По следам
Навеяно сразу несколькими темами. Темами от загнанных женщин, которые не могут даже вздохнуть. Сетующих на мужей, которые не помогают, не достаточно зарабатывают, не сочувствуют, не вникают и т.д. И из-за этого надо с мужем разойтись.
Вопрос, леди. Что будет, когда таки желание исполнится и муж уйдет? Что? Когда нет работы, нет жилья, нет поддержки. Если выгнать того, кто хоть сколько-то зарабатывает, в чьем жилье живешь, кто хоть иногда может помочь (пусть редко и не так, как хочется) - станет легче? Все темы от детных, так что работы по дому много меньше не станет.
И советы - нечего терпеть его рядом, уважай себя, расходитесь. Как советчики себе это представляют?
Очень многим "ледям" нужен именно пинок в виде развода, чтобы встряхнуться и начать ЖИТЬ, а не прозябать)) Вот тогда волшебным образом находятся и работа, и жильё, и поддержка... А многие так и сидят всю жизнь, "сетуют" да ноют, что всё плооооооооооохо, но даже пальцем не шевелят, дабы что-то изменить. Таких не уважаю - это курицы, а не женщины)))
А тех, кто способен шевелиться, только развалив семью, уважаете? Ведь если могут без мужа, значит могли и с мужем, но предпочитали на нем сидеть. А после развода еще и мужчин своих бывших поливают да продолжают с них требовать.
Еще раз, речь только о тех, кто не просто сам идет как легче, но и уводит за собой ребенка.
Никто из нас не застрахован от семейных проблем, я уважаю тех, кто ДЕЙСТВУЕТ в таких ситуациях, а не ноет. Если есть возможность и обоюдное желание сохранить семью, естественно стОит действовать в направлении её сохранения! Но если семейная жизнь превратилась в каторжную повинность, зачем она такая нужна???
"Ведь если могут без мужа, значит могли и с мужем, но предпочитали на нем сидеть." Мы все способны коней останавливать да в горящие избы входить, когда нас припрёт)) А в благоприятных условиях - да - люди часто расслабляются.
"...речь только о тех, кто не просто сам идет как легче, но и уводит за собой ребенка". Поясните, пожалуйста, что подразумевается под "легче"? Уйти в никуда? Начать всё с нуля? Это "легче"???
Да, конечно, с нуля начинать зачастую легче. Физически и финансово может быть тяжелее. Но это фигня. Куда интереснее, что не надо исправлять и расхлебывать то, что наворотили, не надо принимать свою долю ответственности. Объявили мужчину козлом, семью каторжной повинностью, мысленно перевесили на него всех собак и "мы наш, мы новый мир построим". Причем вполне возможно, что новый мир будет лучше, все-таки жизненный опыт уже есть.
Себе мир создаем. Но детям разрушаем.
Я так понимаю, Вы о своём наболевшем) Не можете найти в себе силы уйти от нелюбимого/нелюбящего мужа и прикрываетесь детьми? Распространённая ситуация...
Даже не знаю, стОит ли озвучивать прописные истины. Например о том, что детям прежде всего нужна СЧАСТЛИВАЯ МАМА. А не "загнанная женщина", как Вы изволили выразиться в заглавном посте. Или о том, что мир детей "разрушается" гораздо сильнее, когда они вынуждены ежедневно наблюдать родительские разборки, молчанки, а то и мордобой...
Прописные истины знаю. Но разве не безответственность разбрасывать все вокруг в погоне за своим счастьем, вместо того, чтобы стать счастливой там, где ты есть? Это ведь сложно - ответить за собственный выбор, и на этом своем же выборе построить свое счастье. Я не про совсем критические случаи, они скорее редкость.
Ваше предположение о моем наболевшем мимо :).
Смотря что считать "критическим случаем")
Если моё предположение мимо, значит Вы либо не замужем, либо у Вас с мужем безоблачные/малооблачные отношения и Вы просто не в состоянии понять, что иногда любящие люди превращаются в ненавидящих друг друга. И в таких случаях вся Ваша возвышенная философия перестаёт работать) И дай Вам Бог, чтобы Вы никогда этого на себе не почувствовали))
Снова мимо :). Я более чем много прочувствовала на себе. И знаю, что ненавистью можно управлять, ее можно придавить и вырастить любовь.
Ну поздравляю) Значит Вы действовали в направлении реанимации отношений и добились успеха. Но то, что оказалось возможным в Вашем случае, во многих случаях - увы - невозможно.
Просто ответьте: а если бы "любовь не выросла", жили бы дальше в ненависти?
А какой у нее был выбор ). Не сегодня, так завтра, через месяц, через год - но выросла бы, если это действительно нужно.
Собственно, я просто слишком много наблюдаю позиций "это невозможно" в ситуациях ну очень далеких от безнадежных. Как раз такие, когда не возможно, это большая редкость.
Хм, "Влюблён по собственному желанию" что ли пересмотрели недавно?))
- Мне должно нравиться его простодушие! Мне нравится! Мне нравится!.. Ни капельки не нравится!!! (с)
Вы знаете, это уже смахивает на бред: "выращивание" любви, которая ГАРАНТИРОВАННО вырастет через какое-то время. Не, ну себя-то можно, наверное, зомбировать каким-нибудь аутотренингом, а вот что делать со своей второй половиной? Какими удобрениями стимулировать в ней рост любви, если она этого категорически не хочет? Или Вы приворотами балуетесь?)
Что будет - никто не знает. Вариантов много - кто-то карьеру сделает, кто-то с копеечной з/п будет тихо загибаться в съемных комнатушках, кто-то даже может спиться, кто-то выйдет в новый замуж за границу... У каждой женщины своя история.
И чаще здесь все же советуют не рубить сгоряча, а обеспечить тылы и пути отхода, а потом уже разбегаться. Взбрыкивать и бежать с детьми ночевать на вокзал с воплями "поможителюдидобрые самимынеместныя!" никто и не предлагает.
Ну по мне так, надо рассчитывать на себя, уметь крутиться и выкручиваться. А вот унижения терпеть - нафиг надо!
Ну а если ничего не умеешь, кроме как терпеть, делать ничего не хочешь, но жизни хочется полегче, тогда да, надо и дальше терпеть, наверное...
Так и представляют, что расходитесь. Надо жить по чувствам, по любви, хотя бы по сильному взаимоуважению и когда секс в паре не отменен, а хотя бы раз в неделю присутствует. Если прошли чувства, нет уважения к супругу и супруга к вам, нет тяги к нему и у него к вам, конечно же нормальные люди разводятся, а не продолжают эту каторгу, вдвоем. Надо освободиться самой и освободить человека, дать шанс себе и ему построить новые отношения, или хотя бы его сделать свободным, не обремененным обязательствами жить вместе с вами. На детей алименты никто не отменял. Жить в каторге ради детей, очень глупо. У ребенка и так будет и папа и мама, просто они уже не будут являться супругами и жить под одной крышей. Как раз все очень просто, сложно только для дур.
тетки сами загоняют себя в это, пытаясь решить за чужой счет свои материальные проблемы. А потом страдают. Расплата.
Никак не поймут, что лучше немного, но свое, чем много, но чужое.
Независимость, работа и собственное имущество, которое ни с кем не делят - вот основа жизни современной женщины.
Ну тут я с вами не соглашусь :). Независимость мне как женщине даром не сдалась.
Но я не вижу, как "немного, но свое" мешает "много, но наше" (не чужое, в семье именно наше). Почему надо уж если залезать на мужчину, то сразу на шею.
Тетки осознанно выходят замуж за таких. По идее это они сами и должны на подобные вопросы отвечать. Надо хоть немного пытаться управлять собственной жизнью. Впечатление, что большинство просто по течению плывут, в какую помойку жизнь занесет - там и приспосабливаются.
Если эти дамы готовы унижаться из-за денег, содержания, то это их выбор, причем сознательный. В современном мире есть возможность быть независимой, неужели они не знают о равенстве полов.
Мдя.
ДЛЯ меня то что вы постом выше утверждаете такой ... примитивный подход к жизни и к себе самой..., что понятно, что мы не договоримся)))
А бездетные на ваш взгляд, я уверенна, бесполезные и ущербные люди.
Вы ошиблись в своих уверенностях :). Вообще никого не считаю ущербными. Если люди хотят детей, но их нет, то это несчастье для них. А если не хотят, то нормально.
Рассуждения про "равенство" вообще, а уж тем более про равенство полов считаю просто иллюзией. Природу не перешибешь, а природа мужчин и женщин придумала разными. Не "выше-ниже", а просто разными.
Я не поддерживаю идею равенства. Меня поражает идея зависимости при наличии ребенка и посвящение себя исключительно его интересам. Точнее прямая взаимосвязь между несвободой и детьми. Это такое бабье патологическое приспособленство " Я родила - теперь я несвободна и зависима".
Равенства в глобальном смысле не бывает. А вот выбор как прожить свою единственную и короткую жизнь у каждого есть.
Мне легче стало.
1 морально. Знаете ли как то проще жить когда тебе по 100 раз в день не объясняют какое ты чмо.
2 Стала больше делать больше успевать. При муже ничего делать не могла через каждые 15 мин "подай -принеси" и где мои носки, трусы, отвертка... Я как то засекла 30 мин, это максимум ,который он меня не дергал.
3 из 2 пункта вытекает что стала меньше уставать и больше зарабатывать.
4 - экономия на еде 50%. Стала меньше готовить, стала меньше есть, похудела. В доме не было "запретных" продуктов могла нормально худеть. Кроме того отпала необходимость "заедать обиды" Обижать то не кому стало! Хожу в бассейн - для мужа это было дорого.
5 Самооценка поднялась, стала воплощать свои идеи так как никто не объяснял ежедневно, что я тупая и идеи мои все тупые и ничего не выйдет.
6 Улучшились отношения с ребенком. Мой муж не переносил буквально когда я с ребенком занималась, тут же лез начинал на ребенка орать. Дочь тоже была тупая, не умела играть правильно как папе надо. У ребенка успеваемость вверх пошла. Любовь к школе стала проявляться, она перестала боятся делать уроки.
7 все вместе взятое, привело к улучшению здоровья и пошли деньги. Стала откладывать. При муже доходы общие были на 2/3 больше, но ничего купить было нельзя, жили на мои деньги а он свои тратил на себя, машину свою, родственникам надо было помочь...
Поэтому и советую не терпеть, а разводится.
Простите)))
А финансово независим детным женщинам можно уходить/выгонять?
Я так понимаю тут про вариант бытовой проституции спич и "если ты всё смогла без него, то какого хера с ним не шевелилась". Я суть верно уловила? [волнуиццо!]
Нет, я не о том. :)
Во всяком случае не про бытовую проституцию. Скорее про безалаберное отношение к семье :). И то, что после развода не придется класть зубы на полку, ничего не меняет.
Еще раз перечитала заглавное сообщение.. Там про безалаберное отношение к семье ничего нет.
Разверните, пожалуйста, в чем заключается безалаберность.
А главное, где кончается безалаберность и начинается неизбежность, И как вашей концепции существуют люди со свободой выбора.
Как раз в моей концепции люди со свободой выбора :). Но и с ответственностью за свой выбор.
А безалаберность в переваливании на мужа недовольства своей жизнью.
Ок. Т е если его не винить, а спокойно развестись, то это не безалаберно и вполне себе ответственно?
Я реально пытаюсь понять идею.
Если никого не винить и спокойно жить, не разгоняя никого - в подавляющем большинстве случаев развод не понадобится (исключения есть, естественно).
я ваше исключение. Именно ваше.
Мы спокойно развелись. Я не виню. Пришло время и я поняла и решила, что так будет лучше, так надо.
Я ни дня не кричала, не била посуду и не говорила, что он мне испортил всю жизнь. Я ему от души благодарна за сына.
Сохранение семьи труд двоих, вы не находите? И главное у него должна быть цель. Разве есть какая то унифицированная цель сохранения семьи?
А вот сохранение себя задача подходящая каждому. И именно по этому женщины получают советы сохранить себя. Имхо.
Сын вам тоже благодарен? Или "ему стало только лучше", "отец никуда не исчез", "его вырастил замечательный человек"?
Про труд двоих согласна, но сделать так, чтобы супругу тоже было интересно сохранять, обычно возможно.
Собственно, я сама у себя такое же исключение :). Разводилась, спокойно. И была уверена, что все хорошо. Пока не вышла второй раз замуж и не вырастила еще одного ребенка в полной семье. Есть разница.
для сына это не объект оценки)или благодарности. Это выбор взрослых. Отец и правда не исчез никуда и несем мы с ним равную ответственность. Отец у него хороший человек и, собственно, отцов не выбирают. Так что вырастит как отец именно этот человек.
Супругу было интересно сохранять, мне нет. (Правда ему было только интересно и не более, но претензий я не имею).
Разница между вами и мной в том, что я свои интересы отделяю от интересов сына. Я здоровый эгоист и мои интересы глобально первичны. Однако принимая решения я помню, что несу ответственность.
Я отказываюсь испытывать чувство вины перед кем либо за то что мой развод приключился.
Я в целом отделяю проект по взращиванию детей от повинности быть с человеком парой. ;)
Конечно, у каждого разная ситуация, но у меня именно так и было, как автор говорит. Не имея ничего ушла в никуда. И все, что у меня сейчас есть, есть благодаря тому решению. БМ настолько забивал и вгонял в депрессию, ничего делать было невозможно и жизни при нем у меня не было.
Даже если зарабатываешь меньше, но сам решаешь как тратить деньги, на себя тратишь намного больше и делаешь то, что тебе нравится. С контролирующим мужем и в спортзал сходить целая проблема. По дому дел конечно намного меньше, когда там нет мужчины.
Я ушла. В никуда. Долго на это решалась, оторвала себя "с мясом" буквально. По прошествии некоторого времени могу сказать - правильно сделала. Дочь забрала с собой. Она стала спокойнее намного и веселее. С папой общается столько, сколько хочет. Муж хотел сохранить, но не хотел ничего менять. Так как было - меня не устраивало, мне было очень плохо. Стало намного лучше. Мне лучше -дочке лучше. Это однозначно -я это вижу.
Это если коротко - без деталей :-).
Кстати, муж остался в нашей совместно нажитой квартире. Я снимаю. Я зарабатываю хорошо, но не настолько чтобы без проблем решить жилищный вопрос. Но я справлюсь. Потому что у меня огромный прилив энергии и сил. Я просто летаю :-).
Никто и никогда мне не докажет, что я должна была оставаться в отношениях, которые меня разрушают.Даже ради дочери -ей как раз совершенно не полезно видеть такую модель семьи.
Огромное спасибо моему психотерапевту, который вытащил меня из несчастливых бесперспективных отношений.
Ну как же помощи не будет? Если отец - то обязан о детях заботиться, в том числе и материально, и по времени.
Ну и "мечта сбудется, муж уйдет" - тут не мечтать надо. а искать работу или...хорошего юриста. ну или терпеть.
Кстати, от абсолютного ольшинства женин в такой ситуации я слвшала то, что стало ЛЕГЧЕ. Даже в материальном плане, потому что обычно муж, "хоть сколько-то зарабатывающий" львиную долю тратил на себя. И в плане "помощи", потому что обычно было не "хоть как-то помогает", а "требует труда и внимания" поболе парочки детей. Сразу полегчало с готовкой-уборкой. А уж нервов сколько...Да и с поддержкой от друих...Обычно когда мужа-деспота дома нет, то и родичи, и подруги рады помочь и поддержать кто как может. птому как главная проблема женщин в таких семьях - чувство изоляции, инода оправданное, потому что многие такие мужья и прямо или косвенно препятствуют общению жены с другими людьми.
