Помогите разобраться в ситуации
Начну с самого начала.
Когда стали сожительствовать с мужем, он решил поменять работу, хотел попробовать себя в чем-то новом. Ну я его поддержала, надеясь, что он найдет дело по душе и достигнет упехов. При этом я поначалу не заморачивалась с бюджетом: то я куплю что-то, то он.
В новом деле оказался не напряженный график, при этом он мог уже в 2 дня быть дома. Однако зарплата не радовала меня вообще, потому как мы снимаем квартиру, он на тот момент получал меньше, чем я. Я ждала где-то полгода "у моря погоды", надеясь, что он будет придумывать еще что-то, чтобы добыть средства. Но он все свободное время от работы предпочитал проводить дома на диване.
При этом я стала понимать,что замужем я стала жить хуже материально, чем до этог, хотя мои прямые расходы не изменились: я также платила за квартиру, также оплачивала кредиты, однако имея работающего мужа я почти ничего не могла себе позволить, только со скандалами.
И вот я не выдержала и устроила ему скандал,он ушел с новой работы на старую.
Однако ситуация сильно не менялась. На продукты и быт химию мне приходилось и приходится тянуть деньги клещами.
Периодически скандалили на этой почве, однако недавно была последняя капля.
Он решил в июля взять кредит наличными на себя, чтобы эти деньги положить на мою пластиковую кредитную карту(там мы были должны).
Взял деньги, положил на карту. Я, дура, доверилась и отдала ему кредитку - он ведь ездит оплачивать все. И при этом 2/3 суммы на кредит я исправно давала с детского пособия, ему надо было заработать 1/3. А тут пару дней назад я что-то решила проверить в интернете счета по картам, и обнаружила, что за последние два месяца задолженность на карте выросла, вместо того,чтоб убавиться(хоть и не намного, но существенно). Этот дебил, оказывается, додумался снимать наличные с кредитки, чтобы погаситьь свой кредит в другом банке, потому что ему не хватало суммы, а занять не нашел где. При этом вместо возмещения взятой суммы + ежемесячный платеж по карте, он не возвращал всю сумму назад, и даже один раз просрочил мне платеж по карте!
Я взбесилась, позвонила ему и сказала,чтобы он срочно нашел деньги у людей(а у него много состоятельных друзей и он ими гордится) и занял, чтоб мы погасили банкам кредиты и он был должен людям. На что он начал говорить,что уже искал и не нашел, и вообще это у меня были и до него долги, я и должна расплачиваться.
А, да, еще я уезжала в командировку(попросили на работе,я в декрете сейчас), а по приезду он мне заявил,что нравится мне или нет, но все что я заработала мы отдадим на кредит.
При этом я дома уже целую неделю, а он мне даже ни разу не дал денег на продукты!
Тогда я поставила условие, что я найду деньги у людей(я давно могла найти и закрыть кредит, но я хотела,чтоб муж шевелился, чтоб это его подгоняло), то он до конца своих дней должен вообще забыть, что я что-то зарабатываю, и исправно еженедельно мне ддавать определенную сумму на продукты.
ОН мне устроил большой скандал, и сказал,что я еще не заработала такого положения в семье, чтобы он мне выдавал еженедельно столько денег,и что только я целый день сижу дома возле холодильника и прожираю эти деньги!
Я думала,что если я найду деньги на кредиты, он извинится и все изменится.
Я нашла деньги, мы все оплатили, но он это воспринял как должное!
И он все время выгоняет меня из дома в таких скандалах, потому что считает меня корыстной! Девочки, но я не столько корыстная, сколько просто хочу, чтоб он шевелился, ведь у нас нету своего жилья! Он ведь на работе по полдня может не работать, но он не ищет возможности, хотя меня обвиняет в том,что просто я не вижу его стараний!
Когда я заявила,что теперь ни копейки со свого бюджета я не потрачу на еду и быт(но ведь я людям отдаю теперь долг), он сказал, что "на что ты тогда будешь тратить свою зарплату? на себя? а жирно не будет?"!
Я не знаю, как управлять этим человеком. Со стороны общения с ребенком - к немму не придраться. но в быту и деньгах - это просто кошмар! В быту он вечно всем недоволен, в деньгах - скупец! Меня даже обвинился, что когда он хотел накопить(очень громкое слово), то я аж на полторы-две тысячи покупала себе что-то(это раз в месяц). Но при этом от привычки курить, на которую у нас уходит до 3 тысяч семейного бюджета, он отказываться не собирается. А еще когда я опять на свои деньги купила все для дома, принесла ему чек и потребовала возмещения, он сказал, что я его поставила на счетчик и раз так, то он так жить не хочет, и припомнил, что он аж 2 тысячи перед моей командировкой отвалил мне на маникюр и ресницы(а мне по дресс-коду положено выглядеть на все 100. но правда ресницы были моим желанием), и типа мы квиты.
Денег на продукты так и нет, а он вчера себе почти на 5 тысяч купил две пары обуви.
Я перестала ему готовить есть, готовлю себе и ребенку только, и все делаю, как обычно. Но как разговаривать с этим человеком, я не знаю.
Я понимаю, что изначально была моя ошибка.что я доверила свой бюджет и вкладывала его в повседневную жизнь, однако я хотела развить его и чтоб он нашел дело по душе.
А теперь не знаю, как это менять. Помогите советом!
<<Я думала,что если я найду деньги на кредиты, он извинится и все изменится.
Я нашла деньги, мы все оплатили, но он это воспринял как должное!
И он все время выгоняет меня из дома в таких скандалах, потому что считает меня корыстной!>>
<<Я не знаю, как управлять этим человеком...А теперь не знаю, как это менять.>>
М-ммм...это какой-то фееричный пи...ц...
А с чего вы взяли, что вы имеете право кем-то управлять, кто-то должен делать то и так, как вы считаете должным и меняться вам в угоду?
Ракурс поменяйте и вектор на себя направьте! На себя! Невозможно развить и заставить найти дело по душе и изменить отношение к себе,заставить уважать и ценить и вкладываться того, кто это делать НЕ НАМЕРЕН.
Я неправильно выразилась.
Не управлять, конечно, но хоть как-то повлиять, добиться уважения с его стороны ко мне, и к моему - пусть даже на его взгляд небольшому, но труду. Я его не заставляла развиваться и искать дело по душе, он сам этого хотел. Но он всегда ждет легких денег, постоянно пытается ввязаться в фин авантюры и всякие пирамиды, я его постоянно останавливаю.
Я сама изменилась очень сильно, чтобы в семье было меньше разладов. Я постоянно работаю над собой.
Я ведь уже закрываю глаза на его периодические праздники, чтобы не было скандалов. Я вообще очень терпеливая и постоянно ищу компромиссы, ссориться не люблю. Из того,что я считаю, что он ДОЛЖЕН делать - это всего лишь обеспечивать нас пропитанием. Я даже не требую с него подарки какие-то или одевать меня. И мебель и быт технику многую я покупаю в дом на свои средства. Просто он требует от меня копить, но при этом не считает нужным вовремя и достаточно нас обеспечивать.
Вы прочитайте свои тексты как чужие:
"как-то повлиять, добиться уважения, я изменилась, я останавливаю, я работаю над собой, я закрываю глаза, я очень терпеливая"
"он ждет легких денег, пытается ввязаться в финавантюры, его периодические праздники, он ДОЛЖЕН, но не считает нужным"
Все правильно вы выразились) И, заметьте, я вас тоже правильно поняла). Это вы меня не слышите. Невозможно повлиять, добиться уважения, остановить и изменить другого человека!!! Либо принимаете как есть, либо уходите. Вы ему ведь уже объясняли неоднократно свою позицию? Ну не слышит он вас или не хочет слышать...без разницы. Так и будет продолжаться, пока либо он не уйдет, либо вы.
Да, правы. Я не раз говорила о своей позиции.
И говорила о том, что он за собой не замечает, как он начинает расслабляться, потому что всегда рассчитывает на мои средства. и не стремится к большему. Естественно, он это все отрицает, он говорит о том,что только и делает, что старается и бла-бла.
Я только не понимаю, почему я могу измениться для семьи и для него, а он даже не хочет пытаться...
Он не хочет пытаться. Ну вы же сами все знаете... НЕ ХОЧЕТ. Вот вы такая а он вот такой. И вы бессильны повлиять на эту ситуацию. Дальше вектор на себя и вопросы ТОЛЬКО к себе: надо ли все это вам, сможете ли смириться и не есть мозг чайной ложечкой и себе и ему, устраивает ли вас, согласны ли вы. От того, как вы ответите сами себе, честно, без ссылок на него(постарайтесь обойтись без вот этих "а если он", "а вдруг" - не надейтесь на изменения) и принимайте решения. Возможно, плюсы перевесят минусы. А возможно и нет. В любом случае, вы примете правильное для вас решение.
Часто я замечаю, что именно он делает необдуманные затраты. Но при этом он это обосновывает тем, что хочет пока молодой - все, однако я должна быть разумнее и подождать, когда он начнет зарабатывать.
Но я сама не из тех, кто пускает деньги на ветер. Я редко покупаю то,что в голову взбредет. У меня всегда все рассчитано и по делу.
А он может позволить себе погулять, выпить и т.д.
все очень просто. когда бюджет был полностью общий у нас,то обычно на мои нуждыю(вроде туфли порвались надо новые или тушь закончилась и надо новую)и даже маленькие желания(адекватные,т.к.я оч серьёзно отношусь к тратам и деньгам) обычно ну никак не хватало средств,все пресекалось. стоило мне начать медленно,но верно делить бюджет,в первую очеред покупать то,что мне нужно или в дом, так удивительным образом это никак не отражалось на нашем холодильнике. И я стала подозревать,что все же в общий котел мне вкладываться не стоит,потому что я тогда останусь ни с чем,а муж будет нарядный и сытый. ну а случай с кредитами стал последней каплей и я приняла решение,что мои деньги - это только мои и только я решаю куда их тратить (хочу заметить,что я не страдаю бесполезными покупками и разбрасыванием денег,я их или коплю или вкладывают во что-то нужное или ценное,или в домашний комфорт), а вот деньги мужа будут семейным бюджетом. опять же, я не требую отчётности и приносить все до копейки,а требую определённого минимума,соответствующего уровню текущих цен.
Это уже не семейная жизнь, а финансовое сотрудничество, причем не очень грамотное. Нафига тогда жить вместе?
вы не можете разделить только свой доход, а мужа принудить сделать его доход семейным.
Вы также как и муж обязаны вкладываться в бюджет.
В противном случае вас муж просто пошлет.
так в том и дело,что я вкладываюсь! и ребёнку все я покупаю, и для дома тоже я, и долги наши я выплачивают! речь не идёт о том,что я тратить только на себя буду. я могу копить или вкладывать во что-то ценное. но он зная,что у меня есть эти деньги,не считает нужным заполнять холодильник! раз у меня есть,я и должна все покупать! а когда дело доходит купить мне что-то - обувь новую,например,потому что старая сносилась,так у него то денег нет, то дорого, то "ну жди своей зарплаты и сама купишь".а мне унизительно выпрашивать на что-то и доказывать,зачем мне это, когда я свои деньги уже потратила на продукты и долги(общие). мы из-за этого ругаемся
удивительно,но он не помнит,как я его переодела с ног до головы на новую работу, чуть что - сразу ему новые вещи покупала и не считала. но когда что-то понадобилось мне - я получила отказ. первый раз,второй, третий... и так я пришла к нынешнему решению
Вот не учит вас жизнь ничему.
Перечитайте свой текст сами как написанный другим человеком. Очевидно же там все. Какие сомнения и о чем, только не понятно.
Непонятно только, что дает повод на что-то надеятъся и в чем-то еще сомневаться. Ну кроме розовых очков толщиной в канализационные люки, конечно.
Знаете, меня только вчера осенила одна вещь.
Он мне рассказывал о первой своей сожительнице, которая была старше него.
Он мне это преподнес так,что он вернулся с армии, нашел работу, стал жить с ней в ее общаге, работал и занимался с ее ребенком(водим на секции,. гулял и проч) пока она на работе.
И видите ли на работе ему платили тогда мало, и она его стало попрекать,что он находится на иждивении.
И когда она-таки добилась,чтоб он зашевелился, он уехал на заработки, стал прилично зарабатывать и давать ей деньги. И якобы тогда от нее стало "люблю-скучаю", но он решил с ней расстаться, ведь значит она с ним только за деньги.
И я сейчас понимаю,что ситуация была скорее не в том, что он мало зарабатывал,а в том, что он не стремился к большему, потому она его и пилила, а как он добился большего - он ее "уволил за корысть". Вернее, он и мне сейчас делает вид,что он стремится, но результатов я не вижу! ОН все время спирает на то, что "вот им же родители помогают, а нам никто" или "у них есть жилье свое, потому им лучше", хотя те,кого я ему показываю как пример, те же суммы, что мы тратим на съем жилья, тратят на какие-то увлечения, т.е. по сути и он могу бы работать больше и большего достичь. Но он сказал,что разрываться и работать сутки напролет он больше не хочет, ведь здоровье не купишь.
Как с ним еще говорить,я не знаю, у него во всем остаюсь виновата я.
+1 ему ничего не объяснишь, это его картина мира. А бабы все как одна ему попадаются "корыстные". Человек такой.
Тоже понравилось про корыстных баб. Это ж надо какое самомнение иметь! Сам нищеброд без квартиры, весь в долгах, семью даже не обеспечивает... а бабы с ним только из-за денег! КАКИХ?
Ну он имеет в виду,что по его мнению, раз деньги требую - значит нужны от него только деньги, что он нужен только как раб для добычи денег. Так и про первую он говорил. А как только он начал еще в отношениях с ней прилично зарабатывать, так он дал ей от ворот поворот, ведь после этого она начала лучше к немй относиться. и по его мнению все дело в деньгах.
Дел в том, что его может не устраивать наша сексуальная жизнь. Я это честно признаю. Но этот человек сам своими поступками убил во мне трепет и желание к нему: начиная гулянок с друзьями до утра, игнорируя звонки(но друзья кстати потом кинули его на деньги и теперь почти не общается с ними), заканчивая распрями с деньгами. Я исполняю супружеский долг скрепя сердце. И он считает,что сексом можно загладить вину и обижается, если я отказываю. ИЛи наоборот придет домой. помогать мне ничего не хочет, а пока я уложу спать ребенка,уберу все, включая за ним, и займусь собой, я уже так устаю, что валюсь с ног просто и мне ничего абсолютно не хочется, а он лежит на диване и ждет проявления мной инициативы.
Я запуталась совсем. Я уже и впрямь начинаю думать,что из-за того,что секс его не устраивает, он ко мне так относится...
Он даже в скандале крикнул "сосать научись,а потом буду тебе столько денег давать!".
У меня были смешанные чувства. С одной стороны, мне хотелось дать ему по морде, а с другой, я почувствовала,что может действительно я виновата...
Я правильно поняла что он Вам неофициальный муж? И ребенок не его?
Если так то бегите роняя тапки, зачем он Вам?
Я б может и прислушалась к совету мужа учиться сосать)) Но мой муж это действительно опора и забота (я сейчас не работаю, занимаюсь ребенком, за все естественно платит он и вообще мы 20 лет вместе...)
А Вы то зачем так унижаетесь???
Он самый что ни на есть официальный муж, и ребенок у нас общий, которого он очень хотел(по крайней мере изображал такие эмоции). Он единственный мужчина в моей жизни. Претензий в плане общения с ребенком у меня к нему нет.
ну тогда предложите пожить отдельно ему какое то время, сама поймете нужен ли Вам этот детский сад
предлагала. отказывается.
вернее, говорит чтоб я тогда себе квартиру искала, а он останется в этой. и его не волнуе,что вообще-то у меня гораздо больше мебели и вещей. еще и ребенок
Что вам мешает собрать манатки и снять другую квартиру только для себя? Подать на развод и алименты тоже не отменяется.
Мааааамочки! Да как можно позволять к себе ТАК относиться??? Этому даже по морде будет слишком жирно. "Ок, ищи другую, хорошо сосущую" и с чистым сердцем на свободу!
Я бы выставила его сразу же после таких слов, а вы еще виноватой себя ощущаете. Вас открыто назвали проституткой, а вы это спустили на тормозах. Значит он прав?
конечно не прав. он первый и единственный. а на этот счёт препираться уже просто не было моральных сил
Вы все время говорите что нужно делать, но не говорите как.
Не у всех есть удочка, чтобы ловить рыбу, не каждый сможет смастерить себе удочку....
Для этого есть - наставники по работе, книги, мудрые жены, курсы развития, консультанты по карьере.
Уговорила мужа потратить премию на учебу. Результат: новые знания, повышение по службе и выбил повышение в зарплате, хорошее. И говорить ничего не пришлось.
Теперь так поумнел и стал ответственнее, что меня учит как жить.
Да, я знаю что делать,но не знаю, как. Как стимулировать мужа? Я уже предлагала вариант,чтобы он ехал на заработки в одну из столиц, тем более он уже несколько лет так работал, и зарабатывал немало,но отложить или вложить деньги он не додумался. Однако теперь он не хочет ехать на заработки,потому что его в нашем городе все устраивает. Я думала,что когда мы будем жить вместе,я половину своей зарплаты буду откладывать, а жить будем на его заработок. и потихоньку на что-нибудь да насобираем, хоть на его учебу или мою,или на маленький бизнес готовый. но ничего не вышло,потому как он нагло демонстрирует,что всегда рассчитывает на меня. однажды я чуть со стыда в магазине не сгорела, потому что он меня в выходной позвал на шоппинг( именно он сказал одевайся по магазинам прошвырнемся),и я думала раз зовёт значит заработал, и я уже стояла на кассе с покупками,а он рванул к выходу. когда я тормознула и спросила,кто будет платить, он на меня выпучил глаза и сказал "а ты че свои деньги не взяла?! а я не знаю,моих хватит или нет!"
Пипец. Как вы под ЭТО ложитесь? Не мерзко? Неужели самый лучший был со всей округи? Как вообще замуж то за него вляпались?
Ваще мужик не прав, конечно.
Но и вы странная, вы все пытаетесь заставить его быть нормальным и делать, что вы хотите. То есть свое благополучие получить чужими руками.
Если брак вам накладен, а вы пишете, что стали хуже жить материально, то разводитесь и подавайте на алименты.
а что странного? разве ненормально жене хотеть,чтобы её муж стремился к лучшему? я способствую этому как могу, и дома уют и еда, пить пиво - пожалуйста, у друга на др сходить - пожалуйста,звонками лишний раз не донимаю, в принципе-то все условия стараюсь создать, чтобы ему осталось только ходить на работу и думать,где ещё найти заработок,чтобы его в основном заботило только это. периодически подкидываю идеи,чем можно было бы заняться,каким делом своим,мне и в радость помогать,но я не всесильна,я тоже деньги не печатаю. он мог бы быть пошустрее, у него столько состоятельных друзей, да пусть у нас нет капитала, но он мог бы при большом желании найти человека и занять,чтобы осуществить,но почему-то все на месте стоит, а в ответ я получаю "ну найди сама" или "сделай сама" или "дома сидишь могла бы и в интернете заработать".
Не нормально пытаться получить от козла молока. Нет у него молока, нету! Ничего он делать не будет, онволен делать (или не делать) все что хочет в пределах закона. И зарабатывать он не хочет! И вы никак не заставите это делать. Займитесь собой и своим развитием.
Нет, не нормально. Стремления, жизненные потребности - это слишком личное.
И вообще-то у вас странно :). Вашему мужу хорошо так, как есть. Зачем ему начинать бегать и тем самым делать свою жизнь хуже?
Как говорит мой муж - вопросы мотивации никогда нельзя забывать :).
но он постоянно говорит,что хочет собственный большой дом и хочет путешествовать. только вот я не пойму,кто,по его мнению,должен на это заработать?
да,вроде того. он всегда "ну это я бы сделал, только ты деньги найди" или " ну найди деньги и сделай,а оформим все на меня и я директором буду".
" разве ненормально жене хотеть,чтобы её муж стремился к лучшему?"
Хотеть нормально, ненормально заставлять стремиться к лучшему.
я не заставляю. просто если он экономит - пусть экономит на обоих,а не на мне. себя он не забывает. и он постоянно мечтает о своём доме и путешествиях,однако ждёт лёгких денег
разговаривает. но обычно когда я начинаю говорить, что почему так,то он говорит "фигню всякую мелешь" и делает телек громче,или "ты хочешь поговорить?" с претензией,и все выливается в скандал с его стороны,и меня он выставляет виноватой
и с чего вы сделали вывод,что я застпвляю? таких спокойных и ненадоедливых жен,как я,ещё поискать надо. я во многом помогаю и многое прощаю. но любому терпению и снисхождению приходит конец. и если я замечаю, что на мне едут,я тоже этого терпеть долго не буду. он толкает меня,чтлю я придумала и заработала. но если я возьмусь, то зачем мне он тогда,если я все сама? от него даже лишний раз моральной поддержки нет
спрашиваю и планируем. однако ему всегда ничего не надо. например я год не могла купить шкаф и перекладывала вещи с места на место кучками по квартире, не потому,что не могли позволить,пока мы планировалми бюджет вместе,а потому,что у него чудесным образом не получалось заработать на аренду квартиры и платили моей зарплатой за кредит и квартиру.а стоило мне рявкнуть и поставить ультиматум - мы и шкаф купили, и в холодильнике все без изменений,и за квартиру заплатили. сам собой набросился вывод,что он может зарабатывать больше,но надо рявкнуть
с какой стороны я - ребёнок? это потому,что я хочу сподвигнуть мужа на что-то большее? а что мне надо сделать? все взять на себя? ребёнок,дом,заработок... стать той самой бабой в горящей избе?
А вы не пробуйте ничего. Вы садитесь вдвоем, разговаривайте, причем так чтобы слышать друг друга и договаривайтесь. Просто, открыто, по-людски, без хитростей, манипуляций, вот этой чепухи типа "сподвигнуть". Просто цените то что делают для вас, даже если мечтали о большем, просто цените и будьте благодарны. Вот это тот стимул, который заставляет мужчин стремиться к большему и тащить вам мамонта побольше.
я с ним пытаюсь нормально разговаривать. он все сводит к обвинениям окружающих,либо игнорирует мои доводы,либо вообще говорит что я несу какую-то ерунду и делает телек громче. я много раз пыталась разговаривать, спокойно и без истерек, но этот человек не слышит меня. складывается ощущение,что все бесполезно - никто ему не авторитет и никто не пример. я два года была просто благодарна за то,что он делает, но это не отразилось в лучшую сторону.
Ценить и быть благодарной надо искренне, а не наиграно. Вы же играете в свои игры, пытаясь на него влиять. Не надо влиять, вы либо принимайте его таким какой он есть, либо другого ищите, вам под стать. Замужество это вот ни разу не способ себя обесречить, по крайней мере в нынешние времена. За обеспечением в проститутки или содержанки идти надо.
очень жаль,что в нынешние времена все на себя берут женщины. вот поэтому мужчин,способных и стараюшихся добиться чего-то,становится меньше.они полагаются на женщин, и садятся на иждивении. и мой муж,видимо,возлагает на меня свои материальные надежды. но я не хочу быть бабой и тащить все на себе,я хочу быть слабой женщиной. я не говорила,что если я буду не давать деньги в общий котел,я их непременно буду тратить все на себя либо на всякую хрень,я их тоже хочу вкладывать в семью,но частично в себя,т.к.от мужа с большим трудом добиваюсь купить что-то для меня даже по необходимости. ему нравятся красивые женщины с маникюром,но мне на это тратиться разрешает только со скандалами. вам бы понравилось,если бы вас муж ущемлял или угнетал? понравилось если бы вы знали,что он может больше зарабатывать,но делает это только с пинком под зад? понравилось бы то,что ты дома пашешь как пчела, а он приходит и обсерает твои труды?
А все брать на себя и не надо, только собственные амбиции возьмите.
Вы ругаетесь, а это неконструктивно. И вы дошли до той стадии когда не слышите друг друга, не понимаете. Остановитесь. Наладьте отношения. А потом садитесь т вместе расписывайте семейный бюджет
бюджет, у вас нет своих доходов и его, есть общие. И тратите вы их на вашу совместную жизнь. Поэтому и решайте что вам обоим важнее после оплаты обязательных платежей, ваш маникюр или что то другое. А пока вы ведете себя, как дети, отстаивая каждый свои желания. И выясняете кто в этом правее.
мы не доходили до этой стадии. так было с самого начала, и я надеялась,что он станет серьезнее и будет меняться. однако я в ответ получила ущемление и угнетение. он никогда не любил слушать меня и выслушивать до конца. и - да,я считаю, что женщине жить в браке материально хуже чем без брака, при условии,что муж расслабляется и рассчитывает на жену,её родственников и её друзей - ненормально.
Ошибка большого количества женщин в том, что они, в силу наличия у них материнского инстинкта, путают мужчин с детьми. И надеются их полюбить, отогреть и перевоспитать.
Ну так разведитесь. В чем вопрос то? Или сделайте свой брак гостевым, к примеру. Каждый будет зарабатывать на себя, по четверти дохода тратя на ребенка. И не надо отчитываться, будете себе маникюры делать к встречам.
Надеяться что кто то изменится ради вас, потому что вам этого хочется, крайне глупо. Вы потом удивитесь, что даже ребенок, подрастая, будет иметь право быть не согласным с вами.
Вы ребенок в том, что не понимаете что все что вы делаете это ценно для вас. Вы ждете что вас оценят по достоинству.....хотя вас и оценили уже .... как проститутку.
ну объясните мне дуре,чем я заслужила такую оценку? почему так мужчина относится?я же из кожи лезла вон,чтоб у нас все вместе было, так и сяк, но в итоге я оставалась с носом! вам бы не было обидно,если вы одели своего мужа с ног до головы беспрекословно во все хорошее и сразу,а как очередь дошла до вас,он бы вам сказал "ой, не надо тебе это" или "подожди немного", при это это немного - в резиновом эквиваленте и растягивается во времени, или "вот получишь свою зарплату и сама себе купишь"? это нормально разве? или вот пример,летом для меня сандалии за 1500 ему было дорого,а вчера себе две пары обуви на 4500 купил - это недорого
автор, да не заслужили вы, это урок вам такой жизненный дан) вас выше спросили - не еврей ли ваш муж, это многое объяснило бы) обиды ваши прекрасно понятны, но за столько лет вы уже должны понимать, что обижаться и взывать к совести - дело неблагодарное. У меня, в некотором смысле, похожий еврейский муж, все обидки с ним - мимо кассы, понимает только твердое решительное "будет только так, или расход однозначно, хотя очень тебя люблю", но в очень умеренных количествах, и только по действительно принципиальным моментам. Потом 2-3 раза к теме возвращаемся для подтверждения позиций, и - все, вопрос исчерпан, и никаких больше травмирующих ситуаций. Я всего год с ним, и пока вот такой способ нашла. Но я точно знаю, что он любит меня и терять не хочет, но ни в коем случае не злоупотребляю этим (фальшь он увидит сразу). С другой стороны, если и уйдет в такой ситуации ребром поставленной, оно и к лучшему, потому что развития отношений, подобного вашему, я не хочу ни за какую неземную любовь.
глупость какая про еврейство. Муж автора никакой не еврей, а обычная тамбовская или рязанская свинья.
да, вот в этом я наверно с вами соглашусь. я тоже периодически так думаю.
но я посчитав тут некоторые комментарии понимаю,что люди считают,что проблема во мне и я многого хочу. а разве нормально знать,что твой муж может зарабатывать больше, но почему-то вдруг не хочет, и что он рассчитывает на тебя,но твои интересы для него на последнем месте? т я никак не могу понять,почему жизнь в браке для меня стала тяжелее,а не легче. я совсем не против копить,вкладывать деньги,покупать даже мужу на эти деньги что-то(одежду,обувь,подарки),покупать для домашнего уюта, однако тогда я должна унижаться и стоять с протянутой рукой и выпрашивать деньги на пропитание у него.
Обычные евские комменты. Одну и туже ситуацию обрисуй по-другому и ответы развернутся ровно на 180 градусов.
Отвечая вам: это НЕНОРМАЛЬНО. В хороших семьях люди заботятся и уважают друг друга, не унижают и считают, жизнь в браке - это счастье. И таких семей много.
С вашим мужем это, к сожалению, нереально.
Проблема у вас только одна, я уже писала выше:
http://eva.ru/topic/46/3297122.htm?messageId=87213178
А супруг ваш да, потребитель обыкновенный. Помните у Стругацких? "Кадавр жрал". ИМХО, переделать нереально, да и надо ли?
Ошибка действительно в вас.
Потому что вместо того чтобы заняться СВОЕЙ жизнью - (развестись, найти нормального мужика, стать счастливой) вы упорно бьетесь в закрытые ворота.
Отстаньте от мужа! СОВСЕМ!!!
Жизнь в браке должна быть ЛЕГЧЕ, если жизнь в браке тяжелее, то значит это неправильные пч.. брак.
Я уже не говорю про то, что вы терпите оскорбления. А этот путь ведет к унижениям и побоям. Ищите того, с кем у вас будут одинаковые взгляды на семью, жизнь и будущее. С ЭТИМ - разные.
У Вас очень низкая самооценка. Катастрофически для женщины. Жить с подобным помойным дегенератным мудлом стала бы только совсем себя не любящая и не уважающая женщина. Он не изменится (то есть дальше будет только всё намного хуже и хуже, потому что он уже перешел все грани человеческого и видит, что вы продолжаете за него цепляться) и Вам это известно. Он вас не любит и это вам тоже понятно. Займитесь собой. И начните не разрушать себя, а созидать, оставив это нечто в прошлом. Поройтесь в нете на тему жертвы, невротических отношений и выхода из них. А достойна женщина помойки или счастья - это только выбор каждой из нас. Удачи Вам.
спасибо за пожелание удачи...
я с ним чуть не развелась сразу после род дома,год назад. знаете,как он меня встретил? чуть не опоздал на выписку(мои коллеги уже собрались), а потом привёз меня домой к пустому холодильника. есть было вообще нечего, кроме яиц,сала и мороженого мяса. но у него уже сутки стоял замаринованный шашлык, который он "пацанам обещал" дабы отметить появление сына. в 3 дня он привёз меня вот так домой, купил творог мне и кефир,а в 6 вечера свалил жарить обещанный друзьям шашлык, и приехал к полуночи. у меня тогда упало все внутри. я не просила цветов и подарков,но он хотя бы мог приготовить поесть(умеет) и побыть рядом с нами... этого я ему точно не прощу никогда...
а вы думали если быть не требовательной - то муж из брагородства будет к ногам оленей и мамонтов приносить? Смешно. Я тоже так думала.
Нетребовательные женщины пользуются бешенным спросом у тех, кому нечего принести, да и не собираются они ничего нести. Вы же простили шашлык с друзьями? Значит вас это устраивает.
Только когда будешь считать что за рождение ребенка ты достойна не только ужина но и цветов и подарка - тогда и относиться будут по другому. Но это будут уже другие люди.
А эти товарищи отвалятся за ненадобностью.
я ругалась и возмущалась,но без толку. и я выдвигаю требования,но это либо заканчивается тем,что он меня выгоняет, либо "тебе надо - ты и делай"
Пусть написанны банальные вещи, но иногда можно и почитать http://lifehacker.ru/2014/10/13/15-priznakov-togo-chto-u-vas-pravilnye-otnosheniya/
Для меня это звучит примерно так: мой муж откровенно плюет на меня и нашего ребенка, не уважает, не хочет тратить на меня деньги, более того, готов жить на мои деньги, хамит, унижает - как мне им управлять и поменять этого человека?
Ну, возможно в человеке есть что-то очень хорошее, если вы до сих пор с ним рядом.
У вас неоправданные амбиции великого педагога : вот сейчас я научу его жить так как я считаю правильным.Да не считает он правильным делиться с Вами своими финансами.И не надо прошибать лбом стенку. Принимайте таким как есть или живите самостоятельно. Не портите скандалами свою жизнь, берегите себя и удачи!
