мне противно было бы так жить, я бы развелась.
Я бы не стала так жить. Правда, автор. Каждый день нервное напряжение не стоит им приготовленных блюд. Да и не думаю что он вас прямо забаловал блюдами.
Да нет, ужин в принципе сейчас есть всегда. Не то, что я ем (очень жирно готовит), но тем не менее.
Женщина, вы явно оборзели. Вам готовит муж ужин, убирается, наверняка за детьми присматривает. Почему вы считаете что если вы сидите дома и выполняете эти функции то вам муж обязан давать деньги и вас содержать и это считается трудом? Почему же здесь вы считаете что вы не обязаны его содержать, раз он делает все по дому? Какая то двойная мораль. Женщина когда сидит дома и готовит, убирает, детей обслуживает и мужа, она вправе требовать и шмотки и плащи по 30 тыр, а мужика уже и покормить жене влом, если он дома и на хозяйстве. Действительно уже жены охренели, выгоднее проституток иметь.
Да имейте, действительно. Только я не хочу в мужика превращаться и кормить мужа-домохозяйку, у которого то депрессия началась, то еще не закончилась, то на работе на него слишком давят, что от работы кони дохнут, что сидеть от рассвета до заката на работе он не намерен. т.к. вся жизнь мимо проходит и т.д. и т.п.
Нечего мне борщи-супы готовить. Я без них спокойно обхожусь. А за ребенком не приглядывать нужно, а заниматься с ним.
А то замечательно устроился - проснулся, отвез дите в школу, приехал и спит дальше, съездил за ребенком в школу, покормил обедом (кастрюля супа на неделю готовится у него), посадил за уроки, а сам за планшет. Свез ребенка на занятия, привез, курицу пожарил, вот и все дела. Я прихожу - прежде чем на кухню ужинать идти, проверяю уроки, что-то вместе с ребенком доделываем, потому что ему спать надо. В 10 уложу ребенка, а потом и ужинать. Поужинала, помылась и спать. Вот у меня житуха, прямо как сыр в масле.
Вы не хотите, только уже давно превратились и здесь только жалуетесь и говорите что не хотите и мужа поносите. Давно бы подали на развод и вытурили его, если конечно же он у вас живет. Или делили бы совместно нажитое, то есть вами нажитое.
Сидели бы вы дома, так же бы ныли, что устали суп варить, ребенка в школу водить, и не собираетесь это делать на его скудные деньги от сих до сих, и когда вам деньги выдают, тоже бы бесило. Говорю же, миллионер вам нужен:) Только нужны ли вы миллионеру? С довеском, не первой свежести и молодости? А так ищите, я вам что ли запрещаю миллионера искать?:)
Ой, я прекрасно сидела целый год в декрете. Меня все устраивало, к тому же и к декрету я подготовилась с хорошим запасом денег. Не зря же я проработала вплоть до родов: в четверг оформила декрет, а в воскресенье родила. А по окончанию года календарного, мне еще и бонус в 10 окладов выплатили. Нет, я прекрасно себя чувствовала в декрете.
Да что вы заладили про миллионера! Нет,
что ли, золотой середины - когда женщина работает и зарабатывает, и мужчина, и оба заботятся о своих детях
Семьи разные, и в них бывает все по-разному. Вы рассчитываете на заработки жены и на её сильное плечо, потому как вам не совсем удается роль Мужчины и в женах у вас не совсем Женщина. Мой муж, например, считает, что обязан содержать свою семью - на том простом основании, что он - Мужчина. А я работаю для своего удовольствия и мои деньги - это мои деньги, на том простом основании, что я - Женщина, а не боевой товарищ и не ломовая лошадь.
Вот и я чувствую себя какой-то ущербной.хотя внешне вполне хороша, великолепное образование, а вот попала так попала
То есть когда баба хочет каши с супами варить, дома сидеть, то это почему то считается нормальным. А когда муж дома на хозяйстве и поменялись ролями, а она деньги зарабатывает, ему сразу мозг выносят. Так почему мужчины не выносят мозг, когда его баба дома сидит и сидит на его деньги? Да еще и не одна, а нарожав детей, чтобы ими прикрыться и не работать.
разница как раз в том что она детей рожает а не он.
Если бы ОН детей рожал - было бы наоборот.
Ну скоро дойдет, наверное, уже до этого:-)
мужчины скоро вырождаться начнут....
Собственно проблем нет, просто ему надо искать женщину, которая не хочет быть домашней хозяйкой и терпеть не может все что связанно с детьми и иже с ними.
Иначе получается что в доме две бабы и ни одного мужика. Естественно в этом конфликте занять мужскую позицию заставляют того кто с членом.
А кто ее заставляет детей рожать? Он? Сейчас жизнь с каждым годом все хуже и хуже, обстановка в мире, в стране все хуже. Зачем рожают? Чтобы потом это ставить во главе угла и манипулировать что она родила и теперь мужик вечно должен на них всех горбатиться?
Он не на них всех должен горбатиться, он должен горбатиться на свою семью, хотя бы в той же степени, что и она. Она же горбатится на семью, а чем он лучше или хуже. Ему тогда тоже не фига было семью заводить, если не хочешь "горбатиться".
Он ничего и никому не должен. Он и вкладывает в семью в виде готовки пищи, уборки, стирки. Вы сейчас вкладываете в денежном эквиваленте, временно, раз эта семья. Каждый занимается семьей, получается. Если вам надо было только содержание, нечего было вам семью создавать, надо было просто встречаться с мужчинами, за деньги и получать за свой труд деньги.
Должен и еще как должен. Считаешь иначе - не имеешь права на семью, т.к. семья - это обязанности и долг
еще раз. Он хочет быть бабой. и она хочет быть бабой. Две бабы в семье и ни одного мужика. дело не только в деньгах а в том что на кухне мужчина прячется от ответственности за будущее семьи от главенства в семье от принятия серьезных решений. Кто-то должен быть мужиком, кто на ваш взгляд в данной ситуации должен им быть? Я вижу только один вариант - разойтись и каждому найти по мужику. ))))
В том-то и дело, что это временно затянулось слишком. Вы понимаете, что он и не ищет работу! Работу по дому он начал делать только с сентября, в предыдущие годы он считал, что он "не нанимался".
Кроме того, не способен он выполнять дом. работу так же качественно, как это делаю я. Он не замечает бардака, он не может помочь ребенку с уроками (ни с русским, ни с английским, ни с сочинением). С технологией и то вчера затык вышел. Сидели с ребенком какой-то фигней занимались, хотя задание было четкое начертить макет. Нет, начали, чуть ли не с начала учебника какую-то модель конструировать. Потеряли уйму времени.
В итоге я перед тем, как лечь спать, проверила русский, математику, нашла и исправила ошибки и начертила этот чертов макет за 10 минут.
Потому что это классическое разделение в семье - женщина дома с детьми, а муж на работе. Новые модели далеко еще не всех устраивают. К тому же женщина, сидящая дома с ребенком на деньги мужа, остается женщиной, а мужчина, сидящий дома с детьми, превращается в особь женского пола. Это уже извращение.
У человека депрессия. Ему нужна поддержка, а не пилежка. Дайте ему еще месяц.
А вообще он дурак, что ушел. Даже когда работа не оправдывает ожидания, надо продолжать работать и искать при этом другую работу.
Депрессия у него уже 3 года по поводу работы. Вернее не так: 2 года сидел дома. 3 мес. первых я его поддерживала, потом уже перестала. Год он отработал, все хорошо, не без нервов, но он был на своем месте и в целом знал, как себя там вести.
В этой госструктуре он растерялся, просел, у него резко упала самооценка, коллектив его продавил (невоспитанные люди, как с рынка овощного, но все от "Иван Иваныча"). Он мне твердит "ты не знаешь, что это такое, я не могу, там мне каждый день показывают, что я полное чмо", ну и т.д.
Ему все твердили, мол, найдешь - уйдешь. Нет. Не слушал, и сейчас считает, что лучше гордо сидеть дома, чем работать там, получая копейки и унижаясь каждый день. Он пришел с руководящей должности и с оклада в два раза больше, а вынужден был курьером бегать. Вернее, он так и не побежал, чем вызвал полное недоумение.
Ну, скажите ему, что лучше жить без мужа, чем с таким, который сидит годами на шее у жены. Если ему лучше сидеть дома, а не получать копейки. И предложите разъехаться до того момента, как он найдет себе работу.
Было. Он только рад будет свинтить к маме. Там ему мозг не выносят. Свекровь, вздыхая отрешенно: ну, найдет что-нибууудь.....
Такая же тёпа, как и он.
Значит вы его вернули взад от мамы без работы? Что тут можно сказать, выше вы написали, что боитесь быть одна и на все согласны, лишь бы он рядом был. Он это чувствует и пользуется. Живет как ему удобно. Работать при таком раскладе врядли будет. Можете пилить, если вам от этого становиться легче.
Он сам вернулся, а я разрешила, т.к. те две недели, что он жил там, я, хотя и "сидела ровно на попе и никак себя не проявляла", мне было просто ужасно хреново. Чувствовала себя ущербной одинокой женщиной, да простят меня разведенные женщины, но я так чувствую, что же поделаешь...
Мне всегда было жалко разведенных, что бы они не говорили про свою свободу и пр.
Мой муж ограничивает мою свободу только тем, что я не могу сидеть дома на сайте знакомств и ходить на свидания с разными придурками(говоря откровенно, чего уж...)
Да вы поймите что ничего нет оскорбительного или жалкого в статусе разведенной, вы никак не можете обидеть меня или кого другого. Сейчас время такое - всем все можно и ничего за это не будет :) зато я была в вашем положении и прекрасно знаю о чем говорю. Я НЕ агитирую за развод НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ и желаю чтобы все наладилось. НО. Подумайте о том почему вы чувствуете себя ущербной? Ведь это ваш внутренний конфликт. Почему ваша самооценка зависит от наличии рядом мужчины? Причем не шикарного мужчины а просто некоего перца с членом, даже если он из себя ничего не представляет? Поработайте сначала вот с этим. Ну сами подумайте, это же большой риск - а вдруг не дай бог чего случится или сам уйдет как вы жить то будете? Ведь у вас дети.
Ну а про "свидания с разными придурками" - повеселили. Вы уверены что ваш нахлебник гарантированно лучше всех мужчин? вот всех-всех-всех? Тогда расслабьтесь и получайте удовольствие от семейной жизни, раз самый лучший у вас уже дома, чего вы жалуетесь то? )))))))))))))
насчет придурков, ну их просто реально очень много на СЗ. Вероятность встретить непридурка там не очень большая.
Знаю лично двух мужчин, которые ходят на свидания с девушками с СЗ. Ну-таки да, придурки! :-).
Есть и хороший пример. Моя приятельница познакомилась с "непридурком", в смысле с серьезными намерениями, но все равно он какой-то странный:-))
Хороших мужиков уж всех разобрали. Если только вдовец какой.....:-))))))))
В жизни вообще придурков много. ну и что, убиться теперь и на улицу не выходить? Вы определитесь - ваш ЛУЧШЕ всех или не лучше? Если ЛУЧШЕ всех то и проблем нет, любите на здоровье! А если нет, то где-то есть лучше, возможно он и сидит на СЗ а возможно нет, но он есть )))))))
М-да. Конечно, мой не лучший. Вот как бы так можно было, чтобы и не разводиться и лучшего найти:-)
Получается же так у некоторых.
У моей подруги был такой случай. В 25 лет вышла замуж за инфантила (он и младше ее был, на год, правда), родила даже от него. Прожили лет пять. Он вообще не зарабатывал, так, копейки, но все боялся, что его используют, и упрекал ее, что ей от него только деньги нужны (я вообще заметила, что в этом упрекают только те. которые три копейки в дом приносят, а жена везет на себе все: и дом, и работу, и ребенка). Так вот через 5-7 лет знакомится она на работе с мужчиной разведенным. Через год поженились. Уже двоих детей от него родила. Не работает, он хорошо зарабатывает, той семье тоже помогает. И вообще с настоящим таким мужским характером - сам решения принимает, все организует, за все свою ответственность ощущает и несет. Даже мальчика от предыдущего брака жены усыновил (тот отец отказался от род. прав).
А это называется - как бы так на елку влезть и попу не поцарапать. или на двух стульях. или еще куча поговорок.
У некоторых бывает.
Но реально вам надо сейчас сделать выбор - или вы счастливы с тем что есть или вы НЕ счастливы и пускаетесь в большой поиск с сомнительным результатом. Ваш вариант - жить как есть но не быть счастливой не самый лучший для психики и здоровья.
допишу. но прежде чем пускаться в поиск разберитесь с собственной самооценкой. вообще, это для вас сейчас самое важное, а ответы на остальные вопросы сами найдутся.
Ну в общем, понятно, надо постараться ощущать себя нормально с тем, что есть. Знаете, к концу второго года его безработицы, у меня это начало получаться. В общем, я просто старалась дома его не замечать, кстати, отлично уже получалось. Потом он устроился и наступило почти счастье, и вот на тебе, опять. К хорошему так быстро привыкаешь. Опять себя дрессировать ментально приходится. Тяжело. Но спасибо Вам. Очень помогаете настроиться на нужную волну.
Через 5 лет безработности моего мужа я уже стала как- то привыкать, приспособилась. Но счастья от этого не прибавляется. Все время как заноза в мозгу " мой муж не зарабатывает"
Для развода пока нет веских оснований,как-то необходимость оплачивать его расходы. Он вроде как не отсвечивает. Год я жила прекрасно, в этот год, что он работал. Но, черт возьми, это переманивание все обрушило. Я и представить себе не могла, что он уйдет с новой работы и опять будет сидеть дома, хотя прекрасно помнит, как оно было. Он сам говорил, что не хочет сидеть дома, т.к. начинает деградировать, опускаться. Не хочет блин, а опять сидит. Но вроде как делом дома теперь занят и бреется опять же:-)
Зато он рядом. Мой по командировкам мотается. Бесит его постоянное отсутствие. Лучше б уж в поиске. Сама все могу по дому (их мужских обязанностей), но принципиально не делаю.
Хм, не знаю. В моем представлении мужчина всегда должен быть при деле, приносящем деньги. Мой папа дома бывал 10% времени, ну только на сон. Для меня это нормально, что муж где-то делами занимается.
Хм. А я вот так не считаю. Муж и папа должен быть дома много. Иначе, какой он муж и папа?
Да, деньги приносить должен. Как впрочем и жена. Вернее, деньги приносить должен тот, кто умеет на данном этапе.
У меня всю жизнь муж работает. Но я приобрела себе специальность, чтобы в случае чего выйти на работу. И на неплохую зарплату. Я не в России. Но сейчас я предпочитаю подработку и детей.
Ваш муж видимо так же.
Трудно сказать, но вы в принципе страдаете от нарушения стереотипа. Какая по большому счету разница, кто приносит в дом деньги? Они общие. Значит ваше недовольство идет от плохой организованности вашего быта.
Мой работающий муж по дому ничего не делает. Он не нужен мне как домработник. О ходит на работу, приходит домой, ужинает и занимается с детьми. Все. Я довольна. Пропылесосить и купить продукты я могу сама. Он занимается с детьми. Если я пойду работать - я буду разрываться между двумя делами. Значит ваша задача - организовать себе нормальный режим, как работающему человеку. И если вместе с мужем вы сможете это устроить - кому плохо?
А что скажут соседи и родственники - вообще параллельно.
А вы сейча дергаетесь по пустякам, вместо того, чтобы наладить комфортную рутину.
Даже с работающим мужем мы, бывало, жили совсем на маленькие деньги. И что?
А проблема не в родственниках и соседях.
Внутренне психологически когда кормишь мужа а не он тебя начинаешь к нему относиться не как к мужчине а как к ребенку или приживале. И начинает хотеться общения с мужчиной, с настоящим активным, успешным (ну или хотя бы увлеченным) Мужчиной, потому что рядом с мужчиной чувствуешь себя Женщиной. А замужем за домохозяином ты не имеешь на это право и начинаются такие психологические ломки, что мама не горюй. Конечно, есть такие женщины которых устраивает роль мужика в семье, они прутся от этого. А у меня было ощущение что меня выперли из моего дома и отобрали моих детей. Вместо того чтобы видеть как они растут, учатся чему-то, удивляются жизни, я сижу на совещаниях и слушаю про объем продаж и еще какую-то хрень. А потом я прихожу и мне рассказывают - вот это слепили, вот это нарисовали, но я не видела КАК они это делали. Это очень угнетает. Как буд-то мои дети - детдомовские и матери у них нет. Да и дома все сделано не так как я хочу, лежит не на тех местах где мне удобно и вообще, моей руки там нет, как буд-то и не мой дом. Может это мои заморочки, конечно, но ведь не просто так природа разделила нас на женщин и мужчин.
Все именно так. Особенно первая часть про желание жить с Мужчиной и чувствовать себя женщиной.
Вы так не считаете, потому что не знаете этой темы, в этом не жили, и чувствам таких, как я, вам не понять, потому что "У меня всю жизнь муж работает". И у вас на самом деле тот же стереотип, т.к. "Он не нужен мне как домработник". вот и мне не нужен. Это просто ужасно.
Чувствую как погружаюсь в депрессию. Впереди просто чернота какая-то.
Все знакомо. Мой муж несколько лет не работает и не зарабатывает, занимается детьми. Да, он отличный отец. Да, я смогла наладить комфортную для меня жизнь. Но - я не чувствую себя женщиной. У нас давно нет секса. Муж старше меня, не Аполлон, и отношение мое к нему больше как к родственнику. Мне крайне важно, чтобы мужчина был успешен в своем деле и зарабатывал, а не просто был хорошим человеком. Недавно были в кафе со знакомым, по делу, и он заплатил за меня. У меня возникли давно забытые ощущения - когда не ты платишь за мужчину, а о тебе заботятся. Это вовсе не вопрос денег. Даже не знаю, будет ли вообще зарабатывать мой муж, ему уже немало лет. Это приводит в отчаяние
Да, видимо, мы с вами действительно в одной лодке.
Я, правда, пока за него не плачУ. Но и за меня никто не платит, а так хочется. Опять же корысти ради:-) А вот это ощущение, что ты слабее, хочется. Господи, не дай бог никогда не будет работать.....
Иначе я выставлю все-таки его к маме "егоной".
У меня точно такая же ситуация. Не работает с января, сначало вроде как надо отдохнуть от той работы. Потом вроде как лето скоро, погулять хочется. Сейчас вот осень, ходим и говорим...надо бы устроится на работу. Толк нулевой. Не наезжаю т.к. во-первых занимается домом и ребенком, из школы забирает обед иногда даже готовит. Правда как я прихожу сразу за комп и до утра-( Во-вторых два года назад была такая же ситуация я пинала, просила и.т.д. в общем были одни скандалы, в этот раз я поняла что мне мои нервы дороже. Живем у меня в квартире, на мою зарплату но с другой стороны я более или менее свободна в плане вечером могу погулять т.к. ребенок с отцом и.т.д. Хозяйством по минимуму занимаюсь. Сама принципиально искать ему ничего не буду, пусть будет как будет. Можно сказать у меня получается бесплатная-родная няня для ребенка за еду и жилье. Дешевле получается чем няню со стороны брать. Так его и воспринимаю. Вообще называю его теперь "Домовым"-)))
Да никак. Точнее с моей стороны никак, я его не хочу и можно сказать выполняю супружеский долг иногда когда уж совсем припрет его, он то всегда готов только свистни. А "свистеть" не хочется в его сторону.
Аналогично. Соверщенно не возбуждает безработный мужик, даже занимающийся домашними делами. Как-то и не совсем мужчина, получается. А у меня нормальная ориентация:-)
У нас пока расходы на еду пополам. За жилье - каждый за свое платит (у него есть своя квартира на пару с матерью-пенсионеркой, квартира большая и в хорошем доме - коммуналка 10 тыс. без света и телефона). Некий запас денег у него есть, но не больше 300 тыс., так что на годы не хватит. А оплачивать их квартиру и кормить его я точно не буду, и это он знает. На то и надеюсь, что шевелиться должен начать.
Не понимаю смысл сохранять брак при таких отношениях. разводитесь и стройте отношения с новым челом. Или боитесь, что вы никому не нужны и не найдете никого?
Конечно, боюсь, о чем разговор?
Я второго ребенка хочу, но с этим вообще не возможно, он не хочет брать ответственно вообще. А найти мужчину, который возьмет 37-летнюю женщину с ребенком для создания семьи и рождения еще одного ребенка, вероятность очень маленькая
вам никто будущее не навангует. но. есть одно правило (мое любимое) к нам относятся так как мы это позволяем.
Будете бояться - никто и не возьмет. А кто захочет любить и уважаеть человека который сам себя не любит и не уважает?
Как раз с одим ребенком для рождения второго реально создать новый союз, чем с двумя детьми и без желания больше рожать - вот в этом случае действительно нафига сдалась.
этот мужчина не хочет второго ребенка, то есть появление второго ребенка если все оставить как есть - 0%, если уйдете искать кого-то, то вероятность хоть и мала, ну пусть это будет 4-5%, но это больше чем если остаться. Выбирайте.