муж не следит за языком или я дура?
ситуация такая: сижу дома уже 5 лет, крышу рвет. сначала тяжело вынашивала, вылеживала ребенка, потом 3 года декрета, потом ребенок идет в сад и вот с тех пор болеет и болеет. я мечтаю о работе, о возвращении к нормальной жизни, я вообще с пропеллером, меня очень гнетет зависимость и финансовая, не умею просить, и вообще я всю жизнь работяга и не могу жить только домом. а пока вот 5 лет моя жизнь - это курицына жизнь. при этом я не фелоню и пироги и борщи, все нормально. + я шью, продаю то что шью. если б я еще и на хозяйство забила...ну кто я после этого. я ходила на танцы, на фитнес, но даже это оказалось для нас дороговато. а с нового года не было денег вообще (влезли в ипотеку) и совсем я что-то загрустила. у мужа при этом жизнь идет, есть друзья, футбол хоть каждый день ибо бесплатно и полный район друганов, баня иногда, поменял работу на довольно крутую...ну хоть что-то как-то. моя же жизнь по-моему остановилась. вытаскиваю себя просто за волосы, что все обязательно изменится, выйду на работу. а днем дома все равно плачу и лечу ребенку очередные зеленые сопли....выйти на работу возможности нет.
в общем у мужа очень редко, наверно раз в полгода, обычно во время ссор проскакивают фразы типа "я работаю, а ты так... отдыхаешь дома", "да ты только и делаешь что за компом сидишь". я очень болезненно на это реагирую. либо в ор на него, либо затыкаюсь, замыкаюсь и тихо, долго его ненавижу, пока не отойдет само собой. 50 на 50 бывает.
вот в прошлую среду он пришел с футбола в 22.00. я в это же время приехала с ребенком с катка. пришли одновременно. но он пошел ужинать, а я пошла мыть ребенка, греть ей ужин, укладывать, читать сказку... он поел и вперся в футбол и пиво. я из ванны говорю - разложи пока диван. ответ: сама не можешь? я грю он тяжеленный, ты же знаешь. при этом как бэ мою ребенка в этот момент! недовольный пошел разложил. я принесла ребенка в спальню. диван разложен, сверху гора белья. я к мужу: ну хорошо что разложил. а застелить ты не решился? он: сама возьми и застели! я говорю ты не ахренел ли? ты пришел домой, твой день рабочий закончился. ты сходил на футбол. к тебе можно вообще не обращаться? ты пришел пожрал и вперся. есть домашние дела, есть ребенок который тебя не видит практически. я на себе все тянуть не собираюсь! для себя любимого застелить кровать ты не хочешь? если уже для меня влом. иди-ка тогда пока уложи ребенка. он: че ты пилишь меня! да пришел! да пожрал! да, вперся я!
ну типа *отвали, заипала*
и остался сидеть на кухне. я уложила дочку и легла спать на незастеленную кровать, просто подушку подложила под голову. потом пришел он, плюхнулся и понял что не застелено! вскочил, врубил свет: ты ***уела чтоли? какого хрена тут? ты с такими замашками со своей матерью будешь обращаться!
я: ну вот все, устала я, не могу больше. а ты не помог. ну извиняй.
он: вставай с кровати! (орет)
я встала, он заправил свою половину наматрасником и простыней. параллельно ругаясь что я зажралась и он должен и на работе пахать, и дома потом пахать. на что я сказал что рояль на 15 этаж никто его не просил поднять, что просили застелить кровать для себя же. и что если таки дела, что помощи не дождешься, а я уже изведена этой бытовухой, я на грани, я устаю, просто вот устаю я психически тяжело, то я буду все делать и жить так чтобы не уставать, и завтра ты на ужин ешь пельмени.
на пельмени он взбесился и сказал что "я завтра вообще деньги заберу из квартиры, а сам могу и в ресторане пожрать, посмотрим тогда."
я с этих слов как-то вообще осела. у нас вроде все замечательно, в последнее время даже ссор не вспомню, и вдруг такой выперд. я обиделась не на шутку, а так что для себя решила, что с такими фразами дорогой ты теперь действительно ешь по ресторанам, а я умываю руки. и с четверга я не готовлю ему вообще. т е я сварю кашку, покормлю вечером дочку + йогурт + фрукт. днем она в саду щас. а он это в принципе не ест. это для него суррогат. ему мяса давай, борща, картохи.
на след день после этого случая, в четверг, он пришел, а я сразу вышла и ушла вникуда, гулять в ТЦ и вернулась в 22.30. оставив ему абсолютно пустой холодильник. в пятницу уехала с ребенком на ночь к маме типа "повидаться" снова оставив ему пустой холодильник. он молчок. ел мамину еду как я поняла. в пятницу он пишет и звонит как ни в чем не бывало где вы и как у вас, а я отвечаю односложно или вообще не отвечаю в васап. ну наверно же он должен чтото догонять? в сб мы вернулись специально поздно он уже уехал к сестре на ДР и мы не виделись. я опять не готовлю. сегодня уже воскресенье, он с ДР так и не вернулся, сутки прошли, остался у сестры. (наверно там его кормят!!!) меня это тоже выбесило. и за вчерашний день только один раз написал в васап как дела. видимо хорошо поддали они там на шашлыках, он остался у сестры (мне передали). в общем мы не говорили пока, да и не виделись даже с того дня ссоры практически. но обиделась я круто, нельзя такого говорить по-моему жене.
или я накрутила? что бы вы сказали ему при разговоре?
случаются такие небольшие ссоры когда надо что-то от него а не допросишься, обижаюсь конечно, но не пилю никогда. считаю это ниже своего достоинства. полку не прибивал на кухне 2 года. то шурупов нет, то стена не такая, не выдержит, то полка слишком старая, упадет... стояла полка в ногах, мешалась. я вызвала мужа на час, за 1000 прибил за 5 минут. вот такой был случай. муж пришел "о! а кто полку прибил! " - муж на час. - че бл? сколько отдала? - 1000. - ты охренела? я не для этого пашу! тра тата... - ну я же просила 2 года прибить. если так, то буду решать вопросы сама. замолчал.
сейчас уже дней пять получается прошло, страсти улеглись, никаких эмоций не осталось но спускать на тормоза этот случай не собираюсь. в голове сидит что я таких грубых фраз не заслужила. никакая жена не заслужила. и вообще это было как-то не по-мужски, но хотелось бы и мнений со стороны или даже тапка ) вдруг я реально зажралась, вижу ситуацию однобоко.
просьба одна: пожалуйста, без оскорблений.
Вы не зажрались. Ваш муж не несет с вами равное количество обязанностей (посчитайте свое и его рабочее время), пьет, не помогает вам по вашей просьбе (даже если бы эта была бы просьба о помощи уже СВЕРХ его обычных обязанностей), и разговаривает с вами по-хамски, позволяет себе не ночевать дома. В принципе (мое мнение) уже одного из этих пунктов хватило бы, чтобы ставить вопрос ребром. но для того, чтобы это делать правильно и грамотно, нужно иметь ресурсы. есть они у вас? Ресурсы - это свое жилье (угол в квартире или дом в деревне - тоже жилье), свои финансы, помощь в виде родственников или друзей, здоровье, внешность.посмотрите, посчитайте. прикиньте. Даже если вы просто начнете это спокойно обдумывать периодически, ваше поведение УЖЕ изменится. Поведение вашего мужа изменится следом, но в какую сторону предсказать заранее сложно. Впрочем, в какую бы не изменилось (прогнется или уйдет) - для вас это в любом случае будет лучше.
спасибо, вот у меня подруга разводится с мужем который как бы есть но как бы его и нет. дома ночует и все. она 4,5 года ждала, просила, объясняла что ей тяжело, но ему было пофиг. даже мусор не мог выкинуть. да у меня есть квартира добрачная где я прописана и в доле, дача хорошая около москвы. а вот с родительской поддержкой както не сложилось.
В общем, согласна с Волшебницей. Только не понимаю, зачем с 3-леткой до 22 часов шляться, можно же было и пораньше домой придти, тогда и не было бы этой ситуации.
С другой стороны, муж ваш повел себя грубо. Не сейчас, так в другой раз нарвались бы.
Какой у него график работы? судя по тому, что он почти каждый день играет в футбол, работа не тяжёлая.
ИМХО, прогноз неблагоприятный. Муж не готов к семье, детям, ответственности.
с катком просто так вышло, форс-мажорчик, поздно приехали туда, а мою за уши не вытащищь оттуда. тем более до него еще ехать. тем и обидней что если б мы пришли в 20.30 с прогулки во дворе допустим и все "шло по плану", времени вагон, то я и просить то обычно не прошу. да и фиг с тобой. а тут уже поздний вечер, я до сих пор жопу не могу посадить, уже спать давно пора, а мне ее еще мыть-кормить...а он со мной как с пустым местом! работа у него тяжелая, финансы тоже, отчетность, но периодами завал, а периодами сиди пинай, складывай оригами... и последние две недели он приходит и говорит "блин как же щас скучно, вот честно! за две недели ни фига не сделал! работы нет, весь день сижу на спортс.ру (спортивный сайт)"...
Если бы была тяжёлая работа, то не играл бы каждый день в футбол! И ,кстати, то, что он играет, а не приходит домой, говорит о том, что ему ни вы, ни дочь не интересны. Он застрял в том возрасте, когда только друзья и пиво нужны.
То, что вы не идёте мириться-это правильно. Хамство прощать нельзя.
И думайте, как вам самостоятельную жизнь строить, чтобы не зависеть от мужа.
Если вы лингвист, то, может, переводами заняться? Или репетиторством?
он играет вторник, четверг и в какойто выходной, футбол это жизнь. он и с температурой играет и косой и хромой и с потянутой мышцей. репетиторство это выход но я конечно рассчитывала на чтото серьезное, посолидней, прям работа-работа, офис, все дела, на полный день. я была 5 лет репетитором, когда была студенткой.
Насчёт зелёных соплей. У моей дочки были сопли с небольшими перерывами весь первый год в саду, пока ей аденоиды не удалили. Все, как рукой сняло.
Обязательно надо поговорить о недопустимости грубости и хамства с его стороны. Даже если вы и не правы.
Есть ли у вас средства на жизнь, если муж не появится дома или будет молчать? Продумайте все возможные варианты.
Ну и надо выходить на работу при таких "высоких" отношениях.
Если бы мои дети прыгали до 23 и пожже, я бы убилась. :( никакой личной жизни!
Во первых спокойно высказать все претензии, можно письменно, во вторых не УПРЕКАТЬ, мужики сами никогда не догадываются, им надо объяснять, молча обижаться бессмысленно. Такие они другие, отличные от нас женщин. Сказать, что Вы любите его, но больше не можете так.
Мне одно не понятно - какова ваша цель? Если развод, то его можно и без скандалов организовать. А двигаетесь вы сейчас именно туда на всех парах.
Вы, имхо, не то чтобы зажрались, сколько засиделись. Кроме как на муже даже сорваться не на ком. Судя по тому диалогу, который вы привели, его грубость не сильно отличалась от вашей. Скорее всего, он тоже не на шутку обиделся (вы заметили, где обидели его?), потом остыл, попытался спустить на тормозах, вы навстречу не пошли. Продолжаем обижаться и привыкать жить врозь.
Возможно, вы действительно прямо жутко устали (хотя я так считаю, что 80% этой усталости от бессмысленности вашей работы), но со стороны - поверьте - это не понятно. Я сама в декрете, детей двое. Устаю, да. Но не могу сказать, что это усталость от эффективной работы.
ЗЫ. Те ваши подвиги на ниве хозяйства, о которых вы рассказываете, как ни странно, никому не нужны.
У меня ситуация очень похожа --прям как под капирку , у меня неделю назад был срыв и я выставила муже с детьми пожить к свекрови - вот тут написала http://eva.ru/topic/46/3293282.htm
В рестораны не советую отправлять там дамы ушлые - уж лучше как я ))) Вчера видела мужа дети довольные муж сего цвета- наверно хорошо у мамы. Нет, а почему всегда страдает женщина , а??? И мужа на себе и детей на себе . Я после таких разговоров решила на работу выходить хоть за 3 рубля))))
Так идите работать, чтобы не слышать такие попреки что он вас кормит. Или другого мужа ищите, который будет рад тратиться на семью и при этом его жена и дома не будет обрабатываться.
Обычная рядовая история, со мной так постоянно, с подругами. Это категория мужчин, да не только мужчин. Я сама себя также вела. Как только начинаю много зарабатывать во мне просыпается что-то зловещее. Сейчас гоню от себя это. Теперь научилась понимать, что сегодня я, завтра он, жизнь длинная и непредсказуемая. Я летом не работаю, муж пару раз позволял себе "Да что ты вообще делаешь, ты мне не накрыла на стол (в холодильнике все было), почему не убралась итп"..."Ты не зарабатываешь". Хотя знает, что летом у меня нет работы, что в сезон я прилично в дом несу.
Есть мужчины, которым нравятся неработающие жены и они сами их сажают домой к детям, у них договоренность, тема работы воспринимается в штыки, соответственно нет упреков на эту тему.
Есть женщины, придумывающие себе оправдания, почему они не могут работать. Нет сада, постоянно болеет, некому забрать после сада, некому водить на кружки. Поверьте, когда ребенок пойдет в школу, времени станет еще меньше на работу, так как со школы он придет в 12-13, а дальше уроки, капризы, кружки. Опять некогда работать, а дела вообще некогда делать, получается. Но как-то же остальные справляются???
Я, зная, особенность мужа - нетерпимость неработающей жены, зная свою особенность, что я дурею, сидя дома, начинаю придираться по мелочам, просто не выхожу в декрет. В ход идут работающие мои родители, свекры, моя сестра, няня, муж, старший сын. ВСЕ на подхвате! Не было возможности у моих сидеть, так 2 года мы платили няне 25тр, что для нас существенно.
Все банально просто - надо нанять няню и выходить на работу. Вам будет чем заняться, муж станет уважать и разделять обязанности. Вон сентябрь на дворе, я на работе, мой вовсю детьми и домом занимается, а в августе я была дома, так ничегошеньки не делал.
У всех дети болеют, для этого есть няни. У нас няня не только занималась ребенком, но и занималась уборкой, глажкой, готовкой, доплачивали. Поэтому приходили домой, не было тем для срача, так как дома чистота, в холодильнике еда, ребенок ухожен.
и как вас муж терпит.
бывают бабы дура и терпят тупых мужиков. но оказывается бывают мужики дураки и терпят тупых теток.
Я бы такую как вы послала бы сразу и живи, хоть с голоду подыхай.
Перестанет муж вам денег давать,что делать будете? :)
именно вы спровоцировали скандал, именно вы начали шантаж едой. а потом взбесились, что он от сестры не приехал? ахаха, а нафига вы ему такая сдались, еще и толстая уродливая клуша, уверена :)
и не сомневайтесь, если у него сейчас никого нет, то скоро появится, кто и накормит и сексом позанимается и мозг выносить не будет
Автор, вам работать надо, и давно уже. Зачем вы высиживаете дома годами и мучаете ребенка садом, в котором его лишают здоровья? Тем более вам самой хочется на работу, удовольствия от домашней жизни вы не получаете. Еще в ребенкин год можно было нанять няню и пойти работать.
Что касается мужа, то по описанию он просто ужасен… быдло какое-то.. Но может быть вы что-то переврали на эмоциях или же в вашем кругу такое "общение" - норма жизни. Разговоры разговаривать с таким гопником, в любом случае, бессмысленно.
у обоих накипело, у каждого по-своему:-(.
вы устали - и все как снежный ком собрали, а надо было еще на этапе проблемной беременности - искать и получать у мужа должной поддержки,внимания. и потом, когда маленький ребенок и какие-то психологические трудности - мы тоже должны все проговаривать с мужчинами, а иначе копим-копим а они потом даже не понимают а че ты вдруг недовольна?
ну а муж футболом и друзьями - "залепляет" опять же отсутствие духовной близости с вами (+туда же еще и нормальной супружеской, для мужчин это неразделимо видимо).
так что несмотря на то что это первый большой конфликт-начался он уже несколько лет назад.
теперь все зависит от ваших с ним действий, кто окажется взрослее, умнее, найдет нужные слова чтобы начать говорить и потом уже вырабатывать решение проблем. но сначала надо просто подумать - ради чего конкретно вы это хотите сделать. что вас свело вместе и что из этого еще осталось?
тогда будет стимул.
Зажрался ваш муж семейной жизнью. А вам лучше выйти на работу, хоть какую-нибудь, где люди. Лучше госконтора. Потому как лучше сидеть с ребенком на больничном за деньги, чем даром дома.
Лично я вообще бы развелась. замуж не для того выходят, чтобы мужиков обслуживать.
Я бы тоже развелась и жила бы для себя и ребенка, работала бы конечно же. Меньше бы выдохлись, уверяю вас. Никогда не понимала тоже, чтобы выходить замуж, чтобы обслуживать и выготавливать. Зачем такое замужество? Чтобы упахаться. Честно говоря уже вообще боюсь замужества как чумы, потому что у всех все одно и то же. Лучше любовницей быть, когда самой захочется тогда и встречаться и меня будет развлекать, ублажать, мне в гостях прислуживать, а не я вертеться перед мужиком, только чтобы в доме штаны были
Обычная семейная жизнь большинства. Она никто, он ее не уважает и не любит, хамит. Продолжают жить, потому что Семья, привыкли, и так жили их родители, и родители их родителей.
Я бы в ответ такому мужу ничего не сказала. Я бы в вашей ситуации вообще не оказалась бы.
А Вы не пробовали с ним спокойно поговорить и объяснить, что Вы дома вовсе не отдыхаете целыми днями? Что порой гораздо легче выйти на работу, чем постоянно сидеть с больным ребенком? Что его ограничения в деньгах Вас унижают? Как он воспримет такой разговор? Если и тогда будет считать, что он работает, а все остальное должно быть на Вас... Со моим характером супруг пошел бы далеко и надолго. В конце концов, он мужчина, более сильное физически существо. И это просто ненормально, что мужчина сидит, а женщина раскладывает диван. Просто потому, что он мужчина. Честно, не понимаю. Так не поступают с женщиной, к-ая хоть немного дорога. Это все мое мнение, конечно.
А вы думаете, он сам не понимает, что делает? Вечный совет "поговорить". После такого тона и такого хамства я бы замолчала для него навсегда. Автор, ничего особенного, просто вы замужем за эгоистом законченным и неблагодарным. Остается удивиться, как вы в такой замуж попали.
Ну, это была бы для меня последняя попытка. Вроде как для того, что с чистой совестью предпринимать дальнейшие действия. Но для меня такая ситуация вообще нонсенс, в этом согласна с Вами. Одно "но": я всегда знала и знаю, что всегда смогу заработать достаточно доя себя и детей. Даже сейчас, когда я не работаю, мужу такого бы не простила.
Она работает - с его ребенком, без передышки и отдыха, в отличие от него.
Однозначно! Однако есть мужики ( мужчинами их не назовешь), к-ые начинают вести себя подобным образом, как только женщина попадает в финансовую зависимость. Увы... Вот я бы и постаралась выяснить для себя: то ли он просто недопонимает, то ли он скотина. Решение было бы ясным.
Это вообще-то и ее ребенок, и со своим ребенком это уже не работа, а забота о своем ребенке. Ребенок один. Особой работы там нет. Да и хозяйства у них - квартирка. Она могла бы работать, только что она умеет?
Предположим, она ничего и не умеет. Это что, повод вести себя с ней по-хамски? В конце концов, мужчина должен оставаться мужчиной. Или его работа является оправданием тому, что он все свободное время проводит с друзьями, а вечером сидит, упершись в телевизор? А ребенок только ее? Почему бы не посвятить часик вечером ребенку? Смотришь, и жена добрее станет.
С его точки зрения это повод вести себя с ней так, как он себя ведет. Его культура такова. Он это хамством скорее всего не считает, все в порядке вещей.
Вы можете мне здесь что угодно понаписать, но от этого муж автора не изменится, и их отношения не изменятся тоже.
я автор. люди все разные. как пишут тут в другой теме есть такие которые ставили на ноги 7 детей блестящще, матери от Бога считаю. а есть такие которые с одним воют. я из тех которые воют. не потому что я своего ребенка не люблю, а потому что кроме него и плиты в моей жизни должно быть чтото еще. домоводство и только - не мое призвание. я считаю что 4 года (ребенку именно столько)- уже слишком много времени которым я пожертвовала и "отслужила" дому. надо было идти на работу и живи как хочешь, будешь вместе со мной брать больничные и посмотрим на лицо твоего начальника и карьерный рост. муж знал что я не удовлетворюсь домохозяйством по жизни и говорил что жена-курица ему не нужна, не стоит на таких и все тут. когда познакомились он был без работы, а я получала 40 000. мне было 22 года (7 лет назад). работать я могу, непонятно откуда в вас нотки будто что я мало что умею. мы знакомы? я лингвист-преподаватель. по второму образованию я учитель. а работала я финансовым контроллером и синхронным переводчиком в отеле. это из последних моих работ. то что я не пропаду не обсуждаемо, я не уверена была вообще в обоснованности своего гнева.
Ваш гнев обоснован) в семье люди должны помогать друг другу и ценить то, что делает вторая половина. А если супруг считает, что Вы только отдыхаете - это повод быстро и кардинально менять что-то в ситуации.
Если бы вы что-то умели, то уже за 5 лет зашевелились бы и дома не сидели. Работали бы из дома, раз уж так тяжело болеет ребенок. Кстати, это тоже повод задуматься. Такие длительные и частые болезни это не нормально.
Вы никогда не были родителем частоболеющего ребенка, вам не понять. Вам кажется, что такие родители не задумываются и ничего не делают, ну конечно. Даже, наверное, нет смысла объяснять, СКОЛЬКО они делают.
Не была, это точно. Если бы мой ребенок так часто болел, я бы вовсю била бы тревогу и искала бы причины, и устраняла бы их. Но и сама при этом работала бы.
Вот давайте без "бы". Потому что это глупо. Вы не были в этой шкуре и не имеете никакого повода утверждать, что все эти несчастные родители, которые из детских поликлиник и больниц не вылезают, не ищут причин и не пытаются их устранить. Что касается "сама при этом работала бы" - это ваше право. Если у вас есть, кому лечить вашего ребенка в ваше отсутствие, почему бы не работать. Когда-то я тоже была такой "умной" и посмела нечто подобное сказать подруге, которая вешалась с частоболеющем ребенком. И знаете, жизнь преподала урок, что не надо судить о том, о чем не имеешь понятия.
Я была родителем не так чтобы часто, а просто постоянно болеющего ребенка. Так болеющего, что врачи предлагали отказаться. Вы знаете это ощущение, когда приходишь к врачу, рассказываешь свою ситуацию, а у него на лице жалость? Настоящая. И когда врач спрашивает "чем я могу вам помочь".
Не работать я позволила себе год (пока лично вела терапию часов эдак по многу в сутки и возила ребенка к специалистам ежедневно).
а я и не сижу. я тут же на еве давно обитаю в разделе "обменяю". я полностью одеваю и обуваю своего ребенка уже 4 года. муж в детском магазине бывал только за памперсами, он и не представляет что сколько стоит. например зимний комбез на мембране. представляю если б узнал. потому что все это достаю я сама. за 4 года он ей купил одну пару обуви - самую первую. все остальное - я. так я хоть не деньгами, но вещами вношу свою лепту. но конечно это не тот уровень дохода к которому я стремлюсь ))) это просто чтобы с ума не сойти, мое хобби так сказать. это чтобы было что поесть потому когда снимали жилье, бывали времена - есть нечего было. и как я уже писала, я шью и продаю свои вещи. так что сказать что я ничего не умею - мимо. и уже задалбывает.
за эти 4 ребенкиных года я могу выйти из дома либо после 7 вечера, либо в выходные. 2-3 дня в неделю у мужа футбол стабильно. так значит остальные дни мне вечером работать надо было? или что еще придумать? то есть я весь день с ребенком ,а вечером у меня два варианта 1. муж на футболе, значит я попрежнему с ребенком до ночи. 2. муж не на футболе, а я в это время на работе???? и в петлю тогда что ли? днем домохозяйка а вечером еще и работа допустим через день? это что за жизнь такая? а у мужа ниче не треснет? я понимаю если работать из дома, когда твой ребенок в саду. только у нас ребенок в сад ходит процентов 30 времени. в сентябре вот 8 дней отходили из 22. еще понедельник-вторник есть чтобы поправить статистику. так что возможно будет 10 дней к 20.
я нашла работу из дома продавать через интернет билеты на концерты. только это звонки постоянные, а мой ребенок, вот такой именно мой, мне 10 минут не дает посидеть одной. мам, мам, мам то, мам се, мам посмотри, мам оцени, мам достань, мам раскрась, мам слепи, мам у меня не получается, мам где мои туфли принцессы...бесконечно! и окружающие говорят что это от того что она постоянно с тобой как приклеенная. с болезнями разбираюсь.
Ну и нафига вы воете? Идите работать и нанимайте няню, пусть она лечит зеленые сопли.
Автор,вы меня,конечно,извините,но 99% того,что он изменяет.И ему глубоко фиолетовы ваши эти стенания:(
а почему вы так решили? я автор. реально интересно, даже не думала об этом.
Когда прочитала,что он пять дней (или сколько уже) никак не реагирует на происходящее,то окончательно убедилась,что вполне вероятно,что у него есть другая.Если бы не было,то он бы хоть как-то проявил себя по отношению к ситуации.
Но это предположения,может,он не из тех мужчин..
Очень понимаю вас. У меня тоже был замкнутый круг с ребенком и невозможностью работать. В саду тоже начал болеть по черному, с осложнениями, не решил сад моих проблем (в отношении желания выйти на работу), а только добавил. Забрала ребенка из детского сада, потому что сидеть со здоровым ребенком гораздо лучше, чем с постоянно болеющем. Так и сидела до школы... Морально и правда сложно. Но муж при этом отлично понимал меня и поддерживал. Ваш просто оборзел, простите. Из какой он семьи, что там за отношения между родителями? Его отец наверняка мать считает бесплатной прислугой, вот у "мальчика" и сформировался стереотип, что дома можно и нужно отдыхать, всё остальное жена обеспечит. Наверное, в вашей ситуации я бы нашла работу и няню. И никаких ему пирогов и борщей. Доширак и черный хлеб с докторской колбасой.
да, у них в семье мама главбух, вообще отличница по жизни. папа в автосервисе работает, типа главный. у нее и работа и дача и дом и покушать вкусно готово. свекр уходит на работу позже нее на 3 часа,часов эдак в 10-11. и еле-еле тарелку за собой моет. недавно было его показательное выступление: свекровь попросила вкрутить лампочку на кухне. он : я не знаю где они, ктото в шкафу все перевернул, не найдешь ничего.
она: а ты искал?
он: а че искать и так все понятно - ниче не найдешь там
она: ну поищи вдруг найдешь
пошел, открыл шкаф, окинул его взглядом, закрыл
- ниче я не нашел. и обратно в комнату к телевизору на диван.
она идет к нему: поудем вместе поищем, ну темно мне на кухне.
он: ну не знаю может их и нет там!!! может в гараже они!
она: ну пошли и поищем нормально. ты открыл и закрыл шкаф!
идут искать, свекровь: загляни в другой шкаф, может там.
он нехотя прется в общий коридор и в другом шкафу находит эти лампочки.
потом он пробует несколько лампочек, ни одна не работает. он делает вывод что лампа не в порядке, уходит. свекровь пробует остальные 10 лампочек и находит работающую..... я не зря так идиотски долго расписала эту фигню! это блин как мужика заставляли вкрутить лампочку! и так во всем, у них байки про него ходят что если его и заставишь чтото сделать то сделает через жопу. может это наследственное? хотя мужик очень даже не плохой и работящий и добрый. но вот он считает что папа работает и этого достаточно, ничего больше не хочу и не буду
я после случая с лампочками подошла к мужу и сказала что если у нас так будет, то это развод. но он тоже был свидетелем этого дела и сам сказал что отец оборзел.
какой кашмааааар! ну ясно, откуда ноги растут. то, что он говорит это одно,ему понимание не мешает тоже борзеть, он копирует отцовскую модель поведения - факт!
Ну и чего после этого хотеть от мужа? Если у папы руки из жопы, то откуда сын научится?
Не может чего-то делать, пусть заплатит мастеру, который может.
Вы радостно и с песней заколачиваете гвозди в крышку гроба вашей семьи. Скандалами ничего не добьешься он реально не понимает почему вы устали. А вы почему то не можете попросить о помощи. Я знаю почему, нас так воспитывали мамы - коня на скаку в горящую избу... А когда силенок не хватает - злимся и обвиняем мужа.
1, любите себя. Устали - отдохните. Не мойте ребенка, завтра помоете. Сядьте к мужу помурмуркайте ему, Если любите пиво присоединитесь на пару глотков. Потритесь пожалуйтесь как вы устали, натерли коньками ножки, ушибли ручку. Скажите что он спаситель и без него вам ну никак, предложите на выбор разобрать постельку или уложить деточку, похвастайтесь ребенкиными успехами ну и так далее. Вы же женщина! А ведете себя как мужик. Хвалите всех, его, ребенка, себя, перечисляйте все что сделала за день, жалуйтесь, хвастайтесь, от вас мужчине нужны нежность и эмоции ну и давайте их в обмен на помощь!
вы наверно правы. я без папы росла и у меня мама - это папа. а папа у меня развеселый рок-музыкант был, спился. поэтому я всю жизнь все сама стиснув зубы, и просить для меня - это унижение. нет ничего хуже чем просить и доказывать, что мне нужна помощь. знаю что это неправильно, не могу ничего поделать, так воспитали. мама мне всю жизнь твердила: никогда никого ни о чем не проси. сами придут и все дадут. (Воланд) а теперь твердит, что во мне и капли женской хитрости нет. я действительно терпеть эти все уловки не могу.
вот видите, начала как бы себя любить, постель не заправила, пригрозила пельменями ))) а вот что услышала в ответ ) но тут я как танк, это да.
Не поедет. Я сама такая была прекрасно вас понимаю но это ошибка что нельзя просить. Это ошибка что стиснув зубы. Разведетесь с этим мужем - с другим будет то же самое, потому что вы - мужик. А два мужика в одной семье не уживаются. И им понадобится женщина - слабая милая нежная. Сейчас вы хотите пожертвовать свою семью свою женственность свои силы свое здоровье маминым ошибкам воспитания. А зачем? Кому от этого хорошо будет? Вам? Вашему ребенку может? Нет конечно. Срочно вытаскивайте из себя женщину!!!! Это не уловки это не хитрость, это женственность! Она должна быть искренней!
Продолжаю. Вы ведете себя по мужски - взяли на себя задачу - дом и хозяйство и прете. По мужскому кодексу с задачей вы должны справиться. Иначе - слабак и лох. Естественно если вы требуете от мужа исполнения части ВАШЕЙ задачи - получаете в ответ "охренела". Женщина слабая и милая. Женщина спросит - солнышко подскажи что мне делать - я очень устала но надо ребенка помыть и постель разложить, и на то и на другое сил не хватит, что мне делать? И Мурмур. Лампочку вкрутить надо? Дорогой мне так темно, глазки болят, я чуть не порезалась. Не знаешь где лампочки? В магазине точно есть! Потом благодарите целуйте обнимайтесь. Поверьте целоваться гораздо приятнее чем вкручивать лампочки. А лучше проверьте. :)
А если я умею только мурмурмур и вдаль в окно смотреть(буквально),других слов просто не знаю,я женщина? Мне лампочки вкрутят?
Угрозы, демонстративное поведение, грубость - это разве любовь к себе? :) :) :)
Смотри-ка, даж в этом паноптикуме встречаются нормальные... плюсанусь к вашим словам.
Мне каж вы сами себя загнали и теперь пытаетесь в этом обвинить мужа.
Зачем вы его пельменями пугаете? Устали, сварите ему их. Ничем эта еда не хуже ваших щей-борщей.
Как правильно сказали, не мойте ребенка, если устали.
Вы же мужа своего знаете, знаете что прижимистый, зачем вы ему про мужа на час говорите?
Ну как-бы он тоже не прав, но женщина должна быть мудрее.
А то сначала гречку-котлетку-компот наготовите, а потом ими же и попрекаете.
И мне правде не понятно как можно так загоняться с одним подрощенным ребенком.
да блин мне порой кажется что я как лом ...( мозг вроде есть а вот этого самого женского не дано
Ну наймите уже бабушку какую посидеть. За чем там пристально так следить у ребенка с зелеными соплями, чай не лихорадка или астмы приступ.
Выходите на работу, пока в браке и не поубивали друг друга. Вам мало щей-борщей, это и понятно, скукотища жуткая, особенно когда никакой поддержки от мужа. Рабский неоплачиваемый неблагодарный труд. Зачем вы на это подписались, если не клуша по призванию, и просить не умеете. Пора садиться за руль своей жизни, а не гундеть что тебя не туда завезли.
Вот, теперь точно видно - засиделись на домашней работе. Идите в люди скорее, а то ни семьи ни стажа не будет.
да вы только представьте себе, какой ад начнется, когда ко всему этому еще будет работа!!!!! никто не снимет с вас домашнее хозяйство и ребенка. это будет ппц. хотя я сейчас с двумя, думаю что с одним была лафа. жаль тогда я этого не ощущала... потом была работа плюс ребенок - это уж точно во вред и ребенку, и домашнему хозяйству, и своему самочувствию а теперь декрет с двумя и подработки из дома. жду выхода с ужасом, хотя быт зажрал и муж на вашего похож...
Исходя из психологии мужчин, он - зарабатывает деньги, вы - ведете хозяйство, ребенок, все мелкие бытовые проблемы решаете, все за счет его ресурса. Меня, например, такой расклад не устраивает. Я сама зарабатываю, когда ребенок был поменьше - няни, если у автора нет желания терпеть текущее положение дел, выход - ее возможная работа, няня, дом.работница. Пока она и ребенок на иждивении у супруга, манипулировать не получится, ее муж явно приверженец патриархата, условия только он, по его мнению, может ставить.
в общем муж вчера пришел между 9 и 10 вечера. я молчу, он молчит. открыл холодильник, закрыл холодильник. потом вроде начал возиться с ребенком, я на кухне была, слышала детский смех. потом не умыв ее, просто раздел и положил спать. без штанов даже. в одной кофте. голова у него видимо гудит, варит плохо, перегаром от него несет, глаза красные, вид вообще изнеможденный какой-то. ну в общем, побухали. ребенка в койку, сам в кровать. даже застелил.
я пришла одела-умыла ребенка, положила снова. ну то есть я за ним доделываю опять.
ну думаю, молчишь и молчи. значит считает что прав. или думает что ничего особенного не произошло, забудется.
я легла позже всех с мыслью что я вообще ничего уже выяснять не хочу, мне стало уже все равно, ни обиды ни злобы не осталось за столько дней. но и не тянет к нему, не мужик, не хочу.
так вот я лежу носом в стенку отвернулась, думаю что он спит. и тут он поворачивается, обнимает и начинает наглаживать мне там-сям. оооо....теперь все ясно! сказываются 5 дней без секаса. проходит 5 минут, я носом в стенку, никакой реакции. он прекратил. спим дальше. потом второй подход к снаряду, лезет там сзади мне спину целует, причем куда то вниз, не в лицо и не в шею, как будто ему за перегар стыдно (или за чтото еще...?).
я опять не реагирую. он отстал. проходит еще минут 10 - он опять начинает!!! и лезет уже туда куда я вообще не хочу! я протестую! не выдержала говорю: мне тебя грубо послать или ты сам все поймешь и отстанешь?
вот я опять как танк, грубо, но прям взбесил. у нас есть проблема, ты меня обидел, но вместо того чтобы поговорить лезешь мне между ног!
он: я соскуууучился
(и при этом приехал в 9 вечера следующего дня... на сутки так задержался на ДР. дааааа соскучился он)
я молчу.
он: ты все еще злишься за тот случай?
- какой?
- ну тогда когда я про деньги сказал?
- да и еще меня не устраивает клещами элементарную помощь из тебя вытягивать.
- ну извини, я наверно был не прав. ты права, с деньгами я действительно перегнул. тем более для тебя это больная тема и я это знал.
и опять тереться давай об меня. я грю извини пока не простила, пока обида. ласкался-ласкался, но я уже потом руки его убрала и уснула. среди ночи раза два просыпалась от того что он меня в губы целует.
Дура вы, автор.
Определитесь уже, женщина вы или мужчина. Если мужчина и ведете себя по мужски, то он совершенно прав - у вас своя работа, у него своя. Вы же за него на работу не бегаете, если он устал? А если женщина, то и ведите себя как женщина.
Чего вы хотите добиться? Если развода или хотя бы феи на работе, то поступаете совершенно правильно.
Вы обиделись на мужа. Это понятно, он действительно сказал обидные вещи. Но сами-то вы как себя ведете? Вы же унизили его в постели, по вашим рассказам. Зачем? Ну не хотите секса, это можно понять, но зачем так-то, как с половой тряпкой? В ответ на подобное вы ожидаете уважения и любви?
да, вы правы. блин я сейчас маму вспомнила, она вечно отца пилила, унижала, обзывала за то что бухал и его не было вообще с нами. она тоже наверно думала что это хороший метод решать проблемы. но папа просто слился.
видимо обидеть его так же, как он меня, мне важнее, чем помириться. поэтому я себя так и веду. обида застилает глаза или как там... я наверно не женщина а детский сад в этом плане
Ну по мне так вы его обидели хуже, чем он вас :).
Смотрите сами.
Он вас обидел на тему денежно-финансовую, на тему вашей зависимости и т.д. Ваша реакция очевидна - надо освободиться от этой зависимости, хрен ему а не командовать. И тут народ сразу советует - ищите работу. И это логично и это нормальная реакция психически здорового человека - освободиться от зависимости, которой могут унизить. Да, потом может и перемелется и решите еще подождать с работой. Но ведь вряд ли забудете.
Вы его в ответ обидели на тему сексуальных отношений. Вам рассказать логичную реакцию, или сами догадаетесь?
Я не призываю "давать" всегда. Но отказывать можно по разному.
Всё правильно вы сделали. Муй хотел потрахаЦЦО и заодно помириться, сделать вид, что ничего не было.
Хрен ему. Надо разговаривать на трезвую голову.
он ушел рано, мы еще спали т к нам седня надо было в поликлинику позднее чем обычно в сад. вот звонил днем, но я с подругой в это время говорила. надо будет перезвонит.
да я простила видимо, ничего не чувствую уже. буду искать в себе это женское, т к я в ссоре страшна на словцо действительно. не хочу чтобы мужик слился от такого.
"подругой в это время говорила. надо будет перезвонит"
Пипец отношение. Надеюсь, вы не удивитесь, если он не долго захочет быть десятым номером. Зачем вам звонить, если вам это не нужно?
Для меня не перезвонить, это просто не вежливо. Даже знакомые могут рассчитывать на выход на связь, а тут все-таки муж.
Автор, я не понимаю, как можно не перезвонить, да мало-ли что случилось, может это ваш последний в жизни разговор.
Отлично, на еве как всегда добились чего надо - взвалили на женщину отв-ть
Нет. Не так. Ей надо сначала с собой разобраться - вытащить и взрастить в себе женщину а потом новыми глазами на мужа посмотреть и тогда уже решить подходит старый муж новой ей или нет. Ответственность лежит на обоих но автору важнее с собой разобраться сначала.
И под это подводилась мысль "муж бухает - ты виновата?" Не думаю. А она уже поверила. Взрастить в себе женщину и бла бла - да вы понятия не имеете о чем говорите. Женщину взращивает отец и мать, оттуда шаблоны поведения. Корректировка нужна с психологом, а не самобичевание, и насилие над собой - будет сейчас выдавливать, стиснув зубы, из себя "женственность". На что вы ее толкаете? Это неправильно.
Ну не знаю, я взращивала сама, родители не посчитали нужным, на психологов денег не было, да и бесят меня они :).
Просто попробовала побыть женщиной и мне это понравилось. А стиснув зубы - конечно не правильно. А что, не надо ее толкать в этом направлении? Пусть дальше яйца носит? НАДО. С психологом, с подружками или еще как, пусть толкается в нужном направлении.
Пьянство мужа - это ЕГО проблема, даже не так, это ЕГО ВЫБОР. Поняв что она не мужлан а слабая женщина, которой нужна помощь и поддержка то ей придется сильно задуматься, нужен ли ей бухарик.
Женщиной быть можно только тогда, когда рядом МУЖЧИНА. А когда рядом непоймичего, как свёкр автора, то тут два варианта: или быть слабой женщиной и сидеть у разбитого корыта, или брать жизнь в свои руки.
ИМХО, проблема здесь в первую очередь от мужа, хотя вина автора тоже есть.
Заблуждение. "Сначала пусть рядом будет мужчина, а потом я стану женщиной".
Не, не так. Только с мужчиной женщина может быть женщиной.
А чтобы из недомужчины сделать мужчину только ведя себя, как женщина, я не верю.
Да с этим я не спорю.
Я хочу сказать, что "женское" поведение не сделает мужчину из того, кто им не является.
мужчину не сделает. Но во-первых, женское поведение привлекает к себе мужчин с мужским поведением. То есть с бабой с яйцами нормальный мужчина просто не будет связываться. По-этому СНАЧАЛА надо разобраться в себе, а ПОТОМ уже оглядываться на противоположный пол.
Во-вторых, любой человек ведет себя по-разному вразных ситуациях - например, на работе собран и целеустремленен, дома расслаблен и мил, на родительском собрании растерян, с подружкой заботлив и т.д. Так вот один и тот же человек с разными женщинами будет вести себя по разному - не глобально, но в мелочах типа лампочки - точно. Одной захочется поменять хоть сто лампочек, а другая сама в руку вложит но закручивать не захочется.
Представьте что вы подходите к мужу и говорите что-то вроде "че разлегся, не видишь чОли лампочка погасла, лентяй, лоботряс, пойди займись делом!". Что ВАШ ХОРОШИЙ муж ответит? Врят ли ... пойдет лампочку менять. Соответственно автору сначала надо научиться общаться с противоположным полом - спокойно и с уважением просить помощи, не "какого хрена я тут горбачусь а ты даже постель застелить не можешь", а "милый, я так соскучилась, сейчас малыша уложу и бегом к тебе, разложи пожалуйста постельку чтобы время не терять". Не "козел, даже не знаешь где лампочки лежат" а "солнце, помоги, мне темно я ничего тут не вижу". и т.д. Ни один нормальный мужчина не станет жить с бабой которая его унижает и оскорбляет. Вторым этапом уже будут разбирательства а правильно ли ведет себя ее муж, но это ВТОРЫМ этапом.
что раньше - яйцо или курица? )))
Настоящий мужчина не заинтересуется настоящей женщиной. Пока сама непоймикто и рядом будет непоймичто.
И из прочитанного я уверена, веди себя по другому женщина, и свекр и муж бы вели себя по другому. Ну может не кардинально, пить бы никто не бросил, но блин лампочку бы ввернули радостно и с песнею.
Повторю любимое правило - с нами обращаются так, как мы этого достойны (сами позволяем).
У меня муж сам всегда и лампочку вкрутит, и что-то отремонтирует, и полку повесит. Просить не надо.
При этом я не скажу, что я прям эталон женского поведения.
Просто он меня любит и всё делает для семьи. К сожалению, таких сейчас мало. :(
Да нету особой связи между лампочками и любовью. Просто у кого-то руки под это заточены, а у кого-то нет. Если не заточены, то делать не будет и любовь тут ни при чем.
Если не заточены, но семья дорога, то муж решит эту проблему по-другому. Пригласит мастера, например. А не будет тупо ничего не делать.
У нас в семье эти проблемы решаю я, что никак не влияет на любовь :). Уже давно поняла, что по подобным вопросам он именно будет тупо сидеть и ничего не делать.
хорошо. А что вы на это говорите? "Наконец-то сподобился?" или "Спасибо, милый?". Попробуйте однажды сказать первый вариант. Не пробуйте, просто представьте что будет :)
Жду Весну - как? подскажите, как выгнать из себя мужика с яйцами который всё сам и взрастить в себе женственность? Может, какую литературу посоветуете?
Спасибо заранее.
Да любую литературу по взаимоотношениям полов. И побольше. Сесть и представить себя настоящей женщиной. Потом открыть глаза и действовать. Каждый раз когда мужчина не так себя ведет анализировать собственное поведение и представлять как бы поступила слабая женщина. Найти ту что умеет ладить с мужчинами, подружиться и внимательно наблюдать. Ответить себе на вопрос - что на самом деле нужно мужчине от женщины, что они готовы ради этого сделать и готовы ли вы на этот обмен (очень советую пообщаться с мужчинами на эту тему).
Я все читаю подобные темы и думаю - где вы, милые, были, когда ваш муж стал такой свиньей? если был - то, понятное дело, не жалуйся, видели глазки, что ручки брали. а если стал - почему позволили? с таким м*даком жить очень тяжело, но в семейной жизни односторонних процессов не бывает
Кому вообще нужна эта семейная жизнь в наше время? Жить под одной крышей, зачем?
Согласна полностью.Считаю ,что слишком часто спускали на тормоза.Были ,наверняка,случаи когда терпели недовольство,покрикивания и пр.Почему тогда не расставить всё по местам?Не,они терпели,сглаживали,а когда припёрло ,началось :маты,крики,оскорбления.
Если разбаловать любого мужика,молчать,ждать,все дела за него делать-он и на голову сядет и поедет и ещё понукать начнёт.
Муж-это тигр,а ты-дрессировщик.Ослабил хватку,повернулся спиной...всё,сожрёт. А ты держи его на коротком поводке,корми редко,детей оставляй,по дому пусть работает(мы вот выбирали пылесос,я сразу предупредила-у меня спина болит,я моющий не снесу с места,он загорелся,купил.Наверное,лет 5 как пылесосит),зато сам выбрал!). А тут ...что ни тема,одни упыри и вурдалаки.
Нормальная женщина на корню будет пресекать подобное отношения. А если зашло уже так далеко, то да, сама позволила, а значит, и виновата в том, что с таким быдлом живёт.
Домохозяйки часто слишком переоценивают значимость комфорта лля мужчины. Нк покормлю, не приберу- прибежит на коленях. Да 10 девиц покормят, прилогубят, не считая мамы и папы. А взрослый подход - это решение проблемы, а не обиды на неделю. Жаль, на что автор потратила столько времени...
Кстати, точно. Я раньше старалась быть хорошей хозяйкой и чтобы мужу комфортно было - получала постоянную критику, все я чего-то "недорабатывала" по его мнению. А потом после скандала забила на хозяйство, делаю только необходимое, с тем расчетом чтобы еще силы на секс и общение остались - теперь я самая хорошая, по его мнению, а по дому шуршит не меньше меня ))) иногда и больше )))
Домхозяйство - самая неблагодарная работа на свете. ее никто не видит, не ценит, не замечает. Целый день крутишься как белка, а он вечером приходит - ты устала? но ведь ты не работаешь? и т.д. Все воспринимают как должное, а попробуй не приготовь обед, не постирай рубашки., не вымой пол и посуду - сразу - ты сидишь целый день дома, у тебя много свободного времени, ты обязана все это делать и т.д.