муж ушел в никуда..живу надеждой
Не знаю зачем пишу, переговорено уже со всеми по сто раз..наверное хочется поддержки.
В браке 7 лет, была уверена что это раз и навсегда, муж практически идеальный, хорошо зарабатывает, все для нас делает, детей (две девочки) обожает, всегда дома, нет загулов, не пьет, не бьет. Но стала чувствовать по себе, что достала рутина, я не работаю, дома сижу подрабатываю и детьми занимаюсь, живу семьей, им, его проблемами. За собой слежу, с подругами вижусь по возможности, выбираемся развлечься. С мужем тоже взяли за правило каждый выходной ходить куда-то, но и любим просто дома поторчать киношку посмотреть. Но как -то все скучно, я раздраженная, уставшая, все бесит. Пошла к психологу стала над собой работать. Потом настало лето, поехали отдыхать, две недели он был с нами, потом уехал, я неделю была одна с детьми потом его мама приехала и дальше с ней отдыхали. Как то вечером очень сильно с ним поругалась, очень скучала ждала звонка, он не позвонил т.к. отмечал день рождение с мужиками с работы, я обидалсь устроила скандал, наговорила обидных слов с горяча. И в этого все и началось. Он замкнулся, прекратил звонить, общаться, сказал дай поскучать, хочу разобраться в себе, понимаю что-то происходит неправильно пытаюсь найти выход..потом приехал когда за нами особо наладить отношения не удалось, а по приезду домой был разговор, сказал что нам нужно пожить раздельно, что он больше не может так жить, что достали скандалы, ревность, контроль, что разные мы люди. возможно надеется что время расставит все по местам и он поймет соскучится, а пока он хочет быть один, даже у мамы не стал жить, снял квартиру. Поняла бы если б ушел к другой, но любовницы нет. Хочет быть именно один, делать все сам, готовить стирать гладить...с детьми видится по выходным и на неделе если мне помощь нужна, звонит старшей дочке перед сном..со мной хочет общаться как обычно как будто ничего и не произошло, может прийти чмокнуть поговорить нормально, поужинать. Но каждый раз все скатывается на мои уговоры вернуться, выясняем отношения, слезы, умоляния..я месяц наверное просто проплакала, сижу на седативных. Он пытается контролировать меня, хочет все мелочи связанные с детьми знать, раньше как то особо не вникал я постоянно обижалась что я его слушаю его проблемы, а он наши не особо и без интереса..а тут такой интерес к детям, постоянно помощь предлагает посидеть, ну как говорит мой психолог он общается на своих условиях как его комфортно, а я при этом есть не могу, плачу, постоянно жду чего-то надеюсь. В какой то момент я поняла что сил больше нет, не могу я общаться вот так, мне больно. Решить установить рамки. Попросила не звонить по мелочи, писать по возможности, сказала видеть тоже не могу, поэтому вот выходные бери детей общайся потом приводи, вот так по звонку и по желанию больше не нужно приезжать. Стало легче. Он после этого сразу же согласился к психологу сходить, говорит вдруг поможет...
Пишу сейчас спокойно, т.к. выплакала уже все. .не знаю что дальше..ждать, надеятся или учиться жить дальше одной...
Ну что тут скажешь. Задушили вы мужа, такое бывает.
Вашу энергию надо направить в мирных целях, потом будет видно, что к чему. Навскидку, он вернется, стоит дать понять, что с вами жить можно.
я это понимаю, все его претензии справедливы, просто он молчал не говорил, в себе держал, копил обиду..психолог говорит он убежал в изгнание, вопрос на сколько..
еще до отъезда на море было все хорошо строили планы..у всех друзей просто шок от того что случилось, я как во сне была полтора месяца, мама его меня поддерживает, помогает с детьми, он поэтому и от нее съехал-она ему весь мозг вынесла пыталась вразумить, бежит от женщин как говорит психолог, т.к. близость слишком для него запредельная тема...
я стараюсь переключиться, отвлечься, занимаюсь детьми, встречаюсь с подругами, ездила с подругой в финку в СПА на несколько дней когда все случилось, а он сидел с дочками, лучше не стало, не в радость мне было уехать..занимаюсь собой-хожу к косметологу, маникюры-педикюры, собираюсь на йогу и фитнес, заняться здоровьем..ну не вышиванием же заняться!?
я с него слезла в плане уговоров и давления, замкнулась, зато жить стало не так больно, вот жду когда сходит к психологу..к тому же ту квартиру, что он снял уже жалеет что снял, говорит маме если съедет деньги потеряет, живет из принципа получается...
пишите, что нужно дать понять, что со мной жить можно-как это дашь, если он шанса не дает, я предлагала-вернись, спи отдельно на диване, не будем выяснять отношения, выдвини условия свои, что хочешь чтоб изменилось..он не хочет, считает, что так мы будем в напряжении оба и все равно говорить об этом постоянно, на растоянии лучше это все прояснится...ну логика есть, но так больно и дети страдают
вы его достали!!!!! и он на 99% уйдет от вас. не сейчас, чуть позже, но уйдет.
ох вы тупая :)
когда уйдет, то поймете, хотя вы тугодум, долго будете понпимать
"Поняла бы если б ушел к другой, но любовницы нет" - вы понимаете о чем пишете? Вам было бы в миллион раз больнее. Вы непознали этот ад, радуйтесь.
А так, успокойтесь, всё у вас будет. Есть время меняться. Поставьте себе цель довести себя до совершенства. Мужа избегайте всячески, хотя это очень больно. Просто, сделайте так, чтобы он вас не видел. Тогда и поймет чего потерял, вернется по любому.
Вы наверное правы, у него есть коллега с работы молоденькая, с ней приятное общение, отношений нет, но вот даже сам факт того, что он общается делает мне очень больно(((
А как сделать так чтоб он меня не видел? он все равно приходит за детьми в выходной, бывает по делу нужно что-то сделать, понятно что я не мелкаю каждый день у него перед глазами, да и мне самой больно очень с ним видеться, но и жить без него еще больнее. Кругом засада в общем))
Как сделать так, чтобы он трындел не с ней, а с вами?!
Ну так дайте ему то, что ЕМУ нужно, а не то, что ВЫ думаете, что ему нужно!
Определили цель, теперь действуйте!
знаете, он когда ушел сказал, что готов во всем помогать, любая помощь стоит только попросить, насчет детей тоже любая просьба, но вот просто общаться типа "как дела?" он не хочет.
сейчас у нас больше общения чем было, тк я готова вновь общаться, но желания вернуться у него все равно нет.
я решила, что попробую через дружескую ноту больше общаться на нейтральные темы, может он усомниться в правильности решения тогда.
"достали скандалы, ревность, контроль" - уберите эти составляющие и будет счастье в вашей семье!!!!!!!!!!!!!!!!!
да, готова! только он не хочет дать шанс..
настолько стремится сейчас к самостоятельности, что даже на шопинг поперся сам, ничего не купил, но уперто маме сказал, хочу сам!хотя я просто помогла бы советом...да и себе хотела кое-чего купить...
Как сложилась ваша жизнь на данный момент. Я переживаю подобную ситуацию. Муж ушел 3 месяца назад. Якобы ушел в никуда. До этого истязал разговорами, что мы совершенно разные люди и нам нужны другие половины. И это после несколько прожитых лет, когда пережили много сложных моментов, начали понимать друг друга. Скажу, что изначально он мне изменял. Я прощала, тяжело было, но прощала. Теперь он говорит, что так нельзя было и причиной измен была нелюбовь ко мне. Вся наша жизнь была обманом. После его ухода каждый день занимается с сыном, раньше такого не было. Объясняет это тем, что пересмотрел отношение к ребенку.
да я работаю, но из дома. Веду бизнес мужа. Из занятий-дети, младшей только вот место в садик дали, не было возможности как-то собой заниматься, ходила на аквааэробику прошлый сезон.
да, именно мир рухнул по ощущениям, и у детей тоже..
я знаю что мне нужно найти какое-то занятие, я и хочу как только возможность будет..самое лучше выйти на работу, но мне нравится, что я могу работать дома и неплохо зарабатывать, так зачем ходить от и до, а так я могу детьми заниматься, у старшей много всего, ее возить нужно..как-то я и думала что мое применение это растить детей..тяжело все сейчас хочется его вернуть, а как, рецепта нет...
Так думают многие женщины и ошибаются.
Женское "применение" растить детей и вести дом, это да. Но у вас детей-то не пятеро, и дома нет - набитая техникой квартира. Слишком много сил и энергии остается.
ОК, согласна. Написала выше, ищу решение этой проблеме..
может накидаете идей куда себя деть можно помимо семьи?
Да-да, на детей наплевать, скинуть на передержку в садик и таскаться каждый день на работу. Кайф.
Предлагаете Автору с кем-нить махнуться? Ну а что - пусть поменяют одну свою девочку на какого-нить мальчика
Вы знаете, я вот тоже с мужем разошлась, сама виновата. Полгода уже прошло... Люблю, как вернуть не знаю.
Отвлечься тоже не получается, хоть работа, хоть что. Как вы правильно написали - мир рухнул. Пыталась знакомиться и связываться с мужчинами, сейчас даже есть постоянный, но понимаю что НУ НЕ ТО, вот не то это всё...
Кто бы что не говорил, ничего не помогает, максимум отвлекаюсь на неделю, после чего звонок или смс от него и всё, опять как мешком пыльным по голове, всё в тумане и ничего от жизни не нужно.
Есть ребенок тоже.
слишком мало времени прошло.
У меня с момента расставания и мир рухнул, прошло больше 10 лет, кроме улыбки ехидной никаких эмоций. Я давно замужем и люблю действующего мужа :)
а когда то, были такие страсти :) и пол года не срок совсем.
ну нет 100% уверенности что изменяет. есть коллега с работы с которой общается, малолетка, ну да смотрит в рот, да типа понимает, да прикольная, но совершенно внешне не интересная и страшная и он сам понимает, что это просто общение и ничего более.. может это тоже отчасти повлияло на ухудшение ситуации, т.к. глотнул новых эмоций. Но он и раньше дружил с коллегами женщинами которых я знаю, мы в одной компании работали, я в декрет ушла и решила больше не выходить, меня там все знают. Это не более чем флирт. Думаю у каждого есть такие знакомые коллеги с которыми приятно общаться.
страшная она или нет - конечно не вам решать, очень часто бывает вам - страшная, а по итогу такой роман бурный, что страшнее от этого...
мое ИМХО - основанное на личном, окружающем, и евском опыте - мужики не уходят в никуда! Даже если снял квартиру. Да, для вас номинально живет один. Но в реальности чаще - ушел чтоб быть свободным - а свобода зачастую выглядит так - одна коллега, или другие дамы. И как раз в вашем случае - вот сколько читала - ну каждая деталь про это говорит. И слова - устал от контроля/ревности... и хочу соскучиться... и поведение - держит вас на коротком поводке, как будто ниче не случилось, и контролирует через детей - тоже показатель его личной альтернативной жизни - то есть судит по себе, и держит руку на пульсе. В общем абсолютно все по стандартной схеме, не думайте, что у вас прямо такой эксклюзив.
Что делать?
Вернется он или нет - уже не повлиять на это никак.Чаще всего, как только начнете жить своей жизнью, отрежете всякий контроль с его стороны, возможно даже закрутите роман - вот тогда вероятность того, что он перестанет страдать херней и вернется, если любит - куда больше, чем если, как сейчас. вы сидите, смотрите ему в рот ожидая его возвращения.
В общем, желаю вам научиться жить БЕЗ него! И чем быстрее, тем лучше для вас
Автор, ваш муж трус. Родил 2-х детей и сбежал.
Придурок слов нет просто.
Вам надо самостоятельной от него срочно становиться. если не вернется в ближайщие 2-3 недели - до свидания навсегда!
Семью рушить из-за того, что жена видите ли в депрессии.
бывает такое, у меня у самой 2 дочки - тоже живу и мужем и детьми и мозг выношу)
и никуда он не уходит)) и делами его занимаюсь.
Надо самой научиться принимать решения.
Я не в депрессии. У меня видимо тоже кризис тридцатника накатил, да и засиделась дома с детьми, своей жизни нет, все однообразно. А его претензии вроде и понятны-надоели скандалы, ссоры, придирки по мелочам, что я вечно всем не довольна, что раздраженная постоянно, ору на детей, секса мало и как одолжение, что в разных фазах живем (он рано встает и рано ложится, я наоборот) в общем с чем жил 7 лет, а тут накрыло и последней каплей была ссора, когда я переступила черту в очередной раз, ну вот такая я эмоциональная.
Но мне не понятно, я не могу просто принять, что из-за этого нужно вот так рвать все, он же даже не пробовал поговорить раньше, никогда мне не говорил, что его что-то не устраивает, точнее говорил во время ссоры, но кто тебя услышит то в ссоре, а спокойно не пытался, либо я не слышала...
Просила дать шанс, не уходить, жить в разных комнатах, не хочет, говорит это не поможет, только дистанция. Психолог говорит, что ему близость стала болезненна вот и сбежал в изгнание. Живем раздельно полтора месяца, при этом он как бы эмоционально проживает с нами, хочет быть в курсе всех дел насчет детей, спрашивает куда я ухожу если мне нужно, предлагает помощь с детьми, хочет вместе гулять когда приезжает, когда я вконец выдохлась от напряжения я сказала чтобы он меня оставил в покое, не звонит не писал, а только по необходимости важной, что общаться с ним как раньше я не буду, гулять с детьми и с ним тоже не буду, он пришел и начал говорить, что давай не рубить с горяча, что нужна пауза, чтоб разобраться, возможно он устал, накопилось. Правда я дурочка про сроки не спросила, нужно ставить сроки на паузы такие..иначе это можно затянуть прилично...
Полтора месяцев - уже не хилая пауза. Взять и сказать: дорогой, либо мы съезжаемся и начинаем работать над отношениями в семье, либо идем разводиться, чтобы я могла начать новую жизнь и снова выйти замуж. А еще можно предложить ему поменяться: теперь пусть он поживет с детьми, а вы на съемной квартире. Будете приходить, когда захочется сделать козу детям, а он пусть стирает, гладит, варит кашу детям и думает над отношениями, чо.
Чушь какую-то несете. Вы мужу своему, который работает! рискнете двух маленьких детей скинуть и уйти отдельно жить? Если да, вы дура точно.
Написано "ПредложИте", а не оставьте, во-первых. У вас с восприятием и с пониманием текста проблема. Мужик хорошо устроился, завел себе холостяцкую квартирку, приходит когда хочет. Женщина имеет полное право предложить ему поменяться местами.. И коль у них дело к разводу, она не обязана оставаться женой-домохозяйкой-нянькой, она тоже должна подумать о работе и о своей социальной жизни.
У меня был такой период в семье. Кризис брака 7, совпавший с возрастным 33. И друзья прошли этот рубеж, не разбежались. Нужно не искать объяснения поступкам другого человека, а взять ответсвенность за отношения и меняться ситуацию , понимать какмх отношений хочется и выстраивать их. Становиться примером для партнера. Начать получать удовольствие от секса, бытовых дел, хобби, общения с детьми. Полюбить жизнь. Мне помог понять что делать коллега, который как ваш муж ушел в никуда от жены. Он перестал воспринимать ее как женщину, перестал хотеть. Устал от скандалов. Да, у него не было больших отношений на стороне, но он активно искал ту, которая даст этот драйв, жажду перемен, мотивациюк развитию, любовь и уважение.
Я готова все это попробовать изменить, он пока не хочет, ему одному сейчас лучше, он не переставал меня хотять в сексе, он обиделся на меня решив, что я его не хочу, а просто делаю одолжение. Сейчас такой период, что я не могу спокойно его видеть даже, слезы прут, разговаривать спокойно тоже не могу, поэтому договариваться не получится сейчас..каждый в своей обиде замкнулся
Увы, я вас расстрою. У вашего мужа - 100проц. кто-то есть, или реальная любовь или еще потенциальная. Но чувства он уже испытывает не в вам. Причем все это было еще до вашей ссоры - ссора просто дала толчек к действиям. Лучше бы вам попытаться его потихонечку забывать...
+1000! Таких тем как под копирку миллион. И как только вы ему начали пинок давать, он начал пытаться привязать Вас, так как хочет на 2 стульях усидеть.
В телефон его загляните.
И как красиво обрисовал... ушел на съем, чтобы пожить один! Подумать! Банально. Знатно мужик погулял в Ваш отпуск!!!
Думать не о чем, обычная рядовая ситуация. Работа, дети, дом, все на взводе. Многие ругаются, многие на детей орут, это все отговорки.
вы хотя бы от моего имени не пишите...да не хочет он сидеть на двух стулья, просто запутался в себе, навалилось кругом проблем, на работе проблемы отсюда и вся апатия. в телефон заглядывала, ничего серьезного не нашла, только переписку по почте с этой молодой коллегой, рассказывал как мы путешествуем по Европе, с ее стороны флирт, но с его стороны чего-то такого не увидела серьезного, интерес не более. Ушел на съем я уже писала-не хочет жить с мамой, т.к. еще хуже меня мозг выносит и контролирует да и к тому же чувствует себя у нее содержанцем, она все за нее спешит сделать, только что попу не подтирает..
ну конечно это самое простое объяснение, шаблон. Неужели вы думаете человек бы не сказал, что дело именно в этом раз решил уйти? смысл скрывать? мы родные стали за 7 лет и это просто по-человечески было бы и честно.
Я знаю, что он общается с коллегой, ей 20 лет, она прикольная и легкая в общении, но она никто и никаких серьезных отношений он с ней не планирует заводить, он реально смотрит на вещи. И когда мы с ним обсуждали эту ситуацию как возможную причину наших проблем он сказал, что думал над этим и что после возвращения из отпуска специально прислушался к себе, когда с ней на работе встретился, и не почувствовал ничего. Просто прикольно общаться не более.
Эта коллега - единственная женщина в вашем городе? "Неужели вы думаете человек бы не сказал, что дело именно в этом раз решил уйти? " А неужели вы думаете, что так просто сказать это? Люди годами мечутся туда-сюда. И потом, гораздо же приятнее сделать так, чтобы жена сама подали на развод. А муж вроде как чист, не он семью развалил.
автор, ну вы как маленькая ей богу! Наивняк какой - 7 лет родные люди, сказал бы.... боже - снимайте срочно розовые очки!
Сделать так, как ваш муж мечтают 90% мужчин и 80% женщин, я вам скажу)))
А че бы нет-то. Снял квартиру, живи в свое удовольствие, детей по воскресеньям навещай, води их в зоопарк и кафе-морожное. Всегда добрый, радостный и желанный. А мать пусть суп заставляет есть, шапку надевать и уроки делать.
Да и вообще как-то спокойнее.
Только чет не все так делают. Ответственность, наверное, мать ее.
Автор, ищите женщину... И когда найдете, решайте: либо разводиться и начинать новую жизнь, либо бороться за семью. Вы были на его съемной квартире? Скорее всего нет, конечно. Было у моей подруги абсолютно так же, как у вас: решили пожить отдельно, он очень быстро (я бы сказала подозрительно быстро) нашел съемную квартиру. Месяц живет на "съемной квартире". Подруга мне говорит:"Может уже хватит, надо съезжаться, а то потом необратимый процесс одичания начнется?" Я говорю:"Естественно надо съезжаться". Ага. Оказалось, он живет у девицы, своей коллеги по работе, с которой уже год роман... Ваш крутит хвостом, потому что свекровь на вашей стороне, потому что сам понимает - козел он, при двух детеях... Но суть одна.
ОК, допустим есть эта самая коллега с работы. Ей 20 лет-вы думаете он ей нужен с двумя детьми??? он выходные проводит с ними, в будни раза два приезжает. Не была на сьемной, но он маме то врать не будет и друзьям врать не будет! и слышала я сама он с агентом по недвижке общался и ездил квартиры смотрел и не скрывал что ищет. И как я проверю по вашему где он живет-следить за ним?Или что сказать ему мол давай вези показывай квартиру в которой живешь? Если бороться за за семью то уж точно не таким способом как приперать к стенке...
Да при чем тут та коллега ? Кстати двадцатилетним пофигу, с детьми или без, если мужчина с деньгами. Никто вам не говорит, что надо следить или выбивать признание. Вам просто говорят, что дело не только в "я подумаю и поживу отдельно". А уж как вы бороться собираетесь, тут не обсуждают, это вам виднее.
ну может и не только в этом дело, может он поэтому весь в думах, что понял, что нравится другое общение, но подлости это не про него, он ршение уйти принимал долго, а когда говорил, то плакал. Я не верю, что когда есть чувства на стороне так тяжело уходить..вообще бы тогда ничего не объяснял собрал бы вещички, обсудил встречи с детьми, алименты и все. ДА и к психологу ходили вместе обсуждали проблему, и один он согласился пойти. И жалеет уже что снял квартиру, но живет потому что деньги уплачены, рано или поздно к маме вернется как минимум. И когда мне говорил, что хочет снять квартиру сказал, что это временно, хочет побыть один в покое, т.к. мама с ним постоянно беседы ведет, на мозг капает. Как минимум успокоится хотел и привести мысли в порядок. Так что во все тяжкие он не пустился, живвет бобылем пока что.
"Я не верю, что когда есть чувства на стороне так тяжело уходить..вообще бы тогда ничего не объяснял собрал бы вещички, обсудил встречи с детьми, алименты и все." Автор, вы как маленькая, простите... Вот так бы взял и ушел, да, как всё просто. Это оооочень не просто. И да, ниже уже обсуждали - дама запросто может быть замужней и туда-сюда мечущейся. В истории про мою подругу, которую я вам выше описала и дама была незамужней, и мужика у себя приняла с удовольствием, но он всё равно метался и мучился, и к психологам семейным они ходили, и возвращался к жене. И когда она уже сама ему чемодан собрала (а достанет кого хочешь этот маятник), говорил:"Как же я могу уйти, я же должен жить со своей дочерью". Такие решения очень непросты. И да, иногда приятнее так затянуть, чтобы казалось, что решение о разводе приняли оба, чем вину на себя брать.
Понимаю, что не очень хочется это слышать, но правда, что 99,999999% мужиков не уходят в никуда, женщина, кот его сейчас привлекает есть, очень вряд ли, что один. Подумать, тяжело, запутался, проблемы на работе и т.д. - все одно и тоже у всех, как бы вам не казалось, что у вас совсем другая ситуация, и он бы никогда так не сделал. Я тоже мужу верила безгранично, вот у всех так - а у нас так быть не может. Может (вместе 18 лет, родные типа, куда роднее), и в глаза глядя нес такую чушь...
поверьте, нужен он ей, думаете хорошие мужики на дороге валяются? и маме врать будет, и друзьям врать будет, всем будет, потому что пока сам не знает что делать, и что решать.
"но он маме то врать не будет и друзьям врать не будет! " Когда наш друг проделал такой же финт, ушел от жены "подумать", то и родителям, и друзьям рассказывал, что живет один на съеме. С чего он должен всем сразу растрепать, что при жене и детях завел себе... ?
это у вас автор двое детей и это пока он проводит выходные с вами. Ночи с вами он уже не проводит, с вами жить он уже не хочет.
нужен или нет - не важно
но это мобыть как "пьяный воздух свободы сыграл в пастором злую шутку"
может и не было ничего, и не с этой 20летней, не важно, но где-то что-то зацепило внимание и разум имозг сработал - он еще вполне молод, а жизнь уже день сурка - скучная жена, набившая оскомину, с которой не о чем поговорить кроме как о быте, дети уже подрастающие и не так в отце нуждающиеся ...
и ужаснулся
но пока нет понимания что делать - только что "так жить нельзя"
а так ли это или как в "летучей мыши" пропустил самое интересное - это вы сами смотрите
автор написал(а): >> ОК, допустим есть эта самая коллега с работы. Ей 20 лет-вы думаете он ей нужен с двумя детьми???
Не нужен конечно. Потому и в депресняке. Страдает.
хы хы, я думала над этим вариантом, что вот приехал, решил что расходимся, полетел ей рассказать и посмотреть как отреагирует, т.к. у них не было отношений, было просто приятное общение от которого мозги и потекли.. а вот взяла и сказала ему- "ты идиот чтоли что от жены ушел??"
да и рассказывает ему о своих парнях постоянно, к итальянцу какому-то сама ездила в отпуск, в общем дала понять, что не нужен он ей..вот он и застрадал, а обратно то нельзя!сказал А, надо сказать Б!!
но это не так...я общаюсь с коллегой с его работы, она видела их общение, да и видит иногда как он хихикает с той девочкой, говорит, что это больше общение как с парнем-рубахой, нет тут ни флирта, ни ухаживаний, к тому же страшная девочка, но и сам муж всем говорит, что кроме приятельского общения ее не рассматривает, не интересна она ему как женщина.
так что ну нет пока феи, как бы вам не хотелось доказать мне обратное...да и зачем доказывать? я сюда, что пришла за советом- есть ли у мужа фея? нет..почитайте мой первый пост..мне просто поддержка нужна как себя вести в данной ситуации.
99%, что это так. Просто пока он, возможно, чувствует себя виноватым и пытается делать вид, что борется за семью. Плюс свекровь на стороне автора, это тоже имеет значение, как ни крути.
Автор, если он уже полтора месяца не возвращается, значит увы, ему там явно лучше. Не знаю уж, одному ему хорошо, или не одному... Но лучше, чем с вами. Иначе бы уже пришел, не сомневайтесь. Полтора месяца - это очень много. Секса у вас с ним, как я понимаю, тоже нет, так?
естественно нет, у него барьер ко мне как он говорит. он один живет я в этом уверена. не такие все подлые как вам кажется, даже мужчина может от усталости запутаться...не надо вешать ярлыки..
Ну думайте как хотите. Учитывая то, что вы описали (ему не хватало секса с вами, т.е. секс ему был нужен), вы серьезно считаете, что полтора месяца он евнухом живет?
я знаю, что ему секса не хватало, при чем не в количественном эквиваленте, а в качественном больше, обиделся он на меня..да может жить евнухом..у нас и побольше перерывы были когда я беременная была...
да и денег у него сейчас нет, чтоб самку обхаживать, еще к тому же и такую малолетнюю!
Раньше зарабатывал меньше и деньги были, а сейчас допоздна на работе, хорошо зарабатывает и денег нет?)) Так может это только для вас нет?)
я устала от издевок чесс слово...в долгах он сейчас, поэтому и нет. а у меня есть свои деньги благодаря его бизнесу, поэтому мне не на что жаловаться. я просто отвечая на вопросы о любовнице, что у него нет сил и желаний вкладываться в отношения и денег сейчас тоже нет.
Давайте проанализируем Ваш разговор.
"Мой мне не втирает, что я должна быть лапочкой" - прям цитата анонима с детективом
"Снял квартиру поближе к новому офису" - подальше от Вас и от детей, чтобы Вы не видели, кто приходит.
"а как ты два месяца то живешь? он-нормально живу". Даже Вы ненормально живете без секса... знаете, пары некоторые расстаются, но сексом занимаются, так как тянет, тяжело с новым партнером начать, а если нет, значит есть с кем.
"что мне тебе сказать такое, чтоб тебе было легче? хочешь давай скажу что есть другая, тебе разве легче будет?что угодно подтвержу, ты только скажи что хочешь услышать..лишь бы тебе легче стало.." - это классика изменяющего мужика, они ВСЕ именно эту фразу говорят, чтобы выставить тебя дурой.
Про год прожить... КАК МОЖЕТ МУЖ БЕЗ ЖЕНЫ ПРОЖИТЬ ГОД ОТДЕЛЬНО??? Год чтобы подумать??? Да недели было бы достаточно, чтобы понять, что скучаешь...БРЕД!
Про то, что гулял с девочкой по парку пару раз - это за гранью!!!
Так что другая женщина там ЕСТЬ! И чем раньше Вы это узнаете, тем меньше будете страдать. Он Вас разлюбил уже и возвращаться не планирует. Ждет пока Вы подадите на развод, Вы найдете другого, чтобы виноватой сделать Вас. Он уже ушел от Вашего "дурного поведения".
Вы странно анализируете..
"Мой мне НЕ втирает, что я должна быть лапочкой" - он ничего от меня не требует, не хочет, чтоб я менялась, дело в нем и он об этом говорит.
"Снял квартиру поближе к новому офису" - подальше от Вас и от детей, чтобы Вы не видели, кто приходит. ДА какая -то странная логика у Вас..можно подумать, если он снял бы в нашем районе, то я бы увидела кого он водит)))ему надоело в пробках стоять каждый день по два часа, ЭГО зашкаливает просто, хочется впервые сделать так как хочется ему, а не мне! Хочется жить и получать удовольствие от жизни и быть счастливым.
Про секс я Вам скажу, что когда обижен сильно на человека, не очень то хочется с ним секса.
Ну и про год..он все решил для себя, он не хочет быть со мной и открыто это говорит, он дает год для себя как разумный человек, отдавая отчет, что спешить с разводом не стоит, что может его еще "торкнет".
Понятно, что я с этим не хочу мириться и жить и ждать и т.д. Поэтому я это и сказала и дала срок месяц. И не важно есть там кто или нет. Еслиб были отношения, все было бы намного проще, он бы подал на развод сразу. Я знаю какой он когда влюблен и летает на крыльях, он бы сразу порвал отношения! А он ходит загруженный, ушел в себя, замкнулся, ни с кем не общается, не видится
мда... у вас чет совсем запущенный случай :(((( мужик живет полтора мес, по вашему без секса.. и у него барьер... чет ржу:))))))))))
а что все маньяки сексуальные чтоли, которые не могут без воздержания? разные ведь ситуации в жизни бывают. почему то женщина может без секса, а если мужчина, то сразу ахи охи начинаются..
я ж писала, что мы с ним по обстоятельствам воздерживались и дольше, что не может быть депресняка чтоли у него?жизнь то и у него разрушена, одно дело тяжело жить с проблемами, другое решить уйти от всех, все бросить. и сразу конечно любовница есть..
Вы меня пытаетесь убедить, что он налево свалил, неужели только такое в голову приходит?люди что не расходятся из-за проблем?
секс мне нужен, просто я не побегу налево его получать.
То что ВЫ воздерживались верим, что муж - нет. Вообще, понятие "свободная жизнь" для мужчин обычно и значит "свободный секс".
ну вы же свечку не держали))ну как так можно всех под одну гребенку то?
он жил с нами, он каждый вечер приходил домой, у него полно работы, он еще по моим поручениям ездил постоянно. Какая любовница выдержит свиданку на 5 минут? Ее как минимум в ресторан своди, цветы купи, времени удели..это отномает силы и время
ответ тут "у него полно работы". Сколько таких со срочной работы в постели звонят домой - дорогая, я уже заканчиваю, скоро буду дома.
Ага, я с любовником именно в рабочее время и встречалась, он домой даже вовремя приходил. И по телефону мы с ним не общались. Жена не подозревала даже. А ваш работает допоздна...
ну если так думать, зачем тогда вообще замуж выходить и жить с человеком..это паранойя какая-то..
Это паранойя, когда в семье всё в порядке. А когда муж сначала "работы полно", а потом сваливает жить на съемную квартиру и его оттуда не выманить калачом, это уже не паранойя, а реальная версия.
а что не может быть полно работы?он не обычный клерк офисный, у него реально много обязанностей и проектов. Чтобы хорошо зарабатывать, нужно много работать. Он и дома работает иногда, скажете небось дайте угадаю-все потому что на работе с любовницей время проводит, а дома нагоняет)))да да..
У тех, у кого полно работы, нет сил на желание пожить одному )). Всё очень просто. И у всех -шаблон, а ваш-оригинал, да )))
"работы полно", а "денег нет"... Вам самой не смешно?)))
http://eva.ru/topic/46/3290433.htm?messageId=86963951
вы наивны :) жизнь разрушена у вас, а у него она только начинается.
Он ушел от сварливой, глупой и ограниченной бабы. Ага. и у него жизнь "закончилась".
"жизнь то и у него разрушена"
Это вам кто такую глупость сказал? У него все прекрасно. Было бы плохо, так вернулся бы туда, где хорошо. От добра добра не ищут.
Это женщины уходят от кого-то. Мужчины уходят к кому-то. А колбасит его, так выбрать не может.
А кто сказал, что тетки всегда головой а не одним местом думают? Там был ярчайший случай как раз такой. Ну пожила она с молодым любовничком, но, оказалось, что в его планы не входило ее содержать.))))
автор, муж вас не хочет, конечно у него барьер, после нормальной, интересной и сексуальной женщины на вас не втсанет
Скорее всего бабу позвал, а она не пришла.
Или до сих пор не решается позвать.
Может она там хвост пушила, пока он женатик был.
А как свалил от жены - ей даром не нать.
Мужики просто так самому себе картоху жарить не сваливают.
Это он "хоромы" приготовил, как самец в дикой природе, а самка тю-тю..
(ну или захаживает раз в месяц потрахаться)
а чего вы тогда в моей теме то забыли??создайте себе отдельную и говорить там про свое..я пришла за советом и поддержкой, а не за тем, чтоб читать издевки
Совет вам дали: открыть глаза. И мы не про своё тут вообще-то, мы про ваше. Создать отдельную тему и говорить про вас, предлагаете?
гы))думала, но что потом?допустим вы все тут правы окажетесь, а мне то что с этой правдой делать потом?
контакт детектива не подкинете случайно?хоть узнаю расценки...
А это вам надо решить, нужна вам правда или нет. Некоторым нужна для того, чтобы не оставаться дурой и если уж бороться за семью, то в нужном ключе, а не слушать бредни по поводу "я поживу один одинёшенек, а ты почувствуй вину за то, что я вынужден уйти". Контакты не подкину, бог миловал, приходилось только со стороны подобные драмы наблюдать, ттт.
Сказать мужу, что у него есть срок, допустим неделя (это к тем полтора месяцам, которые он "думает"). И через неделю либо он приезжает и живет в семье по-человечески (пусть с визитами к психологам и с совместной работой над ошибками), либо вы подаете на развод. Он вам будет так еще года полтора мозги полоскать, а потом не факт что вернется.
Это даже не ультиматум. Это просьба принять решение наконец и не издеваться над женой. Полтора месяца - это до фига. И если за это время человек не решил, что хочет быть с этой женщиной, значит скорее всего он не хочет. Просто пока не решается об этом сказать.
Я хочу с ним провести подобный разговор, нужно только с силами собраться, боюсь правда, что подобный ультиматум только хуже сделает, пока есть накал страстей, острый период, все еще переживают сильно, то он может пойти и сделать назло.
да просто под давлением, можно принять неверное решение и жалеть потом!не было б двоих детей я бы и ждать не стала. И к тому же для меня и родных это был шок, от него меньше всего ждали подобного, в наших отношениях было всем понятно, что он меня больше любит,чем я его, он все для нас делал, он ответственный человек. Ну устал, запутался, ну разве не может быть такого...
Ок. Вот пусть и распутывается. Полтора месяца + неделя - это достаточный срок для того, чтобы распутаться. Вы серьезно не понимаете, что даже если нет сейчас бабы, то он банально не захочет назад домой потом, потому что привыкнет жить один? Это так, если на пальцах и очень простыми словами. Дадите ему неделю на обдумывание, он либо явится, либо нет. Если не явится - это будет означать только то, что и не собирался. И да, конечно не надо предъявлять ему ультиматум. Надо быть тоньше, деликатнее и мудрее. Спокойно сказать, правильно подобрав слова (а можно и написать, так даже лучше, не будет лишних слов), что вас очень тяготит сложившаяся ситуация и вам больно и грустно, потому что вам рубят хвост по частям, как той собаке. И что будете рады, если удастся сохранить семью.Для этого вы готовы ждать еще целую неделю, раз полутора месяцев ему не хватило для того, чтобы понять, нужна ли вы ему.
спасибо Вам большое, я подумаю, Вы правы, я тоже боюсь, что поживет понравится, а с другой стороны должно же тянуть в дом, к детям, к уюту, где тебя встречают каждый вечер радостно дети, одиночество мало кого привлекает..
с тонкостью и деликатностью как раз и проблемы, иначе бы жили не тужили как говорится.
"в наших отношениях было всем понятно, что он меня больше любит,чем я его"
ну видимо от именно этой диспозиции он и устал, вернее, скажем так, вырос из этих штанишек мальчик. В общем теперь совершенно понятно, почему его привлекла девушка 20 лет - смотрит снизу вверх, он для нее бог, еще и секса гора, а не как у вас выпрашивать надо. Классика жанра просто.
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
автор, так это еще хуже ( кстати, вы свечку держали?)
ваш муж будет первым, ох как ему это будет льстить :)
А вам так хочется вернуть мужа, которому на вас насрать? Полтора месяца прошло, вы ему не нужны, но вы как собачка побитая за ним бегаете в надежде, что приласкает. Фу, как же некоторые не уважают себя.
я не бегаю за ним, я пракически с ним не общаюсь, есть двое детей из-за них приходится общаться, т.к. ему все интересно что их касается, и он приходит, чтобы с ними увидеться.
ну да так и есть, только он каждый раз садится и начинает со мной общаться, о работе или еще о чем-то рассказывает. Мне это надоело, т.к. я не понимаю собственно почему так можно общаться как прежде, а жить при этом не хочет и я обрубила общение.
Вот сейчас позвонил попросился в гости. Не стала отказывать, интересно, что приедет расскажет.
Автор, договоритесь о встрече, детей к свекрови, сама марафет навести, встретить как полагается, с улыбкой в красивом соблазнительном нижнем белье (или как он там любит - вам лучше знать). Короче соблазнить... И без нытья, соплей и прочего. Ну не может он при отсутствии лю долго так без секса, да и вы наверно уже жаждите, вот всю свою энергию в это русло. А после этого он не сможет к вам не вернуться (опять же если причина действительно не в лю)
Боже, опять эти тупые совету как мужа соблазнить :dash1
Да она ему на хрен не сдалась, за 1,5 месяца ни одного намёка не было...Зачем унижаться то?
+1000. Глянца начитались. Нарядится она в пеньюар, исполнит сексуальный танец, а он развернется и уйдет. И будет она себя ощущать полной идиоткой. Супер совет.
так автор то уверяет, что муж воздерживается и просто обижен, и ему не хватало качественного секса.
Если все так, он вцепится в нее.
Я на 1000% уверена. что мужу автор нах не нужна и его скорее стошнит от нее, т.к. там другая баба, но автору то нужно убедиться. Вот пусть убеждается.
Автор, ну если она так уперся все делать сам, то пусть дети неделю с ним, неделю с Вами живут. Думаю, что у него быстро в голове прояснится. Аргумент "я не могу, у меня же работа!!!!" не принимать.
Неужели это Ваши проблемы? Пусть снимет поближе - дети-то общие, чего это он их на Вас навесил, а сам телефонными звонками ограничился?
Надо найти компромисс в данной ситуации, а то отчалить пожить одному самостоятельно - это норма, а вот разделить общие обязанности - так это автору. Пожить самостоятельно...не 18, поди, мужу, чтобы вот так просто пожить для себя.
он предлогал из забрать, но это значит, что он повесит их на маму или няню..я предложила неделю он, неделю я живу с ними, он подумал и сказал, что из-за работы не получится. что и требовалось доказать. поближе он не снял только потому что ему от туда на работу всего 10 минут ездить и он хочет одиночества, с мамой это невозможно.
Пусть вешает на маму, няню, черта лысого главное, чтобы это была его зона ответственности на неделю.
и что это даст?девочки будут по мне скучать и плакать.особо то ничего не изменится я думаю..
Хотите тащить детей одна - вэлкам, скоро поймете, что это нелегко, да будет поздно. Потом уже не всучишь детей БМ, куй железо, не отходя от кассы, как говорится. Вы хотя бы попробуйте, откуда Вы знаете- будут ли так уж скучать, может, вариант неделя через неделю вполне жизнеспособен. Телефоны же никто не отменял. А то Вы сильно упрощаете жизнь мужу и усложняете себе? Зачем?
да не согласился он неделю через неделю. я могу конечно попробовать настоять он же их предлагал забрать себе, но мне сьехать особо то некуда, мы в съеме живем и так...а так, помогает свекровь очень много, он на выходные забирал детей несколько раз, в будни приезжает по вечерам, он от них не отказывается и денег дает на них. А так еще потом и детей не захочет возвращать и на алименты подаст, бывает и такое.
Вам-то зачем съезжать, не поняла? Вы на съеме, он на съеме - у каждого по жилплощади.
ну у детей тут сад и секции, значит ему сюда переехать нужно, а мне куда??)))к его маме?))
не все так просто как на словах)))
чтоб возить детей туда-сюда ему и работать не получится, тренеровки днем у старшей, а снять квартиру рядом опять нельзя- он за ту оплатил уже, там депозит, съедет раньше потеряет его...понимаю, что я чересчур вхожу в его положение, но такова реальность, толку топать ногами и требовать свое, я смотрю трезво на ситуацию. Да и что мне делать одной целыми днями))скукота. так хоть с детьми занята по делам мотаюсь.
Думаю, у него есть женщина. Частный детектив вам в помощь. Мне бы было интересно узнать, хоть от чувства вины бы избавилась.
Да фигу. Мужчины очень хорошо умеют объяснить, что женщина появилась, потому что жена была недостаточно умна/сексуальна/хозяйственна, да что угодно. Всё-равно сделает крайней.
Вы какая-то липкая, организовали из семьи болото небось, вот он и срулил передохнуть и обмозговать ситуацию.
Автор,девушки правы(((у мужа или кто-то есть или кто-то наклевывается.
У меня такая же история была,тоже две дочери (7и3)и я-младше мужа на 9 лет.ему 36 было как все произошло.
За два года до этой истории его карьера попошла вверх,на работе появилась матрешки.без детей,для которой тот факт что у него двое детей и жена красавица-как знак качества)))отношения стали портится-я себя не узнавала,вроде дом полная чаша,а я несчастная..А еще и он-вечно ты недовольная,мозг выносишь.
Все чаще стали происходить скандалы-я поймала себя на мысли что он грамотно их спровоцировал...договориться стало невозможно ни о чем..параллельно он мне пел про любовь,а в очередной скандал -навешивал чувство вины.
В очередной скандал как у вас-то же,хочу подумать устал...два месяца я была просто как тень.
А он как ни в чем не бывало-приходил к детям в выхи,жрал,иногда спал со мной))постоянно втирал,что я должна быть лапочкой покорной и знать,что я сама кузнец своего счастья..снял квартиру почему-то не рядом с нами,а рядом с работой...теперь -то понятно почему,а тогда...
Я в какой-то момент поняла,что меня НЕТ.что я постоянно думаю о нем,жду-жду-жду каждую секунду,что больно дышать,спать и что дети совсем испуганы и заброшены...и поняла что хватит.что это ненлрмально,что дело не во мне,что когда любят-так не мучают.
Я наняла детектива-день слежки стоил 12тыс.смс за месяц-еще 60.
Было очень жаль денег,но я заплатила.
Ооооо...Сколько нового я узнала))
Не жалею.Окупилось.
Тут же встала.вышла на работу.сказала ему что все знаю.и спросила,что нам оставит при разводе.
Не могла простить не измену,нет..Ну разлюбил-бывает,насильно милой не будешь..А вот этот садизм..сука,видел как мне плохо,как я ем сама себя -и продожал гнуть,что это моя вина.Я ведь в какой-то момент жить не хотела,не могла себе простить что "сама все разрушила"))бедная девочка,такая дурочка))
Ой,как же вас жалко, не передать. Муж просто сволочь. Хорошо, что вы выбрались из этого. Я вам очень желаю счастья и покоя в душе.
Спасибо)))скоро год будет с момента его "пожить отдельно".развелись мы через три месяца.и только сейчас я прихожу в себя и начала улыбаться..
К слову-когда я его поймала на измене-он испугался(теперь я понимаю,что испугался что вскрылось КТО реально разрушил семью,а не потери нас как таковых) и даже мы решили "налаживать")))но при первом же шухере,а именно когда я попросила подтвердить серьезность своих намерений чем-нибудь материальным,например,долю на детей оформить-тут опять получилась лажа....он заверещал,что я метканьильная и что он во мне разочарован,т.к.Я за ним следила))пытался заставить меня подать на развод-я не поддалась.(Автор,вы тоже не спешите,нафиг быть инициатором-а вот на раздел и алименты советую подать).
В общем,он подал сам,но просил не подавать на алименты,не "унижать его")))
еще через два месяца после развода я узнала(случайно) что он купил квартиру.поняла,что такая покупка и те деньги что он дает на детей-не бьются между собой.
Подала на алименты и афигела)))Оби были почти в два раза больше...Ну и стало ясно,что человек давно не любил меня(((просто тупо юзал,комфортно,красивая картинка-молодая жена,две лапочки дочки...А параллельно-его жизнь))
Я первые полгода после его ухода не помню вообще-в таком состоянии была..как-то при этом умудрялась работать,ходила на собрания,занималась детьми...и постоянно думала о нем,прокручивала в голове всю нашу жизнь,бедные мои подруги!!!они по сто раз слушали меня,терпеливо мою депрессию и пытались поддержать.
А я ничего не замечала и все время думала-ПОЧЕМУ?ведь я так его любила...
И только сейчас понимаю-ПАТАМУШТА))патамушта гладиолус!©))))
К слову-сейчас мы судимся)))делим все до последней ложки))и даже детей,их-то точно не пойму зачем он делит-видимо,до кучи))
Ведет себя низко-отбирает даже то,что ему не принадлежит,но если есть возможность урвать-пытается урвать)))
А мне от каждой низости все легче-я понимаю что любила какого-то другого человека,не этого...и ,как ни странно,оживаю))просто жаль себя ТУ,наивную любящую дурочку))прям как автор рассуждала))и не могла понять тогда-почему люди на меня как на ненормальную смотрят,с жалостью)))
Кстати,его мама тоже была ЗА меня..и убеждала,что он меня любит,просто оступился)))но когда я на алименты подала-все,сыначку обидели и меня с девчонкамт она просто вычеркнула из жизни))но это предательство я легко пережила,понимала уже,что для этих людей-норма.
ужас какой(((очень жаль вас и детишек((не хочу я такой участи конечно! и на развод я подавать не буду, пускай сам идет если нужно.
а почему он детей то делит? разве суд может их поделить??дикость прям..не лучше ли назначить график его свиданий полюбовно..явно насолить вам пытается...козел какой.
Конечно пытается,тут я без иллюзий))
За что насолить только?за то что сам все просрал,а я отказалась это дальше есть,пардон?так мне жаль,что я даже эти почти три месяца терпела((хотя понятно почему терпела-тоже никто поверить не мог,он же такой муж-отец-прекрасный сотрудник-отличный друг и сын)))
Я не знаю чем и как он сейчас живет...по по количеству гадостей мне и кол-Вы исков-понимаю,что теперь у него явно больше времени свободного,чем тогда,когда он типа "думал"..значит,не сложилось?мне от этого не радостно,ни грустно..хотя где-то грустно,лучше б сложилось!тогда б я хоть поняла,что через мои страдания два любящих нашли друг друга!)))а так-непонятно ради чего он нас в жертву принес и бесится сам же теперь(((
а может и бесится, что хочет все вернуть, а не знает как, да и как-то не к лицу пойти прощения попросить..признать свою неправоту..увы так тоже может быть(((
вы нормально пробовали разговаривать вот уже сейчас остыв?
Может и хочет))но смысл?это уже не любовь и не семья-так,суррогат))
Мне не нужно,чтоб меня и жизнь со мной оценили только сравнив,а перед этим-унизив разрывом..да и возвращаться-плохая примета)))
Я думала о воссоединении,но не сейчас-мжт пройдут годы,он поймет КАК ошибся и ЧТО готов сделать чтоб завоевать)))но это фантазии моего эго,я понимаю,что незаменимых нет))и он меня заменит.Только в его случае-он потерял УЖЕ от этой замены,а я-приобрету-потому что другой будет лучше чем он.Умнее по крайней мере,чтоб не было желания сравнивать меня
Мне мой начальник так же сказал.но потом добавил-а с другой стороны вогнать тебя с детьми в ад ему не стремно было,а повиниться почему-то тяжко)))ну и добавил,что предательство это,как ни крути)))
Своих бросать нельзя!
Начальник у меня отличный мужик,но женат))
Вы правы абсолютно, тут от меня уже зависит, захочу я потерпеть и простить или нет, я тут писала кому-то, что если б не дети не стала б такое терпеть и прощать! Но мне их жаль очень, они плачут когда он уходит, маленькие ведь еще..
А когда с ним разговариваем, я почему то ему верю в его слова, я же его знаю давно, он не умеет врать, это же и его мама о нем говорит, у него либо белое, либо черное, вот поверил он в то, что все плохо у нас, что жили последние два года не так как должны жить любящие люди и все, никто его не переубедит, только время..Так и раньше было, верил он в любовь ко мне, так все мои скандалы и недовольство терпел, думал так все живут, а потом говорит все равно стало...апатия нашла, равнодушие и задумался почему так...ну и наковырял до такого вот..а все потому что разговаривать с партнером нужно обо всем, а не в себе держать(((
автор, вы, ну ей Богу, блаженная... уже даже историю как у вас точь в точь прочитали, а воз и ныне там. Апатия и равнодушие возникают только при наличии другой бабы! ну включите уже свою голову то!!!!
а вы подумайте, что люди все разные, у одних одно, у других другое, одиноковых то нет.
да похожие истории, но они не под капирку, есть общий момент-кризис в браке, а уж что там именно происходит и как люди себя ведут и общаются никто на 100% не расскажет!
он бы мне сказал, если было именно так как вы все тут настаиваете, он мне сказал, давай скажу как тебе легче будет, только бы не мучилась. просто меня правда такая какая есть не устраивает-потому что я испытываю чувство вины-это рефлекторная реакция психики, и поэтому когда думаешь, что он ушел к другой, так легче, т.к. ты уже понимаешь, что дело не в тебе, а в нем!
а вообще время все расставит, если и правда есть, я об этом узнаю.
Автор, такие истории, как ваша, все одинаковые и написаны как под копирку! Это вам так хочется думать, что ваша непременно другая - ТАКАЯ ЖЕ! Просто с вас еще не упали розовые очки!
Да не сказал бы он вам!!!! Неужели вы думаете, что ваш то честный, а другие козлы? В таких же абсолютно ситуациях, мы все думали - ну мой то, ну нееее, он так не поступит - не сможет/не умеет врать/даже мама так говорит/он сказал мне бла бла бла... ну посмотрите на это реально уже! Все ровно тоже самое было у многих здесь, именно поэтому мы вам и пытаемся глаза раскрыть!
Ему нужно ваше чувство вины, понимаете, нужно! Потому как на самом деле это ничто иное как перекладывание с больной головы на здоровую. Он сам во всем виноват, и это знает сам, только не хочет он выглядеть виноватым в разводе, уходе и пр, поэтому так активно представляет ситуацию и себя чистенькими. И да - сидит на двух стульях.
да конечно вы все сами со временем узнаете, только вот сейчас не сильно уж старайтесь и виноватьте себя! Вы вообще тут ни при чем. В охлаждении мужа, в негативной семейной ситуации "виноваты" оба - и вы и муж. А то что сейчас происходит - это уже последствия, и виноват он в них сам.
Автор, тут многие ведь прошли через подобное, и истории тут одинаковые, у мужчин симптомы тоже одинаковые, слова одинаковые, действия - все.
Прислушайтесь и начните действовать
Хотите вернуть - будьте мудрой и понимающей, только не живите его жизнью, пока живите так, как будто его нет. Лучше роман завести.
А он вернется на 99%
А возможно вы его сами не захотите. Только не ждите.
Знаю, это очень тяжело
спасибо девочки за поддержку, да я уже живу с мыслью, что его нет и не будет, и дел полно с детьми постоянно и давно его помощи не жду справляюсь сама, но ждать год не стану, срок ему обозначила, не захочет ну и хрен с ним. И уже мысли такие, что предал, все разрушил, что не смогу простить и не важно есть там увлечение или нет, он нас предал, доверие не оправдал, слабак и трус. Так что не уверена хочу ли я его обратно..скорее больше от страху, но и это уже проходит.
Держитесь, к сожалению кризис у этих существ проходит вот так...кто переживает его могут быть снова счастливы
Мстит за свой разрушенный мир, да. Его-то он очень устраивал, парень игого, а вы отняли. Плохая вы, девушка. Подорвали его доверие ))
Количество его исков равно его недовольству растревоженной осы.
Всё же невероятно, что творят ранее любящие люди со своей семьей. очень, очень желаю вам окончания всех судебных дел и сил на новую хорошую жизнь.
Спасибо.Почему-то приятна эта ваша точка зрения))
Хотя логики в таком поведении не вижу...неужели они верят,что терпение у женщины безгранично?...Я ведь реально чуть не умерла тогда.Я писала ему письма тогда,все общение по почте происходило-помню,одно из таких писем прочла моя подруга и расплакалась.
Я вообще тогда была удивлена-все подруги приезжали ко мне,даже работающие-брали отгул и приезжали просто побыть со мной.Я тогда ни о чем никого не просила,стеснялась показать как мне плохо,а это было видно,оказывается)))
Меня в какой-то момент удивило,что посторонние люди ко мне так жлбры,подруги,их мужья,начальник,который порой глядя на меня говорил-бери-ка сумочку и иди домой,я сам все доделаю...А я мотала головой,потому что знала,что приду домой,а там-кровать,которую мы вместе покупали,обои,которые ему так нравились,портрет мой карандашный,который он подарил мне на годовщину...Знала,что буду прислушиваться к шуму в коридоре,к звуку шин за окном)))
Я каждое мнгновение его ждала,ведь он не мог быть таким равнодушным,у нас же была такая любовь!...))
а по факту-ко мне все были добры,все,кроме самого близкого(((
Мне очень помогла тогда книга "девочка и пустыня" юлии рублевой,мне ее девушки тут посоветовали в свое время.
Я просто приняла это как факт. То, что бывшие "свои" становятся более жестокими, чем любые чужие. У них появляется блок на страдания партнера. Просто не воспринимают их, чтобы самому не страдать и не чувствовать вину. Защита, и она совершенно безжалостна.
хорошо,допустим-блок.
то есть нет сочувствия.Ок,переживем без сочувствия от бывшего)))
но зачем агрессия?
Ведь чел сам хотел "свободы",раздражали слезы-дети-просьбы-обязательства...И вот теперь,когда моя боль прошла и я живу без ожидания и оглядки,не трогаю его и не прошу,смирилась с фактом,что семья распалась-началась агрессия с его стороны!
это что,садизм?
ведь логичнее,чтоб агрессивной была я-как пострадавшая сторона,а не он?Почему из него прет это Г..О,несмотря на то,что все,что я от него хочу-это забвения и тишины?
Потому что у всех есть понятие-я хороший. Но, как взрослый человек, он догадывается, несмотря на все свои внутренние уговоры, о том что разрушитель-он, виноват-он. И это заставляете его чувствовать ВЫ. Фактом своего существования, тем, что объективно на вас ничего навесить нельзя.
Отсюда и агрессия.
Он не садист, нет. это вы-то, что напоминает ему о его "преступлении".
Потому что людям очень хочется чтобы всё было, но ничего за это не было. И совесть не колола.
А вы-ну сами представьте, кто вы для него в этом случае ))))
извините, что вмешиваюсь. Ваша история очень похожа на мою или моя на вашу. Даже подумала не один ли муж у нас :)
Хочу вас предостеречь. Вы делите детей. Вы подали иск об определении места жительства детей? что вы в нем просите? Этот иск надо так составить, чтобы в нем было в том числе и "передать детей матери", иначе он не будет работать для судебных приставов, если когда-нибудь ваш бм увезет детей. Я сейчас в такой ситуации. В решении суда несколько лет назад " место жительства детей определено с матерью". В исполнительном листе то же самое. БМ увез детей. Приставы не могут работать с таким ИЛ. Сегодня федеральный судья отказал мне в иске : передать детей матери. Я даже не представляю чем он это мотивировать будет (у него месяц есть на вынесение решения).
да как только мужик этот пункт видит - сразу начинает хвостом крутить - ах, какой прекрасный повод пугать и шантажировать.
Я своему сразу говорю - хочешь детей - забирай.
Только нафиг они мужикам нужны?
Только бывшую позлить.
ничего ужасного. Место жительства уже было определено со мной. Детей он видел когда хотел и в отпуска в ними ездил. У него всегда идея была, чтобы они жили у него. Он их все равно увез полгода назад. Опека в суде высказала мнение вернуть матери. Суд вчера мне отказал.
Как? А вот так! Догадайтесь почему сами (подсказка- бм очень богат стал).
Я не безработная, не алкоголичка, не наркоманка, . есть семья. Так что при разводе надо очень грамотно в суд подавать иски по детям.
Мой мне не втирает, что я должна быть лапочкой, не винит меня, наоборот говорит, что сам виноват, что не задумался раньше. Снял квартиру поближе к новому офису, а не к старому, так что это не ради той малолетки с работы.
У нас сегодня разговор был, я начитавшись тут стала задавать вопросы, т.к. мы раньше с ним на эту тему беседовали просто я была вообще в нокауте от всего и плохо понимала происходящее. Как раз на тему отсутствия секса говорили, я спрасила, мол а как ты два месяца то живешь? он-нормально живу, у нас и дольше перерывы были, ничего жив, тяжеловато, но не смертельно. ОК говорю, и что ты так и планируешь все время без секса пока мы не разберемся? он-да, монахи то живут. А ты что-монахом решил стать, он - нет, но для секса нужны серьезные отношения, а я не хочу ничего. Ну тут я как раз завела тему, что похоже ты меня зачем то обманываешь, как же та девочка с работы, а он говорит, да не встречаемся мы, чего ты на этом зациклилась, что мне тебе сказать такое, чтоб тебе было легче? хочешь давай скажу что есть другая, тебе разве легче будет?что угодно подтвержу, ты только скажи что хочешь услышать..лишь бы тебе легче стало..
Далее я спросила как долго он планирует жить отдельно и в себе разбираться. Он сказал, что для себя решил, что если год пройдет и ничего не торкнет, то тогда развод. Я сказала, что меня такие сроки не устраивают, что мне нужно дальше жизнь строить и замуж выходить и раз ты за полтора месяца ни к чему не пришел, то и не придешь, т.к. год это долго люди чужими стать могут вообще. тогда он спросил-что развод? я говорю - да развод, только ты иди и подавай это ж твоя идея изначально. Он как то не ожидал совсем видимо такого разговора, в лице изменился, испуг появился. Сказал, ну а какой срок ты хочешь? У меня сейчас все мысли о новой работе, я как то для себя год установил и особо поэтому не задумывался не копался в себе..В итоге я сказала, что месяц готова ждать, потом нужно будет решать как дальше живем, что я себе вижу это, что он возвращается, мы обговариваем все претензии, записываем их чуть ли на огромный лист ватмана, вешаем на видное время и живем учимся на ошибках, разговариваем. Он заинтересовался, спросил какие вещи в нем меня не устраивают, мол напиши я подумаю над этим..
Так что другой женщины тут нет. Человек устал от отношений, хочет уединения, спокойствия. Так бывает. и мой психолог это мне сразу сказала. просто нужно было успокоится, начать рассуждать а не паниковать и истерить.
Даже если он вернется из-за детей, пусть так, далее буду думать как вернуть доверие.
Для интереса-сколько ваш детектив работал на вас? были фото как доказательство? что еще предоставил как доказательства?
Я сначала заплатила за детализацию.она дешевле-около 20тыс.но вы можете включить ее сами-если муж предоставляет вам возможность порыться в его телефоне)))
По детализации я увидела номер,часто повторчющийся-в итоге заказала распечатку за месяц.она вообще стоила сотку,,у подруги муж следак,говорит да-дорогое удовольствие но вот так....но сделали скидку)))а дальше уже просто слежка в течении суток-мне сказал,что в субботу работает ,а сам с девушкой на каток)))я еще потом недоумевала-в таком возрасте на каток с детьми ходят,а он как студент-с юной барвшней)))к ней кстати нет никакого негатива,хотя для себя неприемлю с женатым))но вот ее не обсудила-за дурость только,нафига в грязь лезть?а вот его-да...это он бил по нам крупнокаллиберным в угоду своим чувствам)))
Кстати,про список-до момента узравания про измену,мы тоже про список поведения и претензий с ним говорили)))и психолог у нас тоже был))мне вообще-так дико вас читать!как будто я пишу!только слава богу-мне было 27,сейчас 28уже и я НИ О ЧЕМ НЕ ЖАЛЕЮ!..человек раскрылся,понимаете?он,возможно,и сам не знал-какая он мразь,но мне-то от этого не легче,понимаете?
Это я страдала,пошла первая к психологу,думала проблема в моей эмоциональности,это с ним я готова была на ватмане читать о его претензиях,это я ждала и надеялась...А он?ржал про себя,наверное,глядя на мои потуги))ну и мечтал,параллельно,как бы меня подольше за запасаной аэродром подержать-а то вдруг там не склеится?)))
так мы не живем вместе, доступа к телефону нет уже, и тариф корпоративный у него, боюсь там такое недоступно..слежка значит просто одни сутки была?..тут не угадаешь увы, может и на работе реально до поздна просидеть, проект у него новый намечается, не до лямура нового ему я уверена, просто деньги выкину которых и так не много. Да и много может быть номеров то повторяющихся, ему столько народу звонит постоянно. По звонкам увы не уличишь в измене..если б смс и переписку с почты нарыть это дааа))
а что он вам потом про это катание сказал? он же просто катался, не переспать с ней поехал ведь, и здесь можно предположить вообще дружеское общение, просто в силу вашей эмоциональности он скрыл это от вас чтоб не расстраивать...еще что-то детектив серьезнее нарыл?
мне и без детектива муж рассказал, что несколько раз гулял в парке с той девицей с работы, так что теперь, это не измена, просто пообщался, я это простить впринципи смогу.
Блин,мадам,ну вы даете!
Просто катался!по дружеским,ага!пока жена задыхается от слез,а дети папку по ночам во сне зовут)))
Не надо вам деньги тратить,реально,сидите дальше В своем мире))
Вы простите,я не со зла-но вот реально,думала с адекватной думой разговаривают,которая ну немного потерялась...
Кстати,у моего телефон корпоративный-детализация на раз два детевтив добыл.
А уж когда она мне не понравилась-то и распечатку смс текстов за месяц принес.
Просто в отличие от вас мне надоело быть во всем виноватым страусом,и я рада что все выяснила-а то терпела бы эти кризисы и в тридцать пять и в сорок-а там это переносится тяжелее,когда уже полжизни с человеком прожито...
Но это Ваша жизнь,вам ее жить.
а сорри, не поняла, что он катался когда уже проблемы были..
ну распечатку я бы тоже хотела почитать, интересно. Еще бы если ящик почтовый мог вскрыть тоже не лишним было б..
а контакты у вас есть детектива?
допустим, но блин как ключи к машине раздобыть то...залезть в сумку пока не видит и стащить потом положить на место...скотч может микрофон закрыть...запись рано или поздно закончится...да не дай бог полезет под сиденье и найдет, тогда уже я виновата буду в своей паранойе..
то есть диктофон сам включается, когда звук начинается?
попробую собраться смелости и купить
ага-ага, а мой за грибочками в лес съездил с коллегой по работе, которую все дурой и тупой еврейкой обзывал.)) Потом свадьба с нею и двое детей.)) Вот такой парадокс.))
Да не факт, что никого нет, просто пока еще двоякие чувства - там что-то интересное (но не факт, что перспективное), а тут родное, привычное, но уже, вроде как, не очень любимое.
Но вы поступили красиво. Не можешь остановить - возглавь. Так что можно самой поехать и на развод подать, так как раз подумать дают месяц,..
согласна, что та девица ему интересна была, он и не скрывал это, сказал просто интересно общаться, она прикольная, но перспектив, как Вы пишите, он так же не видит с ней, я тут озвучила причину, надо мной поржали..ну пусть..мне пофиг что люди такие злые всем штампы вешают, сказал, что есть вещи которые его в ней не устраивают, так что может он и метался поначалу, но он не считает это основной причиной ухода. Вчера открыто мне сказал, что не видится с ней, не общается, ну зачем врать? ДА и действительно, что может быть общего с 20-летней? она глупа в силу своего возраста, ее мальчики интересуют помоложе и без детей однозначно.
не поеду я сама подавать на развод, а то потом буду виновата что это я семью развалила, вот пусть сидит и думает, что ему важнее...блаж пройдет, а семьи уже не вернуть..
Автор, так и сказал что будет год монахом? Неужели вы в ето верите. А тот факт, что проводит выходные с вами, скорее всего означает, что его любовный интерес может быть сама замужем. И вряд ли ето та молодая девочка с работы.
Я в это верю, потому что в мою беременность бывало что и воздерживались долго. И он сам сказал, что я для секса отношения нужны, а он вкладываться не хочет нет ни сил ни желания.
ОК. пусть будет по вашему. я пока сама доказательства не получу не поверю. В конце концов если через месяц он не вернется думаю тут глупо будет скрывать наличие другой. он же хочет быть друзьями, а друзья делятся всем, так что я узнаю.
он будет скрывать это до последнего, уж поверьте. И никакими друзьями он с вами не будет. Будет только разговоры разговаривать ни о чем, блажить, плакаться на депрессию, кризис, че угодно, а с другой бабой козлом скакать.
Во-1, вы етого не знаете, во-2, сейчас совершенно другая ситуация. Он от вас емоционально свободен и вообще свободен во всех отношениях. Конечно, будет скрывать. Я с бывшими до сих пор не делюсь, зачем ето, они принадлежат к совсем другой части жизни. Узнаете, если женится надумает, тут уж все узнают.
Автор, заведите себе любовника, вот увидите, сразу прибежит.
Для начала позвоните и попросите его забрать себе детей на вечер. Потом второй раз так-же, третий... Вот посмотрите на реакцию))
ну это что собака чтоб его заводить? я б может и не против отвлечься, тоже вот так отдушину найти, внимание к себе опять же..но где..
идите уже с подругами в ночной клуб хотя бы, оторвитесь по полной, познакомьтесь с кем нибудь, заодно может и в порядок себя приведете.
ЛЮ не собачка конечно, но желающих в общем то не мало - хотя бы на пару встреч, тем более у вас с сексом совсем беда. Так вообще уснете сексуально.
+1000
Только играть надо убедительно. Сказать, что решили начать тоже свою жизнь с нуля, имеете право на счастье, зарегистрироваться на сайте знакомств и правда начать ходить на свидание
Прибежит
ой, да не надо играть, надо идти и уж простите трахаться. А не думать, что ах как же так - муж не простит - не узнает, это раз, а два - вы сами после этого очень сильно поменяетесь, уж поверьте.
спасибо за советы)))в клуб обязательно схожу мы периодически отрываемся..а свидание с непонятно кем и трах...ох не знаю..чет я морально не готова пока что)))
Мой знакомый ушел в никуда из семьи. Жил отдельно 9 мес, не разводился. Временами надеялся, что склеится, а в основном размышлял о нажитом и пережитом, и !!! активно искал что получше и помоложе. Нужны новые эмоции, перемены. А в браке регулярно имел связи.
По работе - трудоголик, ответственный, с женой и в париж отметить годовщину свадьбы, и билеты в театр сам покупал на всю семью, и учился. Никогда бы не подумала, что просто считает нормой леваки. И жену себе ищет вот такую верящую, как автор! А она с ума сходила, пытаясь вернуть.
Автор, а езжайте ка вы в отпуск на море? а? отдохнете от всего вообще, может и гульнете как следует, его контроль сразу в жопу послать, с подругой поехать или самой. С детьми пусть свекра сидит или он сам, имеете право.
Ага, спишитесь с автором топика про поживем раздельно и рваните на отдых вместе! :)
я ездила на 4 дня в Финляндию с подругой..но я была в таком ауте, все равно о нем проговорили все время. А на море в ноябре с подругой планируем, но пока да как не знаю сложится ли..одна не поеду. не люблю я одиночество долго.
Мужчины - собственники.
То что им важно и ценно они никогда из рук не выпустят, умирать будут но держать будут изо всех сил, потому что боятся что другой мужик перехватит, а это допустить невозможно вообще никак.
Если мужчина выпустил из рук значит решил что ему это и даром не надо.
Вы ему НЕ НУЖНЫ, он это показал.
Что будете делать дальше?
да уже ничего наверное. я срок в месяц поставила, сказала, что год не буду жить и ждать пока его там торкнет. не решится ни на что значит пусть на развод подает топает. все. мне уже самой тошно от всего этого, и правда любил бы не выкинул такого.
я бы не назвала это "выпустил"
он продолжает контролировать, хочет проводить время с детьми и со мной тоже, может прийти поужинать вместе, я не предлагаю он сам просит, а отказывать я не могу, пусть ему тут хорошо будет.
и вот этим давай не разводится он так же не выпускает меня. и комплименты мне приходит делает как я хорошо выгляжу сейчас и что он любовался на меня когда мы к психологу ходили вместе..
Место в кровати свободно? Все, выпустил, готов к тому что там другой будет. Все остальное прикрытие.
Ну кто ж откажется если дают посидеть то? Конечно посидит. Но от драгоценности не отходят далеко. А так он и на 10 посидит - если будут давать.
Совместное проживание ОЧЕНЬ сильно мешает, когда мужчина надумал заняться активным поиском замены.
А то, что автор покорно бегает к нему на свиданки, вприпрыжку скачет в ресторан, щебечет о детках - только утверждает мужика в мысли, что он мачо и если надо, то любая к нему в объятья и постель прыгнет. И это очень приятно.
А мне кажется, что вы слишком большой срок ему дали. Чтоб определиться хватило бы и недели с учетом того, что он уже 1,5 месяца с вами не живет. И вообще очень хорошо устроился, придет к вам поужинает, посмотрит как у вас - дети ухожены, наглажены, накормлены, часок другой поиграет с ними (что б вы потом восторгались какой он папа хороший) и дальше в свою нору, а там только ему известно чем он занимается, "монах" блин в синих штанах.
Ну вот столько дала, если уж и давить, но не сильно, иначе просто ничего не выйдет, пусть обдумывает. Я сама не готова к разводу пока что, поэтому я скорее себе срок дала, подготовится.
Автор, а вы лаской с ним не пробовали? Не ультиматумами, не условиями (он ведь от этого и сбежал), а типа - Вась, все поняла и осознала, оставайся, а?
Пробовала, со слезами просила. Вообще не действует. А вот спокойный тон и рассудительность как-то подействовали вроде.
ДА и потом, он меня растоптал, предал, а я все прогибаться дальше? сколько же можно..
Не, про слезы и истерики я ничего не говорила....
Ну если не нужен он вам, то не делайте ничего.
Вы знаете, тут многие правы, если б он любил, он бы так не мучал..Раньше он всегда первый подходил, обнимал, мирился. Я пробовала обнимать, просить, что думаете только истерила чтоли..
Если подумать, основной аргумент, чтоб снять квартиру, это желание побыть в одиночестве и близость к работе. Уже почти месяц он один там ночует, в общем то достаточно времени, чтоб отдохнуть и начать скучать. Я тут одна с двумя детками, в сад из сада все сама, он за неделю приехал два раза и позвонил пару раз им, предложений помочь отвезти\забрать из сада не поступало, он знает, что для меня самое тяжелое отвезти. Он думает сейчас только о своем комфорте..ну в общем как то мне обидно.
Да автору об этом 99% зашедших в топик сказали, но она уверена, что он сидит один в съемной квартире и плачет по своей горькой доле и по автору.
И не скучает, за месяц-то, как сама автор заметила. и по поводу детей не парится. Адын, савсем адын
У меня нет доказательств, что у него отношения, поэтому можно тут рассуждать до усрачки.
Насколько знаю своего мужа, могу поверить, что он хочет остаться один, у меня так же есть такая потребность, от усталости, от детей, от забот. А мужчины они вообще более нежные у нас, и сломаться могут, а он все 7 лет мне хорошо помогал, так что устать вполне мог психологически.
Конечно не сидит и не плачет, т.к. плакал бы вернулся.
Живет как хочет и все.
Я же с психологом работаю, и вдвоем с ним ходили, неужели она мне глаза не раскрыла бы? Если это самое банальное и частое явление-другая тетка..
+1000 Только что хотела написать - автор, вы ж ей за каждый сеанс платите. А муж ваш так еще и садист какой-то, все вас виновной выставить пытается. Вы блин не устали, а он УСТАЛ. А на ужин к вам приходит (читала выше), конечно жрать-то охота.
правильно, плачу ей, чтоб она мне помогла пережить нелегкое время, и уж поверьте куда легче, когда правду знаешь! а она меня в другом убеждает, она же с ним тоже общалась, неужели думаете она не поняла что к чему!
да, согласна, я тоже устала, тоже обидно, что я одна виноватая получаюсь, хотя обычно оба виноваты, но он в последний раз просил тоже список претензий от меня, чтоб подумать...ну а ужин..ну посудите, он пришел к детям вроде, я готовлю, когда приготовила зову детей кушать, он тоже хочет, что мне сказать, извини для тебя нету чтоль?
не знаю уже блин как лучше...может и правильнее вообще на порог не пускать..
замужем она..не понияла вы сейчас о чем? муж у нее один раз был со мной на приеме. она солидная взрослая женщина за 40..я к ней скоро будет год как хожу, так что она отлично знает меня и мои проблемы.
сколько же она с вас ссосала? Наша БЖ по 5тыс за сеанс платила, мы рыдали от того что она творила под руководством этого психолога. в итоге тыщ на 100 развела минимум, муж сказал БЖ что прекратит денег давать на детей, учитывая что она все тратит на психолога, явно по совету которой звонит ребенок 18 летний и говорит что мама каждый день домой с цветами приходит, явно у нее кто то появился (надо знать эту женщину чтоб понимать что у нее никого не может появиться в принципе к сожалению). Муж сказал слава богу, я очень рад что мама наладила свою жизнь. На этом психолог видимо вкопалась окончательно и больше заходов не было. А так что не день так психологические выкрутасы, которые на еве даже знает каждая вторая и даст эти советы бесплатно. Чееем она вам так помогает? Хотите совет брошеной жены (мой тоесть) ПОШЛИТЕ ВСЕ НАКУЙ, не тратьте деньги на психолога, возьмите незамужнюю подругу, отправьтесь на отдых, ходите на дискотеки, в спортзал, и через пару месяцев себя не узнаете и окуеете когда протрезвеете от этого всего зачем вы все это еще терпели. У него 99% баба
какие-то схемы у всех "психологов" одинаковые! Купите новые трусы и принесите домой цветы, и муж сразу прибежит обратно! Бред. Во-первых такие советы может дать любая подружка, во-вторых это на 99% не помогает... Только деньги на ветер!
Ну типа приревнует и вернется, или такая корова нужна самому)) это работает в ряде случаев, но только с том если там на стороне нет чувств сильнее
ну с цветами все понятно, а вот изображение из себя богини секса...это мне не понятно. Ну сколько из себя можно изображать? Два-три месяца? Это либо есть в тебе, либо нет. И мужики это понимают.
Если до этого секс был по принципу "на, только быстро, и отстань", то врядли эти танцы с бубнами помогут. Мужчину (да и женщину тоже) надо иметь регулярно и качественно, а не только тогда, когда жареным запахло!
Как вы все нж рассуждаете легко.Мой ребенок 8 летний заводит с папой разговоры,после которых тот орет, что я мозги дитю полоскаю.А я и детский психолог говорим что папа теперь живет отдельно с другой тетей, но любит сына.А у сына сейчас другая семья - он, мама и сестра. Но ребенок просит папу вернутся ( мне нафиг не нужно), разговаривает о семье ( сын иногда сам рассказывает, я не спрашиваю чтобы не тревожит его).
Про папину женщину говорит ,,сука,, - я всегда одергиваю и говорю что нельзя так, хотя на самом деле волосы бы ей выдрала за ее поступки ( ребенок рассказывает иногда, она специально заводит ребенка эмоционально негативно), но молчу, лишь бы папа его брал.
А про цветы, я вот вообще сижу дома, так ведь сосед нашелся, сейчас сижу в 4 букетах, каждую неделю минимум два букета дарит на протяжении 4 месяцев.При этом отношения у нас чисто дружеские, до кровати не дошли еще.Никому не говорю про соседа, дети его знают, и мой сын тоже может кому нибудь сказать что маме дарят цветы постоянно.
Дело в том, что мы все ДОДУМЫВАЕМ за других и при этом твердо уверены что наше мнение есть самое правильное.
И психолог одинокой женщине просто необходим, не будет психолог толкать женщину на манипуляции с ребенком.Видимо после психолога у мамы появился кавалер, а вашего мужа это гложет ровно как и вас, только непонятно почему.
Мне тоже нужен психолог, но денег нет, а голову сносит порой ой как.Прогулками да таблетками спасаюсь, но чувствую уже давно что не мешало бы мне пролечится в стационаре с месяцок, да детей не с кем оставить, папа то ведь сейчас не может уделять времени детям своим вопреки желаниям нж
Помимо того что я нж, я еще и бж с 9 летним ребенком. И вот если мой ребенок кого нибудь назовет СУКОЙ оторву годову. Во первых не ребенку давать оценку отношениям взрослых. Раз уж он у вас такой взрослый, ну объясните ему что в появлении сук у папы часто виновата и мама, и кто еще сука это вопрос. Расскажите вовремя и правильно ли вы ноги раздвигали перед папой и так далее. То что говорит ваш ребенок только подтвержлает слова вашего мужа, что вы выносите ребенку мозг. Но типа не ему, а достаточно что и как вы говорите при нем. Если он нж называет сукой, с чего ей то к вашему отпрыску нормально относится, он ей вообще нафиг не уперся и скажите спасибо что вообще разрешает домой приводить в таком случае. Вы сами портите жизнь своему ребенку и разрушаете его отношения с отцом.
И не гложет моего мужа и уж те более меня, мы бы сдохли от счастья если бы она нашла кого то. Но увы уже больше 3 лет прошло а Германа все нет....
Психолог не может вас ни в чем убеждать вообще-то. Вы встретили некомпетентного человека, но довольны им. Не имеет значения ее возраст и солидность.
вы к словам придираетесь. она мне задает правильные вопросы, помогает понять почему я делаю так а не иначе и реагирую.
психолог , видимо не дура, и понимает, что такая правда не нужна вам, тем более от нее, она же крайней и останется, и вы платить перестанете.
Правильнее - детей в зубы ему и аутсайд гулять, кафе, и пр... а вы в это время на себя любимую время тратите, а не борщами угощаете
вот и я про тоже выше написала, но тут походу непроходимо засранный психологом мозг. Как убедить людей, что жизнь ОДНА
чет не нравится мне ваш психолог, так по описанию процесса работы. это психолог или психотерапевт?
какие методы практикует,где учился,какие у вас на него рекомендации?
у меня подруга так "вляпывалась", что не понимала квалификации ее специалистов, а когда поняла - сразу унесла ноги, сейчас серьезно относится к выбору.
мне ттт отличные специалисты попадались, но другое дело, что на разных этапах один и тот же поможет, а потом нет - тоже надо понимать это.
мне друг посоветовал.
Она Психолог (специализация «психология личности») - психоаналитик, консультант, трансактный аналитик в Европейском обучении.
Действительный член Европейской Ассоциации Консультирования (ЕАК), Европейской Ассоциации Трансактного Анализа (ЕАТА), Санкт-Петербургского Объединения Трансактного Анализа (СОТА), Объединенного Сообщества психологического консультирования (сертификаты ОСПК признаны в Англии, Ирландии, Швейцарии, Голландии и Греции). Сертифицированный преподаватель Российской Ассоциации Психологического Консультирования.
та же подруга, которая нарвалась на некомпетентного психолога, не поленилась потом прозвонить те заведения, которые так указывала в качестве ею оконченных - тут-то все и вскрылось.
просто не поверю, что при компетентном специалисте и вашей реальной работе - не было бы вменяемого результата, так еще до такой степени чтобы поддержку на форуме надо было искать.
я например когда в работе психологической - все там решаю, форум только в перерывах и по не значительным поводам, как поддерживающее.
даже для чистоты эксперимента бы взяла бы курс 2-3 занятия у другого, чтобы оценить работу с вашей нынешней. такое кстати тоже рекомендуется вполне себе.
Автор, вот Вы все тут боитесь надавить, сделать резкое движение и т.д. А не боитесь, что за такое время муж привыкнет жить (будем считать один) ТАК? Чем больше времени проходит, тем меньше шансов на возвращение... Если за полтора месяца не пришло желание вернуться, откуда оно появится потом?
А что автору делать расставаться она не готова, сама говорила. Вот, ждёт...
поэтому я и сказала, что месяц еще подожду максимум..
ну надеюсь что появится т.к. уже успокоился, пожил один, было время оценить как лучше-то..сейчас приходит чаще уже, сегодня детей забрал из садика сидит играет...а если я буду как мегера себя вести решит только, что правильно поступил
Я и без детектива все знаю. Вопрос в том, смогу ли простить. Да и может лучше не знать на 100%. Этим я ничего не добьюсь. Только рас строюсь еще больше.
Поделитесь контактами детектива у кого есть? Вдруг пригодится. Пока думаю стоит ли...
нет не стала нанимать))как-то нет надобности, если б была фея, она бы уже проявилась. Муж не вернулся, но мы общаемся, он так же проводит выходные с детьми, вместе ездили на "круг света", ходили к общему другу на день рождения, постоянно контачим по работе, занимается моей машиной- в понедельник переобувал колеса до 3 ночи, приехал сам, я его не просила.
Он звонит каждый вечер дочкам по фейс тайму, и видно, что он у себя, как-то дочка попросила показать квартиру по видео-связи, так показал. Бывает, что говорит со мной и жалуется, что хочет спать-устал, что голодный - а пожрать нечего. А я больше не давлю в плане возврата и вообще как-то решила пусть идет как идет, соскучится придет, нет - так нет, ну все равно я ничего сделать не могу, если уж уперся, то чем больше все ему говорят, что так неправильно, тем больше сопротивляется.
Потерпите, сами ничего не делайте, чтобы потом себя не корить, что развелись. Есть ощущение, что он вас подталкивает к разводу, но пусть сам примет решение. Возможно, он сейчас определяется, чем меньше вы будете его тянуть назад, тем скорее он сам вернется.
Да вот тоже решила ничего не говорить, не предпринимать, все поуспакоились как-то, дружелюбнее стало общение. К тому же он сейчас переходит на новую работу, по должности и по деньгам рост приличный, поэтому у него голова занята этим вопросом. Как ни крути, работа для мужика всегда первостепеннее.
Мужик явно слился к другой бабе. Это 99% конец семье. Есть конечно 1%, что там не сложится и он вернется.
Мне тоже так кажется..И откуда вы так уверены что никого нет у него? Ну не может нормальный мужик месяцы без секса...Я бы точно не смогла и сказала бы- знаешь, дорогой, теперь ты не муж уже раз интима нет и не живешь со мной. Хочешь разбираться непонятно в чем - разбирайся дальше сам, а я пошла искать нормального мужика
Как вы столько времени без секса и мужской ласки то живете? От этого и слезы и нервы...Найдите уж нормального мужика в конце концов
Ну субъективно это все, поэтому Вы так и пишите))
Тяжело без ласки,но я пока надеюсь семью сохранить, времени на самомм деле не очень много прошло, бывает и дольше, у всех все по разному, нет шаблона единого.
Да и я же повторюсь уже писала- я не спрашиваю- есть ли у него кто, я пришла за поддержкой и советом как себя вести, чтоб отношения вернуть, он же не просто так тайм аут взял- он в том числе и за мной наблюдает, как я себя веду, реагирую, к себе прислушивается. А если б и был кто, какой смысл уже скрывать, всплыло бы само в конце концов, а нет ничего. С ним по этому поводу куча друзей общалась, он всем рассказывает причину в наших отношениях, усталости.
это ужасно((а почему Вы до сих пор сами не приняли решения окончательно развестись?
Вы ведете себя очень глупо. И как суетливая кошка. На моих глазах абсолютно одинаковые истории аналогичные вашей происходили. Мужчины там тоже были такие, про которых на 100% можно было сказать, что у них есть потребность в одиночестве. Что им надо побыть самим с собой, разобраться, морально отдохнуть. А на поверку оказалось, что у них уже давно есть дамы сердца, не просто мимолетный трах, а именно отношения с претензией на серьезность. Закончилось все тем, если вам интересно, что один женился на своей любовнице, с которой был несколько лет до развода с женой. Жена так же как вы страдала и на ватманах писала плюсы и минусы. А он боялся ей правду сказать и поэтому подыгрывал. Сейчас у него маленький ребенок с женой - бывшей любовницей. Второй мужчина тоже ушел от жены, тоже стал жить с дамой сердца и тоже у них уже ребенок. Только отношения плохие, но с той первой женой отношений вообще нет никаких. Автор, послушайте уже умных и наученных опытом, не тратьте вы время попусту. У вас один шанс вернуть мужика - выгоните его нахер, пусть там уже переболеет своими чувствами к другой, а если не сложится, то у вас еще есть шанс что-то построить. Если захотите его простить конечно.
кому Вы рассказывали? я лично в первый раз прошу, я автор, у меня похожая ситуация, хочу узнать похожий опыт и чем все закончилось
Ну как похожий, чем-то похож, да. Я отверг жену. Объявил о разрыве отношений. Взял на себя ответственность. Тут был где-то мой топик. Но не в этом суть. Я ответил на категоричное, что "в никуда не уходят" - уходят.
А параллели проводить между историями не надо. Все сугубо индивидуально, мы ж люди, не на заводе деланы по одним чертежам.
Пути, как говориться, неисповедимы. Главное, не держать в голове никаких стереотипов.
Если ты и впрямь мужик, в чем я сомневаюсь, то неудивительно, что ты был один - такое матюкающееся чм.о ни одной женщине не нужно.
Хотя более чем уверена, что этот пост написала женщина.
ну расскажите мне по пунктам, что именно делать?как выгонять?он и так вроде уже не с нами, так остатки вещей, которые не нужны просто остались. Сказать иди на хер, это самое просто, что можно сделать, а детей как потом одной растить? Как Вам ниже ответил некий аноним, бывают разные ситуации, мой муж ушел именно по той причине- достало его все, особенно я. Я работаю над собой, хочу вернуть отношения, чтоб у детей был родной отец, а не отчим!Но это не фанатизм, я прекрасно понимаю, что виноваты оба в этой ситуации-одной моей вины тут нет, дело еще в нем, рано взвалил на себя ношу непосильную, переоценил свои возможности, на пике карьерного роста поплыл мозг-много стало в рот заглядывать барышней разных и в итоге имеем то что имеем. Я хочу совета как правильно себя вести, и не нужно мне доказывать, что есть любовница, это не важно, я ж не за этим пришла-нужно будет детектива нанять могу.
Да вы мертвого из могилы достанете. Вам не надо работать над отношениями, вам надо работать над собой.
Насчет наличия любовницы я не утверждаю, я лишь говорю вам на 100%, что есть женщина, которая нравится мужу и в перспективе с которой он готов на некие отношения. Может они уже любовники, а может и нет. Но запомните, не уходят мужчины в никуда, ну это только в книгах бывает, что ушел и сидит в лесу книгу пишет и на оленей ходит с ружьем.
Что бы вы не делали, в том состоянии, в котором муж сейчас, вы его будете отталкивать все больше и больше. Поэтому не надо делать ничего, дайте передышку всем. Хватит бурной деятельности. Я бы вам советовала сказать ему примерно следующее "я все обдумала и решила, что дальше мы не можем поддерживать никакие отношения, извини, у меня все перегорело.". И дальше избегать контактов вообще. Поначалу он засуетится, как это так, почему она за мной не бегает? Потом наступит момент эйфории оттого, что вы от него наконец отцепились. Далее в зависимости от его симпатий на стороне, либо они будут угасать либо возрастать. В первом случае он к вам начнет бегать и только тогда вы можете применить свой арсенал, чтобы вернуть его. Тогда, а не сейчас. А во втором случае все будет бессмысленно. Но и вы уже будете на все спокойней смотреть, может он вам и не нужен будет.
Просто вспомните этот пост через несколько лет, как бы вы в итоге не поступили.
Да я немного назойлива. есть такое))Да, есть девочка с работы, с которой ему приятно общаться, он этого не скрывал, он всем кто спрашивает рассказывает, что это дружеское общение, что как женщина она не интересна, не трогает она его, просто она веселушка-хохотушка, ну 20 лет ей))он с ней себя может чувствует крутым мачо, т.к. я на него так не смотрю.Никаких отношений он не планирует в перспективе. просто приятно общаться. Так что может это просто как катализатор назревшей проблемы стал, не более, не в ней причина.
Совет Ваш хорош, но есть много НО. Во-первых избегать контактов не получается- он звонит каждый вечер детям, бывает что они заняты-купаются и тогда отвечаю я, потом мы по работе вынуждены контактировать, тут никак не избежать вообще, это мой заработок. Потом есть какие-то бытовые вещи, как страховка на машину, смена летней резины. Я за ним кстати не бегаю, был момент я просила его прекратить со мной общаться примерно в той форме, которую вы озвучили, он как раз было похоже засуетился, запереживал, приехал помню за детьми и полез обнимать меня со словами "давай не делать глупостей, не рубить с горяча, просто нам это на пользу пожить раздельно пока", далее я немного сама успокоилась и смогла общаться уже более дружелюбно, и как то легче стало в общем -то. Сейчас у него как раз видимо период эйфории как вы пишите- все от него отцепились (там лезли все:мама, друзья, подруги мои, с работы народ которому не все равно). Общаемся сейчас ровно, по делу, он сам приехал поздно вечером и пол ночи менял мне резину на шиномонтажке, я его об этом и не просила даже. Месяц назад у нас был разговор и я дала ему срок до конца октября определиться чего он хочет . Время подходит и я сама понимаю, что принять роковое решение я не готова, а он скорее всего не готов вернуться, хотел бы уже вернулся наверное, поэтому я сейчас думаю как провести разговор таким образом, чтоб не показать ему, что я прогнулась под него, но и дать понять, что его тут ждут и будут рады видеть...не хочу я своими руками развод устраивать, уж если что, то пусть сам идет и подает тогда.
"как провести разговор таким образом, чтоб не показать ему, что я прогнулась под него, но и дать понять, что его тут ждут и будут рады видеть..."
Вот, ведь, автор!!!
А зачем Вам это надо?! Почему именно требуется не "прогибаться"?! Почему вообще Вы воспринимаете это как "прогибание"?! Если Вам хочется, чтобы он вернулся, то почему нельзя просто и прямо, без всяких лукавств так и говорить?! Не набрасываться на шею, не лезть обниматься, не орать и не кидаться от злости стульями, не прятать голову в песок и т.п., а просто спокойно сказать: "алло, привет, знаю время подошло, но решения я не приняла. На текущий момент, мне кажется, что я бы хотела, чтобы ты был рядом". И все. Искренность - чего может быть проще.?! и самое положительное при этом раскладе, что Вы никого не обманываете, ни его, ни себя. Ведете себя естественно и честно. И это не означает, что через сутки он придет, и встанет в позу "Давай, облизывай мне носки", Вы же не даете никаких обещаний такой своей фразой.
С партнером нужно всегда говорить исключительно про себя и свои ощущения, а не говорить ему про то, как Вы интерпретируете его поступки - это никому не удается делать безошибочно, т.к. всем контекстом жизни другого человека никто не обладает.
Вы правы, наверное я боюсь говорить искренне, почему то это раньше мне выходило боком(((
И с другой стороны, он может решить, что получил "зеленый свет" на все. В общем тяжело мне, и послать не готова и жить так дальше тоже не хочу.
Долго думал на Вашим "боком".
Как вариант. Сила женщины в ее слабости! Позвольте ему почувствовать, что Вы контролируемы, что Вы обозримы им, что Вы не пытаетесь управлять им. (да и собсно и на деле не пытайтесь управлять). Примите его право управлять своей жизнью самому, но дайте понять, что Вы нуждаетесь в нем, тогда у него будет возможность взять Вас под свое крыло. И комментарии в будущем, которыми он возможно пытается Вас спровоцировать на конфликт, просто пренебрегайте, говоря, что они Вас обижают.
да, желание взять меня под крыло и детей у него есть! он постоянно твердит о помощи и поддержки, об ответственности за нас..как то меня это все коробит-говорю зачем уходил раз хочешь заботиться и мы тебе дороги? говорит это разные вещи..
в общем-то на нейтралыные темы мы нормально сейчас общаемся, он делится по работе, но как доходит до выяснения отношений то эмоции зашкаливают и мы чаще ругаемся, он провоцирует меня, что я срываюсь даже до пощечин, я понимаю, что он специально провоцирует, чтоб вывести эти срывы и потом было в чем обвинить меня, ну и как вампир ощущение что питается этим!
а еще эта коза с работы малолетняя, с которой он общается, говоря, что это приятное легкое общение, но и она не ТО, и не признает ее роли в его решении уйти, говорит это разные не пересекающиеся вещи..что он и так бы ушел, независимо есть это общение или нет, мои попытки выяснить встречаются ли они и спят-приводят к его провокациям и едкостям что меня это не касается и зачем тебе это знать и что даст?
прошу как мужика быть честным и тогда я просто оставлю его в покое, все равно встает в позу мол ничего не буду говорить.
Полагаю, что:
1) Он хочет Вашей ревности - в ней он видит Вашу заинтересованность в нем.
2) Коза действительно вносит разнообразие. Придает силы, уверенность. С Вами он уверенности в себе не имеет.
3) Вы занимаетесь тем, что хотите его проинтерпретировать. Чем больше пытаетесь, тем больше он будет "мотать кругов". Зачем Вам это нужно?! Думайте о себе, своих желаниях, своих ощущениях. Вам он нужен? Зачем? Если да, подойдите и скажите, что Вам нужно от него. Если нет, то почему Вы еще с ним?!?!
Конструктивно))
1. Странно, но похоже, что нравится, что ревную, но он всегда ВСЕГДА говорил, что ревность-это недоверие и не любовь, что он ушел в том числе из-за моего недоверия и подозрительности. Тогда не понимаю как ему это может нравится!
2. Да, разноообразие и повышает самооценку скорее всего, он так же жаловался, что от меня он не чувствует признания и уважения его заслуг и прочего. Как дать ему уверенность в себе? Если мы блин и не общаемся..принимать его помощь и быть слабой- в этом суть?
3. Простите, что такое проинтерпретировать?? Я знаю, что что-то делаю неправильно и он еще баран упрямый, если что-то решил будет стоять до конца и потом оказывается не прав и недоволен очень этим. О себе я думаю в этом плане, могу сказать, что мне очень плохо без него, он мне снится, от него я жду поддержки и надежности, опоры, любви и ласки, уважения и признания.
Вы так хорошо разбираетесь в людях, Вы психолог?))
1. Люди говорят одно, хотят другое, а реально нужно им третье. Не придавайте большого значения словам - все проблемы от языка.
2. "принимать его помощь и быть слабой- в этом суть?"
Скорее всего, просто-напросто не скрывать, когда Вам плохо. Из-за недополученной ли помощи, или из-за его неосторожного слова. Но только не стоит этим пользоваться в вопросах, когда у него может возникнуть мысль "или я, или она" - в этом случае любой человек выберет "Я". Лучше, если у него будет мысль "или она, или она". Тогда есть шанс, что для опеки он выберет Вас.
3. Это упрямство является гарантом жесткости системы. Как кузов автомобиля. Хорошо, когда он очень жесткий - есть шансы сохранить жизнь внутри авто, плохо когда жесткий - есть шансы убить жизнь снаружи. Как вариант, так и с людьми. Он такой не потому что против Вас. Он просто такой. А Вы просто такая. И ничего Вы не делаете неправильно. Вы делаете то, что считаете нужным.
Вы не только назойливы, простите. Срок называется тот, после которого и ВЫ готовы принять решение. И должны были понимать, что тут 50\50, вернется он или нет. А получается, что вы его просто запугивали, брали на понт, а сами решать не готовы.
И не сомневайтесь, этот урок он запомнит. Бояться нечего, ваши слова ничего не значат. И про девочку, вас ждут огромные сюрпризы. Муж потому и просит не ломать дров, потому что хорошо понимает-семью с 20летней он строить не будет)). А вот легализированным разъездом воспользуется по-полной.
А потом он не против и вернуться, но не раньше.
Ну месяц назад я как раз была готова принять решение, а сейчас сомнения одолели. И уж более того я не хочу сидеть и ждать пока он там нагуляется с ней. Но вынуждать вернуться давлением тоже не правильно, это должно быть его добровольное решение, а то придет а толку то..
При чем тут правильно-неправильно? вам нечем его вынудить. И он это знает. У вас, собственно, нет вариантов. Он не собирается возвращаться, пока не нагуляется с девицей, это очевидно. И вовсе не о разговорах речь. Так что полгода-год не ждите. А потом он придет))). Это его негласные условия, вполне очевидные.
Если вы этого действительно не хотите, вам придется действовать. то есть что-то большее, чем просто "не хочу"
а как тут действовать?сами же пишите, что вариантов у меня нет, либо ждать, либо разводиться.
Есть такой диагноз - "жена алкоголика". Это когда женщина делает все, чтобы муж не бросил пить и чувствовал себя по жизни виноватым.
У тебя явно, что-то похожее. Похоже что ты явне не хочешь, чтобы он вернулся. Но помощь от него нужна. (Кстати долговая нагрузка чья инициатива? ) ;-)
Почему я так думаю?
Во-первых ты подсела на успокоительное. Теперь, если парень вопреки ожиданиям вернется и в их прием станет неоправданным, то прекращение приема разорвет шаблон представления о душевном комфорте и абстинентный психоз с последующим скандалом и\или подавлением чужого комфорта языковой пилой практически гарантирован. А что?... Мне плохо, а ему хорошо?... Непорядок. И все колесом до пропасти.
Во-вторых ты месяц как разместила это сообщение и до сих пор активна. Притом что большинство советов чисто русско-колхозные и выглядят так: "Где у тебя болит? Нука я тебя туда ударю. И я! Я тоже хочу!!! Терпишь? А где еще болит?..." И ты это месяц терпишь. Явный признак мазохизма. Похоже тебя в детстве родители в воспитательных целях били, а мужа твоего даже не ругали.
Если он женился на тебе добровольно, то вспомни, что ты чувствовала и как себя вела (ну не обязательно в точности, но по духу) тогда, когда он захотел на тебе жениться. Найди разницу. Это, скорее всего комфортное общение, которое теперь он вынужден искать на стороне.
Общение, а не секс. Кстати сексуально озабоченным взрослым (Подростки не поймут. У них взрослое тело и детский мозг) для размышлений.
По шариату мужчина не имеет права на соитие с женой с того момента как он узнает о беременности и до 40 дней после родов. После того, как женщине исполнилось 40 нельзя настаивать на близости с ней. Т.е. он свободна от исполнения супружеского долга. Сотни миллионов мусульман в разных регионах мира, разных рас живут так и ничего. Не видно массовых разводов и самоубийств из-за сексуального зуда. Хотя для развода достаточно мужчине публично троекратно произнести слово развод. Им не промыли мозги. Ну не дошло до них, что секс сегодня это бизнес и должен приносить прибыль производителям презервативов, организаторам притонов, издателям эротических книг, журналов. О масштабах давления через порно индустрию любой кто знает слово интернет вынужден иметь представление. Они наивные думают, что секс - это праздник. И как любой праздник отличается от будней, несколько ограниченный в частоте секс отличается от повседневной обязаловки.
Слушай, раз ты на "ты", то и я можно?
Ну насчет диагноза ты погорячилась малость, я все-таки очень хочу, чтоб он вернулся, дорог он мне, понимаешь!Про долговую нагрузку не поняла о чем ты? Если про долги его, так это он сам влез, чтоб снять квартиру, там же нужно сразу два платежа сделать+агенту комиссию.
Насчет успокоительных. Я не подсела, я пью изредка, сейчас совсем не пью -валерьянку.
Насчет мазохизма ты права, родители, точнее мама - била и не из воспитательных целей далеко, но тема не об этом. На мужа, да, даже не кричали. Сижу тут, так как надеюсь все-таки увидеть здравую оценку ситуации и совет добрый. Вот ты наверное одна из первых-значит не зря активничаю.
Женился добровольно, мало того инициатива его была, ухаживал долго, друзьями были до начала отношений. Конечно иначе вела, но и он относился иначе)))Тут же конфликт из-за обоюдно назревших претензий.
И ты просто попала в точку насчет комфортного общения-именно так он и говорит, что ему легко и приятно общаться, не более, есть симпатия, но серьезных отношений строить не планирует. Я стараюсь сейчас легко с ним общаться, без давлений и упоминаний и даже вроде он стал чем-то делиться, но я напряжена, не могу расслабиться, тяжело это все и время наверное нужно, чтоб обиды прошли, именно они мне мешают расслабиться.
Раз не готовы сейчас его послать совсем, а он не готов вернуться-не поднимайте пока этот вопрос. Он захочет вернуться-заговорит первый.Вы почувствуете, что созрели расстаться - тоже скажете. Вы же и так ему озвучили, что вам все это тяжело и вы тоже имеете право выбора.А пока не давить, давать спокойное общение -хотя бы, просто чтобы остаться в нормальных отношениях как родители. После желания общаться может прийти и все остальное. Не сидеть дома все время пока он с детьми общается-запланировать и сходить куда-то в музей, погулять, в театр, с подружками на танцы. Куда вы любите. Чтобы прийти вы могли в хорошем настроении и радостная.Придумать себе какой-то проект по работе, который бы увлек и дал немного денег. Так потихоньку начнете строить свою жизнь. Если он вас действительно любит, и вы просто заели его, то, даже, если у него какой-то роман сейчас и есть, это перегорит и он вернется. Но для этого он должен увидеть и понять, что вы можете жить без него и вы в этой своей жизни интересная и счастливая. Такой вот пародокс:) Ну и на секс он вас должен соблазнить-уговорить. А не по определению, что вы его ждете и он типа ваш муж этим заниматься:)).
Ты - с точки здравого смысла при общении с человеком в единственном числе предпочтительнее. Мы не при дворе французских королей и прикидываться психами с разделяемой, как боеголовка, личностью нужды нет. Это первое.
Я вполне себе мужчина. И никакие уговоры даже в момент переживаемой диареи на фоне заражения острицами не смогли убедить меня в обратном и заставить сменить ориентацию и тем более пол. Упертый я. А ник мне почтовый сервис подарил. Это второе. ;-)
Ну и третье - что вижу то пою. А зрение не 100%. Можно деталей и не узреть, но силуэт узнаваем. И силуэт я уже описал. Мы все тащим чуть видоизмененные детские представления том, что хорошо и что плохо. Тебя подавляли. Возможно грубо. И теперь ты хочешь контролировать ситуации которые в контроле не нуждаются. Ты думаешь, что контроль это правильно, безопасно и атакуешь. А он как человек, который рос без страха способен на компромисс, конечно. Но судя по его поведению компромиссный ресурс исчерпан. Ты набрела на черту. Мужчина не имеет права выглядеть слабым. Он может быть слабым. Но выглядеть слабым у него права нет. Я бы тоже не простил если бы меня отчитывали тогда, когда я нахожусь в компании людей мнением которых о себе я рисковать не хочу. Пусть по телефону. Но это уже порог.
... .
... только он к новой жизни привыкнуть может быстро. И к новым людям, которые твое место занимают. Так, что просто выясни с ним где границы свободы и обязательств каждого вам видятся. Прямо.
Но если ты ждешь пошагового рецепта, то это к семейному психотерапевту. Ему ни деньги ни опыт лишний не повредят. Но это не меняет того, факта, что "Спасение утопающих - дело рук самих утопающих"
Я все сказал. Надеюсь ты сможешь. Если есть желание действовать и прояснить недоговоренности, я думаю все образуется. Ну.... или тебе просто в кайф себя жалеть. :-)
Прости, почему не сразу поняла, что ты - мужчина)) обычно тут одни тетки сидят))
Спасибо за конкретику, ты во многом прав к сожалению и контроль-это моя слабость и я над этим работаю, очень тяжело не спрашивать и не интересоваться.
Психотерапевт у меня есть, хочу давно, сейчас над этой ситуацией работаем, как раз она меня наставляет, что нужно из роли жертвы выходить, опять же очень тяжело. Пошагового рецепта и она не дает, говорит только, что я для себя должна принять решение. Да и разве есть рецепт в такой ситуации?
Насчет границ свободы и обязательств прояснили частично давно. С обязательствами понятно более менее-это то что от детей он не отказывается, хочет проводить с ними время максимум по возможности (сейчас это выходные все с ночевкой у свекрови, раньше в будни ездил, сейчас работу сменил нет времени), так же финансовые обязательства он их уже исполняет, так же я могу расчитывать на любую помощь от него, нужно только попросить. В плане свободы...ну тут я так понимаю раз он ушел жить отдельно, то собственно и все с кем хочет с тем и общается. В плане секса говорит, что ему это не важно сейчас и размениваться он не собирается абы с кем, а на серьезные отношения нет желания. При этом говорит мне, что не против, чтоб я жила дальше и не ждала его и что он знать не хочет, если что-то будет (секс) И что он на определение себе дает срок - год. Хочет общаться по-дружески, даже видит совместное времяпровождение со мной и детьми.
На данный момент есть это дружеское общение и он делится чем-то, был месяц почти когда вообще привет-пока и чисто по пунктам что-то выяснялось (я не могла с ним общаться)
Сейчас меня просто трясет от страха перед предстоящим разговором и я не знаю совершенно как с ним разговаривать, очень боюсь услышать опять то же что и раньше..И с ним у меня пропадают нужные слова, я теряюсь, и я вижу, что он закрыт. У нас это случилось по причине того, что мы раньше и не разговаривали о проблемах, откровенно не делились, помирились и ладно забыли,вот поэтому сейчас вообще не знаю как с ним договариваться и прояснять.
А ты не психолог сам случайно??
"А ты не психолог сам случайно?? "
Нет, я профессиональный паразит.
Судя по твоим страшилкам и как ты их смакуешь, тебе ситуация и правда нравится. Наслаждайся. У тебя вдвое меньше обязательств против обычного. Лови момент. Это же не продлится вечно. Вы либо разведетесь, либо сойдетесь, либо он станет жить на две семьи. Ну и что тебе от рая надо?
Секса? Так его в раю по определению не должно быть. Что тебя пугает? Неопределенность? Какая же это неопределенность? 3 дороги я тебе перечислил. Любая из них хороша - плоха по своему. По каждой из этих дорог идет примерно сравнимое число людей. Люблю-нелюблю это просто временный приз. У кого то он дольше, кто-то о нем лишь слышал или на форумах стенания троллей читал и завидовал. Делов...
Ладно. Я здесь случайно. И по чесноку мне наскучило. Мне свою жизнь гораздо интереснее проживать, чем чужую смаковать. All the best. Bye-bye.
весельчак однако))))
спасибо и на том.
ситуация не нравится, просто переживаю сильно, т.к. мужа вернуть хочу.
пока.и тебе всего наилучшего))
Блин вот мужики!!!! Устал он понимаешь ли. Я бы такому позвонила и сказала: дорогой, ты отдохнул? Теперь устала я! Пусть он с 2 мя детьми поживет все дурь из головы выйдет. А вы поживаете отдельно. А то ишь ты какие мы нежные. А баба у него заведется. Это просто вопрос времени.
Да не будет он с детьми сам волынькаться савроськой..на маму скинет или няню найдет. И будет в добавок еще меня обвинять, что кукушка я..
Муж ваш совсем охуевший стал. Я бы на вашем месте подала на развод и искала бы другого.
мама у меня сильно болеет, ей самой няня нужна, свекровь работает и уходить не хочет, ну а выходить на работу, чтобы оплачивать няню..то есть я буду в лучшем случае в нуле и буду сидеть в офисе, не видеть детей, заниматься узким кругом обязанностей, бежать с работы поскорее, чтобы забрать из сада?
Сейчас да. Но потом дети вырастут и вы будете сидеть уже на бобах. А если сейчас пойдете работать, то потом будете сидеть где хотите и как хотите.
да прям
вот так просто возьмет и станет крутым начальником
будет точно так же сидеть в офисе от и до
Думаю единственный вариант - если вы хотите вернуть мужа - перестать жить ЕГО жизнью,переживать за НЕГО, ждать , обсуждать ЕГО проблемы. Просто отрезать это и сосредоточиться на своей жизни. Сделать ее такой, в которую ему захотелось бы вернуться. Для меня - это работа. У меня всегда была интересная работа, много общения и поездок, хотя и уставала сильно, но моему мужу была интересна моя жизнь, моя работа, мои знакомые, мои успехи и неудачи. Сейчас у нас двое детей и конечно я не работаю в полную силу, но тем не менее работу не оставлю никогда. Это держит мужа в тонусе. У меня есть что то, что его не касается, в чем он не может участвовать, что проходит без него. А потом, работа это не только сидение у компа - это и корпоративы и ДР и просто общение с коллегами (обоего пола). Ну и денежная независимость, хотя мне кажется в вашем случае это не главное. И если вы внезапно предстанете в новом имидже, это пойдет только на пользу, поскольку мужчины любят разнообразие, с одной стороны, а с другой стороны создаст иллюзию совершенно новой женщины, которую еще завоевать надо. Ну и естественно новая сфера общения заинтригует его поскольку ему то туда доступа нет, а с его любовью держать руку на пульсе это будет ему тяжело.
Думаю 100% результат гарантирован, хотя придется и попотеть. По мне - лучше действовать чем ждать у моря погоды. Легче психологически.
А затягивать вашу ситуацию очень вредно. Возникает привычка - у обоих - что вроде как так и надо жить. Не зря говорят что временное - это самое постоянное.
"если вы хотите вернуть мужа - перестать жить ЕГО жизнью,переживать за НЕГО, ждать , обсуждать ЕГО проблемы. Просто отрезать это и сосредоточиться на своей жизни."
Корректно.
"с другой стороны создаст иллюзию совершенно новой женщины, которую еще завоевать надо."
Не совсем корректно. Это не новая женщина - это старая женщина. Если у него нет раздвоения личности, то ему будет сложно воспринимать женщину в новом виде. И когда ему вдруг объявят "дорогой, ты в 16 веке брал Казань, так вот, она сейчас опять не твоя, и ее надо брать заново", как бы при таком раскладе он не посчитал возможным "так не достанься же ты никому и сжег москву"...
Ну вот он с удовольствием последние дни стал делиться своими делами на работе, до этого он особо не хотел ничего рассказывать. Уверены, что это правильно совсем ничем не интересоваться то?
А как стать для него опять интересной то?Отчасти совет про свою какуж-то новую жизнь дельный, у него появится интерес как у меня дела..пока его интересуют дети в основном.
совсем понятно как применительно к жене реализовать "так не достанься же ты никому и сжег москву"...Это что - убить что ли ?? :)
Поскольку это была аллегория, то фактических вариантов реализации может быть несколько, и не обязательно в физическом плане. Например, будет подтягивать, держать при себе, и жить исключительно в свое удовольствие. Создавать иллюзию. Она делает вид, что хочет, чтобы он ее любил, он будет делать вид, что ее любит. И кому будет хуже от этого?!
Отличный совет! Я пока думаю об этом варианте, решаюсь так сказать! Просто не уверена в себе, давно уже дома торчу, потеряла навык, ленивая стала-нужно же будет с утра и до вечера и каждый день в офисе торчать, ну и нужно тогда няню найти детям, старшей чтоб водила на тренировки и подготовку к школе, а младшая только пошла в садик, до 7 ее там держать жалко, то есть нужно опять же няню чтоб забирала раньше и время проводила..
Есть у меня одно предложение от друга по работе, там нет такой рутины, но ездить в офис нужно пару раз в неделю, может это как раз то что мне нужно. Пока я решилась на собеседование))Финансовая независимость не главное Вы правы, с другой стороны он знает, что я завишу очень от него, т.к. доходом обеспечена благодаря ему исключительно! И как говорит мой психолог- он платит деньги и считает, что больше он ничего не должен!
А насчет вот обсуждения ЕГО проблем, мне кажется ему это как раз нужно, что я им интересуюсь, что нуждаюсь в нем, в его помощи, потому что я заметила как только я стала отвергать его помощь и его присутствие в жизни моей он отдалился, просто нужно наверное не быть слишком навязчивой .
"Убегая, самка должна позволять самцу себя догонять" - это игры такие. Если не позволять - перестанет гнаться и все.
Помощь с детьми тут, кстати, слабо влияет. Дети - это совместный плод, это не Ваше, это ваши. Поэтому помогая с детьми - он по большей части не Вам помогает, а себе. Мать не находится между отцом и детьми. Поэтому пробуйте привлекать его в свою личную жизнь, а не только семейную, рабочую.
По поводу Вашего психолога, как-то резануло. Я Вам так скажу, некоторые считают, что даже денег не должны. Имеют полное право так считать и делать, т.к. две человеческие особи по определению ничего друг другу не должны, если они то не обещали. И даже с обещаниями имеют полное право отозвать их обратно и быть ничего не должными. С любой стороны. Это право каждой личности. Союз держится не на долгах, а на добровольных желаниях. Поэтому помните, исключительно добрая воля.
спасибо за советы и поддержку, вроде я никуда не убегаю уже, решила проявить спокойствие, общаться дружески пока, может его и потянет ко мне. Это вообще на кризис похоже?у меня в голове не укладывается как вот резко так у него все отпало. уверена, что это приятное общение внесло смуту, т.к. мы сильно поссорились и после этого началось его отдаление.
масса бывших мужей - по опыту моих подруг и знакомых- не считают даже что дети - это общее. Чаще всего открытым текстом говориться - дети это твои проблемы. Алименты плачу - и досвидос. Менталитет у русскуих мужиков такой к сожалению..
Ну это вам виднее - вы своего мужа лучше знаете. Конечно мужчины любят когда ими интересуются. Но не растворяться в нем и его жизни полностью - оставить в себе что то загадочное так сказать. Для начала неполный график работы - то что надо. И вы втянетесь и его реакцию увидите - почуствуете в нужном ли направлении идете. Пару раз в неделю ребенок может и в саду до 7ми посидеть - не смертельно. А няню - да придется. У меня мама к счастью очень помогает. Нас вдвоем вполне хватает на 2х детей школньго возраста, со всеми кружками и уроками. Тут тяжелее вам скорее психологически чем физически будет. Сломать "насиженный" образ жизни всегда трудно. Но оглядываясь на себя будете гордиться своими достижениями.
уже был, он сказал, что у него все без изменений, как месяц назад, то есть он вернуться не хочет, исправлять что-то пытаться тоже не хочет, разводиться тоже не хочет, но раз я не хочу ждать дальше, то можем развестись. Разговора нормального не получилось, было все на эмоциях, опять в обвинениях погрязли, он наговорил, я наговорила. На следующий день уже поговорили спокойно правда по телефону, предлагает помощь и заботу, сказал будет больше принимать участия в жизни детей, не отказался еще раз поговоорить спокойно в кафе каком-нибудь. только я теперь думаю нужно дать время немного успокоится обоим. Я так понимаю он противится чувствам своим, все подвергает исключительно осмыслению и принятию "правильного" на его взгляд решению. А правильно по его это не быть вместе, т.к. мы вдруг! разные оказались.
А Вы спрашивали, если не хочет возвращаться и не хочет ничего исправлять, то почему разводится то не хочет?
И как он отнесется к тому, если у вас появится новый мужчина? И вообще дальше то что с вами (как с парой) будет спрашивали?
он изначально говорил, что разводится считает не стоит пока, т.к. допускает теоретически, что может ошибаться и мол его торкнет и он захочет вернуться. но пока там есть симпатия какая-то как я думаю, он не так быстро захочет менять свободу на рутину.
насчет моей жизни сказал-не жди, живи дальше, типа можно и друга завести. ну а если разведемся все таки, то он нас никогда не просит без помощи и поддержки, готов быть всегда рядом. просто он понял какие мы разные и что мы не подходим друг другу и я не ТА.
ну вы даете!где же тут сгоряча то? Я вот одного не пойму, как можно так себя не любить и бояться остаться одной?Я бы в жизни не стала пытаться вернуть мужа после таких слов которые он вам говорил
А сколько вам надо-то времени понять,что он не хочет быть с вами? Не хочет, но на развод сам не подаст (пока что), т.к. хочет любыми путями увильнуть от ответственности за решение, которое сам принял. Ждет пока вы подадите на развод - вы и будете "виноватой", он же типа не хотел. Раз уж даже мужика другого не боится, то это все, конец.
А тетке своей в уши поет, что жена дескать сука развод не дает, детьми шантажирует, а вдруг видеться не даст. Или что больная, хромая, убогая - гадом надо быть, чтоб ее такую "бросить". В общем классика жанра банальная до оскомины.
Развестить всегда успеете. Тут не отягощенные интеллектом дамочки, сами последовавшие советам "не держаться за штаны" будут уговаритьвать срочно разводиться. А попытки сохранить полноценную семью и отца детям здесь не приветсвуются. А сохранение семьи - большой труд, конечно гораздо легче развестить, а потом тут или в телефоне доверия жаловаться как тяжело разведенкам живется.Такие мужики , какой по описанию ваш муж - на дороге долго не валяются. Я не предлагаю со слезами цепляться за него - так можно только окончательно убедить его в том что вы не ТА. Нет, действовать надо умнее. Тем более что , я думаю, он к вам все таки не равнодушен, т.е. спасать то есть что.
Какая полноценная семья? Человек не хочет с ней жить и говорит ей об этом открытым текстом. Он не против другого мужчины - это край, она ему вообще никуда не уперлась. Он совершенно к ней равнодушен. И пытаться склеить ничего не нужно. Нужно пытаться сохранить себя и максимально быстро выбраться из этой истории.
Он ушел думать. Это во первых. Во вторых не равнодущен к семье - готов помогать, общаться и тд.Так навсегда из семьи не уходят. Вы что равнодушных не видели?? Если уходят совсем - посылают на три буквы открытым текстом и даже детьми не интересуются.
Если он сейчас именно пошлет и не будет интересоваться - он останется во всем виноватым. Его будут осуждать ВСЕ! Ему это не выгодно. Он все расчитал давно. Он доведет жену до психозов, срывов, потом всем предъявит, что она невменяема, и с ней жить не возможно, ну, или она не выдержет и уйдет сама - опять же - развалила семью и детей сиротами оставила))
Мдя... хрен их знает.. Своего то не всегда поймешь... а тут чужого... Все могет быть
Откуда вы такие наивные берётесь)))) Во-первых это он автору сказал, что он ушёл думать! Думать так не уходят! Он снял квартиру на другом конце горда, он говорит автору, что она может икать себе мужчину, после всего Вы правда думаете, что он думает? Во-вторых именно так и уходят порядочные мужчины, ни один порядочный человек не пошлёт на три буквы мать своих детей! А сказать открыто, что всё, он боится, он просто трус и как мне кажется он боится не автора, а в первую очередь своих родителе и что подумают друзья! Сейчас все будут думать, что всё наладиться, не будут давить на него , чтоб вернулся, а он просто хочет выиграть время... через год всё само собой сойдет на нет, и его родители привыкнут!
Да, я буду работать над собой, но не ради него, ради себя. Он вышел из контакта и эмоциональной связи, т.к. ему уже было край держать это все. В роли жены он больше меня не хочет видеть, возможно что-то и изменится, но ждать и расчитывать, что быстро я думаю не буду, пусть идет все как идет, я резких шагов больше не буду делать. Не равнодушен, проявляет заботу, переживает за меня,я ему дорога в каком-то смысле, но былых отношений не вернуть, да и не нужно уже, я сама многое поняла, не хочу как раньше.
Ну-ну. Когда мой мне сказала, что я не ТА, я его спросила, ты встретил кого-то? Нет, просто понял, что я не ОНА. Через полгода выяснилось, что порвал он со мной, чтобы быть с НЕЙ. Как раз за 2 недели до святого Валентина. У них несколько месяцев уже любовь там крутилась.
Вам еще раньше говорили, может это не тетка с работы. Может совсем кто-то другой, но этот кто-то где-то есть.
фиг знает, он когда так сказал, я спросила, а она что ТА? он сказал-нет, но я надеюсь, что встречу может еще ее.
Вот-вот, именно так же и мне мой сказал. Сказал, я не ОНА, и он хочет идти дальше по жизни один и искать ее. Трусы и вруны они. Если бы сразу сказал, что к другой сваливает, я бы гораздо быстрее его забыла, а так все ковырялась в что я сделала и сказала не так, ведь такая любовь была. Тьфу. Сколько времени потеряла на него.
"Тьфу. Сколько времени потеряла на него."
Поставили не на то?! Так мужик - это не рулетка, на него ставить не надо. И класть тоже. И время на него не надо тратить. Себя надо любить - это значит, не пытаться перекладывать ответственность за свои поступки на других. Была с ним?! Сама?! Ну и никто не виноват, что сама не сдюжила. А такая фраза-маркер сразу выдает, что изначально Вы не были предрасположены к союзу.
Вот еще маркеры из той же оперы: "я ему всю молодость отдала!", "я детей ему рожала!", "я таким мужикам отказывала из-за него!"
Что-то вы Кукуруза прям раздражаете своими комментариями. Очень категорично и осуждающе. Я не жалею времени, когда мы были вместе. Я потеряла много времени после его ухода, думала, что-то сделала не так, а мы все не идеальные и не без ошибок. Пыталась вернуть, надеялась. Долго переживала. А если бы он честно сказал, что уходит к другой, то всего этого вы не было, я бы быстрее забыла его. Как и случилось, когда правда вся вышла на свет.
ну чего вы всех под одну гребенку то..он же мне говорит о том, что подружка эта его- не видит он в ней именну ТУ женщину с которой бы хотел быть. А вообще я считаю это кризисом, и если проявить терпение есть шансы, что его расклинит, т.к. терять есть что и двое детей знаете ли потом спросят, мам, а может зря ты быстро развелась? Пойти и развестись это легкое решение, сложнее терпеть и ждать и что-то в себе менять, совершенствоваться. И все 7 лет я его устраивала, он говорил как ему нравится, что мы разные и со мной не соскучишься. Не верю я, что вот так резко все проходит.
Со стороны, к сожалению, выглядит так, что он с Вами уже давно развелся. И переезд на съемную, это возможность встречаться с теми или с той, кто ему нравится. А Вы все цепляетесь за иллюзию, что он перебесится и успокоится.
Отстройтесь от него и живите так, как будто Вы уже разведены.
Познакомьтесь с каким-нибудь мужчиной. Кстати, он финансы не перекроет, если Вы себе МЧ заведете?
может вы и правы((я просто не могу с этим смириться, люблю его, дорог он мне, а надеюсь потому что это резко произошло и у нас были хорошие отношения, проблема назрела, т.к. он замкнутый, не делился своими претензиями. Вроде финансы он и не может перекрыть, алименты платит добровольно, я не подавала официально, а заработок у меня официальный, ну уволит он меня я подам на официальные алименты, ему оно надо? и дети пострадают опять же, на что жить пока я работу найду хорошую?нет, он в этом плане адекватный человек, раз решил уйти то и отдает себе отчет, что это его ответственность, сам говорил, что не бросит нас без поддержки.
мужет ему и нужно погулять дать, так тоже бывает, побегает и придет.
Я прочитала ваш заглавный пост. Вашему мужу явно не казалось, что у вас были хорошие отношения. Видимо, скандал был последней каплей. Вы цепляетесь за иллюзию. Не тратьте время.
автор, я чего-то пропустила. так все-таки у него есть ФЕЯ? Вы написали: но пока там есть симпатия какая-то как я думаю, он не так быстро захочет менять свободу на рутину.
Я не увидела сообщений с тем, где бы вы написали, как все раскрылось.
да я об этой девочке знала сразу, это не любовница, это подружка с работы с которой приятно общаться, была летом симпатия и он думал, что вдруг это ОНА, но приехал с отпуска, увидел и понял, что нет. просто он меня дразнит ей, выводит на эмоции когда я про нее спрашиваю что может он с ней хочет мутить, он же на меня обижен за то что все годы мне верен был и повода не давал, а я нихрена не верила и не доверяла, теперь вот издевается!отыгрывается.
извините, но полный бред: та "подружка" просто дала ему от ворот поворот, вот он и "увидел и понял"; как можно быть такой слепой???
ахаха, а вернуться типа гордость не позволяет?
это все чушь, он ушел из контакта, т.к. тяжелы ему были наши отношения, другие тетки тут не при чем.
и вообще я вот не пойму, я чего тут у всех спрашиваю- а есть ли кто?
мне поддержка нужна в трудный момент и советы как вернуть мужа! есть там кто или нет, это уже не важно, он не со мной и это факт.
Да никак Вы его не вернете((( он уже все для себя решил! А время ему нужно чтоб все само собой сошло на нет! А он остался весь в белом! В первую очередь я думаю из-за родителей он не рубит.
А Вы что никогда не меняли принятых решений??Все может быть!это же не покупка машины, это серьезный шаг в жизни, так просто не рубят, родители тут не при чем, у него одна мама осталась и он особо никогда не учитывал ее мнение. Он тянет как вы выразились время не для того чтоб белым выглядеть, а потому что отдает себе отчет, что может передумать! это теоретически возможно и он сам об этом говорил не раз!
Я могу психануть и подать сама на развод, но я и так много всего сделала не подумав на эмоциях...
Такое решение меняют только если его фея передумает с ним жить, тогда да, приползёт к вам! А если , как Вы говорите, он ушел не к феи, то точно не вернется) И я принятых решений не меняла! Зачем тогда его принимать если сомневаешься? И я Вашу историю показала, мужу, брату и папе они все разного возраста ответили одинаково((( он не вернется.
Сколько людей столько и мнений..кто-то писал, что она его отвергла, поэтому он и запел песню, что она не та и будет искать ту..я знаю, что она раскритиковала его решение, не поддержала, он об этом говорил и мне и маме, т.к. ну подружка она ему, не любовь, и не выглядит он влюбленным ни разу, просто решение это у него давно созревало, женщина другая не причина, дело в наших отношениях и я знаю это(((
так что дело в не в том живет не живет, уже бы пришел если следовать Вашей логике..буду работать с психологом переживать потерю, налаживать свою дальнейшую жизнь уже без него
Вот это правильно, учитесь жить без него! Может это его заденет и он реально задумается! И оставляйте его с детьми в выходные и уходите) В театр , в кино, да куда угодно создавайте видимость увлечённости!А ещё лучше найдите реальное увлечение и побольше загадочности, поменьше делитесь с ним, все разговоры только о детях или помощи, у него вообще ничего не спрашивайте!
А с детьми все проще, он их забирает на все выходные к маме своей, живут там, потом приводит, я сама предложила, я за неделю морально одна устаю очень, и для меня это отдых. Делаю все так как вы пишите. Он сегодня был у нас, интересовался моими планами на выходные ну и о текущих делах, пролемах спрашивал, которые не связаны с детьми. Держит руку на пульсе чтоли..Ну или считает, что это в рамках его представления об ответственности за меня..И я его не спрашиваю ни о чем, кроме выходных, чтоб просто договориться в плане детей, не более, он зато мне все озвучил, что сам планирует. Такая открытость мне нравится. про работу новую даже не спросила у него, все как-то неудобно было, а ужинать он не стал, был случай я его упрекнула, что он сюда приходит как домой, ест тут, а ночует в другом месте, обидился очень сильно. Теперь вот отказывается есть...
Молодец, продолжайте в том же духе! только упрекать не надо, и ужином кормить тоже, даже не предлагайте!!! И о себе поменьше, загадочное лицо и просите быстрей уехать с детьми т.к. Вы спешите! Спросит куда-ещё более загадочнее лицо и говорите, что с подружкой встречаетесь и всё молчите дальше! в следующие выходные новую загадочную историю придумаете! Чтобы его вернуть нужно стать для него загадкой, недоступной, взбалмошной что ли!Да просто занятой чем-нибудь!
Насчет еды мне вот говорят подруги, что наоборот мужику еда одно из самых выжных в жизни инстинктов, а ему еще очень нравилось как я готовила, поэтому наоборот едой нужно кормить, правда теперь его хрен уговоришь, принял решение!!!
Вот вы написали "взбалмошной" меня прям резануло- он про эту девченку с работы говорил, что она прикольная, взбалмошная. Объясните мне - как это? как это быть взбалмошной???
Вам-никак. Это или есть, или нет. Мужу скорее всего нужно "Не потому, что от Нее светло,а потому, что с Ней не надо света."А взаломошной, прикольной, интересной и незаменимой вам нужно было быть в процессе, а не пытаться изобразить что-то после. Вы зануда, простите уж. Колупающая ногтем зануда. Готовят многие хорошо, многие отлично,а неумеющие науатся-не с этим живут и не за это любят. Живут не с теми, с кем просто хорошо и комфортно, а без кого невозможно. Ходите к психологу своему, дай Бог на пользу. Только занудствовать перестаньте.
Советы уровня Космополитэн?:-) Ему по фиг куда она спешит, какая загадка-вдоль и поперек вся изучена, ничего нового нет и не будет. Сказал же человек-ты не ТА:-) Не нужно его возвращать, поймет что она ТА и семья дорога-сам вернется. Решит, то дальше порознь будет луччше-хоть обизображай загадку-не его тема уже.
Подпишите у нотариуса соглашение об алиментах. Такое г из него полезет, вам он даром потом не нужен будет. Слишком удобно устроился, ни обязанностей, ни забот кроме тех, которые он сам хочет решать.
Я в домике, называется.
Вы наивны до ужаса, или я бы сказала-уперты, но не в свою пользу. Тысячу раз здесь женщины писали о мужьях, которые сперва сулили выплаты по детям, и не только, при уходе, алименты. И как всё это запросто через небольшой промежуток времени оборачивалось пшиком. Вплоть до смены места работы, только бы алименты стали копеечными. Неужели вам не приходит в голову подстраховать себя? Вы так самоуверенно считаете себя умнее всех этих попавшихся женщин? Большинство из них никогда бы не подумали ДО, что их мужья способны на такое.
Там другая, не эта девочка, которой он "вас дразнит". Вы взрослая женщина, откройте глаза наконец. И деньги, которыми БМ сперва из чувства вины легко делится с БЖ, оказываются очень нужны НЖенщине.
Вас даже от такой нескладухи не торкнуло, как заявление мужа "возвращаться не хочу и не буду, заявление подавать тоже, но если ты хочешь...." Вам всё кричит-он выставляет вас крайней, расчетливо. А вы сочиняете "он гасит в себе чувства". Кошмар какой.
я не наивна, я просто знаю что он за человек. переубеждать не буду, это ваше мнение, спасибо.
Тогда о чем топ? Вы знаете, что он за человек, его уход в никуда ли, в новые ли отношения, барьер на вас и прочее были предсказуемы вами:-), значит все Ок. В же его знаете. К нотариусу однозначно. Он не вернется 99%, там дама пока решает нужно ли ей ваше сокровище, или так, побаловаться. Если решит, что побаловаться-вернется ваш, когда там отставку получит. Старо и избито, сценарий не одним поколением отработан уже. И не нужно про "а мой не такой", Слепакова слушаем на этом утверждении:-)
Автор, а я вас поддержу. Если вы считаете, что у мужа просто кризис, то так и считайте. Не накручивайте себе ничего про другую. Даже не думайте этими мыслями. Даже если там появилась фея в любой стадии существования, вы ничего не измените. Либо терпеть и ждать, либо-таки заняться собою. А гадать, что он вдруг и с чего он вдруг - неблагодарное дело. Кризис. Не кризис. Фея. Не фея. Живите сейчас так, как-будто вы одна. Что ЕГО у вас нет. Общайтесь чисто по вопросам ребенка. Встряхнитесь. Иначе всю нервную систему на него положите))
Спасибо, Вы правы, постараюсь, я и сама понимаю, что нужно именно так и поступить, но вот эти мысли о другой покоя не дают, хочется разобраться, все узнать, правда не знаю, что потом с этим знанием делать)))
Вам о себе думать надо, а вы все "принять", "измениться", "ждать". Не нужно, никогда не нужно разбираться. Самоедство это и уязвленное самолюбие. Вы нервную систему подпитывать пытаетесь и ковырять то, до чего вам не должно быть дела. Поймите одно-это уже НЕ ваша жизнь. Решит он вернуться-будет о чем и подумать, и поковырять. А пока что-это его или их жизнь. Сами разберутся. Или сам. Вас мило выкинули из его изни. Молодец, что честно несет материальную ответствнность и помогает, молодец, что хороший отец. Но ваша с ним история закончена, по крайней мере на данном этапе. А история с детьми-это на всю жизнь. Так что отделяйте вас, как родителей общих детей от вас, как пары. И живите спокойно, когда от плакать к злиться колбасить перестанет-станет полегче. Но вот ждать-это не нужно, это ломка психики. Живите, просто живите. Но уже без него.
Автор, мне Вас жаль(( Вы на самом деле работаете не туда. Вам пора забыть слово «кризис у мужа» и жить с понятием «у мужа другая женщина». А это новое понятие меняет мнооогое – в Вас вообще нет проблемы, абсолютно, и Вы ни как не можете повлиять на ситуацию, вот вообще ни как. Надо думать о своей психике, как выгодно выйти из ситуации для себя и детей.
Вам все верно пишут прошедшие через это женщины – и гадости из него еще полезут, и хочет он Вас оставить крайней, ну или усидеть на двух стульях какое-то время и тд и тп.
Я тоже такое проходила, мне вообще тогда было 24 года. Я была красивая, молодая, жизнерадостная, работа, образование, увлечения. И так же искала проблему в себе, пыталась побороть «кризис мужа», рыдала, обращалась к психологам, и не хотела никого слушать, кто говорил: «У него другая!». «Он не такой!» - отвечала я им.
Через 5 лет после развода я случайно узнала, что он ушел к 42-летней хохлушке (ему было на тот момент 30, с высокой должностью, обаятельный молодой москвич). Кто мог ТАКОЕ подумать??
Спасибо всем огромное за советы и поддержку, они ценны для меня.
Немного хочу подвести черту.
Во-первых, не нужно меня больше уверять в наличии другой женщины, я не за этим топ создавала и это не важно в конце концов, важно, что он не со мной и это факт.
Во-вторых я сейчас с психологом иду в работу над проживанием "потери", надеюсь после этого я буду другая, я бы очень хотела выйти из этого коматоза!
В-третьих, буду благодарна за любой положительный опыт в похожей ситуации, а так же советы как можно вернуть мужа!
учит..это за один день не случается, тем более в таком глубоком стрессе как у меня. она только и твердит мне о любви и уважении к себе..
Вчера умерла моя мама..Для меня это стресс, но не шок, она раком болела, я была готова к данному исходу, но почему сейчас???именно сейчас??почему сразу валиться все в одну кучу! голова квадратная, спать, есть не могу, реву от боли и безисходности какой-то!муж бросил тоже неудачное время выбрал-как раз мама последний год болела и я много переживала, ездила к ней, ухаживала..
почему мужики такие?почему как какая-то проблема они бегут???они сопереживать вообще умеют??
вчера он приехал поддержал, помог все оформить, утешал, обнимал, потом уехал обратно на работу. никаких предложений побыть со мной ночью не последовало.звонит спрашивает как я, говорит, чтоб звонила по каждой ерунде, но вот того, что мне именно нужно он не дает!!!меня всю разрывает! я не знаю о чем переживать и плакать больше!
один вопрос в башке: "ЗА ЧТО!?ПОЧЕМУ?"
Предлагаю задаваться иными вопросами - КАК мне это все пережить? КАК выстоять? ЧЕМ занять свои руки и голову, чтобы не думать о людях, которые недостойны.
"вчера он приехал поддержал, помог все оформить, утешал, обнимал, потом уехал обратно на работу"
Вполне нормальная реакция - хочет помочь.
"никаких предложений побыть со мной ночью не последовало"
Во-первых, он не телепат. Во-вторых, он отталкивается от того, что мама для Вас выше всех этих терок с ним, потому не считает нужным "лезть". Или Вы бы хотели, чтобы наплевав на ситуацию он начал бы лезть с разговорами, приставаниями, обещаниями?! Детская глупость.
"того, что мне именно нужно он не дает"
Прямо говорили ему, что от него нужно? Полагаю, что нет, т.к. он прямым текстом сказал, чтоб звонила. Звоните, только без надежд на то, что он по голосу должен о чем-то там догадаться.
Вот тут поддержу Кукуруза :-)
у Вас, автор, просто сумбур в голове, отвлекитесь, выбросьте на время эти отношения из головы
"Во-первых, он не телепат. Во-вторых, он отталкивается от того, что мама для Вас выше всех этих терок с ним, потому не считает нужным "лезть". Или Вы бы хотели, чтобы наплевав на ситуацию он начал бы лезть с разговорами, приставаниями, обещаниями?!"
Дело в том, что увы с мамой у меня всегда были напряженные отношения, не было близости мать-дочь. Да он не "лез" с разговорами, просто сидел рядом, хотелось чтоб обнял, но сказать об этом я не могла, не такая чтоб просить или вешаться самой.
"Прямо говорили ему, что от него нужно?"
Тут вы правы от части. Я сказала, что дети у мамы его и было бы хорошо, если б он утром их в садик отвез. На что он ответил, что не может, т.к. к 7 на работу надо быть. Потом прощаясь он опять меня обнял и я заплакав сказала, что боюсь ночевать одна. На что он сказал, позвони подумаем потом. В итоге он мне потом предложил переночевать у мамы его, т.к. все равно она сама детей в сад не поведет, а раз он приехать не может, а я не хочу ночевать одна..ну в общем Вы меня поняли :) Может нужно было напрямую спросить-приезжай ко мне? но я боюсь уже заранее отказа.
"Звоните, только без надежд на то, что он по голосу должен о чем-то там догадаться."
О, это блин реально, часто он мне говорил, что я типа не говорю прямо чего хочу, а жду, что он догадается.
"Вполне нормальная реакция - хочет помочь."
Да, это видно, но это наверное не от большой любви уж точно, скорее из чувства долга. Мама его считает, что это из области просто человечесских отношений и чтоб я в этом не искала подтекста в плане наличия именно чувств ко мне. А я все никак не приму, что он разлюбил..
"Может нужно было напрямую спросить-приезжай ко мне? но я боюсь уже заранее отказа."
Во-первых глупо бояться отказа. Бояться можно высоты, глубины, холода, голода, и то не нужно. А бояться слов - это за гранью разума. Во-вторых, он имеет право Вам отказать. Примите его право. Не циклитесь на нем и помощи от него. Не пытайтесь понять почему он отказал.
"Боюсь ночевать одна" - "хорошо, подумаем... приезжай к маме" - блестяще) Чего просили, то и получили)
Лучше, конечно, не спрашивать. Лучше просто делиться своими ощущениями. "Мне бы хотелось к тебе прижаться", "Мне не хватает тепла твоего".
Захочет - разделит их с Вами. Не захочет - ищите того, кто захочет.
Т.е. "боюсь ночевать одна" вполне годно. Но в ней не отражается потребность именно в нем. Какой-то запах провокации. Возможно в следующий раз будет иная реакция, просто не все сразу. Терпение и труд все перетрут.
P.S. Ой, я че-то конкретно куда-то Вас настраиваю. Подумайте сами, хотите Вы этого или нет. А главное, ответьте себе на вопрос "зачем мне это?".
Спасибо Вам, кукуруза, среди мужчин мало таких,чтоб пытались вникнуть и помочь.
Вчера маму проводили, он был со мной, держал меня, обнимал когда совсем плохо было, жилеткой был, но на поминки не пошел, довез только, сказал хочет с дочкой пойти на фестиваль мыльных пузырей, прощались обнял, а я на него смотрю и он спрашивает "ты точно ничего мне сказать не хочешь?" я растерялась..сказала, что не могу его заставить...то есть и так было ясно, что хочу чтоб остался и на поминки..но он ушел, я вслед бросила, что да, пузыри конечно важнее..
понимаю, что наверное нужно перестать ждать от него поступков! а я все жду чего-то..
он долг отдал и все..чего большего ждать? за сегодня более не интересовался как я одна с этим всем справляюсь. Хорошо есть друзья, поддерживают, но мне очень нужен он, его плечо рядом, объятия..и от этого пусто и одиноко..чувство что вообще одна, безисходность какая-то.
Псих говорит, что это пережить нужно, прожить чувства. пройдет. скорей бы уже!
ИМХО, если мужик хочет секса, то ничто не остановит. Ни больные дети, ни умершая мама жены. Он поддержал по-человечески автора, а в постель не хотел. Хотя если автор первая полезла бы, может и не отказал бы.
Смотря что за мужик, смотря что за секс, смотря как останавливать.)
Лично я, с годами научился справляться с тягой. И это плохо, когда самка лишается секса из-за какого-то логического разумения в голове самца?!
спасибо, сама себя жалею.не знаю куда себя деть, хочется, чтоб само все решилось, наладилось!как в детстве!когда можно не думать, все за тебя мама решала...
Иногда даже у сильных людей в тяжелых жизненных ситуация бывают такие желания. Пусть мимолетно, пусть на уровне просто детских воспоминаний... Это не означает инфантильности или слабости. Но однозначно означает эмоциональный перегруз. Пусть все наладится.
Спасибо, Вы чуткая. Эмоционально я выжита, на пределе, не знаю на чем держусь еще..внутри такая тоска и пустота..не чем ее наполнить((
примите мои соболезнования. Была практически в такой же ситуации, когда еще жили вместе,но сложности уже были, мама умирала, мой теперь уже БМ уехал отдыхать. а когда мама умерла, даже по телефону ему не сказала, что мамы нет и мы ее похоронили. помочь некому было, я его огорчать не хотела...а то, думала, он там расстроится (все о нем пеклась)...
автор, не ведитесь вы на его слова, обещания и все остальное. если мужчине женщина нужна и дорога, он все сделает, чтобы наладить отношения,а не вы их выпрашиваете или ожидаете.
тяжелые моменты бывают практически у каждого в жизни. желаю вам выстоять.