Муж изменял мне много лет - стоит ли прощать?
Изменял много лет с одной девушкой в смс к ней -люблю, скучаю,думаю только о тебе, и вся романтика нежность и забота, представляю уж что при встрече. Ко мне все последние годы - холод, быт, грубость, но были периоды когда вроде всё хорошо.
Сейчас валяется в ногах, рыдает в прямом смысле слова, люблю, дорога семья. Всё это было несерьёзно, дружеские отношения. Утверждает что ничего с ней не было ( в смысле интима конечно же это не так).
Понятно, что мне очень хреново.Так больно!
говорит что наказал самого себя, был дурак и пр.
Я уже была готова к разводу, не ожидала такой реакции от него. Не могу, постоянно всё представляю, такая обида. Я бы простила, если бы секс интрижка, а тут - так серьёзно. Он говорит, если было бы так серьёзно, зачем бы я умолял, ушел бы к ней, если бы её любил.
Я вообще не понимаю как мне быть сейчас...
ну так кто вас лучше вас самой знает? Что для вас лучше? Если есть силы простить -прощайте, нет цените себя и уходите..
Обстоятельства какие? Как всплыл факт измены? Почему отношения прервались? Потому что вы обнаружили их?
Чего он рыдает и чем наказан? пока еще ничем. Его прошлое было отличным-там и вы (то есть обстиран-накормлен), и дева с чуйствами, и дальше с вами есть много шансов остаться, женщины многие плачут и прощают.
А вот у вас прошлое совсем другое, воспоминания о нескольких годах грубости и холода с его стороны, а теперь еще и постоянное знание об измене. Это -очень много для дальнейшей жизни.
Я бы не надеялась на улучшение, откуда оно возьмется?
Вы были хорошей, любили как могли-а он так это ценил, что завел любовницу. Вы верите в то, что вот теперь он любит вас ??
Просто некоторым мужчинам очень тяжело дается знание, что их могут оставить. Оставлять же могут только они! Поэтому рыдает, ему стало больно и неприятно.
Отношения прервались потому что я узнала. Да, я тоже самое ему говорю, что если бы я не узнала -всё бы продолжалось?
Наказан тем что причиним мне боль, весь трясется, заглядывает в глаза и это я чувствую что так.
В плане быта сам прекрасно, утверждает что из-за этого бы не стал (на мои реплики).
Наказан тем, что причинил вам боль, анекдот. Всё у него хорошо было, пока вы не узнали. И вы как раз и наказаны, дважды, фактом самой измены и знанием о ней теперь.
А он просто обос*ался от страха потерять "прекрасный быт".
Понимаете, многие изменяют, это правда. Но многие в это же самое время к женам хорошо относятся, жены и не догадываются долго об измене. Это не хорошо, и не плохо, просто вот так. Ваш же СТАЛ относиться плохо, жестко и холодно. Я не верю в то, что, застуканный, он вас горячо полюбил обратно и рыдает от страха потерять свою настоящую любовь
Да, я тоже так думаю. Но душа всё равно мечется и сомневается.
Тут еще проблемы у него с общением, он всегда был замкнутым, последние года со всеми близкими - холод, не может общаться,говорит да у меня проблемы с выражением чувств, а когда всё несерьезно - это просто
Еще одно чудесное объяснение. Мастер он, смотрю. и собственными удовольствиями наказан (всем бы так наказываться, без перерыва:)), то есть наказывать его больше не надо, он уже, оргазмами.
Те, у кого проблемы сказать люблю-у тех проблемы. А он прекрасно это говорит, только не вам. Говорит, там где это чувствует. Так гораздо логичнее и проще. И истина обычно там же. самое простое объяснение-самое правдивое
Я вам сказала, не любят многие, что их выгоняют, страдают от самого этого факта. Сильно страдают, потому что сильно себя любят. Так люди устроены.
В быту прекрасно, так чего уходить? такие очень ценят свое удобство. Плачет он от страха, за себя. Во всех мужчинах живет маленький мальчик. И это не значит, что этот мальчик вас любит. Просто он маленький, миленький, и ему теперь плооооохааааа
Соглашусь с Вами, тоже в последнее время замечаю, что много таких маленьких мальчиков. Они очень любят себя, ценят свой комфорт, статус и считают , что все вокруг им должны. А как страдают, когда теряют свои "любимые игрушки", правда потом очень быстро находят себе новые. :)
Как это "чего цепляется"?! Вы правда не понимаете?!
Он жил долго и сладко как ему удобно: любовница и жена. А тут внезапно его комфортная жизнь рухнула! С Лю придется или расстаться или перейти на другой уровень конспирации... Жена дома пилит... Он же нервничает, так как его комфортная жизнь рухнула. И он искренне хватается за крупные осколки, в попытке удержать хоть что-то!
А дальше будет вот что.
Он или начнет склеивать свое разбитое положение: успокоит вас, вернет Л (или новую найдет)... На это может уйти какое-то время и даже у вас может возникнуть иллюзия, что все наладилось...
Но, бывших кобелей (которые не просто трахнулись разово, а вкусили экстаз от химии влюбленности), как и бывших наркоманов - не бывает. Он опять начнет искать связь на стороне. Через год, два, пять...
Мне кажется, в том, что он говорит, есть смысл.
Почему вы так уверены, что это не девушка-близкий и давний друг? Может, она в него и влюблена, но у него с ней действительно ничего не было. Или почти ничего...
Тогда откуда плохое отношение к жене в последние годы? Не верится в давнего друга. Жена очень начинает раздражать, если на стороне "настоящие чувства". Кроме тех случаев, конечно, когда после секса на стороне мужья бегут домой, распространяя счастье и радость:)Плачет, извиняется. За что? Совесть же чиста?
Но ведь и не уходит?
Не знаю, это сложный вопрос, неоднозначный.
Но я бы не была так уж 100%-но уверена в том, что там связь с этой девушкой.
Гы! (пардон!) может связь и любовь с другой (или К другой, безответная), а подруге этой плакался? Ну как вариант. Жизнь, она бывает подкидывает сюрпризы.
Я вообще не уверена что у них прекратились отношения. Он говорит всё больше не будет. Это только слова
жена обнаружила, он не ожидал. заклеивает там где тонко. наладит здесь, вернет и там.
А почему нет? Если когда-то были отношения, которые перетекли в тихую дружбу, почему нет?
а Вас ни кто не заставляет играть в неизвестность ))) Существует тысяча и один способ прояснить ситуацию между супругами, особенно если это желание обоюдное.;)
так я как раз и не играю, мне всё ясно после люблю-думаю только о тебе. другие пусть играют в тысяча и один способ
Правильно, я тоже так думаю, надо Вам его гнать в черный список в телефоне и на улице завидев его,
переходить на другую сторону. :)
А я, например, так не считаю!
вот давайте не будем решать за автора. Это ее жизнь и ее муж.
В случае автора, да, а в случае анонима, с которым я общалась выше - гнать т.к. она видать уже выгнала и теперь всем советует того же. :)
У вас с пониманием написанного как? Я писала о своих выводах на подобную ситуацию. Автора здесь кто-то неволит? Заставляет? Она пришла на ФОРУМ и задает вопросы, все высказываются в меру своего опыта. Свои выводы каждый делает сам, и решения принимает тоже.
Ни одному бывшему, с которым тем более были чувства, я бы подобного не неписала. Вот "привет!" могу написать )) не более того
Anonymous написал(а): >> Я вообще не понимаю как мне быть сейчас...
Я думаю сейчас Вам надо взять тайм-аут. С мужем пока отношения вежливо-нейтральные. Не принимайте поспешных решений. Посмотрите, как дальше он будет себя вести, прислушивайтесь к собственным ощущениям... Продолжать нормально жить с мужем после его измены можно лишь в том случае, когда Вы его действительно простили, не на словах, а в душЕ. А на это надо время.
Для чего нужен дядька, который валяется и рыдает, как баба в ногах, вымаливая прощения? Мужик должен быть мужиком.
Ну, здесь вы не совсем правы. Он может за всю жизнь один раз так и валяется. Сам по себе очень брутальный.
Теперь у него брутальности 0. Все равно Вам решать раз так серьезно. Потерявши единожды уважение, его уже не восстановишь до прежних высот.
Вам льстит, что наконец на вашей улице праздник. Раньше ноги вытирал, а теперь плачем и умоляет. А сам "брутальный". Так вот, плачет он по своим причинам, вам здесь о них много написали. И эти слезы он вам припомнит, позже, когда всё уляжется.
Ой-ой. Стукнуть лицом об косяк и поиметь анально? Или что там мужики делают?
Человеком нужно быть. А люди бывает страдают, и даже плачут.
Вам конечно не позавидуешь... Мое мнение - слушайте свое сердце. Если чувства у вас к нему остались, значит сможете эту ситуацию пережить со временем. Если же он вас раздражает, то не мучайте ни себя ни его. Удачи вам!
Да большая часть из них в ногах валяется и прощения просит... Это мужское (99% из них так ноют). Делайте так, как для Вас удобно и комфортно, любите себя...
Ему нужна семья или вы? Похоже, что для него вы семья, удобство.
А там - женщина, в которую был влюблен.
Вас он уже давно не любит. Появится другая женщина - полюбит ее.
Самый важный вопрос. От брака выигрывает мужчина, женщина зачастую проигрывает, становясь заложницей детей и домашнего хозяйства. По этому для нас желать брака - идти на жертвы ради любви. (есть те кто понастоящему себя ценит но это скорее вопреки нашей культуре золушек и жен декабристов). Но для мужчин брак - не жертва а собственность, завоевание, удобство. Естественно он в ногах валяется. Но это вовсе не означает что он резко влюбился обратно в жену. Мы действуем от души - хочется плакать - плачем, хочется целовать - целуем. У мужчин вечная угадайка- что надо сказать и сделать чтобы получить от женщины нужную реакцию (в данном случае чтобы жена успокоилась и все было как прежде). Хорошо еще мы все разные, а то мужчины передавали ьы друг другу технологию обращения с женским полом и мы все слышали бы одинаковые слова и одинаковые действия, если бы они знали что это на 100% привело бы к результату. Мы с разных планет. Не забывайте это. И ответьте на вопрос - ему нужна семья или вы?
+100 У меня так было. Стало холодно с мужем, почти забила на готовку и уборку (раз в 1-2 недели только что-то прибирала), ну и на секс, так муж озаботился некомфортом, стал придумывать варианты более удобного обустройства квартиры, найм уборщицы, и секс в итоге случился не пресный как обычно, а нежный с долгой прелюдией.
Какая разница что он говорит. Вы сможете простить? Не для вида, а реально отпустить и не вспоминать? Если нет - то и пытаться не стоит. Ибо Вас эта постоянная мысль заест. Будете ему припоминать, сравнивать, не доверять и т.п..
Прощать имеет смысл только искренне, забыв как ничего не было и начинать с чистого листа. Но этом очень и очень сложно, кмк.
Какая святая наивность! Для Вас искренне простить = забыть = удалить не нужный файл из мозга, как с жесткого диска? :)
испугался за жопу свою, но потом все будет по старому, не с ней так с другой.У меня много раз извинялся, и каждый раз начинал по новому новые романы.
Вот читаю истории про измены в этом разделе и каждый раз понимаю, что прощать бессмысленно. Даже если повезет и все будет хорошо, и муж не будет больше изменять, но осадочек остается навсегда.
Лучше развестись. Если ваш человек, и действительно осознает, то года через три можно и заново наладить отношения.
Скорее всего он не вас боится потерять, а привычный уклад жизни.
Вт соглашусь. много здесь рассказывали, и удачно для обоих продолжались отношения только после расставания. Когда супруги разъезжались и на расстоянии проживали ситуацию и смотрели по итогам, к чему пришли. кто заново семью ценил, кто понимал, что муж тот мужчина, с кем хочется продолжать совместную жизнь.
А истории, когда извини, поплакал-и остались вместе, не расходясь, и даже зажили лучше прежнего, всегда настораживали. Всегда всплывали какие-то моменты, от которых хотелось сказать ...да ну нафиг такое продолжение. Обычно женщина там устраивала забег на самое сексуальное белье и самые вкусные пироги, не ощущая унижения.
а что там у вас с квартирами-активами? ему есть где жить? дети у вас есть?
в ногах валяется, потому что очень не хочется менять налаженный быт. делить нажитое, объясняться с родителями, в глазах друзей выглядеть идиотом. Куда лучше втихаря бегать от одной бабы к другой, каждая же любит и облизывает. Той-то поди в уши ссал, обещал чего-то, чтобы тоже ждала и надеялась. И все так чудесно было - дома жена с пирогами, на стороне - любовница в чулках.
а тут - оппа! жена узнала!! (как спалился-то, кстати?). Конечно, первая и естественная реакция - валяться в ногах, размазывать сопли по лицу и все отрицать! это так банально..
гоните.
+1. Очень искренняя детская реакция. Как, было же так весело, а теперь наказание? Не может быть! И слезы ручьем
Квартира в совместной ипотеке, а больше я от него ничем не завишу, обеспечиваю себя сама. Ребенок без него абсолютно спокойно.
Спалился- прочитала смс
Вы не в ту тему написали, здесь измены поощряются в принципе.
Так что прощать или не прощать - это не вопрос, вопрос изменять или не изменять, и ответ в теме "Любовный треугольник" - конечно ДА. :)
Мне больше интересно, к чему этот вопрос? Было но чисто он-лайн общение и вы не поверите, случилось это примерно в то время когда он начал изменять, я почувствовала холод,а мне так хотелось тепла, человеческого общения, флирта, ощущения, что ты желанна...
Мне кажется, что это никак не влияет ... у меня был флирт, а у него люблю ...не могу...6 лет!!! Он сейчас сидит на кухне смотрит в одну точку, а я тихо в другой комнате напиваюсь
А почему Вы решили что прям 6 лет? Это очень много за такое время или бы уже давно из семьи ушел бы или уже года через два новую любовь крутил бы. А так вообще тяжелый случай. Если у него это была не любовь, то в каких целях она была ему нужна, для чего (помимо секса)он ее использовал?
Что 6 лет, знаю точно, он и сам теперь уже не отпирается. Это половина нашей совместной жизни и самые молодые и "должны быть" лучшие годы моей жизни.
Говорит, это было от случая к случаю. По мне так это вторая жена.
Я чувствую, что не прощу никогда, даже если чувствую, что он готов всё исправить и начать с чистого листа..
А как это можно исправить? Что было, то уже будет навсегда, может только изменится наше отношение к этому поступку. И потом Вы жалеете о прожитых с ним "лучшие годы моей жизни"?
А при чем здесь кто-то? Вы то себя чувствовали с ним счастливой или был просто муж?
И всем хочу сказать - слушайте свою интуицию. Теперь, когда все факты всплывают - я понимаю что почувствовала с точностью до дня, когда это произошло. Хотя внешне всё то же было. Удивительно просто.
Автор, хочу вас поддержать как-то. Желаю вам справиться с этой ситуацией, и эта, поешьте что-нибудь :)
Допишу. 6 лет, это конечно плохо. Целая параллельная жизнь, не шутки. Даже не понимаю, что он букетом хочет объяснить. Я ошибся, и ошибался 6 лет подряд? Тут даже если он искренне боится за свою жопку и готов реально от всего отказаться, захочешь ли? Не муж, а какой-то мужчина из параллельной вселенной. А чего он в одну точку сидит смотрит? Как вы думаете? За ваше с ним будущее боится, или переживает, что с любовницей рвать пришлось?
Говорит,осознал, сам себя наказал.
Не верю никому и ничему. Нет, я понимаю, что ему тоже херово сейчас.
Я думаю, переживает,да, боится, что брошу - больше по свежим следам, от неожиданности.
И мысль, что и по ней скучает сейчас - гложет меня, да...
Меня вот это "сам себя наказал, осознал" просто вымораживает. Я выше писала и повторюсь. Чем себя наказал? Множественными оргазмами, за столько лет? Тем, что любовница представляю, как старалась, если он не оставил эту связь. И вы, старающаяся, чтобы недовольному вечно мужу хорошо сделать. отличное наказание. такое лицемерие в словах, не бейте, я уже наказан. Чем? Ничем, 6 лет удовольствий. И вспомните себя, свою жизнь, в это же самое время...
Осознал, ну чисто школьник. Я б еще поняла, если связь несколько месяцев, угар, дурман, кровь бурлит, всё вскрылось-ужас, и опомнился.
А это абсолютно расчетливое комфортное существование, сами пишете, половину вашего семейного срока.
Все, что он осознал сейчас, что саночки нужно на горку возить, оказывается
6 лет не боялся, а теперь испугался?))) А что ему терять при разрыве с Вами?
сам себя наказал... 6 лет облизанный двумя женщинами. мачо, блин. Наказал только тем что недоконспирировался и теперь приходится решать проблему - что сделать жене, чтобы все стало как раньше и две бабы по прежнему его облизывали. Вот и все его "наказание". Букет - первое что пришло ему в голову. Он действительно хочет все вернуть, это искренне. Вот только ЧТО ИМЕННО ВСЕ? Не о вас он думает, не о том что все 6 лет вы жили не так как должна жить любимая женщина. А о том что его лишают того комфорта, к которому он привык. Цветы - попытка вернуть СВОЙ комфорт.
Да, это не гормональный всплеск, выносящий мозг, не ошибка, 6 лет - это обдуманный поступок. Есть такие люди для которых наличие любовницы - как статус, повышает самолюбие. Ему и жена нужна и любовница для того чтобы чувствовать себя альфой. Если жена бросит, то пошатнется его альфовость, ему искренне нужны ОБЕ женщины. Для себя любимого. А то что одна страдает обманутая, а другой хочется семью и детей - ему наплевать.
С другой стороны, менее альфовые мужчины - менее успешны. Готовы ли вы на честный рай в шалаше? Готовы ли вы жить одной, потому как принцев мало и на всех их не хватает?... очень тяжелый вопрос сейчас для вас. сочувствую.
совершенно не факт, что он альфа. он может быть нищеброд обыкновенный.
тогда автору вообще нечего терять
не факт. я имела ввиду ЕГО самоощущение. То что ОН ощущает себя альфой. А ощущать себя можно хоть акулой )))
Так он все равно в шоколаде либо с женой останется или пока с любовницей перекантуется, тем более, что у последней уже, как 5 лет мозг в глубокой заморозке пребывает.
Она, кстати, моя ровесница, 33г не замужем и детей нет. Стопудово виды имела.
Представьте, какие, если 6 лет терпела его лапшу на уши. Этот мужчина не любит никого. Кроме себя, разумеется. Его всё устраивало, поймите! За такое время или разрушается мимолетная связь (стандартно, или несколько месяцев, или пара лет, если просто увлечение ) или уходят к любовнице, потому что новая любовь, проверка временем-и в добрый путь.
Ваш не собирался. Он хотел длить это всё время.
ХЗ, говорит, последнее время уже задумывался что надо порвать, нехорошо как-то)). Надоела тоже видать, за 6 лет, женщинауж не вечный праздник.
6 лет праздник, если это правда, то ... нет в это трудно поверить.
Хорошо, что Вы можете с ним так открыто об этом говорить. Но с его стороны это редкий цинизм говорить так о женщине с которой был близок 6 лет. А что для него, из его жизни было 6 лет с Вами?
Мерзкий он , на обе стороны. Фактически, вы так много значили для него, что он завел любовницу. И эту же любовницу тупо слил, как только его заднице стало что-то угрожать. А что помешает ему с тяжелым вздохом появиться у нее на пороге, если у вас всё уляжется? Она так долго ждала, еще и не такое от него съест, имейте ввиду.
А слил ли? Это же он жене сказал, что только думает с ней заканчивать, но еще не закончил.
автор в телефоне и обнаружила связь. он не был чист изначально, вы о чем? У мужика отлично все было, любовница, жена, и переписка в телефоне. Его даже не проверял никто, барин и не прятали
ну для вас-да, вы сейчас на нервах. А для нас-как будто на одном заводе с одним программным обеспечением их стурают.
Вы правы, да. Но все-таки все люди разные.
А мой так вообще с тонкой душевной организацией)))Это я шучу,да
да мой тоже, когда поймала, оказался с такой же душевной организацией. А, ну да...ещё и подруга у нас старинная...20 лет от роду :) Я ржала откровенно. Кстати он ей бизнес даже организовал.
Но тоже, при всём анамнезе, валялся в ногах и взывал к материнским чувствам-как же деточка безотцовщиной расти будет? И вообще не было ничего, это мои фантазии.
Да Вы не нас слушайте, а мужа. Анализируйте его слова , мимику, действия и поступки. Дайте время ему и себе, что бы еще раз все понять, проверить и на холодную голову уже его прогнать или дать время на попробовать ему завоевать ваше доверие и установить комфортную для семьи жизнь.
Удачи Вам автор в Вашем не легком выборе.)))
Вы не знаете, как отчаянно врут те, под кем стул зашатался? Как клянутся небом, мамой, детьми? Рыдают и все в отчаянии? Факты вещь упрямая, а мимики и слова-в сад
А Вы заступник автора?
Автор, раз в топе есть заинтерисованные в вашей разлуке анонимы, тогда стоит переосмыслить всю ту ситуацию, которая была на самом деле, а не ту версию, которая изложена здесь на еве. :)
Говорит сделаю тебя счастливой чего бы мне это ни стоило, говорит говорит, плачет говорит, то чаек поднесет, в глаза заглядывает, не отходит ни на шаг.Утром пока перед уходом поцеловал меня в щеку пока я спала. Говорит там ведь ничего не значило, так общение время от времени, какой я был дурак.
Я многому не верю, но понимаю, что он действительно хочет быть со мной очень сильно, и возможно даже больше никогда не изменит. Но жить с таким грузом - не представляю.
а чего тогда психанул и телефон не отдал? Вы дико удивитесь, но он любовнице ещё не то заливает. Уж поверьте мне как любовнице.
В то что боится меня потерять, я верю. По всему поведению именно меня, а не быт всё таки.
Больше ничему не верю.
Он всё-равно что-то еще скрывает.
С этим телефоном долбаным еще: всё равно на беззучом, ночью отключает, код. Спрашиваю почему если всё кончено,так - вон мой телефон валяется где ни попадя,я даже сама его не могу найти иногда, если мне нечего скрывать.
Говорит - ты всё равно до чего-нибудь докапаешься, будешь придумывать, давай просто я сменю номер и всё забудем.Вот этоо меня убило! Я говорю - ведь ты сейчас просто как будто заново палишься, не вынимая телефон из штанов ни днем ни ночью. Он - вдруг она пришлет СМС, тебе этоо будет больно, всё начнется по новой, наши дикие разборки,я боюсь этого. Говорит, вдруг ты посмотришь её номер и будешь звонить ей. я не могу так сразу, я очень боюсь этого, дай мне время - потом будет телефон лежать в открытом доступе всегда...Как вы считаете, может это быть причиной?? Говорит, кто её знает, что ей в голову придет написать например, я хочу оградить тебя от этого...
Дорогая, автор, у меня такая же ситуация.
В браке мы 15 лет, месяц назад обнаружила переписку (во втором телефоне, который он прятал, в этот вечер оказался не заблокированным) и звонки с объяснениями в любви и т.д. (Причина почему стала копаться в телефоне, странное поведение мужа. Задумчивый взгляд вечерами, рассказ как у нас все сложно, про какие то препятствия между нами и т.д и т.п). Сказал что около года у них эта связь, люблю вас двоих. Собрала ему вещи, сказала до свиданья дорогой. Ушел, неделю ходил слезы лил, прости, я дурак, я все понял, люблю только тебя. Я разрушил семью, я все понимаю, прости, помоги мне все склеить обратно. Я тебе очень люблю. Очень боюсь что ты найдешь себе другого. Заглядывал так же в глаза как собачонка. Я прекратил все общения с ней, умоляю прости. Я без тебя умру, пожалей меня - трясущиеся руки, слезы из глаз и все в таком духе. На 10 день я сдалась... Пустила...
И что вы думаете, слезки просохли. Мальчик успокоился и видно чувства к фейке вспыхнули опять. Опять уходил выбрасывать мусор в 10 вечера, ныкал телефон... Сделала распечатку с одного телефона, звонки ей, смс ей. Спрашиваю что это, говорит прощались. И это прощались за 2 последние недели было уже 3 раза. Второй телефон не отдает, говорит что не нужен он тебе, я же тебе сказал что все, порвал с ней, не забивай голову.
Вот я теперь тоже сижу в замешательстве что делать. Понимаю что он ее не забыл, что будет дальше я не знаю... Выгонять или постараться все забыть и жить дальше. 4 дня очевидных подозрений нет, вечерами не выходит никуда, с работы вовремя, может старается наладить, забыть ту тетю. Я не могу, меня гложет обида, злость, возможно ревность, я не знаю...
Знаю одно, что мы бабы ДУРЫ!!!
Это безумно больно, я и не думала что может быть так больно...Умоляю, скажите как вы смогли сделать распечатку с его телефона? Для меня это принципиально, я не знаю как вы, но если я узнаю что хоть словом сейчас врет после всего произошедшего - разведусь, даже не задумаюсь, иначе я сойду с ума.
С его телефона запросила доступ к личному кабинету.
но второй он не приносит домой, так что есть там что или нет, я не знаю...
конечно очень больно, предательство человека, которого любил, не важно муж, подруга, это всегда очень очень больно.
Я бы смогла простить, если бы видела действительное раскаяние, осознание своей ошибки и желания сохранить семью.
ошибаются все, изменяют 80%.
Я не верю, что в семьях живущих по 30-40 лет никто никогда никому не изменял. Но это трезвый рассудок
Для меня ситуация крайне непонятная.
Ум говорит - расставайся, сердце - прости.
Чувствую превращаюсь в мазахистского параноика, пью успокоительные.
Считаю что сильно поторопилась его обратно пускать, но больно убидительно пел песни о любви...
Очень жду удара по голове чтоб отрезветь и прийти в себя и выгнать его к чертовой бабушке
выгоняйте, гораздо проще выгнать сразу и жить своей жизнью. Сначала да - больно, обидно, даже почти невозможно. Зато полгода и все - либо у вас своя жизнь будет, либо у него все действительно там закончится. Иначе так и будете еще год минимум находить смс, звонки, итп
да я вас умоляю! Сказал ей, что нужно пережить и наладить. Но тоже боится, что она найдёт другого. Это вы связанны браком, а та хвостом махнула и всё.
ну очень сложно справляюсь. Бывают волны обиды, ревности, злости накрывают ппц как.
подозрения, подозрения, подозрения...
Очень хочу простить, мы вместе 20 лет (женаты 15), он все равно какой бы плохой не был - для меня родной.
Еще раз скажу что очень жалею что так рано пустила, сейчас выгнать мне очень очень сложно.
Только если что-то глобальное не случится (не найду переписку, звонки, или он сам не захочет уйти).
В материальном плане от него не завишу вообще, так что проблема не в этом.
В голове каша.
Возможно в 20 лет я бы не задумывалась, но чем старше становишься, начинаешь смотреть на жизнь иначе...
А он как себя ведет? Как относится? Простите за интимным вопрос: с сексом как?
Мне кажется я уже никогда не смогу спать с ним, только в страшном сне.
Ведет себя как обычно.
Никаких особых знаков внимания не оказывает.
Секс возможно чаще чем был, т.к эмоции сейчас у меня зашкаливают, хочется постоянно.
Может я извращенка, но во время секса мысли о ней меня возбуждают еще больше.
По моему состоянию на сегодняшний день, чувства накатывают волнами: то безумная влюбленность, то полное равнодушие, то обычное состояние какое было до того как я узнала о ней.
Что победит не знаю, все будет зависеть от поведения мужа.
Возможно я решусь расстаться...
У меня к вам вопрос, сколько лет вашему сыну и как он реагирует на то что папа живет отдельно?
Сыну через 2 недели 11лет. Он реагирует спокойно, т.к. папа на нем всегда срывал своё раздражение, при нем он не мог расслабиться, подурачиться. Папа за порог - тут уж мы с ним отрывались, с сыночком. ПОэтому мне кажется ему в душе даже как то спокойней. К тому же я нахожу в себе силы улыбаться, шутить, всячески поддерживать ребенка и он думает, что мне хорошо.
скажите ему, что такое решается просто. Телефон заносится в черный список и никто никогда не получит смс, который огорчит жену. Заодно телефон стирается и телефонной книги и жена никогда не увидит этот номер и не сможет воспользоваться.
Ну, он всё удалил на след. же день. Но откуда мне знать, может другую симку купил и все.
Скорее всего он с ней вообще еще ни о чем не говорил, вот и боится что она начнет звонить. Мне сказал что поговорил с ней, я спросила какая у неё реакция, он сказал - промолчала.
Или просто продолжают общаться даже сейчас, в данный момент?
Видимо, так многого я еще не знаю, что-то очень важное скрывает, наверное.
Вчера, когда выхватил у меня телефон, психанул и убежал на улицу, минут через 10 приходит: На,На, смотри! Потом меня осенила, специально видимо уходил, удалил что-то ненужное сука, наверное, раз потом мне тыкал этим телефоном.
Я говорю ну ладно пришлет она СМС, я увижу или ты даже сам покажешь мне, это как раз будет шаг к восстановлению хоть какого-то доверия, он говорит - нет я не могу этого допустить, мне надо подстраховаться.
Общается, конечно.
Колбасит его. Подождите, сейчас и на Вас срываться начнет что нарушили его удобную жизнь своим узнаванием
Скорее всего она и не в курсе, что вы все знаете. Все так продолжается, как и было, но теперь ему еще страшнее запалиться, потому что дома уже пошел снежный ком.
если он валяется в ногах и плачет, уверяет, что там все было несерьезно и кончено (а при этом не расстается с телефоном), то, в рамках восстановления доверия, попросите у него распечатку детализации звонков. Ведь нечего скрывать же))! там как раз все будет предельно четко видно, кто с кем чего закончил. Но следующий шаг - он заведет второй телефон, который так же будет ныкать по всем углам и ставить на беззвучный режим.
Все эти отговорки " я так сразу не могу" - это тоже банальщина и желание усидеть на двух стульях. Авось вы поверите и он по-прежнему будет при двух бабах. Он ждет, когда "пройдет буря" с вашей стороны. Только и всего.
Вы мне просто неоценимую услугу оказали!!! Про то, что у него у самого попросить сделать детализацию, я даже не додумалась. Не представляете как хочется знать всю правду, и тогда уже если точно сейчас врет, отрежу с корнем и выкину из сердца.
да нет. если не хочется резать сейчас то и потом придумаете отмазку - звонил по рабочим вопросам, звонил по минуте всего, не считается или звонила она чаще на 2 раза, значит он меньше заинтересован и т.д. В общем, по-любому у вас появится объяснение чтобы ничего не менять.
У вас УЖЕ достаточно фактов чтобы сделать вывод. Просто сделайте его сейчас.
И или принимайте ситуацию как есть и не страдайте или рвите уже сейчас и тоже не страдайте.
Вы не совсем правы.Я если я удостоверюсь, что он сейчас врет - не будет никаких отмазок, не смогу я сним жить это же ясно как день.
Вы правы - фактов предостаточно. 99% он продолжает врать.Но я хочу убедиться на 100%. Если он действительно искреннен сейчас - я чувствую, я могу попробовать забыть, и не факт что у меня(нас) получится.
сможете вы с ним жить, даже убедившись что врет. Уж поверьте,не вы первая, и эта ситуация ваша - ну банальщина полная... как у всех - абсолютно одно и тоже.
будет у вас 99,99 и вы опять скажете классическое "опять эта чертова неопределенность". Вы УЖЕ надеятесь на этот 1%, что это станет как бы оправданием к тому чтобы его простить. Ну так не ищите оправданий, просто расширяйте сознание и говорите себе что не готовы его лишиться и готовы принять его как есть, жить на троих.
Не нужен вам этот 1% чтобы принять решение. И оправдания вам не нужны. Оправдания нужны для окружающих, для навешивания ярлыков. А вам нужны просто ваши хотелки. Хотите простить - прощайте без оглядки на окружающих. Хотите послать - посылайте без оснований.
Никаких оправданий я не ищу, на данный момент не хочу ни послать ни простить, просто поставить последнюю точку над и.
Конечно попросите! это самое простое. Ведь он так сожалеет, кается и просит его простить. Вот пусть и докажет! ничего такого в этом нет, показать любимой жене, которой дорожишь - факты. Факты, которые успокоят жену.
попросите. и посмотрите на реакцию.
причем просите не менее, чем за 3 последних месяца (период)
это абсолютно бесплатно (на случай, если он будет заливать, что это оч дорого)
Там ничего не значило, а он мечется как ошпаренный? Да ну, автор. Он был эти годы холоден и груб, вы сами писали. Не складывается 2 и 2. Так ведут себя, когда на стороне чувства и желание, а дома надоевшая раздражающая жена и удобный быт.
Мечется, потому что свои ориентиры теряет. Вам уже писали. Ему нужно и то, и это.
Наши слова мало что значат для вас сейчас, вам до смерти хочется побыть любимой. Но мне всё говорит о том, этого не будет. Вы будете всё время натыкаться на следы их общения, его странное поведение. Нервничать, а он дальше будет нагличать и винить вас, будет кричать, что он так старается, так старается, а ВЫ ВСЁ РУШИТЕ своими придирками и недоверием.
А причина недоверия проста -он не порвал.
Скажите, кто-нибудь делал распечатку смс и звонков не через телефон чужой, а через взлом базы, ну или как это называется, через фирмы которые якобы предоставляют такие услуги? Реально у кого-то это получилось? куда конкретно надо обращаться с этим вопросом?
Если кто-то через это прошел- пожалуйста, поделитесь опытом - это конкретный вопрос...
это неважно
надо, чтобы у автора был доступ к телефону хоть на 2 минуты
она сможет получить смс с кодом от личного кабинета оператора сети и тел больше не нужен
после этого она сможет все детализации брать сама
и что оказалось в распечатке? зассал и направил энергию на сохранение семьи?
Оказалось, что после разговора - "осознал, люблю только тебя" - всё таки не врал, хоть и носил телефон с собой...
Энергию направил, да
Автор[-X
Мы тут серьезные дамы. Не обманывайте нас, плиз. Из вашего поста видно, что наши советы вас категорически не устраивают и чтобы сбавить жар и не получать тоннами сообщения о том что "он вас недостоин" вы решили сочинить, что все же вот, достоин чуток и даже распечатки дал.
Да он-то может и дал ей распечатки) Детализация на почту приходит в формате Exel, редактируй себе на здоровье))). Удалил все лишнее, распечатал и принес. Че не принести-то? И телефон бы ей отдал, с лю уже наверняка все обсудил, второй тел купил. Так что он весь в белом) И автор , вон, ниже уже верит, что он ее всю оставшуюся жизнь добиваться будет. Бедолага она, не хочет верить в то, что ее дальше ждет.
Зачем мне кого то обманывать, мне сейчас совсем не до этого и тем более кого-то в чем то убеждать. Распечатку открыли через сайт он-лайн, если вам это интересно.
Ни во что я не верю, просто описала его слова.Хочется проговаривать, мне так легче, так моя психика справляется с горем.
А что меня дальше ждет? Пройдет время,боль утихнет,буду жить дальше без него и надеюсь что еще буду счастливой. Жизнь не остановилась.
Это все лажа, развод на деньги в большинстве случаев. Автор, Вы сейчас совсем не правильно себя ведете, к сожалению. Вам не распечатки через фирмы делать надо, а шоковую терапию применять к мужу вашему. А вы сейчас ему всячески даете понять, что Вам и дальше изменять можно, только шифроваться надо получше. Заведет он завтра второй тел и что ? Какие тогда будете искать распечатки? Вам сейчас его гнать надо, на развод подавать, говорить что все, парень, твой поезд ушел. Чтобы он реально испугался. И гнуть такую политику пару-тройку месяцев. Оптимально, вообще разъехаться в разные квартиры.Если Вы ему реально нужны, тогда и фея сразу пошлется, и телефон будет лежать на столе, и он вас ценить начнет. А сейчас вы против себя же играете. Еще больше даете ему повод вас не уважать, так как хаваете все это уже в открытую. Поверьте, я Вам пишу не как теоретик, сама через это прошла, и подруги мои тоже.
все правильно пишете, да. так и надо действовать
но автор хочет убедиться, что муж _уже_ ей не врет, или что _врет_. продолжает врать. это легко можно проверить с помощью безобидной детализации. а ВДРУГ муж и в самом деле не обманывает? тогда можно ему довериться и попытаться восстановить отношения и все наладить
Он всем своим поведением ее убеждает, что врал, врет и будет продолжать врать. Довериться и пытаться восстановить можно только с тем, кому это действительно нужно и важно. А петух, который попалился, и не сделала ничего кроме беспонтового нытья, спустя короткое время начнет еще больше об автора ноги вытирать. Он уверен , что она все ему простит итак. Поэтому и условия ей диктует, и с телефоном не расстается. И с феей тоже. Автор превращает свою жизнь в ужас без конца((( Прричем, шанс остаться с этим мужчиной , и построить новые и более комфортные отношения у нее есть. Но для этого сейчас нужно проявить характер и переломить ситуацию. А не слезы ему вытирать и детализации искать.
Конечно, это всё противно, все эти распечатки, обшаривания карманов, но сейчас это просто необходимо мне.
А сейчас ситуация такая, что я сказала ему что мы расстаемся, но вот он упрашивает, я пытаюсь всё высказать и прояснить, проговариваю, иначе этого не переживу.Так что пока такая агония.
И у меня нет желания его напугать, какую то гнуть политику, чтобы остался он со мной а ту забыл, я на эти хитрости сил не найду. Сейчас ищу сил чтобы окончательно разорвать отношения.
Автор, вы хотя бы себя не обманывайте. Вы гораздо больше душевных сил потратите на все эти детализации и обыски карманов. Вам не хитрости посоветовали делать, а самой себя начать любить и уважать, не быть тряпкой, проявить характер . Только тогда и муж ваш , может быть, начнет вас ценить и уважать. Но вы выбрали тупиковый путь , как страус прячете голову в песок. Он-то по-любому с вами останется, только рога ваши станут ветвистее, и муж будет еще хуже относится.
Вы, по ходу, так всё это знаете и уверены.Эко вас злость распирает. Ваш муж ушел к другой?? Такая уверенность в каждом слове..
Почему я прячу голову в песок? Всё я понимаю, но не во всем с вами согласна.
А я вам так скажу (я другой аноним)-в посте не увидела никакой злости, вам спокойно и трезво описали перспективы. Но вы увидели злость, обиделись и попытались поддеть. Автор, это вам сигнал, вы ситуацию необъективно оцениваете сейчас. Здесь потому и пишут, что БЫЛИ в вашей ситуации, прошли весь ад, и он гораздо больше, чем вам сейчас кажется. Как недавно здесь автор другого топа воскликнула-да разве может быть больнее, чем сейчас? А все хором ответили ей, что это только часть.
И вам пишут, хотят на самом деле вас предупредить. Но как и мы в свое время, вы способны понять наверное треть, остальное вам кажется домыслами, или злостью брошенных женщин.
Нет, автор, мой муж не ушел к другой. Это я от него ушла. У меня нет никакой злости, но есть аналогичный опыт, я уже все это прошла от начала и до конца. И слезы видела, и стояния на коленях, и цветы и дорогие подарки, и клятвы в любви и "весь мир к твоим ногам"). И даже повелась на это, спустя время. Но жить с ним всё равно не смогла. Я жалею всех кому приходиться пережить такую боль, поэтому и написала свое видение ситуации, и возможности выхода из нее с минимальными для вас потерями. Не согласны вы со мной, потому что у вас еще все только начинается, через год согласитесь. Удачи вам, в любом случае.
Это Вас похоже злость распирает, что никто вам не сказал, что козел ваш вас любит и изменять больше не будет. Девушка выше все верно пишет, поддержать вас хотела, а вы? А если бы ее действительно муж бросил, представляю как было бы неприятно человеку от вашего ответа. Фу, какая-то вы недалекая.
Автор, они спокойно могут на вотсапе, вайбере и подобных им ресурсах общаться. Смс это анахронизм уже какой-то. А разговаривать с ней муж может со второго телефона, о котором вы не знаете. Так что даже если и получите распечатки, то особо не обольщайтесь.
да, переписка скорее всего в ватсапе, вайбере и тд
но звонки-то в детализации можно отследить
я думаю, он еще не успел завести второй телефон, но вполне может быть, что уже бежит его покупать))
Так хочется собраться с силой духа, но ребенок вокруг скачет, его же надо кормить, что-то готовить, делать с ним уроки, улыбаться в конце концов, делать вид, что я в порядке. Уже двойки стал притаскивать, на носу еге.Каждый шаг дается с трудом. В бизнесе проблемы, как одно к одному. Господи, как тяжело то. Какие успокоительные можно попить? Чувствую, физически не справляюсь.
Я в такой ситуации была по другую сторону- я ЛЮ.
Жена нашла у него второй телефон, который для нас с ним.
Он мне с основного номера об этом сообщил,сказал, что жена узнала и он с этим разберется,придется пока залечь на дно. Ну неделю где-то изредка звонил с неизвестных мне номеров, говорил, что поспокойнее скоро станет и все вернется у нас как и было. Спустя 2-3 недели начал в обычном режиме по вотсапу писать с того нашего телефона,который жена нашла.
Встречи и переписка возобновились и все по той же схеме. Сказал,что жена успокоилась и он вроде как отмазался. Не знаю,правда,читала ли она переписку нашу. Сейчас пишет на протяжении дня с работы постоянно,а из дома раз в час-полтора, полагаю,когда курит на площадке или из туалета/ванны. В сексе даже стало гораздо лучше,когда наладилось так он дрожащими руками обнимал и говорил, что боялся меня потерять из-за нее... Мне думается,что жена либо приняла все,т.к.к разводу не готова,либо залегла на дно и дальше будет серьезный скандал. Мне ЛЮ для жизни с ним не нужен,начнется треш если, то сменю номер и исчезну из их жизни. Пусть сами разбираются. Нашим отношениям с ним год, я замужем.
отлично
тогда шаг номер 2 - пусть снимет пароль с телефона и всегда телефон лежит на виду. и пусть не отключает на ночь, пряча под подушку
потому что наверняка там ватсап
с этим сложнее.. он может весь день с ней чатиться, кидать фотки и тд, а к возвращению домой все стирать. и тогда в детализации (ессно) все будет чисто
моя подруга встречается с любовником уже два года. она замужем, он женат. Но ей пофигу на мужа, он сидит на полном ее обеспечении и не пукает. А вот любовник её очень боится спалиться перед своей женой, поэтому там меры безопасности такие - весь день они пишутся по рабочей аське, номер которой жена даже и не знает, номер только для работы. Перезваниваются крайне редко, только если какой форс мажор. Встречи - ЕЖЕДНЕВНЫЕ в обед - быстрый обед и в гостиницу на секс. После 6 вечера все общение прекращается, никаких смс-звонков и тд. И то же самое в выходные и праздники. В отпусках тоже никакого общения - абсолютно. То есть строго в рабочее время и ни минутой больше. Жена там живет счастливая, даже ни о чем не подозревает!
Может я и веду себя, как вы говорите унизительно, но по крайней мере я честна с собой, делаю так как мне подсказывают МОЕ СЕРДЦЕ И МОЙ РАЗУМ,не строю из себя чего-то, стараюсь не вестись на провокации и разобраться во всем.
Ох, автор, жалко Вас. Переставайте вы во всем этом копаться. Просто выбросьте из головы и все. Как-будто ничего не было. Вы всё равно ничего не измените, и муж ваш прекрасно это знает. Не делайте себе хуже. Просто забудьте и все. Хотя бы до следующего палева вашего супруга спокойно поживете.
Вы только топ себе сохраните. Поймете потом, что вам предлагали не хитрости, а способ уберечь себя от всего остального
Трясётся и рыдает он от страха, что зажопили. Ну как ребёнка, который знал, что делает гадость, но всё равно продолжал делать в надежде, что проканает. А когда не проканало, тут же рыдать начал. С чувствами к вам это никак не связано, просто "мамка" на горячем поймала и теперь он понимает, что будет жопа бита.
Как только устаканится-тут же по-новой побежит гадить.
а от чего? Вон уже и слёзы высохли, после того как телефончик-то потребовали!
Я думаю, что ему действительно больно со мной расставаться. Можете быть полностью циничны, но я так чувствую.
конечно больно и ссыкотно! Это я вам, как сидящая на двух стульях уже 8 лет, говорю. Думаете я не буду спасать семью? Ещё как буду! Тут дети, быт, ипотека и вообще всё родное, а там праздник. Вы ж не живёте в празднике каждый день! Вот и он не хочет.
Жалеть меня не надо.С трудом, но выгнала таки-его и меня отпустило, спокойнее как то стало. То что залезла в детализацию -ничуть не жалею, это дало мне расставить все точки.
Говорит, буду добиваться тебя всю жизнь, и всё равно добьюсь, верю что сделаю тебя очень счастливой.Лицо конечно- больно смотреть. Конечно же я во всё это не верю.
Еще говорит - если дашь шанс вернуться, буду делать всё что хочешь, угадывать каждое желание, пылинки сдувать. Говорит - без меня жизни нет,я самое ценное что у него есть. На вопрос где было это ценное все годы, отвечает - был кретин, идиот, сейчас всё осознал. Дай мне еще один шанс, я докажу тебе, буду всегда рядом навиду и тп.не будет не малейшего повода, поверь мне))). Хотелось бы, да не верится.
Пошел к тетке, там трехкомнатная квартира с одной тетей, мы там все прописаны, дом под снос, должны дать жильё. Сыну несколько раз звонил - береги маму, я вас всех люблю, я буду стараться для вас..
ничо, щас его попустит, он вкусит свободы и потом даже к ребёнку не заманите.
Заманивать к ребенку не собираюсь. Пусть вкусит свободы, отпускаю...Откуда такая злость?
где вы увидели злость??? Это жизненный опыт. А вы реально верите, что он положит свою жизнь добиваясь вас заново?
Тогда зачем её ёб ажно 6 лет?? Это не разовый перепих, это уже конкретные отношения.
Увидела злость, да. Думаю, что будет добиваться..Другой вопрос что мне оно не надо.Если это конкретные отношения - пускай и уходит и строит эти отношения, не хочет же. хотя кто знает, пусть делает как считает нужным.
ну давайте поспорим, что он вам пороги будет обивать максимум пол-года, а то и месяца на 3 еле хватит. Но не факт, что с ней отношения закончит. 6 лет-не шутка.
Вам нужно посидеть спокойно и хотя бы месяц обдумать ситуацию. Готовы ли вы мириться со всем знанием о его второй жизни? Если поймёте, что без него край, то тогда принимайте его ухаживания и доказательства любви, только потребуйте серьёзную жертву от него, чтоб прочувствовал.
В моём случае это была квартира на моё имя и доля в бизнесе.
Только увы, чувства к нему у вас изменятся. Обида засядет глубоко и при возможности вы ему измените.
И да, ребенка не трогайте, ребенок для него святое, в этом меня хоть что говорите - не переубедите.
А чтобы вас добиваться, ему не обязательно территориально жить рядом с вами. пусть добивается будучи изгнанным. Это уж точно будет свидетельствовать о его намерениях по отношению к вам.
Один в один слова моего мужа!!!
Вернулся, ничего из его слов я не увидела особо.
Мой вам совет, не пускайте слишком рано.
Если бы можно было вернуть время я бы не пустила так быстро...
Я вообще не собираюсь пускать.
Почему то у многих сложилось мнение, что я только и жду, что всё у нас начнется снова и будет прекрасно. Многие пытаются меня переубедить что этого не будет, да понимаю я всё.
Планирую теперь поднимать бизнес с новой энергией, фитнес усиленный, за эту неделю похудела - стройняшка. Ребенком вплотную займусь. Жалко его, заю(
И в конце концов хочу таки сделать подтяжку груди, давно собиралась, не критично, но...
Пусть всё получится у вас. Если почувствуете себя и правда спокойной на его счет (а вдруг?) у вас будет возможность убедиться, врал или способен на серьезные действия для вас и семьи. Главное, займитесь сейчас собой, как и планировали. И вашим делом. Будет проще взглянут на ситуацию со стороны и принять окончательное решение.
Автор! вы молодец. Держитесь, загружайте себя детьми, работой, флиртом. И , если муж будет добиваться, то решите уже по ходу жизни сами.Но, как вам правильно написали, нельзя пускать его назад слишком быстро. И добиваться он должен не мелкими подарками, а именно заботой,постоянными знаками внимания, ну и благородным ( в вашу пользу) решением имущественных вопросов, если это имущество есть конечно. Если он так будет себя вести - где-то полугод-год, то может и у вас потеплеет к нему в душе и он действительно покажет, что осознал. Т.е. вам надо попытаться вернуться на стадию ухаживания с учетом имеющейся ситуации. В противном случае у вас действительно будет вариант мужа, скачущего по двум стульям. В любом случае удачи вам.
Но хочется сказать всем -верьте своей интуиции! Если вы почувствовали охлаждение, значит это действительно так, не надо питать иллюзий. А ведь сначала 100%ная уверенность, что с тобой такого не может произойти...
Может и действительно увидела злость, так где её нет (про ответы анонимов). если вы действительно искренее и сами через это прошли - то я вам не завидую, у меня почему то появилось чувство, что просто хотите поддеть, тяжело сейчас объективно воспринимать ситуацию.
нет, не поддеть, это отголоски ИХ боли, им было ТАК ЖЕ больно и сейчас они переживают вместе с вами СВОЮ боль еще раз. Отсюда и грубость, жестокость, только так они смогли пройти, перешагнуть, выстоять. А вам они хотят передать частичку этой силы, так что не обижайтесь и не вставайте в оборону, эта грубость вам в помощь направлена.
9-й день как узнала об измене и 3-й как выгнала - ПОЛЕТ НОРМАЛЬНЫЙ. Я уже могу есть немного и спать.Могу отвлечься от убивающих мыслей в разговоре с другим человеком.
Несколько раз в день звонит ребенку - как вы там, как мама и т.п. Сын сегодня попросил его помочь что-то с компом и сообщает мне, папа уже едет. Я - ноги в руки, и бежать из дому, только бы не видеть. Бегу,я значит к машине, и тут он подъезжает. Не успела блин.
Залезла, он буквально подлетел,. лицо страдальческое - прости, дай мне шанс,люблил только тебя, для того чтобы осознать это,дураку, оказывется нужен был такой толчок. Пылесос мне автомобильный сует, мне нужно было,я у него просила. Чуть ли не на колени садится прям на снег, вокруг люди, вообще бред. Говорю - всё кончено, не на что после такого надеяться на что то, учись жить заново. Я тебя не отпущу и т.п.
Девочки, он ведь с ней созванивался каждый день по несколько раз, я без преувеличения, КАЖДЫЙ ДЕНЬ БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ ПО 2-3 раза. Я ведь распечатку себе сохранила и не поленилась каждый день прошерстить! ну как это???
После того как уехала,минут через 5 развернулась к заправке, смотрю - всё еще ходит вокруг машины как ненормальный туда-сюда. Часа 4 меня не было звонит сын, говорит спрашивает папа когда будешь, я говорю поздно, вобщем ждала пока уедет.
Прихожу - вся кухня завалена вкусностями и именно то что я люблю, совсем какие-то даже вещи, про которые даже я забыла что люблю.Мясо запек и что-то приготовил. И вообще куча продуктов. Деньги оставил, много, на расход.
Родители его названивают мне - говорят, он совсем не в адеквате, 10 лет с ними толком не общался, а тут всё рассказывает, делится, в глаза заглядывает: Что делать? Что делать?
Уважаемый Автор, не сдавайтесь! на родителей мужа не реагируйте. существа, загнанные в угол, так устроены, что готовы идти на всё и давить на все больные места (родители).
если Вы сейчас хотите сохранить отношения с данным конкретным мужчиной - надо подать на развод, не глядя на все его потуги. как бы это пародоксально не звучало. впрочем, если и не хотите сохранить отношения - надо подавать на развод.. понимаете, измена - это предательство. неуважение. жить с человеком, который вас не уважает - невозможно. точнее, возможно, но переступая через себя, глотая боль и обиду. в конечном итоге всё сведётся к тому-же разрыву, но только лет Вам будет уже на порядок больше...
если человек изменял Вам 6 лет - это диагноз. это не ошибка, это не помутнение рассудка, которым все так любят оправдывать мужской муд...зм. это просто такой человек. любите себя!!! уважайте себя!!
я два раза была ЛЮ у женатых.. Один из них никогда не врал мне. и не рассказывал про развод и свадьбу. и как только он почувствовал, что влюбляется, порвал все отношения.
да, было больно, но не так, чтобы очень обидно.
а вот второй..
не хочется грузить Вас нудными подробностями, НО! второй уходил-приходил, я была и на положении жены и на положении любовницы, мне пардон ссали в уши, мазали меня соплями, рыдали, бились в истерике, в перерыве заделали жене ребенка, снова ссали в уши и рассказывали как любят меня, лишь бы я как пёс оставалась на привязи.и т.д. и.т.п.
мало того, когда у меня появился любимый мужчина, ныне законный супруг, муда....ку всё пофигу. он 6(!!!) лет продолжает ползать за мной хвостом и умолять уделить ему внимание. а я замужем. у меня всё хорошо. но вот чувство собственничества не даёт кому-то покоя...
Сейчас опять звонит свекровь - умоляю прости его, он погибает, сидит на одном месте и трясется который день, обложился фотографиями твоими ( моими) и сына, спит в обнимку. Прости его, дай ему последний шанс.
Да что они мне душу то все рвут! (((
Сыночке делают комфортно. О вашем комфорте не думает никто, ни муж который плачет о СВОЕЙ битой попе ни свекровь которая хоть игрушку хоть конфетку лишь бы дитятко ее не плакала. Вы - конфетка, не более. О вашем комфорте можете позаботиться только вы. Вот когда этих показушных (хоть и искренних) соплей не будет и он вспомнит о ВАШИХ чувствах и потребностях - тогда можно разговаривать. Любящий - мозг не выносит, он заботится. Весь мозговыеос - на мороз вместе с генераторами мозговыноса.
Допишу. Свекрови: Ваш сын взрослый мужчина, он сделал собственный взвешенный выбор. Сопли вытирать мне есть кому, благодаря вашему сыну я осталась одна с детими, меня предал муж. Мне тяжелее чем ему сейчас.
Мужу: Ты что хочешь, чтобы я тебя пожалела? Как маленького ребенка? Дети у меня уже есть, мне мужик нужен. Который отвечает за свои слова и поступки. Я столько лет любиила и была верной подругой и надежным тылом человеку, который меня предал. Мой мир перевернулся. Я верю что ты меня любишь, но мне безумно больно и мне с этой болью надо как то жить. И эту боль нанес мне ты. Тебе не кажется что это слишком эгоистично еще мне тут сопли свои размазывать? Хочешь быть ребенком - иди к мамочке.
Автор, так хочется пожелать вам склеить семью, но сейчас все равно не получится. Ибо все ждут от вас роли мамочки расшалившегося дите, а женщине нужен мужчина, она не может спать с детьми...
Им очень нужно-вот они и рвут. Автор, вам никто здесь не запрещает мириться и сходиться, сами понимаете )) Просто исходные данные плохие. Там был не крышесносный роман на полгода, а стабильная налаженная жизнь на двух женщин, понимаете? Поэтому его отчаянные метания сейчас сигналят о крушении его жизни(на данный конкретный момент) прежде всего, а не заботе и любви к вам.
Ключевое-он плохо с вами обращался. Ведь мог быть с таким же успехом мягким и заботливым, но нет. Почему? Потому.
Со свекровью, пожалуй, поменьше общайтесь и изливайтесь. Всё будет чуть позже обращено против вас, это фактически закон. Сыначка хороший и страдает, кто виноват?-вы. Поэтому сухо-мне изменяли 6 лет, мы будет разбираться с мужем сами, точка.
Вам советую-не говорите ему "всё кончено", еще больше истерить будет и падать прилюдно на колени. Попросите его дать вам время. Так и скажите, не знаю, что будет и что решу, но разговоры об этом сейчас вести не буду. Отрегулируйте время общения с сыном. даже количество звонков, потому что вам не нужно, чтобы сын нервничал. И живите это время так, чтобы понять самой, на что вы теперь согласны, или нет. Вы еще саму себя не знаете до конца, в такой ситуации, ваши эмоции будут качаться туда-сюда.
Есть большая вероятность, что такие бурно страдающие забывают тоже очень быстро, и всё возвращается на те же места.
а что ж он не обвешался вашими фотками все 6 лет пока вёл двойную жизнь? Это не одноразовый перепих из серии "бес попутал", это отношения!
И это так ранит, отношения...Все его слова и действия за эти годы переосмыслены, какая мерзость..
А ничего и не делать...простите слишком быстро-поймёт, что может и дальше продолжать.
Напишу вам с другой стороны. Связь почти 3 года. Оба в браке. 2 года назад его жена узнала. Скандал был большой, она очень сильно переживала. Мне сказал все как есть, чтобы её не травмировать меры по осторожности были очень усилены. НО наше общение оставалось на абсолютно том же уровне, куча звонков, переписки (кстати, вам правильно пишут, что смс совсем устарели, есть всякие разные другие возможности), встречи при чем не только для секса, но и обеды ужины, выставки, кино и прочее. Недавно видела её, выглядит хорошо, правда, гораздо старше своих лет. Как-то случайно видела её смс ему, исключительно про любовь. Это я все к чему- представляете, что он ей напел, если она продолжает с ним жить и писать смс про любовь. При том, что мы как общались так и общаемся. И последнее по любовь-то она ему пишет, но счастлива ли она, хорошо ли ей..... все время ведет слежку за ним, его телефоном, его передвижениями, регулярно посещает мои страницы в соц сетях.. Вам решать.
Уйти,чтобы поменять шило на мыло ? Тогда не стоит. Они такие почти все.Если этот не совсем противен,даже еще есть мысль и возможность простить - почему бы и нет? Но для него Вы будете женщина,которая,если что - простит, может, и маскироваться даже меньше станет..Станете циничнее, только и всего. Сами гулять начнете,почему бы и нет? ))
Держитесь. Вас сейчас начнет засасывать как в воронку , эта боль и пустота. Единственно, что хочу сказать это состояние проходят все- и те, которые расстались с мужьями и те, которые по каким- то причинам остался.
А поведение мужа и свекрови только усугубляют это. потому что ваш муж должен понять, что сделал вам больно, что в раз это не лечится и не проходит, поэтому либо он выхаживает вас своей заботой и вниманием долго и упорно, либо идет своей дорогой. Свекрови просто сказать, что это ваши отношения с ее сыном и шанс вы ему может и дадите, но тогда, когда почувствуете, что он этого достоин. И это не связано с обкладыванием фотографиями.
Вообще поведение вашего мужа показывает, что он больше как бы работает на публику пока. Что будет дальше- жизнь покажет. Может он и станет на путь исправления. Но для этого он должен за тратить очень много душевных сил.
В противном случае станет хорошо шив рубящимся козлом.
Какие же они все одинаковые...
Все было, как у вас. Через две недели ползаний на коленях и слез, я его простила. Да и не могла иначе, двое малышей на руках и я без работы.
Устроила детей в сад, сама вышла на работу.
Все вроде бы было хорошо, нигде не задерживался, с работы встречал, никаких смс и звонков.
ДА, только через 3 месяца оказалось, что это не так. Что не может он ее забыть, и ее любит и меня. Просто шифровался очень тщательно.
Очень жалею, что пустила его тогда.
Морально было очень плохо мне. Я 42 кг стала весить тогда.
Понятно.Очень похожее поведение у мужа автора. И перспективы такие же вижу
Ну прямо один в один ситуация с моим любовником. Жена заподозрила (слишком много сидел с телефоном), пока спал взяла телефон сделала распечатку, скандал, истерики, мнимые уходы (квартира его). С его стороны те же колени, подарки, слезы обещания, вторая распечатка потом была при ней сделанная чистенькая.)) Испугался, пересрался не по детски. Мне сказал что все надо прекратить. Когда она остыла и простила его через неделю он стал опять оббивать мои пороги, я его очень долго лесом посылала, но он такой навязчивый просто капец. Ну опять закрутилось, только с большей осторожностью. Недавно где то что то опять капнула или сказали доброжелатели не знаю, опять все всколыхнулось. История повторилась один в один, только на этот раз я этого муд-а ничтожного так далеко послала, что дороги назад не найдет. Она и меня тоже доставала, названивала, написывала, даже на работу приходила, смешно, мне то что я его уводить не собиралась, сама в семье, так что толку то себе только нервы измотала. А самое забавное, что она ему оправдания ищет и думает, что это злая гадина его с пути сбила такого хорошего, верующего и порядочного. А было все совсем не так. Поэтому не верьте вы вашему мужу, вранье все, никого такие мужики не любят только себя и свой комфорт. Забыла написать отношениям 3 года.
Как же он оббивал ваши пороги, если вы семейная. А семья при этом где была?
"А было все совсем не так"
А как было? Привязал за лодыжки к стулу и оттрахал в рот без спроса? Он Вас сбил с пути, верующую и порядочную?!
Ну я его уж точно не заставляла и не привязывала к стулу. Я такая какая есть и оправдания себе не ищу, никого не обвиняю. А он чтоб зад свой прикрыть на меня все свалил и еще имеет наглость пытаться вернуть все обратно. Меня удивляет, что жена ищет ему оправдания. Я это автору написала чтоб она не особо верила своему мужу, не факт конечно что он такой же, но уж слишком часто я такие истории слышу.
Пните меня. весь день свекровь обивает пороги мои и моих родителей: он сходит с ума,целыми днями сидит - стоит -курит. Делать ничего не может. Он умирает ААА! Работать не может, все последние деньги какие были - мне через неё передал.
И я вот сижу и думаю позвонить ему что ли, жалко его, хоть чуть облегчить ему, мне не трудно что-то сказать, пообщаться с ним.
Желания сходиться обратно абсолютно нет. Чисто из гуманных целей.
Вот я дура.
Не Вы дура, а он прекрасно знает на какие кнопочки нажать, чтоб Вы откликнулись)
Ой, за свой рассудок лучше беспокойтесь! Он вас 6 лет предавал и сума не сходил, ничьи пороги не обивал, а тут нате! Красавец, не помрёт, такие не умирают.
Она (мамо) и к сыну старшему метнулась (брату то бишь). Поговори с ним помоги ему. А он четко сказал - пусть к той бабе валит и с ней разговаривает.
это же очевидное, а ваш бедняжка, не сообразил сразу. лучше обрыдается, на работу не пойдет, но не порвет с любовницей. сплошное вранье ваш муж, автор
Прямо открылся мне человек в другом свете. 20 лет знакомы - всегда был супер сильным, человек невиданной воли, а тут...
А с фига ли столько боли мне причинив, у них всё должно быть хорошо?
Она ведь тоже знала, что он женат и наверное имела виды и что-то предпринимала осознанно, ибо 33 года и незамужем, детей нет.
Вы сами себя обманываете. Всего 10 дней прошло. мстить надо с холодной головой. Не раньше, чем через год.
Я бы не сказала, что мстить. Просто с чего ей делать лучше и удобнее. Обойдется.
Вы сейчас начнете мстить и делать ей плохо и завязнете в нервотрепке и разборках с мужем.
Нет-нет, вы меня не правильно поняли.Только лишь не буду способствовать тому, чтобы у неё всё было "айс".
нынче вы не в том состоянии.
Воля, конечно, ваша. Но поверьте, не сейчас. Вы не готовы.
Это нормальная реакция, у вас больше и больше будет проявляться ненависть к любовнице. Потому как влезла и разрушила семью (конечно, не без его согласия).
Моя подруга даже из "мести" не разводится с мужем, чтобы сопернице не достался!!. А соперница тем временем уже беременная от него (а по легенде все отношения "давно прекращены" бггг)).
Нет, муж "шифруется". Да и жена не в теме, она спрятала голову в песок, удалила все свои аккаунты и верит, что "все окончилось". Точнее, старается верить. А ЛЮ с мужем и не скрываются, у нее везде открыты соцсети, фотки выложены.
Мужа готовы пожалеть , а ей отомстить. Вы движетесь точно по классике, такой, дурной. Она вам ничего никогда не обещала.
Ага. Он не виноват, страдает теперь, несчастный. А она хладнокровная дрянь его за член увела. Со там еще из классики? Аааа, приворожила! Он просто заколдован был а иная ни в жизть бы не изменил. Автор, вы не представляете насколько несчастна ТА. Как ЕЙ врали и мотали нервы все эти 6 лет. Она ж уверена была что вы спите в разных комнатах, что вы злая мегера, не готовите, рубашки не стираете и вообще с ним 10 лет не разговариваете (а то и любовник у вас), что он все эти годы без женской ласки, держит только ребенок, что только она единственная - его свет в окне и ей тоже его было жалко...
мой так "наплакал" третьего :))))) а всё не ипёт и не ипёт жену, чисто от святого духа она понесла :))
Сейчас перечитывая уже позже, ваши слова - 100% попадание- что он ей наплел, и про моего якобы любовника и про всё остальное..
Это не попадание. Это система, закономерность. Когда то я этим словам поверила :) Остальное тоже перечитайте :)
А вообще, что за мусор у вас в голове. Понимаю что больно но не тем вы занимаетесь. на вас ушат грязи вылили а вы еще пытаетесь понять из чего эта грязь состоит.
Сядьте поудобнее, закройте глаза и представьте их всех по очереди, напюрисованными на бумажках. А потом сминайте эту бумагу и в мусор! Потом представьте себя счастливую - без этих людей. В подробностях - кем работаете, как отдыхаете, кто рядом находится, что вы любите, как вы выглядите... Потом открывайте глаза и идите к счастливому будущему. В прошлом ковыряться - себя не любить...
Свекровь ваша дура, конечно, не умрет ее сыночек.
Свекровь не дура, переживает за сына, у самой ребенок, я могу поставить себя на её место.
В голове вообще черти что, то так, то сяк, нельзя оставаться наедине с собой, мысли лезут, пытаюсь заполнить пустоту. Но хочется думать всё равно и создаётся иллюзия, что я еще где-то там, с ним,что всё не так ужасно,что всё - сон...
Сын то не маленький сыночек что бы за ним с памперсом бегать. Он - взрослый мужчина. Сам отец.
Дура в том что пытается вас склонить ему памперс поменять, вы же ему не мамочка.
Заполняйте пустоту СОБОЙ.
вам не нужно ее понимать. у вас пройдет, когда вы узнаете от них, какая вы плохая. и чем сильнее сейчас вас умоляют, тем сильнее обвинят потом. подумайте о себе.
И еще выскажусь. Слезы, рыдания, отказ от еды, стояние на коленях в снегу - не показатель любви. Точнее, показатель, но только любви к себе. Мужчина любит вас - когда с ним легко и хорошо. Если он смеет делать больно то что бы он не пел - не вы его волнуете, а только он сам. И дело не в том что он врет, нет, он искрене говорит "люблю", просто под этим словом не прячется "берегу" а что-то вроде "ты удобна мне". Можно с этим жить... Наверное...
Да, тоже хотела что-то подобное написать. Я называю это любить свою любовь к кому-то! Прислушайтесь автор, Ваш муж, вполне может быть, совершенно искренне страдает, но к любви к Вам это не имеет никакого отношения!
ну так сидел на двух кормушках и было у него все в шоколаде, а тут лишили существенной части благ вот нервы и сдали.
Кто-то может адекватно воспринять, молу ну сколько не поимел-всё моё, а кто-то впадает в истерику т.к. привых сосать с двух мамок и будет всячески пытаться вернуть статус-кво.
Чет вчера срубило меня на полуслове. Я чего хотела сказать, тут недавно девочка была так она решила жить детруа зато при муже, фотки эротишные ему слала. Ну нормальная стратегия, почему нет, она именно так расставила приоритеты. автор, никто вас не призывает именно разводиться и оставаться одной. Но истинные мотивы участников"движения" знать очень очень важно.
Некоторые мужики страшно гордятся, что их любит много женщин. Они говорят об этом направо и налево. Ваш, судыя по театральным отказам от едыь и стояниям на коленях, из таких.
Чем больше баба, тем лучше.
Нашла в ватсапе фото и позвонила (просто послушать голос) - ну вот любопытство выше меня!!! - страшненькая, а голос вообще как у базарной бабенки. вот это да! Я думала - она девушка ветер - маленькая, легонькая, с тонким звонким голоском))) А тут..
И кто тогда ваш муж, что ему понадобилась эта базарная бабенка? Вы сейчас реально за собой не замечаете, как переводите стрелки с мужа на нее
вот-вот, у Вашего мужа хреновый вкус, но помимо этой базарной бабы он выбрал еще и Вас))
Прочитала вашу историю. С каждым сообщением узнаю себя. Я узнала про ЛЮ у мужа почти год назад в ноябре. Пережила все те же эмоции. Сначала думала кризис среднего возраста (ему 40), даже с ней встречалась, показалось, что была убедительна и все разрулится. Была надежда сохранить семью, 20 лет брака из жизни не выбросить. Ее дико ненавидела, дальше больше чем мужа, хотя все, что происходило это допустил только он. Она была в курсе ВСЕГО, мерзко и гадко. У меня была куча грязи вываленная на мою голову, что во всем виновата я, не так любила, свистела ... + пьянство мужа. История долгая, грязная и надеюсь, что когда-нибудь забуду. Сейчас: месяц в разводе, я подала (опять гадина, разрушила семью). Знаете о чем жалею? Что тогда почти год назад не прекратила это все. Был шанс сохранить более менее приличные отношения, не травмировать психику детей, свою.
Если мужчина не принимает меры сразу, если ему нужна семья, значит он трус, слабак и негодяй. Это мое личное мнение. Я желаю принять Вам правильное решение и сохранить себя. А из историю отпустите, пусть они сами ее создают, вы только себя будете разрушать, умерло, так умерло. Поверьте, я знаю о чем говорю.
Истории почти у всех один в один...
35-40 лет мужу и 20 лет брака..
как грустно..((
Всё-таки довела я всё до конца, пообщалась с той. Мы с ней нормально поообщались, адекватный человек. Сколько всего всплыло. Начали они встречаться, когда ребеночку нашему было 2 года, 9 лет встречались! Он её везде возил, кафе, кино, рестораны, пляжи. Даже 2 раза ездили отдыхать! Первый раз когда я с ребенком с сетрой поехала отдыхать, он отказался с нами, поехал с ней. 2 раз год назад в сентябре, а что мне-то наврал про работу! У меня в готове не может уложиться такое враньё с подробностями.
Она несколько раз пыталась с ним порвать, он часами стоял под окном, потом писал крупными буквами на асфальте ",,,Я люблю тебя" и умолял её теми же словами что и меня сейчас.
Ей сказал что живет со мной из-за жилья и ребенка, что когда проблемы кое-какие разрешаться - с чистой совестью уйдет.
Сказал даже что это родители настояли чтобы он женился, а он не хотел!
А сейчас они расстались, что она то говорит?
И как, вы, автор, после его слов себя чувствуете, что он не хотел жениться и тд и тп?
Когда мы с ней созвонились, она сказала что отношений у них нет уже года два, это просто он названивает и пр.(Ну потом выяснилось, что год назад ездили вместе на отдых, неувязочка) Про то что, я его выгнала - она не знала, просто он написал смс "никого не хочу видеть и слышать" и не брал трубки. Она говорит, что он ей противен и жалок. Но послелние 15 дней она названивала ему сама,т.к. думала, что с ребенком что-то случилось, раз трубки не берет.
Я чувствую огромную боль и пустоту, и все факты не могут улечься в моей голове, просто взрыв мозга, я не могу осознать. ПРо не хотел жениться не поняла сначала, думала про неё). "Не хотел жениться" меня убедили что он врет ей как сивый мерин, потому что он 6 лет меня обихаживал, прежде чем я согласилась выйти за него, сама не хотела.
Я ничуть не жалею что с ней проговорила, когда всё даже самое гадкое пропускаешь через себя - мне легче.
Автор, во-первых, я Вам очень сочувствую. А, во вторых, эта дама может врать так же, как и Ваш "благоверный". Если он ей так противен и жалок, то с какого перепугу ей интересоваться вашим ребенком и названивать на протяжении 15 дней? Бред какой-то.
Вобщем, не верьте никому, не трепите себе нервы еще больше. Факты гораздо красноречивее. Единственное... меня удивляет: неужели вы ничего не почувствовали за 9 лет его двойной жизни?
Блин, 9 лет!!! Это же целая жизнь!!! Даже в голове не укладывается.
Я почувствовала мгновенно, когда у моего появилась симпатия к другой. И почти сразу все выяснилось. И тоже слезы лил, на коленях стоял, вены обещал вскрыть (ага, кишка тонка у них). Что я хочу сказать: я этот платонический роман не могу простить год!!! Что со мной творилось этот год, сколько нервов потратила... И при его замечательном отношении ко мне прежнего доверия нет и вряд ли уже будет. А тут 9 лет отношений. Очень сочувствую Вам.
Ага, и выясняется теперь, что он понял, что всё это время любил только меня...
Классика жанра, к сожалению(((
Если бы это была разовая измена, наверное, было бы можно дать шанс. А в Вашей ситуации я даже не знаю, что посоветовать.
Из всех неувязок вывод получается один-врут они вам оба. И она по-прежнему хочет его получить. а ему по-прежнему нужны обе. такой вот эгоист
Нет больше сил терпеть эту боль, но я даже после этого чувствую,что в душе не могу его отпустить. Мне даже было бы легче сейчас сойтись и просто жить рядом, а уже потом постепенно находить в себе силы расстаться. Вот слабачка я.
Он говорит, что эта была паталогия, болезнь. Она его унижала, оскорбляла, выгоняла, а он бегал за ней как собачка. Говорит даже ко мне за помощью хотел обратиться, всё рассказать, просто ничего не мог с собой поделать.
Автор, заканчивайте слушать, что он говорит. Он патологический лжец у вас, Вы сами этого не видите. 9лет врать не каждый ведь сможет. Боль постепенно утихнет, поверьте. А вот здоровье и нервную систему угробите, если пойдете по сценарию "просто жить рядом". Вы превратитесь в психопатку, вечно следящую за мужем, в его отсутствие постоянно будете себя накручивать мыслями " где он, с кем он?" У Вас есть запасная жизнь, что вы так стремитесь эту просрать? бросьте вы эту каку) Паталогия у него, женился из-за родителей, живет из-за квартиры...Каков же мерзавец ваш муж, слов нет... Вам самой не противно от него?
Это путь к саморазрушению, мой обращался ко мне "за помощью", говорил потерпи, отвалится, как вам? Я с ним разговаривала, спрашивала собирается ли он на ней жениться, стоить новую жизнь, на что он мне рыдал и говорил, что семья у него есть и другой не надо. Милая, это садомазохизм. Потом она ему звонила по вечерам, я естественно возмущалась, а мне говорили, что я дура и истеричка и что это рабочий звонок. В общем дошло до того, что он уехал с ней на рыбалку в то время, когда я была с дочкой в отпуске, до этого куча всякой грязи. Я написала ей письмо "до коле все будет продолжаться" на что получила, как она хорошо проводит время с моим мужем и я такая рассякая, раз у них возникли отношения, чтоб я разбиралась в себе. Я пишу это подробно, чтоб Вы поняли какой это бред и не надо доводить до этого. Вам очень больно, я знаю, я 3 месяца ни есть ни спать не могла, мир рушится, земля уходит из под ног. Но как я выше писала, надо было начать выздоравливать в тот же день. Он подонок и подлец, и думает он в этой ситуации только о себе, ему ни до Вас, ни до нее нет никакого дела. Это не Вы слабачка, а он ничтожество и слабак.
БДСМ? может, у него тайные наклонности? а Вы этому не соответствуете. Та обзывает, унижает он кайфует
И вам врет и там врет. Думаю, останется он у вас, с той постепенно прекратит. И через некоторое время появится другая, молодые вы ещё. Вот тогда вас накроет по полной. Поймите, не хочу вам желать этого, но вряд ли изменится стереотип поведения у такого мужчины (.Так то ведь гораздо приятнее, когда и там и здесь целуют, обнимают, ласкают. И если раньше, как вы писали отношения не очень были, то сейчас вы будете хочу-не хочу, но изо всех сил стараться быть поласковей с ним и тд.... и при этом всегда помнить о второй...другой.. Сил вам, дорогая Автор, правда. Пусть у Вас все будет хорошо
Говорит - я полностью изменился, прозрел, стал другим человеком. Никогда никому не буду врать. Тебя буду любить до конца своей жизни. Даже если ты будешь с другим - буду незаметно рядом, во всем помогать, буду обеспечивать. ( к слову, обеспечивать то ему пока особо нечем).
Говорит решилл продать всё, что есть - машину и мотоцикл - и отдать тебе. Говорит, дай мне хоть малейший шанс доказать не словами а делами, я сделаю так, что ты ни одной слезинки за всю жизнь не прольешь...
Как то так...
...9 лет...
кстати, согласитесь на машину и мотоцикл.
Вам дитенка поднимать- не помешает.
боже мой, прям слова моего...
клялся своей жизнью еще.
и я поверила, дура.
прошло пол года, когда я узнала, что они и ей стал названивать, после примирения со мной, типа не могу без тебя и тд.
не знаю, может быть у вас будет иначе.
Это стандартные фразы всех уличенных в измене мужчин, не собирающихся уходить из семьи и пытающихся усидеть на 2-х стульях. (((
Решил продать - пусть продает!!!!!!!!!!!!!!!!!! Соглашайтесь! Сказал, что будет обеспечивать, путь обеспечивает! Для начала Вам надо обеспечить курс лечения в косметических салонах и СПА. Вот прям на этой неделе! А то врать горазд много...
Кстати, девушка та неожиданная по характеру: очень грубая, вредная, мстительная, даже злая по жизни, даже внешность - суровая какая-то...обороты речи - вообще мужланские.
И я всю жизнь - ласковая, очень женственная, "играющая".
Извращение какое-то...
Не ищите объяснений, их просто нет. Ваша ошибка сейчас, вы его оправдываете. 9 лет вранья и параллельной жизни. Какое Вы хотите найти оправдание? Была б другая ситуация, я бы сказала боритесь, все в жизни бывает. У него земля под ногами горит и та не держит и Вы можете пнуть. Задайте себе вопрос: сможете ли с этим жить?
Удивляюсь, до чего психика человеческая совершенна - когда кажется уже совсем никак, пойду повешусь на первом суку - вдруг отпускает и становится спокойно. какие-то волны..
почему удивительно?а актерский талант и жажда жизни,иногда неожиданно включается мозг,батенька)
Вот как в сказке - найти мужика: доброго и порядочного..под новый год...чтобы любил и ценил, а про горе старое - забыть и не вспоминать, быть умиротворенной и чистой..всегда, чтобы эта грязь не касалась тебя..Ребенка родить еще и быть счастливой!
вы сначала разведитесь, чтоб уж потом мужика искать. Место пока занято. Когда освободите мысли от этого-тут же появится другой.
"Этот" уже не знает что предпринять.Сегодня в 6.30 звонит ребенку ( мы в это время встаем просыпаемся в школу) говорит я уже у подъезда я тебя отвезу, пусть мама поспит. Сам приехал из другого района, сыну рассказывает ночь опять не спал.
Позже звонит мне, говорит есть просьба: давайте сегодня соберемся вместе с твоими родителями и моими , мне есть что сказать. Мне конечно поначалу поплохело - уже боюсь чего ждать от этого человека, просто страх какой-то.
Вот что скажу вам автор.
Не первый ваш пост меня не покидает ощущение, что вы хотите услышать от форм=ума одобрение принятого вами решения. вы хотите, чтобы мы тут сказали вам - да, он своим нытьем, мытьем и катаньем доказал, что достоин быть пущенным в семью назад. И теперь можно его прощать. Но на самом деле вам тут сто раз сказали, что они ВСЕ ведут себя ОДИНАКОВО, когда их хватают за жеппу. Поэтому его слова ничего не значат. Это первое.
Что думаю я. Я думаю, что вы его простИте и в принципе сейчас это будет правильно, потому что потом просто у вас сыграет по принципу "Лучше сделать и далеть, чем не сделать и жалеть о несделанном". Так как вы допускаете счастливый финал этой истории, то для гармонии с собой вам лучше его простить. Зато потом хотя бы вы сможете себе сказать, что сделали все возможное, чтобы сохранить отношения.
Что вы полУчите? - мертвый брак. Чувства ваши мертвы, увы. мертвы уже сейчас, как бы вам не казалось иное. Когда вы увидите что сражаться за него (мужа) уже незачем, вы сразу поймете что его больше не любите. И не важно будет даже любит ли вас он. ВЫ будете не любить своего мужа. А теперь подумайте - хотите ли вы всю жизнь жить с человеком, которого не любите?
Но вы сделаете как вам подсказывает душа конечно же, потому добро пожаловать в ад на ближайшие пару лет.
Ничего личного автор. Просто уже видно на какой путь вы становитесь. решения должны быть выверенными, пока что вы не готовы свое решение выверить. Мало фактов вам. Вы хотите убедиться. И это не плохо и не хорошо. Это закономерная реакция. И не вы первая и не вы последняя. Весь форум понимает о чем я написала. Многие через это прошли.
Про то, что у меня позиция "лучше жалеть о сделанном" и убедиться самой, что всё - это вы в точку.
Про то, что убеждаю всех, что он исправился - это не так, может и создается такое впечатление, но я пишу даже больше для себя, пишу всё как есть, не подбирая выражения. Странно, но это приносит мне облегчение.
Втретились мы, лично я чувствовала себя идиоткой -ворошить это перед людьми, да еще и моим и его отцом.
Весь бледнел, заикался, но всё-таки произнес достаточно пафосную речь: что мы все здесь самые близкие для него, у всех он просит прощения, был негодяем, но теперь ХОЧЕТ, а не должен, именно хочет стать другим человеком и уже стал им. Сказал, что всю жизнь независимо от обстоятельств будет страться делать меня счастливой, чтобы я ни в чем не нуждалась..
А вы не задали вопрос почему он не хотел вас сделать счастливой все эти 9 лет, что кувыркался с полюбовницей и слова любви ей на асфальте рисовал? Что изменилось? Яйца прижали? И почему он не объяснился с ней, а просто написал смску, причём странно-безликую?
Пиздит он как Троцкий!
Задала...:Как гора с плеч, отделался от неё, была болезнь, приворот. Имела власть надо мной, сам не могу объяснить. Теперь всё. Мозгов не было. сам копаюсь во всем этом . Не понимаю. вот такая хрень. Зря вы. Я не верю.
ооо, про приворот вспомнили, конечно-конечно, классический перенос ответственности с хорошего мужа на плохую любовницу. Я где-то выше предсказывала про привороты, поищите ))))))
автор, все старо и обыденно, понимаете?
Вы говорите "я еще не решила", у вас иллюзия выбора. На самом деле такая психоловушка, все в нее попадают и все ведут себя одинаково - и вы сейчас идете широко торенной дорогой. Для вас на ней все новое, а те, кто прошли по ней говорят что будет дальше. Только вы не готовы слышать и это тоже все понимают.
Но от чего не отговариваю, вам придется пройти этот путь до конца. Интересно, существует ли человек, который под действием советов свернет с этого пути? Или это невозможно?
у меня - изменяла я, расставались с мужем, он возвращал, вернул. Но дорожка ТА ЖЕ! Я как бы сразу с двух сторон ситуацию вижу - и изменяющего и преданной (от слова предательство) жены (изменяла не от хорошей жизни).
однако хороший приворот-аж на 9 лет хватило и ещё б на 9, если не запалили бы :) Ну или плохой-так и не ушёл от вас :)
Автор, вам главное сейчас разобраться в своих чувствах, Вы сможете не вспоминать ему этих 9 лет? Вы сможете любить и ложиться с ним в постель и не думать, что эти 9 лет он занимался этим не только с Вами? Сможете не реагировать на звонки, его отсутствие? Если нет, то вам правильно написали "добро пожаловать в ад". А там я думаю все банально, она от него устала, не нужен он ей сейчас и он решил, что оптимально сейчас держаться за семью. И то, что мне не понравилось: что он винит ее "приворожила, влияние имела...",извините, но он у Вас слабак.
Автор, муж у вас- затейник, однако :)))
Но реально, конечно, стандартно все, увы. Это все цирк и театральное представление с редкими актерскими способностями до вживания в роль:)
Ужасный цирк. Сама офигеваю. Всю жизнь знала его как замкнутого, немного стеснительного, сильного, эдакий волк-одиночка, суровый мужик. А тут такое!
да-да, так бы и не узнали, что он может на асфальте в любви объясняться как 15летний, возить любовницу в отпуск и задаривать подарками и....обещать-обещать-обещать. Он даже побоялся с ней объясниться, что всё кончено, а написал левую смс, чтобы она ничего и не поняла. Не хочет он её бросать ради вас, а вас ради неё, ему так удобно: одна жена стриает, готовит, убирает, детей воспитывает, другая в постели ублажает и привносит рабость бытия. Поди ещё и третья где-то есть, но пока она себя никак не обозначила :) Султан ёптить!
Объянился он с ней.
Еще говорит - она очень мстительна и он очень боялся её мести, панически боялся что она мне всё расскажет. Даже что-то типо того, что и отдыхать с ней поехал год назад, т.к. боялся что она всё расскажет мне. ШИЗА какая-то..
как же он с ней объяснился, когда просто написал смс? Вы же с ней разговаривали!
А вообще гандон! Он всё теперь валит на неё, чтобы себя обелить....можете представить что он ТАМ про вас рассказывает.
Интересно было бы встретиться втроем. Как он интересно себя поведет, как запоет?
Сказал уже после того, как вы ей позвонили? И что он ей сказал? Что-то типа "моя жена-страшный человек, она будет мне мстить, отнимет ребёнка, настроет всю родню, а родители старые, за сердце хватаются, я не могу так с ними"?
Это, знаете ли, тоже объяснение :)
И да, я бы устроила встречу втроём, раз уж он устроил показательные выступления перед всей роднёй.
девочки, ЗАЧЕМ??? зачем этот цирк? У автора есть достаточно информации чтобы принять решение. Еще неделю назад было достаточно.
Он феерический врун и хочет жить с двумя бабами.
Не эта - так другая.
Автору СЕБЕ надо ответить на вопрос - готова ли она на эти условия или нет. она пытается то ли сделать вид что "он не такой" то ли убедиться что он одномоментно исправился и стал другим человеком. Такой. Не стал. Если нужен во всеми потрохами (любовницей и гавном) - надо брать и не трепать себе мозги, если не нужен - выпирать нафиг и жить новой жизнью. ВСЕ. остальное - просто мазохизм какой-то.
Впрочем, очередной раз убеждаюсь, что люди не женятся просто так. Муж выбрал жену внутренне готовую на такой сценарий (побесится и простит), инстинктивно. Так что заживут и эти де труа в свое удовольствие.
Ставьте ставки, когда автор начнет мужу фотки в нижнем белье слать?
Цирк не цирк, но думаю что встретимся: 1. Дикое любопытство как он себя поведет.2.Да мне фактов мало, много фактов "ДО", нужно больше фактов "ПОСЛЕ".
Я действительно сама ничего не знаю, как будет , мне самой интересно. Сама мысль, что он будет рядом - мне противна пока,
мало фактов "после"????
"опять эта неопределенность" ))))))))))
Все это представление. сейчас все играют свои роли.
Факты останутся ТЕ ЖЕ ЧТО И ДО. Те же. У вас уже есть ВСЕ факты. Даже если он пошлет при вас любовницу, что за факты у вас будут? 1. он может послать женщину, которую любил 9 лет 2. он может ВАМ врать так, что вы не замечате.
Что вам ЕЩЕ нужно?
Ерундой вы маетесь.
+1 у моей подруги была аналогичная ситуация, когда жена с любовником приехали к ней домой и всю ночь выносили мозг на предмет того, что он останется с женой и её не любит.
Ага, через 2 дня он стоял у неё на пороге с огромным букетом, подарками, деньгами и словами "ты ж понимаешь, она дура, прости любимая"
Так бы эта канитель и продолжалась до конца жизни если бы года через 2 подруга от него не забеременела (у него с женой детей не было) и он не настоял на аборте. После этого как бабка пошептала, она его бросила и нашла достойного мужчину, а этот спился.
Автор сейчас в таком состоянии, когда хочется разобраться во всех сортах говна. Я тоже была в таком состоянии, а потом направила энергию в другое русло. Она тоже поковыряется в этом всём с мазохистстким удовольствием, нахлебается дерьма по самую макушку и тогда её отпустит.
+100. Зачем две легенды выдумывать, скорее всего обеим одно и то же льет.
Автор, измена - фигня. Серьезно - это вот это беспардонное вранье обеим.
Не подсовывает, а заранее дискредитировал возможный Ваш источник информации в ее лице.
Собираюсь переоформить квартиру на себя ( она в совместной ипотеке), но всё покупалось на моё наследство, он лишь платит год половину.
Еще у меня бизнес, надо как то "переписать" на себя, чтобы он отказ написал, что ли.
Всё это ведь можно сделать? Пойду в ближайшее время к юристу, но может предварительно кто ориентиров, что нужно для этого, накидает.
Думаю, тянуть с этим не надо, пока он тепленький и на всё согласен.
Все, что приобретено в браке будет делиться пополам. Оформляйте брачный договор - его можно заключать в любой момент. Или переоформите на свою родню (дарение/продажа и т.п.).
А вообще, 9 лет с любовницей - это ахренеть как много. Это вторая жена уже, а не любовница. Не понимаю, как такое можно было не заметить.
Всё как говорю, таким он был для всех, для самых близких, родителей друзей. все в шоке.
Вот представляете не замечала. Только последние года стала чувствовать отчуждение, я не могла пробиться сквозь эту стену, пыталась разрулить, что -то менять, но просто билась об стену.
В те дни когда случайно наткнулась на тел., уже готовилась к очередному разговору, была готова даже к разводу, без всяких признаний доказательств, так эти вялые отношения уже вымотали меня. И тут, как специально - телефон - первый раз в свободном доступе за эти года!! Вот такое совпадение
по горячим следам подсовывайте ему бумаги и чтоб официально у нотариуса всё подписал, скажите что ему веры нет, а вам ребёнка поднимать, что стараетесь не для себя. Покуда у него чувство вины-всё должно получиться. Он сейчас пару-тройку месяцов помечется (а то и быстрее), а потом у него агрессия попрёт, что вы такая упрямая и не прощаете его, он ведь тут разве что цыганочку с выходом не исполняет, унижается перед вами, а вы не оценили. Подождите, скоро дерьмо из него попрёт и вот тогда вы должны быть защищены материально.
Прочитала почти всё. 99,9% авторица сойдется с мужем, даже 100%. и правильно сделает.
Потому что ищете оправданий. Если бы поняли, что не можете жить с человеком после всего, не стали бы копаться и устраивать очные ставки. Он и так у Вас далеко не рыцарь на белом коне, а Вы еще объединившись с любовницей хотите ему публичную порку устроить и после этого еще будете думать, что дальше возможна счастливая семейная жизнь. Если унизить и втоптать в грязь, то да, устраивайте казнь, а если решили жить дальше, шлите лесом все общение с ЛЮ, делайте вид, что ничего не произошло и стройте отношения заново. Если сможете конечно.
Вам это не нужно. На выше вопросы скажу так: Сойдетесь потому что Вы этого хотите..сколько бы не врали себе и другим, вы хотите всё вернуть вспять ни смотря ни на что..и не врите. А почему правильно..потому что.. потому что вам с ним хорошо и будет хорошо, забудьте обиды и живите спокойно, дайте ему шанс-это будет правильно. Сколько бы вы себя не тешили ..типа..я тонкая, звонкая..щя как все мужики..... Нет, такого не будет, берегите то, что есть. И поменьше слушайте окружающих, прислушайтесь к себе и не врите себе, не надо заниматься самообманом. Я желаю вам разобраться в себе, будьте здоровы и счастливы.
Спасибо за добрые слова. Может и хотела бы вернуть, но не представляю, как можно что-то после всего чувствовать к этому человеку, как можно быть с ним счастливой.
Я совсем не тешу себя, что у меня могут появиться мужчины, я даже могу предположить что у меня никого уже и не будет..Может от этого то и страшнее.
Дайте времени время. Не гоните вы так. Сейчас разброд и шатания в голове. Остановитесь на чуток, дайте мыслям в кучку собраться. Пусть он живет пока у тетки, а вы дома. Что вы все время эту рану ковыряете, дайте ей затянуться хоть немножко.
Читаю, читаю.. расскажу все-таки. Я была любовницей. 5 лет он меня выглядывал. С мужем отношения были отвратительные, на грани, и вот на одной из таких граней перед Ним не устояла. Опущу подробности отношений, узнала жена.. это был кошмар. Они позвонили мне ночью где по громкой связи он говорил что все кончено, чтоб я от него отстала уже, что он меня не любит и остается с женой (меня, кстати, он предупредил что сейчас будет звонок). На следующий день он позвонил раз 100, в воцапе 1000 сообщений. Написала что на 2х стульях не усидишь и чтоб не беспокоил. Неделя смерти. Жена нашла мой тлф и начала писать смс, я молча переправляла их ему. Он обрывает тлф, пишет пишет пишет.. не знаю кАк, но в итоге он позвонил, чтоб рассказать "подробности для жены", понимаете, да? что если она меня припрет, чтоб версии наши с ним не расходились... каково?! ну и в итоге понеслось все заново, без него я просто умирала, он валялся в ногах.. Глупо писать все, что он мне говорил, выше девочки вон уже сколько накатали.. Метался. Дома он жить не может и без меня ему смерть, уйти он не может, но и меня потерять не в силах... это длилось еще полгода. Я вытаскивала его, такого убитого и мертвого из этого кризиса, выслушивала как все плохо и была островком покоя и благодати.. я надеялась.. он спрашивал взяла бы я его фамилию после свадьбы.. а потом он меня бросил. потом еще раз и еще.. А потом мы встретились с его женой, и она рассказала мне как это все выглядело дома, что он говорил ей обо мне, как вел себя.. у меня нет слов..
В итоге он правда меня бросил. Вернулся к ней. Я разошлась с мужем. Прошел год. Он в семье, и мы не общаемся. Только вот я 100% знаю, что у него за это время было еще 2 любовницы. И жена в курсе.
Хотите так? Имхо, вы очень к этому близки.
Ой, у меня похоже очень!!!!! Почти ВСК как Вы написали, тоже бросил. Только, вот, сколько мы с ним не расставались, так и таскается ко мне. 8 лет уже.
мне очень обидно за автора( ей уже выше писали, что дорожка не просто проторенная - это уже проспект по 12 полос в каждую сторону(( а автор все думает, что вот у нее-то будет другая дорога, тропиночка в светлое будущее.. а я вспоминаю, кАк это все было, жену его, и аж волосы на голове шевелятся
Каждый должен пройти свой путь. Я не знаю, какой мой. я умом понимаю, что надо вычеркнуть, но сил пока не хватает. Но может всё-таки набирусь я этих сил то, и сделаю всё правильно. Формально я его выгнала, сказала, что всё кончено и пока держусь.
Передумав все возможные мысли и копаясь в дерьме, меня уже отпускает, уже спокойнее, уходит боль
да, согласна, разовый трах без души как-то лечге принять и понять. это наверно он так меня незабвенную забывает) только вот что будет дальше, видели бы вы меня, видели бы вы его жену.. ну с женой понятно, в зеркало смотритесь же.. только вот я ее через этот год видела, случайно, издали.. я не понимаю как я могла любить человека, который творит такое с самыми близкими
ОЙ, ну не надо думать что все истории однотипны..да, в чем-то похожи, но все разные.. Да и трактуют все по-разному ибо обида разная у всех.
Не поняла, почему я к этому близка, и к чему конкретно к этому? Что вы хотите сказать.
Я признаю, копаюсь в говне, да это недостойно, низко, не могу, не получается, пытаюсь справиться.
В вашем случае - не факт что жена говорила правду при встрече, хотела сделать больнее наверное вам своими словами, перенести свою боль на вас. В этой ситуации мне больше жалко вашего мужа (БМ), чем вас.
Вы простите его. Поверите. Сохраните ради сына и т.д. и т.п.. и все будет зря(
мужа моего да, мне тоже жалко, он хороший человек. просто совсем мы друг другу не подходили и исход этот закономерный в итоге
Почему зря? Многим удается сохранить брак и у многих отношения становятся лучше прежних, так как поняли, ЧТО могли потерять. Тут много таких историй было. Автор, пробуйте. Никто не знает как будет у Вас. Все истории индивидуальны.
я вам ещё раз скажу не слушайте никого, посидите сама с собой и подумайте, только честно..только не кривя... Надо ли вам говорить, что форум-это смешно.. и опираться на высказанные мнения просто нелепо. Это Ваша жизнь, всё в ваших руках. и поверьте 60% из рьяно высказывающих что якобы мужики дряни и т.п.и что я типа никапли не жалею, это-Враньё..пусти их обратно в ту ситуацию и не рыпались бы. Тут все только пыль в глаза..тужаться пыжаться, сами верят в свои враки, а ночью ревут..и думают..Эххх а щяс бы с Ванькой(Мишкой и т.п.) Мой совет вам : не заиграйтесь.. чуть помурыжьте его и хватит.. должны же вы понимать, что всему есть предел.. а то и сорвется рыбка то..
Интересные все такие на форуме, думаете, после того, что Вы все тут понаписали Автор сразу побежит разводиться? Нет! И ни одна из Вас не развелась тут же! Каждая боролась за семью. Кому-то удалось, кому-то нет. У Автора свой путь. Может, у них все получится, а может разведется. Но это ЕЕ путь, она его пройдет сама.
да, ребенку когда говоришь что утюг горячий, а чашку на себя тянуть нельзя, он тоже не слушает
да, есть. и я всей душой хочу чтоб у автора так было, но я в это не верю, понимаете(( я не понимаю как тот мужчина мог так себя вести, кому он врал, мне или жене? да, он остался с женой, но, по итогам года, было уже 2 любовницы... зачем сохранять такую семью, ради чего?
Есть! Но КАК они живут - отдельная песня. Кто то вверху сказал "добро пожаловать в ад"? Или "да живу но презираю", тоже мало хорошего. Семью сохранить можно, автору достаточно только свиснуть. Ни у кого нет с этим проблем. А вот отношения - неа. Они будут другими. Совсем другими. Настолько другими что не ас их выдерживают. Очень не все. И дальше просто вопрос количества потерянного времени. Автору искренне советуют не терять время на ковыряние в дерьме, но она сейчас просто не знает чем заниматься еще.
Почему же? Это я тоже видела. Возможно, просто Вы не захотели увидеть то, что писали другие?
еще вот такое я видела.
http://eva.ru/topic/216/3299258.htm?messageId=87454356
аха, просто не захотела увидеть радость и счастье )))))
Если вы не заметили-такое писали только после краткосрочных романов-крышесносов у мужа. Никак не после 6-9 лет постоянных отношений на стороне
То есть, Вы считаете, что хороших отношений после такого в сохраненной семье быть не может априори?
Я считаю что могут быть отличные отношения! Но какие?
Ну например, жене надо признать право на лево, причем задним числом. Ну она ж не ревнует с кем он обедает каждый день, с кем сидит за столом во время переговоров, с кем пьет в командировках - это часть жизни которая только его, не ее. Если жена туда же отнесет его любовные связи вне дома, будет считать это той частью его жизни которая ее не касается и не интересует, а будет интересовать только то что домой он приходит с цветами и продуктами, носит на руках и называет "лучше всех" - то будут отличные отношения! Если решить что он всегда имел право на лево то все эти страдания превращаются просто в банальный пмс. Извиняемся перед мужем и все будет отлично. Только надо будет иногда повторять как мантру "все изменяют, все так живут".
А вы так смогли бы?
Я бы так не смогла. Это надо изначально как то поставить себя с мужчиной, запретить любить его глубоко и по настоящему, тогда да. Да и то в этом случае ревность съест...
А если там - не только "любовные связи" все дома, а очень сильное теплое чувство- То же спокойно относиться?
а вы попробуйте разбитое зеркало склеить....вот примерно та же картина и со склеенной семьёй.
Всё-таки действительно он очень хочет со мной сейчас быть. Не только говорит (там такие слова и клятвы), но и делает ,делает, делает. просто уже не знает чем мне угодить. Это уже что-то ненормальное. Если её 9 лет любил - то это ненормальность...
вы забыли, что когда она его бросала он делал-делал-делал и пытался угодить, но для неё. Когда вы сдадитесь, она будет на очереди и он будет делать для неё.
Исполняет малейшие желания за последние 10 лет, ненавязчиво и бесшумно... Неужели это такой холодный расчет?
Вы вообще не понимаете причин его поведения. Какой холодный расчет?? Это невроз у него, если хотите. Истерика. Он привык, что всё у НЕГО под контролем и благополучно. И ему была необходима эта жизнь на двоих. А теперь всё уходит из под ног, не он хозяин ситуации. Это невыносимо для него. Именно настолько, насколько он готов растоптать ту женщину (что и делает), клясться перед лицом товарищей *зачеркнуто* ваших родных, итд.
У него действительно визжит всё внутри. Если хотите, назовите это любовью к вам, так тоже можно
А почему невозможно? Просто у вас была другая картина мира, но она была вашей, а не реальной. Мы все такие, в разные периоды времени. И еще я думаю, те, кто быстро соображал в изменившихся обстоятельствах, в прошлые дикие, и еще раньше, времена выживали. А другие погибали. Пока вы укладываете всё в своей голове, динозавр бы на вас уже наступил )))
Хочу, чтобы улыбнулись немного.
Емое, стотыщнутый раз объясняю, да, хочет, искрене! И вас искренне хочет и ее не менее искренне, вы обе для него важны, вы обе ) часть но жизни! Ради вас о готов и коня на скаку и шифроваться тщательнее, он вас очень очень хочет обратно!!! Чтобы все как раньше, чтобы семья, уют, борщи.... Скажите ему да и будет сохранена семья!
Жить то как будете? Вы? Не он? С ним все ясно. Вы как себя чувствовать будете? Ложиться под того кто врет как дышит? жарить котлетки тому кто сейчас с цветами спешит к той? Понимаете в этой истории только форумчанки беспокоятся о вашей душе, а ни мужу ни свекрови ни даже вам душа эта не интересна почему то...
Он пришел и сказал "ты мне нужна". Думаете это повод для прощения? А если он придет и так же со слезами скажет "мне позарез нужно чтобы ты спрыгнула с дома"?
Вы себя слушайте. Только себя. Он вам нужен? Такой как есть, каким вы его теперь знаете. ВАМ он нужен?
Вот я понимаю Автора. Сама такая же. Выгнала, развелись. Но я не могу без него, мне плохо физически. Прошло уде несколько лет. У меня никого нет и не будет. Жалею, что выгнала.
А напишите свою историю ?
Надеюсь что это не тот случай и автор лишена радостей самобичевания.
Сейчас вангую, так как слишком мало информации, но судя по фразе "нет и НЕ БУДЕТ", вы решили наказать его своим несчастьем. Эдакая жертва, несчастная страдалица, воплощенная несправедливость. Только ему наплевать на это да и всем наплевать. Слово "не будет" - единственная причина почему вы еще в новых отношениях. Сходите к психологу проработайте этот запрет и вперед, к новой жизни :)
занять себя делами и пойти на спорт, чтоб быстрее дурь выветривалась из башки.
Автор, последние ваши реплики - это поток сознания какой-то. Вам еще нужны собеседники?
Всё, чувствую начинается затяжная депрессия.Не вижу смысла жизни. Для чего жить? как доживать остаток жизни, для чего? Не могу заставить сделать себя элементарных вещей, дома уже грязь, весь день провалялась на диване, записана была сегодня к косметологу, не смогла найти силы пойти. Курю, перечитываю, компьютер уже ненавижу. Наверное, надо составитьплан на предстоящий день, и делать всё как робот. Психолог - реально кому то помогло?
Вы в тяжелой морально ситуации, это понятно. Но если без него не для чего жить, то это уже ваша заслуга. Не думайте про остаток жизни, это отобьет силы у любого. Проживайте каждый конкретный день. Наметьте что-то и делайте. И особенно не задумывайтесь-зачем. Просто шевелитесь. Так вам будет проще выбраться. А цели придут. Вы не единственная, у кого жизнь поменялась так сильно. Многие справились, выбор за вами.
И ничего, дайте себе, если нужно, время на беспорядок.
Я ходила к психологи после 2 недель знаний, мне с ней повезло. Я пришла с вопросом, как разруливать ситуацию. А мне сказали, что ситуация создана не мной и это не мой вопрос. Нужно сосредоточиться только на себе, а муж пусть прыгает, пыжется, что то делает, это его история. Вы заботитесь только о себе и терпите его присутствие до той поры, пока это не действует вам на нервы. Ну как то так. А жить Вам есть ради кого, у Вас сын и важно не упустить его с этой всей ситуацией. Вообще плохо, что он втянут и через него муж пытается воздействовать на Вас. Займитесь ребенком, сходите с ним куда-то . Я Вас очень хорошо понимаю, что сложно сейчас. Я вот не могу все держать в себе и у меня есть две подруги, которые со мной это все переживали, за что им большое спасибо, мне было важно, чтоб меня выслушали. Еще я рисовала по номерам, отвлекает хорошо. Сейчас появились картины из пайеток
Автор, очень-очень переживаю за вас. Желаю вам здоровья и сил! Силы черпайте сейчас из всего чего только можете. По крупицам собирайте. Нравится читать-читайте, смотреть телик-смотрите, общайтесь с друзьями и тд. Да, безусловно тяжело, поэтому иногда через силу, но хоть чуточку радуйте себя. Обязательно пойдите на спорт, на занятиях будут понемножку уходить негативные эмоции. С мужем по возможности не общайтесь, дайте времени время! Ыы не сможете сейчас реагировать правильно, правильно прежде всего для себя, своей психики, своей дальнейшей жизни.
К сожалению, силы пока только черпаю из алкоголя и сигарет по вечерам, и кофе по утрам. Это единственное, что приносит хоть какую-то мимолетную радость...Это конечно не надолго, себя знаю, но пока решила позволить чтобы не свихнуться.
Абонемент в новый шикарный спортзал рядом с домом куплен, открытие в конце месяца.
Ну и отлично, что купили абонемент. Алкоголь, конечно, тоже жидкий транквилизатор, но может лучше Персенчик , например. Хочу посоветовать вам фильм, если не смотрели, очень рекомендую "1+1" или "Неприкасаемые" по другому называется. Очень хороший фильм, когда у меня настроение плохое, уже много раз пересматривала его ).
С дрязьями общаться очень тяжело, они всё ворошат, спрашивают, переживают ,это так больно. На нейтральные темы общаться сложно, и вообще перед теми кто в курсе - чувствую себя униженной.
Заставляла себя сегодня делать дела, работа, дом, продукты, косметолог, ребенок на ДР с ДР, всё как робот. ПОшла по тц и скупала всё подряд, даже противно, никакой радости и зачем это делала.
Мужу звонила сама, срочно нужно было выяснить дорогу как добраться, уже опаздывали, весь такой добрый-нежный, голоса такого за всю жизнь не помню, от этого даже противно. Сам звонит, всё спрашивает и я с ним разговариваю! Ну зачем???
Утром вышли с ребенком - машина намыта до блеска, внутри цветы ( у него запасной ключ). Неужели он думает, что всё это растопит меня. Такие материальные вещи? Да это как плевок, как доказательство унижения.
Это друзья семьи, наверное? Потому что личные друзья, подруги-им можешь рассказать с облегчением. С друзьями семьи конечно все изменится, потому что семьи-то уже нет. Так и скажите при случае, что вам очень тяжело, и вы пока не можете это обсуждать
Почему вы должны чувствовать себя униженной? Вы были честны в браке. Грязная совесть другого-не ваша проблема, вы не становитесь хуже. Это он себя замарал по самое немогу. Не позволяйте себе самой принижать себя.
Именно с личными подругами мне больно это обсуждать, наверное это мои тараканы.
Как ни странно, мне даже немного лечгче оттого что он начал изменять когда мне было 24,т.к. я была молода свежа, весела, и у нас был супер секс и пр.Ведь значит это он просто дейсвительно ТАКОЙ, раз так смог поступить.
Мне было бы в сто раз обидней если бы это случилось год-два назад. С девушкой моложе меня, я бы чувствовала себя рваным ботинком.
Хотя с другой стороны факт таких безумно долгих постоянных отношений ранит БОЛЬШЕ всего.
Наверное, и еще у него кто-то был, раз он смог изменить на пике НАШИХ с ним отношений.
Правильно догадались. Он такой, когда хорошо-надо чтобы еще хорошее. Себе любимому. Выбирайтесь, никто не гарантировал, что мы в жизни будем отличниками и выберем "правильных" людей. Вы ошиблись, и всё. Хуже от этого не стали. Даже хорошо, что так наглядно и с таким треском он проявился. Больно будет любое, и параллельная жизнь, и внезапный роман, который перечеркивает предыдущие многие чудесные годы. Знаете, как бывает заявляют мужья, что предыдущие **дцать лет муж оказывается и не любил вовсе, не жил, а мучился. А вот теперь наконец узнал ЕЕ и настоящую любовь. Тоже неслабо, согласитесь.
а прикиньте вы его простите и все будут знать о ваших проблемах, вот где настоящее унижение! Поди и о любовнице знали...
П ока не прекратите ему звонить он так и будет манипулировать вашим сознанием.
О любовнице не знал НИКТО, я вам повторяю никто. Прощу или не прощу, в любом случае уже все будут знать. Только если я его прощу, то я буду снежной королевой, а он увиваться. А как только перестанет - ногой под зад.
О, вы захотели кровавого реванша))прогресс. Потом приходит понимание, что кучку пнуть невозможно, не запачкавшись. И лучше просто уйти туда, где не воняет
Думаю знали, но просто не лезут не в своё дело. А смысл с ним что-то начинать? Ведь лебезить и вечно виноватым быть он устанет и тогда развод, только вот нахерва вам это отрубание хвоста по кускам? Вы тупо потеряете с ним время.
Жить Снежной королевой тяжело и неприятно. Снежная королева не любит больше своего партнера, да и нет у нее партнеров, даже если рядом живет кто-то. Она этого человека партнером не воспринимает. Хотите так? Ни к чему это вам. Это не гемморой даже а бетонная плита на плечах. Плавали. Знаем(((
Автор, я выше писала, любовницей была.. мне тогда не сдохнуть помог навалившийся ремонт, мне реально некогда было даже думать о нем, носилась как угорелая. а вечером, когда день уже отпускал и приходили Мысли, я была уже такая уставшая что просто отрубалась на полпути) Финтес это замечательно (но еще не скоро, я так понимаю), но если можете позволить себе ремонт, пусть и не очень грандиозный - затевайте, очень отвлекает. Ну и после обновления жилье становится вашим, убираются лишние воспоминания и зацепки.
Спасибо, что поддерживайте.
А мы сегодня пошли в театр на спектакль "Оскар и розовая мама" и оказалось что про больного раком мальчика 10 лет, как он страдал, всё действо происходит в хосписе. все рыдали. Вот это надо же так попасть, пошла, называется развеяться, положительных эмоций поднабрать((.
Милая автор!
Мы все-таки расстались..
Верно было подмечено девочками "Добро пожаловать в АД"
Не смогла я жить так, да и он судя по косвенным признакам не перестал с ней общаться.
Собрала ему вещи.
Буду пробовать жить дальше без него.
Какой кошмар!! Так быстро? Да что же это за свинья такая, так мало времени, он значит и не собирался с ней рвать, даже не попытался! Изначально хотел оставить вас двоих.
А по каким признакам? Может вы ошибаетесь?
Что он теперь? Ушел покорно?
телефон не собирался выкладывать, стирал смс-ки, уезжал вечерами не туда куда говорил и т.д, ну так не ведут себя люди которые решили остаться в семье.
Тут девочки выкладывали ссылку http://prostitutka-ket.livejournal.com/150315.html , такая же ситуация и у нас.
говорил что любит меня, что если нужно мне время чтоб подумать, он согласен, типа нет выбора...
Вы знаете, мне было бы так проще. Убедиться на 100%. Может быть поэтому я думаю, что стоит попробовать сойтись, чтобы убедиться еще раз. Я дура, мазохистка, наверное. Но факт, что всё повторяется-продолжается, мне кажется, меня бы успокоил. Отрезал бы меня от него.
убедиться в чем? что продолжает изменять? странная вы, однако :))))
не успокоил бы вас никакой факт, даже если б с нее сняли мужа своего лично. Он бы тут же сказал или - мы просто грелись, или последний раз - бес попутал, больше никогда. Ничего вас уже не отрежет. Аксиома.
Да, что продолжает, а не искренне хочет всё склеить. Да, странная и да, меня бы очень успокоил факт, что он с ней. Мне было бы очень больно, но я бы перестала метаться - это факт.Осознание того, что есть еще маленький шанс всё наладить и я его не использую - убивает меня.
Какая разница, будет он продолжать отношения с ней или нет? Он искренне хочет все склеить и у вас отличный шанс все наладить, не маленький а огромный, огромнейший, как дом. только ЧТО наладить то?
Вы не сможете отмотать жизнь на 9 лет назад и заставить мужа вам не лгать. Это УЖЕ ЕСТЬ в вашей жизни, он лгал и вообще, способен лгать. Вот такой человек, лгун.
Вы или можете смириться с тем что близкий человек вам лжет или не смириться с этим. Все. Не о любовнице и не о муже надо думать а себя слушать, сердечко свое.
Любовница тут ни при чем ВООБЩЕ.
Вот дилемма: шанс есть, но в то же время есть понимание того, что бесполезно всё это и что смиритьтся не смогу, значит шансов нет?))
Это Вам только кажется, что было бы проще. А представьте, что Вы узнаете, что он продолжает отношения с этой женщиной не сразу, а через 2-3-5 лет? Или когда поверив ему, забеременеете вторым ребенком? Или , не дай Бог, заболеете сильно? Представляете как Вам будет "проще"? Автор у Вас есть запасная жизнь? Вас же не 9 дней и даже не 9 месяцев обманывали. А 9 лет... Такие люди не меняются. Просто он на дно заляжет, и шифроваться будет лучше. До поры до времени. А потом Вы опять его поймаете, только будет Вам не 34 , а 40 или около того. И личную жизнь Вам будет устроить ох, как сложнее, чем сейчас. Не дурите, переболейте и идите дальше. Не сливайте свою жизнь в унитаз. Вы просто не знаете, или уже не помните, что это такое, когда тебя любят и ценят, заботятся и понимают, не лгут и не предают. И не потому что стул под жопой шатается, как у вашего , и ему надо быть "хорошим", а потому что ты просто есть. Поверьте, ваш принц не долго будет таким хорошим парнем, не будете вы Снежной королевой, а он верным псом.
Вот именно, кто сказал, что муж "проявится", пока автор настороже? Автор, вы придумываете какие-то нереальные условия, неработающие схемы чтобы что-то там....Все будет по-другому, не так, как вы себе представили. И больнее в том числе
Ну может быть все же он искренне раскаялся и станет другим человеком. Почему все твердят что он будет с ней встречаться? Исходя из того, что я прочитала он и с любовницей плохо расстались слили друг друга как только могли. Все же иногда люди переосмысливают свою жизнь и живут счастливо после прощения измены. Правда редко это бывает, но бывает.
другим человеком не станет.
допустим он не будет изменять.
Но ДРУГИМ ЧЕЛОВЕКОМ ОН НЕ СТАНЕТ!
Он УЖЕ врал ей, он УЖЕ был не с ней, УЖЕ был не близок, не доверял все свои чувства и эмоции.
Можно жить и так. Но нельзя ставить условия - "вот если ОН изменится тогда я ...", это все равно что "если будет гроза, я съем торт". Хочешь торт - ешь его, не хочешь - выкини. Не ставь условия, особенно там где ты не управляешь ситуацией.
Что, хорошо следить за членом мужа, проверять боится он или нет, не сунул ли случайно опять куда-то не туда? Глупые, никчемные отношения. Или считай что он может сувать член куда захочет или ищи отношения в которых не придется мужчину сажать на строгий ошейник, он не собака.
+1 Я думала что люди меняются. Но теперь вижу на примере, что нет. Жена моего бывшего любовника просто до истерии следит за каждым его шагом. Названивает постоянно уже на работе все смеются над ним. Он конечно угождает ей во всем, но сам то пытается членик свой присунуть, только ох как страшно теперь. Факт что не меняются люди, он уже врун и козел и не изменится никогда. Даже если и не станет изменять потому что слежка и страшно лишится удобств и стабильности, но думать и мечтать об этом будет, потому что адреналин от этого как наркотик на всю жизнь. Сама знаю и не изменюсь никогда.
Автор, я не пойму - вы за что боретесь-то сейчас? вы же сами писали, что последние годы был груб, холоден. А вы терпели и наверняка старались из последних сил! Сейчас вы узнали причину! Не стало обиднее в два раза? Вам зачем это опять? Ещё ведь добавится вечные подозрения, где был, с кем, что делал...
Я не за что не борюсь, я не в состоянии бороться. Я мечусь как угорелая и не могу ничего с собой поделать.
Я не знаю как себе помочь.
Он был холоден, да и я была с ним холодна.Да, я пыталась. Он тоже что-то пытался. Говорит всё это время ненавидел себя а это выливалось вот в такую агрессию.
Видимо, я самая слабая из всех кто прошел это. Ну как заставить себя забыть, как можно это забыть???
Что забыть? Его? Жизнь с ним? Забыть чтобы что дальше? Только не отвечайте общими фразами, типа, дальнейшей жизни и тд.
Какой жизни? Как вы её себе видете?
Вам наверху правильно дали совет. Дайте времени время, не мечитесь, выхлопа будет ноль от этого. Помогите себе!!! Остановитесь, подумайте, в том числе и над моими вопросами.
Вы такая же как многие здесь. Тоже метались, и склеивали, и верили. Вас просто пытались удержать от новой боли. Потому что сами наелись в свое время, не слушая никого. Но видимо, это невозможно, все колотят в закрытую дверь, пока живы, и придумывают шансы.
зачем забывать? это невозможно!!!!
надо быть благодарной за счастье которое было в вашей семейной жизни, сказать спасибо и понять что этот этап прошел, что впереди другая жизнь - не хуже и не лучше, просто другая. Наметить планы, достижения, у вас теперь много времени, есть возможность реализовать какие-то детские может быть мечты. И жить СВОЕЙ жизнью!
Тема - муж изменИл. Как будто бы разово с кем-то потрахался. Тогда может быть стоит простить, если женщине деваться некуда, грудные дети на руках и тд, стоит заткнуть свое 'я' и простить, на какое-то время. А ваша тема - муж изменЯл! Что вас с ним держит? Вы настолько уверены, что не достойны лучшего?
Я не Автор. Вот я, например, уверена, что я достойна лучшего. И что? С мужем, который изменЯл, рассталась. Теперь одна. Давно. Лучше бы попыталась склеить. Это я к чему написала? Можно быть уверенной, что ты достойна лучшего и при этом остаться одной.
В 30 лет я ТОЧНО знала, что всё у меня сложится, что встречу и т.д. и т.п. и "умерли в один день". А вот нифига.
Тут многие думают, что их жизнь сложится по их сценарию. Но бывает, что все складывается иначе. Если бы все было так просто, не было бы столько одиноких женщин..
Так и я про то же. Ничего нельзя предугадать. И все примеры, а вот мои подруги, а вот мои знакомые, а вот...эти и те, все замуж повыходили, не работают. Потому что жизнь этой конкретной женщины может сложиться по-другому. Ничего положительные примеры не доказывают, равно как и отрицательные.
Одна моя подруга трижды замуж выходила, на мой взгляд, все три раза удачно, другая дважды, трех деток родила, третья один раз и на всю жизнь, как говориться, а я как неприкаянная. Такая судьба.
а я не согласна. Если болтаться без цели по жизни "на авось" - то авось и случится.
Если хорошо себе представлять цель идти к ней, ползти к ней, то блин если и не дойдешь то по крайней мере приблизишься точно!
Я вот про себя поняла что может мне и хотелось бы сидеть дома и не работать. Но на самом деле я бы себя съела от нереализованности и мужем закусила бы. По-этому на мужчин, которые готовы были бы оплачивать мои нужды ради своего домашнего комфорта - я просто и не смотрю. Я не умею и не хочу с ними общаться даже, а не то, что замуж. Все - с кем я общаюсь, с кем сплю, кем работаю, сколько и когда родила - НЕ случайно, оно отражает мой внутренний мир, даже если декларирую я другое.
Тут ведь как - хочешь спортивного - иди увлекайся спортом, хочешь умного - учись, будь наравне, хочешь дома сидеть - учись готовить и т.д. И главное - не сидеть на попе ровно!
У меня тоже есть неприкаянная, милая хорошая девчонка, но пока она будет ходить в балахонах до колена с Микки-Маусом на пузе и стесняться своей попы - ничего у нее не получится! Она теоретически то хочет замуж, но вообще не представляет как это - тратить на него время, выглядеть для него, переживать за него и гордиться им, красить ногти и губы, лишаться своей свободы... Соответственно декларация одна, поведение другое.
Я уверена, что у вас были сотня шансов и выйти замуж и быть "не одной", просто вы внутренне не готовы к этому, не хотите, вот и все.
Узнаю Евских экстрасенсов. :)
Ваша подруга потому и ходит в балахонах и стесняется, что она ТАКАЯ! Такой ее Бог или судьба или провидение (как хотите назовите) создала, такой ей и быть, в балахоне и не замужем. И даже если ее одеть моделью, все равно она будет не замужем, потому что не в одежде дело.
ок, тогда что-то одно - или не ныть "всю жизнь одна" а жить счастливо, или меняться чтобы быть не одной.
если бы она сказала "мне так хорошо, я и так счастлива" - все, никаких вопросов.
Ну блин, ну представляете если бы я сидела дома и ныла "мне нужно высшее образоваааание". Оно у меня от нытья появится? НЕТ. Для образования надо встать, подать документы, готовиться к экзаменами и т.д. Придется поднапрячься и да, изменить себя - стать более образованной, более собранной.
Так и с мужиками, или меняешься или не жалуешься
именно! что в основном эти женщины отвечают "то же что и все. Жизнь жила". Нет у них сценария, они "жизнь живут", работают куда возьмут, идут куда пошлют и т.д. И удивляются что никто не хочет принести счатье на блюдечке. Никто и не принесет. Только один человек может сделать счастливым - сама себя.
Прошу прощения, если обидела, я не хотела. Но я хочу подбодрить вас на ПОИСКИ счастья а не сидения на попе. Может оно, счастье-то вовсе и не такое как казалось из далека?
С чего вы взяли,что я несчастлива? Я одинока, т.е. не замужем, но счастье, это совсем другая категория.
P.S. Любовник для здоровья имеется.
анонимов много, хрен разберешься, но во фразе "Теперь одна. Давно. Лучше бы попыталась склеить." я почувствовала некое разочарование и недовольство. Хорошо, если я ошиблась.
Однако счастливый человек бы в данном случае автору сказала бы не "стоит потерпеть козла, зато одна не останешься" а "одной лучше, потому что ни один козел мозги не е..т!".
Это не моя фраза. Но мне всегда на посыл Евы - "разводись, он тебя не достоин" хочется сказать, что жизнь разная, очень разная, что нельзя рубить с плеча и гнать взашей даже трижды изменщика.
Ну извиняйте, анонимы )))))
А посыл у меня лично не такой.
Мой посыл "слушай свое сердечко, люби, цени и береги СЕБЯ".
что значит "попыталась склеить"? Жили бы с лжецом но лишь бы со штанами?
Вы не уверены что достойны лучшего на самом деле, внутри, искренне. Только внешне, на словах.
Иначе бы поняли что нельзя быть "одной", и что вообще, это все не важно.
Вам бы с психологом проконсультироваться что ли...
Хм... всегда придерживалась мнения, что лучше быть одной, чем с кем попало. Ушла от мужа 'в никуда', год побыла одна, от мужиков шарахалась, рада была одиночеству. Сейчас не одна. Но знаю, что если сейчас что-то не сложится, и одна не пропаду)
А что лучше быть в козлом чем одной? Лишь бы как, но со штанами? Вы поэтому и одна и пока сама себе интересной не станете так и будете сидеть.
Вот люблю себя, самоуважение всегда было такое, что, как мне говорили, даже подойти страшно - вся такая гордая-слегка смотрящая свысока - а с ним куда все это делось????? Почему его люблю больше себя? Не понимаю. ((
гордая и слегка высокомерная не значит самоуважение. вы очень нуждаетесь в любви, от мужа ее получали, то есть позволили себе не быть свысока. теперь источник перекрыт, но вы знаете только этот, привыкли получать только оттуда. и продолжаете стоять рядом в надежде
плюсанусь. гордая и особенно высокомерная ничего общего не имеет с самоуважением. Самоуважение - это уважение и внимание к своей личности, к своим потребностям и интересом. А если вы вместо удовлетворения потребности в любви и нежности прячетесь за высокомерностью, то это не самоуважение...
За любовь козлы мстят. То есть пользуются и лупят рогами еще сильней. Вы искренне за этим тоскуете? Или тоже подумали, что он "изменился" бы?
Хотелось бы, чтобы изменился.( А почему за преданность мстят и бьют сильнее? Я не понимаю. Хотя так и есть. Просто мне не понять - того, кто тебе предан и любит тебя - любить бы и ценить... А они бьют... Как так? Почему?
Потому что когда не любишь-эта любовь раздражает ужасно, и преданный взгляд в глаза особенно.
Потому что им стыдно, злятся на то, что их заставляют чувствовать этот стыд. Любящая женщина часто зависима, особенно если она вся в детях. А многие воспринимают преданность как слабость, и это звериный инстинкт, слаб-значит нужно пнуть еще больнее.
Автор, Вам нужен последний пинок, я Вас понимаю. Мой врал и давал надежду. Я сама сделала решительный шаг, написала его ЛЮ: как выходные с моим мужем. Она ответила, что все супер, а он говорил, что не был с ней.... подала на развод...сразу
Автор, как и большинство российских женщин, не сделает как Вы. Даже если позвонит и получит такой же ответ, будет жить надеждой, которая, как известно, умирает последней, а у некоторых и вообще влачит жалкое, но существование всю жизнь. Автор даже если застанет их в койке, будет бредить "склеить и жить дальше". Это элементарный страх перед будущей жизнью без этих штанов. Решительный шаг мало кто способен сделать. Лучше "сохранять и бороться за семью".
Я сегодня просто счастливая, вообще ничего не вспоминала плохого, никакой пустоты, каждый шаг - моё удовольствие. Мысли о нем не вызывают боли, душевное равнодушие + безумное сексуальное влечение. К нему, к другим мужчинам, просто взрыв гормонов и я не знаю почему так. чувствую себя очень сексуальной, вот смотрит на меня мужчина, чужой мужчина - я не отвожу вгляд и смотрю во все глаза и пробегает ток. Почему то мне осозналось, что с ним или без него - мне доступны радости секса и все остальные 33 удовольствия жизни. Он делает СЕЙЧАС всё для меня и мне от этого хорошо, сейчас в данный момент.Каждый день я прихожу с работы - холодильник набит продуктами, приготовлена вкуснейшая еда, ребенок доставлен с тренировки и обратно, лежат деньги на столе и пр.пр.Утром просыпаюсь, а моя машина за ночь вымыта,поменяно масло и что-то там еще в чем я не разбирась, мне льются в уши слова, которых я давно не слышала и вообще может не слышала, пусть враньё, вызванное чувством вины,страхом, наплевать - мне это в данный момент приятно.Пусть он это ей говорил, меня это почему то не трогает. Я считаю, что это значит - я становлюсь равнодушней к нему, мне важно что мне сейчас в данный момент приятно.
Я первый раз за всё это время с удовольствием поела, как же вкусно он приготовил... Просто базовые инстинкты какие-то проснулись
Мне кажется, Вам хорошо именно от того, что ОН скачет вокруг Вас. И никакие другие мужчины Вам не нужны. То есть Вы сейчас видите, что он старается сохранить семью. Если бы Вы сейчас застукали его с ней на телефоне, в смс или еще где, Вам было бы снова очень больно. Не становитесь Вы к нему равнодушнее.
Конечно было бы больно. НО с другой стороны, хоть мне многие и не верят здесь, я даже жду, подсознательно хочу этого, тогда меня отпустит на 100% и я на 100% буду знать, что мне делать, я буду на 1000% понимать что я чувствую
можно подумать кто-нибудь на 100% понимает что он чувствует )))
Вот бывает не нравится человек, вроде на 100%, а потом сталкиваешься с ним в какой-то ситуации и понимаешь что он по-своему очень даже интересный. Или наоборот, любишь изо всех сил, с ума сходишь, а потом проходит пара месяцев - мамадорогая, где мои глаза были.
Чувства изменчивы, утром можно злиться, вечером умиляться. Нельзя на чувства опираться, их можно только принимать, причем с благодарностью, потому что без чувств мы бы не были людьми.
А принимать решения все же основываясь на фактах, планах, целях и т.д.
Хотя, автор, я понимаю как вам это все сейчас сложно.
Но все проходит, пройдет и это и все в голове уложится и все будет понятно.
Хотя я не знаю, что будет завтра. Наверное опять тоска. Как же меня штормит из стороны в сторону.
Но может быть расставание уже не будет таким болезненным. Я хочу быть счастливой без него. Я ощущаю это всеми фибрами души.
Вот только хотела написать свое состояние в подобной ситуации. А Автор меня уже опередила))
Я тут заводила топ про "Давай поживем отдельно".
Состояние - именно, штормит. Верно. Я тоже нахожусь на грани развода. И вот мое состояние ходит как качели: то я раскаивалась и искала причины в себе (слава Богу, этот период прошел). То наступил пофигизм к нему. Я почувствовала себя свободной и счастливой. То вот теперь опять накатывает. Я-то думала, что внутренне отпустила его, но нет. Как оказалось. Все-равно мысли о нем нет-нет, да посещают меня. Но теперь я искренне не хочу быть с ним! Мне без него ХОРОШО! Но где-то в укромном уголке души теплится надежда, чтобы было все, как раньше, ДО. Понимая, что такого уже не будет. Не будет тех чувств рядом с ним. Нет чувства безопасности. Доверия. И вот вроде отпускаю его, а душа еще за что-то цепляется.
Как думаете, долго такое еще будет?
Автор, читая Вас, понимаю, что и Вас еще не отпустило. В Вас сейчас радуется даже не то, что он лоб расшибает ради Вашей семьи, а выигранное соперничество. И внутренне Вы готовы к воссоединению. Только решили дольше продержать это состояние его всеготовности. Вроде как, наблюдая его раскаяние. И получая от этого огромное удовольствие. Имхо.
Я не буду делать прогнозов о том, покинет ли он свою фею, или потянет его назад. Но читая Вас о том, что муж всегда был закрыт эмоционально, и что сейчас его "распёрло", подозреваю, что в нем говорит тот самый пресловутый "охотник", который не отпускает "дичь". И чувствуется мне, что добившись своего с Вами, он с тем же охотничьим азартом ринется к другой "дичи", дабы теперь удержать ее.
Хорошо, если ошибусь. Но по Вашим рассказам представляется именно такое.
Время пройдет и непременно будете счастливой без него. Тут все лечится только временем. Ну и в отдельных случаях самим мужем, но не уверена, что это ваш вариант. Очень настораживает резкая перемена в отношении к вам.Раньше был злой-колючий, сейчас весь вокруг вас. Но это-то не вечно- он месяца 3-4 попрыгает и будет смотреть по обстоятельствам. Или вы с ним говорили без этих мелодраматичных сцен, а просто и прямо и он вам объяснил, почему он это сделал? Она его охмурила-значит сможет охмурить еще раз. Что он сделал существенного, кроме цветов и чистой машины? Перевел на вас все имущество и дал доступ и право пользования всеми счетами? или только деньги дает-понемногу, но каждый день-т.к. для вас это видимо эффектней, а ему менее разорительно. Человек может изменять долго, но -по разным причинам. И его можно простить, но при условии, что он готов не только вымаливать прощение, но и вместе с вами работать над отношениями в семье. У вас про отношения пока ничего не слышно и это настораживает.
Перемена резкая,да.
Говорили с ним по разному, в том числе и спокойно.
Его слова схематично: Вначале увлекся, заигрался, да очень виноват. Потом уже эти отношения стали тяготить, пытался вырваться но не мог, она имела какую то власть надо мной. Последние года был как на крючке, боялся что она расскажет всё мне.
"Был как в коконе, тебя всё это время любил,но понял насколько сильно, когда осознал, что могу потерять. Всё было как в тумане, если бы любил её ушел бы к ней. Стыд и злость на самого себя выливались в холод и агрессию. На вопрос куда вдруг делась резко любовь к ней, отвечает значит ничего и не было. сам не могу себе всего объяснить, просто не было мозгов.
ПРО ОТНОШЕНИЯ: говорит,я понимаю, что веры нет и слова ничего для тебя не значат, я попытаюсь доказать делами, окружу заботой, так что ты забудешь все печали - и это будет доказательство любви к тебе.
ЧТО СДЕЛАЛ СУЩЕСТВЕННОГО: постоянно заботится, пусть это ремонт машины, вымытая посуда, каждый день что-то пытаеся сделать по дому, ну что-то там ласковое сказать и пр. ПО поводу денег, я знаю, что сейчас денег нет, но мне он приносит их, я правда не знаю где берет..так что для него это много. Мотоцикл выставлен на продажу (у него это самая любимая вещь) с целью отдать деньги мне (сыну правда оговорился, что планирует на это купить мне новую машину). Квартиру и совместное имущество переписывает на меня, да он согласен. Я его не хвалю, просто описываю его действия на повставленный вами вопрос.
А как вы предполагаете работу над отношениями? Разговоры?
конкретно в вашем случае:
пока не спешить-вам надо с собой определиться. Любые отношения семейного плана, если вы хотите сохранить именно семью, а не изображать ее, требуют тепла и взаимной тяги партнеров. Это и секс и поддержка в трудные минуты и просто нежные , ласковые отношения, когда внутри семьи тепло и вы оба и ваш ребенок знаете , что там можно укрыться и от невзгод большого мира и поделиться радостью. И быть всегда выслушанным и поддержанным. Пока вас с мужем штормит. Поэтому, если вы хотите сохранить семью и жить с этим мужчиной дальше-просто подумайте- вам надо будет его снова захотеть , как мужчину, спать с ним, целовать его, обсуждать с ним планы на выходные, привлекать его к воспитанию ребенка. Если вы думаете, что будете Снежной королевой-то выше писали Вам это очень тяжело-это от боли внутри такое происходит. И понятно, что боль сразу не пройдет и вы и муж должны это понимать, но в тоже время вам надо стараться начать с его помощью возрождать тепло семьи. И для этого необязательно его сразу домой пускать. Но ведь по большому счету, когда вы все узнали вы как семья не функционировали? Да, жили и вели хозяйство вместе. Но были душой поврозь. Ребенок тоже от него, как отца тепла и внимания не получал. Поэтому начните пока с малого-определитесь с собой и условиями, на которых вы готовы пытаться что-то сделать для семьи. Может это для вас будет физически неприемлемо-например спать с ним, а может приемлемо, но при этом он должен попробовать то, что никогда не делал раньше для вас. Параллельно выстраивайте с мужем линию общения по поводу ребенка- это вам всегда пригодится, чтобы вы не решили дальше. И да это могут быть небольшие разговоры, но не на час, а коротко и ясно-вы как женщина видите проблему, формулируете ее и предлагаете пути решения.Понимаете, все самые важные и серьезные вещи , когда люди не разыгрывают их, говорятся кратко и взвешено. При этом он тоже должен подойти к мысли, что и он может не бояться с вами что-то обсудить. Какую-то свою проблему или желание.По хорошему вам надо, чтобы он снова разбудил в вас струны любви-если они не проснутся, то дерзать не стоит. Есть еще одна фишка- они не проснутся пока вы обижены. поэтому не спешите идти поперек себя и быстро его прощать-пускать в дом. где-то через месяц просто спросите себя-вы готовы с ним и ребенком встретить скажем новый год или рождество и где и как? Но вообще сразу могу сказать, что это нелегкий труд начинать заново жить вместе. вы должны понять не только свои силы, но и партнера-сможет ли он. И дать ему надежду и понимание тогго, что все сразу не наладится и он тоже должен быть готов к этому.
А что можно услышать сейчас про отношения? В какой форме им должа подаваться такая информация если они не видятся и не общаются?
можно коротко ответить на вопрос автора- НЕТ. не стоит прощать... такое простить невозможно, можно, конечно себя уговорить, придумать удобную для психики отмазку и проч...но все это будет-не настоящее...и все равно рано или поздно вырвется наружу...кстати, в случае развода жить с этим гораздо легче и лучше...но забыть и простить-все равно невозможно...
зы. знаю на собственном опыте-все размышления об ошибках, раскаяния и проч-разговоры в пользу бедных...человек все равно будет так же поступть как муж автора. Не меняются люди...это-аксиома
Девочки все так категоричны.
Людей очень много на планете, зачем всех под одну гребенку ?
С другой стороны изменяют больше половины мужиков, только не все жены об этом знают и всем хорошо.
Все у вас автор будет хорошо!
Помучайте и простите, нужно прощать!
Наверняка есть очень много положительных примеров, когда сохранили семью. Только те девочки сюда не заходят чтоб не ворошить прошлое, а может им это и не нужно.
а речь не о том, что все под одну гребенку...речь об утрате доверия, и по сути, не важно по какому поводу это произошло- изи-за измены или из-за чего то еще...А без доверия полноценных отношений нет...но можно себя уговаривать, уговаривать... Кстати, ценичным людям, без всяких моральных рефлексий в этой ситуации легко очень... Но таких как раз мало...
зы. про "нужно прощать"...не смешите уже этими лозунгами сыпать...кое что совсем не нужно прощать, для своего же счастливого будущего...
подпишусь...
Была по другую сторону. С ЛЮ отношения длились около года, встречи, смс, звонки, походы в театры ну и т.д.
Вроде была влюбленность, к мужу охладела конечно на это время.
Завершила Я все со своей стороны, ЛЮ хотел продолжения отношений.
Снова влюбилась в мужа (муж кста. не узнал об этом и не знает до сих. пор). Живем вместе уже 10 лет, у меня даже и в мыслях не было возвращаться к любовнику.
Это просто другая ситуация.Любовник, чей-то муж хотел продолжения. Это вы завершили. А ему пришлось вернуться в семью))). Жена наверное ой как рада, что причина возвращения в том, что его попросили на выход. Или находится в счастливом неведении, и тоже могла бы написать-девочки, прощайте мужей, мой вернулся и о любовнице больше не думает. А правда другая немного.
я написала не про моего любовника, что его жена счастлива, а именно про себя. Просто ситуация с другой стороны (как бы я муж автора). Я вернулась в семью и больше не заводила себе любовников, не хотелось...
женщине, как это не смешно, легче принять такое решение. Мужчина будет тянуть и ждать пока любовница сама отвалится. А если не отваливается, то временами будет пользоваться ей. Но даже в этом случае счастливый исход возможен-когда его поймают, поставят жесткие условия и он поймет, что может потерять, может порвать и даже больше не повторять. Но тут все зависит от причин изначальных появления романа.Тут даже недавно поднимали годовой давности топ, где мужчины сами в этом признавались...
Слушаю песню, насколько же она передает моё состояние. Прислушалась, насколько понимаю английский про ложь, любовь и т п.
Мне она рвет душу и успокаивает одновременно...
http://muzofon.com/search/Aelyn%20In%20And%20Out%20Of%20Love%20DJ%20Men%20Bootleg%20Mix%20Dubstep%20Chillout
Эх, тоска зеленая. Опять ребенка куда-то потащил, а мне так одиноко и ничего не хочется.
Блин это ж так классно, когда есть час-другой на себя. Можно сбегать на маникюр / массаж / бассейн / фитнес / шоппинг....
Да хожу я и шоппинг и с подругами и в салон. Только пока мне это не радость приносит, а для меня это тяжелая обязанность. Наверное вам было легко бегать по развлекаловкам и трещать с подругами о том о сем после того как вас предавали и предавали, я к сожалению не такая. Ничего личного.
Здесь и поныть можно, надоело перед другими строить из себя веселуюю и довольную.
Да меня-то ладно, мне по фиг, Вы СЕБЯ обманываете. Вы так и будете оставшуюся жизнь есть кактус и плакать. Либо уйдите от него, раз Вам до сих пор больно, либо живите и не нойте, раз решили остаться с ним.
Автор, хочу вас поддержать. Вам надо взять себя в руки и просто жить дальше. Поверьте, со временем вы ещё будете счастливы! У меня подруга есть, ей уже за 40, с мужем прожила 15 лет и вдруг он заявил, что уходит к другой. Она чуть с ума не сошла от горя, год плакала ежедневно, потом успокоилась. Собаку завела, много стала гулять. И познакомилась с мужчиной :) Через три месяца стали жить вместе, сейчас она безумно счастлива с этим мужчиной.
Автор, не радуете нас новостями, подброшу вам еще пищу для размышления.
Почему тот факт что какой то мужчина (даже не биородственник, просто человек, хоть и назначенный мужем) засунул член в другую неизвестную вам женщину, так рвет вам душу и вообще, выбивает из колеи? Вот почему это предательство? Он что бросил вас с младенцем умирать с голоду? Или сдал в рабство экстремистам? Нет, просто испытывал чувства к другой женщине. Чувства не подконтрольны, почему же это предательство? Подсказать? Что в центре вашей жизни? Не считая ребенка - он. И вдруг оказалось что центр ВАШЕЙ жизни - гниловат. Обидно, сама себя вела хорошо, а жизнь в центре гнилая. Вот это я понимаю. И ступор потому что ВЫ ничего с этим сделать не можете, центр вам не подконтролен (ну не бегать же за ним высматривать куда еще он что сунет) и стыдно друзьям, знакомым в глаза смотреть и без него оставаться - вообще дыра, без центра жизни вообще не понятно как жить и зачем и блин не понятно почему так, ведь сама не виновата... Решение знаете? Берем мужа, изымаем из центра жизни и ставим туда СЕБЯ. Вы то себя правильно вели и значит ВАША жизнь корошая, чистая, красивая. Что вокруг вас? Ребенок (отличный ребенок), бизнес(свой, мечта просто), друзья, хобби - все с вашей жизнью отлично, вы умница. Ну мужчина проявил себя так себе ну и хрен с ним - не этот так другой, не другой так этот, смотря что они в ВАШУ жизнь привносить будут. И позволите ли ему стать КУСОЧКОМ вашей прекрасной жизни - только ваша воля. И принимать решение вы будете не торопясь и как душа велит ибо он - всего лишь часть.
Вы знаете, а ведь он никогда не был центром моей жизни, и поэтому мне удивительно, насколько мне сейчас больно и не могу его забыть...
Душу рвет не то, что засунул член, а что был нежен с ней, заботился, (и столько лет), говорил те слова, за которые бы я в определенный момент своей жизни многое бы отдала ( а было так плохо). Это высшая мера предательства.
Чувства неподконтрольны. но у меня были ситуации, когда могла изменить, но ведь у меня есть родной человек, я просто не могла, барьер. А он позволил себе это.
"...у меня были ситуации, когда могла изменить, но ведь у меня есть родной человек, я просто не могла, барьер. А он позволил себе это. " Автор, ну Вы просто не мужик, вот и барьер у Вас :) Замужние женщины изменяют, в основном, по одной причине - не устраивает муж. А мужики - совсем по другой :)
Ну значит это только КАЗАЛОСЬ что - не центр жизни. Иначе пожали бы плечами, а не страдали и дневники на весь инет писали.
Даже то что был нежен - это отношение ЕГО и ЕЕ. А страдаете ВЫ. Не видите противоречия?
Про "высшую степень" - опять таки все в сравнении познается. Если бы он не был так важен для вас - не было бы "высшей" степени. Вы не испытывали ничего более серьезного в своей жизни - поэтому неверность мужчины для вас "высшая степень".
Новости? Вчера вечером возвращаюсь домой - на столе невероятно красиво сервированные им и приготовленные им блюда (на две персоны, на нас с сыном), думаю опять диетический день накрывается,в принципе,приятно и неожиданно, съели - безумно вкусно.
Сегодня звонит, спрашивает как дела, как с деньгами, говорю нужно оформить кредит, отказали. Тут же срывается с места и оформляет кредит на себя. Спасибо.
Вчера столкнулись с ним случайно на улице, он привез ребенка я выходила. Смотрел, смотрел жалостливыми глазами, потом как накинется на меня, обнимает, чуть не раздавил меня всю. Абсолютно никаких эмоций у меня это не вызвало. Пустота.
А вот начинаешь вспомнать какие то моменты прошлой жизни, даже светлые и всё становится темным, в каждой секунде - обман. Смотрю сегодня фотографии ребенка маленького и вдруг понимаю, что не могу даже на это смотреть, ведь именно тогда он начал с ней. Я даже квартиру свою ненавижу, ведь когда мы переехали и всё время что жили здесь - он был с ней.
Мужчина невероятно красиво сервирует стол? Серьезно? Квартиру ненавидите, а еду, которую он приготовил-нет. Мне бы и в рот она не полезла, с такими эмоциями. Что-то я вам перестала верить.
А мне полезла, голодная была и полезла. Да я тоже об этом думала, но я принимаю от него всякую помощь и пр. спокойно, как должное. Должна бы не отвечать на звонки, психовать, оскорбрять может быть, но этот период прошел. Сейчас наверное чувствую, что он искренне хочет наладить, именно сейчас, поэтому что ли так.
У меня к нему ненависти нет. Нет доверия, нет любви, есть сильная боль от воспоминаний и представлений что и как было.
вы что-то совсем куда-то в детали полезли)) может, ей еще воздухом там, где он прошел, не дышать и по дорогам одним и тем же не ходить?
вы смешная))
Вы, скажем так, перепутали )). Это автор обстоятельно расписывает, от чего ее воротит и что именно ненавидит. А противоречия в глаза бросаются, да
Вот и я о том же. Автор уже сама запуталась - голова ей посказывает, что он урод, а душа просит остаться. Все понимает, а сделать ничего не может. Все с ее будущим понятно. Будет с мужем.
А меня таки не покидает очучение, что автору важно одобрение ее решения остаться с мужем и потому она так подробно нам рассказывает о "невероятно" красиво сервированном столе. Ну может кто-то скажет, да, вот это показание искренности и вам надо остаться с мужем.
Автор, оставайтесь с мужем. Я за.
Она и так останется. Если осталась тогда, когда узнала и было очень больно, то теперь, когда она уже привыкла к этой ситуации, острота обиды сошла, не уйдет. Зачем? Это уже и есть е жизнь.
НАРООД! Я выгнала его как только всё выяснилось, я не собираюсь с ним сходится, то что он присутствует в квартире, когда меня нет и когда он с сыном,это ничего не значит. Почему пишете " раз уже осталась, то и останется" . Я не осталась!
Да, я описываю всё в подробностях - мне это помогает пережить ситуацию, это как дневник .да мне тяжело. СЕйчас подробности такие, были и ужасные детали, которые я также честно описала. И что не просто встречался, но и звонил КАЖДЫЙ день, и отдыхать с ней ездил и всё прочее. Если кого то раздражает - не читайте. Я пишу для себя. Но некоторые комменты меня очень поддержали, спасибо, и в том числе за холодный душ спасибо.
Я помню что вы выгнали, не кипятитесь. И помню для чего вы все описываете в подробностях, вы уже писали выше. Просто вы описываете ТАКИМИ словами, из которых ясно ЧТО вы хотите. А если вы хотите чтобы он был рядом - так и пускайте его, не ждите благословения от форума, тем более что вряд ли дождетесь. Почему НЕ НАДО сходиться, поймете только после того как сойдетесь и столкнетесь с последствиями. Ну тогда и разойдетесь снова, если не сможете жить с ним. Просто по другому вы не поймете. А может ваш случай как раз из той оперы, когда "пережили измены и стали счастливее чем были".
Сходитесь, автор.
Ну кстати мой уже второй год меня так облизывает. Очень прикольно. Отношения конечно совсем не те, что до измены, но мне нравится когда меня облизывают. Перестанет - выкину нафик. А когда-то за любимым готова была хоть в пекло....
Гибкая психика у женщин все-таки. А мужики - м..ки, не понимают своего счастья. А может это НАМ кажется что это счастье, а им нравится облизывать свою добычу, именно ТАКОЕ у них счастье? Вот мужу автора тоже нравится когда его пинают и оскорбляют. ... мда... жизнь однако такая забавная...
Были и у меня такие облизывания. Пресекла. Я не за пса замуж выходила и нечего у моей ноги сидеть. Ничего хорошего в этих облизываниях, вызванных чувством вины нет.
сложно сказать. было бы мне ДО 30, я бы тоже пнула. А под 40, да с двумя детьми... И дело даже не в том что себя не ценю, а в том что шевелиться уже лень, проблемы преодолевать тоже, пыталась я отношения заводить с другим мужчиной - так он требует и время и усилий, а мне уже лень. Мне хочется чем-то другим заняться - хобби, путешествия, дети, работа - не хочется уже на амуры время тратить. Ну и нехай с ним, пущай облизывает.
Нет, вопрос и правда в том, насколько его хватит. И через какое время он пойдет танцевать вокруг любовницы
Понимаю, что ситуация стара как мир, но я верю, что он искреннен и осознал и не пойдет налево. Ну вот чувствую, что так и всё. Как тут правильно сказали - ловушки психики какие-то.
Хотя наверное в таких выпадах людей точно надолго не хватает. У меня даже просыпается спортивный интерес, узнать насколько его хватит.
в любом случае - мой мозг говорит - не смогу быть с ним.
Автор, поберегите себя, правда. Просто набейте дни собой, своими делами. Не важно, с ним это время или нет. Ясность для вас наступит через полгода-год.
Вот я весь топ не читала, но если Вы хотите другого мужчину/мужчин, чтобы отомстить - очень не рекомендую...затянет... только если рассматривать это как - найти другого... не сможете Вы быть с другим из мести. Полюбите другого и все тут. Такой же конец - развод. Только более приятный для самолюбия. Вы уйдете, а не Вас уйдут.
Проходили это - если любовник будет круче (а так и будет, если Вы не все что попало трахать решите) - муж по боку. О дальнейшей совместной жизни с мужем даже не думайте.
Хотя отговаривать не буду от любовников никогда ))) это счастье )) особенно в вашей ситуации
ничего подобного. Я себе завела любовника, специально женатого, чтобы не уходить из семьи. Но я на первого встречного не кидалась, искала года 2, но зато ух! В общем мы с ним встречаемся уже 7 лет. Никто никуда не ушёл и не собирается. Вот такая у меня маленькая месть.
Зашла на форум, года два не было. Напишу не для автора, а для женщин в такой же ситуации. Тут все советовали разезжаться бросать, прощать. Страсти мордасти. А я вот не по советую. Даже не стоит никому говорить, особенно родственникам. Я не стала. Ни выгонять, ни страсти разводить уж больно. Было не просто. Но и не круги ада, как тут описали. Дети, семья, работа. В зал я всегда ходила, читала много. Узнала, вроде как мир рухнул, потом огляделась, да нет вроде стоит. И дальше принялась заниматься своими делами. Но он то знает, что я уже знаю. Даже поначалу пытался что-то там объяснить, я сразу обрывала. Знать не хочу. Сексом занимались. Я секс люблю, но он был автоматом. Знаете, мне его ласки были противны, чисто секс. Просто жила и слушала себя. Он помоему даже больше года еще как-то встречался. Не знаю, я не копала. Он если и встречался, то шифровался
Те, кто любит-да, простить не могут и жить с ним не могут. Можно склеить разбитую чашку, но течь будет.
Кстати я тоже осталась, но у меня теперь своя параллельная жизнь и от мужа я не завишу. Просто мы с вами себя любим больше, чем мужика, поэтому вполне себе примирились с изменой.
Хотя не знаю, что там было или не было. Двое взрослых людей сидят пишут звонят, прячутся, врут - как то это так мелко, что бы в этом разбираться. Даже не хотела. Вот реально, ни то чтобы обидно или противно. Просто скучно, убого в этом копаться. Любил бы ушел бы к другой женщине. А так? Какая-то ерунда, как увлеченность порно что-ли. Мне это не интересно и на свой счет я не приняла. Скажите не любила, очень любила. Но это не мешает смотреть на ситуацию трезво. Что имеем через 5 лет. У нас родился ребенок еще. Он хороший отец, секс хороший, отношения хорошие. Ни старший сын, ни родственники никто не в курсе. Никаких соплей, прощаний, выгоняний. С моей стороны все потихоньку пере смотрелось. Приоритеты в путешествиях, покупках, просто я даже по другому с ним общаюсь, чем раньше. Нет, я его не принижаю, никогда. Но как то помню раньше, папа, глава ля-ля. Сейчас я и дети главное. Еще раз не прощу, вот чувствую. Хотя ни разу с ним об этом ни говорила. Ни разу. А он пытался. Что-то мне кажется он и не решиться больше, а если и решиться для того чтобы уйти. А ни цирк с смсочками
Длинно, ну уж допишу. Я о том, что не стоит терять стержня. А стержень, это не всегда выгнать и про держаться 10 дней 2 часа и пятнадцать минут. Я не приемлю вранье, спектакли и не навижу свою жизнь делать достоянием даже родственников. Хочешь выгнать - выгоняй навсегда, хочешь остаться - оставайся смотри, не понравится будешь выбирать, искать другой путь. А так как буд-то втягиваешься в эту же самую игру с ее же правилами. Говорить одно, делать другое, чувствовать третье. Я не позволяю этого. Я это я и в это я не играю. И знаете мужу по-моему тоже расхотелось в эти игры играть, захотелось жить. А если это только мои иллюзии, я все равно буду адекватная и не позволю себя раз мякнуть, устраивать сцены, рыться в телефоне, врать, пугать, шантажировать детьми и выгонами ( простите за это слово))). Что бы не происходило вокруг, только мы отвечаем за свое поведение, воспитание, уровень если хотите. Измена, как бы кто не хорохорился, штука которую редко кому удается избежать. Собственная измена или партнера. И нельзя раскисать. Иначе потом от своего поведения на трезвую голову можно прийти еще в больший ужас, чем от измены. Все не так страшно, не оправдывайте себя этими придуманными уровнями ада, как тут некоторые любят. У меня было такое ощущение какое-то время и как же я рада, что удержала это
Да, назидательно вышло и длинно. Простите. Это не скромно. Я не хвастаюсь, честно. Мне помогло, может и еще кому поможет. Как вариант поведения. Не все же сторонницы мелодрам. Иногда складывается впечатление, что жены сами не прочь развести страсти-мордасти. То есть не только муж, но и жена до гоняется эмоциями. Если, так то это ваше право. Почему нет?
я тоже молчала, никаких выяснений,отдалилась, но он понял, что все знаю. Сначала что-то пытался доказать, а потом успокоился и повернулся лицом к семье.
Для меня молчать в такой ситуации хуже смерти.
Вчера у меня была истерика,он пришел вечером к ребенку, у сына ДР, посидели. ПОтом ребенок пошел спать, он стал опять говорить что любит меня бузумно, больше жизни и пр. а меня как прорвало, наорала ему всякого, а потом стала швырять всё что под руку попалось, такое со мной первый раз, перебила пол кухни посуды. Когда он начинает что-то плести, у меня сразу сцены встают перед глазами. Особенно почему то задевает, что они отдыхать вместе ездили, это же не приехать на два-три часа, понежиться и уехать. Это - ложиться вместе в одну кровать и просыпаться вместе, это проводить целые дни вместе, смеять шутить, таскаться по достопримечательностям ипр. БР. А вы пишите молчать и не представлять. Ну как это возможно? Научите!
Спасибо вам, "Спокойная", за то что поделились.
Нет я мужу сказала. Мне пришло на мейл письмо с непонятного ящика. А там ссылка на страницу в соц сети. Ничего особенного кусочек моего мужа на одной фотке, кусочек на другой. Подписи ее. Статусы. Мужа у меня нет в соц сетях. Связь их была около двух лет. Куда они ездили и чем занимались не знаю и знать не хочу. У мужа бывают командировки. Я не знаю меня колбасило малехо от мысли как без него, как с сыном воспитание, с деньгами. И то немного я быстро взяла себя в руки, а что стонать? Многие через это прошли. А как раньше в нищете с кучей детишек. Выживали же. И я решила выживу, гнать не буду, но и заганять себя как Арбакайте в песне 'как буду без тебя?' Не буду. Прямо не позволяла себе. Но потихоньку все стадии прошла стресса. Как там неприятие, гнев и принятие. Могу ошибаться, по правят девочки стадии. Но спокойненько так прошла))) под контролем.
У вас сейчас гнев, потом будет принятие. Какое принятие и чего разберетесь. Только сейчас берегите себя, в сердцах можно и на говорить и сделать ерунды. А главное берегите ребенка и родителей. Когда больно, иногда женщины сознательно не стараются сгладить ситуацию перед детьми и родителями. Типо смотри, как ты больно всем сделал. Не делайте этого. Все пройдет. И будет и принятие и решение и успокоитесь. Не верьте форуму. Тут прямо пишут ужасы одни. Это как на форуме больных. Кто чем-то болел, может и заглянул в форум, к доктору пошел вылечился и забыл. А у тех у кого осложнения сидят и пишут. Так и тут. Много женщин через это проходят, а теперь если и сидят в форуме, то в кулинарии, путешествиях или читают как попу подтянуть))) берегите себя и своих близких. Принимайте вывешанные, взрослые решения. Ладно, я пошла пока пока.
--Это как на форуме больных. Кто чем-то болел, может и заглянул в форум, к доктору пошел вылечился и забыл. А у тех у кого осложнения сидят и пишут. Так и тут. Много женщин через это проходят, а теперь если и сидят в форуме, то в кулинарии, путешествиях или читают как попу подтянуть
))))повесилили
Девочки, извините... А я вообще к изменам спокойно отношусь. Конечно, лучше, если их нет. Кто же спорит? Но вот сам факт измены для меня ничего не значит, если дома, в наших отношениях - все хорошо. Ничего у мужа не сотрется :), извините. Главное, чтобы мне и нашим детям с ним было хорошо. А где уж муж черпает для этого "ХОРОШО" вдохновение, мне все равно. А вот если мне и детям плохо, тут я буду разбираться, и обсуждать, и договариваться. Но не копаясь к его личном, а копаясь в нашем общем. Не уверена, что понятно написала. дело в том, что я сейчас замужем третий раз. Мой первый муж был в меня влюблен безумно! был романтик, верный, все время тут - ах, милая, ах, дорогая! при этом был ужасный, неприспособленный ни к чему лентяй. Только стихи читать! Это ужасно! И что мне с той верности? Взвалили все на себя и потащила, потом осознала, ушла. Второй муж любил на словах, но я не чувствовала заботы. да, он работал, трудоголик, но все для себя, в первую очередь - для себя, во вторую - для своих родителей, в третью - для своего бизнеса. А мне? А нам? Нет уж, ушла. Сейчас замужем третий раз, давно и счастливо. Это то, что я искала. Верен ли мне муж те 12 лет, что мы вместе? Не думаю. Он активный, красивый, много ездит по работе. Но я счастлива, как сыр в масле, любима, согрета и воспета. есть ли риск, что он влюбится и уйдет? Конечно! такой риск есть всегда, даже если я буду за ним шпионить, он нисколько не уменьшится. так лучше я буду тоже заботиться о себе, работать и учиться, заботиться о нем и детях, доме и т.д., чем изводить себя глупыми мыслями. Уйдет, ну что ж. Я-то у себя останусь :)Счастья вам, девочки! Любите себя.
Девочки, извините, но это уже клиника. Что значит все равно откуда муж черпает, помойка какая то, сотрется не сотрется. У вас семья или бизнес-отношения...? Т.е. Если он интересный и активный, то имеет право на лево? Нет любви в Ваших отношения, не верю я Вам.
На "помойке" всегда можно найти что-то выгодное.
Он имеет "право на лево", не потому что интересный и активный, а просто потому, что имеет. Вы у него этого права не забирали и не заберете никогда. Если только член не отрежете...
Собсно, как и Ваше право "на лево" будет всегда при Вас.
На помойке обычно отбросы и ненужный хлам. Это не его право, а распущеность. В семье у него такого права нет
Правда? То есть заключают люди брак и это означает, что они имеют право изменить? Это что-то новенькое для подавляющего большинства участников. Даже для тех, кто изменяет. оказывается, можно! А мужики-то не знали (с), отрицают всё, бедные
А ваша жена в курсе, что имеет право налево? И активно им пользуется? И вы себя при этом прекрасно чувствуете?
Или так просто, теорию без практики описываете?
Узрейте уже наконец, между "она имеет право" и "кто-то себя плохо чувствует" нет никакой прямой связи. Иметь право и пользоваться им совершенно не одно и тоже.
РФ имеет право херакнуть ядерными боезарядами? Да, имеет. Вот живите и бойтесь теперь.
Ага, значит, все-таки голая теория. Без практики.
Потому как мало кто из мужчин способен сохранить спокойствие воочию убедившись, что их жена "воспользовалась правом налево".
Ну во-первых, основная мысль которую пытаются донести до автора созвучна - займись уже СВОЕЙ жизнью. Это бесспорно правильно.
Но вот во-вторых, вижу что девочки возмущаются но не могут подобрать аргументов к тому что измена - это НЕ нормально. Дело в том что мужчина у другой женщины не "черпает", а "отдает". Ресурсы - время, эмоции, силы, чувства, деньги и т.д. Любая женщина ЗАБИРАЕТ ресурсы а не отдает. Конечно если у мужика их полно то он вполне может давать в достатке двум-трем-четырем. Но это все же уникальный случай. Даже если у него полно денег то эмоций на всех не хватит. Хватит эмоций - не хватит времени и т.д. Большинство все же не так "богаты" на время-чувства-деньги чтобы иметь больше одной женщины. Вот и возникает возмущение - если жена Я, почему цветы, признания и острова другой женщине достаются? Мне тоже они нужны.
Так что совершенно правильно "работать и учиться, заботиться о нем и детях, доме и СЕБЕ", но наличие другой женщины вы сразу почувствуете. Желаю, чтобы этого не случилось никогда.
да вы просто бытовая проститутка. Тут много таких, которые готовы дерьмо бочками жрать, лишь бы в комфорте и ничего не менять в своей жизни.
Да неееееет!!!
Ну если у тебя все хорошо, то и искать не хочется! Зачем? Все же хорошо!
А вот когда информацией уже владеешь, но находишь причины "с комфортом", и терпишь/молчишь/ждет и прочее, то да, попахивает бытовой проституцией.
Другой разговор, что я вот очень согласна с тем, что выше уже написали: редко так бывает, чтобы и ЛЮ, и дома все хорошо.
ПыСы. Пишу про себя. С БМ прожили 12 лет. Я никогда его не подозревала, никогда ничего не искала и у нас было всегда все хорошо!!! Стало плохо - развелись (причины свои, так сказать). Да не знаю я: может и изменял, но никогда меня это не интересовало, я чувствовала себя с ним, как королева, самая-самая!!!
С НМ все как-то куда как сложнее. Случались у него мелкие косяки, всегда точно знала тот момент, когда можно смело искать-найдешь (у него периодически находились дамы, с которыми он заводил любовную переписку, но увлекало его это на короткий срок, не больше недели. Чаще и того короче. Ну из серии поругались мы и он пошел на поиск. Т.е. у него нет желания мириться, он в телефон/соц сети. А потом помирились - все, переписка окончена, или послали его - окончена, или согласились - окончена.
В общем, такое вот псих расстройство.
А тут увидела, что все, отношения портятся, бешеный, живет с телефоном. Пару дней понаблюдала, а на 3й он телефон в туалете забыл. Ну как не взять?! А там неделю любовь неземная, "прошу, дай мне шанс"...
И вот он мне: "Ты ненормальная, тебе во все надо нос сунуть, все проверить, все надо знать!"
Вот я к чему: когда я была "королевой", мне и в голову не приходило захотеть что-то узнать, а когда я все вижу и чувствую, то как-то в дурах ходить не люблю, у меня прям маниакальное желание знать правду, а не гадать, что не так у мужа, почему он такой и т.д. и т.п.
Как много советов "займись собой, своей жизнью". Как ни забиваю свой график и мысли до предела - начала со своего здоровья - хочу привести в идеальное состояние, мотаюсь по мед центрам, анализы ипр. Салоны, фитнес, шоппинг, работа, общение по поводу и без.Вплотную "ребенкины" проблемы, учеба, всё по совести, гуляем, играем, везде ходим. Отметили его ДР в три этапа - гости,кафе, его друзья, в школе....
НО наступет ночь, как я её боюсь, меня физически накрывает,мысли лезут как ни прогоняй: ну как??? как он мог так поступить, боль невероятная. Придумываю способы отвлечься. Думаю о том времени, когда его не еще не было мной ( до16 лет), заставляю себя думать, вспоминать какие-то смешные моменты.Как мы с подружкой записывали в блокнот имена парней, с которыми знакомились, а потом считали, соревнование такое).
Считаю до ста, как только мысли душу раздирающие лезут, стараюсь представить цифру на которой остановилась визуально ( ввиде свечки на торте, или еще чего), чтобы только отвлечься.
ЯЯ схожу с ума?? У меня реальная проблема: засыпаю не раньше 5 утра,не могу уснуть, вся разбитая... Когда всё это отпустит??
Как? Очень просто. У него другая система координат. он с другой планеты. В его системе это "нормально" и "все так делают". Вы не поймете никогда потому что с Венеры. А он с марса. Понять их невозможно, только запомнить и решить надо или не надо.
Как же я его ненавижу!!! Как отлепиться от этой мрази?? который врал 10 лет? КОТОРЫЙ УКРАЛ У МЕНЯ ЭТИ 10 ЛЕТ?? Который звонит каждый день и типа решает мои проблемы? Который смеет еще говорить о какой то безумной любви?? Который говорит, буду ждать тебя всю жизнь, а если нет шансов- исчезну из этой жизни, и это не шантаж, о нет) просто жизнь без тебя ничего не значит. А 10 лет всё отдавал ей!! А сколько звонков и смс буквально за день как всё обнаружилось! Говорит, тяготился этими отношениями, боялся что расскажет мне, только этим страхом и встречася с ней! господи, да неужели я не заслужила правды, хотя бы сейчас!!
Подруга родила несколько дней назад дочку, муж так её любит, купили дом, они так счастливы, за что мне??
У меня год знаний, я только сегодня поймала себя на мысли, что мне все равно где он и с кем, пока только жалко свой дом, в котором я все сделала от дизайна до шторки. Но чем реже там бываю, тем реже накрывает.
Если учесть все то, что я в связи с этим пережила, то легче. Но остались нерешенные имущественные вопросы, буду вынужденная с ним общаться. А ко всему еще он совсем спивается и дергает меня. Что А в целом на расстоянии легче, ко всему у меня появился мужчина, что который меня поддерживает морально. Так что будем жить!
Да дело в том, что зла я ему как раз и не желала. Он все таки отец моего ребенка, как то грустно осознавать, что твой отец умер от алкоголизма (самое интересное он сам через это прошел) и не хотела я такого для своей дочки. Но моя совесть чиста, я несколько лет боролась с его начинающейся болезнью, депрессиями, появление феи все только усугубило, он не мог ни на что решиться, начал заливать алкоголем. Теперь потерял работу и я не знаю как он с этим справится. Вот такой бумеранг, где то была эта тема, я писала, что не верю в это, а нет ...
Радуйтесь алкоголик в прошлом.Во время от него избавились.Теперь хоть нормального мужика нашли.А с тем пускай фея теперь мучается.
А у меня пока всё грустно. Накрыла новая волна, просто уже соматика поперла. Не могу дышать, не могу даже плакать, сердце готово выскочить, не сплю практически, таблетки никакие не помогают. У меня навязчивые мысли (по ночам, когда не спится)я впоминаю все моменты один обиднее другого кажется мне в свете теперешних событий. Обида перетекающая в дикую ярость.
Видимо, всё таки придется к психологу - психиатру, только нет у меня знакомых, кто посоветовать может в нашем городе хорошего, а шарлатанов всяких пруд пруди ( у меня у самой второе образование психологическое, только это ничего не значит)...
Если бы в Москве, я бы посоветовала, сама обращалась. Но Вам надо четко для себя решить, как именно для Вас лучше. Там все гадко, пошло и противно. Вы можете в этом долго копаться, ничего утешительного не найдете, поверьте. Он подлец и негодяй, вопрос нужен он Вам сейчас или нет. Это его поступки, просто потому что он неплрядочный и к Вашим личностным качествами это не имеет никакого отношения. Понимаете это его история, Вы должны научиться с этим жить. Я не буду Вам врать, что скоро станет легче. Как выше писала у меня год знаний, я только научилась без слез об этой истории говорить. Но есть хорошая новость: время летит быстро и дышать легче все таки станет. Держитесь, если хотите в личке пообщаться, я даже откроюсь ).
Психологический центр Влада Светоча очень хвалят. Почитайте отзывы в инете. реально помогает в вашей ситуации
Автор, Вы поосторожнее. Я знаю 2 случая, когда женщины на разводе нажили инсулинозависимый диабет (за счет повышения инсулинорезистентности тканей организма. такое бывает на стрессе). И один случай - онкология. Щас, наверное, глупостью покажется, но посоветую Вам изматывающие физ.нагрузки. Лучше бег. Как, кхе-кхе, говорили древние: человек - это душа, ум и тело. Если идет нагрузка, то должна идти на все три эти составляющие. Перекосы могут привезти к разрушению.
Бег на свежем воздухе до одурения и боли в мышцах на след.день. Снижает инсулинорезистентность и имеет пр. благотворные эффекты. В общем, займитесь собой. Хоть через силу, а надо. Потом пройдет весь этот говенный период, а здоровье останется в Вами.
Прошел почти год... Год назад меня трясло, я ходила к адвокату, серьезно обсуждала развод и рассыпалась по кусочкам. Муж попросил год - чтобы я остыла, чтобы все наладить, чтобы... тогда казалость - чушь, простить не возможно...
Я простила :) у нас все хорошо.
Мы с мужем снова друзья, он, конечно, поступил как скотина... но я как-то смогла это понять. Люди слабые создания, иногда хочется в стабильной красивой и немного скучной жизни встряски эмоциональной, экстрима... заигрался, бывает. Провела эксперимент - привлекала к себе внимания, флиртовала... увлечься можно очень быстро - такое приключение праздник устроить - но все это временно, о семье в это время даже не думается... Плохо это, но пережить вполне реально.
Все зависит от обстоятельств этой истории и дальнейшем поведении мужа. Бывает, что лопухнулся на корпоративе по пьяни (хотя тоже не оправдание), а потом полностью раскаивается, всеми своими действиями доказывает, что семья дорога и помогает жене справиться с этой болью. А когда много лет отношений, еще и ищет виноватых вокруг, только не в себе...это уже запущенный случай..увы!
Ну как у нас. Живем раздельно, возвращать его не хочу. Он постоянно трется возле ребенка и меня, постоянно что-то придумывает, чтобы мелькать перед глазами,делает "добрые дела", звонит, люблю. ты самая лучшая и единственная, пока ты мне не веришь, но потом ты это поймешь.
Мои обида, боль со мной, иногда легче. Когда вижу его становится очень плохо. Я задаю себя вопрос почему после этого меня колбасит. Думаю, из-за того, что смотрю на этого бывшего таким родным человека и понимаю, что ничего не чувствую к нему, такая пустота. И от осознания этого мне больно.
НЕ проще быть счастливой? Начните новую жизнь, дайте ему любить и самой постараться измениться....
А как? Научите! Мне кажется, вы не читали весь топ, чтобы понять, что ТАМ у него было и как после этого верить человеку и испытывать к нему хоть какие-нибудь чувства
Так, если мужчина во всем устраивает, то конечно ПРОЩАТЬ, НО просить большой бриллиант..... Полностью согласна с Павлом Р Раковым! http://www.youtube.com/watch?v=xfdDTSa-1is
Не представляю вообще как это можно простить. Я расходилась с мужем по другии поводам, кмк менее глобальным и он тоже валялся в ногах и делал тимуровскую работу. Но прошло время и я смотрю регресс есть существенный. Мозговынос присутствует, во время ссор нервничаю. В общем испортился... а прошло всего полгода. Так что вот сама думаю послать уже окончательно, была б умнее - не сходилась бы тогда.
Кто бы что ни говорил, глобально люди меняются оооочень редко. И это скорее исключение, чем правило. Да и сложно будет разорвать 10летние (или скок там ) отношения с лю без последующих камбеков... сохраните нервы. Не рвите душу. Померла так померла.
С нервами более менее спокойно до очередного его визита. Сегодня вот ребенок шел домой от бабушки, он его подкараулил, типа повод довезти до дому. Соответственно, довел до квартиры, сам с цветами-подарками, очередной повод - день мамы. И с тортом - "добро пожаловать на чай" называется. Прошел, разговаривали спокойно где-то с час. Стала просить на выход, весь трясется, колени, крестные знамения- клятвы в вечной любви и пр. и пр.Совсем пошел неадекват с его стороны, вобщем полный п..ц Выскочил босиком- ботинки в руках, чуть не падает. Жалко его, да жалко.
Но себя тоже жалко. Опять все эти мысли полезли, представления что да как было ( а ведь почти успокоилась!) Как я поехала с ребенком 2.5 года первый раз отдыхать, он с нами отказался, поехал с ней, практически в один город, как у меня ребенку плохо было, температура 40, поймала такси еле-еле с экскурсии, какой-то хачик, приставал ко мне еле отбилась!!А он оказывается совсем рядом кувыркался с той с..девушкой..
Так что в такой обстановке какая уж определенность намерений, знаю что не смогу простить. но попробовать может даже какое-то время пожить вместе, чтобы доказать себе, что это всё хуже, чем отдельно - может быть даже и решусь.
Наверно это правильно. Главное об этой цели не забывать ни на минуту. И каждый раз в моменты его косяков заставлять себя это запоминать. Даже в мелочах. И не обрывать себя на воспоминаниях о боли. Чтоб прочувствовать и завершить гештальт. Спокойно и не мучаясь, что "а вот дала бы шанс... может мы были бы счастливы".
Не совсем так. Не ждать что накосячит, нет. Просто понять и доказать себе,что чувства умерли
Ну, я и не говорила, что надо ждать косяков))) именно отмечать их. Не спускать на тормозах, как ранее. Именно объективно оценить совместное бытие. На холодную голову.
А когда вы съедетесь и ляжете в одну постель-вам, думаете, не полезет в голову как он там с той девушкой отдыхал? И с какими мыслями вы проснетесь? И чего это та девушка-сука? Она ничего вам не обещала. Это ваш врун и истерик, обкрестился весь, а сука-она ))), стандартные рассуждения жены, молодец. Съезжайтесь, в добрый путь.
Ну зачем вы так. Бывает все. Есть такие люди кто потом себя съест за то что "хотя бы не попробовала". Знаю таких в жизни- дают шанс и потом уходят со спокойной душой. Объяснение: мне надо было точно удостовериться, что там тупик.
1. Про постель - просто невозможно представить по поводу секса, вы в точку- табу, барьер. Но с другой стороны, наверное я ненормальная, но мне даже хочется сделать это из любопытства.
2.По поводу того что девушка сука, это так шаблонная фраза чуть не сорвалась, кажись я написала только "с.." Не думаю, что вы осилили весь топ, если бы всё прочитали- поняли бы, что к ней ВООБЩЕ НИКАКИХ претензий, ну абсолютно, мы с ней пообщались очень нормально, рассказали друг друг интересующие вещи. Вся вина только на нем. Он урод и слабак, врун и предатель, продолжать можно бесконечно.
Автор, как Вы мне нравитесь! Желаю Вам успешного прохождения через все этапы расставания, так чтобы потом не нести с собой боль, плюнуть и спокойно выкинуть товарища из своей жизни (насколько это получится при наличии общего ребенка). Мне кажется , Вы из тех, у кого это должно получиться.
Самое главное, ИМХО - ребенка он не цепляет. Ребенок говорит, что ему без папы ЛУЧШЕ. Многие остаются в браке из-за детей, поскольку муж все же хороший отец, жалко травмировать детей.
Но это и удивляет. Как же так получилось? Почему ребенку без него лучше? Почему он не участвовал в ребенке до ТАКОЙ степени? Может, Вы с самого начала полностью брали все на себя - от ухода до восптания, а он получался как бы так... с боку припека? (сколько ребенку кстати? мальчик? извините, весь топ не осилила)
(P.S. Там выше советовали психолога. Держите это в уме на тот крайний случай, если запутаетесь. Даже таким умным, как Вы, иногда бывает нужен участвующий со стороны, лучше спец.)
Спасибо.)
В жизни ребенка он участвовал, пытался воспитывать, но часто не в тему, мог позволить себе быть злым, придирался, не давал расслабиться совсем. Я считаю, что в принципе не был он плохим отцом, в походы/ на рыбалки, спорт и пр. всё пытался сыну привить, но как то не сросталось. У нас сын, недавно исполнилось 11л.
Если бы он вел себя с сыном тогда как сейчас, он бы в нем души не чаял (в смысле сын в нем). Но сейчас я уже понимаю, что это невозможно было при том, сколько он эмоций отдавал ТУДА.
В 11 ребенок уже может разобраться что и кто ему лучше. Уже на основнии его мнения стоило бы дать пенделя под зад бывшему мужу. Это свинство - не вкладывать душу в общение с своим ребенком. Для нормального взрослого мужика бабы-бабами (пардон, но тут свалю в кучу и жен и любовниц), а дети - это святое.
Я Вам там выше написала про здоровье. Может показаться глупостью, то, что я написала. Но я пляшу от своего опыта: я в аналогичной ситуации нажила и гастрит и проблемы с сахаром. (не на инсулине еще, но тоже мало хорошего). Когда долбануло по здоровью, поняла ЧТО для меня важнее, вся маята из-за мужа показалась глупостью с моей стороны, да уже было поздно. В общем, психолог (надо выговориться, пережить еще и еще раз вербально и пр.) и спорт Вам в помощь! :)
Вот согласна я с Вами. Не понимаю, зачем через себя переступать. Все, чашка разбилась и ее не склеить. Там не просто интрижка была, а отношения, длившиеся годами! Я бы не давала шанса, это мазохизм какой-то. Терпеть предателя дома. Да и какой с ним секс может быть?
Слушьте, ну. Бывает по-разному. Что значит терпеть предателя дома и все такое прочее? Я знаю семью, где муж уходил от жены ни один раз, даже развелся с ней и женился на другой. Во втором браке родил ребенка и снова вернулся к первой жене. И, кстати, еще задолго до того, когда первый раз ушел от жены, родил внебрачного ребенка. Короче, первая жена его приняла, живут нормально.
Блин, автор, читаю и плачу... У меня свежо еще. Особенно про ребенка проняло. Моему в то время делали операцию и решался вопрос - будет жить инвалидом или обычным человеком, 5 лет ребенку, аллергик, не знали, выйдет ли вообще из наркоза, гарантий никто не давал. И папа любит его до невозможности. Я ежедневно в больнице. И в это самое время... Ежедневные встречи, созвоны, письма, встречи. Как? Ну как так можно-то?
Да как и Вы примерно. Вроде чужие люди, но регулярно общаемся, он не против все вернуть, просил не разводиться, подумать. Да развода, в общем-то, и нет еще. Замораживаюсь изнутри потихоньку, обиды ушли, осталась пустота и непонимание. И горечь, что я, оказывается, ни хрена не знала человека, которого считала родным, любящим, любимым, самым умным и достойным. И осознание своей никчемности и ненужности еще долго меня не покинет. Так что обычная ситуация... А у ребенка все хорошо, и это главное.
Как мужчина не понимают таких.Ну накасячил.Уйди в сторонку.Не маячь под глазами,лишь только больше раздражаешь.Только время и разлука даст все понять.Если останутся чувства,то можно потом что то построить.Если людям суждено быть вместе,они будут.Если не простит,тогда уже ничего не поделать.В других отношениях ценить,то что есть из горького опыта.Даже если автор простит.Она уже будет жить на других условиях.Он согласится.Он в ее глазах будет казаться домашней собачкой.Она найдет другого и браку все равно конец.А должен да я виноват,раскаиваюсь.Не простила.Хорошо.Жить один не опускаться,подниматься.За собой ухаживать,спортзал,карьера.Чтоб женщины замечали.И потом она его увидит в другом образе.Целеустремленного,сильного,не боявшегося ответственности и захочет что то с ним.А так сейчас сопли жевать и плакаться.фу.противно...
Вы правы, как вы правы. Но слишком много в этой ситуации боли, а мы оказались слабыми. Тупик.
Измена... Какое страшное и гадкое слово, которое заползает под кожу и живет там, как паразит. Вы не выбрали этот путь, Вам эту ситуацию навязали: чужой человек, по сути Ваш враг ( человек, который хочет жить ВАшей жизнью) и любимый, самый родной человек
человек, который не хочет жить Вашей жизнью). Самое сложное, это сделать выбор. Ваша семья и образ жизни, который Вам комфортен, или все в сад и не пожалеть об этом..Я предлагаю ВАм взять санчас, месяц или два полного отсутствия контактов с этим человеком, как будто его не было в ВАшей жизни. ЗА это время постарайтесь обрести себя, вспомнить какой Вы были до него... Вы обретете уверенность в себе и примете единственное верное решение для себя, возвращать или нет.. А то когда приходят за рубашечкой и лежит на диване по полтора часа и хрен выставишь, тяжело все это получается. В отпуск и по мужикам.... Самый лучший рецепт. Когда чувствуешь в себе силы покроить весь мир, как то и мужья подтягиваются и конкуренция здоровая вокруг тебя образуется...
Тащит меня к семейному психологу. Сам сходил вчера, психолог теперь хочет со мной пообщаться. Завтра пойду, сама не знаю зачем, любопытно..Но вот спросят меня - чего я сама на самом деле хочу, я не знаю.
Ну и нормально. Потом, по прошествии всего, само собой придет решение: што ближе к сердцу - жизнь с изменившим мужем или независимость.
И все-таки, независимо от маминых раздумий, я бы учитывала желание ребенка. Если он не хочет жить с родным(!) отцом, это говорит о многом в их отношениях. Он тоже равноправный член семьи и имеет право выбирать свою жизнь.
Автор, осилила весь топик, все 670 сообщений .. Очень переживаю за Вас (
Как Вы? Два месяца прошло.. Срок, за который может быть стало лучше Вам. Очень на это надеюсь..
Спасибо, что сопереживаете.
У меня всё хорошо. Муж постоянно со мной, заботится и прочее, он весь как будто светится, я даже начинаю верить в его любовь ко мне. Столько хорошего мне сделал, чего не делал за все совместные годы. Хотя измену это "хорошее" конечно же не перечеркнет.
Я внутри как будто замерзла, всё заморожено, я не могу заботится о нем, думать ласковое, но мне не плохо.
Недели 2 назад был секс, с тех пор он каждый день по неск. раз, но лично для меня это лишь физический контакт.
Я решила попробовать с ним, пару дней он вроде как живет, вещи не перенес обратно, но ночует. Мне грустно. Ничего не забывается, но острой боли нет.
У меня появились мужчины, которые добиваются меня. (Вот странно, когда в таких темах пишут, что появляются поклонники - не верила!). Запросто могла бы тоже изменить, но почему то не хочу. У меня вообще такое ощущение, что я ничего не хочу, нет интереса ни к чему - вот это меня в себе беспокоит, но думаю это пройдет.
Чувствую, что в любой момент смогу запросто и без боли расстаться с ним теперь уже.
Эх, Автор, Автор.
Ну отпишитесь через месяцев 3-5. Вы сделали все правильно. Но правильно ДЛЯ СЕБЯ В СЛОЖИВШЕЙСЯ СИТУАЦИИ. Иначе да, жалели бы что не попробовали все склеить. Щас вас начнет с души воротить. Ведь теперь все! Он отвоеван (хоть вы и не воевали)! Теперь начнется самое интересное. И продлится примерно года полтора.
Автор! Все хорошо! То, что болит еще - так нормально это, вас изнутри выжгли, болеть еще долго будет.Но явно заживает уже - вы привлекаете мужчин, а они не клюют на страдание во взгляде и душе. То, что не хотите ничего, тоже нормально. Захотите еще. Понятно, что вы сравниваете как было ДО и как теперь. Конечно, нет той легкости, веселости, уверенности - у вас опора выбита, а вся жизнь наизнанку вывернута, одна неизвестность и переживания вместо стабильности и довольства.
К сожалению, вряд ли с мужем будет что-то хорошее уже. Вы не простили и не сможете, судя по всему. Так что пусть пока помогает выбираться из говна, если вам с ним легче, а потом пошлете. Если чувствуете, что не нужен, что уже напрягов больше, чем пользы - то уже и сейчас можно, чего тянуть...
Ну так и расставайтесь. У меня был такой любовник. Как жена спалила, он перед ней аж наизнанку выворачивался, клялся детьми на иконах, божился, пылинки с нее сдувал, цветочки-вкусняшки таскал. Телефон под постоянным контролем, ежедневные детализации и тп. А он просто завел новый телефон и новую симку. Сейчас все в семье поутихнет, Вы угомонитесь, и там все по-новой будет. ДО следующего палева, правда, в этот раз поумнее будет и поосторожнее. В общем, тошнотики.
Где угодно - хоть на работе в ящике стола. Кстати самый лучший вариант. При этом когда уходишь домой, ставишь беззвучный режим (ну чтоб коллеги не пугались если задержатся. Любовница предупреждается о сложных временах, ей сообщается новый номер телефона и время, в которое он функционирует. Всё.
К примеру ситуация когда они после работы где то договорились встретится, но встреча срывается. Тогда кто то должен кого то предупредить. Значит телефон должен быть с собой. Потом его на работу закидывать не резон. Скорее всего в машине оставит. Мы с мужем в будни каждый на своей машине ездим, так что шанс наткнутся на телефон в его машине практически нулевой, а вот перед выходными наверняка на работе оставляет. Так что обыск машины в будни, если второй телефон есть, обязательно обнаружит его.
Может быть просто симка. Ее вообще замучишься искать. Но симка - это неудобно. А можно вообще по вайберу созвониться и телефон второй не нужен
На работе, в машине и в почтовом ящике, от которого по счастливому стечению обстоятельств (ха-ха-ха) ключ только у него почему-то остался.
"не могу заботиться о нем" - и не в коем случае не надо начинать! Чем больше мужик вкладывается в мелкую заботу по быту, тем меньше у него потенциала смотреть на сторону. Не забывайте, что у него была привычка, наработанная годами. Привычка жить тут, а расслабляться там. Если вернуть прежний образ жизни, вернется и потребность в прежних привычках.
Уважаемый автор, а вы не думаете, что Лю просто отказала вашему мужу, вот он и приполз к вам. Просто обычно, когда у мужчины кто то появляется, жене они уделяют больше внимания, становятся ласковыми, нежными. У меня есть друг, так вот он всегда говорит: "я когда от лю домой возвращаюсь, дома жена такая хорошая, родная, мне ее так жалко", т.е. он испытывает чувство вины перед ней, но ничего со своей бл"дской натурой поделать не может. Просто вам нужно разобраться в себе. Сможете ли вы простить и забыть все что было и при первой же ссоре об этом не вспомнить, не будет ли вам казаться, что он опять гуляет, отсюда постоянные скандалы, в конце концов он так же будет искать утешения на стороне и вновь вы только себе причините боль. С другой стороны, ну простите вы его, он подумает, ага, без меня жизни не представляет, все прощает, а почему бы не сгульнуть еще разок. Все это проверяется временем, дадите вы ему еще один шанс или нет, решать вам, но при любом раскладе в первую очередь думайте о себе, не давайте себя в обиду. И если простите его, то сделайте так чтоб он даже рыпнуться боялся, не то что на сторону сбегать, хотя это редко кому удается. Удачи.
Да что угодно можно сейчас думать, но вроде не похоже.
То что вы пишите во второй половине сообщения, всё так, такая дилемма: и вроде какая то часть меня говорит, что можно попробовать и что-то неплохое может получиться;на секунды забывается и я полностью счастлива, потому что он окружил меня безмерной заботой и любовью;а иногда так накатывает, что понимаешь - что без него то будет проще, боль будет меньше.
Перечитала, как противно то.
Муж на руках носит, идеальный, ласковый, нежный, забота, помощь постоянная, секс почти каждый день.
Иногда просто чувствую себя счастливой и удается на некоторе время выбросить всё из памяти. Но всё чаще стало накатывать, снова и снова..Я начинаю выплескивать всё на него, но он теперь молчит, раньше велся на все эти разговоры, теперь просто молчит, говорит не могу это вспоминать.МЕня это бесит
Так, возьмите себя в руки, в руки вожжи, но не погоняйте шибко.Глядите как только опять загрустит - опять огня просите. Хорошо что сказал что ничего не было.Было или нет, правда если это было, вас разрушит.Но, уже вбейте себе в мозг заботу о себе любимой. Красота и деньги семейные под контролем.
Вы еще молоды, вот давеча встретила знакомую, рассказывает про мужа что усекла в телефоне у него кое что, так она сразу заставила его деньги перевести на совместный счет с определенными условиями.Там мужчина состоятельный очень. Прижался, сделал все как она хотела.И она ему сказала , делай счас что хочешь, засеку на развод подам.Развода боится он.Им уже по 50,вы же еще молоды, вам любовь нужна, но про деньги, недвигу уж не забудьте.Тихим сапом оформляйте как вам надо, если взвизгнет, скажите что мол если у него голову закружит то вы то тогда с чем останетесь. На любви то это все и закручивайте. Я серьезно вам говорю, тоже была дура как вы, прощала не раз, вился ужом, а потом по новому.В итоге нашел себе новую любовь.А я не была разоружена доверием и его клятвами предыдущими, осталась на бобах с детьми.Все что зарабтывали вместе ушло с ним, опять же причина - мое доверие человеку.А если бы сделала как нужно, вместо него бы сейчас ездила по миру.
Автор, а как справляетесь с недоверием? Как поверили в то что он с этой девицей больше не общается?
Это уже как бы его забота, если работает - то постоянно звонит, иногда даже фотоотчеты устраивает как бы невзначай. А вообще мы ПОСТОЯННО ВМЕСТЕ, везде и всегда, даже физически сложно представить что он мог успеть с ней встречаться, если едет по своим делам, а я с ним категорически не хочу или не могу- берет с собой ребенка.Сейчас прочитала, Со стороны выглядит как тюрьма какая-то на самом деле это не обговаривается и все самой собой, как бы стиль жизни такой. Он даже продал свою машину и теперь мы ездим на моей( нашей) везде вместе, с работы забираем друг друга.
Первое время меня сильно накрывало, я рылась везде на предмет второй симки, второго телефона, звонила без причины после его звонка ( так как мне казалось, что он звонит, чтобы быть уверенным что я не позвоню).
Но недоверие есть по любому и навсегда останется.
У нас еще круче. Он поставил программу на телефон, чтобы я могла видеть где он. С нее же можно на него посмотреть через камеру. И когда выходит из дома носит с собой не выключая диктофон. Со стороны саму тошнит от этого. Но как жить по другому не знаю. Мы еще и в другой город переехали. Связь тоже была долгой, 10 лет. Мы с вами примерно в одно время узнали.
меня еще подтачивает вопрос - а вдруг это она его в конце концов оттолкнула, не нужен он ей был серьезно, вот при таком раскладе он ко мне повернулся, а не от того что сердцем выбрал меня..
Предыдущее сообщение от автора.
А у ва с как всё объяснил, почему не ушел к ней если были 10 лет отношений?
Наша сама не толкала точно. Долго разборки были. История такая. 10 лет назад она пришла практиканткой на работу. Завертелось между ними. На тот момент мы жили в браке 8 лет. Не было детей по его здоровью. Она в течении двух месяцев беременеет, говорит что от него, мой козел испугался и сказал что ребенок в его планы не входил. Она в это время еще с одним спала мужиком, вот он на ней и женился. Но моему пела что ребенок его и просто нашла ему отца. Ее муж года через три ушел к другой, она начала моему на жалость давить, ребенок твой, мне тяжело. Мой козлик и денег давать не хотел, бюджет общий, и мне боялся сказать, говорит ты бы меня сразу выгнала. Вот так типа и помогал 10 лет. Мальчику уже 9 лет. Ну и потрахивал ее переодически. Как объясняет это был легкий способ не тратить туда деньги и время. Я все годы ни сном не духом. Всегда дома вечером, выходные, если я уезжала куда приезжал к моим родителям с собакой в частный дом. Всегда на глазах был. По отношению к себе тоже не замечала ничего плохого. Два года назад у нас наконец то родилась дочь, которую он в зубах таскает.
Продолжаю. По работе его переводят в другой город и мы уезжаем. Через две недели после переезда она прислала ему смс, а его телефон был у меня в руках. Были разборки между нами, он мне ничего не рассказывал, сказал что это ничего не значит. А ей как понимаю не отвечал четыре дня. Вот она и решила на все мне открыть глаза сама. Позвонила и все мне рассказала, только про ребенка упорно говорила, что сомневалась чей, но теперь знает что от ее мужа. Я собрала вещи и уехала домой. мы не жили вмести два месяца. Она еще ему смс писала, он их мне показывал. Я вернулась. Пытаюсь привыкнуть к мысли что что муж уже не идеал. Качает. То хочется развода, то живем дальше. Как то так.
Что-то общее просматривается в оправданиях вашего и моего мужа. Мой говорит примерно так: ну, вначале увлекся итп. (это то я как раз понять могу), потом был как повязанный,т.к. боялся что всё всплывет ( бабенка вредная и склочная), вот и поддерживал отношения так как вляпался уже, надеялся что всё сойдет на нет, не знал как разрулить. И ваш значит, пошел, типа, по пути наименьшего сопротивления. Но я в это не верю. Раз встречался так долго, раз спал - значит хотел, никто не может заставить делать это.
Я тоже так думаю. Значит хотел. Но в его голову не залезть, поэтому и гложет сомнение. Ведь мог же и туда мотаться и я ничего не замечала, так почему бы не продолжить.
Скажите, пожалуйста, что за программа?
Дааа, пора нам осздавать клуб жен в похожей ситуации: как бы кается мужик, а как бы доверия к нему нет. И остается невыплеснутое желание дать сдачи. И хочется с ним нормального семейного тепла, и жить с ним тошно.
Девушки, можно по делюсь своим опытом жизненным?!
В браке 12 лет, после 4х лет совместной жизни застукала в похождениях налево, банально все, муж-эгоист, всегда ищущий первичного обожания, с придыханием смотрящих девиц, однако, быстро остывает и возвращается в лоно семьи до след красивой истории. Это я теперь знаю, а тогда открылась 2х годичная связь с феей, родившийся ребенок там и кидания в ноги ко мне "люблю, нимагу, что то с головой у меня было, я-был не я, если уйдешь, не смогу жить" Слезы, сопли, цветы, ухаживания. Прошло время, простила, любила еще тогда очень, молодая была. Через 2 года повторение истории, выплыла одна фея, ( промолчала за недоказанностью) за ней через 1,5 мес уже другая, в любвеобильных поздравлениях с ДР. Что со мной было! Рвала и метала! Прошло время, сошлись. Где был мой разум, не спрашивайте!
Дописываю. Все эти манипуляции с признаниями в любви, понялчтоошибся, и проч лабудой вымотали меня так, что относится можно было только как к занудному мужчине : легче отдаться, чем объяснять, что не хочу. Сошлись и жили, пока он мне через неск лет не заявил опять, на этот раз сам, что хочет жить один и с детства мечтал об этом. Шок для меня, я с 2 мя детьми, одному из которых 2 годика еще не исполнилось. Период моей реабилитации -2 мес., дальше я начала строить жизнь без него, вошла во вкус. Еще через месяц заявляется: ты все не так поняла, я без вас жить не могу и не буду. У меня никого не было и нет, люблю, люблю тебя одну.
Все это мозго..бство убедило меня, что жить с изменой нельзя, если тебя человек предал, ты никогда уже не поверишь, что не предаст еще и еще раз. Это не пьяная интрижка, которую хоть как то можно было понять. Это трезвомыслящая подлость человека, который всеми возможными путями прекрывает свой зад, потому что ему так удобно в наст момент - когда надо погулять, когда не надо - вернуться в семью гарантировано, используя свои методы манипуляции. Жаль только, что практически всегда мы учимся только лишь на своих собственных ошибках, а мне так вообще, не один раз надо было " треснуть, отправив в накаут", чтобы понять, что подлость и предательство прощать нельзя!
Не стала читать весь топ.
Сразу отвечу как бы поступила я.
Я бы себя спросила-люблю ли я этого человека,моего мужа,так сильно или вообще люблю,чтобы простить его сейчас? А единоразовое это приключение или они будут повторяться, вопрос который вы будете задавать себе всю жизнь, поэтому первоначальный вопрос на который надо ответить (любимый ли муж,чтобы простить),точки точки точки-чтобы прощать еще.
Ну а если он и вправду единожды оступился,все возможно в этой жизни. Но а что же там было ? любовь?секс? чувства?
И конечно же его измена, дала бы мне право и на мои измены. Но все тут как-то поворачивается не в ту сторону, не в сторону здоровой семьи.
Я один раз простила. Не верила ничему,он так же плакал и просил,умолял,говорил что не любит,как в том фильме "сама пришла". Я стала нервная. Проверяла телефон. Он только начал больше прятаться. Мы поехали в отпуск, потом я узнала что он звонил даже, вышел человек на 5 минут один и звонил своей любовнице (которую не любит заметьте,ничего не чувствует). Сколько я рыдала, сколько просила его, а была виновато то сама,любила сильно,но никогда не простила. В конце рассталась с ним сама я. Через 2 года поняла что стала более спокойной, поняла что мне на много лучше, а он как шастал по бабам, хотя меня это уже не интересует. Он еще полтора года просил вернуться. Но я знала что там нет живого места, по-началу проверяя телефон его видела,что он врет везде.
Но я дала себе слово- сейчас прощу, если это будет продолжаться, сдержу себя и через слезы, так как любила больше жизни, расстанусь с ним. А он воспользовался моей любовью, считая что раз простила,простит всегда, и что я *раз люблю* уж точно от него никуда не денусь. Сейчас почему-то меня ненавидит. Не любят они когда с ними так поступают видители.
Если вы спросите?
Жаль что не бросила его раньше скажу. Но я не знала тогда что это все будет продолжаться, потом войдут еще и еще женщины в его жизнь, и он уже будет "траха..." и вдух когда случиться, и трех. Чем больше тем лучше. Развращенность от куда у него ? Рос в приличной семье.
Но это очень тяжелая тема, для тех кто прошел через это.
Автор, Вы нашли время и желание заняться сыном? Точнее вопросом его здорового детства.
Такое ощущение, что вы ждете от меня оправданий и постоянно упрекаете меня за неучастие в жизни сына, это начинает раздражать.
Ну хорошо:К психологу ходим, да и много чего делаем и пр. ипр.
Детская тема обсуждается в другом месте и с другими людьми. Давайте закроем детскую тему или будем обсуждать не здесь.
В любом случае, спасибо за участие.