Как жить дальше с мужем который тебя не любит?
Не знаю зачем пишу, выговориться наверное для начала. Потому как поговорить не с кем на эту тему, родители не поймут моих "пи..страданий". Ситуация такая: в браке 12 лет, двое детей 12 и 6 лет. Оба работаем, квартира и все что у нас есть совместно нажитое. Проблема в том, что муж меня не любит больше, да и наверное давно уже не любит, следствием всего это постоянные скандалы (инициатива этих скандалов практически всегда исходит от меня). Не знаю как мне жить дальше, что делать. Я человек очень эмоциональный, и мне от всего этого очень тяжело. Много раз порывалась уйти. Каждый раз он останавливает, говорит, что я все придумываю и на самом деле он меня любит. Но блин, это все слова. Я же чувствую, что это не так. Вчера задумалась уже конкретно о разводе, и решила просчитать все в материальном плане. Вышло как-то не очень, после раздела квартиры денег хватит только на однушку. В которой с двумя детьми как-то не айс. Да и после всех выплат обязательных, денег останется совсем впритык. Условия детей естественно ухудшаться. Вот и не знаю я, что мне делать...Переступить через себя и жить ради детей, или все-таки уйти и ухудшить жизнь детей.
Не понятно: не любит он, а скандалите вы. Если вы намекаете, что страдаете от его нелюбви, поэтому скандалите, тогда хоть напишите, с чего вы взяли, что муж вас не любит...Может, это вы его не любите.
Потому что это видно из всех его поступков ко мне, я ему нужна только как бытовая машина (накормить, постирать и т.д.) Никогда не скажет, что любит просто так, никаких нежностей и приятных слов, НИЧЕГО. Никаких знаков внимания. Когда я начинаю к нему ластиться или говорить что-то нежное, терпит из последних сил, чтобы не послать меня. Ему видимо просто очень удобно, и не хочется делать лишних телодвижений связанных с разводом.
Ну а вы свою вину в том, что отношения плохими стали, полностью отрицаете? Т.е., на пустом месте он такой напряженный стал?
Плохими они стали для меня, это меня не устраивает такой расклад. У него же все хорошо, его все устраивает. Он считает, что я бешусь с жиру и все отлично. Но если отличным является,когда тебя забывают поздравить с днем рождения и цветы на 8 марта считают блажью. Я тогда даже и не знаю, может так и надо. И требуя к себе внимания - значит я бешусь?
Требуя - беситесь :)
У меня есть десятилетняя дочка. Вот ей я уже пару лет объясняю, что требования и скандалы, это самые худшие способы чего-то добиться (точнее это способы добиться прямо противоположного). Если нужно что-то получить, делай не то, что тебе хочется, а то, что поможет тебе достигнуть цели. Уже доходит понемногу :).
У нас с Вами огромная разница, Вы видите - а я нет. Слова мне эти тоже не важны, но никаких проявлений его чувств ко мне я не вижу. А уж за 12 лет, я его читаю как открытую книгу. То что не любит - это факт. И как с этим фактом жить и что дальше делать, вот вопрос.
А какие у него были проявления любви, когда он вас любил? И как вы проявляете любовь?
наверное никаких. Мне уже сейчас вообще кажется, что он и не любил меня никогда. А женился только по своей какой-то причине.
Вряд ли. Просто разные типы личности у вас с ним. Вы его не понимаете. Поступки и реакцию предсказать можете, но просто из-за того что вы вместе живете, это опыт. Но при этом не понимаете.
Понимаете в чем дело :), если вы не видите это вовсе не значит, что вы правы. Вот вы пишете про "бытовую машину". А ведь вести быт в квартире без детей и жены - плевое дело. Поверьте, даже самый ленивый мужик справится с этим безо всяких проблем. И без выноса мозга. Жить для человека, который сам в состоянии себя прокормить, гораздо сложнее в бытовом плане. Так что его с вами держит явно не тарелка борща :). А он еще и скандалы ваши терпит.
Считать, что вы кого-то "читаете как открытую книгу" большая ошибка. Обычно это говорит о том, что человек вообще дальше своего носа не видит и живет в каком-то придуманном мире.
Согласна с Вами, но есть еще люди, которые не могут жить одни. Мы поженились очень рано, нам тогда было по 20 лет. И менять теперь уже сложившийся уклад и начинать все сначала не все могут и хотят. Вот мой муж наверное к таким и относится.
Знаете, такое ощущение, что вас кризисом среднего возраста и недогулянностью по голове стукнуло.
Если вы хотите сделать жизнь в семье теплой - сделайте. Это реально, любая семья проходит периоды спадов и подъемов. Я в своего мужа уже раза три влюблялась :), а меду этим были периоды охлаждения, и у него так же. Можете развестись. Сильно сомневаюсь, что станет лучше, но это ваше право.
Вы сильно заблуждаетесь. И ваша беда в том, что вы слепая. Не видите и не желаете видеть близких. При этом обвиняя их в том же.
В чем я заблуждаюсь, объясните пожалуйста? У меня такое ощущение, что мы живем уже по привычке. Типа никуда она не денется, зачем лишний раз напрягаться. Я же вижу как мужья подруг относятся к ним, как их любят. У себя я такого не вижу.
А вы не видите, что вы сама колючая как ежик? К такой только в рукавицах и подойдешь.
Интернет - это такая штука, когда о человеке может сложиться обратное впечатление. я не колючая, если мне дать хоть немножко любви - я расплывусь просто и буду готова сделать все для этого человека. Отдать ему всю себя без остатка. Он это знает прекрасно и ему не нужна моя любовь. Ему главное, чтобы его не трогали.
Если вы ставите условия (если мне дать, то я готова), это значит, что вы сами относитесь к нему не теплее, чем он к вам.
Ну да, а она должна по-вашему безропотно существовать ,любя- "безусловно". Ошибаетесь. Долговременны лишь отношения равных.
вы поменьше засматривайтесь на других
невидимые миру слезы
а подруги точно так же о вас думают )))) завидуют - как у вас все стабильно и надежно
а у них одни слова и пофос, а потом - гадай к какой любовнице заехал ))))
все не знаете что у других
видимость - обманчива
Учатся. Да, от рождения все видят отношение, но очень многие потом теряют эту способность. Ее можно восстановить.
Когда муж весь в семье, то даже если его любовь перестает быть яркой (такие периоды бывают практически у всех), ничего страшного не происходит. Все восстановимо.
У нас уже не яркая любовь, но я ЧУВСТВУЮ,что меня любят. Этому не училась никогда, глупость какая...
У сестры муж не любит ее вообще, это видно со стороны. Вы думаете, что если она как-то там будет учиться, то когда-нибудь поймет, что ее любят? Почувствует то, чего НЕТ?
Вы чувствуете, и замечательно. Я не чувствовала, мне пришлось этому учиться.
Никак не могу себе представить КАК вы учились. Максимум, что воображение рисует - медитация в позе лотоса с заклинанием "меня любят, меня любят"...
А как на самом деле?
А сестра ваша тоже считает, что ее не любят? Или это вам видно со стороны?
да, забывают
и считают блажью
имеют право
а я иногда про собственный ДР забываю - удивляюсь с чем меня поздравляют ))))
а 8 марта - это вообще рабочий праздник, дома я его воспринимаю как подарок работающей женщине - выходной )))) зачем ее что-то и так клево
с другой стороны - что вам мешает объяснить что это не блажь и вам это важно что бы он там не считал
и про ДР напомните случайно заранее
"постоянные скандалы (инициатива этих скандалов практически всегда исходит от меня)"
Думаете, в такой обстановке захочется делать нежности?
скандалы - это реакция на его отношение ко мне. Когда мне надоедает терпеть и я начинаю ему высказывать свои претензии. Это не так часто и происходит. Только когда терпеть уже нет сил. Нежностей нет ни до, ни после.
Кривая реакция. Детская.
Раз вы прожили с ним столько лет и родили двух детей, что-то хорошее в нем явно есть. Отталкивались бы вы от этого.
Ничего не поняла. Т.е. вы непрерывно скандалите с ним из-за того, что вам кажется, что он вас не любит, и он еще в этом виноват?
В чем он хоть провинился-то? А то пока больше похоже, что это вы его не любите, у вас попа хочет приключений, но надо обязательно свалить на него.
ЗЫ. Напишите еще, как вы хотели бы, чтобы он себя с вами держал. И как это сочетается со скандалами с вашей стороны (например вы сама сколько выдержали бы улыбаться и тянуться к человеку, который скандалит в ответ).
Вам не кажется, что если человек любит другого - это должно как-то проявляться по-мимо слов, ну там взгляд, внимание? Или когда тебе дежурно без всяких эмоций говорят - да люблю я тебя люблю (типа отвянь уже) - это и есть проявление любви?
Я думаю, что скандал это точно не проявление любви. И даже при наличии теплых чувств к человеку нет никакого желания их проявлять, если он ведет себя распущенно.
Вы к нему ластитесь до или после скандалов, например? Не приходит в голову, что человек от ругани может пару суток отходить, особо если а ровном месте. Я тоже отпихиваю своего горячо любимого мужа, если он сорвался. Могу день-два не иметь никакого желания нежности проявлять.
И я знаю, что любые исправления чего-либо в семье начинаются с себя. Вот и начните с себя - нужна любовь - проявляйте любовь. Причем не только так, как вам хочется, а и так, как ему нужно (тот же мой муж телячьи нежности не любит и для него проявление любви то, что он терпит их от меня).
Меня любят :). А вы поставьте дома камеру, да потом посмотрите со стороны на то, как вы выглядите во время скандала. И прикиньте - стали бы вы такое любить или нет :).
До скандалов - было все тоже самое. Расскажите в чем проявляется любовь Вашего мужа к Вам? Интересно, послушать как у других.
а вас не терпят
это вы себе придумали
и пытаетесь навязать мужу
а ему и в голову не приходило, что он вас оказывается не любит и терпит
но если любимая жена начала скандалить на пустом месте рано или поздно любое терпение закончится
Знаете, очень часто бывает как раз так, что начинаются скандалы не на пустом месте. Я соглашусь с мнением, что есть другие способы сказать о своем наболевшем, но очень многие не владеют другими способами .... И потом, часто происходит так, что внутри все копится-копится - и потом происходит взрыв. Так что я считаю, не нужно в ситуации автора считать, что вот именно ее скандалы - верный признак невнимания мужа. Это не обязательно так, а скорее всего и, вообще, не так. Мое ИМХО
и кино вы не смотрите
или молодая совсем советские фильмы не знакомы
"он сделал мне предложение - как?!! - молча ..." )))))
Как про меня, только я скандалы не устраиваю, ибо - бесполезно и деть один - 7лет. И еще муж работает в 300 км от нас, приезжает на выходные и иногда на неделе. Дома НИЧЕГО не делает, с ребенком не играет и не гуляет. Ласковых слов и комплиментов не говорит вообще, обнимашек-целовашек тоже нет. Нам по 37, женились в 21. Периодически накатывает, поплачу втихоря. Надо было раньше уходить, сейчас уже поздно к сожалению. У мужиков то все нормально будет, а мы уже вышли в тираж
Да я тоже решила завязать со скандалами, толку от них ноль. Только чтобы выпустить пар, потому что все в себе держать нереально. Вот о том и речь, что или сделать хорошо себе - плохо детям, или наоборот. Наоборот, боюсь совесть мучать будет - что лишила детей отца. Тем более что младший мальчик, вижу как он к отцу тянется.
А вы считаете это лучше, что ребенок видит такое отношение по отношению и к вам и к нему? И из-за того, что у мужа все еще может быть после развода, а у вас нет, вы готовы терпеть такое неуважение и не любовь не только по отношению к себе, но и к ребенку??
Не поняла где у меня неуважение? Нелюбовь - да, хотя к ребенку в меньшей степени чем ко мне. Ее обнимает, целует, может подурачиться. Я не готова терять все что нажито совместно, мы из обычных провинциальных семей, переехали в крупный город, без чьей либо помощи заработали на 3-х комн. квартиру, имеем две средние иномарки, купили землю под строительство дачи. При разводе жилищное и материальное положение ухудшиться, не думаю что это будет лучше для ребенка. У нас нет скандалов, есть совместный досуг, но к сожалению нет душевной близости.
он...дева...это ппц...я почему то сразу так подумала по письму...вот так и спросила...ему в быту с вами комфортно...но не исключено ...что есть у него кто то на стороне...они тихо гулящие и не заметишь...вам нужно с ним похолоднее
Мне тоже кажется, что кто-то есть. Хотя он естественно все отрицает. Как ни пыталась его поймать, бесполезно. Ни смс, ни звонков, в компе тоже ничего.
пробуйте просто не говорить с ним...выдержите хотя бы несколько дней...вообще не разговаривайте
Вот в этом мой совет женский всем и жёнам, и неженам.
Нужно чаще говорить, что да, дорогой... хорошо, мой дорогой)) жду очень тебя. Задерживаешься? береги себя... итд.
От ласковой женщины мужик не уйдет.
Тут именно ласка, а когда надо не истерика, а дистанция и остранение. Ну и быть личностью + ухоженной,чтобы он видел, что другие мужики смотрят на вас. А это сокровище досталось ему.
Никогда не унижаться и не бегать,. не становиться мамочкой.
он такой как есть
если вы хотите принца на белом коне с букетами и пышными (пустыми) словами - это не про него
если вы хотите цветов-конфет и т.п. - он не телепат, скажите чего вы конкретно от него хотите
но КОНКРЕТНО
потом что всякие слюни-сопли он не поймет
правда и выполнит как поручение
ну вот такой он - не романтичный
понятно что хочется романтики, но стоит ли менять стабильную жизнь на какого-то мнимого журавля в небе
люди меняются
вы изменились по-разному
вы становитесь более эмоционально неустойчиво, он = напротив более спокойным и сдержанным
но стОит ли это развода
возможно
но оценивайте не выдумками типа не любит
а реальностью - вы стали слишком разными
любовь при том вполне может сохраниться
но вместе жить - мучительно
Это с чего Вы сделали такой вывод, интересно узнать? Тут тогда весь топ - одна сплошная разводка.
это именно ваши "пиз**страдания".
С чего вы решили, что не любит? Аргументы в студию!
А вы его любите? или вы себя так сильно любите, что постоянно скандалите?
Видимо, он не такой, как она мечтала :). Не иначе как кризис среднего возраста даму накрыл. И ведь развалит семью.
+1 ах эти мечты несбывшиеся.Автор,не дурите.И я в детстве мЯчтала о высоком накаченном брюнете,а 30л.живу просто с умным мужчиной:-).
Если форс-мажор или денег не хватило, у кого болит голова и кто берет это на себя?
Ну вот. Если человек не любит вас, то почему ему не пофиг? Сказал бы сама решай.
А это не любовь по вашему? Он же не берет на себя отвественность за соседей. Отвественность ведь и берут именно за тех кого любят. Это забота о вас. Это и есть его язык любви. У вас он просто другой, вам нужны слова, комплименты. Поэтому и ценит он от вас именно заботу о себе в бытовом плане, вкусную еду, приготовленную вами, чистую одежду, уют в доме. А вы думаете, что он вас за бытовую машину принимает.
Примитивно рассуждаете,а выдаете за истину или психологическую грамотность. Это даже вредно-то ,что вы делаете. Знаете,что такое любовь, кроме того примитивного,что вы описали? Это вопрос- "Что ты хочешь,дорогая?" И сделать то,что хочет ОНА! а вы начитались литературы ,но недостаточно.
Это не я примитивная, это вы хитрож.пая. Любовь это чувство, то что человек ощущает прежде всего. Если он хоть как то ее проявляет это уже замечательно. А вы хотите что бы он перестал быть собой и стал ее проявлять так вам удобно и хочется. Это манипуляция любовью, самое мерзкое что может быть в отношениях. Одно дело разобраться в характерах друг друга, поговорить и идти друг другу навстречу и совсем другое устраивать скандалы "ты меня не любишь ибо поступаешь не так как я себе придумала".
Автор по сути никогда не была одна, она всю взрослую жизнь замужем, ей надо месяцок пожить одной дабы понять что муж ее все таки любит, хоть и сюси-пуси не делает. Просто такие люди, как ее муж, если расстаются то уже навсегда.
Манипуляция? Мне вас просто жаль,если сделать человеку приятное для вас манипуляция. Языки любви книга неплохая, но есть много других книг)) И Все психологи говорят ,что любовь -это -сделать любимого человека счастливым ,не Так как хочешь ты, а так,как хочет Он. Это Взаимная Поддержка ,Внимание, забота. В России , в связи с нехваткой мужчин и с неумершим домостроем,это -конечно -редкость. Но Есть!
Если вы сами делаете, потому что хотите это одно, так и должно быть. Но если вы не можете, а с вас это требуют ибо ты любишь, а следовательно обязан, то это манипуляция. И автор этмм занимается, вымогая скандалами себе приятное. Глупо. Ведь ценно только то, что человек дает сам и от души.
И ваши "мне вас жаль" мимо, я на такие мелкие манипуляциии тем более не ведусь.
Муж автора не может?? Не может,потому что Не хочет сделать ей приятное, тогда, когда это хочет Она и то, что хочет Она. Да,это и есть отсутствие любви. Знать,что на 8 марта ее обидит отсутствие цветов. О ком он думает в этот момент,не покупая. О СЕБЕ! Видимо вам тоже приходится "стараться",чтобы вас любили. А это не правильно. Стараться должны Оба,но искренне и добровольно.
Не может потому что другой по характеру, видимо подобное ему претит, он считает это мишурой. У меня отец вот так не умеет дарить подарки и цветы. Но при этом он оказался однолюбом и я никогда не сомневалась что он любит маму и нас. Ну зато никогда не подвел, не сказал решай сама проблемы, мама знала что ей надо только озвучить, а он молча все сделает. А для меня он символ надежности ибо если обещал то всегда выполнял, всегда был на нашей стороне. Но вот никогда я от него не слышала "я тебя люблю" и сюси-пуси.
А автор "старается" скандалами, ну кто же ей на встречу то пойдет. Пусть для начала научиться обсуждать, а не кричать, донесет до мужа в иной форме свои потребности, может что то и получится.
А я вот хронически не умею делать комплименты, когда пытаюсь мне кажется что я фальшивлю. А моему мужу именно это надо. А я не умею. Давно разобрались с этим и друг на друга не обижаемся.
Ваша ошибка в том,что вы не понимаете простую вещь. Снисходительным и великодушным может быть только сильный и мужественный мужчина. Если он поступает как муж автора,тем самым он для нее перестает быть привлекательным,как сильный мужчина,как лидер. А у мужа автора наоборот видение такое,что если он выполняет ее просьбы-то принижает себя. Но на самом деле-наоборот все! Если вы увлекаетесь психологией-посмотрите тренинги Раковского(видео) или почитайте психоаналитика Каратаева. Раковский так и говорит-если мужчина восхищается женщиной,ставит ее на пьедестал(образно),то она автоматически ставит его на пьедестал и никого не хочет видеть рядом с собой.А восхищение-это и цветы и просто взгляд и внимание.
Я хронически не понимаю и не принимаю только одного манипуляций и потребительства. И ваша речь о том каким кто то обязан быть для вас это именно это.
тут в посте речь о семье
а вы талдычите о конфетно-букетном периоде
а любовь в семье с большим стажем - это не "принеси мне персик", а "на помощь, друг!"
и все то же ОГенри )))))
ни разу не проф психолог
А ее мужу понравилось бы ,если бы она игнорировала его желания и просьбы? ведь "хоть как-то " она проявляла бы свою любовь?))
Ну так может она и игнорирует и не так проявляет как ему нужно, но он все равно понимает, что она имеет право быть другой, и не ломает ее себе в угоду. Любовь это во многом принятие. Вот то что муж терпит ее манипуляции, скандалы тоже говорит о том, что он ее любит. А ее желание изменить его говорит о ее потребительстве.
А может муж, вообще, не терпит ее скандалы, а в одно ухо впускает - в другое выпускает. Мужчины очень редко сами лично решаются на развод, даже если им все по барабану в семье. Потому что им тупо лень делать какие-то телодвижения, пока не приспичит.
Муж не вкладывается в отношения с женой, в плане семьи просто ведет себя не как последний мерзавец - но это не есть показатель того, что он ее любит и потому так делает. Он может так поступать по миллион другим причинам, а на жену ему может быть при этом все равно!
а вы поменьше читайте литературы
"дорогой, я хочу персик" - и поскакал искать персик
иногда такое случается ...
но только во время беременности
или по молодости до свадьбы ))))
Опять же буквально все воспринимаете. Если женщина не видит внимания , искренности ,Общения,она вынуждена скатываться хотя бы до просьб проявления формального внимания.
Ответственность в браке -это Не язык любви! Это добровольная взаимная обязанность в связи со статусом и взаимной любовью.
Язык любви это забота. Человек, который форс-мажоры и решение проблем берет на себя именно заботится о своей половине. Ну нафиг ему это делать длч той, которую он не любит?
Не воспринимайте так буквально,все что прочитали в книге. Сами перечитайте что написали. ЭТО НОрма для людей в браке .И не пытайтесь уравнивать мужчину и женщину,чем вы и занимаетесь здесь в каждом посте. Мужчина заточен на то,чтобы нести социальную нагрузку больше,чем женщина. И это обусловлено природой.
А вы просто не считайте кого то быть обязаным вам нести какую то нагрузку ради вас и сразу жить станет легче. Начните ценить то что для вас делают, в ответ тоже будете получать то что хочется. Все очень просто ведь. Вот просто отмените в своем мозгу догму что вам обязаны.
Не перевирайте мой текст. Я о другом писала- о том,что мужчина более свободен в плане реализации в социуме,но спрос с него выше,потому что не вынашивает и не рожает, а полностью погружен в наращивание профессионализма и тд. Ему зеленый свет в этом. А вы хотите,чтобы ему кланялись за то,что он содержит семью и считали это "языком " его любви. И обо мне речи тут нет. Я только за взаимность во всем.
И вы тоже не перевирайте, ценить не есть кланяться. Достаточно просто осознавать что делает он это не потому что обязан (рабы работать были обязаны, зеки в тюрьмах и т.д.), а для своих любимых жены и детей. И что вы это променяете на веник на 8 марта?
Это не веник,а отношение к просьбе жены и я бы даже сказала,что демонстративное игнорирование . И тем более обидно,что это мелочь-цветы. Я спросила мнение у знакомых мужчин-ответили однозначно -Не любит. Никто не обязан,но обычные вещи вы ставите в ранг достижений-а именно то,что он обеспечивает семью. Она осознает это и ценит!
Я вот ни разу не встречала просьб до события: "Милый, мне так приятно будет, если ты ...", слышала только безобразные скандалы после. А мужики просто забыли, не подумали, не успели. Ну да, неприятно, но не до таких же криков и истерик. Причем я тоже потом спрашивала о чувствах у тех кто не дарил. Отвечали, что любят, но вот так получилось, не думали что именно это важно, обеспечивали в этот момент иное, более стратегически важное с их точки зрения.
И да, это достижение, обеспечение семьи. Из моих наблюдений вот те жены, которые истерят из-за цветов, именно они не видят в этом достижения, никогда не благодарят и не ценят. Зато собственные заслуги превозносят до небес и кричат что не ценят именно их. Парадокс.
Знаете,такие женщины Наверняка получают Внимание к себе другим образом -они чувствуют теплоту и любовь-это или прогулки и путешествия или интим,а автор не видит ничего,поэтому Хоть Формально нуждается в знаках внимания. Читайте ее внимательно-она не сидит у него на шее,кроме всего прочего.
Меня на мысль что автор достаточно истерична наталкивают ее слова про эмоциональность и так не могу и чувствую и сто раз порывалась уходить, но муж останавливал, говоря что любит. Она истерична и скандалами его пытается прогнуть. Вот то что я вижу со стороны. Поверьте даже если дом будет завален цветами, ее не попустит. Значит она найдет что еще не так и как еще не этак ее не любят. Там проблема в ней самой, только она этого еще не осознала. Очень бы ей помогло пожить отдельно, вот пусть детей мужу оставит, а сама к родителям уедет на месяцок и разберется в себе любимой.
Человек, который знает что ему надо найдет способ получить желаемое. Скандалы это не метод, ими ничего не добьешься, криком и плачем реагируют дети, ибо они беспомощны, а автор взрослая, ей бы голову включить и поговорить бы спокойно, объяснить, попросить.
Вот представьте себе были просьбы до, и не один раз. Но человеку плевать на все мои просьбы. Он все равно делает так, как удобно ему.
Вот на 100% процентов попали в точку. Именно демонстративно игнорирует. Вот недавно была годовщина свадьбы, так вместо цветов притащил дорогущие конфеты, гораздо дороже букета. И при этом все равно сказал, т.к. цветы я никогда не дарю буду дарить конфеты. Только нафига они мне нужны, если я хочу цветы???? Молчит.
играть - это получать удовольствие и самому тоже. А вот учить читать - занятие то еще по приятности, это все на маме.
Играть это и учить в игре, передавать свой опыт, мироощущение, отношение к жизни. Учить читать, кстати, тоже можно в игровой форме, легче пойдет. Или раслабиться если это ни вам ни ребенку неприятно. Дозреет и все пойдет куда легче.
Зачем это на маме? В саду-школе не учат?
Играть - это важнейший и сложный процесс, где задействовано все - и обучение, и развитие коммуникативных навыков, и развитие фантазии.
И я бы пять раз к ЕГЭ подготовила, чем играть в паровозик и гости с малышней.
В наших школах сейчас при поступлении ребенок уже должен читать по умолчанию.
У нас с вами разные школы? Минимуму, который необходим, ребенка в саду научат. Оставьте его уже в покое и поиграйте втроем - с мужем и ребенком. Пользы будет больше.
ЗЫ. Такое добросовестное "учение читать" чаще всего приводит к тому, что ребенок потом книги на дух не переносит.
Странно. Я обожаю учить детей, помогать с уроками, а играть - ужас ужасный, меня добивает "машинка жжжих бах" или "положи лялю бабай", я засыпаю и впадаю в транс. А вот уроки - это МОЕ удовольствие. Я и расскажу и покажу и придумаю как объяснить, как запомнить, дополнительную информацию найду - самой интересно!
а вы реально хотите прынца с букетами, словами и приставаниями? только вот денег у прынцев нет - на цветы спустил ))) и гвоздик забить тоже не умеет
зато эмоций - выше крыши
а вам это точно надо?
Почему, если хочется внимания со стороны мужа - это обязательно принц, который только мифически хорошо. Я лично знаю много мужчин, которые как раз внимательны к женам, именно доставляют им радость, и да, те же цветы и те же слова говорят приятные, и их слова НЕ пустые.
Вот именно так мужчинам вдалбивают в головы, что они фиг что хотят в отношениях и менять и вкладываться. А что, я денег принес на семье - все, будь довольная дорогая, остальное не мое дело.
свалите на недельку в египет, турцию , оставьте их одних, думаю заскучаете:)) А так без вариантов шевелится тот кому больше надо, а надо вам значит выбор ваш-чемодан собрали и валите на сьем в комнату или квартиру на что хватит.. А так вам хреново и поэтому вы сейчас всем покажите где раки зимуют разведетесь, детей поделите и все будут страдать и не факт что вам будет лучше..
Здравствуй, милый.
- Привет.
- Как же долго тебя не было.
- Разве?
- Я ужасно соскучилась! А ты скучал по мне? Признайся, признайся. Скучал?
- Да. Скучал.
- Нет. Я вижу по тебе, что ты даже не вспоминал обо мне. Признавайся. Не вспоминал, ведь?
- Вспоминал.
- Не верю! В этом ты весь. Равнодушный, черствый тип. Ты мог бы мне хотя бы смс-ку написать.
- Я не мог. Я был...
- Ты был занят настолько, что не мог написать хоть два слова! Все равно каких. Что я знала, что ты помнишь обо мне. Что ты думаешь обо мне. Хоть «привет!», хоть смайлик! Никогда не поверю, что не было времени послать смайлик.
- Я тебе так улыбнусь. Воочию.
- Не надо мне одолжений!! Ты бы хоть сделал вид, что думал обо мне.
- Прекрати это немедленно!
- Вот! (плачет) Я же говорила! Ты не любишь меня! Тебя столько не было... Теперь пришел... Не скучал... Еще и орет...
- Меня не было 5 минут!!! Я был в туалете!! Какие смс-ки?! Что за истерики тут?!
- (безутешно) Дааа? Для тебя 5 минут - мало? Я же говорю – ты меня не любииишь..
Да не так я себя веду. Мне не надо ежесекундные проявления любви. Но когда блин на 8 марта видишь мужиков с цветами, у меня слезы на глазах наворачиваются. Потому что моему это все пофиг. Он считает это блажью, а купить три тюльпана, чтобы порадовать жену - а зачем....
А что он ответит на вашу просьбу "дорогой, купи, пожалуйста, три тюльпана"?
Купи себе сама. Деньги на ветер только и т.д. Если муж любит свою жену, он таких вопросов не допускает. Вы знаете у меня есть одна знакомая, так вот ее муж в первом браке тоже не дарил цветы своей жене (знаю и первую и вторую жену), говорил все те же самые слова, что и мой мне. Зато сейчас второй жене дарит просто охапки цветов по поводу и без. И что-то денег не стало жаль ему. Это о чем говорит? О том, что вторую он любит и хочет сделать ей приятное лишний раз. А первую нет.
С чего вы взяли, что "если муж любит, то ...."
А что до ваших знакомых, то вполне возможно, что его первая и вторая жены вели себя по разному. В мужей, которые идут в загс с заведомо нелюбимой женщиной я верю, но вот что их много и в одном кругу общения есть аж двое - нет.
Мой муж с первой женой тоже был...ну совсем сухарь.
Не без этого :). У нас однозначный патриархат. Я довольна, счастлива, окружена заботой и любовью.
А "ведут себя" всю жизнь. И все по разному.
я бы убила за три тюльпана, потому что это как раз дешевая отмазка,чтобЭ как все :) зачем вам муж, "как у всех"? вы чем-нить займитесь ..что ли, а то наворотите дел, потом замучаетесь разгребать :)
а я бы вот не убила. Я люблю тюльпаны, и для меня они были бы доказательством, что он вообще помнит обо мне в женский день. У меня по всему видимо "не как у всех", только от этого не легче.
доказательства не в цветах, не и в словах, а в том, что человек рядом по жизни и радости, и в горе...заведите себе воздыхателя и будут вам и слова, и цветы :) только когда ..опа случится, слова не помогут, а муж рядом будет..
Не могу я, да и не хочу заводить я никакого воздыхателя. Мне муж нужен и его любовь, я его люблю.
Не в скандалах. Я делаю все, чтобы ему было хорошо и уютно со мной. Чтобы он спешил домой после работы. Он ведет себя как сухарь со мной. Он даже после фееричного секса не поцелует лишний раз.
либо вы примите мужа таким, какой он есть и прибъете своих тараканов тапком, либо расплодите тараканов и останетесь одна с двумя детьми :) и потом, если уж вы хотите перемен, то начните с себя, перестаньте скандалить :)
У меня лично сложилось впечатление, не что Вас не любит муж, а что Вы его не любите...инициатор скандалов Вы...пишите, что очень эмоциональная...это отмашка хороша в 20 лет...но Вам же не 20, значит пора бы уже уметь контролировать свои эмоции, и как настоящая женщина сглаживать острые углы, а не делать их еще острее, тем более в отношении любимого мужчины...Я вообще не очень понимаю, как можно ждать теплоты- постоянно скандаля...вы ж сами вызываете негатив в свой адрес, а потом ждете любви...я надеюсь вы все таки мудрая женщина- а мудрая женщина будет искать причины охлаждения и исправлять их, а не скандалить и не на Еве на несправедливость жизни сетовать!!!
Может быть мой текст вызовет некое отторжение, ощущение, что вас не понимают...но Жалость- если вы ее хотите получить и слова поддержки- типа, все мужики козлы...не конструктивное чувство...оно ни в чем вам не поможет, и по итогу- вы даже уроков не сможете извлечь из сложившейся ситуации...любите мужа, так создавайте теплоту, чтобы мужчине дома было легко, спокойно, уютно, чтобы он тянулся туда...а доя начала в себе разбежитесь, может именно в вас все таки угасли чувства, и муж здесь совсем не при чем с его охлаждением...и даже в такой ситуации есть шанс сохранить семью и подарить ей новую жизнь, но действовать нужно сообща, но вы как женщина- как мудрая женщина должны положить задел...
Удачи Вам:-)!
Согласна что надо искать способ получить нужное а не биться головой об стену. Только поправлю, люди разные бывают. Я от природы спокойная люблю тишину, спокойствие, уют, я все старалась чтобы дома было тепло и уютно а муж стал безразличным как у автора. А потом меня переклинило, я закатила скандал и попыталась разрушить семью - муж зашевелился, начал изучать психологию, пытаться наладить со мной отношения. Мне сначала сложно было регулярно скандалить, но я поняла что ему это нужно чтобы чувствовать жизнь, ну вот такой человек, со своими тараканами, он чувствует что я не равнодушна когда я скандалю! Теперь уже могу разрыдаться, швыряться тарелками даже один раз дралась, и удивительно но у меня все меньше поводов это делать. ))) Кстати, положительные эмоции я тоже теперь бурно проявляю, что для меня всегда было не характерно. Все люди разные и все ожидают от партнера что-то что ему нужно. Так может сесть и задать друг другу вопросы - что тебе нужно чтобы почувствовать мою любовь? У одного это тишина и уют, у другого мексиканские страсти, у третьего совместное времяпрепровождение и т.д.
Согласна с вами, сколько людей- столько и способов разрядки:-)
Но не всегда разговоры могут помочь, особенно с мужчиной- ведь многие из них сами не знают, что им нужно. Но безусловно попытка не пытка, и из любого сложившегося разговора, заведенного в подходящее время есть толк и можно что-то для себя выделить и понять.
Автор, и Вы, и Ваш муж немножко устали в браке. Это бывает, это нормально. Я думаю, Вам стОит попытаться реанимировать Ваши отношения. А для этого надо поменять тактику)
Во-первых, перестаньте скандалить. Постоянно скандалящая женщина как-то не располагает мужчину к проявлениям любви, не находите?
Во-вторых, примите уже Вашего мужа таким, какой он есть. Ну не дарит он Вам охапки цветов. Зато всю з/п домой приносит, с детьми играет... У Вас свои представления о любви и заботе, у него свои.
В-третьих, РАЗГОВАРИВАЙТЕ. Не пилите его, и не ждите, что он сам догадается о чём-то, а просто спокойно говорите, чего бы Вам хотелось.
Ну, и в-четвёртых, вам нужно побыть ВДВОЁМ. "Взлохматить" ваши задремавшие чувства)) Детей к бабушке на пару дней, а сами... в романтическо-эротический уикэнд)))
Всё наладится. Удачи))
Автор, а я не буду все валить на вас и говорить вам, что вы и только вы ответственны за то, что муж не любит, не проявляет и тд. Ответственны оба. Но он это отдельная тема, мы говорим не с ним и судить можем только с ваших слов. По поводу вас мне видится, что вы его не любите, не хотите и жизнь с ним для вас уже не в кайф. Как говорит одна моя приятельница-европейка лет около 70 - как только я стала понимать, что подходя к дому и видя его машину у дома, у меня портится настроение, я поняла - дело пошло к концу. Она в итоге развелись и она, по крайней мере с её слов, никогда об этом не пожалела, потому что это был постоянный напряг. Также и вас уже раздражает все - не так летит, не так свистит и тд. И по сути и не надо ничего вам от него. Выхода три: 1. постараться вспомнить все, что было хорошего и на этом строить отношения дальше. 2. Оставить все как есть и жить параллельными жизнями. 3. Развод. В любом случае, сделать нужно так как вам комфортнее на душе ), это главное, от этого зависят и будущие цели и мотивация и прочее прочее
Автор, у меня точно такой же муж. И я,идя с работы, страшно раздражена ежедневно,потому что каждый раз от метро до дома сама с собой веду беседу, как меня угораздило, да как я вообще могла, да зачем это надо было и тд. Сама себя потом и успокаиваю - чё, мол, взбеленилась, у кого-то все то же самое, но еще и с букетом всякой всячины вроде пьянок-гулянок ( мой не гуляет и не пьет, но, в остальном, явно не цветочек аленькай). Живем 23 года,вместе 27 лет. Дети, быт, любимые тапочки. Держит все. Но и раздражает все. Сексуально очень совместимы,я даже, можно сказать, зависима, особенно в последние годы. И,по странному совпадению, муж тоже дева. Что делать,не знаю, вместе тошно, врозь тоскливо, да и проблем больше будет при разводе у меня, а не у него. Так и живем, пока живется.
Прям как с меня списали, и да тоже задушевные беседы веду с собой. И в сексе тоже гармония полная.
Вот есть такие дамы, которые только и могут, что выедать мозг. Призвание у них такое, что ли?…
Вы то как свою любовь к нему проявляете? Скандалами вашими или обжимашками, которые ему не интересны? Или это и есть по-вашему любовь?
Следствие того, что автор не видит у мужа в глазах безграничной любви? :-) Бросьте. Для 16летней дурынды такое еще прокатывает, но мне показалось, автор уже находится в сознательном возрасте.
Хочется, конечно :-) Вообще много чего хочется, чтoб как в 16 :-).
Нееет, бывает, например, бывшие красотки реально с ума сходят от того, что личико после 40ка уже овал не держит. Но разве это пример для подражания?
Автор, я лично вас понимаю. И знаете, что я вам напишу. Тот, кто это не чувствует - вас никогда не поймет!!! Сытый - голодному не товарищ, увы. Вы знаете, я нахожусь в подобной ситуации. И знаете, я лично кучу всего переделала, чтобы и реанимировать отношения и многое другое и к психологу ходила, короче знаю, что сделала и то, что можно, и что нельзя...
Напишу вам по опыту, отношения - строят оба. Те, которые пишут о своем вкладе в отношения с мужем, внутри чувствуют какую-то отдачу от мужа. Но бывает так, в мое случае, когда действительно отдачи нет. Да, муж приносит денег, да играет с детьми - но ему может быть при этом глубоко фиолетово на вас лично, как на женщину и как на личность.
Вы знаете, я раньше тоже говорила на эту тему с другими. Тоже слышала миллион суждений, да развалишь семью, да будь мудрой, да делай так, чтобы мужу было хорошо с тобой и прочее и прочее и т.д. и т.п.
Но, блин, почему я должна делать, чтобы ему было со мной хорошо, а он не должен? К сожалению, когда поздно понимаешь плачевность ситуации, конечно приходится это делать... ибо бытует мнение, раз столько промучилась и прожила, детей нарожала, что ж теперь то выкаблучиваешься?? Но, ведь люди меняются, и то, что допустим раньше легко переносилось, тоже не внимание мужа, с годами может переносится по другому...
И сейчас я понимаю, что мудрой в можно быть, когда все-таки что-то есть в отношениях тебе подходящее тоже!! Но бывает так, когда как раз ничего уже нет и хоть сто раз будь мудрой - это уже мало чему поможет.
Автор, верьте своим ощущениям. Я уверенна, что те же тюльпаны - это просто верхушка айсберга в том плане, что вы пытались на словах привести пример, что для вас есть не любовь к вам. На самом деле не всегда легко то даже выразить в словах, как это.
Просто внутри ощущается и все. И не доказывайте ничего и никому, поверьте, мало кто это поймет, если сам не переживал. На своем опыте я поняла, что мое ощущение, что мужу я безразлична были именно ощущениями, а потом все постепенно конкретизировалось в конкретные моменты из жизни.
Да, как тут пишут, муж может не дарить цветы и быть сухарем, но при этом женщина интуитивно чувствует, что ее все-таки любит.
Но бывает и так, что понимаешь, что как раз любви и нет. Просто понимаешь - и точка. Потом просто начинаешь привязывать к этому ощущению разные доказательства, как я выше написала.
Но сейчас я поняла, не надо доказательств. Надо верить себе. Я раньше не верила. Могла уйти намного раньше от мужа и до детей, но не поверила своим ощущениям, думала тоже "бишусь с жиру, вроде адекватный мужчина", а сейчас тоже делема... из-за детей.
Решите первым делом для себя, вы сможете жить без любви? Вы знаете, я когда была моложе, как-то обходилась без любви мужа, чем-то ее заменяла, а с годами стала понимать, что, вообще-то, да, я хочу любви от мужа, мужчины. А почему не должна хотеть, не должна получать, почему должна заслуживать ее той же мудростью??
Знаете, сколько не мудрых женщин и тоже скандалюющих, но таких как ни странно любят. Да, потому что любят разных, не потому что, а как говорится ВОПРЕКИ всему.
И я лично считаю, автор, что не надо себя за скандалы ругать и считать, что вот именно скандалами вы мол заслужили эту не любовь. Это не так!!
Я бы на вашем месте не искала на Еве ответа, т.к. его тут не найдешь. Слушайте только себя. Мой опыт показал, что даже подруги и даже самые близкие - и те не понимают, "с жиру бесишься..." для них подобные ощущения. Тут надо копать глубже, читать другую литературу, даже сходить к психологу, если есть возможность. Я вот сходила, но мне даже это не помогло, просто я на тот момент опять же закрывала глаза на не любовь со стороны мужа и верила, верила, что я обязательно все исправлю, сама исправлюсь, короче все на моих плечах. Но это не так, автор!!
Если ваш муж при это сидит на попе ровно и ничего не меняет, вы об стенку убьетесь, но ничего не изменится. Да, конечно, возможно на какой-то период, пару месяцев что-то изменится, но поверьте, потому все уйдет опять. Невозможно любовь только одному человеку поддерживать!!!
А касательно мужа, скорее всего он где-то добирает то, что ему нужно и дома уже парится ему не надо. Мой лично так делает. На работе, на стороне добирает то, что нужно и потом ему фиолетово на то, что нужно мне.
И тоже в принципе, наверное, если я не инициирую развод или пока не нажмет там на стороне кто-то их подружек-любовниц, будет продолжать жить со мной под одной крышей.
Но я вот точно знаю, что любви ко мне нет, да и к детям ее тоже нет, хотя вроде все для дома делает. Но опять же, делает, т.к. в противном случае - конечно, надо разводиться, а ему лень, пока ему комфортно - не напрягает - он будет так жить... А что его должно напрягать? Утром ушел на работу, пришел поздно, вечером его не трогая, на работу не звони - мешаешь, на выходных отношениями не напрягай - я отдыхаю. Почему он должен разводиться??
Мой опыт говорит, что если приспичит, конечно он разведется, но просто пока ему это не надо. Возможно тоже, вашему мужу пока не горит, чего он будет разводиться?? Зачем ему себе неприятные ситуации создавать??
Просто поймите для себя лично, вы сможете жить в таких отношениях без любви всю жизнь? 5-лет, 10-лет, всю оставшуюся жизнь? Хорошо жить в отношениях, когда по сути между людьми ничего нет, пустота, стена??
Повторюсь, что я лично честно все пыталась реанимировать, заново влюбиться самой в мужа и его влюбить в себя, на это ушли годы, а теперь понимаю - это делала все я, мужу это не нужно было никогда!! ему удобно жить со мной, повторюсь, потому что - то что ему надо, он добирает на стороне.
Ну, а то, что я там под боком где-то под одной крышей, его это не напрягает, потому что по отношению ко мне он просто пустое место, точнее я для него.
И даже когда он как раз в этом году подарил мне цветы, я поняла, что понимания того, что тебя любят - оно где-то внутри тебя самой сидит и зависит от многих мелочей каждодневных, не только от цветов раз в году...
Кто-то не дарит цветы и женщина чувствует - что ее любят, а иногда, как в моем случае - цветы подарил, но я то понимаю - что это просто ничего, а точнее подарил скорее потому, что на стороне что-то сделал, кого-то нашел, почувствовал вину, т.к. до этого тоже никогда не дарил ни цветы ни подарки и считал это тоже мишурой...
И я, главное, тоже покорно кивала головой и считала мое желание получить цветок или подарок - это я с жиру бешусь!! :):) Вот так подавляет в себе женщина все то, что вроде и норма как раз...
Так что автор, ваша жизнь - это только ваша жизнь!! Вам жить, вам и решать. Я тоже раньше думала, что женщина мудрая - если тянет семью до последнего, все в ней реанимирует и создает и создает. Но поняла, что есть случаи - когда нечего создавать, просто нечего, хоть сто раз будь мудрой при мудрой.
Жить с человеком, который тебя не любит и явно это ощущается внутри - я теперь такое со-существование мудростью не считаю. Это банальный страх остаться одной, боязнь финансовых трудностей, страх, что скажут люди, как будут дети без отца, немного ревность, что муж-то найдет себе кого-то, а я, вот, с детьми вряд ли кого найду, да, и банальное самолюбие говорит внутри, получается, что я разведенка=не успешная женщина, не мудрая???
Для себя просто надо решить, что лучше? Жить реально одной или видеть каждый день, что ты для мужа - пустое место? Есть такие, которые выбирают второе и так годами живут и ничего, одним словом, надо для себя решать, с чем вы сможете прожить всю свою жизнь, а с чем нет...
И потом, если реально со стороны мужа нет любви к жене, где гарантия, что когда-то он не созреет сам уже лично до того же развода в то время, как вы вроде и смирились жить с ним без любви с его стороны???
Сколько драматизма. Человек приходит в этот мир один и уходит один. Главное для себя не быть пустым местом. Для себя.
Ни грамма драматизма. Чистая правда, возможно есть внутренняя боль... Да, человек приходит один, но все равно есть поддержка, забота, внимание близких... У кого-то нет, но у кого-то есть - у каждого своя правда.
А на счет пустого места, да, конечно, надо первым делом для себя не быть пустым местом. Но многие становятся пустым местом и для себя и для окружающих, по глупости или по другим причинам... Я потому и написала автору, что надо жить своими ощущениями и так, что самому лично было хорошо, а не так, как на стороне кто-то скажет...
Я лично жила в ущерб своих интересов, а теперь поняла, что зря, сейчас возможно что-то изменю, а может и не получится - жизнь покажет... Просто одно точно надо понимать - надо прожить так, чтобы потому не было мучительно больно, за прожитую жизнь... Вот мне лично больно и жаль за свои прожитые годы, надеюсь, что у автора по другому.
Вам свою точку зрения я не навязываю, и вы мне свою не навязывайте. Нет единых правил, по которым все могли бы прожить счастливо. Что русскому хорошо - немцу смерть(с). Нужно исходить только из своих ощущений и верить им и себе, а не тем, кто будет за тебя говорить, нет, у тебя все хорошо, а что ты чувствуешь внутри себя - это бред.
Вот один только вопрос. Вы то свою жизнь изменили согласно вашим новым пониманиям и откровениям? Вот и то то.
Поэтому и говорите тут о навязывании, у вас то как раз очень мало прав для любой попытки навязать свое мнение :-), больно уж откровенно навевает проповедыванием идей святости и воздержания импотентом, пардон.
А что, у вас есть права навязывать? Вы что - Господь Бог? Я пишу о свое опыте, а тут как раз автору все хотят сказать, что у нее все ок, типа она с жиру бесится. Мое мнение - что автору надо слушать себя и доверять себе первым делом!!
Мой опыт - не есть навязывание!! А ваши заявления - шаблонами и штампами - да это навязать свою точку зрения!! Это мое личное мнение на счет ваших высказываний, у вас оно может быть другое, но не обязательно, что именно ваше - единственно верное!!
Если муж не любит - вариантов только два - или развод, или любовники.. Другого нет ( если только не угостить мужа грибами)..
Автор, любовь - это влечение в постели и эмоциональная отдача. Если этого нет, то любви нет, тут Вы правы. Чувствовать ответственность можно за родителей, за детей, и за собаку. Это не супружеские отношения, просто привычка. Важная часть жизни, но не любовь. Проблема в том, что любовь, даже если Вы ее и найдете, возможно, не будет на всю жизнь. А семья у вас вроде хорошая.
Вот как раз с влечением в постели все Ок, тут прямо таки единение душ, как не странно.
Во, база уже есть.
Вам книжку "пять языков любви" уже посоветовали? Если да, плюсуюсь к совету, если нет - рекомендую.
Автор, зайдите в соседнюю тему "мужчины считают меня равнодушной", там такая же женщина, как ваш муж. Поймите мы ищем обычно противопожных себе людей, они уравновешивают нас. И чем больше вы будете скандалить, тем меньше будет реагировать ваш муж на это. Ибо он уравновешивает это ваше качество. Станете более спокойной и у него появится пространство для проявления эмоций. Вот в постеле где вы не стремитесь доминировать все ведь хорошо, так попробуйте и в жизни так же, чуть тише, чуть спокойней и он сможет развернуться. Дарить цветы и делать приятное под давлением люди не умеют, а чтобы у них возникла эта потребность надо вам подуспокоиться и перестать давить.