почему нельзя детям говорить плохо об отце?
Собственно, вот и весь вопрос. Если отец на детей забил, ушел к другой женщине, алименты не платит, время с ними не проводит. Говорить, что он стал моряком дальнего плавания? Или то, что на самом деле он очень хороший и любит их, просто "бес попутал". Или уж правду? Дети маленькие, 9лет и 7лет.
Слышала, что в любом случае нельзя плохо говорить детям про отца. А почему?
Вы же не знаете как жизнь сложится, может через пару лет отец будет единственноым родным для них человеком (не дай бог конечно, но никто ни от чего не застрахован)
Все зависит от ваших детей, как они в принципе на ситуацию реагируют. Я своему сыну в 9 лет просто честно объяснила что и как. Мы думаем они мелкие и не понимают ничего. Все они понимают и видят. Но у нас папа не терялся никогда в принципе и с ребенком общается. Я бы объяснила детям ситуацию. Без обвинений и плохих слов. Просто констатация факта. Ну и в дальнейшем разговаривать, чтобы чувствовать их психологическое состояние.
Скажем так - вы не можете сказать детям правду. Потому что не знаете ее, вы знаете только свою точку зрения. Но уже считаете, что именно эта точка зрения и есть правда (хотя перекосы налицо - так нельзя уйти от детей к другой женщине, можно только от одной женщины к другой).
Дети у вас не маленькие. Возраст такой, что вполне можно дать им номер папиного телефона.
Можно еще не бояться фразы "не знаю". Можно смягчать, не компостируя мозги.
Я разводилась, когда ребенку было 7. Очень избегала каких-либо оценок и никогда ничего не судила об отношениях отца к ней. Сейчас ребенку 10, полет нормальный.
не согласна, что нельзя уйти от детей к другой женщине. у меня ситуация, что муж не общается с детьми, в том числе, как я теперь поняла, из за жены настоящей, и у подруги друг то ездил ездил к сыну, а теперь как нашел бабу, так и перестал, потому что она его на машине возит и ей типа надоело стоять в пробках в выходные (сын далеко живет, в подмосковье). Так что можно и еще как!
а вы бы хотели слышать гадости про своих родителей? и что в голове у ребенка должно быть? если папа плохой, зачем мама за него замуж вышла и меня родила?
Достаточно рассказать о папе в нейтральных тонах
А они у вас про алименты спрашивают?
Имхо, на многие вопросы пусть папа отвечает. Сам.
Потому что "поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой". Отцу тоже, наверное, есть что сказать о Вас плохого детям. Вы же этого не хотели бы....
Смотря что и как говорить.
Я после первого класса знал что папа сдавал меня в дом малютки когда мама попросила неделю посмотреть по обстоятельствам и что развелись они за месяц до моего рождения. Мама просто рассказала, без истерик. А классе в пятом папа подтвердил про дом малютки. Типа спать мешал. На работу.
Это сегодня я осознаю. А тогда просто набор фактов. Я понял, что это их проблемы как друг к другу относится. У меня есть мама и мне с ней хорошо. Хватает.
После второго класса побыл в его семье и мне показалось, что его не уважают ни дети ни жена. Постоянно подшучивают над ним и ни одно его слово всерьез не принимают. С моей точки зрения его унижали. Может из-за моего присутствия. Вроде ничего экстраординарного. Но мне тогда это было неприятно наблюдать. Было его жалко и острое нежелание ни в той семье жить ни вообще с ним. Я хотел быть сильным. И папа должен был быть сильным. Слабый папа мне просто оказался неинтересен.
Так, что хорошо ты про папу сказала или плохо ты знать не можешь. Ребенок тебе не скажет. Потому, что сам не знает. Он эмоции понимает. Если спокойно, то и нормально. А по мере взросления будет постоянно твои слова переоценивать. И ты не можешь знать в чью пользу.
На сколько я помню, с психологической точки зрения считается, что ребенок себя подсознательно ассоциирует и с мамой и с папой 50/50. И когда ему говорят о том, что кто-то из родителей плохой, то он начинает себя соответственно тоже не любить, потому что он и есть часть этого плохого. Из-за этого во взрослом состоянии у людей часто возникают проблемы с самооценкой, ну и ряд других психологических проблем.
Просто ничего не говорите.
Нельзя, потому что дети любят родителей безусловной любовью, а не за их поступки, заботы, характер, любовь к ним, а просто так. С одной стороны это хорошо, а с другой стороны такая любовь бесконтрольна абсолютно, человек ничего с собой поделать не может. И когда о том кого мы любим говорят плохо и мало того мы понимаем что это правда, начинается внутренний раслад. Ибо перестать его любить мы не в состоянии, а любить плохого человека и понимать это тяжко.
Если не желаете зла своим детем отвечайте об отце кратно, без эмоционального окраса: "Да, ушел, видимо были причины. Вырастите и спросите у него самого, если захотите".
я 8 лет играла в игру - папа хороший, я не вмешиваюсь.
а сейчас поняла и приняла себя со своей ненавистью и обидой за предательство. Я вправе обижаться, и если ребенок что-то слышит, ну что ж... это проблемы ребенка
Что значит проблемы ребенка? Ваша задача оградить ребенка от проблем, вы просто эгоистка, если хотите чтоб все включая ребенка жалели несчастную вас, БМ повезло , ребенку нет
У меня вот наоборот, после каждой встречи с папой ребенок был взвинчен, дома были скандалы.Ребенок по своей инициативе однажды стал папе говорить что папе нужно вернутся в семью, папа сказал что семьи не хочет.Сын спросил почему папа живет с другой женщиной, папа сказал что это его друг.Женщина сказала сыну что папа больше его не любит, а любит ее и сын больше не член папиной семьи, потому что папина семья это есть эта женщина.
Я была в обмороке, когда мне это все сын рассказывал, потому что я его настраивала на принимание ситуации.
После выворачивая мозгов сыну, женщина подняла на него руку, отец почему то осерчал на сына за то, что тот ,,врет,,. В общем помотали нервы ребенку папа и женщина эта. В итоге, когда мне уже третья подруга сказала что для ребенка будет лучше вообще с отцом не видеться, я сказала сыну что папа уехал. Сын скучает, но никто ему мозги не полоскает, не бьет, папа не звонит, но ребенок намного спокойнее нежели было после встреч с папой.
Сын просил меня найти ему нового папу,,Нормального, не как наш,, ( ребенок обижен на папины слова), радуется когда у нас дома появляются все новые и новые цветы ( дарят мне), но при этом тоскует, когда видит как другие отцы относятся к своим детям.
"оградить ребенка от проблем" хахаха)))) соломки подстелить? в одеялке носить? от всего негатива не оградишь
меня жалеть не надо, я на эту сволочь зла и просто не хочу видеть и как-либо общаться. Его в моей жизни больше нет. Даже просто видеть его - это разрушать себя, не хочу. Хочу жить!
как говорится, спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Спасаюсь, как могу. "Наденьте маску сначала на себя, потом на ребенка" слыхали?
Мой папа кусался,а не вредничал,и довольно редко,кстати говоря,если не считать шуточки и компании. А маму при мне он укусил всего один раз,шепотом на балконе,и то я стала случайно незамеченной свидетельницей.
Во,а мама до последнего его уговаривала делать то,что он не просто не хотел,а уже просто не мог.
"Плохо говорить" и "покрывать косяки" - это не свсем противоположное. Можно не говорить, что папа плохой, но и не врать, что он моряк или в космосе. Или если не пришел, когда обещал (в то пытнаццатый раз) - посоветовать спросить у папы. Причем спокойно и без наезда. Мол, я не знаю...
Ребенок рожден от этого родителя, в нем есть черты и мамы, и папы, он это понимает отлично. И все негатив, который вы выскажете по поводу отца, ребенок примерит на себя. И заниженная оценка впоследствии обеспечена. Плюс к этому чувство вины перед матерью. Ведь вы страдаете, раз выражаете негатив. Ребенок начинает себя чувствовать себя виноватым, ведь он часть родителя.
Очень сложно (психологически) делать вид, что папа - моряк и все в порядке по-прежнему, школьники ваши уже осознанные люди, они поймут, что мама "темнит". О том, что папа ушел от вас сказать придется, этого шила в мешке не утаить. Но самый сложный вопрос - как при этом, находясь в обиде, не настроить детей против него. Не из уважения к нему, а из уважения к детям. Любящие родители - базовая ценность, на которой строится правильная самооценка и взаимоотношения с миром у подрастающего поколения.
Позволю себе процитировать одну статью:
"Объясните, что происходит, никого не обвиняя. Родители должны сказать, что решили разойтись, а не "твой отец - негодяй - он нас бросает". Малыш должен увидеть, что мама с папой не враждуют, а совместно ищут наиболее приемлемый выход из сложившейся ситуации. Разведясь, родители должны оставаться союзниками в вопросах, касающихся детей. Идеально, если они останутся друг другу близкими людьми, и, переступив через боль разрыва, сохранят взаимопонимание и взаимоуважение.
Расходясь, нужно подчеркнуть для ребенка окончательность такого решение. Не провоцируйте детские фантазии о том, что он может повлиять на ваше решение, и, что семья вновь воссоединится. Распространены случаи, когда дети бросают все силы на то, чтобы "заслужить папу назад". Иногда, ребенок считает, что если он заболеет - папа вернется. Это - опасность, которую необходимо избежать.
Ребенок должен быть уверен, что не теряет ни одного из родителей. Это самое важное в вопросе о том, как сказать маленькому ребенку про уход отца из семьи. И папа, и мама - любят его. То, что произошло между ними - не умаляет их любви к своему малышу. Хорошо если у ребенка все время есть возможность связаться с любым из родителей - достаточно написать и оставить на видном месте оба номера телефонов. Но, мама и папа не должны пытаться "перетягивать" ребенка, каждый - на свою сторону, "задабривая" его дисциплинарными послаблениями и подарками. Это может привести к формированию потребительского отношения к родителям и манипулирующего поведения.
Уходя, отцу необходимо дать ребенку уверенность в том, что тот в любой момент может рассчитывать на него. Папа должен рассказать, как и когда они будут встречаться. Поговорите о том, как ребенок представляет себе эти встречи: куда они пойдут вместе на прогулку, когда поедут в цирк. Планируйте совместное будущее. Это поможет преодолеть страх неизвестности, "нащупать почву под ногами". Но, не давайте обещаний, которых не сможете сдержать - это может нанести малышу глубочайшую травму.
Если отец отказывается встречаться с детьми, и изменить его решение невозможно, нужно объяснить ребенку, что причина кроется не в нем. Но, даже в этом случае, не стоит поливать отца грязью. Можно сказать, что папа не плохой, просто запутался. Повзрослев, ребенок сам сделает выводы о причинах такого его поведения. Возможно, отец со временем пересмотрит свои убеждения, но не стоит обнадеживать малыша - это грозит еще одним разочарованием.
Первое время при распаде семьи, детям свойственно испытывать уныние, проявлять агрессивность, терять интерес к учебе и хобби. Могут обостряться различные детские страхи - страх темноты, боязнь оставаться в одиночестве и т.п. Это все - разнообразные признаки стресса. Чтобы помочь маленькому человечку "переварить" такие серьезные перемены, снять напряжение - полезно посетить с ребенком психолога. Не стоит бояться возникающих истерик - чаще всего, бурное внешнее проявление эмоций дает более благоприятный прогноз на будущее.
Постарайтесь вносить как можно меньше изменений в рутинные, ежедневные процессы. Ребенку в первое время крайне необходимо сохранить старые связи - друзья из двора, привычная школа, спортивная секция и т.п. Желательно не менять место проживания малыша. Свой дом - маленькая крепость - в ней можно "пересидеть" тяжелые времена.
Говоря с ребенком о разводе, объясните ему, что это трудный и неприятный период, но его нужно пережить. Сразу после развода, скорее всего, не стоит ждать резкого улучшения. Но, выразите уверенность, что вы вместе справитесь с любой бедой, и все наладится.
Убедитесь в том, что ребенок осознает смысл ваших слов. "Родители разводятся" - это словосочетание в детском представлении может обозначать не совсем то, что подразумевают взрослые. Основная суть - родители не будут больше жить в одном доме, перестанут быть мужем и женой. И, у каждого из них, может появиться новый партнер. Не удивляйтесь, если ребенок будет по нескольку раз возвращаться к одним и тем же вопросам. Это попытка "переварить" событие через многократное проговаривание.
Расходясь, родителям необходимо проявлять внимание и максимальную терпимость: дети резонно могут обижаться на них за развод, не принимать новых партнеров мамы и папы. Но, не нужно занимать позицию вечно кающихся грешников. Объясните ребенку, что родители имеют право на личное счастье."
Желаю Вам терпения и мудрости!
А зачем говорить плохо? Чтобы ребенок жил с мыслью, что он рожден от урода?
Моим было 3 и 6 лет. Папа так и не выжал из себя никакого объяснения им. Я сказала детям - у папы теперь другая тётя вместо меня, он ушел жить к ней, там ему лучше. Всё.
