Недвига. Как поговорить с мужем?
Девы посоветуйте... Не знаю с какого конца подойти... Есть муж. Брак для обоих 2-й. У обоих от первого есть дети=общий. Все живут с нами. В браке нажито 2 квартиры (равнозначные) детям. Кому пока не решили, планируем 3-ю, но ХЗ как будет. Живем в квартире моей. Добрачной, купленной, впоследствии подаренной моими родителями. В начале семейной жизни была камнем преткновения - это ТВОЙ дом, ТВОЯ квартира и пр. Много сил положено на то что это НАШ дом. Что имеем сейчас - планируем строить дом. В итоге это выльется - 30-50%(скорее 30) общие накопления, 50-70% - продажа текущей квартиры. Как поговорить с мужем? Да он "не такой". Но жизнь длинная. А если не дай Бог не очень, то совсем не хочу делить свою добрачную собственность с его БЖ или дочерью от первого брака (БЖ имеет большое влияние). При этом не могу даже в голове построить разговор с мужем... Опасаюсь его обид (я тебе хоть раз дал повод?!), психов, возврату к делению мое-твое. Плюс не могу понять по совести это как будет (допустим если сумею его убедить в дарении мне некой части)? Посоветуйте че-нить...
Прямо сказать, что жизнь штука непредказуемая, вас или его может кирпичом прибить в любой момент, или можете рассудок потерять и хотите что бы ваше добрачное имущество, а вернее имущество на стоимость вашего добрачного досталось только вашим детям. И подумайте как это оформить.
Лично я посоветовала бы рискнуть, если вы считаете, что ваша семья того стоит. Никакие доводы мужа на подобную тему не убедили бы меня ни в чем, кроме одного - он меня своей семье не считает. Вы же понимали, что НАШ дом, понятие важное. А сейчас, значит, хотите ему показать, что все это было притворством, дом все-таки личный?
Да, если что-то случится, чисто по деньгам вы можете проиграть. Хотя....муж-то не больше вас, часом, зарабатывает? :) А то окажется, что вы уже в плюсе, ненароком.
Вопрос наследования, если что, решается отдельно.
Муж зарабатывает СИЛЬНО больше меня. Раз в 10. А щас я в декрете, поэтому ваще посчитать невозможно... Но привыкли (даже не привыкли, родителями так заложено) что он имеет возможность зарабатывать т.к. я ему ее даю (возможность). Бытом, отсутствием помощи, отсутствием совместного досуга (редко, в отпуске никогда вместе не были) и пр.
Я ничего показать не хочу. Просто боюсь, особенно начитавшись евы. Он действительно ни разу не дал повода. С БЖ разводился - делить ничего не стал. Забрал только машину свою (дешевая и БЖ не водит). В наших отношениях ни разу не было намека... Но ХЗ как на старости лет фея может мозги прополоскать. Хотя сейчас я не дам и 0,01%. Но что будет через 30 лет?
И наследование... Все мы внезапно смертны. Решать надо сейчас, наверное. Но как?
Ну в свете его доходов вообще получается принцип "сначала съедим твое, а потом каждый свое" :). Ну...как бы это...подленько.
Наследование вопрос серьезный, его надо обсуждать. И таки то, что наследственная масса, будет наследоваться всеми.
Вам осталось определить - у вас общая с мужем жизнь, или общая только в той части, где он отдает, а вы берете?
Риск есть, конечно. Но, блин, я бы рискнула. Продать спокойствие своей семьи даже за половину квартиры не готова (тем более что не последнее :)).
Т.е. вы хотитет чтобы все что заработал муж делилось на всех детей (в том числе и на вашего от первого брака). а все ваше только на ваших детей.
Вы уж тогда поделите все имущество честно - вам 1\10, остальное мужу. А он путьс на своих детей напишет завещаение. Это на тот случая чтобы не пришлось делить имущество с вашим БМ и его ребенком!
Добрачное. По закону так и полагается. ТО что до брака не делится, а считается личным, все что в браке общим.
Да, просто не удивлюсь, если после этого муж потребует заключить брачный контракт. По которому все имущество будет делиться в пропорции 1:10. Мужик тоже не дурак, зачем ему обеспечивать ребенка автора. у него и свои дети есть. Или будет все сразу на дочь оформлять, чтобы девочке потом не делить ничего с автором.
У них и общий ребенок есть. Поэтому и доход автора ниже сейчас.
А у ребенка мужа есть мама со своим имуществом. Ребенок наследует двоим своим родителям.
Сейчас доход автора вообще нулевой. Муж получает в 10 раз больше когда автор работала.
Да, общего ребенка он уже обеспечил - квартира совместнонажитая есть.
Теперь ему нужно родного ребенка обеспечить. Потому что никто кроме него не обеспечит.
вы одну квартиру безропотно отдадите его дочке? Даже в наследство вступать не будете?
А ваша добрачная уже третья квартира?
Да. Это изначально ее квартира. Если ничего критического не случиться (типа продать все на лечение) она ее и останется. Беспрекословно. Единственное я против дарения недвиги в несознательном возрасте. Лет в 25 планируется что она перейдет ей по дарению.
Моя добрачная - да третья (или первая)))))
не смешите людей. Как вы заставите своих детей отказаться от наследства.
Допустим завтра вас не станет. Ваши дети наследуют доли этих квартир, и никак вы не повлияете.
Завтра не станет вашего мужа. Ваш совместный ребенок наследует долю.
Так что все ваше беспрекословное, это не больше чем пустые слова!
Речь идет о все живы-здоровы к этому моменту. Дарение и все. Как я заставлю своих детей отказаться? 2 равнозначные квартиры. Либо каждой 2 по полквартиры либо каждой по квартире. Второй вариант удобней и логичней, не думаю что кого-то заставлять придется...
"А если не дай Бог не очень, то совсем не хочу делить свою добрачную собственность с его БЖ или дочерью от первого брака (БЖ имеет большое влияние). " - тогда не понятно о чем вообще речь. Вы же исходите из предположения что все живы и здоровы еще долгие годы!
"2 равнозначные квартиры. Либо каждой 2 по полквартиры либо каждой по квартире" - если вас не станет, то ваши дети будут делить имущество. каждому вашему ребенку достанутся доли. Так что не лукавьте.
То что зарабатывает муж - делится на всех детей. То что зарабатываю я (сколько бы ни было) - делится на всех детей. Мое время, силы, внимание и забота - делится на всех детей. То что мы приобрели в браке - будет делиться на всех детей. То что фактически заработали мои родители - да хочу что бы делилось только между 2-мя детьми.
Именно, все что зарабатывает муж делится и на его детей и чужому (вашему от первого брака) перепадает столько же.
И муж не говорит что не хочет тратить свои деноги на вашего ребенка.
А ведь вполне имеет право так сказать.
Эта квартира ваш вклад в семью, его заплата - его вклад в семью. Все честно и справедливо.
Но вы хотите по другому:все мое - мое, а все твое -наше. Логично если муж скажет что будет вкладывать в семью столько же скольк4о вкладываете вы! А остальное его личное!
На моего личного ребенка есть алименты. Не маленькие.
На своего личного ребенка он оставил БЖ все совместно нажитое (немало). Так почему на него надо еще поделить все нажитое до брака?
Я точно так же могу сказать что не буду тратить свое время и силы на его ребенка. Имею право, правда?
Конечсно имете. И потом начинаете всей семьей жить на ту сумму которую он посчитает нужным выделить. А для своего ребенка он наймет няню, кухарку, прачку и т.д.
Кстати а ваш бывший обеспечил своего ребенка отдельным жильем? Вот видите значит у вашего тоже все хорошо. И кстати он наследник своего папы!
Няня-кухарка и прачка это не семья и не "мама".
Сумму которую он посчитал нужным выделить он уже выделил - все доходы.
Ну так и старшая наследница своей мамы.
Я вообще считаю глупым раздел денег-времени и пр в семье. Речь только о добрачной части.
Так и вы не мама, вы готовы избавится от ребенка по первому требованию БЖ. А вот по первому требованию мужа от своего ребенка не готовы избавится.
Ну так вы то ему наврали что это и его кваритра тоже. Так не нужно было врать, сразу бы говорили что это только ваша квартира!
Очень логичный подход "Я вообще считаю глупым раздел денег-времени и пр в семье. Речь только о добрачной части. " - учитывая что сами бы вы столько не заработали, а у мужа ничего добрачного нет. правильно он все в семью. а вы нет!
Все свое добрачное он оставил БЖ. И соответственно первому ребенку. Почему я со своим добрачным не могу поступить так же?
Я не готова ни от кого избавится. Но вы слишком плохо представляете что мое желание или не желание будет значить с точки зрения закона, если вдруг МАМА захочет.
Так что же ваш НОРМАЛЬНЫЙ не обеспечил своего ребенка жильем?
С точки зрения закона у папы и мамы равные права на детей. Кроме этого мнение детей тоже учитывается. Но конечно проще сказать твак захотела БЖ, чем идьти в суд и добиваться.
Я как раз хорошо представляю, у меня есть подруга которая сама осталась с папой. Есть знакомая у которой муж отсудил ребенка. Так что все это просто отговорки!
То что он адекватный человек не значит что он очень хорошо зарабатывает. На данный момент не обеспечил. Что будет в дальнейшем - не знаю. Сможет - сделает. в случае чего старшая в наследство получит свою часть (половину)
И у него не было ничего добрачного?
А сейчас получается что ваш муж обеспечивает с своего ребенка и ребенка тогго порядочного нищеброда.
хорошо ваш спермодонор устроился :)
Спихнул ребенка на другого мужика и весь такой порядочный!
В 20 лет? Ну ну че обычно к этому моменту докуя добрачного то!
Еще раз. Алименты покрывают потребности ребенка на 95%.
Странная вы. Одновременно "против раздела", но и за раздел.
Если вы за семью и против раздела - будьте последовательны. Пусть ваше добрачное станет вашим вкладом в семью. Если за раздел, то объявите это честно и пусть муж тоже разделит, со своей стороны.
Ну или не трогайте квартиру вообще, чтобы вопрос не поднимался. Пусть потом наследники разбираются.
У вас зарплаты совсем одинаковые?
будте готовы к тому что в дальнейшем он обезопасит свою дочь от вас, так же как вы сейчас пытаетесь обезопасить своих детей от нее.
Для меня было бы дикостью детей которые живут со мной делить на своих и чужих. Если уж семья, то все дети равны.
Пока они живут со мной - все мои. Завтра мама ножкой топнет и все. Будет ребенок жить с ней. Мало того что генетику не перешибешь (а там со стороны мамы это мне, это тоже мне, это опять мне. У ребенка значительно меньше, но присутствует), так еще и воспитанием, да в переходном возрасте можно очень хорошо приоритеты подправить...
А ваш бывший муж стал бывшим потому что очень хороший человек? что же он стал бывшим?
Он НОРМАЛЬНЫЙ человек. Не подходящий мне, но адекватный нормальный человек. БЖ моего мужа не нормальна и не адекватна. Это не мое мнение, это мнение абсолютно всех людей ее знающих. Включая ее отца и сестру.
Так что же вы не живете с НОРМАЛЬНЫМ человеком? Неужели лишили ребенка отца только ради денег? Если нормальный то ничегго страшного не будет если ваша старшая переедет к нему жить.
Еще раз. Он мне лично не подходит. И я ему. Поэтому вместе мы не живем.
Страшного если вдруг старшая переедет к нему не случится ничего. На данный момент она живет со мной, т.к. мы с ним так решили.
а зачем же вы рожали от человека который вам не подходит? Или когджа в койку прыгали то подходил, а как обеспечивать так нашил побогаче?
У вас что-то личное? Вам в общем-то какое дело? вопрос был вообще не в этом.
Если ну очень интересно...
За первого мужа я вышла в 20 лет. В 23 родила, в 25 развелась. Не подходил он мне с самого начала, но любила сильно, по молодости считала что можно все преодолеть. Не все. Сейчас он не нищеброд далеко, но и не настолько состоятелен что бы покупать квартиры на будущее. Хороший средний класс.
За второго мужа я вышла замуж в 30. Родила в 32, если уж так интересно. На момент нашего знакомства он зарабатывал раза в 1,5 больше меня. Что в общем-то в разделении М-Ж и есть примерно одинаково. Зарабатывать гораздо больше он стал к рождению младшей.
С обеспечением старшей, когда она была одна и я не в декрете я вполне справлялась сама. С алиментами же нам хватало за глаза.
А он специально 3,14здел, что это ВАША квартира, чтобы вы убеждали его, что это ОБЩАЯ квартира. И теперь, когда это ОБЩАЯ квартира, вам будет очень сложно - он вам все припомнит и всю душу вынет.
Я так считаю потому, что если бы он реально хотел решить проблему с квартирой за свой счет, то он так бы и сделал, а не заставлял вас испытывать чувство вины и уговаривать его.
Мне кажется, что вам не стоит продавать квартиру, а стоит подумать о разводе. Вам с двумя детьми вполне хватит и вашей квартиры, а он пусть платит приличные алименты и строит дом для себя, своей дочери, бывшей жены, новой жены, а вы еще и наследство для своего ребенка оттяпаете.
А зачем вам продавать свое жилье? Сдайте и выплачивайте ипотеку с него, а потом своему ребенку оставите. И у вас квартира останется и дом общий построите, вот и будет он полностью совместно нажитый в браке.
Продайте ту квартиру, которая куплена в совместном браке, деньги пойдут на строительство дома. Получается в случае чего - одна квартира его ребенку, ваша квартира вашему ребенку, дом (в итоге общему ребенку), ну а там дай бог еще хату огорите.
Не получится так, потому что в случае чего. Дети вступят в наследство по закону.
Я имею ввиду, что если завещание составить сразу: это этому, это другому, это третьему, а если не дай бог придется наследство делить, то все родные-то ругаются (бывает часто), а тут 2-е сводных и третий общий...
Не выгодно. Сильно. Во первых сдача не покроет ипотеку (квартира большая, мало кто такие снимает). Возможно продать купить 2 и они покроют 80% ипотеки. Но во первых возвращаемся к совместнонажитому, во вторых большая сумма ипотеки и огромные проценты...
ваши вклады в строящийся дом всего 20% но все остальное от сдачи, но на выходе у вас и дом и квартира.. И мир и покой в семье, а так вы либо пересретесь, либо кто то будет сильно не доволен своим положением..
я не знаю как говорить с мужем, но рисковать своим добрачным имуществом в ситуации, когда на руках двое детей - это безумие.
Автор, ищите варианты разговора. Заключайте брачный контракт.
В конце концов, можете прописать твердую сумму "ваших" денег, равную рыночной стоимости квартиры минус капитальные вложения, сделанные мужем (ну сколько там 1-2 млн).
Если не поговорите, то потом вам эта ситуация не даст жить спокойно
Я бы не трогал добрачное имущество, а продал бы квартиры, нажитые в браке. Это ж общий дом будет. Ну а на случай смерти существует завещание, как раз и предназначенное для этих целей. У мужа в первом браке имущество есть? Вот его в качестве наследства в завещании первому ребенку полностью и завещать надо. А то что в этом браке нажито - второму ребенку. Вам кстати тоже нехудо бы об этом задуматься : если не дай бог что с вами то как интересы его детей будут соблюдены?
какая знакомая ситуация...мы на том и развелись, началась дележка твое-мое и ,как выяснилось, ничего общего у нас нет
только я и ребенок ( у нас он один и общий) были в ситуации вашего мужа и в случае непредвиденного развода должны были съехать с совместно купленной квартиры т.к. часть ее стоимость муж бы погасил своей добрачной недвижимостью
квартиру, к слову, предлагалось оформить на свекра
а заработанные ,и мной в том числе, деньги на расширение жилплощади делить не планировалось, муж взывал к моей совести со словами - ты же мне доверяешь?!
сложная ситуация...и жизнь длинная, и люди иногда показывают себя совершенно неожиданным образом
на вашем месте я бы наверно 100 раз подумала - а заводить ли этот разговор? Может есть резон подкопить, не трогать вашу добрачную собственность, сдать все имеющиеся жилплощади и платить ипотеку?
разумно добрачную недвижимость оставить.
но у меня все на мужа оформлено, за 10 лет брака поменяли много машин, все на нем висели.
Но я человека выбирала в мужья порядочного. Семья - это доверие.
Когда мозг сносит и другая в уши дует, многое может поменяться. Но сильные выстоят.
Если бы были дети на стороне, просила бы документально оформить на меня дом нашей семьи.
Лучше, если с мужем поговорит ВАШ адвокат по семейным делам и расскажет, какие могут быть проблемы в будущем. Только истории подобрать под ваши интересы надо.