Финансы, 3 этап
Больная тема - семейные финансы.
Мой странный муж из тех кто думает что еда в холодильнике растет, одежда вместе с детьми растягивается и вообще, детей днем выключают и складывают на полочку. Ну на его взгляд 10-15 тыщ на семью из 4 человек - это дофига и если он принес один пакет с продуктами, то на всю неделю семья обеспечена всем необходимым. Соответстввенно получалось что обеспечивала семью я. Мне просто неудобно просить и трбовать деньги, проще было пойти работать. Потом набралась наглости (не без помощи форума) и подала на алименты. Он оформил банковскую карточку и перечисляет ровно то что положено по закону с белой зарплаты и с помощью смс смотрит на что и где я средства трачу. Есть два магазина где я использую эту карточку - детский мир и магазин продукты. Через некоторое время он смирился с тем что на детей действительно уходит гораздо больше чем он считал. Но естввественно его алименты заканчиваютя очень быстро, дальше я опять трачу свои.
Недавно села и подсчитала ежемесячные траты - только секции, питание, няня, квартира. Без отдыха, одежды, обуви, подарков в гости и т.д. чисто уровень выживания. Сумма его удивила. Натянуто сказал - давай я буду ПОЛОВИНУ тебе давать. С одной стороны, это победа, конечно, мне гораздо легче будет жить.
С другой это все равно не правильно. Тем более что выяснилось что он зарабатывает больше меня.
Хочу чуть погодя провести третий этап приучения мужа к роли мужа. Я все таки женщина и хочу больше заниматься домашним хозяйством и детьми, его детьми. Квартира моя. Разделение трат 50%/50% мне кажется несправедливым в связи с тем что зарабатываю я меньше, а тратить буду больше - одежда и обувь, отдых и игрушки, нужды класса и прочие траты по умолчанию "повиснут" на мне. Да и элементарно хочу не только на семью горбатиться но и внимания к себе как к женщине, подарков каких-нибудь. Сейчас получается что он будет вроде как больше мне давать на хозяйство но уже озвучил как-то что это максимум который он может потратить на семью. Вот почему Я не могу так сказать - это максимум и пофиг детки, что нет куртки, у меня максимум... В общем вроде шаг вперед сделала а ощущение очень неприятное что я нищего граблю. И вообще мерзко выпрашивать.
Что прошу от форума - женской мудрости.
Во-первых, я же права? Или не права? Ведь дети общие, почему я трачу все и бегу зарабатывать когда не хватает а он тратит сколько "может" и включает лампочку. Скажите, что я права, пожалуйста, я не уверена в этом.
Во-вторых, как подобрать слова, какую мотивацию выбрать чтобы основным добытчиком и мужчиной в доме был муж, а не я.
А всё остальное, что он не может потратить на семью, он на что тратит? Сначала я думала, что речь идет вообще о разведенной паре...
не знаю на что. честно. может копит на что-то, дом родителям строит вот, на него наверно.
Вы правы. Как помочь вашей ситуации - не знаю :( У меня тоже финансы - больная тема. Мы с мужем тратим поровну, но я трачу ВСЁ, что зарабатываю, а он только некоторую часть.
Просить денег не умею.
Дефки, ну как вы дошли-то до этого? Ну сначала, когда были первые звоночки, почему сразу не скорректировали этот пункт? Может я чего-то не понимаю, конечно, у меня муж совершенно другой, но мне кажется, что такие вещи (да и любые, с которыми не комфортно) нужно регулировать в начале семейной жизни, а не когда уже привычки укоренились и фиг он будет жить иначе.
Ну вот дошли. С милым рай и в шалаше, сказка о золушке, любовь бескорыстна и т.д. - все из детства. Да на первые звонки реагировала не правильно, но я не знала что это не правильно. возможности отмотать назад нет, я хочу понять хотя бы сейчас что делать.
Ну если он вас любит, то есть шанс, наверное, объяснить ему, что вас не устраивает жизнь с таким мужчиной и спросить, готов ли он меняться. Разговоры разговаривать, приводить примеры семей, которые живут иначе и где жена счастлива.
Любит. Не устраивает - а что именно не устраивает? Он же половину то обещает! Вот как объяснить что надо не половину?
И кстати на мои примеры он приводит другие. Ну например я говорю что женщина добивается успеха всегда с помощью мужчины, а он возмущается - да это бред! Женщины такие же умные как и мужчины и тоже могут добиваться успеха.
Я бы с вами обоими не согласилась. Женщины и мужчины равноценно бывают как глупыми так и умными и успех в жизни женщины абсолютно не зависит от какого то там мужчины.
ок, но что эта дискуссия даст? Что означает разговор о том что женщина достигает успеха наравне с мужчиной - то есть мне надо подорваться и зарабатывать еще больше? Почему я вообще должна быть успешной? Я мать и хочу больше времени уделять детям а не быть успешной. Но вот кстати классическое окончание всех этих разговоров - мы обсуждаем может ли женщина быть успешной и приходим к выводу что если я не успешна - значит самадура.
А по поводу успешности мужчины он не хочет обсуждать, говорит что-то вроде - я хочу жить своей жизнью а не отвечать чьим то потребностям.
это ничего не означает, просто зацепился глаз за то что по вашему мнения женский успех зависим от мужского участия.
У вас с мужем разные исходные данные. Я так поняла что он в принципе свободе и сам себе хозяин а на вас дети. делать карьеру с детьми можно только если у тебя есть няня вкупе с домработницей, потому как 100% и там и там не бывает. Почему то многие мужчины уверены что дети растут как то так сами. Но если честно при ваших данных, учитывая что это какой то неполноценный партнер в жизни я б бежала бы строить карьеру. Или другой вариант менять тактику, пытаясь выуживать из него большее финансовое участия хотя бы в связи с тем что на вас лежит забота о доме и детях.
Ну да, это я так пыталась как раз объяснить что если женщина на 50% дома, то и на работе она 50%, а значит или ей там кто-то помогает или дома. Замудренно наверно.
Вообще, не знаю, наблюдаю я на работе за мужчинами - руководство все целиком мужчины, есть женщины - руководители среднего звена, но они ИЛИ жены ИЛИ дочки руководителей высшего звена. Наши топменеджеры (по продажам) сделки заключают в бане с водкой и может быть кем-то еще (мне не сообщают). Не может женщина стать томпенеджером, в бане не за того примут :) . Я часто меняла работу, везде так было. Ну не везде с баней, но всегда женщина максимум на ролях правой руки. А если и попадется какая-то ангела меркель, то она и на женщину то не похожа.
А я и не хочу строить карьеру, я хочу быть дома с детьми. Я знаю что будь я менее щепетильна кстати с карьерой было бы все гораздо лучше, но я все же на мужа надеялась. А теперь уже возраст не тот чтобы что-то строить и там и здесь.
Но мы сбились с темы. Ка мужчины объясняют почему они финансово вкладывают в семью больше чем их работающие жены???
Это тоже имеет все место быть. Хотя сейчас многие начнут говорить ...ах ах ах где вы работаете и они все сами. Но всех моих знакомых которые хоть немножечко залезли на верхушку чуть чуть хотя бы подтолкнули в спинку, что нисколько не снижает уровня их таланта. И да...там где мужики сходят в баню и стукнут друг другу по плечу со словами "да ладно Санек чего там...ща все разруим"...с женщиной это не пройдет так как в баню она не пойдет и на футбол скорее всего тоже.
Если по теме... тут наверное не скажу толком. У моего мужа не стоит вопрос кто и сколько кому должен, просто все в семью.
Я не знаю...но донести мысль о не только финансовом равноценном вкладе можно только тому кто готов это слушать и слышать.
1. Успешной женщине на фик не нужен будет такой, как он. По массе причин.
2. "я хочу жить своей жизнью а не отвечать чьим то потребностям." Его насильно женили и насильно родили от него детей?
Авторша, тоже делает что хочет:) При таком муже пошла на второго ребенка. Она знала какой он муж, какой он добытчик, все знала и однако все равно вляпалась во вторые роды. Не понимаю таких глупых баб.
Бля, как вы с мужем-то живёте! Гнать нах такого! В налоговую написать, что имеет серые доходы!
Или за проживание в вашей квартире брать :)
любила. Перед свадьбой говорил что "я буду обеспечивать". Я ж не знала сколько именно это будет в рублях. А в том что кушать нечего было постпенно оказалась Я виновата - не умею вести хозяйство, экономить и т.д. Все не буду описывать, очень много всего было - низкая моя самооценка, его безотцовщина, которая не сразу вылезла и т.д. Но мой вопрос был - какая мотивация у мужчин обеспечивать семью бОльше чем жена? Есть ли рычаг управления? Можно ли объяснить ему это как-то иначе чем "хочу"?
Мне кажется, это либо есть, либо увы... Мотивация ... ну какая мотивация кроме той, чтобы твои близкие были счастливы? Какая мотивация у женщины сделать дом уютным, а обед вкусным? Любовь и забота. Тут то же самое.
Прощаю, конечно.
КОгда рожала еще не знала, ну знаете трудные времена, во-вот сейчас все наладится, надо потерпеть и т.д. Кстати, выходила я замуж за работающего и перспективного, очень желающего семью и детей, это он уже после рождения всех детей раскрылся.
А по поводу торгашки и проститутки с какого боку, объясните свою позицию.
Автор, вы погодок рожали, ну вот он идеальным мужем и папой был и денег не жалел, а с рождением последнего стал таким?
не верю.
Торгашка и проститутка поясню.
Вы торгуетесь и назначаете себе цену.
Как можно настолько не уважать себя и так дешево продаваться, раз продаетесь, для меня загадка.
Не я знаю,что есть такой тип женщин, проститутки ( не имеет значения.уличные или при муже), но когда продаются дорого тут хоть как то можно понять. Сама ничего не может,а детей нарожала, приходится подстраиваться. но у детей все есть - деньги от папы, и мама много времени тратит на детей.
Но когда тетка продается за 3 копейки, которые еще и выпрашивать нужно, а ее еще и унижают и все время показывают где ее место.
Нет, этого мне не понять.
Не понимаю хоть убейте. Когда тетка работает и семью тянет одна или почти сама - то проститутка? Очень интересная проституция получается. А если папа детей денег на них дает, то все равно проститутка но можно понять. А в каких случаях женщина не проститутка? Такое вообще бывает? Видимо детей родила - все, проститутка? Так мы так вымрем
женщина - значит проститутка :)
Трахается в браке - проститутка домашняя,
трахается не в браке - проститутка дикая :)
Девственница - проститутка потенциальная
Старая дева - проститутка нереализованная.
Видимо так.
Так ваши заработки слезы и вы пытаетесь выклянчить хоть какие то крохи. В противном случае, зачем оставаться с таким мужем?
Безусловно, поровну. И обязанности поровну в современной семье и воспитание детей, поровну. И зарабатывание и вкладывание в семейный бюджет, тоже поровну. Тогда это семья, а все остальное просто проживание вместе, неизвестно по каким причинам и зачем оно, тоже не понятно?
Термин "современная семья" очень абстрактное понятие.
Если слегка окунуться в психологию, можно рассмотреть одну из классификаций, например:
мать - сын,
друзья,
король - королева.
Мне, например, тип отношений "друзья" о котором вы говорите не близок.
Если мужчина позволил мне достать кошелек, то он становится другом, приятелем(не берем исключительные случаи). Открытая дверь машины, надетое пальто и прочие "прелести" этикета -это комфортные взаимоотношения для нашей пары.
Дабы избежать вопросов и не понимания - у меня свой небольшой бизнес.
Что ценно во мне как в женщине, на вскидку: острый ум, жизнерадостность, помощь и поддержка, когда это необходимо, умение промолчать и умение высказаться, не считая привлекательной внешности и умения себя подать. Это работа, потребовавшая больше сил, чем получение высшего образования и прочих навыков.
И ребенок воспитывается в том же ключе.
я надеюсь он хоть по дому и с детьми тоже 50/50 занимается. Или его функция дома исключительно в сантиметрах измеряется.
А прямо сказать, как здесь, не пробовали? что хотите большей заниматься домом, что вы девочка и хочется денежку на платье и т.п.
он вам (лично вам) подарки дарит?
Ну пробовала. хочешь больше заниматься домом - занимайся, денежку на платье честно не могу попросить. даже не знаю как. Мне кажется это таким унизительным. Я просила на море отвезти или мебель купить хотя бы совместно, он говорит "сейчас не время" и все, "времени" можно ждать годами, оно никогда не настает. Я ждала, честно. Не сразу поняла что не настанет никогда. Потом начала ездить с детьми сама и сама мебель купила, а куда деваться, почти 10 лет без мебели прожила. Подарки мне - на д.р. только и чисто практические - телефон, мультиварку.
Я намекаю на что--то, он вроде не против но опять таки - потом. когда потом - не ясно. При этом ласков, по бытовому заботлив - поможет и по дому и с детьми и собеседник душевный, такой с первого слова друг друга понимаем. Очень нравится с ним время проводить. Но вот с деньгами полный привет.
Чудны дела твои, госпади... Сколько читаю, столько удивляюсь. Я развелась и вздохнула свободно. ВСЕ мое. С него нищебродские алименты, да и хрен с ним. Зато у плиты дежурить не надо - нам с ребенком много не надо. Убирается помощница по хозяйству - он раньше запрещал, это была МОЯ ОБЯЗАННОСТЬ. Покупаю что хочу, и когда сочту нужным. Такую машину, которую я выбрала. Он вообще был против того, чтобы я садилась за руль.
А работала я всегда много, так что мне не привыкать. Мужик с возу - меньше навозу.
Начала отвечать на строчку выше, а тут продолжу. Я была готова к разводу но наконец-то что-то сдвинулось с мертвой точки. Сначала алименты теперь вот пополам хозяйство. Я только дух переводить после этой гонки на выживание начала, продавила его вот уже на сколько, и теперь выкинуть его и опять тащить все самой?
Детей у меня двое - готовлю на них, взрослые едят то же самое. С детьми помогает няня, она же и по хозяйству немного, но жить можно вполне.
Не думаю что меня любовь неземная где-то ждет с собственным раскрученным бизнесом )))) Да, дура была, но теперь себе то делать хуже не хочется.
Я на любовь не рассчитываю. Но без мужика все же легче, если привыкла работать сама.
а с сексом как? Я прикидывала вариант развода, даже стала знакомиться с мужчинами, так они из меня энергию сосать стали покруче мужа - и время надо им уделять и восхищаться ими и звонить по сто раз в день, какие-то обидки появляются и это еще БЕЗ секса, представляю что было бы решись я на измену. а времени очень мало свободного, если заводить мужчину надо отрывать его от детей. Когда мужчина с детьми в одном доме как то проще.
Ну вот мы и подошли к самому главному. У психологов есть такое понятие - "вторичная выгода". Для вас она перевешивает. У меня не перевесила. Что могу сказать - терпите. Ну, или пытайтесь дальше перестроить. Только помните, что стрессы ваши вас разрушают гораздо сильнее, чем отсутствие секса.
Мне кажется, что надо просто разговаривать. Просто взять его за шкирку, посадить за стол, и вывалить перед ним чеки на месяц. И дать калькулятор. И пожестче. А вы все с бубнами танцуете. Дотанцуетесь до психосоматики. А вы нужны прежде всего себе и детям. А козел ваш многосантиметровый - приживала и жмот.
Ну да, выгода. Я ж не скрываю. Я в таком положении что выбираю из двух зол меньшее. Терпеть не буду, буду перестраивать. С псхосоматикой хорошо знакома, она цвела пышным цветом пока я любила надеялась верила и ждала. Сейчас этого нет. Из чувств только обида и то эпизодическая. Живу своими интересами отсюда и вопросы. Раньше я жила им семьей и такими понятиями как верность надежность доверие преданность. Все померло. А секс нужен чисто физически. Я теперь знаю как занимаются по женски (с чувством единения, раскрытия, доверия) и по мужски ( снять напряжение, насытиться). Взять за шкирку я могу а вот что дальшше? У меня кроме как "идиот, что ж ты натворил" до сих пор не получалось, пришла за помощью зала. Чеки за цветы то не предъявишь.
а где зло? меня не бьют, перегаром на меня не дышат, не унижают. Занимается детьми, домом, даже денег начал давать, и обещает увеличить.
Ну да, инфантилен. Я тоже виновата - не нравятся инфантилы - надо было подавать на развод когда первый колокол зазвонил, много лет назад. А я сама мямля, ждала надеялась, ну дождалась. Теперь уже рыпаться некуда. Но я то меняюсь, учусь, хоть на старости лет, чего бы мне ЕГО не построить. получится - хорошо, не получится - я ничего не теряю.
Понимаете вместо того чтобы обижаться и плакать я села, расписала расходы и нашла слова чтобы объяснить что это действительно потребность. Я взяла себя в руки, я меняюсь сама. Если я не поменяюсь сама, другой мужчина мне не поможет. И вот я бы сама хотела понять для чего мужчина обеспечивает женщину и детей, если она и сама может выжить. Ну вот например, я не могу просить денег на платье, мне проще самой заработать. Я права? Или не права? Вот тут все хором говорят что муж - жмот. И тут же - если просить денег не то что на платье, а на детей - то я сразу становлюсь проституткой? Вот где граница когда я не проститутка и муж не жмот, а?
Неужели сразу было не видно, что он такой? Я ещё на этапе ухаживания таких отодвигала подальше. Не смогла бы уважать такого, который на семью три копейки дает, а остальные себе любимому. Это не мужик, а так, пародия.
Нет, не видно было. Цветы/подарки/поездки были, работа на хорошей должности у него была. Весь такой близкий, родной, ориентированный на семью. С деньгами как-то потом по наклонной пошел. Потерял работу, искать не стал, перебивался подработками, зато ко мне претензии и требования стали возрастать в обратной пропорции к деньгам.
Если охота дальше эксперементировать и копаться в этом дерьме, то выключайте эмоции и включайте охотничий азарт. Вполне возможно раскрутить любого жадину на что угодно, надо только знать на какие точки надавить. Но как по мне так с близкими не поступают, а с другой стороны близкие в моем понимании так как ваш муж тоже не поступают.
И так морально вы вправе манипулировать. Давайте думать про его болевые точки. Пишите родителям дом строит? А почему? Какие у него вообще отношения в родительской семье, как с ним родители себя ведут?
А нет их. я искала. Дом родителям, не поверите, но тоже как бы моя идея. Я однажды психанула, сказала что он как инфантил, что здоровый мужик должен заботиться на что живет его семья и родителям помогать. Мама мечтала о доме, она не вечная и такими темпами мечта ее не осуществится, стыдила его. Ну вот видимо стыдно стало. А передо мной не стыдно, я ж еще не старая.
Деньги скорее всего складывает на счете. Мама ведет себя как мама. а папы увы нет.
Хвалить пробовали даже за булочку, но купленную от души вам? И кто он по гороспопу?
Хвалила, он странно относится к похвале - если я за что то похвалила это значит что больше в этом направлении можно не двигаться, цель достигнута, галочка установлен на. Я все равно хвалю за "желательное поведение", инстинктивно (выразилась как про кота :) ) или на всякий случай, не знаю. Но она явно не имеет действия. Вообще он очень спокойный, очень, как танк. Не понятно что ему нравится что нет.
Тогда все правильно делаете. Эти ребята живут по программе, сменить им пластинку тяжело, но если уж получилось то будут тащить. Им тяжело все дается, а комфорт и деньги они любят, поэтому пашут и копят. Так что все верно, сейчас половина расходов, потом убедите мужа что необходимо и все остальное. Это задача для волевых и терпеливых женщин. Кто знает, может вы из таких.
О как вы точно про пластинку описали. Надо же, но так и есть! Спасибо за напутствие.
Автор, тут в разных вариациях вас спрашивали, а вы так и не ответили - в каком месте он вам муж вообще? Что у вас там хорошего в семье? Любовь неземная, он заботится о детях, заботится о вас, помогает вам во все, поддерживает или...... Все таки просто куй?
Отвечала. Могу повторить. Да, не только помогает и с детьми и по дому но и сам без просьб делает домашние дела, да, когда идем куда-то отдыхать я забываю о проблемах и влюблена, потому что очень с ним мне легко разговаривать и молчать, по бытовому заботливый и внимательный. Да, готов выслушать и поддержать и посочувствовать. Да, секс. Но как только вопрос в деньгах он просто молчит. как буд-то я ничего не говорю. После того как работу нашел приносит продукты и кое-что докупает для дома. Типа прогресс есть. Но ведь не в этом вопрос а в том, какой мотивацией руководствуются мужчины, вкладывающие в семью больше чем жена? Я пока ответила только что "такие от природы". Но ведь и я наверно не правильно себя веду, я хочу научиться вести себя правильно.
Ну тогда в вас в общем то все по честному. Напополам дела, напополам деньги. У нас не так, но это действительно от природы муж такой. Ему просто больше некуда девать деньги кроме как тратить на нас. Наверное, машину ему хочется покруче, вот это как то надо решить, подкопим- купим....
Ну если не считать того что я трачу всю зарплату, а он треть. Так моему тоже долгое время тратить не куда было и он считал что может не напрягаться работой, он зарабатывал себе на носки и считал что этого достаточно. А вот теперь ему понадобился этот дом для мамы. А я вроде как не нуждаюсь, я ж работаю...
Тогда пусть в декретах пополам сидит мужик. А то она сидит, а у него карьера строится. А она в Ж потом.
Автор, вы правы. он у вас еще и нахаляву живет.
А вот погорите с ним, про дом родителям.. Так как нибудь, накормите, напоите, в баньке попарьте , как в сказке баба яга делала. И чисто поговорить так.. Вот ты мил человек, от детей своих отрываешь и родителям дом строишь, но родители не вечны, что будет когда ( дай им бог здоровья) умрут. И ведь дом будет общим наследством и пофиг на чьи деньги он строился. А сам старенький станешь - ты ведь к детям пойдешь, и не стыдно будет? Ты же каждую копейку от них урвать норовишь! Сейчас ты думаешь что детям не надо ни здоровье ( нормальное питание,спорт, море, платный стоматолог итд) , образование репетиторы, кружки, поездки и вообще развитие. А потом будут у нас с тобой больные, не образованные , не развитые дети, как они нам с тобой помогут, если у них ни здоровья, ни профессии, да и любви к родителям особой просто нет? Просто поинтересуйтесь его планами на будущее. Может как то хоть задумается.
ну он говорит что-то вроде "я же вырос без моря и без секций, и ничего, нормальный вырос, получше этих вот политиков и депутатов", на что я зверею, теряю все слова и все, конструктивный диалог потерян, он обижен, я в ярости.
Тут МНЕ задумываться надо, только я что-то поздно задумалась, увы. Родители вырастили жену декабриста, вот я за ним готова была и в огонь и в воду, только он не полез ни туда ни сюда. А я ждала когда декабрист то мой... зацветет. А у него сорт попался такой, не цветущий. декоративный, блин :)
А установки жендекабристовские очень трудно выбивать из СОБСТВЕННОГО характера. И это не зависимость в чистом виде, это не умение любить СЕБЯ и думать о СЕБЕ, я всегда считала это постыдным. А оказывается только так и можно.
У вас как-то всё смешалось. И почему женщины так любят, в случае чего, ссылаться на то, что они не любят себя и не думают о себе? Я дико извиняюсь, но ваш муж делит с вами бытовые обязанности. Т.е. вы не тащите на себе дом полностью. Если бы не любили себя действительно и были бы совсем уж жертвой, то работали бы в две смены: день на работе, а вечер дома у мартена. То, что вы выбрали мужчину, у которого совсем другая система ценностей и такой вот взгляд на жизнь (это относительно детей, их развития и моря) - это уже другая история. Меня муж содержит , и очень хорошо содержит, я могу себе позволить не считать каждую копейку и забыть в бухгалтерии свою зарплату получить (она в сравнении с его маленькая). Деньги у него просить не требуется, у меня есть дополнительные карты ко всем его счетам, есть и свой собственный счет, на который он положил приличную сумму, за потраченные деньги никаких отчетов не требуется. Да. При этом всё, что касается дома - моё. Т.е. уборка, глажка, готовка - всё моё. Иногда знаете ли как папа Карло дома. Тоже себя не люблю, как вы считаете?
Нет не считаю.
Но дома не бывает так что все дела сделаны. Пока убрала кухню - комнату уже разнесли и наоборот. дети же не сидят на месте. А работа - она от звонка до звонка.
Поэтому я прихожу домой и впрягаюсь в домашние дела. Ну и просто потому что ХОЧУ заниматься домашними делами. Я РАБОТАЮ потому что нужны деньги, а домашними делами занимаюсь потому что ХОЧУ. Получается что в две смены.
А про то что я не думаю о себе. ну так я почему-то считала что у мужа те же ценности что и у меня и если он их не реализует, значит надо поддерживать, помогать, прикрывать тылы, подождать. Доприкрывалась. Вот всю жизнь и прождала. Оказывается у него просто ДРУГИЕ ЦЕННОСТИ и не нуждался он ни в поддержке ни в помощи потому как ничего не собирался делать. А подумала бы о своих потребностях - вовремя бы задала себе целительный вопрос "какого хрена?".
Т.е. нелюбовь женщины к себе - это только финансовая нагрузка? Домашние дела - они в кайф :-)? Может потому, что вы эти дела делаете напополам с мужем? Вы были бы готовы к тому, чтобы он только зарабатывал деньги, но дома ничего бы не делал?
Но ужин можно приготовить днем. А вечером пока не пришел отдыхать.
Да я не об этом.
Просто вот ушел с работы мужик, мои мысли - бедненький, ему трудно, надо помочь, пошел учиться - ничего, я поддержу, подзаработаю, зато потом он наверстает, дома осел - наверно проблемы, кризис. А вот о том каково мне эти деньги доставались никто не беспокоился и я тоже. Надо - закусила удила. Почему его жалела а себя нет? Неизвестно.
Не можно :-). Заботливая домохозяйка не будет кормить мужа подогретым в микроволновке, она приготовит свеженькое прямо к столу.
Остальное... Дело не только в вашей жалости и вообще не в вас. Это нормально - жалеть и поддерживать близкого. Может быть где-то в какой-то момент он нуждался в волшебном пенделе, но в целом - он просто такой человек, вы тут дело десятое. И к тому же, насколько я поняла, дело не в том, что он не может или не хочет зарабатывать, он же зарабатывает, так? дело в том, что он считает, что зарабатывает прежде всего для себя, а не для семьи. В этом случае даже если он будет иметь доход в разы больше, щедрее не будет.
Меня днём чаще всего тоже нет дома, я вообще-то работаю. Значительно меньше, чем он, конечно, но всё же. И да, семью хочется кормить не разогретым, а свежеприготовленным. Поэтому уж поверьте, физически я устаю не меньше, чем вы, а может и больше временами (у нас большая квартира и у меня достаточно хлопот). У всех свои трудности. Но это, конечно, наш общий выбор, мы так распределили роли и для нас это правильно.
Ой ну и скажите ему, что сам то он получше всяких там депутатов, а вот з/п у него похуже и должность похуже. Кроме того он жадный крохобор, и это научный факт. Увы. Ч то его скудное детство это с им сделало. Ограничило его в развитии и не дает ему достичь по настоящему больших высот, потому что он тратит время не на зарабатывание денег, а на пересчитывание копеек. И напомните что он рос когда у всех морей не было, а дети растут когда все на моря ездят, и их зависть к тем кто ездит, растет вместе с ними.
Отвечайте не тушуйтесь. И помните невеличка капля, а камень долбит.
И не надо на себя переводить, все с вами нормально, вы не жертва. Вам правильно аноним написала, вы на жертву не похожи совсем. Вы уже столького достигли, сами не понимаете, топик свой перечитайте, сколько женщин на вашем месте уже либо смирилось бы с его жадностью, либо угробило бы свою семью. А вы боец. Я в вас верю. И говорите ему что любите его и что дети хорошие умные, вот только надо в них вкладывать... Ну получил ребенок 5 по ИЗО, а вы ему даа талантливый у нас парень, жалко что ему придется свой талант в землю зарыть..
На ответ , да ладно может и не талантливый, отвечайте талантливый или нет, узнать об этом мы с тобой ему шанса не дадим! Подчеркивайте каждый раз, что он крадет у детей..
А не надо ничего объяснять. делаете список всех совместных трат, включая расходы на отдых и развлечения.
Далее озвучивайте общую сумму.
Определяете, что например 35% от Вашей зп и зп мужа идет на общие нужды и покроет совместные потребности.
То есть например, общие траты составляют 88 тыс руб.
Ваша зп 100 тыс руб, зп мужа 150 тыс руб.
Получается, что вы с ним скидываетесь по 35%, муж 52 500, Вы - 35 тыс.
У каждого осталось на свои расходы 65% своего дохода.
+- честно.
Но в совместные расходы надо записать ВСЕ совместные расходы, ВСЕ траты на детей.
Подарки друг другу - из оставшейся суммы на руках у каждого.
Это еще +- честный вариант раздельного бюджета.
Сначала обрадовалась простоте решения, но потом призадумалась. У него непостоянный и неизвестный мне доход. Я свой тоже решила не озвучивать. хватит уже душа на распашку. Ведь я озвучиваю - ура, у меня Х килорублей в этом месяце! А он воспринимает это как "деньги есть, с голоду не умрем, я могу свой доход в копилку сложить". А к копилке у меня нет доступа, я даже не знаю о ней, только догадываюсь. Фу, пишу и самой противно, эдак мы в такое вранье скатимся, кошмар... Впрочем, ведь уже скатились. Сколько раз было - я психану из-за того что выбиваюсь из сил пытаясь на что-нибудь заработать, а он чувствуя что я на грани из ниоткуда достает как фокусник некую сумму со словами "я тут копил для тебя, для семьи, а ты меня с грязью смешиваешь"... и я стою обтекаю. Вроде надо радоваться, а я обтекаю. блин, как же гадко, бьешься об семью, хочешь как лучше, а твой партнер вроде и о любви говорит и вот он рядом такой весь свой, да только биться он не собирается, он просто живет "своей жизнью, не соответствуя чьим то потребностям".... так, стоп. я ща расплачусь, а мне нельзя.
так можно и не привязывать к доходу.
список расходов-то вы можете составить?
на все, включая развлечения, мебель. заложить туда и свои хотелки-платья-маникюры. а что такого, вы ж семья?
ну и оплачивать в соотношении 35/65 (допустим)
вы оплачиваете меньше, потому что у вас меньше доход и вы девочка
ну или вариант завышать стоимость и траты, и выходить на формальные 50/50. двойная бухгалтерия, короче
по мне так первый вариант проще и честнее
и да, просто надо прямо и честно сказать именно это.
я девочка, я меньше зарабатываю, и это нормально, потому что я больше занимаюсь детьми и домом. я вкладываю - это, ты больше вкладываешь - деньгами
все зависит от вашей настойчивости
обосновать все можно
маникюр..
нужен потому что
1. я твоя любимая девочка, мур-мур, ты же любишь когда я красивая, я этими новыми коготками... дальше без слов
2. на работе дресс-код, стыдно, выговор уже сделал начальник, уволят нах
3. с ногтями беда, пришлось идти к врачу - ужас, запустила так себя, ругали меня. маникюр- необходимая медицинская процедура, а то все ногти отвалятся
выбирайте свой вариант!
по мне правда первый- его и надо двигать
а с чего бы муж не может оплатить своей родной жене маникюр? и не пофиг ли сколько она там зарабыватывает?
Просто сочувствую. Но мне кажется, вы справитесь. все у вас в голове уже выстроилось, удачи .
Ну по идее, раз он согласился сейчас на половину, можно дать ему время на привыкнуть, а потом больше потребовать. Хотя бы в пропорции к доходам было бы справедливее, чем сейчас. Но ето все равно не достаточно справедливо.
хм, никогда таких тем не ставилось, все деньги мы тратим вместе, за продуктами на выходных вместе,за одеждой вместе,мы абсолютно все покупаем вместе,он видит,что и сколько стоит. я знаю сколько он зарабатывает,он-сколкьо я. получаем деньги и вместе планируем траты и сколько и на что пойдет и все.какие-то мелочи конечно мы можем купить каждый сам.
Прочитала тему- эх...
у меня подобная проблемма, только вот зарабатываем мы с мужем поровну, и в карьере я по успешности ему не уступаю. И доход- все ничего, хватает...
Но хочется хоть на 10-15 проц. побыть девочкой, а не равноправным партнером. Зависла на 2 этапе и дальше никак - здесь совета не нашла.
Я трачу на семью все, что зарабатываю, а у мужа получается откладывать
Короче, я точно знаю, что дура... но переломить ситуацию после 12 лет совместной жизни в ином формате- я не представляю как... скорее всего это уже невозможно.
Иногда выть хочется
а мне кажется вы как и автор слишком много на себя берете.
и думаете, что все развалится, по типу если не я, то кто.
а ваш муж - вот кто!
какие там у вас девочковые желания? шуба/платье/спа-салон?
идете и в день получения зарплаты оплачиваете себе эту радость.
вечером сообщаете об этом мужу, глаза горят, вид довольный.
ах, я так давно этого хотела! мм какой ты милый, что можешь мне это позволить! как здорово, что у меня есть ты и ты возьмешь быт на себя в этом месяце!
мур-мур, чмок-чмок
и что он вам скажет?
воооо мой скажет что-то похожее -" Мы же с самого начала решили- поровну, если надо- надо было посоветоваться, спланировать, как-нибудь разрулили бы. А ты, как не родная, перед фактом ставишь"
а ты мой самый родной, ты ведь меня, простишь, правда? мне так захотелось, и я подумала, ты у меня такой классный, конечно же, ты тоже будешь рад за меня! а я ужин вкусный приготовила, и мойся давай поскорей, я тебя жду у меня сюрприз!))
весело, уверенно, нежно
Ничего не скажет, скорее всего. Но придет день, когда надо будет оплатить те счета, которые оплачиваю обычно я - и мне придется идти к мужу и говорить, что денег у меня нет. Получу ответ, что-то вроде у меня тоже нет %) или "сколько тебе ДОБАВИТЬ", или, что еще хуже - нуууу тогда заплатишь в следующем месяце, это не смертельно.
(Хотя в салоне я не потрачу столько, чтобы это стало проблеммой)
Большая беда с финансами - мужу, как и мужу автора, ничего не надо - ни новый диван, ни перекрасить стены в спальне, ну может кровать подросшему ребенку- надо, но пока не получается... на все это я реально могу накопить, да и в целом, я себя более комфортно чувствую, зная, что счет у меня не пустует, а есть там н-ая сумма денег. А ее нет - все в дом, в семью
Моя девчаческие желания - они в бюджет вложены, не голая-босая, с прической и маникюром, с хорошей косметикой и проч. Но, если я хочу чего-то большего -то легче не у мужа просить, а поднапрячься и заработать самой... а я устала, хочу, чтоб мамонтов таскал муж
А вот кстати и первопричина.
Да, можем сами - и кровать и стены - но нафига тогда мужик. Можем сами и маникюр и прическу - но для кого? Для вот этого "тебе добавить" или "половину"???
Мужчинам же что надо - ласку и нежность. А какая нафиг нежность если как лошадь проскакала, стены покрасила. Маникюр только скакать мешает.
Но по-моему это слишком тонкие материи для наших мужей. хотяяяя, а я попробую и в этом направлении покопать.
Точно. У меня муж, вроде вашего и авторского. Он даже не спросит, "сколько добавить", а ответит или "у меня сейчас нет", или "я могу дать столько-то". И это "столько-то" будет совершенно символической суммой.
Я , между делом, периодически задумываюсь - а может совсем одной было бы проще - хоть раздражающего фактора "Ну а чего это я опять сама-сама и при этом замужем" не будет... но муж, объективно хороший, родной и любимый.
Раньше, когда было еще хуже - помогал деловой подход. Раз у нас партнерские отношения - то давай по-честному все и делить - так вот до 2 этапа добрались ( и то не полностью):
муж оплачивает свои счета и иногда (редко) часть моих/ детских
дает мне половину на самые крупные наши расходы - кредит и коммуналка
еда- примерно поровну- в магазин ходим вместе, платить то я то он
детские счета на мне
расходы на машину - на нем, бензин ну где-то 80 пр- его/ 20 мои
личные расходы- это личные расходы каждого...
иногда разные суммы можем друг у друга взять безвозвратно ( речь идет о небольших суммах - в приделах 100 eur)
все вроде по-человечески, но вот девочкой себя не ощущаю
девчонки, главная страгеическая ошибка была сделана с самого начала - когда муж поняла, что жена "сама может"
с нее надо съезжать, уверенно: "без тебя - не могу".
купила что-то там, не посоветовалась заранее - ах, мне так захотелось, я знала, что ты будешь тоже рад, ты такой милый у меня, такой сильный, что бы я без тебя делала
про счета - сразу же говорите, после рассказа про купленное платье, без паузы - " у меня не хватит в этом месяце денег на оплату кредита, я тебе отдам бумажки, ты ведь помнишь, что оплатить надо до 15го?"
мебель - чудесно, мебель. Выбираете, вносите предоплату, мужу рассказываете какой это был прекрасный вариант, последний со скидкой. остаток платежа ему сообщаете, когда нужно оплатить.
и - не забываем - спасибо милый ты просто чудо!
как-то так.
я тоже раньше была.. бой - баба.
девочкой жить намного комфортней.
Главная стратегическая ошибка - разные кошельки. Потому что пока молодожены в равных условиях, т.е. оба работают и чаще всего, если молоды и только на старте карьеры, зарабатывают одинаково. А потом - бац, женщина рожает и уходит в декрет. А он уже привык, что его зарплата - только его. Потом она выходит на работу, но муж за эти три года взлетел на голову выше по карьерной лестнице, да и потом летит себе спокойно, пока она мечется между работой и детскими больничными. У нас с самого начала деньги складывались в общую кучу, поэтому и проблем с "твоё-моё" никогда не возникало. Когда только поженились, доход был одинаковым. Сейчас у него зарплата больше моей в 10 раз. Молчу уже о его годовых бонусах. Но как были деньги общими, так и остались. Иначе мы бы просто жили в разных социальных слоях.
да у нас так же было. Только в общий кошелек в какое-то время вносить осталась только я, он посчитал что этого достаточно. А когда у него доход появился, он уже как бы не понимает зачем туда что-то вносить, ведь я же(жена) вношу и все сыты, одеты. Вот он и воспринимает собственную зарплату как излишки некие, которые может пустить на собственные нужды или копить. И потребности семьи на его взгляд ниже чем на мой взгляд и по его мнению мы шикуем вообще. Я в общем, поняла, наверно, что это не переделать действительно. Спасибо за разговор со мной, многое прояснилось. И я с самого начала не могла занять правильную позицию и правильно оценить кандидата (для меня наибольшим приоритетом было "что б не пил") и у мужа большие проблемы с позиционированием себя в семье. Не знаю что буду делать, пусть это поварится в голове, уложится, потом решу что-нибудь.
Неа. Полностью совместный кошелек с таким мужем - гораздо хуже. Я автора читаю - просто как в зеркало смотрю :( И доход у него нестабильный, точному подсчету не поддающийся, и даже знак зодиака тот же... :)
Мы с мужем долго жили совместным бюджетом. Потом разругались в какой-то момент и разъехались. Он вернулся, но с тех пор у каждого свой кошелек. Потому что я, пока его не было, обнаружила, насколько больше могу себе и ребенку позволить :)
Сейчас на ребенка (первоклашка) он дает где-то 1/4 моей зарплаты (сколько его - я не знаю, но моя всегда считалась в семье маленькой). Сначала хотел давать раза в полтора меньше. Почти год мне понадобился, чтобы донести до него, что на бытовые траты (еда, химия, коммунальные и пр.) должна не только я тратиться.
И при всем при этом - ремонт я делаю за свой счет. Мебель собрались совместно покупать, но он дает где-то 25%...
Бывают же такие... Что за мужики? Будто гость какой-то, квартирант, а не муж и хозяин дома...
Так как раз во время декрета надо приучать мужа всех содержать, и так потом и оставлять.
Не знаю, может, с авторским мужем это и пройдет, а у меня не получилось. У моего сразу "сейчас тоже нет денег". Или вообще "а я забыл". И все. Я пыталась ему хотя бы коммуналку делегировать. Он два раза заплатил, а потом я за 3 месяца долги выплатила и больше не экспериментировала. При том, что напоминала, просто он то "забыл", то "не успел", то "как раз завтра собирался", то "заодно со следующим месяцем заплачу".
Я поговорила с мужем. Правда обещанной половины еще не видела, но не выдержала и психанула. Услышала что я не так поняла что он не так выразился, что ему тратить некуда кроме как на семью что планирует и то и это... Только это все слова. А дела пока ... Особенно если смотреть в ретроспективу. Ну точнее он действительно начал в этом году и зарабатывать и тратить на семью что-то, только я не знаю какая это часть и сколько это будет продолжаться. Вы бы поверили?
Вашему уже нет :(.
Утаивая от вас и детей доход, он даёт понять, что вы и дети ему безразличны. Понятно, что не только в деньгах счастье, но, ИМХО, это очень громкий звоночек, когда из мужчины приходится клещами тянуть деньги на семью.
Мне муж как-то сказал: Если бы не ты и дети, я бы, наверное, не добился того, чего добился.
Потому что он любит меня и детей и хочет, чтобы мы жили хорошо! А вашему всё равно. К сожалению :(
И потом возникает вопрос: если он не тратит на вас, то куда?
Здорово, ваш считает что он "добился", а мой что он "вынужден удовлетворять чьи то потребности" ... Эжх, дура я конечно. Но куда деваться.
Знаете мы ему не безразличны, он все свободное время дома с детьми, у него нет других интересов. Но как дети не знают откуда и как у взрослых появляются деньги так же не понимает га что и как я держу семью. И вот это слово ТЕБЕ меня забесило. Я накричала что МНЕ из этих денег ни копейки не попадает, что они уходят на ЕГО детей. Странно что приходится это объяснять 40 летнему мужику. Эх блин инфантилия...